ARDOR GUERRERO

I DON'T LIKE MONDAYS

Sí, ya me adapto, señor. Perdone, caballero. Oh, hermoso vestido, señorita. Qué niño tan despierto. Qué perro tan simpático. Espléndido trabajo, colega. Un negocio con futuro, de verdad. No hay calle más llena de vida. Vais a hacer historia. Realmente magnífico. Portentoso. Un mérito que hay que reconocer. Una fiesta sin punto de comparación. Qué alegría verte.

TODO ES POLÍTICA

UNAS BRAVAS CONTRA DIOS Y EL REY

Paseo nocturno, oxigenante, por el Madrid más de Dios y del Rey. La Catedral y el Palacio Real, con una estatua de J.P.II de por medio (un mimo congelado en el momento de soltar una paloma). Típica noche de parejitas, paquetes de turistas y terrazas. Sensación jódete Espe, jódete Faraón. Pero vi un regimiento de jardineras acotando una zona de aparcamiento en el porche lateral del Palacio -alguna furgoneta de mantenimiento, todo lo más- y eché cuentas: a cien euros cada jardinera... Su puta madre. Mi dinero. Al Viaducto... Único camino recto para las Vistillas. Remember las salchipapas. Después a la Latina, al desagüe sur de la Cava Baja, calle Tabernillas, del Ángel. Casa Mateos. De toda la vida. Unas cañas y para casa. Ruta a seguir. Calle Toledo, la Ruda, Cascorro, Encomienda, Esgrima... Y un encuentro casual. Amigos. Él y ella. Información de gusa y que si apetecía. Con dos cojones y vuelta a Casa Mateos a por unas bravas. En su punto de picante y en su punto de recién hechas como para hablar idiomas ininteligibles y de venga haches aspiradas. Mucho mejores que todo el granito y el mármol y que las putas jardineras para que un mayordomo aparque derechito. Arriba: apuntes post mortem de lo de los minerales y el Papa Fofó. Hasta que mi cuerpo no diga lo contrario, las bravas siguen en mí, oh, Dios mío. Consérvame la fe.

LA TERCERA GUERRA MUNDIAL SERÁ EN EL 2014

MI BARRIO (34)

En mi barrio los locales evolucionan para sobrevivir o matarse entre ellos como los bichos. La selección natural a lo tremendo. Una célula de mercería que se transforma en un germen de locutorio que se convierte en un bicho cometabiques y ya se ha cargado la frutería del vecino por la vía de fagocitarla y mutar luego en un tigrazo con moscas y es un restaurante bangli al que se le enfrenta en el sendero un perraco rabioso tetería marroquí que en otra vida venía de ser pachón Bar Manolo. La gente dice que hay un millón de enanos cabrones trabajando por las noches para que tú al día siguiente vayas a comprar un dedal y tengas que comerte un kebab, quieras o no quieras, y el dedal una papaya. Digo yo que si fuera un millón de enanos cabrones, lo sabríamos en mi barrio, pero no es cuestión de fiarse, que si caben veinte pivots senegaleses en un piso de treinta metros y casi en secreto, vete tú a saber cuántos enanos cabrones tenemos infiltrados ya a estas alturas. Qué gracia, "alturas". Eso sí, que se sepa, fotos de un enano mutando un Banesto en una carnicería halal mirando para la Meca, no hay todavía. Bastante mala fama tenemos ya como para que.

SIONISMO SUPERSTAR (2)

A la espera de que Woody Allen diga algo, por aquí sigo, haciendo amigos entre la comunidad judía. Salud, narizotas, usureros, calimeros, gente de paz...

SIONISMO SUPERSTAR

LAS NÓMINAS QUE VIENEN

POBRECITOS JUDÍOS

Esta entrada de mala baba es de hace tres años o más. Se ve que no ha perdido actualidad.

MI BARRIO (33)

En la Isla de Pascua hay moais. En mi barrio hay pesados y profetas muy parecidos y también echados de casa. Te cuenten lo que te cuenten, te lo cuentan en piedra, por eso la gente los llama peñazos. Los peñazos de mi barrio pueden ser jóvenes, pero a partir de los sesenta años o más es cuando van teniendo superpoderes. Los peñazos buenos de mi barrio son capaces de arrinconar a una persona hasta al aire libre y pueden simular el ruido de un molinillo de café o el de un calentador de leche a toda potencia en una frase copulativa cortita. Por eso yo creo que son los únicos superhéroes que hay en mi barrio y habría que hacer algo como un tebeo o comprarles una capa o ponerles un nombre secreto que lo sepa todo el mundo. Mucho mejores y más pintones que los de la Isla de Pascua. Dónde va a parar. Eso sí. Si te los encuentras y estás solo, date por salvado. Pero si te los encuentras con más gente, lo mejor para que no te salven es bailarles un sirtaki con sombrero, como hacía toda la gente con Supermán, aunque nadie se atreviera a pintar lo del sirtaki defensivo en el cómic.

BORJA NEANDER

ORINES, POETA GRIEGO

Se mea el marxismo por la patilla cuando hay uno que se peina distinto. Se mea la física cuando en la foto sale algo que no debería. Se mea el payaso frente al niño listo. Se mea el obrero si ve sonriendo al jefe. Se mea el ecologista en la piscina y el autónomo en su coche. Se mea el gobierno con las urnas vacías. Se mea la policía con el que perdió el miedo. Se mea el poeta esperando a la puta en el cuarto de la puta. Se mea Dios por el trabajo atrasado y se mean los niños traduciendo sombras. Este denso olor a metedura de pata general que lo impregna todo.

LA CADENA TRÓFICA, ESA RADIO.

Escuchad la radio de la cadena trófica. Dicen que han buscado a los herbívoros en su cuartito del sótano y que allí no había nadie. Tampoco encontraron a los marronívoros. Gran alarma en la sección parásitos. Conferencia de virus. Repentina voluntad asociacionista entre los grandes depredadores. Elevación de queja a los prepotentes omnívoros. Propuesta de disolución de la cámara de los congelados. Votación en la cumbre para un cambio radical en los aparatos digestivos del estado. Es el final del ciclo de la mierda de alto copete. A partir de ahora, alegrémonos si podemos producir siquiera mierda estándar. Fin de la emisión. Ya vienen.

THE PACIFIC 10

Cuando supe del título del último capítulo de The Pacific me pareció lógico: "A casa". Lo que no me puedo creer todavía es que haya sido literal. Todos los soldaditos para casa, el reencuentro con sus gentes y novias y tal y the end. ¿En una serie bélica hacía falta la colita de Bambi? Estuve todo el capítulo pensando que uno de los trenes de take the long way home iba a descarrilar, uno de los taxis a caerse por un barranco, abrían la maleta en sus dormitorios de chavalitos y les salía un japonés chillando y atacándoles a bayoneta calada ... O una de las mamis se iba a poner a asesinar a diestro y siniestro con sus agujas de aguardar tejiendo a su hijo, el soldado. No sé. Algo de acción. Más guerra, que para eso es una puta serie de guerra, coño. Pero ná. ¿Qué tendrán estos dos en la cabeza -Hanks y Spielberg- para acabar afrutándolo todo? Tripas desparramadas y toma violines. Dos melodías animadas de ayer y hoy. Eso sí, fijo que fue el capítulo más barato. Tenían que hacer diez, en el nueve se quedaron sin historia (¿cómo ha pasado? ¿cómo ha podido pasar, Dios mío?) y se marcaron un capítulo de Cinco Horas con Mario, ¿te acuerdas de cuando los japoneses decían "banzai"? Pero qué carajotes. De todas formas, hay unos siete capítulos, más o menos, del copón bendito. Cebollazos de la leche. Los otros, como si Renoir rodara "La Colina de la Hamburguesa": suave lechuguita instrospectiva, el sésamo en flashback y la carne picada con mucho diálogo. Hanks y Spielberg, dos bipolares, concluyo.

MI BARRIO (32)

Mi barrio tiene muchos suicidas vivos, de los que se matan todos los días. Los hay de un intento largo (a lo mejor una ilusión) y los hay de muchos intentos (a lo mejor una inconstancia), y vuelta a empezar. En mi barrio se respeta mucho a los suicidas, como a las estatuas vivas (no confundir con los mimos, esas patrañas de la muerte), los perros con carácter propio o los barrenderos enérgicos barre-barre, buenos días, barre-barre. Se respeta mucho a los suicidas lo mismo que a la gente que ya se ha muerto: para que luego digan que no sabemos apreciar el esfuerzo. Los suicidios más bonitos son por amor y se hacen con una bebida distinta a la de todos los días. Los suicidios que más gente apiñan unas veces son las bodas, otras veces las drogas, y otras veces un trabajo en la calle. Aplausos. Y suicidas con pensión, en los bares casi siempre.

HAY QUE SER POSITIVO

Sí a la reproducción asistida de las parejas de guardias civiles. Sí al aborto sin consentimiento paterno de las huérfanas. Sí a la aconfesionalidad religiosa de los burdeles. Sí a la ley del patrimonio bajo los puentes. Sí a la ley de gran dependencia de los tornillos y las tuercas. Sí a la homosexualidad sobrevenida de la rosca-chapa. Sí a las fronteras naturales de las tallas pequeñas. Sí a la guerra bacteriológica de las marcas enemigas de yogur en la publicidad.

NORTE-sur

Corea del Norte hunde una fragata de Corea del Sur. Corea del Sur se enfada. España del Norte mata a dos gendarmes en Francia del Sur. Francia del Sur se enfada. África del Norte llega con pateras a España del Sur. España del Sur se enfada. Suso del Toro del Norte ningunea a Muñoz Molina del Sur. Muñoz Molina del Sur se enfada. La Música Celta del Norte es más auténtica que la Música Celta del Sur. La Música Celta del Sur se inventa la fusión. La Junta de Salamanca del Norte asquea a la Asociación de Vecinos de Lavapiés del Sur. La Asociación de Vecinos de Lavapiés del Sur se enfada. Lavapiés del Sur baila.

JEROGLÍFICO ECONÓMICO ESPAÑOL

IMPECABLE MANIOBRA FINANCIERA ENTRE ENTIDADES SIMILARES:

SOLUCIÓN AL REVÉS: SAJAC ED NÓISUF // SAJOC ED NÓISUF

INSTINTO DE SUPERVIVENCIA

CON CARIÑO

A sus padres les encantó el retrato. A mí también. Es curioso. Lo tenía por ahí, despistado, y me doy cuenta de que es uno de los más tiernos que he pintado. Las patatas rizadas con un poquito de salsa brava es que las devora, el crío. Me gusta el efecto franelilla de la camisa.

YUPI

LOS SOPRANO AGAIN

Fin de la 5ª temporada. Toni regresa a su casa furtivamente. Es la metáfora del oso negro que merodeaba por su jardín para susto de Carmela (oso blanco, Lost, pa' sus muertos). Tiene los zapatos encharcados y el abrigo roto. Un mendigo. Un sin hogar. El puto jefe, pero así. El FBI ha estado a punto de cazarlo. Los federales sólo iban a por Johnny Sacks. Una casualidad perra. Llama a su abogado en plena huida: "Tengo mi coche aparcado frente a la casa de Johnny". El abogado contesta: "Sólo está prohibido aparcar frente a las bocas de riego". Alivio. Terror superado. Llama a la puerta de su casa, la que da al jardín. Insiste. Tras unos segundos, Carmela abre. "Por Dios bendito, Toni...". Rock & Roll. Créditos.

JENARÍN

Una foto de Silvia Romero, un niño: Jenarín. Perfectamente podría ser el bisnieto de Cantinflas. Me gustó su expresión. También el sombrero. Sucio, sudado y ajeno al objetivo de la cámara. Tanto más a la punta de mi lápiz óptico. Pobre... Practicar, practicar, practicar.

TRAVEL WITH US

Juro que la modelo de la foto era guapísima, y, por supuesto, femenina. Pero, chico, se me fue atravelando, atravelando... Me hizo gracia y lo he dejado así. Todas las pintas de llamarse Ramón y de haberse dejado una pasta en mamas...

TRES GÉNEROS, TRES PALOS, TRES MONAS Y UN MONO

En lugar de quemar La Moncloa, la sede del PP y todos los bancos de la calle Alcalá, aquí, por la mañanita, pintando monas y monos. ¿Me dejarían usar la tableta gráfica en la cárcel?

THE PACIFIC IX - OKINAWA

Brutal, la secuencia. Una japonesa quiere entregar su bebé a los americanos... Antes de reventar. Los japos no le dan tiempo y disparan contra el cinturón de explosivos que le han atado a la cintura. Con lo flojitos que eran los primeros capítulos, este de Okinawa ha superado todas las expectativas. Al final, después de todo el barro, una mañana soleada y con los camiones disponiéndose a volver al campamento, un soldado con el uniforme limpito comenta: "Han tirado una bomba nueva en una de las islas principales". Otro: "Con eso no basta". El soldado limpito, mascando chicle: "No. Esta es diferente. Se ha ventilado una ciudad enterita". Sledge: "¿Cómo?". El soldado limpito: "Ni idea. Da igual. Ha frito muchos japos. Ah... En el comedor del batallón se servirán refrescos y filetes esta noche. Tal vez veamos una película". Ruido potente de motores. Una escuadrilla de relucientes B-17 sobrevuela la isla.

ESCRIBIR PARA CRÍOS

HUGO PRATT ME MATA

El sabor a hierro distante, salado,
Cuando chupas la punta de un pendrive.
Esa lejanía informática.
Y tú, el Corto Maltés de la memoria portátil.
Hasta luego, gaviota pixelada.

PINK FUTURE

MI BARRIO (31)

Mi barrio es muy de gente seguidora y terca. La droga, verbigracia, tiene muchos seguidores en mi barrio. Entercados en ella. Seguidores también los hay de la cerveza. No porque vayan detrás del camión de la Mahou como niños extranjeros pobres sino porque les gusta y son de beberla en los bares y luego seguir bebiéndola en sus casas y seguir bebiéndola en sueños, de ahí que sean muy seguidores de la cerveza en todas sus marcas y posiciones y listos, ya. Otra cosa que se sigue mucho en mi barrio es en las enfermedades. Una vez se vio a uno que se curó de algo, pero se le pasó pronto y volvió a enfermar de otra cosa. El que estaba enfermo o se puso, sigue enfermo o está muerto, pero eso ya es dejar de ser seguidor de enfermedades por fuerza mayor. Otra gente que sigue enfermedades con mucha atención son los del tipo nietos o los del tipo hija con ganas de heredar y padre en el hospital yéndose al otro barrio a no dejarle nada en éste. También hay seguidores de equipos de fútbol y seguidores de la temperatura. Los que son más de seguir un equipo de fútbol siempre eligen uno famoso, que ya tenga quien le siga. Los que son más de seguir la temperatura casi siempre es gente muy exagerada: o está en la mínima o está en la máxima. Otra cosa que se sigue mucho en mi barrio son los culos de señorita. Y señoritas con muchos seguidores las hay más que en el estanco (de las de fumar). Y señoritas con ninguno que se ponen un culo falso también las debe de haber, pero a lo mejor esa conga es para llevarlas a comisaría por usar un anzuelo de mierda.

POBRE ARQUÍMEDES, POBRE SÓCRATES

Los especuladores han decidido que el país Chunguito es Grecia. La copla es: "¡Dame cicuta que quiero morir, dame cicuuuuuuta...! ¡Antes prefiero la muerte que ser europeo, dame cicuuuuta! ¡Ay para morir!". Que me lleven al programa de Paz Padilla. Me lo merezco.

LAS PALABRAS JUSTAS

Es puro vicio lo de los Soprano. Arriba, Chris, sobrino de Toni, y Silvio, consigliere. Y más abajo, sólo en texto, una secuencia de la cuarta temporada. Uno de los "soldados" de Toni prueba uno de los Mercedes que vende una desquiciada (despechada) que pretende fastidiar al capo di capi hasta que vuelva a sus brazos de loca suicida: "Se lo voy a contar a tu mujer". Y por ahí no. A Toni Soprano no. Hay que estar loca, claro. El soldado es un tipo con pinta de vendedor de lavadoras, pero se gira en su asiento y le dice lo que sigue a la petarda, de nombre Gloria, con una elegancia pues eso, romana, senatorial, ineluctable:

-Se lo diré sólo una vez. Aléjese de Toni Soprano. Si vuelve a llamar a su casa, o se acerca a él o a su familia, tendrán que rascar sus pezones de estos elegantes asientos de cuero. Sólo recuerde esto: mi cara será lo último que vea, no la de Toni. No va a ser cinematográfico.

Ole.

SI DUERMES CON...

CÓMO NO HABERLO SOSPECHADO ANTES

Vidriera de una iglesia norteamericana. La obscenidad data de los años cincuenta y ahí sigue, al parecer. Impresionante estampa a coloritos. Cómeme el cuerpo de Cristo, chaval. De rodillas. Y luego a mi compi, que ha traído un palo, por si te niegas. El disparate iconográfico lo cuelga hoy Manolo Saco en su columna de El Público y yo no me he podido resistir a ponerlo también aquí, el blog amiguito de los curas cerdos.

POING POING POING (2)

Otra madrugada llena y yo contento. Madrugada melón. Ayer le tocó a Matthau, hoy otro tío de natural feliz, vitalista y currito, Francisco Ibáñez. Me gusta haberlo dejado sin acabar. Un dibujante sin terminar es eterno. Pues eso, que nos dure.

FREUD NUNCA ESTUVO EN OSAKA

POING POING POING

Esta madrugada me he sentido como un Walter Matthau feliz, sin el más mínimo sarcasmo, a tomar por saco el cinismo, una pera al sol. No pasa a menudo, leche. O me cambia la cara o no podré salir a la calle, que ahí fuera están deseando encontrarse con una fruta para patearla debajo de un camión. Diablos. Ahora sé de donde sacaba Walter Matthau ese ceño para soltarle cuatro frescas a Jack Lemmon. A ver si me sale.

CON EL MIEDO QUE ME DAN A MÍ LOS VENTRÍLOCUOS

LOS DIOSES DEBEN DE ANDAR LOCOS

EL MOMENTO PROPICIO

Caballeros, es el momento propicio para fundar un partido nazi, fascista, de ultraderecha o de la burrada que se nos ocurra. Y por cinco razones:

-Aznar se va a dejar bigotito.

-El rey ya no sale bien en las fotos.

-Fraga es inmortal.

-La gente está gilipollas.

-Y a Esperanza Aguirre le hace ilusión presidirlo.

ERA DEL ATÚN DEL ATÚN DE LA ATUNERA

Leo la columna de Pérez Reverte sobre los japos y el ensañamiento con que están yendo a por el atún rojo (básicamente el nuestro, a punto de la extinción) y se merecen la serie de Spielberg y Hanks, The Pacific. Sobre todo en los episodios donde no pasa nada, que es ahí donde un japo sale de su nicho con la bayoneta chillando de los nervios y nos lo cargamos. Toma atún.

DÍA DEL TRABAJADOR QUEMADO EN PARO

No digo yo que el paro sea injusto, lo injusto es el trabajo, pero que estén trabajando los peores o los más imbéciles sí que es una mierda. Exceptuando algún amigo o, sobretodo, algunos camareros, sólo puedo pensar en ineptos y gañanes ganándose los dineros a espuertas mientras los buenos están comiéndose los codos por el desajuste metafísico que todos conocemos desde que el mundo es mundo y no hay Dios que lo arregle. Los bichos lo tienen más claro con su selección natural. A nosotros se nos fue la mano con las excepciones a la regla sobrinas del jefe.