LA SALVARON LOS MADRILEÑOS, NO LOS PROTOCOLOS.

No conozco ese Madrid multimillonario que vota a Esperanza Aguirre o a Gallardón. Solo lo padezco. No conozco a nadie que sea de derechas en Lavapiés sin su puntito rancio y fósil de venido a menos y en un barrio enemigo. Los mismos que estaban en contra de que trajeran a España a esos dos pobres misioneros infectados de Ébola. Al contrario que los rojos ateos de la muerte, que estábamos a favor. Joder, pobres viejos, pobres diablos locos, qué cojonazos los suyos. Que los traigan, que intenten curarlos. Son de los nuestros. SON DE LOS NUESTROS. No de los suyos. De los Chupacirios. De los nuestros, sin esperanza, pero como que hay Dios que a mí no me achanta un virus de mierda... Murieron. Y contagiaron a otra de los NUESTROS. Y volvieron los fascistas a liarla. Que la culpa era de ella. La tarada. La voluntaria que necesitaba un máster para ponerse un plástico encima. Algo tramaba cuando se infectó a sabiendas... Por el asco que me da toda esta gente, por el asco que me han dado desde que comenzó toda esta historia con final feliz (maravilloso final feliz, si no fuera por el inútil sacrificio del pobre perro), y por la rabia protocolaria que me han insuflado y que no esperaba aprender ya a estas alturas de mis modales (desde la repugnante Ana Mato hasta el miserable Consejero de Sanidad, Javier Rodríguez), el dibujo kitsch de arriba (como esas fotos color sepia del recluta mirando a su novia en una copita de champán). ¡¡Salud a toda la marea blanca!! ¡¡Salud a la peña del Carlos III!! (no en vano es el único rey que cae bien por aquí). Y salud a toda la gente de puta madre de Madrid, los que se echaban una lágrima mirando hacia la tele encima de la máquina de tabaco cuando los partes médicos iban a peor... Y a ver si vamos votando para la próxima y salimos todos un ratito de los bares... Qué nos cuesta, coño, que luego nos llevamos estos disgustos...

(Efectivamente, en la estampa final no sale la ridícula gola que le dejé "al mejor alcalde" en el speed painting. No le pegaba nada con su indumentaria médica. Cosas del directo...)

Y UN BESO PARA TI, TERESA, QUE IGUAL YA PUEDES LEER ESTAS COSAS. 
GRACIAS, MUJER.

"LA DIPUTACIÓN", LA NUEVA PELÍCULA DE BERLANGA

La película se llama "La Diputación", la dirige Berlanga, la escribe Azcona, y en el reparto figuran Fernando Fernán  Gómez, Fernando Rey, Lola Gaos, Andrés Pajares, Antonio Garisa, Manolo Morán, José Bódalo, Rafaela Aparicio, Agustín González, Alfredo Landa, Manolo Gómez Bur, Pepe Isbert, José Luis López Vázquez, Florinda Chico, Manuel Alexandre, Tony Leblanc, Concha Velasco y Gracita Morales. Argumento: la Diputación de una provincia del norte de España es un nido de pillos capitaneados por su presidenta, La Carruspe (Lola Gaos). Roban a manos llenas de las arcas públicas, chantajean a funcionarios del ayuntamiento, extorsionan a los empresarios de la zona y se han organizado, en definitiva, como una simpática, próspera y pícara mafia a la española. Ahora están a punto de dar su gran golpe con la multimillonaria recalificación urbanística de un secarral conocido como La Carrasca, pero, oh, fatalidad, una de sus empleadas, a la que habían despedido de malas maneras unos meses antes (Gracita Morales), asesina a su odiada presidenta con un tractor de la finca a recalificar, La Carrasca. Un contratiempo por el que lloran lágrimas de cocodrilo ante la conmoción general, pero que realmente va a complicarle la operación mafiosa a su sucesor inmediato, la mano derecha de la Carruspe, José Bódalo, pues el crimen alerta a la policía de Madrid (comisario jefe Fernando Rey) y al inspector jefe de delitos fiscales (Fernando Fernán Gómez), que aparecen por La Diputación a investigar el homicidio y, de paso, conocer el estado real de las cuentas que ha dejado La Carruspe en los cajones y en los ordenadores, si los hubiera, que igual no. El comisario local (Agustín González), corrupto hasta la médula, se las verá con el insobornable Fernando Rey, y el gerente de la Diputación (Antonio Garisa, contable de mucho cuento) tendrá que andar fino para convencer a Fernando Fernán Gómez de que todos esos números no son un despropósito y una filfa con balcones a la calle. Todos los concejales (Manolo Morán, concejal de fiestas; José Luis López Vázquez concejal de deportes; Florinda Chico, concejala de cultura...) han de disimular y maquillar sus chanchullos ante los de la capital con mil tretas y la colaboración indispensable de sus subalternos y de los empresarios cómplices (Alfredo Landa, bedel; Manuel Alexandre, alcalde comprado; Tony Leblanc, chófer de la Corruspe; Pepe Isbert, hostelero rural)... Pero todo se va al traste cuando hay pruebas suficientes para encarcelar por corrupción a la mano derecha de la difunta y presidente de la Diputación por unos días tan solo, José Bódalo, que, encima, se niega a dimitir de su cargo y todavía intenta dirigir el cotarro desde su celda. Con esa actitud no solo tendrán que abortar el golpe de sus vidas en La Carrasca, sino que probablemente acaben todos presos. A no ser que encuentren rápido un sustituto para el presidente corrupto. Un sustituto para la Gran Firma de Recalificación. Uno que no levante sospechas. Un hombre de paja, un tipo sin pasado, sin experiencia, sin antecedentes, manejable, sumiso, completamente limpio y básicamente idiota. Un mindundi inofensivo que pase por delante de la policía como un cateto transparente. ¿Existe un tipo así hoy en día? ¡¡Existe!! Un alcaldillo de un pequeño pueblo perdido en las montañas y conocido del concejal de urbanismo, Gómez Bur, de una vez que se perdió por la provincia en su coche oficial y hasta había ovejas. Es el alcalde tontito de Valdelugandos, Andrés Pajares. ¡Perfecto! Bueno, perfecto no, que antes hay que convencer a su madre (Rafaela Aparicio), una mujer de armas tomar, para que lo deje venirse de presidente de la Diputación: "¿A la Dipuqué? Mi niño no se mueve de la aldea si no es la feria de mantecadas de Astorga. A qué va a dipuqué mi niño, y paqué"... 

Y no cuento más. O poco más. Andrés Pajares, soltero, bonachón y más simple que el asa de un cubo, se muda con su madre al Chalet de Presidencia de la Diputación, y entra en el engranaje de la organización mafiosa para disimular ante la inspección de la capital (los pillos intentarán hacerle pasar por un hombre de partido, un hombre de ley, uno "legal" como son todos ellos) y llegar tan pancho al día de la Gran Firma... Pero ni que decir tiene que "el hombre sin pasado" les saldrá rana a los pícaros. Su mirada adánica, su ética de campesino apenas con estudios destapará todos los enrevesados chachullos de los sinvergüenzas, y la nobleza de su corazón, sin quererlo, acabará metiendo en el trullo a la organización al completo. También, y por supuesto, su actitud honrada a carta cabal enamorará hasta el matrimonio a la humilde mujer de la limpieza de la Diputación (Concha Velasco), la única que se había mantenido honesta de verdad en toda la trama, con su cubo de fregar y su lejía "3 sietes"...

Ya sé que Berlanga anda muy liado y no la puede dirigir, pero ahí está Alex de la Iglesia, por si le interesa.

Nota para Rafael Azcona: el personaje de Andrés Pajares se me ocurre que podría llamarse, por ejemplo, Emilio Orejas. Connota a lo que será el registro del personaje y, de principio, ya mueve a mofa, ¿no? Queda en sus manos.

(Y en las mías el speed painting del prota, que no ha salido de principio porque el Camtasia estaba con tos)

NOS TOREAN

Nos torean los malnacidos. Bienvenidos a la Fiesta Nacional de la Corrupción. El tercer grado para Jaume Matas es el tercio de varas para el resto de los españoles. Varas. De varas de medir.

FRANCISCO GRANADOS Y FRANCISCO DE GOYA, FIFTY-FIFTY.

LA FISONOMÍA DEL PRESUNTO (FUMADO)

Un presunto fumado en portugués es un jamón cocido, pero en español puede ser desde Rosendo tendiendo la colada un martes por la tarde a Agustín Juárez, ex alcalde de Collado Villalba, a gustín en una fiesta por alguna discoteca de la sierra ese mismo martes, por la noche. Porque pinta de fiestero tiene. Fiestero pepero. Y a la fisonomía vamos. El aspecto. El parecerlo. Y no importarte. Ni a ti, ni al "comité" que te elige para que te presentes a alcalde de tal o cual pueblo con los estandartes del partido, ni a los votantes. Con esas pintas. De fiestero y de mandado. De puesto a dedo como los cubatas de garrafón, fiesteros los que más. Agustín Juárez López de Coca (sin querer abundar en esto último), con la percha de un relaciones públicas de madrugada a las doce del mediodía, y trincado por trincar en la Operación Púnica. Delenda est Cartago con estos mimbres del Guadarrama. Y el hombre acaba de dimitir porque no tiene cuerpo. No se ve animado. Que es inocente, que nadie le ha metido prisión (por presión, el lapsus linguae que cometió al anunciar la noticia en los medios), pero que dimite, que no quiere fallarle a los ciudadanos. Más. Con toda la fisonomía del presunto. Ojeras, cansancio, reconcome...  Y con todos los beneficios de impotencia ciudadana e inocencia de bienpagá que tienen los presuntos y los imputados en este bendito país de mierda, pero con su cara de bajonazo, literalmente cocido (fumado) a sospechas, y con cuarenta mil euros menos en el bolsillo (con la salida tan maja que sabe darles él) por culpa de la fianza, que es el precio que fija el juez que no se fía de los inocentes de fiesta con el dinero de los demás y usando las urnas de plataformas de gogó en su alegre municipio: alguien me echó un porro en la cocacola y se me llenó la cama legislatura de empresarios violadores, mirusté. Desoladostoy. Qué hora es.

SENSACIÓN TÉRMICA

Con todo, "La vida es dulce"

RODOLFOL FOLFO Y LOS CAMBOYANOS DE MIERDA

A Rodolfo Martín Villa, muñequito del franquismo, del tardofranquismo transitivo y de la democracia transizoide, yo siempre lo he visto en blanco y negro. Un individuo de cera untuosa y gafas de pasta como si viniera de tragarse todo el Nodo buscando la despedida de soltero de Fraga Iribarne, de cargo en cargo y de gabinete en gabinete en el parchís de falangistas de los Hombres de Estado a los que no tuvimos cojones de llamar fascistas en su momento y que ahí siguen. Concretamente de asesor, consultor, bruja Lola del banco malo, el Sareb, por cortesía de Luis de Guindos. Ahora la justicia argentina, la jueza Servini, quiere verle su careto de monaguillo jubilado para recordarle su responsabilidad en el asesinato de cinco huelguistas en 1976, en Vitoria, cuando era un inocente Ministro de Gobernación y jugaba al mus con su cuadrilla de policías torturadores en la DGS. Billy el Niño, por ejemplo, tiene una medallita de mérito policial gracias a su firma. Que torturaba de puta madre, vaya, y eso había que reconocérselo. A la jueza che le van a decir que Rodolfo está en la pelu y que no puede pasarse por Buenos Aires. Aunque lo mismo le dicen que esos crímenes tontuelos han prescrito. O que les ampara la Ley de Amnistía Cortefiel que se aprobó para los fascistas de la época. Y volveremos a aparecer en los papeles al mismo nivel que Camboya, con todos los armarios llenos de calaveras y medallitas para los asesinos. Después de "7 vidas" vino el spin off de "Aída". Después de "Franco, ese Hombre", el spin off de esta otra mujer de la limpieza: "Rodolfol Folfo". Y toda la gente haciendo de Luisma. La peña. La ciudadanía. Graciosos, drogadictos, con las pupilas dilatadas ante la tele o leyendo la prensa, intentando poner cara de inteligentes cuando nos explican que es mejor que no toquen al menda por un rollo de 1976, que no te fijes en esas tonterías, que te preocupes de lo que de verdad importa, que es de no ir a la cárcel tú, camboyano de mierda.

LA MÁS ALTA OCASIÓN QUE VIERON LOS SIGLOS: NO LA CAGUEMOS

Porque de aquí a las elecciones van a intentar engañarnos, manipularnos y manchar la opción de Podemos, la más alta ocasión que vieron los siglos para limpiar de ladrones y parásitos este país, con la mayor sarta de mentiras e infamias que hayamos podido padecer en nuestra vida. Al loro pues con esta ralea de pencos comechados.

EL PAÍS DE LOS NIÑOS ATURDIDOS

¡NO CONTABAN CON SU ASTUCIA...!

FOLÍAS DE ESPAÑA

Jordi Savall. Un genio. Jordi Savall. Premio Nacional de Música. Jordi Savall. Un gesto. Metéroslo dónde os quepa. Malnacidos. Patanes. Miserables. Canallas. Que a este hombre no le falte su cachito de sombra en este blog ni una silla donde descansar. El que sabe vivir en una belleza así, bien puede escupirle al demonio a los ojos si le hace una carantoña. Tanto más a una escoria de ministro. Salud, maestro. Y mis respetos.  Desde hoy dejo de traducir "viola de gamba" por "metedura de pata".

COMPAÑEROS POETAS...

Entre mis compañeros de colegio, instituto y universidad, y con el filtro a menudo festivalero de la memoria, hay un buen puñado de especímenes con méritos sobrados hoy en día para estigmatizar aulas y recreos enteros si alguna investigación picajosa consiguiera reubicarlos en sus respectivas camadas, si alguna redacción cañera de periódico o algún fiscal de laboratorio relacionara sus ocupaciones actuales con los pipiolos que compartimos pupitre y carreras y ébola de junteras en esa intersección de conjuntos en las que todos tuvimos un pasado sucio, en las que todos tuvimos un pasado glorioso, en las que todos tuvimos una infancia de mierda y una mierda de infancia, quién pudiera regresar... ¿Te acuerdas del Chipi? Se suicidó. ¿Te acuerdas de Fran, el que su padre tenía un almacén de materiales? Está preso. ¿Te acuerdas de Anamari, la de la cara como un almendrado? Se sacó la carrera de medicina, macho. ¿Te acuerdas de Pía? ¿La sueca? La sueca. Tiene una fundación de ayuda humanitaria en Tanzania. Una especie de "aldeas infantiles" que da gusto verlas en internet. Y los hay periodistas famosos, filósofos, escritoras, profesoras, columnistas, ganaderos, directores de programas de TV, vendedores de seguros, dueñas de casas rurales y fruteros. Pero también los hay drogadictos, vagos, vividores, muertos, suicidas, maltratadores, ladrones, camellos, y hasta negros de presentadoras de TV metidas a novelistas... Eso de los que me acuerdo. Eso con los que aún me trato de vez en cuando. Ninguno me hizo presidente de Telefónica. Ninguno me hizo presidente de Caja Madrid. Ninguno me hizo poner cara de puchero ante unos micrófonos como la que puso Tomás Gómez cuando ese amigo de la infancia que colocó de alcalde en el ayuntamiento de Parla le salió rana reventada en los recreos de su memoria, imputado en la Operación Púnica, su compañero de pupitre José María Fraile... 

Oh, crueldad del destino, oh, mutable fortuna... Vale, pero para hacerle un favor a un amigo le prestas tu bici, no la única silla de ruedas que tenemos en el pueblo para todos y para todo. Amiguito. Amiguete. Amigote. La declinación en latín de "contactus". Gerundio "enchufandum". ¿Que te ha defraudado? A ti y a los de Wikipedia...

Y no me creo ni uno solo de esos pucheritos, que son todos unos actores consumados desde que robaron juntos la primera sandía. También a mí me han salido ranas algunos de mis queridos delincuentes, compañeros poetas, pero la bici a tomar por saco era la mía siempre. Cagontó ya, que teníais que ir todos al trullo en tandem, que también es latín...

(Va otro making of, que es adictivo. Me encantan los momentos "arruguitas en la frente" y cuando le pongo cristales a las gafas como si lo tuviera previsto, juás...) 

POR LA BOCA MUERE EL PEZ

ROBARLE A LOS NIÑOS DESDE LOS MINISTERIOS...

Becas, libros, comida, derechos y una Educación General Básica donde la cultura no era una mercancía y el conocimiento no se medía por su rentabilidad. Con todo, la canallada es algo menor que las que cometían estos mismos o sus padres en el pasado, cuando robaban "niños" directamente desde los ministerios.

NO HAY QUE MODIFICAR EL CÓDIGO PENAL...

...Hay que modificar el código genético.

Y en dos meses la mutación le devuelve su verdadero rostro en el espejo.

Una rata con gomina.

He perdido dos horas de grabación en vídeo con el menda y con otro más por ahí, y no tengo putas ganas de hablar. Bill Gates también podría mutar hoy y no le tiro una miga de pan...

(Unas horas más tarde...)

He recuperado los archivos fugitivos. No del todo, pero casi mejor. En este making of hay una bizquera curiosa entre el cursor y lo que ocurre en el trabajo. A destacar también mi incapacidad para pintar una oreja como es debido y hasta de colocarla en su sitio. Flipo con todas las torpezas y todo el despropósito de ir a por uvas con el pincel y traerte un carro de vaselina...

CASTING DE CORRUPTOS

A mí me aparece este señor de arriba en un casting para el papel de cacique corrupto (ese pleonasmo) en una serie española y lo contrato inmediatamente. Un tipo fisonómico que bordará el papel a poco que sepa decir las cuatro o cinco burradas de tiranuelo podrido que haya en el guión. "Quemad sus cosechas", "¿Dónde está mi 50%?", "En este pueblo se respira solo si yo lo digo". Un crack. Pero si pudiera charlar con él y comprobara que detrás de esa cara granujienta sólo hay un buen actor con un fuerte condicionante físico (como Danny de Vito, o como Rafaela Aparicio en su género), le desaconsejaría que se metiera en política. Entre carcajadas. ¿Quién iba a votarle para nada con ese aspecto de bicho trinconero? Ja, ja, ja... Pues todos los que le votaron en León y lo auparon hasta ser el brazo derecho de otra política (asesinada) de su misma cuerda, Isabel Carrasco. Hoy está detenido. Capturado en el lazo anticorruptos del juez Eloy Velasco. Era el presidente de la Diputación de León. Marcos Martínez. Un monstruo de verdad en la fiesta del Día de Todos los Difuntos. Un monstruo de verdad por las calles y por los despachos de León todo el año. Oh, fatalidad, que no nos habíamos percatado... Igual que Francisco Granados, ese otro bicho capturado en el mismo operativo y con el descarado, evidente, notorio y constatable aspecto de chulo depredador por megafonía. Que llevamos veinte años con el oído al traste. Y el ojo para los castings en las urnas.

Y otro making of (*) del currele con la tableta, esta vez salvando con más precisión las idas y venidas del pincel y con una pantalla mayor, aunque habría preferido otro barro que modelar)

(*) Gracias por la corrección, anónimo USA.

JUEZ ELOY VELASCO: OPERACIÓN PÚNICA

¡SALUD!

HORARIO DE VEROÑO

ESTAMOS TODOS EN PIE DE GUERRA

A sus ochenta años, Leonard Cohen ha vuelto a fumar. Y una boya científica frente a Camariñas (Coruña) registró este año una terrorífica ola de 27 metros. Para mí es lo mismo. Estamos todos en pie de guerra. 

QUINO EN ASTURIAS

Quino está triste. Agobiado. Faltón. Desesperado. Argentinísimo. Se está quedando ciego. Viene a recoger un Príncipe de Asturias, pero le acaban de decir que no es un portaviones y ha vuelto a quedar mohíno, tristón, buscando el rotulador más gordo para pintar a uno de sus señorines existencialistas frente a la estatua de algún prócer. En los tiempos pestilentes que corren por aquí, venir a España a que a uno le reconozcan cualquier cosa, aunque sea un mérito, te pinta un ceño caligráfico en la frente, te pesa en el ADN de tus comisuras de emigrante. Espero que los asturianos sepan homenajearle con la fabada más espectacular del mundo. Una bien grande. Para que pueda verla. Lo mismo que un gintónic es lo contrario justo de una bufanda, una fabada asturiana es justo lo contrario de la sopa anatema de Mafalda.

(Y como he conseguido, por fin, encontrar la tecla del "speed clip" en las grabaciones del Camtasia cuando pinto -juás-, va la pieza en AVI de los millones de pinceladas que me siguen haciendo falta para pintar un plátano, aunque al final el resultado sea la carita del pobre Quino, arriba... Y también, un poco, por hacer una entrada/jornada de puertas abiertas, que siempre es muy democrático, muy inútil, y mira cómo está el techo del hemiciclo lleno de balazos)

UNA MARISCADA PARA RUZ

Personalmente, habría preferido que Ángel Acebes fuera noticia estos días por haberse dejado el esfínter en la cabina de un camionero desengañado con el PP, pero me conformo con que haya sido llamado a declarar por el juez Pablo Ruz a tenor de sus manejos con los dineros de Bárcenas y ese dechado de periodismo objetivo que es "Libertad Digital". El ex ministro de interior, ex secretario general del PP y actualmente imputado en el Caso Bankia por apropiación indebida, saldrá de la zona de moqueta de Iberdrola para darse una vuelta por la Audiencia Nacional y tratar de explicar con qué dinero negro compró el esfínter de Jiménez Losantos como primera hipótesis de trabajo, en qué medida se usaron los condones "B" de Bárcenas, y si es cierto que realizaron el acto antinatura escuchando alguna cinta de la Orquesta Mondragón, como afirman esos círculos yihadistas de Ávila que todavía no entienden como uno de sus más infames hijos intramuros sigue reptando por los despachos del poder después de su miserable comportamiento tras los atentados del 11-M... Y al juez Ruz, que somos todos, desearle corrección en el procedimiento, pericia en las preguntas, discreción en el sumario, severidad en la sentencia, y una exquisita mariscada con vino bueno y sus mejores amigos cuando pase toda esta ventisca de oprobio contra la que está peleando como un campeón.

O CONGELAR ÓVULOS O CONGELAR TESTÍCULOS.

SOMOS EL ORGULLO DE LA CHAVALERÍA...

EL MIMO PERA

Tú te pintas la cara de blanco y haces que eres un globito triste. Tú te pintas en la cara una sonrisa de gilipollas y haces que eres un cachorrito liberal. Francisco Nicolás Gómez Iglesias, el Niño Mimesín (como el osito suavizante, pero más en pijo todavía): la nueva generación de replicantes y el truño de mermelada que se le ha colado al PP en congresos, mítines, conferencias y demás zonas de figurar al lado del mármol de los líderes. Un snoopy pirata que al final pringó por mezclar la pasta con el onanismo. Cada foto suya en Google junto a un santo del PP es un puro bochorno de estética y oportunismo, pero ahí está el niñato mimético con los colores de guerra de una mamba de Génova y oliendo a veneno como ellos... Siendo solo un inofensivo gusanito del Valle de los Caídos luchando por sus quince minutos de gloria de Millán Warhol Astray, Yo Tenía un Camarada de Entre Todos el Mejor y aquí estoy YO posando a su vera. En la Casa Real todavía tienen los vellos como escarpias después de verle la foto con Sumaje II en la ceremonia de recepción del relevo tronístico. Un mindundi indocumentado pero sonriendo y presumiendo como si viniera de hablar con Franco en una mesa espiritista de Carolina Herrera, la güija un tarro de Chanel nº 5. Afortunadamente desarmado, dicen. Cómo andará de podrida la cosa política que ya solo tienes que oler como ellos para que te dejen pasar a la sala de los manejos. Y qué psicología fina la de estos líderes de masas llamando ahora como locos a Google, sección fotos de tontos, mi Derecho al Olvido, para que les borren al mimo pera de su vera. Me mondo, jefe...

LOS NIÑOS YA CREEN QUE EL RACIONALISMO ES UNA COSA DE RACIONES

Aparte de la penuria económica, los dos males fundamentales que nos aquejan actualmente son la incultura generalizada y la invasión de esta clase política zafia y criminal en todos los ámbitos de nuestra existencia: ciencia, arte, naturaleza, educación, sanidad, costumbres, historia, higiene, futuro, luz, agua, teléfono, metafísica...

HOY LE PONEN EL MOÑO A "PODEMOS"

Como en un congreso americano paracientífico, hoy se juntan todos los aficionados a la parapolítica para decidir de una vez por todas que significan esos Círculos que han aparecido en el maíz del mapa de España. La asamblea "Sí se Puede" ser marciano. Y demócrata. De entrada, dos ponencias (aquí están mis huevos): la de Pablo Iglesias y la de Pablo Echenique. Dos Pablos. Hagas lo que hagas, votes lo que votes, saldrá Pablo. Pedro y Pablo fueron para la iglesia cristiana lo mismo que Pablo y Pedro para los Picapiedra, pero el prota gordo, el fundador, Pedro. Se ve que hay que optar por la ruta no intentada. La de los Pablos. Pero aquí se trata de que no haya protagonistas ni líderes. O se trataba. El Pablo Sentado incluso apuesta por el azar en la elección de la mesa capital y en un triunvirato cancerbero de tres cabezas (a saber si legislativa, judicial y ejecutiva). Pablo Tertuliano (también sentado a menudo, pero con más movilidad) no apuesta: no hay más líder que él o se va. Falsa disyuntiva para comenzar. Propóngase al revés y no funciona: "Me voy o me hacéis líder". Uno y otro están hoy en el centro de la pedrada (fundacional) en mitad de la poza séptica (plof) del panorama patrio, y los círculos concéntricos ya han llegado a Madrid, rebotados. Que la discusión les enriquece, dicen. Que todos son Pablo Llano. Que hoy lo importante es ponerle un bonito moño al regalo que piensan hacerle a la ciudadanía, haya dentro lo que haya dentro. 

Pero muy mal tienen que hacer las cosas los chavales del mostrador de envolver los regalos para que se me quiten las ganas de votarles cien veces en las próximas elecciones. Porque creo de verdad en el Más Allá y a estas alturas ya no hay un iluminado tonto ni un vidente de pastel que me pueda joder la ilusión, si se da el caso, que todo puede ser (Pablo Iglesias es arrogante como un cromo de los Caballeros del Zodiaco y Pablo Echenique es tan bueno que emite luz). Así que estoy con ellos porque no creo en el infierno en la Tierra y me lo están dando en sopa todos los días los ladrones, corruptos, malnacidos y miserables Torquemadas de toda la vida. Ya sólo con el miedo que les han metido en el cuerpo a los del Vaticano Bipartidista es para recibir al ovni con bengalitas, salga de dentro el marciano que salga.

¡UN NUEVO CROMO PARA TU COLECCIÓN DE "PODEMOS"! HOY...

Lola Sánchez Caldentey

Valencia (1978). Profesora FP. Camarera. Emigrante.

Encarnación misma de la crisis: licenciada en balde, profesora sin plaza, emprendedora fracasada, emigrante devuelta a toriles (Cartagena) y asqueada del PSOE hasta el repudio.

Cartagenera tu boca 

como guayaba madura

Cartagenera tus ojos

en mi recuerdo perduran

"LAS CUCARACHAS", por Javier Gallego

Si estalla la Tercera Guerra Mundial o Corea del Norte se lía a lanzar misiles, refúgiense en Génova. Ahí estarán a salvo, está claro. El PP es como las cucarachas. Sobrevive a cualquier desastre nuclear. Ya pueden caerle encima las bombas atómicas de Caja Madrid, Bankia, Bárcenas, la Gürtel o la caja B, que ahí siguen al frente del Gobierno de la nación. Ya podemos ver a Rato y Blesa entrar ayer en la Audiencia Nacional a declarar como imputados por el escandalazo de las tarjetas jetas, que ellos siguen a lo suyo, como si tal cosa. Como si aquí no pasara nada. Y lo peor es que van a llevar razón: no les pasa nada. Les pasa mucho menos de lo que les debería pasar. El PP es como las tarjetas negras: la corrupción no les deja rastro. Pierden votos. Bastantes. Pero ni tantos como deberían, dadas las circunstancias, ni han muerto como moriría cualquiera al que le cae una bomba encima. Cualquiera que no sea una rata ni una cucaracha, claro.

Esto en un país decente no pasa. En un país decente, ningún Gobierno habría podido aguantar en el poder después de que un juez haya dictaminado que su partido tenía una caja B con la que se financió ilegalmente y que con ese dinero hizo una reforma su sede por valor de casi un millón de euros. En un país decente, un Gobierno decente habría dimitido después de que se supiese que su tesorero tenía 50 millones de euros en Suiza y repartía sobres de sobresueldos entre los miembros del partido. En un país decente, un presidente decente habría dimitido después de que le pillaran mandándole mensajes de ánimo a ese tesorero cuando ya se sabía que había defraudado. En un país decente, un partido decente habría saltado por los aires después de que se descubriese que daba dinero público a paladas a una trama ilícita como la Gürtel formada por amiguetes íntimos de un presidente del Gobierno, de presidentes de comunidad autónoma y de ministras de Sanidad. En un país decente cualquiera de estas cosas habría acabado con el Gobierno y habría tocado de muerte al partido, pero está visto que este Gobierno y su partido no son decentes y en este país todavía hay mucha indecencia que barrer.

En cualquier país decente, los ministros dimiten porque les pillan copiando una tesis. Aquí la ministra de Sanidad ni se disculpa después de haber provocado el contagio del ébola en España por tomar decisiones arriesgadas y equivocadas. Aquí el ministro del Interior ordena expulsiones ‘en caliente’ que violan nuestra Ley de Extranjería y la lista completa de los Derechos Humanos, y no se le mueve ni uno solo de los cuatro pelos que le quedan. Aquí hemos visto morir a 15 personas ahogadas en las aguas de Ceuta porque fueron repelidas por los disparos de la Guardia Civil y hemos visto al ministerio mintiendo al respecto y ocultando información, pero no hemos visto ni siquiera un atisbo de arrepentimiento o petición de perdón. Ayer vimos un vídeo de la Guardia Civil apaleando a un inmigrante en la valla de Melilla hasta dejarlo inconsciente y sacarlo atado de pies y manos, pero ni hemos visto ni veremos al ministro dimitiendo. Hemos visto cosas que no creeríamos pero lo más increíble es lo que no hemos visto: un miembro del Gobierno reconociendo un error y presentando su dimisión.

Ayer vimos también desfilar hacia la Audiencia Nacional como imputados de un fraude al amiguete de Aznar que el expresidente colocó al frente de Caja Madrid, Miguel Blesa, y a quien Aznar iba a colocar al frente del PP, a Rodrigo Rato, exministro de Economía, expresidente del FMI y después de Bankia, buque insignia del partido. Y ya es la segunda vez que estos dos se sientan en un juzgado para responder por haber hundido la caja y al país con ella. Resulta que el milagro español del que presumía Aznar consistía en transformar nuestro dinero en vino carísimo. Pues ni por esas el PP echa a Rato del partido. Dos semanas después de que estalle la bomba, aún dicen que se lo están pensando. De qué nos vamos a extrañar si por cada cargo que le imputa un tribunal, a Rato le dan un cargo en el Banco Santander y en Telefónica. O sea, que el partido, el banco y la empresa más importantes del país tienen y mantienen en su plantilla al tipo que nos ha costado 22.000 millones de euros y se gastó 99.000 euros en negro del dinero de los ahorradores de Bankia. Esto en un país decente no pasa. 

La distancia entre un país y la verdadera democracia es igual al tiempo que sea capaz de aguantar la corrupción, y aquí hemos aguantado lo inaguantable. Que parece que se nos olvidan todas estas cosas porque pasan como si no pasaran de verdad, y lo cierto es que te pones a recordarlas juntas y te parece mentira que hayan sucedido y no se hayan llevado al Gobierno por delante y al PP detrás. En eso Rajoy es un fiera. En hacer como que no ha pasado hasta conseguir que la gente lo medio olvide o lo recuerde tan vagamente que ya no le parezca para tanto. Esto es como cuando entras en una alcantarilla. Al principio el olor a mierda es insoportable pero luego acabas por acostumbrarte. Pues el PP, lo mismo, es una cloaca en la que llevamos metidos demasiado tiempo. Pero si puedes vivir en una alcantarilla, o bien eres una rata o te has convertido en cucaracha. 

por JAVIER GALLEGO, director de "CARNE CRUDA"

Artículo publicado hoy en ELDIARIO.ES

BARCOJ, CONSEJERO AUTOMÁTICOJ

A euro por colleja, son 575.000 collejas lo que nos tiene que devolver Ildefonso Sánchez Barcoj.

PEDEZA, PDEMIO PDANETA 2041 (FIG PARA DISLÉXICOS).

Zepeda, Premio Planeta 2014 (GIF para IKEA, estanterías de exposición)

ARTUR MAS, EL GRAN ESTADISTA

EL DÍA EN QUE HAYA QUE RECOGER A ELPIDIO CON UNA CUCHARITA...

...Nos tendrían que recoger a todos.

LO QUE SE ESTÁN PREGUNTANDO TODOS LOS PERROS DE MADRID

EL GOBIERNO, EL 15M Y LA LIBERTAD DE EXPR

¡TAXI, A LA PAZ...!

Mariano Rajoy es alto, pero es plano. Evo Morales es bajo, pero tiene relieve. A Mariano Rajoy, el altiplano, no lo volverán a elegir en la meseta. A Evo Morales, el bajito relevante, lo acaban de reelegir en el altiplano. Por la poca moral que tenía Eva y por la moral que le echa Evo, a los bolivianos les espera un futuro de progreso. Por la lengua de serpiente de Rajoy y las manzanas podridas que han convertido a este país en el canasto de los gusanos, a los españoles nos espera un futuro p'atrás. El mal de altura que se quitan los bolivianos con hojas de coca y el mal de bajura que hemos pillado en este país con tanto caco. Asi que voy a ver cómo anda la cosa de papeles para que me admitan de boliviano becario. Porque entre una boliviana con un bombín inglés y la Soraya con una mantilla siciliana, yo al que veo es al mono Amedio, que es Montoro haciéndose el gracioso, y no hay color. "¡Taxi, a La Paz! Que el Carlos III está petado..."

LA MEJOR GENERACIÓN DE NUESTRA HISTORIA

BONATESTA

Desde que el representante de Lavapiés, Anand, perdiera el campeonato del mundo de ajedrez contra el vikingo on the rocks Carlsen, aquí no se ha vuelto hablar una palabra del juego arte. Por purito dolor. Ni siquiera cuando las olimpiadas. Pero estos meses nos ha llamado la atención los golpes de mano de una nueva estrella emergente en el universo escaqueado ("universo escaqueado" suena lo mismo a Borges que a Ibáñez, pero es por la cosa de los escaques), el italo-americano Fabiano Caruana. Gran Maestro a los catorce (como todos los predestinados, según parece), juega con la bandera italiana pudiendo estar más patrocinado que una discográfica de Miami (donde nació) con la de EEUU. Y ese puntito romántico de ver a Italia (¡forza!) dando una inusitada estopa por esos torneos de dios tan estirados y circunspectos es algo fantástico. De veinte minutos de aplausos y Mastroiani gritando "¡Gitanos! ¡Gitanos!...". Rusos, ucranianos, letones, búlgaros, chinos, yugoslavos y estonios han besado la lona tras el rigoletto de hostias que les ha propinado Fabiano. Y sí, un italiano. Al ajedrez. Los españoles nos llenamos la boca con nuestro Ruy López de Segura (extremeño del XVI), pero es que los italianos también la liaron parda con Salvio, Polerio y, sobre todo, el Greco, más conocido por su nombre de guerra, El Calabrés, que dejó sembrados de cadáveres los tableros de media Europa en las inmediaciones del XVII. Luego hubo que esperar a Stefano Tatai en el pasado siglo (el hombre ronda ya los ochenta) para ver una violencia así de parte de un italiano jugando a esa cosa tan fina del ajedrez... Hasta este chavalote que digo. Me he descargado unas mil partidas suyas y hay de todo y muy entretenido, no como en Carlsen, que no paras de escuchar la información metereológica de radio Oslo; un ajedrez alegre y atrevido igual con blancas que con negras, tarantelas en el medio juego y allegros de Rossini con la reina enemiga asomando por las almenas del enroque con las trenzas en llamas. Y por ese mismo estilo de juego tan arriesgado y faltón, tan anárquico a menudo, al amigo Caruana también le cae de vez en cuando una rociada de aceite hirviendo encima que me lo deja con el pelo así, tal cual está en la caricatura. Frito. Como la vida misma. Y un gusto seguirlo. Ahora se está batiendo el cobre en Baku, y va en cabeza empatado con Gelfand. Si no se le tuercen las catapultas, si no se le va el aura de metafísico bohemio en cualquier ducha de hotel (los rivales más veteranos se le apartan por los pasillos como si se les apareciera Franco Battiato con una cuchilla de afeitar y cantando bajito), pronto será el que le dispute el cetro mundial al gintónic aguado de Carlsen. El segundo contra el primero. ¿No dije que Caruana ya es el segundo del mundo en el ranking de la FIDE? Pues sí. Con veintidós añitos. Vuelve la Ópera. Y Malatesta. O al revés. Así que no me resisto a poner una fotillo suya de cuando era un pipiolo, por si alguien quiere comenzar la semana con esos caracoles en la cabeza. Si el pesimismo tiene su estrategia, el optimismo tiene sus tácticas. ¡Zaca! ¡A por el lunes!

LA TEMPERATURA DE UN PUEBLO

FERNÁNDEZ VILLA GRITABA EN PLAYBACK EN LA BARRICADA

Fernández Villa, el Mini-Vanilli de los sindicatos asturianos y sin abrir la boca desde el desconcierto que provocó entre sus fans la noticia de su riñón forrado y de sus eslóganes en falsete. Un tipo que todos pensaban que olía a quemazo de neumáticos contra los antidisturbios y resultó que era el último perfume que se llevaba en Hacienda, Eau D'Amnistía Fiscal. Otro fantasma del 18 de Brumario a juntar con los becarios de Carlos Marx en Caja Madrid, esos chavales del PSOE y de UGT y de IU que cobraban en vales de comida... Y de joyas, y de hoteles, y de viajes... Me recuerda al chiste de los mineros que se van a la ducha al terminar la jornada. En pelotas, todos están negros de carbón menos uno, que también, salvo sus partes, que le lucen muy limpitas.

-¿Y ese qué? -le pregunta el novato a un veterano.

-Ese es el Manolón, que va todos los días a comer a casa.

EL EXILIO INTERIOR Y EL HUMOR TRISTE

13 de Octubre.
Curiosa "Serendipia" con la viñeta que hoy publica El Roto en El País.
Es la estructura, estúpido, es la estructura...

CUANTA MÁS GENTE CONOZCO, MÁS ME GUSTA MI PERRO... Y NO TENGO.

Yo no tendré perro, pero este blog sí. Y los recuerdo hoy por el sacrificio de Excálibur, el perro mártir para el que no había veterinarios con escafandra... Esa cirugía de ineptos junto a la triste noticia sobre otro perro que nos tocó la fibra, al menos a mí, hace un par de años o así, cuando lo veíamos por los informativos y en los pantallazos de Google, entre botes de humo y cargas policiales, siempre en la primera línea del frente, con los suyos...

Ha muerto Lukanikos.

Del corazón.

Las palizas y los gases de la policía griega hicieron su efecto después de la lucha.

Porque yo creo que ese perro sí sabía que estaba luchando.

Y con quien.

Y contra quien.

Y a lo mejor hasta por qué.

In memóriam.