DECÁLOGO DEL COLUMNISTA DE ÉXITO EN TIEMPOS DE CRISIS

1) Berrea bien alto en solidaridad con la gente o parecerás raro. Sólo los suspicaces deducirán que eres una plañidera de pago.

2) Arrógate impunemente la voz de los oprimidos: viste tus frases de trapillo, rompe alguna construcción gramatical como se partía la camisa Camarón en los casamientos. El "dolor" te hace aparcar tu habitual estilo de chupamieles. Ahora puedes tirarte sobre la masa de espaldas como un cantante de rock en un concierto.

3) Menciona casos desoladores de afectados por la crisis en tu entorno sin que se note que vienes de comer cigalas en la entrega de un premio literario en un gran hotel. Inventa. Eres escritor.

4) Solidarízate sólo con simpáticos movimientos sociales que hayan sido aprobados previamente por la policía. Aborrece la violencia y a los antisistema. Nadie sabe que tienes a tu asistenta dominicana sin seguridad social.

5) Exagera tu fe en la voluntad de hierro del pueblo expañol como si hubieras estado diez años sin coger un taxi.

6) Abomina de los mercados y de los bancos, pero no des ningún nombre propio. Podrían escribirte de tu agencia de inversiones o de la sucursal de tu urbanización recordándote el progreso de tus acciones y el apetitoso saldo de tu cuenta. Es más, podrían hacerlo en la sección Cartas al Director de tu mismo periódico.

7) Como los maestros, los mineros o los funcionarios, adopta una actitud gremial y de combate haciéndote uno con los otros escritores comprometidos de España: que ninguna otra columna de tu periódico supere a la tuya en desgarro, entrega y tremenda psicología de masas; que Miguel Hernández parezca el secretario de Mario Conde a tu lado.

8) Escandalízate hasta las lágrimas con los casos de corrupción más sonados. Anoche estuviste cenando con ellos y ahora están en la cárcel. La vida sigue.

9) Repasa a Dickens cuando quieras escribir sobre cubos de basura, hambre, despidos, inválidos abandonados o familias con niños pequeños y ancianos en la calle. Aparta de tu escritorio el billete de avión de tus vacaciones a las Seychelles y hazlo. Por algo compras cocaína de la mejor.

y 10) Titula tu columna de tal manera que parezca que vienes de fregar suelos.

*Nota sobre la caricatura:

Sí, arriba he pintado a Jeff Daniels. Iba a ponerlo sangrando por la nariz, porque me sabía por donde podían ir los tiros del decálogo, y el hombre (McAvoy) iba a sufrir, pero he preferido dejarlo así, con cara de reírse de lo que nos pasa. Y es que a cada nuevo capítulo de Newsroom, ardían todos los periódicos, las televisiones y las radios de España... Por comparar. Ardían todos los programas, editoriales y columnas, menos, precisamente, "La Sexta Columna", y el programa de Jordi Évole.

Por ahora.

Qué horrisión de patio, oye.

Un poner: ¿quién está diciendo lo más mínimo de los cientos de miles de millones de euros con nombres y apellidos que han sido descubiertos en Suiza, en el banco HSBC? Incluyendo a Botín y familia, que parecen ser los que más,  el padre del President de la Generalitat, el Sr. Artur Mas; José María Aznar; Dolores Cospedal; Rodrigo Rato; Narcís Serra; Eduardo Zaplana; Miguel Boyer; José Folgado; Carlos Solchaga; Josep Piqué; Rafael Arias-Salgado; Pío Cabanillas; Isabel Tocino; Jordi Sevilla; Josu Jon Imaz; José María Michavila; Juan Miguel Villar Mir; Anna Birulés; Abel Matutes; Julián García Vargas; Ángel Acebes; Eduardo Serra; Marcelino Oreja...
Es una lista del New York Times. No me la invento yo.

Y aquí seguimos, que si Lérida es menos española que Soria.