sábado, 31 de agosto de 2013

BARACK DE ARABIA


Parece que la única forma de bombardear un país para que se sepa que lo estás bombardeando es bombardearlo efectivamente con bombas, misiles y demás panoplia (depende de tu stock y de lo que hayan invertido en tu campaña los lobbies de la industria del armamento). Pero, ojo, bombardea con moderación, no te vayas a cargar el régimen. Por muy asesino y tirano que sea, no te olvides de que es la única autoridad que todavía mantiene el status quo en la región. No te gusta Soria, ni a nadie, pero peor es lo otro, el caos tribal y los fundamentalismos religiosos por Ágreda, El Burgo de Osma o Almazán, esos rebeldes. Así que cuidadito con soliviantar la zona por un quítame allá unos productos químicos. Cuidado con Zaragoza, que han inflado a los sorianos de armas desde ni se sabe. Cuidado con Guadalajara, que siempre tuvo sus pretensiones territoriales. Cuidado con Burgos, que están pallá y son ultraortodoxos. Cuidado con Logroño y sus cánticos regionales. Cuidado con Segovia y sus catapultas de cordero desde Sepúlveda... Así que ya sabes, Barack, misiles con papel de fumar. Testimoniales. Para que el mundo sea consciente de que hay un policía y que está muy feo matar con gases. Que eso es de nazis... Espera un momento... ¿Qué país sería el primero en usar la cámara de gas para cepillarse al prójimo? Alemania, seguro... ¡Error! Estados Unidos, en 1924. Prisión de San Quintín. California. Otros dicen que en 1937, pero Estados Unidos igual. Vaya, unos añitos antes que los nazis, en todo caso. Aunque con la que estáis montando seguro que ya no asesináis a la gente de esa manera... ¡Error otra vez! El último "ajusticiado" en la cámara de gas no lleva muerto ni catorce años. En 1999. En Arizona. Arizona, que debe de ser como Soria... Que sí, que vale, que todo es demagogia y que según vuestras pruebas Bashar al Assad se cargó a un montón de personas por la cara, un barrio entero, sin sentencia de muerte ni jurado borracho... De acuerdo, pero es que me pongo a sumar todos los que lleváis asesinados los Estados Unidos con vuestra democrática pena de muerte y we trust in matarile, y me sale una ciudad pequeñita. Dresde aparte, en 1945, aunque de nuevo sin amparo de las Naciones Unidas. Me sale Soria, Barack. No por nada, pero a ver ahora la autoridad moral de los Tomahawks por más que sólo la puntita y por más que tú también te sientas soriano, como Kennedy en Berlín. Barack de Arabia, Lawrence de Honolulu, que vas a arreglar el mundo árabe tú solito, empezando por Soria y los malditos gases de su alcalde. Hombre, ¿no habrá otra forma de bombardear a un alcalde que no sea bombardeando su municipio y a sus policías municipales? Ah, que hay cecina en la región y que no tengo ni puta idea... Va a ser eso. Lo que tú digas. Pero luego no te quejes (y te comes el "yes we can") cuando un soriano bomba te deje Arizona  y el creciente fértil de California como unos zorros... (*)

*Nota: Espero de la inteligencia de los lectores de este blog que no se me suponga aversión alguna a Soria, ni a Siria, por demás. Es el sentido del humor, que me puede, y que probablemente haga un poquito más larga mi estancia en el infierno, aunque también más amena. Excusatio non petita, pocas nueces.

CUADERNO DE BERLÍN (11)




viernes, 30 de agosto de 2013

CUADERNO DE BERLÍN (10)




LO MALO QUE ES EL VODKA PARA LAS INHIBICIONES


Más tranquilo ahora que el parlamento inglés se niega a bombardear Soria, me congratulo con la iniciativa del Louvre de restaurar la Victoria de Samotracia por medio del crowdfunding. Le van a poner cabeza, seguro. Y tendrá la cara del que más pasta haya aportado. ¿Una mujer? No creo. Los millones para caprichos los suelen tener los varones en este planeta. Bueno, a lo mejor la reina de Inglaterra. O la niñata Hilton. La Victoria de Samotracia Elizabeth... La Victoria de Samotracia Hilton... No suenan mal, pero prefiero otros mecenas, de "cara" al resultado final. Mucho más efectista La Victoria de Samotracia Slim. O La Victoria de Samotracia Botín. O La Victoria de Samotracia Amancio Ortega, foulard de Zara al cuello. Una inmortalidad gay como la de La Dama de Elche (la primera drag queen en piedra). A este tenor de los gays (Max Lorenz, p.e.), lo de Putin y su represión en Rusia está alcanzando cotas (y mallas) imperdonables. Por ley. No sólo está perseguida la "condición" de gay o su más mínima visibilidad en público, sino que está prohibido hablar del asunto. Niet. La Edad Media del Kasachok y Torquemada Putin reconociendo plumas en los abrevaderos de Moscú como Félix Rodríguez de la Fuente en Doñana. Con lo malo que es el vodka para las inhibiciones. Y lo tristes que quedan las reuniones de amigotes sin chistes de mariquitas (que se lo digan a Arévalo). La última aberración ha sido con el pintor Konstantin Altulin, que ha tenido que salir zumbando de Rusia por haber pintado a Medvedev y Putin en ropita interior femenina, que ya hay que ser malvado de la muerte... 


Pues bien: su pintura ha sido prohibida, sus cuadros confiscados, sus exposiciones clausuradas y él está en busca y captura. "Arte degenerado", como calificaban los nazis a los pintores más rebeldones de su tiempo: Chagall, Kandinsky, Munch, Nolde, Grosz... Todos los nazis unos machotes y todos los rusos... camaradas viriles. Así que no se te ocurra pintar a Mahoma Putin, que te llueven las sarias bolcheviques. Rescoldos en las cenizas del amor a las purgas soviéticas, donde una de las peores acusaciones a un artista era la de "subjetividad". Malos tiempos para la lírica en todas partes, compañero. Arriba, la humilde solidarnosc de este blog degenerado con Konstantin Altulin, dondequiera que se esté emborrachando ahora mismo por París. Un retrato de Putin completamente subjetivo. Por bocachancla. Que vengan.

CUADERNO DE BERLÍN (9)




jueves, 29 de agosto de 2013

EL SEPARATA DE GIBRALTAR


No estamos en Navidad y ya están dando por saco las colonias. Hugo Boss Gibraltar, tu perfume desde 1713. La nueva campaña de los publicistas del fascio para que distraiga la atención sobre la otra peste, Eau de Bágcenas. Ya hedía con Franco lo de Gibraltar, pero se ve que la rata atufa cada vez que la desentierran. La mona muerta. Independientemente de la independencia de los nidos de piratas independientes, a mí la Roca no me suscita especiales ardores patrios. La tenía integrada en mi paisaje de niño como una silueta inglesa en el horizonte las tardes claras, y a día de hoy -oscuro el mañana- no ha cambiado gran cosa desde Lavapiés. Dimes y diretes de la escabechina histórica, latrocinios, derrotas, victorias y despropósitos por delante. El Sáhara, Andorra, Mallorca, Ceuta, Olivença, Filipinas, Gibraltar y el alcalde de Machu Pichu. Acaso, un poquito si acaso, porque es Inglaterra, y a ese país no le tengo yo pasión, mira... La naturaleza del escorpión. La Pérfida Albión. Inglaterra pirata, el capitán Brook, la infamia de la Armada Invencible degollada en las costas, Nelson perdiendo su brazo en Tenerife por compensar, la porquería del roastbeef, Margaret Thatcher, etc. Y ahora este primer ministro de Gibraltar. Le miras el currículum y no es un político, sino un comercial de banca. Le miras el aspecto y no parece un inglés, sino un malaguita. Y le miras el nombre y no parece de ser humano, sino de cuento para niños: "Fabián Picardo va al Oeste", "Fabián Picardo y los Gansos de Oro". O de un queso de cabra exquisito: "¿Has probado el Fabián Picardo con membrillo?" O de unos zapatos: "Me he dejado el sueldo en unos Fabián Picardo, pero es como si no llevaras nada en los pies...". O de un vino carísimo: "Un Fabián Picardo reserva dice mucho de su inteligencia". Fabián Picardo, el comercial de una inmobiliaria o de una agencia de seguros vendiéndoles cuentas bancarias a los piratas. Y dando la cara por ellos ante los vecinos como un Danny de Vito simpático y convincente. Y malaguita. Como los sitiados en El Álamo mandando un borracho gracioso a parlamentar con el general Santa Ana. El guiri que sólo habla mejicano de barra y que le transmite al generalísimo lo que le chilla una mona loca en la oreja... Porque son ingleses, que si no me reía con más ganas todavía de las caras de circunstancias y "altura histórica" que ponen los adefesios de Rajoy y Margallo delante del vendedor a domicilio de la Enciclopedia Británica, separata de Gibraltar, Fabián Picardo, qué melocotones.

miércoles, 28 de agosto de 2013

martes, 27 de agosto de 2013

LA DÉCIMA DINASTÍA ANDALUZA


Desde 1978 antes del Cristo hasta nuestros días (durante el cristo), en la Junta de Andalucía (Sevilla-Tebas) sólo ha habido una estirpe con el cetro faraónico, la del PSOE (Memphis-Elvis Presley / Felipe González). Pese a que la cosa transcurría en los secarrales del sur, el nubio Arenas (nubito con canas) nunca tuvo nada que hacer. Una secta de iluminados en el creciente del Guadalquivir y unos fanáticos de la vida eterna (véanse las pirámides de la Expo del 92 o, mismamente, las figuras talladas en hormigón de Alfonso Guerra y Manuel Chaves), que no han tenido más oposición que la de algún Marco Antonio Osea por Roma (sección Vaticano) y algún faraón de la construcción por libre (Jesús Gil, Babilonia / Marbella). Pero ahora que los sacerdotes han cogido a Amón Griñán con el carrito de los ERE de la cosecha para los esclavos, la décima dinastía andaluza va a ser regida por una faraona del Valle de los Reyes de toda la vida (Los Remedios), una mujer que no ha hecho otra cosa que medrar a la sombra de los templos (ayuntamiento, junta, congreso, senado...) sin que se le conozca un trabajo de verdad fuera de los jeroglíficos oficiales, ni una tabla de arcilla, ni una mastaba, ni un recuentillo de prisioneros por lo privado. La chica es todo perfil, como mandan los cánones de la cultura egipcia andaluza. Susana Díaz. La próxima faraona. Porque lo dicen los augurios y porque le da la gana a Amón Griñán. La democracia del Nilo. Desde 1978. Y mientras pasa un año en la vida de una persona y pasan siete en la vida de un perro, en la vida de las momias la cosa se alarga bastante, tanto más cuanto que la misión básica de las dinastías no consiste en insuflarle vida al pueblo para pasar a la historia, sino en que no entre el aire. No vayamos a cagarla en el mausoleo con un poquito de oxígeno. Y me parto de risa con el trabajo de los embalsamadores y el de los escribas para que la muchacha encaje en el perfil de momia dinámica, ese bonito oximorón. Como si se pudiera estar muerto y saltar a la comba... ¡Hostias, Rubalcaba! No he dicho nada.

CUADERNO DE BERLÍN (7)




lunes, 26 de agosto de 2013

domingo, 25 de agosto de 2013

CUADERNO DE BERLÍN (5)



DE UN PUENTE DE VENECIA A UN PUENTE DE BERLÍN


Tengo la cabeza todavía en Berlín, pero me he querido poner al día de lo que pasaba por aquí. España, dame un poquito de tu cáliz, por si ha cambiado de sabor y esas cosas... Picoteos digitales en política, sociedad, cultura... Gibraltar, siestas de verano, alcaldes bocazas, delanteros pródigos... y el Brunelleschi español, Santiago Calatrava, y el pollo que tiene montado con su Puente de la Constitución en Venecia. Aquí el Puente de la Constitución lo firmamos todos con los ojos cerrados y no estamos en el colegio de arquitectos, pero allí en Venecia le están pidiendo cuentas y cuartos al valenciano por su firma. 


Denuncia y juicio para noviembre por una obra que salió tarde, por el triple de lo presupuestado, defectuosa (¡se mueve!), con unos trabajos de conservación tan especiales, por lo impropio de sus materiales para la zona (ay, mira que no tener en cuenta la humedad en Venecia...), que pasan de ser tareas de mantenimiento a ser una restauración diaria, y que, para más inri, no le gusta un pelo a los venecianos. Ni a los turistas. Ni a los huesos cuquis...


No sólo es un puente peligroso de cruzar -más de tres millones de euros lleva el Ayto. de Venecia en indemnizaciones por resbalones y roturas de crisma-, sino que no tiene un solo acceso para minusválidos: ante la perspectiva carísima de hacer un ascensor en "parábola" para las sillas de ruedas, por ahora prefieren cruzar a los inválidos en góndola a cargo del erario público. Un puente con la firma de moda de Santiago Calatrava, español universal, que ya ha sido calificado como "daño duradero" para Venecia... A la bin, a la ban, a la binbonbán... La metástasis de nuestro genio para el pelotazo ya por Europa. Sí, Calatrava y el pelotazo. Santiago Telaclava y los pelotazos urbanísticos. La Expo de Sevilla, la Ciudad de las Artes y las Siensias de Valencia, y demás centros dinámicos de la Kultur Trinque... Mira que a mí no me disgusta que se haga de un plato de raspas de pescado un concepto urbanístico, pero es que alrededor de ese esqueleto de besugo revolotean las moscas azules y rojas de la mierda de la corrupción (no confundir con la corrupción de la mierda, que se llama abono. Ring. -¡Digamej!). Y lo que era la osamenta cartilaginosa de un jurel acaba derivando en chalets de escama vista por los alrededores y un concejal de urbanismo de vacaciones en Punta Cana a todo marisco... Entonces me he dicho: "Calatrava, tú le haces esto a los berlineses y acabas de boquerón en vinagre pinchado en la punta de la Fernsehturm, el mondadientes de televisión de Alexander Platz...". Y acto seguido he pensado que Berlín llamó en su momento a los mejores arquitectos del mundo para su reconstrucción y el tema de ampliar el balcón para los parientes del este, que se venían a vivir con ellos... ¿No habría estado por ahí Calatrava esos años, de becario o de algo? No, no hablo de su fiasco no tan lejano cuando optó al concurso para la cúpula del Reichstag y acabó acusando a Foster de plagio, sino de otra cosa, algo menor... Alguna cosica "Calatrava" en Berlín. ¡Y lo encontré! En el año 1996. Un puentecillo sobre el Spree. El Kronprinzenbrücke. El puente del Príncipe Heredero, el primer puente que se hacía en la RDA después de la reunificación... Un puente "apenas" Calatrava, como se puede comprobar:


Pero es que donde lleva el puente la firma de Calatrava es en otra parte, en otros conceptos, estos sí harto reconocibles, felizmente identitarios del genio de Valencia, el Brunelleschi de Cañas y Barro, para desconsuelo de los arquitectos alemanes: 

1) Hubo que modificar los planos iniciales para hacerlos viables.



2) Motivo por lo que a obra se retrasó dos años,
3) el presupuesto pasó de 22 millones de marcos alemanes a 34,
y 4), lo que tenía que ser un puente para salvar un río, acabó convirtiéndose en la obra de un río para salvarse de un puente... ¿Algún motivo técnico de arquitectura superior? Por supuesto: ¡Los barcos chocaban contra los pilares! Y ahí que tuvieron que intervenir los arquitectos alemanes para inventarse el primer puente con manguitos...



Y porque fue un concurso público del año 1991 (su nombre en la Expo de Sevilla seguro que acalló reticencias) y no hubo que meter a ningún concejal en la cárcel (en Alemania son así), pero desde entonces hasta ahora no se ha visto un Calatrava más por Alemania. Que no se le reconoce al arquitecto español en las calles de Berlín, chico. Ni con las gafas de sol ni con la gabardina ni con la bufanda...

viernes, 23 de agosto de 2013

LAS INICIALES "B.B." QUE NO SON BRIGIT BARDOT


"Desgraciado el país que necesita héroes".
B.B.

Empecemos con la tableta. No hay prisa. En toda prisa hay una equivocación previa. Y esto no es un error del pasado. Es un monstruo. Los berlineses lo han disecado y lo muestran por las calles. También toman su medicina. Sus pastillas contra el olvido. No pueden, NO PUEDEN olvidar que el monstruo estuvo vivo.

jueves, 22 de agosto de 2013

DE MADRID AL CIELO... SOBRE BERLÍN


I am back.
Again.
De Berlín.
Alemania.
Como Alfredo Landa, pero esta mañana me estaba echando un cigarrito con Bertolt Brecht.
Sentado junto a su tumba.
Arriba, la cuádriga de la puta Brandenburg Tor.
Del cuaderno de viaje.
Voy a ver si recojo mi cabeza por donde quiera que se me haya caído, me recompongo, y me voy diciendo.
Creo que he retrocedido siete u ocho pasos en la escala de la evolución del jamón ibérico, pero no me siento del todo mal.
Ni del todo bien.

jueves, 15 de agosto de 2013

EL SUBIDÓN DEL NILO (2)


Sólo he conocido a cuatro egipcios en mi vida: Gamal, un refugiado político de los tiempos en los que a Mubarak se le llamaba "La Vaca que Ríe", al menos por Mesón de Paredes, Alí, un filósofo de acera de Lavapiés capaz de aturdir al policía más obtuso con sus argumentos, al propio Omar Sharif... Y a su madre... De una parada que hizo el actor por España (le encanta) y que aprovechamos en El Circo para hacerle una entrevista. Este hombre fue una de mis primeras sorpresas agradables en la farándula. No todos los dioses están endiosados. El señor Sharif no sólo era capaz de atender afablemente a mis estúpidas preguntas (al principio en inglés; luego descubrí que hablaba un castellano fluido y que no me lo decía por no interrumpirme, aunque me imagino que también por divertirse un ratito), sino que al mismo tiempo mantenía un quedo diálogo (supongo que en "egipcio") con su madre -ya muy anciana, allá por los noventa- sentada junto a nosotros en esa habitación del Palace. "Quiere un zumo de naranja". "Tiene calor". "Le sobra un cojín...". Una entrevista larga, con sketch incluido, en la que aprendí la diferencia entre camellos de monta y camellos de arado, y que todo lo que salía en Top Secret era verdad... Ahora, después de la matanza de cientos de seguidores de Morsi, Los Hermanos Musulmanes, me cuesta infinito mezclar mis polaroids personales con las fotos horripilantes que da la prensa. El ejército represor y asesino, por un lado, la religión fanática y asesina, por otro, y las risas tan buenas que me he echado con los egipcios que conozco (la madre de Omar Sharif incluida). Y me vienen a la cabeza nuestro Opus Dei, Tejero, las Nuevas Generaciones del PP y Aznar Morsi... Y más atrás, la matanza de los Camaradas Rojos a cargo de los Hermanos Cristianos en Badajoz. Otro mes de Agosto. En 1936. Qué espanto todo, menos Omar Sharif. El enlace con "El Subidón del Nilo (1)", aquí. Una entrada en la que todavía se podían escribir gracietas...

miércoles, 14 de agosto de 2013

CASQUERÍA


Aparte de Esperanza Aguirre, Aznar, Rajoy, Cospedal, Montoro, Gallardón, Pujalte, Ignacio González, Artur Mas, Durán y Lleida, Mayor Oreja, Iturgaiz, Lasquetty, Fátima Báñez y Soraya Sáenz de Santamaría, Francisco Álvarez Cascos es uno de los políticos más repugnantes de este país. El bicho que picó al tren. Demasiado incluso para el tren de alimañas del PP, del que se salió meando pestes, como las mofetas. Ni un palo al agua en su carrera de ingeniero, pero venga a vivir del cuento de la política, y a cazar y a pescar a cuento y cuenta del erario público, como Franco. Osos. Urogallos. Campanus en bandeja. Franco again. Cacerías con empresarios a los que luego adjudicaba contratos millonarios. Manu militari. Suya es la bochornosa "Ley del Fútbol", exclusivamente contra el grupo Prisa. Y suya es la negligencia de dictador bananero de tocarse los huevos en Sierra Nevada mientras el capitán del Prestige pedía una solución para lo suyo. El puto griego de mierda, molestando al Ministro de Fomento... Luego el de los hilillos, su colega gallego. Ayer declaró como testigo por lo de Bárcenas. No se acuerda de nada, el prohombre. Llevándoselo muerto desde que tenía pantalones largos y no le consta. Buscando en la casquería de su vida, lo peor ha sido conocer que estuvo de estudiante en el Colegio Mayor Alcalá. No, no coincidimos por esas aceras. Yo estaba naciendo. Pero con los años, y desde las ventanas del San Juan Evangelista (El Johnny), supe cómo se las gastaban los niñatos de derechas del Alcalá. Este país es un puto bucle. Y entre los que no se acuerdan y los que estamos más por la Memoria Histórica, aquí si no acabamos otra vez a hostias va a ser porque a la guardia mora la tenemos toda presa y sin papeles. Si hasta en el cuartel de la Montaña han puesto una cosa egipcia para que las parejas vayan a besarse de perfil, que lo he visto yo en el Nodo de la 1... 

martes, 13 de agosto de 2013

VIVA EL SEMEN ESPAÑOL


Los palanganeros de los burdeles están en el secreto de muchos clientes y probablemente también estén al tanto de las cuentas del negocio, pero no suelen enriquecerse gracias a ello (todo lo más un coito gratis con su administrativa favorita). En el PP sí que se forran. Los contables de la mafia conocen al dedillo la situación fiscal de sus capos y el estado de la caja en cada momento, pero no suelen enriquecerse gracias a ello (a lo mejor durante unos días, antes de morir asesinados horriblemente). En el PP sí que se forran. Ex palanganeros de burdel y ex contables de la mafia que hacen gracietas a la prensa desde la ventanilla de su descapotable, desde la borda de su yate o desde su negocio multimillonario en Argentina. Con los antecedentes del Caso Naseiro (se invalidaron todas las pruebas, yupi), el extesorero de Fraga y Aznar, Ángel Sanchís, recibió inmediatamente después un "préstamo" del Instituto de Crédito Oficial por valor de 18 millones de dólares para la explotación de un latifundio (a la antigua usanza) en Salta, Argentina. ¿Se pueden dar 18 millones de dólares del estado para que alguien se los lleve fuera del país? Y más. Un tipo que a su inmobiliaria de cuando la burbuja la llamó "Gordo S.A.". Un tipo que a su finca de ricachón en Argentina la llamó "La Moraleja". Un tipo así. Gracioso. Campechano. El cascabelillo del PP. Un tesoro de tesorero. De la misma Sicilia española, la Valencia del PP. ¿18 millones de dólares? Y más. Tan ricamente. Con risitas. Con maletines. Con Sanchís. Con Bárcenas. "La banalidad del mal" es poco concepto para estos perros... Hannah Arendt sería el ejemplo a seguir. Almudena Grandes o Maruja Torres nuestras candidatas para el relato de este Holocausto Moral. La superioridad genética del PP para la corrupción. Y el niño eufórico de "Viva el Semen Español", nuestra Ana Frank.

lunes, 12 de agosto de 2013

PARA QUITAR EL MAL SABOR DE BOCA


Higos de Málaga. De unas higueras por Torrenueva. Comunales, mostrencas, de todo el mundo... pero son higos robados. Al menos a los gorriones. Un gusto pintar esos verdes tiernos, la caligrafía de la higuera en la piel, la pulpa rojiza, (música de Chambao, Andalucía, ondestastúuu...) el testamento diario del amanecer que leen primero los pájaros (*), sus herederos sinvergüenzas, para que luego llegues tú unas horas más tarde, como un notario torpe y aficionado a la poesía (ahiestastúuuuu), a dar fe de que allí hubo un higo más maduro y más gordo que el que estás cogiendo... Y sin tronchar una rama. Riquísimos. Salud.

(*) La manera que tienen los gorriones de leer los higos es la misma que la de un preso con una novelilla de Marcial Lafuente Estefanía. Dicho por todo el mundo.

EL BOTÓN DE "FAST FORWARD" DE LA DICTADURA GLOBAL.


Philip K. Dick, Sturgeon, Bradbury, Heinlein, Sueldos. Lovecraft, Poe, Machen, Clive Barker, FMI. Cocaína, Anfetaminas, L.S.D., Crack, Bajada. En ninguna otra época han protagonizado tantas portadas de periódico la ciencia ficción, el terror y las drogas. En el barroco del neoliberalismo, los economistas de fortuna se hacen rapé con los millones de parados y los millones de muertos de hambre, y esnifan. Siembran el pánico con drones de sobremesa como las boutades de los salones cortesanos en el Antiguo Régimen. Unas refinadas risas de los masters por Chicago y que se joda el pueblo. Que "sugieran" una bajada del 10% de los sueldos en España es una muestra más del nivel de cinismo y prepotencia al que han llegado en su estrategia de conquista. Con los antecedentes de sumisión y servilismo que tenemos por esas camas de Bruselas, esta nueva bajada de pantalones que nos proponen es una apuesta entre los machos alfa de los lobbies y los violadores del FMI. "Te digo que se bajan el sueldo". "Te digo que no. Es demasiado ya". "Te digo yo que se bajan el sueldo y que no tardan un mes". "Vale. Apostado." "Si se lo bajan, la comisión es toda para mí". Si España se baja los pantalones con esta sinvergoncería que han dicho los obsesos sexuales del FMI, con lo buena que está, se la tiran en fila india. El acoso sexual es así. Qué importa la dignidad. Qué importan los países. Qué importa la gente. El que sólo vea psicodramas en los números con los que resuelven los problemas de la crisis es que no está en la clave del éxito: no comprende que toda crisis es una OPORTUNIDAD de violación de las normas. No es de los "nuestros". Los dilemas éticos con los que se divierten los filósofos con una copa de más no caben en la economía global. No es una ciencia moral. Es un manual de instrucciones para multimillonarios. El de su vídeo de dominación mundial. La consola de la Dictadura Global. Y ahora mismo están jugando con el botón de "fast forward".

domingo, 11 de agosto de 2013

LA "MARCA ESPAÑA" DEL MARQUÉS


Carlos Espinosa de los Monteros y Bernaldo de Quirós. Marqués de Valtierra. Ex presidente de Mercedes Benz y de Chrysler. Alto Comisionado del Gobierno para la "Marca España". Puedes sacar a un marqués de la dictadura, pero no puedes sacar la dictadura de un marqués. Nuestro representante ahí fuera por si alguien tenía alguna duda acerca de nosotros. I'm back.

lunes, 5 de agosto de 2013

¿DE QUÉ ÁNGELES DEL INFIERNO ESTAMOS HABLANDO...?


Josep Joan Cardona. Ex conseller de Jaume Matas. Dieciséis años de cárcel por ladrón. Unos ocho millones de euros distraídos del dinero de todos y una lata con más de 200.000 en cash enterrada en un jardín pijo. Y, por supuesto, a Jaume Matas no se le conocen cercanías con este delito. Ni conocimientos. Con su cara de sastre de tebeo, Cardona se ha paseado en su coche oficial por todas las Baleares arramblando con la pasta de todos los empresarios que querían trabajar para el estado. Los papeles de Matas. Si el sastrecillo Cardona lo hubiera hecho montado en su moto oficial de agua y con un tatuaje en el antebrazo que pusiera "Yo soy el Gobierno", a lo mejor la guardia civil se habría coscado un poco antes. Josep Joan Cardona, el hijo de la anarquía con bigotito de Cuadernos Rubio. Con tipos así, a quién le preocupan las andanzas de los otros angelitos del infierno de Mallorca, los de la red de prostitución, extorsiones y sobornos, los de la chupa de cuero y una Harley Davidson entre las piernas. Esos aficionados. Josep Joan Cardona con una fanta y sonriendo tímidamente en una barra americana acaba de dejarte sin tu pensión y sin tus prestaciones por desempleo. Pídele al sastrecillo del PP que se suba la manga de la chaqueta. Verás el tatuaje. Deducirás que la moto oficial de agua que has visto a la puerta del putiglub es la suya. Y que en breves momentos te faltará la cartera. Diabólicamente.

domingo, 4 de agosto de 2013

DE DAVID SIMON, AARON SORKIN Y SUSANA ESTRADA


Está David Simon dándose una vuelta por España. En Asturias, concretamente. Tomando sidras y riéndose de todo. Su próximo proyecto parece que va de la mafia del porno en los setenta. Será una teleserie encantadora y sin audiencia (Tremé). O será una serie brutal y sin audiencia (The Wire). Conceptos de autor con los que la HBO cumple el mismo papel que Julio II con Miguel Ángel, y sin tanto rezongueo. Te partes de risa con lo que opina de Aaron Sorkin y "The Newsroom". Un grandísimo escritor al que el periodismo le importa una mierda... Juás. Y lo dice él, que lo ejerció en Baltimore como un cabronazo, despido incluido. Opiniones y anécdotas en una entrevista entretenida que publica hoy El País. Con la cara de pan gallego que tiene y luego es un violinista, el tío. Eso es de oído. Una oreja absoluta. Y nos tiene pinchados a todos. Me dicen que Bárbara Rey, Susana Estrada y la Cantudo acaban de salir pitando para Avilés en un taxi a pachas, por si hay casting. Me parece que la nueva teleserie transcurre en Nueva York, pero mientras ninguna abra la boca... Espera, que es porno... Suficiente.

sábado, 3 de agosto de 2013

EL PARTIDO MAGENTA


Rosa Díez, un buen partido, preparada para ser la extraña compañera de cama de diez millones de españoles descontentos con sus novias de toda la vida y dispuestos a unirse, progresarse y democratizarse en la salud y en la enfermedad, en la transparencia y en la confusión, en la ambigüedad, en la indefinición y en el limbo de las ideologías hasta que el desengaño los separe. Rosa Díez, un buen partido. El partido magenta. ¿Que cómo se conjuga eso? Yo magento, tú tagentas, él sagenta, nosotros nosagentamos, vosotros sosagentáis y ellos sagentan. De la misma declinación que el verbo trincar. Encantados con el futuro perfecto que les espera... Hacemos lo que podamos. Como los jardineros.

viernes, 2 de agosto de 2013

MARRANOS GRUÑÉNDOSE UNOS A OTROS



Los hemos cogido con el carrito del helado pero tiene que venir la guardia civil a echarlos, que esto es una democracia. Los hemos cogido robando desde hace veinte años, pero los que hacemos chantaje somos nosotros. ¿Qué sistema hemos consentido en el que la banda más numerosa de malhechores se aplaude a sí misma mientras que las otras bandas de malhechores en minoría empujan a sus gallitos a que traten de mearle al capo di capi? Como sea. La rubia de cabaret que no sabe conjugar un verbo en subjuntivo y pone un disco de Ketama, y el ladino comunista que hace chistes con las citas y los fines de cita del malvado capitalista. El nivelazo. Bandidos, corruptos, iletrados, sicarios, ineptos, mercenarios y lameculos haciendo uso de la oratoria por la verdad, la transparencia y la calidad de nuestra democrasia... Marranos gruñéndose unos a otros con su maletita de vacaciones debajo del escaño, y la gente suicidándose... La modesta proposición que apuntaba Swift y de la que nos hacíamos eco aquí. Por salvar a alguno, Joan Coscubiela, que llamó "corrupto" con todas sus letras a Rajoy. He intentado que lo vuelva a llamar CORRUPTO para nosotros, en GIF, pero como si estuviera borracho, oye. Algo sí dice "corrupto", pero como el que le dice algo de Condesa de Venadito a un taxista... y acaba en Pan Bendito. Corrupggdo... La animación infantil, que es muy difisi y yo estoy empezando...

jueves, 1 de agosto de 2013

LA RADIO EN EL INODORO Y RAFAEL HERNANDO


Pongo la radio encima del inodoro. Habla Rajoy. Los presidentes canallas y los discursos infames en su sitio. Pinto a Rafael Hernando. Portavoz Adjunto del PP. Lo hago parpadear con inteligencia y naturalidad. Como es él. Tengo la ironía floja hoy. Bajito de sarcasmo. Anémico de glóbulos sarcásticos. ¿Cómo puede llegar a ocupar un cargo público un filete así de vergonzante en un escaño? Sí, es el que dice que hay una "causa general" contra el PP. Como la "Causa General" que persiguió a los fieles a la república (rojos) después de la guerra civil. Una causa general contra un partido político. No una docena de juicios contra la asociación de malhechores que es realmente el PP... Hay plomo en el día. En el calor. Las palabras sibilantes del miserable cosen el aire con un hilo de saliva... Todo esh mentira... Qué hago pintando bichos. Qué llevo haciendo estos años pintando alimañas y malnacidos... Pasarán los años y puede que alguien, más joven que yo, alguien que probablemente no haya nacido todavía, me pregunte qué cojones estaba hacíendo yo mientras este bendito país de mierda se iba al carajo. Pintaba monigotes, comía pipas en las manifestaciones, ponía la radio encima del inodoro. Y si el chaval o la chavala se caga en mi puta calavera, me lo tendré merecido. Es que me hizo gracia la figura de un "portavoz adjunto", como un megáfono sin pilas al lado de otro que sí func... Tarrazo. Merecido también.