EL NACIONAL DE LAS LETRAS A UN INDIGNADO

Lo ha dicho él mismo: "La única esperanza que me queda en esta situación es una revuelta popular". Y usted que lo vea, caballero. Ole sus cojones. Y su lucidez. Enhorabuena por las pelas del premio, maestro. Por no llamarle vecino. ¿Qué tal si hablamos con el ayuntamiento de Mijas y le proponemos hacer un chiringuito guapo en la playa de La Cala con cúpula y columnata y sardinas gratis? Le llamaríamos "La Basílica de Sampedro". ¿Qué pasa? Los cristianos también empezaron con unos peces...

LA DIFERENCIA ENTRE UN LADRÓN Y UN POLÍTICO

La diferencia entre un ladrón y un político es bien sencilla. El ladrón te elige a ti Al político lo eliges tú. A este tenor, leí con estupor lo que contaba Wyoming de Durán i Lleida en Público: "Si digo lo que haré cuando ocupe mi cargo, pierdo las elecciones". Tal cual. Palabras del político catalán. Wyoming se cabreaba como un mono y lo llamaba estafador. ¿Estafador? Es poco llamar estafador a un tiparraco que dice eso sin que se le mueva un músculo de la vergüenza. No es ya que te diga a las claras que piensa saltarse sus obligaciones para con sus electores, sino que viola el principio básico de comportamiento de un servidor público: servir al pueblo o, al menos, la voluntad de servir al pueblo. "Os va a fastidiar tanto lo que pienso haceros, que no os lo puedo contar, queridos votantes... No sea que no os guste la humillante perspectiva y no me déis vuestra confianza para que yo pueda ocupar el cargo desde el que machacaros a todos con total impunidad, gilipollas..." Un estafador va a por lo que tienes en el bolsillo y acaso también te deje un poco tocado en tu amor propio, pero Durán i Lleida, como Rajoy, te jode el bolsillo, tu amor propio, y tu confianza en el sistema... Sólo si le votas. Hay una diferencia. Exclusivamente si le votas, y él ya te avisó. "Vótame y te destrozaré". Curioso que la gente haya votado tan mayoritariamente por el catalán y por el gallego... Aparte las causas y las motivaciones evidentes de los electores (desencanto con el PSOE y miedo insuperable ante la crisis), son unas mayorías de lo más reveladoras y que no puedo por menos que relacionar (mayoritaria y maliciosamente) con el lema sagrado que respetan los timadores: "Jamás podrás timar a una persona honrada". Pues sí. Lo relaciono. No hablo de engañar, mentir, embaucar, manipular... Hablo de TIMAR. "Jamás podrás timar a una persona honrada". Un lema que es ley y que cumplen a rajatabla todos los timadores. Primero sondean un poquito, tanteando los posibles puntos flacos de la víctima. Si descubren que el tipo es honrado (ese sexto sentido que tienen estos delincuentes), dejan de intentarlo: insistir sólo les acarreará problemas. Durán i Lleida ha sondeado... Rajoy ha tanteado un poquito... Y han seguido con el timo porque... Da igual. Estos dos macrotimadores que digo han triunfado. Han colocado el timo de puta madre y no estoy diciendo que esos doce o trece millones de votantes sean todos... ¿poco honrados? (hay circunstancias atenuantes: el paro, la crisis, PSOE caca, etc.), pero a buen entendedor... A mí no me han timado todavía, que voté a Rubalcaba, pero me lo voy a comer lo mismo. En fin. No sé si me he explicado bien. Que el tío de arriba me cae como el culo y que me puse a hacerle una caricatura... Pero en mitad de esos ojos y de esa boca me dije: "Qué coño una caricatura, si bastante se está cagando encima él solito con esta puta jeta que tiene de robaperas con estilográfica". Asco de país... Y eso de que te vayan a mirar la renta para ver si puedes acceder a la sanidad pública o te tienes que hacer un seguro privado... Los ladrones también es lo primero que hacen: mirarte la renta... ¿O no? Pues a la diferencia que decíamos arriba. Los ladrones por lo menos van de frente: las pelas. Los políticos se tienen que presentar a unas elecciones. Asco de políticos y asco de majorettes del 20-N. ¿Los políticos también pueden hacer de majorettes de sí mismos? O de otro político con más poder en Madrid. Y de maceros, si les pagas bien. ¿Cuánto tardaremos en ver a Durán i Lleida con la minifalda al lado de los leones de las Cortes?

LA FLORA DEL PP

Otro día hablaremos de la fauna el PP, que hoy les toca a las de la fotosíntesis. Ya me he ensañado con doña Esperanza Aguirre, con doña Soraya Sáenz de Santamaría, con doña Dolores de Cospedal, con doña Ana Botella y con doña Ana Mato... Faltaba la ínclita doña Alicia Sánchez Camacho, ejemplar eximio de la flora de la derecha. Lo de la fotosíntesis la realizan todas, pero ésta con una particular y sumisa disposición de ánimo: no hay más que verla resumida en las fotos (fotosíntesis) con esa cara de entrega, expectación y fracasada coquetería: una abogada más del harén fascista dispuestísima a practicar la postura que le manden del kamasutra pepero. Siempre he pensado que todas estas gacelas del Derecho y la Admón, con la única experiencia de la excitante juventud que dan los codos, las oposiciones, familia bien y el novio regular, aparecen por la edad adulta caracterizadas exclusivamente por su inutilidad para la felicidad y por un extremo rencor y resentimiento contra la vida auténtica, y a los hechos me remito... Hija de comandante de la guardia civil y con un hijo (asimisma) "serio como un obispo", a quién le extraña que la mujer odie a los emigrantes, por ejemplo... Otra cosa que siempre he pensado de la gente de la derecha que ocupa cargos importantes (y no siempre a dedo) o que ha estudiado con éxito carreras difíciles (no digo derecho: aeronáuticas, arquitectura, medicina...) es que tienen otro tipo de inteligencia que la de la gente de bien (la que es lo suficientemente inteligente para distinguir el bien del mal, el pobre del vago, el trabajador del esclavo, el inmigrante del delincuente: esas cosas que a los de izquierdas nos parece tan fáciles de distinguir). La gente de la derecha tiene la inteligencia amniótica que le dan los genes del rico, una manera de ser inteligente de natural, por absorción familiar, amnióticamente, que luego no dan más de sí en lo que es ser inteligente que hacerse una judicatura, los planos de una central eléctrica o una tesis sobre el aneurisma cerebral. Porque si no, no se explica que parezcan tan tontos y tan malvados, colega. De verdad... Y que conste que he gastado muy poca mala leche en la caricatura de arriba. Es que es asín la rosa.

APRENDA ALEMÁN Y FRANCÉS EN DIEZ AÑOS

Ángela I de España y 5ª Merkel de Alemania, y Sarkozy I de España, también conocido como Nicolás el de la Bruni. Trato de hacer memoria, pero no recuerdo en qué momento les voté yo a estos dos. Será cuestión de preguntar por el barrio. Quizá me den alguna pista en el Corte Inglés. ¿O me voy directamente a la calle Génova? Qué leches. Aquí a la vuelta de la esquina tengo un Banesto, un BBVA, un Santander y un extinto Caja Madrid, ahora la Bankia Gana... Si no lo saben ellos, es que estoy muy despistado. El retrato de la Merkel ya lo colgué hace tiempo. No ha hecho falta pintarle la caricatura. Al pisaverde de Sarkozy sí que lo he cogido con ganas...

DE OCUPANTES, OKUPAS Y OKUPILLAS

Leo que han okupado y desokupado la casa de Góngora, todo en un santiamén, y de inmediato pinto una copia del retrato que le hizo Velázquez al cordobés. Yo no me quedo sin okupar algo suyo, también (tela con Don Diego, otra vez: qué monstruo, qué pinceles, qué difícil...). A lo que vamos. Reverte habla del asunto hoy en el ABC. Pondría el enlace con su artículo (de mil amores), pero tengo el internet que le cabe en la garganta al mosquito que le picó a Bill Gates, y si doy el salto a robarle la pera al periódico monárquico igual no puedo volver a este cuaderno en un par de horas. Resumo: a Reverte lo que le hace gracia del asunto es el susto de los okupas cuando los echaron por la fuerza los esbirros "privados" (digo yo) del propietario del inmueble, no la amable policía. El susto y la indignación porque los intrépidos sintecho se lo contaron acto seguido a unos periodistas que pasaban por allí, y pidieron solidaridad y refuerzos por SMS a los suyos: x fi sos. Les sale mal la jugada y se lamentan amargamente, ay. Es una injusticia, dijeron los Calimeros. Porque okupas de verdad, me da la impresión que no eran. Okupillas, en todo caso. Quien entra por la fuerza, si sale por la fuerza, de qué se queja... Más o menos, lo que escribe Reverte, que estaba cabrón, y con ese puntito chulo lúcido y malaleche que le entra con los pamplinas patrios y sus aventuras de Pin y Pon. Pues sí, don Arturo. Casi que opino lo mismo, burlas aparte, pero ma non troppo... Donde usted ve una cagada concreta y hasta sintomática de los perroflautas, yo sólo veo un fallo en la alineación. Mala delantera. Así que no decaiga la afición por unos torpones del filial que esa noche ni habían entrenado, seguro. Que no decaiga e insistir, sin tregua, a saco con todas las okupaciones que hagan falta, que son muchas. Ningún desalojo sin respuesta. Con okupas de verdad, delanteros con olfato de gol, y no con Erasmus de ocasión. A lo gordo y en general, de acuerdo con usted, señor Reverte, qué mal que te entren en casa y tal, pero a lo fino y en lo particular, no son casas realmente, sino propiedades, que es muy distinto. Porque no conozco a ningún OKUPANTE que se meta en ninguna casa o vivienda con OCUPANTE, aprovechando que el dueño ha salido a por el periódico o que los niños están en el colegio y la madre en la peluquería o de Million Dollar Baby en un gimnasio. Entran en edificios vacíos, básicamente propiedades guardadas en barbecho en el colchón del que especula con ellas mientras el gobierno se toma por el pito de un sereno "el derecho a la vivienda" que ampara la Constitución (qué risa). Y no sólo para vivir en ellas, que también y por supuesto, sino para organizar bibliotecas, talleres, exposiciones, guarderías, comedores sociales... ¿Mejor cuatro plantas de cascotes, ratas y mierdas de gato que un edificio okupado? Parece que todavía va en gustos la cosa, pero yo lo tengo claro. De okupar, OKUPAR a lo grande, con todas las consecuencias, ya vengan los palos de los esbirros de los dueños (un banco, una marquesa, un humilde joyero con chalet en la Moraleja y bloque en el Barrio de las Letras), o vengan de la propia policía (esbirros de un banco, de una marquesa, de un humilde joyero con chalet en el Congreso de los Imputados y bloque en el Barrio de las Letras). ¿O es mejor lo otro? ¿La desocupación de las casas con gente pobre dentro que llaman desahucio? Ahí sí que no falta la policía y toda la verbena legal para la okupación perversa de los bancos. Lo dicho. A más desahucios y más desalojos, las okupaciones correspondientes. Góngora habría hecho lo mismo con la casa de Quevedo. También Quevedo con la casa de Góngora. Y con la de Lope. Y con el mismo Convento de las Trinitarias, a unos metros. La diferencia, cachis la mar, es que ellos no la habrían cagado comentándole a ningún periodista el susto que les han dado los malos, mira que sacarnos asín las vergüenzas a la calle y de malos modos... Supongo que los okupas de verdad que estén al tanto de la historia se habrán llevado las manos a la cabeza por la mala imagen. No porque a su gente la hayan puesto de patitas en la calle (de donde venían, por otra parte), sino por haber lloriqueado. A okupar se viene llorado de kasa, guapitos. Toda la mañana de cara a la pared y que os aprendáis diez poemas de "Las Soledades" para la hora de comer. Eso sí que va a ser estar okupados.

LA PORTABILIDAD DEL TRASPASO DEL IRSE

Es así de duro y laborioso, pero había que hacerlo. Dejar Vomistar y pasarme a Modafone. Poco a poco hasta normalizar el servicio en todas sus variantes. Todavía no hay alta en línea ADSL y ahí vamos con un achiperre USB que suple, colabora y empuja. Por lo pronto, y por no parar de pintar monas, un bicho casi de Moebius. Me gustó cómo fue surgiendo. No sería mala marca de telefonía: MOEBIUS, llamadas a Orión desde 0'20 € el minuto. Blackberrys gratis. ¿O era el teniente Blueberry el que podía llamar gratis? Al menos, a los técnicos de Modafone se les entiende todo... Para lo bueno y para lo malo, pero clarito. En una empresa de comunicaciones eso debería ser lo básico, Vomistar.

DESDE MANSFIELD CON AMOR (LA PUBLICIDAD ES MUY BONITA)

Qué buenos ratos me paso yo escuchando disparates de la gente. Vienen y van las cervezas en los bares, y es que hay charletas de antología, bordadas. Luego también hay ratos impagables con el periódico, y casi nunca en las páginas donde se supone que merodea la risa. Y también disfruto la leche con el mundo del cartelismo, el rotulismo, esta tienda es mía o chúpate este graffiti, que tiene guasa... El mundo del desparpajo y el de los despropósitos de la peña no tiene fin y hay que disfrutarlo en lo que es: la sal de la vida. A lo que vamos con las fotos que he puesto arriba. Qué buen rato con el "pack" de maquinillas de afeitar que apareció ayer por casa. A saber:

-Para empezar, las maquinillas no tienen marca. No tienen nombre. No son Rasurplín, Shavepower, Fucking Face Plus. Son innombrables y sólo son Maquinillas "Desechables": o sea, mierda de maquinillas. De entrada, ni las compres. Otro sinónimo que podían haber empleado: Maquinillas "descartables". Lo de desechable viene de que cuando se gasten, las tires, esto es, que se pueden tirar. Que no te cortes para tirarlas, que ya ellas tampoco cortan.

-"Con mango de goma y con banda lubricante"... Porque sabes que son maquinillas, pero esto se lo dices a un ciego en el stand y el tío aparta la mano.

-En la foto de delante no se ve bien, por la cosa del flash, pero en el dorso sí: "5 uds". El pack consta entonces de "cinco ustedes", con respeto, por lo del mango de goma, la banda lubricante y un usted. ¿No hay otra forma de escribir "unidades"? Prefiero lo de cinco ustedes, la verdad.

-La maquinilla tiene además "+ vitamina E" y es Bodyplus, con margarita. Lo primero que se te ocurre es que es una maquinilla para faquires, por aquello de que te invitan a darle un lametón a la hoja y pillar el extra de vitamina E. Y lo segundo, por el Bodyplús y la margarita, es que metes la maquinilla en una taza con agua caliente y te haces una manzanilla o alguna infusión que te pele la lengua, que no tienen por qué dejar de ser maquinillas de afeitar en ningún momento...

-Por detrás ya es la repera. Siguen siendo "maquinillas descartables", pero encima tienen... ¡ingredientes! Les faltó poner la fórmula cualitativa, pero los ingredientes misteriosos son PEG-7M, PEG-115M, POLUSTYRENE, ALOE BARBADENSIS EXTRACT, PARAFFINUM LIQUIDUM, TOCOPHERYL ACETATE, CL 77891, CL74160, CL 77266... ¿Alguno de estos palabros se refiere al acero de la hoja? ¿Al caucho de la goma?

-Y en el capítulo de advertencias: "NO TESTADO EN ANIMALES" y "MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS". Supongo que lo de los animales te lo dicen para tranquilizar tu conciencia: no hemos puesto a ningún chimpancé a afeitarse con nuestras maquinillas; tampoco hemos puesto a nuestros científicos a guapear gorilas como si fueran celadores de una residencia de ancianos... Aunque lo de no haberlo testado en animales pueda suponer una nota de autocrítica, tal vez el reconocimiento de que el producto tiene un defecto: no nos hemos atrevido a testarlo en el lomo de un jabalí, porque ahí nuestras maquinillas desechables seguro que la cagan. Y lo de "mantener fuera del alcance de los niños"... Según y como... ¿Dónde se supone que está el límite para el primer afeitado y poder acercarse por fin a las maquinillas? ¡María, ve dejando que el niño se acerque a las maquinillas que le está cambiando la voz! Otras advertencias que podrían haber puesto, como con los disfraces: "ESTAS MAQUINILLAS NO SIRVEN PARA LIGAR", "ESTAS MAQUINILLAS NO INCLUYEN PILAS", "ESTAS MAQUINILLAS NO INCLUYEN ESPEJO"...

-Las maquinillas las hacen en USA. En "general", en USA. En todo USA, pero las distribuyen desde Mansfield, Inglaterra. Cerveceros de toda la vida, los de Mansfield. Y su equipo de fútbol, "los venados". Bonitos antecedentes. Me los estoy imaginando a los cachondos. Un día se dijeron: "¿Qué podemos ponernos a vender por España para partirnos de risa, McFlanaghan? ¿Han empezado ya nuestros colegas Amish de Utah con la rehabilitación de drogadictos y expresidiarios? Sí, Joe, ahora han dejado de hacer fregonas y se han puesto con unas maquinillas de afeitar de mierda que no saben dónde colocar...".

-Habitualmente, este tipo de productos se lo colocan también a Portugal. Hartos estamos de ver la rotulación en bilingüe, castellano y portugués, con la que se parten el culo nuestros amiguetes de Mansfield. Jabones, detergentes, pañuelos de papel... Estas maquinillas surrealistas nos las comemos nosotros solos, vete tú a saber. ¿Para vendérselas luego a los portugueses con una nota que ponga: "TESTADO EN ESPAÑOLES"? Eso sí, hay que agradecerles el perfecto castellano que han empleado para colocarnos la moto... ¿Algún Erasmus de Socuéllamos estudiando en Mansfield?

Miedo me da probarlas... ¿Llamo antes al teléfono de atención al cliente que ponen junto al símbolo de reciclable? Qué buen ratito, por favor.

EL FINAL DE LA 2ª TEMPORADA DE TREME

Lo lejos que queda Nueva Orleans y lo cerquita que la ha traído David Simon... Ayer, irremediable último capítulo de la segunda temporada, y mira que los hemos dosificado... No habrá spoiler, tranquilos (con todo, las series de Simon aguantan mejor que otras las revelaciones indiscretas, incluso las del pijotonto de Bargas Yosa). A lo que iba: un final casi como el de Pavese antes de suicidarse en el hotel romano, con un "BASTA" en su diario, y luego el tiro... Capítulo once de Treme con una Lucinda Williams apenas entrevista hacía unos minutos en un escenario (y peor dibujada arriba) y después de un blues pintado en el aire por las calles y las gentes de Nueva Orleans, ya de noche, en la cabina de la emisora, cansado, jodido, Davis McAlary (Steve Zahn), el entregado pinchadiscos y desastroso productor discográfico carraspea un poco delante del micrófono y dice con un hilo de voz: "Perdonadme el vacío... Pero esa canción me ha llegado... Al diablo..." Y corta la emisión. Zaca. Caben versiones de sus últimas palabras, como las de Cambronne cuando le pidieron a la Guardia Imperial de Napoleón que se rindiera... "A la mierda", "Al infierno", "Al carajo"... En la primavera del año que viene, la tercera temporada. Salud, señor Simon.

Mis respetos...

PASABAN CUATRO DÍAS DEL MILAGRO

Y aún no notábamos nada, señor Juez.
Sabíamos que nuestros cuerpos se habían purificado, rectos
Que nuestras bocas aguardaban el beso, anos
Que los bancos habían dispuesto la mesa caníbal,
Pero pasaban cuatro días del milagro
Y seguíamos sin notar nada, señor Juez.
Nuestros hijos iban al colegio, concertados
Nuestros enfermos iban a los hospitales, enfermos
Nuestros parados a sus bares, contentos
Y aguardábamos abiertos como libros de Gala
El imbullo del inculco del milagro,
Pero seguíamos sin notar nada.
Imagínese, señor Juez, con los Mercados tan cerca
Y hasta peor diríamos que antes del milagro...
Entienda usted la unanimidad de incorporarnos y que,
Sacudidas las rodillas,
Le dieran mucho por culo, ahora sí,
A los aurigas de las corbatas como látigos,
Y lo otro, claro está,
el camión de soles y sombras que incautamos el barrio y yo
Para reponernos del susto azul de los cuatro días atrás.
Ingesta ésta que es la gesta
Por la que se nos demanda y manosea con la misma pericia
E injusticia
Que la de usted con los langostinos
Y el destino con los comicios...

ESTAMPITAS PARA LEVANTAR EL ÁNIMO EN LA TRINCHERA ROJA: EL FALANGAY

LA ESCOLOPENDRA NACIONAL

-Las elecciones las ha ganado la derecha más rancia, prepotente y estúpida, entre otras cosas porque no hay otra derecha en este país.

-El electorado no ha votado a favor de un partido, sino en contra de otro, entre otras cosas porque no había nada a favor de lo que votar en el partido que ha ganado por inercia.

-La gente ha expresado en un papelito llamado "voto" que está enfadada, entre otras cosas porque la gente está demasiado apoltronada para expresar ese enfado de una manera más explícita. Si a la gente se le hubiera dado la opción de expresar su enfado haciendo gárgaras en su balcón, rascándose la oreja debajo de la cama o diciendo tres veces la palabra "chundarata" mirando al sur, también lo habría hecho de mil amores: mientras que no haya que jugarse el pellejo, oiga, lo que manden...

-Una de las ventajas de la Democracia, como se sospechaba, es la de promover y alentar el cambio cada tanto tiempo (cuatro años parece el lapso idóneo) ya sea por cambiar el careto del líder, ya sea por cambiar el logotipo del gimnasio del líder, pero para que todo siga igual, como reza el famoso aforismo del Corte Inglés. Los banqueros se parten de risa con esta ventaja del menos malo de los sistemas.

-El pánico que han suscitado en el pueblo las bravuconadas, amenazas y zarpazos reales del capitalismo devorador ha paralizado y transformado al españolito de a pie en una criatura histérica capaz de abjurar de derechos irrenunciables y de aplazar sus más sagradas libertades a cambio de la intervención munífica y milagrosa de un prócer/partido que le defienda del monstruo en un porfaplís: haga usted algo. Un salvapatrias. El fontanero de coyuntura que comienza por la cocina y acaba poniendo patas arriba toda la casa para que la gotera deje de molestarnos, por nuestro bien. Un fontanero que ahora es el cabeza de famlia. Un fontanero dictador okupa. Un dictador y su caja de herramientas liberales, a la postre el sistema opresor, vampírico y paternalista que hará de este pobre país nuestro un muñequito del Capital más reaccionario, como fue la consigna que le dieron cuando nos provocaron la sensación "gotera", ni siquiera una gotera de verdad, y le dijeron "hágase unas tarjetas de reparaciones 24 horas y luego se presenta". A las elecciones como a la puerta de casa. Ding dong. España, muñequito de las corporaciones y de las agencias de ratings. Exactamente el muñeco roto del coro de ventrílocuos en que a partir de hoy mismo se van a convertir los Mercados en lo que a nosotros respecta (va a dar gusto escucharnos decir sandeces, pedir perdones y cantar la Traviata con dos docenas de manos metidas en el culo y otras tantas en el bolsillo), mientras Rajoy se apresura a coger un avión presidencial para besarle contranatura la papada a la Merkel; contranatura no por la papada de la alemana, sino por lo de Rajoy.

-Y que por colocar los telefonillos de unos porteros automáticos para unas urbanizaciones que estamos haciendo, me da a mí la impresión de que a la dignidad de nuestra política interior (que ya es toda exterior) le quedan un decreto ley a lo gordo y un discurso a la nación, de cainitas que somos. La escolopendra nacional. Zaca. Y a morir por Dios, la Patria y el Rey.

-Nuestros muertos to's, oiga, que diría Ciges.

LA VOLUNTAD

TREMÉ

Únicamente por hacer apostolado en la jornada de reflexión. Al igual que en Islandia sólo se le daba acceso a la clase política al que hubiera visto The Wire, de buen corazón, antes de ir mañana a votar, un capítulo de TREME, el que sea, de la primera o de la segunda temporada. Sabréis a qué se va a votar. No a quién. A qué. Buenas tardes y buena suerte.

EL TRAJE DE RIESGO DEL EMPERADOR

ENTRE PACO M. SORIA Y ANTONIO BURGOS…

Otra majorette que no puede faltar en el desfile del 20-N. Antonio Burgos. Y con una gracia insuperable, el tío, como sevillano que es. Columnista, aguador, reticente, moderno como un trilobites vestido de nazareno… Y humorista. A Tip le hacía una gracia espantosa, sin ir más lejos, aunque su cuerda para el humor sea otra, más de la risa de toda la vida, los maricones, las marujas, esas cosas de reírse siempre, a lo Paco Martínez Soria. Del aragonés ya conocemos todos su estilo haciendo humor de altura y su sofisticación elaborando gags de contraste, de modo que no falten aquí pruebas del humor de Don Antonio (Benitez Adoremus) Burgos Belinchón:

• "A veces es más cómodo ir con la cara tapada con el antifaz; así no hay riesgo de que el Lobby Gay se la parta a uno"


• "Es más lógico y normal que a un señor le gusten las señoras y que a las señoras les gusten los repartidores de butano"


• "Cuando exista un Día del Macho Ibérico o un Día de la Tía Salida me parecerá bien que haya un Día del Orgullo Gay"


• "Como si no hubiera maricones suficientes en Sevilla, tú te pones a importar maricones"




• Nota: Refiriéndose a la contratación de la transexual Bibi Anderssen como presentadora de un programa nocturno.


• "A los sevillanos nos acusan de ombliguistas, pero es que Sevilla tiene un ombligo digno de ver."


• "La bicicleta no tiene usuarios. Tiene militantes."


• "La bici y el lince tienen totalitarios dictadores de la supremacía de su supervivencia sobre la vida de los hombres"

Lo veo radiante en el desfile, tan macho él con sus calzoncillos firmados por Franco y su boquita de piñón haciéndole morritos a Rajoy para que prohíba el matrimonio entre maricones… sin su consentimiento. Pero a lo que vamos. Soria / Zaragoza - Burgos / Sevilla: empate técnico. Impagable pelea en el barro entre estos dos colosos de la gracia.

NO OLVIDÉIS LA VASELINA EN LOS TACONES, CHICAS

En el desfile de majorettes para el 20-N no podía dejar fuera al ínclito Alfonso Ussía. La Razón me iba a afear el olvido. Cierto es que la minifalda le sentará mejor que un libro, seguro, o que un saber estar. Una cosa son los Manuales de Buenas Maneras y otra muy distinta Las Buenas Maneras Manuales. Onanismos aparte, un tipo como él está acostumbrado a los oropeles, así que tampoco se sentirá raro luciendo una compresa con lentejuelas, aunque esa humorada desvirtúe un poco la finura de su abuelo afluente, Muñoz Seca (empeorando lo presente, y en venganza, un genio), o la risa cuartelera de su tito, el contingente (Milán del Bosch) militar. Admiro su porte asqueroso, profiláctico, de los que beben el agua con cuchara y se tapan la boca al suspirar: no es más que la pose excluyente del hijo de los condes de los Gaitanes y la distinción de los que sólo pueden empalmarse en reflexivo o liberando de su dignidad a cualquier mucama del servicio doméstico, cuando no a una becaria del ABC. Admiro y respeto también la calculada distancia de sus fintas en tertulia, que otros llamarán cobardemente cobardía, pero que yo sólo considero impropias de un valiente. Admiro y estimo además la parábola de su sonrisa displicente, balística por elevación de su soberbia, aunque puede que el gesto sólo sea el síntoma que arrastra por tener la sangre azul Pelikan, esa intoxicación de la que no agacha cabeza... Y mira que me extraña, pero un hombre tan culto y hasta letrado tiene escribiendo los modales de un saco de lechones. Y peor sintaxis. Porque a la gente de común y sin palacios le propina un asco pudiente, clínico, de comisario de muestras. Acostumbrado a tratar con esa mercancía y a descartarla, el tratante gusta de la parodia para recrear la mofa entre sus iguales del castillo o de la capilla. Como el que imita los hablares de un sevillano en concreto, Ussía los de toda una población. Población no de encinas, que sería catastro; población de mindundis, que es censo, y hasta servidumbre. Él se sube al podium sin que haya competición alguna y señala a los perdedores, y encima pobres. Pero un día le dijeron en confesión que la masa tenía dinero, así, en general, y por aquello de la insoportable continuidad de los Derechos Humanos y la alta moribundia de los golpistas de más de 80 años, desde entonces se esnifa los terrones de las patatas como si fueran rapé: ah, la Democgasia, ah, la Democgasia... Por caer bien. Ahí le miras esa cercanía, por si al hombre le pasa algo, y confirmas que es un rictus. Pobrecilla majorette, a todo lo que tendrá que sobreponerse para no atizarnos con el bastón en el desfile de la victoria.

QUE NO FALTEN MAJORETTES PARA EL 20-N

Ana Mato: "Los niños andaluces estudian en el suelo y son analfabetos". Ana Mato: "Dejar de contratar 800 profesores interinos no supone que la calidad de la educación disminuya". La alegría de la huerta, por siniestra y sicaria. No sólo ha sido la mano derecha de Ansar, sino que también le cabe el honor de aparecer en la trama Gürtel a tenor de un cochecillo que le regalaron "a la familia". Y dado que la chica estudió lo que menos hay que estudiar para dedicarse a la política, esto es, sociología y "ciencias" políticas, ha tenido que esmerarse en otras disciplinas tales como la amistad, la familia y el nepotismo para llegar a algo en la vida sin hacer nada más que medrar y ocupar los puestos para los que el destino la ha elegido. Porque en las cosas del trepar, la mona Chita es un botijo al lado de la divertida y espontánea Ana Mato (no la hay con más pinta de monja de pago). El 20-N volverá a vestirse de majorette para Don Manuel. "¿Os imagináis que consiguiera ponérsela dura, o sea, en erección, qué éxito para el sistema circulatorio de Don Manuel, el partido y para mí misma, Jose Mari, Mariano?" Y Don Manuel con el baile de la peonza, el pobre, de circulatoria que se la pone Anita Mato con minifalda de lana y pololos con la bandera de España... Qué mal gusto.

QUÉ ELECCIONES NI QUÉ PERRO MUERTO...

Por fin nos hemos deshumanizado de puta madre. Sólo somos dinero, números, claves de ordenador y currículums, y ni siquiera vivimos en un país sino en una bandeja a lo ancho sobre la que somos alimento de depredadores y alimañas, mierda de ofrenda a los dragones. ¿Estado de bienestar? ¿Hay siquiera estado? ¿Y son estos dos San Jorges con manitas de conspirador y espaguetis en las comisuras los que nos piden el voto para salvarnos de los bichos? ¡¡Qué elecciones ni qué perro muerto, si lo que aquí hace falta es una... hostia cósmica!! Concretamente un levantamiento armado contra los hijos de puta en cualquiera de sus encarnaciones de poder: políticos comprados, banqueros oportunistas, iglesia cómplice y especuladores en general, por encima de los estados, la corrección democrática y el puto miedo a la violencia en defensa propia. ¿Nos están comiendo el hígado por favor y aún escuchamos a un farsante cobarde que ni siquiera se atreve a decir qué otro órgano se va a zampar en cuanto le demos cuchillo y tenedor? ¿Nos han vendido a los mercados y a los bancos, y aún tienen la cara dura de pedirnos el voto como quien nos pide el perdón? ¿Votarles? ¿Barrer el salón lalalá-larita con la casa en llamas? Por lo pronto, cierre fulminante de fronteras, economía de guerra, juicio de Nuremberg a todos los responsables, cárcel para los culpables, y baraja nueva. Luego, si acaso, un referéndum por si queremos la mierda de la globalización y la casa de subastas que es la Unión Europea, o queremos la mierda de la autarquía y volvemos a plantar olivos y a no tener que explicar en qué consiste una pata de jamón ibérico y que mejor no envolverla en plástico por la cosa de la higiene de un belga o alguno peor... Es que me enciendo, oyess...

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (16)

La Naturaleza es muy bonita, pero al microscopio da asco, dicho sea sin ánimo de lucro. Desde que se inventaron los gérmenes, todo es buscarle los tres pies al microbio y verle los anticuerpos a las bacterias en una gota de agua, y eso es como ver una corraleta de señoras recién levantadas, que ya es trabajo malo el de naturalista de laboratorio, todo el día con un ojo encima del escalofrío. Dice mi padre que una señora en la cama, dependiendo de la moviola, está por acostarse o está por levantarse, señorita, pero que ninguna aguanta al microscopio más de un vistazo, así que a las señoras hay que verlas mejor en paisaje, como las cataratas o las rachas malas. Y que una mala racha de la Naturaleza la tiene cualquiera, señorita, y más ahora, que también hay que mirar el euro al microscopio lupanar, que es la lupa más guarra, según mi padre, porque sin que sirva de precedente, el euro visto asín te deja peor anticuerpo que el de la señora bacteria de antes, que ya es repuñante ver una bacteria bostezando, sea para delante o para atrás.

REDACCIÓN: LA NATURALEZA (15)

La Naturaleza es muy bonita y es genérica a lo grande, como un abstracto que unas veces huele bien y otras lo que voy a explicar. Así pues, lo contrario de la Naturaleza es la Artifialeza, que son las casas y los plásticos y las tetas que no son de nadie. Por eso cuando la gente habla de Paraísos Artificiales hay que estar tonto en vena para comprarse uno en propiedad por la foto falsa. La Naturaleza Naturaleza sí que tiene muchas propiedades, las cuales enumero evidentemente a continuación. La propiedad consecutiva de la Naturaleza, que es cuando la haces tuya, consiste a lo mejor en la Conquista del Oeste, por ejemplo. La propiedad simétrica de la Naturaleza (que es otra) se da mucho en los lagos y otros sitios de reflejar (no confundir con la propiedad reflexiva, que es la del pastor en la siesta). La propiedad asociativa de la Naturaleza es la de las comparaciones (en la poesía) y la de los patronatos (en la política): por si hay que asociarse para proteger un secarral incomparable, verbigracia. Y la propiedad privada de la Naturaleza, que en un mal menor se llama coto, y a lo grande, pesimistamente, nación. Ahora ya, lo que es la propiedad nacional de la Naturaleza es el abstracto que decía antes, que unas veces huele bien y otras huele a costurón en el saco de boxeo del gimnasio del universo, que son las fronteras. Por eso el retrato de la chica de arriba, que ni tiene casa pero ahí está, señorita, por consejo de mi padre para que no nos haga usted redactar tan a lo difuso y nos lo pida más a lo concreto, como Redacción El Taller Mecánico o similar, insiste el que le digo.

PUNTO DE ENCUENTRO

Sigue jugando.

SIGUE EL DESFILE DEL 20-N

Los que llaman a su programa en Onda Cero para participar se presentan como Fósforos (forofos) y, últimamente, como Creyentes (supongo que "seguidores"). El Halcón de las Ondas, Carlos Herrera, tiene la virtud de ser profundamente apátrida de su pasado / orígenes, si no le convienen, y tremendamente Patriota a lo Gordo a la hora de "levantar" España (aunque sea sólo de la cama) y de despotricar contra cualquier hecho, iniciativa, error o acierto de la izquierda. Su zalamería con banqueros, empresarios y líderes fascistoides es sencillamente repugnante. Su independencia editorial también es discutible cuando firma esas improvisadas arengas matinales en las que el populismo roza la sexualidad, el paternalismo el incesto. Le sigo por aquello de la ducha de odio... Pero también por algunos de sus asalariados (Carlos Latre, p.e.). Le salva un poquito su sentido del humor, su pasión por la comida y la bebida (salvo la leche y derivados)... y, llamémosle, su "enfermiza e infantiloide pulsión escatológica". Me gustará verlo de majorette tras el 20-N. Será la única que haga el desfile cagando como los caballos y sin darse la menor importancia.

MÁS MAJORETTES PARA EL DESFILE DEL 20-N

Vale, me he ensañado. No he podido soportar la tensión entre la Realidad y el Deseo de esta contradictoria rama genealógica en el bisnietismo no de Cernuda, sino del de los cuentos, Calleja, y la he troquelado a lo zombie. Pilar Cernuda, quien fuera tetuda... La realidad y el deseo de una esclava mediática con el primer plano de una monja de paisano en un secarral. Creo que no le dieron el manual de instrucciones de su cerebro cuando la soltaron al mundo, por eso me tienta pensar que es inocente de su fanatismo. Una inocencia que lo más que me suscita es un "pobretica" o un "fúmate un porro y se te quita". Es más robótica que racional, de modo que no le tires ningún palo a lo lejos que la chica va encantada, moviendo sus dossieres, ya la mande el ABC o algún falangista amigo de la familia. Lo mejor que tiene es su absoluta falta de sentido del humor (así tocamos a más el resto). Y no la queráis ver cuando intenta arreglarse o maquillarse un poquito más "in" para salir a alguna fiesta loca en una notaría o una barra libre en un mostrador de Hacienda. Es el precinto de una guillotina.

CARPE DIEM DE LA ALMUDENA, LA MORA VIRGEN

A veces, esta violación de la cortesía. De la hospitalidad. Leo el periódico, miro la tele, y a veces esta gana cósmica de ser yo el tío del botón rojo. Pero cojo "los pinceles" y trato de pintar algo raro, o bonito, o sensual, o potente. Y no sale nada. Y vuelta la burra al trigo. Y por qué no tomárselo todo a chufla hasta que algún Dios rinda cuentas. Y por qué no cultivar la dulzura del carácter con la buena gente, que la hay... El sexo, el humor, la buena comida, el buen vino. Un buen librarraco. Qué le dice una uva verde a una uva morada. ¡Quilla, respira...! Estas cosas.

ALARGAFIESTAS (5)

Es probable que los que iban a ser los héroes de este siglo ya estén todos muertos en los videojuegos. Es probable que esa brillante generación de poetas que iba a iluminar este arranque de milenio ya esté siendo triturada por alguna droga en curso. Es probable que la Gran Hembra que iba a lucir de pin-up en los morros de nuestros cohetes a Marte y Júpiter ya sea sólo la irrecuperable hija paranoica de algún famoso. Es probable que el niño del botón rojo esté hoy mismo acariciando un perrito por algún pueblo de la India o de China o de Ucrania. Con la mirada perdida. Alargafiestas 5, hijos de la gran puta.

QUÉ NIBEL, MARIVEL

Quizá por haberme extasiado ante algunos capítulos de "El Ala Oeste de la Casa Blanca", sobre todo con aquellos en los que Sam y Toby se curraban los discursos del presidente... Quizá por haber gustado mucho de las reseñas parlamentarias que hizo Carandell en su momento: impagables sus nostalgias de las sesiones parlamentarias del XIX, con los figurines de la elocuencia, los prohombres del verbo acerado, Cánovas, Canalejas, el implacable Castelar... Quizá debido a mi debilidad (ya irrenunciable) por la pirotecnia dialéctica de algunos diálogos de novela donde un buen adjetivo funciona mejor que cualquier verdad: Chandler, Horace McCoy, Hammett... Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa, qué mediocridad de mediocres anoche moderados por un reloj con bigote, qué pobreza de exposiciones, qué argumentaciones infantiles, qué discursos romos, qué discusiones fofas, qué paripé vergonzante, qué tristeza de país teniendo que elegir entre dos muñecos: uno de ellos con la mano del capital metida en el culo y la labia de un novio aturdido al que le acaban de poner un país en pompa, el otro con una rosa podrida entre los dientes y al que están a punto de quitarle de delante ese mismo país a cuatro patas, manu refrendari... Y que no haya nada más que estos dos eriales para elegir desde la desaparición de UCD por consunción... Y que no haya nada más para elegir que estos dos vainas desde la vesania súbita del PCE... Y que no haya nada más para elegir que estas dos corrupciones desde que Felipe González y Aznar se encargaran de asesinar los otros intentos de dinastía... Qué asco todo y qué melancolía... Lo de arriba, puerto y barquitos, por la mala hostia que me dio el retorno de los "cascos" de la anterior entrada y lo que me apuntan los amigos que está haciendo con la tele del Principado, el energúmeno fascista... Lo de arriba, colorcitos guapos y su puntito Cezanne, un esbocillo libre de algún puerto asturiano. Porque amanezca bonito en alguna parte, coño.

EL DEBATE: SIN PALABRAS

Fotografía El Público

SOBRE LOS CASCOS RETORNABLES

Entre el regreso de Mayor Oreja y Mayor Ojera, me quedo con Álvarez Cascos: caballeroso, librepensador, inteligente, ecologista, gestor eficacísimo, todos nos alegramos por el retorno de los cascos y su reincorporación por la vía del reciclaje a los brillos afilados de las tapias de la derecha. Así pues, Don Francisco pide nuestro voto y hemos de dárselo sin dudar porque:

-Podrá haber hombre más vidrioso, pero no mejor que Cascos.

-El partido Foro de Asturias es a Francisco Álvarez, como Jódete, Mierda Asqueroso a José María Aznar, y eso sólo puede ser bueno.

-No hay tío más campanudo, aunque sólo sea por los campanu que le ponen a huevo como a Franco sus salmones.

-¿Quién mejor que él para entenderse con el Opus Dei que ha de controlarlo todo a partir del 20-N? De no cambiar la normativa de seguridad en el trabajo, el uso del casco seguirá siendo obligatorio en toda la Obra. Francisco es a Frasco lo que Frasco a Quico, y si vienen los quicos, aunque sea en frasco, ahí estará Cascos, para chupar del frasco, Carrasco (a fichar).

Por todo ello, esta alfombra al pie de los caballos (y sus cascos) y un bonito lecho de gallegos esperándole agradecidos por lo bien que lo hizo cuando el asuntillo sin importancia del Prestige y usted pescando jabalíes tan ricamente (fortuna personal aparte).

FACHAS DE LADRILLO VISTO

A diferencia de la fachada de ladrillo visto, camarada, el facha de ladrillo visto es mucho menos refractario de cara al sol, aunque luce igual de soberbio en una cumbre nevada. Comenzaron recalificando con la censura, y lo siguen haciendo hoy en día con el retorcimiento del lenguaje, la doble moral y el rendimiento de la tierra. Primero construyeron a golpe de talonario la Disneylandia del Quiero y no Puedo en Marina D'Or, ciudad de vacaciones. Ahora comienzan las extorsiones / excavaciones morales para construir la Nueva Sodoma (¡yupi!) en Madrid. En Las Vegas de Valdebebas (dígase borracho) se jugará al Cinquillo, a la Brisca, al Mus, al Dominó, a las Siete y Media, y al Impávido (te la chupan bajo la mesa camilla y hay que disimular arriba o pierdes). Queda por decidir todavía la que hará las veces de Celine Dion en los grandes casinos con espectáculo. Se barajan nombres, flap, flap, flap: Belén Esteban, María Ostiz o Amaya Montero, la de la Oreja de Millán Astray. Con los materiales que le sobran al Pocero y el stock de pladures que no ha colocado todavía Florentino, tampoco se descarta construir una ciudad aledaña concebida exclusivamente para el turismo ludópata y gay: San Pancracio. Ideal para una escapada de puente: El Golden Gay. Jódete, San Francisco. Recomendamos visitar durante estos días cualquier pleno de los ayuntamientos implicados en el "maquereau" (*) proyecto (léase macroproyecto). Un gusto escuchar los argumentos de los concejales y alcaldes sobornados a favor del negociazo a cambio de disipar unos terrenillos... "Disipar", de disipación. Putas, juego y alcohol. Que no falten los tiros, señores. Una rayita más en el mapa. Por los puestos de trabajo y los trabajadores puestos. Así se cimienta un país. "¡Los yanquis lo hicieron en Nevada!". Y dale con la droga... ¿La chica de arriba? Licenciada de Filología Hispánica preparando su tesina: "La Celestina y las Barras Americanas: abran juego".

(*) Maquereau: chulo de putas, en francés.

ADIÓS A TELEFÓNICA

Conozco empresas de dudosa actividad y oscuros ejercicios: alguna concesionaria de basuras en New Jersey, algún sindicato de estibadores en Baltimore, alguna asociación benéfica de porteros de discoteca en Madrid... Pero como la rémora franquista, barriobajera, prepotente, alevosa y esclavista de Movistar, ninguna. Afortunadamente, ya no tenemos por qué soportar la presencia del pesado y siniestro teléfono negro con montera de torero dentro de casa. Acabo de ordenar telefónicamente, qué cosas, que le partan las piernas al enterrador. A una asesina extranjera. Globalización, señores, globalización. Luego me tengo que casar con ella, pero cualquier cosa es mejor que estar viviendo con Lola Gaos de telefonista. Ésta y no otra es la razón de mi ausencia por el blog estos días. Me estaban partiendo un brazo a la espalda y no podía dibujar ni escribir con soltura. Ya está resuelto. Arriba, la Portabilidad y la Tarifa M de Vodafone. Que te den, Telefónica.

ISABELITA DONOSTIA, RESEÑA DEL ANTICUARIO

Isabel S.S. goza de una hidrocefalia de agua con limón y la falta de pestañas de un descarte de maniquí. Por otra parte, como cualquier cachivache arrumbado. El mueble inmovilista de anticuario al que sus amigos barnizan todos los días y corren a ponerlo en la tele o en la radio donde más destaque, que es siempre al lado de un señor de izquierdas o, sencillamente, inteligente, presencia que tiene la virtud de endurecerle el ceño en cartón piedra y sacar de ella lo mejorcito de su cerebro de rueda dentada con dientes de leche del pleistoceno, porrom, porrom, ñic, ñic. Femenina de mirada fija, polaroid crema en 3D cuando no souvenir de taxidermista, tiene las convicciones ahí mismo, donde el cartón piedra, cuatro letras, empieza por "c" e incluye la "ñ"... ¿Vertical u horizontal? Horizontal. Entonces "cEño". Isabel S.S. tiene las convicciones en el ceño, de ahí que a la orografía de su sonrisa la sobrevuelen de continuo helicópteros de la guardia civil por si a la muchacha le pasa algo, hay que pagarle una dieta o subirle el estipendio para que se note que a las chicas decentes no las perturba cualquier verdad de mierda, por muy verdad que sea, si viene del lado de los rojos quemaiglesias. A Isabel S.S. le han hecho una minifalda de majorette a su medida para el desfile del 20-N. Hasta los tobillos y con sótano de gravilla, por si le sedimenta el órgano, que no suene clonc. Y joda la fiesta.

CUANDO EL EDITORIAL ES EL PROPIO DESFILE

Hermann Tershchtshrsht iniciaba su telediario nocturno en Telemadrid con un ediorial siempre estimulante. Ese hombre sabía excitar. A la derecha la hacía salivar. A la izquierda la ponía de una mala hostia de lujo. Y a los que sólo querían un poco de información de su cadena regional antes de acostarse los camelaba que se los llevaban los demonios mascando las cortinas del salón. ¿Cuántos manifestantes ha dicho que estaban conmigo? ¿Me está inaugurando el cuarto hospital de la noche? Cosas así... ¿Cómo consigue un perturbado de frenopático presentar un programa informativo? Con Esperanza Aguirre de dueña del cortijo. Tan ricamente. Y de majorette del 20-N a Hermann Tershtchsrrrschetghht lo han puesto a calentar con el bastón de mando de Franco a modo de palitroque circense. Todavía no consigue subir mucho las rodillas y el paso de marcha lo lleva regular, según la hora del vaso, pero es un valor seguro para enardecer a las masas. Que se haya negado en redondo a vestir la chaquetilla roja de fantasía (no por la fantasía, sino por el color del enemigo) no incita más que a los líderes del fascio les dé por proponerlo como la primera majorette de barra americana luciendo sus encantos en el desfile de la Victoria. Esas tetitas de halcón de los titulares, esa boquita mohína, desdeñosa, arrogante, sensual como la sonrisa de Millán Astray... Ay, cómo le van a aplaudir cuando pase por la calle Almirante, con la Samboal recogiendo disciplinadamente los billetes a su espalda, toda feliz por su jefe, ese fan de Goebbels, el liberal.

OTRA MAJORETTE DEL 20-N

Jiménez Losantos tiene los pompones de atraer el Apocalipsis hechos con cejas de obispo gay, en sus proféticas pantorrillas luce unos calentadores psicoanalíticos con los colores de la madre patria (suponemos que también en sus bragas, de lencería fina de las Clarisas Afterhour) y su baile animador favorito es "Come on, Lenin, my true first love", hop, can can de tergal, hop hop molinete con el micrófono. Le escriba la coreografía Terra Lliure, un juez, un arzobispo banquero o un director de periódico aficionado al travestismo, él siempre se entrega con el entusiasmo infantil propio de los psicópatas de Teruel, que son como los psicópatas de todo el mundo pero algo más solos. Todo lo que gana de cheerleader de la ultraderecha se lo gasta en poder insultar alegremente al prójimo y en decir que el atentado del 11-M fue cosa de la CIA del barrio de Triana con bisutería de puta comprada en una Herriko Taberna, por eso tiene el carmín del frenillo hecho unos zorros y la operación de cambiarse su corazón de Beria por uno vivo de verdad completamente aplazada. En Teruel disfrutan de una estatua suya sacándose una metáfora de la muela con el mismo micrófono. En estiércol apretado de la tierra. Es la estatua que todo el mundo conoce como "La Bocachancla". Según se va acercando la fecha del 20-N, dicen que La Bocachancla se mueve un poquito en dirección a Madrid, moscas incluidas, pero a lo mejor es leyenda propia de la comezón de notoriedad que padecen por ahí. Otra cosa que dicen, y ésta da más miedo, es que cuando la majorette bocachancla viva intenta poner cara de buena persona y consigue esbozar una sonrisa, a un tanque de la Brunete se le enciende misteriosamente el motor.