PODEMOS Y LAS PERSONAS

Pese a que parezca una obviedad, PODEMOS es un partido político formado por personas. Básicamente personas, aunque la silla de ruedas de Echenique también aporta. Y transporta. Y la queremos igual. Pero no todos los partidos políticos tienen mayoría de personas en su composición. Véase el PP: ratas, zorros, jabalíes, serpientes, espaguetis en psicofonía y bigotes en ectoplasma. O el PSOE: dragones andaluces, jacas rocieras, un póster de Queen y chaquetas de pana con las llaves de un yate asomando de un bolsillo.  O Ciudadanos: maniquíes, veletas y muñecas Barbie, tanto femeninas como masculinas, y el hilo musical de un banco. Pocas personas, como digo. Pero en PODEMOS todas. Al menos las que se van conociendo. Destaquemos hoy a Ramón Espinar, arriba. De Estudiante a Senador sin ser hijo ni nieto de un franquista. Mola. Y sus maneras. Su educación. Su beligerancia. Su encono paciente. Hasta sus errores. Por una cocacola y por un traspapele ya le querían fusilar los asesinos de masas con los colmillos manchados de sangre: "Oiga, esa cocacola merece la muerte". Casi ha sido la piedra de toque (con Carmena) para determinar el grado de desquicie que estaban alcanzando los fascistas: su punto de nerviosismo con esta repentina llegada de la decencia al lupanar en que han convertido las instituciones de este país. Y por incidir aún más en que son personas, y por contraste con las trayectorias que a buen seguro pueden presentar las jóvenes alimañas del PP, por ejemplo (masters en Suiza, postgrados en USA, doctorados en las Islas Caiman -no, no en Veterinaria- y proficiency en fellatios al caballo del Cid Campeador -sigue sin ser Veterinaria-), aquí está la mejor medalla de Ramón Espinar personita: de Estudiante a Senador pasando por Teleoperador. Con dos cojones. Mis respetos.

ESTE SÁBADO, CON LA RAZÓN, UN BONITO PIOLET.

Todos los males que aquejan a Podemos surgen de la mala influencia de Rafael Mayoral y de Irene Montero sobre el líder. Son el Entonno. La Camarilla. Los Rasputines que tienen hipnotizado a Pablo Iglesias, el Zar de todos los Indignados, a punto de ordenar el asesinato de su hermano, Iñigo II, el Colega. La Revolución Violeta puede que se aplace, o que se convierta en una inane Revolución Lila: de lo que se trata es de identificar rápidamente a Lenin y a Trotski. Los mencheviques ya sabemos por donde acampan, en el PP, en el PSOE, en Ciudadanos, y en todos sus cuarteles mediáticos. Este sábado, con La Razón, regalan un bonito piolet.

LA SENCILLA MISIÓN DE CELIA MAYER

Celia Mayer, arriba, por el gesto casi de Podemos, pero más de Ganemos Madrid y Ahora Madrid. Sustituta del hereje de Guillermo Zapata al frente de la Concejalía de Cultura y Deportes del Ayuntamiento de la capital, esta mujer tiene la fácil misión de resucitar a un muerto (la cultura madrileña) y de que los muertos fascistas no anden homenajeados por las paredes de la ciudad como lagartijas de mármol en versalita. Con lo cual todo el mundo trata de ayudarla colándole títeres para adultos en la programación infantil y metiéndole inocentes asesores de la iglesia en su comisión de Memoria Histórica. Todos los días que sale el sol entre los leones mojados de la Cibeles algún engominado o alguna cocodrila pide su cabeza y hasta el cuerpo entero porque los muertos no se tocan, nena: ni los caídos de la Summa Roja (cuando Madrid era una fiesta) ni los caídos de la División Azul (cuando Madrid era un palio). Su mejor momento del día debe de ser cuando se junta con la alcaldesa Manuela a echarse un cigarrito y contarse mutuamente las puñaladas y las flechas de la falange que aporta cada una en la espalda. Miras sus fotos de unos años antes, de cuando regaba geranios tan ricamente en el Patio Maravillas, y esas ojeras no las tenía. Echar a andar un geranio era más fácil, Celia. Estamos contigo.

EL MONSTRUO DEL 15-M

Irene Montero, la psicología del 15-M, esto es: su ansiedad, su paranoia, su Eros, su Ello, su Tánatos, su pulsión onírica, su sublimación, su psicosis, su complejo de inferioridad, su Súper Yo, su inconsciencia, su angustia, su Ego, su ilusión óptica, su transferencia, su salud mental, su manía persecutoria, su delirio de grandeza, su sonambulismo y su psicopatología de la democracia cotidiana. Todo junto. PODEMOS. El único súper robot que hemos sabido construir contra los Mazingers del Fascismo y del Capitalismo Suicida. Un monstruo infantil y voluntarioso al que le estamos enseñando kárate teórico entre todos para cuando llegue el día del gran combate en dibujos animados. Un monstruo como para darle de hostias a menudo por sus salidas de niñato... Y otras por inocente... Pero es nuestro monstruo, estamos criándolo sin manual de pediatría para Espartacos Bebés, y lo adoramos. Irene Montero es la que está intentando que verbalice sus sentimientos en público (arriba, en una de sus clases de logopedia). A veces lo consigue. No es poco para la edad que tiene. Digo el robot.

EL MINISTERIO DE OSCILA QUE TE ARREO

No sé qué ministerio le tocaría a Xavier Domenech en un futuro gobierno de Podemos, pero, como experto en bombardeos sobre la población civil, yo le daba la cartera de Mariano Rajoy. No la cartera simbólica: la de verdad, la del bolsillo. Esa y la de Aznar. Por artífices de todos los Guernikas que nos han caído encima y por ladrones. ¿Un Ministerio de Desagravios? Demasiado cursi. Ministerio de OxO/DxD. Ojo por ojo, Diente por Diente. Y todos los fascistas y todos los banqueros ciegos y a sopas... No lo sé. Parece demasiada buena persona, el chaval. Amigo de Colau, de Iglesias, de Errejón... Siempre ahí con su sonrisa abierta o con su carilla de preocupación. No le veo yo atizándole un soplamocos de bareto al aborrecible de Casado, por ejemplo, el que no se cansa de llamarle proetarra porque el Xavi lee libros. Pero todo se andará, con la práctica. Incluso el Ministerio de Deportaciones. Para los que tuvieron querencia por el exterior en nuestro pasado más reciente y no era por motivos de trabajo. Islas Caimán, Delaware, Andorra, Suiza, etc. El Ministerio de Oscila que Te Arreo. Devuelves primero la pasta y luego te largas de aquí. Deportado. Que te aguanten en tu urbanización de testaferros.

ALBERTO RODRÍGUEZ, RAJOY Y UN CUENTO PERSA...

Alberto Rodríguez, diputado por Podemos. Yo también me habría llevado un buen susto si llego a ver a un tipo de chaqueta, corbata y pelo engominado caminando a mi lado hacia la Puerta del Sol en una de las manifestaciones del 15-M... Aunque el tipo sólo fuera un humilde comercial que no ha tenido tiempo de cambiarse para la marcha... Es su apariencia. Un viejo icono de peligro que probablemente lleve archivado en el código genético en la balda de depredadores. La sombra del halcón para el ratoncillo de campo, la silueta del lobo para la oveja, el sombrero de chistera para el proletario... De acuerdo, yo también me he tenido que poner chaqueta y corbata en alguna ocasión (también para trabajar) e, incluso, smoking... Pero en todo momento era consciente de que mi aspecto se desdecía con mi comportamiento y de que todo era un paripé transitorio, unas veces más divertido que otras. Porque uno no es así en su interior NUNCA... ¿O es que tus valores visten de sastre? ¿Tus principios necesitan de algún moño? Ni lo piensas. Es teatro. Sin embargo, parece que hay gente que sí. Que lo asume. Y lo lleva "a gala"... Porque también llevan chaqueta y corbata por dentro, como si los hubiera poseído un maniquí del Corte Inglés, y se ven Emidio Tucci por fuera, Emidio Tucci por dentro, no sólo sin el más mínimo cargo de conciencia, sino orgullosos de ello. Pomposos con el alma pomposa porque hasta mi Dios es pomposo. Somos así, como el grupo rociero de Karl Lagerfeld. Diputado del PP por fuera, diputado del PP por dentro. Y entonces sí que eres un mierda extremista con piojos y con todas las etiquetas colgadas, chaval... Sobre todo, etiquetas. Y caras. Prejuicios carísimos. De ahí la sorpresa de Rajoy encontrándose con Alberto Rodríguez en el Congreso. La muerte con rastas. Y él de chaqueta y corbata. Rápido, Soraya, dame tu mejor caballo, que este tío quiere matarme y he de salir pitando para Ispahán... 

CAROLINA BESCANSA ES "VIRIDIANA"

A los de Podemos sólo nos falta hacernos una foto de grupo en el Congreso posando como Jesús en la Última Cena y ya somos "Viridiana": ladrones, vagabundos, madres solteras, rastas y leprosos profanando el palacio de Fernando REY. Vista la reacción del PP (el populacho asaltando Versalles) y la de sus poceros con megáfono en los medios (no se duchan), vamos por el buen camino... El Gran Wyoming puede hacernos de Buñuel perfectamente. Y por seguir con la Biblia y las imágenes potentes, creo que también fue un niño quien expulsó a los mercaderes del templo... 

DE PEPITO GRILLO A PRESIDENTE

Se le critica a PODEMOS el avenate nacionalista que le impide pactar con los otros partidos... Que a Pablo Iglesias le ha dado por anteponer los intereses de unos secesionistas descerebrados a los intereses del país... ¿Por exigir un referéndum que acabe con el paripé de Artur Mas? Democracia contra Fraude y a los pamplinas les molesta, por supuesto. El referéndum que se propone quitará todas las caretas a los falsarios de Convergencia y demostrará que no hay mayoría -ni por asomo- para iniciar un proceso independentista de verdad en Cataluña. Tal vez es eso lo que le fastidia al PP, que no puedan seguir sacando votos del miedo ante unas nuevas elecciones. Tal vez es eso lo que perturba al PSOE, incapaz de proponer otra cosa que un federalismo protésico, como un gozne de titanio entre Cataluña y el resto de la península. Tal vez es eso lo que molesta a Ciudadanos, alérgicos a todo lo que no sea liberalismo a capón. El tipo de arriba tendrá muchos defectos -el mesianismo y el ego inflado entre los primeros-, pero no es ningún impostor. A los que lo tienen entre ceja y ceja, como un mal sueño, quizá haya que explicarles que el rango de pesadilla probablemente lo alcance antes su mala conciencia. El día en que lo asuman, Pablo Iglesias habrá abandonado por fin su condición de Pepito Grillo y será su presidente. Al tiempo. Y si no, Ada Colau.

EL GENERAL DE PODEMOS

Llamadme loco, pero me siento más tranquilo teniendo a un piloto de caza entre los míos. Ellos tendrán sus testaferros suicidas, sus jueces en uniforme de camuflaje, sus abogados zapadores, sus banqueros acorazados... Pero nosotros acabamos de dar la bienvenida a un piloto de F-5 y de F-18. Julio Rodríguez. Ah, y también ex Jefe del Estado Mayor. Un general. No está en el ánimo de Podemos, supongo, iniciar una escalada de galones contra la Derecha (en ese lupanar descansan muchas más gorras de plato en sus percheros), pero no está nada mal contar con un militar democrático por si las cosas se tuercen y hay que organizar los turnos de centinelas con gafas en las trincheras, preparar un raid aéreo sobre algún Paraíso Fiscal o defender el cielo de Madrid. De nuevo. Llamadme loco, otra vez, pero pienso en los heroicos pilotos de la Segunda República. Los que la palmaron ahí arriba por mantenerse fieles a un gobierno de izquierdas elegido en las urnas y a sus principios democráticos. A esos valores se ha referido nuestro piloto a modo de explicación ante los periodistas por fichar con el Partido "Antisistema". Por la Democracia con mayúsculas tenemos a un piloto de cazas entre los nuestros. A la aviación de la República se la conocía como "La Gloriosa". Los propios pilotos republicanos llamaban a la aviación fascista... "La Numerosa". Como metáfora retrospectiva no está mal para desearle a este hombre toda la suerte del mundo en los combates que le quedan por librar de aquí al 20 de Diciembre. ¡Aquí tiene usted su mecánico en tierra, don Julio...! Bueno, mejor que no. Pero podría despejarle este blog de matojos en un pis pas por si le sirve de aeródromo improvisado. A unas malas. Que vendrán. Por lo pronto ya ha puesto usted de los nervios a dos ministros (al de Defensa por lo Privado y al de Injusticia). Así que ha despegado como los ángeles, señor. Buena caza.

EL AMANECER DE LOS VIVOS MURIENTES

A la hora del aperitivo, como buenos revolucionarios de domingo, fuimos a votar a la calle Tribulete. Concurrida la rúa y hasta los topes el colegio electoral de las Escuelas Pías (UNED), este era el aspecto (arriba) de la mesa con las papeletas para la Autonomía. PODEMOS estaba arrasando, según la excitante merma de papel en su taco. Otro tanto estaba sucediendo en la mesa para el Ayuntamiento, a su izquierda. Lavapiés, el corazón de PODEMOS y del 15-M, estaba respondiendo como un solo hombre. Ah, si todo el país tuviera nuestra conciencia de clase, aperitivo y fiesta... Pero por los colegios electorales de Serrano (Mordor) o de Pozuelo (Estrella de la Muerte) los zombies con bigotito y cardado estaban votando purulento casi a la misma velocidad que nosotros, y anoche jodían la felicidad de los bien nacidos con su presencia en los números: estaban muertos, sí, pero seguían dando por saco con que ellos eran la lista de muertos más votada por los amigos del gore y la gusanera de corruptos. Han perdido muchos de sus extras más repulsivos (Aguirre, Cospedal, Rudi...) y algunos de sus cementerios preferidos serán adecuadamente cubiertos con cal viva (Madrid, Valladolid, Barcelona, Coruña...), pero no hemos conseguido acabar con la plaga de zombies de dos colores. El bizombismo aún tiene partidarios y PODEMOS incluso tendrá que llevar caminantes rojos encadenados en su marcha, cuando no al revés: aterrorizados concejales del 15-M y diputados vivos de PODEMOS atados a pactos con los muertos y su casta degenerada. El Amanecer de los Vivos Murientes. Y Albert Rivera calculando qué precio le pone a su caja de tiritas. Todo de shock anafiláctico, si no fuera por las dos alegrías inconmensurables de Manuela y Ada, y la cara de acelga de peluquería con la que apareció la Queen Zombie de Esperanza Aguirre para decir por televisión que había ganado, y se le cayó una oreja.

HIJOS DE LA IRA

Con el permiso de Dámaso Alonso (arriba de roquero y por supuesto con Podemos), de producirse otra victoria de la banda de delincuentes del Partido Popular en la capital, habrá que volver a su lamento de vísceras desesperadas: "Madrid es una ciudad de cuatro millones de cadáveres  (según las últimas encuestas). Y definitivamente habrá que volver a la Comuna de París, por Lavapiés y alrededores, con las barricadas necesarias contra los zombies fascistas que aguardan la fecha de ataque con el voto purulento en la mano.

UN ESTADO DE ÁNIMO

De vuelta a casa, me encuentro el blog asaltado por irritantes okupas publicitarios. Ya lo iré despejando con alguna escoba antivirus de la tontería. Continuamos en la brecha. Gracias por seguir ahí.

EL SIRIO DE HORTALEZA

José Manuel López, el candidato de Podemos a la presidencia de la Comunidad de Madrid. El fundador de Radio Enlace, emisora independiente y cañera de Hortaleza. En sus comienzos elegía una oferta de trabajo cualquiera y llamaba en directo al teléfono de contacto pidiendo detalles. Al cabo de unos minutos volvía a llamar, pero con acento árabe. Colgaban. Con estos mimbres reivindicativos, tocapelotas y sacaleches, José Manuel López es el candidato perfecto para una Comunidad de ratas apoltronadas como la de Madrid... si queda todavía gente buena y viva que pueda votarle. Se conoce al dedillo las necesidades de la peña y que las desigualdades en el estado de derecho no tienen por qué ser genéticas ni proceder del callejero de Madrid (zona nacional / zona roja y vencida). Con su perfil de groupie de Lenin (El País dice que no tiene perfil, pero porque son unos moñas) va a comerles los hígados rositas a la Cifuentes y a Ángel Gabilondo (pobre), y nosotros que lo veamos. Que veamos una mañana de mayo al Sirio de Hortaleza colocando su jaima solidaria en la misma Puerta del Sol, ahora con estandartes de mando. Inshallah.

LA LISTA FALCIANI DATA DE 1939

A esta regresión hipnótica al franquismo ya no le falta ningún detalle. Propaganda política y de exaltación al régimen en Televisión Española a todas horas, estudios universitarios solo para los potentados, hospitales de misericordia para los pobres, tullidos abandonados en sus casas, represión policial, ley mordaza, xenofobia, cárcel para los piquetes de huelga, multas a la libertad de expresión y reunión, viejos con pensiones de indigencia, parados apestados, niños famélicos, muertos bajo las cunetas, fiscalidad doble según ideología y clase social, exaltación de símbolos franquistas en calles y plazas, alcaldesas de la sección femenina, diputados a Cortes de la Falange, periódicos y radios adscritos al Movimiento, y banqueros y ricachones llevándose el dinero a Suiza con la connivencia y el aplauso del gobierno... Pero somos tan gilipollas que lo que nos escandaliza es que un piloto de fórmula uno nos lleve chicaneando a todos desde que empezó a ganar pasta. Siempre fue lo mismo aplaudirle en un adelantamiento (como si fuéramos nosotros al volante) que delegar en el PP o en el PSOE para que nos administraran los cuartos, la cosa pública y la decencia. ¿O es que estamos esperando a que llegue PODEMOS para declararle la guerra a los suizos? Perdonad la amargura, pero estoy a punto de nacionalizarme en Chiquitistán y pagarle todos mis impuestos directamente a Chiquito de la Calzada, en mano.

CUANDO SON LOS CANALLAS LOS QUE PRACTICAN EL ESCARMIENTO

ÍÑIGO ERREJÓN CONTRA EL ESPERPENTO NACIONAL

Día tras día, Íñigo Errejón se está convirtiendo en mi ídolo indiscutible. Mi vietnamita de Madrid. Con ese punto de lucidez y modales propio de los números uno que salen bajitos, es capaz de discutir con frases no oídas y argumentos no sobados frente a viejos payasos y putas acabadas. En cuanto le dejan hablar, eso sí. Iñigo sobrevuela el panorama, lo analiza, lo convierte en problema simple y plantea su solución cósmica en términos de buenos y malos. Como debe ser. Tiene la belicosidad infantil en pleno apogeo y el carisma de un cerebrín norteamericano de esos que salen en las portadas de las revistas de informática o en las páginas porno de los boletines de Wall Street.  Y me convence más que Pablo Iglesias o Monedero, que tienen la cara más hecha al disimulo y la interpretación. Los otros que también me gustan mucho son Luis Alegre (pero es demasiado sensible a las canalladas -un defecto entre canallas-), y Pablo Echenique (pero es demasiado sarcástico y creo que vive en su propio mundo -la solidaridad le viene de natural pero no le veo yo indentificándose-). Así que Íñigo. Brillante, elocuente y con las ganas de hacer el bien de un superhéroe de estreno. Una nueva talla de político para los nuevos tiempos. Y que le he visto aguantándose la risa ante las burradas que decían los repetidores de la clase y me parece lo más fresco y personita que ha aparecido por este bendito país de mierda desde que Valle Inclán publicara Luces de Bohemia. Cráneo privilegiado.

Va su "speed painting":

AQUÍ ESTAMOS, CABRONES

PUTO "TIC TAC"

SYRIZA COMIENZA A CUMPLIR

LA CONVENCIÓN DEL PP