TUBINGAS (19)

La gente que ha pasado de cobrar 900 euros al mes a cobrar 500 haciendo el mismo trabajo debe de estar algo perpleja con que oficialmente los salarios sólo hayan bajado un 0'2%. O las matemáticas han empezado a ser subjetivas o hemos alcanzado otro nivel en la crisis y nos roban hasta en lo que nos quitan.

Los cientos de francotiradores que ha apostado el Ministerio del Interior en los tejados de Madrid de cara a la afrenta de mañana con el reycambio de monarca están pasando por radio unos informes muy raros a sus superiores: "Halcón 24 a Nido. El huerto de remolachas de la azotea 7 sin novedad. Los tomates del ático 5, preciosos. Permiso para avisarle al vecino del balcón del 4º G que tiene a los gorriones picoteándole la calabaza..." No habrá ningún intento de atentado, pero la economía subterránea de subsistencia se practica por las alturas y con peor saña subversiva aún.

Al menos en Lavapiés, y a su manera, nunca ha habido una petición de patriotismo por parte del ayuntamiento con un respaldo tan inmediato y mayoritario. ¿Querían banderas? A Don Antonio Machado se le caen dos lagrimones y se pide otro anís, si viera lo bonito que está quedando el barrio en tricolor para los fastos de mañana.

"Nido a Halcón 24. Esos tomates del ático 5, ¿no serán para tirárselos al rey?"

A Iberdrola, sospechosa de trucar los contadores y los precios de la electricidad en general, le puede caer una multa de 30 millones de euros. A más de dos mil millones de beneficios sólo el año pasado igual no les compensa la vergüenza de pasar por unos perfectos hijos de la gran puta... O igual sí. El relativismo moral ha cundido una cosa mala, según la Iglesia, y si hasta los gays pueden tener niños, la factura de la luz puede ser una cosa muy oscura.

"Halcón 24 a Nido. Sería una lástima".

Le decía el expresidente George Bush a los americanos que tuvieran en cuenta que la mayoría de las importaciones de EEUU venían del extranjero (sic) y la calidad variaba. Pues como el patriotismo aquí, que en su mayor parte viene de Génova y apesta.

"Nido a Halcón 24. Si tiene los tomates en la cruceta del punto de mira, podría hacer prácticas de tiro. O con los gorriones que me decía antes, los que estaban picoteando la calabaza...".

Si se cambia el concepto "beca" por el concepto "préstamo", deberíamos cambiar el concepto "universitario" por el concepto "rata con gafas". Y el concepto "ministro" por el concepto "casera de Raskolnikov".

"Halcón 24 a Nido. Al pueblo le va a disparar su puta madre, comisario. Se lo digo desde el respeto...".

TUBINGAS (18)

Confirmado por el Ministerio de Justicia: al guardia civil del PP condenado por grabar en vídeo un abuso sexual se le ha indultado para que pueda trabajar de fotógrafo de bodas en la coronación del nuevo rey. Como parte de la nueva estrategia de comunicación del gobierno volverá a ser un tipo que se parte de risa mientras se produce una violación, pero ahora con la mayoría absoluta del Congreso. Si la mujer a la que vejaron en el tren de Gijón llega a saber que Rubalcaba estaba a favor, seguro que no pone la denuncia.

Estados Unidos y su representante en la tierra, Obama, están encantados con el papel de la corona en España y así nos lo hacen saber para que nadie dude de que las bases americanas en nuestro territorio votarían unánimemente por la monarquía, llegado el momento. 

Correo electrónico de Forrest Gump a Cayo Lara: "La vida es como una caja de Borbones; nunca sabes el que te va a tocar".

Prosegur y Zara ultiman el diseño de la faja ortopédica de seguridad que van a regalarle al rey saliente para garantizar su inviolabilidad. Su ex majestad, campechano como siempre, ha declarado: "Para lo que ha quedado uno... Antes me regalaban yates. Ahora me regalan cinturones de castidad. Voy a necesitar una botella de Soberano para superar el trauma. ¡Corina! ¡Diles de mi parte que te den una copia de la llave...! Es broma. A la que no tenéis que dársela es a la griega... Es broma otra vez. Son las pastillas...".

Correo electrónico de Ana Botella a todos los madrileños: "Sé donde vivís, así que sacad las banderas correctas, hijos de puta".

Los exdibujantes de El Jueves publican la revista digital "Orgullo y Satisfacción" y a los cinco minutos la Casa Real les pone una denuncia por piratería.

Qué será lo que está a punto de estallar en el pasado del monarca saliente como para que le impidan que manche la ceremonia de coronación con su presencia. Es tan evidente el olor a pólvora que hay en el gobierno con las prisas por aforarle, inviolarle y borboblindarle que a buen seguro es un delito, una ignominia, o las cuatro cosas a la vez. Algo tan gordo que ni el "Hola" ha podido comprar para guardarlo en el cuarto de las basuras y que tiene a todos los jueces implicados con el pelo en llamas.

El enano de Juego de Tronos declina la invitación para trabajar de camarero en el convite en La Zarzuela y doña Letizia se lleva su primer berrinche. "Se ha olido la tostada... La primera idea era la buena, coño, que era contratarlo para una capea privada".

Segundo berrinche de doña Letizia: el jefe de protocolo de la Casa Real se niega a que la infanta Leonor vaya de dama de honor por delante de su padre en la ceremonia arrojando billetes de quinientos euros como si fueran pétalos.

A partir del jueves los gastos de las operaciones de cirugía estética de la nueva reina correrán a cargo del Ministerio de Fomento. A este tenor, Almodóvar a declinado rodar la segunda parte de "La Piel que Habito", pero no descarta el musical travelo-costumbrista "Ay, Letizia": "Una reina es una reina, aunque sea sobrevenida. Mírame a mí".

Gabino Diego se solidariza con el actor de Juego de Tronos y tampoco quiere hacer de enano.

TUBINGAS (16)

Llamar al Instituto de Toxicología. Indicar la cadena de televisión y la franja horaria de la ingesta. Preguntarles de paso si todas esas visiones espeluznantes que estoy teniendo están relacionadas con la muerte de Giger o son cosa exclusivamente de la pandemia española.

Correo electrónico a Arias Cañete: "No cabes por la chimenea de Aznar. O cambias tus planes para esta Navidad o vas a hacer el ridículo otra vez".

Correo electrónico a Elena Valenciano: "Andrés Segovia y Jack London triunfaron en Europa: así que tú no tienes por qué ser menos."

De la amigable y mundana tertulia de los tres tenores de Alfaguara, Reverte, Llosa y Marías, quedó en el aire un perfume como a gente en batín y enormes y cerrados libros de arte con vistosas portadas. Pero si achinabas los ojos también podían ser tres escritores iraníes en el exilio, sin corbatas.

La policía está buscando por las redes a gente miserable con tiempo libre por escribir depravaciones contra el asesinato de Isabel Carrasco. Los miserables con tiempo libre fuera de la red están de fiesta. Estos días podrán hacer todo lo que les dé la gana impunemente.

El Banco Central Europeo ha ordenado que le aumenten la potencia de chorro al Manneken Pis de Bruselas durante la campaña para las elecciones al Parlamento. Los jardineros de la Moraleja están encantados con ese nitrato extra para los jardines de sus señores.

Aunque nos parezca que no, algo desnutridos y desconcertados, los niños de este bendito país de mierda siguen creciendo y caminando hacia el siniestro futuro que les estamos dejando. Si ya me ha costado dios y ayuda ponerle andares más o menos naturales en el GIF a mi muñeco (que ni come ni pregunta), cómo se las tiene que ver y desear un padre en el paro... 

TUBINGAS (15)

Si puede ser delito insultar a un antidisturbios que te está breando en una manifestación, también será delito, y mucho más grave, ser político y mentir a la gente. Con la Nueva Ley de Autenticidad Democrática, según van saliendo los políticos de las televisiones y radios donde hayan soltado una mentira, habrá un verdugo esperándoles.

Correo electrónico a Magdalena Álvarez: "Mucho moño para tan poco pelo".

Leído por ahí: "Vivimos en un país raro. La clase obrera sin obras. La clase media sin medios. Y la clase política sin clase".

El Cambio Climático verificado por fin: los brasileños le ponen pegas al Mundial de Fútbol en su país.

Correo electrónico a Pepa Bueno: "Si algún día te miras en el espejo y ves a Gary Cooper, no te preocupes. Aunque estés somatizando un poquito, vas bien. Daban ganas de darte un beso en tu entrevista de ayer a Rajoy".

Los índices de aguantarse las ganas de quemar un banco superaron en el primer trimestre del año el 100% del producto interior bruto. Los bancos, por su parte, se están replanteando sobre todo regalar sartenes.

Portugal busca escudos humanos, a ser posible camareros, para el 24 de mayo. Las maniobras militares de blindados y camiones cisterna de la MAHOU en la frontera ponen en alerta al país.

Un verdugo de tebeo, pero que les corte de verdad la cabeza de cagarse en todos nosotros impunemente. Sin bromas. Como en los mejores sueños. Hola, Dolores, eso que has dicho era un truño, ¿verdad? ¡Zaca! Hola, Rajoy, mentiste como un bedel de instituto borracho, ¿verdad? ¡Zaca!

TUBINGAS (14)

Sopla fuerte el viento hoy en Lavapiés. Gime a su manera de fantasma municipal. Deletrea ventanas entreabiertas. Silabea alrededor de los andamios. Le levanta las faldas a las redes protectoras. Y descubre a tres ecuatorianos koalas sin cascos ni arneses pasando tan ricamente la mañana por cinco euros la hora de trabajo arborícola. Y luego no queremos que beban cuando bajan al suelo...

Ayer en El Intermedio un niño encantador (9 años) decía que la crisis pasaría cuando él tuviera 23 años. No antes. Y le temblaba la voz cuando decía: "Ya-a-a...". Luego había otro igual de majo, pero neurótico. La crisis. Qué cosa, la crisis. Uf, la crisis. Feísima, la crisis. Daba miedo, la crisis. Sus padres tenían trabajo, pero. En su casa podían pagar las facturas, pero. Ansioso, con una angustia histérica que intentaba hacer positiva: en verano todo mejorará porque se necesitan más cosas. Gente que haga helados, llegó a decir. La Crisis Positiva de Martín Romaña a su lado era una filfa.

 Pesadilla del Obispo de Ávila: al difunto Adolfo Suárez le crece la barba de Carlos Marx.

A Blas Piñar, otro muerto fresco y de la misma época, el primer negro con traje y corbata en Madrid le supuso una taquicardia. Y no, no era ningún portero de discoteca.

Un chiste reciente. "¿Qué es un negro a los mandos de un avión...?" Y tras la pausa dubitativa del receptor: "Un piloto, racista de mierda".

Pesadilla de Salvador Victoria: Una pelota de goma perdida entra en su despacho y destroza el retrato de Escrivá de Balaguer. Se despierta empapado en incienso frío. El viento de su urbanización de repente comienza a hablar como si fuera un viento de infraviviendas y descampados. Xenoglosia de posesión diabólica. Salvador Victoria llama al 112.

Según no sé qué juzgado de mierda matar a una prostituta no es ningún crimen machista ni supone violencia de género... Están locos. Y me temo que a partir de ahora los que vayan a matar a sus señoras tendrán la precaución de dejar un billete de cincuenta euros en la mesita de noche.

Los antidisturbios se quejan de que fallaron sus mandos en las cargas del 22-M. Ya era hora de que lo reconozcan. Nosotros siempre nos habíamos quejado de que estaban desmandados.

Propuesta solidaria a los chavales de la Escuela de Circo de la Casa de Campo. Taller de camas elásticas para todos los subsaharianos que acampan extravallas en Melilla y Ceuta. Mucho más eficaz que enseñarles a hacer malabares con las pelotas de goma. O eso o hablar con Sergei Bubka.

Sigue el viento por todo el barrio. Por todo Madrid. Como en La Continuidad de los Parques, este viento es La Continuidad de los Pisos Vacíos. El aire de su lengua muerta por las órbitas de las casas sin nadie, una tras otra. Y dice cosas horribles, tristísimas, amenazantes. Voces en el aire, como en El Señor de los Anillos.

El otro señor de los anillos, Rouco Varela, por fin disfruta de su merecido año satánico.

TUBINGAS (13)

Retomo mis "Tubingas" de hace siete años.
Por aclarar:
Tubinga: Dígase del pensamiento que se atorra y expresa en frase con olor a quemado.
Tubinga (2): Pueblecito alemán do raigó Hölderlin ya pirado.

Marcha por la Dignidad. Entre los 45.000 asistentes que dice el gobierno y los 2 millones que dicen los organizadores hay un señor que acaba de sufrir un ictus estadístico. El SAMUR trata de reanimarle por partes, pero acaba dándole por muerto en un 130%.

En el casting para la pelicula "Noé" los productores prefirieron el currículum de Russell Crowe al de Tom Hanks. "Master and Commander" para las escenas en el arca les convenció algo más que "Náufrago". Los guionistas de "Verano Azul" no fueron consultados en ningún momento.

Los camareros tuvieron gran parte de la culpa en el asalto de ayer al Café Gijón. No se puede salir a la puerta a afearle los ripios a los manifestantes sólo porque venían de provincias. Luego pasa lo que pasa y se echan de menos los duelos junto a la tapia del cementerio entre un delantal blanco y una levita negra. A un tío con un palestino en la cabeza le vas a hablar tú de rimas en asonante...

Correo electrónico de Cristina Cifuentes al concejal de jardines del ayuntamiento: "Tiendas de campaña para campamento de verano no, pero tienes mi visto bueno para el huerto urbano en Recoletos. Ponedle un nombre bonito".

Busco en Google el eslogan "Illa, illa, illa, Botín Hijo de Puta" y hay bastantes hallazgos. Entre otros éste. Nihil novum sub sole.

Respuesta del concejal de jardines: "¿Patatal Súbito?"

De todas las columnas que confluían ayer en Madrid habríamos preferido la Columna Salomónica, la de los borrachos. Una fuerza de choque zigzagueante a la que es muy difícil acertar con las pelotas de goma. En todo caso, por código binario. Borracho sí, borracho no, borracho sí, borracho no... 101010... Un tanto por ciento muy aceptable de borrachos fuera del furgón y de borrachos dentro. Fifty-fifty. Lo que le pasa a cualquier columna salomónica que se enfrenta a columna dórica de antidisturbios, que fracasa y triunfa al mismo tiempo sin necesidad de que el ABC y Gordillo contrasten sus datos.

Correo Electrónico de Russell Crowe a Tom Hanks: "Jódete, tartamudo".

El helicóptero de la policía de Madrid para las manifestaciones es hembra, aunque desde tan abajo no se note. Una helicóptero. La madre loca delegada del gobierno de su casa asomada al balcón sin dejar de tricotar, a ver lo que está haciendo su hijo traumatizado con esos amigotes que acaba de echarse.

Correo electrónico de Tom Hanks a Russell Crowe: "En Gladiator no eras tú ni la mitad de la película".

Correo electrónico de Cristina Cifuentes al gerente de la empresa proveedora de material antidisturbios: "Cuéntame algo más de esas nuevas pelotas de goma de borrar. Por ahora lo que hacemos es borrar manifestantes en los periódicos al día siguiente, pero nos encantaría poder hacerlo en directo, claro. Si nos da el presupuesto, te compro todo el material, majete".

TUBINGAS (12)

Hace tiempo leí por ahí que la inteligencia común de los hombres (algo así como su listeza colectiva, su capacidad para enfrentar los problemas de la grey) es finita, limitada. Sin darle demasiadas vueltas, el hecho es objetivo: cada día somos más a repartir lo poco que va quedando y es natural que toque a menos. Ese tipo de inteligencia, como bien escaso, todo dendemo a dosivicadla devedencando. La conclusión acerca de este problema de reparto se manifiesta en lo más arcano de nuestro pensamiento profundo: "A tomar por culo el futuro, el planeta y la puta madre que parió a mi especie, que bastante tengo yo con que no me pille un coche y echarme novia".

Necesitamos héroes de la cabeza.

Y unas veces que llueva y otras que deje de llover, así que estamos desquiciados.

¿Por qué un tipo sin "quicios" se vuelve loco? ¿Necesitamos también quicios?

Se les dice a los chinos que los quicios prolongan la vida y se pondrán a fabricarlos inmediatamente. Y muy baratitos.

Regresemos al trueque: nosotros les damos carnets de identidad y ellos nos dan quicios.

Como decía Sender de los bártulos, que eran una tribu nómada, me parece que los quicios también son tribu, aunque algo más sedentaria.

Sedente: el sentado. Decumbente: el tumbado. Cínico: amigo de los perros.

Nota de Prensa: Debate parlamentario para discutir la inclusión del tema de las Neuronas Madre en el nuevo anteproyecto de inteligencia artificiosa.

Y como diría el otro: "Son neuronas contás". Pero tú sigue, sigue con el Sudoku, que acabará pillándote un coche y tu novia será un zorrón.

TUBINGAS (11)

Al maravilloso LUIS CIGES, in memoriam

Ricardo III, el coñac que tomaba Shakespeare.

¿Por qué Jorge Manrique escribió "Coplas por la muerte de SU padre", si era precisamente el suyo? ¿Por qué no "Coplas por la muerte de MI padre"? Fue un asesinato. Un parricidio. Y cuando confesó, que en términos hampones vendría a ser "cantó", lo llamaron Copla. El libro lo escribió un policía. Se acabó la discusión.

Tras leer "A Sangre Fría" y "Música para Camaleones", la rana Gustavo pensó que había encontrado por fin al escritor idóneo para su biografía. Cuando le dijeron que Capote había muerto lo sintió de veras, pero siguió buscando. ¿Qué tal ese otro, Popol Vuh, el de "La Serpiente Emplumada"? -le preguntó a su manager una buena mañana de charca y mosquitas muertas-. Si Epi y Blas han salido del armario, yo también podría...

Reivindicación sindical: "Finiquito" dejará de ser diminutivo y connotativo o se convoca huelga.

La Asociación de Víctimas del 11-M solicita en firme la retirada de las librerías de cualquier libro de Patricia Highsmith, y no sólo el censurado por el poco respetuoso título de "Extraños en un tren".

Tras leer "Raíces", de Alex Haley, el Señor Patata de Toy Story no quedó muy convencido.

Tras leer "La Conjura de los Necios", de Kennedy Toole, el Señor Aznar de Azores Story tampoco quedó muy convencido.

Los abogados de la Fundación "Patricia Highsmith no era tan fea" se defienden: "¿Y qué pasa con Bohumil Hrabal? 'Trenes Rigurosamente Vigilados' sí que es un sarcasmo".

TUBINGAS (10)

Más que por etapas literarias o geológicas, por influencias, Proust era claramente del Magdaleniense.

Dostoievsky, un homo ludens, el Hombre de Baden-Baden, podría haber pertenecido al "play stoceno".

Del Cretácico, Miller, Durrell, Seferis... Creta es preciosa.

Del Jurásico, Spillane, con "Yo, el Jurado".

De cuando los brontosaurios, las hermanas Bronte.

(Olvídate de Gorki: no es ningún primitivo escritor vasco)

"Primavera Negra", también Miller: el carbonífero.

Editando durante la primera glaciación: Truman Capote (previsor), Gogol ("El abrigo"), Mihura ("Tres sombreros de copa").

De la Edad del Hierro: Ernst Jünger ("Tormentas de Acero"), Günter Grass ("El Tambor de Hojalata"), Arturo Barea ("La Forja de un Rebelde"), Onetti ("El Astillero") y José Hierro.

De la Edad de Piedra: "Los Cipreses creen en Dios" (un peñazo), "Los Pilares de la Tierra" (Follet), "La Piedra Lunar" (Collins), "La Montaña Mágica" (Thomas Mann) y el "Libro de Arena" (Borges).

Averiguar similitudes entre Jack London y Juan Madrid. Si las hubiera, llamar por teléfono a ambos y concertar un careo.

Estudio comparativo Camus / Süskind: "La Peste" contra "El Perfume".

Escritura salvaje: "Tigre Juan", "Moby Dick", "El Mono Desnudo", "El Collar de la Paloma".

Escritura cavernícola: "La Hoguera de las Vanidades", "El Pozo", "Las Moscas", "Encerrados con un solo juguete", "La Pasión Turca".

Escritura afrancesada: "La Familia de Pascual Du Arte".

Estudio comparativo Sartre / Platón: "La Náusea" contra "El Banquete".

Estudio comparativo Casablanca / Veracruz. Bogart y Bergman contra Cooper y Lancaster. En Veracruz, Sam no habría durado mucho. A Burt Lancaster en Casablanca todavía se le habría agrandado más la sonrisa, que el hombre fumaba de todo...

Más escritura afrancesada: "Latiatu la".

TUBINGAS (9)

Lo dijo hace poco Tom Waits. Su modelo de comportamiento era a menudo Cantinflas. ¿Cómo no nos habíamos dado cuenta antes? Ahora está todo mucho más claro.

Probable modelo de comportamiento de Lou Reed: Buster Keaton.

Napoleón perdió Europa con Waterloo. Los de Abba ganaron Eurovisión con lo mismo. Careo entre los dos. A Napoleón le dan dos maracas y le dedican “Chiquitito”.

Probable modelo de comportamiento de Van Morrison: Orson Welles.

Mocedades era sólo uno en el escenario, pero muy esquizofrénico, y gordito. La voz cantante del problema se llamaba Amaya. Prueba de que era una esquizofrenia de las más graves es que ahora ella se hace llamar el Consorcio.

Probable modelo de comportamiento de Cher: Frankenstein.

Napoleón se anima y en un bis canta “Tullerías, Tullerías”, a lo Bisbal.

Probable modelo de comportamiento de Bisbal: Marcelino Pan y Vino

TUBINGAS (8)

Solidaridad con la Torre Eiffel. Entre las 19:55 y las 20:00 he apagado mi flexo más de cien veces. Desde la ventana de la buhardilla me ha extrañado no ver más morse en Madrid. No sé. Dijeron que a apagar y yo me he puesto a apagar como loco.

Correo electrónico desde la MIR: Eso que has dicho por la ventana está muy feo. Te seguiremos vigilando.

Esta mañana he oído atentamente a la ministra de vivienda. En un minuto dijo "sustanciar" tantas veces que a Aristóteles se le habría caído la nariz. Cuando esta mujer decía "sustanciar" como una ametralladora supongo que estaba queriendo decir "concretar". Eso sí, hablaba como en cartón piedra de teatro cuando anunció diez mil pisos de 30 metros cuadrados para estudiantes a poco más de cien € el alquiler mensual. Jua. A la que se cayó la nariz en ese momento fue a ella, pero como era en la radio...

Reenvío correo electrónico a la MIR: Esos paneles que tenéis por fuera parecen ropa puesta a secar en un tendedero. ¿Qué van a pensar de nosotros los extraterrestres? A ver si vemos más cine y hacemos cosas orbitales bonitas, hombre.

Luna llena. Como decía Torpedo (Abuli & Bernet): ¿Llena de qué?

Sugerencia de negocio en el barrio: una peluquería para hombres lobo. ¿Que no tendría futuro? Ya. Con la cantidad de enfermedades tropicales que nos están entrando, espérate y verás.

Correo electrónico de la MIR (esto ya parece un chat): Nuestros paneles solares por lo menos están limpios. Tu tejado está cagadito de palomas.

Pues esas manchas que veo en la luna no estaban antes. ¿Qué hacéis vosotros con vuestras... palomas?

TUBINGAS (7)

Karel Svoboda - Foto www.karel-svoboda.cz

Se ha suicidado en Praga Karel Svoboda, el creador de la sintonía de los dibujos animados de la Abeja Maya. De un tiro. Estaba malito y dicen sus amigos que por lo visto le estaba dando demasiado al alcohol y al polen, como sus personajes en la serie. Descanse en paz en un lecho de hierba fresca y sobrevolado por las mariposas y los saltamontes y sus amigas las abejas psicodélicas hasta que le toque el turno de debatir con los gusanos. Tenía una cara curiosa, el hombre. De un puto tiro. Puta vida.

Leído en prensa. A un caballo pura sangre llamado Bárbaro le han practicado la eutanasia con un Barbitúrico, el T-61. Si se hubiera llamado Sedeño, lo matan con un sedante, el T-2 (Telediario de la 2).

Me sonaba a algo y consulto libretas viejas. Lo encuentro. Oído en la radio el 19 de Mayo de 2005, 1:45 a.m. Iñaki Gabilondo: “Y ahora nos vamos a ir a la Feria de la Discapacidad”. Tela.

Buen chiste que anoté en la libreta de antes:
Pareja en plena práctica de un 69.
Dice él, sobresaltado: ¡¡Dios mío, ha muerto el arzobispo de Toledo!!
Dice ella, liberando su boca: Mmm… ¿a qué viene eso ahora, cariño?
Dice él, enfadado: ¡Tú y tu manía de limpiarte el culo con el periódico!

Al abuelo se le podía colgar la bolsa del supermercado de la oreja. Tenía el oído muy duro.

Eres un inútil. ¡Seguro que eres incapaz de mascar el paso y marcar chicle al mismo tiempo!

Oído en la radio: los Kennedy, sin título nobiliario, son la versión civil de la aristocracia en Estados Unidos. Casi parece que a los Romanov en Rusia les fue mejor.

Hugo Chávez, de colorado furioso, a Fidel Castro, de chándal furioso: “¡César...!”. Sin palabras.

TUBINGAS (6)

De "Mis Vacaciones en el verano de 1212", Navas de Tolosa (Jaén)

Los niños españoles ya no saben quiénes fueron los Reyes Católicos. Ni los nombres, ni si fueron matrimonio, dos, tres o una cooperativa, como los Borbones. ¿Problemas con el plan de estudios? Si tu navaja es más pequeña que la del niño, te va a dar lo mismo.

Voy a preguntarle a los marroquíes si se acuerdan de cuando les dimos estopa en las Navas de Tolosa, hace dos días, en el verano de 1212… Ese momento rarito en el que Sancho VII El Fuerte de Navarra le tosió a Miramamolín El Verde y … Joder. Tenemos una Historia que es un tebeo.

Correo electrónico a Avicena: han hecho un puré con tu nombre, macho.

Preguntarle a algún camello bereber qué fue de Muza, si siguió con el negocio de las barcas y si consiguió por fin el teléfono bueno de Don Rodrigo. En Guadalete todo eran llamadas perdidas.

Comparativa de caudillos: Almanzor robó las campanas de la catedral de Santiago de Compostela y murió dando hostias en Calatañazor. Franco tenía bigotito pero un vozarrón enorme.

Correo electrónico a Maimónides: no les hagas caso.

Correo electrónico a Pelayo: sabemos lo tuyo con la hija del visir de Gijón. Por confirmar que la tengas escondida en un zulo cerca de Covadonga. Terribles dudas en la tropa sarracena acerca de que la moza siga siendo virgen a estas alturas. Cabreo formidable del visir, que se ha puesto a reclutar machotes para ir a darte lo tuyo por esa zona. Aprovecha para lo de la Reconquista, latin lover.

El primer parque acuático del que se tiene constancia en la península es el Generalife. Aún se sigue excavando en busca de los desaparecidos toboganes, el kamikaze-yihad y el Río Bravo de los turbantes-colchoneta.

Los reinos Taifas no funcionaron por el mismo motivo que fracasó aquel modelo de coche todoterreno: por equivocarse con el nombre. ¿Quién se va a tomar en serio un reino “Taifa” o un coche “Pajero”?

Correo electrónico a Boabdil el Chico: sabemos que lo pasaste mal con la Alhambra y Granada y tal, pero dale la enhorabuena a tu madre por la primera frase de culebrón de la historia. Y otra cosa, ¿no les parecía raro a tus colegas moros que tuvieras una madre venezolana?

TUBINGAS (5)

Los boxeadores pelean con su sombra como algunos poetas juegan con las palabras, pero cuando las hostias son de verdad se suele llevar más el poeta.

Últimamente los veo de tres tipos: a)Poeta de sillón, b) Poeta de canapé, c) Poeta griego. El Poeta de Sillón es poeta cuadrúpedo, blando, sedentario y pace. El Poeta de canapé es más nómada y también pace taxonómicamente donde hay y abreva dondequiera que vea un micrófono. El Poeta griego, si es de Murcia, es geográficamente idiota y homosexualmente un clásico. A los tres tipos de poetas se les puede apreciar por como se aprecian entre sí. Poetas cereales, en sus panegíricos son todos integrales.

Únicamente sigo gustando de José María Álvarez, de Félix Grande (cuando no está intensísimo) y algo de Roger Wolfe. Tres poetas del tipo “selecto”, aunque sólo sea porque los he seleccionado yo.

Hoy en día, Walt Withman estaría preso en su país. ¿“Hojas de Hierba”? ¿Qué mierda de libro es ese? ¿Apología del hashís? ¿Una metáfora de las Torres Gemelas? Al talego, maricón, tío greñas.

Paul Valerie también al talego. ¿“Cementerio marino”? Eso es alarma social, catastrofismo y apostolado del cambio climático.

T.S. Eliot. “Waste Land”. ¿Devastada? ¿Qué tierra devastada ni niño muerto? Al talego también.

Alberti. “Marinero en Tierra”. ¿Alguna crítica por el amarre de la flota y no haber llegado a un acuerdo de pesca con Marruecos? Pa’dentro.

La lista sería larga. Por eso ya no se ven títulos atrevidos en las librerías. Por si acaso vienen mal dadas y nos arrean con el canto de "Farenheit 451" en los morros.

Propuesta de título para una antología de poesía contemporánea, la de los tres tipos de poetas que dije antes: “Cuchipanda y los Ateneos, gastronomía, oratoria, y cinegética del premio”.

TUBINGAS (4)

No estoy racional. Otra cosa es que lo sea.

La gente deja el tabaco. Nadie lo toma. La mayoría empieza.

Ensoberbecer en transitivo. Ensoberbecerse en reflexivo. “Serbodrogata”: toxicómano balcánico.

Cuando dejo el cerebro al ralentí y me salgo fuera a echarme un cigarrito hay veces en que me dan ganas de llamar a mi madre y preguntarle dos o tres cosas.

A todos los muertos les llega su San Martín. Pobre Mozart el año pasado. Pongo el Réquiem con miedo. En los primeros compases todavía no se nota la charanga de bienvenida de pueblo… Sigue así… Sigue así… Bien… Bien… Qué magnífica manera de estar muerto, amigo, y cómo te soplamos la polla todos los demás. Mis respetos. Georgie Dan no se morirá jamás de esa manera.

Ahora es El Muro. Nos estamos haciendo viejos esa hiedra y yo.

¿Puedo poner a Supertramp o es ya demasiado, madre?

Nieva en Almería. Esa carta blanca era para Madrid, joder. Nieve en Almería y geranios en los tanques alemanes. No estamos preparados para que Bush reconozca el cambio climático. Pienso en la cara del Persidente. Ojos empequeñecidos por concentrarse tanto en su propio miedo. También son efecto de una estupidez con instinto de conservación. Nieva en Texas.

Buscar la tumba de Mihura. Enseñarle una foto cualquiera de Aznar Importante.

Pensar en los políticos, en los dirigentes, en toda esa mierda. Bocinazo de Harpo. Mejor.

Baby do you think they got the bomb? Nieva en Almería.

Pensar en los políticos, en los tiparracos de las tarimas, en toda esa porquería. Sonrisa de Burt Lancaster. Mejor.

Arrecia el frío ahí fuera. Si has leído a Knut Hamsun, ese frío está caliente. Hablo del viento. Los malagueños sabemos tanto del viento por Tarifa, que está en Cádiz. Un malagueño puede haber leído a sus paisanos –Altolaguirre, Emilio Prados, Picasso, Banderas- y seguir pensando que Pemán, gaditano, era el hijo de puta con aires que le puso letra al himno, cara a los billetes y firmó fusilables. Un malagueño puede saber que el frío está caliente gracias a Knut Hamsun y seguir pensando que Noruega se rindió demasiado pronto a los nazis, pese a HAMBRE.

Cerebro al ralentí. Demasiado pronto para llamar.

Es bonito ponerle un panamá a la lechuza de porcelana –Tribuleta para los amigos- y acordarse de los dos pirados que te la regalaron: El Gran José, que en paz descanse con un chispacito, y Darío I de Lavapiés, ahora en Sanblás –la gente lo escribe separado, pero allí es que no hay santos o se obvian-, calle Orfebrería, bajo rehabilitado, rampa suave para ensimismados con muleta. Regalar una lechuza a un zote… Qué cojones. Como si fuera una perdiz de reclamo. Primera risa.

Le saco una foto con la webcam y la pongo.

Este cuaderno va teniendo el mismo sentido que un botijo. Boca pequeña, boca grande, fuera sed.

TUBINGAS (3)

Arrojar toneladas de vitamina B-12 en el Canal de Isabel II. Esperar unos días. Acechar detrás de los mostradores, detrás de las barras, detrás de las mesas de despacho las reacciones de los hijos de puta de Madrid. ¿Cómo actuará la euforia en ellos? ¿Irán hacia delante o hacia atrás? Se notarán mejores, pero ¿en qué sentido? Me temo que durante un tiempo veremos por las calles de la capital un escalofriante muestrario de sonrisas de tiburón. Da miedo. Desistir del milagro. Arrojar las toneladas de vitamina B-12 al Manzanares, por si levanta cabeza él mismo.

Oído en la radio. Consejo para un piloto: que sea siempre igual el número de tus despegues que el de tus aterrizajes. Aplicación terrestre: que sea siempre igual el número de tus amores que el de tus desamores. La más mínima diferencia puede casarte o matarte.

El gobierno ha colocado cámaras ocultas visibles en las calles para que no podamos reclamar habernos distraído. Comercialmente, aquellas dos torres gemelas ya le hacían un daño espantoso al mundo. Está comprobado que antes de morir también nos echaron una maldición igual de espantosa.

Vitamina B-12, pilotos, desamores y torres gemelas: mala mezcla.

TUBINGAS (2)

Para el estado, un fumador sólo es una fábrica de ganar dinero a la que multar por echar humo. Para el fumador, el estado se podría ir a tomar por culo. Para el culo, los pedos no son adicción, sino necesidad. Por todo ello, fuma. Porque sí. ¿Por qué no? Y por hacer lo que te cante el culo. Y los fumadores pasivos que lo piensen mejor antes de que llegue El Gran Cabreo. Yo llevo siendo conductor pasivo toda la vida: monóxido de carbono, atascos, conversación de taxista, conductores suicidas, ventanillas bajadas con bacalao a toda leche. Sin embargo, no se me ocurre encerrar a todos los que conducen habitualmente en garajes siniestros batidos por el viento. Y si es por salud, ganamos los pestilentes fumadores. El tabaco de vuelta abajo puede hacer daño; un coche vuelta abajo, la cagaste. Tú, sabanita de papel albal, y yo tosiendo por las mañanas. Qué mundo.

Anuncio en la radio. Seguros. Una voz maléfica te dice que la póliza no te la ofrecen para que no te pase nada, sino para que todo siga como si no hubiera pasado… Y luego te hechizan con un conjuro de brujo con chaqueta y corbata: “No pienses sólo con el bolsillo. Piensa con la cabeza”. Que no te arredre ser sólo tonto, con nosotros también puedes ser imbécil.

Otro anuncio. Jazz. Una colección para el gran público. “El jazz te gusta más de lo que crees”. No tienes ni idea de lo que te gusta, atolondrao’, así que no hay nada más que discutir. A ti te vuelve loco el jazz porque eres gilipollas, ¿entiendes? Tú suelta la pasta y punto. Me imagino el odio sarraceno que habrá suscitado la cuña entre los verdaderos aficionados al jazz.

Odio sarraceno no parece muy correcto dados los tiempos que corren... Me encanta.

Correo electrónico a Almanzor: te están copiando más que a Elvis Presley. Pide derechos.

Temporal. Consejo de la Dirección General de Tráfico: No salgas de casa.

Consejería de Deportes: no corras.

Ministerio de la Vivienda: no compres.

Anuncios de limpieza: las señoras sólo limpian el lavabo o el fregadero cuando llegan las cámaras. A como tengo yo mi fregadero podría anunciar cuarenta fluflús seguidos.

Segundo correo electrónico a Almanzor (altas horas de la madrugada): Tío, te paso unas fotos de chavalitas en burkini. ¡Qué huríes son! ¿Eh?

TUBINGAS (1)

Tubinga: Dígase del pensamiento que se atorra y expresa en frase con olor a quemado.

Tubinga (2): Pueblecito alemán do raigó Hölderlin ya pirado.

Me gusta oir hablar de dinero por las mañanas. En la tele, en menos de media hora, han intentado regalarme unos treintamil euros. No necesitan conocerme: saben que soy bueno. No necesitan garantías: saben que merezco esa pasta. Son unos tipos sonrientes, trajeados, solícitos. ¿Te hace falta guita, chaval? ¡Aquí estamos nosotros! Llámanos. Ponte en contacto. Libera tu odio.

A nadie le pasa de todo. La próxima vez que lo escuches: tarrazo. A quien sea.

¿Cómo describiría Proust la suave y blanda consistencia de esta niebla lamiendo helada los tejados que diviso desde mi buhardilla? Mira la hora que es. Proust estaría frito, colega.

Mandar un correo electrónico a Fenosa. ¿Estáis al tanto de la que habéis liado en la Caverna de Platón? El chaval, muy loco. Quejas de los vecinos. Saldréis en los papeles.

Correo electrónico a Obélix: Ya puedes pasarte a recoger las torres de la ciudad deportiva del Real Madrid.

¿Cómo describiría Faulkner el zureo subnormal del palomo hormonado que no para de cagarse en mis tejas? He oído el disparo. Gracias, tío.

Teruel está más al sur que Madrid. Comprobadlo. Da miedo.

Correo electrónico a los hombres y mujeres del tiempo. Con tetas, se tapan las Baleares; empalmados, tapáis las Canarias. Enseñar el culo tapando Madrid tampoco es una solución.

Argumento para película gore: los primeros que se despiertan los lunes son los muertos de carretera del fin de semana.

Si alguien le hubiera dicho a los nazis que llevaban todo el rato una palangana en la cabeza, la guerra se habría terminado mucho antes.

¿Cómo describiría Balzac el algodón hidrófilo y chorreante en el que se están clavando las antenas de todo Lavapiés? Contigo no estaba hablando, Faulkner. Casi me das, chalado.