EN EL CAMERINO CON LAS MAJORETTES DEL 20-N

Inicio un recorrido por los camerinos y el backstage donde se acicalan las majorettes que veremos desfilar con toda certeza en los fastos del 20-N. Comencemos por cualquiera de ellas, leyendo alguno de sus diarios íntimos, abriendo sus cajoncitos de cheerleaders del sistema, asomándonos a sus espejitos mágicos: "20-N, 20-N, ¿verdad que no hay ninguna más guapa que yo?"... Recuerdo el concepto en que tenía a FS Dragó hace años. Muchos años. Su historia mágica de España me tenía hipnotizado: era un cúmulo de despropósitos sin rigor. Su camino de Damasco me enganchó con su épica, su mística: sólo era sintaxis laberíntica y proposiciones de musculitos de gimnasio... Incluso sus artículos periodísticos me parecía que valían la pena, aquellas dragonteas: sólo ideas hormonadas y poses de maldito de pupá... Cómo puede derretirse en una charca de vómitos cualquier prestigio... falso. Cuando la amoralidad o el nihilismo DE PRONTO NUNCA tuvieron un destino mayor, arrasan el rostro de los marisabidillos que es una cosa mala. Fernando Sánchez Dorian Gray Dragó. Primera majorette del 20-N.

PATRICK ROTHFUSS

Aunque sólo sea por la entrevista que le hacen hoy en el ABC, creo que merece la pena hincarle el diente a "El Nombre del Viento". Estamos tan faltitos de alegría, contundencia, talento...

LAS MÁSCARAS DEL CURA, LA DERIVA DE LOS CONTINENTES

Reconozco que me gustó mucho "Las Máscaras del Héroe". Una novela como una descarga de ladrillos donde el colega se peleó con sus deseos de absoluto, de malditismo y de gloria... Y perdió. Ganó el cura. El arrebatado sotanero, el santo pusilánime, el monaguillo Peter Pan. No hay más que leer sus columnas salomónicas en ABC para comprobar cómo se le fue el alma a chapotear en la pila bautismal. La deriva de un continente cárnico hacia las costas de Sacristía. Un tipo apadrinado por Umbral y por el cuerpo de guata de los potentados castellanos convertido en la Masa de gominola de la Conferencia Episcopal, columnita a columnita. El onanista de baldaquino (por cierto, recién casado con un toro mediático) alejándose como una balsa de biblias de aquel libro suyo primero, y una mierda, proféticamente titulado "Coños". Juan Manuel de Prada, como un bolso.

BUSTER KEATON Y EL PP

La cara de nada. Esa cara de absolutamente nada que ponen los caciques de la derecha cuando se les pregunta qué van a hacer con los pobres cuando ganen las elecciones. Buster Keaton escupiría uno a uno en los pósters de clámides con los que hacen como que contestan a las preguntas sin mover un párpado, un labio. Mármol. Cemento. Animales venenosos tratando de mimetizarse con un pedo de Rolls Royce en el aire.

ANTES A DESAPRENDER LE LLAMABAN ALZHEIMER...

...Ahora le llaman Fresh Banking, de ING Direct. Una campaña publicitaria repuñante, mesiánica y fatua. Lástima por los chavales de la Sra. Rushmore. "Desaprender" como concepto activo induce a pensar que lo que aprendiste lo "aprendiste mal". Así, en general. Como si nos hubieran enseñado el catecismo de los nazis o a tocar el violonchelo de una manera tan ortodoxa y tan rancia que no pudiéramos entrar en la escuela de rock de Fama. Vamos, que yo me aprendo la lista de afluentes del Ebro por la izquierda y porque me apetece, y ahora lo que mola es que la desaprenda porque a ti se te pone en tus huevos bancarios que hay que pegar un hostión en la mesa para llamar la atención. "Si no puedes convencerlos, confúndelos". Un lema publicitario de toda la vida. Pues me quedo con mis afluentes del Ebro, gilipollas. En alemán hay un término: AUFHEBUNG. Asumir y superar. Incorporar y ascender. Con una escalera te lo cuento mejor, pero como me desaprendas el escalón en el que estás, te rilas p'abajo, Fresh Banking, rascababas.

"TAPAPIÉS"

Bonito éxito el de las tapas multiguturales por Lavapiés. "Tapapiés". Afluencia de neófitos, juego de rol con mapa incluido hasta completar locales, tapas, rutas y parroquias. La tapa del local que digo, al que le hice el cartelito de wifi gratis de arriba, El Naranjo de Bulnes, es un preñao de cabrales con pimiento de piquillo aledaño, todo ello en una bandejita monísima. Un curro de horno y artesanía a disfrutar en la calle Salitre, 44. Nunca ha costado tanto arrimarse a la barra para una humilde cerveza como estos días y noches atrás, pero vaya una cosa por la otra: la pasta fresca que le llega a mis amigos con este reclamo a cambio de la incomodidad de perder tus hábitos de franciscano solitario en una fe de pocos perros. Lo escribo y pienso desde Sevilla, tarde, después de haberle hincado el diente a unas acedías magníficas, unas navajas estupendas, y unos chicharrones con piquitos de lo más resultones. No acabará mal el día en Mairena del Aljarafe, si en el Naranjo, por su parte, han vuelto a torear sin sangre a otros doscientos toallas en manaditas de a cuatro o seis: parar, templar y mandar, juego de rol, Tapapiés, yo te bautizo, pero la próxima ven tú solo, a ver si es verdad que te ha gustado esto, chavalote, y no te rilas de miedo lejos de los ascos azules de la ONU. Sin los ascos azules, sin el cucurucho de inmunidad que te ha regalado el Máster del Universo Pijo y el pasillo humanitario de las tapitas de los cojones hasta el corazón de las tinieblas...

EL WATERPARTIES DE BARGAS YOSA

Ya lo hizo cuando recibió el nobel, el muy chivato, cargándose un puñado de obras maestras de la literatura por la vía de destripar los finales. Ayer volvió a hacer lo mismo en la pomposa columna con la que le lame EL PAÍS sus suecas nalgas. Eran sus espantosamente mal escritas impresiones de burguesito ñoño sobre THE WIRE, ahora que por fin el genio aflautado ha conseguido sacar tiempo al tiempo para verla entre sus muchas ocupaciones de maruja literaria. Los Dioses Inconscientes, se titulaba la pieza. Lo bueno: que se fotografía él solito como el pánfilo caducón en que lo ha convertido la política, el dinero y la vanidad; lo malo: que realmente jode puntos de la trama de THE WIRE al que no la haya visto aún. Vargas Llosa, el ínclito mediocre acercándose a ver de qué va el siglo XXI como un guacamayo oliendo un pendrive con cautela. Vargas Llosa, el que quiso ser presidente del Perú como Cher. Vargas Llosa, el de la Fiesta del Chivato. En inglés, un spoilersport. En español, un aguafiestas. Y en más español todavía, el "waterparties" que disfrutó viendo cómo los risueños estibadores afrontaban la crisis en el puerto de Baltimore y al que Mc Nulty le parece entrañable. Palabras suyas. Varguitas, una cosa, oye. Te voy a dar un consejo. Eres idiota.

ALARGAFIESTAS (4) Y UN MANIFIESTO

Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

50 AÑOS MIRANDO PARA OTRO LADO SON MUCHOS AÑOS

EN OTRAS PALABRAS, LO MISMO.

Mi entrada de ayer pudo pecar de vehemente... Pero creo que mientras se le pueda poner la hache intercalada a “vehemente” todo va bien, uno controla, así que esta mañana me he alegrado de leer en boca de otro indignado lo mismo que pienso yo, pero más arregladito…

EL PAÍS – Cartas al Director

“Aznar se sitúa”

ENRIQUE CHICOTE - Arganda del Rey, Madrid - 19/10/2011

De alguien como Aznar, que ostenta la presidencia de una entidad dedicada al análisis y los estudios sociales (FAES), que ejerce de escritor cuando sus eximias asesorías se lo permiten, varias veces doctor honoris causa, consejero del imperio Murdoch y asesor aurífero, debemos presumir que es capaz de entender perfectamente lo que lee y sacar conclusiones acertadas con facilidad. Pues bien, como tal alto personaje acaba de definir al Movimiento 15-M de "extrema izquierda marginal antisistema", asustado por mi apoyo a lo que podía ser un grupúsculo cuasiterrorista, me he dirigido a la página web donde se detallan las propuestas del citado movimiento, esperando encontrar entre ellas la toma del palacio de la Zarzuela, la confiscación de tierras, bienes y derechos y así sucesivamente; sin embargo, leo, entre otras, las siguientes: efectiva separación de poderes, condena de la corrupción, supresión de los paraísos fiscales, endurecimiento del control sobre las entidades financieras, atención a los derechos básicos y fundamentales recogidos en la Constitución... Si estas proposiciones le parecen "de extrema izquierda marginal antisistema", me pregunto: ¿En qué frecuencia política se ubica hoy don José María? En comparación, el Tea Party es un juego de niños.

Del "Blitzkrieg Party". Lo que dije. Otro con el coxis de Franco injertado en la mandíbula...

ALARGAFIESTAS (3), APRECIADO JOSEMARI...

Después de cabalgar horripilado por el coxis de Franco que tiene la alcaldablesa de prótesis en la quijada, necesitaba pintar algo hermoso y veraniego en esta bonita prórroga estival -que algún agricultor me dé con un escardillo en la cabeza por esto de no llover-, pero se me ha juntado la tal necesidad estética con la necesidad de una puntualización al ex presidente Aznar (al que seguimos pagando una pensión) a raíz de sus descalificaciones en algún medio de Ecuador al movimiento del 15-M; a los chavalotes, parados, abuelos, niños, maestros, dependientes, estudiantes y españoles varios del 15-M que acaba de hacerse meritoriamente internacional, llamándolos, imaginamos que poniendo su carita de buena persona y catedrático universal, "UN MOVIMIENTO MARGINAL ANTISISTEMA DE IZQUIERDAS". Con lo que me gustan todas las palabras (movimiento, marginal, antisistema, izquierdas), no me gusta de quien vienen, por una parte, y, por otra, porque el tonto iluminado piensa que todas juntas en una frase es algo revelador que puede aclararle cosas a la gente con respecto al carácter pernicioso de dicho movimiento social. Con lo cual, lo que hizo la marioneta fugada fue insultarnos (o intentarlo) ante el atento público iberoamericano. Y como yo seguía queriendo pintar algo bonito, dejo a la chica de arriba la oportunidad de responder / calificar / insultar a su vez y ella misma al ínclito prócer que digo y dijo, JM Ansar, y así mato dos pulsiones de un tiro. Con esa carita mejor que la del otro y contestándole, guapa, potente, lista, guasona: "Pero, tío, cómo dices eso de la peña, que somos millones en toda España... Nada más que para dar por saco, ¿verdad? Encima, tú, apreciado Josemari, el líder, el lumbreras, el valiente, el que se caga en España nada más pisar el extranjero, el palanganero del mafioso de Murdoch, el fascista con la transparencia del bigote de Hitler debajo de la nariz (galliiiina), el del Ejército Vasco de Liberación, el que habla tejano con el subnormal de Bush en la intimidad... Pero tío, cómo dices eso si tú lo que eres es

UN MIERDA, o mejor

EL TARZANETE DE MIERDA SECA QUE LE CUELGA AL ÚLTIMO PELO DEL HUEVO DERECHO DE FRAGA BALANCEÁNDOTE AL COMPÁS DE SUS ANDARES,

LIEBRE MUTANTE,

QUE ERES UNA LIEBRE MUTANTE...

Pírate a cascártela con un póster de La Collares y a nosotros nos dejas en paz, con esa cabeza que tienes, que parece el timbre del castillo de Dragones y Mazmorras..."

(No la dejo que hable más, que se pierde la muchacha...)

Juás.

LA MEJOR ALCALDESA, UN MAXILAR INFERIOR, PERO INFERIOR INFERIOR, DE LO MÁS INFERIOR QUE HAYA...

Palabras textuales de la "alcaldablesa":

" El planeta está al servicio del hombre, no el hombre al servicio del planeta, porque el ser humano es el centro. No todas las noticias medioambientales tienen que llamar al pesimismo. No creo que haya que decrecer porque no vayamos a ser capaces de generar recursos en cantidad."

"Yo no veo la boina esa de la que ustedes hablan. Hasta ahora no hay un estudio científico que relacione la salud con la contaminación de Madrid."

"Estoy en contra de legalizar la prostitución. Sólo tendría sentido para quien la ejerza como una decisión libre, quizá en algunos casos de prostitución de lujo. Madrid debe ser incómodo para los clientes."

"En una reunión informal con Bush no tengo la tentación de decirle: ¿Por qué no quita la pena de muerte? No soy partidaria, pero hay que aprender a convivir con aquello que nos es diferente."

"Suelo saber lo que quiero. Hacerse mayor lleva a dejar de creer en ciertas cosas. Yo sigo creyendo en casi todo."

LA PIEL Y LOS TAMBORES

La primera batucada que seguimos era festiva. Brasil, Cádiz y el cachondeo. "Lo llaman democracia y no lo es", silbatos, panderetas. Una maravilla. Sólo cuando avanzaba la cosa despacito -Sol ya estaba empetado- rimaban un poco más serio, a caminar de noche por la selva: el contrapunto de la caja como diciendo "cuidado", las tamboras algo más tribales, la conga de los jaraneros del facebook en vivo algo más... ¿formal?... Pero de pronto comenzó a sonar algo muy diferente a nuestra espalda. La pisada unánime y solemne de una manada distinta detrás de nosotros. Cádiz paró (o al menos esa fue la sensación). Subiendo lentamente por la calle Alcalá, desde el hotel Regina, apareció un frente de tambores como lavadoras. Marcaban un ritmo tenebroso, cardiaco, de esos que se te pegan a la piel y te parece que podrías asaltar una trinchera con ese compás en la cabeza (malditos militares, que se lo saben bien). Un toque de carga... civil. Un aviso al anemigo. Delante, una columna de unas doscientas personas balanceándose a izquierda y derecha, pero sin trono sobre los hombros. Un paso procesional escalofriante. Sobre ellos una pancarta. "Aluche en Lucha"... Y ni una risa... JO-DER... La madre que los parió... Todavía se me ponen los pelos de punta. La piel y los tambores... Podemos conseguir algo, podemos acabar todos presos o podemos diluirnos en los paliativos del alcohol, los videojuegos y las quinielas, pero ese sonido de combate que subió por la calle Alcalá acompañará siempre mi recuerdo de estos días. Esa puta gravedad. El pañuelo rojo en la cabeza lo pongo yo, que soy un épico de mierda. Nada que ver con los macarrones de ayer, que fueron los mismos que la liaron en Roma.

LAS LETRAS SE ME DIFUNDEN...

Me lo decía ayer un tipo del barrio, que ya no puede leer sin gafas: "De aquí adonde tú estás, te veo de puta madre, como si es un titular del Marca, pero, macho, es acercarme el periódico a la nariz, y las letras se me 'difunden'...". Supongo que había querido decir "las letras se me difuminan". Me da lo mismo. Hay mucha más poesía en que se te difundan las letras cuando te acercas a ellas; mucha más magia en que se te difundan las letras cuando se acercan ellas a ti... A modo de metáfora de baratillo, pero práctica como ella sola, así hay que leer la "Coyuntura". Entiéndase por "Coyuntura" LA COYUNTURA. Desde lejos y desde arriba. Con gafas de satélite: "Políticos comprados por el capital, los ricos otra vez explotando a los pobres, terrorismo religioso, fundamentalismo tecnológico, colapso del planeta". Titulares del Marca. Leer más de cerca es escuchar las excusas de la Unión Europea, los argumentos de Estados Unidos, los delirios de Israel y el pestañeo de los pelos del chocho de Esperanza Aguirre. Leer más de cerca es que la mentira se difunda. De lejos, todas las manchas de Roscharch son chapapote. Del 15-M al 15-O. A ver qué "difusión" tenemos esta tarde. Si nos difunden las porras de los antidisturbios, o nos difunde Telemadrid, luego diréis que somos cinco o seis... La indignación será la misma. Como será la misma e idéntica la autopsia media del estómago medio de los manifestantes, si el Ayuntamiento o la Comunidad nos hace el análisis forense, una vez que nos haya matado a todos: macarrones de media. ¿Estudiantes, parados y pensionistas? Macarrones. Que no falte nunca un plato de comida en este blog. El otro plan es comprar una bota de vino ahora por la mañana. "Illa, illa, illa, Botín hijo de puta. Illa, illa, illa, pandilla de cabrones...". Con las gafas de satélite, tenemos razón en quemar España. Sin las gafas, se nos difunde la santa democracia, etc., etc... Lo dicho. La presbicia de un sistema podrido, illa, illa, illa.

EL SALTITO LATERAL

Un saltito lateral y ahí se queda lo peor. Locomoción propia, psicomotricidad de juguete. Saltito lateral. Ahí van esos carros y carretas. Que continúen ajenos, horripilantes los bueyes. Testuces, el pueblo global. Olor a corrupción. Sublimación de las heces. Olor a vileza, a maldad, a infierno. Apestan a la abstracción dibujada de una alimaña, de un parásito, de una Peste Gorda con cara de político, de juez, de cura, de banquero, de aristócrata, de tirano, de mala persona. Ahí se alejan esos carros, esa gente, ese olor. Un saltito lateral fuera del periódico, de la televisión, de la radio, de los carteles, de internet. Un saltito lateral fuera de toda esa conga de insaciables hijos de la gran puta sin honor y su camino a la destrucción, y seguir a solas -ojalá que también con los tuyos- la carretera que habrá que inventar todavía, a ninguna parte tal vez. Coño, cualquier sitio, incluso ninguno, siempre será mejor que al que estamos yendo con esta gentuza. "Utopía" significa "ninguna parte", hostias. A ver si va a ser a lo que más miedo le tengan, los cabrones. A ver si van a tener razón ahora todos los poetas y todos los fusilados y todos los presos de conciencia... En lo mismo. La carretera a ninguna parte desde un punto de vista positivo, como diría Woody Allen. Como lo dijeron hace ya tiempo Talking Heads. Qué mezcla, por favor. Y que conste que termino la entrada más alegre de lo que la empecé...

RETIRADA DE LOS AVIONES ESPAÑOLES DE LIBIA

Hay días en que me cambiaba por un F-18. Sin pensar.

UNA SOLA LENGUA...

Si Moctezuma se hubiera asomado por aquí en tres piraguas, allá por octubre de 1492, se habría encontrado a Isabel la Católica todavía sin duchar, a los moriscos de las Alpujarras espantando cristianos a pedradas y a un genovés con la bolsa del pan en la cabeza queriendo dar la vuelta al mundo para comprar el azafrán más barato y cascando huevos por las mesas, compulsivamente. También habría flipado con la mierda que plantábamos en las huertas, sin sus tomatitos, sin sus patatitas, sin sus mazorcas. El Guadalquivir un regato, la Giralda una caseta de perro, las corridas de toros una mariconada y esa religión nuestra de crucificados, dolor, represión y hogueras, una salvajada de las de echarse las manos a la cabeza. Pero fue al revés, y los civilizamos nosotros a ellos. Se jodió la perra, Mocte. Mala suerte con lo de la gripe, la sífilis, las navidades, la cólera de Aguirre, el Jumilla peleón, el mal de ojo y las patillas de hacha, pero os dimos una lengua para que nos pudiéramos entender entre todos. El Español. Desde entonces hasta ahora, un exitazo de comunicación y con muy poquitas modificaciones en el manual de instrucciones. Apenas algunos cambios semánticos que los notaría Moctezuma si, efectivamente, se vengara (perdón, viniera) a esta orilla del diccionario, esto es, España. Y dado que el hombre ha venido y se ha ido (cabreado como un chino, eso sí), tenemos su apreciación al respecto materializada en una lista de las palabras que, a su entender (enfadado como un gorrino en la matanza), ya no son lo que eran ni tienen nada que ver (morado de rabia estaba) con el acervo que comenzamos a atesorar juntos en fecha tan señalada como la de hoy, y va ya para 600 años. Anotamos a continuación algunas de las palabras de la lista de Moctezuma y sólo a modo de muestra. Nos saltamos sus signos de admiración y las calaveras rojas de sus ataques de bilis ante el escándalo que le suscitaban algunos términos y sus mutaciones léxicas, signos inequívocos (qué ira apretando el boli, por favor) de su estupefacción ante las polisemias, sinonimias, areolas semánticas y connotaciones que, según él (una furia, una cosa...) en nada respetan hoy día el antiguo gozo común del castellano:

Papeles: 1- Requerimiento policial; 2- Humillación; 3- Excusa; 4-Laberinto.

Trabajo: 1-Esclavitud; 2-Chantaje; 3-Hambre.

Educación: 1-Modales; 2-Currículum; 3-Melindre.

Tolerancia: 1-Mitin; 2-Anarquía; 3-Homosexualidad; 4-Hipocresía; 5-Medicamento a prueba en grupos marginales.

Hermano: 1-Imbécil; 2-Español de mierda; 3-Borracho.

Matrimonio: 1-Violencia; 2-Contrato; 3-Permiso de residencia.

Parque: 1-Botellón; 2-Redada; 3-Nostalgia; 4-Droga; 5-Secta.

Casa: 1-Hipoteca; 2-Cárcel; 3-Patera; 4-Banco.

Paseo: 1-Merodeo; 2- Policía; 3- Atraco; 4- Cartones.

Ambulancia: 1- Alcohol; 2-Taxi; 3-Paisano; 4-Baja laboral.

Botella: 1-Guitarra; 2- Dinero; 3-Nostalgia.

Contrato: 1- Mentira; 2-Esclavitud; 3- Requerimiento policial.

Teléfono: 1-Nostalgia; 2- Atraco; 3- Locutorio.

Lluvia: 1- Albergue; 2- Cartones; 3- Hambre.

Español: 1-Malvado; 2-Secta; 3-Policía; 4-Papeles

POR FIN LA GENEROSIDAD DE LA CASA REAL PARA CON ESTE PUEBLO AL QUE TANTO DEBE, Y UN RETRATO DE JOSELE SANTIAGO

En las Chimbambas de lo incorrecto, la Casa Real (La Casa que Existe) anuncia un plan de solidaridad para con los españoles azotados por la crisis, "Frente a la especulación, Realismo", y articula su gracia generosamente en seis ofrecimientos:

-Sus yates de recreo para mitigar el stress de los Consejos de Dirección de las grandes corporaciones que lo requieran en asamblea por unanimidad cómplice o, en su defecto, por mayoría simple.

-Sus palacios de holganza y antisedición a modo de comedores sociales (rige etiqueta) para los damnificados de la lista Forbes desde el 2008 en adelante.

-Su Guardia Real como escolta de políticos corruptos que acrediten fehacientemente al menos cinco comisiones a la monarquía en ejercicios anteriores.

-Su fondo de armario de gala a los promotores de la burbuja inmobiliaria venidos a menos.

-Su amplio banquillo de nietos limpios y solícitos para animar la pujanza de los deprimidos servidores de la Santa Madre Iglesia.

-Y los limones del Palacio de Miravent para cualquier pobre de mierda que se los quiera exprimir en los putos ojos y dejar de mirarnos mal por no haber movido un dedo, ni siquiera hipócritamente, en socorro de este pueblo al que tanto amamos en Nochebuena, aunque menos que a nuestros millones y a nuestros privilegios de pijos de sangre azulita el resto del año.

Por todo esto, el retrato de Josele Santiago, arriba, cantante de Los (extintos) Enemigos, y un temazo: "Yo, el rey".

EL ALBA DE LA DUQUESA DE BODA

Al populacho le gustan los gremios, los sacrificios rituales, la danza de la lluvia y las bodas con buey giratorio. A la nobleza le gusta Suiza, el mármol, los fusilamientos y las peanas. Cuando se casa una nobleza con un gremio se olvidan las diferencias de época, el quítame allá las pajas de un fusilamiento de más o de menos, o incluso que la noble altarizada sea el muñeco descosido de un ventrílocuo muerto. Hasta el nombre de establecimiento de mercería, Cayetana, se le perdona. El pueblo quiere su buey giratorio y sus juglares con cascabeles de flashes. En la casadera sedimentan los poliuretanos como en un contenedor de residuos tóxicos y sus bubones patinables la hacen parque temático del botulismo, pero su dote la exime del mal olor en público. Con todo, una pieza de taxidermista arrancándose por sevillanas no deja de ser un espectáculo que el pueblo siempre aplaude vomitando, como los estornudos del rapé, a gustísimo. Eso la gente, claro, porque el otro monstruo multimillonario, Shrek, declinó la invitación al alba de la Duquesa de Boda. Es lo que tiene no compartir el gusto lameculos por la sangre azul tóxica. El "verde ogro" es lo suyo, por más que la Barbie Forense tenga arrendado el mismo color por toda España a miles de campesinos (unas veces, de romería) y a miles de delincuentes (otras veces, cuando le reclaman lo suyo). Y dos observaciones con mascarilla de autopsia para terminar: si la reina de España ha de agachar la cabeza en presencia de la poliuretana, al menos que la pille calzada (la cadaverina directa a los ojos es malísima); si el populacho se despierta sodomizado al día siguiente, al menos que lo pille comido (los bueyes giratorios hablados son nefastos: "nefasto", lo contrario de fiesta). Cosa ésta última que parece ser que no ha pasado en la intimidad ni por el forro, que es de lo que más padece la extinguible. Del forro y del puño. La Grande.

POCH

Branquias bajo el agua, es el baile de actualidad
Branquias bajo el agua, ideales gogós
Siente la tentación de arrojarte de una vez en mi pecera
¡Cielos! Los peces asustados...

Algas cianofíceas
Algas verdeazuladas
Branquiando entre las algas
Danzando entre las algas

Inmersión en mi pecera
Inmersión en mi pecera
Inmersión en mi pecera
¡Listos para la inmersión!

IGNACIO MARÍA GASCA AJURIA, "Poch", de pochete, por lo enfermizo que era. El líder de Derribos Arias. Murió de la enfermedad de Huntington. Huntington, probablemente, murió de lo mismo que él... Y no. Lo miro en Google y no. Huntington murió de neumonía, en 1916. La "corea" de Huntington se manifiesta con... trastornos mentales. Trastornos de la movilidad. La muerte tal cual. A la enfermedad de Huntington también se la conoce vulgarmente como el baile de San Vito. Qué cínica puede llegar a ser la vida con la gente especial. Poch, un brillantísimo estudiante de medicina, el de los movimientos espasmódicos en un escenario mientras cantaba letras delirantes. Su cuadro clínico.

JOHN BELUSHI

De "Granujas a todo ritmo":
Akroyd: Estamos a más de 200 km de Chicago, tenemos el depósito lleno, medio paquete de cigarrillos, es de noche y llevamos gafas de sol.
Belushi: Tira.

Belushi: Oh, no... ¿Qué mierda ha pasado?
Akroyd: El motor. Se le ha salido una biela.
Belushi: ¿Eso es grave?
Akroyd: Regular.

Y cómo no, sus míticos sketches en Saturday Night Live. El de Beethoven-Ray Charles, el del dependiente samurai, y el de las hamburguesas de queso...

La noche antes de morir de sobredosis, Robert de Niro y Robbin Williams fueron a verle a su bungalow. Se apostó a que se metía una raya de coca de una pared a otra del salón. Probablemente se la metió. Su último beso a Dios. El desmadre definitivo. La ballena final.

QUÉ GUAY SER BELGA

Los belgas van a cumplir 600 días sin gobierno. Los belgas no se han disuelto en comparsa libre o en manada de sonámbulos buscando un sitio donde orinar. Los belgas se han vuelto transparentes frente al Tiranosaurius Rex de la crisis porque no tienen Tonto Visible, esto es, Gobierno. Los belgas no se mueven, no chillan histéricos, no se desgarran la camisa guayabera. Y a los belgas no sólo no les pasa nada, sino que mejoran. Sus previsiones económicas son cojonudas. Su déficit se ha estancado. Sus coles de Bruselas siguen oliendo a lo mismo pero ellos ya no fruncen la nariz, no vaya a ser que un bróker de Vitaldent gore (y dos manitas de discapacitado) se percate del movimiento y los recalifique de una hostia a la baja, con números. La moraleja, conclusión y epifonema de todo esto es demasiado lírica y apabullante, y no sólo por la manifiesta inutilidad de los gobiernos y hasta de su presencia contraproducente, sino por las ventajas de hacerse belga de golpe (vacío cósmico, ganas de vomitar), y no de a poquitos, como lo estamos haciendo ahora con esto de fumar furtivamente, darle besitos a los toros y aguantarnos las ganas de insultar a algún mierda, no sea que se delinca por enaltecimiento de la mierda. ¿Durruti comía mejillones? Miro con distancia el bodegón y, quitando el pelotazo de amarillo del limón (me encanta), parece que me han quedado unos colores de paleta barroca... por los descampados de los Países Bajos... ¿Que no? Van Dyck (belga con el aliento contenido) y Rembrandt (holandés de ronda) me fostian vivo si lo vuelvo a repetir. Pues que quitando el limón... Zaca.

JACQUES TATI

“El militar es una planta a la que hay que cuidar con esmero para que no dé sus frutos”.

“Habría una manera de resolver todos los problemas económicos: colocarle impuestos elevados a la vanidad”.

“La gente rica, en general, también sabe lo que el dinero no puede comprar”.

“Los cantantes de música pop son las personas que querían tomar lecciones de canto, pero nunca encontraron el tiempo para hacerlo porque en el ínterin se han convertido en famosos”.

“A los médicos es a quienes mejor les va. Sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran”.

Un tipo encantador, Jacques Tati. “Mi Tío”, “Día de Fiesta”, “Las Vacaciones de Mr. Hulot”… Gandhi tenía más gracia, pero Tati era más pacifista y muchísimo más ganso.

BEBEDORES Y FUMADORES, LEVANTAOS... Y QUE SE TRAGUEN EL PALO

Dice el que quiere pasar por precuela del PSOE, el otrora atlético Rubalcaba (horrible secuela del deporte, fijo), que si le elegimos presidente (a él, que ya ha sido subpresidente), va a volver a subir el tabaco y el alcohol, que es de justicia que los que más incrementan al gasto sanitario paguen más... Hijo de la gran rosa... ¡Siempre contra los pobres enfermos del pulmón y del hígado! Siempre contra los que ya han construido veinte autovías, cincuenta ambulatorios y cien institutos a base de impuestos directos en sus cajetillas y botellas... Otra vez lo mismo... Y la pregunta es: ¿qué manda a más gente a los hospitales? ¿Una cajetilla de tabaco, una botella de whisky o... un puto coche? ¿Por qué no le subís el precio a esos coches que nos joden el aire, multiplican el efecto invernadero, y matan lo mismo a niños -no fumadores-, a ancianos -no bebedores- y a perros -se lo están pensando-? ¿Quién nos sale más caro? ¿El enfermo de EPOC o el tetrapléjico? ¿El del catarro de fumador o el que queda en coma dieciséis años por ir a 200 km/h en la carretera de la Coruña? Y en esa regla de tres de encarecer los coches por ser mil veces más dañinos que el tabaco o el alcohol, propongo también un impuesto flagelador a los putos políticos por haber arruinado este país con su incompetencia. Subid el precio de los coches y subid la matrícula, la matriculación, la afiliación, el carnet de "servidor público": la afiliación a cualquier partido político debería costar una pastizara prohibitiva. A ver si lo hacen por vocación de servicio. Sería como un máster caro o la carrera de notario: son inversiones que luego se recuperan robando ¿no? Pues igual. Subid también el precio de las hamburguesas (¡la obesidad mata, gilipollas!), la conexión a los canales de fútbol de pago (¡el sedentarismo también mata, gilipollas!), las cementeras, las nucleares, los casinos, las torretas de repetición de telefonía móvil, y un montón de mierdas más que se me ocurren que seguro "incrementan el gasto sanitario" más que el tabaco y el alcohol. Ya vale de joder una y otra vez (y otra vez más) a los pobres diablos con esas "adicciones" que unas veces son costumbres y otras son vicios. Fumar y beber en este país nunca ha sido una cosa tan complicada y tan mal vista (hipócrita de mierda, tú, mi exprójimo), como para que encima pueda llegar ahora a arruinarte si lo haces a un nivel "normal" de consumidor "normal". ¿A cuánto queréis poner el paquete de tabaco? ¿A lo que cuesta una noche de hotel? ¿A cuánto el botellín de cerveza? ¿A lo que cuesta el faro de una bici? Y no solo es aguantar la esquizofrenia de los bares dentro y fuera, fuera y dentro, copa-cigarrillo, cigarrillo-copa, sino que en el escalón del medio te espera el gobierno con el palo de maltratar a un millón de enfermos como si fueran pulgones en un hormiguero... ¿Ahora qué? ¿Dos palos? Que basta ya, coño. Que ya te vale, "Alfredo"... Amenazáis con ordeñar donde ya no se debe, señor. Y perdón por lo de señor, truño de precuela, que quieres gobernar como si no hubiéramos visto la cuarta parte de la Guerra de las Galaxias y nos vendieras la primera con la voz de Heidi universitaria... "Yo te razono, abuelito. Yo te explico lo que va a pasar...". ¡A la puta mierda! Asco de país, asco de políticos y asco de tragaderas. Implosión. ¿O no es para reventar? Coño, ya...

MÓVILES DE ÚLTIMA DEGENERACIÓN

WARNING: En modo fotografía este móvil puede extirpar su médula espinal desde la pantalla. No lo provoque innecesariamente.

UN CIEGO AL TRAN TRAN ES MENOS CIEGO...

MANDAMIENTOS DEL BUEN ANTIDISTURBIOS

1. Amarás a tu Gobierno por encima de todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de tu Gobierno en vano.
3. Sacudirás en las fiestas.
4. Reventarás a tu padre y a tu madre, si se manifiestan.
5. No matarás, a menos que te pidan la hora.
6. No permitirás actos no permitidos.
7. No razonarás.
8. No declararás sin falso testimonio: bastará con no reírte.
9. No consentirás manifestaciones de pensamiento, palabra, obra, omisión o comisión.
10. No comprenderás la felicidad ajena.

Estos diez mandamientos se encierran en uno: Amarás a tu Gobierno por encima de todas las cosas y al prójimo lo brearás.