¿PUEDEN ENGAÑARNOS MÁS HASTA LAS ELECCIONES?

EL ESTADO DE DERECHO DE LOS MATONES

A una banda criminal no le puedes pedir respeto, claro está. Así que la última falta de respeto de la banda de criminales que es el PP (dicho por un juez) podría resumirse en la presentación de su candidato a las elecciones catalanas, Xavier García Albiol. Antiguo Bwana de Badalona, un afrikaner racista con pinta de portero de discoteca pija, Don Limpio con gomina, hazte ver por las calles de Cataluña, que sepan que aquí lo que proponemos es partir piernas, lo que ha sido de toda la vida el estado de derecho de un matón. Ya lo había pintado antes, pero no me quedé a gusto. Me faltaba ese aire de perro de presa hormonado y maqueado como para una competición canina de chalet de la sierra. Dos metros de perro erguido y con corbata collar con repelente de inteligencia, empatía y bondad. Por si algún día le pica un micrófono y dice algo compatible con la democracia. No ganará. Pero a ellos les servirá para contar el número de descerebrados a los que todavía considerar sicarios suyos por esas pobres, esquilmadas y engañadas tierras catalanas.

(Y me dicen por ahí que el colega de arriba me ha quedado como uno de los sátiros de Picasso: eso lleva, además)

ORTOS DEL MUNDO, UNÍOS...

LA PRÓXIMA GUERRA CIVIL

UN TIPO GENIAL

"Que levanten mi mano derecha los que crean en la Telequinesia"

Kurt Vonnegut

UN HUEVO PARA CIEGOS

Efectivamente, es Braille.

Y dice: "Huevo"

ENCARCELA ESTE TUIT

¿LO MÁS REFRESCANTE DEL VERANO HASTA AHORA?

Eso sí, con un aumento dramático del bochorno nacional.

LA VERDADERA TECNOLOGÍA PUNTA

UN GIF MARAVILLOSO

UNA BOMBA A LO PANENKA

Será porque tenemos el pronto lento y la dignidad recortada como ciudadanos de lidia que somos. Será que el aguante se nos ha vuelto un súper poder, que la rabia ya es un parkinson controlado, que el asco también es crónico, llevadero, aceptable; que el honor es sepia y que la felicidad es humor negro. Será que merecemos este manso matadero, esta inacción de sal por nuestros vicios democráticos... Pero yo sueño todas las noches con una bomba a lo Panenka ya que no podemos reventarles por toda la escuadra. Una bomba despacito a lo Panenka como que un día nadie va a votar o nadie paga impuestos o nadie obedece, y es gol. Y ganamos.

EL IMPARABLE ALZAMIENTO NACIONAL

EL DESPREMIO DEL MINISTERIO DE CULTURA

Estaré muy enfadado, muy quemado, muy resentido, muy perro. Estaré. Pero para mí que a Fernando Trueba no le hacía ninguna falta aceptar esta Copa de Europa de manos del Generalísimo. Me sigue cayendo igual de bien y me sigue gustando mucho cómo juega, pero para mí que le ha faltado alguien a su lado que le dijera: "¡¡Fernando, ni te arrimes!!". Aunque, pensando en positivo, a lo mejor el hombre ha aceptado el despremio para desahogarse en el discursito de "agradecimiento". Como se lo huelan por esas cochiqueras del ministerio, igual ni le ponen tarima.

QUEDAN BENDECIDAS ESTAS AGUAS

A partir de hoy, día de la Virgen del Carmen, los niños pueden ahogarse tranquilamente en cualquiera de los mares patrios, que ya están bajo la bendición de la patrona y como que mueren con todas las garantías de salubridad cristiana. En pocas horas veremos el espectáculo de las procesiones marineras por el litoral ibérico (aquí "serrano" no puede hacer de segunda división: sierra, no beach). Barquichuelas y barquitos engalanados con sus mejores pintas de cunda a por chanquetes, oliendo a coñac y Barón Dandy, y arrojando salvavidas de flores a las aguas, boyas de Interflora con tarjetitas de felicitación romana: "Salve, Reina de los Mares". No sé si es por esto, por su lado Queen, que la Virgen del Carmen cuenta con tanto predicamento entre la comunidad gay, pero lo que no me explico, como tantas cosas del atrezzo cristiano, es que la peña esté encantada con venerar a estas muchachas del santoral, todas ellas vestidas como moras maltratadas psicológicamente y con la consecuente parafernalia integrista de velos, capuchas, hiyabs, kufiyas, y caritas blancas de Fez ya sea en Sevilla, en Málaga o en Santander, por más que Murillo las representara pisoteando medias lunas como clientas enfadadas con el desayuno. Todas vírgenes moras. O con un indudable aspecto de moras. Y los beatos venga a rezarle latinajos. Lo mismo que si ves a un moro poniéndole perejil a una figura del Cid Campeador... Sindioses de la misma categoría. Y me he acordado hoy de mi querida abuela, cuando se encomendaba todas las noches a la Virgen del Carmen antes de acostarse. Se persignaba tres veces. Tres veces exactas, medidas, y a la velocidad con que te salen los nudos marineros si eres una experta. Me ve la gamberrada de arriba y se me acabó juntarme con el Niño Chus en el rompeolas, que con esas cosas no se juega, ballestrinque. 

LA REFORMA DE LA LEY ELECTORAL QUE NOS ESPERA

UN PIOJO EN UN PELUCHE, TAMBIÉN MINISTRO DE FINANZAS

Peter Kazimir, Ministro de Finanzas de Eslovaquia, ha sido uno de los principales esbirros de los acreedores de la deuda griega. Su vociferante y desquiciado portavoz. Un mindundi apenas llegado a la Unión Europea, pero la Drag Queen que se pone más tacones para destacar sobre las demás, si están las cámaras. El pipiolo tecnócrata con un candado neoliberal marca Merkel en el prepucio que clamaba hasta enronquecer por el linchamiento de todos los miembros de Syriza y la crucifixión personal de Tsipras. Este asco. Una de las marionetas del aspaviento tan necesarias en el guiñol para distraer a los niños de lo que verdaderamente está ocurriendo en el escenario: la amenaza de muerte sobre el que osó retar a los Malvados Mercaderes de Centruropa. El pobrecito y famélico muñeco rojo que le cantó las verdades a la Bruja Sin Cuello de Centruropa. El que debe morir. Pero que lo pida algún estúpido con aspecto de piojo en un peluche. 

EUROPA HA MUERTO: AQUÍ ESTÁN SUS ASESINOS.

Europa ha Muerto

Y también lo dice Javier Gallego aquí.

LA MARAVILLOSA ORQUESTA DEL ALCOHOL

Un descubrimiento de hace poco. Música. LA M.O.D.A. La Maravillosa Orquesta del Alcohol. Si hay un grupo tan disparatado como para llamarse así, seguro que merece la pena. De Burgos. Antes eran seis. Ahora son siete. Tocan en camiseta blanca de aros. A pelo. Arriba, el cantante (sí, lo he querido dejar así: me he obligado a mí mismo a soltar los pinceles antes de acabar el cuadro, como me han dicho que hacen los que saben). Su primer L.P. "¿Quién Nos Va a Salvar?" Una pasada. El primer single que les escuché yo, "Nómadas". Intensos, optimistas, pesimistas, ingenuos, románticos, deportados, a los coros como si estuvieran a punto de irse a la mili y el cantante mascullando las letras entre dientes pero creyéndoselas con una fuerza sorprendente. Para mí que son tan auténticos como parecen. Y llevo un par de semanas sin poderme quitar de la cabeza algunos temas suyos cojonudos: "Los Hijos de Johnny Cash", "Vasos Vacíos", "Gasolina y Alcohol"... Para engancharse del todo a estos tipos, su concierto en Radio 3. Contra el calor y contra la puta crisis.

REFLEXIONES CIRCUNSTANCIALES ABSOLUTAS (2)

-Puedo ser muy maniqueo, pero desde que murió Botín, todos los personajes importantes han caído de nuestro lado: Javier Krahe, Eduardo Galeano, Omar Shariff, Jesús Hermida, Pedro Reyes, Moncho Alpuente, Amparo Baró, Aitor Mazo, Pedro Zerolo... (Descansen en paz) ¿Que de qué lado hablo? Del nuestro, insisto. Coloca tú a Marujita Díaz (q.e.p.d.) donde... puedas, y sabrás de qué lado estamos.

-Sabíamos que la Historia la escriben los ganadores. La novedad es que la Economía que se lee en los periódicos la están escribiendo todos los días los esbirros, los adivinos y las vedettes. Con la matrícula en la Facultad de Economía deberían regalar una guitarra, como en los cursos CEAC.

-Viendo las lágrimas de Iker Casillas no pude dejar de recordar el momento repugnante en que Florentino fue a abrazarse con Aznar después de ganar la Décima. Ese momento de revelación infernal. ¿Qué puedes esperar de un tipo así? ¿De una directiva así? Me consuela en parte saber que el mejor portero del mundo ("Yo no soy Galáctico; yo soy de Móstoles") se va a una de las ciudades más dulces y hospitalarias del mundo. Oporto. Pídete una de sardinas en Matosinhos y se te quita la pena, Iker. Y venga oportos y venga viño verde y venga bacalaos y venga cazuelas de arroz con marisco...

-El congreso de maniquíes del PP de este fin de semana ha vuelto a confirmar la sospecha de que la Banda de Criminales ha entrado en la fase de taxidermia con disco pregrabado y sonrisa bótox. Da un poco de miedo verlos a todos juntos, pero lo mismo que con las sectas. ¿Y la ilusión de verlos suicidarse en masa algún día, si se lo pide el jefe loco?

MIENTRAS TANTO, EN VILLATRIPAS DE ABAJO...

NO HA MUERTO: ES UN BURDO RUMOR...

Arrancaron una mandrágora en Zahara de los Atunes y el grito ha llegado hasta Madrid.

Hoy las guitarras de los cantautores han perdido su mejor cuerda.

Descanse en paz Javier Krahe.

UN REGALO CONTRA EL CALOR

Hace ya mil años en que me desperté una mañana de invierno y en el patio de mi casa había sucedido el Hielo en el lebrillo de latón. Desde entonces todas las aguas sólidas que he ido conociendo apenas han sido un trampantojo vulgar de aquel milagro. Bajo cero, realmente, solo estuvieron esa mañana el Frío y el Niño para no repetirse ya nunca en el mundo. Sin embargo, si los convoco a los dos en mi cabeza la sensación de frescor es inmediata. No sé si llamarlo un súper poder, pero seguro que es algo parecido.

WHERE THE STREETS HAS NO NAME

A Concepción Dancausa (arriba, feliz), Delegada del Gobierno en Madrid, le parece mal que se pretenda cumplir la ley y que las hordas rojas consigan por fin cambiarle su infame nombre franquista a algunas calles (170) de la capital. Corto y pego, directamente de Infolibre

La delegada del Gobierno en Madrid, Concepción Dancausa, señaló este viernes que sería “un error” cambiar los nombres de algunas calles de Madrid que recuerdan a personajes relacionados con el golpe de Estado de 1936 y la dictadura franquista. “La historia de este país es la que es y ha tenido periodos extraordinarios y periodos probablemente más oscuros, pero yo creo que ignorar lo que ha pasado, eliminar los símbolos, tratar de borrarlo, a mí me parece un error”, sostuvo Dancausa.

La delegada del Gobierno advirtió que si finalmente se cambia la nomenclatura de estas calles, se estaría ignorando una parte de la historia de España, lo que podría llevar a cometer los mismos errores en un futuro. “La realidad es que si no aprendemos de lo que ha pasado, volveremos a caer en los mismos errores”, argumentó, informa Europa Press.

Se te desencaja la mandíbula y te entran los gatitos con esta señora. Con esta hija de falangista y con este argumento hijo también del franquismo. Son los nuestros. Aprended de ellos, niños. Golpistas, asesinos, torturadores, psicópatas... Todos a divulgar historia desde las placas. Lo mejor de nuestro pasado. Ojo, que si no le pones a una calle el nombre del General Yagüe, jamás aprenderás que este cerdo fusiló a más de cuatro mil personas en la plaza de toros de Badajoz. De hecho, ¿por qué ponerle el nombre tan solo? Propongo una placa más grande, con el nombre y con su hazaña más significativa. O al revés, Calle de la Matanza de 5.000 Civiles que trataban de huir por la carretera de Málaga a Almería a cargo del Almirante Francisco Moreno y sus barquitos haciendo puntería contra la madre que más niños llevara en brazos...  Y ahí, en esa calle, por ejemplo, vives tú. Y para poner tus señas de correo, escribes siempre el textito que digo. Con el número de muertos y tal. Sí, es una buena manera de aprender historia. De no repetirla. Todos los días. También podríamos ponerle a las calles nombres de virus y su habilidades para hacernos enfermar (aprenderíamos medicina) o de asesinos en serie (aprenderíamos criminología a través sus técnicas). Puestos a soñar, Calle del Cáncer de Próstata, Calle del Lento Ahorcamiento del Feto por el Cordón Umbilical que lo unía a su Madre, Calle del Jefe Esclavista, Calle de Mi Marido me Pega... Los nombres franquistas ya están: se admiten sugerencias para mejorarlos. ¿Calle de Concepción Dancausa, Orgullosa Admiradora del Régimen Fascista que Arrasó este Bendito País de Mierda?

LA MEJOR ESTAMPIDA DE CAMELLOS

Descanse en paz Omar Shariff. También por Doctor Zhivago. También por Top Secret. También por Brazil. Y qué gran tipo.

REFLEXIONES CIRCUNSTANCIALES ABSOLUTAS

-¿Qué pasa con las incitaciones al odio de la Biblia? Poner en duda la bondad de la Biblia también es una incitación al odio, cuidado.

-Hasta que no solucionemos el problema de la desigualdad entre millonarios seguirán jodiéndonos a los pobres. Prioridad absoluta para esto, por favor.

-Si una bandera te hace sentir mejor por dentro, llévalo con discreción. Los yonquis no le cantan a la heroína en las plazas.

-En tu currículum vitae pon sólo lo estrictamente necesario: que estás dispuesto a todo con tal de no morir de inanición como un perro sarnoso.

-Sólo cuando hayas superado la fase ascendente (religiosa) de tu ideología estarás preparado para asumir la fase descendente (corrupta) y acceder a un cargo público sin problemas de conciencia. Pero date prisa, que hay gente que este complejo proceso de evolución interior lo tramita en un par de semanas como mucho.

-Un hombre que pasea diariamente cinco perritos de aspecto caro es un palafrenero precario, no su dueño. ¿Veis a ese mismo hombre y en ese mismo barrio por la mañana bajar a comprar el periódico en chándal y con una toalla al cuello? Antes de la Reforma Laboral a ese tío se le respetaba porque lo hacía por dinero. Ahora lleva seis meses a prueba.

-En una manifestación contra el Gobierno y rodeado de antidisturbios puedes darte cuenta de repente de que te has leído la Constitución sólo por encima... Exactamente como los helicópteros de la policía. Comprenderás entonces que todo es un tebeo y querrás volver a casa lo antes posible.

-La diferencia entre un partido político y una banda criminal son cuatro años. La diferencia entre un indignado y un antisistema radical deprimido también.

-Un país que le pone impuestos al sol habría suscitado grandes carcajadas en cualquier libro de Jonathan Swift. Mariano Rajoy te lo intenta explicar.

EL NUEVO LOGO DEL PP: LAS PRIMERAS IDEAS QUE DESCARTARON

MODELO: "QUE ESTOY MU LOCO, MÁTATE CORMIGO"

MODELO: "ESTO ES UN ATRACO"

MODELO: "NOS LO LLEVAMOS MUERTO"

LA BOTELLA DE AGUA FRÍA DE LA FELICIDAD

Cuando terminas tu trabajo a las once de la mañana y puedes regresar a tu casa dando un paseo despreocupado es que el Apocalipsis se ha tomado un respiro contigo. Que la fiereza de la Circunstancia se ha echado un bostezo y has podido colarte entre sus muelas y su mal aliento, con tu manera de silbar fumando, hasta aparecer ileso calle Alcalá abajo, hacia Sol, un transeúnte más con todo el mundo a sus cosas: el verano a sus cosas exageradas de VERANO, los municipales a sus cosas de municipales, los bedeles a sus cosas de bedeles, los coches a sus cosas de coches, La Cibeles a sus cosas de fuente, los turistas sacándole fotos a los termómetros y los termómetros disparándole a los vencejos en el aire sin alcanzar a ninguno. Así iba yo, humanísimo, desocupado, también un poco vencejo por la acera, cuando me ocurrió el dibujo de arriba. Sublimado, claro. Y fue que de repente surge una mendiga llevando en sus manos una sorprendente botella de agua helada llena hasta los topes. Helada porque había escarcha en el cristal. Helada porque la mujer la sostenía entre sus manos con unción religiosa. Esa botella llevaba en la calle sólo unos segundos. Esa botella acababa de nacer y era el regalo de algún amigo, con toda probabilidad un camarero. Un camarero bueno. Un camarero sabio. Esa botella era lo más caro y lo más bueno que había en Madrid ayer por la mañana y la tenía entre sus manos una dulce y gorda mendiga de unos sesenta años tratando de darle sombra con su cuerpo. Toda su fortuna. Todo su amor. Todos sus nervios. Podría decir que esperé a que la mujer le diera el primer buche y escuchar el aplauso espontáneo y atronador de toda una ciudad (Madrid sabe hacerlo)... Pero no. Seguí caminando, casi más feliz que ella, y sólo lo imaginé a mi espalda. Ése sí que fue un buche. Ése sí que fue un aplauso. Quería contarlo.

JEROGLÍFICO: LA PRIMERA CALLE DE MADRID QUE CAMBIARÁ MANUELA CARMENA

LA EDUCACIÓN EN MANOS DE UN PERIFOLLO

Cuando uno vota Democracia, la Democracia es elegida como forma de Gobierno y uno cree que vive en Democracia, se pasan algunas estupefacciones y algún que otro asco doloroso cuando te colocan una alcaldesa hereditaria o un ministro aristócrata, y entonces te replanteas el país en el que vives y adónde mierda fueron todos tus votos desde que cumpliste los dieciocho. Por el retrete. El país, tus votos y la puta democracia fraudulenta que te quieren colar como animal de compañía. El cantante de cruceros de arriba es en realidad tu nuevo ministro de Educación, el Barón de Claret, Don Íñigo Mendez de Vigo y Montojo, el sucesor del cyborg Wert, de año sabático bien ganado en Paguí, de asueto en el Palacio de los Gomendios. Hijo de militares y casado con casa grande, el chavalote que nos reúne se ha pasado la vida de crucero en crucero animándole las veladas al régimen franquista hasta que le han dado por fin el ministerio que se merecía por su sangre azul falange. Y no le des más vueltas a que vaya a ser un ministro póstumo (por las próximas elecciones a degüello) o que alguien tenía que sustituir al calvorota Gollum de la reforma educativa criminal. Un aristócrata de pitiminí es el que decide qué hacer con la escolarización de los barrios de chabolas, el hambre que pasa un niño sin comedor escolar y sin beca, y qué ejercicios sobre religión católica se han de rellenar con los Cuadernos de Vacaciones Santillana en la playa de barro cuarteado de las periferias españolas... Un perifollo. Tu votas Democracia y a tus hijos los maleduca y los maltrata un perifollo. La represión con perejil. Y a callar, populacho.

EUCLIDES TSAKALOTOS, UN HALLAZGO EN EL REPARTO

Los griegos inventaron la Comedia, así que pueden sacar a escena los personajes que les dé la gana porque saben lo que se hacen a la hora de provocar unas risas o buen rollito. El sucesor de Varufakis al frente de las finanzas será el actor cómico que ven arriba. No sé cuál es su nombre verdadero, pero el personaje se llama Euclides Tsakalotos. La vis cómica de Varufakis, estilo Bruce Willis en la Jungla, ahora será la vis cómica de Tsakalotos, más Colombo (Peter Falk), más Iñaki Miramón pidiéndole los cuartos con chispa y con chistecillos agudos a la rancia de la Sincuello (el personaje fijo de Angela Merkel), al Putero de Casino de Luxemburgo (Juncker Jean Claude, Jean Claude Juncker) y a la Caniche Gigante (Christine Lagarde, Lagarta Cristina). Sabiendo que audiencia no les va a faltar, ahí están los tíos arriesgando con el registro y el perfil de la nueva incorporación. Por lo pronto, el nombre me parece un hallazgo. Para acercar distancias, la geometría, Euclides. Y para tener suerte, Tsakalotos... Qué arte. Qué cabrones, los griegos. Desde Aristófanes, los mejores guionistas.  He mirado quién es el coordinador de guión de la serie y no podía ser otro: Eurípides. Para pedir euros con gracia, ya me diréis si no es el más apropiado... Juás. Sin jefe que te chille, un juego de palabras es como un cigarrito en un taxi. Que la ciudad es más bonita y los griegos no lo están pasando tan mal mientras podamos echarnos estas risas insensatas.

UN GUIONISTA EN ESTADO DE GRACIA

Como pasó en tiempos con los homosexuales, la visibilidad de los guionistas españoles ha ido aumentando necesariamente, pero parece que sigue siendo una de sus principales reivindicaciones. Que se sepa que existen. Que están ahí detrás. Que trabajan para que las historias sean mejores, más sorprendentes y más divertidas. Javier Olivares es uno de ellos. Y de los buenos. De los muy buenos. Aunque sólo hubiera escrito "El Ministerio del Tiempo" (junto a su hermano Pablo, q.e.p.d), ya merecería el elogio. Pero ha escrito más cosas, claro. Y algunas conmigo. Ahora está en racha. Ilustra, dibuja, escribe algo con Felipe II y anda a vueltas con la segunda temporada del "Ministerio...". Recuerdo algunos gags de la primera temporada y todavía me parto. Pues eso, enhorabuena y adelante con los faroles, colega. Y que sepas que mi primera tentación fue titular la entrada como "Un guionista... fuera de serie". ¡El copón bendito! ¡Juegos de palabras no, hostias! ¡Que estamos haciendo humor serio, cojones! Lo dicho: que me alegro no sabes cómo. 

LAS URNAS SON MUY PELIGROSAS... Y LOS PEPEROS MUY SENCILLITOS

Preguntada por la crisis griega no hace mucho, a la reciente ministra de agricultura se le vio el pelo de la dehesa cuando dijo que las urnas eran muy peligrosas. Y tanto. Lo peor en una Democracia. Para qué le vas a preguntar a la gente si tú sabes exactamente lo que le conviene a esa chusma. Y, sobre todo, lo que te conviene a ti y a los tuyos. El capital y sus amiguitos... Acostumbrados al ordeno y mando, los peperos olvidan las formas y ni siquiera disimulan el paripé de hacer como que estamos todos de acuerdo en que esto es una Democracia. La pérdida de respeto ya es total. Somos ganado. Y en estos momentos nos están echando pienso extra de cara a las elecciones para que les cojamos renovado cariño a nuestros matarifes. La ministra de agricultura y ganadería debe de estar al tanto de cuál es el pienso más efectivo para acabar con la cabaña ciudadana. La bacteria de Tejero, el golpista, bien podría llamarse Tejerina. Perdonadme el chiste fácil, pero es que ellos son también muy sencillitos.

PERO POR ESO, PELOPONESO

QUE OXI, HOSTIAS, QUE OXI...

DÍA DEL ORGULLO GRIEGO

Cuando termine el día la pequeña aldea seguirá humeando como ayer. Los lobos de las colinas que la rodean seguirán allí también y la llegada de la noche apenas refrescará sus caras manchadas de tizne y angustia. Pero habrán decidido juntos con qué mirada enfrentar al enemigo. Sólo la mirada. Desarmados, enfermos, heridos, sólo la mirada. Ese orgullo. ¡Peán! Y que vengan.

OTRA CARA COMO PARA PRESTARLE LA BICI

José Luis Olivas, típico especimen de Lirón Careto de la cárcava popular (fisonómicamente un ejemplar perfecto), goza también entre sus allegados del mote de "Presidente de la Ruina". Todo lo que ha tocado José Luis, Bancaja, Banco de Valencia, Bankia o Generalitat Valenciana, lo ha convertido en cascotes y pulpa de ladrillo. Un experto en hacer compost financiero. Eso sí, a lo chungo. Con acusaciones de estafa y malversación. Y la pregunta es: ¿qué esperabas? Porque yo insisto en mi línea Lombroso de riguroso trabajo científico para desvelar los orígenes de la corrupción en España: con esos caretos, qué esperas de un Bárcenas, de un Sanchís, de un Laporta, de un Naseiro... Con esos mimbres, qué canastos esperabas de un tipo como el de arriba... Del muy bonito pueblo de Motilla del Palancar, pero vístelo de siciliano y colócale una Lupara a la espalda. Zaplana fue su padrone.  Préstale tú la bici.

NO, NO SOMOS COMO GRECIA

HABRÁ QUE ADAPTARSE A LA LEY MORDAZA POR AHORA...

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"Hijos de Puta", en Morse.