PUXA ASTURIES

A ver si entre los andaluces y los asturianos conseguimos darle la vuelta a este desastre, hombre. La ínclita de arriba, la peor es nada de Cascos, María Poto, digo María Porto.

ALCATRAZ Y EL HEMICICLO

En las buenas películas de cárceles siempre hay algún preso que aprovecha el tiempo libre en su celda o en el patio para entrenar un animal, un insecto, incluso un homosexual, un tímido, un hombre marioneta. Un ratón, una rata, un pájaro, una cucaracha. A base de miguitas de pan y paciencia, o a base de hostias y amenazas. Creo que a Cristóbal Montoro no le han hecho falta muchas miguitas de pan, apenas unas hostias, y ahí está. Amaestradito. Prefiero pensar que en su condición de ratilla, de insecto licenciado, antes que de hombre marioneta, con culo o sin culo. Domesticado para decir y hacer lo que le ordenen los criminales subido en una tribuna o detrás de unos micrófonos de rueda de prensa. Qué risas todos los de la banda. Cómo mola el bichito. La ratita lista. El pájaro.

PARA COMENZAR, HERODES EN LA GUARDERÍA

No le tenía pillada la cara, pero cuando la he visto en unas veinte fotos de Google he alucinado. El Lombroso de los honestos y del buen rollo lo señalaría con el dedo y se echaría a llorar. Luis de Guindos, nuevo ministro de economía, la flor de invernadero de una bruja capitalista, una mutación entre Botín, el hermano malo de Chiquito de la Calzada y el Superintendente del inspector Clouseau (en dibujitos). Qué careto más repelente, en corcho de tablón de denuncias. Pero lo más gracioso es que fue el responsable directo para España y para toda Europa de Lehman Brothers. Perdónanos, oh, señor, por no habernos humillado ya lo suficiente. Herodes en la guardería. Y la sonrisa de robot baboso de Rajoy. Relación, si la hubiere. Y la Botella, alcaldesa de Madrid. Relación, si la hubiere. Y la Peggy del Opus Dei, de vicepresidenta. Relación, si la hubiere. Me voy a escribir novelas y a pasar de todo.

UNOS QUE VIENEN, OTROS QUE SE VAN

Pobre Vaclav, que ya no podrá hacerle sombra a ningún dirigente político europeo ni en dramaturgia, poesía ni visión lúcida de conjunto. Un referente que se muere para dar paso a otro, nacionalgallego, más dramático que dramaturgo, con la poesía de un caramelo de baba y la visión oscurecida y húmeda de las criaturas de armario que han enviado a su ectoplasma a medrar fuera, soplar un par de pollas en secreto, un par de docenas en público (iglesia y banca) y correr ladrando a la voz de sus amos para intentar meter el rebaño donde le digan. Hoy empieza a ladrar el perro. Llamará por sus nombres a la jauría que necesita para cometer la fechoría que le han ordenado. Sodade. Pobre Cesárea.

LA FLORA DEL PP

Otro día hablaremos de la fauna el PP, que hoy les toca a las de la fotosíntesis. Ya me he ensañado con doña Esperanza Aguirre, con doña Soraya Sáenz de Santamaría, con doña Dolores de Cospedal, con doña Ana Botella y con doña Ana Mato... Faltaba la ínclita doña Alicia Sánchez Camacho, ejemplar eximio de la flora de la derecha. Lo de la fotosíntesis la realizan todas, pero ésta con una particular y sumisa disposición de ánimo: no hay más que verla resumida en las fotos (fotosíntesis) con esa cara de entrega, expectación y fracasada coquetería: una abogada más del harén fascista dispuestísima a practicar la postura que le manden del kamasutra pepero. Siempre he pensado que todas estas gacelas del Derecho y la Admón, con la única experiencia de la excitante juventud que dan los codos, las oposiciones, familia bien y el novio regular, aparecen por la edad adulta caracterizadas exclusivamente por su inutilidad para la felicidad y por un extremo rencor y resentimiento contra la vida auténtica, y a los hechos me remito... Hija de comandante de la guardia civil y con un hijo (asimisma) "serio como un obispo", a quién le extraña que la mujer odie a los emigrantes, por ejemplo... Otra cosa que siempre he pensado de la gente de la derecha que ocupa cargos importantes (y no siempre a dedo) o que ha estudiado con éxito carreras difíciles (no digo derecho: aeronáuticas, arquitectura, medicina...) es que tienen otro tipo de inteligencia que la de la gente de bien (la que es lo suficientemente inteligente para distinguir el bien del mal, el pobre del vago, el trabajador del esclavo, el inmigrante del delincuente: esas cosas que a los de izquierdas nos parece tan fáciles de distinguir). La gente de la derecha tiene la inteligencia amniótica que le dan los genes del rico, una manera de ser inteligente de natural, por absorción familiar, amnióticamente, que luego no dan más de sí en lo que es ser inteligente que hacerse una judicatura, los planos de una central eléctrica o una tesis sobre el aneurisma cerebral. Porque si no, no se explica que parezcan tan tontos y tan malvados, colega. De verdad... Y que conste que he gastado muy poca mala leche en la caricatura de arriba. Es que es asín la rosa.

APRENDA ALEMÁN Y FRANCÉS EN DIEZ AÑOS

Ángela I de España y 5ª Merkel de Alemania, y Sarkozy I de España, también conocido como Nicolás el de la Bruni. Trato de hacer memoria, pero no recuerdo en qué momento les voté yo a estos dos. Será cuestión de preguntar por el barrio. Quizá me den alguna pista en el Corte Inglés. ¿O me voy directamente a la calle Génova? Qué leches. Aquí a la vuelta de la esquina tengo un Banesto, un BBVA, un Santander y un extinto Caja Madrid, ahora la Bankia Gana... Si no lo saben ellos, es que estoy muy despistado. El retrato de la Merkel ya lo colgué hace tiempo. No ha hecho falta pintarle la caricatura. Al pisaverde de Sarkozy sí que lo he cogido con ganas...

ENTRE PACO M. SORIA Y ANTONIO BURGOS…

Otra majorette que no puede faltar en el desfile del 20-N. Antonio Burgos. Y con una gracia insuperable, el tío, como sevillano que es. Columnista, aguador, reticente, moderno como un trilobites vestido de nazareno… Y humorista. A Tip le hacía una gracia espantosa, sin ir más lejos, aunque su cuerda para el humor sea otra, más de la risa de toda la vida, los maricones, las marujas, esas cosas de reírse siempre, a lo Paco Martínez Soria. Del aragonés ya conocemos todos su estilo haciendo humor de altura y su sofisticación elaborando gags de contraste, de modo que no falten aquí pruebas del humor de Don Antonio (Benitez Adoremus) Burgos Belinchón:

• "A veces es más cómodo ir con la cara tapada con el antifaz; así no hay riesgo de que el Lobby Gay se la parta a uno"


• "Es más lógico y normal que a un señor le gusten las señoras y que a las señoras les gusten los repartidores de butano"


• "Cuando exista un Día del Macho Ibérico o un Día de la Tía Salida me parecerá bien que haya un Día del Orgullo Gay"


• "Como si no hubiera maricones suficientes en Sevilla, tú te pones a importar maricones"




• Nota: Refiriéndose a la contratación de la transexual Bibi Anderssen como presentadora de un programa nocturno.


• "A los sevillanos nos acusan de ombliguistas, pero es que Sevilla tiene un ombligo digno de ver."


• "La bicicleta no tiene usuarios. Tiene militantes."


• "La bici y el lince tienen totalitarios dictadores de la supremacía de su supervivencia sobre la vida de los hombres"

Lo veo radiante en el desfile, tan macho él con sus calzoncillos firmados por Franco y su boquita de piñón haciéndole morritos a Rajoy para que prohíba el matrimonio entre maricones… sin su consentimiento. Pero a lo que vamos. Soria / Zaragoza - Burgos / Sevilla: empate técnico. Impagable pelea en el barro entre estos dos colosos de la gracia.

NO OLVIDÉIS LA VASELINA EN LOS TACONES, CHICAS

En el desfile de majorettes para el 20-N no podía dejar fuera al ínclito Alfonso Ussía. La Razón me iba a afear el olvido. Cierto es que la minifalda le sentará mejor que un libro, seguro, o que un saber estar. Una cosa son los Manuales de Buenas Maneras y otra muy distinta Las Buenas Maneras Manuales. Onanismos aparte, un tipo como él está acostumbrado a los oropeles, así que tampoco se sentirá raro luciendo una compresa con lentejuelas, aunque esa humorada desvirtúe un poco la finura de su abuelo afluente, Muñoz Seca (empeorando lo presente, y en venganza, un genio), o la risa cuartelera de su tito, el contingente (Milán del Bosch) militar. Admiro su porte asqueroso, profiláctico, de los que beben el agua con cuchara y se tapan la boca al suspirar: no es más que la pose excluyente del hijo de los condes de los Gaitanes y la distinción de los que sólo pueden empalmarse en reflexivo o liberando de su dignidad a cualquier mucama del servicio doméstico, cuando no a una becaria del ABC. Admiro y respeto también la calculada distancia de sus fintas en tertulia, que otros llamarán cobardemente cobardía, pero que yo sólo considero impropias de un valiente. Admiro y estimo además la parábola de su sonrisa displicente, balística por elevación de su soberbia, aunque puede que el gesto sólo sea el síntoma que arrastra por tener la sangre azul Pelikan, esa intoxicación de la que no agacha cabeza... Y mira que me extraña, pero un hombre tan culto y hasta letrado tiene escribiendo los modales de un saco de lechones. Y peor sintaxis. Porque a la gente de común y sin palacios le propina un asco pudiente, clínico, de comisario de muestras. Acostumbrado a tratar con esa mercancía y a descartarla, el tratante gusta de la parodia para recrear la mofa entre sus iguales del castillo o de la capilla. Como el que imita los hablares de un sevillano en concreto, Ussía los de toda una población. Población no de encinas, que sería catastro; población de mindundis, que es censo, y hasta servidumbre. Él se sube al podium sin que haya competición alguna y señala a los perdedores, y encima pobres. Pero un día le dijeron en confesión que la masa tenía dinero, así, en general, y por aquello de la insoportable continuidad de los Derechos Humanos y la alta moribundia de los golpistas de más de 80 años, desde entonces se esnifa los terrones de las patatas como si fueran rapé: ah, la Democgasia, ah, la Democgasia... Por caer bien. Ahí le miras esa cercanía, por si al hombre le pasa algo, y confirmas que es un rictus. Pobrecilla majorette, a todo lo que tendrá que sobreponerse para no atizarnos con el bastón en el desfile de la victoria.

QUE NO FALTEN MAJORETTES PARA EL 20-N

Ana Mato: "Los niños andaluces estudian en el suelo y son analfabetos". Ana Mato: "Dejar de contratar 800 profesores interinos no supone que la calidad de la educación disminuya". La alegría de la huerta, por siniestra y sicaria. No sólo ha sido la mano derecha de Ansar, sino que también le cabe el honor de aparecer en la trama Gürtel a tenor de un cochecillo que le regalaron "a la familia". Y dado que la chica estudió lo que menos hay que estudiar para dedicarse a la política, esto es, sociología y "ciencias" políticas, ha tenido que esmerarse en otras disciplinas tales como la amistad, la familia y el nepotismo para llegar a algo en la vida sin hacer nada más que medrar y ocupar los puestos para los que el destino la ha elegido. Porque en las cosas del trepar, la mona Chita es un botijo al lado de la divertida y espontánea Ana Mato (no la hay con más pinta de monja de pago). El 20-N volverá a vestirse de majorette para Don Manuel. "¿Os imagináis que consiguiera ponérsela dura, o sea, en erección, qué éxito para el sistema circulatorio de Don Manuel, el partido y para mí misma, Jose Mari, Mariano?" Y Don Manuel con el baile de la peonza, el pobre, de circulatoria que se la pone Anita Mato con minifalda de lana y pololos con la bandera de España... Qué mal gusto.

SIGUE EL DESFILE DEL 20-N

Los que llaman a su programa en Onda Cero para participar se presentan como Fósforos (forofos) y, últimamente, como Creyentes (supongo que "seguidores"). El Halcón de las Ondas, Carlos Herrera, tiene la virtud de ser profundamente apátrida de su pasado / orígenes, si no le convienen, y tremendamente Patriota a lo Gordo a la hora de "levantar" España (aunque sea sólo de la cama) y de despotricar contra cualquier hecho, iniciativa, error o acierto de la izquierda. Su zalamería con banqueros, empresarios y líderes fascistoides es sencillamente repugnante. Su independencia editorial también es discutible cuando firma esas improvisadas arengas matinales en las que el populismo roza la sexualidad, el paternalismo el incesto. Le sigo por aquello de la ducha de odio... Pero también por algunos de sus asalariados (Carlos Latre, p.e.). Le salva un poquito su sentido del humor, su pasión por la comida y la bebida (salvo la leche y derivados)... y, llamémosle, su "enfermiza e infantiloide pulsión escatológica". Me gustará verlo de majorette tras el 20-N. Será la única que haga el desfile cagando como los caballos y sin darse la menor importancia.

MÁS MAJORETTES PARA EL DESFILE DEL 20-N

Vale, me he ensañado. No he podido soportar la tensión entre la Realidad y el Deseo de esta contradictoria rama genealógica en el bisnietismo no de Cernuda, sino del de los cuentos, Calleja, y la he troquelado a lo zombie. Pilar Cernuda, quien fuera tetuda... La realidad y el deseo de una esclava mediática con el primer plano de una monja de paisano en un secarral. Creo que no le dieron el manual de instrucciones de su cerebro cuando la soltaron al mundo, por eso me tienta pensar que es inocente de su fanatismo. Una inocencia que lo más que me suscita es un "pobretica" o un "fúmate un porro y se te quita". Es más robótica que racional, de modo que no le tires ningún palo a lo lejos que la chica va encantada, moviendo sus dossieres, ya la mande el ABC o algún falangista amigo de la familia. Lo mejor que tiene es su absoluta falta de sentido del humor (así tocamos a más el resto). Y no la queráis ver cuando intenta arreglarse o maquillarse un poquito más "in" para salir a alguna fiesta loca en una notaría o una barra libre en un mostrador de Hacienda. Es el precinto de una guillotina.

ISABELITA DONOSTIA, RESEÑA DEL ANTICUARIO

Isabel S.S. goza de una hidrocefalia de agua con limón y la falta de pestañas de un descarte de maniquí. Por otra parte, como cualquier cachivache arrumbado. El mueble inmovilista de anticuario al que sus amigos barnizan todos los días y corren a ponerlo en la tele o en la radio donde más destaque, que es siempre al lado de un señor de izquierdas o, sencillamente, inteligente, presencia que tiene la virtud de endurecerle el ceño en cartón piedra y sacar de ella lo mejorcito de su cerebro de rueda dentada con dientes de leche del pleistoceno, porrom, porrom, ñic, ñic. Femenina de mirada fija, polaroid crema en 3D cuando no souvenir de taxidermista, tiene las convicciones ahí mismo, donde el cartón piedra, cuatro letras, empieza por "c" e incluye la "ñ"... ¿Vertical u horizontal? Horizontal. Entonces "cEño". Isabel S.S. tiene las convicciones en el ceño, de ahí que a la orografía de su sonrisa la sobrevuelen de continuo helicópteros de la guardia civil por si a la muchacha le pasa algo, hay que pagarle una dieta o subirle el estipendio para que se note que a las chicas decentes no las perturba cualquier verdad de mierda, por muy verdad que sea, si viene del lado de los rojos quemaiglesias. A Isabel S.S. le han hecho una minifalda de majorette a su medida para el desfile del 20-N. Hasta los tobillos y con sótano de gravilla, por si le sedimenta el órgano, que no suene clonc. Y joda la fiesta.

CUANDO EL EDITORIAL ES EL PROPIO DESFILE

Hermann Tershchtshrsht iniciaba su telediario nocturno en Telemadrid con un ediorial siempre estimulante. Ese hombre sabía excitar. A la derecha la hacía salivar. A la izquierda la ponía de una mala hostia de lujo. Y a los que sólo querían un poco de información de su cadena regional antes de acostarse los camelaba que se los llevaban los demonios mascando las cortinas del salón. ¿Cuántos manifestantes ha dicho que estaban conmigo? ¿Me está inaugurando el cuarto hospital de la noche? Cosas así... ¿Cómo consigue un perturbado de frenopático presentar un programa informativo? Con Esperanza Aguirre de dueña del cortijo. Tan ricamente. Y de majorette del 20-N a Hermann Tershtchsrrrschetghht lo han puesto a calentar con el bastón de mando de Franco a modo de palitroque circense. Todavía no consigue subir mucho las rodillas y el paso de marcha lo lleva regular, según la hora del vaso, pero es un valor seguro para enardecer a las masas. Que se haya negado en redondo a vestir la chaquetilla roja de fantasía (no por la fantasía, sino por el color del enemigo) no incita más que a los líderes del fascio les dé por proponerlo como la primera majorette de barra americana luciendo sus encantos en el desfile de la Victoria. Esas tetitas de halcón de los titulares, esa boquita mohína, desdeñosa, arrogante, sensual como la sonrisa de Millán Astray... Ay, cómo le van a aplaudir cuando pase por la calle Almirante, con la Samboal recogiendo disciplinadamente los billetes a su espalda, toda feliz por su jefe, ese fan de Goebbels, el liberal.

OTRA MAJORETTE DEL 20-N

Jiménez Losantos tiene los pompones de atraer el Apocalipsis hechos con cejas de obispo gay, en sus proféticas pantorrillas luce unos calentadores psicoanalíticos con los colores de la madre patria (suponemos que también en sus bragas, de lencería fina de las Clarisas Afterhour) y su baile animador favorito es "Come on, Lenin, my true first love", hop, can can de tergal, hop hop molinete con el micrófono. Le escriba la coreografía Terra Lliure, un juez, un arzobispo banquero o un director de periódico aficionado al travestismo, él siempre se entrega con el entusiasmo infantil propio de los psicópatas de Teruel, que son como los psicópatas de todo el mundo pero algo más solos. Todo lo que gana de cheerleader de la ultraderecha se lo gasta en poder insultar alegremente al prójimo y en decir que el atentado del 11-M fue cosa de la CIA del barrio de Triana con bisutería de puta comprada en una Herriko Taberna, por eso tiene el carmín del frenillo hecho unos zorros y la operación de cambiarse su corazón de Beria por uno vivo de verdad completamente aplazada. En Teruel disfrutan de una estatua suya sacándose una metáfora de la muela con el mismo micrófono. En estiércol apretado de la tierra. Es la estatua que todo el mundo conoce como "La Bocachancla". Según se va acercando la fecha del 20-N, dicen que La Bocachancla se mueve un poquito en dirección a Madrid, moscas incluidas, pero a lo mejor es leyenda propia de la comezón de notoriedad que padecen por ahí. Otra cosa que dicen, y ésta da más miedo, es que cuando la majorette bocachancla viva intenta poner cara de buena persona y consigue esbozar una sonrisa, a un tanque de la Brunete se le enciende misteriosamente el motor.

LAS MÁSCARAS DEL CURA, LA DERIVA DE LOS CONTINENTES

Reconozco que me gustó mucho "Las Máscaras del Héroe". Una novela como una descarga de ladrillos donde el colega se peleó con sus deseos de absoluto, de malditismo y de gloria... Y perdió. Ganó el cura. El arrebatado sotanero, el santo pusilánime, el monaguillo Peter Pan. No hay más que leer sus columnas salomónicas en ABC para comprobar cómo se le fue el alma a chapotear en la pila bautismal. La deriva de un continente cárnico hacia las costas de Sacristía. Un tipo apadrinado por Umbral y por el cuerpo de guata de los potentados castellanos convertido en la Masa de gominola de la Conferencia Episcopal, columnita a columnita. El onanista de baldaquino (por cierto, recién casado con un toro mediático) alejándose como una balsa de biblias de aquel libro suyo primero, y una mierda, proféticamente titulado "Coños". Juan Manuel de Prada, como un bolso.

EL WATERPARTIES DE BARGAS YOSA

Ya lo hizo cuando recibió el nobel, el muy chivato, cargándose un puñado de obras maestras de la literatura por la vía de destripar los finales. Ayer volvió a hacer lo mismo en la pomposa columna con la que le lame EL PAÍS sus suecas nalgas. Eran sus espantosamente mal escritas impresiones de burguesito ñoño sobre THE WIRE, ahora que por fin el genio aflautado ha conseguido sacar tiempo al tiempo para verla entre sus muchas ocupaciones de maruja literaria. Los Dioses Inconscientes, se titulaba la pieza. Lo bueno: que se fotografía él solito como el pánfilo caducón en que lo ha convertido la política, el dinero y la vanidad; lo malo: que realmente jode puntos de la trama de THE WIRE al que no la haya visto aún. Vargas Llosa, el ínclito mediocre acercándose a ver de qué va el siglo XXI como un guacamayo oliendo un pendrive con cautela. Vargas Llosa, el que quiso ser presidente del Perú como Cher. Vargas Llosa, el de la Fiesta del Chivato. En inglés, un spoilersport. En español, un aguafiestas. Y en más español todavía, el "waterparties" que disfrutó viendo cómo los risueños estibadores afrontaban la crisis en el puerto de Baltimore y al que Mc Nulty le parece entrañable. Palabras suyas. Varguitas, una cosa, oye. Te voy a dar un consejo. Eres idiota.

EN OTRAS PALABRAS, LO MISMO.

Mi entrada de ayer pudo pecar de vehemente... Pero creo que mientras se le pueda poner la hache intercalada a “vehemente” todo va bien, uno controla, así que esta mañana me he alegrado de leer en boca de otro indignado lo mismo que pienso yo, pero más arregladito…

EL PAÍS – Cartas al Director

“Aznar se sitúa”

ENRIQUE CHICOTE - Arganda del Rey, Madrid - 19/10/2011

De alguien como Aznar, que ostenta la presidencia de una entidad dedicada al análisis y los estudios sociales (FAES), que ejerce de escritor cuando sus eximias asesorías se lo permiten, varias veces doctor honoris causa, consejero del imperio Murdoch y asesor aurífero, debemos presumir que es capaz de entender perfectamente lo que lee y sacar conclusiones acertadas con facilidad. Pues bien, como tal alto personaje acaba de definir al Movimiento 15-M de "extrema izquierda marginal antisistema", asustado por mi apoyo a lo que podía ser un grupúsculo cuasiterrorista, me he dirigido a la página web donde se detallan las propuestas del citado movimiento, esperando encontrar entre ellas la toma del palacio de la Zarzuela, la confiscación de tierras, bienes y derechos y así sucesivamente; sin embargo, leo, entre otras, las siguientes: efectiva separación de poderes, condena de la corrupción, supresión de los paraísos fiscales, endurecimiento del control sobre las entidades financieras, atención a los derechos básicos y fundamentales recogidos en la Constitución... Si estas proposiciones le parecen "de extrema izquierda marginal antisistema", me pregunto: ¿En qué frecuencia política se ubica hoy don José María? En comparación, el Tea Party es un juego de niños.

Del "Blitzkrieg Party". Lo que dije. Otro con el coxis de Franco injertado en la mandíbula...

LA MEJOR ALCALDESA, UN MAXILAR INFERIOR, PERO INFERIOR INFERIOR, DE LO MÁS INFERIOR QUE HAYA...

Palabras textuales de la "alcaldablesa":

" El planeta está al servicio del hombre, no el hombre al servicio del planeta, porque el ser humano es el centro. No todas las noticias medioambientales tienen que llamar al pesimismo. No creo que haya que decrecer porque no vayamos a ser capaces de generar recursos en cantidad."

"Yo no veo la boina esa de la que ustedes hablan. Hasta ahora no hay un estudio científico que relacione la salud con la contaminación de Madrid."

"Estoy en contra de legalizar la prostitución. Sólo tendría sentido para quien la ejerza como una decisión libre, quizá en algunos casos de prostitución de lujo. Madrid debe ser incómodo para los clientes."

"En una reunión informal con Bush no tengo la tentación de decirle: ¿Por qué no quita la pena de muerte? No soy partidaria, pero hay que aprender a convivir con aquello que nos es diferente."

"Suelo saber lo que quiero. Hacerse mayor lleva a dejar de creer en ciertas cosas. Yo sigo creyendo en casi todo."

EL ALBA DE LA DUQUESA DE BODA

Al populacho le gustan los gremios, los sacrificios rituales, la danza de la lluvia y las bodas con buey giratorio. A la nobleza le gusta Suiza, el mármol, los fusilamientos y las peanas. Cuando se casa una nobleza con un gremio se olvidan las diferencias de época, el quítame allá las pajas de un fusilamiento de más o de menos, o incluso que la noble altarizada sea el muñeco descosido de un ventrílocuo muerto. Hasta el nombre de establecimiento de mercería, Cayetana, se le perdona. El pueblo quiere su buey giratorio y sus juglares con cascabeles de flashes. En la casadera sedimentan los poliuretanos como en un contenedor de residuos tóxicos y sus bubones patinables la hacen parque temático del botulismo, pero su dote la exime del mal olor en público. Con todo, una pieza de taxidermista arrancándose por sevillanas no deja de ser un espectáculo que el pueblo siempre aplaude vomitando, como los estornudos del rapé, a gustísimo. Eso la gente, claro, porque el otro monstruo multimillonario, Shrek, declinó la invitación al alba de la Duquesa de Boda. Es lo que tiene no compartir el gusto lameculos por la sangre azul tóxica. El "verde ogro" es lo suyo, por más que la Barbie Forense tenga arrendado el mismo color por toda España a miles de campesinos (unas veces, de romería) y a miles de delincuentes (otras veces, cuando le reclaman lo suyo). Y dos observaciones con mascarilla de autopsia para terminar: si la reina de España ha de agachar la cabeza en presencia de la poliuretana, al menos que la pille calzada (la cadaverina directa a los ojos es malísima); si el populacho se despierta sodomizado al día siguiente, al menos que lo pille comido (los bueyes giratorios hablados son nefastos: "nefasto", lo contrario de fiesta). Cosa ésta última que parece ser que no ha pasado en la intimidad ni por el forro, que es de lo que más padece la extinguible. Del forro y del puño. La Grande.

EL PAPA Y "EL PRESERVATIVO QUE EMPEORA EL SIDA"

BENEDICTO XVI, FANÁTICO INTEGRISTA RESPONSABLE

DE LA MUERTE DE MILLONES DE "CRISTIANOS" EN ÁFRICA.