ANOTACIONES EN UNA CARTILLA PALAU

Matanza en algún campus, alguna cafetería, algún cine. Estados Unidos, Noruega, Estados Unidos, Socuéllamos, Estados Unidos. Un tipo aparece, mata a mansalva, lo detiene educadamente la policía y sale su foto en los periódicos y en todas las televisiones. Un tipo como el de arriba, por ejemplo, que lo he pintado así por dar pistas. Salvador Sostres. Ningún muerto en su haber, que yo sepa. Pero ese tío nos odia. Burbujea odio y maldad como Depredador cuando Schwarzenegger le quita la máscara. Sólo que el colega no tiene máscara. Nos odia y es manifiestamente malvado y odioso. Evidentemente malvado y odioso. Por la puta cara. En lo que escribe y en lo que dice en la tele, aunque imagino que también es así de chungaleta en lo que pasea, come, mira un amanecer o se rasca el cogote, aunque esto sea sólo maldad mía. Espera... ¿Un tío puede ser malo hasta rascándose el cogote? Anthony Hopkins decía “habas” y te rilabas por la patilla. No digo más. ¿Por qué no lleva máscara, entonces, el Sostres? ¿Por qué no disimula un poquito que es malo y perverso aunque sólo sea por no arriesgarse a morir destrozado a pellizcos en un ascensor lleno de abuelitas? Porque es un fanático de sí mismo y, por ende, de la luz de mierda incandescente que, dicen, le sale del culo en la noche oscura de su alma uber alles. Ésa que ilumina de verdad satánica su caminar de muñeco de barro entre las personas normales, su puteo a discreción (bang, bang, bang, recargar, bang, bang, bang...) contra la gente corriente, los que estaban estudiando, los que estaban cenando, los parados, los pobres, los que no piensan como él, los que le dicen “no, no te puedo poner un café porque he limpiado la máquina y estoy cerrando” (columna en El Mundo). Un tipo así, tan perturbado, que ha conseguido poner de acuerdo a dos guarderías de lo menos tiquismiquis con la aceptación de alimañas -Telemadrid y El Mundo-, donde sus curritos han escrito horripiladas cartas en las que suplican que ese niño desquiciado no aparezca más por sus piscinas de bolas. El propio entrenador de boxeadores sonados que es Pedro Jota se ha desmarcado de la bilis extraterrestre del Depredador de Sostres... Pero ahí sigue el tipo, ejerciendo “el periodismo”. De acuerdo, la abeja Maya es a la aeronáutica lo que Sostres al periodismo, pero el tío sigue tirándose pedos sobre la gente y no se está hablando de energías renovables... Sostres sigue. Vigalondo hizo una broma con el holocausto y El País lo fulminó. Sostres sigue. El Jueves dibujó a los príncipes chingando y La Casa Real retiró la edición. Sostres sigue. Como Dragó, completamente a favor de abusar de menores. Como Rubianes (o parecido), hablar español es de pobres. Y como un cerdo que se acaba de comer la cabeza de un bebé, eructa y habla, Sostres opina que el terremoto de Haití es un desastre, pero que el planeta hace limpieza de vez en cuando... Tal cual. Por eso soy del mismo parecer que los mejores psiquiatras cuando les piden su opinión en un nuevo e inexplicable caso de  masacre a manos de un solo individuo por Estados Unidos, Noruega, Estados Unidos, Socuéllamos, Estados Unidos: “El chaval parecía normal”.

LA DIFERENCIA ENTRE UN LADRÓN Y UN POLÍTICO

La diferencia entre un ladrón y un político es bien sencilla. El ladrón te elige a ti Al político lo eliges tú. A este tenor, leí con estupor lo que contaba Wyoming de Durán i Lleida en Público: "Si digo lo que haré cuando ocupe mi cargo, pierdo las elecciones". Tal cual. Palabras del político catalán. Wyoming se cabreaba como un mono y lo llamaba estafador. ¿Estafador? Es poco llamar estafador a un tiparraco que dice eso sin que se le mueva un músculo de la vergüenza. No es ya que te diga a las claras que piensa saltarse sus obligaciones para con sus electores, sino que viola el principio básico de comportamiento de un servidor público: servir al pueblo o, al menos, la voluntad de servir al pueblo. "Os va a fastidiar tanto lo que pienso haceros, que no os lo puedo contar, queridos votantes... No sea que no os guste la humillante perspectiva y no me déis vuestra confianza para que yo pueda ocupar el cargo desde el que machacaros a todos con total impunidad, gilipollas..." Un estafador va a por lo que tienes en el bolsillo y acaso también te deje un poco tocado en tu amor propio, pero Durán i Lleida, como Rajoy, te jode el bolsillo, tu amor propio, y tu confianza en el sistema... Sólo si le votas. Hay una diferencia. Exclusivamente si le votas, y él ya te avisó. "Vótame y te destrozaré". Curioso que la gente haya votado tan mayoritariamente por el catalán y por el gallego... Aparte las causas y las motivaciones evidentes de los electores (desencanto con el PSOE y miedo insuperable ante la crisis), son unas mayorías de lo más reveladoras y que no puedo por menos que relacionar (mayoritaria y maliciosamente) con el lema sagrado que respetan los timadores: "Jamás podrás timar a una persona honrada". Pues sí. Lo relaciono. No hablo de engañar, mentir, embaucar, manipular... Hablo de TIMAR. "Jamás podrás timar a una persona honrada". Un lema que es ley y que cumplen a rajatabla todos los timadores. Primero sondean un poquito, tanteando los posibles puntos flacos de la víctima. Si descubren que el tipo es honrado (ese sexto sentido que tienen estos delincuentes), dejan de intentarlo: insistir sólo les acarreará problemas. Durán i Lleida ha sondeado... Rajoy ha tanteado un poquito... Y han seguido con el timo porque... Da igual. Estos dos macrotimadores que digo han triunfado. Han colocado el timo de puta madre y no estoy diciendo que esos doce o trece millones de votantes sean todos... ¿poco honrados? (hay circunstancias atenuantes: el paro, la crisis, PSOE caca, etc.), pero a buen entendedor... A mí no me han timado todavía, que voté a Rubalcaba, pero me lo voy a comer lo mismo. En fin. No sé si me he explicado bien. Que el tío de arriba me cae como el culo y que me puse a hacerle una caricatura... Pero en mitad de esos ojos y de esa boca me dije: "Qué coño una caricatura, si bastante se está cagando encima él solito con esta puta jeta que tiene de robaperas con estilográfica". Asco de país... Y eso de que te vayan a mirar la renta para ver si puedes acceder a la sanidad pública o te tienes que hacer un seguro privado... Los ladrones también es lo primero que hacen: mirarte la renta... ¿O no? Pues a la diferencia que decíamos arriba. Los ladrones por lo menos van de frente: las pelas. Los políticos se tienen que presentar a unas elecciones. Asco de políticos y asco de majorettes del 20-N. ¿Los políticos también pueden hacer de majorettes de sí mismos? O de otro político con más poder en Madrid. Y de maceros, si les pagas bien. ¿Cuánto tardaremos en ver a Durán i Lleida con la minifalda al lado de los leones de las Cortes?

ENTRE PACO M. SORIA Y ANTONIO BURGOS…

Otra majorette que no puede faltar en el desfile del 20-N. Antonio Burgos. Y con una gracia insuperable, el tío, como sevillano que es. Columnista, aguador, reticente, moderno como un trilobites vestido de nazareno… Y humorista. A Tip le hacía una gracia espantosa, sin ir más lejos, aunque su cuerda para el humor sea otra, más de la risa de toda la vida, los maricones, las marujas, esas cosas de reírse siempre, a lo Paco Martínez Soria. Del aragonés ya conocemos todos su estilo haciendo humor de altura y su sofisticación elaborando gags de contraste, de modo que no falten aquí pruebas del humor de Don Antonio (Benitez Adoremus) Burgos Belinchón:

• "A veces es más cómodo ir con la cara tapada con el antifaz; así no hay riesgo de que el Lobby Gay se la parta a uno"


• "Es más lógico y normal que a un señor le gusten las señoras y que a las señoras les gusten los repartidores de butano"


• "Cuando exista un Día del Macho Ibérico o un Día de la Tía Salida me parecerá bien que haya un Día del Orgullo Gay"


• "Como si no hubiera maricones suficientes en Sevilla, tú te pones a importar maricones"




• Nota: Refiriéndose a la contratación de la transexual Bibi Anderssen como presentadora de un programa nocturno.


• "A los sevillanos nos acusan de ombliguistas, pero es que Sevilla tiene un ombligo digno de ver."


• "La bicicleta no tiene usuarios. Tiene militantes."


• "La bici y el lince tienen totalitarios dictadores de la supremacía de su supervivencia sobre la vida de los hombres"

Lo veo radiante en el desfile, tan macho él con sus calzoncillos firmados por Franco y su boquita de piñón haciéndole morritos a Rajoy para que prohíba el matrimonio entre maricones… sin su consentimiento. Pero a lo que vamos. Soria / Zaragoza - Burgos / Sevilla: empate técnico. Impagable pelea en el barro entre estos dos colosos de la gracia.

NO OLVIDÉIS LA VASELINA EN LOS TACONES, CHICAS

En el desfile de majorettes para el 20-N no podía dejar fuera al ínclito Alfonso Ussía. La Razón me iba a afear el olvido. Cierto es que la minifalda le sentará mejor que un libro, seguro, o que un saber estar. Una cosa son los Manuales de Buenas Maneras y otra muy distinta Las Buenas Maneras Manuales. Onanismos aparte, un tipo como él está acostumbrado a los oropeles, así que tampoco se sentirá raro luciendo una compresa con lentejuelas, aunque esa humorada desvirtúe un poco la finura de su abuelo afluente, Muñoz Seca (empeorando lo presente, y en venganza, un genio), o la risa cuartelera de su tito, el contingente (Milán del Bosch) militar. Admiro su porte asqueroso, profiláctico, de los que beben el agua con cuchara y se tapan la boca al suspirar: no es más que la pose excluyente del hijo de los condes de los Gaitanes y la distinción de los que sólo pueden empalmarse en reflexivo o liberando de su dignidad a cualquier mucama del servicio doméstico, cuando no a una becaria del ABC. Admiro y respeto también la calculada distancia de sus fintas en tertulia, que otros llamarán cobardemente cobardía, pero que yo sólo considero impropias de un valiente. Admiro y estimo además la parábola de su sonrisa displicente, balística por elevación de su soberbia, aunque puede que el gesto sólo sea el síntoma que arrastra por tener la sangre azul Pelikan, esa intoxicación de la que no agacha cabeza... Y mira que me extraña, pero un hombre tan culto y hasta letrado tiene escribiendo los modales de un saco de lechones. Y peor sintaxis. Porque a la gente de común y sin palacios le propina un asco pudiente, clínico, de comisario de muestras. Acostumbrado a tratar con esa mercancía y a descartarla, el tratante gusta de la parodia para recrear la mofa entre sus iguales del castillo o de la capilla. Como el que imita los hablares de un sevillano en concreto, Ussía los de toda una población. Población no de encinas, que sería catastro; población de mindundis, que es censo, y hasta servidumbre. Él se sube al podium sin que haya competición alguna y señala a los perdedores, y encima pobres. Pero un día le dijeron en confesión que la masa tenía dinero, así, en general, y por aquello de la insoportable continuidad de los Derechos Humanos y la alta moribundia de los golpistas de más de 80 años, desde entonces se esnifa los terrones de las patatas como si fueran rapé: ah, la Democgasia, ah, la Democgasia... Por caer bien. Ahí le miras esa cercanía, por si al hombre le pasa algo, y confirmas que es un rictus. Pobrecilla majorette, a todo lo que tendrá que sobreponerse para no atizarnos con el bastón en el desfile de la victoria.

QUE NO FALTEN MAJORETTES PARA EL 20-N

Ana Mato: "Los niños andaluces estudian en el suelo y son analfabetos". Ana Mato: "Dejar de contratar 800 profesores interinos no supone que la calidad de la educación disminuya". La alegría de la huerta, por siniestra y sicaria. No sólo ha sido la mano derecha de Ansar, sino que también le cabe el honor de aparecer en la trama Gürtel a tenor de un cochecillo que le regalaron "a la familia". Y dado que la chica estudió lo que menos hay que estudiar para dedicarse a la política, esto es, sociología y "ciencias" políticas, ha tenido que esmerarse en otras disciplinas tales como la amistad, la familia y el nepotismo para llegar a algo en la vida sin hacer nada más que medrar y ocupar los puestos para los que el destino la ha elegido. Porque en las cosas del trepar, la mona Chita es un botijo al lado de la divertida y espontánea Ana Mato (no la hay con más pinta de monja de pago). El 20-N volverá a vestirse de majorette para Don Manuel. "¿Os imagináis que consiguiera ponérsela dura, o sea, en erección, qué éxito para el sistema circulatorio de Don Manuel, el partido y para mí misma, Jose Mari, Mariano?" Y Don Manuel con el baile de la peonza, el pobre, de circulatoria que se la pone Anita Mato con minifalda de lana y pololos con la bandera de España... Qué mal gusto.

SIGUE EL DESFILE DEL 20-N

Los que llaman a su programa en Onda Cero para participar se presentan como Fósforos (forofos) y, últimamente, como Creyentes (supongo que "seguidores"). El Halcón de las Ondas, Carlos Herrera, tiene la virtud de ser profundamente apátrida de su pasado / orígenes, si no le convienen, y tremendamente Patriota a lo Gordo a la hora de "levantar" España (aunque sea sólo de la cama) y de despotricar contra cualquier hecho, iniciativa, error o acierto de la izquierda. Su zalamería con banqueros, empresarios y líderes fascistoides es sencillamente repugnante. Su independencia editorial también es discutible cuando firma esas improvisadas arengas matinales en las que el populismo roza la sexualidad, el paternalismo el incesto. Le sigo por aquello de la ducha de odio... Pero también por algunos de sus asalariados (Carlos Latre, p.e.). Le salva un poquito su sentido del humor, su pasión por la comida y la bebida (salvo la leche y derivados)... y, llamémosle, su "enfermiza e infantiloide pulsión escatológica". Me gustará verlo de majorette tras el 20-N. Será la única que haga el desfile cagando como los caballos y sin darse la menor importancia.

MÁS MAJORETTES PARA EL DESFILE DEL 20-N

Vale, me he ensañado. No he podido soportar la tensión entre la Realidad y el Deseo de esta contradictoria rama genealógica en el bisnietismo no de Cernuda, sino del de los cuentos, Calleja, y la he troquelado a lo zombie. Pilar Cernuda, quien fuera tetuda... La realidad y el deseo de una esclava mediática con el primer plano de una monja de paisano en un secarral. Creo que no le dieron el manual de instrucciones de su cerebro cuando la soltaron al mundo, por eso me tienta pensar que es inocente de su fanatismo. Una inocencia que lo más que me suscita es un "pobretica" o un "fúmate un porro y se te quita". Es más robótica que racional, de modo que no le tires ningún palo a lo lejos que la chica va encantada, moviendo sus dossieres, ya la mande el ABC o algún falangista amigo de la familia. Lo mejor que tiene es su absoluta falta de sentido del humor (así tocamos a más el resto). Y no la queráis ver cuando intenta arreglarse o maquillarse un poquito más "in" para salir a alguna fiesta loca en una notaría o una barra libre en un mostrador de Hacienda. Es el precinto de una guillotina.

ISABELITA DONOSTIA, RESEÑA DEL ANTICUARIO

Isabel S.S. goza de una hidrocefalia de agua con limón y la falta de pestañas de un descarte de maniquí. Por otra parte, como cualquier cachivache arrumbado. El mueble inmovilista de anticuario al que sus amigos barnizan todos los días y corren a ponerlo en la tele o en la radio donde más destaque, que es siempre al lado de un señor de izquierdas o, sencillamente, inteligente, presencia que tiene la virtud de endurecerle el ceño en cartón piedra y sacar de ella lo mejorcito de su cerebro de rueda dentada con dientes de leche del pleistoceno, porrom, porrom, ñic, ñic. Femenina de mirada fija, polaroid crema en 3D cuando no souvenir de taxidermista, tiene las convicciones ahí mismo, donde el cartón piedra, cuatro letras, empieza por "c" e incluye la "ñ"... ¿Vertical u horizontal? Horizontal. Entonces "cEño". Isabel S.S. tiene las convicciones en el ceño, de ahí que a la orografía de su sonrisa la sobrevuelen de continuo helicópteros de la guardia civil por si a la muchacha le pasa algo, hay que pagarle una dieta o subirle el estipendio para que se note que a las chicas decentes no las perturba cualquier verdad de mierda, por muy verdad que sea, si viene del lado de los rojos quemaiglesias. A Isabel S.S. le han hecho una minifalda de majorette a su medida para el desfile del 20-N. Hasta los tobillos y con sótano de gravilla, por si le sedimenta el órgano, que no suene clonc. Y joda la fiesta.

CUANDO EL EDITORIAL ES EL PROPIO DESFILE

Hermann Tershchtshrsht iniciaba su telediario nocturno en Telemadrid con un ediorial siempre estimulante. Ese hombre sabía excitar. A la derecha la hacía salivar. A la izquierda la ponía de una mala hostia de lujo. Y a los que sólo querían un poco de información de su cadena regional antes de acostarse los camelaba que se los llevaban los demonios mascando las cortinas del salón. ¿Cuántos manifestantes ha dicho que estaban conmigo? ¿Me está inaugurando el cuarto hospital de la noche? Cosas así... ¿Cómo consigue un perturbado de frenopático presentar un programa informativo? Con Esperanza Aguirre de dueña del cortijo. Tan ricamente. Y de majorette del 20-N a Hermann Tershtchsrrrschetghht lo han puesto a calentar con el bastón de mando de Franco a modo de palitroque circense. Todavía no consigue subir mucho las rodillas y el paso de marcha lo lleva regular, según la hora del vaso, pero es un valor seguro para enardecer a las masas. Que se haya negado en redondo a vestir la chaquetilla roja de fantasía (no por la fantasía, sino por el color del enemigo) no incita más que a los líderes del fascio les dé por proponerlo como la primera majorette de barra americana luciendo sus encantos en el desfile de la Victoria. Esas tetitas de halcón de los titulares, esa boquita mohína, desdeñosa, arrogante, sensual como la sonrisa de Millán Astray... Ay, cómo le van a aplaudir cuando pase por la calle Almirante, con la Samboal recogiendo disciplinadamente los billetes a su espalda, toda feliz por su jefe, ese fan de Goebbels, el liberal.

OTRA MAJORETTE DEL 20-N

Jiménez Losantos tiene los pompones de atraer el Apocalipsis hechos con cejas de obispo gay, en sus proféticas pantorrillas luce unos calentadores psicoanalíticos con los colores de la madre patria (suponemos que también en sus bragas, de lencería fina de las Clarisas Afterhour) y su baile animador favorito es "Come on, Lenin, my true first love", hop, can can de tergal, hop hop molinete con el micrófono. Le escriba la coreografía Terra Lliure, un juez, un arzobispo banquero o un director de periódico aficionado al travestismo, él siempre se entrega con el entusiasmo infantil propio de los psicópatas de Teruel, que son como los psicópatas de todo el mundo pero algo más solos. Todo lo que gana de cheerleader de la ultraderecha se lo gasta en poder insultar alegremente al prójimo y en decir que el atentado del 11-M fue cosa de la CIA del barrio de Triana con bisutería de puta comprada en una Herriko Taberna, por eso tiene el carmín del frenillo hecho unos zorros y la operación de cambiarse su corazón de Beria por uno vivo de verdad completamente aplazada. En Teruel disfrutan de una estatua suya sacándose una metáfora de la muela con el mismo micrófono. En estiércol apretado de la tierra. Es la estatua que todo el mundo conoce como "La Bocachancla". Según se va acercando la fecha del 20-N, dicen que La Bocachancla se mueve un poquito en dirección a Madrid, moscas incluidas, pero a lo mejor es leyenda propia de la comezón de notoriedad que padecen por ahí. Otra cosa que dicen, y ésta da más miedo, es que cuando la majorette bocachancla viva intenta poner cara de buena persona y consigue esbozar una sonrisa, a un tanque de la Brunete se le enciende misteriosamente el motor.

EN EL CAMERINO CON LAS MAJORETTES DEL 20-N

Inicio un recorrido por los camerinos y el backstage donde se acicalan las majorettes que veremos desfilar con toda certeza en los fastos del 20-N. Comencemos por cualquiera de ellas, leyendo alguno de sus diarios íntimos, abriendo sus cajoncitos de cheerleaders del sistema, asomándonos a sus espejitos mágicos: "20-N, 20-N, ¿verdad que no hay ninguna más guapa que yo?"... Recuerdo el concepto en que tenía a FS Dragó hace años. Muchos años. Su historia mágica de España me tenía hipnotizado: era un cúmulo de despropósitos sin rigor. Su camino de Damasco me enganchó con su épica, su mística: sólo era sintaxis laberíntica y proposiciones de musculitos de gimnasio... Incluso sus artículos periodísticos me parecía que valían la pena, aquellas dragonteas: sólo ideas hormonadas y poses de maldito de pupá... Cómo puede derretirse en una charca de vómitos cualquier prestigio... falso. Cuando la amoralidad o el nihilismo DE PRONTO NUNCA tuvieron un destino mayor, arrasan el rostro de los marisabidillos que es una cosa mala. Fernando Sánchez Dorian Gray Dragó. Primera majorette del 20-N.