SE NOS ESTÁN YENDO A MANOJILLOS

Mala racha para el flamenco. Viento perro. En dos años se ha llevado a tres de los buenos: Morente, Félix Grande y, ayer, Paco de Lucía, que en paz descanse el recién llegado a la posteridad. La voz, el sentido y el toque. Más dolor aún con el de Algeciras porque en la cuna de su guitarra cabían los otros dos. Los resumía en el duende. Un trío de desaparecidos ejemplares y rotundos. Y la calle y los periódicos con sus nombres en la boca mientras en las comisuras siguen vivos otros ejemplares herpes hijos de la gran puta que no desaparecen ni con un meteorito en las entrañas. Ni en solitario ni en triunvirato. Pero, tirando de humor negro, por peteneras, y por imaginar desapariciones de tres en tres, a manojillos de boquerones, imaginemos el mismo viento perro en otros campos de la cosa humana.

1) Se despeña por un acantilado asturiano la furgoneta en la que viajaban Amaya Montero, Pau Donés y King África. El mundo de la música lamenta su pérdida, pero premia al sello discográfico "Acantilado Records" por el éxito conseguido con el triple lanzamiento.

2) Se escapa un elefante durante una lectura poética y mueren aplastados al unísono Vargas Llosa, Dan Brown y Paulo Coelho. El mundo de la literatura llora sus muertes, pero el rey de Suecia adopta al elefante.

3) Cae un rayo en el balcón del Ayuntamiento de Madrid y sólo afecta a los que llevaban un pin de Globomedia. Mueren electrocutados los actores Antonio Resines, Antonio Tejero y Miguel Ángel Silvestre. La Academia de Cine les entrega el premio "Marcel Marceau en la Radio" a título póstumo.

4) Mueren ahogados en un jacuzzi patrocinado por Campofrío Jorge Javier Vázquez, Herman Tertsch y Mercedes Milá. La Academia de Televisión inaugura en su honor el primer cementerio con share: "Buenas Noches y Buena Suerte".

5) Un súbito desprendimiento de retina de la Estatua de la Libertad en la Isla de Ellis mata a los asisentes al acto convocado por el Tea Party americano. Entre los invitados fallecidos, Dolores de Cospedal, Esperanza Aguirre y Marínez Pujalte. El PP emite un comunicado de pésame: "Después de Mandela, este otro mazazo a los defensores de la libertad en el mundo"

Y no sigo, porque me caliento...

Pobre Paco de Lucía, conmigo poniendo las orejas como un becerro con su música, pero metido a los agravios comparativos.

Ayer estuve escuchándole con esa sensación de pérdida que te cae encima como un color cuando el muerto era alguien para ti.
Me pasó aún más intensamente con Félix Grande, pero porque comí aceitunas con él y leyó mis poemas de mierda.

El futuro con la boca abierta y los demás por aquí, pequeñitos, como si la obligación de seguir y reír y comer y carraspear en las panaderías no hubiera estado siempre en la letra pequeña del mismo contrato que firmamos todos con el primer berrido.

Pese a los que mueren a tu lado.

Y querías.

Río Ancho. El que nos lleva. Menos conocido que "Entre Dos Aguas", pero es que Paco ya se ha decantado.

Descanse en paz.

RAJOY ES DE BANGLADESH

Lavapiés. Crisol de culturas. Tiendas banglis. De Bangladesh. Fruta, locutorios, locutorios, verdura, fruta, cubos de botellines, kebab cagarrinas, cagarrinas kebab, locutorios. De vez en cuando ponen la foto de algún personaje de su tierra en la entrada del negocio. Suele ser un tipo generalmente en blanco y negro, con la mirada perdida en el infinito, sobre un ininteligible texto en urdu. Pero yo pregunto, si tengo confianza con el dueño. Cuando no es un líder religioso, es un líder politico. Y cuando no acaba de morirse para los restos, acaba de presentarse a unas difusas elecciones, también para los restos, que es la cuota de voto emigrante que el de la fotito aspira a conseguir entre papayas y cargadores chungos de móvil... Ayer le preguntaba Rubalcaba a Rajoy en qué país vivía. Después de las barbaridades tóxicas que había soltado en su discurso durante el debate del estado de la nación, en qué puto país pensaba que estaba viviendo Mariano Rajoy. Yo se lo digo: en Bangladesh. Su foto mesiánica es la que vemos en plasma, un icono pegado en las jambas del negocio en que se ha convertido España. El líder subtitulado en urdu. Niños cosiendo balones, costureras ardiendo en talleres inhumanos, ácido en la cara de las mujeres que quieran abortar, emigración masiva, empleos de mierda y una guerra civil reciente que nos ha marcado para siempre. Los banglis tienen la bota india siempre en el cuello, cuando no la bota pakistaní en la cabeza. Nosotros tenemos a Alemania, a la banca y a la iglesia, y disfrutamos del mismo tipo de políticos que por allí, aquí con un presidente con perfil de gurú en traje regional de Wall Street, el carisma de una pagoda gay en ruinas y el bisbiseo de la cobra de los grelos. Y los españoles, al mismo nivel ya que los banglis, que les hablas de desahucios, de seguridad social, de prestaciones por desempleo, pensiones dignas y escuela pública, y te contestan que manzanas venden. Y el otro que manzanas trae. Ganas me dan de hacerle fotocopias a la caricatura de arriba, en blanco y negro, y ponerlas por las tiendas banglis. Ninguna diferencia con las que ya hay. El mejor momento, cuando Huser o Kauser o Tipu me pregunten si el de la foto se ha muerto, se presenta, o está en busca y captura, como debiera. Al Chivo Kunay (Yanukovich al revés) lo hicieron escapar en helicóptero. A este lo facturaba en un paquete para Dacca, de donde nunca debió salir.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (11)

Y aunque no se refiriera exactamente a los parados, también lo cantaba Billy Holliday. 

Strange Fruit.

EL VISITANTE 200.000

Hoy, ahora mismo, a las 9:17, este blog acaba de recibir la visita 200.000 desde que comenzó su escritura hace ya algo más de siete años.
Por la cifra redonda.
Quién lo iba a decir.

Va uno dibujando y escribiendo, y de pronto son casi tres mil entradas y 200.000 visitas clavadas. Algunas más, según estoy escribiendo esto mismo.

Y donde el aforo del local, como en todo garito que se precie, la placa conmemorativa de la primera entrada. Otros enmarcan un billete, yo enmarco esto...

viernes, 19 de enero de 2007

A MODO DE SALUDO

Cedo memoria y teléfono.
Casas que fueron,
paseos.
Regalo sábanas,
libros,
dormitorios, ciudades enteras.
Doy calma.
Libero cajones.
Desato perros, cartas y fechas.
Al día de hoy,
le quito el sombrero a mi ombligo
y que le llueva.


LOWON ha salido de casa y os saluda.

OPERACIÓN RITZ: LOS TRISTES CONTRA JORDI ÉVOLE

De todos los que participaron en el sketch documental de Operación Palace, el que más me gustó fue Garci. Y no por sus dotes interpretativas, que para eso es director de actores y conoce el paño. Ahí fueron más sorprendentes Vestrynge y Mayor Zaragoza, por ejemplo. Qué par de muñecos para la Pixar. Lo que me encantó de Garci fue que se prestara con total normalidad al supuesto trapicheo con el Oscar que le dieron. Si Felipe González podía tirarse al suelo por exigencias del guión (y Anthony Hopkins agacharse bajo una tronera), él podía simular durante una hora que la Academia le había dado el Oscar en pago por su cámara oculta con el golpe de estado del 23-F. Sentido del humor, profesionalidad, y como decía Iñaki Gabilondo en la SER, "humildad". Luego el recochineo en El Intermedio de que si Garci hubiera rodado de verdad el 23-F, ese golpe de estado todavía no habría terminado. Un punto a su favor, de todas formas. Para apreciarlo en lo que vale, habría que conocer la lista de los que declinaron participar en la broma. Felipe González entre ellos, por supuesto. Lo más divertido de los efectos que aún colean con el documental trampantojo es la numerosa caída de caretas por editoriales, articulos y redadas en Twitter. Los ofendidos. Los dignos. Los tristes. Cuanta peña a la que tenía en buen concepto, incapaz de encajar un vacile. En mitad del terreno de juego, un súbito quiebro periodístico, un regate a los escasos datos que se disponen sobre un acontecimiento crucial en nuestra historia, un cabezazo en el área pequeña de nuestras convicciones para poner en entredicho las condiciones en las que se ejercita la "libertad de expresión" en este bendito país de mierda... Y, de repente, la jugada nos deja a todos con el culo al aire. Sin portero. Sin defensas. Sin anticuerpos. Tanta es la mierda que nos tragamos sin fórmula cualitativa, que cuando nos dan un delicioso potito que nos vuelve locos no soportamos que con el primer eructo de satisfacción nos digan que es mierda pura con la tuna de la Sexta cantándonos alegremente la fórmula cualitativa: morbo, argumento de autoridad, guión maquiavélico, montaje verosímil y oportunidad. ¿Efectos secundarios? El País calificando la pieza de "Patraña" (no se ha visto más rencor colectivo) y el coro de los tristes con el culo al aire borrando twits, berreando por los balcones que ellos esperaban información fidedigna, no un embuste, y que a Jordi Évole se le ha acabado la credibilidad. Juás. La credibilidad se le ha acabado a este país hace años. Y el reseteo sinvergüenza del 23-F sólo lo ha puesto en evidencia. Nos han colado la Monarquía, la Transición, el Rescate Bancario y la Reforma Laboral como piezas de riguroso periodismo, ¿y no aguantamos una divertida función de instituto? Echadle un ojo a todos los que están ahora en plena Operación Ritz, a ver si os tomaríais una caña a gusto con ellos. Tú no, Mati, que contigo sí me la tomo... Y, por supuesto, con Garci. A que me cuente otra vez eso del "western de sentimientos" de "Canción de Cuna", que sé que le inspira. Por el buen rato del domingo estoy que le aguanto lo que quiera.

OPERACIÓN PALACE, JORDI ÉVOLE Y EL PASADO IMPREVISIBLE

La entrega de ayer del programa Salvados, "Operación Palace", ha sido uno de los acontecimientos televisivos de mayor importancia en este bendito país de mierda en muchos años. Una pieza antológica de manipulación lúdica del pasado con todos los resortes y medios que tuvo a su alcance un equipo potente de profesionales, y la voluntad más onírica y subversiva que pueda esperarse de una troupe de incordios independientes puestos a zarandear limoneros durante una hora. En su degustación pasé por diferentes estados de ánimo según iban sucediéndose los calculados efectos de la tarta química que habían elaborado con pericia y amor de madre yonqui los fantásticos sinvergüenzas responsables del programa: estupor, parálisis facial, temblores, cretinismo, regresión infantil, pánico, alucinaciones, euforia, exaltación de la amistad, síndrome de Stendhal y sumisión perruna. Al modo de Orson Welles con sus extraterrestres, Évole con nuestros fantasmas golpistas, la involución y el regreso a la caverna. Esa coyuntura desquiciada y tenebrosa de febrero de 1981... En el psicodrama de investigación que proponía Évole a raíz de la descalificación de ciertos documentos de la CIA, aquello fue un golpe de estado falso pergeñado por los líderes políticos y la corona a modo de vacuna para prevenir el golpe de estado auténtico que estaban preparando algunos militares. Un golpe de estado de Actor's Studio, con más movimientos de masas que Ben-Hur, y con Tejero, único actor involuntario, ignorante de todo el trampantojo, como el protagonista furibundo de la cámara oculta que dirigió Garci en el hemiciclo para luego ganarse el Oscar por "Volver a Empezar" (a cambio de que entráramos en la OTAN) y que la Democracia recobrase su fuerza y su ser. Durante la emisión, bullir de mensajes en los móviles y reacciones de todo tipo: indignación, incredulidad, derrumbes... El gran pastiche de nuestra historia y el decorado de cartón piedra (del malo) de nuestra Democracia en carne viva. Un alarde de periodismo ficción y un glorioso pasote lisérgico. Con dos conclusiones que saco a "golpe de estado" pronto: 1) La historia siempre puede ser imprevisible (como en la Rusia de Stalin), si sabes cómo hacerlo (afortunadamente los del PP son unos mantas con sus monstruos de goma y sus noches americanas). Y 2) Todos los políticos y "comunicadores" que se prestaron a la farsa de la farsa para darle verosimilitud (un diez en ese aspecto) son, esencialmente, gente con sentido del humor, pero, fundamentalmente, gente muy preocupante. Peña extremadamente preocupante y hábil: si con los medios y el guión adecuados consiguen hacerte creer un despropósito de ese tamaño, qué no nos habrán colado durante todos estos años con la presión de sus respectivos partidos y accionistas. Actores metidos a timadores y falsos políticos con el argumento cinematográfico de que vivimos en Democracia. ¿Nos suena? Y el golpe de estado real sucediendo en los despachos de la banca y de las grandes corporaciones mientras los Garci de turno nos distraen con la Princesa y el Pirata. Mira la bolita, mira la bolita... Con todo, millón de gracias al programa Salvados por el chute de realismo de anoche. Qué rato más bueno, colega.

CAYÓ EL CHIVO KUNAY (YANUKOVICH AL REVÉS)

Y ahora unas Elecciones Libres. ¿Se conoce ese apellido en las antiguas repúblicas de la Unión Soviética?

MACHADO, LETRISTA POP-ROCK

En cierta lista académica de los mejores cantantes y grupos pop-rock españoles de los últimos cincuenta años (antes habría que haber ido a por el Marqués de Santillana y su cítara), los Gabinete Caligari figuran en el cuarto puesto (después de Radio Futura, Serrat y Camarón). En la entrevista que le hicieron a Jaime Urrutia en la SER se hizo alusión al casticismo de sus letras y al toque "Antonio Machado" de algún que otro L.P. "Camino Soria", sin caminar más. Así que Antonio Machado, letrista pop-rock, tanto de Serrat como de Gabinete. Ahí también está otro letrista pop-rock como Miguel Hernández con Serrat, por supuesto Lorca en La Leyenda del Tiempo de Camarón (lo más jondo que ha cantado nunca), y César Vallejo con los Radio Futura y su "Semilla Negra" (como título podría ser de Trilce perfectamente, o de Los Heraldos Negros: "Ese beso entregado al aire es para ti / Fruta que has de comer mañana). De modo que tenemos a cuatro grandes poetas en el Top One del tiempo libre... Pero, cosas de este bendito país de mierda, a Lorca lo fusilamos, a Miguel Hernández lo encarcelamos hasta la muerte y a César Vallejo y a Machado los echamos como perros a que murieran de soledad, melancolía y enfermedad en Francia. Españolito que vienes al mundo, una de las dos Españas, Radio Olé o Radio 3, ha de helarte las orejas... El único consuelo: que no aparece la Pulga de Celia Gámez en el listado, Camilo José Cela nunca cantó con los Sabandeños, ni consta que José María Pemán escribiera "Enamorado de la Moda Juvenil" de Radio Futura. Lo que no impide, por otro lado, que Ana Belén perpetre letras de Alberti o que los independentistas catalanes puedan leer a Gil de Biedma sin que se les caiga la cara de vergüenza.  Por eso, en el 75 aniversario de la infamia de Colliure, que se le envenene en la boca el nombre de Antonio Machado a cualquier fascista que lo pronuncie estos días. O que se me ponga a tararear alguna de Gabinete como un puto ladrón de alcoba registrando en los cajones que no son suyos.

POR LA TRENZA DE YULIA TIMOSHENKO

A Viktor Yushchenko, líder de la Revolución Naranja ucraniana, los agentes secretos de Putin lo envenenaron con dioxina en el 2004. La dioxina, concretamente la TCDD, es uno de los componentes del defoliante utilizado en la Guerra del Vietnam más conocido como "agente naranja". De modo que no es hipótesis descartable que los rusos le vieran la poesía a darle matarile a la Revolución Naranja con el mismo Agente Naranja, aunque los ucranianos se enfadaran lo suyo con el ripio y la liaran parda por las calles. El caso es que Yushchenko sobrevivió gracias a los médicos austriacos y su rostro deformado por la "poesía" fue y sigue siendo una bandera singularísima de todos los partidarios de una Ucrania independiente y libre de la bota de los nostálgicos de la Unión Soviética. El suyo y el de Yulia Timoshenko, una mujer guapa y resuelta a la que los peluqueros ucranianos dotaron inmediatamente de una trenza-orla que la defendiera de cualquier tipo de agentes químicos rusos ajenos a la laca. Con esa orla devota por escudo, a su modo una bandera también, los ucranianos la reconocían en las manifestaciones (como Agustina de Aragón con una mecha, pero a ella la llamaron la Juana de Arco de la Revolución Naranja), la veneraban en sus intervenciones airadas en el parlamento, y salieron una vez más a la calle en su defensa cuando los esbirros del Chivo Kunay (Yanukovich, al revés) metieron presa a su heroína por desacato o, mismamente, por decir que las elecciones del 2011, donde ganaron los fanáticos de las viejas tonadillas bolcheviques (Radio Olev), estaban más amañadas que el casting de los Reyes Magos en Madrid. Desde entonces hasta hoy mismo, los desmanes del Chivo Kunay han ido en aumento, francotiradores disparando a matar incluidos. Pero por más violencia que estalle en las calles de Kiev y por más muertos que caigan de entre los ucranianos de bien, parece que el color naranja no desaparecerá de las barricadas de la plaza Maidán hasta que el Chivo Kunay salga del país o sustituya en su celda a Yulia Timoshenko. O eso o unas nuevas elecciones. O eso o una guerra civil. Pero si liberan a Yulia, como parece que va a suceder en pocos días, será una señal inequívoca de que los luchadores de la Maidán no han muerto en vano. O, al menos, sin conseguir un gesto de los tiranos. Desde este blog estaremos muy pendientes de la salud con que la mujer salga de la cárcel, pero, sobretodo, nos fijaremos muchísimo en el estado de revista, defensa y altivez de esa trenza-orla mágica. Cuando la peluquería se eleva a razón vital. Como la bandera de Mariana Pineda. En pelo rubio. Y no me digáis que esto no tiene su puntito "Guerra de las Galaxias" con la peluquería de las buenas contra el Imperio...



(Tarde) Sábado 22 Febrero.
Yulia liberada.
Hacia la plaza Maidán.
Un símbolo es un símbolo. También la trenza hipnótica.
Ucrania en nuestros corazones.



Y ya esta noche, en la misma plaza Maidán.
"Todos aquí. Todos juntos. Hasta la victoria".

HOLODOMOR

NO SÉ DE QUÉ SE EXTRAÑAN EN LA UNIÓN EUROPEA.

DESDE 1932 LAS RELACIONES ENTRE RUSIA Y UCRANIA

SIEMPRE HAN IDO SOBRE RUEDAS...

*HOLODOMOR: "Hambruna", en ucraniano. Matar de hambre. Genocidio de la población ucraniana a manos de Stalin en 1932. La sequía de ese año sólo fue el detonante para someter a los rebeldes ucranianos por hambre y exterminarlos con fusilamientos en masa por no poder cubrir las cuotas de trigo que exigía el dictador desde Moscú. Se calcula que murieron entre cuatro y diez millones de ucranianos.

ANTONIO CAÑO, UN RETRATO Y UN AUTORRETRATO

Hecho el retrato, aquí va su autorretrato. Una selección de sus twitters para desmentir categóricamente que El País se esté derechizando, o, ni mucho menos, vaya a derechizarse aún más cuando Antonio Caño se estrene como su director el 4 de Mayo. Los acentos y letritas que faltan son cosa suya. La boca llena de España también.

Desacreditar la democracia en vísperas de una elecciones es una vileza. Lo digan los indignados o lo diga quien lo diga.

No conozco un pais con peor relacion con su historia que España. Lo que leo sobre la muerte de Fraga lo confirma.

Fraga hizo en la derecha el trabajo que en su dia Carrillo hizo en la izquierda. La democracia debe por ello reconocimiento a ambos

No acabo de decidir si la acusación a la Infanta habla mal o bien de España.

Una nueva demagogia crece en España. No veo que en ningún otro país sea noticia el sueldo del director del FMI. Ese no es el problema.

¡EXTRA, EXTRA... FRANCISCO GRANADOS ES HONESTO!

Titulo así la entrada para contrarrestar los infundios que han empezado a oírse hoy por ahí. Lejos de este blog la maledicencia de El Mundo acerca de la cuenta con millón y medio de euros que, parece ser, se le ha descubierto a Francisco Granados en Suiza. Supuestamente, del cuento suizo de Esperanza Aguirre (Heidi) a la cuenta suiza de Francisco Granados (Paco ¿O era Pedro el pastor?). La policía está averiguando y nosotros no dudamos de que todo esto quedará en agua de borrajas, de manantial alpino. Purísima agua a chorros ante tanta chorrada como se inventan los propios suizos y los periodicuchos españoles contra los honestos y humildes dirigentes del Partido Popular. Tampoco ha cambiado en nada mi opinión sobre tan señero político, Francisco Granados, de un año a otro, que hace casi exactamente 365 días tuvimos a bien dedicarle una entradita donde reconocíamos sus méritos. También había un alpinista por ahí. Ah, Suiza, paraíso fiscal, sostén de la pureza europea, refugio de alta montaña para la alta política que tan poco practicaríamos en nuestro país bajuno, rencoroso y pobre, si no fuera por personajes de excelso organigrama como el de arriba. ¿Vas a comparar tú los descampados de Valdemoro con los riscos pulidos en taller de joyero de las cumbres helvéticas? ¡Viva Helvetis manque pierda!

* Nota 20 de Febrero. 
Francisco Granados dimite como senador. "Harto". Honesto. Hinocente.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (10)

¡JESUCRISTO, LA PRENSA!

Hay un chiste más o menos gracioso que tiene a Jesucristo clavado en la cruz y despotricando contra los romanos: 

CRISTO: ¡Eh, centurión! A la que me baje de aquí te voy a abollar ese casco a hostias. Y como pille al del lanzazo en el costado, se come la lanza hasta el píloro. ¿Me estás oyendo, cabronazo? ¡Muy chulitos todos ahí abajo, pero yo me cago en Roma, en los romanos y en vuestra puta madre...!

MARÍA MAGDALENA: ¡Jesucristo! ¡Que viene la prensa!

CRISTO: (Gesto doliente, mejilla izquierda pegada a la clavícula) ¡Padre...! ¿Por qué me has abandonado...?

Ayer en El Intermedio entrevistaba Gonzo a Casimiro García Abadillo en su despacho de El Mundo como nuevo director del periódico. El sustituto de Pedro Jota Ramírez. Qué dulzura de hombre. Qué humildad. Qué ponderación. Qué elegancia aceptando el relevo de su maestro. Qué finura, qué amabilidad, qué discreción, qué optimismo y qué independencia frente a los inversores, el gobierno y la maldad universal. Qué tipo maravilloso, Casimiro García Abadillo. Jesucristo, que vienen los del Intermedio. Por si se le ocurre a alguien recordarle urdiendo la trama de la conspiración del 11-M, editorial va, editorial viene, testigos amañados van, orquestas Mondragones vienen. O por si a alguien se le ocurre mentarle el ejemplo de dignidad que dio hace ya algunos años su compañero de investigaciones, Jesús Cacho, largándose de ese nido de psicópatas, sicarios y periodistas de pago. Él no. Él encantado. Él feliz y radiante y ecuánime nuevo director de ese periódico fundamental en la historia de España que es, ha sido, y será, El Mundo del Siglo XXI. Padre, por qué me has abandonado... Tela.

EL MICRÓFONO DE AZUFRE

Si las malas vibraciones sirvieran para freír un huevo o para cargar el teléfono móvil, Federico Jiménez Losantos sería el parque eólico del Mal Rollo más potente de este país. Maledicente, pernicioso y malcriado, le han dado un micrófono de azufre, como se lo darían a la cabra de una secta satánica, y se dedica a llenarlo de babas y balidos de iluminado a 125 voltios, un Raticulín de segunda división avisando de la llegada de los extraterrestres (nacionalistas) y del advenimiento del anticristo bipolar en forma de Marx Travelo pidiendo la no contributiva para los más pobres y de Willy Toledo recién duchado solicitando un referendum en el Sáhara para convertirlo en una urbanización hippy de progres contra la Enciclopedia Álvarez. Se han hecho experimentos paranormales en esa mesa radiofónica y todos han manifestado una inequívoca evidencia de fenómenos poltergeist, cuando no, sencillamente, sobrehumanos. Un café con ocho cucharadas de azúcar deviniendo amargo como la salmuera a medio metro de la manga de Federico. Unas campurrianas de regalo mañanero convirtiéndose en secas ñordas de perro y con olor a sacristía cerrada. Y un colegio de niños sordomudos invitado a asistir al programa, huyendo en estampida ante la aparición de Federico y gritando al unísono: "¡¡Otegui es un santo!!". Esas aspas sonoras de mal rollo y el eje facial que las sustenta como el "La la la la la la lá" de Raphael de estas Navidades, pero del liberalismo, la ultraderecha, el atentado del 11-M fue cosa de ETA, y Terra Lliure me pegó un tiro en la rodilla porque soy un gran hombre y me lo querían pegar en la cabeza. Dios conserve esta capacidad de Federico muchos años, no sea que su deterioro con el tiempo (ah, tanta briega diaria) consiga que alguno de sus oyentes se distraiga con los alegres sarcasmos de las chirigotas o, próximamente, con la primavera, y se den cuenta, cualquier mañana ceniza de las suyas, ésa algo menos, de que estaban oyendo mismamente el cornetín de enganche de la secta satánica que decía antes. Y a su mascota expersona. Los peores.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (9)

EL NUEVO COSTE DE LA LUZ

EL SUPERMAN DE PANA

A día de hoy, salvar el planeta es de izquierdas. Pero no siempre ha sido así. Superman lo salvaba en su momento y era de derechas. ¿Seguro que Superman era de derechas? Por supuesto. La izquierda no usa gomina. De derechas, pero se le intentaba hacer pasar como el baluarte de los débiles, el defensor de los oprimidos, el enemigo de los tiranos y el salvador de la gente de la calle en la contingencia de cualquier tipo de crisis: meteorito, misil, plaga, azote extraterrestre... Luego era conservador, monógamo, estirado, clasista, bipolar y travestido como un juez de Kentucky, pero los niños no se lo tenían en cuenta mientras pudiera congelar bolas de fuego con su aliento. Con estos referentes, el PP de Andalucía acaba de sacarse de la manga espacio-temporal un Superman de pana para salvar a su propio planeta por esas tierras del sur. Barbarela Soraya Sáenz de Santamaría y el Capitán Arenas (movedisas) le pasan el testigo de la visión de rayos X en las urnas al Superman de pana Juan Manuel Moreno Bonilla. ¿El de Málaga? No, que es de Barcelona. Un personaje remoto entre los andaluces y, como Superman, de pasado misterioso (averíguale tú el currículum, que no se lo sacan ni los muchachos de Diario.es) y superpoderes: puede ser un experto en liderazgo en las Administraciones Públicas y ponerse una chaqueta de pana al mismo tiempo, un blindaje y un camuflaje típico de la Marvel de la Faes para engañar a la gente en cualquier acto público y en cualquier viñeta. El Clark Kent que hasta ahora organizaba reuniones y dirimía protocolos en la mesa (C3-PO hacía lo mismo en la Guerra de las Galaxias), el Clark Kent que hasta ahora era Secretario de Estado de Servicios Sociales e Igualdad de Rajoy (dime tú si eso no es ciencia ficción en el PP), proclamado superhéroe andaluz contra los esbirros de Dolores Jóker Finiquito de Cospedal y contra la rubia presidenta de la junta (Susana Yo No Soy Nada Díaz), como un gitano de caracolillo echándoles el mal de ojo clínico. Otro superpoder de Moreno Bonilla. A saber lo que nos va a costar a los malagueños el aire acondicionado para su Palacio de Hielo por Benalmádena. A saber en qué acaba esta lucha entre el Mal y lo Pésimo. ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, son los calzoncillos por fuera de Rajoy. Con otro tío dentro.

EL PERIODISTA Y SU DOBLE

Hoy iba a pintar otra caricatura de la canallesca mala. Carlos Cuesta. Un tipo encantado de conocerse y que es la mofa y la befa del periodismo todo, hasta de los de su bando rojigualda. No había foto suya por Google que no pareciera ya una caricatura. Incluidas esas en las que aparece con un batín de boxeador y exhibiendo neuronas muertas por su sonrisa de pánfilo. Lo más natural del mundo en su periodismo de bomberos toreros, por Intereconomía y alrededores. Pero ahí estaba la inspiración para el dibujo... ¿Dónde había visto yo un gesto parecido? En algún tebeo para niños... ¡¡No!! ¡En el Chavo del Ocho!! ¡Era el hermano sin luces de Kiko! ¡El actor Carlos Villagrán! "¡Ya cállate, cállate, cállate...!". Y tal cual lo he dibujado. No es la cara de Carlos Cuesta, que es la de Carlos Villagrán en su amofletamiento de Kiko, con el pelo del candidato al Pullitzer por carnavales, y sin su gorrito... Pero es Carlos Cuesta en plena ofrenda a los númenes de la Comunicación y de la Información Contrastada. Sagaz, inteligente, indomable... No me digáis que no, que me tengo que borrar las risas con un rewind... Juás. Acompaño foto del propio interesado, por si a alguno se le había despistado el original.

LA GUARDIA CIVIL, EL ARSENIO Y LA NOCHE EUROPEA

Rodar de noche es caro. O al menos era mucho más caro en los comienzos del cine. Así que los técnicos se las ingeniaron para ahumar los planos que se rodaban de día haciéndolos pasar por planos nocturnos. Una nocturnidad de pega y de muy bajo presupuesto que nos hizo creer a todos los niños españoles en los años setenta que en Arizona por la noche había siempre una luna llena como un balón de Nivea en plano corto. Y cada arbusto con una sombra centollo que ríete tú de las sombras chinescas que salían en Nosferatu. A esa engañifa se la conoce técnicamente como "noche americana" y es propia de películas de serie B. Y a este tenor, y a lo que vamos, Arsenio Fernández de Mesa, director de la Guardia Civil, inventó hace unos días la "noche europea". Un montaje de vídeo en el que trató de colarnos dos secuencias hiladas. En la primera una alegre conga de inmigrantes llegaba de noche a la playa del Tarajal de Ceuta (noche africana). Y en la segunda, y sin solución de continuidad (en cine, racord al carajo), una horda de furiosos inmigrantes arrojaba piedras contra los esforzados agentes de la benemérita (noche europea). Lo que había sucedido en medio fue una noche toledana, con sus horas de oscuridad, ilegalidad e injusticia (vídeo desaparecido), y unos catorce muertos. De modo que la "noche europea" del director de la Guardia Civil Arsenio Fernández de Mesa lo que quería hacernos creer es que los inmigrantes ya venían furibundos y con saña asesina, que los agentes lo único que hicieron fue defenderse y que la violencia fue proporcionada. Pues no, señor fascista. La violencia la proporcionaron ustedes, y el racord que falta son catorce muertos y esas horas de la noche de las que, me temo, ya han destruido ustedes la grabación de las cámaras de vigilancia donde con toda certeza se les vería disparándole a esta pobre gente en el agua hasta matarlos: con pelotas de goma, gases lacrimógenos y a saber qué otros artilugios fronterizos de los que tan aficionados son en su negociado xenófobo. La "noche europea" como metáfora de los demonios que les esperan a estos chavales desesperados si se les ocurre discutirle a un sicario de la ultraderecha su derecho a compartimentar el mundo, infamarlo con verjas y concertinas asesinas, dividirlo entre ricos y hambrientos, y matar al que se asoma a pedir un bocadillo. Un tiparraco que ya sirvió lacayunamente al PP en el desastre del Prestige en su día y que ahora también está donde le mandan, tapando la nueva marea negra de la manera más ignominiosa y execrable. Tipos como él, con un muro de mierda en la frente, Cristo Rey en la cartera, y la noche europea en el corazón, dando la misma sombra que un centollo. Arsenio. Un puto veneno.

UNESA Y LOS LUCIFERINOS (MARIACHI ARMADO)

Eduardo Montes Pérez del Real, presidente de UNESA, el sindicato vertical de las eléctricas en este país. La segunda residencia de los miembros del gobierno. Hacía tiempo que no escuchaba iniquidades de tal calibre cuando al menda le preguntaron el otro día en la Sexta por qué no estaban a favor de una tregua de invierno en el impago de las facturas de la luz. Por qué seguían cortando el suministro a los hogares mientras ellos se estaban forrando a costa de la crisis y con la complicidad criminal del gobierno, los precios más abusivos del mercado internacional y la justificación tarifaria más oscurantista desde los Juicios de Dios de la Inquisición. El señor podrido de arriba, Eduardo Montes -que un rayo le fría la cabeza y haya un apagón en su urbanización por subida de potencia-, dijo que por qué no se le pedía lo mismo a los grandes supermercados, por ejemplo, y que las cadenas de alimentación dieran comida gratis en invierno a los pobres. Hambre y frío. "Por ejemplo". Y ellos con sus caras de holograma de tarjeta de crédito sonriendo cínicamente por televisiones y revistas. Impunes, desvergonzados, escapados de toda explicación decente, riéndose de todos nosotros con el nuevo concepto de "pobreza energética"... Los del sindicato vertical. Los del monopolio. España es una presa más para ellos porque este gobierno de incubos tiene la cara de cemento y ya ha vendido su alma al diablo. Lucifer. El que lleva la luz. Y los luciferinos. Con Eduardo Montes a su cabeza y poniendo el rostro. En ese reportaje de la Sexta daba miedo una concentración de maldad tan manifiesta en un careto fuera de una película de terror. ¿O no estamos tan fuera de la película? Una España democrática, rubia e inconsciente, bajando las escaleras del sótano con su vela a ver qué ha pasado con los plomos. De pronto algo se mueve ahí abajo, en la oscuridad. Se hace la luz y es un mariachi de mil demonios arrancándose con una canción a su presa favorita.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (8)

-MI HERMANO PEQUEÑO YA JUEGA CON SUS AMIGOS A ADIVINAR LAS MENTIRAS DEL GOBIERNO EN LOS TELEDIARIOS...

-TEN CUIDADO CON ESO. MI PADRE TAMBIÉN LO HACÍA Y LE DIO UN ICTUS LA SEMANA PASADA.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (7)

LA LEY DE EXTRANJERÍA SÍ ADMITE LA DACIÓN EN PAGO

(Para más información sobre la matanza de Ceuta, ningún chiste, este artículo de Ignacio Escolar)

LOS MALOS SIN DISIMULO

Qué hay que tener en la cabeza para pensar que el PP no es lo suficientemente reaccionario para ti. Qué búnker con troneras haciendo la sinapsis entre tus neuronas para querer más intolerancia burra y totalitarismo cinco jotas. Hormigón de central nuclear, en el caso de Vidal Quadras, que es físico de la cosa. Así que no es por falta de inteligencia, sino por un problema de miras (mirillas de tronera) y, básicamente, por un problema de corazón. Una sístole chunga en el Valle de los Caídos y una diástole ronca en el general de la guardia civil que quería mandar a Cataluña si la gente seguía manifestándose a favor del referéndum. Porque a Vidal Quadras se le nota que es malo malísimo en la voz. De la derechona rancia y malvada en la voz. Ese galillo y ese bisbiseo cuando dice que se va del PP por un problema de democracia interna. Y con esa voz, no es porque quiera más democracia. Ni mucho menos. Ninguna. El vicepresidente del Parlamento Europeo (para que nos demos cuenta del fascismo que campa por Bruselas) no quiere más democracia, sino más Nación Española, menos aborto y más Guardia Civil enchironando a la gente que se junte en grupitos de tres. Para eso han abierto la carpa del alzamiento y la han llamado VOX, el partido político de la gente a la derecha de la derecha de la derecha. Ultraderechistas, por lo tanto y por la gracia de Dios. Y le ponen el nombre de concurso televisivo, La Voz, en latín, pero no engañan a nadie. Es la zarza ardiente. Es el oráculo. Es el Dios del Antiguo Testamento con su altavoz (alza-voz) para dirigirse a los miserables humanos. Y, por supuesto, es la voz cavernosa y afilada de Alejo Vidal Quadras asomándose al panorama político de la Tierra Media de España como el ojo de Sauron, pero en acústico. Tan de Mordor el colega, que se me pone fosforescente la mano de votar, como la espadita de Frodo cuando andaba un orco cerca. Hablando de lo mismo, o parecido, es que si Darth Vader quisiera fundar el partido del Imperio con el apoyo de algún secuestrado por ETA, también le pondría VOX. Y con las mismas, mi voto también sería un pictolín en la urna. Para los malos sin disimulo.

POMPITAS DE ESPERANZA

El último jovenzuelo que se arrimó a la política sin quedarse en gaseosa evaporada fue Napoleón Bonaparte, y antes Alejandro Magno (orgullo gay). Los demás no tardaron en disolverse en el entorno. Con un balazo en el refresco como en el caso de Kennedy, goteando pederastia por las alcantarillas como Dany el Rojo, rellenando bañeras de torturadores como Barak Obama, o poniendo el culo en un posavasos de junta directiva como Felipe González. Para mí, la juventud y la política carecen de romanticismo, si no van encima de un caballo (no hablo del señorito Arenas en la Feria de Abril) o si no se yerguen sobre una barricada suicida contra la injusticia de los poderosos. Romanticismo, valor y al grano. Cualquier otra disposición hormonal hacia la política antes de los cuarenta años, incluida la militancia gregaria en alguna barricada del Corte Inglés (Nuevas Generaciones, Juventudes Socialistas, etc.), sólo denota una ambición y un ego como la campana de la Bolsa de Wall Street. Ahí tenemos a los suaves, preparados, humildes y solidarios cachorros de presidentes megademocráticos de lo que sea. Desde Borja Semper a Pablo Iglesias (Turrión), por cubrir todo el arco de salvadores blanditos de la crisis. Esa ideología humanísima que ambos demuestran, por ejemplo, es la primera página de un libro de autoayuda para adolescentes con acné democrático. Esa elocuencia y esa preparación que manifiestan en los debates, como dos educados boyscouts en un taller de aire libre, son los prolegómenos de la retórica y de la astucia que vendrán, a poco que los imaginemos gordos y multimillonarios defendiendo a las eléctricas contra las renovables en alguna tribuna. Y esa vehemencia de ahora en el discurso contra los malos, casualmente unos enfrente de los otros, y coincidentes, es la temperatura por la que venderán su sumisión y su silencio cuando se lo quieran llevar calentito. Esa es mi fe en los jóvenes que se arriman a la política sin caballo y sin asomar la cabeza en una barricada de las de verdad. Ninguna. Prefiero un adulto desengañado. Prefiero un jubilado neurótico y rebelde. Prefiero una expresidiaria drogadicta, lesbiana y agresiva contra Emilio Botín que a Pablo Iglesias (Turrión), que se ha tenido que estudiar el Manual de Estilo del Santander para poder decir "Buenas noches" en la Sexta, tener a Marhuenda enfrente, y pedir por favor que le respeten el turno de palabra ahora que iba a decir una cosa muy importante sobre lo feo que está enriquecerse a costa del dolor ajeno, que tengo datos. A eso me refiero y no sé si me explico. ¿Tener a Marhuenda enfrente y no darle un tarrazo? Pues tampoco. O sí. Lo que me pone de los nervios es que el sistema puede absorberlo todo y ahí están ellos atiborrándolo de anticuerpos, encima. Lo que hace que se me lleven los demonios es escuchar a Pablo Iglesias (Turrión) en el corazón del monstruo hablando de lo hermosa que es la princesa arrestada en la almena. Precisamente las endorfinas con las que se drogan los banqueros, los curas y los políticos corruptos. ¿Que es guapa? Pues claro. Por eso la hemos secuestrado. Para tirárnosla cuando nos dé la gana. Y él, Pablo Iglesias (Turrión), extasiado de llevar razón. Dialécticamente impecable. Operativamente inane. Básicamente de fogueo. ¿Mejor él que nadie? No lo sé. ¿No es de los nuestros? Parece que sí, pero pasará el tiempo y engordará, como digo. Y el caballo sobre el que dice que va a subirse se llama Elecciones Europeas. Aplausos entre todos los moribundos de la barricada... Y se eleva una pompita de esperanza (perfumado jabón de izquierdas) sobre el destino de los pobres de la Tierra... Y ya está. Tenía que escribir esto. Porque no veo ninguna salida que esté en los manuales de historia. Porque el capitalismo se ha comido todas las revoluciones al uso. Porque Napoleón era un energúmeno. Porque a lo mejor Pablo Iglesias (Turrión) ni siquiera engorda físicamente. Y porque lo que no me va a levantar de esta postración narcótico-catastrofista son los fuegos de campamento del Partido X. Ni, por supuesto, ningún laxante llamado "Podemos". Aunque me esté votando encima.

EL MINIJOB DE LA PRINCESA

Como en los chanchullos familiares en las grandes empresas, de repente acaban de contratar en el mismo saco a la mujer y a la nuera del jefe. Que se fastidien los seis millones de parados sin parentesco conocido con el dueño de Coronitas. Haber echado el currículum en la Zarzuela. Sofía de Borbón y etcétera. Mujer del jefe, experiencia demostrable en el Hola, paciencia infinita, idiomas griego y español a nivel de discurso raro. Leticia Ortiz, alias La de los Telediarios. Licenciada en periodismo. Máster y juerga de un año en México. Braguetazo con un príncipe. 131.000 euros anuales para la parienta y 102.000 para la nuera. ¿Obligaciones? Gastar como dos descosidas y luego cobrar por los gastos de representación. ¿Cuánto se gasta la representación? La representación se gasta mucho y hay que subir a la tarima con tacones nuevos cada vez. Para gastarla aún más. El puestecillo de trabajo de la mujer del dueño de Coronitas si comporta echarle horas extras en hospitales, pasarle el polvo a las cabezas disecadas de los elefantes y sacudir las sábanas de tanto en tanto y de rubia en rubia, pero el trabajo de la locutora consorte... ¿El minijob de ir probando dietas de adelgazamiento para que no la confundan con Isabel II, llegado el momento de reinar a lo gordo? ¿El minijob de reina becaria, a 7.000 euros el mes, niña, veme a por un cetro con mortadela? ¿El minijob de vestir todas las mañanas a su príncipe Kent como si fuera a subirse a una tarta? Ya iremos sabiendo. Lo que digo es que me llena de orgullo y satisfacción  tener otras dos tías más a mi cargo, porque lo que es al dueño de Coronitas no le veo yo pagando esos sueldos de su bolsillo. Así me invento yo los puestos de trabajo que me dé la gana, jefe. Que tienes ya la rodajita de limón por toda la cara.

LA ESPUMA DE LOS DÍAS EN LA CAPITAL DE ESPAÑA

De vez en cuando llega una ola a Madrid y se lleva a un ministro o a un director general que paseaba estúpidamente por el malecón de un decreto ley. Yo he visto alguna de esas olas batiendo por Atocha, por Alcalá, por Recoletos. Olas de quince metros de ofensas avanzando por el Paseo del Prado y estrellándose contra el pantalán de la policía en la subida hacia la Carrera de San Jerónimo. Espumarajos de mineros, de agricultores, de ganaderos, algún surfista hasta arriba de hachís proletario, algún dominguero que quiere recuperar su sandía enterrada en las escaleras del Congreso de los Diputados. A diferencia de las olas del Cantábrico o del Atlántico, las que llegan a Madrid avisan de su horario y de su trayectoria, de modo que la Delegación de Gobierno tiene tiempo de rellenar sacos con tierra, cabezas de antidisturbios con amenazas, y empapelar el paseo marítimo con difamadores editoriales de papel secante. Aún así, el espectáculo de esa fuerza de la naturaleza es impresionante. La marea blanca. La marea verde. La marea violeta, este sábado pasado, y la marea roja contra la Cocacola, ayer domingo. "Madrid no fabrica. Madrid no consume". Para que nieguen las consecuencias del cambio climático, ahora que una marea roja reivindicativa es por el color rojo de la Cocacola. Olas que venían de Asturias. Olas que venían de Fuenlabrada. Cómo recuerdo aquella ola gigante que llegó a Madrid otro domingo, hace ya mil años. Desde Galicia. Solemne, majestuosa, con una rabia lenta, de salitre viejo... El roncón dolido de las gaitas con que la ola de Nunca Máis bajó por la Castellana rugiendo negra y celeste a estrellarse contra la jeta de hormigón del gobierno. La sal de este país iba en su cresta de indignación: los voluntarios contra el chapapote, la solidaridad con los afectados, la dignidad de todo un pueblo. Aquella ola no se llevó ningún ministro. Se llevó mi corazón. Ah, los años... Ahora Fraga ha muerto como si hubiera sido el que inventó la Democracia. Ahora Nuñez Feijoo se fotografía alegremente con los narcos en sus lanchas de contrabando. Ahora Manuel Rivas trabaja de columnista en El País, Beiras pasa por loco, y hasta Antón Reixa ha sido presidente de la SGAE. Ahora la infame sentencia por el Prestige ha dejado más negrura incluso que el vertido del petrolero y todo es en vano: los hilillos de plastilina asumidos e impunes, y Manuel Rivas ingenioso e integrado (su artículo de este sábado lo escribo yo cuando no tengo otra cosa que hacer, aunque también hable de paseos marítimos). Y vuelvo a pensar en las olas que están batiendo estos días el Norte y en el ir y venir de nuestras mareas por los rodapiés del Eje del Prado y los pulidos azulejos que van a dar a la Puerta del Sol. Ese fragor instintivo de la gente que ha conseguido tragarse a un consejero mindundi (Lasquetty) y retrasar unos meses, a lo mejor unos años, el desembarco de las privadas en la sanidad madrileña. El desgaste del agua corriente todos los días, si no queremos que la roña se haga rocosa en los ministerios... Esa erosión más nuestra que de ellos. Cuando lo suyo es la ola que sale en los telediarios. Esa que sobrepasa el faro. La que engulle la lucecita del Pardo... De qué altura tiene que ser esa ola que llegue hasta aquí, de qué furia, de cuánta dignidad para que no quede ni un chulo de putas paseando impunemente por la cubierta del yate en que han convertido a la capital de este bendito país de mierda. El rompeolas de todas las Españas.

EL SABIO DE HORTALEZA Y TAL...

Ahora que Aznar triunfa en Filipinas y Clemente arrasa en Libia (la hora feliz de los entrenadores mediocres y tiranos de gira por países democráticos de toda la vida), por aquí se nos ha ido Luis Aragonés, otro entrenador. ¿Mediocre? Ya no. Ahora es el inventor de La Roja. ¿Tirano? Ya no. Cientos de futbolistas han podido despedirse de él sin que los mandara a tomar por culo. "Mando más veces a tomar por culo que doy los buenos días", palabras del propio Aragonés. De todos modos, cada vez que han hablado estos días del ex seleccionador nacional como El Sabio de Hortaleza no podía evitar recordar su imagen soñolienta y patibularia en el banquillo de la selección mientras algún conjunto músico vocal de tíos en pantalón corto nos daba la del pulpo en algún amistoso. El Sabio de Hortaleza rascándose el mentón con la mirada perdida y los nuestros corriendo como pollos sin cabeza por el campo, también sabiamente. Todos de Hortaleza. Como los de Walt Disney, que están empadronados en Orlando. Por más que traté de escucharle una reflexión sabia o una respuesta inteligente en una rueda de prensa cuando estaba en "activo", me he quedado al final con las ganas y con esa imagen pastosa de un entrenador a disgusto, permanentemente molesto junto a los otros futbolistas castigados en el banquillo. De su actividad, mi recuerdo será ya siempre soñoliento, cuando no bronco y maleducado, precisamente de mal despertar. Pobre hombre, ahora que ha muerto. Descanse en paz. En su defensa diré que la selección mejoró en ataque un quinientos por cien cuando sucedió a Javier Clemente a los mandos (eso sí, Clemente entrena a Spiderman y Spiderman sale a empatar). Y que el hombre no pudo prever que a él mismo lo iba a sustituir un entrenador discreto, elegante y astuto como Vicente del Bosque con la inevitable consecuencia de que todo el mundo iba a ponerse a comparar inmediatamente. A mejor y adónde va a parar. Una manera de jugar de otra, y una manera muy diferente de ser y de estar. De haberlo sabido, seguro que se ahorra algún bostezo bajo palio. Y un par de miles "y tal...". Pascual. Lo dicho. Don Luis Aragonés, infinitamente mejor que Clemente. Y que descanse en paz. Pero que yo antes había pintado a Don Vicente.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (6)

LAS ESTADÍSTICAS SE VAN, TÚ TE QUEDAS

FUERA TIRANTES: EL MUNDO SE DESPEDROJOTA

Ni en su momento la cobertura eficaz del escándalo de los GAL (mérito, sobre todo, de Melchor Miralles y de Ricardo Arqués), ni, últimamente las exclusivas del caso Bárcenas, eximen a Pedro Jota Ramírez de manejar sus titulares como un bróker sus acciones, actuar a menudo por oscuros intereses extra periodísticos, ni de tener el ego de la Vaca que Ríe, unas veces dejándose ordeñar por la derecha, otras cagándose en los sindicatos y otras espantándole las moscas a la iglesia. El liberalismo en prensa puede llevarte a filtrear con los poderosos más allá de lo puramente informativo, silenciar noticias incómodas para tus socios capitalistas o incluso medrar a golpe de editoriales, pero si a esto le añadimos su persecución sádica a jueces de tonalidad rojiza en sus procedimientos como Baltasar Garzón, o la campaña paranoica sobre los atentados del 14 de Marzo de 2004 y la consecuente caída del gobierno reaccionario que intentó manipular a la población los días que precedieron a las elecciones generales, no se han derramado demasiadas lágrimas por estos lares ahora que El Mundo se ha despedrojotao... Tanta gloria lleve como descanso deja el periodista liberal amigo de los empresarios más siniestros de este país, el Woodward del Urdangaríngate, el de los tirantes de Larry King de Logroño y su Oprah Winfrey de pago en forma de Exuperancia encima de su cama Underwood para teclear "tutú" contra los socialistas, oye. Sin ningún respeto. Recíproco. Pero mejor que yo lo escribe una de las últimas incorporaciones a la mancheta de El Mundo, Enric González. La manera en que lo llama "periodista extraordinario" es antológica. Y en el otro lado de la balanza de heces, la despedida de Salvador Sostres. "Pedrojota y yo". En un water. Lo dicho. Recíproco, oye.

EL QUE LE HA ESCONDIDO ESTA SEMANA LAS MULETAS A LA MERKEL

Alemanes son los calcetines con sandalias, el moreno color gamba y Angela Merkel, pero también Nietzsche, Beethoven y Carlos Marx. Así que podemos tener un gobierno alemán con calcetines y sandalias, pero también con un bisnieto lejano de un primo segundo de un vecino que vivió cerca de Carlos Marx amenazando a Angela Merkel con quitarle las muletas, si no se porta mejor con el pueblo y deja de tratar a la gente como si fueran chorraditas de la microeconomía. El individuo en cuestión es el presidente del SPD (Partido Social Demócrata Alemán), Sigmar Gabriel, arriba, actualmente vicecanciller del gobierno alemán y ministro de economía y energía. Cosas de las elecciones del año pasado y de la gran coalición a la que se ha visto forzada la cristiana muchacha sin cuello. Donde antes se le reviraban los ojos extasiados ante la palabra "austeridad", como a Sor Alicates, ahora rebaja la edad de jubilación a 63 años para los alemanes más alemanes, esto es, los que hayan currado y cotizado cuarenta años como unos campeones. No es mucho, pero por algo se empieza. Y sólo ha habido que esconderle un ratito las muletas. Cualquier día, el sucesor del sucesor del sucesor del sucesor de Willy Brandt, Sigmar Gabriel, arriba, lo mismo le quita las muletas a la rubia con el flequillo que se le queda a un pedo en la ducha, y no se las devuelve hasta que se asome por una ventanita a los países del sur y vea el destrozo que ha hecho con su política de remache de submarino. No le pido que le atice con las muletas en el colodrillo, pero sí que se las esconda otra vez, pero ahora por alguna oficina del INEM en España. O por alguna empresa con un ERE calentito. A ver si tiene ovarios de venir a por ellas. ¿Que no se atreve, de cabreados que nos tiene? ¿Que no se arriesga, de lo poquito germanófilos que nos ha dejado? Pues otra opción sería quitarnos la bota nazi del cuello (esas peculiaridades del comportamiento alemán, como la de echarle mostaza a una patata cocida y llamarlo ensalada), Angelita, reina, que iríamos nosotros mismos a devolverte los achiperres locomotores de mil amores. Al Reichstag o al parque de atracciones para sádicos que tú digas. Y con un moño. A cambio de que nuestros jubilados no sean menos personas que los tuyos. Por ejemplo. Y al colega Sigmar, arriba, que tiene un barreño de sangría pagado en el chiringuito español que diga, si continúa fastidiándole los andares a la monja alférez hasta que taconee como La Terremoto. Y reaccione. Por el bien de todos.

HORACIO MARTÍN NO

Ha muerto Felix Grande y duele como si se hubiera muerto alguien mucho más cercano y más importante que el hombre que se ha muerto. Y no digo bien lo que siento. Félix Grande era mucho más para mí que él mismo o sus palabras en un papel. Todo lo que está doliendo ahora es esa distancia de significado que no sabía que tenía desde que lo busqué hace ya tantos años y le pude hacer aquellas preguntas temblando en su despacho de Cuadernos Hispanoamericanos. Por las aceitunas que luego vinieron en el colegio mayor colombiano. Por "Biografía". Por César Vallejo. Por Horacio Martín. Por todo lo que pueden seguir haciendo tus versos todavía en el óxido de esta tierra a la que te acabas de añadir.

LA SUERTE DEL CONSORTE

Objetivamente, y tras un análisis espectrográfico de las fotos del matrimonio que forman Ignacio López del Hierro y María Dolores de Cospedal, podemos decir que estamos en presencia de una pareja de vampiros, una asociación de virus o una unión temporal de empresas acudiendo felices a un concurso de obra pública con las bases redactadas por ellos mismos y ningún otro matrimonio de depredadores a la vista. Cualquier otra consideración subjetiva (o menos científica) queda decartada a la vista de los once cargos de directivo con los que fue premiado el novio justo después de su boda con su amada María Dolores, la número 2 del Partido Popular ya por entonces. Uno de esos cargos, precisamente en la zona de moqueta de la Caja de Castilla-La Mancha, intervenida, pagada con nuestro dinero, fundida luego con otras cajas igualmente saqueadas, y transformada en el monstruo mutante y leproso conocido como Liberbank. La misma entidad que tenía al consorte fichado sin fichar y pagándole por nada 7.000 eurillos al mes. Comisiones Obreras se entera del caso del contrato inexistente, diferido y espectral, lo denuncia, y la gente empieza a mirar a la parejita como lo que siempre fue. Esos dos que cuando cruzan delante de un espejo tienen que acelerar el paso. Luego la rubia de bote se golpea contra un árbol y dice, con las comisuras oxidándole las orejas y el rímmel churreteándole la mirada fija en el vacío: "Tanto el señor Ignacio López del Hierro como yo siempre hemos actuado dentro de la legalidad". Ya está feo llamar "señor" a un tipo con ese aspecto de carterista de cruceros, pero llamarle "señor" a tu marido... Bueno, también es verdad que los vampiros se casaron en una notaría. Donde los negocios. A ver si con un poco de suerte (la que le sobra al consorte) el caso le toca no a un juez de paz, sino a uno de verdad, y el hombre tira de la mantilla. Y de la peineta. Y saca la estaca.

AYATOLAHS POR LIBRE

Mayor Oreja se niega a presentarse a las europeas porque en Europa las mujeres pueden llevar pantalones. Por más que han intentado persuadirle para que sacrifique sus convicciones más profundas en aras del paripé de modernidad con el que trata de disimular su partido, a Jaime no le bajas del camello. Bastante transigió en su día con que hubiera música en los mítines. O con que Celia Villalobos se negara a llevar burka. Para el accionista de los talibanes de la seguridad privada, no haber fusilado al árbol de Guernika cuando se salió del tiesto fue un error estratégico. Ahora, con las palomas sueltas por las calles, los parados con su palillo de dientes en la boca sin ningún respeto, las mujeres votando, los adolescentes dejándose el pelo largo asimétrico, los taxistas escuchando la emisora que les da la gana, y Blas Piñar enterrado sin honores militares y sin declarar una semana de luto en lo universal, ahora, digo, a Jaime Mayor Oreja se le pasan las páginas de su sharia contra la Democracia como en una secuencia de poltergeist. Pero sólo hay un Franco verdadero, y Jaime su profeta, de modo que los votos de sus creyentes y seguidores se los lleva él a la masara del Valle de los Caídos antes que dárselos a esa piara de intransigentes moderados y fundamentalistas de salón en que se ha convertido la otrora gloriosa Alianza Popular. ¿Qué mariconada de civiles es esa que ha provocado la ley del aborto? ¿Divisiones en las prietas filas? ¿Confusión? ¿Libertad de voto? ¿Qué es esto? ¿Un partido fascista o una reunión de tupperware? ¡Fernández Díaz! ¿Qué coño llevas en ese tupper? ¿La mano incorrupta de Santa Teresa? ¡Me suda la pistola que sea con la que votas en el Congreso! ¡¡A cuatro patas, hostias!! ¡Todos mirando a nuestra Meca, que es el Alcázar de Toledo! ¡Franco uak bar!


Y por seguir enredando,  la caricatura que le pinté hace dos años. "Mayor Oreja Mayor". Ya tenía entonces la misma cara de marcapáginas del Corán...

PETE SEEGER, REPUBLICANO ESPAÑOL

Un viejo retrato de 2007. Pete Seeger. El hombre ha muerto hoy, como si se le hubiera olvidado hacerlo estos años. Ya estuvo tocando la armónica en el bautizo de Lincoln y también le hizo una cuchufleta country al senador McCarthy cuando le preguntó por qué tenía una escoba aparcada junto a su furgoneta por las noches. Todo entusiasmo, Pete Seeger. Contra los fascistas. Siempre contra los malos. El banjo como una maza y su carilla de felicidad encima de los escenarios o asomando entre los barrotes de una cárcel capitalista. Conmovedor este vídeo de homenaje a las Brigadas Internacionales. Qué importa si la protagonista de su canción es Manuela en lugar de Carmela. Cuando sobra corazón. Ay, Pete Seeger. Después de tanta pelea, descanse en paz.

(Chocante, como mínimo, que su muerte coincida con la de Blas Piñar, justo en las canciones chungas de enfrente)

SI DE REPENTE HUELES A PALABRAS PODRIDAS...

Parece que los cuervos tienen un aparato fonador capaz de reproducir sonidos humanos con más facilidad incluso que los loros. Si no lo hacen, es porque no quieren. O porque hacen como los monos: para que no los pongan a trabajar. A no ser que los cuervos se metan en política, que eso sí que no es un trabajo. Entonces sí. Se apropian de lo que antes eran palabras en boca de hombres y las convierten en mentiras en pico de bicho. Sólo así se explica la apropiación bastarda que han hecho estos cuervos del lenguaje y la confusión a la que pretenden llevarnos. A continuación, unos ejemplillos de la perversión y el retorcimiento al que han sometido a algunas palabras y conceptos que, en principio, deberían ser positivos. Referendum: un acto de sedición. Rescate: un desastre. Reforma: empeoramiento. Ley de Seguridad Ciudadana: represión policial. Sobresueldo: corrupción. Educacíón diferenciada: segregación. Escuela pública: escuela no excelente. Esfuerzo compartido: socialización de las pérdidas, privatización de los beneficios. Sindicato: Lobby de vagos. Mercados: tiburones financieros. Copago: repago. Partidario: partidista. Antisistema: delincuente. Ajuste: ruina. Regulación: despido libre. Escrache: terrorismo. Moderación: bajada. Competitividad: salarios basura. Salario mínimo: salario real. Pluriempleo: Mini jobs. Preferente: timo. Movilidad exterior: exilio. Globalización: esclavitud...

Así que, si de repente hueles a palabras podridas, es que te están envenenando. El antídoto está en la lectura (justo lo que tratan de abolir) y en no perder nunca la noción de que son cuervos los que están hablando. Tampoco estaría mal tener siempre a mano un diccionario Cuervo-Castellano (o Castellano-Cuervo, por si les quieres mandar a la mierda en sus mismos términos con algún cese temporal de la convivencia o con alguna ponderación de impuestos intromiscuyéndoseles mismamente en lo que vienen siendo sus putos culos de cuervos hijos de la gran puta).

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (5)

-¿SABES QUIÉN DEBERÍA DIMITIR SI NO SE APRUEBA LA NUEVA LEY DEL ABORTO?

-¿GALLARDÓN?

-GALLARDÓN NO. SU MADRE. ¿QUÉ CULPA TIENE EL FETO?

¡LASQUETTY EXTERNALIZADO!

Gestiona por lo privado esta patada en el culo en toda la cabeza...

(¿El Grupo Capio tiene psiquiatras de sicarios en paro?)

¡...Y no vuelvas!

LOS MANIPULADORES DE ALIMENTOS Y COMENSALES

Entre las nuevas pedanterías de la modernidad está la gastronomía creativa como una de las bellas artes. Si no había ya bastante ficción en el etiquetado de los vinos y en la descripción de los platos en los menús de los restaurantes a 100 euros el cubierto, ahora no pasa media hora en la tele sin que te salga un cuentacuentos (Huevos fritos a la Caperucita -en bosque de patatas chips quemadas-, Bacalao a la Moby Dick -con el arpón de un ajete en el lomo-) o un enviado especial contándote las últimas novedades (que son todas) del Congreso Universal de Divinos Cocineros en atmósfera cero. Hoy, sin ir más lejos, aquí a la vuelta de la esquina, Madrid Fusión 2014. El encuentro nuclear entre los cocineros físico-químicos del mundo y la población hambrienta de Hiroshima. 3 días de terror culinario. Cocinas invitadas: Flandes (con mantequilla) y el Eje Andino (ándate a por ceviche, que le meto el soplete). Sí, probablemente soy un analfabeto en lo que respecta a la mecánica cuántica de tres habas en un plato (habas cuanticas), pero sé disfrutar de la comida, de la cocina y hasta de la gastronomía. Eso sí, sólo cuando no es abstracta, sincrética, metamórfica o de autor delgado. El que está deseando que Montalbán llegue a su momento cocinillas en las novelas de Carvallo, no tiene por qué apreciar la llegada de un soplete a una capa de gelatina de raspa de sirena. El que goza con cada una de las escasas comidas que puede proporcionarse Henry Miller en sus andanzas por París, no tiene por qué sentir una erección con la deconstrucción de un huevo frito en una campana de hidrógeno tibio. La desnutrición por escasez ya se inventó con las primeras migraciones de los herbívoros, así que no hace falta que pongas en el plato una loncha transparente de sombra de ternera, ni, por supuesto, que lo llames nouvelle cousine. La complicidad entre los alimentos y tú ya se inventó con el primer explorador belga que ayudaba a que no se pegaran las patatas moviendo los pies dentro de la olla. Y la antipatía por maltrato en la mesa también viene de antiguo: uno de los presentes me va a traicionar y no se va a comer este moco caramelizado en popieta de hostia. Ni por treinta y tres monedas que me paguen, y mucho menos pagarlas yo. Analfabeto del paladar, sí, pero porque escribís platos ilegibles. Disertáis, no cocináis. Yuxtaponéis, no emplatáis. Cocer, freír y asar son verbos del pasado. Ahora gaseáis, deconstruís y refanfinfláis. Y más que manipular alimentos, los agredís. Y los manipulados, nosotros. Todavía me acuerdo de una cena de restaurante con todos los camareros de luto y con el mandil como un burladero del infierno en la que pedí "chuleta de lechal", pensando que se habían ahorrado el plural por alguna elegancia que se me escapaba. Y no. Se habían comido el plural porque la chuletita de lechal era en singular, y eso era todo lo que iba a comerse alguien a gusto en ese sitio. El plural. Para cenar. Toda la noche con esa singular moneda de carne, eso sí, ahumada en suspiros de sarmiento. Y luego aquel gintónic, que era imposible que fuera de Larios y tenía que ser en inglés y con cuatro submarinos negruzcos acechándome desde el fondo. Así que no. Que lo mismo que no aprecio una mierda a Rotchko, tampoco me gusta Pollock, por más que lo pongáis de lecho en todos los platos para que surfee por encima una gamba cruda con muletas. Y que apareció por casa el libro de Ferrán Adriá "La Comida de la Familia" y quisiera yo saber en qué familia se ha criado el colega.