miércoles, 31 de mayo de 2017

EL SINDICALISTA QUE NEGOCIABA MEJOR CON EL PP QUE CON EL PSOE


Fernández Villa, ya conocido en este blog, también imputado ahora por trincar de una residencia de ancianos. Para sí mismo y para familiares. Pese a su relación con los pozos de minería asturianos (bajó poco, eso sí,), la pregunta era: "¿De dónde saca, pa' tanto como destaca?". Y aunque casi nadie se lo preguntaba en su momento, que el "activista" de la UGT tenía andares mafiosos (le llamaban "El Jefe"), ahora ya se va sabiendo casi todo, hasta su buen rollito con un defensor nato de los trabajadores como el "izquierdista" Álvarez Cascos...  Pero lo que debería saberse de una vez por todas es la sintomatología del virus la corrupción. O de la bacteria. ¿Cuándo la coges? ¿Cómo es su proceso de incubación? ¿Son igual de propensos los ideales nobles? ¿Si gritas tres veces al día la palabra "Revolución" te vuelves inmune? ¿Por qué tienen que pasar años hasta que un juez te diagnostique que has pillado esa enfermedad vergonzante? Por un simple estefilocaco...

EL NUEVO EMBAJADOR DEL POTASIO


Hoy jurará su cargo en el Congreso el nuevo Embajador del Potasio para las Islas Afortunadas, Don Pedro Quevedo Iturbe, del partido Nueva Canarias, arriba en uniforme de gala. Doscientos millones cuesta, doscientos millones vale su voto para aprobar la Ley de Presupuestos del Estado contra el pueblo de la banda criminal que ha usurpado el gobierno de este país. Un solo hombre al que la casualidad de su acta de diputado en el bolsillo le ha valido como el resguardo de una bonoloto. No estaba premiado, pero Rajoy dice que sí, que las islas siguen siendo afortunadas y que le compra el papelito. Y el hombre se lo ha vendido, claro. A cambio, su título de Embajador del Potasio de aquí en adelante, buenísimo para todo, y una hora menos para la democracia en este país. Enhorabuena a los canarios. Si era por la pasta, esos doscientos millones de mierda los pongo yo de mi bolsillo, leche.

martes, 30 de mayo de 2017

LA VERGÜENZA DEL OFICIO


Sigo sin ver la tele (sólo El Intermedio) y sigo sin picotear novedades "informativas" en Youtube. Pero me he cruzado con el tipo de arriba, "Cake Minuesa" (nombre artístico), y maldita la hora. No he visto una manera de hacer "mal periodismo" más infame. Y no es fácil. No sólo se carga cuatro o cinco reglas básicas de las que se aprenden como el abecedario en la facultad para poder informar objetivamente (o recabar esa información sin contaminarla, al menos), sino que se carga y se caga en las más elementales normas del respeto: es maleducado, impertinente, provocador, chungo, resabiado, cretino, chulo, barriobajero y violento. Un matón con cámara y un miserable que se siente inmune  (todos los descerebrados están bendecidos) esgrimiendo su condición de periodista sin pelos en la lengua y sólo es un sicario-bomba con preguntas aviesas enviado por sus jefes como quien manda un perro rabioso completamente desquiciado. Telemadrid, Intereconomía, 13Tv, El Gato al Agua, OKDiario y esas otras plataformas totalitarias de periodismo fascista vendido al capital, la iglesia y la mafia. Le he visto en algunos vídeos y es de vómito. Una indignación que todavía me dura. En uno de ellos andaba el tipo por Bayona, cuando la entrega de armas de ETA. Hay un momento en que le está increpando al "Carnicero de Mondragón", un asesino confeso y sin remordimientos de conciencia, y te cae mejor el terrorista... De flipar. Como muestra un botón escupiéndole preguntas a Monedero y es de hace años. El tipo ha empeorado, que lo sepáis. De lo más repugnante que me he encontrado de la canallesca mala, de la canallesca podrida, en años. 

TRESCIENTAS MONJAS DETRÁS DE TI


El tipo de arriba es arzobispo. Ahora. Por supuesto, no lo ha sido toda la vida. Ha hecho la mili, ha estudiado "banca", e incluso ha trabajado en un banco. Ahora anda metido en tongos inmobiliarios por Asturias y no es que haya inmatriculado para la Iglesia el Puente de Cangas, pero sí parece que se ha hecho con unos doce millones de euros vendiendo casas que no eran suyas. Y le han denunciado trescientas monjas... Desde aquí mi cariño y entrega a Jesús Sanz, quien antes de ser arzobispo de Oviedo lo fue de Jaca y de Huesca. Mi cariño, mi entrega, mi admiración. Ya quisiera yo tener en mi biografía la denuncia de trescientas monjas (263). Un mérito. Una hazaña. Un precursor. Las monjitas "perjudicadas" pertenecen a una orden religiosa conocida como Lumen Dei (La Luz del Boss) y el arzobispo, en su condición de Comisario Pontificio, lo que hizo fue abrir cuentas bancarias y franquicias con distinto nombre, aunque similar: Unión Lumen Dei, Pía Unión Lumen Dei, Unión Sacerdotal Lumen Dei. Congregaciones de garrafón, como si de la ginebra Larios sacaras la Lairos, la Lirios y la Tita Larios... Con esas cartillas abiertas a su nombre y con plenos poderes, supuestamente, el colega se volvió loco a engordar su patrimonio. También parece que le ayudó el obispo de Cuenca (Yanguas, como un personaje de Star Wars) y ahora andan los dos de la manita cristiana por tribunales y salas de lo penal. Pero el prota indiscutible es el barbas. Hasta aquí un corrupto con sotana, anillo gordo y el prestigio de estar siendo perseguido por trescientas monjas enfadadas tocadas en su Lumen... Pero es que me he puesto a averiguar por ahí y Lumen Dei es una gusanera de integrismo católico, proselitismo agresivo (pleonasmo) y acusaciones de abuso de menores que han sido silenciadas al estilo Vaticano. Una secta peligrosa, vamos. Así que les den por saco en spray o en ejercicios espirituales si han perdido los casoplones que les dejan en herencia las viejas con Alzheimer y las iluminadas a última hora por la muerte del marciano en Independence Day (Lumen Dei, la secuela). Y luego está el asunto de la cartita que le mandó el arzobispo (de España) pidiéndole ayuda y amparo a la Santa Sede "debido a mi lío y confusión por esta situación tan compleja". Ya. Qué lío, ¿no? Qué confundido estoy, Susan (tidad). Un pavo que antes de ser cura trabajó en un banco y no sabe de lo que habla, ni lo que firma, o cómo colarte esa ginebra de truño con olor a colonia poniéndote la música más fuerte, alabado sea Iggy Pop... 12,7 millones de euros liándose y confundiéndose, el pobre... Si acaba preso, que sea en San Soto del Real, con todos los honores, el capellán de corruptos y arzobispo comercial de Tecnocasa. Pero, por ahora, unas risas con la música de persecución de Benny Hill y Jesús Sanz, arzobispo de Oviedo a cámara rápida, corriendo en zig zag por el campo y con trescientas monjas detrás.

lunes, 29 de mayo de 2017

PODEMOS Y LA ALTA POLÍTICA


Resumen de las matizaciones que lleva dadas Pablo Iglesias acerca de la futura moción de censura de Podemos contra Mariano Rajoy.

SEÑALES MIXTAS


En el PSOE desde mucho antes del nacimiento del primer Cachopo en cautividad, Adriana Lastra, arriba, no ha tenido un trabajo de verdad en la vida, sólo pegatinas de su partido. Dicho esto, la mujer me cae bien... Todo lo bien que te puede caer alguien fisionómicamente. Luego piensas que toda su educación sentimental se ha graduado en esa telaraña maloliente del socialismo yet set y se te caen los palos del sombrajo. Porque ahí sigue la muchacha. Encima, con el santo de cara de haber dirigido la campaña con la que ha ganado su madelman proscrito, Pedro Sánchez. Dado el cabreo que tenía la militancia, me parece a mí que también habría ganado si el jefe de la reserva de hoteles y apuntar la hora libre de la pista de tenis hubiera sido Fofito. Con Iceta, el socialista feliz, de las pocas que aún conserva en el rostro un puntito de decencia. A ver si es que la asturiana quiso trabajar desde pequeña y fue el partido el que no la fue dejando, no la fue dejando, hasta hacerla diputada. Faenas de la puta política. Pero de todo se sale... Como dicen de algunos caballos en las revistas de carreras: "Señales mixtas". Seguir. Y mira que podía haber tirado puntada con su apellido...

domingo, 28 de mayo de 2017

UNA DE RECLAMOS








Gracias a todos los participantes

TIENES QUE IR, MACHO...


La señora de arriba, la que se aparta un poquito para que se vea el logo de su partido (revelado por El Jueves), va a ser la jefa de la Sala Penal de la Audiencia Nacional, que es la ciudad de vacaciones donde ya tienen destino y billete veinte autobuses de ladrones de su propio partido. Concepción Espejel. A poco que sepa de Derecho lo mismo que sabe de Balística su amiguita Cospedal, me da a mí que los chavalotes encausados se van a ir felices de su experiencia judiciaria. Y hasta con souvenires. El golfo y la jueza en traje regional posando delante de un forillo de barrotes pintados, entre flores, fandanguillos y alegría nació mi España, y sonriendo en el selfie para enseñárselo a los colegas: "Tienes que ir, macho. Y lo bien que te tratan..." En la Sala Penal de la Audiencia Nacional. Si te lo montas bien, hasta le puedes tocar el culo.

sábado, 27 de mayo de 2017

ANTÓNIMO MARAÑA


Otra vez a vueltas con los apellidos, hay uno de lo más sarcástico en la canallesca buena de este país, el de Jesús Maraña, la nitidez personificada. Un tipo que hable de lo que hable es  la claridad,  el rigor expositivo, la objetividad y la elocuencia. Eso hablando. En lo que escribe, al menos en sus columnas de Infolibre, que son las que sigo, es mejor todavía. Irónico, cabrón, documentado e implacable. ¿Muchas flores para un solo periodista? Las otras ya las recibieron Enric González, Ignacio Escolar y Ramón Lobo, por ejemplo. Tenemos poquitos como ellos. Vamos a cuidarlos. Buscad antónimos de "maraña", por ahí. Honradez, claridad, verdad... Su segundo apellido es Marcos. "Maraña Marcos": definición cojonuda de la Feria de Arte Contemporáneo de Madrid. ARCO. La de juego que da este hombre, que no debería llamarse Jesús, sino Antónimo... Adelante con la pelea, valiente. Estamos contigo.

viernes, 26 de mayo de 2017

EL INTERINO


José Luis Ábalos ya es portavoz, portainter vocino, portavoz interino, interporta inovoz, del PSOE en el Congreso. Vamos, que portavocea provisionalmente. Que no le hagas mucho caso. Que lo que yo provisionalmente digo tiene una importancia provisional y un significado eventual. Una relevancia interina, como el píloro. A no ser que el hipo no sea provisional y se convierta en permanente. Un hipo con peluca era Harpo, por ejemplo. Y por aquello de bocina que tiene todo portavoz, le deseamos al valenciano (de Torrente) que no se torne estridente apatrullando la tribuna ni que se vea obligado a decir demasiadas interinidades del PSOE, no sea que tengamos que aplicar su segundo apellido, Meco. Como si el portavoz del PP, Rafael Hernando, tuviera de segundo Soto del Real, y no Fraile, que claramente es un sarcasmo, más que un apellido.

miércoles, 24 de mayo de 2017

LOS BARONES Y EL VIAGRA


"Susana es una trianera tocada por los dioses del socialismo y de la política y hoy la cubren con un manto todavía más poderoso que el de hace un año. Susana, creo que vas a ser requerida para parar, templar y mandar..."
JAVIER LAMBÁN

martes, 23 de mayo de 2017

LA MADERA CONTRA EL BARÇA: EL PALISANDRO...


Los palcos tienen una cosa, qué cosa tienen los palcos... En los de la ópera, gente multimillonaria y con prismáticos de joyería a la remanguillé. En los del fútbol, gente multimillonaria y con móviles de joyería también a la remanguillé, pero al estilo egipcio. Del copto "trincar". Hoy la policía se ha tenido que emplear contra uno de sus ex directivos de palco por blanqueo. Sandro Rosell. Siendo del Barça, que lo detengan por "blanqueo" debe de ser una humillación añadida. La madera ejerciendo de tal y dándole un palo al colega. También de madera. Lo que viene siendo un "palisandro", vamos.

CAZADOR BLANCO, CORAZÓN NEGRO


Theunis Botha, "prestigioso" cazador profesional sudafricano recientemente aplastado y muerto "en dramáticas circunstancias" por una elefanta que defendía a sus crías. La elefanta también murió. Gran consternación en el mundo de los safaris para hijos de puta multimillonarios. África ha perdido a uno de sus cazadores más estimados. Los elefantes no han opinado todavía, parece, y yo no sabía donde archivar su foto de intrépido asesino por dinero, así que lo he puesto en mi carpeta de "Casa Real". 

lunes, 22 de mayo de 2017

LA PATADA EN EL CULO DE LOS MILITANTES


Y todos, qué casualidad, mirando a la derecha. Mario Jiménez, Verónica Pérez, Gusana Díaz y Javier Fernández. Sí, Verónica... La chica que se arrogó la única jefatura del PSOE a las puertas de Ferraz el día del golpe de estado... Hala, al "paro obrero"... Ya lo sé. Falta Patxi López. Pero es que me cae bien. Otro día ponemos también a Antonio Hernando completamente disléxico con lo suyo del no es no pero sí, oyes, que "seyo"... Disléxico no: lo guisante.

ESPADI ARCADA


Creo que el adjetivo que califica taxonómicamente al "periodista" de arriba es INSUFRIBLE. Arcadi Espada, el ínclito. Hay otros, por supuesto, pero ya son meramente subjetivos: señorito, pamplinas, arrogante, reaccionario, ególatra, chulo piscinas y clarinete neoliberal. A escoger el vestidito. Ni que decir tiene que le profesa un odio zulú a todo lo que huela a izquierda y somatiza la presencia de Podemos en la realidad española como un vampiro ante una ristra de ajos, pero tirando de enrevesadísimas frases subordinadas (al capital). El otro día mandó callar a Ramón Espinar al modo franquista, desde una peana de tertuliano caro. El elegante Arcadi Espada. El dialogante. El intelectual. ¿Arcadi? ES PA DArle en todo el fociño con un calcetín sudado de Santiago Carrillo y quitarle toda la suficiencia de apóstol por correspondencia. El insufrible independiente frente a los independentistas pero dando por saco en toda España. Espadi Arcada. Miradle las amistades que me gasta y a ver si os gustaría estar en esta foto, de buen rollito con Herrera, Sostres y Girauta. Dios los croa y ellos se juntan:


domingo, 21 de mayo de 2017

UN DESCUBRIMIENTO: PALOMA BRAVO


Hoy, en INFOLIBRE.
De lo mejor que he leído en prensa en mucho tiempo.

PALOMA BRAVO
"UNA DISCUSIÓN SUICIDA"





El motorista va gritando a su paquete. El hombre hace gestos exasperados con las manos y suelta la moto; la mujer le contesta con tanta energía que la coleta le cambia de lado. Se caen y la gente se arremolina, preocupada. Ellos se levantan. Se quitan los cascos. Siguen discutiendo. “Parece que están bien, o al menos tan mal como antes de caerse”, me dice la cachorrita mientras tira de mí hacia el parque.
 
  • Una discusión suicida, pensamos a la vez el único comprador de periódicos del barrio y yo.
***
Esa misma noche, en un restaurante artesanal y buenrollista, los de la mesa de al lado comparten platos pero no conversación: escriben furiosos en sus móviles y, por la cara que pone uno cuando el otro da a enviar, parece una bronca privada. Apenas hay luz y el mayor se aleja la pantalla casi hasta la nariz del otro, sin aceptar la presbicia; el joven teclea mejor y más rápido. Cuando nos traen la cuenta aún no se han hablado. “Tampoco se han gritado”, me consuela un amigo. “Yo no estoy tan segura…”.

***
Madrid está nervioso, alterado; pero conserva el abuso del teléfono y cierto sentido del humor (absurdo). Hace ya unas semanas que los interlocutores educados empiezan por el “¿Cómo te pillo? ¿Puedes hablar?” y, luego, sin más preámbulos, se zambullen en el lodo: “Oye, si nos graban esta conversación, ¿es por ti o es por mí? Es para ver si digo lo que pienso o lo que quiero que se publique…”.

A veces una filtración puede ser una bendición, aunque no se ha dado el caso.
***

“Arden las redes”, titulan los medios viejos y los medios del clickbait. Arden todos los días. Arden por una chorrada, un cotilleo o un drama que en unos segundos deja de ser trending topic.

Es primavera, lo que significa verano. Dejamos en casa el Twitter y nos lanzamos a la noche, escépticos y huérfanos. No (nos) queda casi nadie que analice, que contraste, que ilumine. No (nos) queda casi nadie que no oculte más de lo que muestra. No (nos) queda casi nadie que cuando habla no busque confundirnos en su egoísmo.

“Me llaman tipos que quieren algo de mí”, confiesa alguien. “Les escucho durante horas pero no consigo saber el qué”.
 
  • ¿Y no será que tu actitud es demasiado pasiva?
  • Claro que es pasiva. Espero por si consigo entenderlos y por si lo que ellos quieren coincide con lo que yo busco, pero…
  • ¿Estáis hablando de sexo?
  • De curro.
  • Eso es una inmensa pérdida de tiempo.

El aguafiestas es semiólogo. “Vivimos entre contaminación y palabras huecas. Sueño con acercarme a un político y decirle ‘Hola, soy tu ciudadanía’, pero en plan creepy, como aquel anuncio. ‘Hola, soy tu menstruación’”.

Le pregunta y repregunta un abogado:
 
  • ¿Pero tú eres ciudadanía?
  • Ciudadanía no es nadie. De eso hablo...
  • ¿Esta conversación no la tuvimos ya en el 15M?
***

Vamos al teatro. El rey. Una obra inteligente, crítica, documentada y con actores extraordinarios. Al salir el abogado se sorprende de que no la hayan prohibido.
 
  • ¿Prohibirla por qué?

Da miedo que un penalista recuerde que hace quince años no hubiera tenido razones para el comentario, que estamos en el país de la ley mordaza, que retrocedemos… Y que somos unos ingenuos.
 
  • Que no, que no la pueden prohibir… Esto es teatro.
  • ¿Y los titiriteros qué eran?

Es tarde y elegimos acostarnos con ingenuidad y sin miedo, así que caminamos alunados, como artistas. Subimos las cuestas de Lavapiés sin ser podemitas ni burgueses. Subimos siendo nosotros, que no discutimos por Whatsapp aunque a veces nos queremos con mensajes de texto.

sábado, 20 de mayo de 2017

LO QUE DICE TRUMP Y CÓMO LO VEN LOS ALEMANES


Qué afotico más buena, por favor...

QUE SIGA LA TRAMATURGIA


Bendita UDEF si gracias a su trabajo (artículo hoy de eldiario.es) conseguimos meter preso al individuo de arriba, casualmente el maridito de cierta ministra de defensa actual. Entre la indefinición de "cierta" y la certeza de la "actual", aunque se ponga mantilla, no le quitemos "Hierro" al asunto y que vengan barrotes y más barrotes... De por medio también andan los Pujol. No tardaremos en conocer que también han estado tramando en la recalificación de Marte y en la investigación con células madre política. Que siga la Tramaturgia.

viernes, 19 de mayo de 2017

LOS AMIGOS DE MIS AMIGOS


Momentos difíciles para María Teresa Campos. Isquemia cerebral. Que se ponga buena la mujer y que siga dando la lata... Una cosita, chaval... ¿Desde cuándo se trata bien en este blog a personajes como ella? (*) Desde que sé que adoraba a Manolo Tena. Desde que sé que lo cuidó hasta donde pudo. Veneración le tenía. Y respetazo. Incluso lo comprendía en sus idas de bola, sin hacerle de madre. Aunque sólo sea por eso: p'alante, moza. Los amigos de mis amigos son mis amigos.

(*) Pero la cabra tira al monte y la caricatura no puede ser una pachanguita entre "colegas".

jueves, 18 de mayo de 2017

UNA SERIE TODO OÍDOS


UNA VIÑETA DE ROS, POR FIN: EL CÓMITRE Y EL EJECUTIVO


Acertó. Al menos conmigo.
De todos sus chistecillos de ejecutivos, náufragos,
psiquiatras y exposiciones artísticas, por fin éste.
A ver si es porque también acaba de clavar por fin el estilo del New Yorker...
Da lo mismo. El chiste es magnífico y solemne.
Enhorabuena. 
Gracias, salao. 

LA MATRACA


De natural me sale muy poco el machista que nos presuponen las mujeres a cualquier hombre por el hecho de serlo, ese pecado original en los cromosomas. Poco, poquísimo, y yo diría que nada, aunque no pongo la mano en el fuego si me someten a uno de esos interrogatorios de feministas radicales en los que por invitar a cenar a una mujer deducen que hemos matado a Rosa Luxemburgo siete veces riéndonos a carcajadas de prepotencia. Con todo, y por no pecar de tan poco abusador, digamos que estoy a la par en machismo con Ana Pastor, la periodista, por ejemplo, y eso que ella es más hombruna que yo. O sea, cero culpable, ni por pensamiento, obra u omisión. Así que estoy con las mujeres en sus reivindicaciones de igualdad y, por supuestísimo, a favor de la justa nivelación en derechos y sueldos, e incluso en la sobreprotección legal a las féminas en los casos concretos en los que el machismo pasa de castaño oscuro. Ojo: la violencia de género (ese eufemismo) o los asesinatos de varón a hembra son otra cosa que machismo: ahí hablamos de alimañas criminales con la coincidencia de pito... Pero si vuelvo a escuchar otro "compañeras y compañeros", "españolas y españoles" o "ciudadanas y ciudadanos", ya sea en boca de uno, de une, o de una, voy a empezar a ceder asientos a mujeres jóvenes en el metro que me van a tener que disparar desde un landrover para detenerme. De todo se sale menos de la tontería obsesiva, y me da a mí que esta matraca de ultra correctoras a todas horas y en todas partes está fabricando más machistas que el anís del Mono.

miércoles, 17 de mayo de 2017

CRISTINA CIFUENTES CONTRA LA GUARDIA CIVIL...


Tras un primer amago de enfrentamiento abierto, y ante la multitud de pruebas en su contra, Cristina Cifuentes cambia de estrategia y se "infiltra en el cuerpo", cual virus con una inusitada capacidad mutante, para vigilar las investigaciones de la Guardia Civil contra ella y así salvaguardar su honor y su intachable carrera política de honrada servidora de lo público...


Sin embargo, pocos días después,...


CATALÁ REPROBADO

Un gioco di parole per far ridere la gente è il livello più elementare di commedia.

martes, 16 de mayo de 2017

LOS CURRÍCULUM QUE VENDRÁN


lunes, 15 de mayo de 2017

PRIMARIAS DEL PSOE: ¿DÓNDE ESTÁ LA BOLITA?


Y para el resto de partidos que también, y tan bien, nos "representan democráticamente", otro ejercicio de trilerismo que deberíamos hacer los demás es poner los tres cubiletes que nos retratan hoy en día: LATROCINIO, NINGUNEO Y POBREZA, y luego averiguar dónde está la dignidad del pueblo español, esa bolita...  Si fueran dos bolitas, pues los cojones del susodicho.

NOS QUEDAMOS SIN MONEDAS


Hala, a pasarlo bien, pero
ojito con los drones de tinto de verano en la pradera...

domingo, 14 de mayo de 2017

EL PEPINAZO


Mientras aquí pasábamos el hueso de la transición con El Rey del Pollo Frito, antes, durante y a la postre un impostor con diminutivo, en Portugal cantaban "Grándola Vila Morena" con la voz serena de Jose Afonso y se zampaban unos pollos asados riquísimos, los "frangos". Hoy en día, nosotros seguimos en pleno franquismo virtual, mientras que a los portugueses su "franguismo" sociológico no les impide tener un gobierno de izquierdas que le planta cara al neoliberalismo de Europa. Así pues, y por un millón de razones más, admiración y entrega por Portugal como nunca. Qué país, vive Dios. Pero a esto de la política y de la gastronomía portuguesas, mi fervor lusitano, hay que añadir la pirueta poética que sucedió anoche en el escaparate de la tontería que es el Festival de Eurovisión... Un palmetazo encima del mapa que hizo respingar a todas las capitales. ¿Cómo? ¿Quién? ¿Con esa canción? Pues sí, señores. Lo hicieron. Y me ha dado por pensar que lo que pasó anoche en ese escenario tontuno de Eurovisión fue algo parecido a lo que conseguimos nosotros una vez hace algunos años..., pero durante unas maniobras de la OTAN... Les pongo en situación. Aguas territoriales españolas, en algún punto de la costa de Cádiz. Barcos ultrasofisticados de los gringos, de los ingleses y de los franceses. Ejercicio táctico de infiltración naval y un señuelo de tecnologia punta para sortear la defensa submarina del enemigo. Como primera prueba, y para no correr demasiados riesgos con el cacharro multimillonario, el submarino al que tenían que despistar "que fuera uno español". Para ir haciendo boca e ir ajustando. Porque los submarinos españoles tenían, y tienen, fama mundial. Los conocen perfectamente los rusos, los chinos, los coreanos, los americanos, los ingleses, los noruegos... Cuando les toca hacer la patrulla en el Estrecho de Gibraltar (patrulla periódica y predecible, por supuesto) estos señores los escuchan venir nada más que desatracan en Cartagena, tal es el sistema de navegación sumergida "discreta" del que disponemos. Como un tractor en una piscina. Así que cuando el heroico submarino español va llegando a la zona a ver si localiza a los malos y los espanta como a morenas enrocadas, los otros submarinos tienen que desconectar sus sistemas de radar de última generación porque, de lo contrario, el "sigilo" de los españoles les revienta los tímpanos, les funde los cables, y los jode pa' vino como un trompetazo de verbena en la oreja de Stradivarius... Con estos antecedentes, y con la tripulación española consciente del "prestigio" del que goza entre los otros pijos subacuáticos, ahí que nos sueltan el señuelo ratonero de los mil millones de dólares y quinientos expertos en guerra electrónica detrás, que seguro que cuela a la primera y ya lo probaremos mejor contra otros sistemas más modernos y otra marinería de más nivel. De repente, desde el buque insignia (creo que americano), el mando que coordina el ejercicio detecta que el submarino español ha desconectado todos sus sistemas de radar, como Luke Skywalker en el asalto a la Estrella de la Muerte. "High Almiral  a Barracuda, High Almiral a Barracuda" (un decir) "Ha desconected usted all de radar sistem. Why?". Silencio de los españoles. Estos estúpidos. Se han dado por vencidos... El señuelo va, el señuelo está llegando, el señuelo está pasando, el señuelo va a ser todo un éxito... Y de repente, pepinazo. Kabum. El cacharro hecho viruta y mil millones del Pentágono a tomar por saco con un torpedo español a ojo... Todavía hay inteligencia militar sobre el asunto y quién cojones fue el tío flamenco que contó con los dedos al lado del botón rojo. El menda al que acompañó la Fuerza, o al revés, con un chupito de orujo, god dammed... Risas aparte, y no tan aparte, algo parecido fue lo que consiguieron anoche los portugueses con su torpedo Salvador Sobral, arriba, un friqui friqui de los de verdad (en el sentido positivo), y no de los de escuela de diseño Oig. Con su marcapasos, sus hernias, una adicción a las drogas en Baleares que le ha dejado secuelas de performance y libre albedrío, y la canción abisal que le compuso su hermana: "Amar pelos dois". En portugués y sin gallo de Barcelos, gallo que sí lo tuvo el nuestro en inglés (¿Barceling?) y que lo llevó hasta la última posición. Swing, pop, crooner, casi jazz, "Amar pelos dois", ahí estuvo Salvador Sobral cantando como los ángeles drogados para soltarle un pepinazo maravilloso a la línea de flotación de la Europa más hortera y sobreactuada. Bueno, en Kiev. La OTAN o el Pacto de Varsovia, qué más da. El caso es echarse un cigarrito de después, como lo hicieron nuestros chavales del Barracuda (un decir) y como seguro que hoy lo está haciendo todo Portugal, entre carcajadas. Pelos dois.

sábado, 13 de mayo de 2017

LO POSTIZO Y LO INQUIETANTE DEL POST HUMOR


Mejor en un vaso de agua sin gas...

viernes, 12 de mayo de 2017

CONTRA LOS MALES, MAZA Y MOIX, FISCALES


¿No oléis un tufillo a pólvora? Ellos también. ¿Podría proceder directamente de sus traseros? Protestan, señoría, pero en alguna parte se ha encendido la mecha. A ver qué altura alcanzan.

UN SENADOR DE ROMPE Y RASGA



Hace poco más de un año rendimos homenaje aquí a Carles Mulet, senador por Compromís. El hombre quería entonces la ilegalización y disolución del PP por banda criminal y asociación de malhechores. ¿Estaba diciendo alguna tontería? Ahora se ha enfadado con Susana Díaz. La señorita andaluza lo llamó "izquierda inútil" y él rompió una foto suya en el senado. Gran escándalo de los gilipollas. Sagrado recinto de la Democracia. Para una vez que un senador simboliza el asco y la repugnancia que hay en la calle, oh, blasfemia. Iros todos al peo, menos Carles. Ha engordado un poquito, pero en caricatura sigue igual. Me solidarizo contigo, amigo. Y yo también rompo con la absolutamente insufrible Susana Díaz, la poseída por un íncubo de Felipe González. Un saludo, Carles.


jueves, 11 de mayo de 2017

LOS LIBROS DE TEXTO DE LA 3ª GUERRA MUNDIAL







A su manera, los terroristas siempre han tenido sus libros de texto. Unas veces era la Biblia, otras el Corán, acaso el "Mein Kampf" o incluso "La Guía Michelín". Pero lo habitual es que se pasen los apuntes de clase entre ellos: "Cómo fabricar una bomba", "Montar y Desmontar un Kalashnikov", "Secuestro de Civiles", "Asustar a cámara"... Hojas manuscritas y fotocopiadas que los terroristas estudian aplicadamente en la alta noche, a la luz de los incendios. Viva la didáctica. Salvando el famoso "Manual de Cocina del Anarquista", libro específicamente terrorista, con su letrita impresa y sus errores de traducción en las "recetas" (de onzas a gramos y de pulgadas a centímetros van ya muchos fiambres y muchos miembros amputados), hasta ahora no me había encontrado con un Plan de Estudios sistemático, con su editorial Álvarez detrás y su Cartilla Palau del terrorismo. De acuerdo, en los libros de texto del franquismo aparecían yugos, flechas, monjas, vírgenes, santas, santos y Pelayos, pero en la "P" me dibujaban un Plátano, no una Pistola... La comparación es triste, pero a cuento. Porque las imágenes de arriba pertenecen a los libros de primaria que estudian los niños en el Isis. Un Estado Terrorista con su editorial. Si en un bolsillo tengo tres granadas y en el otro cinco, cuántas gran... ¡Boom! A ver, otro voluntario a la pizarra... Te crías con eso en el colegio y, con un poco de suerte, de mayor estás muerto. Te educan con eso y los deberes que te llevas a casa son invadir Estados Unidos con macarrones y la redacción "¿Qué es para ti el Cortarle el Cuello a un Infiel?". Y esos entrañables recreos con los niños chillando alegremente como gaviotas y es que se están matando a cuchilladas entre ellos porque repasan para algún examen... "Papá, ¿en qué colegio me has matriculado?" "En el mejor, Ahmed. ¿No te gusta el dibujito que ilustra la palabra 'woman'?" Casi lo más terrorífico de esas páginas.

miércoles, 10 de mayo de 2017

LOS ROMANOV, LOS CEAUCESCU, LOS PUJOL...


La psicología y la fisonomía han hecho tanto por mí a lo largo de mi vida que no sé cómo agradecerles todos los errores que cometí con mis juicios de valor a cascoporro por una nariz, un mohín, una comisura, un pómulo, una mirada, un desplante... Eso sí, jamás sentí la más mínima empatía por el matrimonio Pujol. De él, su continuo enfado y estado de alerta. De ella, su sonrisa despectiva y su altanería. Ni empatía ni sentimiento de culpa por el prejuicio,  independientemente de la independencia que reclamaban. Se dedicaban a robar y a escupir desde arriba, así que importaba poco la fea cara de mangantes ensoberbecidos. En lo que respecta al estado, que devuelvan lo saqueado. En lo que respecta al honor, allá se las entiendan los catalanes con ellos en su orgullo. A los Romanov no les fue muy bien en Rusia. Tampoco a los Ceaucescu en Rumanía.

lunes, 8 de mayo de 2017

UN CHISTE DE HACE DOS AÑOS


EL CABREO DEL PADRE DE DRAGONES


El Padre de Dragones está cabreado hoy. Echa Eau de Petain por las orejas y le sobra toda la Argelia que le han puesto en su desayuno imperial. Haber parado a su Alimaña Rubia con un Engendro de Alcantarilla de Banco permite que sigamos en el juego de rol, pero en la siguiente jugada a lo mejor nos toca cargarnos al Engendro de Alcantarilla con un Zombie de Andamio y puede que ya nos nos ayude ni el Feto de Bruselas ni el Espectro de las Izquierdas... Puede que toque romper el tablero y liarnos a silletazos. Arriba, el Padre de Dragones, levantando la suya.

domingo, 7 de mayo de 2017

AU REVOIR, PETAIN


viernes, 5 de mayo de 2017

BLONDIE WORKING HERO


Me parto con el artículo que publica hoy eldiario.es sobre Ivanka Trump. La muchacha ha escrito un libro: "Women who work". Mujeres que trabajan. Como ella. Dando taconazos por empresas que a lo mejor es la primera vez que pisa. Trapitos. Bolsitos. Aderezos. Bajos Hornos de la Coquetería. Y olvidaos de mi apellido. A las mujeres trabajadoras de América (toda para ellos) les aconseja, entre otras cosas igual de maravillosas, que no paren de hacer listas. Muchas listas. Listas para relacionarte con los hijos. Listas para relacionarte con tu marido. Incluso podrías descuidar tus masajes si crees que el trabajo es más importante... Te rilas descendientemente por la patilla... Si alguna mujer trabajadora de verdad se compra el libro seguro que se lo pasa pipa... Por mi parte, a la rubia proletaria la ponía yo a fregar escaleras en Entrevías con un hijo yonqui esperándola en casa con la playstation y su padre borracho roncando al lado. Y tú venga a hacer listas, muchas listas: ¿crema exfoliante o revitalizadora? ¿hidromasaje o jacuzzi? Ventajas. Inconvenientes. Cash flow. La hostia de alpargata que tiene sin que se lo espere, saliendo de un ascensor... ¿Peeling o cepillo de cerdas?