TUBINGAS (2)

Para el estado, un fumador sólo es una fábrica de ganar dinero a la que multar por echar humo. Para el fumador, el estado se podría ir a tomar por culo. Para el culo, los pedos no son adicción, sino necesidad. Por todo ello, fuma. Porque sí. ¿Por qué no? Y por hacer lo que te cante el culo. Y los fumadores pasivos que lo piensen mejor antes de que llegue El Gran Cabreo. Yo llevo siendo conductor pasivo toda la vida: monóxido de carbono, atascos, conversación de taxista, conductores suicidas, ventanillas bajadas con bacalao a toda leche. Sin embargo, no se me ocurre encerrar a todos los que conducen habitualmente en garajes siniestros batidos por el viento. Y si es por salud, ganamos los pestilentes fumadores. El tabaco de vuelta abajo puede hacer daño; un coche vuelta abajo, la cagaste. Tú, sabanita de papel albal, y yo tosiendo por las mañanas. Qué mundo.

Anuncio en la radio. Seguros. Una voz maléfica te dice que la póliza no te la ofrecen para que no te pase nada, sino para que todo siga como si no hubiera pasado… Y luego te hechizan con un conjuro de brujo con chaqueta y corbata: “No pienses sólo con el bolsillo. Piensa con la cabeza”. Que no te arredre ser sólo tonto, con nosotros también puedes ser imbécil.

Otro anuncio. Jazz. Una colección para el gran público. “El jazz te gusta más de lo que crees”. No tienes ni idea de lo que te gusta, atolondrao’, así que no hay nada más que discutir. A ti te vuelve loco el jazz porque eres gilipollas, ¿entiendes? Tú suelta la pasta y punto. Me imagino el odio sarraceno que habrá suscitado la cuña entre los verdaderos aficionados al jazz.

Odio sarraceno no parece muy correcto dados los tiempos que corren... Me encanta.

Correo electrónico a Almanzor: te están copiando más que a Elvis Presley. Pide derechos.

Temporal. Consejo de la Dirección General de Tráfico: No salgas de casa.

Consejería de Deportes: no corras.

Ministerio de la Vivienda: no compres.

Anuncios de limpieza: las señoras sólo limpian el lavabo o el fregadero cuando llegan las cámaras. A como tengo yo mi fregadero podría anunciar cuarenta fluflús seguidos.

Segundo correo electrónico a Almanzor (altas horas de la madrugada): Tío, te paso unas fotos de chavalitas en burkini. ¡Qué huríes son! ¿Eh?