CUADERNO DE ROMA (19)

Muy recomendable el Chianti "Roccamena", en el restaurante Tana de Noantri. La "madriguera" de Noantri... A la derecha, según el dibujillo de arriba.

Ahí tuve la revelación (yo, al menos) de ese entrante maravilloso que es la flor de calabaza rebozada, o lo que es lo mismo: Fiori di Zucca fritti.

Pero el mejor Chianti de todos lo probamos en un L'insalatta Ricca, cerca de la Iglesia de Andrea del Valle, en el Largo dei Chiavari: Chianti San Lorenzo. Una maravilla, el santo de Lavapiés alegrándonos en Roma...

¡Y que viva internet y San Google! Un lujo para eso de las fotos que no hiciste...

CUADERNO DE ROMA (18)

Para uno de Málaga en Roma, como ir a las Fuentes del Nilo. El origen de la fritura malagueña, ese rebozado especial, remontando un olor a calamares a la romana hasta dar con su freidora en un arcén del Tíber. Y para mí que eran gitanos los que la manejaban. Como le pasó a Onetti en Uruguay cuando su jefe de redacción lo mandó a toda prisa a recibir en la estación de tren al enviado del "Osservatore Romano"... Y fue un malentendido. El que llegaba era un corresponsal del "Observatore... Rumano".

CUADERNO DE ROMA (17)

Desde el monte Capitolino buscamos sin éxito la Roca Tarpeya. No la encontramos. Normal. Estuvimos todo el rato sobre ella. Una piedra desde la que se arrojaba a los traidores a Roma. Kaput. Precipitación al vacío. Uno menos. La cosa comenzó con la propia virgen vestal Tarpeya, que traicionó a los romanos abriéndoles las puertas del Capitolio a los Sabinos a cambio de las joyas que llevaran sus soldados en el brazo izquierdo, que solían ser brazaletes de oro. Pero la chica lo pidió mal y no especificó: pidió "lo" que llevaran en el brazo izquierdo. En ese malentendido, los desagradecidos sabinos la sepultaron bajo una cascada de escudos (los de defenderse, no los portugueses), que también solían llevar en el brazo izquierdo, y luego la tiraron por el despeñadero que hoy lleva su nombre. Y hay que bajarse de ahí (despacito) para ir al Coliseo, por ejemplo, si quieres ver la propia roca, que hoy en día no es tal, sino un desmonte de narices. Chof.

CUADERNO DE ROMA (16)

Al Papa lo protege un minúsculo y vistoso ejército de oximorones en el Vaticano. Un oxímoron, como soldado o como figura retórica, es temible en lo que tiene de desconcertante. "Viento parado", "salitre dulce", "guardia suiza"... Y en la Piazza Navona, aparte de los encontronazos de piedra entre Bernini y Borromini, la desembocadura de un millón de acuarelas al caer la noche, que es el vender. También un esforzado retratista que lo intentaba con un niño de unos tres años y que no llevaba bien la fase previa del posado, que es el sentado.

CUADERNO DE ROMA (15)

Precisamente ayer recogí en la zapatería mis botas tras el viaje a Roma. Cambio radical de suelas después de haber estado en la UVI desde el lunes. A las de Alberti parece que tampoco les fue mucho mejor en las calles romanas. Qué ciudad para el calzado... Por cierto, que lo del "alma garaje, alma garaje inmenso" del verso final, no lo entiendo muy bien... A no ser que se le aplique al término "garaje" su condición restauradora, de espacio para reparar cosas. Entonces sí. Ya te digo. Y a Borromini que le den... por Salieri.

CUADERNO DE ROMA (14)

Dante aparte (prefiero la Comedia Humana de Balzac a la "Divina"), lo de Bernini en Roma ha sido abrumador. El artista más "sobrado" que he tenido la suerte de apreciar en vivo. Grandilocuente, fino, exagerado, minucioso, lírico, apabullante, soberbio, humilde, pendenciero, chulo, inconmensurable, un puto genio. El mármol se hacía vapor entre sus dedos, música de piedra. Y lo que llaman "Columnata de Bernini" en San Pedro, es la broma de hacerle la orla de santo a Dios, la peineta a un remolino o al revés. Bizco te quedas.

CUADERNO DE ROMA (13)

Me dio curiosidad el tal Trilussa y busqué alguna cosa traducida. Va un poema con cierta gracia del amigo, sin haber averiguado quien lo tradijo, lamentablemente...

¿QUÉ ES LA ESTADÍSTICA?

La que hace el recuento general

De los que nacen, van al hospital,

A la curia, a la cárcel o la fosa.

Pero para mí la cosa es más curiosa

Cuando hacen el promedio individual

En el que todo se reparte por igual

Incluso en la población más menesterosa

Y, resulta cierto y sin engaño,

Que según la estadística del año

Te toca un pollo y medio cada mes

Y aún cuando el pollo en tu mesa

Se halle ausente

Entras en la estadística igualmente

Porque hay alguno que se comió tres.

Y porque le hagamos justicia a Belli, un poema tremendo de los suyos, este sí traducido al español (o similar) por García Calvo. Belli escribió lo mejor de su obra en "romanesco", una deriva lúdica del italiano que vendría a ser algo parecido al cheli, la verba de la calle, una jerga populás y barriobajera que tenía su gracia, aunque choque un poco en su versión española.

LA SANTÍSIMA TRINIDAD

"Cá cosa tiene en el mundo su porqué,

hermano", ayer me dijo Fray Simón:

"a un becerro de Judea daban fe:

aquí, a un viejo, un borrego y un pichón.

El viejo es Padrediós con su tupé,

que es uno, cuando dos o tres no son;

Cristo figura de cordero fue,

que se dejó apiolar de mansurrón;

y el pichón quié decirnos que si un tanto

la jaula de la fe se le destapa,

adiós pichón, y allá Espiritusanto;

y luego esos doztrinos de la trapa

corren trás él, a ver si con un canto

le atinan al cogote y no se escapa".

CUADERNO DE ROMA (12)

En lo que nos dejaron ver del puerto de Ostia no apareció el agua en ningún momento. Por los mosaicos con temas marineros que había por todas partes, el agua estaba cerca. O lo había estado. Y que aquello tenía la pinta de haber sido una buena parada para el comercio, el fornicio y la expansión. Muchas capillitas y un cementerio de lo más respetuoso y cuidado, sí, pero tenían su cine, sus burdeles, su lonja, y unos pinares que daba gloria de verlos y pasearlos. Ah, y un espléndido laurel junto al cine que decía antes (vale, el teatro: véase Cuaderno de Roma 5). Los laureles que tanto prodigaban los romanos en coronitas y premios a sus poetas, aurigas y próceres victoriosos... Desde Madrid, damos hoy las gracias al Puerto de Ostia, a los romanos y al laurel mismo por las cinco hojas cinco que robamos y guardamos furtivamente en la guía turística con la ilusión criminal de hacernos unas lentejas a la vuelta. Lentejas imperiales. Qué ricas salieron, "ostia"... Y en lo que respecta a la Puerta de Trilussa, sólo añadir que el lugar se daba cierto aire a la Plaza del 2 de Mayo de Malasaña en su hora feliz más sociable, cordial y digestiva.

CUADERNO DE ROMA (11)

La "impresión" Fontana di Trevi fue la de meternos en un montacargas con una gigantesca tarta de bodas... y los invitados. Preciosismo barroco, pero con una agobiante falta de escala y colocado a dedo, sin mirar. "Pues donde terminaba el acueducto de Virgo, chalao'...". Ya, ya, pero podía haber terminado más pequeñito y en función... La imagen es la de esos niños que juegan con muñecos de diferentes modelos y tamaños en el suelo de su cuarto. En cualquier momento el Neptuno va a comerse a los comanches que le están haciendo la rueda (sin dejar de dispararle con monedas) como si fueran una ración de gambas. Por otro lado, darle las gracias al picaticket de la tumba de Cecilia Metella, que nos dejó resguardarnos a la sombra de su caseta de feria sin cobrarnos un euro. Con barbazas y pendiente, romano de toda la vida.

CUADERNO DE ROMA (10)

ZAPATERO vs. CALÍGULA... Y EL CABALLO INCITATUS

Curioseando por ahí, me entero de que Calígula no se llamaba así, sino Cayo Julio César Germánico. Lo de Calígula era un mote. Le venía de cuando su papi, Germánico, lo llevaba a sus guerras en Alemania vestido de soldadín de las legiones romanas... con tres años. Trajeado como un madelman de juguete de la época, de arriba abajo, y sin faltarle un detalle de serie: su casquito, su penachito, su espadita... Los soldados se meaban con el crío y le pusieron el mote de "Botitas". "Caliga", bota romana, sandalia. "Calígula", El Botitas. Como a Zapatero le pusieron "Zapatitos". Ridícula coincidencia en la que supongo ya habrá caído alguien. O no. Ahí lo dejo.

Y más de Calígula, ahora sobre su famoso caballo. Era un caballo español, de carreras, de los 10.000 que importaban cada año los romanos, que no eran tontos. Uno precioso, con casa propia y 17 sirvientes, al que nombró Cónsul de Bitina para cachondearse de sus senadores lameculos. Por abundar en la excentricidad de El Botitas y sus detalles de pirado, la noche antes de cada carrera, se decretaba en toda Roma el voto de silencio y el toque de queda de chitón bajo pena de muerte para que el animalico durmiera como es debido. Ese español de cuatro patas sólo perdió una carrera en toda su lujosa vida de collares y pesebres de marfil. Por supuesto, Calígula ordenó que torturaran lentamente y hasta la muerte a su jockey (auriga, que le decían antes). Un caballo de nombre "Incitatus", que ahí iba yo: en español "Impetuoso". ¿Suena de algo? Sí que suena, y no de hace mucho. El mismo nombre que inspiró a nuestro Calígula gordo y mafioso ya fallecido, Jesús Gil (el del imperio marbellí), para ponerle al suyo "Imperioso". Con un par... Volviendo a los calzados. Va foto de mi zapato en una calzada romana. Concretamente la Via Apia de nuestros amores. Hic et nunc, pisando historia...

Pensar que el mismo gesto de echar el paso ahí lo tuvieron Cicerón, Lucrecio, Suetonio, Tácito, Plauto, Julio César, Augusto, Tiberio... ¡Dios! Ya, ya... Pero piensa que también han echado idéntico pasito Nerón, el propio Calígula, San Pedro Urbanizator, los Borgia, Musolini, Torrebruno...

CUADERNO DE ROMA (9)

Cogimos el Pallatino. El Puente Roto no se puede "coger". No es practicable, el pobre. Fue el primer puente de piedra de Roma, en el 193 a.d.C, y se lo llevó parcialmente una riada en el XVI. Se ve que el ayuntamiento no sabe lo que hacer con él y ahí lo tiene, de "Ponte Rotto". Le toca el mueble a Gallardón y te hace un parque temático del "cascote bonito"... con arco en medio. Qué bochorno, volviendo de Roma, cuando vimos en el Metro unos escombros sin sentido pero detrás de una supervitrina divina de la muerte. Una pastizara para enseñar el vestigio de un revoltijo mineral. Caspa de muralla o viruta de basílica o chantilly de resto de algo. Vergüenza ajena y mala hostia, reflejos en el cristal. Mi dinero sirviendo para "sobredimensionar lo que no se da", el principio motor de la postmodernidad, tan pasada y "desmoderna" hoy día... Otra gilipollez más made in Gallardón. En Roma, ese difuso hallazgo arqueológico megaimportante lo habrían usado de gravilla para espesar hormigón. Y a otra cosa.

CASTING VATICANO DE PECADORAS

En Santa María la Mayor, garabateada arriba, se da una obscenidad parecida a la que disfrutamos en San Pedro. Y también goza el garito de otra peculiaridad compartida que se me había olvidado apuntar en el cuaderno: los selectores de ambiente en las puertas del "cielo". Como porteros de discoteca, pero en litúrgico. Casting de pecadoras. Un par de tiparracos que le hacían la visual a las mujeres y escaneaban sus centímetros de piel descubierta: hombros, escote y piernas, básicamente. Selectores de ambiente, porteros de discoteca, censores, redactores jefes de una revista especializada en la antimateria del porno, salidos al revés, filtros masturbadores como mejillones de los diez mandamientos... y que nadie desee a nadie dentro, ni que se nos empalme ningún santo de lapislázuli. Si la cosa -teta, muslo, lubric shoulder- tenía remedio de opacidad y solución de tachado, le daban a la pecadora un shador cristiano de plexiglás blanco para el tapamiento y una reprimenda tácita "no vengas más así", aunque no se librara del escarnio público delante de toda la cola. ¿Que no tenían remedio las tetas planetarias o los veinte muslos de la señora fiscalizada? Pues no puedes pasar, tía guarra. Hala, a provocar a otra parte con menos pervertidos por metro cuadrado... Saltándose el hecho constatable de que en cualquier burdel de Calcuta hay menos sexo explícito que en el más santo de sus garitos. Con dos cojones y saltándose también lo de que nadie puede ser discriminado por su condición sexual. A la mierda la sociedad civil. Menudos eruditos del ludibrio, los asesores de imagen de Torquemada Fashion. Mi chica pasó las dos pruebas (cachis), San Pedro y Santa María la Mayor, y no hubo lugar a ninguna guerra santa del tipo "¿Qué haces tú midiéndole las tetas a mi novia?" o del tipo "¿Le estás llamando guarra a mi chica por toda la cara y yo me tengo que estar quieto, cucaracha de mierda?", pero me pareció curioso. Tampoco dejaban pasar a los tíos en unas bermudas demasiado fuera borda o a pecho lobo y sin camiseta, por otro lado... Aunque no sé lo que hacen con los efebos post catequistas si les da por querer entrar en misa con una toallita de sauna... ¿Ven a la sacristía a que te revise, Adán, que eres un Adán guapísimo...? Y dos cosas más: la docilidad con que las mujeres se sometían al escrutinio de trata de blancas (les faltaba mirarles la dentición) y el aspecto de damnificadas en una catástrofe que tenían en el interior de la discoteca: un poquito zombies, avergonzadas, tristes, "yo no soy ninguna puta, San Pedro... Qué bonito artesonado todo de oro, pero me acaban de llamar puta..." Por supuesto, las de la manta por encima eran el centro de atención de todos los varones. ¿Cómo podía competir en misterio y glotonería el arte de los Bernini o los Miguel Angel frente a esas suculentas piezas de carnicería con la marca del pecado en el lomo y autentificadas por el mismísimo Vaticano...? Verace putón certificado, que lo dicen los lectores de la Editorial Vaticana. Bocatti di cardinale. Con todo el morro y el tufo a manoseo de la Iglesia de toda la vida. Esa secta pública de perturbados y psicópatas que tanto se esfuerzan por hacerse querer y que les aceptemos tal y como son... de miserables. No sé con cuál de sus encantadoras iniciativas de integración quedarme, si con este casting popular que digo, o con los divertidos confesionarios/urinarios que pusieron este año en el Retiro. En las ferias te plantan el puching-ball con campana y premio: pruebe su musculatura, presuma de pegada, gilipollas... Ellos, sus cosas: cuéntenos porquerías, desnude su alma... Y lo que usted quiera... ¡Caliéntame, perr@...! Angelitos. ¿A nadie se le ocurrió entrar en uno de esos confesionarios confundiéndolo con un puching-ball...? ¡Zaca! Cura campana... Me pierdo.

CUADERNO DE ROMA (8)

En el suelo de esa iglesia hay una piedra de mármol con las huellas de dos pies descalzos, exactamente de un 43. Mármol y dos huellas profundas, como si fuera plastilina. Lo ves en la huella estrellada de un dinosaurio (circa Rioja) y vale: han pasado algunos millones de años y al limo le ha dado tiempo a cristalizar... ¿Cómo cristalizó ese barro en mármol con solo 2.000 años de antigüedad? Una cuestión de fe. A unos kilómetros del lugar, en la Basílica de San Sebastián, las mismas dos huellas catalogadas como las auténticas. Otra cuestión de fe. Aprovecho la ocasión para cagarme en los muertos del conductor del autobús 118 que nos dejó tirados a nuestros medios en la Via Apia, y saludar de paso (nunca más apropiadamente) al camionero que se bajó a mear sin esperarse la aparición mística de dos cristianos, tachán, caminando por el arcén justo donde su propio camión con la puerta abierta y él mismo con la bragueta ídem. Buon giorno per la matina. Menudo respingo de Dios. Pídale usted cuentas al hijoputa del 118. Il farabutto.

CUADERNO DE ROMA (7)

La religión cristiana es un álbum de metáforas y hasta una pizarra de entrenador de baloncesto loco, pero hay que bajar a las catacumbas romanas para apreciar la poderosa convicción de sus comienzos. Hay que bajar a ese espanto de paganos acosados para sentir esa demencial huida (topera) de la realidad. Un frío oscuro, una oscuridad fría, estrecha y multitudinaria, el laberíntico sótano de la casita de juguete del emperador romano de turno. Dos estilos. Dos marcas diferentes. Arriba Lego, abajo Dragones y Mazmorras. Cien mil tumbas en el parking de Via Apia. Una prolija biblioteca de tupperwares de piedra minuciosamente vaciados (bendito sea el turismo civilizado). Abajo, dibujitos de peces, de ovejas... Arriba, dibujitos de uvas (Baco), de lechuzas (Minerva)... Abajo, cuentos de milagros, ventriloquías de un palomo y promesas de una vida "superior" después de la muerte. Arriba, el futuro en las tripas de una paloma, leones con la sonrisa de oreja a oreja, y calamares a la romana aquí y ahora... Los concesionarios de coches de la época tenían los escaparates empañaditos de esclavos, libertos y patricios confusos... ¡Calígula acaba de nombrar cónsul a su caballo! ¡Y los cristianos beben sangre, no te jode...! ¡Lo que tú digas, pero yo no me creo que Mercurio tenga alitas en los tobillos, chaval! ¡Mira quien habla: el que se cree que a la madre de Dios se la ha tirado una paloma...! Llegan a ver al Papa Loco de Prada que tenemos hoy en día y no se lo piensan más.

CUADERNO DE ROMA (6)

Moisés, Moisés... Me acuerdo de un sketch de los Tonechos "al respecto", en la TVG. Le están haciendo una entrevista al propio Moisés por lo de los preparativos de su viaje con los israelitas para salir de Egipto (cuatro por coche), cuando se cruza por delante uno de los obreros que hay por allí cerca trabajando en una pirámide (vestido de Príncipe de Bekelar, eso sí). El currito en cuestión lleva una piedra redonda... Redonda total. Para la pirámide. Moisés se le queda mirando, detiene la entrevista con el reportero, y le dice: ¡Eh, ti...! ¡Vas a colocar esa petra por o carallo...!

CUADERNO DE ROMA (2-4)

CUADERNO DE ROMA (2-3)

CUADERNO DE ROMA (2-2)

Lo tengo que hacer así para el clic de las ampliaciones...

CUADERNO DE ROMA (5)

Después de esa infame (y deliciosa) hamburguesa, el error de comerme un helado bipolar de Nutella y Turrón. El turrón pasaba, pero esa nutella ultradulce comenzó a enlucirme por dentro con aislante de reactor nuclear y sabor a generación nocilla... Veneno frío y grumoso que me emplastó por igual la lengua y el cerebelo: su muñeco desorientado, gracias. Puta nutella. A partir de entonces, siempre Stracciatella. Divina stracciatella...

CUADERNO DE ROMA (4)

Mi animadversión por los curas viene de muy lejos en el espacio y en el tiempo. Ayer murió el cura viejo de Lavapiés, Emilio. "Don Emilio". No me caía mal el hombre. Alguna discusión teológica tirando a amena, con sus cervecitas y todo, y hasta le busqué el libreto de una verbena esquiva, del XIX, con tema en su iglesia de San Lorenzo. El que queda, el segundo de a bordo, es para echarle de comer aparte. Catalán, pesetero y malintencionado, no oculta sus manejos con los pobres analfabetos sudamericanos que le rinden culto. A estos amigos quechuas los alzacuellos los impresionan todavía más que una armadura de Trujillo... Pero lo de San Pedro ya fue el acabóse. La más grandilocuente exhibición porno de la fe que he visto en mi vida. No me extraña el efecto cebollazo que provoca en los incautos que buscan una barandilla religiosa contra el vacío... Hijos de puta, y cómo se sirvieron de los mejores fotógrafos de la época... Un poquito más a la derecha, su santidad, así... A ver la madre, vamos a ponerle pasión, hostia, que tiene a su hijo muerto en brazos, coño... Así, muy bien... Así... ¡No respires, Jesucristo, coño! ¡Estáte a lo que estás!

CUADERNO DE ROMA (3)

Parece que si lo voy publicando poco a poco, la foto sí puede ampliarse en beneficio de la lectura (en su caso) y de la contemplación (siempre arrobada, por informática). Misterios de los protocolos de Blogger... Buen título para una novela apocalíptica.

CUADERNO DE ROMA (2-1)

Es conmovedora esta solidaridad fortuita y aterrada con los italianos, ahora que los gritos que llegan del incendio de la Hélade se escuchan en nuestras terrazas más emputecidas por el comercio y el carpe diem. Los gritos, el olor, el humo... Los alocados griegos asándose a la piedra. Para eso usan los Mercados sus mármoles y sus antaños sin ningún miramiento. Europa se unió frente al Turco (Poitiers, Lepanto). Se unió por los Santos Lugares (las Cruzadas). ¿Nos volverá a juntar una dirección de correo electrónico? ¿Unos dígitos rojos corriendo en un panel? ¿El toldo gris oficina de los Mercados? Y dudo mucho que una rubia bajita y sin cuello nos aglutine en torno. En tornen... Tampoco lo hará un petimetre endiosado con alzas y una novia de boquita en "u". Pas du tout... Los tenderos de cuello alto y colonia de circuito recalentado (ese gremio medieval) nos atacan con Berlusconi y Zapatero de líderes. Un condottiero con el bronce de rayos uva y un abogadillo de provincias al que todavía no se le ha ido la cara de pasmo... Los Estados Pontificios con la armada hasta arriba de curas maricones y la pérfida Albión con su libra a buen resguardo tras los acantilados de Dover... Nos van a dar la de Dios es rating. Zas, en toda la boca.

CUADERNO DE ROMA

En acuarelas, lápiz y pilot, primera entrega de mis garabateos por la ciudad eterna.

Pobre Roma.
(Si se amplían las páginas -y se me entiende la letra-,

se lee "bastante bien")

¡Se me desastran las ampliaciones

y el propio orden del cuaderno!

-14-9-2011-

APURANDO LA ALEGRÍA, ALMACENÁNDOLA

Qué difícil es encontrar chicas normales en internet. La mayoría de ellas está en la actitud "soy la última cocacola del desierto", cuando no, directamente, en la actitud "voy a coger a tu hermano pequeño (el de cada cual) y me lo voy a comer con cuchillo y tenedor". Internet es un puto mercado de carne al peso. Por toneladas. Es que no se puede pintar un pan sin que te lo enseñen con tetas y una webcam, joder... A lo que íbamos. Alegría y cuerpos serranos en la playa. Ampliando la imagen se aprecia mejor el buen rollo. Porque todavía hay verano para rato. Alegría, sacos de tierra y palas... ¡Y que viva el sol que iluminó la defensa de Madrid en el otoño del 36! Ese erotismo épico contra los fachas. Nos va a hacer falta.

ACTITUD "SEPTIEMBRE"

Melacolía, pedeza, anziedá, titeza, notagia, pezadumbde, modiña, notá paná.

JULIO ROMERO DE TORRES GEMELAS

¿Irreverente? Solo es una burrada más en nombre del miserable atentado del 11 de Septiembre de 2001...

"PLAZA DE ESPAÑA" Y LOS DIRECTIVOS MEAPILAS

El retratado de arriba es Enrique Villén, un magnífico actor que estaba bordando su personaje en una serie cañera y estupenda ambientada en nuestra Guerra Civil, "Plaza de España". Los directivos de Televisión Española, pese al pelotazo de audiencia con el que arrancó, han decidido, manu militari, suspender la grabación de más episodios. ¿Los motivos? Parece ser que la propia guerra civil. Que eso de tratarla con tanto desparpajo, surrealismo y hasta GRACIA no le conviene al país. Hijos de la gran puta todos los meapilas, ejecutivos, politicastros y mingafrías mediocres que pueden elevarse (arrastrarse) sobre el talento para imponer su papanatismo, sus complejos y sus paternalismos demagogos de mamporreros de las cosas como deben ser. Pringados de anonimato y con la impunidad de sus sillones de orejas en los puestos de decisión de algún consejo baboso, han mandado a la calle a todo un equipo de gente que sabía hacer las cosas de la hostia: pedazo de reparto, pedazo de guión, pedazo de ambientación, etc., etc. Me cago en las calaveras de los que se la cogen con papel de fumar para robar sin mancharse, controlar sin significarse y joder sin mover el culo. Esa patulea de miserables que fiscaliza este país pegando bandos en las paredes para obligarte a fumar bajo la lluvia y que sólo puedas ver en la tele el vídeo de boda de las zorras de sus hijas en Mónaco. Fascistas de mierda... ¿Pitufos todos en breve? El Gargamel de los fideos lo va a intentar, eso fijo. Otra cosa es que acabe con una seta en el culo. Él y los directivos que le sigan la copla de Carlos II el Hechizado.

GEORGE CARLIN

George Carlin, americano, genial, muerto hace poco en la flor de su mala hostia. Momentos cumbres en Youtube hay un montón y no me quedo con ninguno para enlazar aquí. Por escrito, sí que recojo algunas de sus humoradas.

“Hansel y Gretel descubrieron la casita de pan de jengibre unos 45 minutos después de que descubrieran los hongos.”

“Así que yo digo vive y deja vivir, ese es mi lema. Vive y deja vivir. Y si alguien no está de acuerdo, sáquenlo y dispárenle al hijo de puta. Es una filosofía simple, pero siempre ha funcionado en mi familia.”

“Tengo ciertas reglas por las cuales vivo. Mi primera regla: no creo nada de lo que el gobierno me diga."

“He aquí otra pregunta que tengo: ¿por qué cuando somos nosotros, lo llamamos aborto, pero cuando es un pollo lo llamamos tortilla? ¿Acaso somos de repente mejores que los pollos? Mientras esto sucedía, nosotros estábamos pasando pollos a mejor vida. Díganme seis razones por las cuales somos mejores que los pollos. Ven, ¡nadie puede decírmelas! ¿Saben por qué? Porque los pollos son gente decente. Uno no ve pollos andando por ahí con una pandilla de drogadictos. ¿Los han visto? No, uno nunca ha visto a un pollo amarrar a una silla a un tipo y conectarle las pelotas a la batería de un coche, ¿o sí? ¿Cuando fue la última vez que escucharon de un gallo que llegó a la casa después de trabajar y le sacó el hígado a patadas a su gallina, ¿eh? Nunca, porque los pollos son gente decente."

“He aquí otro montón de basura ignorante: uniformes escolares. Mala teoría. La teoría dice que si los niños usan uniforme para ir a la escuela eso ayudará a mantener el orden. ¿No han hecho estas escuelas suficiente daño haciéndolos pensar igual? ¿Ahora quieren que se vean igual también? Y no es una idea nueva. Supe de ella por primera vez en las noticias de los años 30, pero eran difíciles de entender... Estaban en alemán.”

“Los aztecas amaban los sacrificios humanos. Y eran muy buenos en eso. Bueno, tenían mucha práctica. Por ejemplo, cerca al año 1500 los aztecas sacrificaron a 80.000 personas en una sola ceremonia. Entendido, 80.000, una ceremonia. ¿Saben cuál era la ocasión? Estaban inaugurando un nuevo templo. Nada como la religión para un poco de diversión, ¿eh? Y especialmente las primitivas…”

“No entiendo porqué la prostitución es ilegal. Vender es legal. Tener sexo es legal. ¿Por qué vender sexo es ilegal entonces? ¿Por qué debe ser ilegal vender algo que es perfectamente legal de todas formas? ¡No pillo la lógica del asunto! De todas las cosas que puedes hacer, proporcionarle a alguien un orgasmo no es lo peor del mundo... ¡En el ejército te dan una medalla por rociar a la gente con napalm! ¡En la vida civil te mandan a la cárcel por proporcionarle a alguien un orgasmo!”

“En Estados Unidos cualquiera puede ser presidente, ése es el problema.”

“Sé cuál es la verdadera razón por la cual no tenemos los diez mandamientos en las cortes. No puedes poner “No robarás”, “No cometerás adulterio” y “No prestarás falso testimonio” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos... Crearía un ambiente de trabajo hostil.”

“Nadar no es un deporte, nadar es una forma de no ahogarse. Eso es solamente sentido común."

"Una casa es sólo un lugar donde guardas tus cosas mientras sales a buscar más cosas."

“¿Quién decide cuándo se acaban los aplausos? Parece una decisión de grupo. Todos empiezan a decirse a sí mismos: 'Bueno, está bien, ya es suficiente..'.”

FAEMINO Y CANSADO

HOMENAJE A SANTA TERESA:

Faemino: "Oh, Señor de los Cielos... Saca un puñal... er... El que tengas por ahí... Clávamelo en la tripa... Hazme una raja de... Ciento cincuenta centímetros... Dispárame al cielo infinito, levitándome cual cigüeña... Déjame caer las tripas... er... Por tu brazo... Sanguinolento... Mmm... Dame una vuelta... Otra... Gratis... Y déjame caer al suelo. Incólume. A ser posible.

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Cansado: Imagínate que se quema el Museo del Prado. Dios no lo quiera, pero imagínate que se quema el Museo del Prado... ¿A quién salvarías? ¿A un neurocirujano o a un charcutero?

Faemino: Al charcutero. Sin pensar.

Creo que a partir de ahora sólo voy a pintar gente que me gusta. Arriba, los mejores humoristas de España con diferencia: Juan Carlos Arroyo Urbina y Angel Javier Pozuelo Gómez, FAEMINO Y CANSADO. De sus apellidos civiles, esos dos personajes geniales, con cigarrito y copa de coñac en la mano: Arroyito y Pozuelón. Ole.

POR COMPENSAR

En lo que no es ciudad estrictamente, Madrid, como sensación entorno y experiencia emocionante, lleva siglos buscándose la (mala) vida para ningunear a sus opresores de circunstancia y los representantes de trapillo que le tocan en los devaneos de la política (esos moscones salvapatrias que atrae su feromona de capital). A su manera de ser ectoplasma, vivencia fantasmagórica (esos fantasmas madrileños que tanto distinguen en provincias cuando aparecen), Madrid "no ciudad" es a veces una presencia violenta (revueltas, asonadas, manifestaciones, zanjas demoníacas, guetos de pesadilla), otras un sobresalto artístico (la bohemia, el perfume de su historia, el déja vu del paisanaje), pero siempre una entidad populachera, alargafiestas y de lo más sentida ("sentida" tanto en lo melodramático como en lo tragicómico) que no necesita de ningún médium con máster para recibir toda su fuerza. No digo ya que transmita un mensaje cada vez se anima una tertulia o que cae una caña bien tirada, pero algo de eso hay... y si pudiera describirlo dejaría de ser inefable. Independientemente, como digo, de su Puerta de Alcalá, el Puente de Segovia y el Retiro. El propio Lavapiés no tiene fronteras visibles, ni marcadas en ningún mapa... Madrid como experiencia y sensación. Así que lo de Esperanza Aguirre por aquí o Gallardón por allá, pues, oye, que nos la sopla sensacionalmente. Como se la soplan a las patatas bravas de arriba, de lo mejorcito del "espíritu madrileño". Por que no se fuera de rositas el Dorian Gray de la entrada anterior. Me ha estado dando mal rollo desde que pinté a la moscona y necesitaba compensar.

LA MEJOR DE LO PEOR DE LO PEOR

Mira que la mujer tiene competencia entre los más villanos de los suyos: Aznar, Trillo, Cascos, Mayor Oreja, Rouco Varela, Cospedal, Ana Botella, Soraya de Santamaría..., pero en lo que es tener una cara que es el reflejo de su alma, Esperanza Aguirre los supera a todos en iniquidad. He disfrutado una cosa mala delatando cada rasgo de su alma negra en la semicaricatura que le acabo de hacer (Dorian Gray quedó más favorecido en los últimos visajes de su retrato). Pero ahora, le van a dar aire a mis adjetivos calificativos, que con eso de contener los caballos en mi escritura no los saco a menudo... Arriba han sido los pinceles, que sea ahora el castellano... ¡A correr! La alimaña de arriba, a la par que la hez de los políticos de España, es una delincuente, un ser malvado, una tiparraca coqueta, chantajista, paranoica, elitista, homófoba, inculta, pendenciera, egoísta, cruel, corrupta, hipócrita, multimillonaria, envidiosa, aristócrata, trepa, mentirosa, manipuladora, demagoga, sinvergüenza, grosera y fascista. Mi problema es que a más de la mitad de los madrileños parece que les encanta... y estadísticamente me los cruzo a diario. No he visto una falta de psicología colectiva mayor en mi vida, como no sea la que obnubiló a los alemanes con Hitler en el 32. ¿O es que no hemos tenido ya bastante guerra civil en este bendito país de mierda, subnormales? ¿Cómo le votáis a una cerda que disfruta reteniendo el dinero para ayudar a los discapacitados porque es una medida de los socialistas? ¡Me cagon' t0' lo que se menea, hostia! Joder, joder, joder, joder... Hala, ya me he descargado... No hay nada como una duchita de cinco minutos de odio para liberar toxinas... ¡Y pija!

TEMÁTICA PREDOMINANTE EN LOS CUADROS DE VALDESLEAL

Es suficiente. Abandonamos las armas. No más hostias. Se acabó la educación secundaria en este país. Al menos la pública. Hemos perdido todas las batallas desde el golpe de estado a la República, y ha llegado la hora de la rendición. No nos dejáis educar a los adolescentes en los valores de la instrucción cívica, la cultura y el humanismo. De acuerdo. Educadlos vosotros, fascistas, meapilas, burócratas, criminales... Fomentad en ellos la pereza, el parasitismo, la ignorancia, el cretinismo y la docilidad que necesitáis en esa generación para dominarlos según vuestros intereses cuando "maduren" para el mercado laboral y la cuestión política. El camino es el trazado por Esperanza Aguirre: educación de derechas y de calidad exclusivamente para los ricos, y progresiva disuasión académica para los pobres: padres, hijos, y los profesores que aún no hayan perdido la moral. Las primeras bombas sobre la población civil vinieron en forma de planes de estudios de una toxicidad brutal. Las últimas están diezmando al profesorado que no lo ha dejado aún. Pobres institutos de barrio. Pobres chavales idiotizados por la tele, analfabetizados por los políticos y manipulados por la publicidad. Ahí van a quedar las instalaciones, hijos de puta. Hablad con Zara para privatizar los laboratorios de ciencias. Comentadle al Corte Inglés qué puede hacer con los salones de actos. Ofrecedles las aulas a Mango, Dolce y Gabana, Playstation, McDonald's... A ver qué puede hacer el Kentucky Fried Chicken o los de Nike con las desiertas bibliotecas... Le comentas la idea de hacer centros comerciales con los institutos a cualquier chavalín gilipollas con seis suspensos este verano, a cualquier chavalita que sólo va a clase para hacer pandi, y flipan de gusto. Mola, tío. Si el panorama ya es malo, el que se avecina con esos dos jovencitos que digo... de concejales, alcaldes, diputados o presidentes de gobierno (otra cosa honrada no podrán ser), es terrorífico... Porque tampoco los quiero de electricistas, fontaneros, albañiles o panaderos... Un mierda, una mierda a la que le da lo mismo qué emperador sucedió a Augusto en Roma o qué tema pictórico obsesionaba a Valdesleal (pudiendo haberlo aprendido), quemará la instalación eléctrica de la casa a la que fue a arreglar la avería y no hará nunca una barra de pan digna.

UN POQUITO DE CINISMO

Visto lo que estáis haciendo últimamente, y saltándome mecanográficamente la escala de la evolución, quisiera comentaros -ladraros sería descortés- unas cuantas cosas sobre la vida en general y la vuestra en particular. Por que nos vayamos resituando en vísperas de la extinción que compartiremos. En lo del beber y el comer, por ejemplo. Esos goces que supuestamente también compartimos en lo básico. La cuestión de las formas, para comenzar. Los perros podemos beber de los charcos sin mayor problema. No tienen más fecha de caducidad que la de su evaporación, ni más publicidad que el olor que desprenden. Vosotros bebéis de charcos embotellados o enlatados y nos miráis por encima del hombro cuando sabéis menos de lo que estáis bebiendo que cualquier perro mediocre. En la comida sois aún más exquisitos que nosotros, aunque veáis alguna diferencia entre el hueso que entierra previsoramente uno de los nuestros y los dos kilos de chuletas que congeláis en un cacharro que -ese sí- ha habido que fabricar previamente. No hablemos ya de vuestra comida de cuchara -otra dependencia- o de la comida basura que, como nosotros, también ingerís a dentelladas. Con la diferencia de que nosotros no hacemos cola. Con la diferencia aún peor de que vuestro olfato atrofiado no os permite distinguir la carne picada de rata de la viruta de corcho macerado con glutamato. Y pagando. En otro orden de cosas, digamos sociales, también hiláis mucho más fino que nosotros. Otra vez una cuestión de formas. A un perro le basta olerle el culo a otro para saber quién es su dueño y qué pretende en la vida. Vosotros le laméis el culo a otro para pretender algo en la vida y que el otro sepa quién es el dueño. En ese terreno de los simbolismos y las metáforas siempre nos habéis llevado ventaja, pero porque verbalizáis. Un frío de perros, una vida perra, morir como un perro... Nosotros somos naturalmente hijos de perra, así que vuestro intrusismo en esos campos semánticos sólo nos hace gracia. En cualquiera de vuestras calculadas camadas hay más maldad que en cualquiera de las nuestras. Con todo, seguimos moviendo el rabo y sacándoos a pasear. Pese a ser unos perfectos animales, sois nuestros mejores amigos desde siempre, tanto más ahora que habéis conseguido que nos vayamos todos juntitos y dentro de poco a la puta mierda. Si hay Dios en la otra vida, tiene más fácil localizarnos a nosotros. Por los chips, colega. Se siente. De todas formas, gracias por las galletitas.

MERCADERES EN EL TEMPLO

Carta Magna

La Constitución es muy bonita, pero se parece demasiado al salón de algunas casas de medio pelo con madre histérica: sólo está para que lo vean las visitas. No se usa. Contemplen las preciosas cortinas (oi,oi,oi) que amparan la libertad de expresión, la separación de poderes, la separación aún más precisa entre Iglesia-Estado, la igualdad ante la ley, el derecho a la vivienda, el derecho a un trabajo digno, etc., etc... Pero los niños no pueden entrar ahí con el bocadillo a ver la tele y ay de ti como cambies una porcelanita de sitio. Un salón divino de la muerte comprado en muebles "Transición", Avenida del Caudillo, esquina con la Plaza Roja, que lleva sin tocar 33 años y por el que de repente todo el mundo siente la alarma que provoca una virgen a punto de ser violada sobre su higuera. Por un tendero. Y para que no se diga que no hacemos nada ante la grosería de esta visita inesperada, lo primero es retocar el anuncio pornográfico de la propia virgen, sección servicios, trata de blancas, decoradores de interior: "Los tenderos sí pueden entrar en el salón y follarse lo que quieran". Queda reformada esta Constitución. Con la doble moral burguesa de la madre histérica de arriba y su niña puta, pero fina, tocando el piano delante de las visitas. Como si en ese salón no se hubieran cagado ya cien veces los curas, los banqueros y los nacionalistas. ¿Qué más da que ahora entren los mercaderes y nos violen la independencia? ¿Es más honesta la hipocresía de defender una Constitución de pastel que rara vez ha protegido al pueblo frente los poderosos? ¿Es más honesto aparentar dignidad y luchar por que no se cambie una coma de un folleto con publicidad engañosa? ¿Después de los desmanes de la derecha y de la izquierda al socaire de la propia Constitución? A buenas horas, manguitos verdes, 15-M. A buenas horas, delirante, aterrador acuerdo entre el PP y el PSOE para hacerle una copia de la llave de casa a esa secta de ricos misteriosos que acaba de llegar al bloque... Ahora es el déficit, que diría Bertold Brecht... Un paso más, y por el bien de la economía y la estabilidad financiera europea, cualquier español que disienta de las prioridades del capitalismo global sobre las necesidades del ser humano "particular" podrá ser ¿inhabilitado jurídicamente? ¿reconducido psicológicamente? ¿apartado socialmente? ¿encarcelado? ¿"desaparecido"? ¿suprimido? Podríamos mandar a la legión a los Pirineos, pero es que la integridad territorial ya ha sido superada con la "libre" circulación de capitales y el vuelo a chorro de las agencias especuladoras. La quinta columna de sus bancos con nombre español y ese bombardeo de adjetivos calificativos (octavillas) sobre la moral de los trabajadores y sobre la inmoralidad de los parados, ya han hecho su efecto, así que no sé a qué esperan para entrar con todo. Habrá que ir comprando un ambientador nuevo para el salón.

DECÁLOGO PARA SOBRELLEVAR SEPTIEMBRE

1 La melancolía es el estado natural de los condones caducados. Cuidado con eso. Y es tan falso que Septiembre sea el mes más propicio a la melancolía como es del todo falso que la juventud sea ningún tesoro, de modo que la sensación de perder dinero cada día que pasa no tiene por qué comenzar precisamente ahora. Control.

2 Lo que no hayas hecho este verano puede seguir sin hacerse otro año más y lo sabes. Septiembre no tiene ningún tipo de alarma especial para diagnosticar tus miserias en público, ni se sabe que haya sacado El País la lista de propósitos incumplidos de ningún veraneante.

3 Las personas que te han visto en plena forma son pocas y no suelen ser compañeros de oficina. Antes de contarles cómo te sientes, recuerda que tampoco te han visto llorar a berridos dentro del archivador. El disimulo es el nivel más bajo de la autoestima, pero al menos te hará sentir vivo, aunque sea a ese nivel.

4 Siempre puedes culpar a la Crisis de tu insondable vacío interior a la vuelta del verano, pero has de ser ambicioso y proponerte un reto mayor: echarle la culpa a los Mercados de lo que te pasa de repente con tus padres, con tu novia, con tus amigos y con la fulminante mierda de vaca que acaba de caerle a tu alma desde esa estantería donde está el calendario. Ahí tienes un estupendo y eficaz estímulo para desarrollar tu imaginación y parecer un tipo con recursos.

5 Debido a la delicada situación económica mundial, es probable que este año no se celebren las fiestas de Navidad. Haz apostalado de la profecía y localizarás a los que se sienten como tú. Podéis organizar una secta. Es entretenido. Septiembre pasará más rápido.

6 Los argentinos comienzan su primavera austral en Septiembre. Disfruta pensando que ellos tampoco se merecen lo que les pasa. Tú con ganas de cortarte las venas y ellos con las flores boca abajo... Que se jodan.

7 Ahora mismo están vendimiando todo el vino que vas a beberte el próximo verano y está a punto de suspender los exámenes de septiembre la chica buenorra y descerebrada que se hará lasciva camarera de chiringuito deseando conocerte el año que viene.

8 En Septiembre salen todos los coleccionables en los kioskos.

9 Cervantes, Tolstoi, Bruce Springsteen y Mónica Belucci nacieron en Septiembre. Ole.

10 Mao, Kruschev, Pipino el Breve, Carlos V y Sigmund Freud murieron en Septiembre. Ole.

Y si no te consuelas con nada de lo dicho, te sugiero que oigas la canción homónima de Los Enemigos. A mí me funciona una cosa mala. Y saber que la niña de arriba me ha quedado guapa y que se la refanflinflan nuestras paranoias... ¿Para Noia? Lo mejor es el Castromil desde Santiago. Qué paisaje, colega.

EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA (3)

Carlo Alberto Salustri, "Trilussa"

Los romanos lo hacían todo de piedra hasta que no podían más y entonces entraban en decadencia. En la decadencia de una calzada romana, por ejemplo, siempre hay un paseo marítimo. Por eso los zapatos italianos son tan buenos. Y los helados. Hasta que los bárbaros se preguntaron de dónde salía eso y fueron a averiguar todos juntos, a saco. Sin pensárselo dos veces ni dejar las cosas dichas en casa. Una banda de heavy metal en paro, pero llegaron. Unas melenas, unos pinchos, unos caballos... Y sus mujeres sin saber dónde andaban o si se habrían perdido. Una preocupación que se podrían haber ahorrado porque de los paseos marítimos hacia atrás viene que todos los caminos llegan a Roma. Por ponerse a averiguar y por pasar siete pueblos de la mujer. Claro que si los romanos hubieran hecho calzadas romanas secretas, pues los bárbaros hubieran aparecido por Calamocha (menudo susto) y a los propios romanos no les habría pasado la ruina que les pasó, que ahora tienen las columnas que parecen el Tetris de un loco. Y ya si hablamos de las murallas romanas de cualquier parte, las traspasan hasta los taxis, así que no sé a qué darle tanta importancia a una gente que lo tiene todo roto y que se vestía muy casual (en inglés), pero con las cortinas de casa. Un ejemplo de palabra en latín creo que es "cactus", pero si no es, la culpa la tiene el novio de mi hermana, que vio el libro que nos mandó estudiar este verano y se puso a recortarle las fotos para el pub que tiene en Móstoles. Uno que se llama "La Venus del Polígono", con luces verdes y rojas, señorita. Yo habría estudiado las letras que dejó en los huecos, pero ese libro quedó como el encaje de las enaguas de mi abuela y está muy feo pasarse las horas leyendo unas enaguas, señorita. Ah, y que si no es "cactus", otro ejemplo de palabra en latín podría ser "fellatio". Y otro más, "Legálitas", que es como se llama el abogado experto en derecho romano que le lleva el juicio a mi hermana, por puta violenta en el mismo pub de "fellatio" que le decía antes, señorita. Si no me cree, usted me aprueba y yo la llevo, para que vea usted que es verdad todo, lo del libro hecho unas enaguas, lo del novio de mi hermana, y mi hermana misma.

EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA (2)

Totó

Cuando Dios hizo el mundo, Roma ya le había puesto alcantarillas media hora antes. Y como el Nuevo Testamento hacía tiempo que los romanos lo tenían arrumbado en las librerías de viejo, más leído que el libro de familia de Rómulo y Remo, no les gustó ni pizca la chulería de los cristianos de guays con que si ellos iban a salvar al mundo porque tenían un jefe que era la Hostia con los efectos especiales y ya estaba escrito. Así de repente y en Galilea, que no tenía cobertura buena y ése era todo el exotismo. Para qué queremos más circos, se dijeron los romanos todos, abanicándose con sarcasmo como en un culebrón venezolano. Y en la subida de sueldo que pidieron los gladiadores por casualidad ese mismo día, se tiraron los romanos por el plan B, que era darle de comer a los leones en público, que eso siempre gusta de ver y sube la autoestima. En los circos que ya estaban. Una diversión y unas risas con los del cantar sereno en hebreo. Y como la feria va por partes, a los cristianos de guays comenzó a no parecerles prudente la chulería de su nuevo pokemon contra el Olimpo, se callaron lo de cantar sereno, y se escondieron con sus cartas en las catacumbas, abajo, por si los felinos, mientras por arriba iban de farol, por si colaba con algún emperador, los efectos especiales y la Vía Apia hasta el Más Allá, todo derecho. Quitando a los claustrofóbicos, que sí que lo pasaron regular, pues más o menos les fue bien con el casting histórico de emperadores salando pescado en las catacumbas. Todos sabían que a los emperadores romanos los cogían por su sentido de la grandilocuencia y que no le tuvieran alergia al laurel, no por su inteligencia, (si no de qué se iban a Hispania a por uvas y lloraban cuando les llegaban pasas), y, aparte, que si les dabas un dios nuevo, en seguida le hacían una casita de perro en mármol, de modo que, esperando, esperando en la oscuridad como patatas con una idea fija, les funcionó la trampa con un tal Constantino y con un tal Diocleciano, que dijeron las veo, y por fin los cristianos de guays pudieron sacar sus cartas pokemon a la luz y jugárselas con las cartas de los superpoderes de Júpiter, Marte, Zeus y otros caballeros del Zodiaco más. ¡¿Adónde iban los pobres de las estatuas, si a los cristianos siempre les salía el comodín de la omnipotencia y a tomar por saco la baraja, señorita?! Otro aparte, que el libro que nos mandó para estudiar en verano se cayó el solito a la alberca de mi primo Antoñín y no ha habido manera de secarlo para el examen, digo yo que porque su padre es un Adán y tiene la alberca de verdín que parecen las bragas de la Sirenita.

EXAMEN DE RECUPERACIÓN: ROMA

Fuente de las Tortugas, Plaza Mattei; Giacomo della Porta (efebos), Bernini / Sacchi (tortugas).

Roma es muy antigua como su propio nombre indica y en lo que le ganan en viejas las pirámides de Egipto Roma lo compensa quitándoles a los egipcios los obeliscos a manojillos (como de espárragos) y poniéndolos después por todas sus plazas que semejan talmente alfileteros o, exagerando, que alguien le está haciendo vudú a un descampado. Pero si entrecierras un poco los ojos en esas mismas plazas lo que parecen es un campamento de verano de escultores con sus actividades al aire libre y sus talleres y sus travesuras y sus peleas de almohadas de mármol. Un escultor en Roma es como un chino en China, que es uno más y no se da importancia. Todo lo contrario que los concejales de urbanismo, que cogían una regla, la ponían en el mapa, y te hacían una calzada romana con lápiz terminara donde terminara. Luego no había más remedio que invadir otros países por la tontería del concejal de urbanismo y ése es el origen del imperio romano por los que venían detrás con las piedras planas, diga lo que diga el libro que no me ha dado tiempo a leer este verano, señorita.

IMAGINEROS SUBVERSIVOS CON EL PAPA

Esta tarde noche hay un pase de modelos de madera en Recoletos. Juego de Tronos, pero sin épica, en honor del Papa. Bueno, tal vez un poquito de épica sí que puede haber cuando comiencen a desmayarse los costaleros a cincuenta grados debajo de esas enaguas. El caso es que han desmontado los mecanos de algunos pasos guays de la Semana Santa nacional y los han traído a Madrid para que el Papa se distraiga con las maquetitas del Vía Crucis de Cristo. La Santa Cena (jugar a las cocinitas), Jesús del Gran Poder (Máster del Universo), Jesús de Medinacelli (monta tu propia peluquería), el Cristo de la Buena Muerte (Bang, bang), la Virgen de Regla (ya eres una mujercita), etc., etc. El Papa se lo va a pasar chipendilerendi, como hacían los emperadores romanos cuando montaban naumaquias (batallas navales en pequeñito). Sin embargo, creo que la oferta de juguetes queda corta o no del todo representativa de lo que es la Iglesia hoy en día. Si hay algún imaginero a la escucha, y por si le da tiempo a esculpir las imágenes a toda prisa para esta tarde, propongo algunos pasos extra ball para el desfile de hoy:

-El Paso de la Santa Esposa Sumisa (como manda la Iglesia, mujer mártir con un ojo hinchado fregando el suelo mientras su marido lee un periódico deportivo, madera de alcornoque todo).

-El Paso del Homosexual Arrepentido (un enfermo mental arrodillado, pidiendo perdón al cielo, y con el culo en llamas, madera de palosanto).

-El Paso del Santo Niño Obediente (a la manera del pollino que trajo a Cristo a Nazaret, sonriente niño a cuatro patas asistido por la figura de un obispo -detrás- y de un cura -delante-, madera de olivo, que tiene aceite -un detalle-).

-El Paso del Enfermo por su Culpa (impactante motivo de joven moribundo con el cuerpo lleno de llagas y una corona de jeringuillas y condones sobre su cabeza con el texto "Sidoso", madera de campeón).

-El Paso del Científico Ardiendo o el de las Células de la Santa Madre (talla en marfil color bata donde se aprecia el castigo divino sobre el pecado del conocimiento).

Podría seguir sugiriendo tronos, pero me aburre tener tanta razón junta. A la chica de arriba, Alessandra Ambrosio, la he pintado porque me apetecía y porque a ella sí que había que sacarla a pasear en silla ornamentada para que la peña se entusiasme con algo más que con el dolor de un tío majo. Ya sé que el Papa trataría de taparla con una cortina. Si fuera un mozalbete seminarista en bolas a lo mejor no. Que me la dé luego. La cortina. Le hago una Cortina Santa en un pispás. Como la de Turín, Ratzinger. Que disfrutes con tus juguetes esta tarde, pirado. Y si quieres reírte un rato, prueba a tocarle una teta a Esperanza Aguirre: verás lo que es un orgasmo instantáneo y tal vez, si Dios no lo impide, un infarto fulminante en olor a santidad Chanel nº 5... Aplausos laicos para los que lo veamos por la tele.

Por cierto, ahora que aquello está más despejado, me voy a Roma.

MAFIA DE BRUJOS

Esta ciudad ha sido invadida por un millón de descabezados cantamañanas. Otras veces han sido sólo los franceses, los hinchas del Bayern o los visigodos. Estamos acostumbrados, parece. Hay callo de bienvenida. Tanto me dan los gabachos de Pepe Botella que los aguachirris de Ana Botella. Aunque hay cierto punto límite lindero con la parte de tocar en exceso los cojones, claro. Que una secta manipuladora (por muy multitudinaria y consentida que sea) se te meta hasta la cocina, pues, oye, como que no... Un ejemplo de ayer mismo por la tarde, que fuimos a por horchata a la calle Alcalá. Desde Lavapiés se corta guapo cruzando por el Retiro... En otra época del año. Mala idea cruzar el Retiro ayer. Porque allí estaban. En el núcleo. El nido madre. Un bosque estridente infectado de yanomamis gilipollas. Vale... Otras veces son los mimos, que a su manera también meten ruido, pero estos eran otra cosa. Gordopilos en bullangueras manadas saludándose entre ellos como si fueran al cielo en los mismos coches locos. Y venga banderas. "¡Nosotros estamos con Dios desde Italia!" "¡Nosotros desde Venezuela!" Ñiaon. Ñiaoun. Ñiaon. Y de repente, todo un paseo cortado. Verboten. Stop. Hasta aquí el buen rollo. La Brunete de confesionarios con los cañones tiaras apuntando al cielo y cientos de abducidos de verde cerrando el paso a los que no teníamos nada que confesar, mirusté. Un asco de aparición obscena. Porno duro. La repugnación al ver todo lleno de brujos (con sus trajes de hacer que llueva) dentro de esas tiaras blancas del Imperio y cientos de asesinos, violadores y onanistas sentados delante de ellos (o al costado a través de una rejilla), barajando sus almas en un parque público donde juegan los niños. O jugaban. Corte usted por donde quiera, padre... En español, en inglés, en italiano, en ruso, en alemán... Hijos de puta. Hubo tentación de montar bulla, pero la policía estaba con los brujos y los colegas llevaban artillería católica. Mejor pa' casa, que en Lavapiés no se ve tanto subnormal... Y una mierda. Desfilando por delante de El Castilla, justito delante de nuestros botellines de fumadores out bar, una compañía entera de esclavos de Don Bosco, americanos ellos y en fila india, como la patrulla de la selva. El que parecía más inteligente era la viva imagen de Falete drogado. El que menos kilos balanceaba podía usar una hormigonera de chupito... Malditos curas de mierda. Hijos de puta los brujos... ¡Jugad limpio! ¡Dejad a los disminuidos psíquicos en paz, hostias! ¡Intentad venderle la moto a alguien que sepa sumar, cabrones! Y vas atando cabos... Un profeta cojonudo con un mensaje cojonudo y al que los romanos se cargan por la vía más infamante y dolorosa... Le das la idea a un tonto y ya la has liado. Así que el dolor, ¿eh...? Hum.... Mola. A ver a cuántos convenzo. Si cuela lo de la vida después de la muerte, esto está hecho. Mío es el poder, la gloria y la pastizara. De ahí hasta aquí, la mafia de brujos enloquecidos por el dominio absoluto del planeta (véase el "dominionismo" de los Tea Party) y el bendito exterminio de los no cotizantes. Brujos criminales, parásitos y traidores a los que la Segunda Venida del Mesías haría que salieran huyendo cagando leches, por mucho que la prediquen con la bocachancla de decirle misa a los paralíticos cerebrales. Súmale a esa mierda infame y apocalíptica todo el daño que le han hecho a la humanidad (quema de científicos, preservativos nunca, la Tierra es plana, etc., etc.,) y el que le siguen haciendo (nosotros sí podemos violar niños, es fantástico), y me parece poquito lo de los detenidos anoche en la Puerta del Sol en el encontronazo entre la minoría de laicos y los invasores. Porque llevábamos dos litros de horchata, si no, ayer me confieso enterito en austrohúngaro con el primer brujo que me hubiera dicho sin pecado concebida. Y por la cosa de pecar, la Magdalena de arriba, con su papelillo de seda y todo. Anda y que no se lo pasó bien Jesucristo dando amor para que luego digan estos mierdas que ni hizo ni se le ocurrió y que el amor es otra cosa, joven, usted no sabe... ¿Qué podrán enseñarnos del amor unas cucarachas reprimidas que se follan a los monaguillos? El primer telefonazo de Jesucristo cuando avise que vuelve, va a ser a la oficina de turismo del Cañón del Colorado: me lo vayan haciendo cantera de ruedas de molino, que hay tela de trabajo por delante para los amigos de los niños... "Seguidores de Cristo", se llaman, los hijos de perra, y le escupen a las Magdalenas y a la felicidad porque ellos están tarados... ¿Que Jesucristo no lo pasó guay zumbándole amor a las samaritanas? Con lo buen mozo que era, de calle, Rouco Varela, de calle, tío parguela... Y ahora quién te confiesa a ti, encubridor, lacayo de los nazis, Paco Clavel de los altares...

DARTH VADER XVI

Ayer por la tarde, sobre las ocho, no había una sola caseta de libros abierta en la Cuesta de Moyano. Sin embargo, había otra caseta nueva en la oficina, en el arranque de esa bendita acera. Ésta sí estaba abierta. De par en par sus toldos. Una caseta rectangular, modelo verbenero, blanquita ella, con su barra y sus camareros... distintos. Raros. De verde. Unos treinta tipos jóvenes reunidos en círculo dentro del castillo y de espaldas a la gente, las cabezas gachas, las manitas juntas y sotapanzas, humildísimos, uniformados, marciales... Estaban cantando en latín. Más que cantar, rezaban con soniquete. En latín. A la Virgen María. Miro la cartelería del negocio y capto el momento. Acaban de repartir la chupi merienda-cena de los peregrinos que están pululando por Atocha camino de Cibeles y ahora rezan. Treinta tíos juntos en un mantra de tecnología punta a la Virgen María. Gracias, señora. Qué guay, santísima, punto org. La cantera de los monjes de Silos vestidos de agentes de movilidad en una girola de Fórmula 1, durante un descanso. Sanos, limpitos, iluminados, tal vez no muy viriles, pero sí fuertes. Treinta tíos coordinados y preclaros agachando la cabeza en latín y encantados. Y tú te pones a pensar... Estos no es la primera vez que se juntan... Estos llevan así desde la primera comunión... A estos les dice un cura tírate por ese puente y se tiran, gracias, padre... Y la pregunta es: ¿cuántos de estos abducidos se necesitan para cavar un pozo en Somalia aunque sea en latín? ¿La mitad? ¿Cuántos de estos tiarrones con voz aflautada se necesitan para allanar una pista de aterrizaje? ¿Cuántos de estos bien nutridos becarios de Cristo se necesitan para descargar un camión con ayuda humanitaria? ¿Que son voluntarios de la Jornada Mundial de la Juventud y sólo están a lo que tienen que estar, sí, padre, me agacho donde usted me diga, padre?... Si estos son voluntarios (voluntarios de "voluntad", de "decisión propia", de "libertad"), yo soy la hija bastarda de Ratzinger. Y así los tropocientos puntos de asistencia que hay montados en Madrid a efectos de la llegada del Mega Gerente. Tanto dinero, tanta energía, tanto boato... Y la gente muriéndose por ahí de hambre y de sida... Esos treinta mil jóvenes cristianos que vienen de Estados Unidos, por ejemplo, a saludar al Capo. ¿Cuántos contenedores con comida se podrían llenar con lo que os han costado esos billetes de avión? Ayer hacían una religiosa cola frente al McDonald de Atocha... Sus mochilitas, sus camisetitas, sus banderitas de prohibir los condones en nombre de ¡Perú! ¡Suiza! ¡Argentina! ¡Canadá!... Y cantando sus coplitas de bambalinas del cielo... Los soldados del imperio y cantando cumbayá... Ya fue ver una parejita de voluntarios (varones, mas no viriles) con el uniforme tuneao de los boy scouts, gorrito incluido, y casi echo la pota. ¿Dónde vas con esas botas de escalar el Everest en un Agosto y en un Madrid, niñato? Qué estupor verlos subir alegremente el Paseo del Prado, camino del arzomonitor pederasta que los esperaba en Cibeles... Qué sensación de estar siendo invadidos por un millón de zombies contentos de reconocerse en el sendero. "Estamos muertos, pero en el cielo tendremos una vida mejor que vosotros, laicos de mierda". Hijos de la gran puta, los jóvenes sanos y buenos... Cómo sé que con vuestra fe y vuestra caridad cristiana nos fusilaríais a todos al amanecer. Y encima, pagamos nosotros las balas. Menos mal que luego me fui a ver "Midnight in Paris" y se me quitó todo. Bendito Woody Allen. Él sí. Las chicas prostituidas de arriba vienen a decir que con dinero, te anuncio lo que quieras, colega. Al cielo a por tabaco. Al cielo por el tabaco. West. O algo asín. ¿Vi a alguno de estos mártires de la Visa fumando? No creo. En la verbena tampoco le daban a la cerveza... Normal que quieran una vida mejor después de palmarla. ¿De qué morirá un tiparraco de éstos? Yo qué sé... De abstinencia grave... Tengo que dejar de pensar en ello. Viene Darth Vader XVI a verme y yo con estos pelos de Chewbacca...

LA VIRGEN OVÍPARA

La Virgen de la Paloma es la virgen polaroid de Madrid. Un lienzo digital que se encontraron unos niños en un palomar. Si se lo llegan a encontrar en una bodega, nos sale la Virgen de la Barrica, pero la historia es la historia. Otra virgen ovípara que ha recalado recientemente en la capital (sito iglesia de San Lorenzo) es la Virgen del Cisne, creo que de ecosistema ecuatoriano, pero no la pasean con la misma pompa y pluma que a la castiza. Anoche me la topé dos veces en su mete y saca del templo, bomberos mediante. Las urracas de mantilla daban miedo. Los cuervos de los medallones también. Pero la banda de música molaba. A la que los dejaban ponerse chulos te arreaban con un pasodoble que había que pararle los pies al del bombo para que no se llevara la fila por delante. Y lo mejor, las barras. Los camareros pendencieros, como está mandado, la peña despendolada, a tenor, y la música hilada de garito en garito (caña por un tubo), cuando no al detalle pirata del pinchadiscos furtivo de turno. Flipamos con un bareto, "Cara B", que se soltó la melena con lo mejorcito de los "disturbios" en Londres. The Clash, Sex Pistols, y de ahí para arriba. Cañita a euro y medio. Precio subversivo. Hay noches que a Madrid dan ganas de abrazarlo enterito. Por asociación de ideas con la Paloma, la pechuga de arriba. Pena de gays varones, oyes...