EL LANZAMIENTO PERFECTO DEL SOL POR ENCIMA DE LOS ESTANCOS Y QUE LLAMAMOS DÍA...

...Internacional de la Poesía. Por meter más ruido, con viejos escritos que parece que hoy vienen al caso en esta cuarentena y, por lo mismo, siguen sin importar una mierda: algunos fragmentos de "300 de LAVAPIÉS" y de "LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DEL TURBIO NIÑO MATOMUERO".

"300 de LAVAPIÉS"

...Adentrémonos

Mirad qué hermosura de altar

Nos han preparado los virus

Qué graciosas volutas dibuja la enfermedad

Salomónica

Lidia hace el amor un sábado con alguien

Muerta, aún recuerda su olor

Ricardo hace el amor un viernes con alguien

Muerto, todavía busca su teléfono

Qué hermosura de causas

Mercedes viene de Extremadura

Se monta en un avión ruso

Y muere en Turquía

Serafín es un recurso humano

Le echan del trabajo

Y deja de serlo

Hernando es funcionario antidisturbios

Pero en su casa no pone la tele

Adentrémonos

Los bisnietos del cólera

La culpa remota

Los monos en los laboratorios

Las batas blancas

El bigote de Lord Byron observado al microscopio

Los huérfanos del amor libre

Los primogénitos del V.I.H.

Lo que matan los siglos

Lo que matan las siglas

Qué modernos

Porque volamos a Marte

Mandamos un cochecito a pilas

Con cámara de fotos

Y llegamos a Marte

En la Luna había polvo

En Marte había hielo

En Júpiter habrá tabaco

Mientras todo es alarido aquí abajo

Y buscamos algo parecido a un escudo

Algo parecido a una lanza

Adentrémonos 

...

La próxima guerra política

Será con agüitas extrañas

Caramelos desde el aire

Cosas con mucha vida dentro

A Júpiter a por tabaco

A Venus

De copas

El próximo Amor será con pastillas

Con miedo Inverosímil Inventado

El próximo Amor será con sudor

De artificieros

Ellas y ellos

Orbitales

Aterrados

El próximo Amor será tremendo

Monstruoso

Un delicado huevo de codorniz

En una mesa de autopsias

Adentrémonos aún más

"LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DEL TURBIO NIÑO MATOMUERO"

...

Hoy todo es Perro

Y nosotros, de Dios,

Las mascotas descuidadas

¡Cuánto tiempo lleva sin vernos un buen cura!

Un buen Veterinario de Almas

Que nos ausculte la mierda

Y reconozca que late a infinito

Que tiende al Todo

Como los pobres a una alfombra roja

....

Jazz de instrumentos cadáveres

Zombies de madera

Sonando a civilización desaparecida

También vosotros estáis ahí

En esas notas sin vida

HIJOS DE PUTA

La felicidad de las compresas

Las palabras de un futbolista

El perfume de la independencia

La hombría de un coche

¿Qué mierda estáis diciendo?

La libertad en los relojes de mil agujas

El amor en una lavadora silenciosa

Los orgasmos en un cartón con sopa

El cielo en una tarjeta de crédito

¿Pero qué cojones estáis diciendo?

(La frivolidad es alegría)

(La ignorancia es normal)

(La crueldad es decisión)

(La monotonía es perfección)

HIJOS DE PUTA

Acabaréis poniendo altavoces en todas las calles 

BOQUERONES EN VINAGRE VS. PROCÉS

Por irritante, cansino, absurdo y, sobre todo, una enorme y pesada pelota de bosta politiquera, a partir de hoy la opinión de este blog acerca del referendum en Cataluña, su "desconexión" y las reacciones del "Estado de Derecho" (juás) y el Nacionalismo Pepero ante la circunstancia del procés (o como quiera que se escriba)... Nos importa un pimiento. Y, por alusiones, los boquerones en vinagre de arriba. Ni una palabra más acerca de ello.

UN VEGANO QUE RESPIRA SE CONTRADICE

Metafísicas aparte, me gusta comer. Y me gusta la gente a la que le gusta comer. Carnes, pescados, verduras, legumbres, quesos, salazones, embutidos, frutas, postres. A cuchara y a tenedor. En barra y en mesa. En casa o en palacio. Con pan o con hostias. Luego tengo mis tabúes, que pueden ser perfectamente limitaciones como ser manco, sordo, ciego o dogmático (minusválido de luces): no como mollejas, entresijos, gallinejas, caracoles, oreja o marisco vivo, ya sean ostras o almejas; tampoco pescado crudo, aunque perdono los boquerones en vinagre porque los llevo en el ADN (sí, también practico algunas formas del canibalismo, incluso en la cama con el género complementario). Disfruto con la comida y en la comida. Me encanta esa alegría animal o sofisticada, según, de celebrar la vida... Pero cuando uno está en plena charanga, no sé si es lo más apropiado que te traigan una partitura. O que venga el cocinero a regañarte porque te estás comiendo el pollo con los dedos de comer las chuletas de cordero. O, y es a lo que voy, que se te siente al lado un vegano, una vegana, que también celebrará la vida, pero sólo por la parte de las habitas, y antes habrá pedido que se las hagan sin taquitos de jamón... Mis respetos por cada uno de los gustos de la humanidad toda, pero, cachis en la mar, que no tenga la mala suerte de que se me sienten al lado. Y, sobre todo, que no me los expliquen. Sus gustos. Sus argumentos. Sus maravillosos dogmas de manco, de sordo o de vegetariano yihadista. Que no coman cerdo por Alá o por respeto a los cerdos, que no coman ternera por hinduistas o por respeto a la adolescencia de las vaquitas, que no coman merluza por empatía con la inteligencia emocional de las merluzas. Que no beban leche y que no coman huevos ni quesos porque su "religión" les prohíbe disfrutar con nada de ORIGEN ANIMAL. Oh, crimen inmundo... ¡Infame especie depredadora que come cigotos de ovíparos con vísceras estuchadas (huevos fritos con chorizo)! A todas esas compañías se adapta uno y no siempre es la tolerancia o el estar bien educado, sino la paciencia o incluso la pereza... ¿¡¡Pero que alguien no coma MIEL porque también tiene origen animal...!!? ¿¿¿La miel??? ¡¡¡Si son flores!!! ¡¿Qué me estás contando, muchacha?! ¿El único alimento imputrescible? ¿La única comida eterna? ¿La "sal" de la vida? Ahí dije basta. No puedo. Consiento tener a mi lado a una tipa que se autolesiona con una mentalidad patógena haciéndole radiografías hasta al vino de mesa, pero el apostolado subnormal de defender a las abejitas porque las explotan y las obligan a hacer miel a latigazos... No. Por ahí no. Se me han arrimado beatos, antitaurinos, culés, postmodernos, peperos, abstemios, franquistas, comisarios de policía, ladrones, asesinos, presidentes de comunidad, camellos, fundamentalistas del chotis y negacionistas del Boom de la literatura hispanoamericana -tengo orejas de acero, como Mazinger Z-, pero una mujer (joven, guapa, leída, y en principio inteligente) tratando de argumentar seriamente que no comía miel en solidaridad con las abejas... No. Jamás. Heráclito -El Lloroso- habría soltado la carcajada, a Epicuro le habría dado un infarto y Diógenes le habría atizado un tarrazo con el hueso del candil... Así que le apliqué de inmediato el Principio de la Navaja de Ockham: "Esta tía es GILIPOLLAS". Y en ese momento le pedí que dejara de respirar. Tal cual. Con la misma seriedad con que ella se autolesionaba con la miel. Que nos hacía falta al resto de los seres vivos esa injusta porción de oxígeno con la que ella estaba esquilmando al planeta. Que por algún lado se estaba rompiendo terroríficamente la cadena y que Pachamama sufría. Pachamama se lamentaba amargamente y la señalaba con el dedo. Tú, sí, tú... La que respira en nuestra contra. Si la habían puesto en la Tierra entre paréntesis, pobrecita, que se lo cerrara por arriba, que se lo cerrara por abajo, como un fiambre en un barco pirata, y a tomar por saco por encima de la borda, que no iban a faltar voluntarios para hacerle el favor. Pero que dejara de respirar a mi lado. Ya. ¿Vamos a la coherencia o no vamos a la coherencia...? Te vuelves a meter con la miel y te arranco la cabeza en persona, a ver si sigues yendo por ahí en metáfora... Y otra vez me he vuelto a calentar, como ayer.

FELIZ DÍA DEL TRABAJO

CONTRA LA PICADORA DE CARNE 

ÚNETE

EL BAR DE TODA LA VIDA...

El otro gran placer de un cocido o de una paella es pintarlos a la acuarela. La misma sensación, el mismo vicio, supongo, que el del primer hombre de las cavernas al pintar su menú de bisonte en la pared. Ganas me dieron de rodear de lanzas al cocido de arriba o de pintarle un arquero al lado del mejillón de la paella. Los dos dibujillos sirvieron durante un tiempo para avisar comidas y tapas en un bar de Lavapiés que acaba de cambiar de dueño, que está ahora mismo en obras, y que nos ha dejado a todos huérfanos... Y berreando por las esquinas como niños de "Paracuellos". Uno de esos bares en los que te sabes el nombre de la parroquia por su lugar en la barra (como Cheers a lo madrileño) y con el que adaptabas tus horarios como los girasoles... Exactamente por su luz. No conocemos todavía a esos misteriosos dueños nuevos que vienen, pero mucho tendrán que brillar para igualar a Jose y su gente. Los habituales nos cruzamos por ahí, solitarios, descompuestos, y nos reconocemos la intemperie unos a otros... El exilio... La desorientación... La condición de proscritos alejándose de su castillo en llamas... La tristeza... Y un poquito también el orgullo de no aceptar el consuelo de "otro bar" así como así... "El ciego sol se estrella en las duras aristas de las armas..." El Naranjo de Bulnes ha muerto... Viva El Naranjo de Bulnes.

REDACCIÓN EL BACALAO CON TOMATE

El bacalao con tomate es muy bonito y a lo mejor hasta de su misma familia subacuática, pero muy práctico en su manera de ser bacalao con tomate por encima de lo bonito que pueda ser de aspecto, señorita, que será todo lo limitado que usted quiera en su frase "bacalao con tomate", pero en lo que es no puede ser más correcto porque no te da más, pero tampoco te quita, como hacen las almejas con el arroz en las paellas o mi tito Manolo en las bodas, que quita las ganas de comer, dicho por todo el mundo. El bacalao con tomate vive en las aguas frías del año y sólo se arrima al litoral de las mesas cuando la gente ya está harta del bacalao con garbanzos, que es otra especie anfibia de comer pero en olla-pozo y camuflaje de espinacas, como los comandos. Y no confunda usted los comandos con las comandas, señorita, que en lo que respecta a la igualdad de género los comandos son unos mandados y las comandas lo que usted le manda traer al camarero, que lo mismo puede ser bacalao con tomate u otra cosa, y ahí está la contradicción, que usted me ha pedido una redacción de la Semana Santa y mi padre me ha dicho que se la haga del bacalao con tomate y va usted servida. Porque en lo asiduo de las cosas de religión, consentimiento paterno aparte, en casa nada más que con el perejil a San Pancracio para las quinielas. Y visto que también son cosas de comer, el perejil, y que te salga bueno el bacalao en su punto de sal también es una quiniela, digo yo que el bacalao con tomate es la Semana Santa y el peligro. Porque a usted le parezca mal que le escriba la redacción que a mí me ha dado la gana. Y por las espinas. O le va usted a decir a la niña que las espinas no son religión. Esto último lo ha escrito mi padre, señorita, y usted disculpe, verbigracia, y a ver la nota de sal que me pone.

MUNDO BIVALVO

A tenor de la entrada de la carne, Marinel me decía que ella era más de pescado. He mirado en mi despensa JPEG y también había pescado. En concreto una merluza y boquerones (fritos y en vinagre). Pero de lo que más había de cositas de la mar eran bivalvos. Otra obsesión como la de la carne, supongo. Sí, esos animalitos a los que llaman bivalvos para provocar. Y como profundices, moluscos lamelibranquios. Si es que los visten como putas... Vaya por delante la ración de coquinas que le regalé a mi amigo Claro, que estaba muy falto (¡Salud!), y lo siguiente, una de conchas finas típicas de Málaga. Recuerdo que estuve una mañana entera hipnotizado en ese mundo de rojos, naranjas y transparencias de lencería acuática. Para que luego la gente necesite años de psicoanálisis. Una mañana entera, como digo, hablándole a mi subconsciente a través del lapicito óptico... Para gustos, los colores, y todo este marisco fresco. Que aproveche, Marinel.

(Recuerdo que una vez me puse el cuadro de las ostras de salvapantallas durante unos días. Podéis probar, pero os aseguro que cuesta salir del escritorio)

LOS PECADOS DE LA CARNE

Mucho bebercio para tan poco comercio. Así que aquí va un poco de carne, de la carpeta "Comida". Yo creo que esta manía por pintar carne hiperrealista me viene de alguna frustración de pequeño: no había rotulador marrón Carioca ni lápiz Alpino que le sacara el puntito de poco hecho a un buen filete de ternera. Así que supongo que de esos traumas, estos menús. No le deis un lápiz óptico a un desquiciado, que lo usará de varita mágica. Qué buenos recuerdos. Horas y horas ensimismado con los brillitos de la grasa, la fibra de la carne, la untuosidad del magro, el grosor, el calor de la plancha, el pan, el punto de asado de los pimientos, sus semillitas... Incluso he disfrutado con la cerámica de los platos o con la propia bandeja de corcho del chuletón fresco. Cuatro años ya de esa carne y como el primer día, oye. En otro momento podemos hablar de los platos de cuchara, pescados, ensaladas, postres y demás... ¡Mati! ¡Marchando esos dos filetitos otra vez!

(Ahora que veo los platos, me queda una espinita... en forma de patata frita: no consigo sacarlas jugosas, chico; me salen secas, duras, casi de bolsa; otra cosa es el huevo frito, que me salió de plancha, pero del que me resarcí con uno cojonudo, en sartén; lo recupero otro día, que no quiero aburrir y está llegando la hora del aperitivo)

DE LOS MEJILLONES TIGRE A LAS GAMBAS CASTOR

Rajoy nos invita a bañarnos en las aguas cristalinas de Fukushima, Fátima Báñez incita a nuestro espíritu aventurero a emigrar lejos, Cañete nos convida a filetes de vaca loca y en breve tendremos a José Manuel Soria ofreciéndonos una racioncita de gambas de Vinaroz de parte del gobierno. ¡Venían saltando, oiga! Hasta cocidas... Y bueno, que sí, que vale, que parece ser que hay relación entre las maniobras de desfibrilación de la plataforma en el delta del Ebro y los terremotitos. Que lo están mirando. Pero que por ahora disfrutemos del paisaje. De los mejillones tigre a las gambas castor. Hacia el infinito y más allá. Y nos lo queríamos perder...

PARA QUITAR EL MAL SABOR DE BOCA

Higos de Málaga. De unas higueras por Torrenueva. Comunales, mostrencas, de todo el mundo... pero son higos robados. Al menos a los gorriones. Un gusto pintar esos verdes tiernos, la caligrafía de la higuera en la piel, la pulpa rojiza, (música de Chambao, Andalucía, ondestastúuu...) el testamento diario del amanecer que leen primero los pájaros (*), sus herederos sinvergüenzas, para que luego llegues tú unas horas más tarde, como un notario torpe y aficionado a la poesía (ahiestastúuuuu), a dar fe de que allí hubo un higo más maduro y más gordo que el que estás cogiendo... Y sin tronchar una rama. Riquísimos. Salud.

(*) La manera que tienen los gorriones de leer los higos es la misma que la de un preso con una novelilla de Marcial Lafuente Estefanía. Dicho por todo el mundo.

UNA MODESTA PROPOSICIÓN

Independientemente de sus naturalezas o de sus tendencias profesionales con respecto al dinero de la gente, a los políticos siempre les pasa algo relacionado con los chorizos. En la actual situación económica, por ejemplo, si no te puedes comer un político, su sola presencia lo único que provoca es salivación en balde, irritación, úlcera... Y hambre. Sobre todo, hambre. Porque estaremos de acuerdo en que si te enseñan un chorizo, o un debate de chorizos, y no te lo puedes comer, lo que te provoca es mucha hambre. Hambre inducida por la actividad del chorizo, que tiene en su ser la negligencia del colesterol o su propia pasividad de embutido: la ontología de su presencia provocadora en cualquier mesa o parlamento. Pero es que están los chorizos y luego lo que se dice de los chorizos incesantemente: el agobio de la metacharcutería. La descripción del pieza, de la pieza, del plato, también hace salivar a la ciudadanía una cosa mala en el menú diario de los periódicos, de las radios, de las televisiones. Y aparte de lo que se dice de los chorizos, de sus virtudes, filiaciones, inactividades, dejaciones, etiquetado ambiguo, contundencias de pimentón delictivo o desidias de tripa floja, también está el sugerente e indudable rastro que han dejado los chorizos a su paso por las calles, las plazas, los colegios, los hospitales, las oficinas de empleo, los bancos, las inmobiliarias y un abundante y muy suculento tanto por ciento de empresas... Un rastro indeleble que también vuelve a provocar hambre. Un hambre de locos, a estas alturas de los chorizos. Un hambre nacional. De modo que, con todo el país lleno de chorizos y la gente pasando tanta hambre, incluida el hambre de justicia, ¿qué escrúpulo democrático nos impide cambiar la ley de partidos para hacer comestibles a los políticos? Gastronomía y justicia. Alimentación e higiene. El Estado del Bienestar recuperado. Si nos comiéramos a los políticos con patatas (nos hemos estado comiendo la Constitución con patatas hasta ahora y nadie ha protestado), por fin estarían haciendo algo bueno por la gente. Serían útiles. Y ya que a ellos la política parece que no les da de comer, a nosotros sí. Definitivamente. Se acabó engordar cerdos a cambio de nada. Jonathan Swift propuso terminar con el hambre en Irlanda en 1729 comiéndose a los niños. Una salvajada. Los niños repiten en el estómago. Seguro que no hay ningún político que repita con nuestra modesta proposición.

ROMERO RESSENDI Y FAMILIA

Hace tiempo publiqué una entrada sobre el genial pintor sevillano Baldomero Romero Ressendi. Una entrada entusiasta y de rendida admiración, pero que fue malentendida de la peor manera posible. En concreto, por algún belicoso miembro de la familia del artista. La "bola" de malentendidos fue creciendo a lo largo de los meses en sucesivos comentarios a cada cual más sorprendente hasta alcanzar el pasmoso punto novelesco de estos días y que quiero compartir con los asiduos a mis dibujarracos. Porque este blog sirva para algo y para que disfrutemos todos juntos y en compañía de sus inesperados protagonistas. De ahí las aceitunitas de hospitalidad que ofrezco arriba. La pipa de la paz de cualquier malagueño. Hay que remontarse a un lejano y frío mes de octubre de 2010 en el que llamé al artista "maldito cachondo"...

RECETA PARA UNA TORTILLA ESPAÑOLA EN TIEMPOS DE CRISIS

Dispóngase de un kilo de políticos patateros, quíteseles la piel a tiras (guardando los trajes como prueba para el juicio) y procédase a cortarlos en trocitos no mayores que el llavero de un BMW (en caso de preferir su laminación, en láminas no más gruesas que una VISA ORO). Pónganse a calentar 250 c.l. de aceite de coco de paraíso fiscal en una sartén de suelo no urbanizable. Viértanse los políticos a fuego lento en la sartén y remuévaseles cada poco con una espumadera de acero alemán hasta que adquieran la ternura de un amigo empresario y el color de un bronceado a costa de sus impuestos. Escúrrase la poca vergüenza sobrante y resérvese la pasta conseguida en una fuente ilegal de ingresos (no valen las fuentes públicas). Dispóngase de media docena de huevos de gallina de corralito. Cásquense con decisión y bátanse heroicamente los supradichos huevos con ruido de cacerolada y actitud soñadora. Añádase luego una canción protesta salada (al gusto, pero no se recomiendan del tipo "cumbayá") y mézclese con la pasta de los políticos en la fuente hasta lograr una manifestación homogenea. Viértase todo en la sartén aliviada en un 95% del aceite de coco invertido antes (puede usarse para ello un cazo eclesiástico) y acomódense sus bordes reteniéndolos con el acero alemán. Con los primeros agujeros en el sistema, procédase al vuelco de la masa ayudándose de una tapadera (empresarial) o de un testaferro del mismo tamaño (plato de cocina económica Friedman). Repítase el proceso (de Kafka) las veces que sea necesario hasta que la tortilla democrática adquiera el tono tostado de un camarero de chiringuito en verano y la consistencia de una deliciosa mayoría parlamentaria oliendo a gloria, aunque todo huela a mierda. Sírvase en bandeja de plata en una mesa de negociación y úsense descubiertos de tenedor y a cuchillo con los trabajadores, y de servilleta cualquier pancarta de sindicato. Lo ideal para sentarnos e intervenirla en armonía y sin desórdenes sociales, siempre un buen banco.

LEJOS DE TODO ESTO

(De "La Puerca Rosa")

EL VENENO DE LOS TRENES

-¿Cómo puede ser tan dulce un hombre tan duro?

-Si no fuera duro, no estaría vivo. Si no pudiera ser dulce, no merecería estarlo

-RAYMOND CHANDLER-

Dan tu nombre en la vieja estación.
Son los amigos muertos por megafonía.

Arcada de orillas en tus ojos
y esta pena llena de fechas.

A su manera, los espejos también son relojes.
Las manos, las únicas maletas para toda la vida.

Compra una petaca de vapor,
una postal con su paisaje bebiendo.

Majestuosamente roto,
fuma en la espera.

Recuerda los cuerpos.
Cuantos palacios ardieron sin que cesara la música.
Recuerda la furia de las entregas,
los tibios adioses.

Piensa en las verdades que hay que olvidar.

Mira tu cabeza,
ahora que es tu propia alma,
ahora que te vas para siempre,
y dan tu nombre en la vieja estación.

VUELTA A LAS RAÍCES

Hay una expresión andaluza, probablemente solo malagueña, que indica negación, abstención, indiferencia y nihilismo de paisano cuando alguien trata de implicarte, condicionarte, interrogarte, coaccionarte o camelarte, y a ti como que no, de ninguna manera, nanay, mirusté: "Boquerones en Vinagre". Para ese alguien y para todo lo que quiera de ti ese alguien. Boquerones en Vinagre, oiga. Que paso de usted, de todo lo que representa, de todo lo que venga de usted, de su árbol genealógico y de las ramas que se le caigan en la poda. Boquerones en Vinagre, colega. Voquerones en Binagre, zalao. Conmigo no. A otro perro con ese hueso de plástico. Boquerones en Vinagre a la Crisis, a los Mercados, a Europa, al Gobierno, a la Casa Real, a la Ministra que Endulza los Venenos en Loewe y al Comentarista que se hace la Raya en Medio con el Coxis de Franco. Boquerones en Vinagre para todos, menos los boquerones en vinagre de verdad, los buenos, los que también quieren prohibir estos gilipollas (como si el anisakis lo hubieran inventado en el Hola de la semana pasada): esos boquerones de puta madre, recién pintados, para los míos. Tableta Wacom y lápiz óptico en óleo, mayormente, aunque también con su poco de acuarela y, cómo no, punterito de arrastre. Qué gusto pintándole los ajitos y el perejil. Salud, Tomás. Creo recordar que en la etiqueta "Comida" también los pinté fritos. Pues sí. De Málaga que es uno, leche.

LA METAFÍSICA ESTÁ MUY BIEN...

...Pero la realidad es el único sitio donde puedes conseguir un filete. O dos. Creo que era Woody Allen el de la frase. La misma frasecita que le hace falta a los griegos para tocarles aún más los huevos. A ellos, que "inventaron" la Metafísica en un anaquel de las obras de Aristóteles. Como símbolo del derrumbe de los valores occidentales es perfecto. El Hombre destrozado por la Máquina. El Capitalismo devorando a sus hijos. Como tantas otras veces, la pelea consiste en volver a los orígenes, coger las armas adecuadas, y liarse a hostias. Platón, Epicuro y Heráclito contra Moody's, Merkel y Murdoch. ¿Seguirán teniendo superpoderes esos tres venerables ancianos? Si no fuera un asunto tan jodidamente serio, escribiría un tratamiento de cine con palomitas para Hollywood. Platón Anthony Hopkins, Epicuro Al Pacino, Heráclito Robert De Niro. Talking to me, Moody's? Are you talking to me, man? Los dos filetes de arriba están hechos con una tableta Wacom y su lapicito óptico en modo pincel óleo al 65% de transparencia, aerógrafo al 27%, pincel fino de acuarela al 50% de flujo, y un dedo de punterito de arrastre al 75 %. Pasada semana santa, un buen par de filetes reales de cerdo con su guarnición de pimientos asados. Por lo que pueda pasar en Grecia, que somos todos. Que aproveche, Mati.

EL BOCADILLO FILOSOFAL

La piedra filosofal, como la piedra de toque, necesita un punto de referencia. El bocadillo filosofal tiene como referencia el mollete de Antequera caliente con aceite de oliva y jamón. Ese bocadillo de toque. Fuera zarandajas. El Sur no es un estado de ánimo. El Sur es un sitio donde los molletes de jamón van sueltos por la calle, piden café con leche con mucha gracia, están en el aire y perfuman las mañanas. Sevilla, por ejemplo. Una conversación de tú a tú con ese mollete que ha tenido la cortesía de sentarse contigo, y todos los problemas adquieren la condición relativa que necesitan para disolverse en optimismo y lucidez. A qué preocuparse por el muslo de una merluza, si todo va en el carácter y este país es así. Nos dejamos invadir hasta cierto punto y luego reaccionamos. Sean los romanos, los visigodos, los árabes, los franceses o los belgas. Vale, nos ha invadido Bélgica. Tenemos a los belgas incluso en las Cortes. Hasta las cachas de los belgas. Como siempre. En su día nos afrancesamos. Ahora nos abelguizamos. El Empecinado de nuestros días se está zampando en estos momentos un mollete como el de arriba, sonriendo por el colmillo. Como siempre. Tranquilos. Tranquilos. Tranquilos...

EL BOGAVANTE INTERMINABLE: MARISCO AL GOTELÉ

El bogavante interminable es el bogavante inacabado. Qué recovecos, qué intersticios, qué gozada... Pero se me estaba haciendo pesado. Así que tal cual y en el momento de ya, que me he cansado de pintarle gotitas y frescura con la Wacom...

LAS LETRAS SE ME DIFUNDEN...

Me lo decía ayer un tipo del barrio, que ya no puede leer sin gafas: "De aquí adonde tú estás, te veo de puta madre, como si es un titular del Marca, pero, macho, es acercarme el periódico a la nariz, y las letras se me 'difunden'...". Supongo que había querido decir "las letras se me difuminan". Me da lo mismo. Hay mucha más poesía en que se te difundan las letras cuando te acercas a ellas; mucha más magia en que se te difundan las letras cuando se acercan ellas a ti... A modo de metáfora de baratillo, pero práctica como ella sola, así hay que leer la "Coyuntura". Entiéndase por "Coyuntura" LA COYUNTURA. Desde lejos y desde arriba. Con gafas de satélite: "Políticos comprados por el capital, los ricos otra vez explotando a los pobres, terrorismo religioso, fundamentalismo tecnológico, colapso del planeta". Titulares del Marca. Leer más de cerca es escuchar las excusas de la Unión Europea, los argumentos de Estados Unidos, los delirios de Israel y el pestañeo de los pelos del chocho de Esperanza Aguirre. Leer más de cerca es que la mentira se difunda. De lejos, todas las manchas de Roscharch son chapapote. Del 15-M al 15-O. A ver qué "difusión" tenemos esta tarde. Si nos difunden las porras de los antidisturbios, o nos difunde Telemadrid, luego diréis que somos cinco o seis... La indignación será la misma. Como será la misma e idéntica la autopsia media del estómago medio de los manifestantes, si el Ayuntamiento o la Comunidad nos hace el análisis forense, una vez que nos haya matado a todos: macarrones de media. ¿Estudiantes, parados y pensionistas? Macarrones. Que no falte nunca un plato de comida en este blog. El otro plan es comprar una bota de vino ahora por la mañana. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta. Illa, illa, illa, pandilla de cabrones...". Con las gafas de satélite, tenemos razón en quemar España. Sin las gafas, se nos difunde la santa democracia, etc., etc... Lo dicho. La presbicia de un sistema podrido, illa, illa, illa.

QUÉ GUAY SER BELGA

Los belgas van a cumplir 600 días sin gobierno. Los belgas no se han disuelto en comparsa libre o en manada de sonámbulos buscando un sitio donde orinar. Los belgas se han vuelto transparentes frente al Tiranosaurius Rex de la crisis porque no tienen Tonto Visible, esto es, Gobierno. Los belgas no se mueven, no chillan histéricos, no se desgarran la camisa guayabera. Y a los belgas no sólo no les pasa nada, sino que mejoran. Sus previsiones económicas son cojonudas. Su déficit se ha estancado. Sus coles de Bruselas siguen oliendo a lo mismo pero ellos ya no fruncen la nariz, no vaya a ser que un bróker de Vitaldent gore (y dos manitas de discapacitado) se percate del movimiento y los recalifique de una hostia a la baja, con números. La moraleja, conclusión y epifonema de todo esto es demasiado lírica y apabullante, y no sólo por la manifiesta inutilidad de los gobiernos y hasta de su presencia contraproducente, sino por las ventajas de hacerse belga de golpe (vacío cósmico, ganas de vomitar), y no de a poquitos, como lo estamos haciendo ahora con esto de fumar furtivamente, darle besitos a los toros y aguantarnos las ganas de insultar a algún mierda, no sea que se delinca por enaltecimiento de la mierda. ¿Durruti comía mejillones? Miro con distancia el bodegón y, quitando el pelotazo de amarillo del limón (me encanta), parece que me han quedado unos colores de paleta barroca... por los descampados de los Países Bajos... ¿Que no? Van Dyck (belga con el aliento contenido) y Rembrandt (holandés de ronda) me fostian vivo si lo vuelvo a repetir. Pues que quitando el limón... Zaca.