CUADERNO DE BERLÍN (3)

CUADERNO DE BERLÍN (2)

CUADERNO DE BERLÍN (1)

LAS INICIALES "B.B." QUE NO SON BRIGIT BARDOT

"Desgraciado el país que necesita héroes".
B.B.

Empecemos con la tableta. No hay prisa. En toda prisa hay una equivocación previa. Y esto no es un error del pasado. Es un monstruo. Los berlineses lo han disecado y lo muestran por las calles. También toman su medicina. Sus pastillas contra el olvido. No pueden, NO PUEDEN olvidar que el monstruo estuvo vivo.

DE MADRID AL CIELO... SOBRE BERLÍN

I am back.
Again.
De Berlín.
Alemania.
Como Alfredo Landa, pero esta mañana me estaba echando un cigarrito con Bertolt Brecht.
Sentado junto a su tumba.
Arriba, la cuádriga de la puta Brandenburg Tor.
Del cuaderno de viaje.

Voy a ver si recojo mi cabeza por donde quiera que se me haya caído, me recompongo, y me voy diciendo.

Creo que he retrocedido siete u ocho pasos en la escala de la evolución del jamón ibérico, pero no me siento del todo mal.
Ni del todo bien.

EL SUBIDÓN DEL NILO (2)

Sólo he conocido a cuatro egipcios en mi vida: Gamal, un refugiado político de los tiempos en los que a Mubarak se le llamaba "La Vaca que Ríe", al menos por Mesón de Paredes, Alí, un filósofo de acera de Lavapiés capaz de aturdir al policía más obtuso con sus argumentos, al propio Omar Sharif... Y a su madre... De una parada que hizo el actor por España (le encanta) y que aprovechamos en El Circo para hacerle una entrevista. Este hombre fue una de mis primeras sorpresas agradables en la farándula. No todos los dioses están endiosados. El señor Sharif no sólo era capaz de atender afablemente a mis estúpidas preguntas (al principio en inglés; luego descubrí que hablaba un castellano fluido y que no me lo decía por no interrumpirme, aunque me imagino que también por divertirse un ratito), sino que al mismo tiempo mantenía un quedo diálogo (supongo que en "egipcio") con su madre -ya muy anciana, allá por los noventa- sentada junto a nosotros en esa habitación del Palace. "Quiere un zumo de naranja". "Tiene calor". "Le sobra un cojín...". Una entrevista larga, con sketch incluido, en la que aprendí la diferencia entre camellos de monta y camellos de arado, y que todo lo que salía en Top Secret era verdad... Ahora, después de la matanza de cientos de seguidores de Morsi, Los Hermanos Musulmanes, me cuesta infinito mezclar mis polaroids personales con las fotos horripilantes que da la prensa. El ejército represor y asesino, por un lado, la religión fanática y asesina, por otro, y las risas tan buenas que me he echado con los egipcios que conozco (la madre de Omar Sharif incluida). Y me vienen a la cabeza nuestro Opus Dei, Tejero, las Nuevas Generaciones del PP y Aznar Morsi... Y más atrás, la matanza de los Camaradas Rojos a cargo de los Hermanos Cristianos en Badajoz. Otro mes de Agosto. En 1936. Qué espanto todo, menos Omar Sharif. El enlace con "El Subidón del Nilo (1)", aquí. Una entrada en la que todavía se podían escribir gracietas...

CASQUERÍA

Aparte de Esperanza Aguirre, Aznar, Rajoy, Cospedal, Montoro, Gallardón, Pujalte, Ignacio González, Artur Mas, Durán y Lleida, Mayor Oreja, Iturgaiz, Lasquetty, Fátima Báñez y Soraya Sáenz de Santamaría, Francisco Álvarez Cascos es uno de los políticos más repugnantes de este país. El bicho que picó al tren. Demasiado incluso para el tren de alimañas del PP, del que se salió meando pestes, como las mofetas. Ni un palo al agua en su carrera de ingeniero, pero venga a vivir del cuento de la política, y a cazar y a pescar a cuento y cuenta del erario público, como Franco. Osos. Urogallos. Campanus en bandeja. Franco again. Cacerías con empresarios a los que luego adjudicaba contratos millonarios. Manu militari. Suya es la bochornosa "Ley del Fútbol", exclusivamente contra el grupo Prisa. Y suya es la negligencia de dictador bananero de tocarse los huevos en Sierra Nevada mientras el capitán del Prestige pedía una solución para lo suyo. El puto griego de mierda, molestando al Ministro de Fomento... Luego el de los hilillos, su colega gallego. Ayer declaró como testigo por lo de Bárcenas. No se acuerda de nada, el prohombre. Llevándoselo muerto desde que tenía pantalones largos y no le consta. Buscando en la casquería de su vida, lo peor ha sido conocer que estuvo de estudiante en el Colegio Mayor Alcalá. No, no coincidimos por esas aceras. Yo estaba naciendo. Pero con los años, y desde las ventanas del San Juan Evangelista (El Johnny), supe cómo se las gastaban los niñatos de derechas del Alcalá. Este país es un puto bucle. Y entre los que no se acuerdan y los que estamos más por la Memoria Histórica, aquí si no acabamos otra vez a hostias va a ser porque a la guardia mora la tenemos toda presa y sin papeles. Si hasta en el cuartel de la Montaña han puesto una cosa egipcia para que las parejas vayan a besarse de perfil, que lo he visto yo en el Nodo de la 1... 

VIVA EL SEMEN ESPAÑOL

Los palanganeros de los burdeles están en el secreto de muchos clientes y probablemente también estén al tanto de las cuentas del negocio, pero no suelen enriquecerse gracias a ello (todo lo más un coito gratis con su administrativa favorita). En el PP sí que se forran. Los contables de la mafia conocen al dedillo la situación fiscal de sus capos y el estado de la caja en cada momento, pero no suelen enriquecerse gracias a ello (a lo mejor durante unos días, antes de morir asesinados horriblemente). En el PP sí que se forran. Ex palanganeros de burdel y ex contables de la mafia que hacen gracietas a la prensa desde la ventanilla de su descapotable, desde la borda de su yate o desde su negocio multimillonario en Argentina. Con los antecedentes del Caso Naseiro (se invalidaron todas las pruebas, yupi), el extesorero de Fraga y Aznar, Ángel Sanchís, recibió inmediatamente después un "préstamo" del Instituto de Crédito Oficial por valor de 18 millones de dólares para la explotación de un latifundio (a la antigua usanza) en Salta, Argentina. ¿Se pueden dar 18 millones de dólares del estado para que alguien se los lleve fuera del país? Y más. Un tipo que a su inmobiliaria de cuando la burbuja la llamó "Gordo S.A.". Un tipo que a su finca de ricachón en Argentina la llamó "La Moraleja". Un tipo así. Gracioso. Campechano. El cascabelillo del PP. Un tesoro de tesorero. De la misma Sicilia española, la Valencia del PP. ¿18 millones de dólares? Y más. Tan ricamente. Con risitas. Con maletines. Con Sanchís. Con Bárcenas. "La banalidad del mal" es poco concepto para estos perros... Hannah Arendt sería el ejemplo a seguir. Almudena Grandes o Maruja Torres nuestras candidatas para el relato de este Holocausto Moral. La superioridad genética del PP para la corrupción. Y el niño eufórico de "Viva el Semen Español", nuestra Ana Frank.

PARA QUITAR EL MAL SABOR DE BOCA

Higos de Málaga. De unas higueras por Torrenueva. Comunales, mostrencas, de todo el mundo... pero son higos robados. Al menos a los gorriones. Un gusto pintar esos verdes tiernos, la caligrafía de la higuera en la piel, la pulpa rojiza, (música de Chambao, Andalucía, ondestastúuu...) el testamento diario del amanecer que leen primero los pájaros (*), sus herederos sinvergüenzas, para que luego llegues tú unas horas más tarde, como un notario torpe y aficionado a la poesía (ahiestastúuuuu), a dar fe de que allí hubo un higo más maduro y más gordo que el que estás cogiendo... Y sin tronchar una rama. Riquísimos. Salud.

(*) La manera que tienen los gorriones de leer los higos es la misma que la de un preso con una novelilla de Marcial Lafuente Estefanía. Dicho por todo el mundo.

EL BOTÓN DE "FAST FORWARD" DE LA DICTADURA GLOBAL.

Philip K. Dick, Sturgeon, Bradbury, Heinlein, Sueldos. Lovecraft, Poe, Machen, Clive Barker, FMI. Cocaína, Anfetaminas, L.S.D., Crack, Bajada. En ninguna otra época han protagonizado tantas portadas de periódico la ciencia ficción, el terror y las drogas. En el barroco del neoliberalismo, los economistas de fortuna se hacen rapé con los millones de parados y los millones de muertos de hambre, y esnifan. Siembran el pánico con drones de sobremesa como las boutades de los salones cortesanos en el Antiguo Régimen. Unas refinadas risas de los masters por Chicago y que se joda el pueblo. Que "sugieran" una bajada del 10% de los sueldos en España es una muestra más del nivel de cinismo y prepotencia al que han llegado en su estrategia de conquista. Con los antecedentes de sumisión y servilismo que tenemos por esas camas de Bruselas, esta nueva bajada de pantalones que nos proponen es una apuesta entre los machos alfa de los lobbies y los violadores del FMI. "Te digo que se bajan el sueldo". "Te digo que no. Es demasiado ya". "Te digo yo que se bajan el sueldo y que no tardan un mes". "Vale. Apostado." "Si se lo bajan, la comisión es toda para mí". Si España se baja los pantalones con esta sinvergoncería que han dicho los obsesos sexuales del FMI, con lo buena que está, se la tiran en fila india. El acoso sexual es así. Qué importa la dignidad. Qué importan los países. Qué importa la gente. El que sólo vea psicodramas en los números con los que resuelven los problemas de la crisis es que no está en la clave del éxito: no comprende que toda crisis es una OPORTUNIDAD de violación de las normas. No es de los "nuestros". Los dilemas éticos con los que se divierten los filósofos con una copa de más no caben en la economía global. No es una ciencia moral. Es un manual de instrucciones para multimillonarios. El de su vídeo de dominación mundial. La consola de la Dictadura Global. Y ahora mismo están jugando con el botón de "fast forward".

LA "MARCA ESPAÑA" DEL MARQUÉS

Carlos Espinosa de los Monteros y Bernaldo de Quirós. Marqués de Valtierra. Ex presidente de Mercedes Benz y de Chrysler. Alto Comisionado del Gobierno para la "Marca España". Puedes sacar a un marqués de la dictadura, pero no puedes sacar la dictadura de un marqués. Nuestro representante ahí fuera por si alguien tenía alguna duda acerca de nosotros. I'm back.

¿DE QUÉ ÁNGELES DEL INFIERNO ESTAMOS HABLANDO...?

Josep Joan Cardona. Ex conseller de Jaume Matas. Dieciséis años de cárcel por ladrón. Unos ocho millones de euros distraídos del dinero de todos y una lata con más de 200.000 en cash enterrada en un jardín pijo. Y, por supuesto, a Jaume Matas no se le conocen cercanías con este delito. Ni conocimientos. Con su cara de sastre de tebeo, Cardona se ha paseado en su coche oficial por todas las Baleares arramblando con la pasta de todos los empresarios que querían trabajar para el estado. Los papeles de Matas. Si el sastrecillo Cardona lo hubiera hecho montado en su moto oficial de agua y con un tatuaje en el antebrazo que pusiera "Yo soy el Gobierno", a lo mejor la guardia civil se habría coscado un poco antes. Josep Joan Cardona, el hijo de la anarquía con bigotito de Cuadernos Rubio. Con tipos así, a quién le preocupan las andanzas de los otros angelitos del infierno de Mallorca, los de la red de prostitución, extorsiones y sobornos, los de la chupa de cuero y una Harley Davidson entre las piernas. Esos aficionados. Josep Joan Cardona con una fanta y sonriendo tímidamente en una barra americana acaba de dejarte sin tu pensión y sin tus prestaciones por desempleo. Pídele al sastrecillo del PP que se suba la manga de la chaqueta. Verás el tatuaje. Deducirás que la moto oficial de agua que has visto a la puerta del putiglub es la suya. Y que en breves momentos te faltará la cartera. Diabólicamente.

DE DAVID SIMON, AARON SORKIN Y SUSANA ESTRADA

Está David Simon dándose una vuelta por España. En Asturias, concretamente. Tomando sidras y riéndose de todo. Su próximo proyecto parece que va de la mafia del porno en los setenta. Será una teleserie encantadora y sin audiencia (Tremé). O será una serie brutal y sin audiencia (The Wire). Conceptos de autor con los que la HBO cumple el mismo papel que Julio II con Miguel Ángel, y sin tanto rezongueo. Te partes de risa con lo que opina de Aaron Sorkin y "The Newsroom". Un grandísimo escritor al que el periodismo le importa una mierda... Juás. Y lo dice él, que lo ejerció en Baltimore como un cabronazo, despido incluido. Opiniones y anécdotas en una entrevista entretenida que publica hoy El País. Con la cara de pan gallego que tiene y luego es un violinista, el tío. Eso es de oído. Una oreja absoluta. Y nos tiene pinchados a todos. Me dicen que Bárbara Rey, Susana Estrada y la Cantudo acaban de salir pitando para Avilés en un taxi a pachas, por si hay casting. Me parece que la nueva teleserie transcurre en Nueva York, pero mientras ninguna abra la boca... Espera, que es porno... Suficiente.

EL PARTIDO MAGENTA

Rosa Díez, un buen partido, preparada para ser la extraña compañera de cama de diez millones de españoles descontentos con sus novias de toda la vida y dispuestos a unirse, progresarse y democratizarse en la salud y en la enfermedad, en la transparencia y en la confusión, en la ambigüedad, en la indefinición y en el limbo de las ideologías hasta que el desengaño los separe. Rosa Díez, un buen partido. El partido magenta. ¿Que cómo se conjuga eso? Yo magento, tú tagentas, él sagenta, nosotros nosagentamos, vosotros sosagentáis y ellos sagentan. De la misma declinación que el verbo trincar. Encantados con el futuro perfecto que les espera... Hacemos lo que podamos. Como los jardineros.

MARRANOS GRUÑÉNDOSE UNOS A OTROS

Los hemos cogido con el carrito del helado pero tiene que venir la guardia civil a echarlos, que esto es una democracia. Los hemos cogido robando desde hace veinte años, pero los que hacemos chantaje somos nosotros. ¿Qué sistema hemos consentido en el que la banda más numerosa de malhechores se aplaude a sí misma mientras que las otras bandas de malhechores en minoría empujan a sus gallitos a que traten de mearle al capo di capi? Como sea. La rubia de cabaret que no sabe conjugar un verbo en subjuntivo y pone un disco de Ketama, y el ladino comunista que hace chistes con las citas y los fines de cita del malvado capitalista. El nivelazo. Bandidos, corruptos, iletrados, sicarios, ineptos, mercenarios y lameculos haciendo uso de la oratoria por la verdad, la transparencia y la calidad de nuestra democrasia... Marranos gruñéndose unos a otros con su maletita de vacaciones debajo del escaño, y la gente suicidándose... La modesta proposición que apuntaba Swift y de la que nos hacíamos eco aquí. Por salvar a alguno, Joan Coscubiela, que llamó "corrupto" con todas sus letras a Rajoy. He intentado que lo vuelva a llamar CORRUPTO para nosotros, en GIF, pero como si estuviera borracho, oye. Algo sí dice "corrupto", pero como el que le dice algo de Condesa de Venadito a un taxista... y acaba en Pan Bendito. Corrupggdo... La animación infantil, que es muy difisi y yo estoy empezando...

LA RADIO EN EL INODORO Y RAFAEL HERNANDO

Pongo la radio encima del inodoro. Habla Rajoy. Los presidentes canallas y los discursos infames en su sitio. Pinto a Rafael Hernando. Portavoz Adjunto del PP. Lo hago parpadear con inteligencia y naturalidad. Como es él. Tengo la ironía floja hoy. Bajito de sarcasmo. Anémico de glóbulos sarcásticos. ¿Cómo puede llegar a ocupar un cargo público un filete así de vergonzante en un escaño? Sí, es el que dice que hay una "causa general" contra el PP. Como la "Causa General" que persiguió a los fieles a la república (rojos) después de la guerra civil. Una causa general contra un partido político. No una docena de juicios contra la asociación de malhechores que es realmente el PP... Hay plomo en el día. En el calor. Las palabras sibilantes del miserable cosen el aire con un hilo de saliva... Todo esh mentira... Qué hago pintando bichos. Qué llevo haciendo estos años pintando alimañas y malnacidos... Pasarán los años y puede que alguien, más joven que yo, alguien que probablemente no haya nacido todavía, me pregunte qué cojones estaba hacíendo yo mientras este bendito país de mierda se iba al carajo. Pintaba monigotes, comía pipas en las manifestaciones, ponía la radio encima del inodoro. Y si el chaval o la chavala se caga en mi puta calavera, me lo tendré merecido. Es que me hizo gracia la figura de un "portavoz adjunto", como un megáfono sin pilas al lado de otro que sí func... Tarrazo. Merecido también.

PROMO DE TSUNAMIS

La película que salva la taquilla española del año pasado es una película dirigida por un español en inglés, con actores extranjeros, ocurre en Tailandia, y la habría rodado Spielberg encantado de la vida porque tiene un final feliz y por eso se llama "Lo Imposible", para que no te lo esperes, como en todas las de Spielberg, el sutil. Eso sí, la historia real en la que está basada la peli le ocurrió a una familia española. Pavoroso panorama. Parajódica conclusión: para levantar el cine español hay que hacerlo extranjero y "a la manera de". Un poner de cine verité: si los americanos tienen "La noche más oscura", nosotros tenemos la matanza de Puerto Hurraco, por ejemplo. Que la ruede Emilio Aragón, pero como lo haría Sam Peckinpah y con treinta millones de dólares para boinas. Fácil. Cine español. Los tejemanejes de Bárcenas que los ruede Jesús Corbacho con un guión de Benjamín Prado hasta que les salga "Todos los Hombres del Presidente", de Pakula y Goldman. Fácil. Cine Español. Las psicopatías del asesino Bretón que las ruede Amenábar como lo haría Alfred Hitchcock y que al final se le aparezcan los dos niños debajo de una sábana de la mano de Eduardo Noriega, el actorazo (si Cuerda no le arranca la cabeza antes). Fácil. Cine español. Y Almodóvar que estrene Avatar 2, la gran epopeya sobre los efectos de la viagra en los gays jubilados de Chueca, que los vuelve azules. Fácil, Cine español. Pero el cine español que nos gusta de Bayona es "El Orfanato", aunque su actriz principal me tenga agotado: Belén Rueda, Belén Rueda, Belén rueda... Lo otro es una promo de Tsunamis. Un vídeo industrial para vender aerogeneradores a las comunidades autónomas financiado por Endesa y la peli de "Lo Imposible" financiada por Matutes para que la gente entienda que en Mallorca no hay tsunamis, y compre. Ahí Bayona lo ha bordado. Malísimos, los tsunamis. ¿En lo suyo? Los mejores. Una pasada, oiga. Mire qué espuma. Qué arrastre. Qué desbarajuste... Y encima respetan los finales felices, que es el punch line de venta que tienen que tener los vídeos industriales. Lo mismo que los otros (¡Amenaaabarrg...!), los más largos y en pantalla grande, que es lo que no acabáis de aprender los españoles de esta industria: un buen final feliz al final feliz de una película llena de efectos especiales como tiene que ser para que al cine se le pueda sacar algún dinerillo y podamos tener los productores el martini a punto orillando en un par de docenas de piscinas de riñón cada balance anual... ¿Que no es así? ¿Que no del todo? No me venga usted encima con que la historia tendría que tener el más mínimo interés... ¿O es que no le gustó el zambombazo que se pega Ewan McGregor debajo del agua? O me va a venir ahora con que Naomi Watts tampoco está buena... Y esos niños, que da gusto verlos hasta llenos de roña... ¿A que parece que les hubiera dado de mamar Heidi de pequeños? Un dineral nos costaron. En las Hurdes no los encuentras así de reventones, colega.

LA BOYA SCOUT

Nunca podemos decir que este país ha llegado al límite de su paciencia porque después de las declaraciones de Mariano Rajoy el 1 de Agosto seguirá sin pasar nada. Nunca podemos decir que hemos llegado a la cima de la tontería porque cada día hay una playa nueva en la que se prohíbe fumar. Y nunca podemos decir que hemos tocado fondo porque Lucía Etxebarría puede publicar otro libro... O salir llorando en la tele. Lo interesante de los escritores fuera de contexto, y rara vez es divertido, es ver cómo se las apañan en una guerra (Celine, Hemingway, Walt Whitman), en una hambruna (Steinbeck, Hamsun), repartiendo telegramas (Miller), puteando a los militares (Sábato), o soplándole en el sobaco a Castro (García Márquez), a Franco (Cela), a Musolini (Malaparte), o a Margaret Thatcher (Vargas LLosa). Pero que Lucía Etxebarría quiera pagar sus deudas con Hacienda (desforrarse) a costa de soplarle en el sobaco a Paolo Vasile, de Telecinco... Una "escritora" en Campamento de Verano. Reality Chow. Petardas, petardos, follones, psicópatas, asociales, borderlines, desquiciados y... escritoras: ¡a jugar! Flipante. La echaron o se fue o se "fuchó" ella misma. Mucho estrés. Ninguna máscara para esconderse. Pocos folios que copiar (*). Aunque a lo mejor lo que contrataron no fue la presencia de una escritora entre poligoneros, sino la participación de una famosa neurótica, pija, soberbia, polémica, deslenguada y sin nada en la cabeza. Cero escritora: todo chunga. Pagadle lo que pida... Éxito total, claro. "Pa' que veas lo perturbás que están las que escriben, Kimberly. Ahora mismo te quito el diario de Hello Kitty... Tú sigue con el curso de peluquería y no dejes a ese novio que te ha salido de reponedor en el Carrefú". Por más que alguno se haya quedado pelín confundido por cómo está el panorama literario en España (¡A los Premios Primavera les están haciendo el vacío en una tienda de campaña!), espero que la peña sensata sepa distinguir. O la que de verdad lee literatura. Bien mirado el asunto, te aclara la vista. El escenario. Lucía Etxebarría en su sitio y los escritores de verdad en el suyo, que alguno quedará y algo estará escribiendo que merezca la pena. Por lo demás, juro que con el pelo suelto la muchacha daba más pánico todavía. Su galería fotográfica en Google es gore de Pedra Pan. Cosa más vana, tonta, falsa, soberbia... Y fea por dentro. Lo mismo que lo sé, así la he dibujado. Mira que me había resistido hasta ahora, pero oye, uno tiene su límite, como los helados... Y por aclarar el título de la entrada, diré que viene a colación refrescante por los éxitos en waterpolo de la selección femenina y la difusión mediática de la figura de la "boya" en la alineación. Un puesto sufrido y de mucho llorar... Pero eso en una piscina. En un campamento de verano, y mujer bisexual (que lo dice ella), pues boya scout... Y si se molesta, que escriba mejor. Por copiar algo al efecto le recomiendo "Humillados y Ofendidos". De un tal Dostoievski. El campamento de verano en el que estuvo se llamaba Siberia. Por comparar su "casa amarilla" con Telecinco.

(*) Tres acusaciones de plagio antes de cumplir los cincuenta. Ni Zelig.

(Terminada la caricatura, me quedé pensando: "¿De dónde me suena este aire agitanado...?" Y lo encontré. De la copia que le hice a una gitana de los Madrazo hace unos años. Así que también la pongo, que la cosa va de copias... Aunque mi Lucía tiene un aspecto más... rumano ¿verdad? Como a punto de pedirte para escribir algo en un semáforo...)

CAGADAS AZULITAS

No puedo con Rosa Díez. Por no poder no puedo con su línea de maquillaje perplejo ni con las siglas de su partido escoba (UPyD). ¿Es de izquierdas, es de derechas, es de limón? No puedo con su suficiencia, su cosa morisca de no ser bipartita, su aire de "gran dama de la canción" con un ininteligible programa patchwork a modo de poncho, o la rebequita de entretiempo para declaraciones siempre al hilo de lo que hacen los demás, su abriguito de verano por si hay que ponerse seria. Ayer o alrededores dijo que había diez millones de españoles que eran de su partido... pero que todavía no lo sabían. No sé si a Indira Gandhi la mataron por ser tan fabulosa, porque lo que es ganarse un tarrazo por gilipollas, se te llena el Ganghes de voluntarios con un tarro de mermelada Hero podrida. De fresa, que le gusta a la rubia. Y luego la gleba de desesperados y descarriados que hizo por ahí para llenar su circo sin sorpresas de gente conocida... o independiente... o de vuelta de todo. Pasad, que hay cámaras gratis y hora feliz de primeros planos. Fernando Savater aparte, que el hombre me cae bien y no sé qué excentricidad cumple con asomar en las listas de espera de esa peluquería con diputados, el otro mediático que no para de asomarse a la caseta de los patos es Toni Cantó. El actor. Hace unos años la risa era que iba a hacer el papel de Capitán Trueno en la película homófona y hasta homónima. Probablemente era el elegido porque tenía una "t" en el apellido, como el héroe del tebeo. Supongo que el hombre le ha echado rabia a lo de presentarse a diputado (y hasta conseguirlo, ay) por culpa del panorama de vertedero que ha visto a su alrededor, como todos. Pero a esa pulsión desquiciada la tratan los psiquiatras con unas goticas de litio y en un par de meses no tienes ni que comprarte una corbata nueva, Toni. No caíste, claro... Y la peña te votó. Por probar con otro pollo. "Más no nos van a robar...". Y ahí tenemos a Toni Cantó chupando planos y entrevistas y sacando portadas y animando el cotarro con sus cosas. ¿Algo que ver con la política? No, por ahora... Mientras el señor Cantó no encuentre el texto apropiado para sus habilidades de intérprete ("La Gaviota y la Moción de Censura", de Chejov Castelar, discurso contra Rajoy; "Casa de Muñecas y la Plataforma Anti Desahucios", de Ibsen Colau, mitin-estreno el 15M), risas enlatadas mediante, el hombre se distrae y nos distrae con sus cantadas en Twitter. Que antes de saber qué dice la nueva ley del aborto del gobierno la gente se asoma a la jaulita del actorazo para que le meta subtexto. Y te meas. Con la vis cómica que tiene este hombre, por favor... Y que conste que no me cae mal. Es el voluntarismo hecho un monólogo patético escrito por Emilio Aragón. El olor a ozono por las mañanas, la libertad, la igualdad, los atardeceres con la abuela recuperada... Y no es esto lo que necesita la limpieza que necesita la enérgica friega que necesita este bendito país de mierda para ir oliendo a limpio y menos a mierda innecesaria. Necesariamente, Toni. Porque los políticos son necesarios (esa mierda), pero tú eres contingente. Y azulito. Pero, vamos, estuviste fenomenal en "Todo sobre las 7 vidas de mi madre". No sé si era Carver o Cheever el que lo decía: "Barrer el salón mientras arde la casa entera". O algo así que me deja mal sabor de boca. Pobre Toni. Con la ilusión que él le echa. Y la carita de pasarlo fatal que se le está poniendo... Cachis la mar... ¡Un abrazo, campeón! ¡A por otra temporada! Amunt, Valencia...

NEWSROOM AL QUITE

Triste papel el que hizo TVE en la cobertura del accidente de Santiago. Una gente que ha perdido los andares y el norte con los latigazos de los cómitres del PP. Sus mejores cabezas despedidas, relegadas, anuladas. Su tropa de a pie amedrentada, coaccionada, anulada. Ya puedes darle a cubrir un partido de fútbol sala, que siempre habrá un comisario político que le imprima ideología al resultado. Ya puedes darle un accidente demencial con decenas de muertos, que la culpa la tuvo el PSOE con la alta velocidad. Repugnantes esbirros, esos jefecillos analfabetos que dirigen a una plantilla de peña brillante y experimentada, a estas alturas, al borde del suicidio. En el otro lado del periodismo, el bueno, lamentablemente una ficción americana. La segunda temporada de Newsroom. Colecciono bellotas (capítulos) para vérmelos de una sentada utópica. Me imagino al sicario de Somoano entrando en esa redacción a ordenar el "enfoque" que hay que darle a una noticia. Ese alarido samoano con la primera patada de Charlie en las pelotas... Arriba, Mckenzie (Emilie Mortimer), la productora. Abajo, el referido Charlie (Sam Waterston) y McAvoy (Jeff Daniels), de la temporada anterior. La de ellos y la mía.

REDACCIÓN "EL TIEMPO"

¡Hostias! ¡Era un blog de caricaturas!

LA GOTA MALAYA DE LA CORRUPCIÓN

"SOPAS DE SOBRE" (Feria Agco 2013)

(Vídeo instalación Gif  en el vacío)

TELEVIRGEN, QUE NO SEA POR FALTA DE PALOMO

Sí, amigas lesbianas, misántropas, feas, solteras integristas. Ha llegado el nuevo servicio de la seguridad social para quedaros embarazadas de la noche a la mañana. Un ángel del señor, un golpe de luz, y listo. Televirgen, tu inseminación divina, y que no sea por falta de palomo. Al igual que pasa un rayo de luz por tu himen, difícilmente, sin romperlo ni mancharlo, el Espíritu Santo de la sanidad pública alumbrará en ti ese hijo de Dios y de la Virgen por el que tanto penabas en karaokes y piscinas con niños de otras prójimas. Sin listas de espera, sin ginecólogos borrachos, sin preguntas de tu padre: "¡Ha sido el Espíritu Santo, coño!". Y no hay más que hablar. ¿O es que San José se pasó el resto de la Biblia rascándose la cabeza? Si estabas dispuesta a acostarte con Genaro El Roñas, si estabas preparada para una cuchara sopera de esperma congelado, te encantará nuestro coqueto palomo visitador médico Sobrenatural Lover. Sólo tienes que superar el Test de la Virgen de la Cueva, demostrar que sabes montar en burra, decirnos a qué hora se te puede encontrar en casa por las mañanas (preferiblemente a las doce), y ya puedes solicitar tu inseminación divina a tu médico de cabecera. Televirgen. Rechaza palomos blancos genéricos. La falta de varón no es un problema médico. La falta de neuronas tampoco. Ana Mato. Clínicas Herodes. Concertadas. Si no te gusta tu hijo pollo. Ana Mato. Ecografías por Gustavo Doré. Ana Mato. Burras La Sepulvedana. Ana Mato. Rompe aguas con confeti. Ana Mato. Tu Jaguar en el pesebre. Ana Mato. No es ideología, es religión. Ana Mato. Consigue tu burka celeste ya.

LAS CORRIDAS DE LOS JUECES Y LOS SENTIMIENTOS MÁS DELICADOS DEL PUEBLO

Jueces con los cuernos recortados, jueces supremos, de quinientos kilos en Suiza, de la ganadería de Meirás y no volverás a pedir justicia. Jaume Matas concentra en su billetera todos los delitos que han logrado tipificarse en cuanto a corrupción se refiere, pero ninguno le hará pisar la cárcel. Los bomberos toreros del PP pueden hacer lo que les da la gana en la plaza. Los toros son suyos. Los jueces también. Robarás, malversarás, prevaricarás, traficarás, le clavarás una estocada al código penal en todo lo alto, y las orejas nos las cortarán a nosotros. Por la faena. Algún día, de entre todas las iniquidades que sufrimos a diario, habrá alguna que colme la paciencia de la gente. Probablemente no sea mayor ni peor que otras en grado de vileza. Sólo es curiosidad... sociológica por saber qué es lo que nos va a hacer reventar definitivamente. Y los sentimientos más delicados del pueblo cobren de repente su ser. Tengan su momento. Luzcan. Cambien la historia.

CÓMO ECHAMOS DE MENOS AL GORDO...

Cómo echamos de menos al gordo, me decía DeCesare el otro día. David Chase, para las productoras. Había venido a ver los páramos de Alcorcón, invitado por el concejal de fiestas, por si le daba para una serie. "Los casinos son gigantescas tartas envenenadas. A lo mejor una serie de gastronomía criminal. O una con arquitectos caníbales. No sé todavía. Tengo que pensarlo". Me imaginaba las caras suspicaces de los políticos de turno, las de los secretarios americanos de Sheldon. ¿Y por qué no una serie como a las que nos tiene acostumbrados? Mafiosos, asesinatos, dinero sucio. Nos gusta eso. No queremos una serie de "gastronomía criminal"... Esa mañana DeCesare le daba pellejos de croissant al pato que se había traído de Nueva York. Dos viejas carísimas se quejaban en inglés al maitre del Palace. Había un pato vivo en su desayuno. Sin correa. "Ya os acostumbraréis a la crisis. En América es una forma de vida", me decía DeCesare. "Entre dos astrónomos, el que se ponga alzas en los zapatos descubrirá antes una estrella nueva. Si se presenta a unas elecciones, vótale. No será el más honrado, pero sí el más ambicioso". En España uno de los dos astrónomos deja ciego al otro de un navajazo, le digo. "Tú vota siempre al superviviente". Nos hemos cansado de votar en España, David. "Lo he notado nada más llegar del aeropuerto". ¿En qué?, le pregunto. "En el portero de este hotel". El portero del hotel Palace es toda una institución en Madrid, le digo. "Ya no. Ahora mismo, a ese tío yo no le prestaría mi bicicleta ni loco"... Que el portero del Palace pueda salir huyendo con tu bici no es mal diagnóstico de tu democracia. Ni de tu economía. DeCesare le limpia los morros al pato con su pañuelo de seda. "No quiero que huela a mantequilla cuando lo llevemos a Lavapiés". ¿Y tiene nombre el pato?, le pregunto. "Ponle tú uno y le salvas la vida". ¿Es uno de los patos del rodaje? "¿De Los Soprano? ¿Pero cuántos años piensas tú que vive un pato...?" Con un nombre propio más. "Báutizalo, entonces". Pienso durante unos segundos y me viene el nombre como una revelación. Carmela, le digo. "¿Carmela? ¿Una pata? ¡Una pata!" Ni lo habías pensado, ¿verdad? Hace ademán de mirarle los bajos, pero no. Suelta una carcajada de barrio, acaricia la cabeza del pato Carmela y lo dice: "Cómo echamos de menos al gordo...".

(No he buscado cuántos años vive un pato, pero sí me he tenido que preguntar cómo cierran los ojos)

LO QUE LE ACONSEJÓ PEDRO ARRIOLA AL CHÓFER DE SU MUJER

Leía el otro día en El País acerca del gurú del PP, su estratega en la sombra, el fino ajedrecista que mueve las piezas de la derecha desde los tiempos de Aznar el Leporino. Pedro Arriola. El terror de la izquierda y el mentor de los conservadores cuya principal aportación a la dialéctica parlamentaria parece ser la doctrina de "Hacerse el Muerto". Todos hemos tenido un primo o un colega de pequeños que nos enseñaba a hacernos el muerto en la playa. Solía ser un tirillas avispado que, de repente, se ponía panza arriba en la orilla y flotaba como un maniquí de corcho. ¿Hacía falta la técnica esa? Para no tener que nadar, te decía. Para no tener que nadar te sales del agua. Bueno, por si te cansas después de mucho nadar. Por si te cansas después de mucho nadar te sales del agua. Joder, por si cruzas el estrecho y tienes que pararte a descansar. Por si cruzas del estrecho, ve tú. Pedro Arriola, el estratega. Hazte el muerto, Mariano. En la orilla. En dos palmos de agua. Mariano y su plan. Flipando con el tema, luego di en la clave. No era un gag de los Simpson eso de hacerse el muerto cuando te preguntan por tu madre. Es que Pedro Arriola está casado con Celia Villalobos y sabe bien de lo que habla... Os Tonechos, ese dúo cómico gallego, sólo tenían un libro en casa. "Drácula", de Bram Stoker. Cuando había alguna duda sobre cualquier asunto, la reparación de una lavadora, una encuesta por teléfono, la mejor cura para un resfriado, consultaban el libro. Invariablemente, después de leer unas líneas, daban con la respuesta que proporcionaba el mito de la letra impresa: "¡Estaca!". Pedro Arriola, marido de Celia Villalobos, también tiene una única respuesta para cualquier caso de corrupción en el que te pillen. O para un grito histérico desde la cocina. Me parto, jefe.

SOFIE GRABOL, SARAH LUND: ALGO HUELE A GLORIA EN DINAMARCA

Del arranque de ayer, una caricatura algo más detallada. Más en personaje que en actriz. A destacar, abajo, el jersey que se puso de moda en toda Dinamarca a raíz de la serie. Forbrydelsen. Hay una versión doblada al castellano y subtítulos por doquier. Por si a alguien le hace falta olvidarse de este pais siniestro durante veinte horas (1ª temporada), por ejemplo, y quiere disfrutar de otras oscuridades mucho más artísticas. Con cervezas y pipas, no cambio esa sesión por un mes en Marina D'Or, Arbeit Macht Frei. Sarah Lund os espera... Sofie Grabol se impacienta...

FORBRYDELSEN, THE KILLING, "EL ASESINATO", PERO EL DANÉS, POR DIOS, EL DANÉS...

Un avance. Forbrydelsen. Una serie danesa impresionante. Una primera temporada de 20 capítulos de lo mejor que he visto en mucho tiempo. Algo sobrecogedor, trepidante, angustioso, sutil... Los americanos vieron el filón e hicieron inmediatamente una versión americana en un Seatle americano y les quedó eso: un remake americano blando, fofo, generalista, fallido y americanísimo del norte, por la parte de Estados Unidos. La suerte fue que vimos primero el "The Killing" de los americanos... ¡¡¡Y nos pareció magnífico!!! Así que tela con los daneses y ese Copenhague con la comisaría que parecen los arcos de Argüelles... Próximamente, la prota (arriba) en todo su esplendor.

BARRENDEROS CON PUÑETAS

La justicia nunca ha sido igual para todos, ni siquiera para sí misma, ahora que sabemos que los jueces también comen jueces y que se pisan unos a otros la toga como brujas en un aquelarre por las lomas y lomos del Aranzadi. No sólo están los abogados caros y luego los baratos, y hasta los de "oficio" (comillas delatoras); están los jueces de tu equipo y los jueces del equipo contrario, aunque ambos coincidan en la misma cara de estreñidos en el estrado, esa pedantería metabólica y esa liturgia de inodoro para encarecer las tasas: la justicia es ciega, yo simulo estar estreñido, y el acusado se calla la puta boca. Guardemos las formas, coño. Uniformidad. Y uniformes. Como los barrenderos, todos se ponen su mono verde fosforito (toga negra) a la hora de entrar en faena, pero cada uno lleva su música favorita en los cascos. Por discreción unos, otros por cobardía, y otros de mero introvertidos. Por ello, al barrendero extrovertido que lleva el radiocasete con María Ostiz a todo volumen encima del carrito se le llama la atención. También al que lleva a Los Chichos en alarma antiaérea. Es lo que se hacía antes, al menos. Con una escoba del ayuntamiento, lo bailas para ti mismo y que la gente imagine lo que quiera, sin filtraciones. Allá cada cual si sabe leer un chachachá en tu forma de barrer y en tus pasos, o una de los Madness y siempre es un paso adelante, y otro, y otro, y otro, y te acabas la calle... A este tenor, no hace mucho que han sorprendido al barrendero presidente del Tribunal Constitucional haciéndole una felación a José María Aznar (en efigie, relato de ficción, sr. fiscal) durante su turno de trabajo, encima de la pala, mientras tarareaba el "Cara al Sol" con una sonoridad y un entusiasmo notables. Independientemente del mérito de hacer eso con la boca llena, lo insólito del caso es que el hombre lo ha hecho pagando, y es eso lo que ha suscitado el interés de la ciudadanía. Ni siquiera su música preferida (y su camisa nueva) o su forma de bailar cargando a la derecha. La cuota de sumisión. El alto barrendero, militante por los bajos del bigotes. Afiliado total a ese frasco. Y escándalo cívico. ¿Pero no estaba escrito que los barrenderos altos no podían ir por ahí ostentando sus gustos musicales ni practicando solos de trompeta? Mirados y revisados los artículos del reglamento de felaciones y filiaciones de barrenderos XL con mono negro y puñetas, todo parece indicar que Paco Pérez de los Cubos, que así se llama el servidor público, no tiene por qué dimitir. En puridad. Su cargo de barrendero constitucional es compatible con su felación política, ya que, al mismo tiempo que barre o que hace que barre, la ley sólo le prohíbe mantener puestos de alta dirección en la nómina ideológica, y no la estricta militancia bajuna que practica Paco tan contento. Además, Paco es el que dice si lo inconstitucional es constitucional y si la Constitución va al contenedor amarillo o al de reciclado de operetas. Y no le discutas nunca a un tío con una pala... Así que a partir de ahora se va a escuchar a María Ostiz a través de las ventanas del Tribunal Constitucional a toda hostia y reconoceremos perfectamente en la calle a los barrenderos negros del PP por sus andares de Millán Astray, que es el Cantinflas de los fascistas. Qué más dará ya todo, si Marisol ha dejado de cantar.

MELCADONA

Frente a la desafección (asco, arcada, gómito expandido) de la ciudadanía con respecto al gobierno, Rajoy se fotografía en animada y distendida charla con los grandes y satisfechos tiburones empresariales del país. Unas fotografías inyectadas por el gabinete de prensa de Moncloa, sin réplica alguna de fotógrafos independientes. Manipulación por la vía del embudo y del paté de libertad de prensa. Con todo, los medios las publicaron. Con el troncho de empresarios que ya se estaba aliñando con el rey en Rabat, era el otro cogollo que le faltaba a la propaganda. El mensaje del Presidente Tácito era: "Los mayores empresarios del país están conmigo". El otro mensaje que entendí yo fue: "La gente me importa una mierda". Entre las muchas caras odiosas del enjambre de corbatas (Iberdrola, Repsol, Mapfre, Telefónica...), me quedé con la del señor Chinarro. El de los payasos de la tele. El que les decía a Miliki, Fofó y Fofito que no tocaran el botón rojo mientras él estaba fuera. El señor Chinarro Joan Roig. El de Mercadona. Lo ponen de ejemplo en las Escuelas de Negocios, esas masaras de fundamentalistas del capitalismo. Para Joan Roig aquí se vive demasiado bien sin trabajar, de modo que lo que propone es que la gente viva como el culo y se deslome currando en sus almacenes. "Vivir para trabajar" es el concepto. China es el ejemplo. Incentivos, objetivos, estímulos, y bolitas de queso para el ratón que más vueltas le haya dado a la noria. China. Gente delgada. Joan Roig. Empresario modélico. Que se lo pregunten a sus proveedores. Que se lo pregunten al que no está dispuesto a currar catorce horas seguidas. El señor Chinarro Joan Roig. Su misma cara y su misma frase. No se os ocurra tocar el botón rojo... y respirar en horas de trabajo. Me da igual que sea con un látigo, con anfetaminas o con bolitas de queso, pero que un tipo se esté enriqueciendo con el miedo de la gente me parece repugnante. Dudo de que necesitemos más empresarios de su calaña, como pregonan por la CEOE. Lo que sí tengo claro es que aquí lo que hace realmente falta es perder el miedo. O por cojones o por la inconsciencia con la que Miliki (q.e.p.d.) "respiraba" en su puesto de trabajo, decia "nanianiaaanianianianaáááá", y apretaba el puto botón rojo.

LA NOCIÓN DE CENSURA

Últimamente todos tenemos la misma sensación de censura. Al menos los que estamos debajo de la bota. La misma noción de dictadura. Ya es hora de que esa noción de censura, esa noción de totalitarismo, se lleve al parlamento. Rubalcaba sabe que le van a dar con un calcetín sudado mayoritario en la boca, pero es su deber subir a esa tribuna. "Moción" es el golpe que se va a escuchar cuando la podrida derecha vote en contra de limpiar el parlamento. Ahí va el hombre, que es de Huelva... Y se lo van a comer en cucurucho de camarones. Un respeto.

EL GANG DEL CHICHARRÓN Y LA TRAMA GÜRTEL

Uno de los agravantes más bochornosos de la ola de corrupción que está ahogando a este país es su cutrez. Ninguna aureola de verdadera maldad, ninguna jugada diabólicamente retorcida. Cutres, garbanceros, iletrados, gumias. Ibáñez los tenía calados en los años setenta, más o menos. El Gang del Chicharrón, por ejemplo: Anselmo El Paquidermo, Mike Ratatá El Metralleta, Wo-Ti-Jo El Canijo, Joe Potopotopop, Orzuelo El Moro, Mac Mochuelo El Sanguijuelo, Blancanieves El Mondongo, Kar-Akol El Mongol, Godofredo Ajoporro... Hoy declara Arturo González Panero, El Albondiguilla. Ex alcalde de Boadilla del Monte. El Albondiguilla de Boadilla. Que me mondo, jefe. Y yo, pero cuando entre en chirona, el cara de mona. Con fundamento, y su perejil, el albóndiga de carne picada de parado.

LIAÑA, QUE ALGO QUEDA...

Lo de Bárcenas se nos está yendo de las manos, jefe. Contrata un liaño. Ya lo hemos hecho. ¿Habéis elegido a uno con prevaricación liaña o a otro limpio? Uno con prevaricación liaña. ¿Uno condenado liañamente?  No me jodas. Se van a dar cuenta del liaño que queremos montar. Es prevaricador liaño, pero tuvo indulto liaño de Aznar. Ah, perfecto. No hay nada mejor que un abogado liaño. Y que antes fue juez. ¿Un exjuez liaño? Efectivamente. ¡La vamos a liañar! ¿Qué dice Bárcenas de que ahora le defienda un liaño? Se cagó en Dios y en liaño, claro. Qué iba a decir por teléfono, si lo tenía liañado. ¿Se acuerda usted la que liañamos con el caso Naseiro? Nos libramos porque declararon liañas las escuchas, que si no... Por cierto, ¿arreglaste los papeles de tu asistenta dominicana o la sigues teniendo liaña? Liaña, coño. Y su marido, el jardinero, liaño también. Qué cojones le echas. Tampoco declaramos a Hacienda nosotros aquí, así que liaños somos todos. Es una manera de verlo. Y que tal día hizo un liaño de esta mierda. La gente porque no es más liaña... ¿Y qué? La gente ya se ha acostumbrado a esta democracia liaña. Para la peña no hay otra cosa. ¿Y si algún día la liañan con todos nosotros? Bah... ¿No has visto las nuevas promociones de antidisturbios liaños que estamos preparando? ¿Para las manifestaciones liañas? Y de las otras. ¿Las manifestaciones gómez? Gómez al mono hasta que escupa gominolas.

MIGUEL BRIEVA, APOCALÍPTICO CANTARÍN, VIDENTE RETRO

Todo lo bueno y lo malo que sé de mujeres lo he aprendido desde la perspectiva de un adolescente hiperbólico. Todo lo que sé de política lo he aprendido desde la perspectiva de un votante engañado. Todo lo que sé de publicidad lo he aprendido desde la perspectiva de un consumidor decepcionado. Y todo lo que últimamente hemos aprendido de economía lo hemos hecho desde la pobreza. No sé si Miguel Brieva habrá verbalizado alguna vez estas impresiones mías, pero creo que las compartimos en un tanto por ciento bastante cómplice. Y hay viñetas suyas en las que casi me veo berreando en una esquina, en pequeñito. Por acompañarle en la tesis. El milenarismo de Arrabal, pero con un porro. Apocalíptico cantarín. Vidente retro. De lo mejor  y más lúcido que se publica en este patio. Sin prodigarse en físico. No como Alex Saló, que no hay quien le escuche un minuto en la radio sin abjurar de alguna sonrisilla que pudo arrancarte con su "Españistán". De Brieva, "Dinero", y sus maravillosas ilustraciones en un manual de Educación para la Ciudadanía, de la editorial Akal. Pena que sea sevillano y que tenga que ser uno de Málaga el que le haga levantar la ceja. Es broma. Ole.

COMO DIOS

CALVIN Y HOBBES FOR EVER

Bill Watterson nunca dio la autorización para que se hiciera ninguna película con sus personajes. Calvin y Hobbes han alcanzado así el rango de leyenda fijada en el tiempo. El niño y el tigre. Para los que adoramos sus viñetas, el spin off de "La Vida de Pi" (juás), por mucho Oscar que le dieran, sólo fue un pálido remedo de niño y tigre sin la más mínima gracia, aunque con mensajito aceptable y muy buenos efectos especiales. Sé que el señor Watterson me perdonará los efectos especiales que he usado para animar una de sus viñetas del álbum "En todas partes hay tesoros". Si se fija en el blog, últimamente ando enredando con los archivos GIF y el Flash de Macromedia. Y me ha podido la tentación, como puede comprobar. Un placer copiar su trazo, maestro. Que sepa que acudo bastante a menudo a ese lúcido despropósito de sus dibujos, los contados álbumes que nos dejó. Agua fresca, ahora que todos nos estamos volviendo muñecos de nieve suicidas con una bolsa de agua caliente en la cabeza, y unos lo llaman madurez, otros responsabilidad, y otros, sencillamente, que hemos perdido el norte. La orientación hacia la alegría. ¿Usted bien por Canadá y esos bosques? Nadie sabe nada de usted desde hace años, pero quiero pensar que todo le va bien, lejos del mercado, sus tiburones y sus trampas. Un hombre que hace máquinas del tiempo con papeles, coladores y cajas de cartón está por encima de esas cosas. Esas maquinitas suyas que ya le digo que pongo en marcha cada dos por tres porque siguen funcionando de puta madre, maestro. Y gracias por el pescado.

LA ESCALA DE MOHS DE LOS POLÍTICOS QUE ME RAYAN

En el género bobo de los políticos españoles hay tallas Súper XL. En lo que dicen, en lo que hacen y en lo que aparentan. Cuando una cosa mediocre engulle para sí toda la luz a 125 voltios que hay a su alrededor como un agujero gris del espacio... catalán, es que acaba de aparecer Alicia Sánchez Camacho en la tele y está diciendo algo marrón, labiudo, operado, mediocre y estridente. Eso sí, por 80.000 euros le callas la boca, como los detectives de Método 3, los anacletos de la señera. Modélica ella. Súper XL. Del género que dije antes. Y xenófoba. Y reprimida. Y represora. Y que no la aguanto. En la escala de Mohs de lo insoportable, esta mujer araña la jeta de Esperanza Aguirre. Y también me raya a mí, como bien se puede comprobar arriba. Zanahoria, plátano, marido... Zanahoria, plátano, marido...
(Si la animación no aparece automáticamente, hay que clicar en la imagen)

Pero si es que la admiración por ella me viene de hace años... Yo he mejorado un poquito con los pinceles. Ella como que no...

LA COLLEJA INFINITA A BÁRCENAS

Un reino pendiente de un tesorero, como en los cuentos. Un rey que caza elefantes, como en los cuentos. Un americano que viene a regalarnos su oro, como en los cuentos. Unos fascistas aterrorizados en las cloacas, como en los cuentos. Es Bárcenas llamando a su partido desde la cárcel. "Pe...pé, pe...pé...". En ocasiones veo muertos...  Pepé, pepé... ¡Por la nuca se te ve! Colleja.

LOS UMBRALES DEL DOLOR Y LAS METAS VOLANTES DEL TOUR

De los jockeys de carne se pasó a los jockeys de alambre y los llamaron ciclistas. A mediados del XIX, el primer caballo a pedales, más o menos. De pequeño pensabas que la gente iba en bici porque no tenía dinero para comprarse una moto, lo que era una verdad como un templo en el pueblo, pero luego veías a Ángel Nieto en la tele y te dabas cuenta de que tenía más pinta de haber robado la moto que de habérsela comprado. El Tour de España, la Vuelta a Francia y el Mondo que gira en Italia no me decían demasiado. Antes de Induráin y de Perico Delgado, toda la épica que podía apreciar en el ciclismo era un derivado enfermizo entre el suicidio de Ocaña y que a Eddy Merck le llamaran El Caníbal. Un escopetazo en su bodega, el español, y el otro a devorar rivales por los arcenes, ahí queda ese despojo humano, esa carcasa de pollo, ese esqueleto. Gastronomía a pedales. Si a eso le añades que Contador dio positivo en un control antidoping por comerse un churrasco, comprendes que televisen las carreras en la hora de la comida. O que al pelotón lo llamen la serpiente multicolor. La serpiente es el símbolo de las farmacias y no hay mejor metáfora que la que viene con curvas y excusas variopintas para sugerirte que van puestos hasta arriba. Amstrong subiendo un puerto como una pegatina sobre una moto, impertérrito, puesto hasta arriba, y la sonrisa llena de dientes de Contador y esos ojillos que fija la gloria en los podiums. La ruta del bacalao aporta especímenes más discretos. Neng. Pero algo bueno tiene el ciclismo, y hay que reconocérselo. Aparte de su vertiente literaria, que es mejor que su mera vertiente deportiva (siempre recomiendo "Plomo en los Bolsillos", de Ander Izaguirre), el ciclismo cumple su función de avanzadilla farmacéutica como la industria espacial y la militar cumplen su papel de avanzadilla tecnológica. Si no fuera por esos entrenadores, esos médicos y esos jockeys cobayas, no sabríamos tanto de la capacidad de resistencia del cuerpo humano o de cómo engañarla. Llamar meta a lo que sólo es un umbral del dolor para un médico Mengele, como si le tirara un palito a un perro drogado. Y hasta llamarla meta volante. El mismo palito al mismo perro drogado al que ahora has hecho creer que puede volar. Volarás, Pantani. Volarás... Seréis como dioses, siempre que no se os derrita la cera de las alas en ningún control. Mutantes patrocinados por Sanitarios Roca o similar. Lo que dure la valla con ruedas, jefe. Pero es que son tan pequeñitos... ¿Recuerda vd. con Induráin? Qué tiempos más buenos. En la espalda del navarro nos cabía un anuncio de colchones... "Eufemiano, dale otra pizca de esos polvos tuyos al líder que se le está atenuando la sonrisa en el esfuerzo...". Ah, y un chistecillo racista con bici: 

-No te rías nunca de un gitano en bicicleta...

-¿Por qué no?

-Podría ser la tuya.

EL ESPIONAJE DEL SISTEMA, EL ESPIONAJE POR SISTEMA

Neolenguaje. Doble verdad. Del "Gran Hermano" de Orwell pasamos al "Hermano Mayor". El paternalismo ultraprotector de un ente del que ni siquiera somos familia. El Estado Global del Bienestar de Occidente. Y la tecnología para detenerte si utilizas tres veces la palabra "bomba" en un correo electrónico preguntándole a una empresa de maquinaria agrícola por un buen sistema de riego para tu huerto. Uno de los tipos que ha desvelado esa trama de espionaje y traición de todo un gobierno es acusado de traición y espionaje por ese mismo gobierno. "La estupefacción os hará libres." O el trabajo. "Arbeit Macht Frei". Antes fue Assange. Ahora es Snowden. Los americanos, los rusos, los ingleses, los alemanes... Los Dueños del Tinglado nos espían. Por nuestro bien. El espionaje del sistema por sistema. Control. Orden. Vigilancia. Profilaxis. "Los que no tengan nada que ocultar no deben sentirse amenazados", dicen para justificar lo injustificable. Pero es que yo me siento amenazado cuando me da la gana. Y también resulta que me apetece tener millones de cosas ocultas a los ojos de toda esta panda de cretinos sobreactuados encaramados a los satélites como al tiovivo de un oculista y que no pueden oír la palabra libertad sin echar mano a la pistola o ponerse unos guantes de látex. Cuando se suma la prepotencia con el miedo y a eso se le añade la melaza del capitalismo como aliño de cualquier estado democrático, pasa lo que pasa con los teléfonos móviles, el espionaje, la propaganda y tu número para el campo de concentración virtual tatuado en alguna pantalla de un despachito con plantas en un silo de Wichita. Esto ha empezado mal con los megabytes de los huevos, pero va a acabar con misteriosas marcas de carbón en las paredes de edificios en ruinas, todavía humeantes. Madrid, París, Londres, Nueva York... Marquitas como de escritura cuneiforme, el código desenchufado con el que habrá que ir practicando para pelear contra estos hijos de puta cuando comiencen las detenciones masivas. Arriba, Edward Snowden en archivo GIF. He ido grabando el proceso a salto de mata, según me iba acordando. Visto cómo ha quedado la peliculilla, me resultan curiosas mis indecisiones con la oreja hasta ponerla en su sitio. Siendo la oreja de un ex espía, normal que no haya parado quieta, la jodía... También la boca. Espía total, el amigo, aunque lo haya dejado. Antes todos los espías acababan su vejez en Torremolinos, ahora parece que le toca ponerse un poncho al que se quiera ir retirando...

BOCHORNO (3)

Para la libertad, sangro, sufro y pago el IVA. Los cuarenta millones de fianza que le piden a Bárcenas, porque los vale y porque los tiene, y la brutal subida del tabaco que nos infligen a los demás porque estamos enganchados... y también nos tienen. Así que tampoco valemos una mierda cuando nos tienen así de acogotados mientras arruinan al país entero y, encima, hay que reírles las gracias cuando nos llaman nazis sólo por asomar la patita en alguna pancarta o por llamar ladrón al que lo es de uso y disfrute y con su título en un diploma. Así nos va cuando sacamos nuestros tanques de sintaxis y rimas a la puta calle. No digo yo que un golpe de estado contra los integristas de nuestros bolsillos y de nuestra dignidad, pero algo de miedo sí habría que meterles. Y no exactamente como piden algunos cuando dicen que hay que hacer que el miedo cambie de bando. Porque no sé si nosotros somos un bando, en concreto (no me veo yo con los de UPyD o con los afectados por el Forum Filatélico, mira), pero lo que sí tengo claro es que del otro lado hay una Banda. Los Hermanos Neoliberales. Tampoco sé con qué Sissi del ejército hay que hablar para que encierre a Rajoy en el sótano del Corte Inglés de Callao, pero para ir sacando ladrones de la circulación a lo mejor nos valía con la lista de socios del club de golf de la Moraleja o con los que se hayan comprado últimamente una moto de agua. A los de la moto gilipollas se les reconoce porque van oliendo a medusa por los informativos y las crónicas judiciales. Sí, es su manera de llevar barba a lo Lincoln del desierto y una chilaba de Armani. Los fundamentalistas de la FAES y la puta madre que parió al economista lumbrera que nos quiere sacar de la crisis a base de cobrarnos por un paquetito de tabaco de liar de mierda lo mismo que siete barras de pan. Así les entre un cáncer de trigo a todos y se tengan que untar las tostadas en la cárcel con raspas de pared de nevera. Apagada.