"TE LO JURO POR LA CRISIS", LA CUENTA ATRÁS...

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (31)

Una "Estampita de la Recuperación", 

como su propio nombre indica más que nunca, 

que dedico a todos los profesores que tienen que bregar 

con estos melones transgénicos.

TUBINGAS (19)

La gente que ha pasado de cobrar 900 euros al mes a cobrar 500 haciendo el mismo trabajo debe de estar algo perpleja con que oficialmente los salarios sólo hayan bajado un 0'2%. O las matemáticas han empezado a ser subjetivas o hemos alcanzado otro nivel en la crisis y nos roban hasta en lo que nos quitan.

Los cientos de francotiradores que ha apostado el Ministerio del Interior en los tejados de Madrid de cara a la afrenta de mañana con el reycambio de monarca están pasando por radio unos informes muy raros a sus superiores: "Halcón 24 a Nido. El huerto de remolachas de la azotea 7 sin novedad. Los tomates del ático 5, preciosos. Permiso para avisarle al vecino del balcón del 4º G que tiene a los gorriones picoteándole la calabaza..." No habrá ningún intento de atentado, pero la economía subterránea de subsistencia se practica por las alturas y con peor saña subversiva aún.

Al menos en Lavapiés, y a su manera, nunca ha habido una petición de patriotismo por parte del ayuntamiento con un respaldo tan inmediato y mayoritario. ¿Querían banderas? A Don Antonio Machado se le caen dos lagrimones y se pide otro anís, si viera lo bonito que está quedando el barrio en tricolor para los fastos de mañana.

"Nido a Halcón 24. Esos tomates del ático 5, ¿no serán para tirárselos al rey?"

A Iberdrola, sospechosa de trucar los contadores y los precios de la electricidad en general, le puede caer una multa de 30 millones de euros. A más de dos mil millones de beneficios sólo el año pasado igual no les compensa la vergüenza de pasar por unos perfectos hijos de la gran puta... O igual sí. El relativismo moral ha cundido una cosa mala, según la Iglesia, y si hasta los gays pueden tener niños, la factura de la luz puede ser una cosa muy oscura.

"Halcón 24 a Nido. Sería una lástima".

Le decía el expresidente George Bush a los americanos que tuvieran en cuenta que la mayoría de las importaciones de EEUU venían del extranjero (sic) y la calidad variaba. Pues como el patriotismo aquí, que en su mayor parte viene de Génova y apesta.

"Nido a Halcón 24. Si tiene los tomates en la cruceta del punto de mira, podría hacer prácticas de tiro. O con los gorriones que me decía antes, los que estaban picoteando la calabaza...".

Si se cambia el concepto "beca" por el concepto "préstamo", deberíamos cambiar el concepto "universitario" por el concepto "rata con gafas". Y el concepto "ministro" por el concepto "casera de Raskolnikov".

"Halcón 24 a Nido. Al pueblo le va a disparar su puta madre, comisario. Se lo digo desde el respeto...".

TUBINGAS (18)

Confirmado por el Ministerio de Justicia: al guardia civil del PP condenado por grabar en vídeo un abuso sexual se le ha indultado para que pueda trabajar de fotógrafo de bodas en la coronación del nuevo rey. Como parte de la nueva estrategia de comunicación del gobierno volverá a ser un tipo que se parte de risa mientras se produce una violación, pero ahora con la mayoría absoluta del Congreso. Si la mujer a la que vejaron en el tren de Gijón llega a saber que Rubalcaba estaba a favor, seguro que no pone la denuncia.

Estados Unidos y su representante en la tierra, Obama, están encantados con el papel de la corona en España y así nos lo hacen saber para que nadie dude de que las bases americanas en nuestro territorio votarían unánimemente por la monarquía, llegado el momento. 

Correo electrónico de Forrest Gump a Cayo Lara: "La vida es como una caja de Borbones; nunca sabes el que te va a tocar".

Prosegur y Zara ultiman el diseño de la faja ortopédica de seguridad que van a regalarle al rey saliente para garantizar su inviolabilidad. Su ex majestad, campechano como siempre, ha declarado: "Para lo que ha quedado uno... Antes me regalaban yates. Ahora me regalan cinturones de castidad. Voy a necesitar una botella de Soberano para superar el trauma. ¡Corina! ¡Diles de mi parte que te den una copia de la llave...! Es broma. A la que no tenéis que dársela es a la griega... Es broma otra vez. Son las pastillas...".

Correo electrónico de Ana Botella a todos los madrileños: "Sé donde vivís, así que sacad las banderas correctas, hijos de puta".

Los exdibujantes de El Jueves publican la revista digital "Orgullo y Satisfacción" y a los cinco minutos la Casa Real les pone una denuncia por piratería.

Qué será lo que está a punto de estallar en el pasado del monarca saliente como para que le impidan que manche la ceremonia de coronación con su presencia. Es tan evidente el olor a pólvora que hay en el gobierno con las prisas por aforarle, inviolarle y borboblindarle que a buen seguro es un delito, una ignominia, o las cuatro cosas a la vez. Algo tan gordo que ni el "Hola" ha podido comprar para guardarlo en el cuarto de las basuras y que tiene a todos los jueces implicados con el pelo en llamas.

El enano de Juego de Tronos declina la invitación para trabajar de camarero en el convite en La Zarzuela y doña Letizia se lleva su primer berrinche. "Se ha olido la tostada... La primera idea era la buena, coño, que era contratarlo para una capea privada".

Segundo berrinche de doña Letizia: el jefe de protocolo de la Casa Real se niega a que la infanta Leonor vaya de dama de honor por delante de su padre en la ceremonia arrojando billetes de quinientos euros como si fueran pétalos.

A partir del jueves los gastos de las operaciones de cirugía estética de la nueva reina correrán a cargo del Ministerio de Fomento. A este tenor, Almodóvar a declinado rodar la segunda parte de "La Piel que Habito", pero no descarta el musical travelo-costumbrista "Ay, Letizia": "Una reina es una reina, aunque sea sobrevenida. Mírame a mí".

Gabino Diego se solidariza con el actor de Juego de Tronos y tampoco quiere hacer de enano.

EL PSOE EN LAS PLAYAS

Susana Díaz no volverá a cruzar el paralelo 32 de Despeñaperros. La última vez que lo hizo el PSOE entero se subió a la terraza de su embajada en Ferraz-Saigón y la andaluza se limitó a tirarles un balón de Nivea desde su helicóptero de la Junta. Hola. Y adiós. Ni víveres, ni medicinas, ni armamento. Ahora el balón de Nivea para estas vacaciones lo tiene Madina y no parece muy dispuesto a compartirlo, por más que tres o cuatro dirigentes hayan corrido a ponerse los bañadores. Todos lucen moreno escaño. También Madina, aunque algo menos. Y la visión es patética, con el chiringuito cayéndose a pedazos, los dueños abanicándose con un espeto en llamas y la sandía de la izquierda con un traumatismo cráneo-encefálico y cubierta de moscas junto al menú de ideología mixta, tinto de verano (apenas rojo) y socialdemócrata spoken... Lo bonito de esos balones desde el cielo, cuando éramos pequeños, es que parecía que te los había regalado Dios. Sobre todo porque en la avioneta que sobrevolaba las playas inmediatamente después del helicóptero ponía: Julio Iglesias en el TIVOLI. O Felipe González en GAS NATURAL, ya no recuerdo, y era muy emocionante que alguien tan importante se acordara de los turistas de base. 

EL SHOCK DE "MOERNIDAD" QUE NECESITA EL PSOE

Tengo un amigo dominicano, Bienvenido, que probablemente fue el que inventó la inmigración. No sé ni siquiera si Santo Domingo era independiente cuando se vino ese negro del diablo a Lavapiés, pero lleva en el barrio lo que yo, y Carlos III todavía no había hecho la comunión. Ya jubilado, con quince hijos y más nietos que lentejas caben en un kilo, ha trabajado toda su vida en la obra, aquí en España. En la obra, pero jamás ha levantado una pared. Las ha tirado. A miles. Y techos, y muros, y tabiques, y escaleras, y edificios enteros hasta aplanarlos y barrerlos con una escobilla de mesa de restaurante como si nunca hubieran estado. Unos se ganan el jornal en la construcción, otros en la destrucción. Y Bienvenido ha sido el peón de derribos más simpático, rápido y eficaz del mundo desde la chapuza del bombardeo de Dresde. Él, por dentro. Con un martillo percutor o una maza puede dejarte un bloque de cuatro pisos en lo que es un sótano por la parte de fuera, y no es que lo haya visto, es que te lo cuenta la mar de bien en los bares casi con el primer tercio de Mahou. "Y ni un chichón, compadre. Hay que sabel. Y lo primero que hay que sabel es por donde empesal, que terminal ya tú sabes cómo tiene que terminal". Ayer le pasé el teléfono de Eduardo Madina. El lunes empieza de asesor. Una alegría para todo el irredento rojerío que vamos a celebrar como se debe a la que toquen a misa en las campanas de San Lorenzo. Bienvenido es exactamente el shock de "moernidad" que necesita el PSOE.

TREMENDAS AMENAZAS DE TERRORISMO ANARQUISTA EN ESPAÑA

CONSEGUIRÉIS HACER CREER A LA GENTE QUE EN ESPAÑA

HAY AMENAZAS DE TERRORISMO ANARQUISTA

Y HASTA HACER QUE EN LOS COLEGIOS SE ESTUDIE A MATEO MORRAL

COMO EL FUNDADOR DE "PODEMOS",

PERO LO QUE ACABARÁ CON VOSOTROS SERÁ OTRO TIPO DE BOMBA.

UNA DE RELOJERÍA SUIZA.

EXTRAÑAMENTE DE PAPEL.

SER DE IZQUIERDAS

NUNCA LO HABRÍA ESPERADO DE USTED, SEÑORA ROUSSEFF. ¿O NO ES USTED?

Fuente: eldiario.es

Ni un sólo comentario más de fútbol en este blog hasta que pase la infamia de Brasil.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (30)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (29)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (28)

NO TARDARÁN

   

1. Español.

2. Bocadillo de chorizo.

3: Cima del mundo.

4. Todavía nadie ha dicho ninguna cursilada de pota sobre "El Principito", Saint-Exupéry y Felipe VI.

5. No tardarán.

6. Igual que Rubalcaba se comió ayer un elefante, con el primer bocado a su felicidad charcutera lejos de los politicos, alguien pronunciará las palabras mágicas y el mundo estallará.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (27)

(*) Maletines de piel humana.

(Amunt, Oltra)

REDACCIÓN: LAS VACACIONES DE VERANO

Las vacaciones de verano son muy bonitas como su propio nombre indica y a mí me gustan mucho a tenor del tiempo libre que generalmente es bueno, señorita. En las vacaciones de verano, verbigracia, por eso hace sol, y ahí es donde entramos en la cuestión de los días oportunos y las noches locas, según mi padre. Un día es oportuno cuando está para algo, salva sea la parte de la siesta, y la gente los oportuna para tomar el sol en la playa, horizontalmente las señoras y verticalmente los señores, haciendo de hermanos mayores de una sandía enterrada con un palito al lado para respirar, o la gente los oportuna para aglomerar arroz, tirarle una autopsia de pollo encima, y llamarlo paella, horizontalmente las mesas y verticalmente los señores removiendo eso con el mismo palito de la sandía fiambre o similar. En el respecto de las noches locas de verano, dice mi padre que lo son porque se produce un trastorno bipolar entre el poco tiempo que tienes, la distancia de tu madre (la mía) del sitio donde haya aparecido el trastorno, y la minucia de pollo en el almuerzo, que es poca carne para tanta necesidad, tripolar a estar alturas, sobre todo si se la compara con la carne de todas las mujeres de las noches locas, menos la tuya (mi madre), que por eso lleva mi padre un gintónic furtivo a la espalda y una cocacola (rancia) legal delante por si se le arrima la parienta (su mujer, mi madre, dos parentescos) a hacerle un control de alcoholemia de lo que está disfrutando de la noche loca después de un día oportuno en la playa, salvo la parte de la siesta. Esta parte dice mi padre que siempre hay que salvarla, como al lince ibérico, que no servirá de nada, dicho por todo el mundo, pero te da visión de futuro y todas las ínfulas felinas... Digo yo que para la noche loca y el trastorno, que propiamente me ha hecho mi padre que le adjunte arriba uno de esos trastornos en la redacción para que usted entienda mejor lo de las vacaciones de verano; que paga él lo que haga falta por el suspenso, que no le enseñe la redacción a mi madre (su mujer), y que otro día le escribo yo una redacción sobre las vacaciones de verano con las cosas que a mí me gustan, señorita, pero antes me fijo si está mi padre en la mesa haciendo números para las sandías que le alcanzan este verano y a cuántos trastornos puede aspirar este año con un cuarenta por ciento menos de nómina, normal que se tome antes los gintónic de la espalda y que aglomere en mí misma y en mi redacción todo el arroz que se le está pasando, señorita. Dios guarde a usted muchos veranos y ni le digo que mi padre también ha preguntado por su nombre y que cuántas primaveras tiene, fíjese el nivel de despiste con el tema que nos ocupa y que aquí termino exabrupto porque acaba de entrar mi madre y no quiero que vea el trastorno y se líe la tripolar.

LOS FASTOS

IMAGÍNATE QUE HAY UNA VOTACIÓN AMAÑADA...

Foto lainformación.com

... Y no va a votar nadie.

DE LAS PRIMAS DE RIESGO A LAS PRIMAS DE ASCO

Como experto en pintar entrenadores del equipo contrario y perder rotundamente el partido vudú (Klopp, por el Borusia, y Scolari por la selección de Brasil, p.e., dos goleadas de psiquiátrico), aquí vamos de nuevo con el entrenador de los holandeses, Van Gaal, nuestro primer rival en la Feria del Fútbol de Brasil. Como energúmeno en un banquillo, él es quien hizo el molde, y como tío desagradable en las ruedas de prensa tiene un monumento delante del edificio del Washington Post a los micrófonos caídos en combate: honor al reportero dicharachero ensalivado de arriba abajo con ácidos como un ceviche de la prensa deportiva. Pero ahí vamos, con ánimo. A meterle a Holanda lo suyo y a los tulipanes una poda para ir abriendo boca en el Congreso de Fútbol y Mafia mientras os meninhos pasan fame. Porque me sale el niño de aquí, por un lado, y por otro porque sé que, si ganamos el Festival de la Comisión Criminal, los jugadores de nuestra selección van a donar a cualquier causa justa y solidaria en nuestro país las vergonzantes primas de gigolós que les ha prometido la federación de la Cosa Nostra futbolera, estando el patio patrio de lixiviados hasta arriba, que hemos pasado de las primas de riesgo a las primas de asco sin que a ninguno de los seleccionados se le haya secado la laca ética de su armarito en el vestuario por hacer un comentario de rechazo y ofensa al respecto... Vergüenza propia también, ahora que me percato de que llevo pintados más entrenadores de fútbol que premios nobel de literatura... No sé si es excusa válida, pero ten tú el cuerpo como para seguirle las instrucciones a Rabindranath Tagore desde el banquillo, por ejemplo, y hay que defender un córner en el último minuto. Porque literatura la tiene cualquiera, pero labia gesticulando...

¡OTRO FANTÁSTICO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Carlos Jiménez Villarejo

Málaga (1935). Jurista. Justiciero. Jubilado.

Puede asustar a más fascistas con un folio que Nati Mistral con un salto de cama.

Carambolas:

"Trabaja, niño, no te pienses que sin dinero vivirás. Junta el esfuerzo y el ahorro, ábrete paso, ya verás cómo la vida te depara buenos momentos. Te alzarás. Sólo los pobres y mezquinos, que no han sabido descollar... Me lo decia mi abuelito, me lo decía mi papá..."

"Me lo decía mi abuelito"

Paco Ibañez

CAÍDOS POR EL HUMOR Y POR EL REY

Manel Fontdevila, Albert Monteys, Bernardo Vergara, José Luis Ágreda, Paco Alcázar, Manuel Bartual, Guillermo Torres, Luis Bustos, José Rubio Malagón, Pepe Colubi, Iu Forn, Isaac Rosa, Miquel Gras, Mel Prats, Triz Babia...

Todos ellos dibujantes de El Jueves que no han querido seguir trabajando sin libertad. Y mientras a estos tipos de una pieza les espera un verano de rastrojos y alacranes en la nómina, en los periódicos más del tipo serio a qué poca gente censuran, ¿verdad?

¡UN NUEVO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Juan Carlos Monedero

Madrid (1963). Politólogo. Profesor. Intenso.

Puede hablarte de la extinta RDA sin hacer referencia alguna al cuello de sus nadadoras en las olimpiadas.

Carambolas:

"La fiesta ya ha comenzao' y la cosa está que arde. Usted, que era el más quedao', se quiere adueñar del baile. Total a los golfatillos no hay olor que se le escape (bis). Usted no es na', no es chicha ni limoná...

Ni Chicha Ni limoná

Víctor Jara

(Aviso a la tropa: El País ya ha comenzado 

su campaña de difamación contra "Podemos)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (26)

POR LA LIBERTAD DE EXPR

Manel Fontdevila ha dejado de dibujar y escribir para El Jueves. Se ha largado en un gesto que le honra. A ver los artistas que pueden llevar un salario más o menos fijo a casa todos los meses en España, y más últimamente con el timo de la crisis. Y a ver los artistas que renuncian a ello por principios. Porque se trata de principios cuando te censuran tu trabajo (60.000 ejemplares a la incineradora) para dorarle aún más la píldora a esta estomagante monarquía que tiene a todos los empresarios dándose codazos por colocarse al lado del Preparado en la foto de la Segunda Transición Borbónica (como la llama Anguita). La portada  de una revista humorística fuera de los quioscos (la segunda de Manel, siempre con la casa real de protagonista) y aquí pensando que vivimos en una "democracia". Si el dinero puede acabar con la libertad de expresión de la noche a la mañana, dime tú en qué términos se sostiene esta democracia de paripé que en unas semanas va a llamar soberano a un capitán de fragata por los cojones dinásticos de su padre, inviolable capitán general de los ejércitos. Soberano el pueblo, no, Felipe VI, el niño azul de sangre rubia que garantiza la estabilidad. Como si la estabilidad fuera buena cuando se están quemando las lentejas y aquí huele a mierda institucional hasta Suiza. Pobre país. Pobre revista rota. Grande Manel. Teniendo de jefe a Nacho Escolar, en eldiario.es no creo que te censuren nunca. O hasta que lo censuren a él quitándole toda la publicidad, a ver si escarmientan esos rojos radicales antisistema que, encima, hacen "periodismo a pesar de todo". Salud, chavalotes. Solidaridad obrera. Eso que suena es el crepitar de la incineradora. No nos pongamos nerviosos y a seguir escribiendo y dibujando. P'alante, Manel. Copio y pego su viñeta de hoy:

¡CONSIGUE TU NUEVO CROMO DE LA COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Teresa Rodríguez

Rota (1981). Profesora. Ecologista. Salada. 

Puede hacer que la ira sea participativa, cual pastora de gatos metafórica.

Carambolas:

"Mira tú si yo soy pobre que no tengo pa' tabaco. Por no tener no tengo ni casa ni trabajo. Mi nombre no aparece en la lista del paro. Pero al caer la noche yo voy calle abajo cantando in the night, in the night..."

"In the night"

Amparanoia 

¡COMPLETA YA TU COLECCIÓN "PODEMOS"! HOY...

Iñigo Errejón

Madrid (1983). Ideólogo. Doctor. Director de campaña. 

Puede decir "leg-jitimidad" con acento cheli y seguir pareciendo culto.

Carambolas:

"Los vietnamitas son pequeñitos, son pequeñitos, sí, pero con unos corazones, así de grandes, así, así de grandes, así". 

"Los Vietnamitas"
Carlos Puebla y Los Tradicionales.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (25)

SE MEABA EL DE LA CARNICERÍA CUANDO LE HE ENSEÑADO EL CARRITO NUEVO

PARA QUE ME HICIERA UNA REBAJA EN LOS FILETES... 

SE MEABA...

TE LO JURO POR LA CRISIS...

Ya tenemos las primeras pruebas gráficas de la revista. Huele a plomo fundido en las cuevas de la judería cordobesa. "Te Lo Juro Por La Crisis" está siendo maquetada, pulida y mimada como una bomba Orsini de imprenta. Pero yo ya no tengo criterio. Ni perspectiva. Me ocurre lo mismo que cuando me tiro más de tres horas con una caricatura (es el umbral de riesgo), que ya no sé a quién estoy retratando ni mucho menos si se parece. Tengo que levantarme de la mesa a por un café o algo. Cuando regreso y veo la pantalla de lejos, entonces sé si la cosa funciona. O no. Mientras los duendes cordobeses trabajan con todo el material que hemos acumulado durante tres años (tres horas de caricatura), en estos momentos estoy yendo a por café con la revista. 

ENTREVISTA CON EL VAMPIRO

Lacayuno y pomposo, un maniquí recuperado de los almacenes de la dictadura, Jesús Posada adimistra las pastillas de la residencia de jubilados gigolós que llaman Congreso y muestra su lengua con restos de culo de rey ante cualquier periodista que le pregunte por la forma de estado que prefiere. Como el albacea de un vampiro ausente (Franco), supervisa su legado, fiscaliza cualquier estaca que puedan traer los nietos de los jubilados los días de visita, esos inconscientes, y está muy pendiente de que aparezcan camisetas o pechos escritos por el castillo para ordenar inmediatamente que los reduzcan, y no a un Arial 8, sino a las bravas. Hijo del régimen, con el eco paterno de gobernadores civiles en la posguerra, a Jesús Posada la democracia le suena a algarada, a desorden, a estacas voladoras, por eso es el dueño de los botones del sonido, la tercera autoridad del país. El rey, el presidente del gobierno, y luego él, el de la Entrevista con el Vampiro, a todas horas. Por sus comisuras y por el peinado, que eso no es pelo, es una fotografía Kirlian. Sólo cuando se echa una siesta en su ataúd adosado del Valle de los Caídos lo sustituye una demócrata de carne y hueso, la de los gritos a Manolo, su esclavo, su chófer, Celia Villalobos. Con todas las estampitas que vengo sacando en este blog, y que todavía los frikis seamos nosotros...

SI EL MENÚ ES BAZOFIA, CAMBIEMOS LA CARTA

Desde que se puede dejar sin asistencia médica a los pobres para mejorar el sistema nacional de salud o se puede despedir a cientos de miles de trabajadores para crear empleo, un partido socialista puede ser monárquico. Como en una tormenta, con todo su aparato. Por el consenso que propició la Transición, como si fuera una cosa mística, también heredada, como los genes de la Cabeza del Estado, chicharrones dinásticos porque sí. Aunque seas vegetariano. Te los comes. Haber mirado el menú, te dicen. La Constitución, te dicen. Pero si la Constitución la hizo el Gran Chicharrón... Ah, haber pedido muerte. Sin una mayoría brutal en el parlamento, no hay cambio de menú que valga, que para eso lo escribieron los padres de La Carta, para que nos saliera la monarquía hasta por los ojos y tuviéramos que aguantar a los dos cocineros viejos (PP y PSOE) por los siglos de los siglos, burp, amén. Ya podría pedir el referéndum el propio Chicharrón Sustitutorio, El Preparado, por vergüenza torera y por si en algo respeta la Democracia "Real" (que no nos referíamos a ti, melón), pero me da a mí que no va a ser así. Por cómo están de eufóricos los cantantes de palacio y por cómo se aclaran la garganta en todos los medios los corifeos empresariales que van a asistir al catering, nos damos por follados con los fastos, de acuerdo por ahora, que resucite Lola Flores para la sobremesa y que a Cayo Lara no le dé un síncope de canas sin resarcimiento (el tema de Lara, como en Doctor Zhivago, pero la melancolía es con la República), que nos vemos en la hoja de reclamaciones del restaurante sí o sí. Sólo se puede escribir en ella cada cuatro años, pero ya sólo quedan dos. Paciencia. Por éstas que mandamos a tomar por saco vuestro menú de sopas de sobre (PP) y pechuga a la villeroy en gorra de plato. Si el menú es bazofia, cambiemos la carta. Por muy "magna" que sea.

SI DEJAMOS QUE LA HISTORIA SE REPITA...

Es probable que el juez Castro sí que estuviera a favor de un referéndum. Aunque sólo fuera por poder trabajar sin "ataduras"...

CARTEL ELECTORAL DEL PRINCIPE

Desde aquí adelantamos ya el look con el que el candidato que ha elegido el ex-Rey va a presentarse a las elecciones a nuevo rey de todos los españoles. Porque habrá elecciones a rey, ¿no? ¿O acaso antes no debería haber un referéndum sobre lo que quiere la gente, si monarquía o república? ¿Oigo bien en la radio que Cristina Cifuentes ya está diciendo que todas las manifestaciones de hoy a favor de la república son ilegales? ¿Estará autorizando en cambio alguna manifestación de homenaje al rey abdicado y en favor de su vástago azul? Dudas me comen, prejuicios me asaltan, y mi coleta, que no me termina de brotar. Por lo visto no surge espontáneamente por un resorte volitivo-ideológico, sino a su ser. Años siendo rojo, como para que ahora me pierda este acelerón de la historia... Cachis.

"PODEMOS" HACE ABDICAR AL REY...

...Y Carmen Chacón se vuelve a equivocar de primarias.

EL CONGRESO COMO FRANQUICIA

Y sin un solo tanque cruzando los Pirineos con radio Berlín a todo volumen, oye... 

Se aceptan todo tipo de juegos de palabras con "franquicia".

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (24)

ENCUESTA DE LA POBLACIÓN ACTIVA

¡AMUNT, OLTRA!

Según se ha puesto a desgañitar el coro de Sabandeños de Millán Ash Tray, alguna partitura hemos debido de trastocar los del irredento rojerío el 25 de mayo. Nervios, pánico, nos atacan. ¿A qué huele? A nubes. ¡Contrataque! ¿Con qué? Con gas mostaza. Y venga a fumigar el aire con adjetivos calificativos e infundios mientras suenan las alarmas antiaéreas en todos sus editoriales de mesa camilla con el brasero comenzando a prender los flecos. Y como comienzo no está mal. Ya llegará el día en que corran a refugiarse al Valle de los Caidos con el pelo ardiendo mientras aquí aireamos los armarios del Congreso y matamos a todas las ratas que nos dejaron haciendo nido por decretos leyes, anteproyectos y demás reformas de peste negra. Arriba, Mónica Oltra, la Lara Croft de Levante. Ella sola contra cien mil imputados insultándola en el parlamento. Cotino también, por supuesto. Por sus enemigos se reconoce su lucha. Y el mérito. De lo mejorcito que nos ha llegado de Alemania en muchos años. El Tambor de Hojalata 2 en forma de camisetas acusadoras y las verdades del barquero. Así que la han echado más veces de las Cortes que al Vaquilla de clase. Y que da gusto oírla a la mujer. Por ahora está en Iniciativa del Pueblo Valenciano y en la coalición de Compromís. De las destacadas del irredento rojerío. No descartemos que a la vuelta de no muchos años sea la nueva presidenta del Congreso de los Diputados, el grande, por justicia poética, para que ya nadie la pueda "echar de clase". Por ahora, le cabe el orgullo de que los corruptos de Valencia la vean por los pasillos como los vampiros a Van Helsing. De ahí la camiseta y todos los ajos de rebeldía con que podamos ayudarla desde este blog. ¡Amunt, Oltra!, que diría Amadís.

YO ZOY, TÚ HEREZ, ÉL HEZ...

Rafael Blasco, vividor de la política, del comunismo al PP. Ocho años de cárcel y veinte años de inhabilitación por robar dinero público que iba destinado a gente necesitada en América Latina desde la Generalitat de Valencia. Malversación, prevaricación, falsedad... En su parlamento llegó a llamar sinvergüenza a Mónica Oltra, de Compromís, porque sacó el tema cuando le estaban investigando. Ya está todo demostrado. Ya se sabe que llamarle sinvergüenza a él es llamar lagartija a Godzilla. El reptil es mucho mayor. Más asqueroso. Más vil. Con todo, Francisco Camps sigue defendiéndole, que es su amiguito. Los 30 años que lleva el monstruo disfrutando de nuestra vida política, esa ciénaga, le han dado para hacer amigos de verdad. Ahora bastaría ir hacia atrás en su agenda para tener el listado de afines, todos ellos seguro que impolutamente inocentes. Los amiguitos de ciénaga de Godzilla que conjugan en las aulas de los parlamentos de este bendito país de mierda el verbo "hez". Yo zoy, tú herez, él hez, nosotros zemos, vosotros zeis, ellos heces... Otro día pinto a la guerrera de Mónica Oltra, que me cae muy bien.

EL NUEVO MONSANTO LITERARIO

Cuando me enteré de la "fusión empresarial" entre dos agencias literarias (Carmen Balcells* & Andrew Wylie) para formar la macroagencia literaria más grande y potente del mundo, la imagen que me vino a la cabeza fue la de la multinacional agrícola Monsanto: vas a plantar lo que yo te diga y con las semillas que yo te dé. "Vas a leer lo que a nosotros nos dé la gana y al precio que te digamos". Unos mil quinientos autores en nómina, vivos y muertos (en jardinera y en tupperware), para cubrir casi al completo el mercado hispanohablante y anglosajón con una oferta que los editores "no podrán rechazar". La mujer que es un lobby toda ella, "La Balcells", y el tiburón de acero de los best sellers, Andrew Wylie. "B & W". Monsanto escritores. La cosecha. La justificación que han dado ambas agencias para esta ampliación de capital (humano) es comprensible: frente a las posiciones dominantes de grupos globales como Amazon o Google los autores necesitan una protección mayor y mejor... ¿Sí? La gallina clueca que siempre ha sido Carmen Balcells agrandará sus alas de franela hasta hacerlas tamaño parapente, el apostador de bolsa de Andrew Wylie aprenderá a decir Macondo y no Macondou, y los miles de escritores de su cuadra por fin lucirán en un catálogo gordo como los de Ikea, los llevarán en autobuses como el del Real Madrid a congresos y ferias literarias, y tendrán que producir las estanterías novelísticas más coquetas y rentables que demande el mercado global, que de eso se trata, por si alguien tenía alguna duda. "¿Y los lectores?" Bueno, una agencia más grande tiene más gastos, así que a partir de ahora tendrán que leer más caro si se surtían de libros nuevos. "¿Aún más?" No protestes. Se trata de proteger como es debido a los escritores. "Entonces me parece bien...". ¿Seguro? Se trata de proteger como es debido a los escritores... de su catálogo. Exclusivamente a ellos. Protegerlos, comercializarlos e imponerlos. Con "B & W" ya no va a haber otros de ese nivel ni con esa potencia de productos líder. Los que queden fuera de la Macroagencia ya podrán escribir "Crimen y Castigo" que no habrá un escaparate para ellos. "Lo mismo que hace Monsanto con sus semillas". Exacto. Pero tampoco es el fin del mundo. Entre los dos tienen premios nobeles para aburrir, Vargas Llosa, García Márquez o Cela, y luego los americanos, Kissinger, Philip Roth, John Updike... Te acostumbrarás a sus melocotones gordos, fosforescentes, transgénicos. Te acostumbrarás a sus melocotones electrificados.

(*) En un principio iba a pintar el Almacén Global de Semillas de Svalbard (Noruega), pero fue empezar a pintar la nieve y todo se hizo trasunto otra vez de Carmen Balcells, también un semillero. La "mula" que se trajo toda la droga del realismo mágico desde Sudamérica en un avión de Iberia, allá por 1965. Pero mejor que mujer "mula", "mujer bomba". Y el Boom, cuando aterrizó en Barcelona.

DEMASIADA MALA CASTA

De: Pepe Al Corta (El Alcorta)

A: La Cúpula

Sección: Cohorte Los Jurados

Cupulita: Rogelio Dos Tiros

Esperando por la presente que se haya v.d. recuperado con salud de nuestro último tiroteo con los Concejales de Urbanismo, con el debido respeto me dirijo a v.d. para aceptar la jubilación anticipada que se nos sugirió en el pasado congreso en Valdepeñas. Lo dejo, jefe. Y no es la edad. Son los tiempos. ¿Se acuerda del difunto Romerito? Pues yo he estado pensando en él todos estos días. Romerito, al que le sonó el wasap con Shakira en el funeral de la madre de Turienzo; el que le compraba pilas ecológicas a las pistolas Taser y luego había que tirar siempre con bala, a la antigua, porque esas pilas sólo hacían cosquillas. Romerito. Con treinta años y ya criando un cuchillo de cocina en la cabeza. De acuerdo, se lo metió usted. Porque nos tenía a todos hasta las narices. Un cuchillo de cocina hasta el mango cuando dijo que los versículos de la Biblia, Isaías 12:35, Duteronomio, 10:20, parecían las horas en un reloj digital... Romerito, el gilipollas. Pues en él he estado pensando, jefe. Y lo dejo. Romerito sólo era una señal (difunta) de que no valgo para estos tiempos que corren. Por la culata de mi Smith & Wesson, que ha trabajado más cogotes que un peluquero, que no estoy dispuesto a seguir arrastrándome por las inmobiliarias para comprobar que ya se nos ha adelantado un diputado provincial. Por la espuerta de cuero italiano en la que hago el cemento de los lastres que no voy a sobornar más a un juez corrupto para que ya lo haya hecho un senador por Murcia. Por mi puño americano de oro con la cara de Jesús Gil que no tengo ya cuerpo para secuestrar a un testaferro y que lo primero que me diga cuando le quito la mordaza es “jódete, que estoy aforado”. No puedo más, jefe. Antes podíamos enfrentarnos a la Banda de los Sacapíloros de hombre a hombre, a tiros y a navajazos, y el último con vida que llamara a las madres (todas en las agendas de los móviles, las primeras por la “M”), pero cómo te enfrentas hoy en día a la Diputación de Burgos, por poner un ejemplo cruel. Antes podíamos torturar a un diputado para que cantara llorando, pero hoy en día somos nosotros los que lloramos si canta... Como con el último de las Cortes Valencianas, que hasta El Calandraca echó la pota cuando confesó. El Calandraca, el que puso en la mesa los dientes de oro de su madre por una apuesta de juego, y el resto del cráneo, que había tenido que darse prisa en el cementerio... Yo no puedo más con esto, jefe, y mire v.d. que lo he intentado, que hasta me presenté voluntario para estudiar sus métodos de incógnito en aquel Congreso del PP en Castellón... y volví sin la cartera... Usted siga contratando muchachos nuevos por Twitter, pero yo lo dejo. Han sido años muy buenos, pero el día del atraco en la Constitución para La Banda de los Alemanes ya le dije yo que se habían acabado. Luego los de Bruselas, los suizos, los consejeros de las autonomías, los asesores, los delegados... Demasiada competencia. Demasiado intrusismo. Demasiada mala casta. Así que lo dejo... Si no recibo propaganda de los chinos en el buzón durante diez días, entenderé que mi solicitud ha sido aprobada.

P.S.: En el caso de que El Algarrobico siga adelante, viviré los años que me queden de esa mierda de comisión (me la cedió al cuarto dedo cortado un concejal de la zona); de lo contrario, es probable que me presente a las claras a alcalde de mi pueblo: una trayectoria, una experiencia, una impunidad.

Suyo affmo.

El Alcorta.

LA DEMOCRACIA TENDRÁ QUE ADAPTARSE

Pablo Echenique, de Podemos, retrón habilidoso y del CSIC, tiene todas las papeletas para saltarse los límites de velocidad del parlamentarismo retrógrado que nos gobierna. Y encima con humor. Con "retronca". Le faltan pasillos para llevarse por delante a la Salmones o a Pujalte. Que lo veamos a la vuelta de las autonómicas y de las generales. Por cierto, no me negaréis que un escaño tuneado y con ruedas es de lo mejorcito para acercar el Congreso a la calle... 

EL BIPARTIDO DE LA ROJA

(La chaquetilla roja de mi héroe de El Intermedio, "El niño 23", el que pide el derecho a voto para los niños que hayan hecho la primera comunión, a lo mejor, 

y el que piensa que saldremos de la crisis en el año 2023 exactamente)

COMENZÓ LA PODA

Y, por supuesto, elecciones previarias singreso

LA PRIMERA SALIDA DEL 15-M (YA ERA HORA)

(El caballito se llama Poni-Ente: hacia el infinito y más allá)  

LA RECONQUISTA, AÑO CERO

Con menos del 50 % de los votos para el PP y el PSOE, por fin España ha dejado de ser bisiesta. En Europa se inicia una bigamia con la ultraderecha pero aquí por fin le damos cancha a los bisnietos. Pablo Iglesias (Turrión), por lo pronto, es la cabeza más bi-sible de la Reconquista. "Pelayito". 5 escaños bilingües surgiendo de la nada más bizarra con la que se han encontrado nunca los analistas políticos: los bipolares del 15-M. Democracia e internet. El billete escrito que ha sorprendido en los baños a los viejos encocados del bisoñé de la transición en Fénova y en Gerraz. Izquierda Unida no quiso ir en binomio con Podemos (eran programas bivalvos, por no decir lamelibranquios), y es ahora Pelayito el que se acaba de encontrar con un reto de bigotes: el experimento con gaseosa de las elecciones europeas le ha salido bi-en (una biopsia de prueba en el cuerpo electoral), pero ese millón doscientos mil votantes no quiere más política de bisutería ni en las autonómicas ni en las generales. Si el panorama ideológico de este bendito país de mierda ha dejado de ser bisonte, ha sido gracias a los indios del 15-M, y si es Pelayito el elegido para hacerlos bajar de las montañas de Covadonga (¡en Asturias los terceros!) mejor este día que otro para empezar la Reconquista (Año Cero) y quitarles el bisnes de nuestros derechos al bígaro PP-PSOE... Pero que no me engorde Pelayito, como temíamos aquí hace unos meses, que acabar con el bicarbonato en este país es una responsabilidad muy grande y desde hoy mismo van a empezar los tiros. ¿Podemos? El sucio pederasta de Pelayo bajó de Asturias casi con los mismos bigardos 5 con los que arranca Pelayito, que encima tiene estudios, a los infieles les llama de usted, y tiene toda la pinta de no parar hasta Granada, donde primero se puso un bidé naranja en lo alto de una loma, y era La Alhambra, y era España, pero quería ser una nueva Europa y no la dejaron. Así que podamos. La Reconquista al revés. Año Cero. Con Pelayito. Bizantinos totales... Ah, cómo rejuvenece uno volviendo a montar a caballo... Porque iremos a caballo, ¿no?