EL UMBRAL DE SAPOS DE MARÍA JESÚS MONTERO

María Jesús Montero, ya no sé qué del gobierno actual. De un tiempo a esta parte se ha convertido en la cola de lagartija del "ejecutivo" en todos los saraos y acude con su cara a sonreír y distender donde haga falta (hasta el PP parece menos mierda cuando ella les replica en algo). Vale, la mujer se grandilocuenta a la menor ocasión (está a un pelo de ser andaluza profesional), pero creo que tiene buen fondo y se la ve curranta. Otra cosa es que ya la empiecen a usar de "pobrecita habladora" para justificar tremebundos pactos, connivencias y subversiones en el vendaval en que está envuelto el gobierno de coalición contra los fascistas. Anoche la vi en la tele hablando de los "perímetros" que habían robado los gusanos de Junts para entrometerse en los asuntos de emigración en este país (por joder y mear más alto ahora que pueden) y me dio pena la mueca que se le ponía en las comisuras con tanto penoso regate al castellano para no decir: "Nos tienen cogidos por los huevos y hacen de nosotros lo que quieren, amigos; ojalá pase pronto la mala racha". No sé cómo tiene el umbral de sapos para la legislatura, pero a buen seguro que se lo iremos viendo en la cara. Probablemente envejezca diez años una mañana cualquiera y no nos sorprenderá. Ya le pasa a Yolanda Díaz.

 

RESPINGO EN EL GUADALQUIVIR

Juro que me ha golpeado la noticia de repente. Ha muerto Antonio Burgos. Como si hubiera desaparecido la Penibética de pronto o se hubiera echado a dormir la Giralda porque sí. Y no es que le tuviera especial cariño al hombre (pueden comprobarlo aquí, si pinchan). Hay personas que uno piensa que siempre van a estar, aunque sea por inercia, y no. Espero que se le recuerde mejor por sus incursiones en la música con Carlos Cano que por sus venenos en ABC. Descanse en paz el hombre.

 

POBRE FERROL

Visto el deterioro de un partido ya de por sí decadente, fascista y criminal, el Partido Popular ya no elige portavoces, sino bocazas, bocachanclas como el de arriba, Miguel Tellado, que ha tomado la práctica decisión de saltarse cualquier oportunidad de reivindicarse como ser racional. Ahora muestra sonrisa tontuna, hace de pedrada sedente en el Congreso y, a la que puede, se yergue ante los micrófonos para soltar unos rebuznos opositores que enorgullecen a la cabaña equina de toda Galicia, que el súper político es de Ferrol. Pobre y castigada ciudad, intentando levantar cabeza y la que enseña destaca por lo que embiste y muerde, y por las pocas luces que tiene (como los astilleros actualmente) y lo orgulloso que las manifiesta. Abascal, que cuelga a Sánchez por los pies, y Tellado que lo quiere sacar de la Moncloa en el maletero de un coche. Este es el nivel, Maribel.

¡VAMOS, LOS PIBES!

El violento y desaforado lunático de arriba, Javier Milei, puede ser el próximo presidente de Argentina el 22 de Octubre si le vota la suficiente cantidad de argentinos lunáticos, desesperados, cabreados, despistados, ilusos o suicidas. El arco de sus posibles votantes es amplísimo, como veis, pero es que los candidatos alternativos son muy escasos y, además, son más de lo mismo: viejos conocidos de la horrenda política argentina -Dios me libre de opinar sobre un país que no es el mío, pero opino- que, de salir elegidos a su vez, volverán a traer más inflación, corrupción, clientelismo, inseguridad, pillaje y la objetiva ruina del país con esas múltiples maneras de saqueo que han venido practicando sus dirigentes más nefastos desde Perón en una de las naciones (antaño) más ricas del mundo. La única ventaja demencial de Milei parece que es la novedad. O si quieren -y vuelvo a opinar infundadamente- la originalidad de proponer nuevas y descaradas formas de acabar con los derechos civiles de los ciudadanos a cambio de convertir al país en la fantasía erótica liberal de un economista al que no querrían de empresario ni en una junta de vecinos del Chavo del Ocho... Vamos, que el zumbado verborreico nunca la cagó porque nunca tuvo la oportunidad de cagarla... ¿Es motivo para dársela ahora? Los argentinos con un poco de cabeza (no la desmesurada del de arriba) ya dicen que Eceiza es la única salida actual de Argentina. Joder... Para mí siempre ha sido la Literatura el aeropuerto principal de Argentina (no el fútbol, ojo), pero yo no vivo físicamente allí y ya me vale con el romanticismo, que nunca ha sido demasiado práctico para abaratar la cesta de la compra o garantizar el bienestar social. Venga lo que venga, aunque sean tan mal dadas, aquí en España siempre tendréis casa hasta que pase el temporal, que somos hermanos y también nosotros hemos "votado mal" algunas veces. Mucho ánimo.

  

Javier Milei, visto por Sciammarella.

 

DE REPENTE, MÁS ÁRBOLES EN MADRID GRACIAS A LUCÍA ETXEBARRÍA

Rondaría el año 2005 cuando me dije que ya era el momento de ponerme al día con Hacienda, que estaba de culo inquieto y sin nada formal en ningún trabajo. Y es que tenía antecedentes de vagabundo fiscal o peor, ah, la juventud, pero más que nada tenía cargo de conciencia. Tantos curros oscuros y evanescentes en la tele me hacían directamente un bandolero para la Agencia Tributaria así que fue un oportuno trabajo en A el que me puso en condiciones de rellenar aquel impreso y saldar mi pasado criminal... O de intentarlo. Mandé mi declaración y a los pocos meses afloraron mis años en B de zurrapa de guión y recuelo de SGAE. Revisión, apercibimiento, algo parecido a una bronca, me tocó pagar una multa asesina que pude resolver afortunadamente en un par de años y desde entonces no falto, ni se me ocurre, a mi cita anual con la declaración. Lección aprendida y no lo volveré a hacer más, señoría... A lo que iba. El Tribunal Supremo ha sentenciado estos días que Lucía Etxebarría, arriba (le pones una regla con números al lado y parece una foto policial), tiene que pagar una deuda en Hacienda de 270.000 euros... Del año 2010 o por ahí. Dos ejercicios declarando equivocadamente o escondiendo directamente la pasta ganada. ¿Y tiene que venir el Tribunal Supremo con todo el equipo a poner firmes a un simple individuo? Parece que sí, llegados a un monto de cierto nivel. Y otra cosa... Para deberle ese dineral al Estado, ¿Cuanto has tenido que ganar tú escribiendo? ¿Saliendo en la tele? Pues lo mismo que Ana Torroja o que Shakira, que NOS deben otra pasta gansa, aunque sean más agradables de aspecto... Lo que me trae a colación la actitud chulesca y displicente de la señora Etxebarría donde quiera que te la encontrabas esos años, o estos de ahora, y no cantaba una mierda, y sigue sin cantar... Bah, creo que son prejuicios míos... Yo qué sé. A lo mejor luego fue un despiste haciendo números con su gestor y todo se arregla en un pispás y nos ponen más árboles en Madrid gracias a ella... Ojalá. Tampoco hay que ir de resentidos por la vida... Ni siquiera con ese esperpento intratable que va de moderna, con esa mala bestia desgreñada en que se ha convertido últimamente...  Oh, se me nota mucho que no me gusta físicamente... Vaya, perdón. Espero que tampoco se me note que lo que escribe la señora de arriba no es del todo de mi gusto.

LA FAENA DEL BREZI EN GIBRALTAR

La caricatura es de hace diez años. No sé qué aspecto tendrá actualmente el mono, pero Fabián Picardo, "alcalde" de Gibraltar recién reelegido, tiene la misma cara de gordo fofisano british andalú de medio pelo que tenía antaño. Estos días no para de pedirle relaciones a Pedro Sánchez para volver a formalizar lo suyo en la roca, pero parece que el presidente está camelándose a otros independentistas y no tiene tiempo para los únicos ingleses que se han quedado fuera de Europa siendo los únicos ingleses asentados realmente en Europa, aunque sea en territorio robado. No les ha gustado mucho el brezi a los gibraltareños, no...

 

REDACCIÓN "LOS JUDÍOS" (EN 2012 Y EN 2023)

(Una entrada del blog de hace más de diez años, pero que sigue valiendo para el horror de hoy en día)

Los judíos a mí me gustan mucho los judíos porque son muy bonitos y folclóricos con sus sombreros cordobeses y los caracolillos de la Piquer y se presentaron a las elecciones de Dios y resultaron el pueblo elegido. El alcalde más importante del pueblo judío, o en su defecto un teniente de alcalde, fue David, que también tiene una estrella, como los restaurantes buenos, pero en antiguo, que a lo mejor no tenían cámaras (ni de congelar ni para el vídeo de la boda) y por eso en las bodas de Canaan hubo que sacar todo el género a la vista como si se hubiera multiplicado. Los judíos como judíos son muy ricos y tienen todos nombres de niños de urbanización en verano cuando te los presentan:  Isaac, Abraham, Moisés, Aaron, aunque me parece que Jonathan o Borja no, por mucho que también te invitaran a la piscina y luego dividieran el agua en dos con un palo, la de pago y la de los suyos (unos hacíamos cola y otros colita, porque siempre coincidía que los de nombre judío tenían menos cola, señorita, y no puedo decir más), o por mucho que también jugaran con nosotros a prestarnos la pelota y luego cobrarnos 20 euros la media hora de partido. Otro partido que jugaron los judíos fue contra los Reyes Católicos, pero algo hicieron porque los acabaron expulsando. Mi padre dice que fue por la "usura", que seguro que es una forma chunga de prestar la pelota y que también mosqueó a los alemanes muchos años después hasta el punto que los quisieron eliminar del II Campeonato Mundial y los mandaron para las duchas con la equipación a rayas que no les llegaba al cuerpo. Dice mi padre que fue por eso mismo por lo que los judíos se dijeron aquí hay que tener campo propio y allá que se fueron con el Exodus Fútbol Club buscando un secarral para ponerle las porterías hasta que lo encontraron en 1948, en un campo de tercera que ellos llamaron Tierra Prometida pero por no hacer el ridículo. Echaron a patadas a los niños que había jugando en él y desde entonces no se juntan con nadie de la zona y viceversa con la pelota, señorita, aunque al Club de Fútbol Palestina (los de la infracción en el culo) les hayan dejado una franja estrechita de terreno para jugar a qué, a los bolos si acaso, porque fútbol ahí no se puede. Un penalti derechito a las manos o los bolos a tomar por saco fuera de la franja y los judíos protestando al lado porque les arrojan objetos al campo. Bueno, todos los judíos protestando no, que hay uno que siempre se alegra y le han puesto de mote "¡NetanYAHU!" y hace de entrenador y ahora ha dicho que quiere a todos los reservas calentando, por si hay prórroga con los de los bolos (y sus ultrasur de Hamás) y para que  no tengan que hacer luego la rueda de prensa en el muro de las lamentaciones, con publicidad de la Coca Cola, el reportero de Barrio Sésamo de la ONU preguntando educadamente y el míster anunciando que vuelven a vender otra vez a su crack, Yisas, por treinta y tres monedas, la ficha, los gastos de la última cena y su formación en la masía de Jerusalén. Y no sé más de los judíos, señorita, como no sea que Woody Allen está en traspaso o que a la jardinera con tomates y ajetes que tiene mi madre en el balcón mi padre la llama Kibbutz. Esto último, verbigracia, me ha ayudado a ponerlo él, que yo no sabía cómo se escribe "ahorro" en hebreo. Eso sí, "Mitzbah", prepucio, salva sea la parte.

DANIEL VIONDI, EL AMAGO DE TODOS LOS MADRILEÑOS BUENOS

Hasta ayer desconocía la existencia del tipo de arriba, Daniel Viondi, diputado socialista del Ayuntamiento de Madrid, tanto se me da la política en esta cochiquera capitalina. "Ex diputado" socialista, fulminado, tras el gesto que tuvo ayer en el pleno al darle tres toques en la cara con la palma de la mano al alcalde Almeida. Amores aparte, sexo aparte, es que ni a un niño por lo que sea, ni para quitar una pelusa sin que lo pidan, tocar la cara no es gesto amistoso en lado alguno. En la calle mucho menos, que lo sé bien (lo que Salamanca no da, Lavapiés te lo regala). Y parece que en el Ayuntamiento también queda algo feo, aunque solo sea por respeto a las instituciones, y mira que he visto trifulcas tabernarias más elegantes que las que se montan en ese garito. Y aunque no soy partidario de la violencia, tampoco en metáfora, "tocarle la cara" precisamente al alcalde que humilló a las Trece Rosas, al tipejo que pierde el culo con la psicópata reaccionaria de Ayuso mientras insulta la memoria de Miguel Hernández, al sicario insufrible que tala árboles como quien se quita los pelillos de la nariz en beneficio de sus amigos capitalistas... Oye, no sé qué pensar: esos tres palmeos blanditos en la jeta del carapolla, como marcando territorio, ese atisbo, ese conato, ese amago de hostia como dios manda en la cara del alcalde más odioso que hemos tenido en Madrid... Esa magia que nos tendría de felices ejecutantes a muchos por delegación, por representación, qué más da que Viondi sea socialista o un jardinero revenido de La Moraleja... Esa secuencia, en definitiva, donde el palmeo casi cordial pudiera transformarse como en sueños en una gigantesca y sonora bofetada que se escuchara desde Plaza de Castilla hasta el Casino de la Reina de Embajadores, ese resarcimiento salvaje, de repente, oye... La cara de gilipollas aturdido que se le quedó al Almeida, como si se la hubieran dado realmente... Inaceptable, amigos, del todo punto inaceptable, como ya digo.

 

VOLANTAZO EN LA GUÍA MICHELÍN PARA LOS OSCARS

Hace poco supe que Moctezuma era todo un gourmet allá en América por los inicios del siglo XVI. Su plato favorito era el costillar de niño (sin cortarse un pelo). Probablemente no estuviera al alcance de todos los bolsillos y paladares, pero qué necesidad el costillar de niño, de verdad, aunque sí que debía de ser apreciado en la época entre la clase pudiente de la hoy extinta Tenochtitlán (casi México DF actual con más colorado, más plumas y supongo que idéntica violencia, si no menos, genio y figura). El gran Moctezuma, masca de los matones norteamericanos por excelencia esos años, los aztecas (mexicas), era, como su propio nombre indica, Tlatoani, The Big Baranda, autoritario, supersticioso, cobarde y caníbal, completito el hombre. Tuvo que venir un "descubridor" de segunda ola desde España para cambiarle sustancialmente el menú al jerarca: Hernán Cortés, ambicioso, manipulador, directamente mentiroso, listo, valiente (eso sí), y extremeño. Por inventar sobre la marcha, inventó el Síndrome de Estocolmo con el secuestro del indio real allí mismo (el Estocolmo de Europa habría sido entonces como el barrio más marginal y pequeño de Tenochtitlán) y tanto lo enredó y asustó que los propios súbditos de Moctezuma se liaron con él a pedradas durante un discurso penoso en una baranda (The Big Baranda in situ) de su palacio más pijo, donde tenía (pero a su vez lo tenían) a los españolitos liantes y sus caballos viceversa, que les parecían centauros, como mínimo dioses de allende su puta madre, ay, no traían postales de Extremadura. Y esto porque el rey confundido y pusilánime quería justificarse ante el pupulasho, se vino arriba y sus gobernados, hartitos de alianzas raras a cascoporro (¿con los mierdas de los Totonacas? ¿con los chuloputas de los Tlaxcaltecas?), lo dejaron in artículo mortis, fíjate lo que hace el latín en las civilizaciones, mediante una moción de censura repentina literalmente lapidaria. La traducción simultánea de La Malinche, la piedra Rosetta sobrevenida que le regalaron a Cortés de esclava sexual, parece que no convenció a nadie, y pronto llegó La Noche Triste en turbamulta como réplica de los "descubiertos" a los cambios de menú de los prepotentes españoles y sus "cubiertos", Alvarado casi ni lo cuenta, Otumba para bien, la viruela ya te digo, el catolicismo por cojones, el castellano a ver qué hablas en Las Indias, y etcéteras para aburrir, que si el oro, los esclavos, el mestizaje, los virreinatos, las intrigas y los indianos... Ahora queremos mandar otra vez a Norteamérica (Hollywood) una nueva alteración en la pizarra a la entrada del restaurante: el canibalismo por necesidad en caso de accidente aéreo en los Andes, de los centauros a los aviones, "La Sociedad de la Nieve", candidatura española a Mejor Película Extranjera para los Oscars 2024. Mi candidata era "Cerrar los Ojos", de Erice. Ya tendrá otras ocasiones ese peliculón, espero. Así que por lo pronto habrá que degustar este plato de Bayona, caricatura de arriba, aunque solo sea como apoyo moral patrio (si los gringos tragaron con Garci, el canibalismo me parece una fruslería). Bayona no es extremeño, que es catalán, y el costillar de niño de Moctezuma se va a convertir en costillar de jugador de rugby uruguayo (los hechos reales son así), pero seguro que merece una parada de camionero en la ruta, como esta entrada.

EL ORCO ATILDADO DE BURGOS

El vicepresidente de Castilla-León, Juan García-Gallardo, arriba, Juan Ga-Ga, no hace nada, como dice el PP, pero manda. Manda hacer y cobra. De ultraderecha, el atildado, homófobo y fascista jinete (buen caballo te tire, buena yegua te hocique -maldición gitana-) ahora pide que las mujeres que quieran abortar en su "cortijo" pasen humillaciones varias y sufran los psicodramas que a él le dé la gana (como escuchar el latido de su feto, si ha lugar) con la ayuda de los sanitarios reacios a cumplir con su trabajo, esos objetores de conciencia más por ideología que por motivos objetivamente médicos. Con el beneplácito de Mañueco, presidente de la Junta, y de toda la caterva de socios del PP, estamos dejando que los trogloditas se adueñen de este país, eructo a eructo, gruñido a gruñido. De esos putos pactos entre alimañas no esperemos que surjan florecillas matinales. Los Orcos se están juntando y han aprendido a escribir decretos.

LA MOMIA DE LLADRÓ

Tres amigas jóvenes, dos guapas y una feísima, están hablando en la plaza del pueblo. Las guapas hablan de ligues y de novios y la fea, callada y sin perspectiva de pareja, se aburre, se enfada, las corta.

-¿¡Queréis dejar de hablar ya de novios!?

-Vale. No hablamos de novios. ¿Y de qué quieres que hablemos?

-Da igual. No sé... De aficiones, de la Naturaleza...

-Huy, con lo que te ha hecho a ti la Naturaleza... ¿De verdad quieres que hablemos de la Naturaleza?

Lo mismo, pero al revés, con Isabel Preysler. Con lo que le ha hecho esa mujer a la Naturaleza... Y, sobre todo, a la NATURALIDAD. Porque cosa más artificial que esa muñeca "desnaturalizada" no la he visto en mi vida. La traigo a colación (huy, mira, cócteles) por su separación del tonto de Vargas Llosa, que podrían seguir juntos, nos ahorran tiempo a todos y dejan de ocupar "prensa seria". No sé las virtudes que le encontraría el peruano a la filipina, salvando las leyendas de cama, pero tampoco entiendo el viceversa de las querencias de la otra. Una pareja de lo más ortopédica e inquietante. Los conocí en persona por accidente hace años. Estábamos fumando en un aparte de una gala de los Goya cuando entraron del bracete y muy estirados los dos, SÚPER estirados los dos en aquel salón habilitado para drogadictos. Estirados como con todas las bisagras secas de la muerte. Se habrían despistado, o pensaron que el humo era hielo seco de atrezzo para recibir grandes parejas y acontecimientos caminantes como ellos, viva Valerio Lazarov. La sensación al verlos era de documental antiguo del Antiguo Egipto. Dos veces antiguo. No se sabía quién se había embalsamado antes, o quién llevaba más laca por dentro o por fuera. Realmente de impacto: la visión fantasmagórica y el silencio que se hizo con su entrada, que parecían a punto de gritar, condescendientes: "Estamos vivos, estamos vivos, no se confundan... Gracias, y sigan con lo que estén haciendo, queridos; no se preocupen de nosotros"... Premio Nobel aparte y sentenciado ya de tonto, a la filipina, sin embargo, le reconozco su habilidad para el casting como negocio, que no pone el sucesivo coño que no sea en una cuenta corriente gorda, la tía. Julio Iglesias, Boyer, Banco de España... Y luego en su eterno carácter revistero de "Reina de Corazones" ya desde los tiempos de Franco. El puto chalet de la Preysler, las putas vacaciones de la Preysler, el nuevo puto anuncio de la Preysler...  Eso sí, la Piedra Filosofal del pijerío desde los tiempos de Hermes Trimegisto. ¿Cómo puede criar a todos los hijos iguales (todos de patada en la boca, con perdón), esa alquimia, ese crisol de Chanel, ocus pocus, ocus muchus mejor, y con esas glotis que parecen tapones de frasco de perfume, esos pedruscos vivos tallados en la tontá y la cursilería? Media hora con ella y los gremlins se hacen pijos de La Moraleja. En fin, con la edad que tiene ya, y el dinero que se le supone, no sé si va a intentar otro asalto vaginal bancario la momia de Lladró, que se le pasa el arroz a Nefertiti, pero estaré al tanto y con la máquina de detectar rayos Kirlian en marcha. Descartada que la incineren a su muerte (ese cuerpo ardiendo debe de contaminar un montón: suben los niveles de ácido hialurónico por el Barrio de Salamanca... El bótox asfixia Alcobendas... Hasta arriba de silicona las fuentes de Monte Príncipe), no sé si el Mesmerismo incluía entre sus prácticas las felaciones con medium en habitaciones en semi penumbra y con candelabros. El tema radica en lo que esté dispuesto a pagar el Hola por ese último devaneo de paliativos o si la portada es publicable, claro. Vargas Llosa no, pero su pito ha vendido la exclusiva de sus últimos orgasmos a "Júbilo". Otros dicen que a "Zona Cero", pero la gente es que es muy envidiosa y malmete.

CUANDO SE TE CRUZA UN CONEJO EN LA AUTOPISTA Y NO PUEDES PARAR...

Enrique Arnaldo, arriba, miembro del Tribunal Constitucional y magistrado nada sospechoso de independencia como jurista. No es del PP. pero cobra del PP, le hace los trabajos sucios al PP y su ideología es muy próxima al PP, si no más allá del PP por remarcar conceptos. Así que no nos quepa duda de las intenciones del caballero cuando se niega a que le toquen la poltrona y se abanica el morro con un ejemplar de la Constitución cuando están a punto de declararlo en rebeldía. Que haya cobrado un millón de euros de la FAES o que haya sido el que enchufó a Pablo Casado y Cifuentes en la Universidad Rey Juan Carlos para que les dieran títulos por la cara tampoco le inhabilita para ejercer su imparcialidad en aquellos ámbitos en los que se requiera de su sabiduría de cemento y caspa. Habrá quien diga de él que es un sicario corrupto filofascista enquistado en la costra institucional donde lo ha alojado su querido PP criminal, pero a mí ni se me ocurre, señor juez. Es más, preferiría estar hablando de la victoria de Argentina en el mundial.

QUE SE SIGNIFIQUEN ELLOS.

Si metes a fondo una fregona en un contenedor grande de basura orgánica del ayuntamiento, uno de esos con solera, con lixiviados abundantes abajo (ese líquido negro nauseabundo), y la restriegas bien restregada, dejando que se empape a gusto, el aspecto que adquiere la fregona, la pobre, es más o menos el de Víctor Sánchez del Real, su cara arriba guapeada una cosa mala: uno de los fundadores de VOX (ideólogo, juás) y su diputado por Badajoz. Vi sus aspavientos y escuché su tracatraca fascista el otro día, cuando babeaba furibundo a gritos contra Irene Montero desde la tribuna del Congreso. Mientras la insultaba, ofrecía su nuca y su pecho lobo a las balas comunistas, el cretino. Lo que es un tiparraco mal nacido provocando, a ver si conseguía una mala reacción de los "pusilánimes" de izquierdas y empezaba a merendarse de una maldita vez la puta Democracia en este país por la vía teatrera. Supongo que la Guerra Civil tuvo prolegómenos parecidos con iguales indeseables de ultraderecha que este impresentable. No consiguió más que significarse delante de todo el mundo y que le pillaran el ADN de troglodita. Bueno, y de mí esta caricatura de lixiviado con corbata para que no le perdamos de vista el careto por si se vuelve a significar por ahí. Ojo, que esta gente antes estaba en el PP. Tampoco perdamos la perspectiva y blanqueemos a la antigua Alianza Popular. Lo hermoso de todo (y lo que les revienta pero de qué manera) es que llevemos casi cincuenta años sin darles el gusto de pelearnos en serio con ellos... O de meter sus putas cabezas de asesinos en un contenedor grande de basura orgánica... Huy, perdón.. Con lo bonito que es no hacerles caso y seguir más o menos con lo nuestro. Eso sí, pendientes los jueces, por favor. Habrá insultos y chorros de baba en público que estén en el código penal, digo yo...

TRIANGULACIONES EN EL PATIO DE RECREO

Esta noche soñé que resolvía un problema de matemáticas prolongando una hipotenusa. Me alegraba en el sueño por haber dado con la solución y porque también comprendí, cosa de los sueños, que no era una hipotenusa cualquiera, que era un pase largo de uno de los extremos, uno perfectamente angulado para que lo recibiera el otro extremo, ya en boca de gol... Catetos aparte, ojalá todo se resolviera con una buena triangulación. Aragonés, Del Bosque, Luis Enrique, por ejemplo. Quedaron fuera los cojones de Camacho y los huevos de corbata de Clemente (Clemente entrena a Spiderman y Spiderman sale a empatar). Me gusta ver el patio de recreo de ahora lleno de rayajos de tiza y a los niños correteando sobre ellos con el balón controlado, felices. Tras el 7-0 a Costa Rica, comprendo que en el Caribe acabaran ayer odiando la geometría. A ver qué dicen el domingo los alemanes. El problema es que ya nos han visto el cuaderno de dibujo. No descarto que intenten parar nuestras hipotenusas con los tacos por delante.

VAMOS A MORIR TODOS

Si me permitís, quisiera abundar algo más en el personaje de la entrada anterior, que he estado mirando en Wikipedia y de repente tengo algo en común con él... ¡El bullying! Sí, señor.  Me zurraban de pequeño por llevar gafas, así de simple. Bueno, y por destacar con la mierda de las notas. Lo de siempre. A Elon Musk, arriba, lo corrieron también a hostias de pequeño en los múltiples colegios por lo que pasó. Le dieron las del pulpo al chaval, a saber por qué. Probablemente, era más inteligente que sus matones. Y más chulo. Yo no era nada chulo, a lo mejor irritante, terco, un test dummie parlante... Pero, al igual que yo, Eloncito Musk no sabía pegarse, me da por pensar. Y aprendió kárate, el tío. Cojonudo, ¿no? Pues no lo sé. Yo tampoco sabía dar puñetazos en condiciones y no había academia de kárate por allí cerca. En Málaga la otra opción era el atletismo y salir zumbando, que fue la que escogí. La otra opción "donde" Elon Musk (Sudáfrica, Estados Unidos...) era comprarse una pistola, supongo, que era lo más fácil para los niños. Aquí nuestras "carreras" se separan. Hasta luego, Elon... No se compró una pipa, pero la sublimó. Muchas veces. Muchas pipas. Vistas las empresas innovadoras y agresivas que ha creado y dirigido desde que el amigo salió de la adolescencia (tierra, mar y aire, las empresas), la perturbación de esas hostias de chico y el evidente trauma por la falta de cariño (apenas veía a sus padres), esas empresas, digo, son las metáforas, las sublimaciones de las armas con las que se ha protegido el niño Elon desde entonces: sus alzas en los tacones, su fiereza en la máscara del escaparate de Caramelos Paco... Adler ya hablaba del complejo de inferioridad como el principal motor de la personalidad, así que ahí lo tenemos, si me dejáis seguir especulando a mala leche. Elon Musk, el dueño del mundo. Un tipo listo, chulo, acomplejado / acomplejado, chulo, listo, el dueño del planeta, el más rico del mundo, casándose con todo lo que se mueve, divorciándose de todo lo que se mueve, comprándose los juguetes más caros, cargándose los juguetes más caros, un tiparraco perturbado, dolido, armado hasta los dientes, y que solo está pidiendo que le hagan caso en el recreo. A su foto vestido de superhéroe me remito... Vamos a morir todos. 

 

EL SEÑOR DE LAS MOSCAS

Cuatro o cinco diluvios atrás, la academia de mecanografía de Beli estaba en una habitación pegada a la alberca y a las cuadras de Cristóbal Pérez, que tenía unas vacas lecheras que daba gloria verlas, de modo que sé lo que es estar rodeado de moscas desde pequeño. El traqueteo estrepitoso de veinte máquinas de escribir desacompasadas y las moscas, tu entorno de trabajo. No escuchabas ni lo que estabas pensando y más te valía respirar por la nariz. Como metáfora de Telecinco se acerca un poco, con el permiso de mis compañeros de esos años. Por resumir y saltar a lo que nos ocupa, sigo viviendo de lo que escribo a máquina, he escrito a diario y sin mayor problema para esas moscas, y también me preocupé de que no comieran siempre la misma mierda, con cariño, que uno tenía su orgullo de creativo y los jefes lo asumían. No voy a mencionar en qué programas, pero fueron de éxito. Directores solventes, formatos descarados, colores hipnóticos, rótulos  deslumbrantes, esas cosas. Era la época en que las otras cadenas querían copiar nuestra dieta milagro, tan rentable para nosotros y para los anunciantes... y nos robaban los presentadores. No los cocineros ni las brujas en el caldero, sino los presentadores. Bueno, y el pantone de colores, los colorinches de la felicidad... Qué inocencia, pobreticos. Eso entonces, pero con el tiempo todo se normalizó en una dieta poco menos que inmunda, que es la que sigue dándose de comer en la tele hoy en día, con el añadido infecto, quizá, de la información prostituida y manipulada, y de la política criminal normalizada en espectáculos para ratas y en falsos debates también rateros (La Alimentación para Ratas en la Tele sería otro tema a considerar, aunque mucho más asqueroso y dañino, y no me apetece ahora). Hablo de las cadenas generalistas, por supuesto, con la salvedad de las series, en las que hay de todo, bueno y malo, a escoger, y que son otro mundo. Vale que Telecinco fue la precursora en lo de las moscas y en lo de la "televisión basura", pero tampoco este país ha sido nunca mucho de la BBC en castellano ni consumimos documentales de la 2 en otra hora que no sea la de la siesta. Valerio Lazarov, dado que murió, tampoco era el demonio, y a Paolo Vasile, el otro comprador de almas, arriba, lo acaban de "despedir", y hasta hay antiguos puristas que lo lamentan. Carlos Boyero lo recordaba casi con cariño hoy en El País: de los chacales, el más virtuoso, decía. Leyendo a Rubén Darío, la tele puede parecer un circo chabacano y frívolo, y "Azul" no está mal, pero yo he visto a más de un Rubén Darío largando ripios por dinero y también tenían su público, probablemente más numeroso. Para contratarlos, tanto Lazarov como Vasile no hablaban con ellos de estética ni de pureza, sólo de pasta. Y de la audiencia que conseguían en el papelito de los audímetros por las mañanas, que se reflejaba en millones de moscas eructando comentarios y carcajadas por toda España en el café o en el aperitivo: "¿Viste lo de Fashion Darío anoche?" Algunas moscas, con mierda todavía en las comisuras, para simular luego muy dignos, ellos y ellas, los aires y la navegación solitaria, aristocrática y sumamente trascendente de un cisne en un lago de estampita. De esa hipocresía endémica, y porque los cisnes también cagan, surgen los Señores de las Moscas, los que han sido y los que serán.

 

¿Y LOS 24.000 MILLONES DE EUROS PARA CUÁNDO?

José Ignacio Goirigolzarri, arriba, presidente de CaixaBank, el Banco Gordo Repugnante resultante de la fusión endogámica de Bankia con la Caixa, depredadores de la misma familia y ladrones con pedigrí y antecedentes, sobre todo el primero. Acaban de ganar 4.800 millones de euros con la operación, "con lo cual" van a despedir a 8.000 empleados. Casualmente, el menda de la sangre en la boca triplica su sueldo. Hace nueve años que hice su retrato. No me equivoqué al pintarlo como vampiro.

LA PATADA EN EL CULO DE LOS MILITANTES

Y todos, qué casualidad, mirando a la derecha. Mario Jiménez, Verónica Pérez, Gusana Díaz y Javier Fernández. Sí, Verónica... La chica que se arrogó la única jefatura del PSOE a las puertas de Ferraz el día del golpe de estado... Hala, al "paro obrero"... Ya lo sé. Falta Patxi López. Pero es que me cae bien. Otro día ponemos también a Antonio Hernando completamente disléxico con lo suyo del no es no pero sí, oyes, que "seyo"... Disléxico no: lo guisante.

LOS CARETOS DE LA GÜRTEL

Sí, ya sé que faltan y ya sé que alguno debería sobrar (Agag no; el pobre Garzón sí, por ahora el único condenado de la Gürtel), pero es una primera cala temática en mis caricaturas sobre la corrupción del PP. Quitando a Goya con los tarados de la familia de Carlos IV, no sé si alguien le ha prestado tanta atención a una camada de sinvergüenzas como este que suscribe. A lo mejor Castelao con sus terratenientes gallegos. A lo mejor el retratista del Congreso, no me viene ahora su nombre, pero a veinte mil euros el melón (creo). Las caras de Belmez de tanto fantasma y de tanto mierda. Yo, gratis. De puro indignado. ¿Os acordáis de cuando "ser indignado" no era lo mismo que "estar indignado"? ¿Queda alguno más por ahí? ¿Ahora que Podemos es nuestra polaroid fija ya no hace falta escupirle a los leones de las Cortes cuando el PP quiere anular el juicio en su tenaz tarea de aclarar los hechos?

CAROLINA BESCANSA ES "VIRIDIANA"

A los de Podemos sólo nos falta hacernos una foto de grupo en el Congreso posando como Jesús en la Última Cena y ya somos "Viridiana": ladrones, vagabundos, madres solteras, rastas y leprosos profanando el palacio de Fernando REY. Vista la reacción del PP (el populacho asaltando Versalles) y la de sus poceros con megáfono en los medios (no se duchan), vamos por el buen camino... El Gran Wyoming puede hacernos de Buñuel perfectamente. Y por seguir con la Biblia y las imágenes potentes, creo que también fue un niño quien expulsó a los mercaderes del templo...