MELANCOLÍA (JUÁS)

Hay unos bots (o como sea que se llamen: tostadoras replicantes, rusos dopados, cien navajas suizas con un ataque de break-dance sobre cien teclados de ordenador...) que entran en el blog de manera inopinada e inopinante algunos días de la semana sabe dios con qué motivo. El número de visitas aumenta "significativamente", pero para mí no significa absolutamente nada ya que las huellas de su presencia (tengo detectores de movimiento y procedencias) sólo indica la visita de descerebrados, las tostadoras que decía antes... Pero tienen algo bueno las navajas suizas: que no pueden visitar todas la entrada más reciente, parece, y se dispersan aleatoriamente por los contenidos del blog, años atrás, a rebotar o lo que sea que hagan las navajas suizas cuando se masturban. Van muchos años ya como para que me acuerde de todo lo que escribí, así que la foto que tienen que hacerse en la entrada con el título (queda todo registrado) me ayuda a recordar textos antiguos, unas veces para bien y otras de vergüenza ajena de tan patético como me pongo con el tran tran de injusticias y crueldades que ha sobrellevado este blog a lo largo de su excéntrica existencia... Hoy he releído una con el título de "Alargafiestas (4)". La entrada y la chica de arriba son de Octubre del 2011, hace más de nueve años, y este que sigue era el texto que la acompañaba y por el que sigo poniendo la mano en el fuego y brindando con whisky. El otro día leí por ahí la mejor definición de melancolía: "La felicidad de estar triste". A eso le añado yo una carcajada y lo que sigue como digo, como dije:  


Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

DESOBEDIENCIA REBELDE, SISTEMÁTICA Y CONSCIENTE

Por lo pronto un pleonasmo:
"DESOBEDIENCIA REBELDE"
Gracias, fascista de mierda (¡Otro pleonasmo!)
Luego si eso ya pinto algo...
(Hala, para Tot Barcelona)

A TOMAR POR SACO LAS NAVIDADES (2)

A TOMAR POR SACO LAS NAVIDADES

En el barro del camino
Aguanta el surco riel
Su carro en versalita
Y subraya el vuelo del gorrión
Que va que se las pita.

FELIZ VERANO AJENO

-¿Ha elegido ya montura para sus cristales nuevos?

-No... Pero debería ser una montura que pudiera soportar la presión extrema de los muslos de una hermosa mujer de veinte años...

-Unas normalitas, entonces.

-Eh... Sí...

(Por los días de la luz, del vitalismo, de la alegría de comer y beber en compañía en este bendito país de mierda, protegidos del mal con un vaso de cerveza y los superpoderes de un chiste, un amigo, un amor o un entrecot. Walt Whitman lo dijo mejor, pero le ocupó más espacio. A la mierda los políticos y que ardan todas las hogueras de aquí a Upsala. Y una cosa más: ¿Los extrovertidos son los que se cagan encima? Porque yo sólo estoy expansivo, por ahora...)

TOUS SE TROUVANT

170 millones de euros por el cuadro de arriba, Amedeo, "Nu Couché", con todo el mundo acostado a estas alturas... A estas bajuras del arte... Ya fue difícil encontrarte en Pere Lachaise... Ya fue difícil recordarte en "Los Amantes de París" delante de esa pieza final de alfarería triste. Pensar que ahí debajo estabais los dos, esqueléticos como siempre, lejos de todo. Qué obscena puede ser la posteridad, Amedeo. Qué guarra. Tú muriéndote de hambre hoy en el pasado y nosotros aquí llamándote genio y llenándote de millones de euros las cuencas de tu calavera... Qué guarridad más tenebrosa...

ORTOS DEL MUNDO, UNÍOS...

REDACCIÓN: LAS VACACIONES DE VERANO

Las vacaciones de verano son muy bonitas como su propio nombre indica y a mí me gustan mucho a tenor del tiempo libre que generalmente es bueno, señorita. En las vacaciones de verano, verbigracia, por eso hace sol, y ahí es donde entramos en la cuestión de los días oportunos y las noches locas, según mi padre. Un día es oportuno cuando está para algo, salva sea la parte de la siesta, y la gente los oportuna para tomar el sol en la playa, horizontalmente las señoras y verticalmente los señores, haciendo de hermanos mayores de una sandía enterrada con un palito al lado para respirar, o la gente los oportuna para aglomerar arroz, tirarle una autopsia de pollo encima, y llamarlo paella, horizontalmente las mesas y verticalmente los señores removiendo eso con el mismo palito de la sandía fiambre o similar. En el respecto de las noches locas de verano, dice mi padre que lo son porque se produce un trastorno bipolar entre el poco tiempo que tienes, la distancia de tu madre (la mía) del sitio donde haya aparecido el trastorno, y la minucia de pollo en el almuerzo, que es poca carne para tanta necesidad, tripolar a estar alturas, sobre todo si se la compara con la carne de todas las mujeres de las noches locas, menos la tuya (mi madre), que por eso lleva mi padre un gintónic furtivo a la espalda y una cocacola (rancia) legal delante por si se le arrima la parienta (su mujer, mi madre, dos parentescos) a hacerle un control de alcoholemia de lo que está disfrutando de la noche loca después de un día oportuno en la playa, salvo la parte de la siesta. Esta parte dice mi padre que siempre hay que salvarla, como al lince ibérico, que no servirá de nada, dicho por todo el mundo, pero te da visión de futuro y todas las ínfulas felinas... Digo yo que para la noche loca y el trastorno, que propiamente me ha hecho mi padre que le adjunte arriba uno de esos trastornos en la redacción para que usted entienda mejor lo de las vacaciones de verano; que paga él lo que haga falta por el suspenso, que no le enseñe la redacción a mi madre (su mujer), y que otro día le escribo yo una redacción sobre las vacaciones de verano con las cosas que a mí me gustan, señorita, pero antes me fijo si está mi padre en la mesa haciendo números para las sandías que le alcanzan este verano y a cuántos trastornos puede aspirar este año con un cuarenta por ciento menos de nómina, normal que se tome antes los gintónic de la espalda y que aglomere en mí misma y en mi redacción todo el arroz que se le está pasando, señorita. Dios guarde a usted muchos veranos y ni le digo que mi padre también ha preguntado por su nombre y que cuántas primaveras tiene, fíjese el nivel de despiste con el tema que nos ocupa y que aquí termino exabrupto porque acaba de entrar mi madre y no quiero que vea el trastorno y se líe la tripolar.

TUBINGAS (17)

Entre los muchos candidatos a ser el misterioso político del PP con seis cuentas en Suiza se baraja el nombre de Carlos V. Todas las chimeneas de sus chalets trabajan a la máxima potencia pese al buen tiempo. Se trata de saber si terminará antes la quema de documentos que la investigación del juez, aunque todos los indicios (*) permiten aventurar que acabarán al mismo tiempo para tranquilidad de todo el mundo.

Correo electrónico a Jorge Fernández Díaz: "Te señalo la luna y me metes preso al dedo índice".

Detenida la red de escaparatistas de la calle Serrano por inducción al robo.

Irrumpe con fuerza en la elecciones un partido independentista alemán, el P.I.A., que reclama para sí todo el territorio de la Unión Europea. Ángela Merkel se apresura a emitir un comunicado aclarando que el P.I.A. y el C.D.U., su partido, no son lo mismo.

Victoria Abril consigue trabajo en España: "Tuve que acostarme con Fátima Báñez, pero ha merecido la pena. La Virgen de Lourdes está conmigo".

Detenidos 4 sujetadores de Victoria Secret por enaltecimiento de los senos.

"Cholo" Simeone: "Que la Virgen de Lourdes sepa más kárate que la Virgen del Rocío no quiere decir nada. En los trabajos hay que ir contrato a contrato..."

Correo electrónico a Dolores de Cospedal: "No seas tonta y vuelve a ponerte tacones. Que Rajoy te obligue a mantener un perfil bajo durante la campaña europea quiere decir otra cosa".

Cristina Cifuentes deniega el permiso a la asociación "AMIGOS DEL MOLLATE" (peña hípica, por otra parte) para que la Puerta del Sol sea sede permanente del Botellón en Madrid: "Bastante dejamos a los del 15-M como para que ahora el anuncio de TIO PEPE junte a más gilipollas". "Es que se ve desde muy lejos, Cristina, hip...". "Me da lo mismo. Que no es que no". "Atrae a los borrachitos, Cristina". "¡Y la Torre Eiffel a los soldadores! ¡Guardia, se me lleve a este ahora mismo!". "¿Cargos?" "¡Cargadísimo!"

Hubo un tipo en el Retiro que hacía cosas inverosímiles con un yo-yo. Lo veías y no lo veías, como si le faltaran fotogramas. El yo-yo de arriba funciona con cinco fotogramas exactamente. La chica sin cara funciona con uno solo. Pues como mucha gente cuando coge la postura buena, que los he visto yo.

(*) Indicio: indio sospechoso.

PARA CUANDO SALGAN LOS PRIMEROS DE "MASCULEN"

-¿Y QUÉ TE PONGO?

-ME DA LO MISMO. ALGO PARA TENER LOS BRAZOS LEVANTADOS Y LAS TETAS MONÍSIMAS...

(Besitos a las activistas de Femen enfadadas de verdad)

EL BOTÓN DE "FAST FORWARD" DE LA DICTADURA GLOBAL.

Philip K. Dick, Sturgeon, Bradbury, Heinlein, Sueldos. Lovecraft, Poe, Machen, Clive Barker, FMI. Cocaína, Anfetaminas, L.S.D., Crack, Bajada. En ninguna otra época han protagonizado tantas portadas de periódico la ciencia ficción, el terror y las drogas. En el barroco del neoliberalismo, los economistas de fortuna se hacen rapé con los millones de parados y los millones de muertos de hambre, y esnifan. Siembran el pánico con drones de sobremesa como las boutades de los salones cortesanos en el Antiguo Régimen. Unas refinadas risas de los masters por Chicago y que se joda el pueblo. Que "sugieran" una bajada del 10% de los sueldos en España es una muestra más del nivel de cinismo y prepotencia al que han llegado en su estrategia de conquista. Con los antecedentes de sumisión y servilismo que tenemos por esas camas de Bruselas, esta nueva bajada de pantalones que nos proponen es una apuesta entre los machos alfa de los lobbies y los violadores del FMI. "Te digo que se bajan el sueldo". "Te digo que no. Es demasiado ya". "Te digo yo que se bajan el sueldo y que no tardan un mes". "Vale. Apostado." "Si se lo bajan, la comisión es toda para mí". Si España se baja los pantalones con esta sinvergoncería que han dicho los obsesos sexuales del FMI, con lo buena que está, se la tiran en fila india. El acoso sexual es así. Qué importa la dignidad. Qué importan los países. Qué importa la gente. El que sólo vea psicodramas en los números con los que resuelven los problemas de la crisis es que no está en la clave del éxito: no comprende que toda crisis es una OPORTUNIDAD de violación de las normas. No es de los "nuestros". Los dilemas éticos con los que se divierten los filósofos con una copa de más no caben en la economía global. No es una ciencia moral. Es un manual de instrucciones para multimillonarios. El de su vídeo de dominación mundial. La consola de la Dictadura Global. Y ahora mismo están jugando con el botón de "fast forward".

REDACCIÓN EL VERANO

El verano es muy bonito y en contradicción con la primavera, que te acentúa las carencias, el verano te las deja en pelotas. En verano pasa todo lo que no había tenido tiempo de que pasara el resto del año, señorita, por eso los días de verano son más largos y a las noches se les deja tan poco margen que todo el mundo se apelotona ahí para que les pase rápidamente lo que han estado planeando y organizando durante el día como si fueran generales de división aunque luego todo se resuelva en una bofetada o en un camión de la basura tocándote el pito o en una melancolía de cuento con final triste y tú durmiendo debajo de una tumbona, en el sentido de mueble, no de cosa viva. En el verano mucha gente se acerca más bien a la playa, y los que no pueden más bien a la montaña, que es el sitio donde una tumbona ya es cosa de enfermos y los cubitos de hielo van por fuera de los cubatas hasta en Agosto. Todo esto según mi padre, señorita, que yo no le veo la tristeza a dormir debajo de una tumbona en el sentido de mueble ni la derrota a que te toque el pito un camión de la basura, que ya me gustaría a mí. Dice mi padre también que le ponga que a la sensación térmica en verano se la mide por la espuma que echa uno orinando a la pata coja y que la otra sensación del verano es que todas las conocidas están más gordas y las desconocidas estupendas. Sin punto de comparación, señorita. Y que todos los veranos lo son en función de un verano mítico que hubo y que ya no es lo mismo, o por rencor o por nostalgia, pero yo ya no sigo más que esto es una redacción de lo bonito que es el verano y no un dictado de lo tonto que se pone mi padre cuando agarra la bota de vino porque este año nos toca pasar quince días otra vez con la abuela en el pueblo, que de aburrido que es ni tiene montañas ni gente muriéndose al aire fresco, sensación térmica mojama, dicho por todo el mundo del pueblo que digo, cuando dicen, que es casi nunca o por lo bajo.

¡EJERCICIOS ESPIRITUALES YA!

El gobierno debería parar. Dejarlo. No sabe, luego lo mejor es que no haga nada, que se tranquilice, que se vaya. Todos los ministros fuera. Juntos. Sin escoltas. En un autobús que ponga "GOBIERNO DE ESPAÑA" en letras bien grandes, como los que usan los clubs de fútbol con sus nombres o el mismo de la selección nacional. En un autobús fuera de sus despachos y de sus ministerios. Todos juntos de ejercicios espirituales. ¿Adónde? Al barrio de las Tres Mil Viviendas, en Sevilla. A la plaza de Lavapiés, en Madrid, o a la Cañada Real. A La Palmilla, en Málaga. De ejercicios espirituales con la gente que les quiere. Una semana de reloj compartiendo sus pesares y sus alegrías con el pueblo al que sirven. Un relax, oye. Digo para el pueblo. Saldría una peli de Berlanga, con su toque Tarantino. Tarantino touch en las vísceras de algunos ministros en el parabrisas del autobús lenitivo que decía antes. Ese relax. Como el de la chica de la estrategia Interviú de arriba. Que yo creo que es post "lo que haya hecho". O me ha salido así. Fiu.

CUALQUIER DÍA, EL PRESIDENTE OSCURO...



Cualquier día nos desaparece un león de las cortes y será un banquero el que lo tenga de gnomo de jardín en su chalet. Cualquier día nos roban el ejemplar princeps de la Constitución de 1978 y será un bedel de Génova, que se ha quedado sin papel higiénico en la planta noble. Cualquier día prohíben la libertad de expresión, por delatora; la libertad de manifestación, por frecuente; la libertad de asociación, por anticuada. Cualquier día nos van a cazar a tiros en la calle, por esclavos en rebeldía... Quitemos lo de "cualquier día" y se entenderá mejor esta mala leche... Arriba, como siempre, estrategia Interviú (qué culpa tendrá la pobre chica), por compensar el tipo de leche que decía antes. Mientras tanto, estoy buscando el teléfono del hijoputa de Denver. A ver si tiene un ratito y se pasa por la sala de cine del Congreso de los Diputados. Están a punto de estrenar "El Presidente Oscuro". ¿De la Warner? De la Merkel.

SILOGISMOS DE LA CRISIS

El erotismo es el último refugio de los parados. Los parados no se crean ni se destruyen, sólo se transforman. Los transformistas son a Sócrates lo que los economistas son a Montoro. Montoro no es hombre, luego es inmortal. Cristopher Lambert le dice a Montoro que sólo puede quedar uno, luego Montoro se caga. Nicholas Cage pasa por allí y le dice a Cospedal que tiene ojos de serpiente, pero que la que está mudando la piel es Fátima Báñez. ¿En qué peletería, pregunta Esperanza Aguirre? Aguirre o la Cólera de Dior. Si Dior está en todas partes  y Montoro no es hombre, queda demostrado por reducción al ridículo que se niega la mayor al pueblo. Y si en Madrid la mayor se llama Calle Alcalá, por ahí van los tiros, las protestas, las filosofías, las cicutas y las premisas. Las premisas, verbigracia, son casi siempre Rouco Varela masturbándose con una foto de los Siete Niños de Écija antes de dar la misa en sí y echarle toda la culpa de sus robos y los de sus amigos a los paralíticos en casa, a los gays en Chueca y a los rojos en el paredón, que ya va siendo hora otra vez, hoy, 18 de Julio de su puta madre, quod erat demostrandum.

LA LETRA PEQUEÑA DEL SILENCIO DE LOS PEPEROS

En la letra pequeña del silencio de los que nos gobiernan he encontrado algunos párrafos interesantes buscando por ahí, sobre todo en el baúl con moscas de sus miradas entre ellos, en los cajones malolientes de sus sonrisas forzadas, en la bolsa de basura de sus ojeras de mala conciencia, en las bochornosas comisuras de sus falsas caritas de preocupación. A saber:

-No se implicará a ningún amigo millonario en las medidas de recorte. Esto en líneas generales. De modo que hay que tener cuidado de no tocar el fraude fiscal (salvo para amnistiarlo), no se mencionará el impuesto a las grandes fortunas y no hablaremos jamás de las tasas a las transacciones financieras.

-No se implicará a ningún miembro o institución de la Iglesia. Ni en lo que respecta a la devolución de su patrimonio al pueblo, ni mucho menos en aplicarle el impuesto de propiedades. Los casos de pederastia, abuso de menores, apropiación indebida o manipulación de deficientes psíquicos y beatas moribundas serán ninguneados y archivados como siempre. En esto nos sigue sirviendo la misma estrategia que pusimos en marcha en 1939.

-No se hará mención alguna de la responsabilidad de los cientos de militantes de nuestro partido en la esquilmación y robo del erario público en cualquiera de los casos de corrupción en los que estamos envueltos. La palabra a tener en cuenta es "prescripción".

-No se entrará en ningún debate donde se ponga en duda que la privatización de los servicios sanitarios sea buena para el sistema público de salud. Los hospitales públicos seran instituciones de beneficencia para desahuciados y pobres, una vez que todos los médicos recalcitrantes y "solidarios" hayan muerto o se hayan tenido que ir a Irlanda a ejercer.

-No se entrará en ningún debate donde salga a colación las subvenciones a los colegios privados y la extinción de la enseñanza pública por la vía de machacar moral y económicamente a sus profesores y de recortar el presupuesto para el mantenimiento de sus instalaciones. Se rendirán por extenuación, por hambre, por frío y por enfermedad.

-Se calificará como acciones de los antisistema cualquier protesta legítima de los ciudadanos. En caso de que nuestros infiltrados de la policía no provoquen como es debido, entrenar a nuestras bases en jornadas intensivas hasta que les crezcan pelos rasta y huelan mal.

-El término "Manifestación" se cambiará en todo momento por el de "algarada delictiva".

-No se hablará de los Sindicatos más que para afirmar que están anticuados.

-Asociar siempre el término "parado" con la palabra "respeto" hasta que adquiera el significado de "enfermo".

-Asociar el enriquecimiento desmesurado de nuestros amigos con las ventajas de ser emprendedor.
-Insistir en la asociación de "funcionario" con "vago".
-Insistir en la mentira de la herencia recibida de Zapatero. Tapar con paletadas de mierda cualquier reserva sobre si la herencia provenía de Zapatero o de nuestro Amado José María Aznar cuando permitió la Burbuja Inmobiliaria porque beneficiaba a sus amigos y él también pillaba cacho.

-No hacer ostentación pública de nuestro excesivo bienestar económico: han de seguir pensando que la crisis es igual para todos.

-Cortarnos un poco en la alegría de poder imponer por fin nuestro programa fascista a toda esta mierda de gente con la excusa de que nos lo mandan desde Europa.

-Repetir todo lo que haga falta la expresión "recortes imprescindibles" y "sacrificios necesarios" hasta que la gente deje de pensar que son "humillaciones arbitrarias", "imposiciones feudales" y "un golpe de estado al estado de derecho".

-Y por último, repetir hasta la saciedad lo de que "hemos vivido por encima de nuestras posibilidades" hasta que se lo crea el último tonto de cada pueblo.

Y la chica de arriba, estrategia Interviú de siempre, con la leyenda casi teresiana de "Érame que me era una española como las demás...", que viene a ser el sueño ecuménico de cualquier Cifuentes, cualquier Santamaría o cualquiera Fabra de mierda, por sentirse santas, y no pijarracas forradas y con peana en la silla de cagarse en el resto de españolas y españolos porque ellas lo valen y son tan, tan, tan diferentes a la chusma...

Me extiendo. Mega Biblios, Mega Kakon.

LA LEY DE DAR LA CARA Y LOS TRABAJOS DE VERDAD

Los que se dedican a la política profesionalmente, y subrayo su condición de profesionales de eso, lo hacen por no poder tener un trabajo de verdad ni querer dedicarse a algo que realmente cueste un esfuerzo, una preparación y que, en definitiva, sirva para algo útil a la gente. Cuando se escudan en su "voluntad de servicio" al pueblo, estamos delante de un mentiroso con recursos o delante de un voluntarioso ingenuo. Ni uno ni otro le sirven de gran cosa a la peña. Lo que subyace en las intenciones de un político (que cada cual haga sus santas excepciones, que serán sólo eso, excepciones insólitas como casquivanas señoritas vírgenes en un Gomorra o en un Madrid por La Paloma) no es más que vanidad, codicia y ansia de poder. Lo otro, sus retóricas, sus demagogias y sus elocuencias de charlatanes, sólo son enredos de madeja para justificar sus robos, injusticias, torpezas, negligencias, corrupciones, prevaricaciones y demás fiestas de guardar y nadar en piscina cara. Si el viento de la realidad corre a favor, ellos son los primeros en apuntarse a la autoría sobrenatural. Si el viento de los hechos corre en contra, también son los primeros en echarle las culpas al partido contrario. Una patulea de mediocres, aprovechados, vagos y maleantes de corbata y carrera de derecho... Pero estos días se me ocurre que podríamos imponerles una obligación más, aparte de las que ya incumplen con el pueblo. Por intentarlo que no quede. La obligación de dar la cara. En concreto, la Obligación Institucional de Dar la Cara. OIDC. La ley de la Oidecé. ¿Cómo se articularía y cómo se impondría la ley de la Oidecé? Siendo una ley que emana del pueblo, es el pueblo el que intentaría emplazar al político en cuestión a dar la cara en un lugar y a una hora determinados. Acto de presencia que se tramita en el momento exacto en el que una asociación, sindicato o grupo de afectados solicita su permiso de manifestación ante la autoridad competente. Esa burocracia y ese impreso necesarios para que el acto sea permitido (legalizado) y los antibisturbios no tengan todas las papeletas de sacarte a ti el jamón a porrazos. Un poner: los mineros asturianos quieren protestar por la patada en el culo que van a recibir en breve y ejercen su derecho de manifestación rellenando su impreso pertinente para ir todos juntitos y chillando de tal sitio a tal sitio y a tal hora, con la novedad añadida (OIDC) de la petición expresa de comparecencia en el balcón fulanito del ministro menganito del ramo a efectos de que aguante la lluvia de quejas, peticiones y los insultos que los chavales de una idea luminosa en la frente crean oportuno espetarle... durante media hora, por no alargar la cosa. Así, el ministro del ramo (el tal Soria en este caso) estaría obligado por ley a aguantar a los mineros (en principio) y dar la cara en el balcón solicitado. Por la Ley del Oidecé. Obligación Institucional de Dar la Cara. Una compensación. Un objetivo. Un alivio. Un premio. Cuidado con esas medidas contra los sintecho, que te aplican la OIDC. Ojo con obligar a privatizar los hospitales, que las matronas te piden la OIDC. No te atrevas con otro recorte más a los parados, que cinco millones de tíos son muchos tíos para dar la cara... Pero claro, la autoridad competente estudiaría la petición: quiénes y por qué, cuántos y por dónde, a qué horas y de qué maneras... Y el muñeco que hayan pedido para aplicar la OIDC. Ahí asistiríamos a la negociación y el regateo de la autoridad de turno de cara a aprobarte la manifestación (o no) y la identidad del sujeto que has pedido para Reyes en tu OIDC. Solicitas un ministro, por ejemplo,... y a lo mejor te ofrecen un director general. Pides un alcalde y te ofrecen un concejal de fiestas. Pides el presidente de la patronal y en el regateo consigues un accionista de Zara. Pero ya sería otro cantar y otra alegría en las manifestaciones. Y no como ahora, que la gente se indigna y se manifiesta y protesta y le chilla sus verdades y sus quejas a una ventana cerrada, una placa en un ministerio, un balcón sin nadie o a una fila de antidisturbios que están escuchando por cascos el Carrusel Deportivo de la Ser mientras esperan la orden (por la otra oreja) de sacarte de ahí a hostias. ¿O no es de justicia que el que la lía dé la cara frente a los afectados? Algo parecido hizo Cristina Cifuentes ayer, aunque sin quererlo, la muy imbécil. Dio la cara en la calle, inconsciente ella, ante un grupo de manifestantes que la reconocieron por el barrio de Malasaña. Dio la cara "de escorzo" mientras huía... y se la escupieron. Cosas del cargo. Si no vales para la política, búscate un trabajo de verdad, guapa. Pero da la cara. Si no voluntariamente, que no tenéis ni vergüenza ni altura moral para hacerlo, ahora por la ley Oidecé, obligada por dedicarte a la política, y no como ayer, que te pillaron con el carrito del helado. Por cierto, que conozco el restaurante etíope donde se refugió la pija. Una pena que saliera con vida. En ese restaurante suele pasar que tú eres la comida... ¿La chica de arriba? Un poco de estrategia Interviú, pero sobre todo que estaba cansado de dibujar rubias malas. Buenísima, la alazana. Una jaca.

ESTE SIGLO MALNACIDO

No ha venido un viento solar que haya arrasado los campos y secado los mares. Ha venido un viento de codicia y maldad que ha quemado la cabeza de los hombres y los libros que antes marcaban el camino. La nueva tábula rasa es una tableta de Apple. El miserable Hombre Nuevo hará vomitar a Platón. La felicidad nunca ha sido una opción filosófica de prestigio. Ahora comenzará a serlo. Hay que coger la cabeza quemada y usarla de tope de puerta de este siglo malnacido. Cómo mola el tono bíblico debajo de una estupenda.

LA INTELIGENCIA DEL HOMBRE ES LIMITADA

Una cosa que leí por ahí hace tiempo y que decía más o menos así: "La inteligencia del hombre es limitada... Y cada día somos más...". A ese tenor, en el caso de que todo consistiera en repartir un único bien preciado, si los dos únicos habitantes del planeta fueran Rubalcaba y Rajoy, se quedarían pegados como dos imanes por sus polos opuestos. Dos fuerzas de distinto signo. Abrazaditos y paralizados como dos esquimales de souvenir. No es una mala vía para anularlos a ambos. El inteligente ladino y la patata estupefacta. Lo que embrolla la situación son sus entornos y las migajas que picotean sus pájaros aledaños. Los subnormales del PSOE. Los científicos nazis del PP. En justicia, si tuvieran los cojones de enfrentarse en macizos bloques uno y otro, los dos partidos deberían acabar igualmente abrazados. Y paralizados. Ahí podríamos aprovechar los mediocres para llamar a las cosas por su nombre y comenzar a resolver de frente todos los problemas, libres por fin de los profesionales de mierda que no nos representan.

INSHIDIAS

Entrecierra los ojos. Entrecierra también los oídos. Recibe este dato: el gobierno del PP es una banda. Disimula tu sorpresa. Asume la información como el tercer secreto de Fátima sobre la higuera de este blog. Ahora mira y escucha con el cerebro entrecerrado, como si te asomaras a la calle a través de una rendija. El gobierno del PP es una banda y tú lo sabes. Les has descubierto. Mira. Escucha. Tienen un jefe. Tienen un plan. Tienen consignas. Han conseguido las llaves de los ayuntamientos y de los ministerios. Han volado las cajas fuertes y no había nada. Maldición. Se llaman por teléfono. Están organizados. Hay que robar en otro sitio. La contraseña es EXTORSIÓN. No dejes de mirarles. Escúchales desde tu escondrijo. Van a asaltar la Seguridad Social. Van a reventar la Sanidad Pública. No quieren testigos, así que usarán el cloroformo entrando en los colegios estatales. Los trabajadores que no acepten de buen grado la protección del capitalismo serán aniquilados. Los tenderos pagarán también la mordida. En todas las madrigueras de la banda se reparten las armas que han comprado en Bruselas. Se cruzan las últimas llamadas desde los obispados y los paraísos fiscales. Los mercados han comenzado la cuenta atrás. El jefe se pone en pie en una cena de gala que le han organizado los banqueros. El jefe dice: "Inshidias". Es la orden.