REDACCIÓN: LA SEMANA SANTA (2)

La Semana Santa es muy bonita y va todo el mundo vestido con el forro por dentro de un joyero y hasta con el joyero de al lado, que les sobra tela para hacerse bolsas de pan en la cabeza y cucuruchos boca abajo, que es lo que más miedo nos da a los niños, para que no se vea que se les derrite todo el helado interior de pecados color pistacho. Otra cosa que se derrite en Semana Santa, que es muy bonita, es la cera de las velas y el maquillaje de mi tita Antonia, y el rimmel, sobretodo y verbigracia cuando sale una viuda que no es ella a un balcón envuelto como para regalo y le chilla al alcalde y los de los tambores comienzan a tocar a muerto porque el alcalde pone cara de haberse tirado un pedo, con perdón, y a la de los gritos le llega el olor hasta arriba y protesta más y unas veces huele a incienso, que a saber en qué plato se lo han colado al alcalde, y otras huele a clarín, según mi padre, que es el olor de los amaneceres, los fusilamientos y las mentiras en Argentina. Pero lo que más tiene de bonita la Semana Santa es que todas las iglesias sacan el concesionario por fuera y los comerciales se ponen en fila y cambian los vigilantes de seguridad por romanos como mi primo Joaquín, que todo lo que ha estado en Roma lo sabe por los calamares a la romana y ese vacío en la mirada se le nota cuando se queda parado al lado de uno de esos coches con faralaes. O mi prima Vanessa, la soltera, que de día trabaja de muñeco en San Martín de la Vega, en el parque de la Warner, y de noche se viste para la procesión atea que ha prohibido la Cifuentes. Lo de la procesión atea no lo entiendo, pero lo pongo, señorita, y la foto selfie de mi prima Vanessa (ella era más del Demonio de Tasmania, pero ya estaba cogido), que dice mi padre que si usted pide redacciones así, yo me encuentro con una bula de repente, que tampoco sé lo que es, y usted se encuentra con el Pato Lucas de la familia y con un trabajo escolar que a ver cómo lo evalúa en un estado laico, que me explica mi padre que es cuando se cambian los palios por toldos de playa y a la del balcón por Georgie Dann, cogiéndola de las corvas.

PRIMER CERTAMEN SELFIE DE COSTALEROS

Patrocinado por las Naciones Unidas, participa ya en el Primer Certamen Selfie de Costaleros contra la división de Ucrania. Mira el color de tu cofradía, escapa de debajo de tu trono y corre a hacerte un selfie con el costalero que mejor combine con tu estética y tu manera de sufrir. Premiaremos con un maravilloso  viaje a Crimea a la pareja que mejor simbolice una Ucrania jodida, pero unida (estamos deseando ver esos forcejeos entre Hermandades), y, por supuesto, al trono con mayor absentismo laboral de costaleros locos por los selfies, a partir de ahora, y en Semana Santa, los together-fies, en inglés y latín. Estudia ya los pasos procesionales de tu ciudad y dale una sorpresa inolvidable a tu medio costalero de la cofradía enemiga. No lo dudes más, porque probablemente él también te está buscando. Tienes de plazo hasta el Domingo de Reunificación. Bases en Morón, Rota, Sebastopol y en www.Enucraniapintanbastos.es

SLAVIANSK EN LAVAPIÉS...

Hace seis años pinté al tipo de arriba en una entrada del blog a tenor del acoso policial que estaba sufriendo de parte de Telefónica. Acoso parapolicial, digamos. Esbirros en metáfora que pinté por sublimación y que quedaron así, en la imagen de arriba. Un terrorista perruno con una recortada y aspecto futurista... Y ayer me encontré en El País con esta otra foto (abajo) de un activista prorruso en Slaviansk (Ucrania) y no pude por menos que pegar un respingo... La misma postura, la misma chulería y casi diría que la misma temperatura de color y fanatismo... Telefónica está con Putin y hay premoniciones de Slaviansk en Lavapiés que se cuelan en las cabezas de los pintamonas...

LA GORRA ANTIALZHEIMER

Porque debajo de esa gorra lo mismo se leían poemas que se iba a defender la Ciudad Universitaria. Y porque el solo pensamiento de volver a tenerla enfrente es lo que hace que los fascistas hayan llamado a sus Brigadas Internacionales en defensa de la monarquía golpista: los chinos, la troika, las agencias calificadoras, la columna de Lehman Brothers... y en filita de a una por el carril bus todas las Madres Irlandesas (el colegio donde estudió Esperanza Aguirre).

FELIZ ANIVERSARIO

CARTILLA PALÁU DEL NIÑO POBRE ANTISISTEMA

Lucía Figar se ha dado a sí misma una beca de guardería de 1.100 euros. Por familia numerosa, parece. Y ningún problema legal, parece. Moral o ético a lo mejor, pero quién usa ya esas palabras de perdedores. 1.100 euros para una guardería privada. Porque entre los sueldos de la pareja apenas si llegan a los 200.000 euros al año. 10.000 becas de comedor menos en la Comunidad de Madrid (o 50.000, qué más da), pero ella con la suya. Y su firma abajo, imaginamos. Para mí de yo. Porque me hicisteis llorar cuando Espe lo dejó. Porque soy de los míos y mi hija es de los nuestros y me vais a pagar los baberos Lacoste. Un atropello más en este sinsentido de guerra civil no declarada que silencian todos los medios (salvo la SER). Hoy, ni una referencia al expolio de la banda de malhechores del PP con su dinero de las extorsiones ganando campañas, ayuntamientos, comunidades y elecciones generales. La beca al bebé de la Figar, los desahucios, los salarios de mierda, la mafia de las eléctricas, los asesinatos en la valla y los niños enfermando de desnutrición mientras los fascistas dinamitan la escuela pública a ojos vistas. Luego los que revientan las pacíficas manifestaciones con batucadas en sol mayor son violentos y terroríficos antisistema que nos quieren privar de nuestro maravilloso estado de derecho Mirusté y de bienestar Oiga... Y a lo mejor es una metáfora lo de los baberos Lacoste para una cachorrita del Opus Dei a cambio de los macarrones de tu hijo, que era el único que comía caliente en casa... Y a lo mejor es una parábola el potito de caviar de esa "pobre" niña pija (qué culpa tendrá ella) a cambio del yogur de plátano de tu hijo, que era la única golosina a la que podía aspirar durante la semana... Y a lo mejor va a haber que ir sincerándose con unos cuantos niños a los que se les marque el costillar en esta África democrática, con unos cuantos niños que hayan comenzado a sospechar que todo esto ha empezado a ir otra vez por colores, por barrios y por estatus, y que vuelve a ser una cosa entre bien nacidos y malnacidos, directamente proporcional en lo económico, e inversamente proporcional en lo que respecta a la decencia y a la dignidad. Y a lo mejor, por comenzar a arreglar este desaguisado de la democracia irreal y la gran estafa, lo que habría que ir dibujando, y escribiendo, es la Cartilla Paláu del Niño Pobre Antisistema. Y no es que el niño pobre sea antisistema, es que el sistema es antiniño pobre. Y debería ir sabiendo cómo son las consonantes (la derecha y los ladrones de guante blanco, esa consonancia) y cómo son los vocales (de urbanismo, por ejemplo), y qué papel cumplen en su vida y en la de sus padres en la miseria. Una bonita Cartilla Paláu del Niño Pobre Antisistema ilustrada a todo lujo para que luego ellos ya se explayen en el recreo con sus primeras letras (arriba) y sus primeras frases, esas que se te quedan grabadas para siempre. En el dibujo de la "A", una bomba Orsini, de Anarquía. En el dibujo de la "B", la osa verde de Bankia. En el dibujo de la "C", una chistera, con la "C" de corrupción y con la "C" de capitalismo... En lugar de "Timoteo tiene una moto", "A Timorato lo timan un Rato", y en lugar de "Mi mamá me mima", "Mi banco me escatima"... No sé si empezar ahora con la tarea... o comentarle el proyecto a Miguel Brieva, que tiene más mano que yo. Por cierto, la portada que nos pintó para "Te lo Juro por la Crisis" es una maravilla, como podéis comprobar... 

Y ya puestos, la mía, que también tiene su miga... Recocidos los dos, la barra y el currante, este último  más tirando a quemado...

MARILÓ MONTERO CONTRA EL MUNDO

Mariló Montero, presentadora de las "Mañanas de la 1" (maitines), ha denunciado por injurias a "El Mundo Today", que es como denunciar al parchís acusándole de segregación por colores. Los chavales del noticiero satírico han puesto en su boca palabras que ella no ha pronunciado: "Mariló Montero dice que los maricones dan mucho asco pero no pasa nada porque ella es así". Y como que no está bien hacer unas risas a su costa porque ella no ha dado pie, ni mucho menos... En qué estarían pensando estos inconscientes de El Mundo Today para jugar a las falsas declaraciones de la muchacha, habida cuenta de que sus momentos de presentadora seria en el programa antes citado son ya reseña del buen periodismo del siglo XXI: 

1) No está demostrado técnicamente que el alma no se transmita con la donación de órganos.

2) Me cabe la duda de si los calamares del Museo del Kraken de Luarca están vivos.

3) Las fotos sobre el martirio del Toro de la Vega están sacadas de contexto.

4) Si acabo de ver un documental sobre Egipto, es natural que confunda el Miño con el Nilo.

Mariló Montero empezó en esto de la comunicación de miss. Luego alternó lo de miss con la radio, pero en el Caribe, que no deja de ser una radio más visual. Y después le fueron llegando ofertas de miss audible y visible (audiovisual) en diferentes televisiones y programas al sol de cotilleos, recetas de cocina con las manos llenas de joyas y consejos para un cutis inmejorable incluso si eres tú misma la que tienes que cortarte las uñas de los pies. Exitazo. Con menos estudios que una liebre (algo de magisterio y un máster de 3x2 por alguna universidad con salsa de hilo musical), Mariló Montero no parece mala persona, y lo de ser de derechitas probablemente le venga sólo de haber nacido en Navarra (ya se curó de su boda con Carlos Herrera), pero enfadarse con el cascabeleo de los bufones no lleva a nada, salvo significarse aún más y aparecer en los cantares (como éste) con letras aún más chuscas. Tampoco que le pida trabajo a Juanra Bonet y se meta a humorista patética, como Urdaci, con algún monólogo en la nube y alguna columna en La Novena (el canal de humor que deberían montar los obispos ya). Mariló debería aceptarse como es y vivir felizmente de su cerebro, como Gracita Morales. Con menos chispa, pero más guapa. Y sin guión. Anda y que se le iba a ocurrir a Gracita lo del Nilo a su paso por La Guardia... Aguantarla en su contexto de piernas con varices, divorcios con actrices y marujis con matices hasta que te suelte lo de los transplantes no, pero que te la extraigan de vez en cuando por ahí en sus Cartas a los Corintios es una gozada. Que se quede en nada lo suyo contra el parchís y que no se nos deprima... Somos millones los que estamos pendientes de su boquita... Mmm, y ahora enfadada, como Braveheart contra los ingleses de "El Mundo aujourd'hui".

LOCUTORIOS EN MANOS DE LA POLICÍA

El anteproyecto de la nueva Ley de Seguridad Ciudadana prevé en su artículo 24 que los inmigrantes sin papeles no podrán usar locutorios o cibercafés. Los dueños de los establecimientos serán obligados por ley a pedir la documentación que exija el Ministerio del Interior y a restringir el acceso a teléfonos o internet, so pena de multas de hasta 60.000 €, si, pese a todo, un chaval senegalés consigue llamar a su madre para decirle que ha llegado bien a España, el paraíso soñado, y no tiene aún el permiso de residencia, de trabajo o de respiración en la vía pública, el muchacho, todavía sangrando por las concertinas, todavía con siete huesos rotos y la marca de una pelota de goma sobre su ojo amoratado: "Mamá, estoy bien..." ¿Qué maldad se ha adueñado de este gobierno de animales? ¿Quién es aquí el Tercer Mundo? ¿Quién puede impedirle a nadie gastar sus monedas en hacer una llamada o conectarse a la red porque no tiene un determinado papel en el bolsillo? ¿Vas a poner a los inmigrantes a hacer de delatores de los inmigrantes, dependiendo del lado del mostrador en el que se encuentren? ¿A los españoles también nos van a pedir la documentación? ¿O sólo se lo pedirán a los del color foráneo y las pintas andinas como hacen los países civilizadamente racistas y directamente podridos? Si este artículo 24 se aprueba, con tantos otros como parece que apestan el cuerpo total del anteproyecto, no creo que nos quede otra salida que el plante... Por dignidad. Porque nos avergoncemos de ser de la misma nacionalidad que los miserables canallas que nos gobiernan en este momento. Y pararles las pezuñas de una vez por todas. 

CUERPO DE COMISARÍA

Hoy era el tema del chiste de Forges en El País. ¿Dos oficios con futuro en España? Narcotraficante y corrupto. Pero que el narco sea internacional (adiós a la justicia universal) y que el corrupto sea nacional (adiós a la justicia a secas).  Hagas lo que hagas en esos dos campos de la actividad humana, tienes garantizada la impunidad. A esos dos oficios yo añadiría el de torturador franquista. Hayas hecho lo que hayas hecho tienes garantizada una pensión, una protección, unas condecoraciones y el aplauso de los jueces que, incluso, cuidan de que los malvados fotógrafos no saquen tu careto de malnacido durante el juicio. Y a la salida un monocasco, como el Prestige. Dos tiparracos como Billy el Niño y el capitán Muñecas (arriba los dos pasmas en plasma con plasma de oficio en la cara), dos sádicos conocidos y en alegre e impune libertad por las calles de Madrid a los que tiene que reclamar la justicia argentina (en vano) para que aquí podamos tener un simulacro de intento de amago de paripé de ponerlos en su sitio. Si fuera el último reducto del franquismo que quedara en este bendito país de mierda, casi que dábamos por buena la amnistía del 77 con estas alimañas (aunque los delitos de lesa humanidad no prescriban nunca), pero es que estos dos bichos son los leones de las cortes, colega. Los pines de solapa de todo lo que hay dentro. Dos torturadores aforados con nombres de manga ibérico en el tebeo que leen los fascistas sobre las cunetas de los asesinados en la guerra civil. Los perturbados de psiquiátrico con los que se descojonan los nietos de Franco ahora que ha muerto Cela y que sacarle un ojo a la gente en las manifestaciones o matar a quince inmigrantes a hostias en el agua vuelve a ser normal en la comisaría gigantesca en la que se ha convertido España. Y si es lo que están buscando, por medir fuerzas, a mí se me está poniendo eso que llaman "cuerpo de comisaría" una cosa mala... Un cuerpo de comisaría total, colega.

LES REVENANTS (*) DE LA POLÍTICA

Gran parte de la culpa del actual atorramiento de la izquierda en este bendito país de mierda la tiene Felipe González y el patchwork que hizo en su día con el PSOE cosiendo tarjetas de crédito en un paisaje de pana y socialismo de feria. Ileso e impune tras los espantos de Filesa, Rumasa, Galerías Preciados (algun día conoceremos todos sus chanchullos con Carlos Andrés Pérez y Cisneros), OTAN no, pero sí, Concordato no, pero sí, Juan Guerra, el metro de Bogotá, Roldán, los chalets de su cuñado, el EXPOlio de Sevilla 92, y los crímenes de estado de los GAL, transido de luz todo él (y de Gas Natural), el encorvado amigo de los bonsais y de las piedras preciosas (puro Dickens) sigue sabiendo más que nadie del socialismo real (socialismo monárquico) y de la democracia transparente (donde las alcantarillas, los señores X y los fondos reservados), y a mí me produce una sensación entreverada de asco y estupor como cuando te llega el profesor borracho a clase, acabado y prepotente a la vez, con frases redondas sobre el destino de Europa como los cheetos con que acompaña su cubata mental. Sentencias de gorila de cuento. Verdades resplandecientes sobre macroeconomía como si se hubiera comido una ración de Schumpeter ibérico en una taberna de Sevilla y estuviera destilando sentencias de un Séneca Comisario Europeo en un flamenco muy educado, como los fandangos de un logopeda. Sin acritud. Y me da muchito coraje. Por cómo destrozó al partido comunista y por cómo ha dejado al PSOE de hoy en día, que parece un campamento de verano de la falange de Pablo Iglesias, toda la piscina llena de latas de cerveza Alhambra, y en la hoguera del campamento Susana Díaz contándole a las juventudes el cuento de terror de una mujer rojisima saltándose la lista de espera para darles casa a los desahuciados de la Corrala Utopía... El de arriba, sin parar de pontificar en los medios y dentro de sí mismo, como en una pagoda, el responsable en gran parte de que aquí la izquierda sea de chichinabo y el nabo de sólo la puntita... Un cantautor pesado y sin guitarra (Johnny Felipe Cash) que sigue dando la matraca en la boda... Cuando esto es un puto entierro... Al Museo de Cera con él, pero sin hacerle la figura. Le enseñas un billete de quinientos euros y se cuaja él solito.

(*) Les Revenants, "Los Regresados" (más o menos): una magnífica serie francesa sobre muertos que resucitan y a unos familiares les parece bien y a otros no, oye...

UNA RAZÓN PARA COMPRAR LA RAZÓN...

ESTA GENTE NO ES DE FIAR...

JUAN MARSÉ:

"-A mí no me embarga ninguna emoción o sentimiento identitario, no me enorgullece ni me conmociona el hecho de haber nacido español o catalán en vez de chino o portugués o esquimal. Me da igual. No creo que sea una buena idea que Cataluña se independice de España, entre otras cosas porque la patria que me están preparando tanto los nacionalistas de CiU como de ERC no me gusta nada. Esta gente no es de fiar. Me siento robado y engañado tanto por los poderes de Madrid como por los poderes de Barcelona, de modo que el famoso derecho a decidir para mí no significa más que esto: derecho a decidir que me jodan unos u otros. Qué más da."

      Entrevista de Alberto Ojeda, El Cultural, 6 de diciembre de 2013

DONDE DIGO TORO, DIGO CABESTRO

Durante una comida de empresarios, Montoro anunció ayer todo ufano un nuevo "impuesto negativo" para favorecer a las mujeres trabajadoras. Advertido por sus asesores, quizá algo menos líricos con las promesas y las mentiras que el ministro, en media hora se estaba desdiciendo porque ese impuesto ya existía y a él se le había ido la política bajuna al cielo:

“Ya existe esto, el anuncio que he hecho no es tal, lo siento, no he triunfado otra vez. No tengo remedio, qué le voy a hacer. Estamos para lo que estamos, no para hacer anuncios, sino para hacer política”, aseguró. “Tenemos un impuesto sexista en España, en el mejor sentido de la palabra”, bromeó el ministro. (*)

(*) EL PAÍS

MALDITOS ROEDORES

Por la tradición libertaria de este bendito país de mierda, y por sus localizaciones geodinamiteras, podíamos haber esperado un temazo revolucionario de Andy y Lucas (Las Cortes de Cádiz y alrededores) o una canción alumbrada de gintónic por la parte de Sabina (aledaños del 2 de Mayo en Madrid), pero la copla de los agravios ha saltado por los predios de Agustina de Aragón (que era de Tarragona) y las torrenteras del Ebro. Zaragoza. Eva Amaral y Juan Aguirre. Amaral. "Ratonera". Primer single y título del LP. En el vídeo, políticos nacionales y extranjeros pasan las calamidades que ellos mismos han provocado por doquier. Unos rótulos muy formales explican sus situaciones lamentables y solicitan educadamente la ayuda de la gente para sacarles del apuro. Nada que no se hubiera hecho antes en sketches o que no se hubiera cantado en comparsas. Pero el efecto que tuvo ayer la presentación de la pieza ha sido fulminante. Un clamor. El coro de misa de todos los indignados y sin un solo taco... Incluso yo, a favor completamente. Creo que es la voz blanca de la chica. Su leve aspecto inuit y su voz de nieve. Con esa cara y con ese timbre, llamar "estúpido farsante" a Rajoy (sin personalizarlo en ningún momento, para qué) es un verso por delegación al que nos apuntamos todos. No hemos arrancado con un solo de guitarra de Mateo Morral, pero la de Juan Aguirre tampoco está mal (también estudió filosofia) para ir calentando el concierto que se aproxima ("Has tenido suerte hasta ahora, has tenido mucha suerte hasta ahora..."). Ardo en deseos de oír las primeras críticas de la Caverna: que si los dibujos son una mierda, que si la canción es muy mala, que si ella no tiene ninguna carrera, que si él es un muñeco, y que si Zaragoza despilfarra el agua... Con todo, la primera canción específica contra estos hijos de perra. Contra estos malditos roedores. Va la letra de "Ratonera".

No sé ni cómo duermes por las noches 

Estúpido farsante 

Si mientes más que hablas 

Allí por donde pasan los de tu calaña 

Ya no crece nada 

Golpes, amenazas y promesas vanas 

Rey de los ladrones 

Príncipe de espadas 

Has tenido suerte hasta ahora 

Has tenido mucha suerte hasta ahora 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo 

Puedes intentar que te perdone Dios

                                               No lo haré yo  No lo haré yo 

Tú que representas el pasado 

Haces del presente 

Una ratonera 

No tendrás futuro ni descanso 

Esa es tu condena 

Ojalá sintieras el miedo que generas 

Ojalá que lo sintieras 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo  No lo haré yo 

Tiembla, tiembla 

Que tu final se acerca 

Oh tiembla, tiembla 

El péndulo cortó la cuerda 

Y se rompió la rueda oh! 

Puedes intentar que te perdone Dios 

No lo haré yo 

No no no lo haré yo...

EL PATOLICISMO EN LAVAPIÉS

Mañanita de domingo a por tabaco en el estanco de Tribulete. Sí, en Lavapiés abren unos tres o cuatro estancos los domingos. A media calle, un trono en bici y Leo Bassi pedaleando feliz. Patólicos del mundo, hora de misa. El Paticano de Lavapiés tiene su sede en la Travesía de Primavera nº 3 (Ibáñez puro), pero la iglesia del Patito de Goma sale también de apostolado en su mountain-duck de trial. Ya frente al Centro Nacional Dramático, Valle-Inclán con los pelos de punta, el trono aparcado y Leo Bassi de avituallamiento y charleta con los vecinos. Mira que pensé que el primer retratito era de Charlton Heston (anda y que no ha hecho películas bíblicas el menda), pero como que no, que era Séneca. Más de aquí. Bueno, de Córdoba. Y le tiré estas fotos que comparto...

Habida cuenta de la mala hostia y la mala baba que destila la otra iglesia espuria, la de Roma, y sus marionetas malvadas, prefiero mil veces a Leo Bassi y su Patito de Goma divino a Rouco Varela y su azufre de paredón. Por cierto, a los ateos de esta nueva religión verdadera (que no exige la fe, sino el sentido del humor), se les conoce como anti-páticos. Para casarse hay que reservar. Y también bautizan. Le tengo yo que preguntar a este hombre si tienen ya una Biblia o algún texto sagrado que recoja toda la doctrina... Digo yo que las Páginas Amarillas estarían muy bien...

A H.G. WELLS NO LE GUSTABAN LAS MAGDALENAS

LOS POLÍTICOS, POR FIN A PIE DE CALLE

UNA ESPERANZA CONTRA EL MACHISMO

EL ATAQUE DE LAS RUBIAS CARDADAS

El primer ataque, "La Gran Desvergüenza", de Esperanza Aguirre, contra un agente de la movilidad, el pobre. El segundo ataque, "La Gran Desmemoria", de Pilar Urbano, contra un agente de la inmovilidad, el Rey. Del primero, rubiata y fuga, nos lo creemos todo. Del segundo, también. Y ninguno de los dos volantazos nos pillan por sorpresa. Ni el de la pija tiránica y politiquera sacando fuera su yo más soberbio contra unos pitufillos, ni el de la pija bocas del Opus Dei panfletando la manifiesta actitud conspiratoria del rey en los traspiés y golpes de la transición: toc toc, quién es, una rosa y un clavel, cierra la muralla, toc toc, quién es, Alfonso Armada, que pase, que Suárez me aburre: lo pongo de presidente y al de la rosa de vicepresidente. Felipe González, sin haber leído el libro: "Pilar Urbano miente más de lo que habla". Esperanza Aguirre, ya en su casa, a los dos guardias civiles que tenía de escoltas: "Salid ahí fuera y comeros a los pitufos". Algún día se confirmarán históricamente todas las ignominias de las que vamos siendo testigos tontos. Una colectividad de millones de personitas y tontitos elegidos por estos malnacidos trileros de la política como víctimas ideales de la bolita de la Democracia. ¿Dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita, pardillo? ¡"Ciudadano pardillo"! Ciudadano pardillo, usted perdone. Mientras le escondo otra vez la bolita, vaya usted entreteniéndose con estas persecuciones cutres por Madrid y con el libro de esta maravillosa  y urbana mujer, torera ella, que le aguantó a la reina ochocientas horas de amenísima conversación en griego raro para forrarse con la hagiografía. ¿Cómo no va a publicar ahora que su marido siempre ha sido un golfo precisamente en estos días en los que acaba de morir por segunda vez el que tuvo que cubrirle las espaldas? "¿Cebreros son las sombras?" Que no, hostia, una cosa más de tebeo. Ya sabe, de Planeta. "La Gran Desmemoria". ¿A que nos vas a comprar el libro para enterarte de todo? "Yo preferiría leer 'La Gran Desvergüenza', que suena más porno". Te compras los dos y te masturbas con el que quieras, hombre. "Ah, pues muy bien entonces". Ole. "¿Qué le debo?" No te preocupes, que ya te mandaremos la policía a casa con la factura. "¿Y estos arneses?" Van de regalo con la compra. "¿Y para qué unos arneses?" Para que no te caigas nunca del guindo, chaval.

SERENDIPIAS CON LA BENEMÉRITA EN GIBRALTAR

La Royal Navy ha vuelto a ponerse farruca en Gibraltar, ahora avasallando a un barco del Instituto Oceanográfico Español que estaba catando aguas con fines científicos. Que estás en aguas inglesas, que no estoy, que estás, que no, que te vayas, que flores, que te amedrento, que no me asusto, que te oscilo, a que llamo a la Guardia Civil, a que llamo yo a la Royal Police, pues la vamos a tener, come on mother fucker... Y ahí aparecieron nuestros chavales de verde a proteger al barquito estudioso y se lió la de God es Cristo con maniobras acuáticas de jodienda y chulerías territoriales (peor que con las lindes de los pueblos) que han puesto a los dos embajadores en estado de consulta (en las muñecas hinchables es cuando tienen la boca más abierta) y a los dos gobiernos en la habitual tesitura de paripé desde 1713 cada vez que a una mona de Gibraltar le da por ciscarse fuera de tiesto... Pero, benditas serendipias (palabra ya aceptada en el nuevo DRAE), que ha tenido que perder el Chelsea contra el Paris Saint Germain en la Champions League para que conozcamos el verdadero detonante de la naumaquia de bareto entre ingleses y españoles. Y no, no fueron precisamente los científicos españoles los que empezaron faltándoles a la madre, que hace dos años ya pintamos la escena con una premonición (*) pasmosa...

(*) Premonición: anticiparse a lo que va a hacer una mona.

CONTRA MARINE LE PEN, MANOLO LA P...

En un revoltillo facial entre Jim Carrey y José Mota, Manuel Valls acaba de ser nombrado primer ministro de la cosa francesa. En la mutación reaccionaria de Hollande, todo le parece poco para mimetizarse con la derechona y captar sus votos más raros, esos que todavía no se ha llevado la rubia de Juego de Tgonos y sus tres dragones: Antieuropeísmo, Fascismo y Xenofobia. Contra Marine le Pen, Manolo la Polla, que es más exótico. Qué importa que los votantes de izquierdas se queden huérfanos. Qué importa estafarles. Costumbres hay. Y antecedentes. Y fideguá con polvorones en España, de la rancia derecha a la ultraderecha podrida. Todos mastican y en Francia no iban a ser menos. Así que Manuel Valls de primer ministro socialista de derechas. Bacalao en zumo. Hijo de emigrantes nacido en Barcelona, ahora de charnego girondino. ¿O es que las sardanas no son también girondinas? De giro a la derecha, como toda la izquierda europea a la que ya sólo dan cuerda los bancos. Un tipo que se declara de izquierdas "pero", como los que arrancan su discurso xenófobo con un "yo no soy racista pero". Freno a los inmigrantes, estado de excepción contra las revueltas y palo a los que protesten contra los transgénicos o contra las centrales nucleares. Uno más de los que pisotean la tradición de la izquierda como La Pantoja la de la copla, y sin que ninguno de los dos deje de progresar en la vida. O los faralaes por fuera, que seguro que Manolo la Polla se sigue sabiendo La Internacional (y el himno del Barça en catalán, en pie millonarios de la Tierra...). Fútbol y Pantojas aparte, si los propios y mal llamados socialdemócratas se apuntan al tsunami de la ultraderecha en Europa para rascar los votos de la ignorancia y la miseria, me da a mí que el irredento rojerío va a empezar a votar para otra parte. Trash Metal y a la mierda los yogures cero plus de la izquierda de derechas, esos partidos supuestamente progresistas de toda la vida en España o en Francia, y que ya no nos sirven absolutamente de nada frente al terrorismo financiero. Al peo el socialismo francés, el español y el Manifiesto Comunista que te venden en el Corte Inglés y en las Printemps, que ya nos buscaremos en las urnas alguna cosa radical con tropezones históricos de revuelta y que no pueda patrocinar ningún consorcio de seguros... Hasta hace bien poco lo de Hollande y Marine le Pen era un claro ejemplo de bipolaridad: él con los pantalones bajados y ella con las bragas en la cabeza. Con Manuel la Polla de primer ministro Francia sigue siendo bipolar, pero ahora con todo el mundo del mismo lado, braga-pantalón, dónde tengo el culo, y la gente sensata abandonada en un rincón, votando al aire, toreando de salón en una Democracia de salón. Todo muy francés, pero Manuel Valls bailando su sardana él solito, en su círculo íntimo de uno, circuncidado de sí, y ese pito por fuera que llaman dulzaina. Como si la sardana fuera un baile agarrado o el socialismo de derechas una opción, Jim Carrey.

CHIRIGOTAS EN PARÍS

No sé si la primera alcaldesa socialista de Madrid fue Manuela Malasaña o Fabio McNamara, revirados con lo francés, cada cual a su modo, pero el primero bueno ("buena", según las malas lenguas) fue Tierno Galván, que también tenía algo con los franceses, aunque sólo fuera el "laisser faire, laisser passer". Ahora hemos colocado a una española de dos años en el Ayuntamiento de París y hay que celebrarlo. De San Fernando. Cádiz. Con las bombas que tiran. Y digo de dos años porque a esa edad la niña Ana Hidalgo se fue a Lyon con sus padres y a efectos de biografía ya no nos importa esa etapa francesa que en nada contribuyó -estamos seguros- a su formación como socialista de pro. Ahora Ana es Anne, pero de Cádiz. Hablando francés como D'Artagnan, pero española. Bueno, española anfibia, que la mujer tiene la respiración cutánea por San Fernando, y la normal, por la boca, completamente grandeur, como queda de manifiesto arriba. Así pues, Ana Hidalgo es española (experiencia dos años), socialista y, desde ayer, alcaldesa de la Ciudad Luz. Una mutación de la vendimia y una alegría deportiva. Ah, si El Empecinado pudiera verla... Ah, si Curro Jiménez pudiera pedirle un cameo en la serie... No habremos puesto un español en la luna, pero hemos colocado a una española donde se funden los plomos. Y siendo de San Fernando (y con dos añitos) no te extrañe que a partir de ahora los parisinos se encuentren con que una de sus primeras medidas sea el Bonobús Midi. Por ahorrar. "El coche de San Fernando, un rato a pie y el otro andando". Ah, San Fegnando... Ah, Paguí... Tardará poco Anita en encarcelar a los cocineros que pretendan freír el pescaíto de la bahía con mantequilla. Tardará poco la niña en sacar una versión de la Marsellesa por tanguillos y a Napoleón en alguna comparsa... Y la echarán. Y volverá a San Fernando a reírse con sus padres, contándoles la aventura. Y podrá presentarse a la alcaldía de Madrid, donde la vieja alcaldesa siniestra y fascista... Y ganará... Y hará un barrio de La Caleta en el estanque del Retiro. Y a la Carrera de San Jerónimo la rebautizará como Las Cortes de Cádiz. Y a la M-30 la llamará La Pepa. Y el 2 de Mayo se disfrazará de Manuela Malasaña y le pegará un tijeretazo a Rajoy en todo el vademecum... y no habrá más llanto... Hoy, en el Consistorio parisino, ese con la verja negra y las lanzas con las puntas como crema pastelera dorada, Anne Hidalgo brindará con fino. Por antonomasia. Y nosotros. ¡Por la niña! Del otro español que casi hemos puesto en la luna (Manuel Valls), hablaremos en otro panegírico chirigota... 

LOS JUDÍOS, LOS ABERTZALES Y CHEMA HERZOG

De ayer en "Salvados", Chema Herzog. Concejal del PP en Rentería. El primer militante del odioso partido al que pinto con respeto. Por lo que dijo y por cómo lo dijo. Según él, había decidido entrar en política después de mirar a su alrededor en un momento dado y comprobar que ETA le había matado a los amigos. Siete. Y para que sus hijos no dijeran de él que fue un ratón. Sin llegar a ser temerario y tomando las medidas de seguridad que hacía falta, Chema Herzog se convirtió en un "funcionario público furtivo". Y ahora, con el abandono de las armas de ETA, con las ideas aún más claras. Superar los agravios, abandonar el rencor, descartar la venganza... Y CEDER cada uno en su parte del Odio hasta el Encuentro... Un discurso de hombre, tan alejado de las politiquerías del PP, y tan convencido, que parecía un mal actor declamando un monólogo escrito por Cuerda en algún descarte de "Amanece que no es poco". Un pantallazo en la tele que rubricó acusando directamente a Mayor Oreja de beneficiarse de la inseguridad en el País Vasco (con sus empresas de "seguridad"), renegando del "PP de Madrid" (aquí no tenemos sobres) y saludando abiertamente al alcalde de Rentería, Julen Mendoza, de Bildu, otro tipo a considerar, también con pinta de personita, esas excepciones en los camerinos punkies que parecen sus plenos de ayuntamiento. Otro detalle curioso de este Chema Herzog fue que no sacara el mismo libro gordo de Petete que Fernández Díaz o Margallo o Mayor Oreja, Carta de San Pablo a los Efesios, "No me toquéis los huevos que los hago tortilla", sino el Talmud. Un buen referente, si se trata de comprender agravios históricos, pueblos machacados, antidisturbios romanos y sionismos enloquecidos. En Jerusalén conviven algunas culturas con peor mala hostia que la que destilaba el profeta Sabino Arana, y con sus correspondientes edificios emblemáticos, así que ya va siendo hora de aceptar el Corte Inglés de Bilbao, majetes... Por normalizar la planta joven (semana fantástica de la Kale Borroka) y que los mayores devuelvan los artículos de pesca (explosivos) a la sección de deportes.

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (15)

-¿Y CÓMO LLEVA TU MARIDO LO DE SER INFILTRADO?

-SON 200 € MÁS AL MES, ASÍ QUE LO LLEVAMOS BIEN...

-ES LO QUE YO LE DIJE AL MÍO: "DE ANTIDISTURBIOS BÁSICO NOS VOLVEMOS A QUEDAR OTRO AÑO SIN VACACIONES, MANOLO", PERO ÉL NADA... NI POR SALIR EN LA TELE, OYE, QUE CON EL CASCO NI SE LE DISTINGUE... POR CIERTO, A TU MARIDO LE QUEDA MUY SEXY EL PAÑUELO PALESTINO, QUE LO VI EN LA MANIFESTACIÓN DEL SÁBADO... PERO LO TIENE QUE LLEVAR A DIARIO, ¿NO?

-CLARO, MUJER. UN INFILTRADO DE LA POLICÍA TIENE QUE PARECER ANTISISTEMA LAS VEINTICUATRO HORAS DEL DÍA...

-SON 200 € MÁS, PERO NO DEJA DE SER UNA FAENA... ¿Y QUÉ PIENSAN LOS VECINOS DE TU BLOQUE, QUE LO CONOCEN?

-PUES QUE HA ROTO A LEER... ¿QUÉ VAN A PENSAR?

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (14)

¡YO SOY ESPAÑOL (1), ESPAÑOL (2), ESPAÑOL (3)... !

(1) España ocupa el segundo lugar en cuanto pobreza infantil de Europa.

(2) 1 de cada tres niños españoles vive en riesgo de exclusión social.

(3) 2 millones de niños pasan hambre real en España.

(4) Montoro le dice a Cáritas que no provoque debates innecesarios porque sus datos no se ajustan a la realidad: "sólo son estadísticas".

QUÉ PEDAZO DE DESCUBRIMIENTO, MIRA...

1) 

-Te pones ahora mismo una fila de botellines de aquí a la columna...

-Pero si acaba de perder tu equipo.

-Pues como si estuviéramos en el vestuario de los otros.

2)

-¿Qué haces bebiendo cerveza, Manolo? Tú siempre has sido más de coñac...

-Mi novia me ha dejado.

-¿Y eso qué tiene que ver para que te pases a la cerveza?

-Ella bebía cerveza.

3)
-Un mini de cerveza con Heidi arriba y más niebla que en mi alma.
-De los grandes. ¿Algo que celebrar?
-Que me han suspendido selectividad.
-Con dos cojones.

...Pero la ciencia descubre ahora que había vida artificial en la cerveza. En la levadura de la cerveza, concretamente. La sal de la vida desde siempre, pero caen en la cuenta ahora, oyes, y eso que los egipcios lo sabían ya desde el principio de los tiempos y de la propia cerveza en sí... Con todo, enhorabuena a los científicos del lado correcto de la barra. Un brindis por toda la vida artificial que sigue viva en la cerveza, que será la que nos salve de la otra, la vida natural, con agua, que ni es vida ni es nada y los pececitos se mean en ella.

LOS ANTIDISTURBIOS DE LA IGLESIA Y LA POLICÍA DE LAS LETRAS

Un tipo vendiendo bragas a voces en una iglesia no me causa más repugnancia que un antidisturbios con todas sus galas en la universidad. Y eso que las beatas en misa también llevan pasamontañas (mantilla, velo, etc), lo mismo que los "antisistema" que la liaron parda ayer con sus mantillas palestinas. Partamos de la base de que ni las parroquianas están rezando para que les rebajen las bragas, ni los estudiantes están en huelga para les rebajen el cociente intelectual a hostias. Partamos de la base de que Jesucristo echó a los mercaderes del templo, pero que la policía no sale de la Complutense ni pa' Dios. ¿Dónde está entonces la "autoridad" de los profesores? ¿No hay una ley por ahí que marca el territorio universitario casi como "sagrado" para la policía y otros agentes foráneos de la "autoridad"? ¿No es ahí el rector una especie de alcalde? Espera, espera... Que fue el propio alcalde, el hijo de Carrillo, el que pidió que entraran las autoridades del pueblo de al lado, maderero todo él... Por la cosa de las barricadas y poner farolas a dormir en el asfalto (Nota bene, chavales: los contenedores vacíos y con ruedas no sirven para hacer barricadas ¿eficaces?). Por la cosa de la huelga contra las tasas, la ruina de las becas y la puta madre calva de la ley Wert, a graso modo. Que ese tipo de discrepancias, aunque sean radicales, no se hayan podido discutir en una asamblea sólo indica dos cosas: 1) la democracia se ha corrompido tanto que ya es exclusivamente unilateral, como los milagros no pedidos, y 2) la democracia se ha corrompido tanto que ha degenerado y ha regresado a un estado anterior, predemocrático, como los enfermos de Alzheimer a una infancia blanca, gris, una democracia podrida, todo humus franquista y estiércol de libertades, todo muy orgánico, el tiempo exacto de los grises corriendo detrás del sindicato de estudiantes en el invernadero calentito de las ideas. Y por las pocas luces de este gobierno, a cualquier repetidor cabreado le sirve lo mismo como metáfora tumbar una farola que secuestrar cubos de basura y matricularlos en medicina. Un examen tipo test que hizo Cristina Cifuentes para probar la Nueva Ley de Seguridad. 54 respuestas equivocadas: 54 estudiantes detenidos. Lo siguiente será concertar con los catedráticos de Prosegur la vigilancia de los exámenes en Filología Hispánica para liberar a los Antianti oficiales y que puedan aporrear parados a gusto por esos otros campus de la Viña de Rajoy. Sin ningún estudiante que se sepa la Declaración Internacional de los Derechos Humanos de los Contenedores y las Farolas de San Francisco de 1945. ¿Un santo en la universidad? Bueno, los antidisturbios de la iglesia siempre han sido los de Fuerza Nueva, aunque ahora le hayan pasado la "franquicia" a los Legionarios de Cristo. ¿Los de la Francisco (Salvador) Vitoria? Los de cualquier facultad con capilla... Y ahí está el cristo, entre una universidad pública que debería ser laica y unos antidisturbios con hisopos de spray antivioladores de las tasas de matrícula de los fascistas... Y el cristo que vendrá con la nueva plantilla de examen de la Horroris Causa de la Cifuentes. Se quejaba la gente de las atribuciones que recibirían los de la seguridad privada en sustitución de los policías de toda la vida... Que un segurata no tiene el mismo nivel de estudios que un policía de carrera. Ni que uno a la carrera detrás de un niño con mantilla palestina... La ignorancia criminal en el Templo del Saber y los exhibicionistas de la porra campando por el recreo... Los antidisturbios contra los antisistema. Y si es el propio sistema el que crea los disturbios, se modifica la ley y punto. Goma de borrar y punto. A lápiz o a pluma, que también este blog tiene antecedentes de antidisturbios letrados, hace ya algunos años. Entre la porra y la pluma, Garcilaso de la Vega Botella Cifuentes, arrea que te oscilo... "En la cabeza no, que estoy estudiando". Estabas.

Y una feliz coincidencia de "día después" con El Roto...

DE LAS REDACCIONES SOBRE LA CRISIS Y EL NIÑO 23...

Ya hablé de este niño en una Tubinga anterior. Fue tan tierno escuchar sus opiniones sobre la crisis en esa pieza memorable de El Intermedio (en dos partes) que hoy lo he estado buscando por la red hasta dar con él y hacerle el retratillo de arriba. No sé su nombre, pero lo he llamado Niño 23. La edad exacta que tendrá cuando se acabe la crisis, según él, vete a saber con qué peligrosas matemáticas y con qué sociología de recreo. Personitas así te reconcilian con el mundo. Personitas de verdad y con palabras de verdad. Así que ver en la vida real a un personaje como los que yo había estado inventando en todas mis redacciones de la crisis me ha dejado absurdamente feliz... Feliz de estar en sintonía con él... Feliz de que haya tan poca o ninguna diferencia entre todo lo que dijo en El Intermedio mi último héroe civil, el Niño 23, y todo lo que dijeron mis personajillos en las siete redacciones de "La Crisis" que han ido apareciendo en este blog desde el verano del 2011. Macroentrada, pero creo que merece la pena...

sábado, 18 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (7)

La crisis nosotros vinimos de Rumanía porque había crisis en rumano y luego por culpa de aprender español la crisis se vino corriendo y nos encontró a todos: hola, familia Popescu, ¿quién es esta niña nueva tan pomposa?, la pequeña de los Popescu (yo), que no tiene dos cabezas pero tiene doble nacionalidad, la española y la de meterse el dedo en la nariz en rumano. Por eso la crisis en español es guay. La crisis de la fresa, la crisis de la uva, la crisis de la aceituna... Pero a mí la temporada que más me gusta es la cosecha del semáforo porque me gusta volver a casa oliendo a jabón y a gasolina refinada como el muñequito de un Mercedes, aparte los cleenex y el cubo con agua y cepillo de que te digan siempre que no, como si al coche no le hiciera falta un estiramiento de brillos... Otra cosecha en crisis que me gusta es la caída del cartón. Papá me sube a la parte de atrás de la camioneta con mi hermano Román y yo me dejo enterrar debajo de los cartones de juguetes el día después de los reyes magos españoles (en Rumanía los regalos nos los trae Drácula). Le pregunté a mi padre y pagan lo mismo por el cartón bonito de una muñeca que por el de una caja rota de plátanos y no es justo, señorita. Por lo que pensará la muñeca y porque a los plátanos les da lo mismo y encima estriñen.

miércoles, 15 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (6)

La crisis en España está muy mal pero peor sería en Senegal, que entonces estaría muy bien tener dos o tres parados en cada familia porque entonces seríamos ricos. En Senegal. En España no, aunque un pobre come y bebe y fuma y se ríe y ve la tele en los bares aunque esté en crisis. Yo se lo he contado a mi primo Abdul, en Dakar, por el Skype, y no se cree que en España cuando hay crisis tiran las verduras por camiones en las plazas y delante de los edificios con banderas. Por eso Abdul no se cree que en España la crisis es al revés, ni lo de las risas, ni lo de la tele, ni lo de las verduras por los suelos. En España la crisis es culpa de la gente de chaqueta y corbata y parece que les ha pillado de sorpresa. En Senegal siempre hemos sabido que las crisis son siempre por culpa de la gente de chaqueta y corbata, por eso a mi padre le gustó tanto ver gente medio en pelotas en la playa a la que llegó su cayuco y por eso tuvo tanto miedo cuando vio al primer español de chaqueta y corbata. Mi padre dice que intentó avisar a un policía de lo que iba a hacer ese español de chaqueta y corbata, pero que no le hicieron caso, le dieron un bocadillo de mortadela, una fanta caliente y a correr millas, que fue lo que hizo en cuanto se despistaron los de la cruz roja. Él ya sabía que la crisis era cosa de chaquetas y corbatas. Yo, a la que crezca, me voy a comprar una chaqueta y una corbata para acojonar a la gente. Si queda alguno, porque dice mi padre que ahora todos los españoles se están yendo en cayuco a Francia, a Alemania y a otros sitios peores. Que no les pase nada y no haya que bucear por los Pirineos para recoger los cadáveres, que hacen tan feo en las playas del Mediterráneo en temporada alta de las cordilleras por culpa de la emigración, y de la crisis, señorita. Abajo le dejo el teléfono de mi amigo Abdul y usted se lo explica por el Skype (es gratis, lo mejor de España), que a mí no me cree.

martes, 14 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (5)

Retrato a la Wacom (óleo y dedo de arrastre) de un wallpaper (Cute Funny Child) que me gustó.

Gracias, copyleft, majetes.

La crisis de la crisis sabe mucho mi hermano Teto que antes de la crisis no quería trabajar y ahora tampoco con la diferencia de que ahora tiene excusa. La crisis es el dinero que no hay pero también el que no va a haber, que es como no tener dinero dos veces y a lo mejor lo entiendo cuando sea mayor y no tenga dos veces el dinero que ahora tampoco. Eso si no eres griego, que es peor y no tienen dinero muchísimas veces más que nadie y hasta van a tener que vender parte del mapa para que el mapa siga entero y eso tampoco lo entiendo. Con la crisis aprendes palabras nuevas como la palabra producto interior bruto (que es como nos ven los demás por fuera y eso ya es ensañarse), la palabra burbuja inmobiliaria (que son las pompas que sueltan los ladrillos cuando la economía se calienta, dice mi padre) y la palabra antidisturbios. Yo pensaba que antidisturbios era todo el mundo, empezando por mi madre y terminando por el maestro, pero dice mi hermano Teto que los antidisturbios son los muñecos esos articulados que salen por la tele de dentro de una furgoneta y que se lían a pegarle con un palo a la gente que ven junta. Mi hermano Teto también dice que un indignado se convierte inmediatamente en un endiñado si se despista, fallo que a él le pasa siempre lo mismo con el cumpleaños de su novia que las veces que viene de cantarle una serenata al alcalde con un ojo morado. Si fuera alcalda, yo lo entendería, pero siendo alcalde varón, normal que te endiñen con el producto interior bruto, señorita.

martes, 7 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (4)

Redacción de la crisis. Yo la hago, señorita, pero la crisis la redactan mejormente los bancos y los de arriba, dice mi padre. No la señora Eugenia, que vive arriba con sus tres hijos parados y su marido de larga duración, aunque sin embargo si ella tuviera que redactar la crisis, lo hacía gritándole a la tele cuando los informativos todos los días, que la señora Eugenia lo que escriba me río yo porque una vez le hice la lista de la compra y una bolsa de madalenas la había puesto con la b baja y la g de Llirona. Y en función de que no redacten la crisis los bancos o los de arriba sin la señora Eugenia, yo de la crisis me sé que mi padre le ha quitado la bombilla a la nevera para ahorrar dos cosas: ahorrar la luz que gasta y ahorrarnos ver que no hay nada encima de los alambres, que parecen el tendedero de uno que no tiene ropa. Eso y que a mi hermano raro le han quitado la beca del comedor y ahora se viene a babear a casa y a mí me toca sólo medio huevo frito y cuando hay tortilla de patatas el cuarto de hora que sobraba ahora ya no sobra y se lo come él. A su manera, pero se lo come él. Ya con la mierda de la redacción de la crisis, y no me importa suspender.

lunes, 6 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (3)

La crisis hay muchos tipos de crisis, pero la que más me gusta a mí es cuando dicen que hay crisis de valores, que es cuando faltan los valientes y hay mucho cobarde. Yo a mí me gustan más los cobardes porque dejan vacío el recreo y hay más sitio. Yo otra crisis que mí me gusta también es la crisis económica porque es más barata, señorita.

domingo, 5 de junio de 2011

REDACCIÓN: LA CRISIS (2)

La crisis es muy importante y es como Dios, que está en todas partes y te castiga. Y lo mismo que Dios está hecho a nuestra imagen y semejanza, y todos tenemos que ser viejos con barba y un ojo equilátero encima, de la crisis también hay estampitas, las cuales son las siguientes y las enumero: la segunda ventanilla del cajero sin cajero de las sucursales de los bancos (una), los cachorros de las tiendas de animales se hacen grandes en el escaparate (dos), la hora muerta de todos los bares (cada uno con la suya) ahora es una carnicería de tres o cuatro horas (tres), ha vuelto el robo de bicis (cuatro), la gente se junta para acordarse de cuando eran marqueses (cinco), a mi padre le dura más una cajetilla de tabaco (seis), y otras muchas más que a lo mejor no son estampitas del infierno pero que también son tristes y son como fotos de familia en la cola del paro, delante del sorteo de la tele, de la boda de la tele y del mapa del tiempo de la tele, que tampoco hace poner buena cara a la gente por mucho que haga sol, que se case contenta una millonaria o que le toque el décimo otra vez a un político de mierda, señorita, y los hombres y las mujeres normales sin poder trabajar.