BARCOJ, CONSEJERO AUTOMÁTICOJ

A euro por colleja, son 575.000 collejas lo que nos tiene que devolver Ildefonso Sánchez Barcoj.

PEDEZA, PDEMIO PDANETA 2041 (FIG PARA DISLÉXICOS).

Zepeda, Premio Planeta 2014 (GIF para IKEA, estanterías de exposición)

ARTUR MAS, EL GRAN ESTADISTA

EL DÍA EN QUE HAYA QUE RECOGER A ELPIDIO CON UNA CUCHARITA...

...Nos tendrían que recoger a todos.

LO QUE SE ESTÁN PREGUNTANDO TODOS LOS PERROS DE MADRID

EL GOBIERNO, EL 15M Y LA LIBERTAD DE EXPR

¡TAXI, A LA PAZ...!

Mariano Rajoy es alto, pero es plano. Evo Morales es bajo, pero tiene relieve. A Mariano Rajoy, el altiplano, no lo volverán a elegir en la meseta. A Evo Morales, el bajito relevante, lo acaban de reelegir en el altiplano. Por la poca moral que tenía Eva y por la moral que le echa Evo, a los bolivianos les espera un futuro de progreso. Por la lengua de serpiente de Rajoy y las manzanas podridas que han convertido a este país en el canasto de los gusanos, a los españoles nos espera un futuro p'atrás. El mal de altura que se quitan los bolivianos con hojas de coca y el mal de bajura que hemos pillado en este país con tanto caco. Asi que voy a ver cómo anda la cosa de papeles para que me admitan de boliviano becario. Porque entre una boliviana con un bombín inglés y la Soraya con una mantilla siciliana, yo al que veo es al mono Amedio, que es Montoro haciéndose el gracioso, y no hay color. "¡Taxi, a La Paz! Que el Carlos III está petado..."

LA MEJOR GENERACIÓN DE NUESTRA HISTORIA

BONATESTA

Desde que el representante de Lavapiés, Anand, perdiera el campeonato del mundo de ajedrez contra el vikingo on the rocks Carlsen, aquí no se ha vuelto hablar una palabra del juego arte. Por purito dolor. Ni siquiera cuando las olimpiadas. Pero estos meses nos ha llamado la atención los golpes de mano de una nueva estrella emergente en el universo escaqueado ("universo escaqueado" suena lo mismo a Borges que a Ibáñez, pero es por la cosa de los escaques), el italo-americano Fabiano Caruana. Gran Maestro a los catorce (como todos los predestinados, según parece), juega con la bandera italiana pudiendo estar más patrocinado que una discográfica de Miami (donde nació) con la de EEUU. Y ese puntito romántico de ver a Italia (¡forza!) dando una inusitada estopa por esos torneos de dios tan estirados y circunspectos es algo fantástico. De veinte minutos de aplausos y Mastroiani gritando "¡Gitanos! ¡Gitanos!...". Rusos, ucranianos, letones, búlgaros, chinos, yugoslavos y estonios han besado la lona tras el rigoletto de hostias que les ha propinado Fabiano. Y sí, un italiano. Al ajedrez. Los españoles nos llenamos la boca con nuestro Ruy López de Segura (extremeño del XVI), pero es que los italianos también la liaron parda con Salvio, Polerio y, sobre todo, el Greco, más conocido por su nombre de guerra, El Calabrés, que dejó sembrados de cadáveres los tableros de media Europa en las inmediaciones del XVII. Luego hubo que esperar a Stefano Tatai en el pasado siglo (el hombre ronda ya los ochenta) para ver una violencia así de parte de un italiano jugando a esa cosa tan fina del ajedrez... Hasta este chavalote que digo. Me he descargado unas mil partidas suyas y hay de todo y muy entretenido, no como en Carlsen, que no paras de escuchar la información metereológica de radio Oslo; un ajedrez alegre y atrevido igual con blancas que con negras, tarantelas en el medio juego y allegros de Rossini con la reina enemiga asomando por las almenas del enroque con las trenzas en llamas. Y por ese mismo estilo de juego tan arriesgado y faltón, tan anárquico a menudo, al amigo Caruana también le cae de vez en cuando una rociada de aceite hirviendo encima que me lo deja con el pelo así, tal cual está en la caricatura. Frito. Como la vida misma. Y un gusto seguirlo. Ahora se está batiendo el cobre en Baku, y va en cabeza empatado con Gelfand. Si no se le tuercen las catapultas, si no se le va el aura de metafísico bohemio en cualquier ducha de hotel (los rivales más veteranos se le apartan por los pasillos como si se les apareciera Franco Battiato con una cuchilla de afeitar y cantando bajito), pronto será el que le dispute el cetro mundial al gintónic aguado de Carlsen. El segundo contra el primero. ¿No dije que Caruana ya es el segundo del mundo en el ranking de la FIDE? Pues sí. Con veintidós añitos. Vuelve la Ópera. Y Malatesta. O al revés. Así que no me resisto a poner una fotillo suya de cuando era un pipiolo, por si alguien quiere comenzar la semana con esos caracoles en la cabeza. Si el pesimismo tiene su estrategia, el optimismo tiene sus tácticas. ¡Zaca! ¡A por el lunes!

LA TEMPERATURA DE UN PUEBLO

FERNÁNDEZ VILLA GRITABA EN PLAYBACK EN LA BARRICADA

Fernández Villa, el Mini-Vanilli de los sindicatos asturianos y sin abrir la boca desde el desconcierto que provocó entre sus fans la noticia de su riñón forrado y de sus eslóganes en falsete. Un tipo que todos pensaban que olía a quemazo de neumáticos contra los antidisturbios y resultó que era el último perfume que se llevaba en Hacienda, Eau D'Amnistía Fiscal. Otro fantasma del 18 de Brumario a juntar con los becarios de Carlos Marx en Caja Madrid, esos chavales del PSOE y de UGT y de IU que cobraban en vales de comida... Y de joyas, y de hoteles, y de viajes... Me recuerda al chiste de los mineros que se van a la ducha al terminar la jornada. En pelotas, todos están negros de carbón menos uno, que también, salvo sus partes, que le lucen muy limpitas.

-¿Y ese qué? -le pregunta el novato a un veterano.

-Ese es el Manolón, que va todos los días a comer a casa.

EL EXILIO INTERIOR Y EL HUMOR TRISTE

13 de Octubre.
Curiosa "Serendipia" con la viñeta que hoy publica El Roto en El País.
Es la estructura, estúpido, es la estructura...

CUANTA MÁS GENTE CONOZCO, MÁS ME GUSTA MI PERRO... Y NO TENGO.

Yo no tendré perro, pero este blog sí. Y los recuerdo hoy por el sacrificio de Excálibur, el perro mártir para el que no había veterinarios con escafandra... Esa cirugía de ineptos junto a la triste noticia sobre otro perro que nos tocó la fibra, al menos a mí, hace un par de años o así, cuando lo veíamos por los informativos y en los pantallazos de Google, entre botes de humo y cargas policiales, siempre en la primera línea del frente, con los suyos...

Ha muerto Lukanikos.

Del corazón.

Las palizas y los gases de la policía griega hicieron su efecto después de la lucha.

Porque yo creo que ese perro sí sabía que estaba luchando.

Y con quien.

Y contra quien.

Y a lo mejor hasta por qué.

In memóriam.

YA BOTARÁS... CUANDO TE BAJE EL SUBIDÓN NACIONALISTA.

Sin su trazo, pero al modo de Uderzo, eso sí.

YO HABRÍA PREFERIDO AL SIRIO, PERO MODIANO ESTÁ BIEN.

No he leído absolutamente nada de Patrick Modiano, para vergüenza mía. Otras veces le dan el Premio Nobel de literatura a un africano, por ejemplo, y tampoco he leído absolutamente nada de él. También para vergüenza mía. O a una criatura de los fiordos o a un aficionado al mijo. Vergüenzas todas. Constato mi ignorancia mundial, miro compungido la nueva y repentina demografía de los escaparates de las librerías, y a otra cosa.Y la vida sigue. Y no voy a ponerme a leer al africano o al esquimal o al chino porque la Academia Sueca decida que ese señor o señora merecen ese año el Premio Nobel, como Echegaray en su momento, que manda cojones. O como Borges nunca, y etcétera... Pero este año sí, mira. Me ha pillado bajo de defensas, he picoteado por ahí la obra y milagros del francés (entrevistas y artículos a tutiplén), y pinta muy bien. París, la adolescencia, la pérdida, la desorientación, la incertidumbre, la ocupación nazi... Y empezaré a leerlo. Primero, quizá, la Trilogía de la Ocupación. Si se lo llegan a dar a Marías, sí que no. O al sirio. Eso sí, la caricatura que tenía el sirio era de traca, pero los suecos también lo sabían. 

JAVIER RODRÍGUEZ, BOCACHANCLA DEL DÍA

Sé que no estoy en mi mejor momento y puede que sea una impresión mía, pero creo que jamás hemos estado gobernados por una gente tan abyecta, cobarde, incompetente y miserable. Mirad la sombra ominosa que ha caído sobre este bendito país de mierda. Un voto no es suficiente para resarcir todo el daño. Un voto no es suficiente para la venganza que necesito, aunque puede que sea una impresión mía. Creo que el árbitro me está haciendo la cuenta atrás y me cuesta pensar con claridad.

Y EL OTRO AGENTE INFECCIOSO, A DIRIGIR RTVE...

El megáfono de su amo, que no la voz. Y las tijeras. Y el esparadrapo. Propaganda, censura y mordaza. Tres en uno y un solo director sicario verdadero. José Antonio Sánchez. El que va a ser el baranda de la tele de todos en breve. El llamado a ser su liquidador. Su enterrador. Manu militari. Primero fue Atila en Telemadrid, ahora será Godzilla en RTVE, que el esbirro se crece con los mimos de los fascistas de la libertad de expresión. No se cortan. No disimulan. No habrá prisioneros. Sin el más mínimo escrúpulo ni vergüenza, otro virus mortal en medio de la gente. Para la basura que nos tocará ver a los espectadores y para el ERE que les tocará ver a los currantes del ente público. En la culata del consolador de Rajoy ya no caben más muescas.

ESTA GENTE ES LA QUE NOS PROTEGE...

Y el dineral que le ha costado al erario público esos dos trajes aislantes a medida, para que les cupieran las peinetas...

LOS DIOSES Y LAS TARJETAS FANTASMA

-¿Satur? ¡Coge el teléfono! Que no te preocupes por lo de la tarjeta fantasma, que ya está Zeus en ello y no va a ir a más... Tanto miedo que le tenías a Elpidio, tanto miedo, y ya está fuera de por vida... Inhabilitado, con multaza, kaput... ¿Satur? ¡Coge el teléfono, hostia! O algún hijo tuyo, que se ponga... ¿Saturnino?

PRIMERA LEY UNIVERSAL DE LA INDEPENDENCIA RELATIVA

NO ES UNA CASTA. ES UNA MAFIA.

Los lectores de este blog ya saben que la tienda donde suelo comprar mis ictus éticos es El Intermedio. Mis encocoros morales. Anoche me ofrecían el discurso de despedida del presidente de la Diputación Foral de Vizcaya, José Luis Bilbao, arriba (si fuera de la Diputación de Guipúzcoa se apellidaba San Sebastián, fijo). Que el hombre no se iba a presentar a la reelección (después de once años de trono, no está mal) y aprovechaba los micrófonos para soltar un discurso plagado de acusaciones y rencores hacia los anónimos compañeros traicioneros y los varios e innobles enemigos con los que ha tenido que bregar en su impecable y virtuosa trayectoria política de militante del PNV desde mucho antes de que se separaran los continentes. Habló de todos los mentirosos, ladrones, defraudadores, trepas y deshonestos con los que había convivido y trabajado en la cosa del partido, de la vida pública vasca y de la politica patria en general, pero los TRANQUILIZABA a todos porque no pensaba dar ningún nombre ni acusar a nadie. Que se podían fiar de él. Que él no era de ésos. Que lo hacía porque lo supieran. Que no era tonto. Que se iba, pero que había visto cosas. Que le dejaran vivir en paz fuera de la política porque lo que había pasado en el campo, quedaba en el campo... Y la pregunta que uno se hizo inmediatamente después de la escena es: "¿Por qué no los denunciaste en su momento, chavalote?". ¿O es que tú también estabas pringado? Y la pregunta que me hago esta mañana: "¿Por qué no los denuncias ahora, oh, liberado?". ¿O es que eso supondría una autoinculpación? Porque la "omertá" lo manda. Si dejas la banda, más te vale estar calladito. Si dejas la mafia, ya sabes lo que te puede pasar. Más claro el agua. Así que no son casta. O no son solo casta. Son una mafia como una gigantesca catalina de vaca que hubiera caído sobre el mapa de España, chof, cubriéndolo por entero desde los albores de la Transición. Y otra pregunta que me hago hoy: "¿Dónde están los fiscales del estado para actuar de oficio contra este individuo que dice conocer a tantos delincuentes y tantos delitos?" Porque digo yo que alguna manera habrá de que no queden impunes esas omisiones, o incluso esas ocultaciones, cuando no esas putas complicidades...

DE QUÉ FORMA NOS HAN COLADO LOS PRESUPUESTOS...

MI CARIÑO ADORADO...

MÁS OBSCENOS SON ELLOS...

QUÉ PERIODISMO, QUÉ ENTREVISTA, QUÉ PERSONAJE...

Hay veces que pongo la tele como quien deja descolgado el telefonillo de la calle, idiotamente, sin esperar otros sonidos que los del tráfico, algún perro ladrando, algún niño chillando, las voces de los vecinos al paso frente al micrófono... Mala cosa. Uno no está preparado para escuchar de repente el gorgoteo de un monstruo ahí mismo... Tal cual. Y te llevas un susto de espanto antes de colgar el cacharro y apagar la tele para los restos. Sí, sí... Estoy hablando del de arriba. Todavía se me ponen los vellos de punta, pero lo he pintado. Con estas manitas y las tizas de la Wacom... A Eduardo Inda lo echaron de Mordor por mala persona y tampoco pudo trabajar en Juego de Tronos porque los Otros (los no Muertos) se negaban a rodar en su presencia (les daba mal rollo), pero en la Sexta Noche lo han contratado sin problemas y ahí está, ahí estuvo en mi telefonillo, el No Persona, retorcido, malsano, chungo y estirado como una piruleta de mierda blanca, y sin el más mínimo control sobre los gestos de su cara (esos rictus de asco y odio feliz, por dios), como si el Eduardo Inda que está detrás de la piel fuera cien veces peor que el que "da la cara" y estuviera intentando salir por esa boca que, incluso callada, no para de deletrear insultos. Sus "preguntas" de anoche a Pablo Iglesias, de Podemos, fueron más propias de un psicópata descerebrado, histérico, vengativo, mentiroso e indocumentado que de cualquier profesional que haya pasado siquiera media hora por la puerta de una facultad de periodismo aunque solo fuera a ciscarse en la esquina. Y el cachondo de Pablo Iglesias (la verdad es que tiene sus días) que de vez en cuando le tiraba un cacahuete y hasta lo halagaba tratándolo como si fuera un ser humano. ¡A Eduardo Inda! Un perturbado de sí mismo que ha llegado incluso a superar a Marhuenda por la derecha y por la parte del hemisferio de las circunvalaciones de la idiocia en trineo (cuando se arrogó todas las exclusivas que había sacado El Mundo desde el Neolítico ya fue de vomitar)... Una cosa insoportable, físicamente. Una cosa que aparece en la tele porque a la gente le gusta el landismo de terror psicológico, esto es, Eduardo Inda con los calzoncillos en la frente. Si no, no se explica. 

MIENTRAS LLEGA O NO LLEGA EL CAPITÁN TRUENO...

¿PERRO NO COME PERRO? ELLA SÍ (BOCACHANCLA AWARD)

DEL TEMA CATALÁN AL TEMA CATALÁ

En las bolsas de madalenas regalan muñequitos de Angry Birds y títulos de abogado por la Universidad Complutense, así que no le tengo mucho respeto a una carrera que se puede mojar en el café con leche que quieras: un holding, un bufete, una mafia, un divorcio, un partido político, un ministerio. Es verdad, conozco abogados buenos, pero me estoy quitando. Así pues, Gallardón se ha ido y en su puesto nos ha dejado una madalena (se fue de la alcaldía de Madrid y nos dejó una botella; y como en el "Manual del Autoestopista Galáctico" una pintada: "Y gracias por el pescado"). Una madalena que lo mismo podría haber sido una fresa, una sandía, un diamante... o un avance (el suyo, a la poltrona), que su sustituto viene directamente del mundo del juego. Como todos, si nos atenemos estrictamente a los antecedentes infantiles, pero Rafael Catalá mucho más, que viene de Codere, su apuesta, gracias. De todas las ocurrencias lúdicas que me vienen a la cabeza con que el nuevo ministro de justicia "popular" haya sido un cargo por carambola, con los dados (dedos) trucados y con las cartas marcadas, no encuentro ninguna que sea de órdago ni que destaque por encima del trilerismo de charlatanes al que nos tiene acostumbrados este gobierno para llevarnos a la ruina. Otro ministro tahúr y de chiripa. Un gancho obediente y sumiso desde que Aznar y Michavila lo domesticaron con miguitas por si alguna vez necesitaban un "alto funcionario" a cuerda para hacer de pardillo de la mesa en la timba semanal del consejo de ministros. Dicen que el nuevo va a revisar las tasas judiciales que impuso el anterior gerente del casino para millonarios, El Faraón Gris. También dicen que quiere revisarlas un poquito. A la baja. Menuda revolución proletaria... Ya no se podían poner más altas sin que sonara "La Cucaracha" al unísono en los móviles de todos los abogados y registradores de la propiedad de este bendito país de mierda. "La Justicia, la Justicia, ya no te puede juzgar, porque le falta, porque no tiene, la Justicia Principal...". Recreativos Franco.

EL FOMENTO DE LA CULTURA EN LOS NUEVOS PRESUPUESTOS

LOS PRESUPUESTOS DE LA CONGELACIÓN

AL MARGEN DE LA CRISIS, CON MÁS O MENOS PUNTERÍA...

UNA FANTASÍA DE LA MARVEL DE LA MANCHA

Eres un niño español de trece años, por ejemplo. No has acabado de superar tu vieja adicción a los videojuegos, pero ya has leído más libros este año que toda tu clase junta: novelas juveniles de hechizos, leyendas, vampiros que tienen que llegar a casa antes de las diez, adolescentes mitad persona mitad anuncio de colonia, y brujas que van al dermatólogo por lo privado, aunque también has disfrutado con algunas páginas que te ha obligado a leer tu profesor de lengua (eso sí, sin que se lo puedas confesar a nadie: El Cantar del Mío Cid, Campos de Castilla, Alfanhuï...), y algunas cosas sueltas que había por casa y que te has bebido furtivamente por las noches cuando tus padres comenzaban a roncar al unísono (Vázquez Montalbán, Neruda, Tagore, Herman Hesse, White Label...). Casi todo te provoca curiosidad y a todo intentas dedicar tu tiempo, que son 240 horas al día: los inventos, los dibujos animados manga, los experimentos científicos graciosos en internet, las carreras de motos, los vídeos reales de fantasmas reales en internet, los helicópteros de aeromodelismo (quieres hacer un dron para quitarle su hueso de juguete a Teto, tu perro salchicha), las historias de la guerra civil que te cuenta tu abuelo cuando te pilla por banda (el abuelo tenía tres años cuando pasó, pero él dice que se acuerda y tú le escuchas sin parpadear porque lo quieres mucho), todas las chicas menos las rubias, el fútbol, la música que no le gusta a tus padres (por joder, aunque ya te va cansando), los ordenadores, las aplicaciones más chorras para los móviles, los tsunamis, las profecías, las gambas, los punteros láser... Todavía no tienes claro qué vas a ser de mayor, si un científico rico, un piloto rico de moto GP, un astronauta rico, un arquitecto rico o un ecologista... ¿rico? O tal vez un ecologista pobre. No lo sabes bien. Pero algo hay dentro de ti que te dice que no te importaría ser un ecologista pobre. Que quizá el dinero no lo es todo. Que te molaría salvar el planeta. Que serías capaz de luchar por eso. Sin dinero. Que molaría un trabajo que no fuera "trabajar". Un trabajo que fuera una aventura. Una pasión. Una justicia. Una pelea. Un destino... Miras a tu alrededor buscando un ejemplo, un norte, un patrón, un antecedente, una referencia, un modelo, una guía... Y lo más intrépido que encuentras es a Stephen Hawkings o a Brad Pitt adoptando hijos como un loco contra la deforestación del Amazonas. Eso fuera, porque en tu país sólo ilumina el sendero la cara fosforescente de Iniesta y el único que sobresale de la media es David Bisbal, cuando pega esos botes de peluche con muelle... Y esa tarde recaes en la videoconsola y te tiras ocho años matando zombies en un laboratorio bajo tierra.

Eres una niña española de trece años, por ejemplo. Eres todo lo que hemos dicho del niño de trece años, pero más madura. Y también has llegado a pensar que no te importaría ser de mayor ecologista pobre, o escritora pobre, o ministra pobre. Que a lo mejor salvar el planeta entero no, pero sí luchar por la verdad y por la justicia, y contra los malos, y contra los poderosos, y a favor de los buenos, a favor de la gente que pasa hambre, de los enfermos, de los humillados, de los marginados, aunque llevar esa vida suponga que no vas a tener dinero para casarte en Hollywood como quiere alguna de tus amigas de tres al cuarto, o aunque comprometerte con esos ideales te obligue a renunciar al sueño de pagarle a tu padre su deuda eterna con el banco (ese sueño que te hace despertar sobresaltada muchas noches y son los ronquidos de tu padre y hasta piensas si merece la pena sacrificarse por unos ronquidos así). Un futuro de mujer valiente y con las ideas muy claras. Y miras a tu alrededor buscando un ejemplo... Y después de descartar a Belén Esteban, Carmen Martínez Bordiu, Chenoa y María Dolores de Cospedal... Encuentras a Ada Colau. Solamente a Ada Colau. Por cómo dice las cosas, por cómo las piensa, y por la magia de las cosas que piensa y dice a favor del bien y contra todos los malvados de este país, que ya sabía ella que eran muchos, pero no los tenía tan identificados como esa mujer que la tiene maravillada. Y esa tarde la niña va a ver al niño de trece años de arriba, que casualmente es amigo y vecino suyo, lo arranca de la videoconsola y comparte su mito. Ada Colau ¿Una mujer como referente? Pues sí, una mujer. ¿Pasa algo? No, claro... Pero es rubia... ¿Rubia? ¿¡Estamos a madurar o a qué estamos!? A madurar, a madurar... Y antes de cenar, con el Teto entusiasmado con los palitroques que han sobrado de las pancartas, ya tienen en marcha la primera campaña de su organización supersecreta: la Plataforma de Afectados por los Hijosdeputa.

Espero que en alguna parte de España esté pasando algo parecido. A uno le pilla mayor y sólo puede dibujar fantasías de la Marvel de la Mancha, pero la chavalería de RESPETO está ahí, y a ver qué excusa les damos cuando vengan a poner las cosas en su sitio de una vez por todas. Los que insultaron o ningunearon a la mujer más capaz y más honesta que ha pisado este bendito país de mierda en muchos años, por ejemplo. Que a lo mejor Ada Colau tiene sus defectos y tal, pero Supermán era diez veces más gilipollas que ella y mira tú. 

¿SE PUEDE IR A PATINAR CON CILICIO?

"ATRAPADO EN LAS REDES SOCIALES", PRÓXIMAMENTE

De los creadores de "Abyss: Me falta Wifi" y "Whasap: mis amigos boquean", la película con la que se masturbará el creador de Facebook... "ATRAPADO EN LAS REDES SOCIALES". Con la emisión del documental: "El Día en que los Móviles Comenzaron a Servir para Envolver Pescado".

BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE TU MASÍA

Partiendo de la base de que me parece una cacicada tardofranquista impedir que una comunidad autónoma pueda votar lo que le dé la gana (ya sea la independencia, la canonización de la butifarra (debería) o la conveniencia o no de medir diariamente la sombra de los Pirineos sobre Lérida), el paripé soberanista acaudillado por los mismos caciques que se han cargado la economía catalana y que intentan medrar impunes al socaire de una mayoría ciudadana (independentista o no) hasta las pelotas de Madrid (yo también)..., me parece fatás. Dirigentes corruptos catalanes echándole un pulso a los dirigentes corruptos nacionales mientras la gente lo único que ve son las venas marcadas de la prepotencia, de la chulería y de la derechona más abyecta. Un espectáculo vomitivo en el local de alterne de la política patria toda mientras en los servicios los de la Gürtel intercambian maletines con los Pujol y un parado se ahorca del perchero. La mujer de arriba, Carme Forcadell, es una más de los protagonistas de este choque de cuernas entre machos alfa, la presidenta de la Asamblea Nacional Catalana, ese parque temático del seny donde no puedes poner un cartel en castellano en tu negocio de Tarragona, por ejemplo, sin que vengan los segadors a rebanarte los callos de la cuenta corriente con una multa y a quitarte a ti de detrás del mostrador para que se ponga Tirant Lo Blanc. Por la libertad... Y decir "Asamblea Nacional Catalana", con todos mis respetos por la política ficción, me suena tan comercial y chipendilerendi como la República Independiente de tu Casa, del IKEA de Mollerusa, o decir la Asamblea Nacional de Socuéllamos. De modo que todos mis sarcasmos para los políticos chorras, y todos mis respetos para los catalanes todos cabreados con Madrid y con que una piara de golfos y golfas de derechas no les dejen votar (lo básico en una democracia; pero, claro, esta no lo es). Y una cosa más: que me cae bien de cara y de gestos Carme Forcadell (me gusta el puntito entre Modigliani y Cezanne que me ha quedado en su caricatura). Que me parece una buena persona, vaya. Otra señal más del desquicie al que están llegando hasta los más majos y competentes.

PENSEMOS FRÍAMENTE EN EL INTEGRISMO ISLÁMICO

HISTORIA UNIVERSAL (ESPAÑOLA) DE LA INFAMIA

NO SON DROGAS, ES LA MACROECONOMÍA, ESTÚPIDO...

QUE EN PAZ DESCANSE

Pones a un registrador de la propiedad a presidir un Gobierno y le faltan dedos para registrarlo todo a nombre de sus amigos. Pones a un licenciado en derecho de ministro de Educación y ya tienes a todos los niños pobres acusados de desacato. Pones a una licenciada en sociología al frente de Sanidad y la hepatitis C sólo es un error de la muestra. Y pones a un tipo que ha trabajado en el servicio doméstico de Aznar, de Rato y de Rajoy a limpiar de rojos Radio Televisión Española y te hace añicos el Ente Público, que  un abogado del estado no está acostumbrado a sacarle brillo a esos cacharros tan complicados. Tanto más después de haber despedido a los empleados que sí sabían cuidar de la casa (Fran Llorente, p.e.) y la deslumbrante incorporación a dedo de algunas presentadoras-chachas que no sabían distinguir un cefalópodo de una cefalea. A cámara. Todos los días. He estado mirando a cuánto me saldría de precio la cinta aislante necesaria para taparle la boca a Mariló Montero, esos miles de metros, y me sale la cifra clavada. Los 130 millones de euros que le ha pedido González Echenique al Gobierno para salvar la situación... y que le han negado. Normal que el hombre dimita. Deja el mandil, la cofia y una notita de despedida sobre las telarañas de la audiencia: "Esos euros no eran para ningún capricho". Firmado Que En Paz Descanse.

LA LOCURA DE UN BEDEL

LA PRIMERA ESTRATEGIA... EN TODA LA FRENTE

UNA ENTRADA INTERACTIVA CONTRA EL PP

Y cada diez segundos, sorprendentemente, alguien ingresa un euro en este bendito blog de mierda 

y se activa el GIF dadaísta de arriba... 

Muchas gracias a todos.

ERA DE JUSTICIA... AHORA A POR EL RESTO.

COMIENZA LA TRANSICIÓN BUENA