LA CODICIA COMO ENFERMEDAD

La Sexta Columna da también sus disgustos. Ayer emitieron un reportaje sobre los caciques de España. Aparte de algún gomero socialista, endémico por insular, y los consabidos Baltar (el fascista sentimental) y Fabra (el fascista cíclope), me dieron el susto con la presidenta de la diputación de León (y otros doce cargos más o así), la terrorífica Isabel Carrasco. No le tenía echado el ojo a la "señora". Acusada de todo tipo de delitos de trinque, incompatibilidades o prevaricación (si hasta amañó unas oposiciones para colocar a su gente), León es suyo. Pero tuve una revelación casi mística al verla y oírla. Una revelación como las que tenía el doctor House nada más echarle un vistazo a un paciente. No es una lista ni una ladrona ni una trepa ni una corrupta ni una trincona, en sentido estricto todo ello, que probablemente: esa mujer está enferma. Simplemente enferma de poder. Lupus de dominio. Hasta la médula leonesa. Como mínimo, contagiada por el virus de las diputaciones. Una leprosa de la codicia. Y no ha sido fácil pintar tanto síntoma. Esos ojos. Esa boca empozada en una pura ansia... Que le den la baja por enfermedad laboral y la ingresen. No porque se vaya a curar (como experto en esta rama médica la doy por desahuciada), sino porque la tengan en una unidad de paliativos donde no haga daño a nadie: un casino amañado, un Monopoly gigante, el cuarto de los juguetes de Darth Vader... Por el bien de todos. Y que desaparezca de todos los despachos y, sobre todo, de nuestra vista, que da verdadero asco. Cuando pasas la mayor parte del tiempo haciendo la egipcia para trincar de sobaquillo y de perfil, el codo se te disloca hacia los adentros y acaba afectando a tu cara como un sarpullido de depredación, que es el eccema parásito que aguanta la epidermis del rostro para que, literalmente, no se te caiga la cara de vergüenza ni te importe su rigidez. Y aunque tiene su denominación específica en psicología, a ese traumatismo del codo que acaba atacando mortalmente al corazón también se le conoce vulgarmente como Codicia.

LA DECADENCIA DEL LITORAL Y DE LA LITORAL

Los americanos tenían a Landon (el "Landonismo" de La Casa de la Pradera) y nosotros teníamos a Landa (el "Landismo" de "No desearás al vecino del quinto"). Y se lo ha cargado la Unión Europea, no sé si a disgustos o, directamente, con alguna noticia envenenada en el periódico. Los agentes de la Troika sabían que ahí teníamos un último venero de resistencia, que en sus bañadores de media caña estaba el confín de la españolidad... Y que había algo profundamente subversivo en su película "Vente a Alemania, Pepe". Landon murió de cáncer de páncreas. Landa ha sido asesinado por la Ley de Costas, la puñalada más reciente a la cosa patria. Y el último acto de landismo puro, el de Greenpeace encaramándose al tejado del Congreso para protestar por eso mismo. Se acabó el landismo por el litoral (no cabrá ni una hamaca con sueca entre la primera ola y el postrer ladrillo), lo mismo que se acabó la Fabada Litoral de toda la vida, que ha caído en manos de Nestlé, y dan ganas de vomitar por todo.

(Chúpate esa, Warhol)

De todas formas, mucho hablar del landismo sociológico (el landismo cinematográfico comenzó su mutación con "El Crack"), esa represión sexual añadida al poco mundo y a las pocas luces, pero en este país ha habido landismo en todas partes, no sólo donde había una señora en paños menores o una boina con ínfulas. Juanito fue el Alfredo Landa del fútbol, por ejemplo. Roldán fue el Alfredo Landa del PSOE. Hernández Mancha fue el Alfredo Landa del PP. Cristina Almeida fue la Alfredo Landa de Izquierda Unida. Tejero fue el Alfredo Landa de los fascistas. Jesús Gil fue el Alfredo Landa de los corruptos. Inocencio Arias fue el Alfredo Landa de los diplomáticos. Fernando Arrabal fue (es) el Alfredo Landa de los dramaturgos. Gloria Fuertes fue la Alfredo Landa de la poesía. Ibarrola fue el Alfredo Landa de los pintores. Oukalele fue la Alfredo Landa de las fotógrafas. Raphael fue el Alfredo Landa de la copla. Gurruchaga fue el Alfredo Landa de la Movida. Calatrava fue (es) el Alfredo Landa de los arquitectos. Jesulín de Ubrique fue el Alfredo Landa de los toreros. Y Lucía Echevarría es la actual Alfredo Landa de la novela. Con todo, me quedo con el Landa de "El Bosque Animado". Con cien Fendetestas como él en Bruselas otro gallo nos cantaría, aunque fuera por la vía del absurdo. Descanse en paz el hombre. El litoral se nos queda menos español, y la Litoral (de Nestlé) más suiza, como casi todo en este país últimamente.

DOWNLOAD LA INFANTA (DESCARGAR A LA INFANTA)

Desimputar a alguien debe de ser como desacusarle, o como desafearle, desculparle, desapresarle, desmantenerle y desaguantarle. Incargarla (descargarla) de todo cargo, en desresta. La Desaudiencia de Palma (la judicatura sorda balear) ha admitido por ello del recurso del Fiscal del Desestado contra la imputación de la infanta destonta (la casada con el desjugador de balomnano). Un desdolor (un alivio) para el des-pacho de abogados de Roca Junyent, el líder desespañol (catalán) que a estas alturas parecía despolitizado, pero no, que se le ve desrepublicano una cosa mala, por no decir monárquico del todo, y que con la desimputación acaba de encontrarse las puertas descerradas para la defensa de la desplebeya en el caso Noos. Y qué des-pacho el de Roca. Inodoros Buenavista (esa marca que es un sarcasmo) y oficinas hasta en Shangai. Lo que da de sí la política. Lo que da de sí la desvergüenza. Y el desaliento que provocan. La desafección. Desimputan a la imputada, pero a los desahuciados no los ahucian ni pa'trás. A los parados ya sabemos lo que les depara Rajoy y toda la atención que le merecen los dependientes se llama desatención. Ante cualquier cosa que se apruebe en el parlamento, la desaprobación de los ciudadanos. A la dicha de los bancos, la desdicha de la gente. Al interés de los políticos, el desinterés del pueblo. A la igualdad ante la ley, la legitimación de la desigualdad. Y cumpliendo los propósitos de Bruselas, este gobierno desnaturalizado, este despropósito de pais y esta desmocracia desmayada, siendo mayo el mes corriente. De acuerdo, sé que no estoy en mi juicio y que me falta inspiración. Todo me saca de quicio. Qué desilusión.

EL MINISTRO MISALCOHÓLICO

Un tipo que necesita un chute diario de misa católica es un cristodependiente. Un misalcohólico. Y no duraría una semana en cualquier empresa que no sea del Opus Dei. Por trastorno manifiesto, a lo gordo, y a lo menudo por abandono repetido e injustificado del lugar de trabajo. Como el que se sale a la calle a fumarse unos cigarritos del Antiguo Testamento encendidos con la zarza ardiente. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa para el pecho. Nicotina de parábolas y alquitrán de mandamientos. Y las responsabilidades haciéndose humo. O colarse en un solar cerca de la oficina para buscarse la vena cristiana y meterse una dosis de San Pablo, papelina de los Corintios, y hasta una sobre-dosis, si la Biblia es de la editorial Bárcenas. O hacerse unas rayas con tierra del Monte de Los Olivos en el servicio. Un cristodependiente, un misalcohólico, no está en condiciones de mantener su puesto de trabajo si no acude a Beatos Anónimos. Su mono de Dios a cualquier hora del día le llevará tarde o temprano a cometer errores imperdonables. ¿Por qué va él a preocuparse por el cuadrante de la semana, si lo suyo es la vida eterna? ¿Por qué va a revisar las medidas de seguridad de la central nuclear, si lo único importante es salvaguardar las fiestas? ¿Por qué no va él a comparar a las mujeres que abortan con los terroristas de ETA, si a él lo que le tiene comido el seso es el misterio de la Santísima Trinidad? Jorge Fernández Díaz, cristodependiente confeso, es el actual Ministro del Interior del gobierno de España, y ahí sigue el adicto con su jeringuilla infectada de fe amenazando a homosexuales y embarazadas por igual. El meapilas sudoroso y en chándal de chaqueta y corbata chupando micrófonos como limones. Ya pueda haber un terremoto o un atentado de alguna embarazada, que a él sus seguratas le tienen siempre preparado su coche de cunda para llevarle a la iglesia topera más cercana. A los cristodependientes no los quieren ni de voluntarios en Cáritas, que ahí sí que saben lo que es trabajar. Tampoco en las misiones de alfabetización o las de ayuda al desarrollo, donde no están para pamplinas ni para perder el tiempo. Sitios que respeto y donde conocen perfectamente la diferencia entre Cristo y esa droga cortada con ladrillo de la iglesia católica, que es a la que está enganchado en su totalidad este puto gobierno de chupacirios, santurronas de mierda y lamentables yonquis de misa diaria.

LA CANALLESCA BUENA (6)

En los espejos deformantes del Callejón del Gato David Trueba es Woody Allen. Y ya lo era hace un porrón de años cuando le odiábamos por tener enamoradita a Ariadna Gil (su Mia Farrow) y escribirle guiones y desnudarla y vestirla y hacerla reír y subirla en coches con reflejo de nubes en el capó y la factura a cargo de cualquier productora. Supongo que hay que tener mucha inventiva y mucho talento para que a una mujer así no se la acabe llevando King Kong. O en su caso, Arathorn y el Capitán Alatriste, dos en uno en el extraño acento argentino de Viggo Mortensen. Zanjada la discusión por la dama y tirando de otro hilo que el de Ariadna, a David Trueba se le pierde todo parecido con Woody Allen, se le perdona aprovecharse de y/o sufrir la influencia de su hermano Fernando y hasta se le aprecia en alguna de sus películas (esa cosa extraña de miniserie "¿Qué fue de Jorge Sanz?" es uno de los ejercicios más disparatados y originales que se ha hecho en España en mucho tiempo), pero donde hay que reconocerle un mérito inusitado es en su columna diaria en El País, revoloteando por encima de la programación de la tele, pero, "sobre todo", por encima del panorama de huesos de este bendito país de mierda. Ahí tenemos a un novelista en la distancia corta. Comparado con  los otros dos pájaros que vuelan a veces con él en la misma página, Juan Cruz y Carlos Boyero, a David Trueba se le nota que sí pisa la calle. Y con bastante aprovechamiento. Un gorrión gafapasta. Hoy me ha hecho gracia con esa propuesta de regalar orgasmos el pasado Día de la Madre. A como está el patio, mucho mejor ese gemido unánime en la corrala patria que la voz de fregona escurrida que pone Rouco Varela dando el Angelus. Y que el tío trabajó con Azcona, leche. Un gusto. Una impronta. Una libertad. Una trayectoria. 

LOS PULGARES COMO MAZOS DE CARRILLÓN

HAWAI-BOMBAY, PARAÍSOS FISCALES

Cuando Lola Flores defraudó a Hacienda en su momento, no defraudó al país lo más mínimo. Genio y figura. Qué sabía una gitana de números. Se metían con ella porque tenía temperamento. Que la dejaran en paz. "¡Yo no he robao nada a naide!". Pobrecilla. Ahora que la que defrauda a Hacienda es Ana Torroja, nos enfadamos un poco más, pero sin escandalizarnos demasiado. Qué sabe una pija de números, si sólo estudió hasta segundo de Económicas. Se meten con ella porque es mona y está forrada. Que la dejen en paz. "Busco, busco, busco algo barato...". Pobrecilla. Con medio talón de lo que le sueltan al semestre de derechos de autor en la SGAE, Ana Torroja paga lo que debe y le compra al fiscal un yate en forma de osito gominola, pero su mítica imagen de... luchadora por los derechos humanos y activista contra la corrupción política, la deforestación del Amazonas y la explotación laboral infantil en el tercer mundo... ha quedado por los suelos. Igualito que le pasó a Lola Flores, nuestra Rosa Luxemburgo de la lucha de clases. ¿Qué lamentable trastorno habrán sufrido sus seguidores al conocer la noticia? ¿Qué cataclismo en sus convicciones morales? ¿Pueden defraudar a Hacienda aquellas maravillosas canciones de su adolescencia? "Hoy no me puedo levantar", "Maquillaje", "Me colé en una fiesta", "Hawai-Bombay"... Me debato en la duda, con ellos... Y no sé, oyes. O sea. Mecano era el Flautista de Hamelín para pijos en los años ochenta. The top parties. Una conga de hamsters carísimos, todos niñatos y niñatas de empresariales, económicas, derecho... Así que fuera caretas, sombra aquí, sombra allá, y me juego la cabeza a que la mayor parte de los problemas actuales de este país iban haciendo el gilipollas en los vagones de esa conga con sus aires de tecnopop de la meseta y su glamour de desayuno con cereales. Carne de despacho, de tribuna, de junta, de chalet... Me juego la cabeza a que toda esa gente que hoy pinta canas y gasta liposucciones está apuntando estos días en una libreta "Ojo Panamá. Ojo Antillas Holandesas. Ojo domicilio fiscal Londres". Que mira lo que le ha pasado a Lola Flores... Perales o Julio Iglesias aparte, por ese entonces, y en la cosa de las fiestas, supongo que estaban los de Mecano por un lado (Licor 43) y los de Siniestro Total, Gabinete Caligari, Rosendo o Los Ilegales por el otro (préstame diez duros, tío). Los que nos iban a encarcelar con el tiempo y los encarcelables. Las crías de corrupto y las criadillas de antisistema. Creo que era Alfredo Landa el que lo decía: "Entre tocar la trompeta y estarse callado hay un punto intermedio", que en lo que a esta entrada respecta más o menos viene a significar que a los seguidores de Mecano ya se les veía el pelo del partido popular y a los que nos gustaba alguna canción a escondidas también nos habría venido bien ser hijos de papá por esas fechas, pero que bien está haber llegado hasta aquí para comprobarlo y ratificar tus sospechas de la época, colega, por mucho "Cruz de Navajas" que se pusiera por medio o aquello de que "entre el cielo y el suelo hay algo con tendencia a quedarse calvo", que me parece una ocurrencia feliz todavía. Lo dicho. El Caso Relámpago. Que  la muchacha pague lo que debe, o sea, y que nos suban el sueldo inmediatamente a todos, que va a dar para eso y más. Y que en habiendo formas de colarse en una fiesta, yo prefiero la de Los Ilegales. Dónde va a parar.

MAY THE 4th BE WITH YOU

Ayer estuve en Toledo. La gente se hace miles de kilómetros para ver la antigua capital del reino. Vienen de Tokio, de Montreal, de Seatle, de Amsterdam, de Londres, así que por qué no podíamos ir nosotros desde Lavapiés. Ah, Toledo, la primera trampa medieval para turistas... Tecnología punta desde el tren de alta velocidad (a uña de voltio) a la Casa Museo del Greco completamente virtual, porque el Greco jamás vivió allí, y te lo dicen justo cuando has pagado los tres euros de la mordida en la entrada. Pero sí había cuadros suyos. Los mismos que vi en Oviedo hace unos cinco años. Exposición itinerante. Que me voy mañana a Móstoles y me encuentro los cuadros en el primer bar de la estación, esperándome. Ah, Toledo... Nuestra Jerusalén. Moros, judíos y niños con videoconsola por la calle. ¿Qué harán con tantas espadas en los escaparates? Con lo difícil que es colar un bote de champú en un avión, no te digo nada con la réplica de la Tizona, que no sé cuántas manos tenía El Cid, pero setecientas mínimo, y nada más que por la zona de la Catedral (8 euros entrar a hacer pis). Ah, Toledo... Comimos venado en salsa y carcamusas a la toledana. Ah, Toletum... La plaza mayor es un poco más grande que el Campillo de Manuela de Lavapiés, pero mucho menos ruidosa y con el Teatro de Rojas dominándolo todo. No vi a Pilar Bardem, por cierto. Y ya que hoy es el día mundial de La Guerra de las Galaxias, Que la Fuerza te Acompañe (May the force be with you / May the 4th be with you, ese juego de palabras, parece mentira lo clavado que queda), pues me he dicho que por qué no pintar a San Yoda a la manera de Doménico Theotocopuli, El Greco (exactamente de Creta), con sus ritmos sin dibujo previo, sus estilizamientos antinaturales (también llamados "libérrimos") y esas drogas de la época que usaba para mezclar los colores. Ah, Toledo. Ah, El Greco, un emigrante griego que le vaciló bien y bonito a todos los mandamases de Iglesia. Se saltaba los textos de la Biblia y te hacía un manga con San Juan Evangelista que era una cosa fina para desesperación de los ortodoxos, manos santas a la cabeza "¡Está loco, el guiri este! ¿Quién lo ha contratado?" Pero cómo pintaba, el jodío. Eso sí, nos quedamos sin ver el Entierro del Conde de Orgaz. Nos pedían una burrada en el tanatorio y preferimos gastarnos los euros en cerveza y beber por la salud del finado.

MI MALA CABEZA

Ya no recuerdo si fue Caballero Bonald o Fernando Quiñones el que me llamó "burro" en una entrega de premios en el hotel Palace de Madrid, allá mediados los ochenta. Estaban patrocinados por una marca de zapatos o algo así, yo estaba allí en "calidad" de prensa acreditada (juás) y a mí me pareció que no se hacía justicia poética ni de la otra dándole el primer premio a un tipo que no me gustaba, objetivamente, ni por su aspecto ni por el título de su cuento. La objetividad siempre ha sido lo mío... Me levanté de la mesa, chasqueé los tacones y me largué de allí a paso militar, por no decir nazi o perroflauta reivindicativo, que viene a ser lo mismo. Buen vino, buen marisco, buena compañía, pero el premio una mierda. Y no recuerdo cuál de los dos estaba allí mirándome con ojos de basilisco desde la carísima tribuna de seda y gritándome "burro, pero qué burro". Ah, mi mala cabeza... Quiñones está muerto, el hombre, así que no hay anagnórisis ni CSI que me lo pueda confirmar ya. Bonald está vivo y tampoco sé. Desde luego, ninguna "burrada" con la que comparar mi recuerdo tras su discurso de super agradecimiento, oyes, por el premio Cervantes de este año. Lo más inapropiado que dijo fue algo sobre los "desahucios de la razón" (qué atrevimiento), no se vaya a molestar el ministro, el presidente o el que quiera que me va a extender el talón para las cuchipandas gaditanas. Tan bohemio y tan excéntrico y tan gran poeta, mira tú, pero firme ahí en su torre de marfil jerezano con su copita de manzanilla y sus ojos más para atrás que para adelante. Malas puñalás le den al que piense que era una oportunidad cojonuda para repartir un poco de estopa, ahora que me han puesto al lado de la mecha y con estos hijos de la gran puta llevándome el prepucio hasta el altar. Sí, ahora que he llegado donde la olla grande. A ti te voy a dar el gusto, perroflauta. Pero qué burra puede ser la gente, ¿verdad, majestad?

LUISA FERNANDA, UNA ZARZUELA DE WAGNER

A comienzos de abril la policía identifica en Zaragoza a 51 de los participantes en un escrache de la PAH contra un diputado popular (Eloy Suárez) y les multa con 1.500 euros a cada uno. La razón de estado hay que buscarla en que Luisa Fernanda Rudi, la presidenta del Gobierno de Aragón, no es partidaria de la libertad de manifestación, así a lo gordo, pero mucho menos si es contra su partido o si los banqueros  pueden sentirse ofendidos. Constitucionalmente, ella es más partidaria de los sobresueldos y de que la compensen por dedicarse a la mierda de la política, claro. Ah, y de la censura. No en balde (qué palabra más odiosa para ella) la mujer es "censor" jurado de cuentas, esa profesión que denota un mundo interior mágico y que a buen seguro infunde alegría y generosidad en su relación con las personas. A 1.500 euros de multa por cada nazi, Luisa Fernanda echó las cuentas y casi le salían los ochenta mil euros que cobra al año.  Ah, si hubieran identificado a alguna viejita más que pasaba por la calle... Sólo 51 multables por chillar sandeces, como un coro de corrala en el Reichstag... ¿No va a valer ella lo que valen cincuenta y un nazis? Y lo que un batallón de la SS, que eso bien lo saben en Génova y por algo le añade el partido otros 15.000 euros de ayuda para sus gastos en posters de Torquemada y botes de laca de cianuro, que la mujer gasta un montón, sobre todo para salir por la radio y envenenar a Pepa Bueno. Casi cien mil euros al año por mondarse los dientes con los rayitos del aura de la Virgen del Pilar. No está mal, ridiela. El über-sueldo que ella merece. Aunque ya es raro que la superioridad de la raza maña (un aria, una jota, qué más da), la tenga a ella de cabeza visible sin trenzas, siendo Luisa Fernanda de Sevilla. Y tan irresistiblemente graciosa. Bueno, tampoco Hitler era maño puro, que era austriaco, y también contaba unos chistes de mondarse sobre la responsabilidad de los políticos y los desahuciados de entonces, que casualmente eran todos judíos, gitanos, homosexuales y comunistas. Y, por supuesto, otro antecedente histórico fue Agustina de Aragón, que era de Tarragona. Un consuelo, la historia. Lo del bigotito de Adolfo lo lleva bien, que le sale de natural y sólo tiene que recortarlo dos palmos, pero, oyes, no hay manera de que le cambien el micrófono de los mítines por el cañón de artillería de Agustina. La gente  es que está tonta con esto de la democracia. Sabrá ella dirigirse al pueblo, hija de militares como es... "Luisa Fernanda, El Oro del Ebro". El título ya lo tenemos, ahora hay que hablar con Wagner para que nos escriba la nueva zarzuela, que la de Moreno Torroba ha quedado antigua. ¿O qué tal "El Marianillo de los Nibelungos"?

USURA PORNOGRÁFICA

La usura es ilegal en este país, pero según y cómo. Eso de los intereses desproporcionados o abusivos. Según y cómo el banco, según y cómo el préstamo, y según y cómo el banquero y su grado de amistad con el gobierno de turno. Al pasar la banca me dijo el banquero... Pero esta cosa nueva de la "usura pornográfica" parece que está por legislar. El precursor es Alfredo Sáenz, desde antes de ayer ex vicepresidente del Santander y consejero delegado de lo mismo. Hace unos años hizo que metieran en la cárcel a unos empresarios inocentes con la ayuda del juez Pascual Estevill, condenado en firme y con cantares y palmas del resto de los presos por cohecho, extorsión y prevaricación. Un pinta terrorífico. Por su parte, a Alfredo Sáenz le cayeron seis meses de cárcel por denuncia falsa y por listo. Pero el buenazo de Zapatero lo indultó inmediatamente a cambio de quién sabe qué favores (ya se averiguarán en su día). Y un poquito después, nada más llegar al gobierno, el PP trató de hacer uso de su rodillo parlamentario para cambiar una quisquillosa condición legal concerniente a los trabajadores de banca y para que su amigo pudiera funcionar sin melindres de antecedentes penales en lo más alto, una cosilla referente a que los criminales no podían manejar los cuartos de la gente honrada. Ahora parece ser que cierto tribunal ha puesto pegas al primer indulto de Zapatero y le ha llamado la atención a los ecuánimes buitres del PP por aquello de que cambiar la ley a medida que van pringando los colegas no parece muy decente. El inmaculado Alfredo Sáenz las ha visto venir pardas y ha preferido saltar de la carroza de los tíos con chistera antes de que lleguen los jueces bandidos o la propia canallesca mediática a preguntarle por su concepto de banca ética, sin faltar, don Alfredo. Ha saltado el hombre en marcha sobre un chalet de plumas y se ha llevado el cofre con su pensión. 88 millones de euros y pico. De jubilación. Rabia rabiña. Ese retiro obsceno que uno le consiente exclusivamente a Jean Paul Belmondo y según en qué película. Pero esa imagen sugerente. Esa estampa. Ese desplegable de la realidad obscena española. La gente muriéndose de hambre y los bancos dedicándose a la pornografía. Y qué van a hacer los pobres bancos, si ya lo tienen todo ganado. Es el ocio, amigo. Además, que era de esperar la progresión aritmética de los orgasmos. Fases lógicas y que a nadie deberían escandalizar: primero los juegos eróticos (préstamos blandos, soft, mmm, preferentes calentitas y húmedas, hipotecas cañón), segundo, la manipulación y la extorsión a los que han conseguido que se vuelvan adictos y que han follado financieramente por encima de sus posibilidades, y luego el sadismo: 88 millones de euros para la estrella porno del Santander en la barra de las show stock options, suck it to me, ahora que todo el mundo está en cueros y con la soga al cuello de David Carradine. Hala, a cascársela a la calle, que ya no tenéis casa. ¿Aceptáis nuestro esperma como dación en pago? ¿En la cara de vuestro expresidente, por ejemplo? Va a ser que no. El señor Sáenz acaba de arreglarlo todo para mantenerse limpio de "polvo y paja" hasta que os muráis los rojos uno por uno y el mundo se transforme en una gigantesca e irresistible bola china de oro que él pueda meterse por el culo como en sus mejores sueños. Como dios. Y Botín de taquillera en el primer cine porno de la banca española, año de nuestro señor Bárcenas de 2013, cobrando la entrada. "Pero qué paletos sois. Esto se lleva haciendo en Suiza toda la vida".

LA SONRISA DE JUAN COTINO

Juan Cotino, presidente de las Cortes Valencianas, contribuyó a tapar todas las negligencias y responsabilidades de la Generalitat en el accidente del metro de Valencia en el 2006. Fallo en el mantenimiento de las vías. Fallo en la programación de la baliza previa a la curva. Fallo en la seguridad de los marcos de las ventanas de los vagones. Desaparición del Libro de Averías del tren. 43 muertos. El PP de Valencia amañó el juicio. Entrenó a todos los llamados a declarar para que dieran una única versión de los hechos y finalmente toda la culpa recayó en el maquinista, que iba a más velocidad de la conveniente. Uno de los muertos. A esto hay que añadir que Cotino visitó a los familiares de las víctimas para ganárselos con ofertas de trabajo e indemnizaciones inmediatas... si se estaban calladitos y dejaban la cosa pasar como un accidente imprevisible y desafortunado. Todos los expertos de ferrocarriles y responsables del ayuntamiento que trataron de dar una versión independiente y crítica fueron expedientados, multados y/o despedidos. En el programa de "Salvados" del pasado domingo Jordi Évole tuvo que hacerse el encontradizo con Juan Cotino en una oportuna presentación de vinos para plantearle todo lo antedicho después de que desde su oficina de prensa le negaran cualquier entrevista y después de que el propio Cotino hiciera el ridículo al teléfono haciéndose pasar por su hermano. A las preguntas pertinentes de Évole, el político respondía que no tenía nada más que decir sobre el accidente. A las preguntas secas de Évole, el político se escabullía hacia los expositores. A  los 43 muertos que aparecían en el ceño casi infantil de Évole, Juan Cotino respondía con una sonrisa congelada, de gárgola de tómbola, que ponía los pelos de punta. Sin escrúpulos, sin moral, sin vergüenza. Con esa sonrisa de 43 muertos y dedicándose a la política en multitud de cargos desde 1976. El actual presidente de las Cortes Valencianas. Esa sonrisa. La crisis. Esa sonrisa. Los parados. Esa sonrisa. Los desahucios. Esa sonrisa. Los pelos de punta. Y lo espantosamente mal que hemos hecho las cosas en este bendito país de mierda para que nos gobiernen sonrisas como esa.

(9 de Mayo) Un deja vu estupendo de Jess (en comentarios). A propósito de Goya...

Clavadita la sonrisa, oye. Qué repeluz.

DE LOS AUMENTATIVOS Y DE LAS RUEDAS DE PRENSA SIN CAPITÁN

Conocí a un tipo hace bastante tiempo en Lavapiés que no aceptaba que le llamaran gay o marica. Bueno, más que no aceptarlo, no le gustaba un pelo. Ya entrado en años y siendo "visiblemente homosexual", prefería las cosas claras, según él. Maricón y punto. Sin más vueltas. Con orgullo. Y su tradición. Y no es que a "Guille" (llamémosle así) se le respetara por eso, a esas alturas de los derechos de los homosexuales y etcétera, que también. El respeto se daba por hecho. Aparte de sus dotes para el cante y el buen vino, yo apreciaba a Guille por ir de frente. Siempre. Era un tío de ley. Una noche toledana de las que suelen darse por el barrio comprobé que no sólo era un tipo legal, sino que también era valiente. En un bar con hijos de puta vendió cara su vida rompiendo un platito de café en la barra. Luego hubo sangre, pero no toda era suya. Luego hubo ambulancias, cuando llegamos nosotros, pero ninguna fue para él. Un maricón de ley que se había defendido a tajos de porcelana. Así que sé de lo que hablo cuando digo que siempre he respetado a los maricones. Y que sé perfectamente la diferencia entre un "maricón" y un "mariconazo". Un mariconazo, por ejemplo, ni siquiera tiene por qué ser homosexual. Y un mariconazo, aunque sea el aumentativo de un maricón, siempre será algo más pequeño y de mucho menos valor, y no sólo en el campo semántico. Es lo mismo que le ocurre a un "polvorón", que siempre será más pequeño que un "polvorín". O un "cojón", con frecuencia de menor tamaño que un "cojín". O un "bombón" y un "bombín", ya sea el segundo un sombrero o un achiperre para las ruedas de la bici. Esas cosas del idioma. Así pues, en castellano un mariconazo es un cobarde. Un mariconazo es un traidor. Un mariconazo es un mentiroso. Un mariconazo te deja tirado. Independientemente de las tendencias sexuales, es lo que saben todos los niños en España desde Andalucía a Galicia, por nombrar dos regiones cualesquiera. Que no te puedes fiar de los mariconazos. Qué tiempos tan lejanos y estúpidos cuando los franceses se apiadaron en Rocroi de aquel grupillo de españoles supervivientes que aún quedaban en pie en el campo de batalla, rodeados y perdidos sin remedio, y les dieron la oportunidad de rendirse, salvando sus estandartes y toda la parafernalia, porque habían peleado como jabatos. Pero aquellos hombres no podían, les dijeron sus capitanes con educación, me imagino que después de un carraspeo. Tenían un problema para rendirse. Eran tercios españoles. Los Tercios Viejos de España. Un problemilla de carácter. Un problemilla de honor. Cachis la mar. Y sí. Efectivamente. Los masacraron. Pero de pie. Qué tiempos tan lejanos y estúpidos.

EN ALGÚN MUSEO DEL FUTURO

DOC. 1: "ESPAÑA ESTÁ EL DOBLE DE MEJOR QUE EN LA ÚLTIMA CRISIS"

DOC. 2: "ES UN MOTIVO DE OPTIMISMO QUE POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE ESPAÑA MUCHOS JÓVENES CUALIFICADOS ESTÁN TRABAJANDO EN EL EXTRANJERO"

PÖHLER JÜRGEN KLOPP

Pese a lo que ya le ha hecho el Borussia de Dortmund al Málaga, pese a lo está a punto de hacerle al Real Madrid, no me puede caer mal ese equipo. Son jóvenes, son revoleras, se divierten, tienen suerte, y tienen a uno de los entrenadores más salaos de Europa (el simpático Mourinho aparte, por supuesto). Jürgen Klopp. "Kloppa". Un "pöhler". O como dirían en Argentina, un canchero. Un jugador de la calle. Con un currículum de más de trescientos partidos en la segunda división alemana (supongo que eso debe de ser como jugar en Verdún, pero sin máscaras antigás) y con las ideas claras de un boxeador sonado: empezó de delantero y acabó de defensa. O tenía ambas cualidades o no tenía ninguna. Pero se hizo notar en Alemania en el mundial del 2006 con sus comentarios en la tele: explicaba las estrategias y las jugadas con pizarritas, como si fuera un tebeo. Un espectáculo. No sé si se divorció a causa de eso, pero de segundas nupcias lo hizo con una escritora de cuentos infantiles. Y a la que le dieron el banquillo del Borussia lo primero que se le ocurrió hacer con sus jugadores fue llevarlos de acampada. Y montarlos en una piragua. Y que las risas fueran una de las claves del grupo. Por lo pronto se han partido la caja con los cuatro chicharitos que nos metieron el miércoles (olé sus huevos), a Lewandoski le van a hacer con salchichas una réplica de las llaves de Dortmund (lo de "hijo adoptivo" se lo pensaron pero les dio corte, que el hombre es polaco y mira lo que le hicieron sus abuelos a Varsovia) y ya están preparando tan panchos su viaje para el partido de vuelta en Madrid, con lo que les gusta a ellos España. ¿Nos van a remontar el cuatro a uno? ¿Nos van a meter tres goles y nosotros no vamos a meter ninguno? ¿El infierno del Bernabéu? ¿El espíritu de Juanito? ¿Quién es Juanito? ¿El que le pisó la cabeza a Matthaus? ¡Ah, entonces nos cae muy bien! Nos tomaremos una cerveza con él en Madrid cuando nos veamos. Juanito está muerto. Vaya. Entonces nos tomaremos también la suya. Será un buen partido.

REDACCIÓN EL DÍA DE LA MADRE

El Día de la Madre es muy bonito y todas las madres que tienen hijos y viceversa se acuerdan del día de los dolores unas y los otros de que hay que hacer un regalo que no sea un parto como el año pasado que, por ahorrarme los euros, le canté nada más levantarme como estaba planeado "Al parir, un beso y una flor" y a mi madre se le puso cara de prefiero a Camilo Sexto, que también tenía madre y se quedaba sin lápiz de labios todas las nocheviejas porque se lo quitaba el niño para hacerse cantante el día de mañana, que ya  pasó, señorita, y ahí sigue él, con pinta de madre a punto de salir de fiesta sola. Por  eso hay que tener mucho cuidado con los regalos el Día de la Madre, que por algo lo llaman "tener un detalle", pero cada vez que mi padre dice "los detalles del niño" no es por nada bueno, mayormente al revés, así que este año me dejo de tener personalidad regalando y le pongo un piercing en el ombligo cuando esté durmiendo para que sepa que no ha tenido un hijo, que ha tenido un sol. Aunque sea en metáfora, señorita. O eso o hago una lista de las palabras que más le gustan a mi madre referidas a mí y se la doy al encargado de la tienda de tatus, que ya es colega mío de tanto como viene por casa a rellenar de cervezas la nevera, para que se la tatúe a mi madre en la barriga por fuera, ahora que estamos esperando un nuevo hermanito sufridor en la familia, aparte de mi padre, de sufridor, digo, que lleva embarcado diez meses y ni conoce al de la tienda de tatus ni lo mucho que hace por las baldas de la nevera y por la felicidad de mamá el resto de los días del año, más bien por la noche. Porque una cosa es la Noche de la Madre, que es una festejación más laica y más seguida y con más grititos, y otra muy distinta el Día de la Madre, que será muy bonito, señorita, pero es caro, y a ver cómo me las apaño yo para que el de los tatus me haga una rebaja con el piercing de "tengo un sol de hijo", como una compensación, o con las palabras de sargento de "tengo un desastre de hijo", como un reconocimiento de mea culpa, pero no salpiques. Así que voy a hablarlo con él, de hombre a hombre. Si no atiende a mis razones de primogénito, le contaré que no me deja otra alternativa que pedirle a mi padre que me mande por skype las pagas que se ha saltado estos meses en el barco y contarle lo de la Noche de la Madre, etcétera y verbigracia, para que sepa que yo sí que no me salto este año el Día de la Madre. Y más con ese bombo. Imposible. Con lo bonito que es, señorita.

LAS BABAS DE LA DERECHA

Carlos Iturgáiz no tiene estudios. Bueno, ha estudiado algo de acordeón. Para ganarse la vida su único mérito es haber sido y ser el miniyó de Mayor Oreja y tener fama de obedecer vergonzosamente las órdenes del PP hasta niveles infrahumanos. Sí, es el que votaba por sus compañeros ausentes en el congreso dándole al botoncito frente a los asientos vacíos que tenía a su alrededor. El palanganero acordeonista: vota, vota, vota, vota, sí bemol, sí, señor. Sí, es al que expulsaron de Venezuela en el 2009 con Luis Herrero por insultar a los que votaban a Chávez. Los palanganeros acordeonistas compañeros de pádel de Aznar, sus pelotas, gracias. Desde 1991 no se le conoce un trabajo de verdad a Carlos Iturgáiz. Ni antes. Ahora, y desde el 2004, está de eurodiputado inútil en Bruselas y con el Skype nada más que para Aznar. Bruselas, el basural de oro de los que no sirven para otra cosa y ya se quemaron en su país. Y sí, después del pantallazo Skype de Aznar o del telefonazo de plasma de Rajoy o de la Cospedal o de su propio amo, Mayor Oreja, es el que ayer llamó terroristas a los de la PAH en la Comisión de Peticiones de la Eurocámara. El que llamó "dictadora" a Ada Colau cuando dijo que en España los bancos están por encima de las personas. El que jaleó a las otras hienas de su partido para que se rieran de nuestra chica. Y me llevaron los demonios. Los fascistas pidiéndole a gritos a Ada Colau que se arrodillara y que condenara los escraches... Los cerdos. Las hienas. La peor manada de coyotes de este país mordiéndole las patas a nuestra cierva más hermosa antes de que pudiera expresarse en la Asamblea de la Selva y acusarlos a todos de ser unos sicarios de la banca y defender una ley vergonzosa a favor del capital, contra los que menos tienen y, por supuesto, contra cualquier normativa europea... Carlos Iturgáiz, el obediente palanganero meapilas haciendo de segurata bufón de los verdugos... Y tengo que carraspear, que me lanzo y no es plan. Porque nunca me creí ese repugnante rumor que circuló por ahi de que fuera Carlos Iturgáiz quien dejara embarazada a Marimar Díaz, la novia de Miguel Ángel Blanco. Nunca me creí que ésa fuera la causa de que lo mandaran a Bruselas, como mandaban al pueblo al hijo del marqués que había violado a la criada. Mira que nunca me lo creí...  Pero ahora digo que nunca me lo creí... DEL TODO. Porque tampoco me habría imaginado a ninguna persona en sus cabales llamando nazi y terrorista a otra por el solo hecho de defender a los desprotegidos, de pelear por una causa justa... Y no digo más. Me quedo para mí lo que pienso ahora de ese miserable y de lo que pudo o no pudo hacer en el País Vasco con su enfermedad mental... ¿ideológica? ¿Es un deficiente cívico? ¿Qué puedes esperar de un "deficiente cívico", sumiso hasta la esclavitud, si la vileza y la abyección de los que controlan el PP ha alcanzado ya los límites de la cordura? Enloquecieron. Desde sus raíces en el cieno de Alianza Popular siempre fueron unos bichos, pero ahora es que se han vuelto locos. Locos de baba. Y pretenden volvernos locos a nosotros. No lo conseguirán. Hoy, me conformaría con que Posadas vuelva a perder los nervios con los del 25-A, Asedia el Congreso, y se le ponga otra vez esa cara de galán gay tratando de impedir que los chavales jueguen con su laca para el pelo. Sin cargas del diablo. Sin detenidos. Sin heridos. Sin humillaciones. Sin violencia. Y sobre todo, que no se le vean los hilos a Alemania manejando a los antidisturbios, que bastante paliza le dieron en Dortmund al Real Madrid anoche. 25 de Abril. Aniversario de la Revolución de los Claveles. Grándola Vila Morena. Sí. Por enésima vez en este blog. Y las que hagan falta hasta que surta efecto en toda la península. Saúde, Portugal.

LA UNIÓN EUROPEA, DE SALIDA "NO"

Desde que nos integramos en la OTAN, esa maravilla de club militar, pudimos asistir en coalición a la matanza de Svrenica sin mover un dedo y participar como campeones en las dos invasiones de Irak. Desde que nos integramos en la Unión Europea, esa maravilla de naciones solidarias, pudimos contemplar civilizadamente la destrucción de todo nuestro tejido industrial a cambio de nuestra reconversión en país de servicios, aparte, cómo no, de gozar de las directivas indiscutibles de Bruselas tanto en lo que respecta al texto de nuestra Constitución, como lo que debemos hacer con los jamones o lo que debemos enseñar en nuestras universidades. Y como en todo club selecto, por supuesto, observar unas normas de protocolo y de conducta, aunque en esas reuniones se esté decidiendo una masacre de griegos, irlandeses, chipriotas o ugandeses. Democracia teatral, lo llaman. ¿Realmente es necesario seguir perteneciendo a un club de funcionarios mandados por los bancos? ¿De verdad nos conviene seguir manteniendo las formas en una fiesta en la que nos han mandado a fregar los platos por una década? ¿De verdad elegimos representantes aquí para que exclusivamente se dediquen a obedecer lo que ordenan desde Europa? No hace falta irnos muy lejos para escuchar los mejores consejos y tomar la decisión más conveniente: todos los políticos nacionales y asesores patrios en economía consideran una locura salir de la Unión Europea. Casualmente, los mismos políticos y expertos que nos han traído hasta aquí. Blanco y en bote. Ellos multimillonarios y nosotros en la calle. El eslogan no era "Por una Europa Ultracapitalista", ¿o sí? ¿Cómo nos engañaron para llegar a esto? Recuerdo aquel otro eslogan, ahora infame, el de "OTAN, de entrada NO". Y cómo tuvieron que comérselo por las presiones de EEUU,Alemania, Francia e Inglaterra. El eslogan de ahora es La UNIÓN EUROPEA o la Ruina. Y por supuesto, De Salida No. Que todavía quedan españoles gorditos. ¿No habría alguna manera de hacerles comer todo el montaje? Hace un millón de años, en el San Juan Evangelista, fui testigo de la polémica canción en la que Krahe y Sabina le sacaban los colores a Felipe González, Solana y compañía por engañarnos a todos con lo de la OTAN. "Cuevo ingenuo hablar con lengua de serpiente". Normal que hoy no veamos algo así. En esta época la gente le echa cojones por twitter. 

EL FISCAL DE LA ORCA (*)

En la referencia a "El Juez de la Horca", entiéndase por Orca a Mª Dolores de Cospedal (aunque sus ojos sean de escualo) y entiéndase por Fiscal a Eduardo Torres Dulce (aunque sea un amargado y de lo que tampoco entienda sea de cine). En la escalada de aberraciones de su servilismo al PP este fiscal "particular" (que no general) del estado ha llegado a imputar por "colaboración con banda armada" (ETA) a Enrique Pamiés y José María Ballesteros, dos de los policías que más y mejor han luchado contra el terrorismo en este país. Es la maniobra abyecta que le ha ordenado el PP para alcanzar de refilón a Rubalcaba en la última traviesa del patíbulo en el Caso Faisán. Cinco años de cárcel para dos policías que han salvado de la muerte, con toda certeza, a muchas de las alimañas del partido que así los utiliza para ganar más votos entre los fascistas: "El PSOE estaba detrás del chivatazo que impidió la detención de etarras". ¿Qué les importa que el aviso fuera parte de un operativo para detener más etarras un mes después? ¿Qué les importa que Pamiés haya desarticulado cincuenta comandos de ETA? ¿Qué les importa acusarlos del delito más repugnante para unos policías con esas impecables hojas de servicio si, a cambio, le hacen un feo a Rubalcaba por su negociación con ETA durante esa etapa? ¿Quién fue el que llamó "Ejército Vasco de Liberación" a ETA en otra etapa de las negociaciones? ¿No fue Aznar? Al Fiscal de la Orca la verdad y la justicia le dan lo mismo con tal de servir a sus amos. A la Orca y al de la Orquitis, el de las inshidias. Caña al Caso Faisán, a ver si se olvidan así de que les estamos robando la vida. Ayer hablaba en "El Intermedio" el secretario general del Sindicato Unificado de Policía, José María Sánchez Fornet, mi héroe. Me quedo con su definición de Torres Dulce: "Políticamente es un cobarde y moralmente es un miserable". Chapeau por Fornet. Da gusto oírlos hablar. A él y a Ada Colau. Sin trastiendas y sin miedo. Cuando hablan, hablan. Cómo se les nota que no son políticos y cómo se les agradece. En fin. No creo que esta infamia acabe con estos dos buenos policías en la cárcel. Ya sería demasiado. ("Estás hablando bien de la policía, tío. ¿Qué te pasa?") Cuando la iniquidad en la vida de un país llega a tal extremo que la gente se pone de parte de sus policías, es que el Gobierno ha tocado fondo en sus desmanes. Y en lo tocante a tocar, hay tres cosas que no puedes tocarle a un pueblo y pretender que te las aguante indefinidamente: el pan, la justicia y las pelotas. Ya nos hemos quedado sin pan y sin justicia. A ver qué pasa con lo otro.


*Nota Bene: Esta entrada hace la 2.500 de este blog (uf) y, encima, hoy es el Día del Libro. No quiero que un fiscal vendido me amargue las dos celebraciones (una por acumulación y la otra por insistencia), así que tomo prestado lo que decían en Gomaespuma sobre un conocido poeta de la Generación del 27, por acumular y por seguir insistiendo en el tono de este blog: "Lorca... ¡La ballena asesina!". Se me ponen los pelos de punta sólo de pensar cuál es el último libro que se ha leído la otra Orca, la de los ojillos de escualo y mantilla de neopreno.

LA POLÍTICA CERO

A una chaqueta de pana le pones un badajo por dentro y suena como Carmen Chacón cuando quiere parecer un líder. No he visto un discurso de chichinabo más campanudo ni una mediocridad más petulante. Apoyó a su amigo Zapatero cuando convenía y la vino Dios a ver. El mismo caso que el de la Periodista Cero Nieves Herrero, a la que se acercó el Papa Woytila a bendecirla tras la valla (como a una oveja becaria con micrófono) y la monja se convirtió de la noche a la mañana en una Teresa de Calcuta tamaño Godzila. Tuvimos que soportar lo insoportable de esa mujer en la tele, lo mismo que el PSOE con la ínclita Chacón en sus congresos. Vale que me gustó esa alegoría mística del buenismo que hizo Zapatero con ella nombrándola primera ministra de defensa embarazada de nuestros Tercios de Flandes, pero de ahí a tenerla en cuenta para cosas importantes, como que no... Tiene dos maneras de demostrar que vale: 1) se le endurece mucho el labio superior, y 2) se le endurece mucho el labio inferior. Las mismas dos maneras en que la atenazan los nervios y se le llena la cara de balbuceos tratando de salir de su condición de mujer pija de Miguel Barroso y amiguita fiel de Zapatero para elevarse a la elocuencia de un Nureyev y la apostura de un Winston Churchill, confundiéndolo todo. Ya fue la primera generala embarazada de los ejércitos (que estuvo fenomenal la muchacha en su papel de virgen sobre la burra, insisto), pero de ahí a aspirar a ser la primera secretaria general rubita del  PSOE... "Es que ella arrastra todo el voto catalán". Qué mal está el voto catalán, entonces. Qué mal está la izquierda en este país. Y qué educados son Madina y Patxi López.

(Vaya, ahora recuerdo que ya la dibujé hace algún tiempo. Tampoco la tenía en mejor estima esos días)

DE VUELTA CON LOS REPORTAJES BAILABLES DE LA SEXTA COLUMNA (LA CANALLESCA BUENA 5)

Fundido a negro por un corte de luz hace dos días. El monitor tuvo un ictus y la tarjeta gráfica petó. Implosión. Silencio... visual. Qué oscuridad más grande. Localización de heridos, hospitalización, búsqueda de restos de metralla. Evaluados los daños, intervenido quirúrgicamente a CPU abierta, el ordenador rechazó el primer trasplante, pero en la hurga de su metabolismo el cirujano informático encontró un recurso vital gráfico que mantenía oculto, por venir de serie (cosas de la genética de los clónicos). Una tarjeta gráfica conservada en ámbar digital. Ahora el lápiz óptico funciona con un by-pass a la pantalla provisional de un televisor y mi capacidad crítica se ha reducido en algunas pulgadas. He puesto a prueba la nueva disposición de los colores para pintar a gente que me gusta y me ha salido Antonio García Ferreras. Con Jordi Évole, buena cabeza de la Sexta. En su programa de "La Sexta Columna", lleno de buenos realizadores y redactores, han inventado el reportaje bailable de actualidad. Siempre cañeros. Siempre con swing. Unas veces tirando de humor y otras de realismo sucio, que es el tipo de realismo que tenemos que vivir últimamente en este país, desde el realismo sucio de la monarquía, al realismo sucio de los que hacen realismo mágico con sus mentiras y prestidigitaciones, el tipo de naturalismo  de hambre, pobreza y desahucios (Zola o Cela) con el que los fascistas se lo están llevando muerto. Y asesinado. La naturaleza del escorpión. Y los reportajes de zoología política con que lo retrata una y otra vez el amigo Ferreras, sin perder esa sonrisilla de socarrón con cuajo. El insólito rojerío ("Al Rojo Vivo") ahora es de color verde. Salud.

DISCURSO DE NICOLÁS MADURO CONTRA HENRIQUE CAPRILES

¿Capriles? ¿Quién es Capriles? ¿Cuántos Capriles hay? "¡Uno!" "¿Y por qué se llama Capri-les y sólo es uno? "¡Porque es un mentiroso!" Exacto. ¿Y por qué lleva siempre esa ridícula gorra de béisbol? "¿Porque le gusta?". Vale. Porque le gusta. ¿Y por qué más? (Silencio incómodo) "¿Porque parte de sus estudios los desarrolló en la universidad de Columbia de Nueva York y allí es muy típica?". También. Pero hay otra razón para querer taparse la cabeza. "¿Porque no tiene nada dentro?" ¡Exacto! ¡O no tiene nada dentro o lo que tiene no les va a gustar, y por eso lo tapa. "¡Traidor!" "¡Imperialista!". ¿Y qué es Capriles? "¡Un abogado!". Correcto. ¿Y cómo son los abogados en las telenovelas? "¡Insidiosos!".  Exacto, compañeros. Y ahora ¿quién es vuestro Nicolás Maduro? "¡Tú!". Digo que quién soy. "¡El heredero!". Digo de profesión... "¡Un sindicalista!". Sí, camaradas, un sindicalista. ¿Y cómo son los sindicalistas en las telenovelas? "¡Buenos amantes!". Ahí estamos. Y entonces ¿por qué tenemos que volver a recontar los votos, camaradas? Yo os lo diré: ¡Por nada! ¡Que no recontamos! "¡En absoluto!". "¡En absoluto!". Y también os voy a decir lo que vamos a hacer a partir de ahora. Con nuestro querido líder a los mandos, es cierto que aquí la política tomó el cariz de un ácaro al microscopio... "¡No, no!" "¿Qué es un cariz?". "¿Qué es un ácaro?". Sí. Lo tomó. Pero esa no es la lente ni es la objetividad revolucionaria del país que hemos recibido en herencia de nuestro comandante. "¡No!". "¡Sí!". Porque el testamento de nuestro líder me fue piado bien clarito. (Silencio respetuoso) Fue un trino de dos palabras, de modo que fue un "bino", compañeros. "¿Qué te dijo?". ¿Que qué me dijo? Me dijo: "¡Nicolás, redimensiona!". "Nicolás", primero, y luego "redimensiona". (Admiración contenida. Asombro. Gestos unánimes de asentimiento. Algunos repiten para sí mismos la palabra que les ha impactado: "redimensiona", "re-di-men-sio-na", "bino", "Ni-co-lás") ¡Y esa es nuestra tarea! La tarea de volver a dimensionarlo todo en zoom out. "¿Qué es un zoom out?". ¡Un zoom pa'trás! Un zoom out y que aquí pasemos del pánico al miedo, del miedo a la zozobra, y de la zozobra a ese respinguito que hasta el propio Bolívar tendría en una película de terror en un cine de verano de Caracas. "¡Vivan las películas de terror en los cines de verano de Caracas!" "¡Vivan!". Esas son nuestras raíces y esos son nuestros alegres motoristas armados en la madrugada provocando respinguitos.  "¡Vivan los respinguitos!"  "¡Vivan los que van detrás!" "¡Vivan los que van delante manejando!" "¡No! ¡Vivan los que van detrás!". (Conato de pelea que detiene Maduro con un gesto autoritario) ¡Despierta, pueblo! ¡Despierta, Venezuela! (La gente hace con la boca el ruido de las motos) ¿O es que la Democracia no puede ir en moto? "¡Puede!" ¿Y qué pasa si en Venezuela el asesinato es folclore? "¡Nada! ¡Nada!". ¡Y ahora Capriles quiere que nuestras mujeres sean las más feas del mundo y que se repita la votación! "¡Hijo de puta!" "¡Abogado!" ¿Vais a consentirlo? "¡No!" ¡Que levante la mano el que tenga una foto del Rey de España en la cartera! (Murmullos. Comentarios por lo bajini) ¡Ninguno! ¡¡Pues todos los que han votado a Capriles llevan una!! "¡Hijos de puta!" "¡Maricones!" ¡Que levanten la mano ahora todos los que llevan una foto de Bolívar en la cartera! (Murmullos inquietos). ¡Bueno! ¡Da igual! ¡¡Por la revolución socialista cristiana de la república bolivariana de Venezuela!! "¡Por... eso!" "¡Viva Maduro!" Balambambú.

SEMIHOMBRE BLANCO HABLAR CON LENGUA DE SERPIENTE

No contra la codicia de los bancos. No contra la opresión de los débiles. No contra la corrupción. No contra la inhumanidad de los recortes sociales. No contra la sanidad sólo para los ricos. No contra la educación sólo para las élites. No contra la injusticia generalizada, los desahucios, el paro, la pobreza... El capo de los gordos obispos bisbisea con su lengua de serpiente para que los homosexuales no puedan casarse, contra el divorcio y contra la ley del aborto. Esa voz maliciosa de moco velado pidiendo más para los suyos. Exclusivamente para los suyos. Despreciando a la gente. Odiando a la gente. Qué le importa a la iglesia que el pueblo se esté muriendo mientras los ricos estén cada vez más lozanos y contentos en su bancada en Los Jerónimos. El jefe de los obispos no podía ser otro que la persona más mala de España. Puede que haya alguno que se le acerque, pero seguro que no sale tanto en la tele ni va vestido de adefesio. Ninguno con esa voz delatora, escalofriante. 

IN THE FLESH MARÍA ANTONIA

Las miniseries inglesas siempre han gozado de buena reputación. Originalidad, esmero y respeto por el espectador. Las clásicas que conocemos por los aciertos en la programación de algunas cadenas nacionales o las que uno va buscándose como un yonqui por internet. "House of Cards", de 1990, me dejó turulato, por ejemplo. Y de producción más reciente "The Fades", "State of Play", "Sherlock", "Exile", "Paradox", "Utopia", "Black Mirror" (al menos la 1ª temporada), "Psychoville", "Mad Dogs"... De esta última, la anécdota de encontrarme una mañana de sábado en el barrio con uno de sus actores, el argentino Tomás Pozzi. No se podía creer que lo hubiera reconocido en su papel de Tiny Blair. Cuando le dije que mi escena favorita era la que le tenía saliendo como una fiera de un armario para matar a los cuatro protagonistas, casi me da un abrazo de la emoción. ¡Un tipo que había visto su Mad Dogs! Y en Lavapiés. En fin. A lo que vamos, que es "In the Flesh". Después de ese giro espléndido que le hicieron los franceses a los zombis en "Les Revenants", esta maravilla inglesa. La última gota de pus que destila un no-muerto, la más poética. Zombis rehabilitados. Zombis reparados. Zombis con su seguridad social, sus medicinas y su entorno familiar. Tres episodios. Unos vuelven de la muerte, otras de Estados Unidos, in the flesh María Antonia, y es que ya no levantas cabeza con el peso del cardado. Tanatoplastia en ambos casos, si te debes a tu público. Cuando dieron por la radio la noticia del fallecimiento de la diva la escuché como en blanco y negro, y con una sensación de "deja vu"... La difunta quitándose años hasta su último día detrás de una media y las hojas del calendario pasando a toda prisa adelante y atrás como en una película de espíritus. La zombie hipnotizada. The Walking Pómulos. No sé si exigió que la enterraran con su maquillador, como supongo que también pidió Nefertiti, pero sí sé que a la niebla en los cementerios los zombis veteranos la llaman "flu", que presumidos los hay en todas partes. Aunque no me consta que le gustara "In the Flesh". Los veteranos de Vietnam son los más críticos con las películas de Vietnam, tanto más con un biopic. Y no fue el tabaco. Fue el engolamiento. Descanse en paz la mujer.

UNA RAZÓN DE PESO

CON MAYORÍA ABSOLUTA PUEDES COMER LO QUE QUIERAS

Ya se han comido la Constitución. Sólo es cuestión de tiempo.

VIENTOS DEL PUEBLO

¡Salud!

NI PARA ESO SIRVEN YA

LAS PRÓXIMAS ELECCIONES

APECHUSQUE A BANKIA

PRIMERO SACARNOS DE NUESTRAS CASAS, LUEGO DE NUESTRAS CASILLAS

Si no fuera por su nombre exótico, de hora feliz sin condones en algún afterhour y promesa a la turista walkiria, el político de derechas "Sigfrid" no parecería muy isleño en lo que respecta a sus apellidos de latifundio, (Sigfrid) Soria del Castillo-Olivares, como si desayunara todos los días en el cráneo recién vaciado de un siervo, allá por la Edad Media y en la Meseta. Yo creo que va en los apellidos lo de no entender muy bien el asunto de los escraches y sus coros de perroflautas. Será que con esas greñas y esos mazos de malabares le parecen Godos. Será que con esas canillas lo que necesitan es educación física (su especialidad). Será que con esos eslóganes lo que están buscando es un plan integral de seguridad (sólo en el PP puede asociarse un silbato de monitor de instituto a una gorra de plato). Lo que sí está claro es que están perdiendo los nervios... O no. Simular que están perdiendo los nervios y los papeles puede ser una estrategia. Se llama provocación. Insultar, multar y criminalizar a Heidi tantas veces como haga falta hasta sacarla de sus casillas (en los Alpes), convertirla en una energúmena y poder arrancarle la cabeza por nazi, terrorista y violenta. En Canarias una hora antes. Ese cronómetro ha empezado ya su cuenta atrás en el despacho de Cristina Cifuentes, junto a la bayeta con la que seca el goteo de su colmillo sobre el calendario  benéfico de antidisturbios en pelotas.

EL TEMPLO DE LA DEMOCRACIA

Esta noche no quería hacerle la caricatura a nadie. Supongo que me ocurre como a los psicoanalistas con la transferencia, que se me llena la cara de rasgos que no son míos y de vez en cuando hay que sacudirse las fisonomías como un perro el agua y descansar psicoanalizando una piedra o similar. Y me he dado una vuelta ciudadana por ahí. Vivir en el centro mismo de las Españas, en un Madrid y a diez minutos a paso de cigarrillo de la Puerta del Sol, facilita mucho el paseo institucional, así que me he ido a la Carrera de San Jerónimo a sacarle una foto al Congreso de los Diputados, por si estaban echando horas extras de madrugada para sacarnos de la crisis...

... Y qué va. Como siempre a esas horas. Fiesta privada detrás de la bandera de España y un portero de discoteca con uniforme de la policía nacional pidiéndome la documentación y que adónde iba con ese cuajo en los andares y sacándole fotos al templo de la Democracia.

NIEGO LA MAYOR

El motorcito de nevera que tenía por corazón Margaret Thatcher se paró definitivamente estos días. Su cabeza de ariete con cardado se había detenido algunos años antes, para alivio de muchos. Su cabeza de carnero. Su cabeza de cabrona. El conocido complejo de superioridad de las yeguadas militares. Churchill fumaba puros. Ella fumaba mineros y tenía el punto "G" en Gales, Glasgow y por ahí. Dolor, cuero, tacones, mofletes de alcohólica. Disciplina inglesa. Hombres vestidos de mujer. Mujeres vestidas de notario. Reagan. Gorbachov. La Thatcher. Dos hombres y una mula. Los gurkas entraban borrachos en su vagina alumbrándose con antorchas y muchos no volvieron. Los trenes salían borrachos y privatizados de sus estaciones y muchos no volvieron. Los parados salían borrachos a operarse en sus hospitales para perdedores y muchos no volvieron. Ella se planchaba su vello púbico con una tonelada de hierro japonés y las chispas que surgían punteaban alegres las gafas de fascista de Augusto Pinochet como un castillo de fuegos artificiales en la noche. Pinochet sí volvió a Chile. Sus millones no. Hoy sólo hay que ver las reacciones desoladas que ha provocado la muerte de "Maggie" entre los reaccionarios más viriles de la política española para corroborar que fue una gobernanta de burdel de travelos. Les ponía cachondos verla meando de pie en los Spitting Image. "La Dama de Hierro". Niego la mayor. No era una dama. Era un puto bicho. De su picadura en los ochenta tenemos al estado de bienestar en la sección de paliativos. Que le hagan la autopsia con una radial y le saquen el antídoto, que anticuerpo ya era toda ella por fuera.

MÁS SOLOS. MUCHO MÁS PERDIDOS.

Joder qué racha. Joder qué espanto. "En un año se han cargado lo que nos ha costado treinta". Y se ha ido. Reconoceremos al primer golpista en el primer hijo de puta del gobierno que "lamente" su pérdida o que "elogie" su figura. Descanse en paz José Luis Sampedro. Era de los nuestros.

(Aquí, la "carta" que le escribí a finales de 2011)

EL PINGAJO Y EL POZO

Todos los que han visto los Manuscritos del Mar Muerto pueden hablar con total propiedad sobre los truños de la Biblia. Todos los que han visto los Manuscritos del Gerente no Muerto pueden escribir con mano temblorosa, como una revelación del propio Parkinson, y los ojos en blanco, como Santa Teresa cagando en éxtasis, "La corrupción es verdad". Y la cuadratura del cuadrado. Raúl del Pozo ha metido la mano en el costado de guata purulenta de Bárcenas, la herida que le está haciendo un cristo al PP, y ha tocado la textura de los papeles, la osamenta de  los recibís. Mientras, el zombie del PP hace esquí de lujo y sólo desde el aire pueden leerse sus mensajes en la caligrafía sinuosa de sus trazadas sobre las Cumbres Nevadas: "No sin mi dinero, cabrones". El alpinista de yate. El hijo de hielo del Marqués de las Marismas. The Frozing Dead.

TEMBLOR CÓMICO

En la escala de Richter del temblor cósmico el nivel más alto lo obtiene la muerte de un ser querido. En la escala de Richter del temblor cómico el nivel más alto lo obtiene el espectáculo de un ser iluminado (patético) y voluntarioso (pesado) que intenta hacerte reír sin conseguirlo. Llamo temblor cómico a la sensación (medible) que produce un tipo que intenta ser Profundamente Gracioso. Basta relacionar por un segundo lo gracioso con lo profundo para que a la aguja del sismógrafo se le muevan las caderas un poquito. Temblor cómico con el epicentro en algún ego bajo la corteza terrestre, sobre la falla de la naturalidad, y tú escuchando el fragor de esos chistes intentando abrirse paso hacia ti. En su momento más bajo, Ángel Garó cuando le poseía el profeta de la metafísica gay. En su momento más alto, Pedro Ruiz intentando salir de su bajura hasta Voltaire. En su momento más apostólico, Alfonso Guerra de andaluz de bar. Ese temblor cómico que nos impulsa a salir corriendo y buscar refugio en una tontá de Chiquito de la Calzada o en el náufrago sin fundamento de los Monty Python. El otro tipo de risa, la concienzuda, no es más que oratoria de mimo. De acuerdo, contra los nazis estuvo el cabaret y no pudo impedir el desastre. Pero pones tú ahí a Pedro Ruiz llevándole un jamón a Hitler y tampoco lo arreglas, colega. Lo agravas. Humoristas que la están cagando de esa misma forma, Kim Jong Un (Walt Disney), Peridis (Sempé) y Beppe Grillo (Collodi). Ah, y Vargas Llosa cuando  quiere quedar simpático. O cuando habla de libertad. Temblor cómico. Una sensación escalofriante en estos tiempos en los que puede pillarte a la intemperie alguna frase del tipo "la gente lo que necesita estos días es olvidarse de lo mal que lo está pasando y reírse". Contigo no, epicentro.

¡ZACA, MENINO!

Hay una expresión castiza que me encanta: "De la hostia que te pego no vas a arrancar ni a llorar". El Tribunal Constitucional portugués le acaba de decir al gobierno de Passos Coelho que no le puede robar a los funcionarios y a los pensionistas para dárselo a los bancos. Que eso no se le hace a las personas. Que para algo hay una constitución y un respeto a los derechos humanos. Esbirro de la Troika. Patrás. O de la hostia que te pego no vas a arrancar ni a llorar... Un barril de Sagres para esos abuelos. ¡Salud!
(Le faltaban las gafas "gachas", que para decir mentiras se las pone)

SAN BURBUJO TE AYUDA

Transcripción de una conversación por línea telefónica extraída de un archivo de La Nube en Dropbox. Los técnicos informáticos aún no han resuelto la identidad del servidor, aunque todos los filtros y desencriptadores empleados descartan cualquier manipulación de la fuente. El registro fonético de su emisor coincide con la voz de Jesús Gil, autentificada por expertos, por más que resulte imposible su datación en la tarde de ayer, 4 de Abril de 2013.

(Conversación in media res)

-... Que no... Que eso se hace con un segundo testaferro suizo interpuesto en la filial... Le pagas lo suyo por estampar la firma y punto. Ay, los novatos... (...) ¡Siguiente! La que me tenéis liada por no saber lo que hay que saber. Dime, sinvergüenza. (...) Fácil me lo pones. Atento. Declaras la primera, te subvencionan la segunda y todo lo que desgraves en la tercera lo vuelves a declarar como pérdida, luego le metes fuego a los almacenes, lo que te pague el seguro lo inviertes en la bancarrota, haces un ERE, recontratas a mitad de nómina, te eximen de la seguridad social y ahí tienes otra vez los cien millones libres de impuestos, cabronazo... ¿Te acordarás de todo, melón? ¡A ver! ¡El siguiente en espera! (...) Coño, Majestad...  (...) Cómo no voy a conocer a su yerno. Lo tuve en Marbella aprendiendo las nociones básicas. (...) Pero cómo deja usted que la niña se meta también en faena, hombre... (...) No se me amontone, Majestad. Juicio Final el mío. El suyo lo arreglamos en un pispás. Vamos a ver. Por lo que me dice, parece que le ha tocado un juez facineroso comunista o similar ¿no? (...) Del género tonto son los peores, pero sabrá donde estudian sus hijos o qué coche tiene para manipularle los frenos... (...) Si nos andamos con remilgos a su infanta la vamos a ver de travelo en el penal de Alhaurín de la Torre y no va a ser en "Torrente 5"... (...) ¡Vamos a ver, alma de cántaro! ¿Tú pa' qué quieres el ejército? (...) Una cosa te digo. Ni yo estoy en el infierno por santo varón, ni tú has llegado a ser rey por bueno... ¿O sí? (...) ¡Pues entonces, hostia! (...) ¿A qué viene eso ahora? Estoy de teleoperadora porque al papa nuevo se le ha puesto en los cojones que redima pena, coño... Que dice que yo ayudé mucho a lo de la burbuja mobiliaria y tal y tal... Que en el pecado va la penitencia y tal y tal y ha hablado con San Pedro o con San su puta madre... Y ha empezado a aparecérseles a estos golfos el espíritu Santo una cosa mala con este número de teléfono, que no paran de llamarme... ¡La virgen con mi cara, macho! Y aquí estoy al aparato y tal y tal, que no paro. ¿A ti dónde te he aparecido? (...) En el wáter de la Zarzuela... Qué le vamos a hacer... Es un ingenuo, el papa nuevo, te lo digo yo... En media hora que llevo al teléfono me he ganado cuatro comisiones para mi Atleti y tres para mi familia...  El que tuvo, retuvo...  (...) No, pobres no me han llamado ninguno... ¡¿Cuándo he ayudado yo a esos muertos de hambre!? Ni muerto, valga la rebundancia... Que les den mucho por culo. Por cierto, Majestad ¿le han pillado ya sus cuentas en Suiza? (...) Vale, vale, que no me llama para eso... A ver lo de la infantita... ¿Cómo te llevas tú últimamente con Tejero?

LA PICOTA Y LA INFANTA

En el ADN del pueblo español, en su genoma de bicho con miles de años peleando instintivamente por la supervivencia, están las asonadas más crueles y los servilismos más humillantes cruzándose en la doble hélice de la historia, ese pasodoble que se marca la voluta popular con la voluta de sus dirigentes al compás de las épocas. Un mapa genético con cromosomas como calabacines fosforescentes y enfermedades hereditarias de quejío intrauterino a las que de tanto en tanto les han ido poniendo nombre nuestros intelectuales ginecólogos: Séneca, El Lazarillo de Tormes, Cervantes, Quevedo, Ortega y Gasset, Valle Inclán, Machado... Sevicias, envidias, desidias, codicias y corrupciones por latifundios y hasta por plasmas, sanguíneos y de los otros. Y ni el pueblo está siempre borracho, ni siempre lúcido, al igual que tampoco se nos han impuesto siempre los peores gobernantes ni ha sido frecuente que acertáramos a obedecer a los mejores. Aquí hemos hecho buenos a los mayores insensatos por cómo ha terminado luego la fiesta. Y también nos hemos ido a por uvas y nos hemos vuelto con un continente. Así que entre la razón histórica y la historia de nuestras razones, la barra libre de despropósitos ha sido más o menos constante desde los días en los que Fernando el Católico muriera empachado por una sopa de testículos de toro hasta los corrientes, en los que una de las hijas de un Borbón se ha casado con un jugador de balonmano presunto delincuente y ha usado con idéntica presunción la tarjeta de visita de su presunto padre para poner presuntamente de rodillas a alcaldes, empresarios y palanganeros de comunidad autónoma, y que soltaran la pasta, por Dios, la Patria, el Rey y el Instituto. Un continuo pasodoble histórico, p'alante y patrás, amenizado por una banda militar o una orquesta de verbena de verano (no sé qué es peor). Una hora feliz límbica, permanente, con sangre o sin sangre, con dinero o sin dinero, con dictadura o sin ella, en la que pegas un zapatazo y lo mismo te sale un Viriato que te sale un Miguel Servet, un Torquemada, un Severo Ochoa o un Millán Astray. Un republicano, un monárquico, un ateo, un carlista, un cura, un genocida y un putón desorejado, todos respingando de debajo de la misma baldosa y compartiendo la misma mala leche y el mismo vino. Por eso no está en entredicho la monarquía, ni como institución ni como patio de Monipodio. Aquí estamos en entredicho todos. A las puertas del pueblo llamado Civilización y en la picota, expuestos al escarnio y la befa de los panolis de Bruselas, que ya es pasar vergüenza, coño. La mierda no es que los reyes nos roben, que por definición están para eso; la mierda es que no hayamos aprendido una mierda, ni lo haremos nunca, y que se impute a una infanta por choriza nos parezca una maravilla de tecnología punta. Tecnología punta, la picota, colega. Y todo el mundo en ella. La infanta por infanta, y nosotros por el cuajo de no haberles mandado al peo en la transición, y por haberles reído las gracias desde que le creímos la coartada por lo militar al padre de la susodicha en la noche del 23-F y luego le compramos un caballito de madera a su hermanito, el príncipe (¿o fue un chalet en Mallorca?). Te cambio diez docenas de infantas imputadas (y "lo bien que funcionan las instituciones democráticas" en este país) por el primer presidente de la III República Española sin cuentas en Suiza, y luego hablamos. Por lo mismo que decía antes: que para cagarla ya estamos nosotros solos. Eso sí, nos vamos a mondar de risa con la boda real de la imputación en todas las revistas de papel touché, el modelito de la infanta interrogada y el modelo de tanque en el que se van a presentar los abogados de La Casa. Yo ya me estoy comprando labores de punto y mi gorrito de tricotosa.