JUAN LUIS CEBRIÁN: PERRO COME PERRO

El año pasado el Buda de El País, Juan Luis Cebrián, ganó 13 millones de euros. No en vano, el "periodista" pertenece al Club Bilderberg, el club de los millonarios y poderosos que les dicen a los presidentes de gobierno qué corbata ponerse en cada momento o qué marca de vaselina les apetece esa noche. Juan Luis Cebrián justifica la brutal reducción de plantilla que va a arrasar el periódico con un vomitivo, cínico y obsceno: "No se puede seguir viviendo tan bien". Otra de sus perlas para justificar el ERE es afirmar que "la tercera edad de un periodista comienza a los cincuenta años y en El País la media es de 53". ¿Demasiado perro viejo observándote los movimientos, Juan Luis? Normal que prefieras pipiolos. A los jóvenes sí los puedes tratar de esclavos becarios, y ahora con la crisis hasta les podrás mandar a tu chalet a que te poden los rosales y te limpien la piscina... Porque ésa es otra: los sueldos de miseria que están pagando. Hace unos días supe de las tarifas que estaba aplicando la Agencia EFE a sus curritos. Por una entrevista a un personaje relevante estaban dando... siete euros. Una empleada del hogar cobra más dinero por darle un tratamiento relevante a un lavabo, con bayeta. De todos los encanallamientos que está sufriendo la profesión (intrusismos, amateurismos, prisas, confundir la frivolidad con la divulgación y fomentar la nivelación por lo bajo de la cultura, faltas de ortografía incluidas) el encanallamiento más humillante para el profesional es el de la sumisión por el miedo. El que fuera el director de un buen periódico en su día (y que comenzó a pudrirse cuando confundió la libertad con el partidismo: "El País, el periódico independiente de la mañana, pero ni un minuto más"), ahora es el cómitre de un grupo de presión, un grupo de prisión, la apisonadora PRISA. Su Director Ejecutivo. El Rambo armado. Con toda la corrupción que hay en los almacenes de PRISA podría hacerse una superproducción de zombies, pero precisamente por tener bajo su rodillo a tanto periódico, radio y televisión, jamás sabremos una mierda de todo lo que han removido, adulterado, destruido, ocultado y comprado para sumergir a este país en la mayor cápsula de desinformación que viera un estado democrático desde los primeros años de la guerra de Vietnam en los EEUU. Ahora la misión del "periodista" es acabar con los veteranos de la prensa de toda la vida, como ya lo han hecho en TVE y RNE. Esos viejos lobos que todavía pueden morder y aullar porque tienen algo de visión de conjunto, han probado la carne humana, y están sumando dos más dos: ha vuelto el estado totalitario y lo están camuflando, como en los primeros años del nacionalsocialismo en Alemania. Quién mejor que un perro para devorar a otro perro. Saltándose todos los principios. Como alguien debería saltárselos para denunciarlo a él y delatar su abyecta misión de mamporrero al servicio de la Banca que lo tiene contratado y entre pañitos. Hagan la prueba del algodón, que el Club Bilderberg no engaña. A nadie le pagan 13 millones de euros por escribir un editorial a favor de la digitalización de la prensa y la globalización de los medios de comunicación. Por diseñar el nuevo campo de exterminio del periodismo independiente en España a lo mejor sí. Birkenau, Auschwitz, Dachau, Erealpaís...

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (6º DÍA DE CUARENTENA)

Siguen aumentando las cifras de todo. La que menos la de los enfermos dados de alta. Parece que el barrio con más movimiento en Madrid estos días es La Almudena.

Humor negro aparte, la contaminación ha bajado radicalmente según los datos recogidos por Greenpeace, así que es un alivio, oye. Para el que pueda estar en la calle contagiándose del coronavirus es una buena noticia que puedan hacerlo con el aire limpito.

Últimamente tener un perro es algo más que tener un perro. Es tu perro-jet... Te puede llevar a cualquier parte de la ciudad y sin dar demasiadas explicaciones a las patrullas de la policía. ¿Nunca pensaste en esos súper poderes de tu perro? Cuando pase todo, deja de comprarle en la tienda el pienso seco más barato.

Parece que hubo una cofradía en Sevilla que estuvo a punto de conseguir el permiso para salir en procesión esta Semana Santa. La Cofradía de Poncio Pilatos. A su favor tenían la fervorosa costumbre de lavarse las manos continuamente. No coló.

Anoche, durante la cacerolada contra el rey mientras pronunciaba su discurso de mierda, asomaron los vecinos de enfrente. Madre e hijo. En su balcón, solito, él aporreaba un cazo con una cuchara, reivindicativo y solidario; en el balcón de al lado, su madre aplaudía muy animosa sin enterarse de nada. Un encanto.

El que anoche estuvo contra la corrupción del Emérito y de sus robos, pero seguía pensando que la Monarquía es necesaria en este país, también salió a hacer la cacerolada, pero en vez de darle al cazo con una cuchara usó un tenedor de los finitos. Lo digo porque la gente se divide y se nano esparce, por no ir todos en manada. Que si la cacerolada estaba convocada por partidos de izquierda, que si la cacerolada fue instrumentalizada por los independentistas, que si no hay que confundir al Emérito con su hijo... Esta cuarentena vamos a inventar la cacerolada con reticencias y el "mecagondios" con matices.

A ese respecto, el alcaloide que tenemos de preboste tonto y meapilas en el ayuntamiento, y al que llaman "Carapolla" por su cierto parecido cierto con un capullo y no floral, acaba de decir que todo el consistorio en pleno está con los reyes y que los madrileños debemos emocionarnos con los héroes, no con las cacerolas... "Carapolla" me parece muy poco.

Salimos a comprar al supermercado y vemos a Juan, el Loco, leyendo un libro enorme en un banco con su bici al lado. Está bien, nos dice, pero necesita palillos. De inmediato pienso que los necesita para tocar su batería imaginaria (air drum, que dirían los ingleses), pero no. Necesita palillos de dientes. Con todos los bares cerrados ha perdido sus fuentes de suministro. Eso me tranquiliza. Ha comido, come o piensa seguir comiendo. Salimos de la compra y le regalamos un paquete. Nos lo agradece tan efusivamente que me recuerda al niño que regalan un sencillo palo y se vuelve loco de alegría. ¡Un palo, un palo, un palo! Luego nos avisa de que volveremos al trueque y ya nos vamos, que somos cuatro con la bici y la policía puede llegar en cualquier momento.

En el lenguaje de los aborígenes australianos ¿cómo se llama el boomerang que no vuelve? Palo.

Volviendo a casa me cruzo con una de mis abuelillas lectoras del barrio. En su momento le encantó "Hola, Melón". Ahora me ha sonreído tímida a la distancia reglamentaria. Creo que se puso contenta de verme vivo. Los escritores son los primeros que mueren cuando hay que enfrentarse de verdad a un problema de verdad en la vida de verdad. Este no, mira. Qué majo. Y con una caja de cervezas.

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (4ª DÍA DE CUARENTENA)

Me niego a que la versión pija de "I'll survive" sea lo último que escuche en esta vida. "Resistiré" no me representa, me cago en Dios. El Dúo Dinámico no nos representan ni a mí ni a mi mala leche. Creo que la culpa la tiene Carles Francino, un locutor de la SER adicto al buen rollo.

Sí. Se puede ser adicto al buen rollo. Como decían los pirados de "La Pandilla Voladora" del deporte: Del Buen Rollo también se sale; es más difícil, pero también se sale.

El pasado domingo hice Filetes Rusos (mierda, otra vez Putin hipnotizando Europa) y hoy he hecho Empanadillas de Atún. Con ese binomio gastronómico hay que crear un lenguaje informático de unos y ceros para no engordar hasta que acabe la cuarentena.

Otra cosa más para hacer en nuestra cita de las 8:00. p.m. en el balcón. Vigilar el raccord de barriga de los vecinos de enfrente.

Anoche, durante los aplausos, no pude tirarle la maceta al vecino que reconocí. Sólo salió su madre a aplaudir y muerta de frío, que hacía mal tiempo. A. estaba en la ducha y tampoco salió. Empate. A saber dónde estaba mi vecino compañero de barra.

He encontrado dos petardos que me sobraron de las navidades pasadas. Esta noche tiro uno por el balcón como mínimo. Vivan los sanitarios, che. ¿No piensas en los perros? Están todos en sus casas. Bastante miedo debe de darles ver a sus dueños asomarse al balcón y aplaudir a la nada. Oirán el petardo y pensarán en restos de pavo asado y chuletas de cordero. Otra vez Navidad, yupi. Con sus pros y sus contras.

Los deportistas están que trinan. Normal. Esa gente no le hizo caso nunca a Pascal: "Todos los males del hombre le vienen de no saber quedarse en su cuarto". Claro, no es lo mismo ponerse las mallas para ir a la cocina a beber un vaso de agua, que para salir corriendo de casa como si se le hubiera prendido fuego... Es una idea tan solo, locos, que estáis muy locos... Yo soy ajedrecista, que también es un deporte, y no se me ocurre jugar al ajedrez campo a través, aunque en cualquier momento podría lanzar el tablero por la ventana, como un frisbee... Espera, no sea que salte algún perro a por él pensando que otra vez es verano y que está en la playa: si vuelve la navidad, ¿por qué no va a volver el verano, si mi dueño huele otra vez a cubata?

No hemos vuelto a escuchar a Juan, el Loco. No me preocupa demasiado. Debe de tener un sistema inmunológico como las campanas de la catedral de Santiago de Compostela. Le toca el coronavirus y suena "toing". Otra cosa es que le toquen la bici. La bici no. Se tapaba con ella por las noches, aunque se le colara algo de frío por los radios. Una mañana temprano casi se la mea un perro boyero. Por poco se come al dueño... Creo que tiene un refugio secreto por la Casa de Campo, en una arboleda junto a un paredón de fusilados, de cuando la guerra civil, un "tema" que hace que se lo lleven los demonios. Es rojo como el culo de un mandril y sabe mucho de pájaros, así que puede ser cierto.

Con la cantidad de wasap que leo y reenvío y de memes que veo y expando al cabo del día, podría arrancar una locomotora de AVE sólo con la energía potencial de mi dedo índice de la mano derecha y un roce del pulgar. ¿Si se acumularan todos esos movimientos en un sólo golpe informático de kárate? Salía cagando leches el maquinista, del calambrazo que le daba... Mejor que Yoda, el de la Guerra de las Galaxias, y con menos dedos, que él lo hacía con tres, creo.

LAS PIJAS CANÍBALES

La Universidad Pontificia Comillas no puede licenciar buena gente. Por principios. Los que tienen el dinero con que pagar sus matrículas y sus mordidas son entrenados para asimilar los entresijos de la casta dominante y manejar los hilos de la depredación capitalista sobre la estúpida masa. Sólo puede admitir, pues, homínidos sumisos con la propia secta, drones rubios y millonarios con indudable disposición al canibalismo y plumas estilográficas Hellfire preparadas para firmar cualquier masacre. Sólo puede licenciar alimañas ricas. Y lo hace de mil amores. Los hijos de las alimañas también estudiarán en sus campos de entrenamiento y perpetuarán la estirpe. Los dueños del mundo. Cada país tendrá su Universidad Pontificia Comillas, pero la que me eriza el pelo del lomo es la que tengo más cerca, claro está. Un vomitorio de pijos escupidos al mundo como una máquina lanzadora de bolas en un club selecto de tenis para dictadores. La mujer de arriba se hizo perdonar su hiperbólica mandíbula durante los primeros días en el congreso a base de destilar una sonrisa de mujer tímida con su poquito de elefantíasis controlada por un experto en chapa y pintura de blindados (por lo privado). Pasados los primeros días de cole, ya no puede seguir yendo de gárgola buena (y con gracejo) de Walt Disney. Aparte de su mala leche y de su soberbia (comprobadas), esa mandíbula es propia de las pijas caníbales de manual como Ana botella o Ana Mato (obsérvese el cuadrante Google Earth de vivir en el mismo barrio), la mandíbula como un cajón de mesita de noche típica de las alimañas del ICADE y cercanías. Fátima Báñez, la ministra de empleo y seguridad social (mira que poner a un Drone a volar tan bajo), ha estudiado en la Universidad Pontificia. La amena y altruista carrera de Derecho (casta) y la tan humana y solidaria carrera de Economía (depredación). El tándem curricular de los amantes de la poesía y el buen humor. Tiene seis supuestas casas y supuestos tres terrenos. Por su ideología, por sus maneras y por su nariz continuamente levantada, también tiene seis casas y tres terrenos. Es probable que haya adquirido esas propiedades para pisar menos la calle que pisa todo el mundo y tener algo más donde pisar en privado. Pero me da en la nariz (la mía) que su contacto con la realidad se desarrolla también... empresarialmente. Por como es ella de divina y competente, por lo que ha estudiado contra los vagos y pobres, y por la gota nuclear de ambición que le perla la frente como a una diosa hindú, la puta vida (amar, follar, comer, beber, reírse) no existe en su ámbito de crecimiento político. Por lo tanto, su conocimiento de la vida en sí es también empresarial y por eso está de ministra, para que no haya contagio, fallo, piedad o empatía. Lo que sabe de un obrero es su condición de ratio en una fórmula sobre rentabilidad, capital humano o régimen tributario. Esta rubia con el mentón como el cajón de una mesita de noche jamás pensará en un camarero de chiringuito reventado a las seis de la tarde como un camarero de chiringuito reventado a las seis de la tarde. Para ella es un número debilitado. Miradle esos ojos. Miradle esos ojos cuando los entrecierra en su escaño en el Congreso. Oíd cómo salen de ese cajón de mesita de noche las palabras: "Una huelga general nunca ha creado empleo". La Universidad Pontificia Comillas no puede licenciar buena gente, insisto. Pensémoslo cada vez que la veamos sonreír. Pensémoslo cada vez que la oigamos explicar minuciosamente por qué hay que despedir a los trabajadores para que las empresas vayan bien. Nació en Huelva. No pasa nada. Hasta un perro tiene que nacer en algún sitio. Con la diferencia de que un perro nunca se come a otro perro.

¿PERRO NO COME PERRO? ELLA SÍ (BOCACHANCLA AWARD)

LA CANALLESCA MALA CONTRA LA CANALLESCA BUENA

Hará unos cuatro años escribí una cosa muy encorajinada contra Cebrían en este mismo blog, "Perro come Perro". Me quedé corto entonces. La saña con que el menda acaba de revolverse contra sus compañeros de profesión a causa de los "Papeles de Panamá" no tiene igual. Querellas, demandas, coacciones y coerciones contra todo aquél que no rinda sumisión al sátrapa de los medios. Ignacio Escolar, despedido de la SER por publicar informaciones contrastadas en el diario.es que implicaban reveladoramente al Buda de El País y sus manejos con dineros de extrarradio y sombrías petroleras. Qué importa si es verdad o no. Aquí no estamos hablando de periodismo, sino de PRENSA. La que siguió a la del Movimiento y sigue cumpliendo su mismo "papel" en papel... Y luego el infame de Sostres "apoyando siempre al empresario" en su pestilente columna de "Ducha de Odio". Iba a poner su caricatura también. Para qué, si ese tiparraco escribe desde un esfínter y no se le ve.

SIN PRISA PERO SIN POUSA, POUSA, POUSA...

 

Hace unos doce años escribía asqueado contra las manipulaciones y estrategias de Cebrián en El País puteando a periodistas de toda la vida. Hoy el grupo Prisa ha expulsado fuera al individuo con profusión de pus como un pelo enquistado o como la tenia del chiste, por el ombligo. Una asquerosidad de situación y de metáfora, porque ninguna de las dos partes de la castración te deja indiferente. La tumefacción de un cuerpo repugnante y baboso que sigue vomitando titulares, una porquería de la que cada día se va salvando menos gente, y el otro, que todavía culebrea eléctricamente en el suelo como un rabo de lagartija ofendido, el pene cortado de Rocco Sifredi, el pobre. En el olor del aire, millones de euros en papel podrido. Oye, y el cuajo que tiene el de arriba de abrir la boca para protestar con esa sonrisa ladina de perdonavidas que todavía se gasta el Buda de Times Roman como si hablara en negrita, el cretino. Aquí el enlace de "Perro come perro", que no me apetece seguir escribiendo sobre él y ya dije gran parte de lo que me defeco en su manera de ser, coño ya. Pousa, pousa, pousa, que no me toque más que la cousa...

PERRO NO COME PERRA...

Lo menos que podía esperarse de una mujer con aspecto de farola