LA MIGRAÑA DEMOCRÁTICA

De vez en cuando me entra como una migraña democrática, un dolor censal que me atraviesa las meningues y me pinza en el sistema límbico de los candidatos hasta hacerme ver las estrellas. Una jaqueca insistente y periódica en todo el ágora de mi cráneo incompatible con la convivencia y hasta con la estadística: me deja totalmente exento de ciudadanía. Cualquier ruido de encuesta la enerva hasta el alarido y el mas leve roce de un eslogan puede convertirme en un peligroso indeciso. En esos momentos de delirio político metabólico puede aparecérseme Pericles y darme con el casco en toda la intención de voto hasta dejármela nula, en blanco, inservible, como si me hubieran metido el anticuerpo de un viejo jingle de campaña por electroshock, de esos que te inhabilitan para hacer testamento o incluso para ir solito a comprar pan. Una jaqueca de las de antes de la Revolución Francesa. A pelo. Con unas alucinaciones gordas como vírgenes con obesidad mórbida en una higuera y es Esperanza Aguirre saliendo de una urna como Alien de su huevo, o Mayor Oreja, o Cascos, o Camps, o Fabra, o Floriano, o el mismísimo Aznar. Una migraña en todo el aparato úrnico que no mejora con ningún prospecto (programa) ni principio activo (partido político). Un dolor misántropo que me hace vomitar hasta la última papilla el Contrato Social de Rousseau y para el que no encuentro otro alivio que la oscuridad y el silencio, cuando no escribir y pintar en este blog como si no hubiera un mañana.

UN MANCO EN UNA PIRAGUA

Ya se lo decían los alegres sofistas a los sesudos pitagóricos cuando se empeñaban en encontrar la armonía de las esferas día sí, día también: "Vais a dar más vueltas que un manco en una piragua". Es lo que le pasa a quien rema con una sola mano, ya sea la izquierda o la derecha, que da vueltas sobre sí mismo. Se ensimisma. En bote. Así que por mucho que la izquierda sea la izquierda y por mucho que la armonía de las esferas sea una cosa preciosa, a la izquierda le hace falta remar también con la otra mano, que en este caso no es la derecha, sino la UNIDA que completa las siglas de IU. La Izquierda primero, y luego la Unida. Y ya si reman al compás, albricias, que se avanza una cosa mala. De modo que, quitando al PSOE, que verdaderamente perdió la mano izquierda en un tajo a la Constitución y que parece que con el que quiere unirse es con el PP, los auténticos partidos de izquierdas de este bendito país de mierda deberían juntarse de una vez y dejarse de milongas para remar al unísono y sacarnos de este remolino fascista que comienza a dar verdadero pavor. Alberto Garzón es el que lleva la piragua con las siglas más simbólicas... Pablo Iglesias es el que lleva la piragua con la gente más fresca... ¿Tanto cuesta ponerse de acuerdo para remar todos en una sola dirección y en un solo bote? La sensación que le estamos provocando a los  fascistas desde su portaviones es la de dos barquichuelas de piratas somalíes oyendo a Estopa a todo volumen y dos chonis enseñándoles las tetas. Por más que les hayamos sorprendido apareciendo en las playas europeas vendiendo bombón helado, con todos los permisos.

Y SE PRESENTA CON LA PIÑATA LLENA DE AVALES PRESTADOS...

Que no. Que estoy rencoroso. Que estoy heterosexual. Que no estoy objetivo. Que con esas siglas ni aunque se presentara Bakunin... Bueno, con Bakunin me lo pensaría, pero me tendrían que dar muchas explicaciones por haber sido tan infectos estos últimos años. Que lo siento, Pedrito, guapetón, que vayas a sonreírle a  Susana Díaz, que es la que te ha dado con la varita de profidén en toda la piñata de avales.

RUBALCABA REGRESA A LA QUÍMICA

"Breaking Worst"

Y Rajoy a registrar propiedades en Guinea...

PUERCA POLÍTICA

Ayer sólo tenías que comparar la cara de Magdalena Álvarez con la de Ana María Matute para comprobar los estragos espeluznantes que provoca la literatura en las personas, el surco reptiliano de la imaginación con oficio en las comisuras, la curva de alimaña que se dibuja en tus ojos con  la suma de todas las fantasías que concebiste para perturbar el sueño de los niños, la amargura incesante de tu boca negada para la sonrisa a causa de inventar mundos y emociones para otros... Dos caras que dimitían al mismo tiempo... Y por cierto, cómo echo de menos escribir sencillo y desear que descanse en paz la mejor de las dos y que a la otra la sigan aguantando en su casa, que yo no puedo. A la que vuelva a ver su careto de mala de Maitena otra vez en la tele, gomito. Lo dicho, y por si no se me entienden los sarcasmos con la marea negra de la política pringándolo todo ayer y tapando lo importante: que una pena lo de la hija del paragüero, y que la tierra le sea leve. Qué carita más dulce hemos perdido. De matute.

¿DÓNDE ESTÁ WILLY?

¿Dónde está Willy? ¿Ahora mismo? En su casa, jugando a los vestiditos con Rosa Luxemburgo... Da igual donde mires. Da lo mismo el partido político, la empresa de aguas o el quiosco de chuches. Ayer el sumidero rezumó profusamente desde las cloacas del Parlamento Europeo hasta las meaderos de pared de Palma de Mallorca donde se alivian codo con codo Castro y Horrach, con Cándido y Madalena morreándose por allí cerca sin conocerse de nada. Pero el golpetazo de tufo más intenso sí que me llegó con el plan de pensiones de nuestros parlamentarios en las letrinas de Europa, pasados y presentes. Cristóbal Montoro incluido. Ana Valenciano incluida. Y Rosa Díez. Y Cañete. Y Willy Meyer. Este último el único que ha dimitido a día de hoy. Por coherencia, dice. Que él no sabía que la cosa se gestionaba por una SICAV. Que él esos temas de tener un plan de pensiones multimillonario como que ni le van ni le vienen, ni le importaban, ni se enteraba, ni le hacía caso a sus milloncitos para la vejez... Por los cojones izquierdos de Lenin, Marx y Engels en fila india, colega... Pero como tienes que pasar a la fuerza o por ingenuo o por incompetente, lo arreglas dimitiendo. Por ingenuo, por incompetente, por coherencia, y por las siete cosas a la vez. ¡Ah, pero por corrupto no! Qué más da, tío coherente, sopas, referente libertario del mundo oprimido, si te pasa el autobús de los Payasos de la Tele por delante y no te enteras. ¿Para qué quiero yo a un empleado mío sentado en un despacho como una vaca en un prado? Lástima de voto. Qué me importará a mí tu dimisión por coherencia de vaca al teléfono, como en el chiste. "Ya... sé... hablar". A buenas horas.

AL QUE DEBERÍAN AFORAR INMEDIATAMENTE NO ES AL REY...

Froilán, como hobbit en "El Señor de los Anillos", le pega un tiro en el pie a Saruman y vende el anillo de poder en las Barranquillas. Froilán, como Macauley Culkin en "Solo en Casa", contrata a los ladrones para simular un secuestro y pedir dos rescates por separado, a su madre y a su padre, el de cera, que para eso están divorciados. Y Froilán, en "Juego de Tronos", vale para un spin off desde su trono de pinchos morunos y a lo Tarantino: "Me comí al enano, a los tres dragones los tengo trabajando en un Kentucky Fried Chicken, y sí, mi estandarte son los pantalones de mi padre, qué pasa"... Así que por los antecedentes, por la deriva revolera que está manifestando el chaval, y por lo sueltito que lo lleva su madre en público, la experta y lúcida pedagoga que es la infanta Elena, me parece que Froilán the Kid, y no Juancar the Campechain Thief, o su alter ego, Juancar the Love Hunter, es el principal candidato a sumar urgentemente a la lista de aforables de sangre azul de la Zarzuela y alrededores, si no lo queremos ver de aquí a poco bailando el raguetón en los calabozos de Leganitos y berreando por su bandeja de Ferrero Roché de las tres de la madrugada, o dejando embarazado a un autobús entero de tataranietas pijas del Cid Campeador porque en su carnet de identidad pone que más o menos tiene derecho a eso por orden genealógico, a una moto de agua con el depósito lleno en la bañera, y a escupirle a los cámaras de televisión los días impares. Mimado no, lo siguiente de vomitar. Consentido tampoco, que Paris Hilton tiene menos tetas que él y se corta más... Ha sido verle por ahí con esa barriguita de rey de la casa y poniendo esas caras de perdonavidas en la edad del pavo... real, que he tenido que pintarlo en su salsa mental para que los señores congresistas sepan a lo que atenerse antes de aforar primero e imprudentemente a su abuelo, Juancar the Yatchman. Hace dos años ya lo pinté por aquí. Ah, cómo apuntaba maneras el chavalote... Eso sí, con algo más de disimulo que estos días, que está que se sale. Si no queréis que nos mate a todos en un concierto de One Direction, sólo hay que decirle que puede hacerlo con total tranquilidad, que es inviolable como un yunque, para que al adolescente rebeldón que es el aristócrata Froilán de todos los Partos se le quiten las ganas y la ciudadanía al completo de este bendito país de mierda salve la vida.

SE EMPIEZA CON LOS CROMOS DE ESTE BLOG...

Una presentadora del Telediario de TVE llama a Pablo Iglesias "líder de Pokémon"

EL HUFFINGTON POST

 Publicado: 24/06/2014 14:53 CEST Actualizado: hace 27 minutos

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Ana Belén Roy, presentadora del Telediario matinal de TVE, cometió el siguiente error al referirse a Podemos:

"Pablo Iglesias, líder de Pokémon... de Podemos, ha hablado en un desayuno informativo de algunos temas de actualidad".

THE AMERICAN WAY OF LIFE EN ORIENTE MEDIO (4)

THE AMERICAN WAY OF LIFE EN ORIENTE MEDIO (3)

THE AMERICAN WAY OF LIFE EN ORIENTE MEDIO (2)

THE AMERICAN WAY OF LIFE EN ORIENTE MEDIO (1)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (32)

LA CONSISTORIA

Stephen Hawkings, con sus estudios sobre los agujeros negros, no le ha hecho más caricaturas a la nada que yo, que he pintado a la alcaldesa de Madrid un porrón de veces. Pero esta última me ha gustado más que las otras, porque parece que está a punto de inaugurar otra era glacial en las Frases Huecas. La hice por mejorar las que llevaba perpetradas y porque contáramos con la consorte perenne para "Te lo Juro por la Crisis". Al final, no sé si Gabi la ha metido o no. Y ese es el motivo de suscitarla en el blog con esta entrada consistorial consistente en la inconsistente, porque no ande a puntito de hablar por esos vacíos siderales, que en ella siempre es redundar. ¿No tienes a nadie de tu tamaño con el que meterte? De alcaldesa absurda de mi ciudad, no.

EL PÁNICO DE ESTE GOBIERNO DE EXTRATERRESTRES

A MARINALEDA, CON UNA CAMISETA DE FRAGA

       

Uno no siempre ha sido rojo. Uno de pequeño era rojísimo. Digo pequeño entre los doce y los dieciséis años, cuando leía con la misma furibundia los textos sagrados de la Nueva Izquierda que las partidas sagradas de Bobby Fischer, el genio americano del ajedrez (Morphy carraspea en su tumba, pero bueno). Tal cual, a hostias con el capitalismo por un lado y a hostias con los rusos por el otro, en esa contradicción hormonal entre el corazón y la cabeza que con los años se resolvió a favor del caos, con la Nueva Izquierda hecha un mar de lágrimas drogadas en conciertos al aire libre, con Bobby Fischer huyendo de país en país como el Unabomber antiamericano de los Muppets, y con un par de novias completamente ajenas a la metafísica libertaria y, por supuesto, al ajedrez. Luego las babas corrosivas del Alien de la derecha, Milton Friedman ("Libertad de Elegir", nunca se lo agradeceré lo suficiente a mi profesor de filosofía de entonces, Juan Gavilán), tres o cuatro libracos glorificando el independentismo vasco, y unas cuatrocientas palizas en torneos de medio pelo (me levantaba de la mesa de juego con las gafas como Mortadelo tras un accidente), hasta quedar en rojo de bares y ajedrecista igualmente de café... Pero recuerdo que durante esos primeros años de mi fanatismo utópico me fijaba en la tele en un tipo que acababa de surgir del bando enemigo como un brujo en Ages of Empires. Más que un brujo, la versión SS de Hörbiger, uno de los cosmólogos desquiciados de Hitler. Un tipo pulido, afilado, inteligente, iluminado de números... Una estilizada e inquietante caja fuerte con gafas redonditas que en mi memoria aparece en blanco y negro, pero por asociarlo con los documentales de Leni Riefenstahl. Jorge Verstrynge. Contra su rubiedad robótica, el moreno de vacaciones de Felipe González. Y contra las frases aceradas y vertiginosas de esa flecha de la falange, el choteo de Alfonso Guerra. No sé lo que le ocurrió a ese artefacto de ingeniería liberal que se sacó de la manga Alianza Popular, pero aquel tipo desapareció del panorama político. Y es ahora, en estos últimos años de revueltas económicas y estafas institucionales, cuando ha vuelto a aparecer Jorge Verstrynge hecho un brazo de Mar... Rojo. No sé si le han dado cuatrocientas palizas dialécticas o si se ha echado veinte novias de la Teología de la Liberación, pero el caso es que Mortadelo parece inteligente de repente, y Verstrynge de izquierdas. ¿Qué les pasó a todos esos batallones de neuronas del mal invadiendo día sí y día también todas las Varsovias de los rojillos patrios? Misterio. El hecho es que la máquina rubita de pensar en contra de la igualdad se ha convertido en la ordeñadora de una cooperativa agraria... con canas senatoriales e hilo musical de Víctor Jara. Madre mía, la de leches que le he visto dar por ahí a los que eran sus antiguos compañeros de banda y de bando. Un espectáculo portentoso. Y, ayer, por fin, van y me lo detienen por negarse ante la policía a esconder sus señas de identidad con la república. Definitivamente, en el concepto basura de "reinventarse" (ese que usa lo mismo Ana Botella para ponerse un pepino en la cara que Verónica Forqué para explicarte un tic), debería aparecer la foto de Jorge Verstrynge. Un reinvento del profesor Bacterio al que va a haber que seguirle la deriva como el que lee un tebeo. La involución hacia delante. De "La Máquina del Cambiazo" al "Sulfato Atómico", extra, extra, un Jorge Verstrynge descomunal es detenido por republicano... Como si me da a mí por llevar una camiseta de Fraga a Marinaleda. El sindiós.

Foto ABC

LA TRICOLOR CONTRA LA CRISIS

No habrá dinero para comprar la bandera de tus amores, pero donde hay voluntad...

Lavapiés, for ever.

(Foto 11:58 a.m., 19 Junio 2014, C/ Sombrerería)

LOS ADJETIVOS CALIFICATIVOS DE ESTA MONARQUÍA

LA DESNUTRICIÓN INFANTIL EN ESPAÑA

LOS NIÑOS ESPAÑOLES NO ESTÁN DESNUTRIDOS.

SON SUS PADRES LOS QUE LOS VISTEN COMO ESQUELETOS

PARA PROVOCAR AL GOBIERNO.

"ORGULLO Y SATISFACCIÓN", PERO AHORA DE NUESTRA PARTE

Desde las seis de la tarde, hora en la que el rey saliente ha firmado su carta de renuncia, hasta las doce de esta noche en que el príncipe se convertirá automáticamente en rana regia, este país es virtual y sarcásticamente republicano. No hay nadie arriba. Ningún histórico semen en 3D pilotando el avión. Así que probablemente ése haya sido el motivo para que los dibujantes exiliados de El Jueves eligieran la intempestiva hora de las seis p.m. para presentar su revista digital de contrataque, "Orgullo y Satisfacción", en El Teatro del Barrio, calle Zurita, corazón de Lavapiés. En streaming para Público, con Paco Alcázar (graciosísimo), Manuel Bartual (el editor, cuarenta horas sin dormir), Luis Bustos (no, no soy Isaac Rosa), y con Olga Rodríguez poniendo el puntito reivindicativo, han contado sus locas aventuras de estos últimos diez días para sacarse la espina de la censura y responder a la putada de la Redacción de El Jueves que no puso pies en pared ante la barrabasada empresarial de RBA. Conexión por Skype con Pepe Colubi y Monteys desde Barcelona, y con Vergara desde Huesca, y unas risas... ¿emocionantes? Y no, no éramos cuatro gatos. Y no, no éramos una sentada de frikis... Incluso por un momento pensé que allí había más verdad y más talento que todo el que jamás pudiera ponerse del otro lado, como en una partida de póker, o como en una puta guerra civil, trinchera destrozada frente a trinchera bajo palio. Y no porque el humor merezca realmente ninguna defensa, que se defiende él solito, pero la libertad sí. Y en eso parece que estamos. En otras vísperas que las del calendario monárquico. Nuestras vísperas. Las de siempre. Las de los eternos postergados, los de las cunetas, y las vísperas de los que hoy han sacado la republicana con más mala hostia que esperanza, pero ahí están. Aquí estamos.

Y quince mil ejemplares vendidos en unas horas.
Aquí.

"TE LO JURO POR LA CRISIS", LA CUENTA ATRÁS...

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (31)

Una "Estampita de la Recuperación", 

como su propio nombre indica más que nunca, 

que dedico a todos los profesores que tienen que bregar 

con estos melones transgénicos.

TUBINGAS (19)

La gente que ha pasado de cobrar 900 euros al mes a cobrar 500 haciendo el mismo trabajo debe de estar algo perpleja con que oficialmente los salarios sólo hayan bajado un 0'2%. O las matemáticas han empezado a ser subjetivas o hemos alcanzado otro nivel en la crisis y nos roban hasta en lo que nos quitan.

Los cientos de francotiradores que ha apostado el Ministerio del Interior en los tejados de Madrid de cara a la afrenta de mañana con el reycambio de monarca están pasando por radio unos informes muy raros a sus superiores: "Halcón 24 a Nido. El huerto de remolachas de la azotea 7 sin novedad. Los tomates del ático 5, preciosos. Permiso para avisarle al vecino del balcón del 4º G que tiene a los gorriones picoteándole la calabaza..." No habrá ningún intento de atentado, pero la economía subterránea de subsistencia se practica por las alturas y con peor saña subversiva aún.

Al menos en Lavapiés, y a su manera, nunca ha habido una petición de patriotismo por parte del ayuntamiento con un respaldo tan inmediato y mayoritario. ¿Querían banderas? A Don Antonio Machado se le caen dos lagrimones y se pide otro anís, si viera lo bonito que está quedando el barrio en tricolor para los fastos de mañana.

"Nido a Halcón 24. Esos tomates del ático 5, ¿no serán para tirárselos al rey?"

A Iberdrola, sospechosa de trucar los contadores y los precios de la electricidad en general, le puede caer una multa de 30 millones de euros. A más de dos mil millones de beneficios sólo el año pasado igual no les compensa la vergüenza de pasar por unos perfectos hijos de la gran puta... O igual sí. El relativismo moral ha cundido una cosa mala, según la Iglesia, y si hasta los gays pueden tener niños, la factura de la luz puede ser una cosa muy oscura.

"Halcón 24 a Nido. Sería una lástima".

Le decía el expresidente George Bush a los americanos que tuvieran en cuenta que la mayoría de las importaciones de EEUU venían del extranjero (sic) y la calidad variaba. Pues como el patriotismo aquí, que en su mayor parte viene de Génova y apesta.

"Nido a Halcón 24. Si tiene los tomates en la cruceta del punto de mira, podría hacer prácticas de tiro. O con los gorriones que me decía antes, los que estaban picoteando la calabaza...".

Si se cambia el concepto "beca" por el concepto "préstamo", deberíamos cambiar el concepto "universitario" por el concepto "rata con gafas". Y el concepto "ministro" por el concepto "casera de Raskolnikov".

"Halcón 24 a Nido. Al pueblo le va a disparar su puta madre, comisario. Se lo digo desde el respeto...".

TUBINGAS (18)

Confirmado por el Ministerio de Justicia: al guardia civil del PP condenado por grabar en vídeo un abuso sexual se le ha indultado para que pueda trabajar de fotógrafo de bodas en la coronación del nuevo rey. Como parte de la nueva estrategia de comunicación del gobierno volverá a ser un tipo que se parte de risa mientras se produce una violación, pero ahora con la mayoría absoluta del Congreso. Si la mujer a la que vejaron en el tren de Gijón llega a saber que Rubalcaba estaba a favor, seguro que no pone la denuncia.

Estados Unidos y su representante en la tierra, Obama, están encantados con el papel de la corona en España y así nos lo hacen saber para que nadie dude de que las bases americanas en nuestro territorio votarían unánimemente por la monarquía, llegado el momento. 

Correo electrónico de Forrest Gump a Cayo Lara: "La vida es como una caja de Borbones; nunca sabes el que te va a tocar".

Prosegur y Zara ultiman el diseño de la faja ortopédica de seguridad que van a regalarle al rey saliente para garantizar su inviolabilidad. Su ex majestad, campechano como siempre, ha declarado: "Para lo que ha quedado uno... Antes me regalaban yates. Ahora me regalan cinturones de castidad. Voy a necesitar una botella de Soberano para superar el trauma. ¡Corina! ¡Diles de mi parte que te den una copia de la llave...! Es broma. A la que no tenéis que dársela es a la griega... Es broma otra vez. Son las pastillas...".

Correo electrónico de Ana Botella a todos los madrileños: "Sé donde vivís, así que sacad las banderas correctas, hijos de puta".

Los exdibujantes de El Jueves publican la revista digital "Orgullo y Satisfacción" y a los cinco minutos la Casa Real les pone una denuncia por piratería.

Qué será lo que está a punto de estallar en el pasado del monarca saliente como para que le impidan que manche la ceremonia de coronación con su presencia. Es tan evidente el olor a pólvora que hay en el gobierno con las prisas por aforarle, inviolarle y borboblindarle que a buen seguro es un delito, una ignominia, o las cuatro cosas a la vez. Algo tan gordo que ni el "Hola" ha podido comprar para guardarlo en el cuarto de las basuras y que tiene a todos los jueces implicados con el pelo en llamas.

El enano de Juego de Tronos declina la invitación para trabajar de camarero en el convite en La Zarzuela y doña Letizia se lleva su primer berrinche. "Se ha olido la tostada... La primera idea era la buena, coño, que era contratarlo para una capea privada".

Segundo berrinche de doña Letizia: el jefe de protocolo de la Casa Real se niega a que la infanta Leonor vaya de dama de honor por delante de su padre en la ceremonia arrojando billetes de quinientos euros como si fueran pétalos.

A partir del jueves los gastos de las operaciones de cirugía estética de la nueva reina correrán a cargo del Ministerio de Fomento. A este tenor, Almodóvar a declinado rodar la segunda parte de "La Piel que Habito", pero no descarta el musical travelo-costumbrista "Ay, Letizia": "Una reina es una reina, aunque sea sobrevenida. Mírame a mí".

Gabino Diego se solidariza con el actor de Juego de Tronos y tampoco quiere hacer de enano.

EL PSOE EN LAS PLAYAS

Susana Díaz no volverá a cruzar el paralelo 32 de Despeñaperros. La última vez que lo hizo el PSOE entero se subió a la terraza de su embajada en Ferraz-Saigón y la andaluza se limitó a tirarles un balón de Nivea desde su helicóptero de la Junta. Hola. Y adiós. Ni víveres, ni medicinas, ni armamento. Ahora el balón de Nivea para estas vacaciones lo tiene Madina y no parece muy dispuesto a compartirlo, por más que tres o cuatro dirigentes hayan corrido a ponerse los bañadores. Todos lucen moreno escaño. También Madina, aunque algo menos. Y la visión es patética, con el chiringuito cayéndose a pedazos, los dueños abanicándose con un espeto en llamas y la sandía de la izquierda con un traumatismo cráneo-encefálico y cubierta de moscas junto al menú de ideología mixta, tinto de verano (apenas rojo) y socialdemócrata spoken... Lo bonito de esos balones desde el cielo, cuando éramos pequeños, es que parecía que te los había regalado Dios. Sobre todo porque en la avioneta que sobrevolaba las playas inmediatamente después del helicóptero ponía: Julio Iglesias en el TIVOLI. O Felipe González en GAS NATURAL, ya no recuerdo, y era muy emocionante que alguien tan importante se acordara de los turistas de base. 

EL SHOCK DE "MOERNIDAD" QUE NECESITA EL PSOE

Tengo un amigo dominicano, Bienvenido, que probablemente fue el que inventó la inmigración. No sé ni siquiera si Santo Domingo era independiente cuando se vino ese negro del diablo a Lavapiés, pero lleva en el barrio lo que yo, y Carlos III todavía no había hecho la comunión. Ya jubilado, con quince hijos y más nietos que lentejas caben en un kilo, ha trabajado toda su vida en la obra, aquí en España. En la obra, pero jamás ha levantado una pared. Las ha tirado. A miles. Y techos, y muros, y tabiques, y escaleras, y edificios enteros hasta aplanarlos y barrerlos con una escobilla de mesa de restaurante como si nunca hubieran estado. Unos se ganan el jornal en la construcción, otros en la destrucción. Y Bienvenido ha sido el peón de derribos más simpático, rápido y eficaz del mundo desde la chapuza del bombardeo de Dresde. Él, por dentro. Con un martillo percutor o una maza puede dejarte un bloque de cuatro pisos en lo que es un sótano por la parte de fuera, y no es que lo haya visto, es que te lo cuenta la mar de bien en los bares casi con el primer tercio de Mahou. "Y ni un chichón, compadre. Hay que sabel. Y lo primero que hay que sabel es por donde empesal, que terminal ya tú sabes cómo tiene que terminal". Ayer le pasé el teléfono de Eduardo Madina. El lunes empieza de asesor. Una alegría para todo el irredento rojerío que vamos a celebrar como se debe a la que toquen a misa en las campanas de San Lorenzo. Bienvenido es exactamente el shock de "moernidad" que necesita el PSOE.

TREMENDAS AMENAZAS DE TERRORISMO ANARQUISTA EN ESPAÑA

CONSEGUIRÉIS HACER CREER A LA GENTE QUE EN ESPAÑA

HAY AMENAZAS DE TERRORISMO ANARQUISTA

Y HASTA HACER QUE EN LOS COLEGIOS SE ESTUDIE A MATEO MORRAL

COMO EL FUNDADOR DE "PODEMOS",

PERO LO QUE ACABARÁ CON VOSOTROS SERÁ OTRO TIPO DE BOMBA.

UNA DE RELOJERÍA SUIZA.

EXTRAÑAMENTE DE PAPEL.

SER DE IZQUIERDAS

NUNCA LO HABRÍA ESPERADO DE USTED, SEÑORA ROUSSEFF. ¿O NO ES USTED?

Fuente: eldiario.es

Ni un sólo comentario más de fútbol en este blog hasta que pase la infamia de Brasil.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (30)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (29)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (28)

NO TARDARÁN

   

1. Español.

2. Bocadillo de chorizo.

3: Cima del mundo.

4. Todavía nadie ha dicho ninguna cursilada de pota sobre "El Principito", Saint-Exupéry y Felipe VI.

5. No tardarán.

6. Igual que Rubalcaba se comió ayer un elefante, con el primer bocado a su felicidad charcutera lejos de los politicos, alguien pronunciará las palabras mágicas y el mundo estallará.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (27)

(*) Maletines de piel humana.

(Amunt, Oltra)

REDACCIÓN: LAS VACACIONES DE VERANO

Las vacaciones de verano son muy bonitas como su propio nombre indica y a mí me gustan mucho a tenor del tiempo libre que generalmente es bueno, señorita. En las vacaciones de verano, verbigracia, por eso hace sol, y ahí es donde entramos en la cuestión de los días oportunos y las noches locas, según mi padre. Un día es oportuno cuando está para algo, salva sea la parte de la siesta, y la gente los oportuna para tomar el sol en la playa, horizontalmente las señoras y verticalmente los señores, haciendo de hermanos mayores de una sandía enterrada con un palito al lado para respirar, o la gente los oportuna para aglomerar arroz, tirarle una autopsia de pollo encima, y llamarlo paella, horizontalmente las mesas y verticalmente los señores removiendo eso con el mismo palito de la sandía fiambre o similar. En el respecto de las noches locas de verano, dice mi padre que lo son porque se produce un trastorno bipolar entre el poco tiempo que tienes, la distancia de tu madre (la mía) del sitio donde haya aparecido el trastorno, y la minucia de pollo en el almuerzo, que es poca carne para tanta necesidad, tripolar a estar alturas, sobre todo si se la compara con la carne de todas las mujeres de las noches locas, menos la tuya (mi madre), que por eso lleva mi padre un gintónic furtivo a la espalda y una cocacola (rancia) legal delante por si se le arrima la parienta (su mujer, mi madre, dos parentescos) a hacerle un control de alcoholemia de lo que está disfrutando de la noche loca después de un día oportuno en la playa, salvo la parte de la siesta. Esta parte dice mi padre que siempre hay que salvarla, como al lince ibérico, que no servirá de nada, dicho por todo el mundo, pero te da visión de futuro y todas las ínfulas felinas... Digo yo que para la noche loca y el trastorno, que propiamente me ha hecho mi padre que le adjunte arriba uno de esos trastornos en la redacción para que usted entienda mejor lo de las vacaciones de verano; que paga él lo que haga falta por el suspenso, que no le enseñe la redacción a mi madre (su mujer), y que otro día le escribo yo una redacción sobre las vacaciones de verano con las cosas que a mí me gustan, señorita, pero antes me fijo si está mi padre en la mesa haciendo números para las sandías que le alcanzan este verano y a cuántos trastornos puede aspirar este año con un cuarenta por ciento menos de nómina, normal que se tome antes los gintónic de la espalda y que aglomere en mí misma y en mi redacción todo el arroz que se le está pasando, señorita. Dios guarde a usted muchos veranos y ni le digo que mi padre también ha preguntado por su nombre y que cuántas primaveras tiene, fíjese el nivel de despiste con el tema que nos ocupa y que aquí termino exabrupto porque acaba de entrar mi madre y no quiero que vea el trastorno y se líe la tripolar.

LOS FASTOS

IMAGÍNATE QUE HAY UNA VOTACIÓN AMAÑADA...

Foto lainformación.com

... Y no va a votar nadie.

DE LAS PRIMAS DE RIESGO A LAS PRIMAS DE ASCO

Como experto en pintar entrenadores del equipo contrario y perder rotundamente el partido vudú (Klopp, por el Borusia, y Scolari por la selección de Brasil, p.e., dos goleadas de psiquiátrico), aquí vamos de nuevo con el entrenador de los holandeses, Van Gaal, nuestro primer rival en la Feria del Fútbol de Brasil. Como energúmeno en un banquillo, él es quien hizo el molde, y como tío desagradable en las ruedas de prensa tiene un monumento delante del edificio del Washington Post a los micrófonos caídos en combate: honor al reportero dicharachero ensalivado de arriba abajo con ácidos como un ceviche de la prensa deportiva. Pero ahí vamos, con ánimo. A meterle a Holanda lo suyo y a los tulipanes una poda para ir abriendo boca en el Congreso de Fútbol y Mafia mientras os meninhos pasan fame. Porque me sale el niño de aquí, por un lado, y por otro porque sé que, si ganamos el Festival de la Comisión Criminal, los jugadores de nuestra selección van a donar a cualquier causa justa y solidaria en nuestro país las vergonzantes primas de gigolós que les ha prometido la federación de la Cosa Nostra futbolera, estando el patio patrio de lixiviados hasta arriba, que hemos pasado de las primas de riesgo a las primas de asco sin que a ninguno de los seleccionados se le haya secado la laca ética de su armarito en el vestuario por hacer un comentario de rechazo y ofensa al respecto... Vergüenza propia también, ahora que me percato de que llevo pintados más entrenadores de fútbol que premios nobel de literatura... No sé si es excusa válida, pero ten tú el cuerpo como para seguirle las instrucciones a Rabindranath Tagore desde el banquillo, por ejemplo, y hay que defender un córner en el último minuto. Porque literatura la tiene cualquiera, pero labia gesticulando...

¡OTRO FANTÁSTICO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Carlos Jiménez Villarejo

Málaga (1935). Jurista. Justiciero. Jubilado.

Puede asustar a más fascistas con un folio que Nati Mistral con un salto de cama.

Carambolas:

"Trabaja, niño, no te pienses que sin dinero vivirás. Junta el esfuerzo y el ahorro, ábrete paso, ya verás cómo la vida te depara buenos momentos. Te alzarás. Sólo los pobres y mezquinos, que no han sabido descollar... Me lo decia mi abuelito, me lo decía mi papá..."

"Me lo decía mi abuelito"

Paco Ibañez

CAÍDOS POR EL HUMOR Y POR EL REY

Manel Fontdevila, Albert Monteys, Bernardo Vergara, José Luis Ágreda, Paco Alcázar, Manuel Bartual, Guillermo Torres, Luis Bustos, José Rubio Malagón, Pepe Colubi, Iu Forn, Isaac Rosa, Miquel Gras, Mel Prats, Triz Babia...

Todos ellos dibujantes de El Jueves que no han querido seguir trabajando sin libertad. Y mientras a estos tipos de una pieza les espera un verano de rastrojos y alacranes en la nómina, en los periódicos más del tipo serio a qué poca gente censuran, ¿verdad?

¡UN NUEVO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Juan Carlos Monedero

Madrid (1963). Politólogo. Profesor. Intenso.

Puede hablarte de la extinta RDA sin hacer referencia alguna al cuello de sus nadadoras en las olimpiadas.

Carambolas:

"La fiesta ya ha comenzao' y la cosa está que arde. Usted, que era el más quedao', se quiere adueñar del baile. Total a los golfatillos no hay olor que se le escape (bis). Usted no es na', no es chicha ni limoná...

Ni Chicha Ni limoná

Víctor Jara

(Aviso a la tropa: El País ya ha comenzado 

su campaña de difamación contra "Podemos)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (26)