jueves, 27 de agosto de 2015

PARÍS SIGUE SIENDO UNA FIESTA





El martes 25 de Agosto se conmemoró un aniversario feliz en Francia. La liberación de París en 1944. Fueron españoles los primeros suicidas que entraron por la Porte d'Italie, siguieron por la Rue de l'Hopital, cruzaron el puente de Austerlitz, y se plantaron en el mismo Hotel de la Ville donde les estuvieron rindiendo homenaje los franceses ante mis ojos estupefactos. Fue La Nueve. La Columna del capitán Dronne y el puñado de republicanos españoles que querían ganarle a Hitler (fueron a por él hasta el mismísimo Nido del Águila en Alemania) y luego regresar a España a darle lo suyo a Franco para pasmo de todo el ejército aliado, que no los habían visto así de enfadados y temerarios y enloquecidos desde la última borrachera de Gerónimo... Ahí está la bandera republicana. Conté hasta tres. Y destacaban por encima de las francesas. También en los discursos.  Y cuando sonó la Marsellesa al comenzar el acto. Todavía se me ponen los pelos de punta... Así que días en París, que sigue siendo una fiesta. Días a vueltas con Cortázar, Miller, La Nueve... Ya iré exteriorizando todo este lío de sensaciones y sentimientos, que para eso tengo una carrera. Y un blog.

miércoles, 19 de agosto de 2015

REIVINDICACIÓN PERSONAL Y DE PERSONAJE DE "TRUE DETECTIVE 2"


Me quedó una espinita con "True Detective 2" después de haberme ciscado en su conjunto. Los curritos de la serie. Los peones. Aparte el sinfín de técnicos y profesionales que lo bordaron (p.e. los planos aéreos son magníficos), los actores, leche, los actores. Algunos intragables, pero otros soberbios. Arriba, Vince Vaughn, un monstruo. Qué culpa tiene el albañil de que el arquitecto esté a por uvas. Aunque el edificio se venga abajo, él hizo un frontal de chimenea del salón principal para quitarse el sombrero. Cuando pasen los años, ahí seguirá. Entre los escombros, pero aún visible. Chapeau, chaval. Uno de los mejores mafiosos "a la fuerza" de toda la historia. Crash. Catapum. Catacroc. Y a por otra chimenea, que seguro que no te faltan. Ahí queda ese frontal, bien visible.

martes, 18 de agosto de 2015

ALGUNAS RAZONES PARA SACARSE EL ZAPATO EN "TRUE DETECTIVE 2"


El capítulo seis fue vergonzoso, pero ver cómo dos de los protagonistas (Colin Farrell y Rachel MacAdams) tenían que permanecer encerrados en una habitación de motel (final del cap 6, todo el 7 y arranque del 8) porque se habían quedado sin guión... Entre la angustia y la vergüenza ajena, ha sido una de las experiencias más tristes de mi vida como espectador de teleseries. Dos protagonistas sin un buen folio que echarse a la boca. Sin una línea clara de acción. Merodeándose a sí mismos, haciendo tiempo porque no había nada entre ellos y la secuencia final, y todavía quedaban dos capítulos que entregar. Escalofriante. Y un montador por ahí que no daba crédito y que intentaba hacer malabares con los planos (adelante y detrás, arriba y abajo, pantalón quitado, pantalón puesto) para que no te dieras cuenta de que el guionista estaba muerto en algún bar de Hollywood. Una historia, en general, sin la mística, la dureza y, por supuesto, sin el guión tenebroso y sofisticado de la primera temporada. Y no es que Colin Farrell o Vince Vaughn (el mafioso bueno) o la chica, Rachel MacAdams, estén mal (el tercer policía sí, Taylor Kitsch, para matarlo), sino que han de funcionar enganchados a una estructura inconsistente, son marionetas con los hilos flojos, peleles sin sustento ni dentro de sí ni fuera, en las tramas. Y eso, amigo, no hay quien lo salve. Puedes montar dos o tres buenas secuencias de acción y de tiros, pero eso ya me lo hace cualquier director con pasta y sin talento. Así que se te caen los palos del sombrajo en tu sofá como se le tuvieron que caer los palos de su sombrajo personal y de personaje al mafioso legal Frank Semyon (Vince Vaughn) cuando le dijeron que iba a arrastrar a la insulsa, torpe y mediocre Kelly Reilly (arriba), Jordan Semyon, como su esposa lapa con los diálogos más bobos, falsos y vergonzosos de la historia del cine. Si a Nic Pizzolatto le hacía falta el personaje para que Vince Vaugh sacara su registro más absurdo, lo ha conseguido al cien por cien. A mí consiguió sacarme el zapato en más de una ocasión delante de la tele. Y por acabar en positivo, el mejor de la serie, el actor Ritchie Coster, el alcalde de Vinci, Austin Chessani. Un pasote de interpretación desde el principio al final. Supera eso, De Niro. "Pero si era casi yo...". Mejor, macho. Mejor.

(En ningún momento Kelly Reilly aparece así en la serie, pero me he dado el gusto de hacer que su rimmel sugiera algo más que ella: ojalá hubiera puesto esta carita en algún capítulo. Y sí, he sabido quitarme el pincel a tiempo y no seguir retocando hasta hacerla de plástico...)

lunes, 17 de agosto de 2015

ÚLTIMOS SACRAMENTOS PARA LAS VACAS DE CUBA


Cuba y Corea del Norte son los únicos solares que le quedan por negociar a McDonalds. A las vacas de Cuba ya las están comulgando. A las vacas de Corea del Norte las están inventando ahora. El primer cubano que aparezca en los medios comiéndose una galleta de aglomerado de carne podrida entre rebanadas de plástico tendrá su entrevista en este blog. A los hermanos Marx del socialismo ya hemos comenzado a pintarlos en su contexto.

INVOLUCIÓN HASTA EN EL BADMINGTON


domingo, 16 de agosto de 2015

CREMATORIO 2


Rafael Chirbes, el último de los ESCRITORES a secas de este país, murió ayer.
Solitario como siempre.
Descanse en paz.

RAQUETAZOS ESPAÑOLES


No sabremos mucho de la división de poderes de Montesquieu, pero dándole patadas a un balón no somos malos. Algunos párrafos de la "Crítica de la Razón Pura" se nos escapan, pero en los circuitos de motociclismo no se nos notan... Y los chinos, indios y banglis nos pueden dar por saco impunemente con la represión en el Tibet y con el picante nuclear en el beriani y en los shaplas de Lavapiés, pero la pesadilla de las indias y de las chinas es española. Carolina Marín. Otra vez ahí arriba. Y lo maja que es. Enhorabuena, moza. Y lo que se ha tenido que reír cuando le pusieron el himno con letra de Pemán. Viva Ehpaña... Que vuelve a resurgiiiiir...

Y SI NO, TE ALEGRAS MIRANDO CUADROS DE SOLANA


CURIOSOS AUTORRETRATOS



Autorretrato de Alejandra Lunik.



Autorretrato de Sara Fratini



Autorretrato de Agustina Guerrero


Ilustraciones todas del artículo del País "Ellas Pintan Mucho".

Y mi pregunta inmediata fue: ¿Todas se han pintado a sí mismas de la misma manera? ¿Todas son la misma persona? ¿Es la misma mujer con tres seudónimos distintos? Pues no. Son tres personas distintas idénticas. Y las tres dibujan. Y las tres son así. Flipo con estas casualidades. Para incrédulos, consultar Google.

sábado, 15 de agosto de 2015

EL BOCAZAS


Todo lo malo que le pase al Real Madrid tiene su justificación en el Malo que tienen de presidente, así que hasta que no lo ajusticien en el pilón de La Cibeles o acabe preso por mafioso, al Real Madrid y su delantero calzoncillo le pueden ir dando. Pero me salta el ADN de castizo adoptado cuando oigo las memeces con que tratan de putearlo desde Polonia. Sobre todo las cagadas que suelta el bocachancla de Piqué. Nunca le ha ido mejor el insulto de BOCAZAS a un descerebrado como el niñato que digo. Hotia... Adivina, adivinanza: Bocazas, Descerebrado y Niñato, ¿de quién estoy hablando? Y no me digáis que no se os viene a la mente el que digo. Pues eso. Que me lo he pasado pipa con la caricatura. Ni pizca de exageración en ningún rasgo significativo. Palabrita.

UN AÑO MÁS LA FIESTA DE LA VIRGEN OVÍPARA


Rosendo en Las Vistillas y Amparo Sánchez en la Plaza de la Paja.
Premio para el primero que se presente con la camiseta:
"YA VENGO LLORADO DE CASA"
¡Salud!

EL REINO DE ESTE MUNDO DEL MINISTRO ÍNTIMO


Un iluminado. Por un reflejo de luna en el tapacubos de un Mercedes, pero iluminado. Y reaccionario. Y beato. Y Ministro íntimo. De interior. Por tu seguridad y la mía, te lo juro por la Virgen de la Tragaperras. De misa diaria. Con Fraga en el pensamiento y últimamente en la laringe. Verbalizado. Hecho Verbo. Como Dios. Con despacho. Para recibir. Rézale y proveerá. Rézale y te hablará durante tres horas para que te olvides de que en su apostolado mataron, no murieron, mataron a quince negros en la Frontera Sur de su Reino de este Mundo, España.  

jueves, 13 de agosto de 2015

SACRIFICADO OTRO ACTOR CON COLLAR



Ha muerto un cómico. Un perro. Uggie. Probablemente el secundario con más talento de la película "The Artist". Bordaba las escenas de acción, los gags sin palabras, y también daba magníficos primeros planos cuando se necesitaba intensidad psicológica. Mis recuerdos en blanco y negro de sus intervenciones en la película son superiores a todo el oropel veterinario y en tecnicolor que le llegó con el éxito, Óscar incluido, donde puso todas las caras que le pidieron los fotógrafos por esas pasarelas californianas, give me five, dog. Tenía más de Buster Keaton que de Charlot. Nunca movió la cola a cámara, nunca se disfrazó de mujer para hacer reír y jamás llevó zapatillas de felpa en la boca sin que su representante negociara la escena aparte. Cáncer de próstata. Sacrificado. Como Willem Dafoe en "Platoon", el otro actor con collar.

miércoles, 5 de agosto de 2015

O LUZ O BICHOS



Purificación Causapié tiene nombre de diagnóstico homeopático, como de corrección prescrita por una curandera o un A.T.S. que ha leído a Castaneda. Nadie es responsable de su nombre en los papeles, pero sí de su cara, y Puri tiene aspecto de personita trabajadora, eficaz y perseverante. Mimbre de partido político (PSOE) desde que la rosa post González era un capullo. Su batalla eterna ha sido el feminismo y la igualdad, que es como decir la narrativa y la novela, o la agricultura y el campo. Ahora la han elegido a dedazo para sustituir a Carmona en las campanas locales del partido en Madrid. Es la nueva portavoz de su amo. Y es lo que me pasa con las fisonomías, que preferiría ver una cara de arpía consecuente o a una bruja lesbiana asesina en lugar de a esta mujer. ¿Qué le pasa a la gente buena por la cabeza cuando sus ilusiones adolescentes acaban en una cueva de monstruos sin escrúpulos? ¿Por qué no se largan a una ONG? ¿O por qué no sacan la espada flamígera de la niña que fue y comienzan a matar dragones? No lo sé. Supongo que hay una bifurcación en tu vida en la que aceptas la oscuridad porque piensas que no va a durar mucho. Que luego vendrá la luz. ¿Con bichos caminando a tu lado? O luz o bichos, Purificación. O luz o bichos.

martes, 4 de agosto de 2015

EL CLUB DE LOS 10.000 EUROS


La reina, esa mujer que hemos votado entre todos para que cobre de nuestros impuestos, se gastó el año pasado unos diez mil euros al mes en ropita. El sueldo de Wert en París, con todo pagado, chófer y servicio doméstico, también es de 10.000 euros al mes. Y lo que cobraba en la presidencia del IFEMA José María Álvarez del Manzano, el funesto ex alcalde de Madrid, eran también 10.000 euros al mes. Ya ha dejado de cobrarlos. Ya está fuera el que vendió los servicios funerarios de Madrid a una empresa privada por 0,6 euros (al año siguiente los beneficios eran de 3 millones de euros). Nos sobra el dinero público, pero aún así tratamos de gastarlo con prudencia y eficacia. Espero que sepamos votar con la misma violencia contra esta especie de Pol Pot institucional que está arrasando con todo.

lunes, 3 de agosto de 2015

VACACIONES ANTILLANAS (1)


sábado, 1 de agosto de 2015

SALVEMOS A LOS GATITOS


Casi nunca coincide que cuando tú estés pensando en el mar, el mar esté pensando en ti. Afortunadamente, porque de lo contrario muere un gatito.

viernes, 31 de julio de 2015

miércoles, 29 de julio de 2015

EL ESTADO DE DERECHO DE LOS MATONES


A una banda criminal no le puedes pedir respeto, claro está. Así que la última falta de respeto de la banda de criminales que es el PP (dicho por un juez) podría resumirse en la presentación de su candidato a las elecciones catalanas, Xavier García Albiol. Antiguo Bwana de Badalona, un afrikaner racista con pinta de portero de discoteca pija, Don Limpio con gomina, hazte ver por las calles de Cataluña, que sepan que aquí lo que proponemos es partir piernas, lo que ha sido de toda la vida el estado de derecho de un matón. Ya lo había pintado antes, pero no me quedé a gusto. Me faltaba ese aire de perro de presa hormonado y maqueado como para una competición canina de chalet de la sierra. Dos metros de perro erguido y con corbata collar con repelente de inteligencia, empatía y bondad. Por si algún día le pica un micrófono y dice algo compatible con la democracia. No ganará. Pero a ellos les servirá para contar el número de descerebrados a los que todavía considerar sicarios suyos por esas pobres, esquilmadas y engañadas tierras catalanas.

(Y me dicen por ahí que el colega de arriba me ha quedado como uno de los sátiros de Picasso: eso lleva, además)

martes, 28 de julio de 2015

domingo, 26 de julio de 2015

LA PRÓXIMA GUERRA CIVIL


sábado, 25 de julio de 2015

UN TIPO GENIAL


"Que levanten mi mano derecha los que crean en la Telequinesia"
Kurt Vonnegut

viernes, 24 de julio de 2015

UN HUEVO PARA CIEGOS

Efectivamente, es Braille.
Y dice: "Huevo"

jueves, 23 de julio de 2015

ENCARCELA ESTE TUIT




miércoles, 22 de julio de 2015

¿LO MÁS REFRESCANTE DEL VERANO HASTA AHORA?


Eso sí, con un aumento dramático del bochorno nacional.

lunes, 20 de julio de 2015

LA VERDADERA TECNOLOGÍA PUNTA


UN GIF MARAVILLOSO



domingo, 19 de julio de 2015

UNA BOMBA A LO PANENKA


Será porque tenemos el pronto lento y la dignidad recortada como ciudadanos de lidia que somos. Será que el aguante se nos ha vuelto un súper poder, que la rabia ya es un parkinson controlado, que el asco también es crónico, llevadero, aceptable; que el honor es sepia y que la felicidad es humor negro. Será que merecemos este manso matadero, esta inacción de sal por nuestros vicios democráticos... Pero yo sueño todas las noches con una bomba a lo Panenka ya que no podemos reventarles por toda la escuadra. Una bomba despacito a lo Panenka como que un día nadie va a votar o nadie paga impuestos o nadie obedece, y es gol. Y ganamos.

sábado, 18 de julio de 2015

viernes, 17 de julio de 2015

EL DESPREMIO DEL MINISTERIO DE CULTURA


Estaré muy enfadado, muy quemado, muy resentido, muy perro. Estaré. Pero para mí que a Fernando Trueba no le hacía ninguna falta aceptar esta Copa de Europa de manos del Generalísimo. Me sigue cayendo igual de bien y me sigue gustando mucho cómo juega, pero para mí que le ha faltado alguien a su lado que le dijera: "¡¡Fernando, ni te arrimes!!". Aunque, pensando en positivo, a lo mejor el hombre ha aceptado el despremio para desahogarse en el discursito de "agradecimiento". Como se lo huelan por esas cochiqueras del ministerio, igual ni le ponen tarima.

jueves, 16 de julio de 2015

QUEDAN BENDECIDAS ESTAS AGUAS


A partir de hoy, día de la Virgen del Carmen, los niños pueden ahogarse tranquilamente en cualquiera de los mares patrios, que ya están bajo la bendición de la patrona y como que mueren con todas las garantías de salubridad cristiana. En pocas horas veremos el espectáculo de las procesiones marineras por el litoral ibérico (aquí "serrano" no puede hacer de segunda división: sierra, no beach). Barquichuelas y barquitos engalanados con sus mejores pintas de cunda a por chanquetes, oliendo a coñac y Barón Dandy, y arrojando salvavidas de flores a las aguas, boyas de Interflora con tarjetitas de felicitación romana: "Salve, Reina de los Mares". No sé si es por esto, por su lado Queen, que la Virgen del Carmen cuenta con tanto predicamento entre la comunidad gay, pero lo que no me explico, como tantas cosas del atrezzo cristiano, es que la peña esté encantada con venerar a estas muchachas del santoral, todas ellas vestidas como moras maltratadas psicológicamente y con la consecuente parafernalia integrista de velos, capuchas, hiyabs, kufiyas, y caritas blancas de Fez ya sea en Sevilla, en Málaga o en Santander, por más que Murillo las representara pisoteando medias lunas como clientas enfadadas con el desayuno. Todas vírgenes moras. O con un indudable aspecto de moras. Y los beatos venga a rezarle latinajos. Lo mismo que si ves a un moro poniéndole perejil a una figura del Cid Campeador... Sindioses de la misma categoría. Y me he acordado hoy de mi querida abuela, cuando se encomendaba todas las noches a la Virgen del Carmen antes de acostarse. Se persignaba tres veces. Tres veces exactas, medidas, y a la velocidad con que te salen los nudos marineros si eres una experta. Me ve la gamberrada de arriba y se me acabó juntarme con el Niño Chus en el rompeolas, que con esas cosas no se juega, ballestrinque. 

miércoles, 15 de julio de 2015

martes, 14 de julio de 2015

UN PIOJO EN UN PELUCHE, TAMBIÉN MINISTRO DE FINANZAS


Peter Kazimir, Ministro de Finanzas de Eslovaquia, ha sido uno de los principales esbirros de los acreedores de la deuda griega. Su vociferante y desquiciado portavoz. Un mindundi apenas llegado a la Unión Europea, pero la Drag Queen que se pone más tacones para destacar sobre las demás, si están las cámaras. El pipiolo tecnócrata con un candado neoliberal marca Merkel en el prepucio que clamaba hasta enronquecer por el linchamiento de todos los miembros de Syriza y la crucifixión personal de Tsipras. Este asco. Una de las marionetas del aspaviento tan necesarias en el guiñol para distraer a los niños de lo que verdaderamente está ocurriendo en el escenario: la amenaza de muerte sobre el que osó retar a los Malvados Mercaderes de Centruropa. El pobrecito y famélico muñeco rojo que le cantó las verdades a la Bruja Sin Cuello de Centruropa. El que debe morir. Pero que lo pida algún estúpido con aspecto de piojo en un peluche. 

EUROPA HA MUERTO: AQUÍ ESTÁN SUS ASESINOS.



Y también lo dice Javier Gallego aquí.

LA MARAVILLOSA ORQUESTA DEL ALCOHOL


Un descubrimiento de hace poco. Música. LA M.O.D.A. La Maravillosa Orquesta del Alcohol. Si hay un grupo tan disparatado como para llamarse así, seguro que merece la pena. De Burgos. Antes eran seis. Ahora son siete. Tocan en camiseta blanca de aros. A pelo. Arriba, el cantante (sí, lo he querido dejar así: me he obligado a mí mismo a soltar los pinceles antes de acabar el cuadro, como me han dicho que hacen los que saben). Su primer L.P. "¿Quién Nos Va a Salvar?" Una pasada. El primer single que les escuché yo, "Nómadas". Intensos, optimistas, pesimistas, ingenuos, románticos, deportados, a los coros como si estuvieran a punto de irse a la mili y el cantante mascullando las letras entre dientes pero creyéndoselas con una fuerza sorprendente. Para mí que son tan auténticos como parecen. Y llevo un par de semanas sin poderme quitar de la cabeza algunos temas suyos cojonudos: "Los Hijos de Johnny Cash", "Vasos Vacíos", "Gasolina y Alcohol"... Para engancharse del todo a estos tipos, su concierto en Radio 3. Contra el calor y contra la puta crisis.

lunes, 13 de julio de 2015

REFLEXIONES CIRCUNSTANCIALES ABSOLUTAS (2)


-Puedo ser muy maniqueo, pero desde que murió Botín, todos los personajes importantes han caído de nuestro lado: Javier Krahe, Eduardo Galeano, Omar Shariff, Jesús Hermida, Pedro Reyes, Moncho Alpuente, Amparo Baró, Aitor Mazo, Pedro Zerolo... (Descansen en paz) ¿Que de qué lado hablo? Del nuestro, insisto. Coloca tú a Marujita Díaz (q.e.p.d.) donde... puedas, y sabrás de qué lado estamos.

-Sabíamos que la Historia la escriben los ganadores. La novedad es que la Economía que se lee en los periódicos la están escribiendo todos los días los esbirros, los adivinos y las vedettes. Con la matrícula en la Facultad de Economía deberían regalar una guitarra, como en los cursos CEAC.

-Viendo las lágrimas de Iker Casillas no pude dejar de recordar el momento repugnante en que Florentino fue a abrazarse con Aznar después de ganar la Décima. Ese momento de revelación infernal. ¿Qué puedes esperar de un tipo así? ¿De una directiva así? Me consuela en parte saber que el mejor portero del mundo ("Yo no soy Galáctico; yo soy de Móstoles") se va a una de las ciudades más dulces y hospitalarias del mundo. Oporto. Pídete una de sardinas en Matosinhos y se te quita la pena, Iker. Y venga oportos y venga viño verde y venga bacalaos y venga cazuelas de arroz con marisco...

-El congreso de maniquíes del PP de este fin de semana ha vuelto a confirmar la sospecha de que la Banda de Criminales ha entrado en la fase de taxidermia con disco pregrabado y sonrisa bótox. Da un poco de miedo verlos a todos juntos, pero lo mismo que con las sectas. ¿Y la ilusión de verlos suicidarse en masa algún día, si se lo pide el jefe loco?

MIENTRAS TANTO, EN VILLATRIPAS DE ABAJO...


domingo, 12 de julio de 2015

NO HA MUERTO: ES UN BURDO RUMOR...


Arrancaron una mandrágora en Zahara de los Atunes y el grito ha llegado hasta Madrid.
Hoy las guitarras de los cantautores han perdido su mejor cuerda.
Descanse en paz Javier Krahe.

UN REGALO CONTRA EL CALOR


Hace ya mil años en que me desperté una mañana de invierno y en el patio de mi casa había sucedido el Hielo en el lebrillo de latón. Desde entonces todas las aguas sólidas que he ido conociendo apenas han sido un trampantojo vulgar de aquel milagro. Bajo cero, realmente, solo estuvieron esa mañana el Frío y el Niño para no repetirse ya nunca en el mundo. Sin embargo, si los convoco a los dos en mi cabeza la sensación de frescor es inmediata. No sé si llamarlo un súper poder, pero seguro que es algo parecido.

sábado, 11 de julio de 2015

WHERE THE STREETS HAS NO NAME


A Concepción Dancausa (arriba, feliz), Delegada del Gobierno en Madrid, le parece mal que se pretenda cumplir la ley y que las hordas rojas consigan por fin cambiarle su infame nombre franquista a algunas calles (170) de la capital. Corto y pego, directamente de Infolibre
La delegada del Gobierno en Madrid, Concepción Dancausa, señaló este viernes que sería “un error” cambiar los nombres de algunas calles de Madrid que recuerdan a personajes relacionados con el golpe de Estado de 1936 y la dictadura franquista. “La historia de este país es la que es y ha tenido periodos extraordinarios y periodos probablemente más oscuros, pero yo creo que ignorar lo que ha pasado, eliminar los símbolos, tratar de borrarlo, a mí me parece un error”, sostuvo Dancausa.

La delegada del Gobierno advirtió que si finalmente se cambia la nomenclatura de estas calles, se estaría ignorando una parte de la historia de España, lo que podría llevar a cometer los mismos errores en un futuro. “La realidad es que si no aprendemos de lo que ha pasado, volveremos a caer en los mismos errores”, argumentó, informa Europa Press.
Se te desencaja la mandíbula y te entran los gatitos con esta señora. Con esta hija de falangista y con este argumento hijo también del franquismo. Son los nuestros. Aprended de ellos, niños. Golpistas, asesinos, torturadores, psicópatas... Todos a divulgar historia desde las placas. Lo mejor de nuestro pasado. Ojo, que si no le pones a una calle el nombre del General Yagüe, jamás aprenderás que este cerdo fusiló a más de cuatro mil personas en la plaza de toros de Badajoz. De hecho, ¿por qué ponerle el nombre tan solo? Propongo una placa más grande, con el nombre y con su hazaña más significativa. O al revés, Calle de la Matanza de 5.000 Civiles que trataban de huir por la carretera de Málaga a Almería a cargo del Almirante Francisco Moreno y sus barquitos haciendo puntería contra la madre que más niños llevara en brazos...  Y ahí, en esa calle, por ejemplo, vives tú. Y para poner tus señas de correo, escribes siempre el textito que digo. Con el número de muertos y tal. Sí, es una buena manera de aprender historia. De no repetirla. Todos los días. También podríamos ponerle a las calles nombres de virus y su habilidades para hacernos enfermar (aprenderíamos medicina) o de asesinos en serie (aprenderíamos criminología a través sus técnicas). Puestos a soñar, Calle del Cáncer de Próstata, Calle del Lento Ahorcamiento del Feto por el Cordón Umbilical que lo unía a su Madre, Calle del Jefe Esclavista, Calle de Mi Marido me Pega... Los nombres franquistas ya están: se admiten sugerencias para mejorarlos. ¿Calle de Concepción Dancausa, Orgullosa Admiradora del Régimen Fascista que Arrasó este Bendito País de Mierda?

viernes, 10 de julio de 2015

LA MEJOR ESTAMPIDA DE CAMELLOS


Descanse en paz Omar Shariff. También por Doctor Zhivago. También por Top Secret. También por Brazil. Y qué gran tipo.

REFLEXIONES CIRCUNSTANCIALES ABSOLUTAS



-¿Qué pasa con las incitaciones al odio de la Biblia? Poner en duda la bondad de la Biblia también es una incitación al odio, cuidado.

-Hasta que no solucionemos el problema de la desigualdad entre millonarios seguirán jodiéndonos a los pobres. Prioridad absoluta para esto, por favor.

-Si una bandera te hace sentir mejor por dentro, llévalo con discreción. Los yonquis no le cantan a la heroína en las plazas.

-En tu currículum vitae pon sólo lo estrictamente necesario: que estás dispuesto a todo con tal de no morir de inanición como un perro sarnoso.

-Sólo cuando hayas superado la fase ascendente (religiosa) de tu ideología estarás preparado para asumir la fase descendente (corrupta) y acceder a un cargo público sin problemas de conciencia. Pero date prisa, que hay gente que este complejo proceso de evolución interior lo tramita en un par de semanas como mucho.

-Un hombre que pasea diariamente cinco perritos de aspecto caro es un palafrenero precario, no su dueño. ¿Veis a ese mismo hombre y en ese mismo barrio por la mañana bajar a comprar el periódico en chándal y con una toalla al cuello? Antes de la Reforma Laboral a ese tío se le respetaba porque lo hacía por dinero. Ahora lleva seis meses a prueba.

-En una manifestación contra el Gobierno y rodeado de antidisturbios puedes darte cuenta de repente de que te has leído la Constitución sólo por encima... Exactamente como los helicópteros de la policía. Comprenderás entonces que todo es un tebeo y querrás volver a casa lo antes posible.

-La diferencia entre un partido político y una banda criminal son cuatro años. La diferencia entre un indignado y un antisistema radical deprimido también.

-Un país que le pone impuestos al sol habría suscitado grandes carcajadas en cualquier libro de Jonathan Swift. Mariano Rajoy te lo intenta explicar.

jueves, 9 de julio de 2015

EL NUEVO LOGO DEL PP: LAS PRIMERAS IDEAS QUE DESCARTARON

MODELO: "QUE ESTOY MU LOCO, MÁTATE CORMIGO"


MODELO: "ESTO ES UN ATRACO"
MODELO: "NOS LO LLEVAMOS MUERTO"

LA BOTELLA DE AGUA FRÍA DE LA FELICIDAD


Cuando terminas tu trabajo a las once de la mañana y puedes regresar a tu casa dando un paseo despreocupado es que el Apocalipsis se ha tomado un respiro contigo. Que la fiereza de la Circunstancia se ha echado un bostezo y has podido colarte entre sus muelas y su mal aliento, con tu manera de silbar fumando, hasta aparecer ileso calle Alcalá abajo, hacia Sol, un transeúnte más con todo el mundo a sus cosas: el verano a sus cosas exageradas de VERANO, los municipales a sus cosas de municipales, los bedeles a sus cosas de bedeles, los coches a sus cosas de coches, La Cibeles a sus cosas de fuente, los turistas sacándole fotos a los termómetros y los termómetros disparándole a los vencejos en el aire sin alcanzar a ninguno. Así iba yo, humanísimo, desocupado, también un poco vencejo por la acera, cuando me ocurrió el dibujo de arriba. Sublimado, claro. Y fue que de repente surge una mendiga llevando en sus manos una sorprendente botella de agua helada llena hasta los topes. Helada porque había escarcha en el cristal. Helada porque la mujer la sostenía entre sus manos con unción religiosa. Esa botella llevaba en la calle sólo unos segundos. Esa botella acababa de nacer y era el regalo de algún amigo, con toda probabilidad un camarero. Un camarero bueno. Un camarero sabio. Esa botella era lo más caro y lo más bueno que había en Madrid ayer por la mañana y la tenía entre sus manos una dulce y gorda mendiga de unos sesenta años tratando de darle sombra con su cuerpo. Toda su fortuna. Todo su amor. Todos sus nervios. Podría decir que esperé a que la mujer le diera el primer buche y escuchar el aplauso espontáneo y atronador de toda una ciudad (Madrid sabe hacerlo)... Pero no. Seguí caminando, casi más feliz que ella, y sólo lo imaginé a mi espalda. Ése sí que fue un buche. Ése sí que fue un aplauso. Quería contarlo.