ESTAMPITAS DE LA CRISIS (46)

EN ESPAÑA SÓLO PUEDES IR A MEJOR, ME DECÍA SAMI EN RABAT.

TENÍA RAZÓN.

AQUÍ EL GOBIERNO HA MEJORADO 

LA "CARTA" INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS HUMANOS

Y AHORA ES UN CARTÓN DE LA HOSTIA...

LOS SERRANO Y EL PP

En la normalidad de Los Soprano, su día a día, estaba una contrata de recogida de basuras en Nueva Jersey, el Levante de Nueva York. Su trantrán de mafia sobre el que se iban hilando los patos, los descuartizamientos, el psicoanálisis, los descosidos de la familia y los enemigos cosidos a balazos. La adjudicación de una contrata de recogida de basuras a Toni Soprano y los necesarios concejales corruptos del ayuntamiento. Ni en el borrador más disparatado de David Chase se incluía una trama en la que los compañeros de partido del concejal corrupto al que han pillado con el carrito del helado, o el mismo alcalde, pidieran el indulto para el delincuente de sus filas. Es lo que está pidiendo el Partido Popular para el exalcalde de Torrevieja, Pedro Hernández Mateo, arriba, condenado a tres años de cárcel por adjudicarle la contrata de basuras a los Toni Soprano de la zona a cambio de los consecuentes dinerales para sí mismo y su banda de diputados. Prevaricación, tráfico de influencias, falsedad documental... Todo ello demostrado y sentenciado. Y en aras de la transparencia y de la confianza en nuestros representantes públicos, los populares de las cortes valencianas solicitan, primero, el indulto, y, segundo, que su delincuente amigo no ingrese en prisión a la espera de la esperable concesión del indulto. Sinvergoncería y doble salto mortal sin red de la banda de criminales que nos gobierna. Como con Camps, Fabra, Zaplana y compañía, lo que pasa en el Levante se queda en el Levante. Pero es curioso lo de las contratas de la recogida de la basura y sus adjudicaciones digitales. Torrevieja, Toledo, Madrid... Me recuerda a esa condición que ponía no sé qué partido serio en Islandia para poder militar en sus filas: haber visto todas las temporadas de The Wire. Alguno en el PP lo tuvo igual de claro en su momento, pero con las tramas de Los Soprano: ni un sólo alcalde fascista que no sepa al dedillo cómo adjudicar contratas a empresas mafiosas a cambio de un tanto por ciento desproporcionado. Qué casualidad que todas esas empresas aparezcan en los papeles del chivato Bárcenas. Qué casualidad que ningún pepero haya trabajado de guionista en Los Soprano. ¿Pedir el indulto para el alcalde del cazo con las basuras de Torrevieja? Eso es de Los Serrano. Y lo de que no se haya despedido a ningún barrendero después de la huelga de la limpieza en Madrid sea gracias a la reforma laboral (Mrs. Bottle dixit), también. Su recogida de basura. Su entrega. Canallas y cutres. Cutres y canallas. Tanto monta, monta tanto, en España está pasando.

MANADAS DE FOCAS EN LA INDIA

Segunda victoria del noruego contra Anand, y vamos perdiendo 4-2. Dos derrotas en las dos últimas partidas. Con blancas y con negras. Otra vez la Berlinesa en la primera. Y una gélida apertura inglesa. Dos matariles. ¿El indio perdiendo dos partidas seguidas? En su actividad de torneos pasan semanas y hasta meses entre una derrota y otra. Aquí ha enlazado dos collejas vikingas como nunca se las habían dado. Seguidas no. Anand está impreciso y temblón. Y lo del tembleque le viene de Carlsen, que despide frío como una nevera con flequillo. El noruego se ha tragado todo el Deep Blue y lo está escupiendo en forma de cubitos de hielo sobre el cogote del indio, que se resiente y estornuda en el medio juego una cosa mala. Y Carlsen es una máquina de hacer hielo. Contra todo pronóstico, el habitual juego calentito y combinativo de Anand no está apareciendo por ninguna parte. Ese calentamiento global de todo el tablero y luego el enroque enemigo a la parrilla con flambeado de fianchetos y el rey adversario a lo bonzo. Pues no, oye. El casquete del noruego no se derrite ni para atrás. Mucho menos la computadora que lleva dentro de la cabeza. Todos estabamos deseando ver una matanza de peones noruegos sobre la nieve (y Brigitte Bardot llorando a moco tendido), pero lo que estamos viendo son manadas de focas poniéndose hasta el culo de comida picante en los bares de Chenai. Hoy es la séptima partida. Que no sea el séptimo sello de ese otro escandinavo y su partida de ajedrez contra la "muehte". Arriba, una imagen alegórica de como va el mundial. Si no pasa por debajo el hidropedal con los payasos del juego romántico, a Vishy le espera un baño helado. Y mira tú que el que parecía más de Walt Disney era el noruego...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (45)

SÓLO VOY A POR UN CAFELITO CON LECHE,

PERO LOS MANIFESTANTES TIENEN QUE PENSAR QUE ACABO DE COMERME UN NIÑO

Y QUE SALGO DE LA FURGONETA A CAGARLO.

TAMBIÉN ELLOS NOS METEN MIEDO CON LO DE LA DEMOCRACIA REAL, HOSTIAS...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (44)

AYER VI AL ABUELO DEL TERCERO C BAJANDO LA BASURA,

PERO CUANDO ME FIJÉ BIEN NO LA ESTABA BAJANDO...

LA ESTABA SUBIENDO.

UN LÓPEZ CONTRA UN PÉREZ

Aunque sólo fuera por haberse mantenido en la política vasca con el handicap de su apellido, López, ya me parece un candidato lo suficientemente peleón para llevarse las primarias del PSOE. Apellidarse López en la tierra de los Ibarretxe, Iturgáiz, Arzallus, Urkullu y compañía, es como bautizarse Capone en la sacristía del FBI. Que es muy fácil ser lehendakari llamándose Goicoechea, por ejemplo. Como decían Faemino y Cansado, tú te llamas Guillette y lo tienes todo hecho para montar una empresa de algo... Pues lo mismo que López, pero al contrario. Si ha aguantado la cosa castellana para ser incluso lehendakari, puede bañarse en el ácido sulfúrico de la mediocridad del PSOE y hasta salir candidato contra Rajoy. Y si no para las primarias, para las secundarias. O Patxi López o Eduardo Madina. Vade Moda Retro Carme Chacón. A Madina ya lo había pintado, así que me quedaba el de segundo apellido Álvarez, que ya es levantar apellidos en la tierra de los que levantan piedras por gusto. Y del Portugal chico, que es el tío. Portugalete. Lo tiene todo para perder. Por eso debería ganar. Dos carneros frente con frente y con las mismas armas dinásticas. Un López contra un Pérez (Rubalcaba). ¡Áiva Patxi! Veremos el catacloc.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (43)

-VALE, TÍA. SOY UNA INÚTIL, SIEMPRE HE SIDO UNA INÚTIL Y SIEMPRE LO SERÉ. 

NO TENGO REMEDIO

Y YA LO ASUMÍ HACE TIEMPO.

PERO QUE UNA EMPRESA QUE NO ME CONOCE ABSOLUTAMENTE DE NADA 

DIGA QUE ME VA A PAGAR UNA MIERDA DE 500 EUROS AL MES SIN COMPROBARLO

ME PARECE UN ABUSO...

-PUES TIENES RAZÓN.

-¡Y UN PREJUICIO...!

-SIEMPRE PUEDES DECIR QUE ES DISCRIMINACIÓN POR SEXO.

-¡BAH! HACE MEDIO AÑO QUE NO TENGO,
PERO ESO TAMPOCO PUEDEN SABERLO ELLOS... ¿O SÍ?

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (42)

-¿Y LA CRISIS ES PORQUE LOS PAPÁS HABÉIS SIDO MALOS

POR ENCIMA DE VUESTRAS POSIBILIDADES?

-MALÍSIMOS.

-¿Y POR ESO OS HABÉIS PELEADO LOS BANCOS Y LOS PAPÁS?

-ESO DICEN.

-PUES TIENE QUE SER POR OTRA COSA INVENTADA PORQUE LOS BANCOS

YA OS PEGABAN ANTES ¿NO?

MMM... UN SICARIO...

De la misma cuerda enfermiza y psicópata que Salvador Sostres y Jiménez Losantos, y también marcado por esa palidez sudorosa como de candil de bruja en el sotobosque de la papada, a Nacho Villa sólo lo empeora seguir siendo uno de los propaladores de la teoría de la conspiración del 11-M (fue Gurruchaga) y su relación reptiliana con María Dolores de Cospedal como director de la mancha de la televisión de Castilla y La ídem a cambio de 120.000 euros al año y su comisión de mayorista de trampantojos por como tiene a los castellano-manchegos de engañados, despistados y manipulados con sus guiñoles de presentadores en los informativos. Sumiso hasta el asombro, esbirro hasta el pasmo y maniqueo hasta el aplauso rendido, aporta de suyo tres o cuatro desviaciones patológicas que le incapacitan para la empatía, el agrado, el respeto al prójimo y la comprensión lectora de "Todos los hombres son iguales en derechos independientemente de su raza, sexo o religión", así que, por decirlo con sencillez, Nacho Villa es un energúmeno. Dicho por los que han tenido la mala suerte de trabajar con él y deducido por algunos miles de oyentes que le escucharon sus soflamas de retrógrado incendiario en la COPE. Un energúmeno de diagnóstico y uno de los firmantes de la Carta Fundacional del Chulo Cósmico, para qué quitarle méritos. Ayer le pedían explicaciones por haber ilustrado un crimen machista en la Televisión de Castilla La Manga con una picadora de carne y la susodicha carne picada en primer plano como si fuera la propia víctima de cuerpo presente: "Hola, qué pasa, cómo estamos...". La pulpa de la noticia. La actualidad en carne viva. Y, claro, el colega no entendía que a la gente le pareciera mal su tratamiento de una información tan sensible con una mujer recién descuartizada a manos de su marido en los titulares. Que eso no era sensacionalismo. Que eso no era morbo. Que eso no era "enfermizo". Porque para él fue una una noticia tratada de manera "impecable", según sus palabras. ¿Qué esperaba el representante socialista que le llamó la atención? ¿Qué esperaba de la naturaleza del escorpión? Nacho Villa es un tipo enfermizo (y de los que enferman a la gente), así que lo enfermizo es normal para él. ¿De qué se va a asombrar un esquimal del frío que hace, si todavía no estamos a sesenta bajo cero? Carne picada para ilustrar un crimen machista o un judío en un microondas para hablar de los intereses de nuestra deuda con Alemania. Que luego Nacho Villa pidiera que el PSOE le mandara un sicario por la noche para darle una paliza -y que es lo que le sorprendió de verdad a la gente- no fue más que otra de las rarezas con las que parece disfrutar este hombre. No sé si sexualmente o por sublimación ideológica. Esos sueños húmedos, de pornografía cristiana, con el PSOE personificado en un esbelto sicario íncubo yendo a visitarle a su chalet de la sierra para darle una paliza dialéctica... Y él casualmente en pelotas. Con la cama llena de carne picada.

(El retrato de arriba carece del habitual repaso final que hago con pinceles más aceitosos, que son con los que perfilo y doy los medios tonos. Quería dejarlo crudo... Pero no me he podido resistir  y ha quedado menos crudo de lo tenía en mente... Media hora antes sí que era casi un Lucian Freud, pero no me atreví a dejarlo así, cachis, y seguí pintando "correctamente" con otros pinceles algo más finos y siempre secos, hasta que hice acopio de voluntad, guardé el trabajo y me levanté de la silla de un bote, aún sabiendo que para mi "yo cumplidor" el retrato no estaba terminado ni de coña. Retrato, no caricatura. Con las caricaturas soy más indisciplinado y me siento más libre. Cosas de la pintura, que no para de darme en la cabeza... Una vez me contaron -de lo que decía una puericultora con años de experiencia- que el secreto para hacer que los niños pintaran bien en la guardería consistía en acertar en qué momento había que quitarles el dibujo de las manos... Una verdad como una casa. Esa mujer sabía lo que decía. Snif.)

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (41)

AYER LA ENTREVISARON LOS DE LA TELE POR LA CALLE

Y DIJO QUE EN EL FONDO HABÍA QUE CONFIAR EN BRUSELAS.

ESTABA BORRACHA, LA POBRE.

ASÍ QUE COMO LOCALICE HOY AL PASTOR BELGA QUE MEA POR EL BARRIO

LA VAMOS A TENER BUENA...

UNA BUENA PELEA DE BAR

Otra vez la vieja Ruy López. Anand con blancas y alfil a b5 en la tercera. La Apertura Española. La venerable asesina, la vieja Ruy López. Un protocolo de asedio que puede convertirse en un asalto fulgurante si las negras se dedican a ramonear en las almenas. O una sentada frente al enroque que puede eternizarse en un sitio prolongado con aburridas hogueras en la noche y peones dados a la molicie en el propio medio juego. Dependía de la variante que eligiera el noruego. Eran las diez y media en el bar. Los cientos de miles de aficionados al ajedrez de Lavapiés habíamos sellado temprano nuestras papelas del paro y drogado a nuestros perros para que nada nos interrumpiera la partida, y ahí estábamos, de nuevo contemplando los preparativos de la vieja apertura del viejo cura, el abate Ruy López. Los botellines permanecían en suspenso esperando la tercera de Carlsen, pero siempre hay alguno que mete la pata. Y opina. Se pone nervioso. Cree que tiene la obligación de anticipar. Como cuando el delantero se dispone a tirar un penalti: "Va por la derecha". "Este lo tira a lo Panenka". Siempre hay alguno. En ajedrez como en todo. "Vamos a la Tchigorin. El que tenga algo en el fuego que vaya a apagarlo", dijo uno que se apoyaba en la tragaperras debajo de la tele, mirando hacia arriba como desde un foso de mecánico. "La Steinitz. Va a jugar la Steinitz, subnormal". Le contestó el del chispacito de chinchón, acodado en la barra. Gilipollas. En el fondo, los que íbamos con Anand queríamos que el niñato se atreviera con una Schliemann. Un golpe sobre el tablero con 3. ... f5, y ahí van mis vikingos. Con dos cojones frente a Sandokan, que también corre por la playa armado hasta los dientes... O quizá la variante del cambio, un homenaje a Lasker, y con un poco de suerte alguna innovación de laboratorio sobre las últimas ideas de Kasparov. O sí -por qué no-, tal vez la contumaz Steinitz que apuntaba el del anís, esa variante siempre cumplidora desde finales del XIX y con más trampas que una película de chinos... De modo que cuando el puto noruego jugó 3. ... Cf6 el bar entero estalló en gritos de indignación y algún que otro insulto en bangli. La Defensa Berlín. La aburrida y ministerial Defensa Berlín. La Berlinesa contra la Española. Horas de inane y circunspecto tedio funcionario si ambos bandos jugaban correctamente. Dos muertos en un vis a vis a través de un cristal esmerilado hasta que a nuestros botellines se le fuera el gas y un manto de tristeza cayera sobre el barrio... "Bueno, hay líneas en la berlinesa que son muy activas", intentó animar alguno cuando Anand jugó la esperable 4.00 y ahí quedaba su melancólico enroque. "Activa tu madre", le contestó el del foso de mecánico. Otro se puso a recitar la sucesión de jugadas hasta la octava, con Rxd8. "Y a dormir. No hay más". Tenía razón, en ese momento, la casi inevitable Cc3 de las blancas y caminito de las tablas. "Carlsen ya jugó contra Cc3 en Wijk ann Zee en el 2009". "¿Y qué hizo?" "Putas tablas, coño". "¿Contra alguien bueno?". "Un tal Stellwagen". "Que lo conocen en su casa". Llegó la jugada novena como había previsto todo el bar... Sabes lo que va a pasar, pero algo te dice que podría no pasar, que es un campeonato del mundo, que está la gente muy jodida para que ahí la cosa también se vaya triste y mecánicamente hacia la muerte... De nuevo el silencio ante la pantalla de la tele. Así moviera su mano, sabríamos que cogería su caballo del flanco de dama o no... ¡Y Anand movió el peón de torre de rey! Movió un pasito su peón hasta h3 y le decía adiós a las tablas del mierda de Stellwagen. ¡Novedad teórica! ¡Aquí estamos, niñato! Todavía cabía un rayito de esperanza. Todavía no habíamos drogado a nuestros perros en vano... Vishy conocía la partida de Holanda y quería pelea... ¿Qué cojones había detrás de la minimalista h3? El que ya se había significado rechazando la tapa de aceitunas dijo que detrás h3 sólo había una jugada de espera y que no nos hiciéramos ilusiones. En qué momento una blasfemia... ¿Anand una jugada de espera? ¿Dónde había estudiado este gilipollas las partidas de Anand? ¿En una máquina de embalar paja? Sin pensárselo un segundo, los dos que lo flanqueban en la barra lo cogieron de los sobacos y lo sacaron en volandas del bar. Evidentemente. Decir que h3 era una jugada de espera y quedar impune... Imbécil. Los hay que se la juegan porque están faltos de cariño y son unos amargados, pero Anand no iba a hacernos eso a la afición. Detrás de h3 tenía que haber algo más... En efecto. Algo maravilloso. El sacrificio del peón de "a" en la 16 con Ce2 que puso al bar a pegar botes de entusiasmo y a gritar "campeones, oe, oe, oe". Un peón de flanco para encerrar al alfil, si el noruego se atrevía a comer, o, en todo caso, para activar los caballos blancos como si les hubieran echado Red Bull en el abrevadero... Tensión en las Gaunas... ¡El niñato traga con Axa2...! Y, chico, ahí entrechocamos el millón de botellines, alguien propuso confeccionar una corona de laurel con hojas de marihuana para nuestro campeón (¿Hay coronas de laurel de marihuana? ¡En este barrio sí, gilipollas), y pudimos asistir durante casi seis horas a la primera buena tunda de hostias del mundial, con sus redes de mate, sus amagos de coronación y sus vaciles entre navajeros... Un espectáculo digno de la ocasión y un gustazo verlo en directo... hasta que llegamos a las tablas con clavos oxidados del ataúd de Drácula en la jugada 64. Tablas sin remedio, pero los dos grandes maestros con los ojos hinchados, como debe de ser. Tablas de libro, aunque el del chispacito de anís, que a esas alturas ya se había bajado la botella entera de chinchón, dijo que se podía intentar algo con los caballos muertos que quedaban a los lados del tablero. Y ahí lo dejamos soplando su aliento contra la pantalla de la tele mientras los demás nos dispersábamos a la espera de la quinta partida, y a ver qué andaban haciendo con su vida esos buenos perros que aguantan nuestra afición chupando algún hueso Staunton de palisandro.

EN LAVAPIÉS VAMOS CON ANAND

Estos días se está disputando en Chenai (India) el campeonato del mundo de ajedrez entre Magnus Carlsen y Vishwanathan Anand. En Lavapiés somos más del indio, por color local, porque llena más bares, y porque Anand vive habitualmente en Collado Mediano, a un tiro de cunda desde el barrio. Así que es de los nuestros. El Tigre de Madrás defiende el título frente al jovencito aspirante noruego y, por ahora, tienen todo el suelo perdido de tablas rotas. Kasparov, excampeón del mundo, es más de Carlsen. Pero porque quiere sangre joven en lo más alto ya que él también se postula como presidente de la FIDE (Federación Internacional de Ajedrez) en las próximas elecciones, contra el iluminado y corrupto Illyumzhinov, el ruso amigo de Putin que dice que lo abdujeron los extraterrestres. Y no es que Anand represente la vieja escuela, que es un polvorilla inventando, pero a Kasparov Carlsen le recuerda más sus tiempos mozos, cuando entraba en los enroques con una erección del quince y sus peones atacando a la bayoneta con una alegría que parecía la tuna compostelana. Otra razón para sus preferencias ha sido la de su reciente mudanza a toda prisa a Nueva York, no fuera a ser que los esbirros de Putin le dieran jaque mate con algún alfil envenenado de polonio... Será un campeonato divertido. Son dos jugadores agresivos (aunque mucho más Anand) y ambos están en un buen momento de forma. Otra cosa habría sido con el cansino de Svidler o el sopas de Kramnik. También es verdad que en sus buenos tiempos Shirov o Ivanchuk habrían incendiado Chenai, pero últimamente estaban renqueantes (y algo mayores) y se los comieron los Radyavov, Ponomariov y compañía. Ah, qué tiempos con Ivanchuk, cuando reproducías una partida suya, sonaba un violín encantador... Y era que Vasili estaba a punto de reventárselo al rival en la cabeza. Ese es el ajedrez que me gusta. De barrio. Y a estas alturas no creo que vaya a cambiar... Me acabo de acordar de un artículo precioso de Pérez Reverte sobre Ivanchuk. Una maravilla, aunque no te guste demasiado al ajedrez. Aquí el enlace. Fantástico, enlazo a Ivanchuk, voy con Anand, y al que pinto es a Carlsen. 

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (40)

"OFRÉCESE LICENCIADO EN MATEMÁTICAS 

PARA CUIDAR DE SUS QUEBRADOS POR LAS TARDES".

LOS FASCISTAS PODRÁN MATARNOS DE HAMBRE Y ENFERMEDAD A MILLONES,

PERO ACABO DE SABER DEFINITIVAMENTE QUE GANAREMOS ESTA GUERRA.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (39)

¿Y SI SALE OTRO MERCEDES MÁS 

POR LA PUERTA DEL MINISTERIO DE TRABAJO QUÉ, CHEMITA...?

LOS POLICÍAS YA SE ESTÁN FIJANDO EN TI, CHAVAL...

QUE NO ERES UN PUTO MIMO, CHEMA...

AHÍ SALE OTRO...

¿Y AHORA QUÉ, CHEMA?

¿OTRO MERCEDES DE CINCUENTA MILLONES Y TÚ EN EL PARO?

CON LO QUE TÚ HAS SIDO VAREANDO ACEITUNAS

Y PARA LO QUE HAS QUEDADO, CHEMITA:

DE MIMO DEL ESTALLIDO SOCIAL.

UNA SHARIA CONTRA RATO

La incapacidad de nuestras instituciones, el deterioro de los mecanismos de control frente a los macroladrones de guante blanco, y el regreso, en suma, a tiempos más oscuros en la ley de los hombres, quedó todo ello simbolizado ayer en el gesto del diputado de CUP, David Fernández, amenazando a Rato con una sandalia. Cómo se ha ido todo al carajo para que lo más parecido a la justicia en este país sea una cucamona de harem árabe y una retahíla de insultos con invocaciones al infierno en una jaima concurrida mientras el otro ponía cara de póker y de ful Estambul. "¿De quién voy a tener miedo? ¿De usted?". Le enseñaba el diputado su sandalia ibicenca como si le mostrara el código penal de Saladino y la enarbolaba como el abanderado electo del desprecio de cientos de miles de ciudadanos ante la gestión de Rodrigo Rato en Bankia, y cuero por cuero, el desprecio a su propia persona. "Un gánster". Por Alá. Una sandalia con clavos tampoco le habría hecho confesar su participación en la estafa de las preferentes, el pelotazo criminal de la salida de Bankia a bolsa, el expolio mafioso a los miles de desahuciados y el robo de 20.000 millones de euros en concepto de rescate sin devolución para los miembros de la secta de la osa verde. Ni aunque se la hubiera tirado a la cara, como pedía a gritos la situación. Era la triste puesta en escena de un estado exangüe, impotente, ante un ladrón que se sabía inmune y que saldrá impune. Sin embargo, pese al auto sacramental naif y su deriva en odio sarraceno, tuve la sensación, por primera vez en mucho tiempo, de que había un "representante" del pueblo, si a eso nos referimos cuando votamos a los políticos. Un representante y un portavoz. Lo que le dijo al sinvergüenza se lo dijo por boca de todos nosotros. Con la misma rabia frustrante con que a Rodrigo Rato ya se le ha condenado y ajusticiado en bares y plazas. Con el mismo fracaso por anticipado. Porque no le van a cortar las manos por ladrón en ninguna Meca de la Audiencia Nacional. Porque no lo van a despedazar cuatro caballos tirando al unísono de sus miembros (Génova, Moncloa, Ferraz, Zarzuela). Pero no habría estado mal una sharia contra él por sus pecados contra la ley santa. Una sharia escrita en la suela de la sandalia lisérgica de las noches de Pachá y que lo castigue por haber hecho de la Democracia una caricatura y por haber escrito esas páginas infames intituladas "Versos Liberales" y que tanto daño han hecho a la privatización y expolio de todo lo público en el Reino de España. Que todo hombre de Dios que se lo cruce esté obligado, por su fe en la decencia, la honradez y la solidaridad, a escupirle al menos una vez en la cara (aunque se lo afee un guardaespaldas), vengando así la afrenta que nos ha infligido a todos los españoles la alimaña de poltrona agusanada y mostrador de carnicería con ofertas bancarias puercas conocida como Rodrigo Rato, el como mínimo impuro.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (38)

ESTÁ LA COSA FATAL, JOSE,

ASÍ QUE NO ES TAN RARO COBRAR POR CRUZAR A TU PERRO.

CUALQUIERA LO ENTENDERÍA.

¿CUALQUIERA ENTENDERÍA QUE LO VOY A CRUZAR EN UNA AVENIDA

Y QUE VOY A COBRAR DE LOS TALLERES MECÁNICOS DE LA ZONA?
ESTÁS A TIEMPO DE ARREPENTIRTE.
¿Y DEVOLVER EL ANTICIPO?
YA NOS LO COMIMOS, EL BENITO Y YO.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (37)

HOY PORQUE LAS MANITAS DE EMIGRANTE ESTABAN DE OFERTA,

PERO MAÑANA SABE DIOS LO QUE VAMOS A COMER...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (36)

AYER ME PREGUNTABAN CÓMO PENSABA SUICIDARME Y LES DIJE QUE DEVORADO POR UNA JAURÍA DE TAXISTAS. LOS ROMANOS LO HACÍAN ARROJÁNDOSE SOBRE SU ESPADA. YO ACABARÉ PINCHADO EN LA ANTENA DE UN TAXI. ¿SUFICIENTE PINTA DE IR AL AEROPUERTO, BERNARDO? SÍ. PUES LEVANTA LA MANO CON ENERGÍA Y ACABA CON TODO, QUE EN ESTE PAÍS YA NO TIENES NADA QUE HACER... ¿NO FUE EURÍPIDES EL QUE MURIÓ DEVORADO POR UNA JAURÍA DE PERROS? EN LA ÉPOCA DE EURÍPIDES NO HABÍA TAXIS, COBARDE. ¡LEVANTA YA LA MANO! TAMPOCO HABÍA AEROPUERTOS. ERES UNA NENAZA, BERNARDO...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (35)

-NO SE HA DADO MAL LA DÉCADA, ¿EH?

-PORQUE ME CREO TODO LO QUE CANTO, MI VIDA, Y ESO LA GENTE LO PAGA DE PUTA MADRE...

-NO NOS VOLVAMOS LOCOS. A VER LA CAJA...

-50 CÉNTIMOS PARA TU MATRÍCULA EN MEDICINA,

50 PARA LA MÍA EN  AGRÓNOMOS,

20 PARA LA PRIMERA CASA EN PROPIEDAD,

20 PARA LA SEGUNDA VIVIENDA,

10 PARA EL SEGURO MÉDICO PRIVADO, Y SOBRAN CINCO CÉNTIMOS DE LA HOSTIA PARA LO QUE QUERAMOS.

-HABRÍA QUE IR AHORRANDO ALGO, JAVI...

-VALE. PARA NUESTROS HIJOS, QUE EL DÍA DE MAÑANA
LOS VAMOS A TENER A MANOJILLOS, LOLA...

-PERO QUÉ SALVAJE ERES...

-PORQUE ME ADAPTO, NENA. ¿NOS VAMOS A VER ATARDECER EN EL VERTEDERO?
LOS LUNES LA POLICÍA PEGA MENOS.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (34)

CUANDO GOLPEAS EL CAZO POR DENTRO ES POR UNA COMIDA.

CUANDO GOLPEAS EL CAZO POR FUERA ES POR UNA IDEA.
ESTAMOS EMPEZANDO A ABOLLARLO POR LOS DOS LADOS.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (33)

A LA CALLE DESPUÉS DE TREINTA AÑOS TRABAJANDO PARA LA EMPRESA, 

EL JEFE TE CONSUELA DICIENDOTE QUE NO TE VA A FALTAR DE COMER... 

Y NO MENTÍA.

ME ACABA DE LLEGAR EL FINIQUITO.

EL CASTILLO DEL OBRERO MUERTO, PERO CON FINAL FELIZ

Pol Pot dando una conferencia sobre derechos humanos, Aznar dirigiendo un taller sobre el buen rollito y el PSOE explicando sus ideas para salir de la crisis. Con Felipe González a la cabeza y Rubalcaba a los pies, el partido renegado de la izquierda está lleno de gente mediocre, anticuada y retorcida, pero eso sí, mantiene su vocación de mayoría como los aristócratas mantienen a su viejo mayordomo para enseñarlo a las visitas. Ínfulas de latifundista arruinado con todo el país barrido por los rastrojos. Capataces con mil palizas, mozos de cuadra rengos, camareros alcohólicos, jardineros de cementerio, herreros ciegos, hijas que han estado en barbecho por cualquier universidad privada, el escudo nobiliario con Pablo Iglesias en campo de gules y rosas con un ojo hinchado, y los siervos de la gleba, todos a una a pintar la fachada para que se note que todavía queda sangre azul en el socialismo de este país. El de arriba, Óscar López, el mismo de la metedura de pata en los predios de la alcaldía de Ponferrada, es el secretario de organización. Del partido del que estamos hablando, por la traición de la que viene, y con el nivel de negligencia criminal tanto en el gobierno como ahora en la oposición, el histérico encargado de que no chirríe demasiado el trampantojo de puente levadizo que hay que hacer como que baja sobre el foso para que el pueblo español crea que puede refugiarse de los fascistas en el castillo ilusionante del Obrero Muerto. Chirriar de cadenas y ulular de conferenciantes con palmatoria y saltos de cama del siglo XIX. Si esto da miedo, el pánico viene a ser que los fascistas vuelvan a ganar las elecciones en el inefable castillo de enfrente. Cuando todo lo demás es cocodrilo, o lagarta, o nacionalismos, o comunismos, poetas drogados, flautistas sostenibles y el 15-M con vocación de secta mistérica, tomemos sol, ha nacido el guiñol del Partido X y te voy a apuntar con mi dedo desde el escenario, a ti, oh, corrupto, bruja mala, democracia real ya. Me doy cuenta de que yo también ululo y la sensación es bastante triste. No es así. No debería ser así. Tengo mejores partes en mi cabeza. Y encuentro una reciente. De entre todo este basural, otra cosa limpia. La hazaña de un caballito español, Noozhoh Canarias. Un potro de dos años y una historia hermosa, como las de antes. Uno de los mejores reportajes que he visto en mucho tiempo. Porque no todo sea deprimente, esta luz.

ALGO LIMPIO EN TODO ESTE BASURAL

Buscando un retrato que tenía extraviado apareció este cuadrito en la bodega de mi Corel. No lo recordaba. Ni el cuadro ni mucho menos el título que le puse: "Un cierto aire". Acaso a Matisse, pensaría. Supongo que me gustó en su momento y lo guardé, afortunadamente, que es mucho lo que tiro y destrozo por no tenerme ninguna paciencia. Me sigue gustando. Es limpio y tranquilo. Es un aparte. Ojalá encontrara y me encontrara en un millón de archivos como este.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (32)

MENSAJE EN EL MÓVIL:

"YA PUEDES REGRESAR A CASA. SE ACABARON LOS PROBLEMAS ECONÓMICOS. TU PADRE HA TERMINADO LA NOVELA Y LA VA A PRESENTAR AL PREMIO PLANETA DEL AÑO QUE VIENE"

ES LO BUENO DE TENER UNA MADRE ASÍ DE CÍNICA, QUE LUEGO ME SONRÍE

CUALQUIER NIÑO POR LA CALLE Y ME QUEDO COMO TONTA.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (31)

CUANDO VIO SU ROSTRO REFLEJADO EN EL PLATO DE LENTEJAS

DEL COMEDOR SOCIAL COMPRENDIÓ QUE HABÍA EMPEZADO

A COMER DE SÍ MISMO Y ASÍ FUE ACABÁNDOSE,

CUCHARADA A CUCHARADA,

HASTA ENLOQUECER POR COMPLETO,
REBAÑADO EN PAN.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (30)

-¿Y CÓMO DICE TÚ QUE SE VA LLAMAR ESTO?

-ALTO EL FUEGO HISPANO-ÁRABE. UNA COSA HISTÓRICA, MOJA.

-ALTO EL FUEGO QUINQUIS ISPAÑOLES, QUINQUIS MORITOS...

-LEY DESDE ESTA MAÑANA. EN ESTE BARRIO YA NO SE ROBA UNA CALA HASTA QUE PASE LA CRISIS.

-POR NOSOTROS DIACUERDO, PERO ESO CUÁNDO SE NOTA QUE ES...

-HEMOS DECIDIDO QUE CUANDO LA SEÑÁ AMPARO VUELVA A COMPRAR ACEITE DE OLIVA.

-ENTONCES YA SE LA PUEDE ROBAR.

-Y TE CAPO. ES UNA SEÑAL, MOJA. UN SÍMBOLO. VOSOTROS LOS MOROS DE SÍMBOLOS NADA, ¿NO?

-POCO, PERO OS ENSEÑAMOS A REGAR CUESTA ARRIBA.

-Y UNA POLLA.

-VOSOTROS ESPAÑOLES DE AL ANDALUS NADA, ¿NO?

-TE PODÍAS HABER QUEDADO EN MARRUECOS, CON TANTOS ESTUDIOS COMO TIENES.

-¿Y QUIÉN TE IBA A TRAER A TI LA MARIHUANA, PAQUITO?

-TAMBIÉN ES VERDAD... ¿CÓMO DICES QUE ES ESO DE REGAR PARA ARRIBA?

-LO DE LA ALHAMBRA.

-¿LA CERVEZA?

LOS PRESOS DE CANAL 9

Al igual que Franco acabó impunemente sus días en una camita de hospital, me temo que Eduardo Zaplana acabará los suyos apacible y holgadamente, sin pagar por sus correrías mafiosas en política, amén de sus robos prescritos, sus expolios para los amigos, sus manipulaciones parlamentarias y su incalculable siembra de semillas de corrupción por todo el Levante español. Morirá con dos rodajas de pepino en los ojos y bajo una lámpara de rayos uva (el hombre es adicto) y no precisamente en la planta de drogodependientes de La Paz (Madrid), sino en alguno de sus monstruosos hospitales vampiros por lo privado del Plan Alzira (su principal promotor) y a cargo de la extinta empresa nacional Telefónica, de la que es actualmente asesor borroso de algo o adjunto abstracto de alguien, y donde parece que cobra un millón de concretos euros al año, tal vez por su capacidad de gestión... pasada como presidente que fue de la Comunidad Valenciana. Pinto ahora a este villano del Antiguo Régimen porque de su mal gobierno de antaño todavía nos llegan rodando hoy melancólicas cabezas de las Tullerías levantinas. Aparte de la moto que le vendió al estado con Terra Mítica (que todavía sigue petardeando y acumulando multas) y por la que el tipo se forró como si le hubiera vendido a los Estados Unidos el solar entero de Wisconsin, y aparte de los escapes de gas presupuestario que se filtran por entre las desiertas y fantasmagóricas nervaturas de raspa de pescado de la Ciudad de las Artes y de las Ciencias, el zombie de Canal 9 ha empezado a gusanear una cosa mala y tan del todo punto impresentable que ha habido que clavarle un cierre en toda la frente, como en Walking Dead. Matarile al heraldo podrido de los caballeros del maletín circular, y de la circular de maletines, en la Camelot de Camps, Fabra, Barberá, los dragones de la Gürtel, y el propio Zaplana, el mismo caballero que dijo en su día que él estaba en política para forrarse. Como ciertas obras hidráulicas en las urbanizaciones de Seseña, y como Telemadrid, un canal así para qué. Estaba para reírle las gracias a los fascistas, putear a la izquierda, desinformar a los valencianos y almacenar sicarios en desgracia e inútiles útiles (tanto de la política como de la información) en el mayor Tetris de la historia del servilismo. Un monstruo desarticulado e ingobernable que inmediatamente comenzó a perder aceite de audiencia hasta el rigor mortis de antesdeayer. Cerrojazo en la frente del heraldo zombie, ningún responsable de sus andares, y todos los "periodistas de verdad" que todavía no habían sido despedidos (a saber por qué...) a clamar contra la injusticia, las manipulaciones a las que se vieron sometidos y la ignominia de haber tenido que ejercer la profesión en esas condiciones. Sí, ha debido de ser terrible escribir titulares con gusanos en las teclas... Y no haber protestado en su momento. Ni por los gusanos ni por las cucarachas ni por la telas de araña en cada entradilla. Dignos desempleados todos ahora y reclamando una vida nueva al sol, pero que vuelvan a abrir el castillo de Drácula, que son sólo 40 milloncejos de nada readmitir a la servidumbre... Me pasa lo mismo con la dignidad de los trabajadores de Telemadrid o con la de los directores de las sucursales que vendieron preferentes. Los buenos protestaron. Los buenos se negaron. Los buenos fueron despedidos. Porque si se habla de dignidad, el paro no es ningún eximente. El hambre tampoco. Y cuando te cambiaban la expresión "fracaso estrepitoso" por "éxito discreto", lo que haces es apagar la hormigonera Dell, quitarte el lápiz de la oreja, y largarte. El de arriba, por ejemplo, exigía que los cámaras le grabasen siempre de "su lado bueno", aunque no lo tenga ni dormido. Yo, por mi parte, he ignorado la rinoplastia con la que el mítico ha querido mejorar su imagen este año. Una lástima de dinero tirado, pero es que en este blog no sirven de nada los zurcidos históricos, siendo como somos partícipes del irredento rojerío. No por coquetería, ni por vanidad de vanidades y tiro porque me toca, sino "por un asunto médico", como aclaran los de su entorno a las preguntas de los curiosos sobre el nuevo aspecto del ínclito y su nariz como el interruptor de una cabina de rayos uva (y probablemente con su misma función: clic). Por los cinco mil euros que le ha costado la operación, renuncio cinco minutos a mi rencor bolchevique y le pongo la nariz levantada de Brigitte Bardot (el levante, siempre el levante), o mejor la de Michael Jackson, que tampoco estaba contento con su color. Neverland, Terra Mítica, qué más da.  A la espera de petición o comentario del ínclito, y con todo, si queda alguien con vida (íntegra) en Canal 9, suerte con las movilizaciones y que no recibáis muchos porrazos. Al fin y al cabo, los antidisturbios os deben más de un favor de vuestro triste pasado... ¿colaboracionista? Ahora me temo que os toca pasar una temporada rara, como Woody Allen en la guerra, que ninguno de los dos bandos lo quería. Ni de prisionero.


8 de Noviembre 2013.
Eldiario.es

"(...) En RTVV ha habido resistencia a la manipulación, a la censura y a los abusos, sí, pero mucha menos de la necesaria y los que la protagonizaron fueron los primeros despedidos. Por eso no puedo dejar de decir que me avergoncé cuando ayer vi cómo los trabajadores que todavía quedaban en Canal 9 leían un comunicado cargando contra el PP cuando la mayor parte de ellos fueran sus cómplices cuando no sus mismos directivos."

Julia Alvaro - Periodista de Canal 9 durante 23 años

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (29)

-LOS RECORTES TAMBIÉN HAN LLEGADO A LA VALLA DE MELILLA.

-¿AHORA ES MÁS BAJITA?

-NO. AHORA CORTA DOS VECES.

EL PRIMER CADÁVER EN UNA PUERTA GIRATORIA

El "muerto" de arriba es José María Roldán, ex responsable de regulación y estabilidad del banco de España y, básicamente, el tipo que con su "torpeza" le ha regalado a la banca 60.000 millones de euros. Ahora la banca, con Botín al frente, quería premiarle su "torpeza" y agradecerle su infinita incompetencia nombrándole presidente de la Asociación Española de Banca (una entidad privada) y fastidiarle el candidato (Juan José Toribio) al ministro de economía, el frutero bróker Luis de Guindos. De Guindos se ha enfadado, se ha quitado su mandil, ha vetado al de arriba y ha amenazado con cambiar la ley de incompatibilidades a su gusto. Con una sola puerta giratoria para tanto tráfico entre responsables públicos sinvergüenzas y puestos privados para exfuncionarios obedientes que no la tuvieron ni por asomo, era inevitable este trajín de candidatos y esbirros de uno y otro bando, de una y otra banda, tropezando y mareándose en las vueltas de la política bajuna y la economía mafiosa sin que ninguno haya conseguido meter el cuello del todo en la AEB hasta que ha aparecido el muerto que he pintado esta mañana. Dos guindas penden del culatín de la flecha que se ha clavado en su corazón, aunque De Guindos tiene coartada sólida, que él le estaba comprando un maletín nuevo y un estuche de lápices al niño Toribio (72 años) y su enemistad con Roldán sólo viene del tiempo del reparto de comisiones y chanchullos en la banca privada,  que tampoco era para tanto y que si el muerto quiere hacer las paces, a De Guindos no le importaría echarse una pipita de la paz. Lejos de eso, parece que el muerto ha renunciado a su candidatura. Con lo cual Botín y todos los de su conga se han pillado un rebote del quince. Por ciento. La imagen, también con plumas, es de documental, y viene a ser la de esa revolera de buitres disputándose el cadáver de un bicho en la sabana. La osamenta de la economía española, por concretar. Una imagen que se completa si al lado le pones una puerta giratoria (como la utópica cabina de Mercero) con el cadáver de Roldán en uno de sus batientes. Lo que tiene de esperanzador e ilusionante este "pisodio" es que podría ser el inicio de algo tan hermoso como que los buitres de este país comiencen a matarse entre ellos. ¿Qué diferencia hay entre la Italia de los Borgia y la España de los peperos? Extraños accidentes de tráfico, cardiovasculares, suicidios en desgüaces, motocicletas con esbirros colombianos confundiéndose de objetivo y matando a un alto directivo de la banca española... Guardaespaldas del ministro de Economía que se lían a tiros con los guardaespaldas del ministro de Santander en un burdel de Suiza. Lo que íbamos a disfrutar los indios, oye. Ánimo, hijos de puta. Ahí están las puertas giratorias. Como los desfiladeros en las películas del Oeste. Si no os matáis entre vosotros, oíd nuestros tambores... Mirad las fumarolas que ya ascienden en el skyline del Cañón del Colorado de Madrid... Saco las palomitas.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (28)

-CUANDO SALGA LA MONJA CON LA NIÑA, TÚ A LA IZQUIERDA Y YO A LA DERECHA.

-HOY SÍ QUE ACABAMOS EN LA CÁRCEL...

-NO PENSEMOS EN ESO AHORA, JAIME, POR FAVOR... ¿HAS ENSAYADO YA CÓMO ATACA UN TÍO RABIOSO?

-A BULTO.

-SE DESMAYA LA MONJA, YO LE QUITO A LA NIÑA Y ZUMBANDO PARA CASA.

-HOY SÍ QUE ACABAMOS EN LA CÁRCEL.

-AYER MI ATAQUE EPILÉPTICO SALIÓ BIEN... MAÑANA IMPROVISAREMOS OTRA COSA. TOMA. LA ESPUMA DE AFEITAR.

-¿POR QUÉ ESTAMOS HACIENDO ESTO, TOÑI?

-PORQUE ES NUESTRA HIJA Y DEBEMOS DOS MESES DE GUARDERÍA. TU VERÁS...

LO PEZ QUE ESTÁ VIEJO Y LO VIEJA QUE ESTÁ LA IGUANA

De un modo digamos espiritual estamos ante el rostro de un delito de cohecho, tráfico de influencias, fraude fiscal, asociación ilícita, blanqueo de capitales y falsedad. Un político. Un ministro B de comunidad autónoma. El típico consejero/funeraria. De los que se lo llevan muerto. El típico consejero/mendigo. De los que ponen el cazo. El típico consejero de perfil egipcio. De los que pillan por aquí y pillan por allá. El típico consejero/panadero. De los de dame pan y llámame tonto. Alberto López Viejo, el brazo derecho de Insurance Aguirre durante muchos años y, de repente, oh, sorpresa, un delincuente con cinco millones y medio en Suiza y hasta arriba de imputaciones en la trama Gürtel. Un político que sacar inmediatamente fuera del globo. Un lastre con traje de Armani. Y gritarle a todas las gaviotas y a quien pueda oírla que ha sido ella la que se ha dado cuenta de que era un golfo impresentable y que ella misma mismamente ella es la que lo ha denunciado a la justicia, oyes. Casi cuatrocientos contratos de la comunidad de Madrid con la trama mafiosa de las empresas Gürtel durante años y Esperanza Aguirre que no sabía nada. Oyes. ¿Pero no obedecía órdenes directas suyas el consejero Alberto López Viejo? ¿Mías? ¿Yo con los corruptos? La viñeta estupenda la pone hoy el genial Manel Fontdevilla, desde eldiario.es:

"Sin en cambio" ella está dispuesta a colaborar con el juez en todo lo que le pregunten sobre la trama Gürtel, su implicación en los contratos y el grado de conocimiento que tenía de toda "la mierda". Tan dispuesta, tan colaboradora y tan entregada a la justicia... que se acoge al derecho abusivo de los políticos de no dar la cara y hacerlo por escrito, eludiendo así preguntas no previstas, careos comprometedores y, sobretodo, el pringue de esa foto en los juzgados entrando a decir que el carrito del helado no es suyo, que alguien lo ha puesto a su nombre por hacerle una faena y que la foto del salpicadero con todos los consejeros mirándola con amor: "Mamá, fórrate con cuidado", es un montaje del PSOE. Una actitud la de Insurance Aguirre que, a mi vez, me recuerda otro chiste, uno que tiene a dos novios en pleno flirteo:

-Antoñita, yo por ti subiría descalzo a la montaña más alta, bajaría a la cueva más oscura, me pelearía con el león más fiero, te traería la última cereza del mundo aunque tuviera que comerme a bocados al dragón que la estuviera vigilando, Antoñita, de lo que yo te quiero a ti, mi vida.

-Oioioi, qué cosas más bonitas me dices, Paco. ¿Quedamos mañana, entonces?

-Si llueve no.

Y otra vez la iguana fuera de la jaula.

(De la ilustración de arriba, obsérvese el realismo con el que he intentado pintar el dedo con el que López Viejo decidía los contratos de su negociado) 

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (27)

QUÉ HARÍA TU MADRE SI TE VIERA PONIENDO COPAS, JOSITO...

PUES TAMBIÉN ME HABRÍA TOCADO EL CULO

COMO LAS GUIRIS DE LA MESA NUEVE.

LAS CAÑITAS QUE TE PONE UN FILÓLOGO

NO TE LAS PONE UN INGENIERO AGRÓNOMO, COLEGA...

A VER SI ES QUE TE ESTÁ GUSTANDO ESTO DE SER CAMARERO, JOSITO...

NO TE DIGO NADA, PERO COMO ME DEN LA BECA DE DOCTORADO

ME COMPRO UNOS PATINES...
(NI PUNTO DE COMPARACIÓN ECHARLE UNA SONRISILLA
EN EL EXAMEN A LA PROFESORA DE FONÉTICA
QUE ECHÁRSELA A LAS EXTRANJERAS.
EN EL OTRO LADO SEPTIEMBRES
Y AQUÍ ESTÁS PILLANDO UNAS PROPINAS
COMO PARA ENTERRAR UN CONEJO, JOSITO.
NO LO PIENSES MÁS)

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (26)

OTRA DOMINICANA QUE SE ME HA AHOGADO EN LA PISCINA.

ESTA TARDE LE TENGO QUE DECIR A IÑIGO QUE YA VALE

CON LA BROMITA DEL ROLEX PEGADO EN EL FONDO...

EL MÁRTIR DE LAS CATACUMBIAS

Ayer se presentaba en "Salvados" Pablo Crespo, el agujero número dos de la correa Gürtel, como un mártir de la causa del PP. Se sacrificaba en aras del partido que lo dejaba a los pies de los caballos del PSOE y de los jueces que no habían podido comprar. Pablo Crespo, inocente de cualquier delito menos del no delito de financiación irregular de su partido a manos llenas, se sabía ya "fosfatina" y asumía el infierno laico que le esperaba, pero tenía mucho cuidado de acompañar el razonamiento que Jordi Évole ponía sobre la mesa, junto a su tableta, el de las evidentes correspondencias matemáticas entre los donativos al PP y las inmediatas concesiones de obra pública a las empresas "donantes", que eso sí es delito tipificado. Pablo Crespo confesaba en el tormento (esas preguntas verbalizadas con una sequedad bastante desacostumbrada en el catalán) que él sólo había sido el intermediario entre las necesidades de la administración (del PP) y la oferta de servicios que proporcionaba un entramado de empresas que, la que más y la que menos, tenía el nombre de un juguetito de Al Capone. Las gallinas que entraban por las gallinas que salían. Las mismas gallinas, sí, pero conduciendo un Jaguar, con un bolso de Gucci, con un Rolex o con un bronceado de una semana en Canarias a cargo de los recortes en la Ley de la Dependencia. Por ejemplo. Gallinas en Ppetoria. El mismo tipo que ya ha pasado tres años en el trullo era el que cosechaba y repartía sobres en Galicia, "organizando" el partido de esa manera tan especial que todo el mundo conocía, asumía y consentía, incluido Mariano Rajoy. Cuando a poner los cuernos se le llama relación extramatrimonial, el que está hablando es el adúltero al que han pillado en la cama con otra. Cuando a un chanchullo del tamaño de una catalina cósmica sobre España entera lo llaman "financiación irregular", el que está hablando es uno del PP al que han pillado en la cama con Rajoy y ahora tiene que gritar por los parques y los tribunales que no es lo que parece, si quiere que en la cárcel no le recuerden por dónde queda Murcia o, a la tremenda y por despecho, Triana. En la religión de la nueva secta fascista, los financiaseos, el organizador de eventos que le hacía el confeti a Ana Mato con un camión de biblias, el que le alquiló un altavoz al Papa, el que no quiere proferir un lamento contra los suyos (pero es la niña del exorcista contra el PSOE), el que no dará nombres (aunque alguna barba tenga que ponerse a remojar), el que no quiere para otros (que deberían estarse calladitos) lo que está sufriendo él en sus carnes de empresario modélico, Pablo Crespo, el mártir de las catacumbias.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (25)

-PERO VAMOS A VER, ANTOÑÍN, ¿CÓMO SE PUEDE SUSPENDER LA ASIGNATURA "CONOCIMIENTO NI FU NI FA DEL MEDIO"?
-¡PORQUE CONTESTÉ MÁS DE LO QUE ME PREGUNTABAN
Y ESO ESTÁ MUY CASTIGADO!
-¿SEGURO?

-Y PORQUE LE ECHAMOS RED BULL AL CUBO DE AGUA DEL PONY Y TIRÓ A LA MONJA Y LE PEGÓ UN BOCADO EN EL SUELO Y EN LA REDACCIÓN DE "LENGUAJE NI FU NI FA" PUSE QUE LAS MONJAS NO SON DE MADERA MACIZA POR DENTRO
COMO LOS SANTOS Y PORQUE EL OBISPO DE MATEMÁTICAS
ME TIENE MANÍA Y DICE QUE LE RESUELVO LOS QUEBRADOS
COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA...
-ME PARECE A MÍ QUE LO MEJOR VA A SER CAMBIARTE DE COLEGIO.
-SI PUEDES PAGAR MI FIANZA, TIENES HIJO PARA TODA LA VIDA.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (24)

CUANDO VIAJAS A ESTADOS UNIDOS TE PREGUNTAN DIRECTAMENTE

SI VAS CON LA INTENCIÓN DE MATAR AL PRESIDENTE.

AQUÍ EN ESPAÑA NO SÉ LO QUE HABRÍA CONTESTADO.

A MI AMIGA LOLI LE VAN A PONER UNA MULTA PORQUE ANOCHE

DORMÍ EN SU CASA DESPUÉS DE LA FIESTA...

¿DONDE MIERDA ESTÁ ESA OFICINA DE ATENCIÓN AL INMIGRANTE?

Y ESA ES OTRA:

"ATENCIÓN AL INMIGRANTE", COMO EL CARTELITO DE

"CUIDADO CON EL PERRO"...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (23)

A DÍA DE HOY EN ESPAÑA LOS JÓVENES 

SÓLO SOMOS UNA FRANJA HORARIA EN LA CRISIS. 

CONCRETAMENTE UNA HORA MUERTA. 

DE AHÍ PASAREMOS A SER PARADOS "SLOW MOTION"
Y LUEGO A LA PREJUBILACIÓN EN EL VACÍO...

ANTES LOS BANCOS REGALABAN CACEROLAS,

AHORA SON VIAJES ASTRALES

Y TÚ COMES POR TUS MEDIOS...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (22)

                           

-NO SÉ POR QUÉ LO LLAMAN CAMPAÑA ELECTORAL 

CUANDO LO QUE ES DE VERDAD ES UN PUTO BOTELLÓN DE POLÍTICOS...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (21)

-VÉNDETE RÁPIDO, GOBIERNA JOVEN, HUMILLA A UN BONITO JUBILADO...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (20)

-CUALQUIER DÍA VAMOS A MENTIR SOBRE UNA MENTIRA ANTERIOR, SIN DARNOS CUENTA, MENOS POR MENOS MÁS, Y LO QUE DIGAMOS SERÁ VERDAD.

-Y A LA PUTA CÁRCEL. SE ME PONEN LOS PELOS DE PUNTA...

-ES LA ENTROPÍA DE NUESTRA RAZA. CUANTAS MÁS MENTIRAS ACUMULAS, EL RIESGO AUMENTA. ¿POR QUÉ TE CREES QUE DESCANSAMOS CADA CUATRO AÑOS? 

-ES LA MEJOR EXPLICACIÓN DEL BIPARTIDISMO QUE HE ESCUCHADO NUNCA.

-BARBECHO. CUANDO NO ESTAMOS EN EL GOBIERNO SOMOS BARBECHO ACUMULANDO MALAS HIERBAS...

-ERES UN POETA.

-UNA ORTIGA DE TRIBUNA...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (19)

-LOS BANCOS HAN GANADO ESTE AÑO UN 90% MÁS QUE EL AÑO PASADO. DECIR QUE SE LO LLEVAN MUERTO ES UN CHISTE FÁCIL DADO MI ASPECTO, PERO YO NO EMPECÉ DE ZOMBIE ESTA CRISIS... YA NO RECUERDO SI ERA UN PARADO O NO ME LLEGABA LA AYUDA A LA DEPENDENCIA, PERO ZOMBIE NO... VAMOS, YO CREO QUE NO... ESTOS ANDARES NO LOS TENÍA YO ANTES DE LO DE BANKIA Y TAMPOCO TRABAJABA...

FELIZ DÍA DE TODOS LOS MUERTOS

Hay que imaginárselo saliendo de un confesionario a oscuras... Y sin imaginarlo.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (18)

SIN MODALES

SIN ESTUDIOS

SIN RAZÓN

SIN EMPATÍA

SIN HIPOTECA

SIN PROBLEMA

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (17)

-CLÍNICA EXTERNALIZADA-

SÁBANA PLANO DEL CHALET QUE TIENE QUE HACERSE EL PRINCIPAL ACCIONISTA 

PARA QUE LOS MÉDICOS NO LO OLVIDEN.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (16)

-ESTA SEMANA ES LA CUARTA VEZ QUE RETOCO EL CURRÍCULUM A PEOR.

-YO YA LES DIGO DIRECTAMENTE QUE NO TENGO.

-LO QUE NO HABRÍA QUE PERDER ES LA AUTOESTIMA ¿NO?

-DEPENDE. LOS JEFES DE PERSONAL TE LA HUELEN COMO LOS PERROS. ME TOCA.

-¡SUERTE, CHAVAL!

-AHÍ VAMOS...

DEL ESPIONAJE AL ESCUCHAJE

Para espiar en España "sólo lo que necesiten y no todo lo que puedan", el director de la NSA, Keith Alexander, ha contemplado la posibilidad de ahorrarse unos cientos de millones de dólares en espías americanos contratando directamente espías españoles. Bocachanclas, alcahuetes, chismosos, fisgones y entrometidos patrios mucho más baratos y mejor entrenados en esas artes marciales psíquicas que empiezan por la envidia personal y acaban en el rencor generalizado. Kárate de pueblo. Espías todos nacionales y con su capsulita de inquina ideológica oculta en una muela por si la misión viene mal dada y hay que suicidarse gritando un viva el Alcázar de Toledo o un arriba parias de la tierra, en pie famélica legión de parados. Una tropa de cotillas, difamadores, correveidiles y tertulianos con exclusiva a los que se proveería de sus irónicos pasaportes diplomáticos (qué relación ha tenido nunca esta basca con la diplomacia), sus sarcásticas gafas oscuras para pasar desapercibidos (cuando se les reconoce a todos por los andares, incluso sentados) y sus achiperres de tecnología punta para conseguir información: botella de Chivas, bono de puticlub y un billete de quinientos euros plastificado. Espías ibéricos, pata Inditex, a sueldo de los americanos como caddies del Club de Campo del Rumor capaces de leer en los labios vaginales de la mujer de un banquero cuánto le ha costado su último chalet en primera línea de playa. Espías Anacleto con su condón caducado en el zapato-iphone y la habilidad de un mejillón de rotativa para filtrar rumores, murmuraciones y bulos, y servirles a los gringos el microfilm tabloide con la información secreta sedimentada en perla de titular: "Antonio, el del quinto derecha, fuma en el ascensor". Qué necesidad hay de tener al satélite todo el día sobre la ropa tendida pudiendo mandar a un espía español disfrazado de travesti disfrazado de periodista disfrazado de travesti a que le abra el bolso a Pedro Jota y compruebe si ha cambiado de marca de pintalabios, por qué, y cómo va a afectar eso a la portada sensacionalista de mañana en su periódico. Por no tirar sólo de rumores y atacar el problema de la desinformación (la premisa de cualquier agencia de espionaje) desde sus raíces y puntas, que mucho espionaje industrial pero luego todos los yogures saben parecido, que mucho espionaje tecnológico pero todo está en internet, y mucho espionaje geoestratégico pero luego te llega el becario-bomba de la secta de los Hijos del Morteruelo y te revienta el Capitolio por dentro como con una encuesta al segundo. Porque para saber lo que de verdad pasa en España, quién ha visto a nadie cortarse últimamente en lo que dice por el móvil... ¿O es que nos vamos a sorprender ahora de que Alicia Sánchez Camacho es pía? O eso o pagarle un Erasmus en la CIA a la Vieja del Visillo, que hace lo mismo que hacía Nabokov cuando le daba por la crítica literaria y bien que nos reímos de las dos, así que menos escándalos y más olas litúrgicas en los campos de fútbol, que sólo es cuestión de organizarse cuando la causa es importante y por ahora no consta que le hayan pinchado el móvil a Iniesta. Lo otro sería cortar por lo sano y hablar todos con la "ti" para despistar a los americanos, ti aun ti que ti nos ti cues ti te ti un ti con ti flic ti to ti di ti plo ti má ti ti ti co...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (15)

-SI NO PUEDO COMER YO, POR LO MENOS QUE COMA EL NIÑO...

LA CONSEJERA

En un pueblo "La Consejera" sería un personaje de Cruz y Raya, todo el día dando consejos. En la Comunidad de Madrid, una consejera es un cargo. Y tratándose de Lucía Figar, una carga. Una carga de demolición sectaria, ultracatólica, reaccionaria y alevosa. Todo lo que ha tocado en Madrid lo ha dejado convertido en una escombrera de cascotes humeantes: Juventud, Empleo, Emigración, Deportes... Y ahora con los detonadores, los estopines y la mecha en Educación. Como los que lloraban o hacían el saludo fascista ante la tumba de Franco, Lucía Figar berreaba cuando Insurance Aguirre anunció su "retirada" de la vida política. De poner los pelos de punta. Una monja anfibia (economista) sin tener la más mínima idea de educación (ni en lo académico ni en lo personal) y metida a cumplir los dictados del Opus Dei. La misma que mandó el año pasado el recibo (informativo por lo pronto) de los 5.100 euros que costaba la educación de los parvulitos en la capital. La misma que dijo que CCOO le había pedido pasta a cambio de desconvocar una de las primeras huelgas generales en educación (a ver cómo acaba la denuncia que le metió el sindicato, por mentirosa y marrullera). La misma que exigió que su chacha fuera filipina y hablara tagalo (el currículum de capricho que le exigía a las candidatas) para cumplir no sé qué sueño de Condesa de Meninges de tener un servicio doméstico más exótico, colonial y humillado que el de la Marquesa del Alto Píloro, que se acuesta con un bisnieto de Cascorro, el héroe de Filipinas. Una abducida por la secta Comunión y Liberación (los cielinos) insultando día sí, día también, a los maestros, despidiéndolos en manojillos de doscientos en doscientos, y exigiéndole (con amenazas) a los tribunales de oposiciones sus examenes (documentos protegidos por ley) para entresacar las respuestas más bochornosas y exponerlas al escarnio público, como para justificar así, por megafonía y calumniando, sus recortes, sus tasas abusivas y la necesidad de invertirlo todo en colegios concertados o directamente privados con fuentes de agua bendita para mojar el borrador-hisopo y la Biblia como manual de conocimiento del medio. El bicho que acusa a los profesores de vagancia y está casada con el diputado más vago de todo el congreso, Carlos Aragonés (no hace una pregunta al agua ni presenta una inciativa de nada, para qué, si él está para votar lo que le manden). Lucía Figar, la beata reptiliana que viene saltando de gabinete en gabinete por las cloacas del partido popular desde 1998 (Agag, Aznar, Aguirre, la triple A, y el propio Rajoy), como en su tiempo se intercambiaban las sobrinas los obispos. La misma sobrina en este caso. Telefigar, digame. ¿Algún consejo o le digo lo que llevo puesto? Se la rifan, oye. Gabinetes o sacristías, en las conejerías del PP siempre anda ella de por medio para rotos, descosidos, consejos, conejos y ampliar la iglesia lo que haga falta, aunque haya que tirar medio pueblo y pillar a la gente debajo. Lucía Figar. "Lucifer" la llaman, del cariño que le está cogiendo la peña. Lucifer. "El que lleva la luz". Lucía Figar. La que lleva la palangana. De las de toda la vida. Con carrera para disimular, pero una sierva. Ella. Una esclava. De platino en la muñeca. La consejera. A cien mil euros el despacho. El gabinete. La consulta del tarot y el masaje (económico, pero nada barato) con final feliz para los fascistas. ¿Qué le gustaría saber? ¿Empleo? ¿Emigración? ¿Educación? Alabado sea Cristo, voy por la palangana...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (14)

-QUE SÍ, MAMÁ... QUE SON BUENA GENTE... HASTA QUE ENCUENTRE DE LO MÍO, TÚ DILE A LA TITA CARMEN QUE ESTOY DE "AU PAIR"... COMO NIÑERA... ES LO MISMO, PERO CON LO TONTA QUE ES LA TITA, DE "AU PAIR" LE CALLA MÁS LA BOCA... UNA COSITA... ¿SIGUES PONIÉNDOLE UNA VELA A LA TORRE EIFFEL TODAS LAS NOCHES?... PUES HOY LE PONES DOS, QUE MAÑANA TENGO ENTREVISTA DE TRABAJO, ¿VALE?