CASABLANCA (2ª PARTE), LOS ROBOTS Y BRUCE WILLIS FORNET

Anoche volvieron a desalojar el edificio ocupado en la calle Sta. Isabel. Casablanca. Magerit, parece que era su segundo nombre. Estuve viendo el desalojo cómodamente desde mi casa, en un streaming de Audiovisol y a través de un enlace con El País. Sí. Esta es la revolución de las pantallas, la de los cócteles Molotov presionando la tecla Supr, la del compromiso dándole a la tecla madre Enter. Yo también estuve en las previsiones de la policía. Día de fiesta. Lluvia. Noche. Los Bakunin están en sus casas. En la pantalla partida se veían a la izquierda los andares y comentarios de una chica que se incorporaba a la protesta con su vídeo carburo de minero por delante, y a la derecha un plano algo más fijo donde un tipo con anorak rojo conversaba o trataba de hacerlo con una fila de maderos Ninja (tapados hasta arriba) bajo la lluvia. Algún que otro huevo tirado desde un balcón. Los tartamudeos de la chica a un lado (también insultos por lo bajini) y palabras de agua, ininteligibles, en el otro lado. El raccord de las dos pantallas era básicamente el silencio, la noche y una lluvia ligera. Al tipo del anorak rojo por fin se le entiende que le han pedido el DNI y que tardan en devolvérselo. Ahí sique él bajo la lluvia y esperando. Porque a él no se le identifican los maderos. Se niegan. Ni nombres, ni números de placa. Maderos Ninja. Usted espera a que comprobemos en Gran Hermano que su carnet está en orden, pero nosotros no estamos obligados a portarnos según las leyes del estado de derecho. Somos Maderos Ninja. Está todo grabado. No sé lo que harán con eso, pero esas imágenes apestaban a fascismo. A sicarios de los caciques entrando en las casas de los campesinos rebeldes por la noche a meter miedo, a secuestrar, a "cumplir órdenes". La policía vuelve a estar en entredicho como en los tiempos de Franco... Pero me niego a pensar que vuelven a ser los descerebrados grises con cabeza de robot que mandaba Fraga a hostiar estudiantes en la Complutense. Esta gente está preparada. Saben lo que es la Democracia. Han logrado que su reglamento interno consiga parecerse a cierto código de honor al servicio del ciudadano... Pero según subes en su escala jerárquica, van apareciendo policías "vinculados", policías con mando y contactos, policías con amistades políticas, policías Brazo Armado, canas y aspiraciones. Reciben órdenes directas del gobierno y las cumplen. No de un juez. De un político. Y los políticos no tienen la más mínima relación con la justicia, sino con la política. Con el poder. Así que les están obligando a meterse su código de honor por el culo. Sencillamente. Tal y como es su preparación, la policía obedece sin rechistar a sus superiores en el convencimiento de la legalidad y pertinencia de las órdenes recibidas. Ésa es la disciplina práctica en la que basan su operatividad y eficacia. Pero ahí tenemos las leyes de la robótica de Asimov... Creo que eran tres y que podían resumirse en una: "Un robot nunca podrá hacerle daño a un ser humano". Obediente al cien por cien, pero nunca hacerle daño a un ser humano. En la novela de Asimov a la que me refiero, el asesino le pedía al robot que le diera su brazo, literalmente. El robot obedece, desatornillándoselo, y ahí tenemos el arma del crimen... Consecuencia: el robot ve lo que ha hecho el asesino con parte de su cuerpo y se vuelve loco. Ha incumplido su ley principal. Siguiendo con el ejemplo, el Brazo Armado que está usando en estos momentos el gobierno, ése que están obligados a "dar", está incumpliendo el código de honor de la policía. Y se están volviendo locos. Lo hemos visto en las manifestaciones del 15M (les daba vergüenza estar allí), en las concentraciones del 25M (los azuzaron con picanas eléctricas) y anoche en el desalojo de Casablanca 2 (¿quién les ordenó que no se identificasen?). El señor de arriba es José Manuel Sánchez Fornet, secretario general del Sindicato Unificado de Policía. Con otras palabras que las mías, advierte donde le dejan del atropello y la humillación que están sufriendo sus compañeros por parte de los políticos y de sus mandos corruptos. Sin dejar de ser un policía (el bueno, en este caso), está con la gente. Con los seres humanos. El hombre da la cara con inteligencia y hasta con sentido del humor. Le repugna el abuso que sufren sus compañeros cuando los ponen a apalear ancianos, pero tampoco los echa a los pies de los caballos si la carga policial ha sido contra peña violenta (sí, también nosotros tenemos desbocados). Me cae bien el menda. Lúcido, humilde, solidario con los suyos, paisanín, y me da que no se hizo policía por ningún complejo, como muchos, sino por voluntad de servicio, como debe ser, hostia. Sabe de lo que habla y probablemente también está al tanto de las leyes robóticas de la madera. Cuando vuelva la Democracia a este país, sugiero que le nombremos Jefe Sensato de Policía. The Cool Cop. Bruce Willis Fornet en la Jungla de Cristal de Madrid. El Foro de Cristal. Y el edificio Nakatomi en la calle Génova.

GLANDES PECHOS, AMPLIAS CADELAS

Me alegro de que le hayan concedido el Plemio Nober de Literatura a Mo Yan ("No Hables", en chino: su pseudónimo/mote desde pequeño). Sólo por haber titulado a dos de sus novelas "El Rábano Transparente" y "Grandes Pechos, Amplias Caderas" ya tiene todo mi afecto. Todo viene siendo chino ya, como pronosticaba Carlomagno cuando tuvo que parar a los mongoles en el salón de su casa. Aceptémoslo. Benidorm no ha sido más que una metáfora de Hong Kong desde hace tiempo y no nos dimos cuenta hasta ahora. ¿Cómo habrán sido las negociaciones del Lobby Chino Liberal para conseguir el ansiado galaldón? En fin, habrá que acostumbrarse y aprender chino si se quiere leer buena literatura. Basta ya de malentendidos y topicazos. Sinólogos todos de aquí a diez años. Por ahora, miente el que diga que no pensó en un pulgón repugnante cuando se estrenó la película Sorgo Rojo.

EL MAKING OFF DEL HEREDERO

Ayer fue el día de la Banda de Rita. Una fecha señalada en el calendario para que las marquesas y las condesas saquen sus caniches a la calle personalmente y se pongan bajo palio en las plazas a ver cómo anda de necesitada y pintoresca la gente, mismamente el vulgo. Aunque también fue el día de la Banderita...Ahí los duros voluntarios de la Cruz Roja (todo mi respeto) echaron los restos para conseguir pelas del paisanaje. Por fin, este año vamos a importar caridad. Se veía venir y ya lo decía Machado: "Mi infancia es un patio de Sevilla donde florece el limosnero". Fletando macarrones y galletas campurrianas estuvo, cómo no, la Casa Real. La de los caniches gordos. La nota destacada de la munificiencia de los Borbones -que ninguna mujer horrible aspire a heredar el trono- fue el paseíto campechano que se dio el "subrey" don Felipe desde la Carrera de San Jerónimo al Ministerio de Exteriores en el Palacio de Santa Cruz. Por codearse con los súbditos, marcarse una charleta informal con el paisanaje (a más de uno se le vio cómo le sangraba la nariz, del susto) y dar una imagen de cercanía y solidaridad en estos tiempos tan difíciles. Pero, claro, "el heredero a la Corona por la línea de sucesión del Tetris" hizo el paseíto rodeado de cuarenta guardaespaldas peatones y veinte de paisano en moto, por parejas, como los de la Nanghretta o los sicarios de Chávez. Peripatético, todo el asunto. El año pasado se recaudó un cuarto de millón de euros. Este año, a como están los bolsillos, se supone que mucho menos. Con todo, ya se podía haber desprendido "el ínclito legítimo de la siguiente pantalla" de alguno de los muchos palacios de los que gozan él y su familia por la patilla en lugar de hacer el paripé (paripetético) y provocarle taquicardias republicanas a ningún madrileño en ese trayectito, con el año que llevamos entre porras, cabezas abiertas y calabozos. Creo recordar que el cuento de "El Príncipe y el Mendigo" acababa bien. Es de esperar, dada la escasa tradición monárquica que hay por el Mississippi. Pero me da en la nariz que a algún Mark Twain con los que se cruzó ayer el príncipe azul se le pasó por la cabeza la revolera de soltare cuatro frescas "al que ya le ha encargado el cetro a IKEA", cuando no la muy comprensible iniciativa de  pedirle los cuartos a él directamente, chaira mediante, o incluso proponerle unos aperitivos por Lavapiés, a escote, si su majestad tiene a bien juntarse de verdad con el pueblo últimamente subllano y conocer de primera mano regia lo que vale un peine, su hipoteca y una cervecita con orden de desahucio... Y lo he pintado en making off (sin instrucciones esta vez; la foto de arranque es de Google) y con la propia cara de estar recordando un chiste buenísimo de su cuñado, el honrado Urdangarín. Y sí, al príncipe le vas a pedir tú que te dé un palacio de los que le sobran o que invite a la peña a una de bravas. A un heredero le vas a coger tú en un renuncio... Precisamente ahora que la calle ha empezado a ser una Zarzuela de las de verdad, con sus banqueros matones, los policías de la porra, los empresarios alimañas, los desahucios, los parados, el abuelo sin residencia, la abuela sin independencia, la prima de riesgo, el hambre, los niños robados, los alemanes a las puertas, los colegios sin calefacción y la barra de pan a cinco veces lo que costaba. De Mark Twain a Dickens. De Bretón de los Herreros a Dostoievsky. Los Endemoniados. La novela anterior se titulaba "Los Indignados". De Los Indignados a Los Endemoniados es una involución lógica, ahora que todo es reacción de la mala. Como en la Guerra de las Galaxias. Para atrás hasta localizar a Darth Vader de paisano. El Poder de los Mercados. La Memoria Histórica puteada. El Bipartidismo Podrido. La Transición Falsa. Los Reyes que impuso Franco... Y el menda de arriba feliz, contento de "habernos regalado con su presencia" en un día tan señalado. Para dar ánimos. Arriba, pobres de la Tierra... En pie famélica legión... Que soy colega...

"WERT" CINE EN PANTALLA GRANDE: 8,95 EUROS

Entre tanto energúmeno berreando por las azoteas y escupiendo sangre sobre los metacrilatos de las televisiones, se agradece un sencillo bocado de pizza con champiñón, jamón york y cebolla en su justo punto de orégano y tiempo libre. DESDE ROMA CON AMOR. De nuevo el clarinetista de Hamelin. Woody Allen. Qué gusto volver a pisar el Trastevere, la Piazza Navona, el Foro... Y las risas. Están todos los actores para comérselos. Hasta la de Alcobendas, con ese acento italiano aflamencado que se inventa la muchacha. Hasta Benigni, que no parece perder fotogramas (boca cerrada-boca abierta, p.e.) en ningún momento de la película. Pero, sobre todo, vuelve a encantarme Alec Baldwin. El hombre se ha rehecho para el humor y disfrutar de esa vis cómica que tenía cuando era un galán joven ahora que el galán maduro ha engordado y se ríe de sí mismo. Desde la rara "Beetlejuice" hasta esa serie brutal de buena de "30 Rockefeller Plaza". El amo, aguantando un primer plano cómico sin inmutarse. En la peli de Woody Allen vuelve a hacer un papelazo. Sin complejos. Lo que hacía el coro griego en Poderosa Afrodita, ahora en arquitecto Pepito Grillo. El Lauren Postigo americano... del amor. Insisto, una maravilla muy recomendable. A 8,95€ Wert Euros, pero una maravilla... El fin del mundo es que te cueste una entrada para el cine lo mismo que un billete de avión a Dublín. Vale, en Ryanair, pero a Dublín. Y para ver a Woody Allen se hace el esfuerzo, pero ya me dirás lo que te rascas el bolsillo para ver la última de Garci y quedarte en tierra...

A LAS MENTIROSAS LES CRECE LA PERMANENTE

Hay una cosa que tienen en común el parlamento español y Salman Rushdie: a los dos les afecta la fatua una barbaridad. Pero entre la fatwa árabe y la fatua de Valladolid, vicepresidenta del gobierno, hay una  diferencia sustancial: la fatwa árabe es mucho más discreta que la nuestra en lo que se refiere a dar por saco. Por lo demás, entre el hiyab de una fatwa y la laca de la otra fatua, el paralelismo es permanente. Sólo hay que ver que una habla por boca de Alá y la otra habla con lo que le echa Rajoy Ala boca. Nunca ha sido una vicepresidenta tan sinónima de secretaria. La que está entrenada para mentir al teléfono y decir que su jefe está reunido, cruzando los muslos de sus meninges sin un parpadeo. Pero Soraya es un nombre de riesgo (como Jennifer, como Vanessa) y la chica ya miente por su cuenta, que para eso es abogada del estado con quinientos euros de peluquería en la cabeza. Una vanidosa y vengativa niñata bien a la que le han tocado en la lotería diez millones de votos. Y ahí va la fatua. Nunca le des una pistola a una pija empollona. Matará a cien tíos divertidos por cada una de las espinillas que padeció estudiando como una monja. ¿O es que no se la ve en el aula de la facultad, en primera fila, tomando fielmente los apuntes de su amado profesor para luego soltarlos como un loro en el examen, sacar matrícula de horror y, por fin, tener derecho a asesinar al primer pobre que se le cruce por delante? Ahí está, Miss Pelo Bonito, con su boca desdeñosa y sus ojos fijos como una muñeca hinchable, fatua de delito, explicándonos a los españoles por qué ella lo vale y nosotros no nos merecemos más que mentiras y pompas de chicle de esperma gubernamental. Con todo, la naturaleza es honesta y sabe manifestarse en el rostro de los malos en forma de estragos. De la monja civil, monina y furiosamente aplicada de aquellos años mozos, al retrato de Dorian Gray, mentiras y ambiciones mediante, en esa cara a cuatro patas.

JUAN LUIS CEBRIÁN: PERRO COME PERRO

El año pasado el Buda de El País, Juan Luis Cebrián, ganó 13 millones de euros. No en vano, el "periodista" pertenece al Club Bilderberg, el club de los millonarios y poderosos que les dicen a los presidentes de gobierno qué corbata ponerse en cada momento o qué marca de vaselina les apetece esa noche. Juan Luis Cebrián justifica la brutal reducción de plantilla que va a arrasar el periódico con un vomitivo, cínico y obsceno: "No se puede seguir viviendo tan bien". Otra de sus perlas para justificar el ERE es afirmar que "la tercera edad de un periodista comienza a los cincuenta años y en El País la media es de 53". ¿Demasiado perro viejo observándote los movimientos, Juan Luis? Normal que prefieras pipiolos. A los jóvenes sí los puedes tratar de esclavos becarios, y ahora con la crisis hasta les podrás mandar a tu chalet a que te poden los rosales y te limpien la piscina... Porque ésa es otra: los sueldos de miseria que están pagando. Hace unos días supe de las tarifas que estaba aplicando la Agencia EFE a sus curritos. Por una entrevista a un personaje relevante estaban dando... siete euros. Una empleada del hogar cobra más dinero por darle un tratamiento relevante a un lavabo, con bayeta. De todos los encanallamientos que está sufriendo la profesión (intrusismos, amateurismos, prisas, confundir la frivolidad con la divulgación y fomentar la nivelación por lo bajo de la cultura, faltas de ortografía incluidas) el encanallamiento más humillante para el profesional es el de la sumisión por el miedo. El que fuera el director de un buen periódico en su día (y que comenzó a pudrirse cuando confundió la libertad con el partidismo: "El País, el periódico independiente de la mañana, pero ni un minuto más"), ahora es el cómitre de un grupo de presión, un grupo de prisión, la apisonadora PRISA. Su Director Ejecutivo. El Rambo armado. Con toda la corrupción que hay en los almacenes de PRISA podría hacerse una superproducción de zombies, pero precisamente por tener bajo su rodillo a tanto periódico, radio y televisión, jamás sabremos una mierda de todo lo que han removido, adulterado, destruido, ocultado y comprado para sumergir a este país en la mayor cápsula de desinformación que viera un estado democrático desde los primeros años de la guerra de Vietnam en los EEUU. Ahora la misión del "periodista" es acabar con los veteranos de la prensa de toda la vida, como ya lo han hecho en TVE y RNE. Esos viejos lobos que todavía pueden morder y aullar porque tienen algo de visión de conjunto, han probado la carne humana, y están sumando dos más dos: ha vuelto el estado totalitario y lo están camuflando, como en los primeros años del nacionalsocialismo en Alemania. Quién mejor que un perro para devorar a otro perro. Saltándose todos los principios. Como alguien debería saltárselos para denunciarlo a él y delatar su abyecta misión de mamporrero al servicio de la Banca que lo tiene contratado y entre pañitos. Hagan la prueba del algodón, que el Club Bilderberg no engaña. A nadie le pagan 13 millones de euros por escribir un editorial a favor de la digitalización de la prensa y la globalización de los medios de comunicación. Por diseñar el nuevo campo de exterminio del periodismo independiente en España a lo mejor sí. Birkenau, Auschwitz, Dachau, Erealpaís...

UNA ALTERNATIVA DE PROGRESO: VOTA CASTELAO

Paradela me pide una solución para el voto gallego y he mirado la lista de los partidos que se presentan, por si hubiera una alternativa al fascismo, la corrupción, la sensiblería o la torpeza... Y no la he visto. Se presentan los mismos de siempre, con el añadido de alguna charanga, algún expresidiario y algún que otro grupúsculo que colecciona tebeos de la Marvel. Pero ahí está, como siempre, el voto de "No Nos Representan". Ése que se concreta en la abstención, el voto en blanco o el voto nulo. Como mejor voto nulo propongo, aparte de algún relato de Cunqueiro, una viñeta del enorme Castelao. La única alternativa de progreso sin discusión. El hombre nació en 1886 y dicen que murió en Buenos Aires en 1950, pero que me caiga en la cabeza todo el Think Tank, si no está más vivo que nunca. Castelao es el médico que necesita Galicia y todo este bendito país de mierda.

"Bebo para ahogar las penas, pero las condenadas flotan"

"El pueblo sólo es soberano el día de las elecciones"

"Vale más una tierra con árboles en los montes que un estado con oro en los bancos"

"Me hice médico por amor a mi padre, pero no ejercí nunca por amor a la humanidad"

"Lo que yo siento es que alguno de los que maltrató a mi madre muera antes de que yo llegue a hombre"

GALICIA CEIBE Y EL PP SIN FILLOAS

A modiño va partiendo la hiedra y el musgo la piedra. A modiño la magia y la tierra van tragándose políticos y caciques en Galicia. En las murallas de Lugo aparecen de madrugada las caras de Bélmez de todos los fascistas muertos que creyeron que el marisco y el chuletón eran de derechas. Por las calles de Santiago los estudiantes trazan con tiza los últimos andares de Don Manuel para hacer gymcanas. En la ría de Noia juegan los niños a las bolas con las perlas que robó La Collares. Con el chapapote de Rajoy y Cascos se han hecho en Muxía un Iphone gigante para hablar directamente con Darth Vader sin pasar por Aznar. La Santa Compaña ha aceptado un chino becario que tienen de pruebas por la zona de Lalín. Y los únicos muebles de Ikea que jamás ha conseguido montar nadie son los que hicieron furtivamente con los Pinos do Breogán: los han descatalogado, por imposibles, pero en la noche del 25 de Julio reaparecen, fantasmagóricos, en los catálogos del mundo entero: Encimera Laxe, Estantería Negreira, Hamaca Monforte, Mesa Fisterra... Y sobre los oscuros y helados almacenes de Finlandia suena una gaita encantada... Que dim os rumorosos na costa verdescente, ao ráio transparente do prácido luar? Por eso me jode la prepotencia de los nietos de Franco en sus aspiraciones a hacer de Galicia un feudo de su exclusiva propiedad... por derechos nobiliarios. Y ahí está el Guardés de Feijoó, guardándole la finca al pseudogallego de Rajoy, el señorito que ha tenido que ausentarse unos años para tomar el té con los curas y los banqueros de Madrid. De acuerdo, adoro Galicia. Sólo me falta poner en mi móvil un politono con la Berenguela y mandarle una llamada perdida a Rosalía de Castro. Pero no puedo votar allí. He trabajado y vivido en Galicia, pero a los únicos gallegos que se me permite votar desde el Foro son a Antón Reixa (la SGAE) y a Rajoy (la FAES). Así que espero que mis amigos gallegos cumplan por mí. Nunca Mais el Antiguo Régimen en la plaza del Obradoiro. Por un voto xeitoso, y que se dejen de conachadas. Tan tolos.

DE BARACALDO, DOS TAZAS

Pudiéndose llamar Eneko, curioso que se llame Íñigo, en esdrújulo, primer rey de Pamplona, el independista de salami. En euskera salami se dice "salami", pero porque viene del italiano y hasta ahí no se remontan en el RH los del PNV. Disquisición lingüística porque Urkullu es filólogo por la parte del euskera, asunto éste que ahora va mucho mejor que antes, cuando el análisis morfológico a cualquier frase en euskera era un análisis forense, por partes, después de la bonba, "bomba" en castellano totalitario. Que no digo yo que el euskera no sea digno de estudio y hasta de ser hablado, pero que en principio... es rarito. Nariz, por ejemplo, se dice "sudurra" en euskera. Vale, "sudurra", bonita palabra para nariz. Pero luego buscas cómo se dice "moco", deduciendo que de "sudurra" moco sólo puede ser "sudoku"... Y no. Moco en euskera se dice "mukia". Y mierda, "kaka". Y teta "titia". Y vas entrando en la melancolía... Tanta mala baba de monseñor Setién, del otro monseñor civil Arzalluz... Para decir kaka, mukia, titia... ¿Y culo? IPURDIA. ¿Y p...? ZAKILA. Y más melancolía geográfica. Tan lejos, tan cerca... Recuerdo entre brumas una obra de teatro, también entre brumas, de mi amigo Luis Lázaro. El Culebrón Portátil. Euskadi se separaba de España y el remedio era sajar la cornisa africana todavía española para tapar el hueco. Una balsa errante de tierra española, Ceuta, Melilla y aledaños, rumbo a las Vascongadas, para suplir en lo que se pudiera esa... falta. El miembro amputado. Su aura kirlian en la noche estroboscópica y telúrica de las naciones y los diálogos más surrealistas entre todos los que componían el pasaje de esa balsa de piedra (no confundir con la de Saramago, por Dios; la de Luis es de mondarse)... Qué peña, los separatistas. Qué "basca", los separatistas filólogos. Te cogen una región, la hacen complemento circunstancial de lugar, y averigua tú ahora el lugar y la circunstancia por donde se han independizado los del verso suelto. Allá ellos... Cantábrico arriba. De Baracaldo, Iñigo Urkullu. Dos tazas de Baracaldo cuando sí pero no, con Bildu pero sin ETA, con el acercamiento de los presos pero sin abrazar a las víctimas, con los curas rancios pero también con los chavales del cóctel... Que voten y se vayan o que voten y se queden, pero ya vale con la matraca... Por cierto, en euskera matraca es "matraka". Tal cual. Y pierna, "hanka". Tal cual tal cual. Y pantorrilla "zangosagarra". Melancolía... ¡Irsen! ¡Quedarsen! Pero dejad de dar tanto por ipurdia, joder. Joder, "IZORRATZEA". Tela con la filología separatista, Íñigo. No me extraña que se os ponga a todos cara de cura. "Apaiza" y vámonos.

UN NACIONALISTA MÁS



Por el Siglo de Oro, más o menos, al pillo que distraía para su provecho la uva suelta que caía del racimo le llamaban "granuja". Granuja, de grano de uva. Al político que quiere hacer uva suelta de cualquier racimo y a eso lo llama "nacionalismo" también se le podría llamar granuja. Pero a Artur más. Granuja de sinvergüenza. Por facha, por incompetente, por bocas y por haber arruinado Cataluña hasta extremos impensables hace cinco años. Enfermos sin camas, pero embajadas de Cataluña hasta en Disneyworld. Funcionarios pasando hambre, pero millones de euros para poner en marcha la "selección catalana" de fútbol, como si no lo fuera ya La Roja... De pequeño se tragó el macetero de una palmera del Tibidabo y así le ha quedado la mandíbula y su visión de futuro. Con los dátiles que cague el president que vayan haciendo la línea discontinua de las nuevas fronteras, si el resto de los catalanes está de acuerdo. Sin querer dar (demasiado) por saco con la imagen: con toda la casa en llamas, hay que ser muy chungo para intentar convencer a la gente de que lo importante es salvar la caseta del perro (por si los franceses no tienen una ya). Y otra imagen: con lo mala novela que es España, hay que ser un charlatán del oeste (del este en su caso) para colocarle a nadie una separata y en otro idioma. Y otra más: con lo que chirría de folclore el LP España, hay que ser un Lauren Postigo sin corazón para obligarnos a escuchar el single "Cataluña" a todas horas. Que está rayado ya, Artur. Igual que se le rayó la copla de "Gibraltar" a Franco cuando la ponía a todo volumen para que la gente no escuchara el estampido de los fusilamientos. Franco, otro nacionalista como el catalán. Aunque Artur más. Otro día pinto a Franquito Urkullu. Qué pena de folclóricas. Y la Pantoja, ni española ya. Malaya, tú. No fotis.

Y TRICICLE...

Cada vez que dibujo a alguien que me ha hecho reír siento un buen rollo que no puedo explicar claramente. No es dibujar contento a alguien que me cae bien y esmerarme en sus rasgos, por simpatía o respeto, intentando corresponder a su generosidad, compensarla, devolverle a mi manera el buen rato que me hizo pasar. No es eso o no es eso del todo. Hay algo más y es un tanto extraño. En las pinceladas hay una... "vida" que no me sale en otros retratos y que, estoy seguro, no procede de mi habilidad. Es como si mojara los pinceles en un depósito inconsciente. Una pila de risa y alegría que sabe reconocer su polo, el retratado, y lo anima. ¿La adrenalina del agradecimiento? Misterios. Ahí queda Joan Gràcia. Por esas carcajadas, chaval. Todas las gracias del mundo a ti y a las otras dos ruedas.

BICICLE

Siempre mejor unas risas. Y me he acordado de "Tricicle". Ya había retratado a Paco Mir, hace casi exactamente un año. Y recordaba que no lo había hecho con los otros dos, Carles Sans y Joan Gracia, porque no había buenas fotos de ellos. He vuelto a mirar y había una buena de Carles Sans. Ahí queda el retrato ad hoc, con mi vieja Wacom y mis pinceles de óleo. Divertido el cartelito que había en muchos garajes de Oporto a este respecto: "Mudança de óleo". Cambio de aceite. Tela. Refresco el retrato de Paco Mir, qué leches.

Dos paletas distintas, dos pinceles distintos, un solo humor verdadero. A ver cuándo puedo echarle un retratito a Joan Gracia.

MEJOR UNAS RISAS (2)

Nacho Guerreros, en el papel de "Coque" Calatrava. Actualmente, el conserje borderline con mejores frases de la tele. Recuerdo una. Él duerme en un banco y se le acerca el callo de Nines vestida de novia decimonónica. Lo zarandea. Coque, desde abajo, la mira aterrado: "¡Una aparición!". Que te guste, Clarito.

MEJOR UNAS RISAS

Me gustó pintar a Eduardo Gómez (Maxi) y ahora, por qué no, le toca el turno a Jordi Sánchez (Antonio Recio Matamoros), de la misma serie. A los dos les une la "vis cómica". También a José Luis Gil (Enrique Pastor, el señor Cuesta de "Aquí no hay quien viva"). No hay escuela de teatro que la enseñe, como no hay escuela de cine que enseñe "fotogenia". La "vis cómica" es la gracia que ilumina a una persona callada o hablando, parada o moviéndose. Y se tiene o no se tiene. Una desgracia en un notario. Un don en un actor de teleseries. Ejemplos: Chiquito de la Calzada la tiene. Emilio Aragón no. Gracita Morales la tenía. Eva Hache no. Pepe Isbert la tenía. Fernando Tejero no. Schwarzenegger la tiene. Stallone no. Charlie Chaplin la tenía. Buster Keaton no. Julián López la tiene. Joaquín Reyes no. Enrique Villén la tiene. Fernando Guillén no. Arturo Fernández la tiene. Paco Rabal no la tenía. El Gran Wyoming la tiene. Pablo Motos no. Ni tampoco Manel Fuentes. Ni Carlos Latre... Así que puede haber cómicos sin "vis cómica" lo mismo que hay asesinos sin maldad. O políticos sin voluntad de servicio. O escritores sin la más mínima gracia literaria que les ilumine el folio. Y triunfando. Otro día pinto a José Luis Gil. El pedazo de actor de arriba, Jordi Sánchez, también escribe. Ole sus textos. Ole sus caras. Flash. Congelado, como uno de sus centollos. Que te guste, Clarito.

ANNA TARRÉS: CUANDO UNA MUJER SABE ESTIMULAR A OTRAS MUJERES

¡Cómo me gusta dispararlas

cuando sacan la cabeza pa' respirar!

(Aún así, tengo mis reservas. Algo huele mal en este asunto, como casi todo en este país últimamente.)

DIOS DE MINISTRO DE INTERIOR Y A DISOLVER CATENARIAS ("¡VERGÜENZA!")

"La actuación de los antidisturbios el 25 de Septiembre fue espléndida". Y la de los romanos que clavaron a Jesucristo en la cruz, muy profesional. Si tienes a un supernumerario del Opus Dei de Ministro de Interior, el interior del que hablamos es el alma de España. Y este tipo, Jorge Fernández Díaz, viene a salvarnos a todos lo mismo que Jesucristo y como manda la Iglesia: por la vía del dolor, el sufrimiento, el sacrificio, crucificarnos uno por uno a los españolitos que nos pille manifestándonos, y que no nos hagamos pajas. El mismo tipo que le reía las gracias al jefe de policía de Valencia cuando llamó "el enemigo" a los chavales de un instituto que pedían calefacción en las aulas. Ahora le parece espléndida la imagen de sus maderos queriendo entrar en los bares a liarse a hostias o bajando a los andenes de Atocha, a disolver catenarias... Qué repugnante todo, y con este pestuzo a incienso encima. Podía haberle "crucificado" con una caricatura bestia, pero he preferido volver a mi realismo de pacotilla. Por si alguno le reconoce por la calle gracias a mi retrato y se le persigna delante con un corte de mangas, tío con cilicio. Reprimido. Represor. Apagacirios. Chupavelas. Cristiano ultra. Con un espléndido y profesional corte de mangas, señor ministro. Se me ponen los pelos de punta con el padre que abraza a su hijo inválido sin dejar de gritar: "¡Vergüenza! ¡Vergüenza! ¡Vergüenza...!". Un ataque de nervios y de dignidad, a partes iguales. Después de ver el vídeo, recomiendo volver a escuchar al ministro. Orienta una barbaridad sobre cómo está el patio y en manos de quién estamos nosotros.(http://elpais.com/politica/2012/09/26/actualidad/1348687650_075542.html ).

LOS OKUPAS SON ELLOS

Ayer cargaron furiosamente los vigilantes jurados del Capital. Las órdenes eran claras. Impedir que los descamisados pisaran la moqueta. Heridos y detenidos a mansalva. Desde el gobierno ya se había se calificado la iniciativa "RODEA EL CONGRESO" como golpista, intimidatoria, coercitiva, involucionista y no sé qué otras lindezas más. Los agitadores estaban avisados, pues. Los Representantes del Pueblo no iban a consentir que el Pueblo llamara a las puertas de "Su Casa", ni siquiera con megáfono y a distancia. Vigilantes jurados, entonces, y con instrucciones de emplear la brutalidad más institucional que se hubiera infligido nunca. Palizas democráticas, entonces. Metedles el simbolismo de "Ocupar el Congreso" por el culo, que aquí la Soberanía Popular somos nosotros, los diputados. Los inmunes. Los impunes. Los chuloputas que han okupado la Casa del Pueblo con chaqueta, corbata y tanquetas. Qué molestia tener que acreditarnos para acceder a nuestros escaños. Disolved presto la turba... Es un alivio comprobar cómo se han quitado las caretas. Un alivio porque ya no queda ninguna duda de que dentro se han enquistado los parásitos, no los representantes de nadie. Dejaron de representarnos hace tiempo, pero ahora lo gritan a los cuatro vientos. La distancia es por fin la suficiente como para considerarlos directamente EL ENEMIGO, de una trinchera a otra trinchera. Y está tan claro que el golpe de estado lo han dado ellos que la Historia absolverá la respuesta de la gente, por más que se escuden en los votos que han conseguido en un sistema electoral podrido y con un programa electoral falso. A las órdenes de los poderosos, han usurpado la Soberanía Popular y ahora roban, humillan, mienten, manipulan, despojan de sus derechos a la gente y le propinan palizas si no acatan la pobreza y la tiranía sin una queja. La respuesta ya está en el viento, me temo. Y no tardará en caer sobre ellos como una lluvia de ranas. El de arriba es otro que te mea encima y dice que llueve, por ejemplo. El jefe de los bedeles del Congreso, aunque lo llaman presidente. Que no se puede consentir que haya pobres gritando fuera del instituto cuando están los maestros (con perdón de los maestros) merendando caviar... Lo dijo de otra manera , aunque se le entendió todo. Los de la chusma y, luego, nosotros, los "elegidos". No creo demasiado en el determinismo, pero Jesús Posada tiene en su currículum genético al gobernador civil franquista de Burgos, Soria y Valencia, los tres juntos en un solo padre y un solo fascismo verdadero. Tampoco le pareció mal el "Que se Jodan" de la hija de Fabra, al presidente del Congreso. La vicepresidenta, Celia Villalobos, es la que llamaba "tontitos" a los que iban a trabajar al Congreso con alguna deficiencia psíquica. Pero luego somos nosotros los que damos mala imagen de España en el extranjero. Somos nosotros los okupas. Pase lo que pase, la Historia pondrá a cada uno en su sitio. Esta vez les va a costar algo más fusilarnos y enterrarnos en las cunetas. No es que seamos más listos que nuestros abuelos: es que en nosotros está su memoria y su resarcimiento, si la vileza intenta destruir de nuevo este triste simulacro de República. Con reyes, curas, banqueros, fascistas  y políticos corruptos pululando por ahí, pero es lo más que hemos podido levantar, abuelo. Ya ves. A ver cómo se nos da esta vez la defensa. Pinta mal, como siempre. Pero también estamos aquí los de siempre, dos o tres generaciones detrás, y con buen ánimo. Poetas, músicos, novelistas, maestros, médicos, campesinos, mineros... Los de siempre, como te digo. A la Sociedad de Naciones la llaman de otra manera, pero sigue siendo una mierda. Y me da en la nariz que esta vez no le vamos a pedir ayuda a los rusos.  A lo mejor a los portugueses.  Ya te iré contando. Deséanos suerte.

CUADERNO DE CAMPO DE LA DEMOCRACIA ESPAÑOLA (1)

LA QUE SE AVECINA

Aprovechando el divertido nihilismo de juguetería que practica Maxi (Eduardo Gómez) en la teleserie "La Que Se Avecina" -arriba, a calzón quitado-, me atrevo con algunos pronósticos también de juguetería, también nihilistas, para que vayamos sacrificando la X-BOX en el jardín y haciendo las maletas para pirarnos de este país subsecuentemente, con todos los datos, todos los augurios:

-Estamos a una generación de que los adolescentes no sepan escribir correctamente su nombre.

-El Derecho a la Vida será de pago, tanto en la atención médica como en el acceso a los medicamentos. En menos de diez años la Sanidad Pública quedará reducida a hospitales de misericordia sin medios.

-Los Sindicatos serán ilegalizados por atentar contra la autoridad. Las manifestaciones en la calle serán investigadas y juzgadas según el código penal, como la asociación de malhechores o la incitación a la violencia.

-Los funcionarios públicos tendrán que asumir su condición de esclavos a cambio de su contrato vitalicio.

-Estará bien visto que los niños vuelvan a trabajar para ayudar a la economía familiar.

-Los mayores empresarios de cada pueblo volverán a ser sus alcaldes.

-La política será un asunto exclusivo de la casta política, como en el XVII, antes de la Revolución Francesa.

-Los Mercados, y sus representantes en la Tierra, los Bancos, controlarán y dirigirán el Parlamento. Como ahora, pero por ley. La Democracia pasará a ser Plutocracia, pero conservará el nombre de Democracia.

-La Libertad de Expresión estará tan condicionada por el Pazguatismo Generalizado que su mero ejercicio será tipificado de provocación y castigado al efecto (véase El Antiguo Régimen, el Santo Oficio, La Reforma Luterana, El Corán).

-Los hombres serán juzgados según el dinero y los contactos que tengan. Como ahora, pero sin que los jueces se vean obligados a justificar sus sentencias para guardar las formas.

-El Inquilino tendrá los mismos derechos frente al Propietario que los de un siervo frente al señor del castillo.

-La Iglesia tendrá definitivamente capacidad legislativa.

-Los contratos laborales que no sean adjudicados a dedo saldrán a subasta pública en un mercado libre de hambrientos.

-Los nacionalistas estarán exentos de ser personas. Como ahora, pero con megafonía en el salón de tu casa.

-Los pecados serán asunto del Código Penal.

-Cuando un Partido Político quede al margen de la ley, se modificará la ley.

-Cuando un Decreto Ley quede al margen de la ley, se modificará el margen.

-El Comunismo será perseguido como una secta peligrosa y se volverá a atar la mano izquierda a la espalda a todos los niños nacidos zurdos.

-El 15-M pasará a ser recordado como otro intento fallido de golpe de estado, como el 23-F.

-Volverá a ponerse de moda la canción protesta en eslóganes de grandes marcas y en conciertos de Amaya Montero.

-La preocupación por el Medio Ambiente será considerada antipatriótica.

-La lectura de los clásicos en horario infantil será tipificada como abuso de menores.

-Cualquier Plan de Estudios que no persiga la inmediata incorporación al mundo laboral del sujeto y su perfecta adecuación a las necesidades empresariales del momento quedará relegado en el mismo cajón siniestro que los libros de Educación para la Ciudadanía.

-Cualquier Maestro que enseñe algo en contra del Gobierno será detenido.

-Cualquier Tonto podrá ser Maestro.

Y como decía Hicks o Carlin, ahora no recuerdo bien, en Estados Unidos cualquiera puede ser presidente... Y ése es el problema.

Tal vez no acierte ni con el 50% de La Que se Avecina. Pero qué miedo da el otro 50% de lo que se avecina, sea lo que sea. Hoy, la iniciativa más melancólica, tonta y simbólica de todas: RODEAR EL PARLAMENTO. Nosotros, los indios tontos y a caballito gritando los poemas propios de las verdes praderas de la Libertad. Es nuestro Congreso. Es nuestra Tierra. Son las tumbas de Nuestros Antepasados: La Pepa, Las Cortes de Cádiz, Castelar, Azaña... ¡Álzate, Interino Sentado! ¡Adelante, Mapache de la Libertad de Conciencia! ¡Vamos, Librepensador con el Puño en Alto! ¡Galopa, Mileurista de la Cascada! ¡Desperézate, Parado de Larga Duración...! ¡Contra las vallas, El Que Huele a Televisión Recalentada! En el círculo de carretas, protegiendo a los ladrones y a los pioneros del Bankia Party Western Union, 1.400 John Waynes Terminator con sus Winchester y sus pelotas de goma de mascar tabaco fuera de los bares y Democracia Real de la Buena como se os ocurra decir "Poco pan para tanto chorizo". Y encima, somos los indios los que pagamos las balas, el pan y a los chorizos. ¡Saca tu tomahawk Inoxcrom, Lenin de los Blogs...! A arrancarle la cabellera a los leones, que son de bronce... Si es que...

ADAPTACIÓN DE "HOMELAND" EN ESPAÑA (ojo, spoiler)

Tras cinco años sin saber nada de su paradero en Afganistán, el teniente legionario español Manuel Cordero es dado por desaparecido en combate en su misión... humanitaria. Todos los indicios apuntan a que fue atacado y secuestrado por los talibán en la base española de Herat por echarse un cigarrito extramuros, cumpliendo con la estricta ley antitabaco que regía en su patria y en su propio acuartelamiento. El hecho de que los insurgentes no hayan pedido rescate durante estos cinco años o de que el propio teniente Cordero no haya mandado ninguna postal de alegre desplante desde Brasil, hace temer lo peor a los mandos militares y al gobierno: el teniente legionario Manuel Cordero ha sido devorado, como su propio nombre indica, por los insaciables tíos de las toallas negras, aunque a su viuda y familia la notificación somera que les llega es la de "Desaparecido en Combate", como un Chuck Norris de Ronda, acompañada por una raquítica pensión de viudedad "en funciones", hasta más ver, esto es, que aparezcan sus huesitos chupeteados. Pasa el tiempo, pasa el tiempo... Y, de repente, a los ocho años de su desaparición, se tienen noticias de nuestro hombre tras un oportuno chivatazo de un espía local. ¡Está vivo! La subsecuente y temeraria operación de rescate de sus compañeros de bandera, a mí la Legión, cagontó, lo arranca de las manos de sus captores, aunque en la acción cae devorada la pobre y heroica cabra del Tercio (la sospecha de que la arrojaron como señuelo en una maniobra de distracción sólo es una infamia que no resta un ápice a la bravura del comando de rescate). A su regreso a la patria (Homeland), el teniente Cordero es un héroe nacional. La empresa de embutidos Jamones 5 Jotas le regala tantos jamones como nivelan su peso (cabrones, con lo delgado que venía y con la carita de asco que puso en la balanza Cordero vs. Jamón), El Corte Inglés le hace Dependiente de Oro en su Semana de Oriente, por si quiere regresar a la vida civil, y el Banco de Santander le ofrece una campaña para promocionar su Cuenta Talibán (Ahorro Íntegro). El hombre recibe estos honores y los del ejército un poco agilipollado, todo hay que decirlo, pero los médicos tranquilizan a sus admiradores afirmando que su conducta es la normal y esperable tras haber sufrido una reclusión tan larga y en las espantosas condiciones como a buen seguro lo han maltenido los talibán. Ahora, tratamiento de sopitas y pan caliente hasta recuperarse entre sus seres queridos... Que apenas si se acuerdan de él. Su hija mayor se ha hecho gótica poligonera pacifista, lo odia y le escupe en la cara, su hijo pequeño quiere vender su Laureada de San Fernando para comprarse un videojuego y le escupe en la cara, y su mujer, de la patrulla de tráfico de la Guardia Civil, se la ha estado pegando todo este tiempo con su amigo del alma, el también teniente legionario Paco Morales, y los dos le escupen en la cara. Con todo este caos patriótico y familiar dentro y fuera de casa los siguientes trastornos que manifiesta en su comportamiento el teniente Cordero, aunque preocupantes, siguen siendo calificados como "normales" por el cuerpo médico de la Legión y un psicólogo de Murcia. El hombre vive un continuo trastorno geográfico-emocional y no hay que tocarle mucho los huevos, que está muy estresado, por la Teoría de la Gestalt. Pero es que Manuel Cordero, desde que ha llegado de Afganistán, no prueba ni gota de alcohol (él, que llenaba el depósito auxiliar del BMR con San Miguel), se sabe cincuenta maneras de cagarse en tu puta madre en moro y las utiliza continuamente (él, que siempre ha llevado una medallita del Cristo de la Buena Muerte al cuello y un tatuaje homónimo tamaño sombrilla de playa en la espalda), pero lo más inquietante es que ahora el Teniente Cordero quiere aprovechar su arrolladora popularidad y su tirón mediático para presentarse a las elecciones a presidente de la comunidad de vecinos de su bloque en Ronda (él, que más de una vez se ha meado en el ascensor cuando tenía pase per nocta y regresaba ajumado a dormir en el sofá)... ¿Algún plan oculto? Efectivamente. Esto de ser presidente de su comunidad de vecinos sólo será el primer paso para acercarse poco a poco al Presidente del Gobierno de España y toda su camarilla: primero concejal de fiestas, luego teniente de alcalde, alcalde, diputado regional, autor del bestseller "Pasé Mucha Gusa" y, por último, diputado nacional del partido que funda y preside él mismo, el MORO (Movimiento Obrero por la Recuperación y el Orden), la plataforma imparable desde la que se presentará en las elecciones generales como candidato para la presidencia del Gobierno de España... Un vertiginoso ascenso en la escala de poder que sólo es una excusa para tocar chicha gubernamental de la buena ahora que el integrismo musulmán ha conseguido convertirlo durante su cautiverio... en un Hombre Bomba. Un Hombre Bomba con un objetivo, el magnicidio, y un contacto moro en Lavapiés entrenado para proporcionarle discretamente el Cinturón de Alá cuando se den las condiciones del Divino Atentado... ¡Aznar y sus ministros deben morir! ¡Pero si el que está ahora es Rajoy! "Joder, desaparezco ocho años y me tenéis la patria hecha una mierda"...  JONLAN, la teleserie. Con Paco León de protagonista. El resurgir de Al Andalus.

OPERACIÓN FORTALEZA CONTRA LA BRUJA MERKEL

"El Destino de Alemania es dominar Europa". Palabras de Ken Follett, un escritor de superventas que me cae bien. De adolescente leí "La Isla de las Tormentas". Un pasote que luego llevaron magníficamente al cine en "El Ojo de la Aguja" con Donald Sutherland haciendo de espía alemán malo malísimo, listo listísimo. Sutherland tenía que advertir a los suyos, los nazis, de que los aliados habían puesto en marcha una gigantesca operación de despiste para confundirles sobre el auténtico lugar del desembarco en Europa. Era "La Operación Fortaleza". Tanques de cartón, aviones de papel, ejércitos de muñecos, tiendas de campaña vacías para confundir a los aviones de reconocimiento alemanes y que pensaran que en el Día D los aliados desembarcarían en Calais, no en Normandía... Ahora Follett publica "El Invierno más Duro" (II Guerra Mundial), después de "La Caída de los Gigantes" (I Guerra Mundial). La segunda entrega de lo que será la Trilogía del Siglo Veinte... Pero la idea de una Operación Fortaleza Actual para engañar a los alemanes no estaría mal. Tal vez no para un desembarco en Normandía, pero sí para que dejen de apretarnos las tuercas con el déficit, dejen de intentar dominarnos los alemanes de la eterna historia europea. Propongo la construcción inmediata de cientos de fábricas de cartón, con sus chimeneas de palo, en algún lugar de Madrid o alrededores. Alcorcón estaría bien. La construcción de cientos de miles de coches y camiones de papel que den el pego desde el aire y desde una distancia prudencial tras una valla. La construcción de cientos de naves industriales con telas de mercadillo. Desde el aire, o emborrachándolos convenientemente en tierra, tal vez pasáramos el examen de los espías alemanes que vinieran a comprobar el estado de nuestras cuentas. Les engañaríamos con nuestra prosperidad. Dejarían de darnos por culo. Y el Erasmus alemán que intentara transmitir el mensaje a los suyos de que todo es un montaje (por haber leído este blog, quizá), acabaría muerto a tiros. Como Donald Sutherland. Y ganaríamos la guerra. Y la película se llamaría "El Ojete de la Bruja".

EL MUNDO AL REVÉS, NIHIL NOVUM SUB SOLE

No hace mucho, leí un banner de tres o cuatro partes en la página de El País online, en la portada. Taller de Escritura Creativa de Planeta Agostini, "El Placer de Escribir", auspiciado por nuestra clorótica, lánguida, insufrible Emily Dickinson nacional, Espido Freire. "Suscríbete aquí. Practica  y comparte online. Solicita el servicio de Pofesores online". La misma sensación que cuando oí a Dolores Cospedal decir que el PP era el partido de los trabajadores. La misma cuando nombraron ministro de economía a De Guindos, el esbirro de Lehman Brothers. La misma cuando el magnate americano propuso restaurar la esclavitud en Madrid para darnos trabajo. La misma cuando oí por primera vez lo del crecimiento negativo. O lo de las tiendas Cash Converter, tan alegres y americanas, que no eran sino las lóbregas tiendas de empeños de toda la vida con un par de fluorescentes más... En este orden de cosas, en este desorden de cosas, la única sensación parecida, pero positiva, ha sido el anuncio de que Gandolfini vuelve a las series en la HBO con un remake de la inglesa "Criminal Justice". Hará de abogado buscando casos por las comisarías. Gandolfini, de mafioso a abogado. Ahora que lo pienso, tampoco es tanta la mutación. Ni en un sentido ni en otro. De la extorsión a las costas o de las costas a la extorsión. Nihil novum sub sole. Habrá que verlo a Toni Soprano haciendo de picapleitos. Como a Espido Freire escribiendo creativamente.

DE LARRA A "NEWSROOM"

En el magnífico y variado panorama mediático español no hay ningún periódico en papel que no sea una hoja parroquial de su empresa, grupo de empresas o entramado financiero y político. No hay ninguna cadena de televisión que no sea el escaparate de una tienda, el agujero de un mirón enfermo o, directamente, un quiosco de feria con monstruos. No hay ninguna cadena de radio que no sea el megáfono del tapicero de turno. Exageraciones aparte, háganle la primera prueba del "sida de los mass media" al periódico, televisión o radio que quieran. Ah, la primera prueba del "sida de los mass media" es comprobar su número de anticuerpos "Corte Inglés". No hallarán ninguna noticia que roce la acorazada reputación de la macrotienda sefardí. Publicidad pura y dura. En todas las páginas, a todas horas y con periodistas mutantes de mostrador destilando baba rosa en cuñas no aptas para diabéticos. Ninguna referencia a su brutal grupo de presión contra el pequeño comercio. Ninguna información sobre la escalofriante subida de beneficios en todos sus productos de lujo (véase Torre Titania, la Disneylandia del multimillonario: con el brillo de cualquiera de sus tiendas iluminas un pueblo mediano seis meses, sus dependientes mascan chicle hecho con billetes de quinientos y tiras de la cisterna con Chanel nº 5 ). Tampoco a nadie se le ha ocurrido indagar en la posible relación (si la hubiere, Dios nos libre de pensar nada malo) entre el crecimiento exponencial de su departamento de viajes y la masiva fuga de capitales fuera de España desde que comenzó la crisis. Y, por supuesto, ninguna mala interpretación de su nítido posicionamiento con los poderosos. El Corte Inglés, como el rey. El rey, como el Corte Inglés. Los dos de semana fantástica en semana fantástica. La 2ª prueba del sida de los mass media, cómo no, es comprobar los anticuerpos "Casa Real" que tiene cada medio. No hace falta abundar mucho en esto para dejar bien claro que el panorama mediático nacional goza de una estupenda salud... de mierda. Ya estaba así el enfermo, sólo que ahora la crisis le ha hecho tener peor cara y peor mal aliento, por mucho que le afeiten en la cadena Per o nos maravillen con programas solidarios en Antonia 3. Con las excepciones que cada cual pueda hacer (algún articulista valiente, algún locutor pirado, algún programa rebelde), ningún medio le está contando Toda la Verdad de lo que Pasa a la gente. A lo mejor a medias. A lo mejor tarareando. Eso cuando no tararean una consigna. Una corriente de opinión. Algún globo sonda de algún partido. Un hecho a destacar, aunque como noticia sea irrelevante. Una campaña "orquestada". Ni la verdad, ni su mentira rotunda. Por guardar la ropa. Se la palpan, por si pierden un anunciante. Por si pierden un favor. Por si cae mal arriba que no les hayan consultado antes de... informar. Por si pierden el trabajo. Estamos, entonces, en el periodismo del miedo, que deja de ser periodismo para ser otra cosa. Balbuceo. Chivatazo. Rumor. Respiración entrecortada. Delación. Infamia. Pastiche. Coartada. Libelo. Fondo de reptiles... Qué cojones le echó Larra en su tiempo, para acabar pegándose un tiro. El Pobrecito Hablador. "Entre qué gentes estamos", "Día de Difuntos", "Lo que no se puede decir no se debe decir". Un tiro en la cabeza, con veintisiete años. Y qué cojones estos días Sorkin y la HBO con "Newsroom", un pedazo de teleserie que le habría gustado a Mariano José. Periodismo libre, independiente, inteligente,con Jeff Daniels de prota. He visto la primera temporada entera, con subtítulos. Extenuante lectura (Sorkin es de largo aliento en los diálogos, el cabrón), pero ha merecido la pena. Coño que sí. Ahora tengo que verla doblada. Para comprobar qué hacían los actores mientras yo no paraba de leer a la altura de sus ombligos. El de arriba es Charlie Skinner (Sam Waterston), el productor ejecutivo de Will McAvoy (Jeff Daniels). Ah, Charlie... El periodista veterano, curtido en mil gargantas profundas, soñador, íntegro, duro, profesional. Investigar, Verificar, Contrastar, Verificar otra vez, Informar. Por encima de prejuicios, amigos, empresas o masas enfurecidas: informar. Y hacerlo de tal manera que la gente lo comprenda. Y hacerlo de tal manera que a la gente le sirva de algo. Por supuesto, Charlie es el enemigo a muerte de Leona Lansing, la malvada directiva de la cadena que interpreta pérfida y divinamente Jane Fonda, a quien le cae como el culo el bueno de Jeff Daniels, que está que lo borda... En fin. En el día  en el que los musulmanes no dejan que nadie dibuje la "o" con un palito en ningún periódico. No sé de qué nos quejamos, si aquí no se le puede hacer una caricatura a Esperanza Aguirre sin que te manden un antidisturbios, o a Rouco Varela sin que venga Paco Clavel a pedirte derechos... No quería envenenarme y mira... Paso de todo. Del Corte Inglés, del Rey, de la prueba del sida de los mass media y de Mahoma. Lo dicho: a por "Newsroom". Si alguien se queda con más ganas de Sorkin en la televisión, rewind hacia atrás y a ver "Studio 70" y las dos temporadas de "Sports Night". Y, por supuesto, la película "Network" (1976), de Sidney Lumet, guión de Chayefsky y con Peter Finch de prota soberbio. Network, 1976, en donde estamos.

LAS MURALLAS DE ÁVILA Y CARRILLO

Cayó el Muro de Berlín y comenzaron a verse rusos comprando chalets en la Costa del Sol. Rusos borrachos, rusos sin el forro de una papelera en la cabeza, soviéticos ex soviéticos, un ucraniano con su submarino de provincias en un bidet, un azerbaijano diciendo hola como un niño nuevo en el recreo. Ninguno de ellos asistió a la muerte de Lenin o de Trotski. Ser de la generación que ha visto morir en apenas un año a Fraga y Carrillo me hace sentir como una placa triste en el cementerio de Peter Pan. Han caído las Murallas de Ávila y seguimos sin ser felices.

LA VERDADERA CAUSA DE LA DIMISIÓN DE ESPERANZA AGUIRRE

Euro Vegas no puede establecerse en ningún estado en el que gobierne una mujer. En todos los negocios de Sheldon ésa ha sido la premisa. Prostitución, drogas, esclavitud, políticos corrompibles y, por encima de todo, que no haya ninguna gobernanta cerca. Las manías de un mafioso son como las manías de cualquiera, así que hay que respetarlas. Cómo ha derramado lágrimas de azufre nuestra amada presidenta, cómo intentó convencer al voluble multimillonario de que podía cambiarse de sexo ella, que siempre ha estado haciendo las cosas por sus cojones... Y nada, oye. Que no podía ser. Para corista de fondo en un número de cancán terminal, vale, Esperanza, que viciosos los hay en cualquier congreso de dentistas puteros que venga a visitar nuestras instalaciones en Alcorcón ("Lo que pasa en Alcorcón, se queda en Alcorcón"), pero de presidenta del estado de Texas-Nevada-Madrid, nones, castiza mía de pastel. Aristócrata bilingüe, y me da la risa. Oh, cuán amargas las lágrimas de la demócrata déspota, y amargas las lágrimas de su palafrenera mona, Lucía Figar... Pero el americano ha dejado bien claritou que si quiere que Euro Vegas se plante en Madrid y, sobre todo, si quiere esa pasta que le ha prometido para ella misma y sus amigos por la gestión (untado, desbroce del terreno, lobotomización de concejales, sofronización de alcaldes, drogas gratis para los hippies rebeldones, alpiste lejos para los catalanes, mordidas en derredor, corte de flecos y tabaco para todos), tiene que dejar el cortijo en manos de un tío varón. El que sea, pero sin vagina aparente. Descartado Rouco Varela, que le está cambiando las cortinas al arzobispado y no puede, por riguroso orden de sucesión monárquica, le toca salir a la palestra a uno de sus boys. El más cortesano, retorcido, escurridizo y experto en repartir juego entre sus amigos en la Comunidad de Madrid. Ignacio González. La china en el zapato de tacón de Rajoy. Ignacio González, el vicepresidente superviviente sin vagina aparente. El que ha sido mano derecha de la madama y gerente sicario de una casa de putas y alrededores (reservados con cortinitas para el Opus Dei, la Banca, la Jet, los Tiburones de la Dehesa, los Liberales del Pillaje, los Forenses del Estado del Bienestar y los Fascistas Concertados), el mayordomo del Nido de Águilas de la Condesa es el hombre perfecto para dirigir un casino, honoraria pero no honorablemente, y hasta para ser portada de un disco de country de la Mancha. Ignacio González - Johnny Cash. Mmm, cash... Palabras de Sheldon. Come on, Nacho. Cross the line... Y lo hará en su momento, por supuesto. Mientras tanto, que haga el paripé de presidir la Comunidad de Madrid (poned la radio y retirad la correspondencia de vez en cuando, para que parezca que hay alguien dentro) con Esperanza Aguirre dándole la brasa todo el día al teléfono, con instrucciones. Y ya sabemos que la primera decisión política del telefonista country va a ser colgar un cartelito en todas las sucursales de Bankia: "Ignacio González never ate here". El Sucesor Monárquico por línea directa desvinculándose de una de sus madrigueras favoritas. Incluso así, en este blog estamos de fiesta. Después del bicho, cualquier patético lacayo podría pasar por ser humano. Cualquier renovado pestuzo a corrupción subsidiaria y satélite, un airecillo de libertad. Lo que venga, despues de ella, sólo puede ser mejor. Eso sí, voy a guardarle un rencor... digamos que polaco. Es el rencor que debe guardársele a una mujer que ha hecho por Madrid lo mismo que hizo Hitler por Varsovia. Rencor polaco y asco tanatorio hasta que Madrid deje de ser una franquicia del Valle de los Caídos y toda la Casa de Correos el piso piloto de sus enterradores falangistas. Puede que Esperanza Aguirre haya dimitido porque va a liderar un partido de ultraderecha. Puede que haya dimitido porque va a liderar un programa de quimioterapia. Me da lo mismo. La Cibeles y yo hemos mejorado una cosa mala en nuestras perspectivas sentimentales desde que supimos la noticia. Tanta paz lleves como descanso dejas. Mala gente.

UN BARRIL CON LLAMAS PARA JOSÉ TOMÁS

Psicodrama colectivo en Nimes. Tarde de tripi taurino con José Tomás de camello oficiante. Le pagaron con once orejas y un rabo la lidia de seis toros, pero en el palmarés hay un indultado, por buenísimo para padre de toros buenísimos para toros de lidia buenísimos para padre... Y no me salían las cuentas. Salvando las mejoras que le meten todos los años a cada ganadería por la vía de la genética a la carta (cuernos de goma, morrillo con diana tatuada, lectura obligatoria del Quijote en la etapa escolar de choto, mirada tierna, andares urbanos), el número de orejas por toro venía siendo de dos. Toros estéreos. ¿Una oreja extra en el bolsillo del alguacil por si el presidente de la plaza se entusiasma y le da las tres orejas al diestro? Improbable, en época de recortes. Seis toros, doce orejas. Si indultas a uno, sólo te quedan diez orejas. Chúpate esa, informe Pisa. O le arrancó con los dientes una oreja al toro perdonado ("Para que te acuerdes de mí, mamón") o los números de los franceses estaban mal. Espera, que Nimes tiene un coso del tiempo de los romanos.  ¿No contarían en números romanos? VI toros. XII orejas. Nada que rascar por ahí. Oh, misterio insondable... He tenido que leer las crónicas esta mañana para enterarme de que al toro indultado le cortaron "simbólicamente" las dos orejas y el rabo. En "símbolo", parece que esas orejas también cuentan. Supongo que para el Pichichi de los toreros, o algo así. Ah, los símbolos... Cómo ha debido de gustarle la ablación simbólica de sus partes auditivas y espantamoscas al toro en cuestión. ¿Se lo comunicarían por señas, que es como lo entienden mejor los toros? Los dedos en tijera avisándole de la cosa simbólica, pero después de que le hicieran pasar por la nada simbólica puya del picador ni de los tres pares de banderillas de los pinches de la cuadrilla. Mucho símbolo, pero al toro lo mandaron para la enfermería, a broncearse con Betadine. "Estás perdonado. Ahora a ver si sobrevives a los recortes que hemos hecho en la Facultad de Veterinaria". Huy, no, que eso es Francia. A lo mejor allí sí pueden practicar con un pollo que no sea de plástico durante la carrera... Por las cosas simbólicas de este país, me vienen a la cabeza los últimos oficios de la Inquisición, a principios del siglo XIX (todavía). Ya no quemaban "de verdad" -gran progreso- sino que lo hacían "en efigie". Ponían al acusado en mitad de la plaza, le sacaban los colores enumerando sus pecados y crímenes contra Dios (puyas y banderillas verbales por practicar la medicina, la sodomía, la papiroflexia, la blasfemia como género, la Trinidad como duda o lo que fuese que cabreara a los curas) y luego lo metían en un barril decorado al guache con las llamas del infierno. Por malo. Por bravo. ¿Por qué no podrían torear a los toros nada más que "en efigie" también? Simbólicamente, como es toda la cosa estética que dicen apreciar del toreo los entendidos, la cosa litúrgica, la ceremonia. Teseo. El Minotauro. El Laberinto. El Oficio. El Santo Oficio y Cossío haciendo de Torquemada. ¿Cómo sería la cosa? Todo es ponerse, pero habría que meter al toro en un barril enorme donde previamente hemos pintado todos los horrores del infierno a los que se ha hecho merecedor por toro "bravo" y pecador: puyazos, banderillas, desplantes, espontáneos torpes, estocadas caídas, pinchazos, guardias civiles... Y todas las bendiciones del cielo que se ha perdido, también por toro "bravo": recibimientos a porta gayola, manoletinas, naturales, pases de pecho, trincheras, chicuelinas, adornados, delantales, estocadas hasta la bola y vueltas al ruedo arrastrado por cuatro mulillas cascabeleras. Pinturas y estampas taurinas que es a lo que va la gente a los toros en definitiva, puros y postines aparte. Ahora que lo pienso, ese barril enorme donde meter al toro para ajusticiarlo "en efigie" podría tener el tamaño exacto... de una plaza de toros. Precioso. El toro dando vueltas por el albero sin dejar de mirar en las tablas la liturgia de la que se ha librado (aguafuertes de Goya, pinturas de Solana, Casas, Sorolla, Zuloaga, Manet...) y la gente feliz leyendo su peso, su procedencia y su hermoso nombre de pecador cornudo mientras le gritan los oles y los bravos de rigor y una hija de banquero se queda embarazada con la mirada sinvergüenza del primogénito del Marqués de los Pedroches en Pepitoria. Y cada nueva temporada de festejos, pintores y estampas también nuevas, para que no decaiga la fiesta. En Nimes, por ejemplo, se pinta toda la barrera con estampas al óleo del matarife chamán de José Tomás en las seis faenas de ayer. Estética y nada más que estética. Toreo de salón... de arte. Sin muertos. Porque hay veces en que el resultado de la corrida es de 5 a 1. Y tampoco es eso. Seguro que José Tomás reaccionaría y pararía esta hecatombe. Y el toro que se viera en un cuadro de Botero, corría más ligero en la dehesa. Fijo.

ENRIQUE HERREROS, UN DESCUBRIMIENTO.

Me ocurrió con "Fawlty Towers" y la obra maestra de John Cleese. Ahora ha sido Enrique Herreros. Me avisaron de que algo estaba ocurriendo en la 2 con un documental de los buenos y, de repente, un inmenso agujero negro en mi menesterosa cultura. ENRIQUE HERREROS. Dibujante, alpinista, director de cine, actor, escritor, publicista. Vividor. Bohemio. Un tipo feliz que hacía feliz a la gente. El Gran Optimista. Un humorista. Se mató escalando los Picos de Europa con su Landrover, en los setenta. Bajito, calvo, de carcajada fácil y lengua ligera. Decía que se había quedado así de bajito de tanto subir a los picos de la sierra de Madrid y hacerse pequeñito en lo alto para sus amigos, que lo miraban desde abajo. Luego el viento frío de la montaña acabó por dejarle completamente calvo. Su madre quería una niña y lo vistió de niña hasta dar vergüenza. Él, que no podía ser niña y que no veía por ninguna parte su lado femenino, se quedaba encerrado en su cuarto, dibujando monigotes. En palabras suyas, ahí aprendió a vivir en un pedazo y a tener el horizonte de una hormiga. Del Real Madrid (cosas de haber nacido en Malasaña), hizo una apuesta con un amigo del Atlético de Madrid antes del encuentro a cara de perro que inauguraría la eterna rivalidad entre ambos equipos en la liga de 1929. El que perdiera llevaría el banderín del equipo contrario en su coche durante 3 meses. Perdió el Real Madrid. Enrique puso el banderín del Atlético de Madrid en su coche, lo metió en el garaje, y alquiló durante tres meses otro coche para moverse por Madrid. Cumplió su palabra. Trabajó en La Codorniz, en la Ametralladora. Hizo carteles de cine para aburrir. Publicista para la General Motors, Harley Davidson y... Zapatos Segarra. Escuchas hablar a la gente que lo conoció, la que lo quiso, y cómo se lamenta no tener un tipo como él entre nosotros. A su abuela la llamaba La Muerte... Le censuraron una portada de La Codorniz. Aparecía una Venus de Milo sobre un campamento de soldados. Los nacionales pensaron que se refería a Muñoz Grandes y retiraron la edición. ¿A Muñoz Grandes le faltaba algún brazo? Me parto. Me pongo ahora mismo a buscar en Google dos películas suyas de traca: "María Fernanda, la Jerezana" y "La Muralla Feliz". Hasta los chinos han copiado su estilo.

DE ELENA BALENCIAGA A ELENA VALENCIANO

En su día me pudo pasar por otra más de las hembras figurín del PSOE, la mujer que he maltratado arriba, Elena Balenciaga. Otro frasquito de perfume Rosa Luxemburgo, con las impresentables de Leire Pajín o Bibiana Aído, otra manera rubia de entender la política de tocador, tontería y pijismo de izquierdas. En la fase terminal de la lepra de Zapatero, volaron todas las periquitas de porcelana, que tenían hora en la peluquería... menos ella. Ahí dejó de ser Elena Balenciaga para ser Elena Valenciano. No sólo se quedó, sino que aceptó dirigir la campaña suicida del PSOE para las generales del año pasado. Si el barco se hundía con Rubalcaba, ella iba a ser la coreógrafa del capitán becario en sus pasitos de baile finales por el puente inclinado. That´s all, falks. Supongo que esa noche se emborracharon a base de bien, con Chavela, Paco Ibáñez o La Orquesta Mondragón. Tequila, cubatas, calimocho. "Alfredo, estamos muertos". "Tú estás guapísima, Elena". Desde entonces, esta mujer no ha parado de decir las verdades del barquero. Nadie mejor que una náufraga para eso. Leo en la wiki que empezó Derecho y Ciencias Políticas y que no acabó ninguna de las dos carreras. Esa esperanza de que no las acabe nunca. De que siga así. El próximo debate televisado que sea una pelea en el barro entre la Cospedal y ella. Yo pongo el whisky y la música. Sweet Child of Mine. Gun's n' Roses. Y hoy, que no haya ningún muerto o nos vamos a la mierda.

HELLRAISER, LA PRESIDENTA CLOACA

En la película de Clive Barker "Hellraiser", los bichos malos, los que traían el infierno, se movían espasmódicamente, a una velocidad de pesadilla, saltándose fotogramas incluso. Es la misma sensación horripilante que me produce la "movilidad" de la que nos trae el infierno aquí a Madrid, el molde de gárgolas para cantero medieval que conocemos como Esperanza Aguirre, esa cara abominable que aparece de pronto allí donde huela a azufre. Privatización de polideportivos: ahí está ella, materializándose de la nada. "Externalización" de servicios hospitalarios: su cara brota de repente de entre los micrófonos. Despido de profesores: asoma ella por una esquina llamándolos vagos. Segregación por sexos del alumnado: de nuevo su rostro demoniaco. No a la ley de dependencia: ella. Sí a las residencias privadas: ella. No a la Educación para la Ciudadanía: ella. Sí a la Educación elitista: ella. Basta de guarderías públicas: ella. Subid el metro: ella. Encarcelad a quien me insulte: ella. Fuera los mendigos de Madrid, que viene el Papa: ella. Detened a los de la manifestación atea: ella. Que regrese la esclavitud con Sheldon Adelson: ella. Matad a los inmigrantes: ella. Matad a los arquitectos: ella. Matad a los comunistas: ella.

La mires por donde la mires, da igual la versión del virus... Conozco sus efectos en la población y conozco su aspecto, cada uno de los pliegues que han esculpido la iniquidad, la soberbia, la codicia, la estupidez y la ambición en su cara. Esos otros maestros canteros del lado oscuro. La he mirado muchas horas al microscopio en docenas de fotos hasta hacerle algunos dibujillos taxonómicos de Linneo que me ponen los pelos de punta... Cómo habría preferido dibujar a la pérfida mandrágora, con su espantoso grito cuando la arrancan del escaño. O a la  liberal víbora, con su lengua bífida calentándose al sol en el exclusivo campo de golf privado que antes fuera el Parque de Santander, lleno de niños y abuelos. El objetivo de estas caricaturas de "El Hombre y La Tierra" no era otro que el exorcismo, pero aquí sigue el demonio, haciéndome hablar idiomas que no conozco (quemar el edificio de Correos, tirarle un tupper con mierda de bedel a la jeta...) y girándome la cabeza a la izquierda de una manera tan exagerada que Gordillo se queda en un tío de derechas, sobrenaturalmente... Uno de los personajes de Sábato, Martín, pensaba en su madre como "Madre Cloaca". Era en "Sobre Héroes y Tumbas". Yo no puedo pensar en Esperanza Aguirre más que como "Presidenta Cloaca". En "Sobre Madrileños y Tumbas".  Y no es fijación. Son mis anticuerpos. Brrr... Vómito verde.