EL POLLO PÁLIDO DÓ... QUE CAGÓ EL AGUILUCHO CHO CHÓ...

Hermann se pasó con una chica cierta madrugada en un pub de la calle Almirante (de Madrid) y su novio (el de la chica) le aplaudió su condición de periodista íntegro a hostias. Pim pam, qué gran periodista eres. Cuando se le pasó la borrachera, al día siguiente, Herman recordó que habían sido los sicarios de Zapatero los que habían intentado asesinarle por la espalda a causa de su posición beligerante contra el estalinismo en la península ibérica y así se lo hizo saber a su club de fans desde una cama de hospital, con un par de columnas rotas y dos o tres entradillas sueltas por la cara, añadiendo que uno de los principales instigadores del atentado fue el lamentable cómico izquierdista conocido como El Gran Wyoming, su enemigo más directo a la hora de hacer reír a los españoles. Recuperado de sus patrióticas heridas de investigador nocturno, el trece de noviembre de 2012 Hermann grabó un editorial en los platós de Telemadrid alegrándose por el fracaso de la huelga general que acababa de vivir, pero que, cosa extraña, tendría lugar al día siguiente. Ante tamaña y repetida muestra de periodismo íntegro, veraz, honesto y nada tendencioso, uno de los currantes de la cadena pública filtró una copia pirata de la pieza a otros profesionales menos íntegros para que el ínclito profesional íntegro no la pudiera emitir en "directo" al día siguiente e irse de rositas o a la playa desde la que pensara estar haciendo huelga. Y si la pieza estuviera elaborada en un tono profético, de vaticinio, augurio o vislumbre sobrenatural, vaya y pase, Bruja Lola, pero que en ella se diera por sucedido el fracaso de la huelga inmediatamente después del cierre de pancartas... Infame. Así llamó Hermann Tersch al anónimo trabajador que delató su condición de periodista íntegro. Infame, traidor, miserable, y otras lindezas más. Que ya cogería él a la repugnante rata leninista del chivatazo, el anónimo justiciero de la plataforma "Salvemos Telemadrid". Porque en todas partes se montan piezas enlatadas y no pasa nada, se defendía él. Sí, Hermann, sí. Con el obituario de Fidel Castro y la curación repentina de Stephen Hawkings, pero no con una huelga que todavía no ha empezado, Hermann Tersch. Profesional. Íntegro. Noctámbulo. Que hay por ahí unos cantares que me parece que empiezan contigo, por malagueñas, como las del "Canario, tengo un canario en mi casa, que canta cuando te nombro...". Pero en pollo... "El pollo pálido dó... Que cagó el aguilucho cho chó...". Espero que algún día los verdaderos "profesionales íntegros" de Telemadrid puedan reírse de todo esto y recordarlo como una mala racha: aquellos años en los que fueron la cadena poltergeist que sólo podía emitir ectoplasmas del franquismo...

BALANCE

Parece que lo decía El Roto en una viñeta que citan hoy en El País: "Cuanto más me fijo en los números, más borrosa se me vuelve la gente". Es el mismo bochorno que produce saber que la "delegación" del gobierno cifra en 35.000 los manifestantes de ayer en Madrid y los sindicatos en un millón de personas. La imagen patética de dos mentiras cara a cara. Pero el salvapantallas que se me ha quedado tatuado en la frente es la imagen de los antidisturbios zumbándole a la peña como si fueran esteras, con una violencia que ni en las películas de Spike Lee. Gente parada o intentando refugiarse, y recibiendo porrazos a cámara rápida. Hasta un niño que respiraba por allí pilló lo suyo (cuatro puntos en la cabeza, rasca y gana). Pero luego son los antisistema los que queman y destrozan mobiliario público y escaparates, evidentemente. Dos negociados, dos targets distintos: la policía a destrozar personas, de pura impotencia; los radicales a quemar contenedores, de pura impotencia también. Cita sexual a ciegas en la primera barricada de amor que les venga bien a las dos orgías. Me reconocerás por mi pelota de goma. Me reconocerás por mi piedro. En la guerra civil se lo montaron mejor. Los maricones. Y en medio, la "ciudadanía" con la boca abierta en cualquier eslogan. Puta Merkel y para casa. Puto Rajoy y para casa. En la tele De Guindos, que no lo ve oportuno. En la tele, los de Intereconomía, que si un fracaso. En la tribuna, Méndez y Toxo cantando La Internacional. El Festival de la Oti del apocalipsis. Que me anestesien hasta que pase todo este desfile de teleñecos atontados. Estoy con los muertos.

LOS BUSCABOCAS DE LA CEOE

Todos los presidentes de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales (CEOE) han sido santos varones que han defendido noblemente los intereses de los pobres empresarios frente a las alocadas pretensiones de los trabajadores, siempre tan conflictivos, siempre tan golfos, siempre equivocados. Si por ellos fuera, hace tiempo que trabajaríamos en las mismas condiciones que los chinos (en sótanos, sin contrato y sin sueldo, sólo por un plato de arroz y no siempre), cuando no en las mismas condiciones que los niños de Dickens (huérfanos, tiznados, llorosos, desnutridos, y con un perrito muerto por toda representación sindical), pero, ay, a fuerza de huelgas, manifestaciones, muertos, tirachinas, piedras, rodamientos, barricadas y neumáticos ardiendo, parece que se han ido consiguiendo derechos: vacaciones, indemnizaciones, contratos por escrito, jornadas laborales razonables, prestación por desempleo, seguro médico y un salario sujeto a convenio colectivo entre el comité de empresa y la patronal. Todo eso, punto por punto, está en entredicho con la reforma laboral del PP y el viento del liberalismo que nos mueve el flequillo del miedo estos días, meses, años de crisis-estafa. Aunque desde siempre, concretamente desde 1977, todos los presidentes de la CEOE han sido la viva imagen de la maldad que representaban en las mesas de negociaciones, si hubiera un Lombroso de la Explotación Capitalista. Ferrer Salat, un estilete de cemento. Cuevas, la tuerca de una caja fuerte. Díaz Ferrán, el gnomo ladrón del jardín del Hotel Palace. Y Joan Rosell, el vigente, el monaguillo becario de un banco en su día libre. Tipos remachados en chequera de acero y volutas de barco de esclavos que nunca han tenido la culpa de nada. Rosell, que también tiene pinta de muñequito de bodas entre una Preferente y un Broker, siguiendo la senda de los cínicos y explotadores que en el mundo han sido, ahora no ve otra solución en todo esto que echar a más gente y bajarle los salarios a los que queden. Eso y deslocalizar, por supuesto. Eso y "más Europa" (hasta los cojones de esa expresión, como si fuera el "más madera" de Groucho), pero en el sentido empresarial de la cosa. A su manera "competitiva". En una entrevista a El País:  "Europa está vieja, se tiene que refundar, hay que reinventarla, se tiene que crear una unión económica y a partir de ahí llegar a la comercial, fiscal, bancaria y al final una unión política, a los Estados Unidos de Europa".  Una "unión económica" y luego una "unión comercial, fiscal, bancaria..." ¿Se puede pensar menos en las personas y más en el dinero? ¿Se puede tener una visión más cerda del futuro, de Europa y de lo que es reinventar un mundo? ¿Europa está "vieja" y hay que hacerla nueva como un detergente? ¿No son los años que lleva Europa siendo Europa lo mejor de su potencial? ¿Qué lee este tío por las noches? ¿Con quién se toma el café? ¿Se mete un cajero automático en la cama y se lo encula por los enchufes de atrás -pene insuficiente, pene insuficiente...-? Y con lo que te quedas temblando es que, mucho protestar porque los sindicatos no están a la altura y sólo suponen un gasto más en la cadena de producción, pero ellos, los empresarios, acaban de recibir la friolera de 20.000 millones de euros del Instituto de Crédito Oficial. Los Fondos ICO. Tu dinero y el mío. Por la patilla. ¿Pero esto lo sabe la gente? ¿Toda esa pasta a Iberia, a Endesa, a Telefónica, a Iberdrola, y aquí la gente lampando? ¿Y dónde están invertidos los millones? Ah, su utilización y su destino no son públicos, colega. Pueden hacer con la pasta lo que les dé la gana. De hecho, probablemente ya los han empleado en sus caprichos. Se los han gastado todos en croissanes. Bollería suiza. Porque en la calle no están. Se notarían, hostias... De flipar. Primero los 100.000 millones a los bancos. Y ahora estos 20.000 a los empresarios. Y aquí estamos. Los de la tropa al sol, sin rancho y con las botas rotas. Los insolidarios en el paro y muriendo de hambre a puntito de hacerles una irresponsable huelga general a nuestros abnegados y competentes jefes. Un roto mañana. Por cierto, el tipejo relamido de arriba propone que se regule el derecho a la huelga (como si no estuviera regulado ya). Que así no vale. Que les jode los beneficios. Que huelgas sí, pero como digan ellos... Pasito a pasito, hasta volver a las huelgas con muertos del siglo XIX. Y las del XX. Las de los disparos al aire de los antidisturbios que le daban a un currito en toda la frente y que luego habían sido los violentos piquetes. Porque los empresarios, violentos, lo que se dice violentos, explotadores, parásitos, ladrones, asesinos, cantamañanas y buscabocas no lo han sido nunca...

JOSÉ IGNACIO WERT Y LA ENSEÑANZA DE LOS RÍOS

Entiendo que un relaciones públicas como el de arriba esté más dispuesto a manejarse entre multimillonarios y delincuentes que entre niños. A él le dijeron que sólo iba a estar en el cargo para el traspaso de terrenos y millones a la escuela privada. Un trámite en el que no tendría que verles las caras a los mindundis de los maestros de la escuela pública ni a esos mugrientos niños de barrio que se crían por sus aulas. Zas, un golpe de reforma y, hala, los dineros para mí y para los míos, Dios mediante. Qué poco se esperaba esta reacción de la gente, ni que le iban a salir los niños sin posibles hasta por las orejas. ¿Adónde iba con esos planes de estudios sólo para "niños excelentes"? ¿Adónde iba quitándole la beca de comedor a quien necesitaba comer? ¿Adónde iba quitándole la beca de libros a quien necesitaba aprender? En ese mundo absurdo contra el que se ha levantado todo el magisterio de bien, me imagino una clase sencilla de geografía. Los ríos de España, por ejemplo. No los ríos del estado español. Los de España de toda la vida. Hasta con los Dueros que desembocan en el extranjero amigo, Portugal, o los Tajos, que hay ríos en los planes de estudios de las comunidades que, si no desembocan en sus límites nacionalistas, ni dicen adónde van a parar. Con Wert y uno de sus maestros por la iglesia, algún Legionario Alférez de Cristo y su Puta madre, los ríos de España se enseñarían de una manera bien curiosa. Sólo se podrían enseñar los ríos que pasaran por comunidades del PP. Sólo los ríos por terrenos de la Iglesia. Sólo los ríos con desembocadura solvente. Sólo los ríos concertados. Sólo los ríos con cauce azul. Sólo los ríos con riberas de pago. Sólo los ríos con el nacimiento en Suiza. Sólo los ríos con afluentes por la derecha. Sólo los ríos que a ellos les interesaran. Porque así es dejar en manos de la iglesia y la nobleza la enseñanza de un país: que sólo estudian los ricos y lo que aprenden estaba ya en la Enciclopedia Álvarez, donde la Gloriosa Cruzada y el capitalismo bueno. Y a los niños de los rojos, piojos y pan negro. La misión que le han encomendado al relaciones públicas de un garito de la mafia. Así tiene la cabeza, que le salen los monigotes de pizarra a llamarlo gilipollas a la primera que se despista.

TORNEO DE MAESTROS INTERINOS DE LONDRES

Los recortes en la enseñanza han llegado al Torneo de Maestros de Londres, cómo no. Por lo pronto, David Ferrer juega con el hándicap psicológico de que va sin paga de navidad y con más horas lectivas en pista que los ingleses o los norteamericanos. Entre las muchas novedades de la reforma, las boleas no se cobran, pero cada bola fuera tiene una penalización de cincuenta euros en la nómina. Las subidas a la red tienen que venir firmadas previamente por el padre del tenista o, en su defecto, un tutor nombrado por el banco, los saques son también considerados actividad extraescolar y cada maestro avisará de la trayectoria, velocidad y aprovechamiento momentos antes de realizarlo, todos los globos correrán de cuenta del maestro, así como el plátano del recreo, el agua y el servicio de lavandería de las toallas, el ojo de halcón será sustituido por el picotazo de una gallina (en la raya, dentro; fuera de la raya, la gallina para el maestro por la escuela privada)  y los reveses a dos manos irán concertados con un cura cojo mayor de sesenta años, que ya pondrá la organización por ahí cerca. En el caso de un partido de dobles, el maestro de música y el de gimnasia siempre jugarán juntos y atados mutuamente por los tobillos, como una sola asignatura. No se permitirán dejadas, a no ser que el maestro quiera perder su pensión. Los maestros interinos jugarán bajo techo, los maestros con plaza propia torearán bajo su propia responsabilidad, y únicamente los maestros de matemáticas podrán dar mates. Puede reclamarse al árbitro siempre que se quiera, aunque su aspecto de antidisturbios recomiende lo contrario. Eso sí, bolas nuevas no hay.

PHILIP K. DICKENS

Desde el radio de celebración del día de la Almudena (como el cumpleaños de una choni poligonera) y en el radio, mucho más amplio, del año del bicentenario de Dickens, puedo decir que me cisco en la Iglesia y en su silencio cómplice con el cristo que hay liado con los desahucios en este país. Cacarean como gallinas multimillonarias contra el matrimonio gay o contra su obligación de pagar el IBI, pero no han dicho ni una puta palabra contra la usura de los bancos ni en defensa de sus víctimas con la hipoteca. El exterminio al que están sometiendo los banqueros y los políticos a todos los arruinados por esta crisis-estafa se las trae floja, por no decir que les encanta. Cuanto más dolor, más negociado para ellos, que están ahí de brujos con aspirina-placebo espiritual, a tantos euros la salvación. En este panorama con olor a incienso y vaselina, la capacidad de predicción de Philip K. Dick desde la iluminación química (las ovejas de Blade Runner, Ubik, etc.) ha sido superada por Charles Dickens desde ese costumbrismo del XIX al que estamos volviendo vertiginosamente en trenes de vapor informático: esclavismo laboral, lucha de clases, usura, robo de niños, colegios miserables, corrupción política, desempleo, emigración, pobreza, enfermedades, hambre, desahucios... No sé qué novela escribiría el amigo inglés, pero le costaría no repetirse si se inspirara en hechos reales. Pongamos que hace un viaje por España, uno de ésos a los que tanto acostumbraban los escritores ingleses de su tiempo. A poco que se fijase, ese maravilloso observador que fue Dickens no dejaría pasar por alto esos viejos jubilados que alimentan con su pensión a sus hijos y sus nietos, esos viejos desvalidos y expulsados a la postre de sus casas por avalar con ellas un crédito fraudulento, enfermos mendigando por sus medicinas, familias enteras viviendo bajo cartones,  niños suplicando que alguien les caliente su tupper con macarrones, maestros famélicos, médicos enfermos, suicidios por desesperación y orgullo, marchas de obreros zombis en busca de trabajo, emigrantes llorando en los andenes y los huesos de los fusilados asomando por las cunetas como el fantasma de navidad de nuestra guerra civil...  También observaría el inglés que nuestros ricos no sólo no han parado de comprar carruajes de lujo, sino que han multiplicado por doscientos sus beneficios en la bolsa y que la Banca Rothschild ha firmado, de mutuo acuerdo con los políticos de su graciosa majestad, una piadosa ley de buenas prácticas para con su clientela moribunda...  No sé qué tipo de novela escribiría, repito, pero dudo de que pudiera echarle esa gracia con la que alegró, y alivió, a tanta gente en su tiempo. Aunque, bien pensado, seguro que sí. Una cosa es quedarse helado con la siniestra maquinaria de la mafia financiera y otra no apreciar en lo que vale la ridícula sonrisa de Sor Fátima de Ibáñez, la psicofonía de bigote que luce Aznar o esos dos cartones de tabaco gris a los que los obispos de Canterbury de Madrid y toda España llaman catedral y donde hoy se celebra por lo cristiano el himen intacto de una mora. Abrazos, Charles.

¡TULLERÍAS, TULLERÍAS...!

Robespierre tenía fijación por Luis XVI y no paró hasta darle pomada de guillotina. Plop y al canasto, la cabeza. Con sus mismos andares y su mismo afán conspiratorio, a Rubalcaba Franco se le murió en la cama. Snif y al Valle de los Caídos, de cuerpo entero y sobre una cureña de artillería. Le faltó ese capítulo de la Heidi Roja. Matar al abuelo. Su huida hacia delante han sido los cien metros lisos, la química, ponerle zancadillas a Fraga (otros andares históricos) y convertirse en un consumado marionetista: campañas electorales, negociaciones, y auges y caídas de candidatos varios. El Herta Frankel de los socialistas con multitud de perritas Marilyn en los escenarios, congresos a media luz, cabarets de provincias, zulos de Euskadi. Porque cuando Rubalcaba parpadea, ten por seguro que acaba de hacerte una foto y ya tiene a cincuenta Erasmus de la Guardia Roja investigándote dónde estabas tú cuando bombardearon Guernica. La Derechona de este país lo sabe y le ha tenido miedo de caquita en tribuna tiempo atrás, pero hoy en día ha aprendido a torearle. Sabiendo que el bicho acude como una fiera no al color rojo, sino al color azul falange, lo han tenido berreando a la luna con dos o tres tontás de distracción (una placa de Franco en alguna calle, unos huesos sin memoria histórica en alguna cuneta, un obispo en contra del matrimonio entre gatos persas) hasta que le dieron la puntilla definitiva en las elecciones del año pasado, cuando lo sacaron de toro embolado por esos pueblos canallas que sólo querían venganza contra la crisis. Con Robespierre acochinado en tablas y con los de su propio partido serrándole las defensas, los de la camisa azul falange se han puesto a robar como locos por bancos, escuelas y hospitales sin que el que fuera un buen ministro de interior se cosque de la misa la media, ni se le espere... La culpa de que no haya un Robespierre sobrero para Rubalcaba es de las listas cerradas y de la mediocridad asustadiza que provoca la endogamia en cualquier partido. Esa cosa de obreros sublimados y socialismo de cocaína que es el PSOE y donde pueden llegar a destacar topes de puerta como Chaves, pijas sedadas como Bibiana Aído, Campanillas de Zara como Leire Pajín, o estupefactas como Carmen Chacón. Vosotros lo habéis buscado. Ahora Rubalcaba huele su propia medicina y ya oye el siniestro cascabeleo de las mulas tordas socio-falangistas que traen la guillotina a la Plaza de la Revolución, antiguamente del Marqués de Salamanca (Barrio de). Mirad cómo sacan sus cestitas de tricotosas la Esperanza, la Dolores y la Soraya. De Marsellesa, que suene el himno nacional. Alguna de Bisbal, entonces. 

AMABLES COMPARACIONES

"Algún otro vendrá que te hará bueno". Si después de Hitler hubiera gobernado Rajoy en Alemania, los alemanes habrían dicho que en la política social con los homosexuales, los emigrantes y los viejos, la cosa había cambiado muy poco, y que el de Rajoy era un gobierno continuista. Eso sí, con una política exterior menos activa que la de Hitler, pero en lo básico, lo mismo, añadiéndole un matiz teatral  de pseudodemocracia y un cambio de aroma en el Zyclon-B, ahora Eau de Reforma Laboral, Eau de Sanidad Privada, Eau de Enseñanza Pública Kaputt: Alemania Spanien, Una, Grande y Libre, los emigrantes a "ducharse" o a sus casas, los homosexuales siete años en un campo de concentración (lo que han tardado en aprobar la ley que los "normaliza") y los viejos a morirse pronto, cojones, achtung, o ya les haremos nosotros la vida imposible (copago sanitario, desahucios, carpetazo a la ley de dependencia). Lo que los alemanes echarían de menos en Rajoy y hasta se lo reprobarían en manifestaciones, sentadas y pancartas frente a su Reichstag Moncloa, es que Hitler no era tan hipócrita ni tenía hilillos de plastilina negra en los dientes cuando hablaba... Y siguiendo con los parangones a mala hostia, vistas las atrocidades que está cometiendo el gobierno de Rajoy con la gente, el gobierno de Zapatero fue una gloriosa reunión de sabios y próceres que hicieron todo lo posible por mejorar la vida del pueblo: deducción de IRPF por vivienda, ayuda a los parados sin prestación, ley de la Dependencia, ley de la Memoria Histórica, ley del Aborto, ley del Matrimonio Homosexual, endurecimiento del código penal para pederastas, salida de las tropas de Irak, reforma de las cajas de ahorro, educación para la ciudadanía en las escuelas... Dicho de esta manera, como si echáramos de menos Verano Azul, ¿verdad? Pero más o menos fue así con todo, incluidas las dos ridiculeces llamadas Ley Sinde y Ley Antitabaco, con la pequeña salvedad de que mientras los ministros con su presidente de capitán de las sardinas estaban jugando a los boyscouts en los escaños de su feliz acampada en el hemiciclo, los Mercados nos estaban comiendo ya los hígados como a Prometeo, y aquí no se daba por enterado nadie. De acuerdo, fue el propio Zapatero el que se fijó en que ya no tenía casi hígado y que le habían mordido una cosa mala la bolsa testicular, cachis, y así se lo dijo a los españoles: Que parece que hay Crisis y que creo que voy a tener que joder las pensiones, congelar el sueldo de los funcionarios y modificar la Constitución (un poquito, la cosa de la soberanía nada más) para que los Hijos de Puta de los Mercados y las Agencias de Rating tengan claro que estamos dispuestos a pagar esta deudilla que acabo de enterarme que teníamos, oyes... Qué sofoco, compañeras y compañeros. ¿Por qué no dicen nada de las primas de riesgo en las "Memorias de Adriano"? Y ahí se jodió el gobierno de mentirijillas de la señorita Pepy's Luis Zapatero. Recogieron sus juguetes con tristeza y se dispusieron a recibir la paliza de los matones del barrio, Mercados y Fascistas, mientras que con ojos llorosos pedían lastimeramente perdón al vecindario/electorado por la que habían liado con sus fantasías de niños chicos. A esa actitud candorosa e ilusionada la llamaron Buenismo, y al mismo Zapatero, Bambi. Una pena todo... Pero ya pasó... Aunque me quedan tres rencores: 1) Que no hicieran nada contra los pelotazos inmobiliarios en su momento, ellos, tan rojos;  2) Que no aceleraran la Ley de Libertad Religiosa en los últimos días de Pompeya para que ahora no estuvieran hozando sueltos todos los obispos por hospitales, escuelas y clubes de hombres nocturnos; y 3) Que por su culpa se produjera la avalancha de toda la piara de la derecha a las poltronas de ayuntamientos, autonomías y gobierno central (tras unas elecciones, sí, pero sin programa y aterrorizando al personal). Lo que uno aprende de estas horrendas lecciones de historia, si acaso, es que la bondad en política, para ser eficaz, tiene que ser contundente. Milagros como panes, justicia fulminante y latigazos a los mercaderes en el templo. Porque la bondad sin contundencia se llama panfilismo, el estado mental idóneo para que te lleven al huerto. ¡Quiero igualdad para todos! Habla con los bancos. ¡Quiero libertad para todos! Habla con los curas. ¡Quiero trabajo para todos! Habla con los constructores. Zanahoria tras zanahoria, los malos sabrán llevarte a su terreno, acorralarte y devorarte en unas elecciones que no podrás ganar ni aunque vistas de monje trapense a Rubalcaba. Así estamos todos los de Verano Azul, hechos unos zorros, y quitándonos la cancioncilla de la cabeza a cabezazos con los antidisturbios.

QUE LA INDEPENDENCIA PAREZCA UN ACCIDENTE, ARTURITO

Aquellos Yodas trajeron estos yodos. Un hotel de 1.400 euros la noche en Rusia para que Artur Mas escenifique la ceremonia del desprecio a Cataluña y el resto de los españoles en una orgía con amigotes, asesores y señora. Todo para que la marca "Cataluña" quede bien clarita al lado de los mafiosos multimillonarios que puedan invertir en los nuevos terrenos que van a ser expropiados (Lérida, Gerona, Tarragona y Barcelona) en la Marcha Blaugrana que se avecina contra nuestras defensas en El Aaiun. Una charleta informal entre malotes en una sala de reuniones con canapés y blancas del este. La mafia catalana reunida con la mafia rusa en videoconferencia con la Yakuza y la Nangretta (no fue a saludar ni el alcalde de Moscú) mientras los maestros y médicos catalanes caen como moscas acribillados por las esquinas tratando de marcar, todavía, el teléfono de la Democracia. Está comunicando, chavales. Y cuando parezca que por fin vas a hablar con ella, saltará el contestador automático de Pujol: "En estos momentos nos estamos independizando. Si quieres dejar algún mensaje, espera a que termine de sonar Els Segadors cien millones de veces". Ah, tiempo de crisis. El caldo de cultivo para los virus más dañinos de la banca, la política, y los tarados con ínfulas. Los antidisturbios apaleando estudiantes, la policía arrastrando abuelas fuera de sus casas, y Artur Mas de trilero en mitad de la Plaza Roja: "Mira la bolita. Mira qué independiente la bolita". Cómo recuerdo ahora los comienzos putrefactos de Jordi Pujol en su tarima de charlatán del Tibidabo. Los escándalos impunes de Banca Catalana y el dinero sucio del Caso de las Tragaperras. Para que sigan llamándole "El Honorable". Artur Mas de Al Pacino, conservando el mentón cerámico de Brando, y Pujol de Padrino carrasposo, hablando maravillas de su hijo tonto, el que es capaz de juntar dos millones de amigos para presumir de liderazgo. Como cualquier famosete gilipollas en Facebook.

LA ALCALDABLESA CONSORTE (2)

La alcaldablesa de la entrada anterior, pero momentos antes de que sus horrorizados asesores de imagen le recomendaran un cambio de look y algo de disimulo demócrata (por Dios, mi señora) para que no se le notara tanto su conocida e irreprimible tendencia a comulgar a diario con fascistas, curas, corruptos y ladrones multimillonarios. Esa coprofagia suya que luego editan en cuentos para niños y que tanto agrada en las juntas de accionistas. Quién no tiene un defectillo. Es más. La mujer del César no sólo debe serlo, sino parecerlo. Más quisieran muchas llevar esa imagen con un orgullo tan manifiesto.

LA ALCALDABLESA CONSORTE



Desde que Aznar se pasó al Lado Oscuro y atrajo consigo al aprendiz de ministro jedi Luke Gallardón Escañowalker, en Madrid manda la Viuda de Josemari & Hijos, sociedad limitada, en régimen de traspaso del Régimen. Y decir sociedad "limitada" es poco. Sociedad borderline. Lo que en las dinastías reales venía explicado por la hemofilia y la endogamia en cuanto a la idoneidad de los sucesores, en las dinastías municipales fascistas madrileñas todo se explica por el gen de la gaviota, que en unos sale Recesivo, véase Álvarez del Manzano (el Beato del Boato) , y en otras Rescesvinto, véase Ana Botella, la alcaldablesa consorte, que más reaccionaria y reina goda no la ha habido ni en el mango del paraguas de Wamba. A poco que se preste atención a las gilipolleces que salen continuamente del consistorio, podemos encontrar a la esposísima protagonizando casi todas. De hecho, Ana Botella es el atajo entre una tontería y la siguiente, de lo cortita que es. Como la Báñez, su mandíbula yunque de herejes la capacita para masticar el hierro colado de cualquier verdad hasta sacarlo en forma de globo sonda, como un chicle. Por si cuela y las viejas del Barrio de Salamanca le ríen la gracia. Por si cuela y Rouco Varela vuelve a dejar que le planche sus calzoncillos con la cara de Brad Pitt. Ahora ha soltado otra. Que como han muerto tres chicas en una fiesta, y eso es muy triste, se acabaron las fiestas en Madrid para que no vuelva a morir nadie jamás. En otras palabras, que dice la alcaldablesa que el Ayuntamiento ya no va a alquilarle a nadie nunca más ninguno de sus recintos para que la gente se lo pase bien. Siempre habíamos sospechado que la noción de futuro de estos tiparracos era el regreso a las noches de Ávila, en invierno. Oscuridad, frío y silencio, que divertirse es el demonio y al Opus Dei le gusta el dolor. Qué mejor excusa los muertos, qué mejor excusa las putas, qué mejor excusa los borrachos, qué mejor excusa los fumadores, una y otra vez, para conseguir ese feliz regreso de penitencia a las noches de Ávila, en invierno. Medida tras medida, cilicio tras cilicio, desde el alegre desbarajuste con Tierno Galván (mucho más que la Movida Madrileña, que eran cuatro gatos) hasta este Madrid de terrores nocturnos (el Halloween municipal) post Manzano, Gallardón, Aguirre y Botella en el que la peña tiene que divertirse de diez mil en diez mil y vigilados por nazis realquilados por el ayuntamiento. Allá cada cual cómo se lo monte para echarse a la noche en estos Madriles, pero si la que va a poner las normas de la fiesta es la gogó del Valle de los Caídos, mejor una avalancha discretita en el salón de mi casa, que me dejo fumar y el pinchadiscos seguro que habla español. Había otra caricatura encabronada de la ceniza por ahí. La recupero. Por comparar. El cabreo, digo. Siempre me sale un diorama de la mandíbula. El molde de su dentadura lo tiene su dentista en el cortijo, de arco de entrada, como en "Bonanza", la primera serie americana con el nombre en español. Luego vino "Dalas", pero ya era porno.

OTRO GERENTE DE LA MAFIA

De la misma casilla taxonómica que el Goirrigoletcétera, el de Bankia, Cristóbal Montoro también tiene la percha de gerente asustadizo y ratonil de la mafia. Un perrillo faldero de Rodrigo Rato, más Bankia y más mafia. En manos de este exudado de whisky de contrabando tenemos nuestro dinero. Tres pisos en Madrid de los que es honrado propietario el colega (siempre en política, ¿de dónde saca, pa' tanto como destaca?) y no renunció a los más de 1.800 euros al mes que "provee" el Estado para desplazados que tengan que alquilar su vivienda en la capital. El menda. Eau de Trinque, en tarrito pequeño. Como para prestarle la bici. Lo primero que ha hecho el Hombrecillo Íntegro Amigo de los Ricos, cómo no, ha sido decretar la amnistía fiscal para toda su gente. Los Defraudadores de España, nuestro mejor folclore. ¿O es que no tiene la famosa lista que pulula por ahí, la del New York Times (*), con todos los nombres de su club de fans en Suiza? Con Aznar, Cospedal, Aguirre y Santamaría, es otro de los que me hacen vomitar con solo oír su voz de pitufo de oro. Esta caricatura me ha quedado mejor que la otra que le hice tiempo ha. No es que el sujeto haya mejorado. Soy yo, que me tiene más cabreado y echando la pota en los telediarios, día sí, día también. Anda y que no tiene pinta de pagador de matones en fila india a fin de mes. Flanqueado por dos policías a sueldo de la mafia, detrás de una mesa el tipejo, con manguitos y visera contando billetes en el sótano de la destilería clandestina. Puro gobierno.

(*) Lista que se ha revelado como falsa a la postre (29 Agosto 2013), con la curiosa condición post mortem de que probablemente tuviera contrastados un tanto por ciento de componentes tan abrumador como irrefutable.

HERALDOS NEGROS A CASCOPORRO

Llegado el caso, puedo creer en la rehabilitación de un asesino, de un ladrón, de un estafador, de un secuestrador, de un falsificador, de un drogadicto, de un terrorista... Pero nunca me creeré la rehabilitación de un violador, de un pederasta o de un banquero. Todos estos años a base de marisco en la cárcel le han dejado un rictus en la cara a Mario Conde que es el mapa de lo chungo que va este país, en cera. Que pudiera presentarse a las elecciones gallegas como un ciudadano sin tacha es una muestra más de 1) la mierda de ley electoral que tenemos, 2) la brutal vigencia de la escena del Lazarillo, el ciego y las uvas, y 3) de que no hay un sitio en España donde volvamos los ojos locos sin que todo lo vivido se nos empoce, como un charco de culpa, en la mirada. Con Vallejo, me pongo a contar los Heraldos Negros que se han puesto a llamar a nuestras puertas, esa legión de malnacidos en el gobierno, en la política, en la justicia, en la banca y en la iglesia, y nos vamos definitivamente al carajo como no hagamos algo contra tanta villanía. Pobre Bardem, por abrir la boca. Han llegado a un grado tal de prepotencia e iniquidad que esto parece un tebeo inverosímil. Un tebeo canalla editado por un psicópata. Pasan las páginas, pasan las páginas, venga malos, venga malos, venga malos... Y el niño aterrado porque está llegando a las últimas y el héroe sigue sin aparecer. El bueno. El que no puede faltar en un tebeo honesto. Por Noviembre ya y la sensación, con el niño, de qué puta broma es ésta...

LA EDUCACIÓN SÓLO PARA RICOS, ATADA Y BIEN ATADA

HERMENEGILDO SÁBAT, ONETTI y yo

Un gran dibujante argentino. Hermenegildo Sábat. Va una muestra de su pasión por Onetti. Arriba, la mía. Mi pasioncilla por el tumbado de la Avda. de América. Una promesa que le hice a Blanco cuando me dio la pista del maestro. Creo que sus piezas vienen todas de un libro titulado "Onetti, el pesimista militante". Qué maravilla a las ceras, las acuarelas y los carbones. Chapeau. Mi dibujillo es fallido por todas partes hasta que se pareció. Fracaso tras fracaso hasta la derrota final. Puro Onetti, eso sí.

SIMBOLISMOS POR TODAS PARTES

Estoy viejo. Veo simbolismos por todas partes. Esa exposición de las joyas de Cartier en el Museo Thyssen, por ejemplo. Lo más apropiado y necesario en estos momentos. Joyas. A María Antonieta le parecía una tontería que el pueblo no tuviera un pan que echarse a la boca. Que comieran pasteles, decía la frívola. Le cortaron la cabeza. En la Corte Española a lo más que hemos llegado es a intentar cortarle los árboles a Tita Cervera hace unos años. Ni para el pueblo, jodiendo el hermoso Paseo del Prado, ni para el Ayuntamiento, que perdió el pulso contra la Brigitte Bardot de los castaños/focas. El poder de la pasta. La Pequeña Mrs. Sunshine de los sesenta, Carmencita Cervera, fue una niña revenida que su madre llevaba por escenarios y lo que no eran escenarios por aquello del dinero y por aquello de colocarla y colocarse. Los títulos en España siempre se han comprado, desde los nobiliarios hasta los de Miss España, así que no era mala banda sobre sus turgentes pechos la de Reina Pija de la Feria Franquista para que la niña probara a arrimarse a cualquier multimillonario que se le pusiera a tiro, por amor. Lex Barker (Tarzán; muerto en pleno divorcio, le dejó sin taparrabos), Johnny Hallyday, Espartaco Santoni (venga intelectuales), Al Pacino, quién sabe si también Frank Sinatra, Dean Martin o Robert Wagner, corazones "insolventes" y siempre gente llana y numerarios del vulgo por los que también anduvo piando su belleza... La tónica de esos años parece ser que era conseguir todo el cash de amor que necesitaba de ellos, y volar al corazón de otra cartera a por más amor con dígitos. Así hasta que dio con el hombre de sus sueños. El varón. El Barón. Qué le importaba a ella que los Thyssen hubieran flirteado tan seguido y bonito con los nazis (una buena rama de ellos) o que esa pasta aristocrática procediera todita ella de vender cañones como rosquillas a quien pudiera pagarlos... Se casaría con él por Amor. El Amorazo de su vida. Hasta quitarle el taparrabos, como a Tarzán. Tal cual, en forma de cuadros. "¿Me los cuidarás cuando yo me muera, Carmencita?" Como oro en paño, querido. ¿Te parece bien en un museo en España? Ah, perfecto, perfecto... Y la palmó. Pero vaya si cuidó la "herencia" de los bienes compartidos. Como la taquillera canalla de un cine porno. ¿Queréis porno impresionista, paisanos? Alquiler de los cuadros al gobierno de España y cobrar las entradas al museo a lo que a la cabaretera le ha dado la gana. Una manera que te rilas de cuidar los cuadros. Otra, venderlos cuando a la rubia le falta cash. "La Esclusa", por ejemplo. Un Constable. 28 millones de euros. La exclusa perfecta para que a sus chalets no les falte un chulazo, a sus yates una bodega de Moet Chandon y a sus caprichos de intelectual comprometida todos los euros que puedan tintinear cayendo en una inmensa vagina imaginaria hasta que deje de sonar el eco... Por eso me parece una soberana mierda la colección de pasteles de Cartier que inaugura la pija de Tita María Antonieta Cervera para que el pueblo de Madrid ni siquiera los vea por el escaparate. A esto le añades que el consumo de lujo se ha disparado obscenamente en este país y la conclusión oscila entre la melancolía (por tangos) y los prolegómenos de la Revolución Francesa... A lo mejor es una señal que las joyas sean todas gabachas. Qué más da asaltar una cárcel (la Bastilla), que arrasar con los canapés de un museo. Ya dije que veía simbolismos por todas partes... Para la caricatura casi no me ha hecho falta exagerarle los rasgos a nuestra querida y altruista mascota de quirófano. He seguido el lápiz del cirujano. Un maestro de la teratología.

PIÑA, FUTURO Y LLEVARNOS BIEN

Después de la descorazonadora jornada electoral purgante de ayer, una reflexión sobre el repertorio y la baraja de cartas que se le ofreció al personal. En concreto, sobre el partido de lo guay, cool que te cagas, el que preside, lidera, comanda, adorna, gestiona y hace de chef acatadarrada Rosa Díez. "Unión, Progreso y Democracia" UPyD. Rosa Díez, la que asoma sólo la puntita sobre su barricada de guata, que la chica es de casi izquierdas y pseudo libérrima. Aparte de que a ese mostrador de bisutería política siempre lo hemos conocido como "Un Paso Adelante". UPA Dance. Y más en su versión "serie pija" que en lo que les toca a los Madness, One Step Beyond, me imagino a Rosa Díez barajando nombres para bautizar a su nueva formación ideal de la muerte contra la izquierda Lenin y contra la derecha Pinochet y a favor de las compresas con olor a nubes pero comprometidas, el Partido Síntesis entre Zara y una lectura de poemas en un reformatorio y regalo de marcapáginas comestibles con la cara de Abraham Lincoln. El spin off del PSOE y con todos los desencantados del PP porque la disciplina de partido no les dejaba ducharse a diario. Qué otras posibilidades consideró antes de llegar a esa cumbre de la concreción política. UPyD. "Unión" por estar unidos, tía. "Progreso" por progresar, tía. Y "Democracia" porque cuantos más ricos seamos, mejor, tía. En algún acta consta. La novedad es el documento que sigue con el listado de descartes que encontramos en la papelera de Rosa Díez en su despacho de Dolce & Gabana.

Piña, Futuro y Llevarnos Bien.

Contigo, Pan y Cebolla.

Armonía, Trabajo y Lo que venga.

Por ti, Por mí y Por todos mis compañeros.

Libertad, Idiosincracia y Buenos precios.

Comprensión lectora, Mercado laboral y Nosotros.

Firmeza, Flexibilidad y Juncos (podemos).

Por la Familia, Con amigos y Hacia el centro (comercial).

Salud, Dinero y Amor.

Por la Paz, Hacia el mañana y la Fotogenia.

Sueños, Poemas y Rebajas.

Emprendedores, Librepensadores y Autistas.

Urbanidad, Tendencias y Comunicarnos.

Contra la congoja, Donde el buen rollo y la Higiene

Rosa Díez, Ven y Cuéntame.

Unión, Progreso y Democracia.

UN LEHENDAKARI ARGENTINO PARA EL PAÍS VASCO

Si el Cholo Simeone ha sido capaz de hacer lo que ha hecho con ese desbarajuste de equipo que es el Atlético de Madrid, el País Vasco es un modesto filial. Hoy, Urkullu contra Simeone. Real Sociedad contra El Pupas. La épica de los votos contra la euforia de un eterno desahuciado. El entrenador que mejor me cae de toda la primera división (pobre Preciado, ése puesto era el suyo). Ole, ole, ole, Cholo Simeone. La dialéctica de los vestíbulos. Una cuestión de vestíbulos. De que no te los toquen y de tocarlos tú. Ya me gustaría otro entrenador para Galicia, pero será otro día. Mira que no ganarle anoche al Barça después de esa orgía de goles...

MUNILLA Y LOS SINDIÓS

Dos de las personas más malvadas de España han apadrinado la carrera de este licenciado en Teología Espiritual (la otra creo que se vende en los mesones): Rouco Varela y Monseñor Setién. Pederastas, terroristas y psicópatas se encuentran en su círculo de conocidos y escondidos bajo el manto mafioso de la Santa Madre Iglesia, esa cosa nuestra. Hablo de José Ignacio Munilla, obispo de San Sebastián, el mismo que después del terremoto de Haití dijo que había males mayores que esas muertes y ese dolor: "Nuestra pobre condición espiritual y el materialismo". Por ejemplo. A un pájaro zumbado como este individuo le dan cancha para que opine sobre la realidad e imponga su criterio de cuervo con gastroenteritis sobre los pirados que le siguen por esos pasillos lúgubres que huelen incienso, policía y orina de niño. Si abortas porque te han violado quinientos zombis con sida eres una asesina. Si no le compras unos zapatos nuevos de Prada a Benedicto XVI eres un repugnante ateo. Y ahora Munilla cree que lo más importante que hay que hacer en este país es combatir la ola de ateísmo en la que surfea alegremente la juventud, ajena a sus erecciones en el púlpito. Ése es el problema de España y de los españoles cachorros. No la educación. No el paro. No el hambre. Comprarle unos zapatitos nuevos al Papa. Cantarle el cumbayá con flores a María. Te lo dice Nacho Muni desde Radio María, tu colega juvenil chipendilerendi. Te lo dice el teólogo José Ignacio Munilla desde las páginas más reveladoras del ABC, las de ese suplemento suyo tan coherente de "Fe y Razón"... Me voy a inventar otro suplemento parecido: "Vudú y Matemáticas", "Sueño y Sintaxis", "Ovíparos y Tetas". Éste último me parece que tendría suscriptores. El propio Munilla. No he visto una represión tan mugrienta en una cara desde que pinté a Rouco Varela. De tal palo tal obispo. Ardo en deseos concupiscentes de ver a esos cientos de mozos alienados que va a soltar por las calles del País Vasco para su nueva tarea de evangelización in situ. Qué tanto por ciento de violados soltará. Qué tanto por ciento de catequistas perturbados. Qué tropa de alienados mandará a pelear contra los sindiós. ¿Cómo se llamaba aquella película tan cojonuda...? Sí. "Billy el niño contra Drácula". Luego hubo otra, más reciente: "Aliens contra Vaqueros". Ahora, la secuela del director Bergman Munilla, "Alienados contra Sindiós". En todas las pantallas del País Vasco. Hay que verla. Los Sindiós no tienen nada que perder y los Alienados ya están perdidos. Una lucha épica. Alguno follará y eso saldremos ganando todos, que ése es precisamente el problema del nacionalismo vasco y el de los radicales descerebrados: que no follan, de independientes que son. ¡Viva Nacho Muni, por la vía de la reducción al absurdo! Si alguna premonja de los aliens se queda embarazada, nacerá el Anticristo de Mondragón. Bailará con los enanos de Gurruchaga. Se integrará.

LA MANÍA DE ETIQUETAR A LA GENTE: NACHO VIDAL Y SYLVIA KRISTEL

La operación Emperador ha sacado a la luz lo peor de lo peor en este desbarajuste de país en decadencia. Independientemente del blanqueo de dinero por la mafia china y la bagatela de sus miles de millones escatimados a Hacienda, lo más bochornoso no ha sido que la policía también cazara a Nacho Vidal, sino el cencerro previo con el que lo calificaban en todos los medios, "el actor porno Nacho Vidal", o esa coletilla que ningún rancio periodista ha eludido, "Nacho Vidal, el actor porno". Y eso es etiquetar a la gente, señores. No estamos en presencia de ningún calificativo épico a la manera de los clásicos como el de "Circe, la de los níveos brazos" o el de "Mercurio, el de los alados pies". Estamos en presencia de un modo de entender el mundo completamente torticero, tendencioso, equivocado e infantil. ¿Por qué Nacho Vidal es el actor porno y Fernando Tejero no es el actor malo? ¿Por qué Nacho vidal es el actor porno y Nicolas Cage no es el actor tonto? ¿Por qué Nacho Vidal es el actor porno y Antonio Resines no es el actor cansino? ¿O es que tenemos dos varas de medir? ¿O es que lo que ha hecho Carmen Maura en "Estamos Okupados" no es pornografía? ¡Ahí sí que se ven imágenes indecentes y en horario protegido! ¡Y nadie habla de ella como la actriz porno Carmen Maura! ¿Acaso Obama no usa su cuerpo para seducirnos? ¡Y no es "Obama, el presidente porno"! Basta ya, señores. Ahora que está en horas "bajas", pido para Nacho Vidal el mismo respeto que se le ha tenido a Sylvia Kristel en su muerte (q.e.p.d)*, su peor hora baja, cuando nadie hizo el obituario calificándola de "actriz porno", sino como la maravillosa actriz que "encarnó" a Enmanuelle. Lejos de este blog la funesta manía de etiquetar a la gente... Y porque hechos son razones, valga para ello la caricatura objetiva que le hemos dibujado arriba.

*Nota gamberra, sin dejar de ser aclaratoria:

Q.e.p.d. significa en este blog "Que En Paz Descanse", con sincero recuerdo y mejores deseos para su descanso eterno en la tierra que recién la acoge. Q.e.p.d. en su acepción "Qué Estupendas Pajas Dejó" es de la publicación extinta "El Víbora". Que todo hay que decirlo.

DECÁLOGO DEL COLUMNISTA DE ÉXITO EN TIEMPOS DE CRISIS

1) Berrea bien alto en solidaridad con la gente o parecerás raro. Sólo los suspicaces deducirán que eres una plañidera de pago.

2) Arrógate impunemente la voz de los oprimidos: viste tus frases de trapillo, rompe alguna construcción gramatical como se partía la camisa Camarón en los casamientos. El "dolor" te hace aparcar tu habitual estilo de chupamieles. Ahora puedes tirarte sobre la masa de espaldas como un cantante de rock en un concierto.

3) Menciona casos desoladores de afectados por la crisis en tu entorno sin que se note que vienes de comer cigalas en la entrega de un premio literario en un gran hotel. Inventa. Eres escritor.

4) Solidarízate sólo con simpáticos movimientos sociales que hayan sido aprobados previamente por la policía. Aborrece la violencia y a los antisistema. Nadie sabe que tienes a tu asistenta dominicana sin seguridad social.

5) Exagera tu fe en la voluntad de hierro del pueblo expañol como si hubieras estado diez años sin coger un taxi.

6) Abomina de los mercados y de los bancos, pero no des ningún nombre propio. Podrían escribirte de tu agencia de inversiones o de la sucursal de tu urbanización recordándote el progreso de tus acciones y el apetitoso saldo de tu cuenta. Es más, podrían hacerlo en la sección Cartas al Director de tu mismo periódico.

7) Como los maestros, los mineros o los funcionarios, adopta una actitud gremial y de combate haciéndote uno con los otros escritores comprometidos de España: que ninguna otra columna de tu periódico supere a la tuya en desgarro, entrega y tremenda psicología de masas; que Miguel Hernández parezca el secretario de Mario Conde a tu lado.

8) Escandalízate hasta las lágrimas con los casos de corrupción más sonados. Anoche estuviste cenando con ellos y ahora están en la cárcel. La vida sigue.

9) Repasa a Dickens cuando quieras escribir sobre cubos de basura, hambre, despidos, inválidos abandonados o familias con niños pequeños y ancianos en la calle. Aparta de tu escritorio el billete de avión de tus vacaciones a las Seychelles y hazlo. Por algo compras cocaína de la mejor.

y 10) Titula tu columna de tal manera que parezca que vienes de fregar suelos.

*Nota sobre la caricatura:

Sí, arriba he pintado a Jeff Daniels. Iba a ponerlo sangrando por la nariz, porque me sabía por donde podían ir los tiros del decálogo, y el hombre (McAvoy) iba a sufrir, pero he preferido dejarlo así, con cara de reírse de lo que nos pasa. Y es que a cada nuevo capítulo de Newsroom, ardían todos los periódicos, las televisiones y las radios de España... Por comparar. Ardían todos los programas, editoriales y columnas, menos, precisamente, "La Sexta Columna", y el programa de Jordi Évole.

Por ahora.

Qué horrisión de patio, oye.

Un poner: ¿quién está diciendo lo más mínimo de los cientos de miles de millones de euros con nombres y apellidos que han sido descubiertos en Suiza, en el banco HSBC? Incluyendo a Botín y familia, que parecen ser los que más,  el padre del President de la Generalitat, el Sr. Artur Mas; José María Aznar; Dolores Cospedal; Rodrigo Rato; Narcís Serra; Eduardo Zaplana; Miguel Boyer; José Folgado; Carlos Solchaga; Josep Piqué; Rafael Arias-Salgado; Pío Cabanillas; Isabel Tocino; Jordi Sevilla; Josu Jon Imaz; José María Michavila; Juan Miguel Villar Mir; Anna Birulés; Abel Matutes; Julián García Vargas; Ángel Acebes; Eduardo Serra; Marcelino Oreja...
Es una lista del New York Times. No me la invento yo.

Y aquí seguimos, que si Lérida es menos española que Soria.

INCITATUS Y MOURINHO

El magnate del ladrillo y presidente del Real Madrid, Florentino Pérez,  nombró cónsul a su caballo Mourinho sólo para verlo relinchar por las ruedas de prensa y echarse unas risas con sus amigotes de la banca, porque el endiosado bruto jamás ha entrenado nunca a nadie que no estuviera entrenado ya o que no fuera un jugador solvente sin necesidad de instrucciones, planes tácticos (marca gol allí, corre) o reculamientos psicológicos del tipo "mamá, que vienen" y de la categoría existencial "que no marquen un gol más que nosotros, que entonces nos ganan, Virgen de Fátima". Y digo esto porque después del desastre de marcador de la selección contra Francia -nos empataron en el puto último segundo-, el portugués de mármol se encuentra con el desastre añadido de que anoche también talaron a Arbeloa. Ahora la defensa del Real Madrid sí que se queda en cuadro con las otras bajas de Marcelo y de Coentrao. Y aunque Arbeloa no sea portugués por una pizca (Arbelao), y dada la cuota de vecinos que tenemos que emplear siempre en cada partido, o baja a defender el otro portugués de la gomina, el Figura Triste (no confundir con Don Quijote, El de la Triste Figura), cosa improbable si no ponen un Photo Call en el area chica, o van a tener que atornillarle un brazo extra a Casillas. Por seguir con lo de la cuota, uno de los brazos mecánicos del Puerto de Leixôes estaría bien (Oporto)... Porque me da a mí que los dos de Aljubarrota (Pepe Mátalos y Ramos, el Faraón de Camas) no van a dar abasto para achicar tanto espacio como necesita el caballo cónsul para pavonearse, y ya son dos animales en un solo impresentable: el caballo y el pavo. Por cierto, que el precursor, el auténtico caballo cónsul de Calígula, se llamaba Incitatus. Qué bonita metáfora para el entrenador endiosado que no para de incitar... Con ese labio inferior que parece que se le ha caído a una gárgola del Castillo de Barbie, la muñeca.

UN PLANETA A JUEGO CON LAS CORTINAS

De jovenzuelo le tenía una gran tirria a los premios Planeta. Una tirria santa, casi por alusiones. ¡Acudid! ¡Socorro! ¡Han entrado los mercaderes en el templo y se han puesto a vender basura! Qué tiempos... Basura en el templo, sin caer en la cuenta de que los creyentes también eran basura. Y el Dios al que adoraban. Gente que compraba a precios abusivos fruslerías encuadernadas en cartón, simulacros de literatura cuando no, directamente, objetos librescos que regalar con la garantía de El Corte Inglés. Entonces estaba la firma vendedora en el ganador, el reclamo, y la supuesta calidad en el finalista, el ganador moral sin firma. Juá. Solían ser dos patatas sin discusión, carne de la Cuesta de Moyano y regüeldos en el Rastro. Sin embargo, la pasta del premio y la rimbombancia escaparatista llamaban la atención de los medios y durante un mes, más o menos, figuraban de Dostoievskys plumas magníficas como la de Carmen Posadas, Espido Freire, Fernando Schwartz, José María Mendiluce, Sánchez Dragó, Boris Izaguirre... Pero para ser justos también entraron en liza algunos escritores con la consigna de la peli de Woody Allen, "Toma el Dinero y Corre". Entre otros, Juan Marsé, Bryce Echenique, Vázquez Montalbán o Torrente Ballester. En estos días aciagos para la industria editorial, al papa(da) de Planeta, José Manuel Lara, le han crecido encima los enanos nacionalistas, que han comenzado a pegarle hachazos a su margen de beneficio empresarial por si, de repente, se encuentra con toda su producción deslocalizada y en un país odiado por España. A ver quién le iba a comprar entonces sus Terencis Moix, sus Rosas Regás, sus Marujas Torres o sus Marías de la Pau Janer... en polaco. El hombre está intentando solucionar el problema con dos pelotazos para el año que viene. Dos Best Sellers definitivos. Ya les ha encargado el trabajo a los autores que ganarán el Planeta del 2013. Las memorias noveladas de Belén Esteban con el título "¡¿¡Me entiendes!?!", firmadas por la mismísima protagonista, Princesa del Pueblo (negro contratado, Jaime de Peñafiel), y la autobiografía de Esperanza Aguirre con el título "Todos los Finales de Mes de mi Cuerpo" (negro gratis, Mario Vargas Llosa). Qué decir de los premios Planeta que dieron anoche, Lorenzo Silva y Mara Torres: que pobre Mara, la que le espera... Porque Lorenzo Silva es otro Trapiello, que no sé de dónde saca el tiempo para abundarse así de maravilloso y prescindible en todas partes. Salud a los dos para disfrutar de la pasta. Los compro y a la estantería que van, por orden alfabético. A Lorenzo lo pongo después de Lawrence Durrell y a Mara antes de Maupassant. En media hora los tengo a los dos en el suelo y con sendos ojos morados en sus respectivas solapas. Pobre Mara, la que le espera... Insisto. Con lo buena chica que es... O que era, que el Planeta endiosa que da asco. Mira Lucía Echevarría, que ya le llama de tú a Antonio Colinas.

ROMERO RESSENDI Y FAMILIA

Hace tiempo publiqué una entrada sobre el genial pintor sevillano Baldomero Romero Ressendi. Una entrada entusiasta y de rendida admiración, pero que fue malentendida de la peor manera posible. En concreto, por algún belicoso miembro de la familia del artista. La "bola" de malentendidos fue creciendo a lo largo de los meses en sucesivos comentarios a cada cual más sorprendente hasta alcanzar el pasmoso punto novelesco de estos días y que quiero compartir con los asiduos a mis dibujarracos. Porque este blog sirva para algo y para que disfrutemos todos juntos y en compañía de sus inesperados protagonistas. De ahí las aceitunitas de hospitalidad que ofrezco arriba. La pipa de la paz de cualquier malagueño. Hay que remontarse a un lejano y frío mes de octubre de 2010 en el que llamé al artista "maldito cachondo"...

COSAS QUE CAEN

Parece ser que el único record que no batió el austriaco amigo de la gravedad fue el de permanencia en caída libre. Pero porque era austriaco, claro. Tú tiras desde esa cápsula a un maestro español y lo tienes en caída libre cuatro años. O un parado de Segovia. O un pensionista con una enfermedad crónica. O un inmigrante al que hayan engañado con la hipoteca. O un estudiante de barrio... Todo para concluir que tiras un banquero y asciende, el tío guarro, de hinchados que están. De orondos. Unos queriendo tocar suelo de una puta vez, y otros queriendo recalificarlo. Es la Democracia la que está cayendo a más de mil por hora sobre las cabezas de los ilusos españoles, como se estudiará en un futuro en los cursos de paleontología política. El Meteorito que provocó la extinción del Estado del Bienestar y la nube radioactiva capitalista que acabó con los Derechos Humanos en el sur de Europa. El de arriba, el interfecto Félix Baumgartner. Un tipo que cae bien. A la fuerza. Tiras desde esa cápsula a Rajoy y el planeta aprovecha para pirarse y dejarlo flotando. Pues más o menos como ahora, y sin demasiadas metáforas. El grimoso y absurdo globo de helio sujeto por un espagueti a la punta de la cruz del Valle de los Caídos y al que la gravedad se la sopla.

MANERAS DE CARICATURIZAR

Cuando la caricatura roza la exageración pero se queda en naturalismo rimbombante... Cuando está a punto de ser hiperbólica pero se contiene por timidez, simpatía o respeto en ese límite difuso que ni yo mismo sé donde empieza o qué anchura tiene antes de derivar en caricatura burlona, hiriente, brutota o, directamente, grotesca, estamos ante una caricatura contenida, amistosa o -se me ha ocurrido hace un rato- una caricatura "BORDERLINE". Exactamente. Borderline. Ese mismo calificativo de medio diagnóstico y medio pelo con el que se distingue a los subnormales "pero menos" y a los casi locos con dos o tres habilidades sociales (que no les pille un coche, dormir con los ojos cerrados, dejar pasar los postes cuando van en tren, etc.). Porque hay muy diferentes maneras de hacer caricaturas y todas van en estilos, capacidades, psicopatías y hasta en modelos predilectos (políticos, cantantes, escritores, famosillos...). Ignoro lo que se habrá teorizado sobre esto o si voy a coincidir con clasificaciones ya elaboradas, pero tengo para mí que son las siguientes:

CARICATURAS DE PLAZA MAYOR: Tenderete de reclamos con caricaturas de Ultrafamosos hinchados y deformes (aunque perfectamente reconocibles) para que luego se siente el niño de domingo y el artista le haga un dibujo animado al carboncillo con unos ojos y unos labios preciosos que recuerdan en algo a los del retratado. Diez euros.

CARICATURAS POÉTICAS:  Propias de periódicos de calidad y buen tono en el que al personaje caricaturizado se le distingue... "distinguiéndolo". Un efecto que se alcanza por, llamémoslo, sublimación fidedigna de sus rasgos. Loredano es un buen ejemplo.

CARICATURAS IDEALES: También podrían ser llamadas "Clínicas" y hasta "Forenses". El personaje queda cariaturizado por el simple hecho de ser dibujado de una manera estilizada aunque fiel a sus rasgos originales. Una cariñosa autopsia a cargo de amigos o familiares, y la foto del muerto con su mejor aspecto. Cuando el personaje es contextualizado convenientemente y adornado con una sugerente gama de colores y objetos personales, la caricatura es eficaz en grado sumo por lo ilustrativa y didáctica. Fernando Vicente es un maestro en este género.

CARICATURAS CÓMPLICES: Parten del imprescindible conocimiento previo del retratado común a todas las caricaturas, pero éste tirando a profundo y exhaustivo de las características faciales del personaje en cuestión. Cuando el observador Re-conoce al personaje la caricatura es inteligente y cómplice, casi en lo rallano con el compadreo. Cuando no, la caricatura es un fracaso: un garabato indescifrable, un manchón de Roscharch, un mapa sinsentido que nos ha hecho perder el tiempo. Sciammarella es el mascarón de proa de esta tendencia tan gratificante en ocasiones como a menudo frustrante. Por supuesto, es la caricatura más original y suele ocurrir que se reconoce antes al retratista que al retratado.

CARICATURAS VIOLENTAS: Caricaturas de pedrada. Contundentes. El fanatismo por el personaje, tanto a favor como en contra. Dibujos integristas, explícitos y provocadores donde el lápiz y el pincel chillan y retumban una cosa mala con tal de wagnerizar los rasgos. Vizcarra, en El Jueves, es un buen exponente de esta brutalidad mágica. 

Esto por no entrar en el panorama europeo (Italia, Francia e Inglaterra, sobre todo). Y por entrar donde los gringos, que son los que más tiran de paleta gráfica, hay uno que es capaz de meterle el pincel (óptico o de pelo de marta) a cualquier tipo de caricatura, pero que me "borda" las Borderline y me tiene turulato. Es de Chicago, es jovencísimo y se llama Jason Seiler. Recomiendo los tutoriales sobre la caricatura de George Lucas y la de Tim Burton. A marta y a electrón, respectivamente.

La caricatura de arriba, cómo no, es de las que yo llamo, y me llamo, "borderline". Javier Bardem... Por si hay que aclararlo con lejía. Javier Bardem en caricatura, "ma non troppo". Un buen ejercicio para entender todo el rollo que he soltado antes es imaginar cómo dibujarían a Bardem los monstruos que he citado en cada una de las "categorías". Creo recordar un Sciammarella de Bardem: era una enorme y tumefacta nariz de boxeador. Yo, a esa nariz, la tengo que poner en su sitio. Y lo asumo. Soy poco cómplice, y argentino, poquísimo.

CASABLANCA (2ª PARTE), LOS ROBOTS Y BRUCE WILLIS FORNET

Anoche volvieron a desalojar el edificio ocupado en la calle Sta. Isabel. Casablanca. Magerit, parece que era su segundo nombre. Estuve viendo el desalojo cómodamente desde mi casa, en un streaming de Audiovisol y a través de un enlace con El País. Sí. Esta es la revolución de las pantallas, la de los cócteles Molotov presionando la tecla Supr, la del compromiso dándole a la tecla madre Enter. Yo también estuve en las previsiones de la policía. Día de fiesta. Lluvia. Noche. Los Bakunin están en sus casas. En la pantalla partida se veían a la izquierda los andares y comentarios de una chica que se incorporaba a la protesta con su vídeo carburo de minero por delante, y a la derecha un plano algo más fijo donde un tipo con anorak rojo conversaba o trataba de hacerlo con una fila de maderos Ninja (tapados hasta arriba) bajo la lluvia. Algún que otro huevo tirado desde un balcón. Los tartamudeos de la chica a un lado (también insultos por lo bajini) y palabras de agua, ininteligibles, en el otro lado. El raccord de las dos pantallas era básicamente el silencio, la noche y una lluvia ligera. Al tipo del anorak rojo por fin se le entiende que le han pedido el DNI y que tardan en devolvérselo. Ahí sique él bajo la lluvia y esperando. Porque a él no se le identifican los maderos. Se niegan. Ni nombres, ni números de placa. Maderos Ninja. Usted espera a que comprobemos en Gran Hermano que su carnet está en orden, pero nosotros no estamos obligados a portarnos según las leyes del estado de derecho. Somos Maderos Ninja. Está todo grabado. No sé lo que harán con eso, pero esas imágenes apestaban a fascismo. A sicarios de los caciques entrando en las casas de los campesinos rebeldes por la noche a meter miedo, a secuestrar, a "cumplir órdenes". La policía vuelve a estar en entredicho como en los tiempos de Franco... Pero me niego a pensar que vuelven a ser los descerebrados grises con cabeza de robot que mandaba Fraga a hostiar estudiantes en la Complutense. Esta gente está preparada. Saben lo que es la Democracia. Han logrado que su reglamento interno consiga parecerse a cierto código de honor al servicio del ciudadano... Pero según subes en su escala jerárquica, van apareciendo policías "vinculados", policías con mando y contactos, policías con amistades políticas, policías Brazo Armado, canas y aspiraciones. Reciben órdenes directas del gobierno y las cumplen. No de un juez. De un político. Y los políticos no tienen la más mínima relación con la justicia, sino con la política. Con el poder. Así que les están obligando a meterse su código de honor por el culo. Sencillamente. Tal y como es su preparación, la policía obedece sin rechistar a sus superiores en el convencimiento de la legalidad y pertinencia de las órdenes recibidas. Ésa es la disciplina práctica en la que basan su operatividad y eficacia. Pero ahí tenemos las leyes de la robótica de Asimov... Creo que eran tres y que podían resumirse en una: "Un robot nunca podrá hacerle daño a un ser humano". Obediente al cien por cien, pero nunca hacerle daño a un ser humano. En la novela de Asimov a la que me refiero, el asesino le pedía al robot que le diera su brazo, literalmente. El robot obedece, desatornillándoselo, y ahí tenemos el arma del crimen... Consecuencia: el robot ve lo que ha hecho el asesino con parte de su cuerpo y se vuelve loco. Ha incumplido su ley principal. Siguiendo con el ejemplo, el Brazo Armado que está usando en estos momentos el gobierno, ése que están obligados a "dar", está incumpliendo el código de honor de la policía. Y se están volviendo locos. Lo hemos visto en las manifestaciones del 15M (les daba vergüenza estar allí), en las concentraciones del 25M (los azuzaron con picanas eléctricas) y anoche en el desalojo de Casablanca 2 (¿quién les ordenó que no se identificasen?). El señor de arriba es José Manuel Sánchez Fornet, secretario general del Sindicato Unificado de Policía. Con otras palabras que las mías, advierte donde le dejan del atropello y la humillación que están sufriendo sus compañeros por parte de los políticos y de sus mandos corruptos. Sin dejar de ser un policía (el bueno, en este caso), está con la gente. Con los seres humanos. El hombre da la cara con inteligencia y hasta con sentido del humor. Le repugna el abuso que sufren sus compañeros cuando los ponen a apalear ancianos, pero tampoco los echa a los pies de los caballos si la carga policial ha sido contra peña violenta (sí, también nosotros tenemos desbocados). Me cae bien el menda. Lúcido, humilde, solidario con los suyos, paisanín, y me da que no se hizo policía por ningún complejo, como muchos, sino por voluntad de servicio, como debe ser, hostia. Sabe de lo que habla y probablemente también está al tanto de las leyes robóticas de la madera. Cuando vuelva la Democracia a este país, sugiero que le nombremos Jefe Sensato de Policía. The Cool Cop. Bruce Willis Fornet en la Jungla de Cristal de Madrid. El Foro de Cristal. Y el edificio Nakatomi en la calle Génova.

GLANDES PECHOS, AMPLIAS CADELAS

Me alegro de que le hayan concedido el Plemio Nober de Literatura a Mo Yan ("No Hables", en chino: su pseudónimo/mote desde pequeño). Sólo por haber titulado a dos de sus novelas "El Rábano Transparente" y "Grandes Pechos, Amplias Caderas" ya tiene todo mi afecto. Todo viene siendo chino ya, como pronosticaba Carlomagno cuando tuvo que parar a los mongoles en el salón de su casa. Aceptémoslo. Benidorm no ha sido más que una metáfora de Hong Kong desde hace tiempo y no nos dimos cuenta hasta ahora. ¿Cómo habrán sido las negociaciones del Lobby Chino Liberal para conseguir el ansiado galaldón? En fin, habrá que acostumbrarse y aprender chino si se quiere leer buena literatura. Basta ya de malentendidos y topicazos. Sinólogos todos de aquí a diez años. Por ahora, miente el que diga que no pensó en un pulgón repugnante cuando se estrenó la película Sorgo Rojo.

EL MAKING OFF DEL HEREDERO

Ayer fue el día de la Banda de Rita. Una fecha señalada en el calendario para que las marquesas y las condesas saquen sus caniches a la calle personalmente y se pongan bajo palio en las plazas a ver cómo anda de necesitada y pintoresca la gente, mismamente el vulgo. Aunque también fue el día de la Banderita...Ahí los duros voluntarios de la Cruz Roja (todo mi respeto) echaron los restos para conseguir pelas del paisanaje. Por fin, este año vamos a importar caridad. Se veía venir y ya lo decía Machado: "Mi infancia es un patio de Sevilla donde florece el limosnero". Fletando macarrones y galletas campurrianas estuvo, cómo no, la Casa Real. La de los caniches gordos. La nota destacada de la munificiencia de los Borbones -que ninguna mujer horrible aspire a heredar el trono- fue el paseíto campechano que se dio el "subrey" don Felipe desde la Carrera de San Jerónimo al Ministerio de Exteriores en el Palacio de Santa Cruz. Por codearse con los súbditos, marcarse una charleta informal con el paisanaje (a más de uno se le vio cómo le sangraba la nariz, del susto) y dar una imagen de cercanía y solidaridad en estos tiempos tan difíciles. Pero, claro, "el heredero a la Corona por la línea de sucesión del Tetris" hizo el paseíto rodeado de cuarenta guardaespaldas peatones y veinte de paisano en moto, por parejas, como los de la Nanghretta o los sicarios de Chávez. Peripatético, todo el asunto. El año pasado se recaudó un cuarto de millón de euros. Este año, a como están los bolsillos, se supone que mucho menos. Con todo, ya se podía haber desprendido "el ínclito legítimo de la siguiente pantalla" de alguno de los muchos palacios de los que gozan él y su familia por la patilla en lugar de hacer el paripé (paripetético) y provocarle taquicardias republicanas a ningún madrileño en ese trayectito, con el año que llevamos entre porras, cabezas abiertas y calabozos. Creo recordar que el cuento de "El Príncipe y el Mendigo" acababa bien. Es de esperar, dada la escasa tradición monárquica que hay por el Mississippi. Pero me da en la nariz que a algún Mark Twain con los que se cruzó ayer el príncipe azul se le pasó por la cabeza la revolera de soltare cuatro frescas "al que ya le ha encargado el cetro a IKEA", cuando no la muy comprensible iniciativa de  pedirle los cuartos a él directamente, chaira mediante, o incluso proponerle unos aperitivos por Lavapiés, a escote, si su majestad tiene a bien juntarse de verdad con el pueblo últimamente subllano y conocer de primera mano regia lo que vale un peine, su hipoteca y una cervecita con orden de desahucio... Y lo he pintado en making off (sin instrucciones esta vez; la foto de arranque es de Google) y con la propia cara de estar recordando un chiste buenísimo de su cuñado, el honrado Urdangarín. Y sí, al príncipe le vas a pedir tú que te dé un palacio de los que le sobran o que invite a la peña a una de bravas. A un heredero le vas a coger tú en un renuncio... Precisamente ahora que la calle ha empezado a ser una Zarzuela de las de verdad, con sus banqueros matones, los policías de la porra, los empresarios alimañas, los desahucios, los parados, el abuelo sin residencia, la abuela sin independencia, la prima de riesgo, el hambre, los niños robados, los alemanes a las puertas, los colegios sin calefacción y la barra de pan a cinco veces lo que costaba. De Mark Twain a Dickens. De Bretón de los Herreros a Dostoievsky. Los Endemoniados. La novela anterior se titulaba "Los Indignados". De Los Indignados a Los Endemoniados es una involución lógica, ahora que todo es reacción de la mala. Como en la Guerra de las Galaxias. Para atrás hasta localizar a Darth Vader de paisano. El Poder de los Mercados. La Memoria Histórica puteada. El Bipartidismo Podrido. La Transición Falsa. Los Reyes que impuso Franco... Y el menda de arriba feliz, contento de "habernos regalado con su presencia" en un día tan señalado. Para dar ánimos. Arriba, pobres de la Tierra... En pie famélica legión... Que soy colega...