domingo, 31 de julio de 2011
sábado, 30 de julio de 2011
EL PAPA LUNI AMARILLO
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Etiquetas: VISITA DEL PAPA A MADRID
KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (4)
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Etiquetas: VISITA DEL PAPA A MADRID
LOS PEAJES DE LA INFORMÁTICA
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Etiquetas: RETRATOS
viernes, 29 de julio de 2011
SALUD, MELONES
“Aquí, cuando hace calor, lo hace de cojones; cuando hace frío, caen los viejos como pajaritos. Si hay boda, se celebra; si hay entierro, también: la vida sigue, la cerveza se mea y, de vez en cuando, cae una gamba. Sólo le reconocemos al estado la Nochevieja, el alcantarillado y la Operación Retorno. Sólo le reconocemos a Dios algunas mañas. ¿Que suena una sirena? Pues bomberos, ambulancia o policía. ¿Que suena una tambora? Pues senegaleses, okupas o el corazón de la María, que está enamorada de Seve hasta las cachas. El pollo a la chiripa es el último pollo que queda, y el pollo a la chacota es el pollo de un muslo sólo. Los camareros, discretos; los borrachos, solventes; las mujeres, guapas; y los amigos, a muerte.”
De la novela “Hola, Melón”
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Etiquetas: BEBIDAS
miércoles, 27 de julio de 2011
REDACCIÓN LA NATURALEZA (11)
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martes, 26 de julio de 2011
LA MARCHA DEL 24 DE JULIO: ILLA, ILLA, ILLA...
Pese a que la marcha transcurrió en un "ambiente festivo", como dicen todos los medios cuando no hay ningún muerto ni se le quema a ningún alcalde su casa, se chilló cabrón y fuerte. Había pancartas naif, otras más curradas y un despliegue de banderas de lo más variado. Prefiero las banderas de los tendederos de la peña en los barrios, pero allí estaban las republicanas, las negras, las comuneras, gallegas, asturianas, vascas... Estábamos todos, desde los bebés a los abuelos.... Bicicletas, sillas de ruedas, narices de payaso, anonymous, perroflautas, gatogaitas, alegres, serios, curiosos, intensos, turistas, cañeros, y los que más o menos éramos gente a bulto, más o menos indignados o no, más o menos cabreados o no, más o menos concienciados o borrachitos, pero que no queríamos perdernos una marcha como ésa, con todas las razones y en una preciosísima tarde de domingo en Madrid, por fin rompeolas de todas las Españas. Se tocaron las pelotas con espejitos enchufándole reflejos de sol a las ventanas carísimas del Palace y se empapeló a base de bien el banco de España. Eso sí, en cuanto se dieron cuenta del tuneao que le estabamos haciendo a la caja fuerte más fuerte de España mandaron una compañía de solìcitos antidisturbios muy serios a que posaran en plan muñequito y en fila por todo el perímetro. Fue gracioso cuando la peña los recibió con la banda sonora de la Guerra de las Galaxias, momento fuerzas del imperio, los malos: Trololó lololó lololó, TROLOLÓ, LOLOLOOOOOÓ... Qué caritas las de la madera, tragando cine. Y eso, se corearon buenas estrofillas porculeras. La mejor, con diferencia: "Illa, illa, illa, Botín... Hijo de puta". Te meabas. Todo el mundo esperando la rima (Illa, illa, illa, Juanito Maravilla, p.e.) y que no. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta". Qué ingenio la gente, por Dios. Supongo que fueron los mismos que luego se despelotaron delante del banco de Santander. Sí, señor. Nos lo pasamos bien. Sobretodo porque cogimos el rebufo de una banda dixie, como las de Nueva Orleans, la "Mengana Blues Band", y no paramos de bailar desde Atocha hasta Sol. Los amplis de las guitarras iban en carritos. Las partituras, pilladas con pinzas de la ropa en las espaldas del de delante. Y un repertorio de lo más festivo, como dicen los periódicos cuando no se le cuecen a ningún antidisturbios sus propios huevos en su propio casco de hacer cumplir las hipotecas de sus putos jefes. Quitando que vi algunos gorilas en la cabecera de la manifestación cuando se hizo la espiral para entrar en Sol por Callao, vamos bien. Los tipos éstos iban hasta arriba de injustificada adrenalina chunga contra la madera. Pobres, si se estaban portando fenomenal. Ni una sola provocación. Probablemente, los infiltrados de siempre, pero hacía una tarde tan buena... Supongo que ya se habrá tomado nota en la pizarra de los gorilas que digo. Nota de que por ahí no. Por ahí la cagamos. Y por arriba, en plan retrato progresista de un hirsuto (qué más voy a aportar yo), ni que decir tiene, el desalmado Botín, de gitano en una boda. Illa, illa, illa...
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domingo, 24 de julio de 2011
EL CLUB DE LOS 27: INGRESA AMY WINEHOUSE
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sábado, 23 de julio de 2011
¿SE ACABARON LOS ANUNCIOS DE PROSTITUCIÓN EN LOS PERIÓDICOS?
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viernes, 22 de julio de 2011
EL SER HUMANO ES CARNE (LUCIEN FREUD)
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jueves, 21 de julio de 2011
LA ACTITUD AZUL CLARITO DE ENDOSA Y EL LABERINTO
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miércoles, 20 de julio de 2011
LA ASAMBLEA POPULAR DE LAVAPIÉS HACE SABER:
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martes, 19 de julio de 2011
ALEJÁNDOME DEL BROCAL
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Etiquetas: NIÑOS
lunes, 18 de julio de 2011
NO SE CULPE A NADIE DE LO MÍO
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Etiquetas: RETRATOS
domingo, 17 de julio de 2011
KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (3)
ENTREGA Nº 3: SACRO LÁPIZ DE MEMORIA (DICCIONARIO DE LATÍN + CATECISMO ACTUALIZADO)
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Etiquetas: VISITA DEL PAPA A MADRID
sábado, 16 de julio de 2011
KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID (2)
ENTREGA nº 2: TU DIVINA CAPUCHA
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SE EMPIEZA CONSINTIENDO EL COPAGO...
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Etiquetas: VIÑETAS
viernes, 15 de julio de 2011
O BRECHT O MARINA D'OR
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jueves, 14 de julio de 2011
miércoles, 13 de julio de 2011
POR EL COLOR DE LA PIEL NO, AGENTE
(Los antidisturbios no han llegado aún al llanto de los romanos cuando les obligaban a ir a la irreductible aldea gala, pero están a puntito...)
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lunes, 11 de julio de 2011
KIT COLECCIONABLE PARA LA ESPERADA VISITA DEL PAPA A MADRID
ENTREGA Nº 1: EL SANTO BOTE.
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domingo, 10 de julio de 2011
LAS DOS OREJAS QUEMADAS
El chiste es conocido. Dos amigos se encuentran. Uno de ellos tiene las dos orejas vendadas. ¿Qué te ha pasado? Estaba planchando, sonó el teléfono, me puse la plancha en la oreja derecha y ya ves... ¿Y qué te pasó en la oreja izquierda? Que volvieron a llamar…
Algo similar ha debido de ocurrir en una comisaría de Canarias. O eso o que el verano es el clima propicio para que los becarios dejen su deliciosa impronta en las redacciones, ese entusiasmo periodístico arrollador. La joya es de hoy mismo en ABC. Ahí va el titular y el subtítulo, donde está la miga poética, aunque en el cuerpo de la noticia ya no quede rastro del fenómeno:
"UN POLICÍA DE GRAN CANARIA MUERE DE UN DISPARO EN LA CABEZA AL MANIPULAR SU ARMA".
El agente fallecido, de 50 años, se encontraba solo en los vestuarios de la Comisaría de San Juan cuando se escucharon las detonaciones.
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sábado, 9 de julio de 2011
OS TENÍAMOS QUE SUBIR LA CERVEZA Y EL TINTO SÓLO A VOSOTROS
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viernes, 8 de julio de 2011
DON ANTONIO LÓPEZ, POETA MANÍACO
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jueves, 7 de julio de 2011
TERRORISMO FINANCIERO
Y ya hicieron lo mismo con otro país imprescindible, Grecia, poco después de cargarse el sistema económico islandés (quieren meter preso a su primer ministro, por cómplice; son cojonudos)... Que unos delincuentes internacionales se permitan esos aires de matones con todo un país, esas infamantes faltas de respeto, exclusivamente por puta codicia, me enciende el alma... Una repugnante e indecente voracidad capitalista que ha desbordado ya todos los límites hasta el punto de poder cargarse naciones enteras como si fueran cosechas o yacimientos de materias primas (que es a lo que se dedicaban antes, supongo). Los mismos que han traído la megacrisis financiera mundial y el paro y la ruina y el despiporre bajapantalonístico de todos los gobiernos de mierda. ¿Tan fuertes son estas putas agencias? Son las representantes de Dios Mercado en la tierra, su brazo armado. Sus matones. Su modus robandi es muy simple. Los cerdos se conchaban para sacar un informe afirmando sin lugar a dudas que la leche (p.e) está podrida. Calificación de la leche: podrida. Podridísima. Basura. Y la leche baja ipso facto su precio porque el informe es contundente: la leche no está buena, la leche está mala, no vale. Cuando el precio ya es lo suficientemente miserable ellos mismos compran toda la leche del mercado y la revenden multiplicándola por diez. Beneficios astronómicos. Ganaderos arruinados. Portugal a la mierda. Y a ellos qué les importa, si acaban de forrarse. ¿Un país en la ruina porque a unos impresentables se les ocurre enriquecerse a su costa? En el concierto / desconcierto internacional, llegados a un extremo final de animosidades, las naciones se defienden de otras naciones enemigas declarándose mutuamente la guerra. "Tú a mí no me jodes la leche y aquí están mis soldados para dar su vida por nuestras vacas". Más o menos. Pero ¿cómo haces para pararle los pies a esta gentuza de agencias con miles de accionistas anónimos...? Como con Al Qaeda en Afganistán y Pakistán, sabes que los cabrones están en Estados Unidos. ¿Que invada Portugal Estados Unidos? Una división paracaidista de cantantes de fados sobre Wall Street sería un bonito espectáculo, aunque acabaran todos sodomizados tarde o temprano en Broadway... Pospongamos el plan hasta que sea la única baza que nos quede. Por lo pronto, y para empezar, amigos portugueses, aquí os mando la dirección de Moody's en España, concretamente en Madrid, calle Príncipe de Vergara 131, 6ª planta. Os pilla más cerca. Ahí están. Os han faltado a vuestra madre. Hay ascensor. Y seguro que tienen timbre en la puerta. Cuando terminéis de hacer con ellos lo que creáis oportuno, pasaos por Lavapiés y lloramos juntos delante de unas cervezas. Buscamos unas Sagres o unas Super Bock, si no queréis probar la Mahou... Os adjunto un plano guapo. No tiene pérdida. Ahí están los mudis españoles.
Qué majos son los chavalotes de Google Earth para estas cosas de la guerra entre civilizaciones.
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Etiquetas: ANIMALES
miércoles, 6 de julio de 2011
DESDE LAVAPIÉS, CON LOS PRISMÁTICOS AL REVÉS (4)
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martes, 5 de julio de 2011
HOMENAJE A BILL WATTERSON (PROBABLEMENTE VIVO EN ALGUNA PARTE)
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lunes, 4 de julio de 2011
CALAMARO Y EL 23-F MUSICAL
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domingo, 3 de julio de 2011
CÓMO SER UN MONÁRQUICO ADVENEDIZO: JUAN CARLOS 1º EN NUEVE PASOS
PASO 1: Se aparta la parte no real de la foto (Calderón, le hemos dejado un tequilita ajuera) y se aboceta la parte regia muy por encima y con ensañamiento. Es el momento más divertido de fabricarte un rey a tu medida (3048 x 2100 píxeles). Óleos y lápices hasta que tengas un rostro... que es el vivo retrato de Junior. La madre que me parió...
PASO 2: En los ojos de un monarca está su visión para el medro, la alta política, la endogamia, el derecho de pernada, el motociclismo, el esquí, la navegación a vela y la captación de fondos para los nietos. Óleo y borrador para el brillito acuoso de la mirada. Todavía no me atrevo con la regia nariz, pero hay que ir perfilando la boca. Ese rictus (cansancio, circunstancias y disciplina con el protocolo) me va a dar problemas...
PASO 3: Un poco más de definición en los ojos y en las ojeras. La boca es una pesadilla. Hay una blandura intratable en esos labios. La fofedad regia del porrón de discursos de mazapán vacío que se largado SM en Nochebuena. Hay que darle algo de expresión. No queda otra. ¿El último langostino del plato?
PASO 4: Cara de "perdonadme los millones de euros que os quito todos los años, pero es que soy rey, por fa...". Un borbón. Borbón lo fue mi padre y borbón lo fueron mis antepasados. Tenéis que entenderlo, súbditos de mierda. ¿Que me puso Franco? Franco también puso los pantanos y ahí están. Sólo juntando la expresión de tristeza de los ojos con la boca blanda, se logra un cierto parecido al original, pero entrecerrando mucho los ojos. Sospecha de monarquía...
PASO 5: Pinceladas de prueba, como tiros, hasta dar con una expresión más aproximada. Sí, pena, sí, pero también algo de guasa. Fondo de armario de gestos reales. Dignidad secular. Y algo más de pelo... El rey nunca ha pagado una entrada. Pero esas dos entradas que le pinto me las va a pagar en añitos de vida. Ya podría ponerle bonito, pero no. Pelo pollo.
PASO 6: Necesito contraste de fondo para resaltar las mejillas y los pelitos de la calva. El primer spray que tengo a mano sirve. ¡Sorpresa con la bandera de fondo! Es como ver el menú de un restaurante detrás de un tipo: que el tipo en seguida coge aire de camarero. A este hombre le pones la bandera de España detrás y ya tiene cara de cobrar una pasta gansa. Quizá por eso hay que rectificar papadas y mejillas. Está gordo de más.
PASO 7: Aquí parece que está a punto de comenzar un discurso. "Nos llena de orgullo y satisfacción que ya no le cortéis la cabeza a los reyes. Queridos indignados, veníos a la Zarzuela, que hay sitio de sobra para que plantéis vuestras entrañables quechuas."
Y PASO 9: No me gusta la corbata y se la cambio, que para eso soy el súbdito artista. Ajuste capilar y nuevo intento con esa blandura abstracta de la boca, sin demasiado éxito. Salpiel para las imperfecciones de la piel, suavito. Me gusta el resultado de las sienes de yate, y el pin que le obligo a ponerse con mi nombre... Y ya tenemos un rey para ponerlo donde guste: en el ayuntamiento de San Sebastián, en la SGAE, en un piso piloto de El Pocero, en la celda que tuvo Mario Conde en la cárcel, o, incluso, en el apartamento de playa que tiene Tejero en Málaga. Si lo pinto con casco de motorista en una gasolinera, me ahorro todo este rollo y sigue siendo el rey lo mismo... ¡Andá, qué campechano! Pero la gasolina no me la pagas, ¿verdad?
¡Guau! ¡Un Rey de España en nueve pasos! ¡Ya puedes poner tu propio retrato del Rey donde quieras y presumir de ser un monárquico de toda la vida! ¡Recuerda que es la institución más valorada por los españoles! ¡Si el Rey no hubiera dado la cara por la Democracia, con su maravilloso y disuasorio traje de comandante en jefe de los locutores de telediarios, el golpe de estado del nefando 23-F habría triunfado!
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sábado, 2 de julio de 2011
MIS SOPAS CAMPBELL
Por las siestas
Por el olor de la hierbabuena
Por ese primer buche helado a una cerveza
Por la buena gente
Por el amor
Salud
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