LA PÉRFIDA

Presunta ladrona y manifiesta corrupta, el dedor de su recuerdo de tiburón hembra todavía infecta mi memoria ahora que vuelven a oìrse las grabaciones que hizo el policía truño Villarejo de sus conversaciones "sociales" con ella. Salió indemne del escándalo de los papeles de Bárcenas donde supuestamente había cobrado 50.000 euros de tapadillo por toda la cara. Dinero de mordidas, dinero sucio, dinero de toda la trama nacional de corrupción de una organización criminal como el PP. No sé si acabará esta vez en la cárcel, que se van a remover las investigaciones, pero si por un casual acaba en la trena finalmente LA PÉRFIDA María Dolores de Cospedal, pienso brindar por ello. 

 

EJERCICIO DE TRANSPARENCIA EN EL CNI...

No hay truco alguno en la foto. Es Paz Esteban, directora del CNI, probando ayer en el Congreso las nuevas camisetas de camuflaje para espías en la comisión de investigación de secretos oficiales. El Profesor Bacterio está que se sale.

 

IGNACIO SÁNCHEZ GALÁN: DONDE LAS DAN, LAS TOMAN (POR AHORA UN DESEO)

Arriba, Ignacio Sánchez Galán, presidente y consejero delegado de Iberdrola. Mínimo seis millones de euros de sueldo al año. Ayer nos llamó tontos a los que pagamos la tarifa regulada por el gobierno. El listo es él, que anda imputado por sus tejemanejes con el comisario Villarejo. Juicios tengas y los pierdas todos hasta que acabes en la cárcel y alguien apague la luz de las duchas con un "Hola, guapetón". Esa luz que pagamos los tontos. A lo mejor te cambia la voz y puede que tu manera de entender las relaciones humanas. Años y años dándonos por saco a los españoles y ya ves. Ah, que no ves, que te han apagado la luz en las duchas y estás solo... Cachis la mar.

 

"LA UNIDAD" (2) A CINCO CÉNTIMOS EL KILO, PERO MEJOR NO APROVECHE LA OFERTA

2ª temporada de La Unidad. Por salvar a alguien, arriba, Nathalie Poza. Tal vez Carlos Blanco. Tal vez Maríán Álvarez. Tal vez Raúl Fernández. Tal vez la pobre niña, Alba Bersabé. Me estoy haciendo mayor: salvo a muchos. Pero porque se les entendía la frase. Digo de escuchar y entender. Y por no entender al resto, tampoco hacía falta. Una largada de guión vacía, seis capítulos donce lo que pasa es que los malos quieren matar a los buenos y los buenos sufren. Al bueno de Luis Zahera lo matan en el episodio 1: a partir de ahí todo para abajo. Me la suda el espoiler. Da igual. La 2ª temporada (la 1ª solo tuvo un pase, esto es, no apetece volver a verla) es una porquería con dinero detrás. Encima simulando que la sede del BBVA (mamotreto de edificio) es la central "secreta" de la unidad secreta, cuerpo de élite secreto de las fuerzas del orden contra el terrorismo y esa gente con chilaba.  Lo escandaloso, lo de vergüenza ajena (aquí me lleno de amigos y me reciben con flores en las productoras): es que necesitan cuatro o cinco guionistas por cada entrega. ¿De verdad hacía falta ese cuerpo de baile para repetir "hay que parar esta locura"? ¿De verdad son necesarias tantas cabezas para SALTARSE la venganza del espectador contra la terrorista rubia, la mala malísima? ¿Nadie se dio cuenta? ¿Un topo en mitad de la temporada? ¿Y de repente "flash", he aquí el topo, toma ya, personaje nuevo? Me estoy enfadando mucho y no merece la pena. Que haya dinero para esto y que el hambre en el mundo (de los otros guionistas) siga sin resolverse.

 

LOS POSIBLES DE GERARD PIQUÉ

Hay rasgos psicológicos que lo mismo se le pueden atribuir a un GENIO, cabezonería, ingenuidad, egolatría, infantilismo, ambición, tosquedad en el trato... Que a un NIÑATO... y Gerard Piqué nunca ha sido un genio. Ni jugando al fútbol ni hablando. Por eso me llevan los demonios rechinantes de la injusticia social cuando me entero de que tipos como este pueden levantar un teléfono, tirar de contactos sobrevenidos, y ganar 24 millones de euros de una tacada. Niñatos con pistola entreteniéndose por ahí de madrugada sin saber hacer la "o" con un canuto y llevándoselo muerto. Me da lo mismo la legalidad o la ética de lo que haga, lo que me jode es la "posibilidad" de que lo haga. Cobrando por llevar un campeonato de fútbol español al infierno de los derechos humanos en el desierto hoy o, mañana, de abanderado ex separatista del equipo olímpico español. Cógete el Código Penal y páralo tú.

HOLA, CHATA, CÓMO ESTÁS...

El Catorce de Abril me pilló lejos de este teclado y se me fue el aniversario de la República. Hoy estamos a pie de obra y celebramos el de la canción de los Celtas Cortos. En un mundo lleno de basura, algo que fue puro, al menos en su momento.

 

DOMINGO DE RAMOS

Míralo al pobre... La de tiempo que hace que lo pinté... Con la fe todavía intacta y ni un solo tatuaje... El calvario que está pasando en París. Ayer le ganó el PSG al Clermontt 1-6 y por fin fue titular. No sale en ninguno de los "highlights" del partido. 

UN PALOMO DE INSPECCIÓN

Hay un palomo en el barrio al que le ha dado un avenate intrépido estos días y no se corta una pluma en entrar temerariamente en los bares a ver qué se cuece por suelos y mesas. De inmediato le hemos puesto de nombre "Linares". Por atrevido, por torero, por Palomo. Se lo distingue por su aspecto menesteroso, sucio y sus frames egipcios y entrecortados de sinvergüenza estirando el muelle del pescuezo para entrar en meta, pasando de ti. Por más que lo espantes a la entrada de los bares, por más que le amagues con una patada, su avenate intrépido (o suicida) lo lleva a sortear todos los peligros y todos los derechos de admisión de los locales, y el tío se cuela. No se abuchara ante nada y, evidentemente, le tiene poco miedo a la muerte. El otro día lo echaron hasta de la farmacia de la calle Argumosa. Vale, también hay alcohol en las farmacias, y mostrador (barra), pero confundir la bata blanca de una licenciada con el mandil de un camarero asilvestrado es hacerse demasiado el Paco Martínez Soria... En fin, con el buche que me saca y los aires que se da el colega, yo creo que el bicho sarnoso está de gira de inspección oficial en Lavapiés, por si nos hemos vuelto tontamente modernos y aseados y no pasamos el nivel mínimo de inmundicia que exige el gusto tradicionalmente puerco y reaccionario de las aves carroñeras. En este caso, de sus compañeras de partido las palomas, aunque las gaviotas también lo son. Anda y que no he visto yo gaviotas en Madrid... Arriba, Alberto Nuñez Feijoo.

 

LA SORPRENDENTE TANATOSIS DE GARETH BALE (ME MONDO, JEFE)

Me mondo, jefe... Frente a Austria, ayer se clasificó la selección de fútbol de Gales para la siguiente fase de la repesca del mundial con dos golazos de Gareth Bale, arriba. Si Gales viaja finalmente a Qatar, sería su segunda presencia en una copa del mundo desde que se clasificara en la de 1958 (en Suecia; fueron eliminados en octavos por Brasil, que acabó campeón). Un bombazo histórico. Ahora bien, teniendo en cuenta que Bale lleva sin jugar de titular en el Real Madrid hace cinco meses a "causa" de su bajo rendimiento, sus lesiones, sus problemas psicológicos... y su TEATRO, podemos concluir (me mondo, jefe, otra vez) que el colega ha estado aplicando este tiempo de banquillo en el Bernabeu la simpática técnica defensiva animal de la TANATOSIS. Vamos, lo que se conoce de toda la vida como "HACERSE EL MUERTO" y que se olvide de ti el entrenador-depredador que quiere cansarte y que no puedas jugar a pleno rendimiento el partido de tu vida contra Austria, con tu país y tu selección. La hierbecilla que tiene el bicho debajo es la misma que la que recibió el cadáver de Bale en el estadio de Cardiff ante la confiada defensa austriaca...

En unos segundos, con todos ustedes... ¡El Expreso de Cardiff!

 

LA NUEVA PIPI CALZASLARGAS

Niña ucraniana dos días antes de la invasión rusa. La piruleta está cargada. El fusil no, según su padre, el fotógrafo. Obsérvense los lazos que adornan su pelo con los colores de la bandera nacional de Ucrania. La foto no disuadió de sus planes a ningún general ruso en su momento, pero porque no habían visto la precuela sueca en televisión, la de la niña superfuerte con las coletas rojas horizontales. La Pipi ucraniana es mucho más violenta y rencorosa. Su caballo Pequeño Tío es un tanque de última generación y su mono, El Señor Nilson, escupe misiles como huesos de aceituna.   

 

DEJAD EN PAZ A LOS NIÑOS, HIJOS DE PUTA

Los niños mueren en las guerras. Sin estar en el frente, mueren. Los mata el entorno bélico. Sólo por estar vivos en mitad de los tiroteos, al azar de una onda expansiva, a resguardo de un muro que se viene abajo en la explosión, pegados a la carrera de su madre cuando intentan cruzar un puente y la mala visión en la ventisca con ráfaga de ametralladora no entiende sus siluetas de mujer con niño... Los niños mueren en las guerras, pero ir a matarlos expresamente, bombardear intencionadamente un hospital infantil en Mariúpol es de HIJOS DE LA GRAN PUTA. Canallas abyectos todos, desde el que da la orden hasta los que la ejecutan en esta obscena invasión rusa de Ucrania. Que cuando juzguemos a esos malnacidos no nos falle la memoria por sus crímenes de guerra.

 

LA LINTERNA PARA CAZAR GAMBUSINOS EN LA INVASIÓN DE UCRANIA

Hace unos días cazaron un gambusino en territorio polaco, a 14 kilómetros de la frontera con Ucrania, en la ciudad de Przemysl. Lo hizo su alcalde, el señor Bakun. Entre los miles de refugiados ucranianos que seguían llegando, el munícipe reconoció al gambusino italiano Salvini. ¿No era el mismo imbécil fascista que había lucido una camiseta de admirador con la cara de Putin no hacía muchos años? El mismo mierda en plan turista y para sacarse una foto de propaganda junto a los refugiados blancos y rubios, high quality: ucranianos sí, negros asquerosos no. El señor Bakun lo ridiculizó en público, le puso las peras al cuarti, y el cazzo di merda tuvo que salir por patas como todo gambusino al que descubren los niños con sus linternas de caza en la noche. Para los que no sepan qué es un gambusino, diré que es un animal casi imposible, bastante improbable y de existencia sumamente inexplicable: ¿Cómo se ha podido equivocar tanto la naturaleza? Ya. Pero ahí lo tenéis. Ojalá conservara alguna linterna de mis años de monitor de albergue para señalar gambusinos de esos, imposibles, inexplicables, gente que se opone a ayudar a la resistencia ucraniana con armas, los mismos que están acumulando civiles muertos en los puentes hasta que llegue la cifra mágica, en toneladas de bebés destrozados, que abra por contrapeso la ilusionante puerta del castillo de Drácula y así poder charlar amistosa y diplomáticamente con el amistoso y diplomático Vladimir Putin. 

 

CON EL AJEDREZ NO TENDRÍAS SUPERIORIDAD AÉREA, PUTIN

Serguei Kariakin, arriba, Gran Maestro ruso de ajedrez y víctima frecuente de la apisonadora de Magnus Carlsen en sus aspiraciones al campeonato del mundo. El hombre tiene sus admiradores por su estilo sólido, posicional y muy académico. Luego está esa gente a la que nos aburren sus partidas tostoneras, melindrosas y de culo gordo. Ojo, como pesque una oportunidad, te deja el enroque hecho unos zorros y a tu rey pidiendo la eutanasia a gritos. Pero no es habitual que sus partidas levanten pasiones ni que las busques en las bases de datos si quieres una dosis potente de adrenalina con caballos relinchando desbocados por el ala de rey. Mucho menos para los que somos aficionados al ajedrez de saque y bolea (cafeteros como yo, dipsómanos como yo, licenciosos como yo). Nepomniatchi, "Nepo", ya sé que está mal escrito, pero es que hay que sacarse un diploma, sin embargo, es leptosomático, ciclotímico y farandulero, pero igual de ruso y con el mismo título de Gran Maestro que Kariakin, y es un gusto verle disparar a todo lo que se mueve desde las primeras jugadas. Kariakin se ha declarado completamente a favor de Putin. Nepomniatchi completamente en contra. Qué cosas, ¿verdad? Dos estilos, dos posturas, dos nortes. Hasta para ser persona, y no siempre con la piedra de toque del ajedrez, hay que saber donde está la octava fila para coronar tus peones. Ese horizonte de expectativas. Mensaje para Ivanchuk, genial gran maestro ucraniano, una exquisita bestia del ajedrez agresivo, estamos contigo. Ya podían discutir los asuntos territoriales entre las dos selecciones nacionales con un match a seis tableros, por ejemplo, como en las olimpiadas: Ucrania vs. Rusia. Dos selecciones increíbles a cual mejor y con resultado final más que incierto, pero los peones muertos resucitan después tan panchos. 

JORGE MARTÍNEZ Y PÍO BAROJA, DOS FRONTMAN

Cuarenta años después de todo, a cuarenta años de todo, Ilegales se acurruca como una pantera a los pies de Pío Baroja, La Busca, La Mala Hierba, Aurora Roja, y publica "La Lucha Por La Vida". No pensaban en Ucrania cuando cantaban "Europa Ha Muerto" o en los adolescentes rusos atrapados en las columnas de tanques que avanzan hacia Kiev con "Revuelta Juvenil en Mongolia". Pero muchos de sus temas forman la banda sonora de todo este tiempo de amargura y desconcierto desde que comencé a conocerlos en los ochenta. Poesía y destrucción con un sonido impecable mientras seguimos espiando el juego de los niños, por si hubiera todavía alguna esperanza. Les puedes quitar las mascarillas en el recreo, pero la máscara seguirá ahí, tapando lo mismo a los hijos de puta que a los ángeles. No sé cuánto se habrá implicado Don Pío en las letras de las nuevas canciones, pero qué mejor boina que la suya para una calva como la de Jorge Martínez. El norte está lleno de frío y siempre llueve en Domingo.

 

FELIZ DÍA DE ANDALUCÍA

Cachis la mar, parece que han cambiado los colores de la bandera...

 

DESBANDADA DE LOS RUSOS

 

EL MATÓN ACOMPLEJADO

Según Alfred Adler, la principal fuente de estímulo y motivación del ser humano es el Complejo de Inferioridad. Por eso le das un ejército descomunal a un miserable retaco asesino y resentido como Putin y pasa lo que pasa con los países que quieran ser libres en la vecindad. También le han dicho que hay ucranio en la zona, pero de su imbecilidad hablamos otro día. Suerte para los ucranianos y que no les pase nada a los españoles que hemos mandado por la zona con cuatro palos, un gorro de papel de periódico y un bocadillo.

 

HA MUERTO JOSÉ MARTÍ GÓMEZ, MAESTRO DE PERIODISTAS.

Íntegro, humanista, de una inteligencia feroz, insobornable, luminosa y libre... José Martí Gómez. Ya había escrito sobre su figura aquí. Descanse en paz.

 

¿POR QUÉ LE TENÉIS TANTO MIEDO A NUESTROS SOMBREROS HONGOS?

Vale, no llevan los típicos sombreros hongos de las bolivianas, pero no me negaréis que Rigoberta Bandini sí que suena a mamá boliviana.

 

EXECRABLE SEÑOR CASADO, REPUGNANTE SEÑORA AYUSO...

...Espero que a la llegada de esta carta se encuentren los dos bien de pasta y pocos escrúpulos. Yo no, gracias. El motivo de la presente es alentarles a que prosigan en su actitud de regeneración procedimental en la producción de mierda a ojos vistas superando el secretismo del compost o de los mismos despachos.  Están ustedes convirtiendo la antigua artesanía de la corrupción, ese trabajo manual donde, si acaso, se usaba un cazo, en una revolucionaria ciencia del estiércol, ya sea en sus efectos o desde sus mismas declaraciones de principios. El espectáculo de estos días de dos espiroquetas de zurullo atizándose mutuamente en el líquido primordial del fascismo y del latrocinio, esa vehemencia de chiquero, no debería pasar desapercibido para marcar tendencia este verano en todos los festivales que tuvieran la selección natural de los indecentes como reclamo en sus carteles con derecho a voto franquista y liberal. Salvando a Teodoro, que lo suyo es más de monologuista Geyper del Cólera, no encontraremos una dialéctica tan perfecta que la que forman ustedes como pareja política en la cumbre: la veleta de Lladró envenenado que ventea la peste sobre esta depuradora de tratamiento de heces en que han convertido ustedes, con su infame partido, este bendito país de mierda. Y tranquilos con Vox, que no podrán superarlos. El listón lo han dejado muy alto. 

 

LA DERECHA CASCARRIA

Después de la pasarela rústica por la que han paseado estas semanas todos los agrofachas, está claro que podemos lamentarnos de la triste IZQUIERDA CAVIAR, pero nos felicitamos con la nueva DERECHA CASCARRIA, pana de joyería. La portada de arriba es que lo borda y por eso la traigo al blog. Gracias a Infolibre y gracias a su autor, Nico Ordozgoiti, un auténtico artista.

¿"THIS IS PHILOSOPHY"? MENOS MAL QUE NO HACÉIS PUENTES...

Con lo bonita que era la idea, "This is Philosophy" (me vale incluso en inglés), y ya tienen en contra a toda la comunidad ajedrecística por no decir a cualquiera que aprecie el trabajo bien hecho. Mejor hubieran usado un kilo de patatas desordenadas para la foto de promoción que aparece hoy en EL PAÍS, que ese remedo cinematográfico de la escena de Bergman... ¡Con el tablero de ajedrez mal colocado! Efectivamente, la primera fila de cada jugador tiene casilla blanca a la izquierda, cuando lo preceptivo es casilla negra... Con esa metedura de pata de arranque, poca credibilidad se aporta. ¿Que somos unos tiquismiquis con ese detallito sin importancia? ¿Por una casilla de un color o de otro? ¿Te parecería bonito si yo te coloco a Platón en Móstoles? ¿Y a Santo Tomás de Aquino de influencer en Los Ángeles? ¿Le cambio a Descartes su "Pienso, luego existo" por un "Se casa mi hermana, luego cuñado a la vista"? Lo más gracioso (y absurdo) de todo es cómo termina el artículo de Jaime Rubio Hancock, con las palabras del presentador del programa, Álvaro Carmona: 

“La filosofía es necesaria. Ni siquiera es actual, es eterna”. Y añade: “Lo que le falla a la filosofía es el marketing”.

Que le falla el "marketing", dice el tío...

Como el vuestro.

Menos mal que no hacéis puentes.

Millón de gracias a EL PAÍS.

¿ERA CHARLIE CHAPLIN GITANO?

Inequívoca maqueta de Dresde tras los bombardeos de los aliados en la II Guerra Mundial en febrero de 1945. Normal que confundan las consecuencias de esa tormenta de fuego con el hallazgo con unas termas romanas. Los italianos del Eje quedaron horrorizados de lo que les había pasado a sus colegas alemanes. Matadero 5 novela satíricamente esa matanza cruel e innecesaria. No se descarta que Kurt Vonnegut fuera de Cádiz. O que Charlie Chaplin fuera gitano. Esa posibilidad me ha alegrado el día. A investigar.

Gracias por la foto, ABC

 

SUGERENCIA PARA EL CAMBIO DE NOMBRE DE UN CHIRINGUITO

Desde pequeño llevo viendo a Boris Johnson en todas las playas y chiringuitos de Málaga. Cuando no estaba borracho y cantando "Del Caribe La Traigo Yo" delante de un camarero bostezante a las dos de la madrugada, estaba dormido y humeando al sol sobre alguna piadosa hamaca alquilada, o, más recientemente, sacándose un selfie con la lengua afuera ante una barquilla con espetos de sardina. Con el tiempo, el estereotipo inglés de Jonhson, ese inconsciente múltiple, ha acabado de estentóreo primer ministro del Reino Unido. Chachi. Imagino a miles de camareros malagueños lanzando sus delantales al cielo para celebrar el momento. Que se jodan los ingleses, por el por culo que dan y por no saber votar. El mismo impresentable que se bebía las sangrías directamente de la jarra es el que ha sacado a Inglaterra de la Unión Europea, por sus cojones rositas. Lo que nos deja un poco sorprendidos a los malagueños en particular y a los españoles en general es que a los británicos les sorprenda a estas alturas tener un primer ministro ególatra, fiestero, prepotente y bocazas. En España lo teníamos calado desde hacía tiempo. Así que voy a llamar a ese amigo dueño de un chiringuito en La Cala de Mijas para que le cambie el nombre y pruebe a llamarlo "Downing Street 10". Si siempre lo ha petado con los ingleses, este verano lo revienta... Dale caña a esos altavoces, tío... ¿Camela? Perfecto.

 

LA VERDAD Y LO VEROSÍMIL

Le pones ese nombre a un personaje tuyo de ficción y como que no...