lunes, 6 de mayo de 2024

ILLA, ILLA, ILLA...


Recuerdo un eslogan descacharrante durante las manifestaciones del 15-M: "Illa, illa, illa, Botín hijodeputa". Era absurdo, sin rima ni justificación alguna. Ni estaba por ahí Juanito Maravilla, ni Botín era probablemente un "hijodeputa", todo lo más un banquero sin escrúpulos, esa redundancia. Pero funcionaba. Bueno, "funcionaba". La gente lo repetía, se divertía, y a otra cosa. Porque el Illa de verdad, arriba, candidato del PSOE a las próximas catalanas, no sé yo si valdría para protagonizar cualquier eslogan con fuerza... Con fuerza, con gracia, con chispa, con gancho... La sombra de este hombre te deja soso un bacalao y hablando en un mitin capta la misma atención que un prohibido fijar carteles, así que salero parece que tiene poco, como no sea para dormir a la peña en la tele, que te coge la palabra y es para anestesiarla. A lo mejor su talento va por ese lado y es un político de consenso... y consiesta. "Con todo", Illa, Illa, Illa, Puigdemont, por ejemplo, lo que sea, aunque apetezca y preste una barbaridad... Y a espabilar, leche. A ver si nos vamos poniendo las pilas en Cataluña, que entre Junts y Esquerra sí que aburren ya a las ovejas desde hace años.

sábado, 4 de mayo de 2024

A BUENAS HORAS...

Hay un modo de navegar por youtube, con los "shorts", que tengo que ir dejando, porque se me va el tiempo y no me entero. Una sucesión ininterrumpida y rápida de piecitas cortas, fulgurantes, que te atrapan la atención cosa mala. Ya sea por la risa, por la truculencia, la rareza, la ternura o el brócoli en una presa hidráulica, algo adictivo de nivel superior. Y me he dicho esta mañana, terapia a lo bestia, yo me quito de esto... poniéndome arañas y venga arañas, que así me curo de mi aversión a las arañas, o dejo para siempre de ver los "shorts" estos del demonio... Arañas me puse como Federico Jiménez Losantos, arriba, en una sucesión de cortos en metralleta diciendo una sarta de brutalidades, insultos y mentiras del género pasmoso. De verdadero talento para dar asco. Un aspersor de odio y mierda a cámara rápida, de vértigo, que debería ser estudiado por los ecologistas por su capacidad fulminante de teñirte de verde bilis un desierto. Tenía para todos y contra todos, más bien de pensamiento progresista que del otro, sus dianas, y con una vocación navajera y canalla como si fuera un bebé alien asomando por primera vez del ombligo de un zombi cabreado. Qué tío. Qué careto. Qué desprecio. Qué inmundicia. Entiendo que sea un espejo para muchos, para todos los malvados y descerebrados sin corazón, imagino. Pero, bueno, como araña me ha valido. Estaré sin consumir "shorts" un tiempecito. Gracias, Federico. Perdona que te elogie, que no estarás acostumbrado. Eres un ser de luz... negra. Un agujero. El concepto "agujero" eres tú. El borde por dentro, la negrura sin límites. Que nos quede siempre tu concepto y que no se muera nunca el hombre de carne, que no sabríamos qué hacer con el cuerpo. Si lo quemas, nube tóxica... Si lo entierras, peor que los residuos radiactivos... Y si lo embalsamas para evitar la putrefacción, a buenas horas... Me sugieren otra posibilidad: que destilen su cuerpo y que sirva de matarratas. En principio, me parece una buena idea. Luego lo pienso mejor... ¿Veneno "Losantos"? ¿Para ratas? En todo caso, sería un anabolizante... Vamos, que saldrían ratas culturistas. Quita, quita...

miércoles, 1 de mayo de 2024

VICTORIA, PREGO

Ha muerto Victoria Prego. Descanse en paz la mujer. No éramos muy partidarios de su pluma ni de su manera de pensar, como aquí se manifiesta. Logros tendrá mejores en su pasado que la última deriva reaccionaria en su manera de ser periodista. Mala profesión, desde siempre, y últimamente casi la más indecente y deshonesta por contar entre sus filas con bulócratas a sueldo del capital más explotador y de los políticos más canallas. Yo mismo soy periodista titulado y hasta he ejercido en cuatro chorradas a lo largo de mi vida, pero no puedo exhibirme en ninguna barricada de pundonor sin sentirme un advenedizo, aunque entienda y defienda el derecho de la gente a informarse adecuadamente, y la obligación de todo periodista de atenerse a la verdad siquiera sea por devoción deontológica, que los hechos y la objetividad no son ninguna creencia. Otra cosa es la opinión, no confundáis a la peña, hijos de la gran puta... Puta Doxa y puta Episteme, que por un concepto de más o uno de menos, lleváis a los países a la guerra civil. Buen día el de hoy, primero de mayo. Cuánto dolor y cuántas reivindicaciones. Y así me merma por dentro la entrada de hoy, más triste con la izquierda que ilusionado. Nos comen los fascistas y parece que no sabemos hacer una mierda para detener la carnicería. Sólo detenerla. Ni siquiera replicarles. Ni siquiera contratacar. Según el taxímetro del blog, que lo llevará una empresa fantasma en algún país extranjero, esta es la entrada 5.000 desde que empecé con mis cuitas y alegrías blogueras en el 2.007. Le cuento a la mujer de arriba el papel que le esperaba en esta novela absurda al cabo de los años y me retira el habla. ¿O no fue así? Cinco mil con Victoria, Prego. Me debo a mi público... Por cierto, seguís siendo lectores, no clientes, como en tantas megafonías de tantas empresas y nadie se alborota con la calificación consumista...


 

viernes, 26 de abril de 2024

UNA AUTORIDAD ECLESIÁSTICA CRITICA LA ACTITUD DE PEDRO SÁNCHEZ


En ocasiones, pocas, la realidad es lo suficientemente divertida como para que haya que inventarse literatura alguna o recurrir a drogas que sublimen el infame panorama político que nos estremece de costumbre. Arriba, en un catch de eldiario.es, el obispo Munilla, otras veces acogido en este blog, y que de izquierdas no parece que haya sido nunca ni lo será, aparece feliz y mesiánico saludando a la multitud, montado a la amazona en un caballo blanco (quizá un mulo, un burro grande, no sé), vestido divinamente de rosa-fucsia chillón, encaje y fantasía, tocado con una boñiga in de diseño a juego, y con un pie de foto sin manipular, insisto, en el que acusa a Pedro Sánchez de "poner su ego en el centro"... Si hubiera de verdad un karma en el Universo que todo lo arregla, vive Dios que dejaba actuar a la Justicia como también le pide Munilla, digo yo que para que prospere la denuncia de sus amigos de extrema derecha contra la esposa del presidente. Como mínimo, el karma justiciero güeno le nombraba ipso facto Concejal de Fiestas (de guardar) de San Francisco y entrenador personal de Drags Queens con tendencia al ascetismo exhibicionista, el estoicismo glamuroso, la paciencia ¡ya! o el ego humilde, esas cosas de curas sabios. Además, para ser justos en serio, añado que puede que no esté montado a la amazona, y que la (pierna) derecha la tenga al otro costado del mulo, o lo que sea el animal, digo el de abajo. Carpe Diem.

Y LOS QUE NO SABEN DECIR FEDERICO, ADEMÁS


El de arriba, Pello Ochandiano, candidato frustrado de Bildu a lendakari en las pasadas elecciones vascas, es teleco, ingeniero de cúspide de nómina, así que no debe ser tonto, al menos en lo que a inteligencia bruta se refiere. Pero tiene un problema logopeda, o logopédico (suena más complejo), y es que no sabe pronunciar algunas frases no demasiado sofisticadas como "ETA fue una banda terrorista", por ejemplo, y se obceca en no corregir la posición de la lengua para decir bien las cosas, váyase usted a saber por qué razón física, telúrica o ideológica, obcecación que cursa con el tiempo en tara, discapacidad o disfunción moral gorda, me temo que sin solución, y es que el alma se le ubica también en una posición muy mala para sentir bien las cosas o con un mínimo de nobleza, viniendo a degenerar en la misma dolencia que afecta a los fascistas con el nombre propio "Franco" y el adjetivo "dictador", que rara vez atinan a pronunciar juntos ambos vocablos. Igual que les sucede más prosaicamente a los que no saben decir Federico y, encima, tienen el federico estropeado. Curiosa tara compartida la de los ingenieros brutos, fanáticos y tontos de baba, y la de los fascistas ceporros, fanáticos y tontos de baba, dos sectas insufribles últimamente y, encima, con el federico estropeado.

jueves, 25 de abril de 2024

GRANDOLA VILA MORENA SIEMPRE

 


En Abril murieron grandes amigos míos. "Abril, puto mes ridículo", escribí alguna vez. Pero Abril también es el golpetazo de la primavera contra el dolor, el mal y el sinsentido. Una vibración más allá de la naturaleza que enfrenta limpiamente el caos. Un soplo aliado y fresco, si no lo piensas; una energía inusitada, tirando a absurda, que te asoma brillando en un remolino de pelo por la cabeza si te paras a pensarla un segundo. Un tirón de Dios o de lo que sea. Algo fenomenal. Algo inexplicable. Y si es histórico, como hoy 25 de Abril, puto mes ridículo, que lo bauticen con agua, con música y con claveles.

domingo, 14 de abril de 2024

MUERE GERMÁN AMEAVE EN ACCIDENTE DE HELICÓPTERO


Lo conocí hace más de treinta años, trabajando. Para lo que yo ya sabía de productores en el circo, y sólo de aspecto, era un violinista, un poeta, un escritor existencialista. Fumaba, bebía y templaba villanos en las alturas para que a los "creadores" no nos faltara un taxi, un hotel, un folio limpio. Puede que estuviéramos así unos meses, él de pistolero bueno de despacho y nosotros de turistas en Dodge City, cuando una tarde falló la postal de un rebaño de vacas en plató y hubo que pedir más moqueta al rancho de Fuencarral. Esto pasaba en el extrarradio, como siempre pasaban en el extrarradio esas cosas por entonces... La actividad en el lejano oeste se había parado por completo por culpa de la postal de las vacas, las chicas del cancán se retocaban el carmín sobre los burros con ruedas, ni los rastrojos rodaban en el polvo de la calle, y nos fuimos a refrescar el gaznate a la cantina... Pero allí estaba él, fumando a las puertas del descampado, esperando a La Moqueta de Fuencarral, que tenía que llegar en una diligencia urgente como si llevara un trasplante o algo peor a Fort Apache... Rioja alavesa, pianista de jazz (pianista de violín, qué más da), aventurero, cinéfilo, melena blanca George Moustaki, también de negro esa tarde, fumando ceñudo, los ojos en el horizonte... Y le dijimos que se viniera a tomar algo con nosotros al saloon, que esperar así a La Moqueta de Fuencarral era como esperar un capítulo de "El Hombre y la Tierra"... Desde entonces nos hicimos amigos. Estábamos en el bando correcto. Mover ganado. Cruzar ríos. Atravesar desiertos. Encontrar buenos pagadores en el infierno. Que no faltara nunca un folio limpio... Con el tiempo pude explicarme que él mismo hubiera recorrido América con un boli y las gafas de un equipo suicida de televisión para hacer un programa carísimo barato que no viera nadie, uno espantosamente cultural... Con el tiempo y mil conversaciones en bambalinas, en terrazas, en vestíbulos de hotel, en bares, en carromatos con las flechas de los indios todavía en sus maderas, entendí la calma con la que negociaba con traficantes de armas, con charlatanes de crecepelo prime time, las goteras de agua de fuego con las que había que trabajar a altas horas de la noche si querías que al día siguiente los revólveres estuvieran secos, la paciencia con la que hipnotizaba a los energúmenos, la literatura con la que seducía a los granjeros, los planos poéticos con que te realizaba una secuencia caótica y era que nos habíamos quedado sin cinta, pero seguíamos grabando... Con el tiempo y mil sillas de montar distintas pude comprender lo que era tener el culo pelado en los tiroteos y en el Mar de los Sargazos, por Madrid, por Sevilla, por pueblos fantasma de Andalucía pegados a las Montañas Rocosas, en la ruta de las caravanas hacia el Edén. Muchos recuerdos y mucho dolor, ahora que se ha ido... Una noche, sobre una loma, a media hora de un directo en exteriores (éramos unos intrépidos), con la tormenta más trágica y sobreactuada a punto de descargar sobre nosotros (la pesadilla de  cualquier equipo de producción), y un viento de efectos preliminares que hacía volar las mesas y las sillas forradas de blanco abajo, donde la gala iba a explotar en mil pedazos sobre el césped de un momento a otro, con Tomás Summers a un lado y Germán al otro, en aquella loma, digo, la idea de que tantos meses de trabajo se iban a tomar por saco en unos minutos, la tentación de suspender, esa adrenalina de morir allí con la caravana, tres perros viejos a punto de vender caro el pellejo, sin un ladrido, fuera de plano, cuando hasta los ayudantes de dirección y producción corrían de un lado a otro con el pelo ardiendo y los grumetes del hotel que nos patrocinaba cerraban escotillas aterrados... También, juntos, la risa deportiva de imaginar volando por los aires a los políticos y a los invitados de postín que acudían a ese show de televisión sólo por salir en pantalla a toda costa, de figurantes aéreos en un general del apocalipsis o en su sobaco... Pero no pasó. Justo al borde del desastre, la tormenta se estrelló en la silueta de las Montañas Rocosas, a unos cientos de metros, el viento amainó en brisa aceptable hasta el final del espectáculo, las azafatas pudieron recomponer sus peinados, los chistes y las canciones fluyeron en el escenario sin demasiados remolinos, como no fueran verbales y sólo por parte de los presentadores, que se tocaban la ropa, a salvo, sin creerse todavía que habían salvado el tipo por los pelos... Aquella gala fue un éxito, el primero de los que vendrían ese verano... Más tarde, con todo apagado, histeria incluida, celebramos haber salido indemnes de aquel despropósito con vino y whisky hasta la madrugada, indios y vaqueros más borrachos que nosotros, los presentadores despendolados, y el cielo luciendo estrellado y precioso en la noche para un posado de revista como si nunca se hubiera vuelto loco allí arriba, con su mánager pidiendo las sales y todo el atrezzo divino hecho jirones, y no se vio, todo perfecto por aquí, sin novedad en el frente, señor, mañana vamos con la segunda... Ése es ahora uno de los recuerdos que me viene al corazón... Esa pena alegre... Preguntar si comprábamos leña en Torremolinos en aquella fiesta, por si a un mandamás le daba por renovar la temporada... Unos espárragos de Tudela, mano a mano en aquel chalet, como si viniera Dios a vernos, aquella sopa de arroz... El chiringuito con jazz y conejos en el que reinó unos meses desde su silla de plástico en una playa de Costa de Marfil, el gran padre blanco haciendo su magia blanca... La diligencia verde camino de Almería con Louis Prima a todo trapo ajenos a la realidad, la poca broma de los guardias civiles apuntándonos con fusiles absolutamente realistas... Los platos de jamón que le hacía llegar a Chiquito y que Chiquito volvía a regalar feliz a cualquiera con que se cruzara en el pasillo, sin conocer a nadie... El primer teléfono móvil que se perdió en un taxi en España, aquella millonada, y el taxista con un ataque de nervios que entregó inmediatamente aquel armatoste a la policía... Las noches en el Central explicándome como un oftalmólogo el cartel de la actuación... El giro a la izquierda que había que hacer en Sevilla cuando salía del hotel buscando periódicos y molletes, y perdiéndome todo el Barrio de Santa Cruz, aquel jardín en el Callejón del Agua con rioja... Los primeros cigarrillos después del Ave, siempre con él... Las tardes de polígono, los conductores perdidos, los libros, las películas, los amigos, los sueños... Ese tipo de paisajes de la memoria que se me empañan ahora sin consuelo... En Madrid conocí a su hijo... Luego hablé con su hermana en La Bastida... Le escribí tonterías de ánimo que él leyó... Contestó pocas, con humor también... Pero me contaban que ya estaba en su mundo... Fumando ceñudo... Mirando el horizonte... Desde Madrid, y tras dos años sin verlo después de nuestras aventuras por las Rocosas de Andalucía, sé que a Germán le hubiera gustado morir ayer en accidente de helicóptero sobre el Chimborazo, como así ha sido. Por el cariño que me tuviste. Por la amistad que te tengo. Descansa en paz, Germán. 




jueves, 11 de abril de 2024

MARAVILLOSA CAPACIDAD DE SÍNTESIS SOBRE LA MATRACA

 


Gracias a Manel Fontdevila, de Eldiario.es

Qué maravilla de visualización. Las dos matracas de este país, últimamente, frente a frente. Los odiosos fascistas y los tediosos independentistas catalanes. ¿En serio no tienen nada mejor por lo que manifestarse día a día? ¿Nada por lo que protestar con algo de motivación, con algo de seriedad, con algo de sentido? Y los medios de comunicación, ¿no hay ningún otro gatito maullando en la rama de un arbolillo de parque que titular en portada?

lunes, 8 de abril de 2024

VAMOS A MORIR TODOS, CHE.

 


De casualidad me asomé a un artículo de Eldiario.es en sus páginas sobre Argentina. Hacía referencia en su titular a la plaga de mosquitos que se enseñorea por el país y también se asoma por algunos canales que visito. En el artículo, cómo no, se hablaba de los vericuetos liberales de tanto lobby por hacerse con los contratos privados que dejan a los argentinos a merced de carroñeros de toda índole: chinos, brasileños, estadounidenses, etc. Todo por la fuga hacia delante del iluminado Milei y el polvo cósmico de alimañas que lo sigue en la estela autodestructiva del cometa. El Fin del Mundo para Argentina, si nada lo remedia, y una de las fotos con que se acompañaba el artículo: necesitan pan de molde (pan lactal, como lo llaman ellos) y ahí están dos maravillosos españoles supervisando la producción en alguna planta de "Bimbo", dos adalides de la gestión y de la honradez para el último clavo del ataúd de Borges, pobretico. Y aunque la foto parece antigua, todo es premonición: Soria y Dolores de Cospedal, pies para qué os quiero.

domingo, 7 de abril de 2024

SIN PRISA PERO SIN POUSA, POUSA, POUSA...

 


Hace unos doce años escribía asqueado contra las manipulaciones y estrategias de Cebrián en El País puteando a periodistas de toda la vida. Hoy el grupo Prisa ha expulsado fuera al individuo con profusión de pus como un pelo enquistado o como la tenia del chiste, por el ombligo. Una asquerosidad de situación y de metáfora, porque ninguna de las dos partes de la castración te deja indiferente. La tumefacción de un cuerpo repugnante y baboso que sigue vomitando titulares, una porquería de la que cada día se va salvando menos gente, y el otro, que todavía culebrea eléctricamente en el suelo como un rabo de lagartija ofendido, el pene cortado de Rocco Sifredi, el pobre. En el olor del aire, millones de euros en papel podrido. Oye, y el cuajo que tiene el de arriba de abrir la boca para protestar con esa sonrisa ladina de perdonavidas que todavía se gasta el Buda de Times Roman como si hablara en negrita, el cretino. Aquí el enlace de "Perro come perro", que no me apetece seguir escribiendo sobre él y ya dije gran parte de lo que me defeco en su manera de ser, coño ya. Pousa, pousa, pousa, que no me toque más que la cousa...

viernes, 29 de marzo de 2024

EL MAXIFINGER DE LOS FACHAS


 
De la portada de Retina (El País), algo sobre los fachas y su expansión "manu interneteri" para comerle el tarro a la juventud. Que los hay, que lo son y que dan mucho asco, como cada vez que pasaba por el enlace y veía al pamplinas de la ilustración. Asco y un poquito de desasosiego. El asco, evidente, pero el desasosiego, la grima, no me la acababa de explicar... ¿Por qué me daba esa grima? Hasta que me fijé bien y ahí estaba. Ahí estaban los SEIS DEDOS (y hasta un séptimo escondido) en la mano izquierda del Fachatuber casado... Inmediatamente amplié y abrí texto. El superávit de dedos seguía allí. Lo que no había era ninguna explicación en el artículo. Extra de dedos por la cara. Un horror estético y un horror anti natura. Si lo que querían era provocar el interés de la gente, lo han conseguido. Unos "artistas". ¿Algún mensaje secreto para dominar el mundo? ¿La señal de la prepotencia de los fachas? ¿El advenimiento del Maxifinger?

jueves, 28 de marzo de 2024

ÉPOCA DE RESURRECCIONES



Me ha vuelto a suceder un percance informático. Por calificarlo en términos suaves, ha sido un percance... Del copón. A la porra el disco duro y con él a la porra el programa de diseño. Azares benditos han conservado novelas, películas y archivos viejos. No todos, lo sé, pero la memoria es piadosa y, por ahora, la falta de recuerdos hace de ausencia de la ausencia mayor que vendrá y que me va a arrasar lo andado hasta aquí. Lo que he escrito y no está, lo que he pintado y tampoco. Lo que está olvidado y que algún día me va a pegar un castañazo en la cabeza con su recuerdo. Podría quemar ordenadores de aquí a Sillicon Valley, encontrar a Bill Gales en un búnker y meterle un macrochip por el culo, hola, he venido a salvarte, hasta que cante la Campanera del niño cantor, pero también me he quedado sin mechero bueno. He revisado con melancolía los archivos de Mi Corel, siempre fiel de portátil en portátil, salvando el pellejo, y me he encontrado con estos acercamientos a una alcachofa de arriba. Estamos en época de resurrecciones.

martes, 19 de marzo de 2024

EL MAR, EL MAR, EL MAR...

Anoche en "El Intermedio" me refrescaron la memoria con las tropelías cometidas en su trayectoria "política" por el individuo de arriba, Miguel Ángel Rodríguez, esbirro del PP especializado en toxicología y violencia mediática. Mentiras, manipulaciones, amenazas y chulerías que habrían dejado cualquier currículum embarrado de por vida, pero que a Díaz Ayuso le parecieron preciosos atributos para tenerlo como al mejor jefe de gabinete del mundo y dejarse asesorar por su mente brillante. Depende de lo que quieras hacer con tu carrera, claro. Para infiltrarse en los medios, subvertir éticas y hasta puede que para influir en resultados electorales extorsionando gente, el mismo Putin lo habría descartado en una primera entrevista de trabajo, "no me jodas con este tío, que canta a la legua". Sin embargo, por chabacano, perturbado y amoral, Díaz Ayuso le consulta con qué mano tiene que rascarse el chichi para inquietar a la izquierda o qué tipo de pedo difundir en rueda de prensa por las mañanas, audible, sonoro o entrambos con sonrisa de psicópata y ojos de desequilibrada con idea fija... Pero como hoy es el Día del Padre, su puta madre con todo, que llevo mucho tiempo desatendiendo este blog y me apetece tomármelo todo más a la ligera. Y con chufla. Para descojonarse del tiparraco de arriba, nada mejor que este buen rollo con el MAR y Manel

 

martes, 27 de febrero de 2024

UNO DE LOS NUESTROS


Todos hemos tenido a uno de los nuestros de repente jodido. Uno de los nuestros fastidiado, atacado, insultado, machacado. Las circunstancias, algún chivatazo, ley de vida, cualquier cosa para explicar el brete. Si la mafia es de calidad, el personaje salva los trastos. Queda al descubierto la mafia, quedan al descubierto los trastos, y queda al descubierto el personaje, claro. Es peor el remedio que la enfermedad, como dicen las viejas, todas ellas sabias. Pero cuando van a por uno de los nuestros y no hay mafia que lo remedie, sino amistad, o compañerismo, todo lo más un poco de lealtad, suele pasar que al personaje se lo acaban comiendo los lobos, tarde o temprano. Incluso se intenta camuflar la carnicería como ajena: no se han comido a uno de los nuestros, sino a uno de los vuestros. Era corrupto. Era calvo. Era fan del queso tierno... No sería tan de los nuestros. Uno de los nuestros de verdad no nos habría puesto en este compromiso. La culpa de Ábalos ha sido colocar a un colega más allá de toda prudencia y vigilancia. Imposible que el bueno de Koldo se propase con las confianzas porque lo he mimado desde que salió del pueblo. Era un poco bestia, pero yo pensaba que con un trabajo mejor, un sueldo mejor y otras amistades... Pues no. El machaca de malos modos y peor cara se reveló además como un burdo trincón al que han pescado a las primeras de cambio. Algo hay de verdad (y de mentira) en que Ábalos no sabía nada de la carrera que llevaba Koldo a sus espaldas, pero te tienes que aplicar a ti mismo lo de "Uno de los nuestros". Te pueden salir ranas todos tus asesores, como a Esperanza Aguirre, o te pueden salir hermanos todos tus delincuentes (Alfonso Guerra y Juan Guerra), lo que no te pueden salir son mamotretos de dos metros, quinientos kilos de peso y gafas de sol, y ni ser amigo ni ser mafia, porque los lobos te lo acabarán aplicando a ti. Además, es que estamos tontos. Con la de rastro que dejan en la estepa nevada los mamporreros guripas chóferes machacas guardaespaldas repentinos cargos públicos en línea recta, esa trayectoria... Se los acabarán comiendo las alimañas. A uno por tuyo y a ti por haber pensado que eras de los nuestros, con lo finos que son los nuestros...
 

martes, 23 de enero de 2024

EL JUECECILLO DE LOS RECADOS

Se enfadan los jueces si les dices cualquier cosa como si estuvieran hechos de otra pasta, de otra carne mortal, de otro cristal más fino que el del resto de los humanos de a pie. Qué bonito pelo tienes, qué hechuras de animal sexual, qué sabiduría te gastas en tu pestañeo a la luz de la luna...  Como que no les gusta. Por la cosa de la separación de poderes, por Montesquieu o por lo que sea, se enfadan los jueces, muy dignos ellos. También si sugieres de pasada que podrían ser imparciales en su trabajo, al menos de cara al público. Que no se les note tanto la ideología de derechas, el pelo fascista de la dehesa, por ejemplo, si hablamos de jueces con querencias diestras en el ruedo. Al de arriba, Manolo, Manuel García Castellón, le han dicho recientemente -por Dios qué decires, ¡y a un juez!- que se le notan demasiado sus sentencias a favor de la gente del PP, que ya huelen, que los culpables reaccionarios se le van siempre de rositas como agua de lluvia en una alcantarilla de La Moraleja. Bueno, y que también deje de hurgar en la ropa interior de los partidos de izquierdas, como Podemos, que ya son muchos años cacheándolos con saña y difamaciones en la puerta de la lavandería y los chavales siempre han demostrado que no tienen nada sucio que ocultar y que huelen, todo lo más, a alcanfor. O esa soplapollez de intentar enjuiciar a algunos políticos catalanes por terrorismo porque a alguien le dio un infarto en una de sus manifestaciones, y que sólo calificaría de soplapollas al juez que quisiera instar al procedimiento, por más independentistas que sean. Ah, que es el mismo juez del que hablábamos antes... Al que no le gustan ni la gente de izquierdas como Podemos ni los independentistas catalanes que suscitan infartos con sus manifestaciones. Vaya... Pues definitivamente sería de soplapollas, señor juez. Relato de ficción. Por cierto, que no sé si los soplapollas tienen jubilación del estado o es como los autónomos, que cobran luego según hayan ido ganando de soplapollas en su vida laboral. Miro las hazañas de Manolo en su currículum y no distingo bien, pero cuando se jubile, como sea, se va a a llevar un pastizal de todos sus grandes éxitos como soplapollas oficial o autónomo, como derechos de autor. Y hasta puede que le regalen una puerta giratoria de recuerdo en lugar de un reloj. La de Génova 13, mismamente. Qué años más buenos, ahí, 24 horas al día al pie del cañón, parando taxis o juicios, de cuando era el juececillo de los recados, una criatura apenas, viendo pasar y trabajar y robar y volver a pasar y robar a sus admirados líderes de España.

 

domingo, 14 de enero de 2024

IL SOL DELL ' AVVENIRE

Ayer vi una película que merece la pena, "El Sol del Futuro", del director italiano Nanni Moretti, arriba. Divertida, vitalista y poética. Ah, y hasta tenía tiros, y había elefantes, y salían cachitos de Roma. Una delicia que podía haber firmado Woody Allen (a lo mejor lo hace algún día) y que habla del cine por el cine y de la puta vida por la puta vida con una ternura y un "tempo" de bocado exquisito. También se le hace un repaso satírico y muy concreto a la filosofía empresarial de Netflix, mira por cuanto, y al devenir de las ideologías de izquierdas, mira por donde. Recomendada cien por cien. Hedonistas, bienvenidos. No esperéis más, que el sol del futuro calienta hoy.

 

viernes, 12 de enero de 2024

EL UMBRAL DE SAPOS DE MARÍA JESÚS MONTERO

María Jesús Montero, ya no sé qué del gobierno actual. De un tiempo a esta parte se ha convertido en la cola de lagartija del "ejecutivo" en todos los saraos y acude con su cara a sonreír y distender donde haga falta (hasta el PP parece menos mierda cuando ella les replica en algo). Vale, la mujer se grandilocuenta a la menor ocasión (está a un pelo de ser andaluza profesional), pero creo que tiene buen fondo y se la ve curranta. Otra cosa es que ya la empiecen a usar de "pobrecita habladora" para justificar tremebundos pactos, connivencias y subversiones en el vendaval en que está envuelto el gobierno de coalición contra los fascistas. Anoche la vi en la tele hablando de los "perímetros" que habían robado los gusanos de Junts para entrometerse en los asuntos de emigración en este país (por joder y mear más alto ahora que pueden) y me dio pena la mueca que se le ponía en las comisuras con tanto penoso regate al castellano para no decir: "Nos tienen cogidos por los huevos y hacen de nosotros lo que quieren, amigos; ojalá pase pronto la mala racha". No sé cómo tiene el umbral de sapos para la legislatura, pero a buen seguro que se lo iremos viendo en la cara. Probablemente envejezca diez años una mañana cualquiera y no nos sorprenderá. Ya le pasa a Yolanda Díaz.

 

miércoles, 3 de enero de 2024

LAS NOCHEVIEJAS DE LA MARMOTA... Y DEL MARMOTO




En el fragor de la batalla, a lo mejor con petardos sonando en la calle y botellas rompiéndose contra el suelo, puede que no te importe demasiado ver de reojo en la tele algún que otro pantallazo con que las cadenas se retratan en Nochevieja como para que le identifiques el sello, la marca (de Caín) o la cepa exquisita de su cannabis, el alcohol a morro a veces es un amigo protector y perdonas hasta los anuncios de Campofrío de Fofito. Pero, de verdad, amigos, ¿es necesaria tanta y repetida presencia de la modelo y, sin embargo, presentadora, Cristina Pedroche, y su pie de foto, Alberto Chicote, todas las Nocheviejas y con el mismo plan para salvar el mundo? ¿Alguien piensa, en serio, que la expectativa por ver el "nuevo" modelito de la muchacha suscita algún tipo de evento cósmico? ¿Un terremoto anodino en las ondas? ¿El bostezo nacional? Y en otro orden de cosas, ¿por qué es tan poco sexy -perdonadme la expresión viejuna- una chica que se supone que es un mito erótico? Va a terminar poniéndose una tira de pixelado en sus partes (creo que algunos Click de Famobil ya las tienen) y acaba antes. Una cosa son los desnudos de pago y otras los desnudos de pega. Cansinos los dos.

jueves, 28 de diciembre de 2023

IN MEMORIAM, EL ALEMÁN DE LOS HUEVOS


Ha muerto el señor de arriba, Wolfgang Shäuble, el artífice de los recortes económicos en Europa y de la ruina de millones de personas de cuando la crisis, aquella en la que habíamos vivido por encima de nuestras posibilidades y que todavía estamos pagando. Sí, la banca se fue de rositas. Como el colega que acaba de morir. El ideólogo de los euros con cuentagotas y tentetieso con los golfos del sur, esos griegos y españoles de mierda. In memoriam, colega, ya te digo.
 

jueves, 21 de diciembre de 2023

RESPINGO EN EL GUADALQUIVIR


Juro que me ha golpeado la noticia de repente. Ha muerto Antonio Burgos. Como si hubiera desaparecido la Penibética de pronto o se hubiera echado a dormir la Giralda porque sí. Y no es que le tuviera especial cariño al hombre (pueden comprobarlo aquí, si pinchan). Hay personas que uno piensa que siempre van a estar, aunque sea por inercia, y no. Espero que se le recuerde mejor por sus incursiones en la música con Carlos Cano que por sus venenos en ABC. Descanse en paz el hombre.

 

jueves, 14 de diciembre de 2023

POBRE FERROL


Visto el deterioro de un partido ya de por sí decadente, fascista y criminal, el Partido Popular ya no elige portavoces, sino bocazas, bocachanclas como el de arriba, Miguel Tellado, que ha tomado la práctica decisión de saltarse cualquier oportunidad de reivindicarse como ser racional. Ahora muestra sonrisa tontuna, hace de pedrada sedente en el Congreso y, a la que puede, se yergue ante los micrófonos para soltar unos rebuznos opositores que enorgullecen a la cabaña equina de toda Galicia, que el súper político es de Ferrol. Pobre y castigada ciudad, intentando levantar cabeza y la que enseña destaca por lo que embiste y muerde, y por las pocas luces que tiene (como los astilleros actualmente) y lo orgulloso que las manifiesta. Abascal, que cuelga a Sánchez por los pies, y Tellado que lo quiere sacar de la Moncloa en el maletero de un coche. Este es el nivel, Maribel.

viernes, 8 de diciembre de 2023

CLIMATE SPREADING, DESPATARRE CLIMÁTICO, O LOS ZORROS CUIDANDO DE LAS GALLINAS


La cumbre del clima COP28 que se celebra sarcásticamente en Emiratos Árabes (Empresa-país que vive del petróleo) ha de pronunciarse en breve de cara a su compromiso final de acabar con el uso de los combustibles fósiles en el planeta y ya apunta maneras de forma unánime: por los cojones.



Y además, con el lenguaje no verbal de un salón de bodas (véase abajo)


Esos momentos de euforia de cuñado cuando ya lleva treinta cubatas en el cuerpo, se acerca el amanecer zombi y NO PASA NADA porque él tiene dinero de sobra para comprarse otro planeta si hace falta, que no hace falta, te lo digo yo, no quites la música, hostia...

 

miércoles, 6 de diciembre de 2023

20.000 ESPECIES DE GÁRGOLAS

En la vida de una gárgola de piedra, 45 años de Constitución no dan para mucho. Ni las novedades de la monarquía parlamentaria como sistema de gobierno o el derecho de la gente a una vivienda digna la afectan demasiado. Tampoco, por supuesto, la inviolabilidad de los reyes (ah, ¿pero de podían violar?). La norma suprema está ahí y uno la acepta por cotidiana como la ley de la gravedad o las de la aritmética, que también caen por su peso. No matar, no robar, los bancos mandan, esas cosas. Uno trabaja en lo que puede, se gana la vida más o menos, de vez en cuando cae una cervecita con amigos y sucede uno de esos lindos atardeceres de aplaudir o un amanecer glorioso en que te aplauden los demás. La Constitución está y se la cuestiona poco porque no se nota: es un consenso respirable al que nos hemos acostumbrado. Claro, que yo hablaba gárgolas de piedra, lo mismo estoicas que hedonistas con excursiones de crucero. Otro cantar (en absoluto gregoriano) suena con las gárgolas de carne que nos petrifican a nosotros, generalmente políticos y santones mediáticos, y a las que les tira más el Antiguo Régimen (como una dieta caducada) y el olor a cirio litúrgico de fiesta patronal en el ADN de un país entero (como si eso existiera, digo el país entero). Tocapelotas desaforados y aforados, fascistas con pedigrí o de chaleco nuevo, monjas, monjos, aristócratas Rex, de medio pelo, hipnotizados, disminuidos psíquicos, tarados bicolores, patriotas de boquilla, cinturones negros de yoga y reaccionarios de paripé con rima en consonante, illa, illa, illa, Pedro Sánchez hijo de puta... Todo esto por la estupenda película que quería comentaros y que es la que más nominaciones tiene a los premios Goya 2024: "20.000 especies de abejas", una frase que ni se lee ni se dice en ningún momento de la cinta. ¿Pero hay abejas? Sí. ¿Son protagonistas de algo? Las 20.000. Es una peli que transcurre en el País Vasco y está llena de naturalidad y amor. ¿Pero no iba de homosexualidad? ¿De transexuales? Va de padres, de hijos, de familia buena, familia mala y del qué dirán. Y con unos intérpretes magníficos. Vamos, ni te enteras de que son actores y actrices. Ojalá se lleve muchos cabezones y ojalá que la vea todo el mundo, que te hace ser mejor persona. Creo que a esto me refería con lo de tener una Constitución como la que tenemos, que sin ella es probable que "20.000 especies de abejas" no hubiera podido rodarse. Ni concebirse. Así que mucho ojo con las gárgolas y gárgolos de carne, que también ellos tienen sus titubeos de género. Arriba, Estibaliz Urresola, directora ¡novel! de la película. Un aplauso para ella. 

 

jueves, 30 de noviembre de 2023

A PROPÓSITO DE HENRY



A Henry Kissinger se le había olvidado morirse hasta que su cuerpo se lo recordó ayer a los cien años largos. Un tiempo de vida que le sirvió para recibir el prestigioso premio nobel de la paz por conseguir un alto el fuego en la guerra de Vietnam que prolongó paradójicamente el conflicto dos años más (un figura de la diplomacia internacional paradójica) o por incentivar el pisoteo de los derechos humanos en la dictadura de Pinochet que él mismo auspició con entusiasmo o por el fomento humanitario de la tortura en la democrática labor de los militares argentinos durante la sanguinariamente pacífica dictadura de Videla, por ejemplo. Ah, también fue uno de los impulsores intelectuales (mamporreros) de la Operación Cóndor (llamarla Operación Águila Calva Norteamericana Con sus Garras en toda América Latina les pareció demasiado explícito) durante ese período de tiempo de los setenta políticamente esperanzador en hispanoamérica en el que arrojar al océano disidentes ideológicos generalmente de izquierdas desde una razonable altura letal en aviones del gobierno fascista de turno no era sino una prolongación creativa y aerodinámica del debate político. Como icono del siglo veinte, lo que veinte o vino o viene siendo un póster de Marlon Brando en la habitación de cualquier ilusionado adolescente que busca inspiración para ser un buen actor el día de mañana, es hoy en día o fue un póster de Henry Kissinger en el sótano de cualquier asesino de masas que quisiera dedicarse a la diplomacia psicópata en el futuro. Bueno, también se habla elogiosamente de su mano de santo en los setenta para controlar el imperialismo depredador de China frente al imperialismo "bueno" de Estados Unidos... Un trabajo de filigrana, es cierto. Ahí tenemos hoy en día a China dueña de gran parte del continente africano y moderando su proverbial expansión tentacular por el mundo con bases militares en la mismísima Argentina, tan lejos y tan cerca de Taiwan. Gracias por todo, Henry. Que en paz descanse el hombre por fin, oye.

 

sábado, 25 de noviembre de 2023

SI EL DUQUE DE ALBA LEVANTARA LA CABEZA...


Wilders, arriba, pestilente y rancio ultraderechista, ha ganado las elecciones en los Países Bajos. Ahora los paisesbajeños tratan de ponerle diques a toda costa como si no hubieran votado al yeti de chaqueta y corbata, lo que pasa siempre. ¡Huy! ¿Pero yo he votado a esta alimaña? Tenía su retrato de hace años y no parece que el bicho haya cambiado mucho su aspecto de simpático y buena gente, así que habéis votado precisamente "eso". Todos los días sueltan a un tonto preocupante y en todas las elecciones  de los países "civilizados" tienes alguno para escoger. A capricho. Tu madre no te hace caso y votas apocalipsis. La que te gustaba para salir prefiere a otro y votas suicidio colectivo. Añoras tu pasado imperial -como las gestas de Andorra en la conquista de Australia- y votas gas sarín. Y luego no veas la de gente buena y con estudios y con ideales que hace falta para desactivar la mierda de tu voto de mierda. La de paletadas de democracia pura que hacen falta para tapar la peste de tanto hijo de puta gastando libertad a manos llenas y para descojonarse del sistema... No, creo que no tengo un buen día con el sufragio universal. Con todo, esta noche voy a soñar a gusto con los viejos tercios españoles, los más canallas y arrojados del mundo. Por un ratito, en una encamisada, regresarán a Flandes como si fuera un viaje punitivo del Imserso y se encontrarán casualmente con el tontaina de Wilders a la salida de un mitin en Rocroi, por ejemplo...

 

lunes, 13 de noviembre de 2023

YA SABÍAMOS QUE TENÍAN MAL PERDER

 


Gracias a Bernardo Vergara, de eldiario.es

A ojos vistas (y orejas machacadas) la gente de la derecha -y más allá- se está ganando a pulso su mala fama de tramposos y consentidos. Da realmente asco tanta chulería de niñatos de la tercera edad y pasmarotes con capa patriótica de superhéroe (como si el Rey Pelayo fuera de la Marvel) manifestándose violentamente en las calles porque los rojos han firmado una tregua política con los independentistas, que les haya salido bien y no como a ellos, que les dieron calabazas de inmediato. Les irrita sobremanera que la izquierda use la cabeza y no para embestir. No pueden soportar que las cosas vayan bien en España a pesar de ellos. En la rabieta fuera de tono chillarán, insultarán y se retratarán a ellos mismos sin convencer con sus argumentos de pura histeria más que a los privilegiados y descerebrados de siempre o a los nuevos bípedos ecuestres (de siempre) de la ultraderecha, que ya salían convencidos del bar y de las monterías de Youtube. Es curioso, a más beneficios astronómicos de la Banca, más muñequitos gritones con la capa voladora; una cosa industrial, oye, o que no paran de enredarse con las cortinas del salón de la marquesa... Y así sigue de vistoso y rancio el folclore de la derecha, que es otro tipo de investidura, mirado mal y pronto.

martes, 31 de octubre de 2023

CÓMO VIVIR DEL CUENTO SIN SER ESCRITOR (A)

 


Gracias a Manel Fontdevila, de Eldiario.es

No me quiero extender mucho porque me parece obvio el asunto, pero imaginen lo que sería para la gente "de a pie" poder garantizar el trabajo y un permanente estatus de lujo para su hija de por vida sólo por cumplir la mayoría de edad: un fontanero de Castilleja de la Cuesta coloca a su hija en el Ayuntamiento por su sangre azul; un electricista de Gijón impone a su primogénita en el Principado por su derecho de sucesión en el curro; un administrativo de Málaga sitúa en el primer puesto de las oposiciones a su hija rubia porque ya sus tatarabuelos fueron administrativos en el siglo XIX, por ejemplo; un socorrista de Alicante consigue un contrato indefinido para su hija mayor porque tiene hemofilia y gota (en su trabajo, diríase un gaje del oficio); un panadero de Sevilla pone a su hija rubia al frente de los cirujanos del hospital Virgen del Rocío porque se apellida Pérez, tiene una sonrisa muy bonita y una vez estuvo disparando con balas de pintura en una excursión que le pagó la comunidad de vecinos de su bloque...

lunes, 30 de octubre de 2023

QUE LES QUITEN YA LAS NARCOLANCHAS A LA IGLESIA


Juan José Omella, arriba, obispo de Barbastro, obispo de Calahorra, obispo auxiliar de Zaragoza (si a la Virgen del Pilar le sale un balón fuera, va él), arzobispo de Barcelona, cardenal y presidente de la Conferencia Episcopal, el manda más (y Más Allá) de la Iglesia católica en España y el que debería dar la cara ante el informe del Defensor del Pueblo sobre casi medio millón de víctimas de abusos de los empresarios que él dirige sobre españoles y que acaban de salir a la luz gracias a la investigación periodística que se ha venido realizando los últimos años. Eso, los que se han ofrecido a testificar y poner su nombre, que habrá un tanto por ciento que no y vete a saber cuántos más son. Niños en manos de los curas en España. Desde las humildes violaciones a los simpáticos sobeteos de cercanía por la autoridad y la fe. Ellos y ellas, más ellos. Casi medio millón de españoles traumatizados en un momento de sus vidas y ya para siempre. Así que la iglesia está incómoda, claro. Que es mentira, dice. Que no es para tanto, dice. Como si la "iglesia" hablara. Los que hablan son como el señor de arriba. Y se ponen de perfil, callan, se excusan, balbucean. Si tuviéramos una verdadera separación entre la Iglesia y el Estado en este país podríamos defendernos de una organización religiosa (secta) criminal que no solo ataca a sus gentes más vulnerables sino que interfiere en política cuando ve peligrar sus intereses como negocio. Todos presos, si por mí fuera. Prisión preventiva por asociación de malhechores y la incautación de todos los bienes, como se hace con las planeadoras de los narcotraficantes. Iglesias, monasterios, conventos, colegios, residencias, parcelas y su puta madre. Ah, también radios y televisiones que difundan su mensaje delictivo. Y me estoy quedando corto.

 

domingo, 29 de octubre de 2023

PANTALLOPÍA GALOPANTE


Suelo seguir a Sergio del Molino en El País. Tiene un criterio lúdico sobre el mundo audiovisual que me gusta. Así que pinché en su pieza de hoy, sin pensarlo mucho. Dada mi "pantallopía" galopante, apenas vislumbré que se trataba de una serie nueva en la que salían juntos, por la foto, Bob Pop y Carlos Boyero, clavados y muy reconocibles con sus atuendos habituales, más o menos. Pero, oh, cosa extraña, también creo leer en la entradilla grande que la ofrece Disney... Mmm, interesante, como poco... Abro página, se amplía la cosa, mi presbicia se relaja, puedo fijarme más en el pie de foto... Y los protagonistas de la fotico son realmente Luis Brandoni, a la izquierda, y Robert de Niro, a la derecha. Tal cual. Cágate lorito, el destrozo que me están haciendo las dioptrías en la weltanshauung. El pie de foto de arriba lo he trucado yo por aquello de unas risas y engañar un poco más a las fisonomías de bote pronto. Lo que te puedes esperar en este mundo de inteligensia desnaturalisada.

 

jueves, 26 de octubre de 2023

EUROPA ZANGOLOTINA


Gracias, Manel Fontdevila, de eldiario.es

ZANGOLOTINO: Que ya está crecido y quiere pasar por niño.

 

sábado, 21 de octubre de 2023

CLARAMENTE CONTRA NADIE, CLARAMENTE A FAVOR DE NADIE

 


Gracias a Manel Fontdevila, de eldiario.es

jueves, 19 de octubre de 2023

¡VAMOS, LOS PIBES!

El violento y desaforado lunático de arriba, Javier Milei, puede ser el próximo presidente de Argentina el 22 de Octubre si le vota la suficiente cantidad de argentinos lunáticos, desesperados, cabreados, despistados, ilusos o suicidas. El arco de sus posibles votantes es amplísimo, como veis, pero es que los candidatos alternativos son muy escasos y, además, son más de lo mismo: viejos conocidos de la horrenda política argentina -Dios me libre de opinar sobre un país que no es el mío, pero opino- que, de salir elegidos a su vez, volverán a traer más inflación, corrupción, clientelismo, inseguridad, pillaje y la objetiva ruina del país con esas múltiples maneras de saqueo que han venido practicando sus dirigentes más nefastos desde Perón en una de las naciones (antaño) más ricas del mundo. La única ventaja demencial de Milei parece que es la novedad. O si quieren -y vuelvo a opinar infundadamente- la originalidad de proponer nuevas y descaradas formas de acabar con los derechos civiles de los ciudadanos a cambio de convertir al país en la fantasía erótica liberal de un economista al que no querrían de empresario ni en una junta de vecinos del Chavo del Ocho... Vamos, que el zumbado verborreico nunca la cagó porque nunca tuvo la oportunidad de cagarla... ¿Es motivo para dársela ahora? Los argentinos con un poco de cabeza (no la desmesurada del de arriba) ya dicen que Eceiza es la única salida actual de Argentina. Joder... Para mí siempre ha sido la Literatura el aeropuerto principal de Argentina (no el fútbol, ojo), pero yo no vivo físicamente allí y ya me vale con el romanticismo, que nunca ha sido demasiado práctico para abaratar la cesta de la compra o garantizar el bienestar social. Venga lo que venga, aunque sean tan mal dadas, aquí en España siempre tendréis casa hasta que pase el temporal, que somos hermanos y también nosotros hemos "votado mal" algunas veces. Mucho ánimo.


  


Javier Milei, visto por Sciammarella.


 

martes, 17 de octubre de 2023

DE REPENTE, MÁS ÁRBOLES EN MADRID GRACIAS A LUCÍA ETXEBARRÍA


Rondaría el año 2005 cuando me dije que ya era el momento de ponerme al día con Hacienda, que estaba de culo inquieto y sin nada formal en ningún trabajo. Y es que tenía antecedentes de vagabundo fiscal o peor, ah, la juventud, pero más que nada tenía cargo de conciencia. Tantos curros oscuros y evanescentes en la tele me hacían directamente un bandolero para la Agencia Tributaria así que fue un oportuno trabajo en A el que me puso en condiciones de rellenar aquel impreso y saldar mi pasado criminal... O de intentarlo. Mandé mi declaración y a los pocos meses afloraron mis años en B de zurrapa de guión y recuelo de SGAE. Revisión, apercibimiento, algo parecido a una bronca, me tocó pagar una multa asesina que pude resolver afortunadamente en un par de años y desde entonces no falto, ni se me ocurre, a mi cita anual con la declaración. Lección aprendida y no lo volveré a hacer más, señoría... A lo que iba. El Tribunal Supremo ha sentenciado estos días que Lucía Etxebarría, arriba (le pones una regla con números al lado y parece una foto policial), tiene que pagar una deuda en Hacienda de 270.000 euros... Del año 2010 o por ahí. Dos ejercicios declarando equivocadamente o escondiendo directamente la pasta ganada. ¿Y tiene que venir el Tribunal Supremo con todo el equipo a poner firmes a un simple individuo? Parece que sí, llegados a un monto de cierto nivel. Y otra cosa... Para deberle ese dineral al Estado, ¿Cuanto has tenido que ganar tú escribiendo? ¿Saliendo en la tele? Pues lo mismo que Ana Torroja o que Shakira, que NOS deben otra pasta gansa, aunque sean más agradables de aspecto... Lo que me trae a colación la actitud chulesca y displicente de la señora Etxebarría donde quiera que te la encontrabas esos años, o estos de ahora, y no cantaba una mierda, y sigue sin cantar... Bah, creo que son prejuicios míos... Yo qué sé. A lo mejor luego fue un despiste haciendo números con su gestor y todo se arregla en un pispás y nos ponen más árboles en Madrid gracias a ella... Ojalá. Tampoco hay que ir de resentidos por la vida... Ni siquiera con ese esperpento intratable que va de moderna, con esa mala bestia desgreñada en que se ha convertido últimamente...  Oh, se me nota mucho que no me gusta físicamente... Vaya, perdón. Espero que tampoco se me note que lo que escribe la señora de arriba no es del todo de mi gusto.

lunes, 16 de octubre de 2023

LA FAENA DEL BREZI EN GIBRALTAR


La caricatura es de hace diez años. No sé qué aspecto tendrá actualmente el mono, pero Fabián Picardo, "alcalde" de Gibraltar recién reelegido, tiene la misma cara de gordo fofisano british andalú de medio pelo que tenía antaño. Estos días no para de pedirle relaciones a Pedro Sánchez para volver a formalizar lo suyo en la roca, pero parece que el presidente está camelándose a otros independentistas y no tiene tiempo para los únicos ingleses que se han quedado fuera de Europa siendo los únicos ingleses asentados realmente en Europa, aunque sea en territorio robado. No les ha gustado mucho el brezi a los gibraltareños, no...
 

martes, 10 de octubre de 2023

EL HORROR PERMANENTE QUE DA DE SÍ LA FRANJA


(Otra entrada del blog, esta de 2014)
 

REDACCIÓN "LOS JUDÍOS" (EN 2012 Y EN 2023)

(Una entrada del blog de hace más de diez años, pero que sigue valiendo para el horror de hoy en día)

Los judíos a mí me gustan mucho los judíos porque son muy bonitos y folclóricos con sus sombreros cordobeses y los caracolillos de la Piquer y se presentaron a las elecciones de Dios y resultaron el pueblo elegido. El alcalde más importante del pueblo judío, o en su defecto un teniente de alcalde, fue David, que también tiene una estrella, como los restaurantes buenos, pero en antiguo, que a lo mejor no tenían cámaras (ni de congelar ni para el vídeo de la boda) y por eso en las bodas de Canaan hubo que sacar todo el género a la vista como si se hubiera multiplicado. Los judíos como judíos son muy ricos y tienen todos nombres de niños de urbanización en verano cuando te los presentan:  Isaac, Abraham, Moisés, Aaron, aunque me parece que Jonathan o Borja no, por mucho que también te invitaran a la piscina y luego dividieran el agua en dos con un palo, la de pago y la de los suyos (unos hacíamos cola y otros colita, porque siempre coincidía que los de nombre judío tenían menos cola, señorita, y no puedo decir más), o por mucho que también jugaran con nosotros a prestarnos la pelota y luego cobrarnos 20 euros la media hora de partido. Otro partido que jugaron los judíos fue contra los Reyes Católicos, pero algo hicieron porque los acabaron expulsando. Mi padre dice que fue por la "usura", que seguro que es una forma chunga de prestar la pelota y que también mosqueó a los alemanes muchos años después hasta el punto que los quisieron eliminar del II Campeonato Mundial y los mandaron para las duchas con la equipación a rayas que no les llegaba al cuerpo. Dice mi padre que fue por eso mismo por lo que los judíos se dijeron aquí hay que tener campo propio y allá que se fueron con el Exodus Fútbol Club buscando un secarral para ponerle las porterías hasta que lo encontraron en 1948, en un campo de tercera que ellos llamaron Tierra Prometida pero por no hacer el ridículo. Echaron a patadas a los niños que había jugando en él y desde entonces no se juntan con nadie de la zona y viceversa con la pelota, señorita, aunque al Club de Fútbol Palestina (los de la infracción en el culo) les hayan dejado una franja estrechita de terreno para jugar a qué, a los bolos si acaso, porque fútbol ahí no se puede. Un penalti derechito a las manos o los bolos a tomar por saco fuera de la franja y los judíos protestando al lado porque les arrojan objetos al campo. Bueno, todos los judíos protestando no, que hay uno que siempre se alegra y le han puesto de mote "¡NetanYAHU!" y hace de entrenador y ahora ha dicho que quiere a todos los reservas calentando, por si hay prórroga con los de los bolos (y sus ultrasur de Hamás) y para que  no tengan que hacer luego la rueda de prensa en el muro de las lamentaciones, con publicidad de la Coca Cola, el reportero de Barrio Sésamo de la ONU preguntando educadamente y el míster anunciando que vuelven a vender otra vez a su crack, Yisas, por treinta y tres monedas, la ficha, los gastos de la última cena y su formación en la masía de Jerusalén. Y no sé más de los judíos, señorita, como no sea que Woody Allen está en traspaso o que a la jardinera con tomates y ajetes que tiene mi madre en el balcón mi padre la llama Kibbutz. Esto último, verbigracia, me ha ayudado a ponerlo él, que yo no sabía cómo se escribe "ahorro" en hebreo. Eso sí, "Mitzbah", prepucio, salva sea la parte.

sábado, 30 de septiembre de 2023

CUCA GAMARRA, MUJER LOBA


 Foto en eldiario.es // Autor ALBERTO ORTEGA (Europa Press)

Por fin me he encontrado con la foto que le hace justicia a Cuca Gamarra, el verdadero ser de la portavoz energúmena del Partido Popular en el congreso. Nunca una instantánea como esta y mira que he buscado por internet como un loco. Se ve que la política es más rápida que los obturadores gráficos porque hasta ahora no la habían pillado en toda su esencia. Y estoy hablando en serio. Muy en serio. Sólo pido un poquito de atención. Atención y prevención a partes iguales. No perdáis de vista la foto de arriba, que tiene enorme mérito. Mirad la cara de la mujer. Ese "momentum". En su boca, por no decir fauces, obsérvese la cualidad salvaje y cruel de un animal depredador, una alimaña. Destaca sobre todo por su insólita violencia, desaforada, tan a menudo entre criaturas pacíficas o no explícitamente carnívoras. Es un bicho fuera de contexto, si se me permite decirlo. Una gárgola en un escritorio de madera. Últimamente, la que mejor la imita en la tele es Cristina Gallego, en El Intermedio. La cómica (maravillosa) sabe que en esa boca está la clave de la parodia y consigue la imitación simulando un tic nervioso de psicópata precisamente en la boca y en los dientes. Por ahí han cazado ya esas comisuras y esos labios, afortunadamente, y la gente está prevenida contra sus peligros, creo; al menos los progresistas ya la escuchamos con un palo. Por más que la Gamarra abogada, la ex alcaldesa, la niña que pasó su infancia bajo techo, por más que el ser humano María Concepción Gamarra Ruiz-Clavijo intente disimular el fatídico rictus de su hocico aparentando "normalidad hiper activa", aparentando un discurso bronco, pero admisible (sí, parece que los ladridos humanos caben en el congreso), incluso en las situaciones más civilizadas, incluso sonriendo estáticamente (hieráticamente) frente a las cámaras, a Cuca Gamarra le sale de natural su condición de monstruo dañino y sanguinario. Le sale la Marca. Luego vendrá alguna feminista de derechas (ojalá hubiera alguna) a decirme que tampoco es tan malo ser una "mujer loba" para los tiempos que corren... Venga ya.

viernes, 29 de septiembre de 2023

DANIEL VIONDI, EL AMAGO DE TODOS LOS MADRILEÑOS BUENOS


Hasta ayer desconocía la existencia del tipo de arriba, Daniel Viondi, diputado socialista del Ayuntamiento de Madrid, tanto se me da la política en esta cochiquera capitalina. "Ex diputado" socialista, fulminado, tras el gesto que tuvo ayer en el pleno al darle tres toques en la cara con la palma de la mano al alcalde Almeida. Amores aparte, sexo aparte, es que ni a un niño por lo que sea, ni para quitar una pelusa sin que lo pidan, tocar la cara no es gesto amistoso en lado alguno. En la calle mucho menos, que lo sé bien (lo que Salamanca no da, Lavapiés te lo regala). Y parece que en el Ayuntamiento también queda algo feo, aunque solo sea por respeto a las instituciones, y mira que he visto trifulcas tabernarias más elegantes que las que se montan en ese garito. Y aunque no soy partidario de la violencia, tampoco en metáfora, "tocarle la cara" precisamente al alcalde que humilló a las Trece Rosas, al tipejo que pierde el culo con la psicópata reaccionaria de Ayuso mientras insulta la memoria de Miguel Hernández, al sicario insufrible que tala árboles como quien se quita los pelillos de la nariz en beneficio de sus amigos capitalistas... Oye, no sé qué pensar: esos tres palmeos blanditos en la jeta del carapolla, como marcando territorio, ese atisbo, ese conato, ese amago de hostia como dios manda en la cara del alcalde más odioso que hemos tenido en Madrid... Esa magia que nos tendría de felices ejecutantes a muchos por delegación, por representación, qué más da que Viondi sea socialista o un jardinero revenido de La Moraleja... Esa secuencia, en definitiva, donde el palmeo casi cordial pudiera transformarse como en sueños en una gigantesca y sonora bofetada que se escuchara desde Plaza de Castilla hasta el Casino de la Reina de Embajadores, ese resarcimiento salvaje, de repente, oye... La cara de gilipollas aturdido que se le quedó al Almeida, como si se la hubieran dado realmente... Inaceptable, amigos, del todo punto inaceptable, como ya digo.

 

martes, 26 de septiembre de 2023

ÓSCAR PUENTE, CONTESTÓN


La réplica al discurso de No Investidura de Feijoo en el congreso la ha dado este señor de arriba, Óscar Puente, un conocido de este blog. El hombre se ha puesto serio, y hasta didáctico, con las pamplinas reaccionarias del gallego líder del PP. Que no va a ser presidente porque no tiene lo que hay que tener y que vale ya de joder la marrana intentando enfrentar a la peña porque no han votado lo que a él le gustaría. También a mí me ha sorprendido su intervención, que me esperaba la de Pedro Sánchez. Pero bien está la cosa, que a los del PP les ha cogido con el calzón quitado y no se esperaban las hostias de ese lado. Como decía, Óscar Puente, un tipo que apareció en este blog y por un motivo de lo más mundano. Si queréis unas risas, puede que las encontréis en este enlace.

 

jueves, 21 de septiembre de 2023

VOLANTAZO EN LA GUÍA MICHELÍN PARA LOS OSCARS


Hace poco supe que Moctezuma era todo un gourmet allá en América por los inicios del siglo XVI. Su plato favorito era el costillar de niño (sin cortarse un pelo). Probablemente no estuviera al alcance de todos los bolsillos y paladares, pero qué necesidad el costillar de niño, de verdad, aunque sí que debía de ser apreciado en la época entre la clase pudiente de la hoy extinta Tenochtitlán (casi México DF actual con más colorado, más plumas y supongo que idéntica violencia, si no menos, genio y figura). El gran Moctezuma, masca de los matones norteamericanos por excelencia esos años, los aztecas (mexicas), era, como su propio nombre indica, Tlatoani, The Big Baranda, autoritario, supersticioso, cobarde y caníbal, completito el hombre. Tuvo que venir un "descubridor" de segunda ola desde España para cambiarle sustancialmente el menú al jerarca: Hernán Cortés, ambicioso, manipulador, directamente mentiroso, listo, valiente (eso sí), y extremeño. Por inventar sobre la marcha, inventó el Síndrome de Estocolmo con el secuestro del indio real allí mismo (el Estocolmo de Europa habría sido entonces como el barrio más marginal y pequeño de Tenochtitlán) y tanto lo enredó y asustó que los propios súbditos de Moctezuma se liaron con él a pedradas durante un discurso penoso en una baranda (The Big Baranda in situ) de su palacio más pijo, donde tenía (pero a su vez lo tenían) a los españolitos liantes y sus caballos viceversa, que les parecían centauros, como mínimo dioses de allende su puta madre, ay, no traían postales de Extremadura. Y esto porque el rey confundido y pusilánime quería justificarse ante el pupulasho, se vino arriba y sus gobernados, hartitos de alianzas raras a cascoporro (¿con los mierdas de los Totonacas? ¿con los chuloputas de los Tlaxcaltecas?), lo dejaron in artículo mortis, fíjate lo que hace el latín en las civilizaciones, mediante una moción de censura repentina literalmente lapidaria. La traducción simultánea de La Malinche, la piedra Rosetta sobrevenida que le regalaron a Cortés de esclava sexual, parece que no convenció a nadie, y pronto llegó La Noche Triste en turbamulta como réplica de los "descubiertos" a los cambios de menú de los prepotentes españoles y sus "cubiertos", Alvarado casi ni lo cuenta, Otumba para bien, la viruela ya te digo, el catolicismo por cojones, el castellano a ver qué hablas en Las Indias, y etcéteras para aburrir, que si el oro, los esclavos, el mestizaje, los virreinatos, las intrigas y los indianos... Ahora queremos mandar otra vez a Norteamérica (Hollywood) una nueva alteración en la pizarra a la entrada del restaurante: el canibalismo por necesidad en caso de accidente aéreo en los Andes, de los centauros a los aviones, "La Sociedad de la Nieve", candidatura española a Mejor Película Extranjera para los Oscars 2024. Mi candidata era "Cerrar los Ojos", de Erice. Ya tendrá otras ocasiones ese peliculón, espero. Así que por lo pronto habrá que degustar este plato de Bayona, caricatura de arriba, aunque solo sea como apoyo moral patrio (si los gringos tragaron con Garci, el canibalismo me parece una fruslería). Bayona no es extremeño, que es catalán, y el costillar de niño de Moctezuma se va a convertir en costillar de jugador de rugby uruguayo (los hechos reales son así), pero seguro que merece una parada de camionero en la ruta, como esta entrada.