SIN NINGÚN SARCASMO

El dogma de la Libertad de Expresión no debería andar en las pesadillas de los fiscales ni de la policía. Tampoco en los sueños de ningún "colectivo de víctimas" de algo. Todo lo más en las plazas, en los bares, en la calle. Mi derecho a cagarme en tu puta madre y en lo que piensas, y el tuyo en vicemierda: gana el que mejor se exprese, el que más alto se exprese, o el que más talento tenga... O gana el que mejor impida que yo me exprese, el que más alto impida que yo me exprese, o el que reparta hostias con más talento para que yo no me exprese y quede impedido algún tiempo para abrir la boca o para mear de pie. Libertad absoluta entre el emisor y el receptor con un mensajito de por medio. Yo digo lo que me da la gana y luego ya depende del público, oyes... Pero si yo escribo (y publico) la fórmula de una bomba de carburo, probablemente estoy en mi derecho divulgativo y científico de explicar el metabolismo y el afán de un detonante cabrón o de un principio químico desagradable -¿alguien se atrevería a censurarme cuando estoy hablando de principios?-, pero a lo mejor no paso a la historia de la literatura con ese texto. César Strawberry (arriba) tampoco pasará a la historia del humor con sus twits rabiosos y de mala baba, pero de ahí a que haya enaltecimiento del terrorismo... Es lo mismo que hacen los curas con la masturbación, que es pecado mortal, y luego son ellos los que violan monaguillos. Así que apartad vuestras sucias manos de la libertad. O bajaros de los altares y veniros a nuestros bares para que nos podamos expresar libremente. Y la policía que deje las pistolas fuera. A ver qué pasa. Y otra cosa: hay más enaltecimiento del terrorismo en cualquiera de las páginas que ha publicado el gobierno del PP en el B.O.E. estos últimos años (Amnistía fiscal, recortes en sanidad, reforma laboral, etc., etc.) que en los twits por los que se pide la cárcel para Strawberry o Zapata. Sin ningún sarcasmo.

Útima hora: ¡Strawberry absuelto!

LO QUE LE HACÍA FALTA A ANA PASTOR...

Una maza.




Efectivamente, también le faltaba a la mujer esta foto "institucional" tan reveladora:
su besamanos con el empresario Villar Mir.

LA GUERRA CIVIL AUMENTADA

18 de Julio. Un día para ponerse a los Clash de gotero. Y con los huesos que quedan enterrados en las cunetas montar un lego gigantesco con la cara de García Lorca. "¡Un pokemon!" Lo que viene siendo la guerra civil aumentada de estos últimos años. Canjea tus puntos de inequidad en el IBEX 35. España sube pero tú no. Feliz alzamiento, hijos de la gran puta.

POBRE DON ANTONIO

Ayer me encontré un libro abandonado en la calle. Tirado junto a un contenedor. De Machado, sí. Proverbios y cantares. Un libro de Don Antonio Machado. Como una paloma aplastada por un coche, como un paquete vacío de tabaco, como una lata vacía de cerveza. Un libro por el que yo habría matado de pequeño. Un tesoro despreciado por su condición de "libro". No es que ya nadie lea, es que ya nadie respeta lo escrito. Nos vamos a la mierda. Como casa de putas y como país.

"El hombre es por natura la bestia paradójica, un animal absurdo que necesita lógica"

LOS CATORCE DE JULIO SON SIEMPRE FRANCESES

Se me afrancesa esta fecha desde que tengo uso histórico de los datos. No sé cómo me explicaron de pequeño la Toma de la Bastilla que se me quedó en el corazón como la gesta épica y romántica más hermosa. El avenate que prende toda revolución. 14 de Julio de 1789. Chúpate ésa, Antiguo Régimen. Así que los catorce de julio pienso en francés. De ahí que me haya acordado de Buster Keaton (!)... Rodeado por sus amigos en el lecho de muerte y por lo "expresivo" que era él, impávido y con los ojos cerrados, parecía que ya todo había terminado irremediablemente. Uno de sus amigos ellos le pidió a otro que comprobara su muerte tocándole los pies. "Nada más morir, a los muertos se les quedan los pies fríos", dijo (más o menos). Y Buster Keaton, que todavía no había muerto y estaba escuchando, soltó las que fueron sus últimas palabras: "A Juana de Arco no". Arriba, la foto de su estatua en París. La saqué así de malamente el año pasado. ¡Vive la France!

UN SABIO ANDALUSÍ

El gran Almutamid de Córdoba dejó una buena cantidad de proverbios durante el califato de Abderramán III. Los estudiosos de la filosofía de la época han omitido sus escritos en el ranking de los señeros por su cercanía a los libros de autoayuda (de derecha a izquierda) y la complejidad de su ontología de andar por casa, pero yo he pasado noches muy buenas cantando esos proverbios en karaoke. Aquí tenéis una primera entrega.

 Miraremos pasmados el vuelo del gorrión sobre nuestras cabezas, pero el guerrero sabio no abrirá mucho la boca.

Desconfía del contento de tu mujer. En la batalla, todo lo que venga silbando es malo.

Es dulce el tesoro de los amigos, pero también es dulce el tuyo. Cambiad las cerraduras de vez en cuando.

Sueña la gacela con pestañas más largas. El león, con gacelas de piernas más cortas.

Bebe de las fuentes de la sabiduría y de la tradición, pero déjate de tonterías en el desierto.

A los ojos de la mujer buena, el marido es incomparable, pero éste le regalará una yegua.

El ratoncillo de campo se maravillará de la flor silvestre, pero el halcón tiene una visión más general.

Admirarás las virtudes de tu esposa, pero no te probarás su ropa.

Respetarás las arrugas de los ancianos e imitarás sus costumbres, pero en el combate te moverás algo más rápido.

Honra a tus suegros, pero engrasa el puente levadizo.

El rayo fulmina por igual a guerreros y a árboles, pero tu mujer se reirá más en tu caso.

Si arrojas una gallina desde la almena, planeará. Si arrojas una bolsa de oro, planeará tu mujer.

Oirás con valentía el tambor del enemigo en la distancia. Si oyes más tambores, ya puedes hacer lo que creas más conveniente...

La mansedumbre es virtud divina, pero no llores cuando pregunten por el señor del castillo y salga tu mujer.

Caballo comprado en mayo, verano de relinchos, pero la trucha no tendrá nunca una sartén en su casa.

Si mandas a tus siervos a plantar arroz, al año siguiente te preguntarán por el pollo. Mándalos a plantar pollos y te mirarán raro.

No castrarás a todos los varones de tu castillo para preservar la virtud de tu esposa, pero pensarás en lo mucho que mejorará el coro de la iglesia.

Si tu mujer quemó vuestro cuadro de nupcias, tú no pondrás los camafeos de ella y de tus hijos entre las orejas de tu caballo.

Una mala cosecha de patatas no traerá más piernas de cordero a la fuente.

Consulta a los magos antes de la batalla, pero, sobre todo, cuenta a tus hombres.

Alá, en su sabiduría, hizo el barrizal y los carros. El hombre, en su sabiduría, los junta.

Darás uvas cuando te pidan vino y darás consejos financieros cuando te pidan dinero, pero ese día correrás más que otros.

Serás hospitalario con el viajero cansado, pero te rascarás la barbilla cuando se dirija al dormitorio de tu mujer.

Si tu mujer pronuncia en sueños el nombre de otro, perdónala. Si tu mujer pronuncia trescientos nombres distintos en la misma noche, deja las cruzadas.

Alá es grande y cuidará del buen creyente y de sus bienes. Con todo, ata tu camello.

COMO SIEMPRE CON "EL JUEVES", UN MIÉRCOLES

Y una portadilla de réplica, que también tiene su mala leche...

Pero sí, llamar "mínimamente" gilipollas a quien a votado a favor de los asesinos y de los ladrones me sigue pareciendo demasiado suave...

MI DIBUJANTE: EDMOND BAUDOIN

 Y a cada día que pasa, más.

"LAS HUMANIDADES FABRICAN INÚTILES", UN ARTÍCULO EXQUISITO

Las humanidades fabrican inútiles

Por ALEJANDRO PRADA VÁZQUEZ

Las humanidades fabrican inútiles, todo el mundo lo sabe. Por eso, avergüéncense de sus hijos, de las amistades que se hayan podido formar o estén formándose en alguna de esas disciplinas    intempestivas. Avergoncémonos todos de esta persistencia que mantienen algunos en lo que ya no es civilizado: hoy, ahora, ya mismo, la única manera de no ser un salvaje es perseguir el éxito, y su medida no es otra que la cantidad de monedas y billetes que se puedan acumular con la mayor presteza posible. ¿Qué produce un filósofo o un historiador del arte, qué riqueza genera para sí o para la sociedad? Ya hemos comprobado que si algo avanza a contrapelo del negocio es que ese algo es intrascendente. Por otro lado, el pensamiento político, independientemente de su color, pone su énfasis sin dilación, su centralidad misma, en el deseo económico de las personas civilizadas y, ¿acaso puede equivocarse el pensamiento político tan rotundamente?

Todos contamos en la familia o entre nuestros amigos con este tipo de gente que se desliga inconscientemente (esperemos) de la civilización, que persisten en lo que únicamente son vestigios para despreocupados. Aceptemos de una vez por todas que las humanidades son un conjunto de disciplinas desfasadas, accesorias e intrascendentes, útiles para lo inútil (el doble de inútiles por tanto), encargadas de adherir a lo esencial de la cultura sutilezas innecesarias: hemos asumido para nuestro bien que la cultura sólo es tal en cuanto no implica esfuerzo y que nada tiene que ver con reflexiones abstrusas sobre asuntos que no resultan rentables. Ya basta de esa tendencia arcaica que consiste en ocuparse de bagatelas históricas, como hacen estos nuevos salvajes, de desentrañar las variaciones que una palabra haya podido sufrir desde que fue utilizada por primera vez, de hacerse preguntas sobre un cuadro que tiene tres colores y medio. Lo humano ahora es distinto: hemos pasado de la especulación y el interés por el saber a la feliz y necesaria constatación de que en pleno siglo XXI podemos vivir sin Cervantes o Velázquez, pero no sin dinero.

El mito del buen salvaje se materializa de alguna forma en ellos y nosotros,desde la cumbre de la evolución, los aceptamos con la condescendencia que nos merece cualquier recóndita tribu. Les hemos dejado actuar y sentirse respaldados (puede que más de lo necesario) porque sabemos que podemos extinguirlos, hundir su vida selvática, quemar sus chozas de razón y rasgar sus vestimentas de palabras en el instante que nos convenga. ¿Qué es hoy nuestra historia sino la tácita batalla contra el pensamiento que no genera riquezas inmediatas? Esta conflagración es un enterramiento tolerado y ya nadie se engaña o asusta al constatarlo. Nuestro tiempo, un tiempo en el que tintinean las fortunas y no cesa la producción, no está para cargar con las veleidades del conocimiento, con esta retahíla de enamorados de lo que ha muerto.

Estos niños y niñas de la imprenta que aún parecen avanzar a cuatro patas no sabrán ponerse en pie por sí mismos y discurrir al paso bípedo que marca la civilización. Por ello es fundamental reconducirlos, hacerlos virar hacia el futuro lo antes posible, y trabajar para que no surjan de nuevo en nuestros sistemas educativos. Se hace obvio entonces que no parece suficiente reducir las horas de estas asignaturas en los colegios. Ante todo, sería necesario comunicar al alumnado, desde el comienzo de su educación, las razones por las que semejante tipo de disciplinas resultan perniciosas para el devenir de nuestras sociedades y para su propio destino. La elaboración de un breve Manual contra las Humanidades, en el que se argumentase implacablemente contra ellas, se torna  insoslayable mientras éstas pervivan. Así, en pocas generaciones podríamos arrancarle    definitivamente la voz a lo extemporáneo. Si existe un deber político para nuestro tiempo, social también, es el de inspirar un modo de vida que permita la supervivencia de nuestros valores y caprichos, unos valores y caprichos que son el dorado fruto de dar cumplimiento a nuestras pragmáticas aspiraciones.

Un estudiante de humanidades, una investigadora perteneciente a cualquiera de estas periclitadas disciplinas, al igual que sus docentes en trance de ser merecidamente fosilizados, están más cerca del museo que del bien común.

En todo caso, lo más vergonzoso para nosotros es que tanto ellas como ellos, los jóvenes de hoy, herederos del salvajismo que hoy representan las humanidades, persisten con vano estoicismo en mantenerse inútiles, recorridos siempre por esa determinación que sólo tienen en los ojos los locos y los inconscientes, en mostrarse optimistas a pesar de que difícilmente podrán encontrar un trabajo de lo suyo, sabiendo que probablemente se hayan esforzado para nada. Así que si pueden abofetéenlos, sáquenlos ya de su sueño infantil e inútil y pónganlos a vivir para el éxito. Luego congratúlense, porque con ese acto civilizatorio ya podrán ustedes considerarse absolutamente civilizados.

Muchas gracias, Don Alejandro.

Aquí, el enlace de EL PAÍS, donde se ha publicado esta maravilla de artículo.

LOS HIJOS BASTARDOS DE HARPO

Entre el tipo de arriba, Boris Johnson, y Donald Trump, la política internacional se ha convertido en el tablao flamenco de los hijos bastardos de Harpo. Las niñas locas de Lauren Postigo. Unos tendiendo la garra muerta de Charlton Heston hacia el botón nuclear y otros poniendo piedras de linde en el Canal de la Mancha. Y triunfan. Lo mismo que aquí en España, ese tuit que nos recuerda que votamos al más tonto como delegado de clase para echarnos unas risas. Cuanta más gente conozco, más me gusta mi perro, y no tengo. Mec mec.

UN ARTÍCULO COJONUDO DE JOSÉ ANTONIO PÉREZ

EL DISCURSO QUE RAJOY NO DIO

por JOSÉ ANTONIO PÉREZ

Buenas noches, bueno, buenas noches a todos.

Oye, amigos y amigas, os voy a decir una cosa. Este es el discurso más difícil de mi vida, y algunos he echado. Quiero deciros dos cosas. La primera, a mi partido, al Partido Popular. Seguid así. No permitáis que los juicios morales de la izquierda hagan mella en vuestro espíritu. Nos acusan de corruptos solo por tener mil o mil quinientos casos aislados de corrupción. Pero, ¿en qué casa no hay un 25% de ovejas negras? ¿En qué familia no acaban imputados aproximadamente un cuarto de sus miembros?

Nuestro país, todo el mundo lo sabe, tiene una larga tradición picaresca. Somos el único pueblo que ha hecho del hurto un género literario. Y ahora los comunistas y los socialdemócratas se avergüenzan de ello. Quieren sacar la picaresca de nuestra herencia cultural del mismo modo que quieren sacar los muertos de las cunetas, con lo muchísimo que le costó a nuestros abuelos meterlos allí.

El resultado de esta noche prueba también que, oye, espiar a catalanes nos fortalece. Por eso quiero hacer un llamamiento a las bases, y también a nuestros simpatizantes: espiad a más catalanes. En el extravagante caso de que sea usted simpatizante de nuestro partido y, sin embargo, catalán, le apremio a que se espíe también a sí mismo. Tome notas de sus conductas más deshonrosas y airéelas con desparpajo porque solo así conseguiremos construir una España fuerte.

En los últimos años hemos emprendido la senda del crecimiento. Lo hemos hecho recortando en sanidad y en dependencia. Fui criticado por ello. Se llegó a decir que perdería las elecciones. Pero lo cierto es que los afectados por la dependencia son, en general, tullidos o gente con las capacidades cognitivas más bien pochas. Y esa gente, amigos y amigas, ¡oye, no vota! ¡Viva España!

También quiero decir una cosa a los casi ocho millones de españoles que han depositado su confianza en el Partido Popular. Muchos os mirarán por encima del hombro. Os preguntarán por qué votáis a un partido que roba, que espía, que se ha financiado ilegalmente. Pondrán en duda vuestro intelecto, dejarán de llamaros para cenar los sábados, evitarán que os quedéis a solas con sus hijos. Y yo os digo: esa gente tiene razón. ¿Pero qué ofrecen a cambio? Venezuela. En otras palabras: carestía de papel higiénico. Y si algo puedo prometeros como presidente del Gobierno es mucha más celulosa de la que jamás necesitaremos. ¡Viva la celulosa!

Este partido ha pasado momentos difíciles, es verdad. Muchos de mis mejores amigos están en la cárcel y el resto acabarán en ella en los próximos meses. No es gente de fiar, eso es así, pero son españoles. Decidme, ¿qué clase de partido da la espalda a un compatriota? No el Partido Popular. Somos una gran nación. Somos el mejor país del mundo y no pararemos hasta ser una superpotencia intergaláctica. ¡Viva España! ¡Vivan los españoles en general!

Muchas gracias.

(Espero que no le importe a eldiario.es que se lo haya copiado tal cual, 

o al propio José Antonio: 

muchísimas gracias; qué risas más buenas)

26-J: LA NATURALEZA DE LA OVEJA

Y cobarde.

Y gregaria.

Y cómplice del matarife.

PE-PEEEEEEEEE...

MI PRESIDENTE IDEAL

José Antonio Bastos, presidente de Médicos sin Fronteras. Él debería presidir España hoy a la caída de la noche. Pero no se presenta. Odia a los políticos. Lo suyo es hacer lo contrario que ellos. No envenena, no infecta, no cercena, no mata. Cura a todo el mundo por igual, ya sea un puto blanco de la Moraleja que a un niño somalí desnutrido. Salvando vidas en las nieves de Bosnia mientras cantaba jotas de su tierra, que es maño. Comparas su trayectoria vital con Rajoy, por poner un ejemplo, y los méritos del registrador de la propiedad son para meterlo sencilla y llanamente en la cárcel, no para presentarse a presidente de nada. Que me ha dado la melancolía y he intentado encontrar un poquito de paz en la Wacom. Ahí queda el buen rollo. Salud, tío majo.

TIMES SHIT ROMAN 14

JORNADA DE REFLEXIÓN, REFLEXIONES Y VENGA A REFLEXIONAR...

TORMENTA EN EL CANAL: EL CONTINENTE QUEDA AISLADO

¿Alguna sorpresa con el fallo de todos los sondeos? ¿Tan raro es que haya ganado el "Brexit" por más de un millón de votos? ¿Un inglés respondiendo sin ironía a un encuestador? Desde que los escuchaba de pequeño cantando calipso a las cuatro de la madrugada un miércoles de Agosto en Málaga, los ingleses siempre me han parecido unos tipos muy peculiares, siempre con su neopreno de borrachos encima y su flema histérica a todas horas. Gran país de turistas, piratas y meñiques. Gran país de monárquicos, escritores y travestis. Gran país de rosas, negros y blanquitas. No los echaremos de menos porque siempre estarán ahí. No los echaremos de menos porque nunca han estado. Uno de los líderes del "Brexit" argumentaba que no querían seguir en la Unión Europea porque tenía la sensación de ir secuestrado en el maletero de un coche sin saber adónde lo llevaban y sin saber quién conducía, aunque probablemente hablaba muy mal inglés. Inglaterra nos da la espalda. El continente vuelve a quedar aislado. Y nuestros camareros en Londres, que adquieren de inmediato la misma condición laboral que un emigrante somalí. Pobre Campo de Gibraltar, por otro lado. Sus euros son de repente divisa extranjera. Y la verja un muro.

SIETE MILLONES DE CÓMPLICES

EL MINISTRO INTESTINAL Y LA NUEVA NALGA

La noche del 26 de Junio, espero que tórrida, veremos elevarse turbias fumarolas de las chimeneas de todos los ministerios de Madrid. Los de la banda criminal queman documentos comprometedores ante la llegada de los nuevos. Entre ellos, digo documentos, una costosa versión a la española de la película "El Guardaespaldas", tal vez una producción furtiva del Segura. En ella Jorge Fernández Díaz, como Whitney Houston, se deja sacar en brazos y desmayadito de un concierto de Serrat por Marcelo, su ángel de la guarda. Luego se besan con pasión en Las Ramblas, pero Marcelo graba traidoramente hasta el último chuic. En la vida real, al ministro intestinal lo que menos le importa es conspirar para liquidar independentistas. Lo que lo tiene más turbado que de costumbre es la posibilidad de que su guardaespaldas angélico no exista realmente, y los ariscos adolescentes de Podemos sí... Fumarolas o esos gráciles hilillos de las destructoras de documentos, por millones, en el cielo sucio de la Castellana, la antigua boina, la nueva nalga.

FELIZ VERANO AJENO

-¿Ha elegido ya montura para sus cristales nuevos?

-No... Pero debería ser una montura que pudiera soportar la presión extrema de los muslos de una hermosa mujer de veinte años...

-Unas normalitas, entonces.

-Eh... Sí...

(Por los días de la luz, del vitalismo, de la alegría de comer y beber en compañía en este bendito país de mierda, protegidos del mal con un vaso de cerveza y los superpoderes de un chiste, un amigo, un amor o un entrecot. Walt Whitman lo dijo mejor, pero le ocupó más espacio. A la mierda los políticos y que ardan todas las hogueras de aquí a Upsala. Y una cosa más: ¿Los extrovertidos son los que se cagan encima? Porque yo sólo estoy expansivo, por ahora...)

LA CAMPAÑA ELECTORAL RESUMIDA EN UN ESLOGAN

GLOBOS ÉPICOS CONTRA LA REFORMA LABORAL

-¡En cuanto acaben con las pelotas de goma y los gases lacrimógenos, contraatacaremos nosotros con nuestras espadas de globos...!

Los franceses le están diciendo que NO estos días a la reforma laboral que pretende imponer su gobierno. Manifestaciones a lo grande y con todo el peso de sindicatos y asociaciones derramándose en oleadas por París. Algo que apenas hicimos nosotros en Madrid contra una reforma idéntica, la capitalista más depredadora. La que ahora mismo ha conseguido sueldos de miseria y trabajos de esclavo para el ochenta por ciento de los nuevos empleos en España. Con algo más de sangre que aquí, pero me temo que a los franceses se les acabará imponiendo también. Sus antidisturbios tienen el mismo concepto de la poesía que los nuestros. Y sus políticos y banqueros saben distinguir a un gilipollas ilusionado igual que los nuestros. A hostias. El chiste estúpido de arriba no es más que una estilización melancólica de la foto de abajo, que me ha dejado turulato esta mañana. Esa es la realidad a la que nos aboca la conciencia blandita de los tiempos: estamos siendo exterminados, pero qué maravillosos somos, señor agente.

Foto Asociated Press

TRAS EL DEBATE DE AYER, EL PUNK

Sólo vi unos minutos del debate entre los cuatro que quieren dirigir este bendito país de mierda. Fue repugnante. Ni desolador, siquiera. Como ver a cuatro curas masturbándose. Mi favorito, mientras le hablaba a los niños en una clase de Educación para la Ciudadanía, el maestro enrollado Pablo Iglesias. El de Ética y Religión. Le votaré, si no estoy muy borracho ese domingo. Luego cogerá mi voto, le dará forma de supositorio y me lo meterá por mi populismo de atrás para pactar con Pedro Sánchez, el Mármol Tonto. La alternativa ya la dio el tipo de arriba en Trainspotting, Irwine Welsh. Ver pasar trenes. La Heroína. El Punk. Manda cojones que todavía siga siendo una salida el Punk en este patio.

EL LAVADO DE CARA DEL PP VALENCIANO

En aras de la renovación, la transparencia y la rehabilitación de toda la cúpula del archicorrupto PP valenciano, su nueva presidenta en la Zona Cero de la Pestilencia, arriba, Isabel Bonig, le ha escrito una carta de apoyo y solidaridad al Arsobispo de Valensia, Cañita Cañisares, el que está en contra del Imperio Gay, el Feminismo y los Refugiados que no son trigo limpio. De perlas. Para empezar a quitaros la mierda con espátula, lo mejor, sin duda, es ponerle una peana de oro a un mojón. Vamos, que os estáis lavando la cara con heces al gotelé.

EL PARKINSON DE "EL PAÍS"

El que fuera un periódico puntero y cierta bandera de la profesionalidad en España con la Santa Transición ha degenerado en titulares de portada como el de hoy en su edición digital. Ni en un taller de periodismo en un instituto te dejarían poner esa frase. Suspenso en Redacción Periodística y ni se le ocurra volver en septiembre. Dedíquese usted a otra cosa. "Es que soy becario...". Pues usted y su jefe a la puta calle. Ya dejaron de ofender.

EL DE LA MOTO Y EL DEL CARRITO DEL HELAO'

Cuando un tribunal de justicia te mete una multa de casi 400.000 euros es que la has debido de liar muy gorda. Tanto como para arruinarte de por vida. O tanto como para pagar con la cárcel si no dispones de los cuartos. Pero si perteneces al PP es distinto. Esa multa de la justicia significa que vas por el buen camino. Que eres indiscutiblemente de los suyos. Adelante, chaval. Acabarás de vicesecretario sectorial del partido. Aunque no sepas de qué vicesector ni de qué secretariado por partes, un cargazo. Y más si eres gay "formal" (de los que se casan de frac) y no te gustan los moros. A la mierda lo que hayas afanado (supuestamente: yo también escribo de frac) en el Ayuntamiento de Vitoria con tu valedor Alfonso Alonso. Eurillos a la mar. Arriba, Javier Maroto, enterándose de que lo suyo con la justicia no supone el más mínimo inconveniente (al contrario) para que lo saquen de los primeritos en la lista electoral de cara al 26-J. Ni para su partido ni para sus votantes. Impasibles los "alemanes". Y al resto de España también parece que se la suda. Estamos llegando a la hez madre de este caldo de tiempos.

LA SENCILLA MISIÓN DE CELIA MAYER

Celia Mayer, arriba, por el gesto casi de Podemos, pero más de Ganemos Madrid y Ahora Madrid. Sustituta del hereje de Guillermo Zapata al frente de la Concejalía de Cultura y Deportes del Ayuntamiento de la capital, esta mujer tiene la fácil misión de resucitar a un muerto (la cultura madrileña) y de que los muertos fascistas no anden homenajeados por las paredes de la ciudad como lagartijas de mármol en versalita. Con lo cual todo el mundo trata de ayudarla colándole títeres para adultos en la programación infantil y metiéndole inocentes asesores de la iglesia en su comisión de Memoria Histórica. Todos los días que sale el sol entre los leones mojados de la Cibeles algún engominado o alguna cocodrila pide su cabeza y hasta el cuerpo entero porque los muertos no se tocan, nena: ni los caídos de la Summa Roja (cuando Madrid era una fiesta) ni los caídos de la División Azul (cuando Madrid era un palio). Su mejor momento del día debe de ser cuando se junta con la alcaldesa Manuela a echarse un cigarrito y contarse mutuamente las puñaladas y las flechas de la falange que aporta cada una en la espalda. Miras sus fotos de unos años antes, de cuando regaba geranios tan ricamente en el Patio Maravillas, y esas ojeras no las tenía. Echar a andar un geranio era más fácil, Celia. Estamos contigo.

HA NACIDO UN ATLÉTICO

Mi caída del caballo con el Real Madrid ha sido paulatina (cómprenme la imagen de una "caída paulatina"), pero el trastazo gordo se produjo con la imagen de su presidente abrazándose con el otro ex presidente, Aznar. Hasta aquí llegó el Ebro. Ni por fútbol,  ni por imagen, ni por ética me iba a caer bien el Real Madrid nunca más... El memo de Ronaldo tampoco ha ayudado a que vuelva a simpatizar con la causa blanca, la verdad. Pero lo de anoche fue de "atragantá"... Y mi bautizo para profesar la disparatada fe en el Atlético de Madrid. Como el que se hace moro, me convertí en rojiblanco. Vi al Dios Colchonero. Lo sentí. Aleluya. Mirad mis llagas. ¡El Pupas! Ya intenté convertirme en el pasado, más bien como turista en una sinagoga o en una mezquita, pero sin ningún resultado revelador ni ningún milagro futbolístico apareciéndose en la coronilla de una higuera. Anoche sí. Con una derrota injusta, dolorosa, épica. Pobre Juanfran. Pobre Atleti. Dos penaltis fallados, el gol del Real Madrid en fuera de juego y el último tanto en la tanda marcado por el impresentable Ronaldo, que no hizo nada durante todo el partido... Pero mi enfado santo al levantarme esta mañana sigue siendo contra el tipo de arriba, Pepe, que no paró de hacer teatro cada vez que un atlético le rozaba y de la manera más infame y canalla. Un sucio miserable marrullero indigno de llamarse a sí mismo deportista. Que las imágenes de su repugnante actuación en la final se pasen en vídeo en todos los colegios del mundo. Que a partir de hoy mismo los niños devuelvan avergonzados la camiseta del farsante. 

EL PAYASO DE CARA BLANCA, CIUDADANO DE BIEN

Si algo me faltaba para convencerme de la futilidad reaccionaria de Albert Rivera, su viaje a Venezuela me lo ha acabado de confirmar. Una carambola de payaso de cara blanca para atizarle con el chorro del agua al payaso tonto, Pablete, que estaba distraído en un lateral de la pista de al lado. Aplausos y risotadas de los niños de la derecha. Pero el resto de los niños sabemos que el tiparraco ese no es bueno. Que solo se mueve por codicia y que está más falto de una poltrona forrada de billetes que una yonqui de un chute. Y ahí se ha ido la mujer, donde los chándales.

EL IMPERIO DE LOS GAYS Y LA CAÑA DE ESPAÑA EN ARZOBISPO

Los curas y los gays son mucho de Imperio. En lo de imperiosos, en la pompaza y en lo de marcar territorio. Unos con el Imperio de Dios y otros con el de Imperio Argentina, pero creo que andan a la par en afeites, afectaciones y mucha pluma en la voz. Los curas con las del Gallo de San Pedro, también de madrugada, y los gays con las de la suave boa constrictor de las grandes fiestas. Con todos los parecidos (véase arriba una simbiosis), yo creo que la diferencia básica entre unos y otros es que los gays son más naturales, me caen mejor, y no te prometen el puto paraíso cada vez que te ven, como un relaciones públicas a la puerta de la discoteca. Llámese Iglesia a la Discoteca que frecuenta el de arriba, la Loca de los Flyers, Antonio Cañizares, La Caña, Arzobispo de España, y lo tendremos todos mucho más claro, "Candle in the Church".

QUIÉN LE SACA LOS COLORES A QUIÉN...

Concepción Dancausa. En wolof, Konchidancausa. Delegada del gobierno en Madrid. Hija de falangistas. Hija del Tamayazo. Ya hablé de ella en este blog, en los días en los que se negaba a cambiarle el nombre fascista a las calles de Madrid. Ahora, la mujer prohíbe a los aficionados al Barça que lleven ninguna "estelada" a su partido contra el Sevilla en el Calderón. De banderas andaluzas no ha dicho nada. Ni de los chistes. Y mira que también son "identitarios". A la mujer lo que le fastidia es que pienses en colores diferentes. ¿Amarillo y rojo? No, espera, que esos son los que más le gustan a Konchi... A ella lo que le fastidia es que enseñes tu sujetador con esos colores en un recinto sagrado. ¿El campo colchonero? No, espera... A ella lo que le fastidia es que los catalanes vayan a animar su equipo con toda la parafernalia independentista por ver si consigue esta temporada su primer título en el extranjero, esto es, Madrid... Más o menos. Yo iré con el Sevilla, pero, si fuera al campo, por éstas que intentaría lucir una "estelada"...

CUANDO FRANCISCO GRANADOS ESCUCHABA A LA GENTE...

...Y tenía un oído fino para la política.

DAVID MARJALIZA, O MARJALIZABA, VAYA SÍ MARJALIZABA...

Arriba, David Marjaliza. En estos momentos, en alguna dependencia policial esperando para seguir cantando la gallina a preguntas del juez Velasco. David Marjaliza, sí. O marjalizaba, el pobre. Con lo difícil que es eso. Porque para marjalizar bien hay que saber. No todo el mundo puede marjalizar de la noche a la mañana, por ciencia infusa, ni mucho menos estar marjalizando más de diez años sin que nadie se dé cuenta de lo que has marjalizado como un campeón. Primero, y aunque parezca mentira, te tienes que dejar marjalizar por algún político con tronío. Francisco Granados, por ejemplo. Luego, ya marjalizado tú mismo, tienes que marjalizar unos terrenos, dejar que tu colega marjalizante los marjalice en un mapa para que suban de precio, y después marjalizas los beneficios para marjalizarlos en los siguientes terrenos que quieras marjalizar. Al cabo de unos años, queda marjalizado hasta el lucero del alba por tu zona: alcaldes, diputados, concejales, secretarios, empresarios y el horizonte. ¿Que te pillan marjalizando al fin y al cabo? Pues cantas la gallina como está haciendo David, aguantas la reprimenda por marjalizar, prometes que no vas a marjalizar más, y al cabo de unos meses te plantas en Ginebra, en Panamá o en Bermuda, y recoges todo lo que hayas marjalizado hasta ahora. Tan ricamente. ¿O acaso no trata de marjalizar todo el mundo? En estos momentos se está marjalizando en alguna parte de España a punta pala y en secreto, pero ya nos enteraremos dentro de unos años, así que no hay por qué escandalizarse ahora precisamente.

OTRA LÚCIDA VIÑETA DE MANEL FONTDEVILA SOBRE EL 15-M

Gracias, Manel.

ABSORCIÓN ANAL CON UNA WACOM

Puedo estar equivocado, pero a tenor de los cien años del nacimiento del de arriba los periódicos se han visto asaltados por caricaturas de aproximación (fotos aparte) tirando a Primero de Parodia y para septiembre Mínimos Parecidos. Unos dibujos espantosos y unos bosquejos de bostezo. Hasta en el ABC a tinta china, con la veneración que le tienen ellos a su santo de la palangana... Así que hice una búsqueda de mosqueo en Google por si los logros hubieran estado en el pasado y en otra parte... Y tampoco. O nos los encontré, que todo puede ser. Pero es que ni Sciammarella, cachis la mar, aunque algo sí pilló el argentino mágico en su careto que le sirvió para un croquis lejano que sí "suena" a Cela, pero sin su melodía clavada... Con el añadido, esta búsqueda que digo, de que en la sección "esculturas" al ínclito, la producción en 3D ya era de bochorno: los cincelazos al granito y los pegotones de bronce son los de un Lladró borracho y con el modelo sin estarse quieto y poniendo caras raras, que venga Bernini... Porque en las placas reza Camilo José Etcétera, que de otro modo lo mismo es John Wayne con gafas que Vicente Aleixandre recién afeitado. Una cosa de tirar p'atrás, oyes. Y me dije: "¿No será que el chivato está maldito para que nadie le coja el punto?" Pudiera ser. Si eres capaz de hacer las cerdadas que hiciste, plagios incluidos, y hasta de comprarle un Nobel a los suecos sin tener carnet de conducir, la cara igual te vira a borrosa e inestable y los rasgos te abrenuncian... Vale, a mí me deslumbró "La Colmena" y "La Familia de Pascual Duarte". También me lo pasé pipa con sus cosas sueltas: "Café de Artistas", "Garito de Hospicianos...", por ejemplo, y hasta con el "Viaje a la Alcarria", guía Michelín de moscas y meos... Pero, con el pasar de los años, ha sido saber cositas del menda y se me han caído los palos del sombrajo de Ikea, Carmiña. Con todo, esta mañana me decidí a cubrir el hueco (paso al frente, que soy joven e inconsciente) y fui a por la caricatura perdida del gremio y del "genio", casi una defensa corporativa de nuestro oficio, y aquí  la tenéis, fresca de manchar los dedos todavía después de un par de horas con el pincelito sin censura de la Wacom. Cela posando con su soberbia, su mala hostia y su aspecto de enterrador literario Cum Laude... O creo que es eso lo que había que pintarle. No sé. A mí me gusta. A mala hostia él, mala leche yo... Y por si quedara alguna duda de lo mucho que lo aprecio en lo personal todavía, va una muestra de su talante y su disposición al iberismo tremendo de vedette pedorra aquí, en este vídeo. Aunque esté pactado con la pobre muchacha, supongo, qué asco de escritor patrio... Cumpleaños feliz, insigne.

EL MONSTRUO DEL 15-M

Irene Montero, la psicología del 15-M, esto es: su ansiedad, su paranoia, su Eros, su Ello, su Tánatos, su pulsión onírica, su sublimación, su psicosis, su complejo de inferioridad, su Súper Yo, su inconsciencia, su angustia, su Ego, su ilusión óptica, su transferencia, su salud mental, su manía persecutoria, su delirio de grandeza, su sonambulismo y su psicopatología de la democracia cotidiana. Todo junto. PODEMOS. El único súper robot que hemos sabido construir contra los Mazingers del Fascismo y del Capitalismo Suicida. Un monstruo infantil y voluntarioso al que le estamos enseñando kárate teórico entre todos para cuando llegue el día del gran combate en dibujos animados. Un monstruo como para darle de hostias a menudo por sus salidas de niñato... Y otras por inocente... Pero es nuestro monstruo, estamos criándolo sin manual de pediatría para Espartacos Bebés, y lo adoramos. Irene Montero es la que está intentando que verbalice sus sentimientos en público (arriba, en una de sus clases de logopedia). A veces lo consigue. No es poco para la edad que tiene. Digo el robot.

ANIVERSARIO DE LA MATANZA DE SOL

El 18 de mayo del 2011 subí al blog la viñeta de arriba. Desde el 15 de mayo en adelante, hasta perder las elecciones, subí otras aún más melancólicas. Muchos de los que estuvimos por ahí haciendo bulto seguimos por aquí, igualmente impotentes, por más que tengamos las uñas negras de votar lo mismo. Y muchos otros con los que seguro que me rocé por el Paseo del Prado o en la Puerta del Sol están hoy en Munich, en Londres, en Oslo, en Berlín... Pasamos de pedir Democracia Real a voz en grito frente a la sumisión de nuestros políticos y la corrupción de entonces a padecer la mayor dictadura camuflada de Europa, una reforma laboral esclavista y los derechos civiles pisoteados como confeti después de una fiesta. Ahí sigue Europa, tan puta como siempre, y aquí siguen los políticos de siempre, tan hijos de puta como en su día, si no más, visto que los casos de corrupción se han triplicado... Hoy es el 5º aniversario. Sensación de haber sido Heidi en Verdún. Ahora vamos juntos con Pichí a las elecciones de Hiroshima.

EL MENÚ DE LA LEY MORDAZA

Al secretario de estado de seguridad, arriba, Francisco Martínez, camarero del ministro del interior, no le parece que la Ley Mordaza restrinja libertades. La gente la llama "Ley Mordaza" porque está muy loca, claro. Considerada España como un restaurante cutre con camareros maltratadores, pedir la hoja de reclamaciones te cuesta, pongamos, 6.000 euros de media, pero eso no coarta tus derechos, por supuesto. Se te cortan y coartan las ganas de pedirla, que es otra cosa. Lo que te aconsejan básicamente es que tragues con lo que te echen en el plato y que seas bueno como un niño amaestrado, un perrito de catequesis, o al revés. Tampoco se te ocurra calificar al camarero de "cabrón" si se lía a bandejazos contigo, que él trabaja para el dueño del restaurante y es un mandado. Ah, y no lo grabes con tu móvil, que te lo comes también. Esperemos que esta pesadilla gastronómica a lo Rabelais acabe este verano. Luego, con más calma, ya iremos metiendo en la cárcel a toda la plantilla de este puto restaurante de fachas y redecorando el local, que es nuestro de toda la vida. 

MONTESQUIEU, LLÉVATELOS A TODOS...

El señor de arriba es muy de derechas. Juez y muy de derechas. Salvador Alba. Le acaban de cazar instruyendo por teléfono a un empresario imputado, el señor Ramírez, para que declare lo más conveniente y de la manera más convincente las mierdas adecuadas para poder empapelar a la jueza Rosell, una muchacha con sus subidas y bajadas en mi crédito personal, pero que cometió el error de tocarle las narices al ex ministro Soria antes de fichar por Podemos. Ahora se trata de dirimir judicialmente qué mierda pasa en la justicia de mierda que tenemos en este bendito país de mierda. Yo ya no abro internet para leer noticias sin antes ponerme la careta de soldador. Qué asco todo.

LA MANO IZQUIERDA DEL "CANDELA"

El cartelito de arriba luce a la entrada del "Candela", el legendario garito para flamencos y alrededores sito en la calle del Olmo, 2, esquina con Olivar. Melena al viento de Lavapiés. Con su letrita de ordenador, su subrayado en lo importante y las GRACIAS en cursiva, que los gitanos tienen su aquel de recochineo. Un ruego. Un rueguecillo. Lo más posible respetar y ruidos, los necesarios, chavales. Que todos somos buena gente y "habría" que respetar el descanso de los vecinos. El "habría" lo pongo yo. Qué arte, joder. Esta peña es la que debería haber redactado ella enterita la Ley Mordaza, con sus puntos, sus comas y el duende que da cerrar a las seis de la mañana, y no los malajes del PP y los curas del ministerio del interior. Lo que nos habríamos reído con esa mano izquierda cargadita de colorao... 

ESPAÑA DE FÁBULA

El Albondiguilla se ha puesto a cantar. Arturo González Panero, ex preboste de Boadilla del Monte, no quiere hocicar en el trullo a solas y llama a todos los de la fiesta para que expliquen la barra libre de mordidas e ingestas de liquidez en el erario público. Una albóndiga de carne picada, a medias ternera mugiente y cerdo popular, pero personaje fabuloso, y cantando el "Lerele, Sr. Juez". Samaniego, Iriarte y Esopo se lo pasarían pipa escribiendo el cuento de la bolita comestible que vivió del cuento. Una pequeña bolita de carne sujeta de una correa (gürtel, en alemán), como un chihuahua desconsolado, que es su verdadero aspecto de perrillo encarnado.

MICAELA MIGUEL, MIGUEL MICAELA...

Miguel Arias Cañete ensayando con los zapatos de su mujer 

el baile típico de Panamá y sus papeles "Amnistía Fiscal Pa' mí y Pa' los míos"

LOS PRINCIPIOS DE LA DEMOCRACIA, Y LOS FINALES...

COMPLETAMENTE DE ACUERDO CON IGNACIO COSIDÓ

Estoy con Ignacio Cosidó, director general de la policía. Por supuesto que los chavales de Podemos suponen un peligro para la democracia que tenemos en España. A ver si acaban con ella de una puta vez y podemos disfrutar de una Democracia de verdad. Aquella "Democracia Real" por la que nos manifestamos contra el comisario político de arriba hace ya mil años.

QUEMADOS, PERO TODAVÍA QUEDAN PERIODISTAS

En estos tiempos de ordenanzas disfrazados de periodistas y de pregoneros disfrazados de tertulianos, José Martí Gómez, arriba. Un maestro. Literalmente un maestro de escuela. Y probablemente lo habría sido, y de los cojonudos, si no le hubiera picado (como a Spiderman) la mancheta del Diari de Barcelona. De ahí hasta ahora, pegándose de hostias contra el poder y librándose de más de un fusilamiento por teléfono de parte de algún político con trono. Veterano de El País, y actualmente más quemado que los rulos de cocaína de los peperos valencianos, acaba de escribir "El Oficio más Hermoso del Mundo". ¿Un dedo índice manchado de nicotina apuntando directamente al culo de Cebrián? Hablamos de oficios, no de orificios. Aunque al IBEX le parezca hermosísimo. En cuanto tenga un rato, a leerlo. Digo el libro. A mí me cuentas una anécdota divertida con periodistas y ministros, y ya me tienes.