lunes, 30 de julio de 2012

EL MUNDO SEGÚN EMILIO ARAGÓN (TELESERIE FAMILIAR)


HOY “FEFÉ Y LOS BEDELES DE INSTITUTO”


Salón de casa. Int. Noche.
El padre (NACHETE) lee apaciblemente su periódico en el sofá. El hijo (FEFE) trata de escurrirse a hurtadillas hasta la puerta de la calle.

NACHETE: ¿Adónde vas, Fefé? Son más de las diez.
FEFÉ: Ya... Pero...
NACHETE: No estarás pensando ir a la manifestación, ¿eh?
FEFÉ: No... Iba a casa de...
NACHETE: A mí puedes decírmelo. Ibas a la manifestación, ¿verdad?
FEFÉ: (Agachando la cabeza, compungido) Sí.
NACHETE: Contra los recortes en educación y toda esa vaina...
FEFÉ: (Rebelde, de repente) ¡A Martín lo quieren dejar sin paga extra en Navidad!
NACHETE: ¿Martín? ¿Qué Martín?
FEFÉ: Martín... Un bedel de donde estudia Manu.
NACHETE: Manu... Otra vez Manu... Sabes que te apoyé cuando mamá no quiso dejarte ir al botellón con su pandilla...
FEFÉ: ¡Tú tampoco me dejaste!
NACHETE: Pero te apoyé... Ahora esto es demasiado, Fefé. ¿Quieres que le den dinero a un pobre diablo para que se lo gaste en hacerse aún más alcohólico?
FEFÉ: ¡No es por Manu! ¡Es por Martín!
NACHETE: Hablaba de Martín, Fefé. ¿En qué te crees que se gasta ese hombre su paga extra de Navidad? Los bedeles de la escuela pública son todos alcohólicos, hijo. Si quieres matarle, adelante. Ve a la manifestación. Ya eres mayor para equivocarte por ti mismo y asumir tus errores...
FEFÉ: (Vuelve a agachar la cabeza, sinceramente avergonzado) No lo había pensado, papá...
NACHETE: Esos bedeles también suelen pasar droga, Fefé.
FEFÉ: ¿En serio?
NACHETE: ¿Por qué estudias tú en un instituto privado?
FEFÉ: No sé... Supongo...
NACHETE: ¿Has visto tú al señor Sebastián o a la señorita Eduvigis pasando droga?
FEFÉ: No... Sólo las rifas de San Antonio y la lotería del Opus...
NACHETE: ¿Y eso es lo mismo que la droga?
FEFÉ: No...

(Estruendo de manifestantes en la calle. Algarabía. Sirenas de la policía. FEFÉ se asoma a la ventana, encendido de verdad y conciencia)

FEFÉ: ¡Borrachos! ¡Alborotadores!
NACHETE: Déjalos, Fefé... Tuvieron su oportunidad y la desaprovecharon. No dejes pasar tú la tuya...
FEFÉ: ¡Manu! ¡Manu! ¡Aquí arriba, en la ventana! ¡No vuelvas a dirigirme la palabra nunca más!
NACHETE: Pobre Manu... Lo que tienes que hacer es estudiar duro para hacerte abogado y ayudarle cuando entre en la cárcel...
FEFÉ: (A su padre, emocionado) ¿Sabías que eres el mejor padre del mundo?
NACHETE: (Feliz por la muestra de cariño, pero disimulando) Por ahora es sólo un rumor, pero no estaría de más que se lo dijeras a tu madre...
FEFÉ: (Abrazando las rodillas de su padre en el sofá) ¡Gracias, papá! ¡Gracias! ¡Gracias...!
NACHETE: Eh... Eh... No llores. ¿Qué va a pensar Misifú?

(El precioso gato persa pasa por delante de ambos y también se restriega contra las rodillas de NACHETE)

FEFÉ: Abogado no, papá... ¡Me haré juez! ¡Lo juro! ¡Juez! Así Manu no tendría que entrar en la cárcel.
NACHETE: (Dándole una colleja cariñosa) ¡Eh, tampoco te pases, Gregory Peck!
FEFÉ: ¿Quién es Gregory Peck?
NACHETE: ¡Pero bueno...! ¿No has visto nunca “Salvar a un Ruiseñor”?
FEFÉ: Salvad al Soldado Ryan sí...
NACHETE: Espera, que no es “Salvar a un Ruiseñor”, que es “Matar a un Ruiseñor”... Más violenta que la del Tom Hanks. Te lo digo yo... ¿La vemos juntos, colega?
FEFÉ: ¡Claro!
NACHETE: Mola... (Coge el mando a distancia de la tele y conecta una memoria portátil al TDT) Pues ya le estás diciendo al sargento cantina de tu madre que hoy la tropa quiere palomitas como para secar un pantano.
FEFÉ: Para secar un pantano... Je, je... ¿Cómo se te ocurren esas cosas?
NACHETE: Se las copio al Míster Bean...

Hacen que se pelean, pero están jugando. Se quieren.

FEFÉ: ¡Míster Bean no habla, listo!
NACHETE: Buá... ¡Listo! ¡Que eres un listo...!

Fefé sale entusiasmado hacia la cocina, aunque tiene cuidado de limpiarse las lágrimas con el antebrazo para que su madre no vea que ha llorado. Ahora es más hombre que antes de la conversación con su padre.

FEFÉ: ¡Mamá!
MADRE (OFF): ¡Dime, cariño!

NACHETE presta atención a la ventana. Es el padre de familia y le preocupa lo que está ocurriendo en la calle. Siempre cuidará de los suyos. Es su responsabilidad y la asume con valor y madurez. Fuera, el ruido de la manifestación ha ido amortiguándose y apenas si se oye nada alarmante salvo algún que otro esporádico y lejano estampido. Son disparos con balas de goma. Los antidisturbios van ganando la batalla.

NACHETE: (Acariciando a Misifú) Son de goma, Misifú. Balas de goma. No son malos, pero están equivocados... Seguiremos con las balas de goma hasta que se den cuenta. No quiera Dios que tengamos que volver a usar las otras...

MISIFÚ se relame. NACHETE sonríe sabiamente y enciende la tele.

EL MUNDO SEGÚN JOSÉ LUIS MORENO (GALA PRIME TIME)


¡Desde Las Mil y Una Noches, desde Damasco, desde su embrujo, la discreción, la elegancia, la percha para los mejores trajes del desierto y unos ojos que parecen sacados de Los Cuentos de la Alhambra...! ¡¡Bashar Al-Assad, presidente electo de Siria, uh, uh, uh!!

¡Amigos, amigas, esta noche tenemos con nosotros la fuerza, la garra y el espectáculo de un fenómeno de la naturaleza! ¡Una pasada que supieron apreciar cientos de miles de personas en su debut! Con todos ustedes... ¡¡El Tsunami de Indonesia, uh, uh, uh!!

¡Guapo, alto, católico, imprevisible...! ¡Ya fue la bomba en Oslo y se consagró en su recital en la isla de Utoya! ¡¡El último grito desde Noruega, Anders Breivik, uh, uh, uh!!

¡Es rusa, ha sido portada de todos los periódicos y los hombres pierden los huesitos por ella! ¡Tiene alas, tiene morro, trae cola y cuando se tumba echa humo...! ¡Seguro que ya lo han adivinado, amigos! Esta noche, con todos ustedes... ¡¡La Aviónica del Yak-42, uh, uh, uh!!

¡Amigos, esta noche tengo el honor de presentarles a la persona que está llamada a suceder al Gran Chiquito de la Calzada! ¡Su gracia, sus andares y su lenguaje propio! ¡¡El que viene siendo y el que es, por la gloria de mi prima de riesgo, lo que es el déficit, indicadorrr de la pradera, Luis de Guindos, uh, uh, uh!!

¡Son españoles, son jóvenes, son atrevidos, son amigos, se duchan juntos y lo reconocen sin vergüenza! ¡Ya cantaron como nunca en Londres y esta noche los tenemos aquí con nosotros! ¡¡La Selección Olímpica de Fútbol, uh, uh, uh!!