LOS SÚPER PODERES DEL PAJARITO DE OJOS ENLOQUECIDOS...

Todavía recuerdo el punto de azufre y de mal rollo que se respiraba en Madrid cuando la visita de Benedicto XVI. El ambiente tóxico de sus babeantes seguidores llegados de todo el mundo y de toda la ralea de fascistas locales. Los zapatitos millonarios del pastor alemán perturbado, fanático, intolerante, amigo de los pederastas, de los corruptos... Qué estupefacción, qué mundo al revés... Esperanza Aguirre escondiendo a los pobres de la capital en cárceles improvisadas... Los confesionarios ambulantes con carteles en la entrada de pitonisas repartidos por el Retiro como garitas de guiñoles demoníacos... El horror del "santo padre"... El Papa emérito, como si se pudiera rascar más al fondo del contenedor de pudrición... Dios en la tierra... Un pajarito de ojos enloquecidos que ha muerto hoy por tercera o cuarta vez, como si realmente hubiera tenido poderes en algún momento... Y no los tuvo nunca más que para revolver las tripas a distancia, con solo aparecer por la tele, como el icono de un negocio de casquería. 
 

NINGUNA ESPERANZA PARA EL 2023

 

No es pesimismo, ni estoicismo... Supongo que es inercia. Esperar cosas, a ser posible buenas, suele generar frustración, desencanto. Como mínimo melancolía. Y ese es el fallo. ¿Qué se esperaba la paloma? ¿Migas? Pues lo mismo cabe pensar de las promesas que nos hace desde la distancia un año que se llama 2023 y del que no tengo ninguna referencia. Una higa de antemano (sic) para él. Me encanta el título (sub) del especial de Cachitos para Nochevieja (hoy, vamos): "Ya no hay nostalgia como la de antes". Una maravilla. Esos tíos poniéndole nombre a las cosas son la leche... Pues lo mismo para esta sensación premonitoria llena de presagios para el año nuevo: "Sin esperanza todo será mejor". Pues eso. Con mis mejores deseos.

EN UN MADRID, TE ARRIESGAS...

(Fuente: BBC, gracias)

(Fake: no es España ni Madrid, es Ucrania)

(Disculpa: por un chiste, cualquier cosa)

 

QUE NI DUERMAS...

El presidente del Tribunal Constitucional, arriba, tiene guión entre apellidos, González-Trevijano, así que no mea ni caga igual que tú, por lo cual puede mearte desde arriba y cagarte desde mucho más arriba todavía. Hasta puede saltarse las leyes para que no le levanten el culo del inodoro. Hoy me he enterado de lo que cobra el tío al mes: más de 13.000 euros. También perdería el coche oficial. Da igual, Por Lavapiés tampoco se iba a pasar a tomarse unas cañas con la gente. Normal. No conoce lo que es la gente. Si supiera con qué poquito nos basta para ser felices, hasta nos cogía miedo, oye. Hay formas y formas de ser antisistema ¿verdad, colega? Porque lo eres... Sí, tú... Tú... (Póngase la voz de Robert De Niro hablándole a Billy Cristal en Una Terapia Peligrosa) Tú... Eres bueno, tío, eres bueno...  Y también te entiendo, tío. Hay días en que todos nos sentimos un poco por encima del Parlamento, ¿no es cierto? Un poco por encima de la peña. Y más sabiendo que te quieren echar de tu curro. Un poco nerviosillo sí que tienes que estar, supongo. La idea de que están a punto de que te busquen con antorchas por los pantanos tampoco te ayudará a dormir, claro... En los intentos de golpe de estado parece que se duerme poco, por otra parte. A ver lo que aguantas, figura. 

CUANDO SE TE CRUZA UN CONEJO EN LA AUTOPISTA Y NO PUEDES PARAR...

Enrique Arnaldo, arriba, miembro del Tribunal Constitucional y magistrado nada sospechoso de independencia como jurista. No es del PP. pero cobra del PP, le hace los trabajos sucios al PP y su ideología es muy próxima al PP, si no más allá del PP por remarcar conceptos. Así que no nos quepa duda de las intenciones del caballero cuando se niega a que le toquen la poltrona y se abanica el morro con un ejemplar de la Constitución cuando están a punto de declararlo en rebeldía. Que haya cobrado un millón de euros de la FAES o que haya sido el que enchufó a Pablo Casado y Cifuentes en la Universidad Rey Juan Carlos para que les dieran títulos por la cara tampoco le inhabilita para ejercer su imparcialidad en aquellos ámbitos en los que se requiera de su sabiduría de cemento y caspa. Habrá quien diga de él que es un sicario corrupto filofascista enquistado en la costra institucional donde lo ha alojado su querido PP criminal, pero a mí ni se me ocurre, señor juez. Es más, preferiría estar hablando de la victoria de Argentina en el mundial.

VAMOS, ARGENTINA, CON LA ILUSIÓN QUE LE HACE A MESSI...

Modric, no fastidies, ¿vale? 

 

INDULTAN A DAVID BOWIE

Vuelta la mula al trigo. "Grafiti indultado". Como si hubiera hecho algo malo. Y bien bonita que es la pintura, arriba (spray on concrete, supongo, aunque más bien parece spray on tile, incluso acrylic). Obra de un artista consagrado (al menos consiguió engañar a Madona para que le comprara un cuadro), Jesús Arrúe, valenciano. Lo pintó en la calle Beneficencia de la propia Valencia, iban a derribar el edificio que le servía de soporte y ahora está tan ricamente en el Museo del Carme después de una machacona campaña de lobby de su autor, otra campaña de crowdfounding y un largo y complicado proceso técnico de extracción. Vale, que el artista no sea un mindundi y que se haya empeñado hasta la pesadez en salvar la pintura no quita para que me siga jodiendo la condescendencia y el paternalismo del estado en este sentido, interviniendo e "indultando" como si estuviera por encima del bien y del mal, cuando lo que suele hacer es aplicarle chorros de pintura gris a cualquier obra de arte que pesque por la calle, sea de la calidad que sea. Porque "INDULTAR" supone un delito previo, hostias. Insisto. Y una autoridad sobre el arte que me río yo... Y salvo algunas firmas espantosas y los rayajos en los muros que se ven por ahí, hay grafiteros de mérito que no necesitan ninguna autoridad ni compasión de las instituciones para que los "indulten". Es más, en la raíz del arte callejero está su caducidad, su accidente, su urgencia; ser efímeras les da a estas manifestaciones artísticas el valor añadido que no tienen las Murallas de Lugo, por ejemplo, que también las hicieron en la calle, pero con el "permiso", esa es otra, del ayuntamiento de turno. Conceptos enfadosos aparte, ahí tenemos a la postre  (de posteridad) al bueno de David Bowie en su nuevo "estado civil", indultado como un toro bravo, libre en la dehesa, marcando silueta y con toda una vida por delante para follarse a todas las vacas que se arrimen a su zona museística. O becerros. Bedeles incluidos. Pasará el tiempo y veremos una inusitada densidad de valencianos con los ojos de distinto color. Ojalá también en nuestras magnificentes instituciones... Comisarios de muestra, secretarios de cultura, asesores artísticos... En valenciano: Che-che-che-che-cheinyeeé... Change.

 

SÍNDROME DE ESTOCOLMO CON MARRUECOS EN LAVAPIÉS

Yassine Bono, arriba, portero de la selección marroquí de fútbol. Con la que nos ha liado a nosotros (y a Portugal), pero me cae bien el tío. Nació de casualidad en Canadá, también de casualidad se hizo hincha del River argentino, y el terruño definitivo de sus amores es Casablanca. Los azares de miles de marroquíes repartidos por el mundo con las leches de la emigración. En Lavapiés no hay porteros tan buenos como él (todavía, vamos a ver si sale alguno en los Dragones), pero sí con historias parecidas e igual de rocambolescas. Vale, nos echaron del mundial. Vale, mira que dieron por saco festejando toda la noche. Pero ni un solo problema, oye. Qué manera tan cojonuda de pintarles la cara a los racistas de VOX. Qué manera tan hermosa. Por eso y por alguna otra razón más, síndrome de Estocolmo aparte, voy con Marruecos contra Francia. Arriba los leones del Atlas, abajo los gabachos. Pero ni un paso más allá. Si clasifica Argentina, estoy con la albiceleste. Y si Croacia, con Modric. Pero la papeleta que se le presentaría a Bono si le toca enfrente a Messi va a ser de las que hagan historia. Ojalá la veamos. Solo esa estampa, quizá ese penalti, ese momentillo, valdría por todo este ortopédico mundial infame. 

ES DIFÍCIL SER UN NIÑO HONESTO EN ESTAS FECHAS

 

TRADUCCIONES IMPROVISADAS EN QATAR

No sé lo que está diciendo el japonés arriba, pero probablemente esté alabando muy ponderadamente las virtudes futbolísticas de Croacia y, en concreto, de su portero Livakovic parando penaltis. Perfecto, quillo. Os han eliminado y me alegro. Pero de la hostia me alegro. Aunque solo sea por el segundo gol que nos colasteis, literalmente, gracias al VAR. Hala, a pasar de octavos en otro mundial. Tampoco nos vamos a pelear si no os clasificáis para el siguiente.

REZANDO EN LA BALÍSTICA DE SAN PEDRI

No soy muy de rogar en balísticas, por muy importantes y sagradas que sean, pero hoy necesito rezarle un poquito a San Pedri de cara a nuestro encuentro de octavos con los infieles sarracenos a las cuatro de la tarde. "Pedri, que estás en el centro del cielo, baja a nosotros al área de Unai Simón para que no se enrede con la consigna del balón jugado desde atrás atrás atras (línea de meta, vamos) y organiza con tu clarividencia en vertical nuestro juego atacante, que no necesitamos dormir a los marroquíes, sino ganarles. Si ves que se despistan nuestros delanteros, lleva unas estampitas con la foto del portero contrario (Bono, se llama) y las repartes, que se orienten un poco. Bendito seas, chaval. Que tengas una buena tarde, y la tendremos todos, seguro (*)

(*) (21:25) Mala tarde para todos. Si no hubiera sido un partido de octavos de un mundial, habría que denunciarlo a la protectora del buen fútbol. Una solemne mierda aburrida y cutre. Marruecos sin balón era más agresivo que nosotros. Se reservaban para los penaltis, si llegaban. Llegaron. Hicieron bien. Adiós Qatar. Puta vida.

 

NO A TODOS NOS SIRVE POR IGUAL LA CONSTITUCIÓN ESPAÑOLA

 

SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL "ABC"

Ningún invento. Catch de hoy de las páginas del "ABC". 

El entrecomillado es delicioso.

 

CUANDO MIRAS LAS FOTOS DEMASIADO RÁPIDO...

 

QUE SE SIGNIFIQUEN ELLOS.

Si metes a fondo una fregona en un contenedor grande de basura orgánica del ayuntamiento, uno de esos con solera, con lixiviados abundantes abajo (ese líquido negro nauseabundo), y la restriegas bien restregada, dejando que se empape a gusto, el aspecto que adquiere la fregona, la pobre, es más o menos el de Víctor Sánchez del Real, su cara arriba guapeada una cosa mala: uno de los fundadores de VOX (ideólogo, juás) y su diputado por Badajoz. Vi sus aspavientos y escuché su tracatraca fascista el otro día, cuando babeaba furibundo a gritos contra Irene Montero desde la tribuna del Congreso. Mientras la insultaba, ofrecía su nuca y su pecho lobo a las balas comunistas, el cretino. Lo que es un tiparraco mal nacido provocando, a ver si conseguía una mala reacción de los "pusilánimes" de izquierdas y empezaba a merendarse de una maldita vez la puta Democracia en este país por la vía teatrera. Supongo que la Guerra Civil tuvo prolegómenos parecidos con iguales indeseables de ultraderecha que este impresentable. No consiguió más que significarse delante de todo el mundo y que le pillaran el ADN de troglodita. Bueno, y de mí esta caricatura de lixiviado con corbata para que no le perdamos de vista el careto por si se vuelve a significar por ahí. Ojo, que esta gente antes estaba en el PP. Tampoco perdamos la perspectiva y blanqueemos a la antigua Alianza Popular. Lo hermoso de todo (y lo que les revienta pero de qué manera) es que llevemos casi cincuenta años sin darles el gusto de pelearnos en serio con ellos... O de meter sus putas cabezas de asesinos en un contenedor grande de basura orgánica... Huy, perdón.. Con lo bonito que es no hacerles caso y seguir más o menos con lo nuestro. Eso sí, pendientes los jueces, por favor. Habrá insultos y chorros de baba en público que estén en el código penal, digo yo...

TRIANGULACIONES EN EL PATIO DE RECREO

Esta noche soñé que resolvía un problema de matemáticas prolongando una hipotenusa. Me alegraba en el sueño por haber dado con la solución y porque también comprendí, cosa de los sueños, que no era una hipotenusa cualquiera, que era un pase largo de uno de los extremos, uno perfectamente angulado para que lo recibiera el otro extremo, ya en boca de gol... Catetos aparte, ojalá todo se resolviera con una buena triangulación. Aragonés, Del Bosque, Luis Enrique, por ejemplo. Quedaron fuera los cojones de Camacho y los huevos de corbata de Clemente (Clemente entrena a Spiderman y Spiderman sale a empatar). Me gusta ver el patio de recreo de ahora lleno de rayajos de tiza y a los niños correteando sobre ellos con el balón controlado, felices. Tras el 7-0 a Costa Rica, comprendo que en el Caribe acabaran ayer odiando la geometría. A ver qué dicen el domingo los alemanes. El problema es que ya nos han visto el cuaderno de dibujo. No descarto que intenten parar nuestras hipotenusas con los tacos por delante.

QUÉ TENDRÁ MARBELLA...

La señora de arriba, Ángeles Muñoz, alcaldesa de Marbella, se casó de segundas nupcias con un capo di capi rubio como la cerveza, un sueco de la mafia sueca concretamente. También tuvo un capito di capitos, un sub vástago también rubio como la cerveza y también amigo de lo ajeno con el tiempo, aparte de traficante de drogas. Un perla como su padre y un chulo. Cuando ganó el PP en el 2019 dijo: "La ciudad es nuestra. La Junta... La jodida Andalucía...". Fitú con el capito hispano sueco de los huevos. De esa época a esta parte, tres décadas en política, la alcaldesa solo ha cobrado del partido y de su sueldo en el consistorio, pero ha ingresado en sus cuentas unos doce millones de euros, válgame Dios. Siendo como mínimo sospechosa, el Diario.es la ha estado investigando y ha ido publicando los avances, por aquello de informar sobre las oscuras andanzas de la nube negra rubia en el consistorio marbellí... Negocios inmobiliarios, pelotazos ídem, y posibles blanqueos de dinero tan inmobiliarios como ídem por doquier. Ahora la munícipe, señalada como manifiesta delincuente "supuesta", amenaza muy ufana y mafiosa con penas de cárcel a los chavales del periódico digital por "revelación de secretos". Natural que le enfade que revelen sus secretos, la pobre, qué pudor... Pero ya le han contestado los chicos de la prensa que nones, que van a seguir, que les gusta el tema y que van a continuar sacándola en los cantares. Ole. Serán sus secretos, señora, pero es nuestro dinero. Y que no puede usted meter a la mafia sueca dentro de las arcas públicas como un papel secante vikingo por más rubios que seáis todos y haya tradición en Marbella de supuestos golfos como ustedes con el mismo pantone en la cabeza. Qué tendrá Marbella, qué tendrá la Costa, que todo el que llega allí se coloca... Coloca, coloca... Hala, a mamarla a Parla con las amenazas. Lo que nos vamos a reír cuando la veamos a la sombra... Y mira, ya puestos, no está mal Marbella en el punto de mira como metáfora para meterle una goleada hoy a "Costa Rica" (*).

(*) Como así fue, 7-0. De no ser por esa goleada lírica, tras el empate con Alemania, y el bochorno (gol robado aparte) con la derrota ante Japón, tenemos a día de hoy (3 de Dic.), a todos nuestros seleccionados de vuelta a casa, eliminados.
 

SE AVECINA UNA TORMENTA...

Al dibujillo de arriba lo titulé "Se Avecina una Tormenta", por aquello del juego de palabras "Se Atormenta una Vecina", como consta. Recuerdos de hace la tira... Andaba yo escribiendo para un programa que se titulaba "Aquí no hay quien Duerma", que fue un fracaso relativo, y también andaba con proyectitos, como siempre... Había uno en especial que iba sobre una comunidad de vecinos del que nos pagaron el tratamiento a Claro García y a mí... Bueno, dejémoslo, que no es el momento de recordar cosas raras... El caso es que al poco salió una serie nueva: "Aquí no hay quien Viva", un bloque de vecinos, caramba, con lo más granado y variopinto en desastres humanos intentando convivir: un portero con su padre, tres viejas en una misma vivienda, una pareja gay... De acuerdo, muchas coincidencias, pero un exitazo de hace veinte años del que nos tuvimos que despreocupar porque nos arrollaban los trenes por todos los lados y no era el momento de pararse... Pasado el tiempo, me gusta que las cosas vayan bien en el mundo del guión. Sobre todo en el humor. Y que renueve una serie como "La Que Se Avecina", hija de "Aquí no hay quien Viva", ya es la hostia. En serio. Da alegría ver que se mantiene cierto tipo de risa entre tanto post humor, creo que se me entiende. Luz Mellado entrevista hoy en El País a uno de sus creadores, junto a su hermana Laura, Alberto Caballero.

Optimismo a raudales en sus palabras y una visión lúcida de cómo está el patio. La entrevista completa, aquí. Lo de Arniches en los tranvías, yo lo suelo hacer en los bares y espero seguir haciéndolo mucho tiempo. El problema es que tengo que elegir los bares meticulosamente o no hablan como yo necesito, joder, que está la gente que ni se la entiende...  Espera, que a lo mejor el problema soy y sólo tengo oído para lo que me da la gana, como los abuelos... Os doy también el enlace de otra entrada con Caballero en este blog a tenor del horario infantil y demás pamemas.

"CADA VEZ SOY MENOS DE IZQUIERDAS..."

He tomado copas debajo de su casa y soy vecino suyo, pero no conozco personalmente a Joaquín Sabina. Igual me cae bien en las distancias cortas, aunque lo dudo. Al que sí conozco en persona es a Pancho Varona, un tipo afable, humilde, con un talento brutal, un sentido del humor a prueba de balas, y que me cae de puta madre. Y ahora, a lo que vamos. Sabina lo ha sacado de su última gira por no sé qué mierdas de banda y sub-bandas de "cover". Y a Pancho le ha dolido. Con Antonio García de Diego (otro genio), Varona le ha acompañado toda su vida por esos escenarios de Dios, y no creo que pintando la mona. Ahora, en el último suspiro, colega, te quedas en casita. Muy feo y muy mal, pero supongo que cada uno es libre de contratar a quien le dé la gana. Lo mismo que de opinar. Y voy a opinar. Lo que pienso de Sabina, tanto más cuanto que he visto el magnífico (y suicida) documental que le ha hecho Fernando León de Aranoa, "Sintiéndolo Mucho". Magnífico porque retrata al protagonista en toda su esencia. Y suicida porque retrata al protagonista en toda su esencia. A Sabina le escribe las letras Benjamín Prado, le hacen las músicas Varona y García de Diego, salvo algún tarareo borracho de sobremesa, algún adjetivo, y es una reinona que no soporta que nadie le haga sombra, un divo ególatra esponjado de sí mismo a todas horas y un surtidor ignorante de vanidad y lugares comunes (¿Habrá leído algún libro de los que atesora en su casa como el Tío Gilito los billetes?). Si a esto le sumamos que tiene que cantar a la distancia de un cenicero a mano porque facultades vocales no tiene, que es un déspota con su mujer, que es un hortera, que su presencia en "La Mandrágora" casi molesta, y que ahora dice "que cada vez es menos de izquierdas..." (manda huevos con la que está cayendo, joder), pues el chaval lo tiene todo, desde siempre, pero ahora más con la judiada a Pancho Varona, para que este servidor siga sin comprarle un puto disco. Hala, me he descargado. Y eso que no he contado el estupendo incidente con Manolo Tena, cuando mi extremeño favorito (sí, el que canta como los ángeles y se componía el mismo todo lo que sacaba al mercado) le robó la novia al de Úbeda. Ah, qué tiempos. Aún había gente que no le hacía reverencias a la folclórica... Fernando, que el documental chapeau, ¿eh? Esto no va contigo. Lo que me sigo preguntando es cómo ha consentido el Sabina en que lo veamos los demás... O peor... Cómo no te ha perseguido Jimena por todo Lavapiés para arrancarte los pelos y que le devuelvas el máster... ¿Su Joaquín quedando como un petardo delante de todo el mundo? Al tiempo, 18 de Noviembre 2022, sólo un día después de este post, parece que más gente piensa como yo, también Elsa Fernández Santos, en el País.

"AS BESTAS", TERROR RURAL

Terror en el campo: entrar sin darte cuenta en el cercado de Mazinger Z, que te pille una gota fría con pedrisco como jarras de cerveza, limpiarte el culo con aterciopeladas hojas verdes y eran ortigas, y "AS BESTAS", un pasote de película dirigida por el señor de arriba, Rodrigo Sorogoyen. A cuatro manos en el guión con Isabel Peña, lo que están llamando un "western rural", pero de auténtico miedo. En "El Reino", también suya, era una cosa de políticos corruptos y tiene momentos de verdadero pánico que ni El Resplandor de Kubrick. Una gran película, pero habría que quitar la segunda parte, que dura tres años porque aparece una hija francesa con ganas de hablar y a mí como que me pareció de más. Así que la película está de vicio y no tengo ninguna objeción, pero para mí habría que quitarle la segunda parte entera, que dura siete años, qué necesidad, y cada vez que la recuerdo más dura, así que nunca tendré una hija francesa. Cómo será de cojonuda la primera parte que la sigo recomendando y no me cuesta nada. Venga, vale, está bien... Y si sois sensibles y tenéis tiempo y sentimientos, pues también la segunda parte. La película entera para los Goya, vamos: Mejor Película, Mejor Dirección, etc, etc... Aunque en la segunda parte Luis Zahera sale menos y en la primera estaba cumbre, lo que se dice cumbre, y es una pena que malísimos así se difuminen como lágrimas en la lluvia de cháchara de una hija francesa, pero en fin. Que la disfrutéis y cuidado con las ortigas.

VAMOS A MORIR TODOS

Si me permitís, quisiera abundar algo más en el personaje de la entrada anterior, que he estado mirando en Wikipedia y de repente tengo algo en común con él... ¡El bullying! Sí, señor.  Me zurraban de pequeño por llevar gafas, así de simple. Bueno, y por destacar con la mierda de las notas. Lo de siempre. A Elon Musk, arriba, lo corrieron también a hostias de pequeño en los múltiples colegios por lo que pasó. Le dieron las del pulpo al chaval, a saber por qué. Probablemente, era más inteligente que sus matones. Y más chulo. Yo no era nada chulo, a lo mejor irritante, terco, un test dummie parlante... Pero, al igual que yo, Eloncito Musk no sabía pegarse, me da por pensar. Y aprendió kárate, el tío. Cojonudo, ¿no? Pues no lo sé. Yo tampoco sabía dar puñetazos en condiciones y no había academia de kárate por allí cerca. En Málaga la otra opción era el atletismo y salir zumbando, que fue la que escogí. La otra opción "donde" Elon Musk (Sudáfrica, Estados Unidos...) era comprarse una pistola, supongo, que era lo más fácil para los niños. Aquí nuestras "carreras" se separan. Hasta luego, Elon... No se compró una pipa, pero la sublimó. Muchas veces. Muchas pipas. Vistas las empresas innovadoras y agresivas que ha creado y dirigido desde que el amigo salió de la adolescencia (tierra, mar y aire, las empresas), la perturbación de esas hostias de chico y el evidente trauma por la falta de cariño (apenas veía a sus padres), esas empresas, digo, son las metáforas, las sublimaciones de las armas con las que se ha protegido el niño Elon desde entonces: sus alzas en los tacones, su fiereza en la máscara del escaparate de Caramelos Paco... Adler ya hablaba del complejo de inferioridad como el principal motor de la personalidad, así que ahí lo tenemos, si me dejáis seguir especulando a mala leche. Elon Musk, el dueño del mundo. Un tipo listo, chulo, acomplejado / acomplejado, chulo, listo, el dueño del planeta, el más rico del mundo, casándose con todo lo que se mueve, divorciándose de todo lo que se mueve, comprándose los juguetes más caros, cargándose los juguetes más caros, un tiparraco perturbado, dolido, armado hasta los dientes, y que solo está pidiendo que le hagan caso en el recreo. A su foto vestido de superhéroe me remito... Vamos a morir todos. 

 

EL BARANDA CÓSMICO

Por su cara de mutante (muta en todas las fotos) y su aspecto de niñato (peor es el Zuckelberg) criado con leche de sirena caucásica, Elon Musk siempre me pareció el principal candidato a Villano Mundial entre todos los millonetis acretinados de hoy en día. No del tipo Hitler o Pol Pot o Stalin, esos antiguos, sino Villano Revolera de dibujos animados siempre buscando su portada, Villano Lisérgico de caprichos descerebrados para minar la moral de la gente: que le corten las alas a todas las mariposas azules, prohibidas las fuentes de chorro vertical de agua, las madres de niñas pelirrojas no podrán entrar en ninguna farmacia bajo pena de decapitación... Un Villano sin paliativos y forradísimo de pasta hasta niveles absurdos soltando declaraciones delirantes que te congelan la sonrisa inicial. Yo no soy de Twitter, pero también algún día irán por mí, así que me solidarizo con todos esos millones de drogadictos. Tener de repente un jefe como Elon Musk te hace pensar cosas, supongo. No para cortarte en lo que escribes, sino para replantearte qué sentido tiene la libertad de expresión más reivindicativa (política, ideológica, ecológica, humanista, etc.) si luego llega un pirado vestido de superhéroe y con veinte catedrales en el bolsillo, y puede hacer del Amazonas el estrecho papel de plata que adorna su belén particular, desde el palacio de Pilatos a la tienda de alquiler de bicicletas en la que ha obligado a pararse a los tres Reyes Magos. Gates, Bezos y Amancio Ortega, que hace de negro por ser español. Un tipo así, insufrible, ultrapoderoso, desquiciado, pidiendo casito a gritos con un megáfono tamaño Júpiter en la oreja de nuestro pobre planeta, de nuestra pobre humanidad inerme a estas alturas de la tontería y la inanidad: que me paguen ocho euros los que quieran ser ellos mismos...

 

LA OTRA POLÉMICA DE LA LEY TRANS: LA HUEVA

 

MUERTE A LOS OSITOS // UNICORNIO BUENO, UNICORNIO MUERTO

"UNICORN WARS", una peli de animación candidata a los Goya. La pelea a muerte entre los Ositos amorosos y los legendarios Unicornios. De verdad, un pasote digno de ver. Según su creador, Alberto Vázquez, una mezcla entre Apocalipsis Now y Bambi. Doy fe. Y a unos niveles soberbios. Impactante desde todo punto de vista. Directamente blasfema contra la cursilería y la tontuna de la estética y la "filosofía" que se les vende a los niños. Todo lo contrario que vamos a ver esta noche: las brujas son buenas, los esqueletos caminantes son majos... Los Ositos adorables son una especie abyecta y los Unicornios son unos mutantes crueles. Ya era hora de que alguien nos lo contara así. 

 

EL SEÑOR DE LAS MOSCAS

Cuatro o cinco diluvios atrás, la academia de mecanografía de Beli estaba en una habitación pegada a la alberca y a las cuadras de Cristóbal Pérez, que tenía unas vacas lecheras que daba gloria verlas, de modo que sé lo que es estar rodeado de moscas desde pequeño. El traqueteo estrepitoso de veinte máquinas de escribir desacompasadas y las moscas, tu entorno de trabajo. No escuchabas ni lo que estabas pensando y más te valía respirar por la nariz. Como metáfora de Telecinco se acerca un poco, con el permiso de mis compañeros de esos años. Por resumir y saltar a lo que nos ocupa, sigo viviendo de lo que escribo a máquina, he escrito a diario y sin mayor problema para esas moscas, y también me preocupé de que no comieran siempre la misma mierda, con cariño, que uno tenía su orgullo de creativo y los jefes lo asumían. No voy a mencionar en qué programas, pero fueron de éxito. Directores solventes, formatos descarados, colores hipnóticos, rótulos  deslumbrantes, esas cosas. Era la época en que las otras cadenas querían copiar nuestra dieta milagro, tan rentable para nosotros y para los anunciantes... y nos robaban los presentadores. No los cocineros ni las brujas en el caldero, sino los presentadores. Bueno, y el pantone de colores, los colorinches de la felicidad... Qué inocencia, pobreticos. Eso entonces, pero con el tiempo todo se normalizó en una dieta poco menos que inmunda, que es la que sigue dándose de comer en la tele hoy en día, con el añadido infecto, quizá, de la información prostituida y manipulada, y de la política criminal normalizada en espectáculos para ratas y en falsos debates también rateros (La Alimentación para Ratas en la Tele sería otro tema a considerar, aunque mucho más asqueroso y dañino, y no me apetece ahora). Hablo de las cadenas generalistas, por supuesto, con la salvedad de las series, en las que hay de todo, bueno y malo, a escoger, y que son otro mundo. Vale que Telecinco fue la precursora en lo de las moscas y en lo de la "televisión basura", pero tampoco este país ha sido nunca mucho de la BBC en castellano ni consumimos documentales de la 2 en otra hora que no sea la de la siesta. Valerio Lazarov, dado que murió, tampoco era el demonio, y a Paolo Vasile, el otro comprador de almas, arriba, lo acaban de "despedir", y hasta hay antiguos puristas que lo lamentan. Carlos Boyero lo recordaba casi con cariño hoy en El País: de los chacales, el más virtuoso, decía. Leyendo a Rubén Darío, la tele puede parecer un circo chabacano y frívolo, y "Azul" no está mal, pero yo he visto a más de un Rubén Darío largando ripios por dinero y también tenían su público, probablemente más numeroso. Para contratarlos, tanto Lazarov como Vasile no hablaban con ellos de estética ni de pureza, sólo de pasta. Y de la audiencia que conseguían en el papelito de los audímetros por las mañanas, que se reflejaba en millones de moscas eructando comentarios y carcajadas por toda España en el café o en el aperitivo: "¿Viste lo de Fashion Darío anoche?" Algunas moscas, con mierda todavía en las comisuras, para simular luego muy dignos, ellos y ellas, los aires y la navegación solitaria, aristocrática y sumamente trascendente de un cisne en un lago de estampita. De esa hipocresía endémica, y porque los cisnes también cagan, surgen los Señores de las Moscas, los que han sido y los que serán.

 

RISHI SUNAK, RICHI NADA MÁS

Ah, United Kingdom, patria de piratas, tiranos y mercachifles, pero también cuna del Rey Arturo,  Shakespeare y Nelson (un brazo menos en Canarias). Isla Menguante y Tiquismiquis, te están comiendo a bocaditos los acantilados de Dover mientras tus jubilados ven cómo decrecen sus pensiones desde sus apartamentos en la Costa del Sol como en un videojuego con el Game Over parpadeando en pantalla. Ahora con nuevo primer ministro, dispuesto a meterle prestigio a su desprestigio con su rancio abolengo de afortunado emigrante indio de segunda generación, Rishi Sunak, arriba (*), pijo, rico, abstemio y reaccionario. Una joyita que al principio pensé de Bangladesh. Su cara me sonaba de haberla visto antes por Lavapiés, circa calle Amparo o Mesón de Paredes. Y no. Con Pakistán, los indios son los enemigos naturales de los banglis por lo mucho que les han dado por saco a lo largo de la historia. Ahora la Isla Menguante vuelve a poner sus cartas en manos de otro trilero de derechas. En cuanto haga su visita de rigor a su gran hermano tradicional EEUU, veremos qué tanto de apoyo natural recibe de su socio angloparlante ahora que los gringos tienen que volver a negociar con un indio. Eso sí,  siendo abstemio este nuevo Sitting Bull,  ya no va a ser tan fácil engañarle con agua de fuego. En bangli "Argui su?" significa "algo más?" (en el mostrador de una tienda, por ejemplo). Y si contestas "Argui su na", le estás diciendo que "nada más". Me parece un buen nombre de guerra para el nuevo petimetre de Downing Street: Richi Nada Más. Seguro que los banglis ya tienen su gracieta circulando por ahí.  

(*) Recuperé una vieja carpeta que tenía una caja de pinceles de Junio de 2015 y me compré una tableta nueva, claro. Hay que afinar todavía muchas cosas, pero vamos empezando, poco a poco.

UN DESASTRE DOMÉSTICO

Ha habido una mudanza. He perdido cosas. De un golpe de tensión eléctrica se quemó el disco duro del ordenador. He recuperado parte de los archivos de este blog, pero la tableta gráfica y mis pinceles viejos se quemaron también. Incluso la configuración del blog se ha ido al traste. Recuerdo una anécdota de finales de la II Guerra Mundial. Los bombardeos aliados castigan con saña una zona industrial y de producción armamentística, creo que de Checoslovaquia. Uno de los B-17 de la razzia vuelve a duras penas a la base, acribillado, con el fuselaje hecho jirones, volando de milagro. Lo han frito las defensas checas... Uno de los mecánicos americanos coge de dentro del avión una de las balas que ha recibido y la inspecciona atentamente. Iba sin pólvora. En su interior, enrollado en el casquillo, un mensajito en papel que decía: "Por ahora, sólo podemos dispararles con esto, ustedes disculpen". Problemas de suministros. Espero que en breve pueda hacer que baje algo del cielo. Gracias.

 

CHISTE ANTOLÓGICO DE FLAVITA BANANA

 

Una maravilla en boca de Cristóbal Colón. Chapeau, Flavita.

REFLEXIONES SOBRE "CERDITA"

"Cerdita" fue un corto de terror de 2018. Como "Putin" hoy en día, otro "corto de terror", pero a la española, dirigido por Carlota Pereda, y con el tema del acoso, el matonismo, etc. Todavía se me ponen los pelos de punta al recordar alguna secuencia. Un cortometraje muy conseguido y muy premiado. Ahora están a punto de estrenar el largometraje. Más grande, pero no se llama "Cerda", que sigue llamándose "Cerdita". El cartel de la película tiene de protagonista a Laura Galán, más o menos arriba. Y digo "más o menos" porque lo que me interesaba de dibujarla era la esteatopigia. Y que en su momento lo vi y también me recordó a "El Coloso" de Goya sembrando el pánico. Una Venus de Willendorf de carne y hueso perfecta para vengarse de tanta moñería "vitoriasícret" en la tele y tanto patio de instituto lleno de niñatas a la última, con el daño que le hacen a la pubertad y al medio ambiente. También la veo avanzando lentamente hacia el Colegio Mayor Elías Ahuja, asomándose a las ventanas y sacando uno a uno a los colegiales para comérselos de aperitivo. Como King Kong. Queen Kong. O Pig Kong. Virginie Despentes igual estaba de acuerdo conmigo. No sé si le valdría para un feminismo un poco más en cinemascope. Qué antiguo yo.

 

FRUCTÍFERA COLABORACIÓN ENTRE LOS HOMBRES Y LOS DYBVIGS

Casi salto del sillón cuando me topé de repente con esta foto de El País de hoy. Estupor, risa, desconcierto ante la foto tripartita. Hombres y Elfos juntos para ganar el Premio Nobel de... ¿Química? Hombres y Trasgos juntos para ganar el Premio Nobel de... ¿Física? ¿Bosques Reunidos? ¿Dimorsión Mega Umbra en Riveras y Riberas? No... ¡¡Economía!! Un espectacular y concienzudo trabajo sobre la banca y las crisis financieras para el que era imprescindible la colaboración de los intrépidos Dybvigs, uno de cuyos más ínclitos investigadores, Philip Dybvigs, es el que sale feliz en la foto, a la derecha. Bernanke y Diamond, Hombres ambos, aseguran que ha sido un placer trabajar con él durante estos años, y que lo volverían a hacer sin dudar. "No paraba de comerse nuestros lápices por las noches, pero ha merecido la pena" -aseguró esta tarde Ben Bernanke a nuestro Blog. "Sin el trabajo de Philip todo habría sido más fácil, aunque menos divertido" -añadió Diamond a su vez. Nuestra más alegre enhorabuena a los tres investigadores que han merecido tan distinguido galardón.

 

UN TIBURÓN MUERTO EN UNA CHARCA

Estoy convencido de que Mario Conde está a punto de abrir algún pub o algún negociete de cara al público y necesita un poco de casito publicitario en la tele. Así que lo mejor para ir abriendo boca mediática podría ser una entrevista formal en un programa con formato de prestigio, clásico pero no rancio. "Salvados" estaría bien. La Sexta, nido de rojos, fuera de toda sospecha, y con Gonzo, paisano, encima. Mordido el suculento anzuelo por el logo verde (acercaos a contemplar cómo sobrevive hoy en día el dragón apaleado), piensa mi chica que el banquero se preparó concienzudamente una autoentrevista delante del espejo, con su olor a gomina, after shave, narcisismo, prepotencia, y, sobre todo, autopreguntas y autorespuestas en una cadena discursiva que ayudara a anular luego las preguntas reales del periodista gallego. Lástima que sus temibles y estáticas miradas de depredador ante el cristal se las jodieran luego los eficaces chicos de edición, pero había que intentarlas siempre, quien tuvo, retuvo, brindis al sol y montera a la espalda, con despecho, absolutamente, le estoy diciendo la verdad... En efecto, durante unos cuarenta minutos se sucedieron las sonrisas irónicas de Gonzo (no me creo nada) y las feroces verdades del Ecce Homo (demasiado poder para un "chaval" de cuarenta años) que crucificó la Audiencia Nacional. Su relación de amigo íntimo con el rey emérito (más el carnet de videoclub con su padre) y su panorama de influencias en la sima de huesos de la época: por qué éramos caníbales, a quiénes me comí y a quiénes mandé que se comieran, medios de comunicación y casa real incluidos. Condena a veinte años de cárcel y a devolver lo robado. No ha cumplido ni lo uno ni lo otro. Parcialmente no es cumplir. Y ahí está el tío todavía, dando entrevistas campanudas. Como decía Tom Waits, un tipo peligroso de los de cuello blanco capaz de hacer pasar el ojete de una rata por un anillo de bodas y forrarse en la metáfora. Exbanquero y expresidiario. Un charlatán del Oeste. Brillante, pero charlatán. Y del Oeste. De Tuy. Rutilante y ambicioso abogado del estado en su juventud, cuidado conmigo después de la paliza. Tuve una vez un amigo abogado, pero no ejercía, así que cuenta poco. Anteriormente transaba muertos. Yo antes también era existencialista. Luego nos hicimos guionistas los dos, que no necesita título. Tampoco los banqueros necesitan título. Todos saben que algún día serán ex. Expresidiarios, digo. No duran mucho dentro, los hijos de la gran puta. Relato de ficción, señor juez, por si acaso. Algo le queda al tiburón muerto en una charca para que todavía demos un rodeo.

LA HUELLA DE LESMES

Son tantos años en el Consejo General del Poder Judicial de okupa, que al final el hombre ha dejado huella hasta en los tapices, como puede comprobarse en este catch de pantalla de una página del ABC de hoy. Tela. Okupa. Okupa. Tela. Salvo algunos rizos del pelo, la corbata y la chaqueta, cuestión de épocas (desde que se hace la justicia para ricos en esa institución), clavaditos, oye.

 

 

UN MORDISCO PALIATIVO

La persona caricaturizada arriba es un político infame. El político caricaturizado arriba es una persona infame. Enrique Ossorio, vicepresidente de la Comunidad de Madrid, el nº 2 de Ayuso. A tenor de la muerte en el 2020 de más de 7.000 ancianos en las residencias de Madrid desasistidos de cuidados hospitalarios por órden de políticos del PP, acaba de decir en rueda de prensa, saltándose cualquier responsabilidad y con atribuciones psicológicas criminales, que "las familias ya lo han superado". Y con esa frase miserable y canalla se lava las manos y hurta el cuerpo, el suyo y el de sus compañeros de banda que cometieron impunemente, hasta ahora, la matanza de tanto anciano e impedido, viejos estupefactos secuestrados en sus habitaciones de residencia, lo mismo afectados por el COVID que por una pulmonía. Murieron todos igual, muchos de ellos sin una aspirina, todos sin un adiós. Ojalá que la primera familia que "lo supere" se lo encuentre por la calle, y el primer hijo que ya no sufra por la pérdida y que entienda el asesinato "protocolario" de su padre, de su madre, le arranque el corazón a este malnacido de un mordisco paliativo. Relato de ficción, señor juez.

 

OTRA VEZ EL CARETO DE CIFUENTES

Arriba, la presentación del retrato que le ha hecho el artista Rafael Cidoncha a la expresidenta de la Comunidad de Madrid, Cristina Cifuentes. Más de 16.000 € del erario público en homenaje a boca grande y ojos grandes (careto reptiliano) a la que fuera una más y conspicua de los corruptos y criminales que han presidido esta autonomía. Con Ayuso en el acto, las dos contentas de verse en estilismo y forma en acto tan sucio y surrealista. Yo, que pensaba que de esa repugnante señora sólo nos interesaban a estas alturas sus fotos policiales, pero se ve que no, que el legado sigue, se continúa y persevera en una cadena de chorizos y chorizas sin fin. De ser abyecto en ser abyecto, de Cifuentes a Ayuso, y apesto por que me toca, te recojo el testigo y te pongo en un sitio de honor para que la ciudadanía guarde memoria de tu figura señera, a ver qué hacéis luego con el retrato carisimo que me pienso pedir yo, que he traído la libertad a Madrid... Os recuerdo que la ahora retratada en rojo y lagarta (gracias, Cidoncha, yo creo que ha colado), les daba palizas a los madrileños por manifestarse y amenazaba a profesores de universidad para que le firmaran los papeles de su máster robado. Yo, en las fechas en que esta alimaña ejercía de presidenta, la caricaturizaba en el blog de vez en cuando, tirándole flechas de goma...

Y tenía por ahí una magnífica foto (me deslumbró tanto veneno en una cara) a la que pensaba meterle mano algún día de zafarrancho cívico (cuando tuviera cuerpo y ánimo) para retratarla en todo su apogeo de arrogancia, villanía y mala baba, si era capaz... Entonces, afortunadamente, la pillaron robando en público y tuvo que dejar su cargo (la obligaron, qué leche), así que me ahorré la sesión de repugnancia pintando estos rasgos tan manifiestos, tan representativos, tan propios de su figura y trayectoria...  ¿Meterme yo en ese pantano tóxico con estas manitas al desnudo? Mejor que no, que ya no, que ya está la fotografía como puede comprobarse y me libré de esa pringue. Es que ni un virus de laboratorio, oye...

Aquí cambio el peloteo grasiento de Isabel Ayuso hacia Cristina Cifuentes por una arcada de vómito como la Puerta de Alcalá.

No sé si se entiende que no la pueda ni ver.

A ninguna de las dos.

 

EMO SIDO ENGAÑADO

Si Madrid es el rompeolas de todas las Españas, también es el rompeolas de todos los golfos, y bienvenidos sean, que lo mismo le dan alegría a un entierro que a un robo de cobre con nocturnidad y ambrosía. Arriba, Luis Medina, compañero de golferías de Alberto Luceño (ya lo pintaré, si acaso), los dos timadores del "caso mascarillas", una estafa al ayuntamiento de Madrid con mediación del primo de Almeida (supuesto primo, a su vez). Maravilloso ejercicio el de consultar Wikipedia para averiguar que el chavalote de arriba nunca ha sido de estudiar mucho, aunque lo pastorearan por colegios de buena alfalfa internacional, a mil euros por día y pupitre. Se sacó el COU y punto, que le bastaba con ser hijo del XIX Duque de Feria (implicado en los noventa en abuso de menores) y de Naty Abascal (implicada desde el siglo XVIII en abuso de cosmética y oseas) para ponerse inmediatamente a tintinear por saraos y salones, que con ser guapo, encima, el karisma le desbordaba al señorito. Con el tiempo, dejó de trabajar (puaj) de hombre troquelado para la embajada de Dolce & Gabana, y ya hincó codos en preparar un timo de los de toda la vida, sin estampitas pero con teléfono y contactos, de intermediario de gomina digital. Un par de llamadas con su colega Luceño, algún vendehumos asiático, y le colaron al municipio capitalino un lote de compresas de chicle (mascarillas defectuosas) por unos seis millones de euros, ni de coña lo que costarían en el mercado, aún a sabiendas de que las compresas se nos acabarían pegando a todas en el chocho, como así ocurrió con esas mascarillas de mierda en plena pandemia. Si no fuera por el drama del momento, qué gustito da cuando los malos estafan a los malos y casi pillan (no lo descarto todavía, aunque sea un iluso) al bobo maligno del alcalde en el timo de las compresas de chicle y los cazamariposas de virus, el "cambiaso"... Me da a mí que tanto Luis Medina como Alberto Luceño son más de Mortadelo y Filemón que del manual de economía de Schumpeter, como su madre, que sorprendió a su marido el Duque leyendo, le preguntó qué libro, muy asustada, el otro le dijo que El Principito (por sus cosas con los niños, imagino) y la Naty le contestó  que no, muy lista ella, que eso se llamaba Prólogo. Relato de ficción, señor juez.

 

Y AHORA EN SU ESCAPARATE PRINCIPAL, UNA JOYA QUE NI BERNINI

Toma. Ya la tenemos aquí, gemebunda, cazallera, fanática, zafia, fascista y filonazi, Dios bendiga a los melones, arriba Gloria Meloni, como su propio nombre indica y ella se encarga de remarcar, una joya, la politica de nivel, la política de "centro derecha", banderas democráticas al viento, sí a la ultraderecha, no a los inmigrantes, a los pobres, a las mujeres con derechos... Con ella, derechos a retroceder un siglo con la foto de Musolini de Santo Patrone y Berlusconi de secuela. Creo que a la pizzería de la plaza de Lavapiés le van a cambiar el nombre. Eso de llamarse Fratelli d'Italia, ya como que no. Con el buen rollo que ha dado siempre los italianos, oye... Ahora toca salir del pozo. Forza, que os habéis metido en un buen lío.

 

UN FARO DE ALEJANDRÍA EN EL CONGRESO

Basta echarle un vistazo a Alberto Casero (arriba) para cerciorarse (¡en pancarta!) de que el hombre no debe de tener muchas luces, pero en lo de haber medrado hasta llegar (arribar) al Congreso de los Diputados por el PP, me da que su trayectoria ha sido la de un pedazo redondeado de corchopán en la tormenta, flota que flota, trompa que trompa, hasta que los azares y carambolas de la naturaleza lo depositan mansamente en un escaño, sus "dirigentes" le ponen corbata al escombro, lo peinan de primera comunión y le sacan un dedo índice también de corcho blanco para que vote en un teclado cuando se le pida, nada del otro mundo, Alberto: botón verde "sí", botón rojo "no"... ¿Me lo puede repetir otra vez? Salvando las distancias a favor del insecto, un gorgojo con déficit de atención. ¿Votar correctamente según le indiquen sus cuidadores 24h? Demasiado complicado para desgracia de su partido fascista, demasiado complicado para disfrute de la izquierda, que le aplaude cada aportación inesperada. Una pena, pero no creo que dure mucho entre nosotros esa sonrisa como el radiador del Tractor Amarillo, esa presencia de campana de alcornoque con todos los brillos de un tonto en bronce. Lo mandarán a Bruselas, a votar con los mejillones en inglés. ¿Se lo imagina, señor juez? Do you...? Relato de ficción.

 

ILUSIONES ÓPTICAS QUE ACABAN SIENDO REALES...

Estoy leyendo la prensa digital tirando mucho de scroll rápido (solo titulares y estampitas), cuando veo de pronto la foto de un grupo de chicas adolescentes que me llama la atención por lo vintage...  Miro el pie de foto pensando que es la foto de promoción de alguna película o grupo de moda y, oh, sorpresa, son ellos, no ellas, y son los legendarios TEQUILA en una foto del año catapún...

Girls

Me sonrío con la foto en cuestión, mi despiste, y el indudable look femenino de quienes fueron mis ídolos de jovencillo ("Salí de casa con la sonrisa puesta..."), y sigo mirando fotitos, todavía con el cosquilleo inquietante de las chicas varones en mi cabeza... Entonces es cuando me topo con una indudable foto de abuelas promocionando gafas de sol en grupo en una composición de estudio más moderna. Me da mucha curiosidad por lo atrevidas que son las ancianas, por lo modernas... Y son los DEEP PURPLE...

Grand Mothers

¿Soy yo, que he empezado rarito la mañana, o la sensación es objetiva? Igual tengo que mirar la tarjeta gráfica de mi ordenador, o hablar con los de Eldiario.es... Es lo que medio pienso al borde de la carcajada, cuando cambio de periódico (ElPaís.es) y me doy de bruces con otra foto ya sin gafas y echándome hacia atrás en la silla. Mi primer pensamiento fue: "A esta señora enana le han puesto la ropa de un gigante y le sobra por todos lados, normal, qué bromista es la gente... O, espera, que igual es un fotograma de los Anillos de Poder o algo...".

Queen Elizabeth II

La madre que me parió... Me salgo de los periódicos y cuelgo esta entrada.

 

FITZCARRALDO: NI GUIÓN, NI HISTORIA, NI VERGÜENZA.

Estoy muy enfadado con una película. Sé que debía haberla visto hace siglos, pero uno lo va dejando, lo va dejando... Hasta que la he descargado y por fin. "Fitzcarraldo". Hacía mucho tiempo que no veía una película tan mala, fallida, irritante y bochornosa como "Fitzcarraldo", de Werner Herzog, y con el infame de Klaus KInski (arriba) de protagonista. La fantasía de un pirado por llevar un viejo barco de un río a otro pasando por un monte en la selva con la ayuda (explotación real) de los indios locales. Cómo sería la cosa, que el jefe de los indígenas se ofreció a matar a Klaus Kinski personalmente durante el rodaje. Y parece que el propio Herzog también lo corrió a tiros entre las lianas sin acertarle. También tiene su cargo de conciencia en el desastre el director alemán, y su penitencia. En el documental que se hizo al tiempo que la película ("Burden of Dreams") confiesa estar volviéndose loco en esa puta selva: "Todo es obsceno, caótico... Los árboles miserables, los pájaros miserables...". El guión cabe en la receta de cocina de un sordomudo y el montaje lo hizo un manco. Un asco todo. Vale que hubo que tirar mucho material (cambiaron los actores a mitad del rodaje), pero también habría que haber tirado al criminal de arriba (prepotente, chuloputas, racista y violador de menores, incluidas sus hijas, y siempre, siempre, siempre sobreactuado, epiléptico) y a los productores que talaron y arrasaron con media selva para el delirio psicótico y perturbado de Herzog. Corría el año 1981 y en Cannes se la cascaron con la película. Simularon que les gustó, o no se explica. Les pasa muchas veces a los franceses. Vienen los alemanes y les dan queso y besitos, no sea que...

 

EL LOTE DE EXPERIENCIAS QUE VIVIRÁ CAMILA A PARTIR DE AHORA

En la residencia de ancianos, al noviete de una de las internas le ha tocado la lotería. Y Camila está que se sale de contenta. Ha ido a la peluquería, se ha comprado un vestido nuevo y, por fin, se ha arriesgado a ponerse el puente que le faltaba en la dentadura. Ahora no hay quien le tosa en el comedor a la hora de la telenovela turca. Con lo feo que era su novio, con lo arisco, con lo estirado... Pues toma, la lotería. ¿Y le ha tocado mucho? Bueno, no era exactamente la lotería. Una herencia que tenía por ahí. ¿Y eso en cuartos cuánto es? Eh... Más que una herencia, es un lote de experiencias... ¿Cómo un lote de experiencias? ¡No te vayas por las ramas! ¿Qué lotería es esa? Dinos algo que se pueda tocar y que tú puedas disfrutar como novia consorte... Bueno... Que se pueda tocar... Más de veinte mil cisnes... O más... Virgen santa... Hija, ¿y qué vas a hacer tú con tanto cisne? Alguna peliscula veremos.