LOS INMORTALES SE QUEDAN SIN PENSIÓN

Muere gente en Turquía por defender unos árboles, un parque, una loncha orinada de tierra para perros, mientras una comisión de sabios españoles dictamina que las personas inmortales no tienen derecho a ninguna pensión. Puedes calcular la esperanza de vida de una arruga si propende a la izquierda o si trompea a la derecha. La estadística del que se come físicamente, materialmente dos pollos (dígase con la voz de Chiquito de la Calzada), y tú acabas comiéndote uno imaginario, en bocadillo de Carpanta; la estadística de la marquesa que vive físicamente, materialmente cien años, y los doscientos euros que le quitan de la pensión a la abuela Mari Carmen, que no va a llegar a los ochenta, ni por mucho que se imagine. Los antidisturbios turcos están matando a tiros a los que no quieren un centro comercial donde tallaron de jóvenes con su navaja "Tarik y Yasmina" en un arbolillo con olor a gasoil, mientras el Partido Popular sufre otro ataque de hidrofobia con las aventuras por Europa de la Plataforma contra los desahucios. Erdogan mata, Iturgaiz babea, Rajoy apuesta por el suicidio en masa de todos los jubilados, y este verano que se acerca ya suena por las lomas del calendario. Parece que viene alegre y cantarín, como el tintineo de unas esposas de la policía. No haremos historia, colega, pero la estamos viviendo una cosa mala. ¡Esos turcos, p'alante! (Quién me ha visto y quién me ve, con lo que nos costó echarlos de Málaga en el XV... Cervantes me pegaba un tarrazo, como mínimo... Son otros tiempos, don Miguel. Hay que hacer piña... Zaca. Tarrazo. Lo que yo decía.)

LA LEYENDA DE ELPIDIO JOSÉ

El niño Elpidio José juega con las tuercas fértiles de su mecano y construye Gotham debajo de su cama. Elpidio José sueña con Batman, con su capa, con su oído de murciélago. Elpidio José le espanta las moscas a una cabra muerta en Granada y llora. Elpidio José veranea raro, tiene siestas verticales frente al mar, emperadores que vienen transparentes a soplarle en el flequillo lacio. Elpidio José murmura versos que sólo él conoce, memoriza amaneceres, piedras, deletrea gorriones, sentencia palacios, merodea el tiempo kilómetros de años por delante y sube escaleras que nadie ve. Elpidio José se traga una noche la linterna de un ladrón y por la mañana derrite con los ojos la manteca colorada de su pan. Elpidio José besa a su madre, abraza a su padre y se marcha. Elpidio José aprende de la cal de las paredes, de la tierra de las macetas, del aire de los abanicos. Elpidio José lee en los ojos de los escarabajos y pasa el examen de todas las sombras.  Elpidio José salta. Elpidio José ríe. Elpidio José baila. Elpidio José habla con Dios de música, de Italia, de Lora del Río, de San Roque. Elpidio José juega a que es feliz y a que hace felices a los demás con su título de Elpidio José. A Elpidio José le dicen que es un incapaz, pero Elpidio José sabe que es muy capaz. A Elpidio José le llaman extravagante, pero a Elpidio José no le parece ningún insulto. Elpidio José tira de la puntita del hilo que aún conserva debajo de su cama de niño y lee correos electrónicos secretos. Elpidio José ya tiene su capa de Batman y con sus ojos de linterna y su oído de murciélago ha descubierto a uno de los malos. Elpidio José vuela por encima de todos los mediocres y de todos los pusilánimes y de todos los esclavos y de todos los sicarios y de todos los cómplices, y mete en la cárcel a un banquero malvado. En Granada todos sabían de lo que era capaz el niño loco Elpidio José. Y los más viejos se acuerdan. Y los más jóvenes se admiran. Y en algunas noches claras de San Roque, por el verano, dicen que todavía puede verse una de las escaleras invisibles de Elpidio José, cresteando las olas de la playa y ascendiendo en saltos de delfín hasta la Estrella Polar, la luz que tira del carro donde va presa una osa mayor, estúpida... y verde.

CUANDO DESPERTÉ, EL DE LAS AZORES SEGUÍA AHÍ...

Mal que bien, sin muchas opciones y sin que puedas proponer tu propio candidato, eliges al delegado de tu clase (presidente de gobierno). Tu delegado de clase electo se marcha fuera del aula (y de tu país) a juntarse con otros veintiséis delegados de clase (colegios públicos, colegios privados, colegios concertados, colegios militares, colegios religiosos, colegios fascistas, colegios sectarios, colegios racistas, colegios extraterrestres, etc.) y allí eligen en inglés al Súper Delegado de Clase (el presidente de la Comisión Europea) que no tiene ni siquiera que estar en tu mismo curso, hablar tu mismo idioma ni, por supuesto, conocer tu plan de estudios. Este Súper Delegado de Clase será a partir de ahora el que te deje sin calefacción, organice los juegos del recreo, despida al profesor más competente, le quite la beca a todo el que no tenga un padre bróker o superior, y te cambie (por tu bien) las asignaturas "Beneplácitos de la Rana 1" y "La Fritura del Ser en Aristóteles" por las de "Prolegómenos de un Cura 1" y "El Más Allá en Tu Conocimiento del Medio". Así es como funciona el Consejo Europeo cuando elige al Presidente de la Comisión Europea, su inapelable brazo ejecutivo (armado), el que hoy ostenta José Manuel Durao Barroso (el mismo baldón para Portugal que el que supuso para nosotros Solana al frente de la OTAN cuando lo de Svrenidka y los Balcanes en general). Una sucesiva y exponencial erosión democrática desde su primer paso (la ley electoral de tu aula para delegados de clase es una mierda) hasta el último, con todo el pescado vendido y con el Súper Delegado Multicolegial convertido en un secretario  lameculos del socio capitalista que más dinero tiene en el negocio (el Bundesbank), con su directora de colegio al frente, Frau Ángela Merkel, y la jefa-gerente de estudios, Christine Lagarde, de los Hermanos Maristas del F.M.I. De esta cadena de intereses con los que no tienes nada que ver y de esta sucesión jerárquica de despropósitos europeístas con caras y caretos, depende que comas hoy o que tu hambre pase a ser una demanda nutricional no cubierta, aunque aceptable en los parámetros macroeconómicos que maneja la Unión Europea según las previsiones de sus expertos para tu franja horaria de aquí a lo que te queda de año. Colega. Gente con la que no te tomarías una cerveza es la que le pone el precio a la que te estás tomando. Encima, Durao Barroso. El eterno Durao Barroso. Ultraconservador, ultracatólico y ultramarino, que fue el anfitrión de las Azores, se lleva a partir un piñón con Ansar, y no hay quien lo baje del tanque ni con agua caliente. Vete tú a cantarle el Grándola Vila Morena, que te mete preso por la normativa europea de Solfeo en días impares. De estas y otras revoluciones gástricas me vienen siempre unas ganas tremendas de disfrazarme de Carlomagno, plantarme en Bruselas y cagarme en la espalda de La Sirenita, que está en Copenhague y ya es cabreo y mierda en parábola para la Comisión Europea, La Unión y la puta madre de su Loba Mujer en Berlín, sin cuello, sin escrúpulos y con la misma gracia vistiendo que una funda de radio. Cabronazos... Para que luego os preguntéis por qué preferimos quedarnos en los bares antes que ir a votar a ningún puto colegio...

MANDA BOLLOCKS

Hay ingleses que sólo conocen Europa por las fotos del desembarco de Normandía. Poner a uno de ellos al frente de los Asuntos Exteriores de la Unión Europea es poner a Rompetechos de astrónomo. Sin embargo, Catherine Ashton es la Alta Representante Rompetechos de la Unión para Asuntos Exteriores y Política de Seguridad. Una Rompetechos inglesa, lady baronesa Ashton de Upholland (meñique de nácar para el té), protegida de Tony Blair y Durao Barroso (con Bush y Ansar, los de las Azores contra el mundo) y con el inglés hablado y medio escrito como única herramienta para no comunicarse con nadie (inglés de Lancashire, oveja: sheep, esperamos respuesta) más allá de los acantilados de Dover. Una "alta representante" que tiene en la cara su "born to kill" al despertarse en la sala de reuniones vacía. ¿Llegamos a algún acuerdo, secretario? Sí, que Europa limita al norte con Rusia desde la propia Bruselas, y al sur con el integrismo islámico, también desde la propia Bruselas, milady. Pero todo bien, ¿no? Sí, señora, su carruaje con alas la está esperando para regresar a Londres. ¡Ah! ¿Pero salimos de Londres? Con Catherine Ashton, la Unión Europea ha adquirido el tono pajizo y estirado de un mayordomo británico hablando con el servicio, la misma influencia en el exterior que la de conducir por la izquierda, y el liderazgo mundial que se le supone a una junta de vecinos peleados entre sí y el portugués amenazando con suicidarse. Europa una isla, pues, y la baronesa Ashton la que te dice Aloha con un salto de cama escalofriante y una guirnalda souvenir por gentileza de Viajes La Niebla. Y en lo que respecta a la "política de seguridad europea", supongo que hemos puesto un espantapájaros de castillo escocés en la puerta de cada masara terrorista y que cada primero de año le cambiamos la combinación al cerrojo chino de las joyas de la corona, con la parafernalia añadida de otro cambio de la guardia del Palacio de Buckingham a cargo de otros veinte Erasmus con un paraguero de peluche en la cabeza y parada militar de camareros legionarios españoles velando sus fregaderos de platos sucios en honor a Jacques Delors. Por tradición. Churchill sembrando de medusas el Canal de la Mancha contra los submarinos alemanes y ahora la Catherine, preguntándole al ministro de exteriores francés a qué lado de las Baleares queda Haití, si por la parte de Madeira o la de Australia. Son estos los panolis aguaminosos que nos controlan desde Europa y así los dibujo. Mañana nos dice la baronesa de Ashton que se acabó lo de comer los chanquetes a puñaditos y te lo crees. Que está muy feo. Por política de seguridad europea y relaciones con el exterior. Porque te lo dice tu "alta representante". Manda bollocks, colega.

EL PRESIDENTE DEL MUNDO

Cualquier presidente de gobierno al uso queda de panoli por contraste con el presidente de Uruguay, Pepe Mujica. En la cara ya tiene su bonhomía y su mundo vivido, aparte de los balazos que lleva en el cuerpo, los años de guerrillero y los años de presidiario-rehén (si los suyos cometían alguna burrada fuera, a él lo fusilaban en la cárcel). Pepe Mujica da el noventa por ciento de su sueldo a causas benéficas, vive en una casita con huerto (le gustan las flores) y para moverse en viajes de estado le tienen que prestar los aviones "oficiales" o lo hace en clase turista. De esos aviones quiero hablar. Cuando no se lo presta la señora Dilma (Brasil) o lo pasa a buscar directamente (monta Pepe, que nos vamos), se lo presta la Kirchner (el Tango 01) con toda la displicencia del mundo (Uruguay todavía es una parodia de Argentina para ella) y la carita de "favor debido". Ahora la señora Dilma le ha hecho a Pepe una buena oferta para comprar un avioncito de segunda mano y que ya no tenga que pasar apuros, que los orientales son amigos. Pepe ha hecho cuentas y sale barato, siempre y cuando los empresarios de Uruguay apoquinen lo suyo. El avioncito es un Embraer ERJ-135. Tecnología brasileña. Pepe está encantado, pero todavía no ha cerrado la compraventa. A mí me sonaba ese avión. Me sonaba... ¡Hostia! ¡El mismo! Cuando el viaje a Oporto, a la salida del autobús de pista, allí estaba nuestro Embraer ERJ- 135. Una moto con alitas y espejos retrovisores. Durante el vuelo, sentías los carraspeos del piloto cuando se metía en las nubes como una vespa en un paso de cebra. Ese es el avión de estado que se va a comprar Pepe. Cualquier presidente de gobierno al uso queda de panoli si lo comparamos con el señor Mujica, como decía. Humilde, sabio, ahorrador, amante de las flores y con dos cojones.

(*) 19-6-2013: Pasan los días y escucho su discurso en Río. Los uruguayos tienen ahora mismo la voz del planeta y es emocionante. Vuelven a hablar los indios. Dejaron de recoger leña.

EL JEFE DE UN CHISTE

Jean Claude Juncker, el Jefe del Eurogrupo. Dicho así parece el jefe de un comando militar todos en pandi. Dicho así parece el jefe de un chiste: "Va un inglés, un francés y un español...". Más quisiéramos. El Eurogrupo es el club vip de los ministros de economía de la Unión Europea. Esa reunión exclusiva en sofás de cuero de emigrante, camareros sin lengua y secretarias bilingües para lo que fuera menester. Jean Claude Van Damme  Juncker Ja Vohl es luxemburgués. Luxemburgueño. De la propia Luxemburgo. El primer ministro de Luxemburgo, la nación. Concretamente del partido popular cristiano (ese pleonasmo). Con menos habitantes que Móstoles un lunes, es un país que te recorres en bici y no arrancas a sudar. Con un Duque de plastilina por jefe de Estado, sus diputados se juntan en un hotel. Con estas premisas objetivas (ordinario que es uno), explícale tú a este tío de calcetines bávaros de perlé lo que es una comarca minera, un astillero, una lonja de pescado o las marismas de Doñana con todos nuestros gatos tuneados de lince ibérico para pillar más subvenciones. Explícale tú al casero de Hansel y Gretel lo que es mismamente Móstoles, Málaga en verano o Santiago de Compostela en época de exámenes. Explícale tú al abogado de Sissí Emperatriz lo que es un convenio colectivo, un ERE a mala leche o una cola del paro en Extremadura a las siete de la mañana. Explícale tú al peluquero del Flautista de Hamelin lo que es una sopa de ajo, una borrachera de orujo casero o dormir debajo de una hamaca. Explícale tú al jefe de protocolo de las perdices que se comen de postre en los cuentos lo que es un pistolero en albañilería, un piso patera o un coche cunda. De acuerdo, seré muy simplista y un palurdo sin la más mínima vocación europea, pero lo que habría que explicarle de verdad a este tío es algo incluso más personal, por la vía del acercamiento, de hombre y medio a medio hombre (pa' chulo un español siempre), que por muy Jefe del Eurogrupo que sea y  muy mandamás de moqueta, un tío no puede abrir su boquita de mordisquear hostias con esa suficiencia y esa poca vergüenza de abogado de los bancos, y pedirle a un pueblo que ni conoce ni respeta que se ponga a comer piedras. Dicho queda, por mucho que disimules con la Merkel y hagas como que carraspeas en desacuerdo. Que te hemos visto el pelo de la postal, Jean Claude. Avisado estás, Juan Claudio. Se acabaron las piedras para comer, luxemburgués. A ti y a los tuyos os esperamos en los chiringuitos, que va a ser nuestra tapia del cementerio. Por más hambre y más miseria que pasemos en esta racha mala, descuidad que no se nos va a despintar ninguna de vuestras caras, cenaoscuras, que sois unos cenaoscuras. Y tú, el jefe de un chiste. Para lo que has quedado, mon dieu... Échale huevos y pásate por la tapia de cementerio que te digo, Juan Claudio. La tapia que quieras. A pie de playa. Este verano. Efectivamente, colega, eso que ves asomando por los Pirineos son cien mil culos de camarero de chiringuito a lo Braveheart, para empezar a hablar. Y cierra la boca, coño, que estás casado... No, si todavía sales en los cantares antes de tiempo...

TAJADAS ENORMES Y CALIENTES DE CARNE DEL SUR

Habida cuenta de las cuentas de la Unión Europea, ese fantasmagórico ente multinacional sólo puede estar dirigido por dos tipos de personajes: A) Empleados obedientes de las entidades financieras; B) Escombros políticos de sus respectivos países. Dos tipos de personajes que, por supuesto, no son excluyentes. Basta echar un vistazo a los que han sido o siguen siendo nuestros representantes patrios en el higado de la Bestia: Mayor Oreja, Solana, Almunia, Iturgáiz, Abel Matutes, Loyola de Palacio... Da igual que luego mires nuestra lista de "representantes permanentes" en los alminares del Castillo de Dracul, ese menú de mindundis aguados y turistas aburridos. No elegirías a ninguno de ellos de delegado de clase. Como en los sindicatos, en ese colegio son los liberados de la política. Los liberados de matemáticas. Los liberados de España. Los Delegados Exentos. Y si es a esta gente a la que mandamos a nuestro apartamento en Bruselas D'or para que nos rieguen las flores de la agricultura, la industria, el turismo, la minería o la ganadería, de qué nos extrañamos por tener así las macetas, que da asco verlas. Empleados obedientes del casero financiero y escombros políticos, como digo. ¿Y qué escombros mandan los otros países? No les vamos a perdonar que también exilien a un buen tanto por ciento de sus inútiles, pero lo que suelen enviar a ese patio de Monipodio es a sus peores alimañas. Inadaptados sociales en Dinamarca, Holanda, Francia, Alemania, Bélgica... Cerebros sin escrúpulos en economía, diplomacia, paciencia, negociación, protocolo, grupos de presión, respeto, empatía con los pobres... En el photocall de la Bestia Comunitaria (como si hubiéramos alquilado entre todos un monstruo por piezas) vemos energúmenos en todas las disciplinas. Siniestros enviados especiales, pulidos, sonrientes, con doscientas carreras y una orden de alejamiento de sus respectivos países. Sólo se redimirán de su condición de escombros y proscritos si arrancan una buena tajada de carne del corazón de Europa y se la llevan todavía caliente y sangrante a sus amos con la excusa de un tratado "histórico" o de un acuerdo "satisfactorio para el conjunto de la Unión Europea". Sus amos, unas veces con nombre, apellidos y presidencia de algún gobierno; sus amos, otras veces corporaciones financieras, los Mercados. Pon a pelear tú contra esos Vampiros a Mayor Oreja. Un cura viejo, gordo y soñoliento de maldad levantando su crucifijo del Opus Dei: a tomar por culo los astilleros. Pon a pelear tú contra esos Hombres Lobo a Abel Matutes. Un posadero lameculos regalándole ensaimadas a los licántropos: a tomar por culo la cabaña vacuna. Entre el FMI, el Banco Central Europeo, y los comisarios y responsables de la propia Unión Europea, hacen las delicias de una banda de mafiosos para su calendario benéfico del año. No se explica tanta aparente incompetencia en unos dirigentes sin las dos premisas que apuntaba antes. Alimañas de los bancos, escombros de sus países, o las dos cosas a la vez. El pulido de arriba, Olli Rehn, el pistolero de la economía de la zona euro, al norte de Tarifa. ¿Quién se lleva masturbando desde hace siglos con la palabra "austeridad"? Los luteranos, los calvinistas... Lo que más abundaba en las bandas mafiosas italianas eran los católicos. Era otro estilo, claro. Han sido barridas por los nuevos tiempos. Nostalgia de Chicago, Sicilia... Los que ahora nos ofrecen su protección democrática internacional son bandas centroeuropeas, escandinavas y de por ahí. Austeridad, mmm... Gente sin escrúpulos. Pacientes. Fríos.  Lobos en la nieve. Tajadas enormes y calientes de carne del sur.

¡OH, ENTRENADOR, MI ENTRENADOR...!

Una trayectoria de mérito en el PP es afiliarte a los dieciocho años a sus Juventudes Cumbayá, comenzar de concejal soso de fiestas también cumbayá y, ya con tu súper megatítulo de arquitecto técnico (para uno del PP, lo mismo que un mono con una guillette), que te nombren Caballero concejal de urbanismo y ganarte los suspiros de las damiselas feudales de Madrid como campeón de las recalificaciones y los favores. "A vos dedico estas tierras, marquesa". "Suyas son estas lomas del nuevo plan urbanístico". "Castellón y cierra España, osea". Así acabas de alcalde guay del propio Castellón y luego puedes esperar tu oportunidad de asomar de entre toda la pila de cadáveres trajeados de la trama Gürtel levantina (Walking Fashion), Camps, Costa, etc., sacar tu nueva y canosa cabeza de senador mormón por Iowa, y coronarte presidente de la Generalitat Valenciana (Mordor, según El Intermedio, unas risas). La trayectoria trantrán de Alberto Fabra, sin nada que ver con Carlos Fabra, todo un senador mormón por Iowa cortando su césped los sábados por la mañana para que lo vean los vecinos, pero cortito de carisma... "¡Eh, vecinos!" Portazo. Como un problema hormonal, cortito de liderazgo y don de gentes... Al igual que le pasa a Salvador Victoria en Madrid, Alberto Fabra, como senador mormón por Iowa con un núcleo familiar fuerte y pick-up a la entrada, necesita fotografiarse de político cercano y servicial para que no se note que no hay nadie dentro del maniquí de senador mormón por Iowa, como su propio cargo indica...

Un esfuerzo que ha acompañado con la sumisión de un lobo epsilon (por no decir omega) buscando la sabiduría y la protección de los lobos alfa de la manada pepera. Aquí le vemos tratando de imitar la sonrisa escalofriante de Cotino el Hierático, por ejemplo...

Y aquí, abandonándose placenteramente a la pinza mofletera de su antecesor en el cargo, Camps el Bendecidor...

Toda una lucha de años por demostrar el carácter y la energía de un auténtico senador mormón por Iowa con la barbacoa siempre disponible para los amigos... Pero sin éxito. Cortito de carisma para toda la vida... En esa melancolía andaba Alberto Fabra cuando alguien le dijo que su problema con la tiroides del carisma tenía remedio, si se ponía en manos del curandero adecuado. Un "personal coach leader trainer" experto en revitalizar senadores mormones por Iowa sin carácter ni energía. El curandero costaba 20.000 euros, pero qué más daba, si lo iba a pagar la Generalitat... No sabemos cuántas sesiones de espiritismo le dio tiempo a hacerle el Bróker-Mantra (Napoleón, ¿estás con nosotros? Lincoln, si estás en la habitación, carraspea en inglés), pero el presidente de la Generalitat tuvo que despedir a su Sargento de Hierro Vudú a toda prisa, que lo habían sosprendido los medios de comunicación clavándole alfileritos a Jaime I a costa del erario público y eso no podía ser. El carisma, cada uno de sus genes o de su bolsillo, Albertito. ¿Que no tienes tiroides popular? Te fastidias. No haberte dedicado a la política, que sólo eres aparejador, colega... Así que deja la güija donde estaba. Desde la Generalitat se han excusado inmediatamente diciendo que la "práctica de contratar a un personal coach brujo consolador leader fucking man, come on, es común en muchos gobiernos, entre ellos el de Obama". Es cierto. Carrito del helao' aparte, todos sabemos que el presidente de los Estados Unidos tiene la personalidad que tiene de cartearse con un podólogo animista de Honolulu. ¿Qué tenemos que recriminarle entonces nosotros a Alberto Fabra? ¿Que contratara sin pensar al analista del Mago de Oz? Si él pudo devolverle el corazón al Hombre de Hojalata, ¿por qué no iba a conseguirle un carisma al senador mormón por Iowa? Joder, Obama tardó lo suyo en ser negro y nadie le anduvo sacando las vergüenzas por los periódicos... Ahora ha tenido que despedir a su personal Michael Landon think tank (la escena fue desgarradora y plana a la vez, a lo Spielberg) y ahora el pobre anda subiéndose cada dos por tres al sillón de su despacho, las manos en los costados, firme como un senador mormón por Iowa en un acto religioso privado en la iglesia de su comunidad, mirando soñadoramente por la ventana hacia la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia: "¡Oh, entrenador, mi entrenador..." Yo no digo nada, pero ese sillón es giratorio, y alguna tarde de nostalgia por su coach Robin Williams de la Gestapo del Carisma vamos a tener un disgusto...

ALFONSO GUERRA, ROBERTO BENIGNI...

En la tristeza gris de los políticos españoles siempre ha destacado Alfonso Guerra. Hiriente, irónico, listo, a veces mulá, a veces histrión, siempre desvergonzado, ritual, vengativo, azote de fascistas, conspirador, tricotosa, chabacano, intelectual de zahúrda, barquero, mitómano, ajedrecista, fullero, iluminado de feria pobre, tenor de ópera gratis, jornalero de una Internacional de segunda división en Rusia, bochorno de Machado, estupor de Mahler, sarpullido de Gloria Fuertes, conciencia de Felipe González, pesadilla de Aznar, Drácula, sueño erótico de Cristina Almeida, pregonero de un Bakunin de Galerías Preciados, Ratatouille sevillano tirándole del pelo a Boyer, a Garzón, a Mariano Rubio... Y probablemente menos rojo que sus palabras y sus desaires a la derecha. Esa es la pena y esa es la paradoja de una de las cabezas señeras del extinto PSOE. Pero está bien tener a un animal de esas características en el ecosistema de la izquierda o alrededores, en esta circustancia de descampado, hambre y falangistas preparándose para marchar en División Azul contra las libertades que tanto nos ha costado alcanzar. Contra un presidente del gobierno dormido (como poco), mejor las coplas desvergonzadas de un desocupado que marcar el paso al desolladero. ¿Había humoristas de visita en Auschwitz para animar la espera? 

DEVUÉLVEME LAS LLAVES DEL YATE

Abel Matutes. El Señor de las Moscas de Golding. El cacique de derechas que posee su propia república discotequera en Ibiza con un arco odorífero de influencia que alcanza a todas las Baleares, pantalán reaccionario de Madrid con su totémica y simbólica cabeza de cerdo en Fraga Iribarne. No hay asunto viejo de corrupción insular que no tenga a Matutes en su epicentro: favoritismos, prevaricaciones, cohechos, recalificaciones, tráfico de influencias... Desde lo público a lo privado y vicemierda. Desde Franco hasta nuestros días. Piedra angular de los apandadores que ha tenido a su amparo y vórtice del enriquecimiento ilícito de peperos y partidos satélites con antenas autonómicas. Full business. Transportes, hostelería, construcción... Todo un exministro de exteriores que incluso se fue de avanzadilla a Cuba a ver qué le sacaba a Fidel Castro de barra libre para sus hoteles y los de sus amigos. Uno más de los "donantes" del yate que el rey acaba de repudiar, y es a lo que vamos con esta entrada. "Me llena de orgullo y satisfacción regalarle mi yate al estado, que a mí me sale por un pico ponerlo a navegar. Apañaos vosotros con la obra muerta". 20.000 euros cuesta llenarle el depósito a la moto. A los "donantes" les salió también por un ojo de la cara el regalito "de agradecimiento" a su majestad por su incansable promoción de las Baleares. Ya. Lo más bonito y siniestro de cada casa puso su parte para el barco del rey. Los capos de las Sicilias. Unos seiscientos mil euros cada uno, según las malas lenguas. Un precio barato (el ojo de la cara), si bien se mira, por tener al rey contento y cogido por las pelotas. Influenciable total. Oyente 24 horas. "Nos lo debes, Sumaje". Ahora, contra todo agradecimiento debido y pago de la omertá, el rey le ha regalado a su vez el barquito a la beneficiencia del estado, suponemos que por quitarse el marrón del mantenimiento de encima. Y los "donantes" se han cabreado como monas. Ah, que no era un regalo inocente... Antes ya estaba claro, así que ahora: blanco y en bote (bote: barco). ¿El Fortuna va a ser ahora para todos los españoles? ¿Cómo vamos a manipular "a todos los españoles"? ¡Esa mordida era exclusivamente para el Borbón, coño! Y los muy cutres quieren que se les devuelva el regalito con hilo musical del Café del Mar. ¿No conserva el Rey el tiquet de compra? Qué lástima. Con presentarlo en cualquier banco de la Cosa Nostra te habían devuelto el importe íntegro, Juanca, una vez descontadas las molestias por el generoso soborno "representativo", también llamado "paripé de la mafia", y los miles de metros de seda que han necesitado para vestir a las monas hasta en su carnet de identidad. Los "donantes". Los Sabandeños de Ibiza debajito de la ventana de la novia regia. Que les devuelva el anillo. A todos. Ya. Y luego el Palacio de Marivent. Ya podéis seguir con la guitarrita hasta el juicio final. Oig... "Matutes, háblale a Rajoy de este desplante, que tú siempre has tenido mano ahí". Fea la novia, feos los novios, y la lista de bodas en cualquier comisaría. Bochornazo. Pura Ibiza.

LORCA SERÍA DEL 15M, POR SUPUESTO, PERO...

Ian Gibson. Vecino de Lavapiés. Le leo en una entrevista diciendo que si Lorca estuviera vivo, hoy sería un indignado más. Uno de los más fervientes partidarios del 15M. Probablemente. Y votaría en blanco o a UPyD o a IU. Y viviría en un chalet de La Moraleja, con jardineros andaluces y un ayudante húngaro de dieciocho años. Y escribiría sus crónicas petardas como Boris Izaguirre en El País. Y tendría su sillita de tertuliano en la tele. Y buscarían su opinión sobre el calentamiento global, el integrismo islámico, la marginación de los gitanos, las células madre y la deslocalización de los vestidos de faralaes en Tailandia. Sí. Hoy un Lorca ya bendecido por el éxito (su "Casa de Bernarda Alba" interpretada por Carmen Matgi y Anabel Alonso), entre los cincuenta y sesenta años, sería una figura pública. No le veo como un homosexual molusco, del tipo Gala. Lorca daría guerra. Epataría. Cobraría un pastón por sus pregones en las ferias. Tendría sus polémicas con Sánchez Dragó. Estaría en la Pasarela Cibeles. Haría de jurado en "Splash". Sería presidente del COGAM. Adoraría a Isabel Pantoja. Desfilaría en el Día del Orgullo Gay (en el techo del autobús La Barraca). Presentaría su nueva obra de teatro: "Frígida". Su nuevo libro de poemas "Romancero del Twitter". Recibiría el premio Nobel vestido de rosa. Bromearía con el rey. Se casaría por lo civil con Joaquín Cortés. Adoptaría un niño egipcio. Sería el prota de la última película de Almodóvar. Le harían hijo predilecto de Andalucía. Anunciaría gomina para el pelo Vidal Sasoon... A la que me cruce con Gibson por el mesón de Asturias o por el Portomarín, se lo comento. No me jodas, irlandés, no me jodas...

EL MACHAQUE

Quitando las alegrías que nos dan las maravillosas producciones de la literatura española más actual (tanto en novela como en poesía), todo es un machaque al optimismo. Aznar repta de nuevo, los obispos quieren que el saber científico de la fe (sic) esté en igualdad con el resto de las asignaturas, y el Bayern de Munich le gana al Borussia de Dortmund. Con la victoria de los de Heynckes, el Málaga y el Real Madrid vuelven a perder un poquito otra vez. Y el Barça gana otra pizca, pese al 7-0 que le endiñaron los del Bayern en el global. Los desvergonzados y alegres chavalotes del Borussia aplastados por la maquinaria y la suerte del poderoso. El vitalista Klopp derrotado por el pajarito aterrorizado que es Heynckes. Los obispos colándose hasta la cocina y los investigadores haciendo la maleta. María Dolores de Cospedal comprándose unas bragas con mueble bar para ir a misa y esta primavera helando la sangre. Que les den mucho por saco a todos los cenizos. Anoche los del Borussia se emborracharon como mejicanos, más que como alemanes. Salud, Klopp. Sois nosotros.

LAS ALAS DEL YAK-42 ESTÁN EN UN CHALET

En el ministerio de defensa cuyo titular era Federico Trillo (PP) en mayo del 2003 desaparecieron unos 120.000 euros destinados a la contratación de aviones para el transporte de tropas. Tras cinco subcontratas con compañías casi piratas, los soldados españoles montaron en un ataúd que no habría tenido ni que despegar según las normas de aviación civil. Se estrelló. Murieron 75 personas. 62 soldados españoles. El crimen era tan evidente que la repatriación de los cadáveres se hizo a toda prisa y de mala manera. Ni los forenses turcos quisieron verse envueltos en la vergüenza. A Trillo le premiaron desde el PP con la embajada en Londres después de mentir, amenazar e insultar a los familiares de los fallecidos, que sólo años después lograron recibir los restos auténticos de sus muertos. A día de hoy, no hay ningún culpable. Los únicos dos jefes militares con condena en firme (sólo por la identificación criminal de los cuerpos) fueron indultados el año pasado. Los familiares tampoco han sido "compensados" con todas las indemnizaciones correspondientes. Una infamia de dimensiones inhumanas que en cualquier otro país habría hecho caer a un gobierno entero. Aquí no. Visto el comportamiento del PP con el dinero público, la sospecha de que fue robado directamente  o empleado en sobresueldos y regalos para los suyos, es más que plausible. ¿A quién le importa cómo viajen los soldados? ¿Quién se va a enterar? Desde el primero hasta el último, unos malnacidos. Y ahí siguen. Impunes. Canallas. Sonrientes. Aquí, el dolor y la rabia del hermano de uno de los soldados muertos. Qué espanto. Qué ganas de montar a todos los responsables en otro Yak-42 y a ver si la suerte cae esta vez de nuestro lado... "¡Mayday, Génova, Mayday, o sea!" Plof. Empate. Será fácil identificar el cadáver de Trillo. Probablemente sea el que peor huela, aunque no sé.

RUMASA EN EL CORAZÓN (¡DESFIBRILADOR! ¡APÁRTENSE!)

Una de las iluminaciones más trágicas del "Ser Español" se produce con la revelación del origen de multitud de nombres patrios de  bares y empresas. Cafetería Carlan (camareros Carlos y Antonio), CIFESA (Compañía Industrial de Film Español Sociedad Anónima), Cirsa (Compañía Internacional de Recreativos Sociedad Anónima), Grupo ACS (Actividades de Construcción y Servicios) Banesto (BANco ESpañol de CrédiTO -¡-), María Fontaneda (fundador, el abuelo Eugenio Fontaneda; ¿y su nieta? María), Caprabo (socios CArbó, PRAt y BOtet), Coronita (Grupo Modelo, empresa mejicana, pero fundada por leoneses: el nombre "Corona" ya estaba registrado), Navidul (charcuteros sin nada que ver con la navidad; el eslogan: NAtural, VIejo y DULce), Chocolates Valor (Fabricante VALeriano LÓpez, sic), Panrico (fundador PANificio RIbera COstafreda, tela con el panadero Panificio). Todos estos nombres escalofriantes vienen a cuento porque tengo grabado a fuego en mi "ser español" (brand) un día ya lejano de los ochenta en que supe que el "holding" RUMASA era, oh, desolación, RUiz MAteos Sociedad Anónima. Desde entonces las marcas y los nombres de los negocios sólo me infunden melancolía. Una especie de ennui comercial. Una apatía corrosiva, casi nihilista, y no me fío de nadie. Ni del DRAE. Ni del Congreso de los Diputados S.A. Ni del Corte Inglés (un sastrecillo en la calle ¡Rompelanzas! de Madrid). ¿O acaso no estaba en el aura de la megaempresa RUMASA el holograma de Ruiz Mateos vestido de Supermán? No nos habrían dejado entrar en la Unión Europea, ¿no? ¿O nos dejaron por algún motivo? Puedes sacar a un tigre de la selva, pero no puedes sacar la selva del tigre. Puedes sacar a un español de España, pero no puedes sacar España de un español... (Melancolía industrial) Espera, espera... Un poquito de mundo, leche, que tampoco es para ponerse así. A ver. "Apple Macintosh", por ejemplo, la súper marca de Steve Jobs, tiene su origen en una de las manzanas más apreciadas de California y eso porque Jobs trabajó en un manzanar durante un tiempo. ¿No era por la manzana envenenada que se comió Turing? Qué más da. Apple Macintosh. ¡La bomba! ¡Un exitazo!  Ya... El mismo éxito que tendría un ordenador llamado "Peros de Ronda". Me voy corriendo a la oficina de marcas y patentes a registrar el nombre. "Tengo el archivo guardado en el Mac". "El mío es un Ron. ¿Son compatibles?"... Peros de Ronda. Melancolía. Cafetería Julifer (camareros Julio y Fernando).

LA ENFERMEDAD DE VILLAR MIR

-¿Qué es lo que tengo, doctor?
-Tiene usted la enfermedad de Pauwelson.
-¿Y es grave?
-No lo sé, señor Pauwelson.

Contado el chiste, el individuo de arriba es Villar Mir. Atenuados sus gestos de codicia y prepotencia con una benévola caricatura, Villar Mir, como en el chiste, tiene la enfermedad de Villar Mir, o lo que es lo mismo, es el Marqués de Villar Mir. Así se lo diagnosticó su majestad el doctor Juan Carlos I. "Villar Mir, te nombro Marqués de Villar Mir". Una enfermedad aristocrática snob (de s. nob.: sine nobile), hemofílico de pasta para toda la vida, contraída, tal vez, por sus muchos contactos con el propio Sumaje (paciente cero) durante unas controvertidas maniobras en alta mar, en astilleros y en pasillos para regalarle otro yate de la mano de algunos otros empresarios igualmente rumbosos... Sabino Fernández Campo desaconsejó a Sumaje aceptar el barquito (El Fortuna II, rebautizado luego como Corona del Mar, qué apropiado) y al poco lo echaron, quién sabe si por ese motivo. Pobrecillo Sabino (listo como él solo: sabía que Mario Conde y los demás regaladores no eran trigo limpio), pero Villar Mir se quedó Marqués de Villar Mir a la postre (clinc) y para toda la vida, oye. Con ese espejo aristocrático en el que mirarse todas las mañanas ("Villar Mir, eres el Marqués de Villar Mir") no hay empresa que no acometa "noblemente" desde la suya, Grupo Villar Mir (y dale) y OHL, un gigante de la construcción surgido de haber comprado casualmente Altos Hornos de Vizcaya en los ochenta por una peseta (de las gordas, suponemos). Pegado siempre a la olla grande, con Franco o con el primer gobierno de la democracia, ahí sigue el hombre, poniéndole velas (de las otras, no de yate) a Dios y al Diablo para que le adjudiquen obra civil desde la administración, ya sea el PSOE, el PP o Bárcenas el que esté gobernando. Entre eso y conspirar continuamente para ser presidente del Real Madrid a Villar Mir no le queda tiempo para tener otra... expresividad. Vale, es verdad que la corrupción hoy en día está carísima y al hombre le afecta una cosa mala en su aspecto físico. Esos cientos de millones que se le van en untar a sus queridos amigos fascistas son como estigmas en la bolsa de cuero de un banquero escocés, números en los marcadores fosforescentes de unas fotocopias malditas, pero lo que más nos duele en el alma a los demás es el agravamiento de lo suyo. Contemplar cómo una Constitución antaño tan robusta cae poco a poco bajo la enfermedad de Villar Mir.

AZNAR SUPERSTAR

Algún día se me van a notar mis afinidades y no quisiera...

(Por comparar caricaturas y testar la evolución de mi lápiz óptico: me quedo con la de "Teléfono rojo..."; 

mucho más reposada... y sangrienta)

TELÉFONO ROJO, VOLAMOS HACIA MONCLOA

Un individuo como Aznar debería estar preso por más de un delito (incluido el delito "menor" de genocidio), pero en este país lo tenemos suelto por ahí y dando de vez en cuando entrevistas en la tele. ¿No podemos aprovechar las ocasiones en las que visita España para meterlo en el trullo? ¿No hay ningún tratado de extradición de España con España? Ahora el crooner amenaza (otros dicen "amaga") con volver a la política (como si hubiera dejado el vudú alguna vez), si nos encontrara tan desesperados que fuera imprescindible su portentoso liderazgo. Vale. Si no hay ningún juez con cojones para encausarlo por su crímenes (corrupciones e infamias sobre el atentado de Atocha aparte), que haya un psiquiatra que lo inhabilite para cualquier cargo público de responsabilidad, primero, y luego que ordene su ingreso en alguna institución mental. Si la cara es el espejo del alma (psique), Charles Manson tendría un informe psiquiátrico de "Apto para la convivencia" comparado con el de este psicópata. A bote pronto, la Asociación de Psiquiatras de Cámara del Bajo Esperanto a Nivel Hablado y Escrito ya ha elaborado un informe previo para que nadie se llame a engaño sobre su salud mental, ni se dejen objetos punzantes al alcance de este emperador zulú tuneado. La lista de psicopatías es larguísima, pero apuntamos las que más nos han llamado la atención:

-Trastorno Bipolar (en otros pacientes definen una conducta con raptos alternos de Euforia-Depresión; en él, arrebatos entre el Fascismo y la Inquisición).

-Fobia social.

-Distimia (tristeza degenerativa).

-Trastorno de ideas delirantes (Ejército Vasco de Liberación, Doctor Honoris Causa...)

-Piromanía.

-Trastorno esquizofrénico (Franco, Millán Astray, Margaret Thatcher, Pinochet...)

-Alucinosis alcohólica.

-Farfulleo.

-Manía persecutoria.

-Egotismo (autoestima disparatada que también padecieron Napoléon o Alien, y actualmente Mourinho...)

-Trastorno de somatización ("Estamos trabahando en ellou...")

-Megalomanía (Salvar a España)

-Mitomanía (Ana Botella es guapa, el Partido Popular es un partido demócrata, el atentado del 11-M fue cosa del PSOE...)

-Terrores Nocturnos (Homosexuales, bolcheviques, demócratas...)

-Tricotilomanía (pulsión incontrolada de arrancarse el pelo a tirones; en su caso del bigote)

INTOXICADOS TODAVÍA POR AQUELLA BODA

Con una Ley de Transparencia como es debido sabríamos que el primer langostino de la boda de Ana Aznar con Alejandro Agag lo pagó Rouco Varela y que la última tarta al whisky fue cosa del Albondiguilla de Boadilla del Monte. Le trocearon la corbata al novio y Caja Madrid se quedó con el cacho más grande. Hicieron un puzzle con las bragas de la novia y Urdangarín pujó por la parte más cóncava. Luego cortaron la tarta con el hilo dental de Ana Botella mientras Aznar observaba atentamente quién ponía cara de asco con el primer bocado para mandarlo fusilar fuera de la carpa. Comenzó a tocar la Orquesta Sensación y el primer vals con la madre del novio se lo pidió Briatore. Rodrigo Rato tocó la campana que avisaba del inicio de la barra libre en los jardines y fue Correa el que se arrancó con los chistes verdes cuando vio que El Bigotes y Francisco Camps se retiraban hacia las habitaciones, abrazados del talle... A cada día que pasa, con un periódico por delante, estamos haciendo de comparsas en una obra de teatro que no tiene puta gracia. Comparado con lo que realmente ocurre en este país, las risas y la mala leche de Animalario con La Boda de Alejandro y Ana, es un documental de guerra de la BBC.

LA MULTIPLICACIÓN ROJA

El gobierno tiene dos delegadas del gobierno rubias, pijas y ultraconservadoras. Cristina Cifuentes en la capital del reino (y su contribución a que no se rompa el sistema con un ejército de antidisturbios que es puro "pegamento democrático") y María de los Llanos Osea en las tierras litorales del Mega Conde de Barcelona. La superdelegada condal del gobierno divino de la muerte se despachó hace unos días con la necesidad, venga, de que existieran pijos y ricos a discreción, que son los que tienen la pastaplús y la gastan, o sea. Por supuesto que le daba igual el diferencial democrático de que los ricos lo son mucho más últimamente, sobre todo a base de arruinar aún más a los pobres. La mujer venía a decir alegremente que estaba de acuerdo con la evasión de divisas, el fraude fiscal y las nuevas leyes fascistas que favorecen chupi guay a los suyos, que lo que molan son los ricos de toda la vida y que a los de debajo del puente que les vayan dando, que algo habrán hecho. Lo último que ha protagonizado esta lumbrera con pinta de mala cutre de tebeo (y con más retoques en la cara que Frankenstein preparándose para salir un sábado por la noche) ha sido un homenaje a las nuevas matemáticas que incluye la reforma "educativa" de Wert. Un homenaje a la División Azul. Fanáticos, fascistas y presos republicanos de excursión a ayudar a Hitler. Cojonudo. A rendirles un merecido aplauso desde esta democracia gilipollas. Lo siguiente será el homenaje a la Suma y Sigue. Y lo siguiente otro homenaje en el Valle de los Caídos a la Resta del Ibi a la Iglesia. Se descojonan de nosotros, del 15-M y de nuestra tolerancia de Walt Disney. ¿Para cuándo ese pánico en sus putas caras de millonarios malnacidos y ladrones impunes? ¿Habrá que esperar mucho a la Multiplicación Roja? Contra la División Azul sería la respuesta más apropiada.

ECONOMÍA TRÉMULA

¡Olvídate de "Los Amantes Pasajeros"! Esta es la buena. Te la arranco un poco. Empieza en un paraíso fiscal, en el sentido de daiquiris y brokers travestidos. Ella/él mitad tiburona mitad canicheflauta, como un niño que todavía no sabe que es gay y que está perdido en una manifestación del 15-M. Fiesta fiesta fiesta porque van a recibir a un osito del Barrio de Salamanca que por fin ha salido del armario financiero, y una ola que llega. Como "Lo Imposible" pero en Beach Boys. Fashion. Y flashback. ¿Dónde se compraron todos esos bañadores? El Eterno Retorno hacia Malasaña y colegio del Pilar. Los seis grados. Blanco y negro. La Mala Educación  en política tipo Suresnes, Ávila, Sevilla, hasta que descubren que todos tenían el mismo dentista en Vitaldent, un homosexual dominicano divino de la muerte que les implantó el capitalismo en la sonrisa. Descubren que el Lobby Gay lo controla todo desde ese momento, pero lo que quieren ahora es encontrar al dominicano en España. Salen del paraíso fiscal como en una excursión de la falange y regresan todos juntos (para aprovechar el decorado de "Pasajeros...", nena) y todo es inmigración en España, locales de hombres nocturnos y tal, pero lo que les interesa es el entramado financiero gay porque los de la derecha y los de la izquierda se acuestan juntos, los de los escraches y los de los despachos, los de los consejos de administración y los gays desahuciados... Tienen que encontrar el origen, el paciente cero, el dentista dominicano... ¡El del implante del capitalismo en los dientes, guapa, que no te enteras...! El guión está a medias, cómo quieres que tenga el título definitivo ya... "Economía trémula" o algo así, por los groupies.... Tú me das la subvención y tienes tu papelito, por supuesto. Ya está hablado con mi hermano... Sin dar la cara. Una metáfora de ti, Mariano. Pedagogía de poder. Tú en alegoría. Un trasunto. Va de gays capitalistas y tú de trasunto, claro... Le ponemos tu sonrisa al avatar que haga de ti... ¿Cómo no van a reconocer tu sonrisa? Anda y que no vas a ligar tú por Europa de trasunto en una película mía, ladrón... ¿Cuándo me confirmas la pasta entonces?

SAN COURTOIS

En la amena y ajetreada historia del Atlético de Madrid, El Glorioso, no desentonan los desastres naturales, las pájaras, los porteros a por uvas, los delanteros a por primas, las intervenciones divinas (en contra) o los despistes del destino (a favor), así que a nadie le pareció raro o impropio que anoche se apareciera bajo los palos San Damián de Molokai (el santo entre los santos belgas) y se encarnara en la figura de Courtois (el portero entre los porteros belgas). Higuaín y Özil todavía están soñando con sus apariciones. Y Casillas, que tuvo que ver los milagros del portero rival desde el banquillo mientras a su sustituto Diego López le vacilaba su tocayo Diego Costa y, ya en la prórroga, Miranda. Otro fuera de sus casillas, y del campo, por expulsión, Mourinho, el amable. También a tomar por saco, Cristiano Ronaldo, el del comportamiento deportivo. Un  espléndido colofón para la alimaña que tenemos de entrenador, por un lado, y una colleja al orden y a tener más pundonor para nuestra señorita delantero con el pelo pintado al óleo. Ya es lástima, pero lo mejor del partido, y a la postre, fue la vergüenza y la clase en la derrota que tuvieron Xabi Alonso y Sergio Ramos, por citar a dos de los que dieron primer plano, aguardando de pie en el campo, ya muertos, a que el capitán de los atléticos levantara su trofeo. Por respeto. Todavía hay Real Madrid. Enhorabuena a los colchoneros. 

LOS DEBATEROS LOCOS Y LA REFORMA FASCISTA DE LA EDUCACIÓN

El antecedente subjetivo que puedo aportar para el caso de Alfonso Rojo es Carlos Pumares, otro "periodista enloquecido". Un precursor. En una tertulia, en un debate, callado y serio, Pumares te daba la sensación de que en cualquier momento iba a levantarse de su silla y arrancarse con una jota o enseñarte sus heces en un frasco. Carlos Pumares, de Portugalete. Alfonso Rojo, de Ponferrada. Uno, viejo "corresponsal" de cine. Otro, advenedizo "corresponsal" de guerra. Dos corresponsalías de ful como para embetunarle el ceño a un juez. No sé lo que enloqueció a Alfonso Rojo en su día, si sus carreras para pisar exclusivas en Timisoara cuando la caída de Ceaucescu, o los pisotones en el cuello que le daba Pedro Jota cuando no le traía la foto de un comunista muerto entre las fauces, pero no hace mucho llegó a decir en la tele que una matrícula de universidad costaba lo que cuatro cañas de cerveza... Tal cual. Esas heces en la mano. Por obedecer las órdenes de sus amos en el golpe de estado que están perpetrando contra la educación pública. Ese nivel de locura y sometimiento. Con su traje y su corbata y su libretita de loco minucioso y la sensación de estar en otro sitio, tal vez reviviendo los pisotones en el cuello de Pedro Jota, las judiadas que les hizo a sus compañeros de prensa en Rumanía, la engañifa de su valiente presencia en el corazón de la guerra de Irak, "el satélite, el satélite, que pasa el satélite, pon cara de periodista, pon cara de dar la vida por la verdad...". Ahora lo sacan en corrales de debate a que muerda tobillos y ladre. Sí, lo mismo que hay peleas de troveros (gallos, en rap), también hay peleas de debateros, el pressing catch de las polémicas (a menudo) amañadas de la tele. Y ahí salta a la pista Alfonso Rojo a decir que las matrículas de la universidad pública son baratas y que hay que subirlas. Ahí se queda quieto, se gira a cámara y nos enseña sus heces con los ojos en blanco... Marhuenda también es otro debatero que te enseña sus manos manchadas de mierda y suplica por que nadie le interrumpa mientras deletrea cada una de las manchas de sus dedos. Otro mercenario a punto de ser despedido. Bajas laborales. Enloquecieron en la cadena de montaje de las mentiras del gobierno y de sus grupos de presión. Soldaditos que nunca fueron nadie en ninguna guerra de verdad y que ahora sólo destacan por seguir disparando en la vida civil contra los objetivos que les señalan sus jefes en la sombra... Y dar el cante. Se extralimitan. Hacen pillaje. Violan. Matan a mujeres, niños, ancianos, hámsters, margaritas, tortugas, verdades, naciones enteras... Se rascan los piojos entre ellos. Aúllan en las ramas. Te enseñan sus heces. Te las arrojan a la cara. Es lo que ocurre cuando empotras a un periodista mediocre en la banca y le doblas la paga. Que se vuelven locos. Como poco. Dóbermans con las orejas cortadas a los que les da lo mismo devorar a un dependiente que a un pensionista que a un estudiante sin dinero o que a un parado que ha vivido por encima de sus posibilidades. Este es el nivel de los mercenarios del cuarto poder con los que el gobierno y sus secuaces de la banca inundan de ruido fecal televisiones, periódicos y radios. Todo vale con tal de que hoy, por ejemplo, se apruebe la reforma educativa tan divinamente, con todo el mundo convencido de su bondad: oposición, educadores y opinión pública. Todo el mundo agradablemente persuadido gracias a sus debateros de frenopático. La primera pregunta es: ¿De verdad hay alguien inteligente al otro lado? Y la segunda pregunta es: ¿O es lo que parece y lo que se quiere es una guerra civil ya, sin medias tintas, los muy inconscientes? Y por seguir preguntando, desde Madrid: ¿Pasarán los fascistas de la Ley Wert? ¿No pasarán?

¡EXTRA, EXTRA! ¡BLESA AL TRULLO!

17:00 P.M. Podría librarse depositando una fianza de unos 2'5 millones de euros, pero sólo con la posibilidad de que entre en prisión esta tarde uno de los indecentes responsables de esta ruina, ya se nos han estimulado las alegraderas. La caricatura es vieja. Y el delito. Solera para la justicia. El susto de hoy ya no se lo quita nadie. Estaremos pendientes de ver qué celda adosada le toca, por si su vecino es de los que saludan abanicándose con algún desahucio de Caja Madrid.

Viernes 17-5-2013. 10:15 a.m.
Inside.

Insert 2.500.000 €

Sábado 18-5-2013. 4:30 a.m.
Outside.

LOS CARRITOS DEL HELADO EN JEREZ

Los carritos del helado en Jerez van con caballos. Así que es normal que suene un relincho cuando te pillan con un susodicho. O dos relinchos. O tres. Depende del tiro. Porque Pedro Pacheco siempre ha sido un puto tiro en Andalucía. Nuestro Antonio Cubillo sin piragua, pero con carroza. De los helados. Igual que se han quedado sus enchufes en un par de empresas municipales. De tostadora en una base antártica. Poing. Sus dos cucuruchos de Semana Santa, por penitentes. Bueno, siendo el tema que es, mejor dos Frigo Dedo. Ah, que hablamos de enchufismo. Pues sí. ¿Cuánto es? Cuatro años y medio de prisión, guapa. Prevaricación, malversación y falsedad documental. Chocolate, vainilla y fresa. Y los relinchos. Por dos Frigo Dedo, en principio un delito de poca monta, parece mucha doma para un pony. Pero es que hay que remontarse a 1985 -arre-, cuando Pedro Davy Crockett Pacheco perdió una herradura de munícipe diciendo que la justicia en España era un cachondeo porque no le dejaron derribar el chalet del mejicano Bertín Osborne, intramuros de Jerez, El Álamo. A coces. Y aunque probablemente tuviera más razón que un santo con gorro de castor, ahora han llegado los jueces, con el paso y la memoria de los elefantes, le devuelven el improperio, porón pon perio, y a Don Pedro Pacheco, la leyenda, se lo llevan los Dráculas, mmm. Como que se le ha puesto la boca toda negra: andaluces de Jerez, viticultores altivos, mirad lo que quieren hacerme... El hombre se siente chivo expiatorio (y potro de tortura) ante lo que se le viene encima, que no es otra cosa que una tonelada de masa pastelera de agravio comparativo con la aparente impunidad de los Bárcenas, los Urdangarines y los Gürtel. Avidesa, Miko y Häagen-Dazs. Otras marcas. Por no hablar de los helados Baltar, que son tipo Royne, grupo Rumasa. Porque Baltar le gana con mucho en carritos del helado y en rapa das bestas, pero ahí sigue el tío, anunciando sus Frigo Dedo con trombón y sin que le pase nada. A lo mejor por poco andalucista. O a lo mejor porque la radiografía del Ayuntamiento de Jerez es ahora mismo la foto de unos alambres de nevera y no hay peor crimen que frustrarle un crocanti a una alcaldesa de las de cruce de piernas en la grupa de un pleno.

ESPAÑA ZANZÍBAR

La reflexión es sencilla. Si la mano de obra más barata es la mano de obra que no hay que pagar, el sistema capitalista estará a favor tanto del voluntariado como de la esclavitud. En lo que respecta al voluntariado, puedes convertir a un trabajador en "voluntario" sólo si te ganas su "voluntad", ya sea por la vía de la adhesión sentimental o por su compromiso con alguna causa solidaria que a su vez sea claramente rentable, cosa difícil de conseguir para un empresario capitalista al uso, más acostumbrado a ganar voluntades con amenazas o con anzuelos económicos que con discursos poéticos a favor del altruismo. Con todo, el capitalismo no ha dejado de insistir en esa vía retorciendo el concepto de "voluntario" hasta transformarlo en el de "becario", una adhesión sentimental tan ilusa como la del voluntario, con el aliciente de algún dinero para ir y venir en metro, y el agravante de la esperanza. El becario viene a tener la misma entrega que el "voluntario zombie", y casi su misma fe en un mañana de luz, pero sale algo más caro con el fastidio de tener que pagarle de vez en cuando el billete de metro. Por ello, el capitalismo prefiere indiscutiblemente la esclavitud como forma de conseguir mano de obra barata, por no decir gratuita. No hay que andarse con zarandajas de voluntades, esperanzas o adhesiones sentimentales, el coste laboral es mínimo (aceite para las máquinas, pan para los esclavos), y la coartada de la deslocalización funciona en cualquier junta de accionistas, con los réditos por delante y la globalización hinchando las velas del barco negrero. ¿Y en qué punto de la Constitución del Capitalismo pone que está prohibida cualquier forma de esclavitud para aumentar los beneficios? En ninguna parte, gracias a Dios. Como tampoco lo pone en la Biblia. Contra esa maravillosa estrategia empresarial parece que únicamente se ha rebelado una forma de gobierno bastante antigua (como la propia esclavitud), aunque desprestigiada una cosa mala estos días: la Democracia. Ah, la DEMOCRACIA... La todopoderosa democracia... ¿Todopoderosa? Oigamos qué opinan de esto mismo dos relevantes figuras del capitalismo europeo actual, que las hemos estado grabando esta mañana mientras dos esclavos chipriotas les hacían las uñas en sendas otomanas... La Democracia...  ¡Puaj! Malditos griegos. Espera, Cristine, espera... ¿No fueron ellos los que también inventaron la "esclavitud por deudas"? Hostia, es verdad... Oye... ¿Y si hacemos que el capitalismo le coma todo el terreno a la Democracia esa? Nuestro terreno, nuestras reglas. Tienes razón. Democracia sí, pero con esclavitud, aunque no se la llame esclavitud exactamente, que la gente es muy tiquismiquis. Vivir por encima de sus posibilidades, prisión por impago, trabajos forzados o esclavitud por deudas: Nueva Reforma Laboral. Ole tus huevos, Ángela. En realidad la idea no es mía, sino de los Mercados. De todas formas, mandad a España al húngaro para que vaya preparando la cosa... ¿A László Andor? ¿El Comisario Europeo para el Empleo, los Asuntos Sociales y la Exclusión? La Inclusión. Ha sido un lapsus. Ese, el que tiene cara de simpático. Se lo diré a Rompuy, pero qué le va a decir a los españoles de la esclavitud... ¿Directamente lo de la "esclavitud por deudas"? No, no... Que empiece a hablarles del contrato único. Eres un bicho, Ángela. Gracias. ¿Están ya nuestros selectores en Madrid? Sí. Para la manifestación del 2º aniversario del 15M, como dijiste. Estoy harta de esos ingenieros alfeñiques y esos arquitectos muertos de hambre que nos están llegando. Quiero cogerlos en sus aldeas. En movimiento. Como antiguamente. Que elijan sólo a los más jóvenes y más fuertes, ya sabes. Esas son las instrucciones que llevan los selectores, Ángela. Y que les miren los dientes también. ¿Los dientes? ¿No sospecharán de nosotros, Ángela? Eres idiota. Pueden comprobar sus dentaduras haciendo zoom con las cámaras. Ah, la tecnología siempre al servicio de la humanidad... Barcos, látigos, cadenas, hipotecas, cámaras, contratos únicos... Pero qué bicho, mi señora. ¡De rodillas! ¿El chipriota o yo? El chipriota ya está de rodillas, querida... 

REDACCIÓN EL VERANO

El verano es muy bonito y en contradicción con la primavera, que te acentúa las carencias, el verano te las deja en pelotas. En verano pasa todo lo que no había tenido tiempo de que pasara el resto del año, señorita, por eso los días de verano son más largos y a las noches se les deja tan poco margen que todo el mundo se apelotona ahí para que les pase rápidamente lo que han estado planeando y organizando durante el día como si fueran generales de división aunque luego todo se resuelva en una bofetada o en un camión de la basura tocándote el pito o en una melancolía de cuento con final triste y tú durmiendo debajo de una tumbona, en el sentido de mueble, no de cosa viva. En el verano mucha gente se acerca más bien a la playa, y los que no pueden más bien a la montaña, que es el sitio donde una tumbona ya es cosa de enfermos y los cubitos de hielo van por fuera de los cubatas hasta en Agosto. Todo esto según mi padre, señorita, que yo no le veo la tristeza a dormir debajo de una tumbona en el sentido de mueble ni la derrota a que te toque el pito un camión de la basura, que ya me gustaría a mí. Dice mi padre también que le ponga que a la sensación térmica en verano se la mide por la espuma que echa uno orinando a la pata coja y que la otra sensación del verano es que todas las conocidas están más gordas y las desconocidas estupendas. Sin punto de comparación, señorita. Y que todos los veranos lo son en función de un verano mítico que hubo y que ya no es lo mismo, o por rencor o por nostalgia, pero yo ya no sigo más que esto es una redacción de lo bonito que es el verano y no un dictado de lo tonto que se pone mi padre cuando agarra la bota de vino porque este año nos toca pasar quince días otra vez con la abuela en el pueblo, que de aburrido que es ni tiene montañas ni gente muriéndose al aire fresco, sensación térmica mojama, dicho por todo el mundo del pueblo que digo, cuando dicen, que es casi nunca o por lo bajo.

UNA COPA DE VINO ESPAÑOL

El otro día A. hizo una incursión en el Corte Inglés y pudimos abrir sentimentalmente una botella de Solagüen, por nostalgia. Y nos acordamos de ti, Germán, a tomar viento en Costa de Marfil. Qué lejos está Labastida de Abidjan. O como diría El Lagartijo: "Labastida está donde tiene que estar. Lo que está lejos es esto". Tú echa de menos la parte de España que quieras, que la otra va estando para los zorros y con el paso cambiado, pero aguantamos. Ahí te mando una botella con estas manitas y una ruta de copas  en el mapa hasta África (así engañaron a la Legión, me parece, o como poco a la cabra), y ya sabes que también es camino de vuelta. Un abrazo, amigo. Un beso a Mae. Que nos veamos pronto. Suspiros de España. Suspiros de África.

PARA LO QUE SIRVEN LAS CÁMARAS

Y tampoco sirven de gran cosa las otras, las institucionales: la alta y la baja, como la morena y la rubia, hijas del pueblo de Madrid, ahora que se acerca San Isidro Ladrador, guau, pájaro de mal agüero, no le pegues más al niño que ya apareció el peine...

EL REGRESO DE DICKENS

Menos en literatura, estamos volviendo a Dickens en todo. En la educación, en la sanidad, en la explotación laboral, en los privilegios de la iglesia, en el despotismo de los gobernantes, en la injusticia de las leyes, el hambre, la intemperie, las tiendas de empeño, el robo de niños y las casas abandonadas. En literatura no, y no porque no haga falta la enorme, irónica y esperanzadora novela de toda esta ruina, sino porque a ver quién se hace cargo de un autor con esa exquisitez y ese sarcasmo y esa distancia. Me imagino el escándalo cocoricó de muchos editores finos ante este comentario. "¿Cómo no íbamos a publicar al Dickens del XXI? Por supuesto que sí. Con los ojos cerrados". Ya. Ni lo veríais venir. El inglés rompería Twitter desde dentro como El increíble Hulk sus camisas. Para empezar a hablar. Dejadle luego que comience a inventarse "nicks" y a abrir blogs y a escribir comentarios en las redes... Ahí se vería todo el tiempo que llevamos perdido desde el garaje de Bill Gates. Y lo despistados que estamos en este desastre. Por eso lo he pintado así, desmesurado, otro gigante con Cortázar, que murió precisamente de eso. Un superhéroe necesario, de los de zaca y conmigo los buenos. La desmesura que uno siempre echa de menos en los helados y en el talento. A ese tenor, el de la desmesura, lo comentábamos el otro día: para responder como se debe a todo el mal que nos han infligido hasta ahora los cabrones de la derecha vamos a necesitar tres o cuatro revoluciones de las gordas, de la Revolución Francesa para arriba, que con una sola no cubrimos afrenta ni de coña. En ese punto estamos.

LA CODICIA COMO ENFERMEDAD

La Sexta Columna da también sus disgustos. Ayer emitieron un reportaje sobre los caciques de España. Aparte de algún gomero socialista, endémico por insular, y los consabidos Baltar (el fascista sentimental) y Fabra (el fascista cíclope), me dieron el susto con la presidenta de la diputación de León (y otros doce cargos más o así), la terrorífica Isabel Carrasco. No le tenía echado el ojo a la "señora". Acusada de todo tipo de delitos de trinque, incompatibilidades o prevaricación (si hasta amañó unas oposiciones para colocar a su gente), León es suyo. Pero tuve una revelación casi mística al verla y oírla. Una revelación como las que tenía el doctor House nada más echarle un vistazo a un paciente. No es una lista ni una ladrona ni una trepa ni una corrupta ni una trincona, en sentido estricto todo ello, que probablemente: esa mujer está enferma. Simplemente enferma de poder. Lupus de dominio. Hasta la médula leonesa. Como mínimo, contagiada por el virus de las diputaciones. Una leprosa de la codicia. Y no ha sido fácil pintar tanto síntoma. Esos ojos. Esa boca empozada en una pura ansia... Que le den la baja por enfermedad laboral y la ingresen. No porque se vaya a curar (como experto en esta rama médica la doy por desahuciada), sino porque la tengan en una unidad de paliativos donde no haga daño a nadie: un casino amañado, un Monopoly gigante, el cuarto de los juguetes de Darth Vader... Por el bien de todos. Y que desaparezca de todos los despachos y, sobre todo, de nuestra vista, que da verdadero asco. Cuando pasas la mayor parte del tiempo haciendo la egipcia para trincar de sobaquillo y de perfil, el codo se te disloca hacia los adentros y acaba afectando a tu cara como un sarpullido de depredación, que es el eccema parásito que aguanta la epidermis del rostro para que, literalmente, no se te caiga la cara de vergüenza ni te importe su rigidez. Y aunque tiene su denominación específica en psicología, a ese traumatismo del codo que acaba atacando mortalmente al corazón también se le conoce vulgarmente como Codicia.

LA DECADENCIA DEL LITORAL Y DE LA LITORAL

Los americanos tenían a Landon (el "Landonismo" de La Casa de la Pradera) y nosotros teníamos a Landa (el "Landismo" de "No desearás al vecino del quinto"). Y se lo ha cargado la Unión Europea, no sé si a disgustos o, directamente, con alguna noticia envenenada en el periódico. Los agentes de la Troika sabían que ahí teníamos un último venero de resistencia, que en sus bañadores de media caña estaba el confín de la españolidad... Y que había algo profundamente subversivo en su película "Vente a Alemania, Pepe". Landon murió de cáncer de páncreas. Landa ha sido asesinado por la Ley de Costas, la puñalada más reciente a la cosa patria. Y el último acto de landismo puro, el de Greenpeace encaramándose al tejado del Congreso para protestar por eso mismo. Se acabó el landismo por el litoral (no cabrá ni una hamaca con sueca entre la primera ola y el postrer ladrillo), lo mismo que se acabó la Fabada Litoral de toda la vida, que ha caído en manos de Nestlé, y dan ganas de vomitar por todo.

(Chúpate esa, Warhol)

De todas formas, mucho hablar del landismo sociológico (el landismo cinematográfico comenzó su mutación con "El Crack"), esa represión sexual añadida al poco mundo y a las pocas luces, pero en este país ha habido landismo en todas partes, no sólo donde había una señora en paños menores o una boina con ínfulas. Juanito fue el Alfredo Landa del fútbol, por ejemplo. Roldán fue el Alfredo Landa del PSOE. Hernández Mancha fue el Alfredo Landa del PP. Cristina Almeida fue la Alfredo Landa de Izquierda Unida. Tejero fue el Alfredo Landa de los fascistas. Jesús Gil fue el Alfredo Landa de los corruptos. Inocencio Arias fue el Alfredo Landa de los diplomáticos. Fernando Arrabal fue (es) el Alfredo Landa de los dramaturgos. Gloria Fuertes fue la Alfredo Landa de la poesía. Ibarrola fue el Alfredo Landa de los pintores. Oukalele fue la Alfredo Landa de las fotógrafas. Raphael fue el Alfredo Landa de la copla. Gurruchaga fue el Alfredo Landa de la Movida. Calatrava fue (es) el Alfredo Landa de los arquitectos. Jesulín de Ubrique fue el Alfredo Landa de los toreros. Y Lucía Echevarría es la actual Alfredo Landa de la novela. Con todo, me quedo con el Landa de "El Bosque Animado". Con cien Fendetestas como él en Bruselas otro gallo nos cantaría, aunque fuera por la vía del absurdo. Descanse en paz el hombre. El litoral se nos queda menos español, y la Litoral (de Nestlé) más suiza, como casi todo en este país últimamente.

DOWNLOAD LA INFANTA (DESCARGAR A LA INFANTA)

Desimputar a alguien debe de ser como desacusarle, o como desafearle, desculparle, desapresarle, desmantenerle y desaguantarle. Incargarla (descargarla) de todo cargo, en desresta. La Desaudiencia de Palma (la judicatura sorda balear) ha admitido por ello del recurso del Fiscal del Desestado contra la imputación de la infanta destonta (la casada con el desjugador de balomnano). Un desdolor (un alivio) para el des-pacho de abogados de Roca Junyent, el líder desespañol (catalán) que a estas alturas parecía despolitizado, pero no, que se le ve desrepublicano una cosa mala, por no decir monárquico del todo, y que con la desimputación acaba de encontrarse las puertas descerradas para la defensa de la desplebeya en el caso Noos. Y qué des-pacho el de Roca. Inodoros Buenavista (esa marca que es un sarcasmo) y oficinas hasta en Shangai. Lo que da de sí la política. Lo que da de sí la desvergüenza. Y el desaliento que provocan. La desafección. Desimputan a la imputada, pero a los desahuciados no los ahucian ni pa'trás. A los parados ya sabemos lo que les depara Rajoy y toda la atención que le merecen los dependientes se llama desatención. Ante cualquier cosa que se apruebe en el parlamento, la desaprobación de los ciudadanos. A la dicha de los bancos, la desdicha de la gente. Al interés de los políticos, el desinterés del pueblo. A la igualdad ante la ley, la legitimación de la desigualdad. Y cumpliendo los propósitos de Bruselas, este gobierno desnaturalizado, este despropósito de pais y esta desmocracia desmayada, siendo mayo el mes corriente. De acuerdo, sé que no estoy en mi juicio y que me falta inspiración. Todo me saca de quicio. Qué desilusión.

EL MINISTRO MISALCOHÓLICO

Un tipo que necesita un chute diario de misa católica es un cristodependiente. Un misalcohólico. Y no duraría una semana en cualquier empresa que no sea del Opus Dei. Por trastorno manifiesto, a lo gordo, y a lo menudo por abandono repetido e injustificado del lugar de trabajo. Como el que se sale a la calle a fumarse unos cigarritos del Antiguo Testamento encendidos con la zarza ardiente. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa para el pecho. Nicotina de parábolas y alquitrán de mandamientos. Y las responsabilidades haciéndose humo. O colarse en un solar cerca de la oficina para buscarse la vena cristiana y meterse una dosis de San Pablo, papelina de los Corintios, y hasta una sobre-dosis, si la Biblia es de la editorial Bárcenas. O hacerse unas rayas con tierra del Monte de Los Olivos en el servicio. Un cristodependiente, un misalcohólico, no está en condiciones de mantener su puesto de trabajo si no acude a Beatos Anónimos. Su mono de Dios a cualquier hora del día le llevará tarde o temprano a cometer errores imperdonables. ¿Por qué va él a preocuparse por el cuadrante de la semana, si lo suyo es la vida eterna? ¿Por qué va a revisar las medidas de seguridad de la central nuclear, si lo único importante es salvaguardar las fiestas? ¿Por qué no va él a comparar a las mujeres que abortan con los terroristas de ETA, si a él lo que le tiene comido el seso es el misterio de la Santísima Trinidad? Jorge Fernández Díaz, cristodependiente confeso, es el actual Ministro del Interior del gobierno de España, y ahí sigue el adicto con su jeringuilla infectada de fe amenazando a homosexuales y embarazadas por igual. El meapilas sudoroso y en chándal de chaqueta y corbata chupando micrófonos como limones. Ya pueda haber un terremoto o un atentado de alguna embarazada, que a él sus seguratas le tienen siempre preparado su coche de cunda para llevarle a la iglesia topera más cercana. A los cristodependientes no los quieren ni de voluntarios en Cáritas, que ahí sí que saben lo que es trabajar. Tampoco en las misiones de alfabetización o las de ayuda al desarrollo, donde no están para pamplinas ni para perder el tiempo. Sitios que respeto y donde conocen perfectamente la diferencia entre Cristo y esa droga cortada con ladrillo de la iglesia católica, que es a la que está enganchado en su totalidad este puto gobierno de chupacirios, santurronas de mierda y lamentables yonquis de misa diaria.