UNA TELESERIE DE LA HOSTIA

Era en la película "Profesor Lazhar". Reunión de profesores. Comentan con amargura que todos los niños volvieron achicharrados de la excursión de ayer. El profesor que estaba a su cuidado no pudo ponerles el bronceador que les hacía falta porque la ley lo prohibía. Ningún profesor puede "tocar" a los alumnos. Los niños con quemaduras de tercer grado pero nadie les violó. Nadie les puso una mano encima. Se cumplió la ley. Con estos mimbres reglamentistas, un profesor tampoco puede infligir castigos "psicológicos" a un niño. Tampoco puede delatarlo como ignorante ante sus compañeros. Ni, por supuesto, pedirle un esfuerzo más allá de lo que el niño estime que necesita esforzarse para adquirir una educación. Es su libertad, es su dignidad, y es el puto amo frente a padres, maestros, tenderos, árbitros de fútbol y personas mayores a las que no les tendrá el más mínimo respeto a no ser que le prometan una playstation de útlima degeneración. Estaré equivocado, pero algo falla en esta pedagogía punta. Seré un antiguo, pero me mosquean esos niños con más medallas que un almirante por ciencia infusa y luego no saben decirte por donde para el Ebro, que eso es maltrato psico-geográfico. Sobre esas zapatillas que cuestan un sueldo y con menos conocimientos que un arbusto, encima el Estado los tiene mimados como si fueran una especie de cretinos en extinción. Una fiesta de linces ibéricos en un cercado con pizarra y donde los maestros son los conejos. Sí, es bastante irónico llamarlos linces. Y sí, de acuerdo, son cosas distintas la educación y la cultura. Y también estamos de acuerdo en que casi es mejor que se achicharren en un descampado a que se los folle un cura en la hora del catecismo. Es el chiste del niño nuevo en la clase. El profesor le pregunta cuántos hermanos tiene... 

-Diecisiete, señor maestro.
-¡Diecisiete! Tendréis a vuestra madre en un pedestal...

-Claro que está en un pedestal. Es que si se baja, se la folla padre...

Pues lo mismo con los niños, que los tenemos en un pedestal para que no se los folle un cura, no los destroce un padre borracho, y tampoco les alcance cualquier conocimiento terreno de matemáticas o de ortografía. ¿Y todo este exordio incordio para qué? Por el niño repelente de arriba, Julian Mineo, de la serie australiana "The Slap". "La Bofetada". El niño es prácticamente así en todos los capítulos que llevo vistos, ABOFETEABLE, y su madre, y sus amigos, y sus familiares... Aguanta tú así al niño un par de minutos delante de ti... Un horror espléndido... La bofetada se la dan en el primer capítulo (son ocho), así que no fastidio a nadie contando que el bofetón al niño es el centro de toda la serie. Y si digo aquí que es una bofetada ab-so-lu-ta-men-te merecida, seguro que algún francotirador de Unicef me está colocando ahora mismo en su cruceta de defender los derechos del niño aunque se esté criando a un monstruo para el dia de mañana... ¿Moralista yo? Moralistas son todos los debates pedagónicos sobre la pertinencia de los castigos, correctivos y demás aunque el niño sea una fiera corrupia. Moralistas son todas esas discusiones sobre la bondad del color de las nubes y los efectos perniciosísimos de la disciplina inglesa sobre Alien de pequeño. Una disciplina, la inglesa, que por cierto ya practicaba mi madre conmigo de chavalito y ya me conducía por la derecha a la hora de té a base de zapatillas ironsides y sin entender ni papa de inglés... Y aquí estoy, con más traumas colgando que un árbol de navidad, pero respetando a mis mayores y pidiendo las cosas por favor, que es de lo que se trata... Sabiendo que es un tema que escuece y que cada cual tendrá su respectiva zapatilla mental y su inalienable palma de la mano paterna o profesoral, y aún sin haber terminado de ver "The Slap" entera todavía, no puedo por menos que recomendarla sin ambagues como una teleserie de la hostia.

REDACCIÓN EL BACALAO CON TOMATE

El bacalao con tomate es muy bonito y a lo mejor hasta de su misma familia subacuática, pero muy práctico en su manera de ser bacalao con tomate por encima de lo bonito que pueda ser de aspecto, señorita, que será todo lo limitado que usted quiera en su frase "bacalao con tomate", pero en lo que es no puede ser más correcto porque no te da más, pero tampoco te quita, como hacen las almejas con el arroz en las paellas o mi tito Manolo en las bodas, que quita las ganas de comer, dicho por todo el mundo. El bacalao con tomate vive en las aguas frías del año y sólo se arrima al litoral de las mesas cuando la gente ya está harta del bacalao con garbanzos, que es otra especie anfibia de comer pero en olla-pozo y camuflaje de espinacas, como los comandos. Y no confunda usted los comandos con las comandas, señorita, que en lo que respecta a la igualdad de género los comandos son unos mandados y las comandas lo que usted le manda traer al camarero, que lo mismo puede ser bacalao con tomate u otra cosa, y ahí está la contradicción, que usted me ha pedido una redacción de la Semana Santa y mi padre me ha dicho que se la haga del bacalao con tomate y va usted servida. Porque en lo asiduo de las cosas de religión, consentimiento paterno aparte, en casa nada más que con el perejil a San Pancracio para las quinielas. Y visto que también son cosas de comer, el perejil, y que te salga bueno el bacalao en su punto de sal también es una quiniela, digo yo que el bacalao con tomate es la Semana Santa y el peligro. Porque a usted le parezca mal que le escriba la redacción que a mí me ha dado la gana. Y por las espinas. O le va usted a decir a la niña que las espinas no son religión. Esto último lo ha escrito mi padre, señorita, y usted disculpe, verbigracia, y a ver la nota de sal que me pone.

GORBACHOV HIZO MUCHO DAÑO

-Mi madre me ha dicho que como mate a un solo ruso no vuelva a casa...
-Y mi abuela que como no mate a más de cien rusos me deshereda...
-Parece mentira que estemos en el mismo ejército, ¿eh?
-Deberían pelear tu madre y mi abuela, pero entre ellas...
-Eso es lo que querría Putin.
-Eh... Que ellos tampoco lo tragan. Ayer me vino a saludar mi primo Sergei y me lo dijo.
-¿Lo reconociste con el pasamontañas?
-Pues claro... Siguen usando el mismo jabón que nosotros, macho. Se me saltaban las lágrimas...
-Déjalo, tío. Bastante he llorado yo esta mañana con la carta de Irina...
-No valemos para nada...
-Que se casa en Mayo con un español de Madrid y que me olvide de ella...
-Joder...
-¡Se te va la novia de puta rusa a España y aquí te quedas tú vestido de menestra y con cara de gilipollas...!
-Pero qué dices, si Irina es ucraniana...
-¿Irina? ¿De puta en España? Rusa, colega. Rusa.
-¿Ni eslava siquiera, que es más genérico?
-¡Rusa y se acabó!
-Joder... Que tengamos que motivarnos para pegar tiros por la vía del psicoanálisis...
-Ella y yo echamos el primer polvo en un chiringuito de Crimea. En una hamaca...
-Pues entonces deberías ayudarles a los rusos a meterle fuego al chiringuito...
-No entiendes nada. Si los americanos les hubieran regalado Las Vegas a los mejicanos en una noche de borrachera y ahora quisieran recuperarla, ¿tú de parte de quién estarías?
-¿Nosotros somos los mejicanos y Las Vegas son Crimea?
-Love me tender.
-Mejicano total.
-¿Y la puta de Irina?
-Rusa total. Rubia platino gringa total happy birthday, mister Putin...
-¿Estás ya más motivado?
-En una hamaca de Crimea, Iván, como si no hubieras leído El Capital...
-Gorbachov hizo mucho daño.

UNA PEDRADA A LOS GRINGOS

El día en que dejamos que los alemanes nos tocaran la Constitución a su gusto perdimos el poco respeto que se nos tenía en el recreo. Que te toquen la Constitución es como si te tocan la cara en una discusión. Peor. Si dejas que te toquen la cara sin responder con otro artículo en la cara de tu contrario, en el recreo tienes las horas contadas, colega. Los alemanes lo hicieron, achantamos la Carta Magna y se nos desencuadernó la autoestima. Sumisión bochornosa de la que tomaron buena nota los otros kíes del recreo, mucho más pendencieros incluso que los alemanes que, al fin y al cabo, sólo querían que les garantizáramos nuestro bocadillo en el patio y a su hora aunque nosotros no hubiéramos desayunado. Kíes como los chinos y los gringos. En uno de esos recreos geoestratégicos nos acorralaron contra la puerta de los servicios y nos amenazaron con una paliza de muerte si nos chivábamos de sus últimas fechorías al claustro de profesores. El asesinato de nuestro compañero de pupitre Couso (los gringos) y la matanza en el polideportivo de todos los tibetanos que estaban en el taller de budismo (los chinos). Y nos volvieron a tocar la cara. Nuestra carita de los domingos para toda la comunidad internacional del recreo y por la que todavía se nos respetaba. Si abusaban de uno de preescolar en los desmontes del campo de tierra, allí estábamos nosotros. Si encerraban a una niña en las taquillas, allí estábamos nosotros. Si pisoteaban los fresones del huerto, allí estábamos nosotros. Y si pegaban a Ignacio, el monaguillo, en el mural de América Central, allí acudíamos a hacer justicia. Universal. Nos habíamos ganado esa fama altruista y ese respeto de bajitos con arrestos, hasta que el mierda del delegado de clase se bajó inmediatamente los pantalones y dijo que no se preocuparan más de nosotros, que habíamos comprendido la lección y que allá los chinos y los americanos con sus asesinatos y sus correrías de matones por todo el colegio que a partir de ya, a la que amañemos una votación en el aula, los españoles calladitos, sordos, ciegos y mudos para lo que gusten mandar los caballeros... ¿Quiénes son esos chavales con la cabeza gacha? Los españoles. ¿Por qué no se junta nadie con ellos? Porque dejaron de ser de ley... ¿Y esos otros rubitos de pelo engominado que les están comiendo el rabo a los chinos? Los delegados de clase de los españoles. Caramba. ¿No les da vergüenza hacerlo en público? Bueno, tienen mayoría absoluta... ¡Eh! ¿Y ese tío encabronado que les está tirando piedras a los gringos él solito? El niño Pedraz. ¡Está loco! ¿No? Puede ser. Esta mañana ha dicho que en el recreo todavía se respeta la Convención de Ginebra y ahí lo tienes... No saldrá vivo del colegio... Saldrá. Y se hará juez. Un juez guapito. De culebrón sudamericano, pero juez. Con un par.

GÉNOVA CONTRA LA INMIGRACIÓN MONGOLA

El Instituto Quevedo del Humor (existe y está adscrito a la Universidad de Alcalá de Henares) debería mandar sus abogados con zapatones a defender la demanda de la revista "Hola" contra la revista "Mongolia" por el sincretismo cáustico de arriba y el impertinente montaje fotográfico. El Álbum Familiar de la Casa Real, de mancheta "Hola" a la venta en quioscos, pide la retirada del número, la quema de sus ejemplares y el fusilamiento a pellizcos del consejo de redacción (si lo tiene) de la publicación humorística "Mongolia". La Monarquía, su hoja parroquial y los editores sicarios adjuntos no tienen sentido del humor, pero nosotros sí estamos obligados a tenerlo con sus cuñados, sus elefantes, sus palacetes, sus cuentas en Suiza y las idas de olla de la infanta Cristina, la prota, que ni sabe, ni se acuerda, ni coordina, ni atiende a quitarse la baba ella sola cuando se le acumula, si hemos de hacerle caso de inocente que es la muchacha... Entre otras muchas herencias igualmente nauseabundas, Franco dejó dicho que los Borbones fueran nuestros Mahomas, y que no se les pudiera hacer una gracieta laica hasta que no muriera el descendiente cien millones del gusano que cató primero al putrefacto caudillo en el Valle de los Caídos... Y a nosotros nos parece normal que la revista de los salones para defraudadores de impuestos amparados por Génova intente hundir a la revista de los que quieren echarse unas risas en este cadalso de la puta Crisis-Mentira, jueces mediante... Hablando de Cadalso, Cartas Marruecas desde la valla de Ceuta, ahora también frontera con Mongolia, con el Ministro del Interior y el de Informacion y Censura de Prensa, paladines del cojito cazador de elefantes, a pelotazos de goma de borrar contra sus portadas para que todos los días y todos los meses el viento nos hiele la nuca de la velocidad a la que estamos retrocediendo en este bendito país de mierda... A la que me entere de a cuánto está la caña de cerveza en Ulán Bator, me cojo los lápices y me largo de Erasmus a la Universidad Gengis Khan, postgrado Matariles a Caballo En Un País Extranjero. Apruebo, vuelvo, invado y practico.

FORGES FOREVER

Borja Montoro era uno de los humoristas gráficos de La Razón. Uno de los más ágiles con el dibujo, pero bastante ceñido a la línea editorial del libelo, tuviera o no gracia la viñeta. A Borja Montoro le bastaba con dibujar a un Rubalcaba robándole a un pobre para que a los obispos se les iluminara el colmillo en el desayuno. O a Zapatero de Bambi. O a Pepiño Blanco diciendo alguna burrada. Linea clara, mensaje rotundo y un indiscutible trazo de buen dibujante. Para mi gusto, mejor que Puebla, en ABC. Pues bien, Borja Montoro ya no trabaja en La Razón desde hace unos meses. Puede haber sido un despido sin contemplaciones, una llamada de un subalterno y a la calle, después de que el año pasado ya le rebajaran el sueldo. Esta es una versión. Y otra, la dimisión del propio Borja Montoro, que "ya no quería ser el dibujante de las ideas de Marhuenda". Unas ideas que eran puros despropósitos, según el humorista. Unas ideas, digo yo, de psicópata rencoroso, más allá de cualquier gracia y, por supuesto, de ultraderecha, viento en popa a toda vela matinal a favor del gobierno. Porque el dibujante en cuestión había comenzado a dibujar algunas viñetas no demasiado complacientes con Rajoy. Algunos dibujillos en los que asomaba cierto resquemor por las fechorías incesantes del Partido Popular... Y llevaba un tiempo que "no cuadraba" con el bisbiseo supurante de la caverna. De modo que a la calle, Borjita. Por poco lacayo. Por poco esclavo. Por poco lameculos... Y aunque el despido o su dimisión le honran una cosa mala, no nos pongamos a tirar cohetes con la integridad e inteligencia de nuestro maltratado dibujante, que enseguida ha encontrado acomodo en otro libelo sin encuadernar, Libertad Digital. Trincheras nítidas hayan, para que no nos confundamos los del irredento rojerío y sepamos que Borja Montoro sigue estando con la derecha más pestuza, asi que el número de peones permanece inalterable en un lado y otro del tablero... Pero cómo serían de escalofriantes y tenebrosas las ideas de Marhuenda para asustar al propio miedo, ¿verdad? La locura. Una señal más de la podredumbre que destila y contagia ese tipo y la mierda diaria y grapada que dirige como un cómitre de galeras... A este tenor, y en este derrotero (de La Razón), me he acordado de otro de los ilustradores gráficos de este País y mucho más de mi gusto, con El Roto. Antonio Fraguas de Pablo. Forges. Cincuenta años ya de su primera viñeta y estos días muchos y variados motivos de celebración y recuento. Muchos años como para que la relación no haya pasado por sus altibajos, sus desencuentros, sus escenitas y sus besos a tornillo: Diez Minutos, El Jueves, Diario 16, El Mundo (allí Marhuenda era Pedro Jota), y todas estas mañanas en El País... Yo conocí el surrealismo con Forges antes que con Breton. El realismo mágico con Forges antes que con García Márquez. Y la gracia en estado puro con Forges mucho antes que con la virgen María. Así que yo también le agradezco al maestro estos cincuenta años de disparates y momentos inolvidables, aunque últimamente raleen un poquito, creo yo que porque esta estafa de la crisis nos está envenenando a todos... Así que un millón de gracias a Forges con mi caricatura de arriba, un poco su propio personaje... Está Mariano durmiendo y entra Concha a despertarle:

-Mariano, las siete.

-Que pasen.

FORGES FOREVER.

BIOGRAFÍA DE UN PERRO

Rayito tiene su dueño, que es también su jefe, su padre, su padrino y su maestro abatido, y hasta un montón de madres con tarteras y cofres de sobras, pero Rayito es más bien un perro comunitario, monumental, color de barrio con sus ladridos como las sirenas de la policía con los suyos, paisaje de Lavapiés, poeta bajito de perras en celo, y marca blanca. Por haberse criado en los suelos de los bares, Rayito tiene el sistema inmunológico de un borracho con dinero, un estómago a prueba de huesos de pollo y un saber estar entre desconocidos como un perro de la generación perdida oyendo otros idiomas, y él escribiendo en el suyo. Lo han pisado, se ha perdido, lo han robado, lo han atropellado, de cachorrillo se me cayó del hombro que casi se abre la cabeza (nunca me guardó rencor), un hijo de puta le robó su pañuelo de rocker en la plaza, y una mala tarde se comió una macetita de marihuana para espurgarse que lo tuvo un mes a base de pastillas de veterinario y una mirada mística y soñolienta que ralentizaba a los Chichos en la radio. Con todo su currículum de perro superviviente y aventurero, es natural que no aguante correas ni horarios, y que salga con su jefe a la calle de igual a igual, como un socialista. Para lo que le sirve, el chip subcutáneo que lleva bien podría ser un micropunto de L.S.D., que una vez apareció por Legazpi y porque Lavapiés es internacional y hasta allí le conocían. Esa vez fue por un petardo, que no por una perra prometedora. Algo tiene Rayito con los petardos que lo encanijan hasta perder la talla y se queda temblón, debajo de cualquier mesa, el corazón percutiéndole a cien, como si en otra vida hubiera sido una vieja en un refugio. Eso cuando no se vuelve loco y huye del sonido, como los gaiteros desfilando. Hasta Legazpi. Perro sensible. A lo mejor por eso soporta, sólo soporta a los niños, y después de la pata de titanio que le motivó una furgoneta ciega (una colecta in extremis, con Rayito mal herido en el quirófano), las motos le parecen poca cosa como para levantarse de su solecito en mitad de la calle, ya sean motos de los nacionales o de los extranjeros y con transportín, una pizza para su puta madre, que yo no me muevo. Por los petardos sí, pero por una moto como un rinoceronte a sesenta por hora no. Sus cosas. Después de su furgoneta asesina y sus operaciones de millonario, pamplinas a él... Ahora Rayito está mayor y le gruñe a los platitos de las tapas por debajo con su visión de "rayitos x": sabe que es una tapa de salchichas, de chorizo, de panceta con patatas fritas, y que algo de eso le debería tocar a él, que nos ha aguantado a todos más de setenta años y todavía seguimos sin sujetarle a las dos perras de la peluquera como nos ladra insistentemente, entre poema y poema. Algo sí que deberíamos hacer al respecto porque cualquier día se nos va el abuelo y nos deja sin descendencia. Ni obra escrita. Sirva esta entrada como arranque de su biografía, por compensar. Luego lo veo y le pregunto por su etapa de Erasmus, en Palos de la Frontera, que hay que ir acotando capítulos. Me va a costar una tapa de bacon refrito, pero seguro que merece la pena.

EL LIBRO DE FIRMAS DE SOTO DEL REAL

Entre otras muchas imágenes de diferente valor para la vida, en el álbum de fotos de tu código genético, ese que te dan al principio con el caderazo fundacional de tu padre al que tu madre responde con un gemido creativo, el origen de todo lo que vas a ser, en ese álbum de fotografías a la gominola, digo, aparece ya el diente de león de tu Ego, la salamandra de tus Prejuicios, la tabla de fregar de tus Valores, el carámbano soleado de tu Alma y el mendrugo de pan duro de tus Ergias. Con el tiempo, tu diente de león se plastifica o sale volando, tu salamandra te ocupa toda la cara o se esconde debajo de la losa de tu libertad... Con el tiempo, tus Valores se infravaloran o tu alma se derrite y era hielo de Mirinda... Y con el tiempo tus Ergias se vuelven bocadillos para los pobres o tubitos de macarrón para ver un círculo alimenticio de amanecer con tu ser más querido. Pero también puede pasar que tus Ergias desaparezcan por completo. Que ese mendrugo de pan duro precursor te abandone y te conviertas en un hombre sin escrúpulos, que es otro tipo de cereal. Sin escrúpulos para estafar, robar y vivir en la noche como un grumo en un plato de natillas negras. Sin escrúpulos para engañar, corromper y vivir a salto de despacho como si a tus pies de oro les hubiera salido verdín de moqueta. Como si tu cuerpo fuera alquilado y no tuvieras futuro, lonchas de cocaína estiradas en mesas de caoba como las que pintaría El Greco con patines, y prostitutas a tu alrededor como estorninos sobre un pantano con juncos de billetes asomando por las riberas de tus pantalones de animal divorciado. Todo esto te pasa si pierdes tu Ergia fundamental, amigo. Todo esto es lo que le pasó a José Luis Aneri, cordobés que se vino a la capital de la genética del dinero del gobierno, Madrid, a buscarle los cromosomas a los cursos de formación, sus alumnos, y la doble hélice de la empresa privada y la pública. Las empresas de Tezanos, el de la entrada anterior, las públicas CECOMA y FEDESCAM, y la empresa origen de todo esto, la privada, la de José Luis Aneri, SINERGIA. No es tan fácil de detectar como si a tu empresa para los chanchullos la llamas SINVERGÜENZA, pero casi. Sin Ergia por la cara. "Que yo es que soy así desde mi álbum fotográfico genético, colega". Otra cosa es que a partir de este caso flagrante de corrupción en la sangre, se imponga un análisis de ADN a todo aquel que quiera hacer negocios con el gobierno de turno, que no le veo yo al Estado (que también suele ser de turno) preparado para montar laboratorios profiláctico-económicos de aquí a mañana. No le veo yo analizando el ADN directamente a todo el que quiera montar una empresa, por más que sería imprescindible con tanta doble hélice y tanta puerta giratoria como ventea últimamente por Madrid... Minority Report, colegas, hasta por hacer un presupuesto de ñapa para correr un tabique en un piso de Getafe, que eso está ya en la sangre. En el flujo sanguíneo y en el flujo de tus pasos. En los andares. Que le pregunten, si no, a las secretarias que tenía Aneri en SINERGIA. Esos andares y esos bolsillos con pajaritos de cien euros piando por las costuras cuando se iba a una reunión de trabajo, a cenar a media mañana... Escandalazo en la administración, entre los empresarios madrileños y en un gran tanto por ciento de burdeles... Ya, como si nadie se hubiera coscado antes y tuviéramos que venir El País y yo a escribir esto... Con lo fácil que sería mirar el código genético de algunos y de sus amistades, y comprobar que es talmente el libro de firmas de Soto del Real... 

POLÍTICOS DE MALA NOTA

En la formación de una crisálida hace falta un gusano, sombra y algo de tiempo. En la formación de un político hace falta el mismo gusano, dinero en la sombra y  un instante. Plop. Abogados, empresarios, trincones y tratantes de ganado huelen la pasta y en seguida tienen una visión estructurada del mundo para organizarse en asociaciones empresariales y comerciales afines a la Escuela de Chicago (mostradores de metacrilato) y a cualquier partido de gusanos votados que les ponga la tienda en franquicia: CECOMA, FEDECAM... Y a volar con tu dinero y el mío. Cajas de gusanitos con hilo musical de Vivaldi para que quites la tapa y te salga un político recién formado volando con la pasta. De ahí lo importante de la formación. Tanto en los desfiles como en la etapa de aprendizaje del individuo: no está bien robar, no está bien estafar, el dinero público es de todos, y por esos alrededores de la moral extraterrestre y la ética ciencia ficción... Pero luego es que ya hay politicos volántropos retorcidos que vuelven a por más y de la propia formación, ah, otra vez la caja, sacan pasta retroactiva... Los cursos de formación que ni se dan ni se reciben y que sólo aprovechan al que se los inventa y cobra la pasta que daba el estado para que se impartieran. Formaciones fantasma, como los rusos en Crimea, pero ahora con diezmil parados en ectoplasma que ni los diez mil de Jenofonte (Anábasis) queriendo volver a la escuela (Grecia). Alguien no ha enseñado a alguien, pero alguien ha matriculado a alguien. Porque parece que parece ser que parece que los millones de euros de tales cursos se los ha quedado el cabecilla de una trama de apropiación indebida de matrículas, como los etarras en una noche loca de coches aparcados y destornilladores. Alfonso Tezanos, el jefe de estudios, arriba, y un tal Aneri, el director del colegio. Pero quedémonos con Alfonso, que en lo de las fisonomías proclives a falsear matrículas podría ser un candidato ideal, aunque volvamos a Lombroso... ¿O tú le prestarías la bici a este señor? Razones de peso aparte, no hay una cara de feriante sospechoso más adecuada para que le dejes tu salario, el número de tu cuenta corriente, o cuatro millones de euros de dinero público para que el buen hombre los administre con sabiduría, equidad y justicia... Y que Dios bendiga a todas las ironías de esta entrada. Y a las series formativas de televisión. Los Soprano, por ejemplo. Entre sus muchas virtudes para delinquir, lo que más me gustaba de Los Soprano de Nueva Jersey era su desparpajo. Apenas si trataban de disimular con sus chanchullos. No se hacían pasar por abogados o directivos eficacísimos. Eran gusanos de segunda y tercera generación de mafiosos. No tenían títulos de mariposa. Y no se disculpaban por sus aspectos de matones, sus andares de delincuentes, ni, mucho menos, sus ridículas caras de empresarios por accidente. Lo suyo era robar a la sombra de la política o a la del que apareciera por el barrio a emprender algo. Hasta con rutas falsas de recogida de basura. Empresarios por accidente, porque lo suyo era robar. En familia. ¿Inventarse unos cursos de formación a cargo del gobierno con ayuda de tu mujer y de tu cuñado? Puede ser. Un plan, la familia, robarle al estado, engañar a diez mil pobres diablos... Buen episodio. Pero si te pillan, no andes diciendo por ahí que "Te han hundido la vida", joder. ¿Qué capítulo de Los Soprano te saltaste? ¡Recapacita! ¡Averigua quién te traicionó! ¡Piensa en qué despacho de la administración dejaste sin deslizar el sobre que hacía falta...! Y, sobre todo, un respeto a tus maestros, coño, que han intentado formarte como es debido... y mira qué notas, Alfonsito.

MALENI ES UN NOMBRE DE TONGO

El Califato de Suresnes en Sevilla atrajo a partes iguales tanto a ps(o)eudopolíticos con turbante de pana como Almanzores de ferias de ganado, arribistas de Moscú, tártaros de tartera, pitagóricos de la aceituna, odaliscos de hamaca de chiringuito, bedeles de massaras socialdemócratas y lacadas economistas de Tartesos (Cádiz) con las hechuras de un ánfora de tablao. Magdalena Álvarez "Arsa", como el "Eureka" de los Arquímedes, pero ella en una alberca por San Fernando de cuando fue Consejera de Economía y Hacienda del Califato de Suresnes, y en un jacuzzi por Madrid, de cuando fue Ministra de lo Fomento todo aunque no construya nada. Magdalena, Maleni, Arsa, Ere que Ere, sea culpable o no, "antes partía que doblá", lleva encima un mundo cuyo peso hace tiempo que dejó de ser el amor. El mundo Blas Infante, el mundo Felipe González, el mundo Chaves, el mundo PER, el mundo spikinglis en las pizarras de los bares de la costa, el mundo de los trenes con aire acondicionado para llevar a los andaluces pobres a la vendimia francesa ... Y Maleni tendrá lomo de jornalera, pero ese mundo se está hundiendo y la está hundiendo. Me la imagino en esos despachos oliendo por igual a whisky escocés de turba y a manzanilla devanándose los sesos para compensar el agravio histórico de Fernando VII contra Andalucía y dando con la solución de un poquito de bandolerismo por el lado de los ERE, que hay mucho monte y nadie nos va a encontrar la pista, presidente. "P'alante, Maleni..." Y ahora llega ese otro mundo, el de la jueza Alaya, y choca contra el que lleva Maleni sobre su lomo, poniéndola en evidencia toda... Titanio contra terrones y un rayo de 29 millones de euros que le van a dejar el pelo a la gaditana como la peluca de un payaso ahumado. Nácar contra pana, Maleni pierde en el photocall. Probablemente una mandada, a tanto el jornal, pero que se hunda ella sola con ese mundo mientras los pájaros gordos salen volando, tampoco me parece justo. Ni que la jueza fina se ensañe a músculos de fianza con la presunta delincuente a la que la política siempre confundió una cosa mala.

También la pierde mucho que haya sido así de chula para sus cosas y las cosas de los demás. Con su ligero parecido con Ignacio González, a la condena de "probabilidad cierta" de la jueza de porcelana se une el tufo a trullo que ya percibe la gente sólo con ver cómo tratan de defenderla sus compañeros de peonadas de la jet set sevillana del Califato de Suresnes. Maleni es un nombre de tongo, y Alaya de una urbanización cara, así que con el PP en el poder alguien está preguntando ya a estas alturas por una cárcel buena que tenga hilo musical de sevillanas.

QUÉ ALEGRÍA CUANDO ME DIJERON...

La Sociedad de Bingos de Extremadura acaba de elegir nuevo presidente. El anterior estaba gastado como la moneda bucle de unas tragaperras y el Jefe de Sala de los Bingos Mundiales había decidido su relevo por otro apóstol de la suerte en la Tierra. Alguien que fuera menos bicho con los abstemios y demás gente prudente, escépticos en general con las cosas del azar y del destino. Ricardo Blázquez ha sido el elegido. Cómplice a menudo con los apaños y desniveles de ruleta del anterior, ha suscitado, sin embargo, la aprobación del resto de crupieres y archicrupieres de Extremadura en virtud de su talante melifluo con la clientela, pero, sobre todo, por su agradabilísima y atiplada manera de cantar bolas y números sin saltarse en ningún momento el epiteto épico que los acompaña según la tradición bíblica de los bingos de toda la vida: "'¡El 22! Las dos putitas" "¡El Quince! La niña bonita slurp". Con su soniquete celestial de ángel amanerado en la ducha, Ricardo Blázquez no ha tardado en posicionarse a favor de los indigentes (inveterados ludópatas) y manifestar su intención de abrir las puertas de los bingos a todo el que sienta esa irrefrenable pulsión de Más Allá con su dinero. Un nuevo camino se abre, pues, para todos los veteranos asexuales salidos y los hombres nocturnos de esta milenaria Sociedad, liberados por fin del que sólo veía oscuros objetivos politicos de los progresistas cuando los moros se ponían a aporrear las tragaperras que no eran de su Franquicia. Un nuevo camino con este nuevo presidente de la Sociedad de Bingos de Extremadura, Ricardo Blázquez, que afortunadamente comparte blandura facial (circa la boca fofa y ansiosa) con Moncrupier Reig de Bastos y Mariano Barajoy. Qué gran señal para los que sepan entender las señales. Tres melones en línea. El premio especial del amor entre todos los hombres. Qué alegría cuando me dijeron. Una música. Y otra, La Cucaracha.

LEOPOLDO MARÍA PANERO Y "TE LO JURO POR LA CRISIS"

Un viejo proyecto con viejos actores, los mejores de España, y dos cadenas de televisión disputándose la pieza. Como "Los Ladrones van a la Oficina", pero en residencia de ancianos. "La Residencia". Una teleserie cínica, reumática, insurgente, de una alegría moribunda y descarada, sin paliativos... En las parrillas mentales de esas dos cadenas estuvo el cadáver contento durante años, y por ahí seguirá estando que, por mi parte, les pueden dar mucho por saco a todos esos directivos con pañales en el cuello de la camisa que fueron poniendo peguitas y retrasos al proyecto. "La Residencia" original ya no se hará nunca. Del reparto primero sólo queda vivo el bueno de Saza, al que los dioses concedan un montón de años entre nosotros. Los demás han ido muriendo en primera página de los periódicos, con capilla ardiente en sus olimpos respectivos, y me niego a pensar en sustitutos, por lo menos hasta que pasen cuarenta años o más... A este tenor, la muerte hace poco de Leopoldo María Panero. El loco oficial de este bendito país de mierda. Alguien con el que contábamos últimamente para una salida de tono que venimos pergeñando desde hace dos años. Como si también hubiéramos fichado a Ana María Moix, Félix Grande o Paco de Lucía. Descansen todos ellos en paz... Sin Panero vivo para darle empuje físico a su aportación, pero el proyecto sigue adelante. La revista. El número especial de Boronía. "Te lo Juro por la Crisis". Y ya es hora de que lo cuente en este blog.

Así que sí, yo soy Cristóbal Ruiz (como siempre ha constado bien clarito en la dirección de correo del blog), y el presentador de la tirilla negra en los ojos es mi amigo Gabriel Núñez, director de Boronía. "Te lo Juro por la Crisis". Número especial de contrataque. Que no nos pase na', si enfada a alguien. Y que nos pase de todo, si deja indiferente. Pero para eso tiene que salir en papel, claro... Ahí va el enlace para la cosa del micromecenazgo por si alguien se anima.

Qué pudor, leche.

Lowon también se ha quitado la tirilla negra, como Gabi. 

Para que luego digan que la carne de internet sólo está en el porno...

A la primera aportación que se haga gracias a (o a pesar de) esta entrada, prometo arreglarle el cigarrito a Panero.

Y dedicarlo.

LA ONDA EXPANSIVA DURA TODAVÍA

Yihadistas asesinos aparte, de todos los canallas que protagonizaron aquel 11 de marzo del 2004, el más repugnante fue Ángel Acebes, a la sazón ministro de interior y fervoroso partidario de arrasar Irak en su día. Manipuló informaciones, coaccionó a embajadores, presionó a periodistas, llamó miserables a los que dudaban de la autoría de ETA y, en definitiva, mintió y conspiró para pervertir el sentimiento de la gente, su propia intención de voto, en un intento desesperado y criminal para permanecer en el poder tras las elecciones del 14 de marzo. Y todo ello, cómo no, por mandato de su enloquecido dueño, Aznar, que no dio la cara en ningún momento, el valiente. Su castigo, sólo político, fue exactamente perder las elecciones. Aznar y Acebes. No hubo otro tipo de castigo. Tal vez a causa del estupor de la gente. Su parálisis ciudadana. El estado de shock después de la ola expansiva que nos dura todavía. Ningún castigo por lo civil, por lo penal, por lo indecente, por lo infame, por lo inhumano... Al bocachancla de interior no le hicieron el vacío en su club de golf ni dejaron de reservarle el último modelo de Mercedes en su concesionario favorito. Por supuesto, Acebes tampoco acabó en la cárcel. Y por supuesto, ha sido uno de los instigadores de la vomitiva Teoría de la Conspiración que aún colea por periódicos como La Razón y El Mundo, televisiones como Intereconomía y radios como la COPE (esa otra onda expansiva). Su venganza fascista para vengarse de la espantosa verdad que exculpaba a ETA y resumía a heridos y cadáveres en una brutal venganza yihadista. El hombre de bien. El Ángel. Con los años, en premio por su ciega sumisión perruna de esos tres días de ignominia en la antesala de las elecciones, le hicieron miembro del Consejo de Admistración de Bankia, la otra voladura de trenes con españoles dentro (ahí sí que está imputado, afortunadamente). Y otro premio del que goza actualmente es pertenecer al Consejo de Administración de esa otra empresa enemiga de la gente y de su arruinado tren de vida: Al Qaeda no. Iberdrola. Factura de la luz en la mochila. Pobreza energética. Apagón. Frío. El Vatio es grande. Vatio uak Bar. Las siete y treinta y siete a.m del 11 de marzo. Ángel Acebes sale otra vez a ponerse delante de los micrófonos para decirnos que somos imbéciles. Con toda certeza.

MENDEL, LA MUJER Y EL PURÉ DE GUISANTES

LA NATI MISTRAL DE DUBLÍN

Si Nati Mistral se hubiera subido al escenario con Felipe González no se le queda al gorila obsolescente una cara de gilipollas más intensa que la que se le quedó a Mariano Rajoy con la saeta que se marcó Bono en Dublín. El cantante de U2 como Celia Gámez y Lola Flores juntas hasta arriba de fino La Ina con España, el flamenco y que se una toda Europa como si fuera la Unión Europea para hacer un parque temático de la Tortilla de Patatas en la misma Bruselas, que nos hace falta y nos quieren mucho. No se arrancó con ningún Happy Birhday, Mr. President Rahoy, porque no tenía ninguna peluca rubia a mano, aunque poco le faltó a la folclórica... Vale, que España es muy bonita y tal, pero que Bono le haya servido de llavero a Mandela podría habernos servido a nosotros para algo más que de paje de crucero hasta arriba de endorfinas de paella, tirándole pétalos al tiparraco que ha sumido al país en este desastre civil y biológico. ¿Qué le habría costado cantarle cuatro verdades al fascista, coño, con toda la atención sobre su glam de folclórica apoyá en el quicio de la mancebía de Dublín? With or without you. Me gustaban Los Héroes del Silencio, pero no soportaba a Bunbury. Me gustaban los U2, pero no soportaba a Bono. 1,2,3... Catorce. Por eso he pintado a The Edge, porque no me da la gana pintar a Nati Mistral y que luego ponga Rajoy el póster en su galería de lameculos de caza mayor, donde la Lagarde, la Merkel y otras cantantes de borrar el nombre de las calles y quedarse con el de Rajoy Joshua Tree, con los Morancos, el verdadero Joshuaaaaaa! al que se estaba refiriendo el de las gafas como la luna de un sexshop de los chinos. 

HUMOR BLANCO

CRIMEA, LA FLORIDA RUSA

George Bush le quitó Florida al tipo de arriba en unas elecciones amañadas. Y con Florida, la presidencia y todo Estados Unidos. Un pucherazo como nunca se vio en la tierra de la libertad, pergeñado entre Jeff Bush y el dueño de las tragaperras que se usaron en ese bingo electoral, las urnas del voto electrónico que estaban más trucadas que la moto de un gitano, a la sazón donante fiero de los republicanos. John Kerry, que de tal gurrumino hablamos, tuvo que apartarse de las siguientes elecciones para que probara suerte el candidato negro de los demócratas, a la desesperada. Por no montar el pollo en su momento, gurrumino total (gurrumino: cabrón consentido y calzonazos), le nombraron Secretario de Estado (casi a título póstumo) cuando Barak Obama ganó la alcaldía gorda de U.S.A. Ahora John Kerry, secretario póstumo y gurrumino de estado, ha venido a Europa a que no le quiten Crimea, la Florida de Rusia. Por lo pronto ya ha amenazado al Bush estalinista del otro bando con contarle a todos los americanos que el vodka emborracha. Y Putin temblando.

EL CANASTO SIN FONDO DE ORANGE MARKET

Pedro García Gimeno, manita derecha de Camps en comunicaciones, prensa y manipulación hasta que el "curita" pudo coronarlo Jefe de la Realidad Valenciana haciéndolo director de RTVV. El Goebbels de Mordor. Con esa cara de monaguillo por lo civil. Cinco años de rosarios y pétalos a Francisco, visita del Papa Benedicto XVI y accidente del metro de Valencia incluidos, hasta su dimisión en el 2009 con el culo oliéndole a pólvora y cuero (Correa), y con esta otra cara bien distinta, de amargor, resentimiento, años de rumia y reflejos en el espejo retrovisor del carrito de los helados.

Regalitos de su amigo Álvaro Pérez aparte, El Bigotes, ahora se sabe que estuvo directamente implicado en el robo de dinero público que se produjo en la contratación delincuente de servicios para cubrir la llegada del vip-cario de Cristo a la tierra de las flores, de la luz y del amor por los grandes eventos. Medio millón de euros fueron a parar a su bolsillo a cambio de facturar con Orange Market por el doble de lo que costaba la producción de la Gala Católica, tal y como constaba negro sobre blanco en los informes en contra de sus empleados (productores de televisión que desorbitaban los ojos de espanto a lo que salia cada bafle y cada foco de luz cenital desde Andrómeda). Pero es sabido que a Pedro no hubo manera de hacerle recapacitar, por más que aquello cantara una cosa mala... Para qué. ¿Para que se les escapara el chanchullo? Un 20% de la empresa pirata era suyo. Así que medio kilo para él y el resto para la "distribuzione" del PP y sus amiguitos del dinero no blanco y el cielo en B. Simbiosis pura. "La vaca es mía, las pirañas son amigas, y yo baño al animal donde me da la gana". De esa estrategia de gafotas con enchufe provienen los huesos mondos de Canal 9 y el olorcillo a ácido y moho que desprende todo Mordor a estas alturas. Naranjas podridas. Del canasto sin fondo (aún) de Orange Market. Por más que la vaca fuera de todos.

ONANISMO ORAL, "HER", LOS ALBÓNDIGAS INTELECTUALES Y SPIKE JONZE

Cuidadito: spoiler. 

Advertidos quedáis los que no hayáis visto aún la peli. 

Y con ese aviso a navegantes, decir ya que "Her", Oscar al mejor guión para Spike Jonze (arriba, favorecidísimo), es una película de amor, soledad y onanismo oral. Con una voz femenina de apoyo (Scarlett Johansson), pero onanismo. Oral. No es la autofelación con una espina dorsal flexible, pero toda la verbalización del encuentro sexual con la "máquina" también es curva, con frases reflexivas en espirales cada vez más eróticas hasta encontrar el punto "G" del sistema operativo. Luego los conflictos de pareja, la crisis con el software de tu novia y la separación final, hardware incluido: ahí te quedas con tus pajas mentales. Como juguete cinematográfico es una película interesante, tan melancólica a veces como divertida en algunos momentos. Pero supongo que me fascinó por ese paralelismo genial entre una relación aberrante y las otras relaciones, digamos, normales. Un flirteo con un sistema operativo totalmente Lolita al principio, ingenuo y voraz, que se va transformando en algo más serio y enloquecido según va madurando la rubia de silicio... Y la perrita de Windows encuentra  a otro perrito más listo, más potente y más... de su clase social. Más afín. La vida misma. Chico conoce cafetera, chico se enamora de cafetera, cafetera lo deja por otro... más cafetera que el chico. Y a llorar, chaval: el alcohol, las drogas, la soledad, y vuelta a mirar escaparates de ferreterías. Tom Hanks y Meg Ryan, tu me gustas, perdona, tú a mí también, perdona, ¿hacemos el amor? Perdona, pero sí. ¿Nos casamos? Gracias... Pero aquí no hay boda y Joaquín Phoenix, el prota, volverá a las ferreterías. Con todo, una alegría que le hayan dado un Oscar de los buenos a una película tan rara para el cloroformo rosa que se gastan en Hollywood habitualmente. Porque hacerle ese reconocimiento a Spike Jonze, el pirado fantástico que hizo "Cómo ser John Malkovich", y también uno de los instigadores (no el más descerebrado, eso sí) de "Jackass", el Vietnam de los tontos, es abrirle la puerta a un nuevo género para el año que viene: Los Albóndigas Intelectuales. En España, me da a mí que el único director que estaría a la altura de ese desquicie ontológico sería Javier Fesser. Aquí lo dejo.

DIEGO COSTA, ESPAÑOL SOBREVENIDO

El futbolista Diego Costa es español desde julio del año pasado y tiene ese aspecto exactamente, un español en veranito. Perfecto, entonces. Incluso el nombre, Diego, y el apellido de veraneo, Costa. Así pues, Diego Costa es un español soleado, sobrevenido y reciente; un neoespañol, por ejemplo, muy diferente a Rajoy, que viene siendo español lúgubre y rancio desde los tiempos del hilo negro y el cuplé triste, o que el mismo Aznar, que es nacional fúnebre desde el bautizo del Cid Campeador, que ya son siglos de patriotismo y faldones oliendo a perro mojado. En esto de la patria, a Diego Costa parece que se le reprochan los genes de celulosa por aquello de haberlos jurado delante de un ejemplar de la Constitución, que ni es gónada ni nada, y también lo de la patria bífida (su doble espina geográfica, con Brasil), señal inequívoca de que el nasciturus por papeles no ha entendido bien lo de Una, Grande y Excluyente para jugar al fútbol carioca con la selección nacional. Los recriminadores, eso sí, se olvidan de sus propias patrias bífidas, tales como España / Suiza, España / Vaticano, España / Bruselas, España / Endesa, España / Banco de Santander, y por ahí. Dobles morales y dobles nacionalidades todas ellas que nos han hecho más de una jugarreta en nuestras economías y que nos han metido goles a cascoporro en propia puerta, con nocturnidad, mecherazos, pancartas fascistas, partido amañado y maletines volanderos desde cientos de banquillos (de juzgados y financieros) y juntas directivas de gafas de sol bajo techo a las que no ha votado un puto socio o  a las que el socio votó a ciegas, engañado con una campaña electoral falsa y con el entrenador entrante echando pestes del saliente. Así que después de estos antecedentes de goleadores bífidos, venenosos y malnacidos, entendemos que los recién adquiridos cromosomas jurídicos de Diego Costa no deberían afectarle para ponerse a marcar tantos en nuestro nombre con La Roja. Como el aspecto finlandés de Iniesta tampoco nos hace renegar de sus pases de aurora boreal en el centro del campo. O, por poner otro ejemplo de aceptación de oriundos en este país, el aspecto de liebre depilada de Aznar tampoco le impidió figurar en el equipo de los seres humanos y hasta deslumbrar como alimaña bípeda y terrorífica en las ruedas de prensa post partido. Y aunque no pase un día en que no nos arrepintamos por ese maldito traspaso, señores, aquí se trata de jugar limpio y no de ninguna limpieza de sangre. A ver si ahora es que hemos retrocedido cinco siglos en el fútbol también, como en casi todo.

SOVIÉTICOS ANÓNIMOS

Lo mismo que los jugadores de fútbol más centrados se hacen luego entrenadores, los delanteros del KGB tienden a hacerse presidentes de Rusia cuando cuelgan las cartucheras. Y sin colgarlas. A tal efecto, Vladimir Putin y las matanzas de pizarra de la escuela de Beslán, la del teatro Dubrovka, la de Chechenia toda, la tarjeta roja a la periodista Ana Poiltkovskaya y la cláusula de rescisión con plutonio a Litvinenko por fichar con los ingleses. Y como en todo vestuario de fútbol machote que se precie, los homosexuales son perseguidos más allá del terreno de juego, incluidas las salas de los juzgados y los campos de tierra. Escritores, pintores, empresarios, disidentes y demócratas en general. Y patinadores. La estampa bizarra de la Rusia actual después de la desintegración de la URSS. Lo que le pasa a un pollo cuando le cortan la cabeza, pero al revés. Es la cabeza, Rusia, la que corre como loca por toda Europa. Y es Vladimir Putin el que cacarea. Sólo a él se le puede ocurrir una invasión paranormal de Crimea con soldados de despiste. "Alguien está invadiendo a alguien", como diría Gila. Los ucranianos contemplando el poltergeist de los aeropuertos crimeanos bloqueados por tropas que no están allí, George Lucas protestando por La Amenaza Fantasma II ("Tendrá su coste") y el Chivo Kunay (Yanukovich al revés) como la cabra de los gitanos rusos que es, subiéndose a cualquier escalera con micrófonos: "Yo no heeeeee dimitido"... Sobre la tristeza de la frase de Fénelon: "Todas las guerras son civiles porque todos los hombres somos iguales", la prepotencia de Vladimir Putin, para el que todos los ex alcohólicos tienen que seguir pagando en su bar. 

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (13)

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (12)

LA PAMPLINA DE PAMPLONA

Son una pareja personajes de tebeo, "Bárcenas y Barcina, Choperros en Acción". Cada uno con sus habilidades. Con sus trucos. Bárcenas desciende en helicóptero con dos cheques en forma de esquíes y te baja la curva de la crisis cantando yoleré. Barcina se hace un ático con los bolis que regala Caja Navarra y el humo que sale de esa chimenea caligrafía preciosamente en el cielo: "Tengo el clítoris como un espárrago". Juntos y por separado, viñeta a viñeta, Bárcenas y Barcina van subiendo el nivel de podredumbre de este país hasta el punto máximo de vileza cementofacial. Más Barcina, Yolanda, que todavía es un personaje en libertad. La comisión de investigación del Parlamento de Navarra le pide que dimita y ella dice que la comisión de investigación del Parlamento de Navarra la exculpa. A su delegada de Hacienda la pillan con el carrito del helado trapicheando para sus amigos y ella dice que no le hace el juego a Bildu. Pide austeridad y se sube el sueldo. Le pegan un tartazo en Toulouse y ella lo llama atentado. Cobra 3.400 euros de dietas en un día y a ella le parece poco, que los albañiles de Pamplona van en mejores cochazos que el suyo... Como personaje suma el tánatos de Betty Boop, el ojo abierto de las siestas del Demonio de Tasmania, la lencería de Mae West en su cara de santurrona, la caradura de un Moai de la Isla de Pascua y el rango de lapa camafeo de poltrona o, mismamente, de lapa de peana de la Virgen del Carmen si a San Francisco Javier le diera por travestirse en tela marinera. Que pidiera nueve años de cárcel para los ecologistas del tartazo naif (contra un tren de alta velocidad) ya demostraba que estábamos en presencia de una alimaña vengativa. Que ahora no dimita "por no seguir la hoja de ruta de Bildu" cuando es a ella a la que han pillado con la hoja de ruta de Lucrecia Borgia* (falsificando documentos incluso), demuestra que la alimaña ha empezado a gastar más laca en su cerebro que en su pelo. Y que esa película está a punto de acabarse. La de pija guay por los Sanfermines del encierro de Barbie con su marido Puchito, el arquitecto (fijaos, por Dios, en las pintas de corredora pamplina de ella)... 

...Su casoplón de 2 millones de euros porque ellos lo valen, o sea...

...Y el trono de presidenta selfie que le pusieron el Corte Inglés y Caja Navarra bajo el culo. Mientras llega su momento Maria Antonieta en un balcón de la calle Estafeta, va el tartazo digital de arriba. Merengue de mierda de gaviota de photoshop. Atentado de lápiz óptico. Nueve años y un pixel para el ecologista terrorista de Lavapiés, el mismo que ya pintó en su día la caricatura limpita de debajo de la defecación pastelera. 

(*) Lucrecia Borgia, otra farmacéutica como ella.

LAS CARAS DE BÉLMEZ EN LAS CUEVAS DE ALTAMIRA

Estaba cantado. Uno de los elegidos por sorteo para visitar las Cuevas de Altamira en su reapertura al público ha sido un reportero de La Razón. El regreso a la caverna. "Mi caaasa...", fue lo primero que dijo el enviado extraterrestre. La cueva de los orígenes. Los comienzos pintureros. El pelo de la dehesa y etcétera. Juro que sólo he tenido que buscar las convexidades fascistas de la piedra para que los rostros surgieran como de la nada. Ese aminoácido de la derecha que fue adquiriendo pelo en los dientes y cejas en forma de yugo para hacer retroceder a la especie hasta el mono... de libertades. La Razón en la Cueva. El útero materno de los concebidos para el odio con pezuñas. Ha sido tirar un flash y me han salido las caras de Bélmez de la Santa Cruzada del paleolítico. Qué cosas con estas antorchas del lápiz óptico...

POBREYÓ

La señal apocalíptica de que esta crisis-estafa está arruinando al más pintado es la caída en bancarrota del mismísimo Pocoyó. Lo han arrastrado por bolsas y concursos y accionistas babeantes y el muñeco ha quedado para los zorros mejicanos que se quieren quedar con su encanto y su dinero. Aparte de los monster-politics que han surgido de la Marca España, los mejores en desanimación, el líder en animación de la marca Zinkia se nos viene abajo. Que no se enteren los niños y que los padres sigan poniéndoles los vídeos de cuando todavía estaba lozano, gamberro y activo. Que tampoco sepan que a Pajaroto se le vio por última vez en el asador de pollos del Murciano, calle Valencia, Lavapiés.

SE NOS ESTÁN YENDO A MANOJILLOS

Mala racha para el flamenco. Viento perro. En dos años se ha llevado a tres de los buenos: Morente, Félix Grande y, ayer, Paco de Lucía, que en paz descanse el recién llegado a la posteridad. La voz, el sentido y el toque. Más dolor aún con el de Algeciras porque en la cuna de su guitarra cabían los otros dos. Los resumía en el duende. Un trío de desaparecidos ejemplares y rotundos. Y la calle y los periódicos con sus nombres en la boca mientras en las comisuras siguen vivos otros ejemplares herpes hijos de la gran puta que no desaparecen ni con un meteorito en las entrañas. Ni en solitario ni en triunvirato. Pero, tirando de humor negro, por peteneras, y por imaginar desapariciones de tres en tres, a manojillos de boquerones, imaginemos el mismo viento perro en otros campos de la cosa humana.

1) Se despeña por un acantilado asturiano la furgoneta en la que viajaban Amaya Montero, Pau Donés y King África. El mundo de la música lamenta su pérdida, pero premia al sello discográfico "Acantilado Records" por el éxito conseguido con el triple lanzamiento.

2) Se escapa un elefante durante una lectura poética y mueren aplastados al unísono Vargas Llosa, Dan Brown y Paulo Coelho. El mundo de la literatura llora sus muertes, pero el rey de Suecia adopta al elefante.

3) Cae un rayo en el balcón del Ayuntamiento de Madrid y sólo afecta a los que llevaban un pin de Globomedia. Mueren electrocutados los actores Antonio Resines, Antonio Tejero y Miguel Ángel Silvestre. La Academia de Cine les entrega el premio "Marcel Marceau en la Radio" a título póstumo.

4) Mueren ahogados en un jacuzzi patrocinado por Campofrío Jorge Javier Vázquez, Herman Tertsch y Mercedes Milá. La Academia de Televisión inaugura en su honor el primer cementerio con share: "Buenas Noches y Buena Suerte".

5) Un súbito desprendimiento de retina de la Estatua de la Libertad en la Isla de Ellis mata a los asisentes al acto convocado por el Tea Party americano. Entre los invitados fallecidos, Dolores de Cospedal, Esperanza Aguirre y Marínez Pujalte. El PP emite un comunicado de pésame: "Después de Mandela, este otro mazazo a los defensores de la libertad en el mundo"

Y no sigo, porque me caliento...

Pobre Paco de Lucía, conmigo poniendo las orejas como un becerro con su música, pero metido a los agravios comparativos.

Ayer estuve escuchándole con esa sensación de pérdida que te cae encima como un color cuando el muerto era alguien para ti.
Me pasó aún más intensamente con Félix Grande, pero porque comí aceitunas con él y leyó mis poemas de mierda.

El futuro con la boca abierta y los demás por aquí, pequeñitos, como si la obligación de seguir y reír y comer y carraspear en las panaderías no hubiera estado siempre en la letra pequeña del mismo contrato que firmamos todos con el primer berrido.

Pese a los que mueren a tu lado.

Y querías.

Río Ancho. El que nos lleva. Menos conocido que "Entre Dos Aguas", pero es que Paco ya se ha decantado.

Descanse en paz.

RAJOY ES DE BANGLADESH

Lavapiés. Crisol de culturas. Tiendas banglis. De Bangladesh. Fruta, locutorios, locutorios, verdura, fruta, cubos de botellines, kebab cagarrinas, cagarrinas kebab, locutorios. De vez en cuando ponen la foto de algún personaje de su tierra en la entrada del negocio. Suele ser un tipo generalmente en blanco y negro, con la mirada perdida en el infinito, sobre un ininteligible texto en urdu. Pero yo pregunto, si tengo confianza con el dueño. Cuando no es un líder religioso, es un líder politico. Y cuando no acaba de morirse para los restos, acaba de presentarse a unas difusas elecciones, también para los restos, que es la cuota de voto emigrante que el de la fotito aspira a conseguir entre papayas y cargadores chungos de móvil... Ayer le preguntaba Rubalcaba a Rajoy en qué país vivía. Después de las barbaridades tóxicas que había soltado en su discurso durante el debate del estado de la nación, en qué puto país pensaba que estaba viviendo Mariano Rajoy. Yo se lo digo: en Bangladesh. Su foto mesiánica es la que vemos en plasma, un icono pegado en las jambas del negocio en que se ha convertido España. El líder subtitulado en urdu. Niños cosiendo balones, costureras ardiendo en talleres inhumanos, ácido en la cara de las mujeres que quieran abortar, emigración masiva, empleos de mierda y una guerra civil reciente que nos ha marcado para siempre. Los banglis tienen la bota india siempre en el cuello, cuando no la bota pakistaní en la cabeza. Nosotros tenemos a Alemania, a la banca y a la iglesia, y disfrutamos del mismo tipo de políticos que por allí, aquí con un presidente con perfil de gurú en traje regional de Wall Street, el carisma de una pagoda gay en ruinas y el bisbiseo de la cobra de los grelos. Y los españoles, al mismo nivel ya que los banglis, que les hablas de desahucios, de seguridad social, de prestaciones por desempleo, pensiones dignas y escuela pública, y te contestan que manzanas venden. Y el otro que manzanas trae. Ganas me dan de hacerle fotocopias a la caricatura de arriba, en blanco y negro, y ponerlas por las tiendas banglis. Ninguna diferencia con las que ya hay. El mejor momento, cuando Huser o Kauser o Tipu me pregunten si el de la foto se ha muerto, se presenta, o está en busca y captura, como debiera. Al Chivo Kunay (Yanukovich al revés) lo hicieron escapar en helicóptero. A este lo facturaba en un paquete para Dacca, de donde nunca debió salir.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (11)

Y aunque no se refiriera exactamente a los parados, también lo cantaba Billy Holliday. 

Strange Fruit.

EL VISITANTE 200.000

Hoy, ahora mismo, a las 9:17, este blog acaba de recibir la visita 200.000 desde que comenzó su escritura hace ya algo más de siete años.
Por la cifra redonda.
Quién lo iba a decir.

Va uno dibujando y escribiendo, y de pronto son casi tres mil entradas y 200.000 visitas clavadas. Algunas más, según estoy escribiendo esto mismo.

Y donde el aforo del local, como en todo garito que se precie, la placa conmemorativa de la primera entrada. Otros enmarcan un billete, yo enmarco esto...

viernes, 19 de enero de 2007

A MODO DE SALUDO

Cedo memoria y teléfono.
Casas que fueron,
paseos.
Regalo sábanas,
libros,
dormitorios, ciudades enteras.
Doy calma.
Libero cajones.
Desato perros, cartas y fechas.
Al día de hoy,
le quito el sombrero a mi ombligo
y que le llueva.


LOWON ha salido de casa y os saluda.

OPERACIÓN RITZ: LOS TRISTES CONTRA JORDI ÉVOLE

De todos los que participaron en el sketch documental de Operación Palace, el que más me gustó fue Garci. Y no por sus dotes interpretativas, que para eso es director de actores y conoce el paño. Ahí fueron más sorprendentes Vestrynge y Mayor Zaragoza, por ejemplo. Qué par de muñecos para la Pixar. Lo que me encantó de Garci fue que se prestara con total normalidad al supuesto trapicheo con el Oscar que le dieron. Si Felipe González podía tirarse al suelo por exigencias del guión (y Anthony Hopkins agacharse bajo una tronera), él podía simular durante una hora que la Academia le había dado el Oscar en pago por su cámara oculta con el golpe de estado del 23-F. Sentido del humor, profesionalidad, y como decía Iñaki Gabilondo en la SER, "humildad". Luego el recochineo en El Intermedio de que si Garci hubiera rodado de verdad el 23-F, ese golpe de estado todavía no habría terminado. Un punto a su favor, de todas formas. Para apreciarlo en lo que vale, habría que conocer la lista de los que declinaron participar en la broma. Felipe González entre ellos, por supuesto. Lo más divertido de los efectos que aún colean con el documental trampantojo es la numerosa caída de caretas por editoriales, articulos y redadas en Twitter. Los ofendidos. Los dignos. Los tristes. Cuanta peña a la que tenía en buen concepto, incapaz de encajar un vacile. En mitad del terreno de juego, un súbito quiebro periodístico, un regate a los escasos datos que se disponen sobre un acontecimiento crucial en nuestra historia, un cabezazo en el área pequeña de nuestras convicciones para poner en entredicho las condiciones en las que se ejercita la "libertad de expresión" en este bendito país de mierda... Y, de repente, la jugada nos deja a todos con el culo al aire. Sin portero. Sin defensas. Sin anticuerpos. Tanta es la mierda que nos tragamos sin fórmula cualitativa, que cuando nos dan un delicioso potito que nos vuelve locos no soportamos que con el primer eructo de satisfacción nos digan que es mierda pura con la tuna de la Sexta cantándonos alegremente la fórmula cualitativa: morbo, argumento de autoridad, guión maquiavélico, montaje verosímil y oportunidad. ¿Efectos secundarios? El País calificando la pieza de "Patraña" (no se ha visto más rencor colectivo) y el coro de los tristes con el culo al aire borrando twits, berreando por los balcones que ellos esperaban información fidedigna, no un embuste, y que a Jordi Évole se le ha acabado la credibilidad. Juás. La credibilidad se le ha acabado a este país hace años. Y el reseteo sinvergüenza del 23-F sólo lo ha puesto en evidencia. Nos han colado la Monarquía, la Transición, el Rescate Bancario y la Reforma Laboral como piezas de riguroso periodismo, ¿y no aguantamos una divertida función de instituto? Echadle un ojo a todos los que están ahora en plena Operación Ritz, a ver si os tomaríais una caña a gusto con ellos. Tú no, Mati, que contigo sí me la tomo... Y, por supuesto, con Garci. A que me cuente otra vez eso del "western de sentimientos" de "Canción de Cuna", que sé que le inspira. Por el buen rato del domingo estoy que le aguanto lo que quiera.

OPERACIÓN PALACE, JORDI ÉVOLE Y EL PASADO IMPREVISIBLE

La entrega de ayer del programa Salvados, "Operación Palace", ha sido uno de los acontecimientos televisivos de mayor importancia en este bendito país de mierda en muchos años. Una pieza antológica de manipulación lúdica del pasado con todos los resortes y medios que tuvo a su alcance un equipo potente de profesionales, y la voluntad más onírica y subversiva que pueda esperarse de una troupe de incordios independientes puestos a zarandear limoneros durante una hora. En su degustación pasé por diferentes estados de ánimo según iban sucediéndose los calculados efectos de la tarta química que habían elaborado con pericia y amor de madre yonqui los fantásticos sinvergüenzas responsables del programa: estupor, parálisis facial, temblores, cretinismo, regresión infantil, pánico, alucinaciones, euforia, exaltación de la amistad, síndrome de Stendhal y sumisión perruna. Al modo de Orson Welles con sus extraterrestres, Évole con nuestros fantasmas golpistas, la involución y el regreso a la caverna. Esa coyuntura desquiciada y tenebrosa de febrero de 1981... En el psicodrama de investigación que proponía Évole a raíz de la descalificación de ciertos documentos de la CIA, aquello fue un golpe de estado falso pergeñado por los líderes políticos y la corona a modo de vacuna para prevenir el golpe de estado auténtico que estaban preparando algunos militares. Un golpe de estado de Actor's Studio, con más movimientos de masas que Ben-Hur, y con Tejero, único actor involuntario, ignorante de todo el trampantojo, como el protagonista furibundo de la cámara oculta que dirigió Garci en el hemiciclo para luego ganarse el Oscar por "Volver a Empezar" (a cambio de que entráramos en la OTAN) y que la Democracia recobrase su fuerza y su ser. Durante la emisión, bullir de mensajes en los móviles y reacciones de todo tipo: indignación, incredulidad, derrumbes... El gran pastiche de nuestra historia y el decorado de cartón piedra (del malo) de nuestra Democracia en carne viva. Un alarde de periodismo ficción y un glorioso pasote lisérgico. Con dos conclusiones que saco a "golpe de estado" pronto: 1) La historia siempre puede ser imprevisible (como en la Rusia de Stalin), si sabes cómo hacerlo (afortunadamente los del PP son unos mantas con sus monstruos de goma y sus noches americanas). Y 2) Todos los políticos y "comunicadores" que se prestaron a la farsa de la farsa para darle verosimilitud (un diez en ese aspecto) son, esencialmente, gente con sentido del humor, pero, fundamentalmente, gente muy preocupante. Peña extremadamente preocupante y hábil: si con los medios y el guión adecuados consiguen hacerte creer un despropósito de ese tamaño, qué no nos habrán colado durante todos estos años con la presión de sus respectivos partidos y accionistas. Actores metidos a timadores y falsos políticos con el argumento cinematográfico de que vivimos en Democracia. ¿Nos suena? Y el golpe de estado real sucediendo en los despachos de la banca y de las grandes corporaciones mientras los Garci de turno nos distraen con la Princesa y el Pirata. Mira la bolita, mira la bolita... Con todo, millón de gracias al programa Salvados por el chute de realismo de anoche. Qué rato más bueno, colega.

CAYÓ EL CHIVO KUNAY (YANUKOVICH AL REVÉS)

Y ahora unas Elecciones Libres. ¿Se conoce ese apellido en las antiguas repúblicas de la Unión Soviética?

MACHADO, LETRISTA POP-ROCK

En cierta lista académica de los mejores cantantes y grupos pop-rock españoles de los últimos cincuenta años (antes habría que haber ido a por el Marqués de Santillana y su cítara), los Gabinete Caligari figuran en el cuarto puesto (después de Radio Futura, Serrat y Camarón). En la entrevista que le hicieron a Jaime Urrutia en la SER se hizo alusión al casticismo de sus letras y al toque "Antonio Machado" de algún que otro L.P. "Camino Soria", sin caminar más. Así que Antonio Machado, letrista pop-rock, tanto de Serrat como de Gabinete. Ahí también está otro letrista pop-rock como Miguel Hernández con Serrat, por supuesto Lorca en La Leyenda del Tiempo de Camarón (lo más jondo que ha cantado nunca), y César Vallejo con los Radio Futura y su "Semilla Negra" (como título podría ser de Trilce perfectamente, o de Los Heraldos Negros: "Ese beso entregado al aire es para ti / Fruta que has de comer mañana). De modo que tenemos a cuatro grandes poetas en el Top One del tiempo libre... Pero, cosas de este bendito país de mierda, a Lorca lo fusilamos, a Miguel Hernández lo encarcelamos hasta la muerte y a César Vallejo y a Machado los echamos como perros a que murieran de soledad, melancolía y enfermedad en Francia. Españolito que vienes al mundo, una de las dos Españas, Radio Olé o Radio 3, ha de helarte las orejas... El único consuelo: que no aparece la Pulga de Celia Gámez en el listado, Camilo José Cela nunca cantó con los Sabandeños, ni consta que José María Pemán escribiera "Enamorado de la Moda Juvenil" de Radio Futura. Lo que no impide, por otro lado, que Ana Belén perpetre letras de Alberti o que los independentistas catalanes puedan leer a Gil de Biedma sin que se les caiga la cara de vergüenza.  Por eso, en el 75 aniversario de la infamia de Colliure, que se le envenene en la boca el nombre de Antonio Machado a cualquier fascista que lo pronuncie estos días. O que se me ponga a tararear alguna de Gabinete como un puto ladrón de alcoba registrando en los cajones que no son suyos.

POR LA TRENZA DE YULIA TIMOSHENKO

A Viktor Yushchenko, líder de la Revolución Naranja ucraniana, los agentes secretos de Putin lo envenenaron con dioxina en el 2004. La dioxina, concretamente la TCDD, es uno de los componentes del defoliante utilizado en la Guerra del Vietnam más conocido como "agente naranja". De modo que no es hipótesis descartable que los rusos le vieran la poesía a darle matarile a la Revolución Naranja con el mismo Agente Naranja, aunque los ucranianos se enfadaran lo suyo con el ripio y la liaran parda por las calles. El caso es que Yushchenko sobrevivió gracias a los médicos austriacos y su rostro deformado por la "poesía" fue y sigue siendo una bandera singularísima de todos los partidarios de una Ucrania independiente y libre de la bota de los nostálgicos de la Unión Soviética. El suyo y el de Yulia Timoshenko, una mujer guapa y resuelta a la que los peluqueros ucranianos dotaron inmediatamente de una trenza-orla que la defendiera de cualquier tipo de agentes químicos rusos ajenos a la laca. Con esa orla devota por escudo, a su modo una bandera también, los ucranianos la reconocían en las manifestaciones (como Agustina de Aragón con una mecha, pero a ella la llamaron la Juana de Arco de la Revolución Naranja), la veneraban en sus intervenciones airadas en el parlamento, y salieron una vez más a la calle en su defensa cuando los esbirros del Chivo Kunay (Yanukovich, al revés) metieron presa a su heroína por desacato o, mismamente, por decir que las elecciones del 2011, donde ganaron los fanáticos de las viejas tonadillas bolcheviques (Radio Olev), estaban más amañadas que el casting de los Reyes Magos en Madrid. Desde entonces hasta hoy mismo, los desmanes del Chivo Kunay han ido en aumento, francotiradores disparando a matar incluidos. Pero por más violencia que estalle en las calles de Kiev y por más muertos que caigan de entre los ucranianos de bien, parece que el color naranja no desaparecerá de las barricadas de la plaza Maidán hasta que el Chivo Kunay salga del país o sustituya en su celda a Yulia Timoshenko. O eso o unas nuevas elecciones. O eso o una guerra civil. Pero si liberan a Yulia, como parece que va a suceder en pocos días, será una señal inequívoca de que los luchadores de la Maidán no han muerto en vano. O, al menos, sin conseguir un gesto de los tiranos. Desde este blog estaremos muy pendientes de la salud con que la mujer salga de la cárcel, pero, sobretodo, nos fijaremos muchísimo en el estado de revista, defensa y altivez de esa trenza-orla mágica. Cuando la peluquería se eleva a razón vital. Como la bandera de Mariana Pineda. En pelo rubio. Y no me digáis que esto no tiene su puntito "Guerra de las Galaxias" con la peluquería de las buenas contra el Imperio...



(Tarde) Sábado 22 Febrero.
Yulia liberada.
Hacia la plaza Maidán.
Un símbolo es un símbolo. También la trenza hipnótica.
Ucrania en nuestros corazones.



Y ya esta noche, en la misma plaza Maidán.
"Todos aquí. Todos juntos. Hasta la victoria".