ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (17)

-PERO AUNQUE LA... AUNQUE LA VICE... LA "VICEPERSIDENTA"... NO COBRARA EN SOBRES... ¿ANTES FUE ESA PALABRA MALA QUE EMPIEZA POR P...?

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (16)

MOTIVOS PARA ENCARCELAR A LA GENTE

A un juez que estaba de guardia, tal vez con el Aranzadi en posición de presenten armas, Eloy Velasco, e imagino que menos sonriente que arriba, le llegó ayer la Guardia Civil (ella siempre de guardia) con los textos consumados de 17 "criminales" que "enaltecían" el terrorismo en la red. Y el juez Velasco los ha mandado encarcelar a todos, con la ley en la mano. Por sus textos en Twitter y en Facebook, insisto. TEXTOS. Unos escribían que se alegraban de la muerte de Miguel Ángel Blanco, otros se reían de las secuelas que le quedaron a Irene Villa, otros daban la bienvenida a etarras excarcelados, otros hablaban bien de los Grapo... Y así los textos, con su mayor o menor medida de inhumanidad, con mayor o menor medida de verborrea (graforrea) antidemocrática, pero todos con el cerebro arrasado y menos luces aún en el corazón. Textos miserables escritos, casi con toda certeza, por miserables... Pero sin nada más detrás de esos pantallazos que los han catapultado directamente a la trena, sin más investigaciones, análisis sintáctico de los móviles, ni zarandajas de subtextos.  Con "nada más" me refiero a "pertenencia a banda armada" o "posesión de explosivos", por ejemplo. Sólo sus textos. ¿Que son síntoma de que podrían estar maquinando algo? Por supuesto. Y por tener cincuenta céntimos en el bolsillo seguro que están ahorrando para una bomba atómica. ¿Que por el humo se delata el fuego? Por supuesto. Y por tener un pene en el calzoncillo al violador. Los textos y las burradas que contienen sólo son síntoma de que sus autores son unos malnacidos, pero no unos criminales. Y lo de "malnacidos" es una opinión mía. Porque estoy en mi derecho a opinar así de ellos y escribirlo aquí. Como también estaría en mi derecho de hablar bien de ellos, aunque sean unas ratas. Su delito es el de "enaltecimiento del terrorismo" y algo así como el de humillar a las víctimas. Por escrito. Presos ipso facto. Ni por una soflama en un mitin proetarra con quema de banderas nacionales (o pisoteo de margaritas, me da lo mismo), ni por una carta reivindicando un atentado con el coche bomba todavía humeante. Por opinar. Equivocados, crueles, desquiciados, malintencionados, antisociales... Pero por opinar equivocadamente, cruelmente, desquiciadamente, malintencionadamente, antisocialmente... Sí, a mí también me caen como el culo esos tíos mierdas, y sí, yo también habría intentado darles lo suyo con una buena sarta de insultos y escupitajos metafóricos, de Quevedo para arriba, por escrito y con una ortografía impecable... Sin embargo, el escalofrío que sentí cuando me enteré de la noticia no fue precisamente de placer por lo bien que funciona nuestro "estado de derecho" ni por el respeto que se le tiene últimamente en este país a la libertad de expresión: ¿cuántos periodistas y cuántos periódicos están siendo acosados a demandas por sus noticias sobre corruptos y corrupciones? Con estos mimbres de encarcelar inmediatamente a los que enaltecen faenas contra el ser humano, tales como el terrorismo de una banda extinta... ¿No habría que detener entonces a Sostres por estar a favor de los terremotos, el de Haití, concretamente? Una forma de estar de acuerdo con el terror sí que es ¿o no?... ¿Y no habría que detener entonces a Obama por apoyar el asesinato de estado desde sus "drones", por poner otro ejemplo? ¿No habría que detener entonces a Mayor Oreja por entaltecimiento del franquismo? ¿Y a esos tíos raros a los que les gusta Celine, Hamsun o Ezra Pound, y lo ponen por escrito? ¿No estarán preparando el IV Reich? ¿Y esa otra gente que adora a Walt Disney, el fascista, y también lo enaltecen por escrito en la carátula de Bambi? ¿No merece la cárcel Montoro por humillar a las víctimas de la crisis? ¿No debería ir inmediatamente al trullo Soraya Sáenz de Santamaría por ofender a los parados? ¿No merece la cárcel Rajoy por enaltecer el terrorismo financiero? ¿Qué pasa con esos twitter de granito en cientos de calles de España, escritos por el propio gobierno y a favor de los fusilamientos en masa que se produjeron durante la Guerra Civil, y enalteciendo a sus principales cabecillas? ¿No hay nadie que le vaya con esos pantallazos al juez Velasco? ¿Y si algún poeta escribe un verso sobre la necesidad del Apocalipsis, ese atentado cósmico, para que renazca una Humanidad nueva? ¿Y si el Papa lo lee y lo comenta con agrado continuamente en lugares públicos y no son versos, sino versículos, los twitter de ese terrorista que se hace llamar Dios? ¿Dónde paramos con los motivos para encarcelar a la gente si digo aquí que me encantaría que ardiera por los cuatro costados cierto edificio de la calle Génova?

LA BURBUJA DE LOS JEFES DE GABINETE

"La próxima vez que queráis hacer una entrevista 

se organiza de una forma más respetuosa"

En el "Salvados" de este domingo, Jordi Évole le dio la oportunidad a un desprevenido Jorge Moragas, jefe de gabinete de Rajoy, de explicarle por teléfono a Jaume Martorell, un dependiente "severo", las razones de los recortes en la Ley de Dependencia. El simpático político etéreo salió corriendo frente al chaval en silla de ruedas. El amable político feliz no tenía a mano el argumentario con las mentiras de su partido. La luz les quema, como a los vampiros. Y una llamada de ajo picante.

HOMBRECILLOS VALIENTES

"Y ahí / de pie en silencio / en el paddock / antes de / montar / estaban los otros jockeys / junto con los jueces y / los preparadores : / en silencio y pensando / en la muerte y en el que / se había ido, / estaban / en un semicírculo / los hombrecillos / valientes con botas y trajes / de seda.../

"Las Putas, Los Locos y Los Predestinados"

de LO IMPORTANTE ES SABER ATRAVESAR EL FUEGO, 

Charles Bukowski

Ayer no se dieron mal los caballos. Incluso ganamos algo de dinero. Pero poco que contar. Tal vez en la cuarta la sorpresa de un ganador inesperado, Supercoco, que rompió mucho papel, pero en la quinta, la victoria previsible de Celtic Rock, arriba, con su jockey de siempre, José Luis Martínez... Tal vez la negativa a correr de Rivendel, en la 2ª, con su jockey saliendo de una lesión, Crocquevieille, o la pelea hasta el final de la diminuta Nieves García contra el diminuto Vaclav Janacek, Deseado contra Paniside, segunda la española... Tal vez la sospechosa fila india de caballos del Duque de Alburquerque detrás de Celtic Rock, a tres y cuatro cuerpos, Biladi y Avante: uno llevaba sin correr desde los tiempos del coronel Custer y el otro salía de la cama... Tal vez el desconcertado cuarto puesto del viejo Entre Copas, que lo que quería era seguir corriendo un par de kilómetros más para destrozar por aguante a esa muchachada de pipiolos sin ninguna mili que le habían colocado en los cajones... Y sí, la carrera había terminado ya, aunque el venerable alazán pidiera los metros que todavía tenía en el pecho... Un día más en las carreras, con su cita previa de Bukowski, como está mandado... Pero cuando leí el poema de arriba, no hace mucho, me iluminó la expresión "hombrecillos valientes". Porque Bukowski sabía. Para cualquier neófito, esos hombrecillos, de lejos y de cerca, sólo parecen personillas ridículas en sus trajes de colorinches, y recuerdo haber pensado así de ellos antes de engancharme a las carreras en la Zarzuela, hace ya algunos años, pero nada más lejos de la realidad... Esas personillas son otra cosa. Son tipos serios, son duros, son inteligentes, son atrevidos, y necesitan el dinero, carrera a carrera. No hay contratos maravillosos en España, como los pudiera haber en Estados Unidos o en Francia o en Inglaterra. Tienen que ganarse el pan metro a metro, carrera a carrera. Pues igual que un oficinista, me diréis... Pudiera ser, pero a los oficinistas su mesa de trabajo no les abolla el cráneo, no les hunde el pecho, no les parte tres costillas en un arreón contra los palos, ni les arranca la oreja derecha de un pisotón. También es verdad que sus mesas de trabajo no son los animales más hermosos y nobles del mundo... Pero también es verdad que un oficinista puede comer lo que quiera sin que medio kilo de más al final de la semana le suponga la mirada torva del preparador y hasta el despido de la cuadra, y que un oficinista no tiene que pensar en una décima de segundo si puede colarse con su animal donde no cabe una escoba o si lo sensato es justamente la locura de abrirse por fuera y entrar en diagonal en el poste de llegada como una estocada de esgrima. El jockey José Luis Martínez, de Madrid, del mismo Rastro, es uno de los buenos. Y ha montado a los mejores: Plantagenet, el propio Entre Copas, Celtic Rock... y Noozhoh Canarias, nuestra principal baza para ganar la carrera más prestigiosa del mundo, en Newmarket, Londres, la 2.000 Guineas. Decir que es "nuestra principal baza" es decir que está de los últimos en los pronósticos. Que nadie cuenta con él pese al glorioso susto que les dio a los franceses en Longchamp, quedando segundo, hace ya unos meses. Que el favorito es Kingman, que casi paga 1 a 1, y que José Luis Martínez no podrá correrlo porque sólo es José Luis Martínez y el Grupo Bolaños, su cuadra, quiere que a ese caballo lo monte un jockey de más... nombre. Y cada vez que le preguntan a José Luis Martínez por la decisión de los propietarios, el madrileño mira al suelo, traga saliva, y se le humedecen los ojos... Él sólo quiere lo mejor para ese caballo... Y que tenga mucha suerte... Y que cuidado con Australia... Por supuesto con Kingman, pero también con Toormore... Su amigo Noozhoh corre este sábado día 3 de Mayo. Sin él. "Hombrecillos valientes".

(Nota 4 de Mayo 2014: Ganó Night of Thunder, peor en los pronósticos que Noozhoh. Segundo Australia. El jockey caro que sustituyó a Martínez, Soumillon, no supo dosificar los 1.400 primeros metros del caballo español, que se los hizo en cabeza como un campeón. José Luis Martínez, que lo conoce mejor, sabe su distancia, su "stamina", y habría gestionado a Noozhoh en reserva. En los últimos doscientos metros lo machacaron al pobre. Con todo, un honroso sexto puesto.)

EL SEÑOR LOBO DE LA BANCA

Hace ya algunos meses escribíamos aquí sobre el primer cadáver de puerta giratoria entre la empresa pública y la privada. Uno que había matado el propio ministro de economía, Luis de Guindos, para que no accediera a la presidencia de la patronal bancaria (cosa privada y privativa). El hijo predilecto de los dos grandes, el Santander y el BBVA, José María Roldán. Pues bien, como se puede comprobar arriba, no estaba muerto, que estaba de parranda... Con su flechita (de Guindas) todavía clavada en el corazón de las finanzas, pero vivo. Y con gana de venganzas, el de las finanzas. Porque las dos grandes apisonadoras de la pasta en este país por fin han conseguido que sea el presidente del búnker que decía antes: The Walking Dead Broker Mamporrero de la patronal de la puta banca. Un experto resucitado, al parecer con unas habilidades técnicas portentosas (no quiero saber en qué consiste eso en asuntos de banca, que da escalofríos), y un pasmoso nivel de inglés... Lo que más ha erotizado a Botín, seguro... Y su misión ahora no es otra que lavar la cara de la banca toda. Su imagen mafiosa y asesina en esto de la crisis "que ya se acaba". Limpiar el coche del "Rescate a los bancos" y que no queden huellas dactilares, salpicaduras de sangre ni trocitos de cerebro. El "Señor Lobo" de los bancos para este Pulp Fiction de la estafa de la crisis. No es Harvey Keitel y es de Teruel, pero si a Botín se le hace el culo pepsicola con él, es que este tío es capaz de hacer pasar el cadáver de un pensionista descuartizado por el anuncio de una colonia nueva. Ha resucitado y nos va a convencer a todos. Por nuestro bien. De Guindos traga saliva y esta misma mañana ya se ha puesto a juntar un maletín con billetes pequeños para que el Señor Lobo no se tome a mal ese primer impulso suyo de cargárselo...

EL BAR DE TODA LA VIDA...

El otro gran placer de un cocido o de una paella es pintarlos a la acuarela. La misma sensación, el mismo vicio, supongo, que el del primer hombre de las cavernas al pintar su menú de bisonte en la pared. Ganas me dieron de rodear de lanzas al cocido de arriba o de pintarle un arquero al lado del mejillón de la paella. Los dos dibujillos sirvieron durante un tiempo para avisar comidas y tapas en un bar de Lavapiés que acaba de cambiar de dueño, que está ahora mismo en obras, y que nos ha dejado a todos huérfanos... Y berreando por las esquinas como niños de "Paracuellos". Uno de esos bares en los que te sabes el nombre de la parroquia por su lugar en la barra (como Cheers a lo madrileño) y con el que adaptabas tus horarios como los girasoles... Exactamente por su luz. No conocemos todavía a esos misteriosos dueños nuevos que vienen, pero mucho tendrán que brillar para igualar a Jose y su gente. Los habituales nos cruzamos por ahí, solitarios, descompuestos, y nos reconocemos la intemperie unos a otros... El exilio... La desorientación... La condición de proscritos alejándose de su castillo en llamas... La tristeza... Y un poquito también el orgullo de no aceptar el consuelo de "otro bar" así como así... "El ciego sol se estrella en las duras aristas de las armas..." El Naranjo de Bulnes ha muerto... Viva El Naranjo de Bulnes.

UN CLAVEL EN UNA BOCAZA DE EMPRESARIA

Hoy se cumplen cuarenta años de la Revolución de los Claveles para que en este blog le podamos poner un clavel en el cañón bucal de Mónica de Oriol e Icaza, la presidenta del Círculo de Empresarios, por lo que dijo ayer sobre los parados y sobre las personas sin estudios. Según ella, unos parásitos y una gente "que no sirve pa' nada", ante los cuales habría que reducir inmediatamene el sueldo mínimo en este país... Sí, era un caso ideal para darle el Bocachancla Award a la darwinista de pago, pero creo que el símbolo de la revolución portuguesa sirve mucho mejor para delatar fascistas. Si los militares sacan sus fusiles a la calle, metralla de claveles; si las presidentas del Círculo de Empresarios (el aquelarre del Dow Jones) sacan su desprecio a la calle, un piropillo que la estupefacte: Mónica... Posabordas de Photoshop, y, por supuesto, Grándola Vila Morena, que nunca nos falte por estos predios y que a ella la confunda, a ver si van a tener razón todos los parados y todos los que no sirven pa' nada... A ver si es que son mejores personas que yo, oig.

COSIDÓ Y SUS JUGUETES ROTOS

Igual que los mártires de la Iglesia ofrecen a Dios sus llagas y las heridas de sus tormentos, los santos de la Policía enseñan los juguetes que les rompieron los antisistema. Mira, oh, pueblo, el dolor de tus siervos. Contempla, oh, ciudadanía, tus clics de Famobil vulnerados. Del otro lado del altar podrían haber expuesto un testículo arrancado o un ojo igualmente fuera de su sitio, esas otras piezas del Lego de los manifestantes, pero para qué, si Ignacio Cosidó nos compensa con el cese de un mindundi de tercera fila en lugar del que tenía que estar en la picota, el comisario Ruiz Iguzquiza, a las órdenes directas no del gobierno, sino del PP. El esbirro con galones que hizo que toda la fuerza de las marchas por la dignidad quedara en una algarada de radicales violentos contra un grupo aislado (a posta) de antidisturbios mártires. El mismo que unos meses antes provocó cuatro heridos probando el nuevo material antidisturbios de la UIP entre sus propios agentes a los gritos de "¡No estáis aquí para pensar! ¡Vuestros culos me pertenecen!". Ya me diréis si no fue el mando idóneo para liar todo el follón de Recoletos. Cómo van a prescindir de un personaje así, puro IVÁ. Ninguna foto suya en Google. Cosa que también da que pensar, por supuesto. Me preocupa compartir este mosqueo democrático con los sindicatos policiales, que también le tienen ganas al energúmeno, pero qué vamos a hacerle: la cosa se ha puesto tan chunga que hasta Hernán Cortés tuvo que aliarse con los tlaxcaltecas contra los bestias de los aztecas.

¿RADICALES LIBRES FUERA DE LOS YOGURES?

LA ADMIRACIÓN DE LA DERECHA POR ESPERANZA AGUIRRE

BÁRCENAS, UNA METÁFORA BLANCA

Con un poquito de perspectiva ya, por lo que se manejaba en sobres, por lo que le gusta el Heliesquí (vuelo ayudado) y por lo acostumbrado que está (o estaba) a la sopa boba, Bárcenas es la Gallina Blanca del PP, ahora en la granja avícola de Soto del Real. Y cantando una cosa mala. Y poniéndole los huevos por docenas al juez Ruz, que no da abasto, el granjerillo. En cerdo o en gallina robada, con las manos en la mesa (del despacho), los gitanos del PP siempre van a negar la pertenencia, la procedencia, el conocimiento y hasta las plumas (con las que se firmaban los recibís). Cantando la gallina, y dándole al pico hasta por video conferencia, el pájaro en diferido les está haciendo acordarse en revival de la madres que lo parieron: Naseiro, Sanchís y Lapuerta. Cómo se lamentan a lágrima viva (off the record para la prensa) de no poder darle ahora el finiquito de cazuela que se mereció desde que lo confundieron con un gallo cabrón, de nombre Luis. Esa Gallina Blanca que salió rana albina por los bancos de Suiza y que ahora pía por la complicidad de todos con esos sobres de mierda con el que se llenaron la barriga los que ahora dicen ser vegetarianos, mirusté. Los del caldo de cultivo de la corrupción en este bendito país de mierda. Los del cazo. Los de la piel de gallina en estos momentos. Por reacción. Por reaccionarios. 

QUÉ MAS DARÁ EL FORMATO...

Feliz Día Exagerado del Libro

AND THE BOCACHANCLA AWARD OF TODAY GOES TO...

"Los antitaurinos son antiespañoles"

MATAR UN MONSEÑOR

"ATTICUS" Finch

LA TUNA DE UNO SOLO

En lo que respecta a las puertas giratorias entre la empresa privada y el gobierno, el postministro de Agricultura y cuarto y mitad de Ambiente, Arias Cañete, es en sí mismo el gozne de un portalón de mercante, tubular, engrasado y con quejío en cualquier buffet con cámaras de televisión y periodistas a mesa puesta. La jamba al pil pil con gafas y barba de centollo milenario que lleva en las cocinas del estado lo mismo que un fondo de nevera. ¿A quién le importan ahora los contratos de sus empresas y de sus amigotes con la administración? A los envidiosos. Chupa tú también, imbécil, que yo me estoy poniendo hasta el quico desde que pegué mi gallumbazo en Jerez. Y no te digo nada ahora en Bruselas, con las dietas. Saltémonos el chiste fácil de Cañete y las dietas, y consideremos seriamente su figura de candidato a las elecciones europeas... Si se tratara de elegir a nuestro representante de embutidos, ahí tiene mi voto y mi apretón de manos gitano con salivazo... Pero me lo imagino tratando de convencer a Cristine Lagarde de que no nos apuñale más, que ya estamos muertos, y como que no, que la Lagarde es vegana. O intentando una rebaja de los tipos de interés en el Banco Central Europeo con unas tapas de jamón, un cuadro flamenco y una noche de putas en Luxemburgo, que paga él... Y volvemos a tener a Manolo el del Bombo animando las reflexiones de la escuela de Frankfurt, por los jardines, como la tuna de uno solo que es ya Arias Cañete: gordo, campanudo y de retirada, pasando el cazo aquí para gastárselo todo en las farras del parlamento europeo. "Me preocupa saber transmitir a los españoles lo importantes que son las elecciones europeas". Hop. Saltito. Pandereta. Resoplido. Con las mallas del PP y una capa españolísima, girando sobre sí mismo, el tuno batiente.

EL SOLFEO DE LAS GAVIOTAS EN LA ARENA

Faltaba por aquí el retratito de Álvaro Pérez, el ratón conseguidor de la Gürtel. "El Bigotes", como su propia fatuidad indica. O indicaba, que ahora se depila más de paisano, como si Bismarck quisiera ir a por pan sin que lo señalen en la tienda. Pero de su pasado de ratón hiperactivo seguro que le ha quedado una cabeza llena de trampitas con queso y las huellas de las patitas de media clase política en este país. Su libro de registros. Los papeles de los roedores. A su ratón jefe, Francisco "Gürtel" Correa, se le ha quedado incluso peor cara. Chico, lo que afecta al metabolismo que te pesquen en plena incubación de cohechos, sobornos y malversaciones de glóbulos rojos públicos. Que se te queda la tez clorótica, con diagnóstico de trullum tremens. Me gustaría ver a qué se parecen sus huellas dactilares en comisaría. Esas manazas que han ido directas al pan, ahora en finger prints de cacos de frac mil rayas y puro de bodas. De las otras patitas que decía antes, me imagino el solfeo en la arena de miles de gaviotas por las playas de España. Sí, he dicho gaviotas. Y que un director de orquesta, Emilio Aragón o similar, trate de interpretar esa partitura y que le salga el Carmina Burana, versión ibérica. Carpanta soñaba con un pollo asado. A mi me da por estas cosas.

PERDONE QUE LE DÉ LA ESPALDA, SEÑOR MINISTRO...

En la más rancia tradición conservadora el esposo y la esposa procrean a oscuras. No hacen el amor. Procrean. A oscuras. Como los animalitos en sus madrigueras. Y en la más rancia tradición conservadora, cuando un gobierno quiere dar por saco a su ciudadanía también lo hace a oscuras. No sodomiza. Da por saco. A oscuras. Como a los presos en sus celdas. Con la luz apagada. Con la luz sin pagar. El gobierno que dice hola, la ciudadanía que se pone cuadrúpeda, y el ministro de la industria (faena), energía (poca) y turismo (por tu culo) es el encargado de darle a la perilla, off, uf, ay, hágase la ley opaca de la transparencia, queda inaugurada esta violación de derechos con nocturnidad, contador inteligente y oligopolio de las eléctricas. El ministro mamporrero de los voltios por tu espalda, donde la ciudadanía pierde su honroso nombre. Permitidme la blasfemia, pero lo que sonaba en "El Expreso de Medianoche" era el tema de Gabinete Caligari "Camino Soria"... La última propuesta de la Mafia de la Bombilla ha sido la de modernizarle la perilla y cambiársela por una palmatoria. Por el juego de palabras y porque no perdamos el sentido del humor. "Perdone que le dé la espalda, señor ministro...". Cebra gris. Con esa crin que me gasta, con extensiones horarias. 

PRODUCT PLACEMENT EN EL DOMINGO DE RESURRECCIÓN

En la "biblia" de "Médico de Familia" tampoco faltó nunca una leche Pascual en los desayunos...

PER FAR RIDERE

Leo que la "revolución" italiana ya ha comenzado. Han puesto a Berlusconi lejos de las niñas y a Matteo Renzi cerca de los niños, en el escenario. El primer ministro coge el micrófono y su primera propuesta política comienza así: "Venía yo para acá en el coche oficial...". Luego se disculpa por la ausencia de Jerry Lewis y Dean Martin, pero promete que después de la publicidad estará con todos nosotros Beppe Grillo y su nuevo repertorio de chistes sobre economía. También dice que le va a devolver a cada italiano 80 euros al mes por Twitter y que van a vender casi todos los coches oficiales, incluido el que le ha traído hasta ahí... Algunas risas sueltas. Sensación incómoda entre los niños, que son todos del plan Bolonia... Miro el libreto del espectáculo y mis temores se confirman. Matteo Renzi ha sido toda su vida alcalde de Florencia, de donde la Commedia dell'Arte y alrededores... En cualquier momento va a sacar una rosa y va a empezar a llorarle a la Troika... Pero no lo hace... No llora... Tampoco se disfraza de Garibaldi en version polichinela... Dice que se ha pasado cinco días sin salir del parlamento y que la venta de coches oficiales es imparable... Que lo de los ochenta euros digitales no son ninguna tontería... Fofito suena de pronto convincente... Como cuando nadie se reía hasta que Miliki le daba una hostia. Miliki puede ser ahora Mario Draghi, que está esperando detrás de bambalinas con una porra del Banco Central Europeo. Los italianos ya sufrieron al señor Chinarro en la figura de Giorgio Napolitano. Si no funciona la Commedia dell'Arte en Italia, no funciona en ninguna parte... Si los políticos no hacen una puta mierda, que lo hagan los cómicos... Juro que leí todas esas medidas de la "revolución" italiana y que me fui inmediatamente a internet a ponerle cara a Matteo Renzi. Oh, oh... No era broma. El primer ministro italiano es un cómico y con aspecto de cómico. Lo pones en un cartel de Las Vegas junto a Jerry Lewis y Dean Martin y no desentona. De ministro de economía-tartazo a Roberto Benigni, de chico de las caídas a Enrico Letta y de Margaret Dumond (la rica de todas las películas de los Marx) al mismo Berlusconi. Arriba, Matteo Renzi en papel verjurado (qué cosas tiene el programa de ilustración, leches). Es la imagen más seria que hay de él en todo Google... Y está a punto de soltar la carcajada. "Venía yo para acá en mi coche oficial. Me tocaron en la ventanilla y era su nuevo dueño, que lo acababa de comprar esa mañana y quería que me bajara". Dile tú a Rajoy que haga lo mismo...

REALISMO TRÁGICO

Todos los realistas mágicos del ABC o de La Razón con su Macondo en La Zarzuela no alcanzan a escribir juntos una sola alegría. Todos los realistas mágicos del gobierno con su Macondo en el Ministerio de Economía no alcanzan a escribir juntos un solo milagro. Van quedando pocos de los superhéroes literarios de mi adolescencia, por no decir ninguno (a Vargas Llosa lo repudié hace años). Creo que me queda mi descompuesto Bryce Echenique... Y Supertramp. Y ninguno de los dos parece que vaya a cantar ya la novela del siglo XXI. Yo, que he leído las muertes de Cortázar, Borges, Sábato y Soriano, vuelvo a sentir otra vez la pena de los libros arrumbados en la sección "Estirpes", pero con el papel sin amarillear aún. A lo mejor eso es ser contemporáneo de los desastres. Y a lo mejor lo mismo pensaron los contemporáneos de Víctor Hugo a su muerte, o los de Balzac: "Que se mueren los grandes y los que quedan sólo son medianías". No sé si el premio Nobel volvió a ser digno desde que se lo dieron a García Márquez, pero me parece que no. Y con la habilidad disuasoria que tenía el amigo para ponerle títulos de culebrón a sus libros... Escribe tú ahora "Cien Años de Soledad" sin añadirle "Entre Costuras" o "Entre Vampiros"... Por esos ratos tan buenos que me hizo pasar con aquella edición de viejo, a cien pesetas en la librería Julian's de Fuengirola. Como si lo estuviera viendo. A conocer el hielo otra vez... Qué grande. Ahí lo dejo y me dejo, mirando atrás como él. Descanse en paz García Márquez. 

CARRÈRE, LIMÓNOV, LIMONKA...

Emmanuel Carrère y su musa limonka

Ya me saltaron todas las alarmas con su biografía lisérgica de Philip K. Dick, "Yo estoy vivo y vosotros estáis muertos". Luego vino "El Adversario", un reportaje novelado sobre un tipo que mata a toda su familia... y no pasa nada. Y ahora "Limónov", el artefacto biográfico más emocionante y poético que he leído en mi vida... sobre un fascista... No, esperad... El guiñol histórico más documentando y delirante que he leído en mi vida... sobre un impresentable... Tampoco es esto... El relato periodístico más fascinante y perturbador que he leído en mi vida... sobre un escritor de mentira... No, no, no... ¿Una aberración místico-política sobre un mediocre prepotente...? No... El libro de reclamaciones de la mafia rusa... No... La cuarta salida del Quijote por la estepa, Sancho Panza una puta del este, los gigantes en el sitio de Sarajevo, los molinos en Nueva York y Putin de Aldonza Lorenzo... Que no... La lista de bodas de un petardo antes de casarse con la posteridad... Tampoco... El remolino literario de un fanático sobre otro fanático... Mmm... "El Fogonero Bisexual, el Artista Mitinero y la Locomotora Soviética"... "El Archipiélago Gulag explicado a los Skins"... "Henry Miller era un mojigato"... "El Yoga y el Vodka: tus amigos en un tiroteo"... Y tampoco... No creo que pueda definir lo que he leído... Demasiado reciente, supongo... Como seguir con el dedo la caligrafía del estropicio que ha provocado el libro, el autor, el personaje y esos raptos de iluminación y barbarie que latiguean por sus párrafos... Así pues, no tengo palabras para esta pieza inclasificable editada por Anagrama en España (traducción de Jaime Zulaika) y que por ahí fuera se ha llevado todos los premios cinegéticos que suelen llevarse los jabalíes de dos cabezas con los perros del lienzo cagándose en tus nítidos géneros literarios. Hasta ahora. Si no tenéis dinero para comprar el libro, vended a vuestros hijos. Si no os dan nada por ellos (maldita E.S.O.), reventad el escaparate de una librería con la urna funeraria del adolescente que fuisteis y haceos con "Limónov"... Y si los seguratas os acribillan a balazos, será como si lo hubierais leído, así que sólo podéis salir ganando...

REDACCIÓN: LA SEMANA SANTA (2)

La Semana Santa es muy bonita y va todo el mundo vestido con el forro por dentro de un joyero y hasta con el joyero de al lado, que les sobra tela para hacerse bolsas de pan en la cabeza y cucuruchos boca abajo, que es lo que más miedo nos da a los niños, para que no se vea que se les derrite todo el helado interior de pecados color pistacho. Otra cosa que se derrite en Semana Santa, que es muy bonita, es la cera de las velas y el maquillaje de mi tita Antonia, y el rimmel, sobretodo y verbigracia cuando sale una viuda que no es ella a un balcón envuelto como para regalo y le chilla al alcalde y los de los tambores comienzan a tocar a muerto porque el alcalde pone cara de haberse tirado un pedo, con perdón, y a la de los gritos le llega el olor hasta arriba y protesta más y unas veces huele a incienso, que a saber en qué plato se lo han colado al alcalde, y otras huele a clarín, según mi padre, que es el olor de los amaneceres, los fusilamientos y las mentiras en Argentina. Pero lo que más tiene de bonita la Semana Santa es que todas las iglesias sacan el concesionario por fuera y los comerciales se ponen en fila y cambian los vigilantes de seguridad por romanos como mi primo Joaquín, que todo lo que ha estado en Roma lo sabe por los calamares a la romana y ese vacío en la mirada se le nota cuando se queda parado al lado de uno de esos coches con faralaes. O mi prima Vanessa, la soltera, que de día trabaja de muñeco en San Martín de la Vega, en el parque de la Warner, y de noche se viste para la procesión atea que ha prohibido la Cifuentes. Lo de la procesión atea no lo entiendo, pero lo pongo, señorita, y la foto selfie de mi prima Vanessa (ella era más del Demonio de Tasmania, pero ya estaba cogido), que dice mi padre que si usted pide redacciones así, yo me encuentro con una bula de repente, que tampoco sé lo que es, y usted se encuentra con el Pato Lucas de la familia y con un trabajo escolar que a ver cómo lo evalúa en un estado laico, que me explica mi padre que es cuando se cambian los palios por toldos de playa y a la del balcón por Georgie Dann, cogiéndola de las corvas.

PRIMER CERTAMEN SELFIE DE COSTALEROS

Patrocinado por las Naciones Unidas, participa ya en el Primer Certamen Selfie de Costaleros contra la división de Ucrania. Mira el color de tu cofradía, escapa de debajo de tu trono y corre a hacerte un selfie con el costalero que mejor combine con tu estética y tu manera de sufrir. Premiaremos con un maravilloso  viaje a Crimea a la pareja que mejor simbolice una Ucrania jodida, pero unida (estamos deseando ver esos forcejeos entre Hermandades), y, por supuesto, al trono con mayor absentismo laboral de costaleros locos por los selfies, a partir de ahora, y en Semana Santa, los together-fies, en inglés y latín. Estudia ya los pasos procesionales de tu ciudad y dale una sorpresa inolvidable a tu medio costalero de la cofradía enemiga. No lo dudes más, porque probablemente él también te está buscando. Tienes de plazo hasta el Domingo de Reunificación. Bases en Morón, Rota, Sebastopol y en www.Enucraniapintanbastos.es

SLAVIANSK EN LAVAPIÉS...

Hace seis años pinté al tipo de arriba en una entrada del blog a tenor del acoso policial que estaba sufriendo de parte de Telefónica. Acoso parapolicial, digamos. Esbirros en metáfora que pinté por sublimación y que quedaron así, en la imagen de arriba. Un terrorista perruno con una recortada y aspecto futurista... Y ayer me encontré en El País con esta otra foto (abajo) de un activista prorruso en Slaviansk (Ucrania) y no pude por menos que pegar un respingo... La misma postura, la misma chulería y casi diría que la misma temperatura de color y fanatismo... Telefónica está con Putin y hay premoniciones de Slaviansk en Lavapiés que se cuelan en las cabezas de los pintamonas...

LA GORRA ANTIALZHEIMER

Porque debajo de esa gorra lo mismo se leían poemas que se iba a defender la Ciudad Universitaria. Y porque el solo pensamiento de volver a tenerla enfrente es lo que hace que los fascistas hayan llamado a sus Brigadas Internacionales en defensa de la monarquía golpista: los chinos, la troika, las agencias calificadoras, la columna de Lehman Brothers... y en filita de a una por el carril bus todas las Madres Irlandesas (el colegio donde estudió Esperanza Aguirre).

FELIZ ANIVERSARIO

CARTILLA PALÁU DEL NIÑO POBRE ANTISISTEMA

Lucía Figar se ha dado a sí misma una beca de guardería de 1.100 euros. Por familia numerosa, parece. Y ningún problema legal, parece. Moral o ético a lo mejor, pero quién usa ya esas palabras de perdedores. 1.100 euros para una guardería privada. Porque entre los sueldos de la pareja apenas si llegan a los 200.000 euros al año. 10.000 becas de comedor menos en la Comunidad de Madrid (o 50.000, qué más da), pero ella con la suya. Y su firma abajo, imaginamos. Para mí de yo. Porque me hicisteis llorar cuando Espe lo dejó. Porque soy de los míos y mi hija es de los nuestros y me vais a pagar los baberos Lacoste. Un atropello más en este sinsentido de guerra civil no declarada que silencian todos los medios (salvo la SER). Hoy, ni una referencia al expolio de la banda de malhechores del PP con su dinero de las extorsiones ganando campañas, ayuntamientos, comunidades y elecciones generales. La beca al bebé de la Figar, los desahucios, los salarios de mierda, la mafia de las eléctricas, los asesinatos en la valla y los niños enfermando de desnutrición mientras los fascistas dinamitan la escuela pública a ojos vistas. Luego los que revientan las pacíficas manifestaciones con batucadas en sol mayor son violentos y terroríficos antisistema que nos quieren privar de nuestro maravilloso estado de derecho Mirusté y de bienestar Oiga... Y a lo mejor es una metáfora lo de los baberos Lacoste para una cachorrita del Opus Dei a cambio de los macarrones de tu hijo, que era el único que comía caliente en casa... Y a lo mejor es una parábola el potito de caviar de esa "pobre" niña pija (qué culpa tendrá ella) a cambio del yogur de plátano de tu hijo, que era la única golosina a la que podía aspirar durante la semana... Y a lo mejor va a haber que ir sincerándose con unos cuantos niños a los que se les marque el costillar en esta África democrática, con unos cuantos niños que hayan comenzado a sospechar que todo esto ha empezado a ir otra vez por colores, por barrios y por estatus, y que vuelve a ser una cosa entre bien nacidos y malnacidos, directamente proporcional en lo económico, e inversamente proporcional en lo que respecta a la decencia y a la dignidad. Y a lo mejor, por comenzar a arreglar este desaguisado de la democracia irreal y la gran estafa, lo que habría que ir dibujando, y escribiendo, es la Cartilla Paláu del Niño Pobre Antisistema. Y no es que el niño pobre sea antisistema, es que el sistema es antiniño pobre. Y debería ir sabiendo cómo son las consonantes (la derecha y los ladrones de guante blanco, esa consonancia) y cómo son los vocales (de urbanismo, por ejemplo), y qué papel cumplen en su vida y en la de sus padres en la miseria. Una bonita Cartilla Paláu del Niño Pobre Antisistema ilustrada a todo lujo para que luego ellos ya se explayen en el recreo con sus primeras letras (arriba) y sus primeras frases, esas que se te quedan grabadas para siempre. En el dibujo de la "A", una bomba Orsini, de Anarquía. En el dibujo de la "B", la osa verde de Bankia. En el dibujo de la "C", una chistera, con la "C" de corrupción y con la "C" de capitalismo... En lugar de "Timoteo tiene una moto", "A Timorato lo timan un Rato", y en lugar de "Mi mamá me mima", "Mi banco me escatima"... No sé si empezar ahora con la tarea... o comentarle el proyecto a Miguel Brieva, que tiene más mano que yo. Por cierto, la portada que nos pintó para "Te lo Juro por la Crisis" es una maravilla, como podéis comprobar... 

Y ya puestos, la mía, que también tiene su miga... Recocidos los dos, la barra y el currante, este último  más tirando a quemado...

MARILÓ MONTERO CONTRA EL MUNDO

Mariló Montero, presentadora de las "Mañanas de la 1" (maitines), ha denunciado por injurias a "El Mundo Today", que es como denunciar al parchís acusándole de segregación por colores. Los chavales del noticiero satírico han puesto en su boca palabras que ella no ha pronunciado: "Mariló Montero dice que los maricones dan mucho asco pero no pasa nada porque ella es así". Y como que no está bien hacer unas risas a su costa porque ella no ha dado pie, ni mucho menos... En qué estarían pensando estos inconscientes de El Mundo Today para jugar a las falsas declaraciones de la muchacha, habida cuenta de que sus momentos de presentadora seria en el programa antes citado son ya reseña del buen periodismo del siglo XXI: 

1) No está demostrado técnicamente que el alma no se transmita con la donación de órganos.

2) Me cabe la duda de si los calamares del Museo del Kraken de Luarca están vivos.

3) Las fotos sobre el martirio del Toro de la Vega están sacadas de contexto.

4) Si acabo de ver un documental sobre Egipto, es natural que confunda el Miño con el Nilo.

Mariló Montero empezó en esto de la comunicación de miss. Luego alternó lo de miss con la radio, pero en el Caribe, que no deja de ser una radio más visual. Y después le fueron llegando ofertas de miss audible y visible (audiovisual) en diferentes televisiones y programas al sol de cotilleos, recetas de cocina con las manos llenas de joyas y consejos para un cutis inmejorable incluso si eres tú misma la que tienes que cortarte las uñas de los pies. Exitazo. Con menos estudios que una liebre (algo de magisterio y un máster de 3x2 por alguna universidad con salsa de hilo musical), Mariló Montero no parece mala persona, y lo de ser de derechitas probablemente le venga sólo de haber nacido en Navarra (ya se curó de su boda con Carlos Herrera), pero enfadarse con el cascabeleo de los bufones no lleva a nada, salvo significarse aún más y aparecer en los cantares (como éste) con letras aún más chuscas. Tampoco que le pida trabajo a Juanra Bonet y se meta a humorista patética, como Urdaci, con algún monólogo en la nube y alguna columna en La Novena (el canal de humor que deberían montar los obispos ya). Mariló debería aceptarse como es y vivir felizmente de su cerebro, como Gracita Morales. Con menos chispa, pero más guapa. Y sin guión. Anda y que se le iba a ocurrir a Gracita lo del Nilo a su paso por La Guardia... Aguantarla en su contexto de piernas con varices, divorcios con actrices y marujis con matices hasta que te suelte lo de los transplantes no, pero que te la extraigan de vez en cuando por ahí en sus Cartas a los Corintios es una gozada. Que se quede en nada lo suyo contra el parchís y que no se nos deprima... Somos millones los que estamos pendientes de su boquita... Mmm, y ahora enfadada, como Braveheart contra los ingleses de "El Mundo aujourd'hui".

LOCUTORIOS EN MANOS DE LA POLICÍA

El anteproyecto de la nueva Ley de Seguridad Ciudadana prevé en su artículo 24 que los inmigrantes sin papeles no podrán usar locutorios o cibercafés. Los dueños de los establecimientos serán obligados por ley a pedir la documentación que exija el Ministerio del Interior y a restringir el acceso a teléfonos o internet, so pena de multas de hasta 60.000 €, si, pese a todo, un chaval senegalés consigue llamar a su madre para decirle que ha llegado bien a España, el paraíso soñado, y no tiene aún el permiso de residencia, de trabajo o de respiración en la vía pública, el muchacho, todavía sangrando por las concertinas, todavía con siete huesos rotos y la marca de una pelota de goma sobre su ojo amoratado: "Mamá, estoy bien..." ¿Qué maldad se ha adueñado de este gobierno de animales? ¿Quién es aquí el Tercer Mundo? ¿Quién puede impedirle a nadie gastar sus monedas en hacer una llamada o conectarse a la red porque no tiene un determinado papel en el bolsillo? ¿Vas a poner a los inmigrantes a hacer de delatores de los inmigrantes, dependiendo del lado del mostrador en el que se encuentren? ¿A los españoles también nos van a pedir la documentación? ¿O sólo se lo pedirán a los del color foráneo y las pintas andinas como hacen los países civilizadamente racistas y directamente podridos? Si este artículo 24 se aprueba, con tantos otros como parece que apestan el cuerpo total del anteproyecto, no creo que nos quede otra salida que el plante... Por dignidad. Porque nos avergoncemos de ser de la misma nacionalidad que los miserables canallas que nos gobiernan en este momento. Y pararles las pezuñas de una vez por todas. 

CUERPO DE COMISARÍA

Hoy era el tema del chiste de Forges en El País. ¿Dos oficios con futuro en España? Narcotraficante y corrupto. Pero que el narco sea internacional (adiós a la justicia universal) y que el corrupto sea nacional (adiós a la justicia a secas).  Hagas lo que hagas en esos dos campos de la actividad humana, tienes garantizada la impunidad. A esos dos oficios yo añadiría el de torturador franquista. Hayas hecho lo que hayas hecho tienes garantizada una pensión, una protección, unas condecoraciones y el aplauso de los jueces que, incluso, cuidan de que los malvados fotógrafos no saquen tu careto de malnacido durante el juicio. Y a la salida un monocasco, como el Prestige. Dos tiparracos como Billy el Niño y el capitán Muñecas (arriba los dos pasmas en plasma con plasma de oficio en la cara), dos sádicos conocidos y en alegre e impune libertad por las calles de Madrid a los que tiene que reclamar la justicia argentina (en vano) para que aquí podamos tener un simulacro de intento de amago de paripé de ponerlos en su sitio. Si fuera el último reducto del franquismo que quedara en este bendito país de mierda, casi que dábamos por buena la amnistía del 77 con estas alimañas (aunque los delitos de lesa humanidad no prescriban nunca), pero es que estos dos bichos son los leones de las cortes, colega. Los pines de solapa de todo lo que hay dentro. Dos torturadores aforados con nombres de manga ibérico en el tebeo que leen los fascistas sobre las cunetas de los asesinados en la guerra civil. Los perturbados de psiquiátrico con los que se descojonan los nietos de Franco ahora que ha muerto Cela y que sacarle un ojo a la gente en las manifestaciones o matar a quince inmigrantes a hostias en el agua vuelve a ser normal en la comisaría gigantesca en la que se ha convertido España. Y si es lo que están buscando, por medir fuerzas, a mí se me está poniendo eso que llaman "cuerpo de comisaría" una cosa mala... Un cuerpo de comisaría total, colega.

LES REVENANTS (*) DE LA POLÍTICA

Gran parte de la culpa del actual atorramiento de la izquierda en este bendito país de mierda la tiene Felipe González y el patchwork que hizo en su día con el PSOE cosiendo tarjetas de crédito en un paisaje de pana y socialismo de feria. Ileso e impune tras los espantos de Filesa, Rumasa, Galerías Preciados (algun día conoceremos todos sus chanchullos con Carlos Andrés Pérez y Cisneros), OTAN no, pero sí, Concordato no, pero sí, Juan Guerra, el metro de Bogotá, Roldán, los chalets de su cuñado, el EXPOlio de Sevilla 92, y los crímenes de estado de los GAL, transido de luz todo él (y de Gas Natural), el encorvado amigo de los bonsais y de las piedras preciosas (puro Dickens) sigue sabiendo más que nadie del socialismo real (socialismo monárquico) y de la democracia transparente (donde las alcantarillas, los señores X y los fondos reservados), y a mí me produce una sensación entreverada de asco y estupor como cuando te llega el profesor borracho a clase, acabado y prepotente a la vez, con frases redondas sobre el destino de Europa como los cheetos con que acompaña su cubata mental. Sentencias de gorila de cuento. Verdades resplandecientes sobre macroeconomía como si se hubiera comido una ración de Schumpeter ibérico en una taberna de Sevilla y estuviera destilando sentencias de un Séneca Comisario Europeo en un flamenco muy educado, como los fandangos de un logopeda. Sin acritud. Y me da muchito coraje. Por cómo destrozó al partido comunista y por cómo ha dejado al PSOE de hoy en día, que parece un campamento de verano de la falange de Pablo Iglesias, toda la piscina llena de latas de cerveza Alhambra, y en la hoguera del campamento Susana Díaz contándole a las juventudes el cuento de terror de una mujer rojisima saltándose la lista de espera para darles casa a los desahuciados de la Corrala Utopía... El de arriba, sin parar de pontificar en los medios y dentro de sí mismo, como en una pagoda, el responsable en gran parte de que aquí la izquierda sea de chichinabo y el nabo de sólo la puntita... Un cantautor pesado y sin guitarra (Johnny Felipe Cash) que sigue dando la matraca en la boda... Cuando esto es un puto entierro... Al Museo de Cera con él, pero sin hacerle la figura. Le enseñas un billete de quinientos euros y se cuaja él solito.

(*) Les Revenants, "Los Regresados" (más o menos): una magnífica serie francesa sobre muertos que resucitan y a unos familiares les parece bien y a otros no, oye...

UNA RAZÓN PARA COMPRAR LA RAZÓN...

ESTA GENTE NO ES DE FIAR...

JUAN MARSÉ:

"-A mí no me embarga ninguna emoción o sentimiento identitario, no me enorgullece ni me conmociona el hecho de haber nacido español o catalán en vez de chino o portugués o esquimal. Me da igual. No creo que sea una buena idea que Cataluña se independice de España, entre otras cosas porque la patria que me están preparando tanto los nacionalistas de CiU como de ERC no me gusta nada. Esta gente no es de fiar. Me siento robado y engañado tanto por los poderes de Madrid como por los poderes de Barcelona, de modo que el famoso derecho a decidir para mí no significa más que esto: derecho a decidir que me jodan unos u otros. Qué más da."

      Entrevista de Alberto Ojeda, El Cultural, 6 de diciembre de 2013

DONDE DIGO TORO, DIGO CABESTRO

Durante una comida de empresarios, Montoro anunció ayer todo ufano un nuevo "impuesto negativo" para favorecer a las mujeres trabajadoras. Advertido por sus asesores, quizá algo menos líricos con las promesas y las mentiras que el ministro, en media hora se estaba desdiciendo porque ese impuesto ya existía y a él se le había ido la política bajuna al cielo:

“Ya existe esto, el anuncio que he hecho no es tal, lo siento, no he triunfado otra vez. No tengo remedio, qué le voy a hacer. Estamos para lo que estamos, no para hacer anuncios, sino para hacer política”, aseguró. “Tenemos un impuesto sexista en España, en el mejor sentido de la palabra”, bromeó el ministro. (*)

(*) EL PAÍS

MALDITOS ROEDORES

Por la tradición libertaria de este bendito país de mierda, y por sus localizaciones geodinamiteras, podíamos haber esperado un temazo revolucionario de Andy y Lucas (Las Cortes de Cádiz y alrededores) o una canción alumbrada de gintónic por la parte de Sabina (aledaños del 2 de Mayo en Madrid), pero la copla de los agravios ha saltado por los predios de Agustina de Aragón (que era de Tarragona) y las torrenteras del Ebro. Zaragoza. Eva Amaral y Juan Aguirre. Amaral. "Ratonera". Primer single y título del LP. En el vídeo, políticos nacionales y extranjeros pasan las calamidades que ellos mismos han provocado por doquier. Unos rótulos muy formales explican sus situaciones lamentables y solicitan educadamente la ayuda de la gente para sacarles del apuro. Nada que no se hubiera hecho antes en sketches o que no se hubiera cantado en comparsas. Pero el efecto que tuvo ayer la presentación de la pieza ha sido fulminante. Un clamor. El coro de misa de todos los indignados y sin un solo taco... Incluso yo, a favor completamente. Creo que es la voz blanca de la chica. Su leve aspecto inuit y su voz de nieve. Con esa cara y con ese timbre, llamar "estúpido farsante" a Rajoy (sin personalizarlo en ningún momento, para qué) es un verso por delegación al que nos apuntamos todos. No hemos arrancado con un solo de guitarra de Mateo Morral, pero la de Juan Aguirre tampoco está mal (también estudió filosofia) para ir calentando el concierto que se aproxima ("Has tenido suerte hasta ahora, has tenido mucha suerte hasta ahora..."). Ardo en deseos de oír las primeras críticas de la Caverna: que si los dibujos son una mierda, que si la canción es muy mala, que si ella no tiene ninguna carrera, que si él es un muñeco, y que si Zaragoza despilfarra el agua... Con todo, la primera canción específica contra estos hijos de perra. Contra estos malditos roedores. Va la letra de "Ratonera".

No sé ni cómo duermes por las noches 

Estúpido farsante 

Si mientes más que hablas 

Allí por donde pasan los de tu calaña 

Ya no crece nada 

Golpes, amenazas y promesas vanas 

Rey de los ladrones 

Príncipe de espadas 

Has tenido suerte hasta ahora 

Has tenido mucha suerte hasta ahora 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo 

Puedes intentar que te perdone Dios

                                               No lo haré yo  No lo haré yo 

Tú que representas el pasado 

Haces del presente 

Una ratonera 

No tendrás futuro ni descanso 

Esa es tu condena 

Ojalá sintieras el miedo que generas 

Ojalá que lo sintieras 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo  No lo haré yo 

Tiembla, tiembla 

Que tu final se acerca 

Oh tiembla, tiembla 

El péndulo cortó la cuerda 

Y se rompió la rueda oh! 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo 

No no no lo haré yo...

EL PATOLICISMO EN LAVAPIÉS

Mañanita de domingo a por tabaco en el estanco de Tribulete. Sí, en Lavapiés abren unos tres o cuatro estancos los domingos. A media calle, un trono en bici y Leo Bassi pedaleando feliz. Patólicos del mundo, hora de misa. El Paticano de Lavapiés tiene su sede en la Travesía de Primavera nº 3 (Ibáñez puro), pero la iglesia del Patito de Goma sale también de apostolado en su mountain-duck de trial. Ya frente al Centro Nacional Dramático, Valle-Inclán con los pelos de punta, el trono aparcado y Leo Bassi de avituallamiento y charleta con los vecinos. Mira que pensé que el primer retratito era de Charlton Heston (anda y que no ha hecho películas bíblicas el menda), pero como que no, que era Séneca. Más de aquí. Bueno, de Córdoba. Y le tiré estas fotos que comparto...

Habida cuenta de la mala hostia y la mala baba que destila la otra iglesia espuria, la de Roma, y sus marionetas malvadas, prefiero mil veces a Leo Bassi y su Patito de Goma divino a Rouco Varela y su azufre de paredón. Por cierto, a los ateos de esta nueva religión verdadera (que no exige la fe, sino el sentido del humor), se les conoce como anti-páticos. Para casarse hay que reservar. Y también bautizan. Le tengo yo que preguntar a este hombre si tienen ya una Biblia o algún texto sagrado que recoja toda la doctrina... Digo yo que las Páginas Amarillas estarían muy bien...

A H.G. WELLS NO LE GUSTABAN LAS MAGDALENAS