MEMORIA DE PEZ

Un maravilloso chiste de A. ayer, en el Naranjo de Bulnes, y había que pintarlo. 

DE EDUARDO GARCÍA IBÉRICO Y LA ENTROPÍA DE LOS VILLANCICOS PICANTES

Más allá de la derecha y su lucha ejemplar contra el desorden del universo, más allá de la ultraderecha y su legendaria briega contra el vacío en el que tiemblan ateridos los átomos, más allá de Dios, a su infinita derecha, está Eduardo García Serrano. Y tiembla el misterio. Pudimos asistir no hace mucho a sus revelaciones matinales desde las higueras radiofónicas en "Sencillamente Radio" o en "Buenos Días, España", aunque los más veteranos incluso recordarán sus parábolas (balística con metáforas) en las sagradas páginas del blanco y oloroso periódico El Alcázar (blanco y oloroso por extinto). Ahora gozamos de su presencia televisada como tertuliano extraterrestre en "El Gato al Agua", de "Intereconomía", y los creyentes no cabemos en nos con sus intervenciones en los humanos asuntos. Hijo de otro extraterrestre, Rafael García Serrano, exégeta de Franco, a Eduardo García Serrano el totalitarismo le viene de natural en los genes, concretamente en el cromosoma 36, que en los reaccionarios de base es duplo y a él le salió tricornio, y la intransigencia que le caracteriza de un superpoder que tiene en la piel: no sólo puede practicar la respiración cutánea sumergido en el espíritu nacional, sino que también puede realizar la fotosíntesis (de toda una vida) con un póster de José Antonio Primo de Rivera. Y aunque su talla moral es indiscutible, su talla física no, que depende de cómo tenga de sublimado el Alzamiento esa mañana, y eso son unos centímetros más o unos centímetros menos, y unas veces se crece a la vista y otras al oído: no se han escuchado mejores sardinas arengas por la radio desde que Queipo de Llano llamó a la violación de todas las rojas en la guerra civil. Qué soflamas. Qué proclamas. Qué ardor patrio en busca del paleofascismo en el Mío Cid y el Tuyo Nod. Y venga a llamar los trilobites por teléfono a darle la razón. Y venga los apoyos desde el mesozoico. Generales retirados, amigos de Intxaurrondo, nietos de Juana la Loca reivindicando el regreso a la semilla, la quemazón del orden que nos falta como el picor del miembro que le faltaba a Millán Astray, la polla en verso de la falange. ¡Fuera la educación sexual de los colegios! ¡Fuera los maricones de España! ¡A mí la Legión! ¡Viva la cabra! Y el gato al agua... Pero hubo una mañana hace algunos años ya en la que cargó contra los terroristas (faltaría menos) y el pegamento de su discurso atrapó a más moscas que las habituales filofascistas. Durante unos quince minutos estuvo emitiendo unos ultrasonidos de un poder que me dejaron tocado. Sonado. No fui de los que llamaron completamente hipnotizados ("Haz de nosotros lo que quieras: a quién hay que matar"), pero allí ocurrió algo que helaba la sangre. El capitán Nemo tocando su órgano en las profundidades. El populismo más embriagador. El fanatismo de un iluminado y las moscas que se achicharraron tan a gusto durante esos minutos de radio. Y recuerdo que sentí una alarma interior. Aquel tipo era peligroso. Exactamente ése fue el término que me vino a la mente: "peligroso". Como si me enseñaran la foto de un enemigo para no despistarme con él. Para saber a quién iba a tener de fijo en la trinchera de enfrente, si llegaba el caso... Afortunadamente, no he vuelto a oírle ni tan mesiánico ni tan inspirado, y tranquiliza bastante verle perder las formas a menudo, pero si a alguien se le ocurre reclutarlo para montar un partido neofascista a la manera de Austria o Hungría o, mismamente, Francia, tendríamos un problema con el aglutinador de moscas que digo. Otro detalle del menda, y que me parece muy significativo, es que tiene el mismo sentido del humor de un adobe. El típico rasgo de la derecha más rancia y seca. Una risita impostada que tira para atrás y que espero que alerte a las moscas bien nacidas para no arrimarse a esos cantos de sirena azul falange y continúen su vuelo errático buscando sus mierdas de siempre, tan populares como las fascistas, tan populistas como las de derechas, pero sin peana ni cristo que las fundara: la libertad en la que tiemblan ateridos los átomos con los electrones más rojos, y la entropía en un villancico picante. A las cinco de la mañana. Por ejemplo. Dicho queda.

LA MADRE DE BAMBI (3)

3

            Por uso y abuso de maletines y pelos engominados, las diferencias entre un representante, un comercial y un político no son muchas. Tampoco entre un representante, un mánager y un parlamentario. O entre un representante, un apoderado y un ministro. O entre un representante, un comercial, un portavoz, un charlatán, un comisionista y un médium de la soberanía popular: “El pueblo me ha hablado...”. O entre toda esa mierda húmeda y un diputado a secas.

           

            El comercial de tus libertades.

            Sin metáforas.

            El vendedor que está para satisfacer tus necesidades como ciudadano por delegación, representación y encarnación.

            Porque si quieres ser un miembro respetado de tu comunidad, ese será el tipo en el que tendrás que introducirte como en una funda de moto. Ese es el cuerpo social en el que estás obligado a encarnarte a través del voto vudú.  Y ya sabes que la variedad de fundas de moto va a ser escasita, votante. A no ser que quieras encarnarte en un comercial vegano, un comercial camello, un comercial desquiciado en terapia de grupo de elecciones, o alguno en proceso de rehabilitación por consumo de piedras filosofales, los comerciales que te van a ofrecer serán todos bastante estereotipados. Como su propio nombre indica, tipos en estéreo para que suenen lo mismo los girondinos que los jacobinos, y a las mismas revoluciones: ninguna.  Así que elige tu funda de moto con gafas Rayban, elige a tu lechero clon, elige a tu político mellizo, elige a tu representante sarnoso, a tu comercial atildado, depredador y mentiroso en unas elecciones con listas cerradas de muertos vivientes y vividores de la representación... y serás un Hombre.

            Duele que no haya diferencias apreciables entre los comerciales de derechas y de izquierdas, pero no estamos hablando de sueños, sino de vender. Y son las siete de la mañana, elector. Esos comerciales son pedazos de carne entrenados para enriquecerse a sí mismos y a la firma que representan, pero ya sé que en tu temeridad de abrir la puerta a esa hora de la mañana eres tan iluso que necesitas que allí aparezca alguien que te dé buenas vibraciones. Y si no son de sonido, que el timbre es el mismo, al menos quieres que sean vibraciones cromáticas. La llamada de tus colores. Porque tu vinculación ideológica con el lechero impostor busca integrarse en la gama pantone de tu concepto de la Democracia y de la política toda, tu cuento personalizado, azul, rojo, morado, celestito, magenta, rojigualda, naranja o arco iris... Como Picasso, los partidos políticos saben pintarte el monigote político que quieras con cuatro brochazos de demagogia, y ahí aparecerá en tu puerta el ectoplasma, el lácteoplasma, tu Lladró de la Democracia en su cartel de lechero Ding Dong o en su mitin de líder mundial hablándote indudablemente a ti. El comercial que precises. La pastorcilla lechera que deseabas. Tu Miguel Hernández Transformer. Tu José María Pemán Power Ranger. Hablándole a tu corazón de nítidos colores y a tu mundo interior profundo de ciudadano honesto y concienciado. Tu etapa azul. Tu etapa rosa. Tus años de bohemia. Tu consolidación. La paz universal y tú. La vida y nosotros. El comercial y tú. Vótame. Vótanos...

Pero si piensas que un lechero mutante tiene algo interesante que decirte de madrugada, o si piensas que un color te representa por completo, mereces conocer la verdad antes de seguir leyendo, porque si ya es malo que votes a un lechero maquiavélico, lo peor es que tu lechero puede ganar...

           

Y el que desaparece en esa pesadilla de madrugada eres tú.

           

Plop.

           

Se acabó tu condición de ciudadano porque sólo lo eras a condición de que votaras.

El que queda es el lechero.

Tú ya dejaste de participar en la Democracia Lechera y ahora debes asumir tu nueva condición de primo.

Primo en tu maltrecha autoestima, sí, pero puedes consolarte con que también te han hecho un poquito padrino.

Telepadrino.

Por las cosas del voto vudú, acabas de convertirte en el telepadrino candoroso de un trepa con choza en las Cortes, el templo sagrado de la Democracia con leones, a miles de kilómetros de distancia. Y como a todo telepadrino ilusionado, tu voto te da derecho a ver alguna grabación de las redacciones escolares de tu comercial caníbal en la tele, alguna de las pagodas que inaugura con tu dinero en una rotonda de la selva, alguna foto en los periódicos en la que podrás comprobar su progresivo enriquecimiento y cómo se le va hinchando la barriga a tu apoderado antropófago... Y para ya de contar, porque no sabrás más del lechero al que votaste hasta que vuelva a pedirte pasta dentro de cuatro años o, lo que es lo mismo, hasta que renueves tu carnet de telepadrino melancólico.

Abridor de puertas de madrugada.

LOS ZOMBIES DE FIESTA Y EL VILLANO BONITO

El tanto por ciento de grandes delincuentes patrios que van a recibir el año nuevo entre rejas es el nivel de la batería que le queda a la Democracia en este país. De los cientos de criminales que siguen en libertad por ministerios, diputaciones, partidos, ayuntamientos, comisarías, agencias tributarias, juzgados, bancos y fundaciones, sólo hemos logrado meter en la cárcel a Díaz Ferrán y Luis Bárcenas. ¿Un 0,2%? Batería baja no es la expresión. Estamos en el kilómetro cero de las libertades. Otra vez en la Puerta del Sol, pero muertos. Y comprando cosas. Con la caricatura que le hice al canalla de Díaz Ferrán estoy más o menos conforme. Con las muchas que le había hecho a Bárcenas tenía una espinita como el Faro de Moncloa en toda la autoestima... Así que me lancé a hacerle el penúltimo póster al ex tesorero para los Santos Inocentes, que están al caer. Como diría Paco Rabal: "Villano bonito... Villano bonito..."

LA MADRE DE BAMBI (2)

2

            Cualquier pequeño error tiende a los agujeros negros del espacio como cualquier resfriado tiende a la muerte. Cualquier Democracia tiende a su asesino de masas reinsertado como cualquier partido político tiende a su líder populachero e imputado. Cualquier tribu tiende a su alcantarillado y a su propia wifi con Dios como cualquier comunidad de vecinos tiende a su rifa, a su tótem de orejas cortadas en el patio interior, y a su dictadura. En esta sublimación del miedo a la noche que es un país con fronteras y alumbrado público, en esta metáfora del terror cívico –no hay ningún “buen salvaje” bueno fuera del cercado-, es donde se pasa de tener modales en la mesa a tener una Constitución que vigila tus modales en todo el territorio sobre el mantel de la Democracia con bordados de concertina. De acuerdo, parece un avance indiscutible cambiar los modales por una Constitución, pero, salvo en alguna viñeta de Calvin y Hobbes, no he visto nunca a un Tiranosaurio Rex comer con cuchillo y tenedor (a los herbívoros sí que los he visto masticar lentamente,  pero eso es una cosa entre Spielberg y yo), ni a ningún caníbal comerse a un explorador belga sin ponerle los codos en el estómago. Sí, regular la conducta en la mesa de toda la cadena trófica parece un loable intento por que no lluevan los curruscos de pan o que no sean muchos los que enseñen los molares al masticar, aunque todo concluya en una emotiva extrapolación de la decencia y de la urbanidad en privado, y con un montón de tiempos verbales en subjuntivo, pero sin la policía de por medio, sin la policía de por miedo, y pese a ese correo electrónico de un millón de voltios que se envió a toda la población en 1978 (también conocido como el Emilio de la Carta Magna, correo al Buen Salvaje, asunto Contrato Social Indefinido, no es Spam), la gente sigue ateniéndose exclusivamente a cuatro o cinco reglas básicas de comportamiento ciudadano, estén o no en los estatutos del patio de vecinos: no aburrir en las sobremesas, no abladir clítoris en público, no robar en tu barrio, no matar en general, no envidiar hasta caer enfermo, no llevar el pelo por debajo de las rodillas, no contarle a nadie lo que ganas... Y poco más, así de asertivo... En la práctica, lo Otro, aunque en letras góticas y flanqueado por maceros, sólo es folclore popular y apenas sirve para amenizar las frías noches de invierno de la convivencia. “El mendigo sabio”. “La castañera bondadosa”. “El hombre hecho a sí mismo”. “El merendero barato”. “La urbanización tranquila”. “El multimillonario pobre”. “La justicia universal”. “La igualdad de derechos”. “La soberanía popular...” Ese vaho de la Democracia ideal. La Carta Magna como una saga celta en la niebla (y el millón de voltios). La Constitución como mitología de bar (y la música de las tragaperras, premio especial). Un precioso catálogo de IKEA de mitologías de bar, como decimos, y su manual de instrucciones: “Hipnotícese a sí mismo”, casi primero, y luego “Hágase usted mismo su estantería para guardar la colección de Cuentos de la Democracia”, ese ordenamiento. Aquí tiene la llave “Allen” con la que remover su gintónic de sueldo medio, que esta noche se va a acostar usted con la Reforma Laboral y mañana se va a despertar debajo de un puente y con un antidisturbios Triceratops de despertador al lado. Contemple la bonita foto del Estado de Bienestar ya montado. Consiga las baldas en nuestros pasillos de matadero con hilo musical. Por un poco más, se lo desmontaremos en su domicilio. También desmontaremos su domicilio. Y su jubilación.

Entre esas mitologías de bar, mi preferida es la de la llamada a tu puerta de madrugada, esa imagen terrorífica de libro infantil para adultos. En Democracia, es el lechero. En otra editorial para niños chilenos o exsoviéticos, es un tanque. Si respetas los Derechos Humanos, debes preferir que ese pánico te lo provoque el lechero, aunque sea él quien no respete los Derechos Humanos a esa hora. Todos los políticos conocen la potencia del “Tanque Madrugador” y dan por hecho que ese pavor es lo que más empuja a la gente a las urnas. Huyendo de las cadenas. Del tanque y de las otras. Por eso aparecen con sus mejores caras de lechero en las fotos de las campañas electorales. Sus mejores caretos antitanque en una valla. Sonriendo. Mírame: con este Photoshop el tanque se lo piensa dos veces. Mírame: soy todo lechero a las siete de la mañana. El hijoputa. Un tipo que, si se convierte en presidente de lo que sea, te promete que a partir de ese momento va a amanecer por votación a mano alzada y con una subvención a la energía solar (aunque luego sea al revés), que el sol es amigo de los lecheros, mismamente de la Vía Láctea, y todos los días viene de Erasmus...

            No te lo crees y no vas a votar a nadie. Y te conviertes en un asesino mental en serie de lecheros, y hasta piensas mal de las lecheras (vehículo de leches y cónyuges por igual) cuando te persiguen hasta la puerta de tu piso okupado, por antisistema, por tu propio bien, por poco antitanque: qué te pasa, chiquillo, qué te pasa, me dicen en el Congreso y me preguntan en mi casa. Porque ellos son los demócratas llamando al timbre a deshoras, pero el subversivo eres tú, lo mismo que los carteles y los pósters que requisan de tu cuarto, culpables todos de apología de un mundo sin lecheros, y los grafitis que tapan con pintura gris en tu muro de las lamentaciones: “Photoshop manipula”, “Amanece que no es poco”, “Madruga tú”.

            Y estás fuera. De ti mismo y de la política. Te indigna todo, todo te ofende a la inteligencia, y esa no es forma de externalizar una discrepancia en la mesa de la Democracia ahora que estás viendo la desfachatez de todos los platos minimalistas de la nouvelle cousine, cada uno junto a su cocinero-lechero gordo, y la gente pasando hambre. Pero por demás, fuera de las cosas de comer, tu programa político de tachar un tanque con un aspa roja es demasiado simple para que lo puedan aceptar los lecheros sociólogos que vienen de entrenarse en la pista americana de la psicología de masas indecisas. Por ahí no, caballero. Hay una estructura. Un sistema. Unos clubs de lecheros. Unos partidos. Un respeto. Y son las reglas del juego...

O los lecheros o nada.

Es el pecado original de la Democracia y hay que lavarlo con el bautizo en la pila electoral.

Así que estás obligado a dejarte representar por los lecheros en el parlamento, como Dios en el cordero, aunque a ti la leche no te guste ni condensada en los Derechos del Niño.

            Corderos hablando en misa y lecheros hablando de la reconversión de los astilleros en el congreso.

            Lo que viene siendo un diputado.

Pero que te reencarnes en diputado es el sueño de una madre, no el tuyo.

¿En serio que no quieres poseer a un diputado por dentro? ¿Manejarlo como Koji Kabuto a Mazinger Z? Tú a los mandos de un lechero gigante, chaval... Imagínatelo. ¿O no es así como funciona el tema este de la encarnación? Encarnación no. Lo llaman representación. Democracia representativa. Como un salón sólo para las visitas.

LA MADRE DE BAMBI (1)

1

Los Tiranosaurios Rex eran de derechas y los dinosaurios herbívoros de izquierdas. Los Tiranosaurios Rex tenían una temible dentadura, pero unas manitas ridículas; los herbívoros tenían una potente cola, pero eran tontos de baba. Y el cazador que mató luego a la madre de Bambi era del Betis. Por esa misma regla de tres los políticos son omnívoros, ridículos y mentirosos, sus votantes estamos hartos de tanta alimaña y tanta baba, el mayor grado de evolución al que hemos llegado es a tener un exoesqueleto en forma de coche, y nos vamos a ir todos a tomar viento sin necesidad de que nos haga un Tetris el meteorito chungo de la primera extinción: “Mmm... Políticos, votantes, acelgas, babas, coches... Ha completado usted una fila de asquerosidades. Bye-Bye. Zaca”. ¿Y por qué era del Betis el cazador que mató a la madre de Bambi? Porque eso fue  lo que le dijo un sevillista a su hijo.          

-Pero... pero... ¿Por qué ha matado ese hombre a la madre de Bambi?

-Porque es del Betis.

Y no hay más que hablar.

La política. Los bandos. Las madres de Bambi. Los Bambis. Los carnívoros. Los herbívoros. La comida de todos los días...

Las mentiras.

          Los fascistas les inculcan a sus cachorros lo de la madre de Bambi y ya no podrán ver a un pacífico perroflauta por la calle sin que el niño pueda reprimir la tentación de acogotarlo contra el suelo y que le pase un camión del ejército por el macetero de las rastas. Y lo mismo les pasa a los cachorritos de los rojos después de la noticia cinegética, que ya no pueden ver a un triste cura por la calle sin poder reprimir la tentación de acogotarlo contra el suelo y hacer que lo viole una conga de Bateleros del Volga usando de profiláctico la tela gorda de la sotana. Por pederasta de madres de Bambi en los catecismos del bosque.

             ¿No hay psicoanálisis para esto?

         Los argentinos quedaron subcampeones en la guerra de las Malvinas y a esta misma terapia los españoles le pusimos de nombre anfibio (polivalente) “Guerra Civil” y “Santa Cruzada”. Cuatro años con chinches en el diván de Brunete, cuarenta años de secuelas, los arcenes de nuestras carreteras con más calaveras que la piscina de bolas de Pol Pot (a la madre de Bambi la mató Carrillo y por eso tenía que llevar peluca) y el Valle de los Caídos como el parque temático de Fascioaventura (a la madre de Bambi la mató Franco con una caña de pescar, por ponerse al lado del campanu), para que el fallecimiento bucólico del Walt Disney del Pardo provocara el tsunami de barniz que llamamos Transición y sobre el que vinieron surfeando los Beach Boys de la Democracia Sobrevenida. Esa ola. Tiranosaurios y herbívoros, bañadores azules o rojos, desde la playa tenían todos la misma pinta de torpes sobre las nuevas tablas de la ley y sus canciones también sonaban muy parecido: Libertad, Reforma, Consenso, Amnistía, Europa, Cambio, Monarquía Parlamentaria, Democracia Orgánica, Concordato, Mira mis Dientes, Mira mi Cola, Baila conmigo o estás muerto. Twist or Shout, Spain... 

La espuma de los días que iban a venir.

Y el olor de la depuradora de la Historia.

EL FISCAL MAYORDOMO Y EL JUEZ OBSESO

Pedro Horrach, fiscal anticorrupción de Baleares, dice que no se puede imputar a la infanta Cristina en el caso Noos porque no hay ningún motivo, para empezar, pero si alguien insiste en que se la impute porque ve el motivo, o lo sospecha, o lo imagina, o lo sueña húmedamente... Es porque ese alguien es un obseso, un fetichista, está obcecado en perseguir a la nobleza como un maníaco sexual en cualquiera de sus manifestaciones rubias, o quiere que se investigue a la infanta exclusivamente por ser quien es... "Señora, por ser vos quien sois, me corro y me voy" (Anónimo, siglo XVII). Frente a una argumentación tan sólida, contra los evanescentes hechos de la reforma del chaletazo y de las fiestas y de los viajes que se ha pagado la muchacha con nuestro dinero, no hay nada que hacer sin delatarnos a nosotros mismos como unos sátiros regicidas y unos salidos antimonárquicos. Según Horrach, incluso el juez que lleva el caso, José Castro, padece una fijación erótico-jurídica con la rubia real (y no las teñidas) que le lleva a la lubricidad en los procedimientos, cuando no directamente a la pornografía legal en el esclarecimiento (en salto de cama) de la implicación de la mujer en los delitos económico-sexuales de su marido: malversación de la libido pública, fraude anal, prevaricación del misionero, falsedad profiláctica y blanqueo por eyaculación de capitales al techo de deuda con la participación necesaria de los mamporreros Camps y Matas, y la palanganera Barberá. Pervertidos jueces, maniáticos jueces, enfermizos funcionarios obsesionados con imputar a vírgenes... ¿No ven, en su locura, que es tan imposible como desvirgar putas? Palabra de Pedro Horrach, que se maneja como nadie en las contradicciones. Un fiscal mayordomo tiene callo en eso. Y se le nota en la cara. Compárese su faz de arriba -toda tranquilidad de espíritu- con la del atormentado magnicida y esclavo sexual del juez Castro aquí abajo... 

Innegable pinta de dragón obseso a punto de escupir fuego otra vez hacia la ventana de la Torre del Homenaje del Castillo Chalet de Pedralbes donde clama por su inocencia una infanta con las rubias trenzas ya humeantes. Qué menos que le pinchen las ruedas del coche y le llenen de excrementos la entrada de la madriguera a esa lagartija con ínfulas... 

EL NIÑATO

He dudado antes de ponerle el título a esta entrada sobre José María Aznar Botella. Como que no me parecía suficiente motivo llamarle "niñato" por esa exclusiva del Diario.es sobre sus cabreados y vergonzosos correos electrónicos a Blesa porque no quería soltar 60 millones de euros de Caja Madrid para un capricho (o vaya usted a saber qué negocio) de su padre. De hijo de papá al señor que puso su papá en el trono. De tú a tú, con la arrogancia de "ser hijo de", y sin más argumento, claro. También me hacía gracia Blesa, haciéndose el digno. Pero con una educación en esa casa Aznar-Botella, con la infancia espeluznante que ha debido pasar ese chaval, y con los mimbres de filosofía del trinque que le han debido de inculcar desde la cuna, la personalidad basada en la prepotencia con que le han enseñado a tratar a las asistentas, chachas y jardineros, y la consideración general de la masa como saco donde meter la mano y saco de boxeo a golpear hasta que tosa como modo de afrontar la empatía con las personas, ese engorro, qué podrías esperar de un vástago así... Chulería, arrogancia, mala educación y asquito inmediato: ergo "niñato". Pero luego pensé en el Síndrome de Estocolmo y me dio penita: un tipejo secuestrado por dos fanáticos durante años y años, y que ha acabado identificándose con sus secuestradores, en sus maneras, en sus patologías y en su bochornosa forma de entender la vida... Y como que no quería calificarlo así, a vuela pluma, por una rabieta con el tito de Caja Madrid. Quién no se ha enfadado con un presidente de Caja de Ahorros Nacional porque no quiere regalarle a su padre sesenta millones de euros para comprar la obra de un artista tristísimo y mediocre (va en gustos, y el mío no es partidario de Gerardo Rueda)... Pero, ay, amigo, para algo tiene uno internet, y me puse a saber un poco más del "no niñato"... Aparte de sus estudios para alimaña financiera en EEUU (que como buena persona se habría puesto a estudiar Ecología, Energía Solar o Veterinaria), el colega escribe columnitas para La Razón. ¿Por ser quién es? Nooooo... Por su fino estilo literario y su sagacidad de economista deslumbrante, que Marhuenda siempre ha sabido muy bien a quien contrata... Van dos perlitas:

La primera de una columna de este verano ("Grecia da ejemplo" 15-6-2013):

              "Al ver el aumento en la prima de riesgo griega me lanzé a investigar..."  

Se lanzó, el chaval. Del verbo lanzar. Con zeta. Así que todo con "Z"... Y después de esta pavorosa falta de ortografía, le "cacé" otra perla en una reflexión portentosa que nos hace en otra brillante columna ("Keynes otra vez" 8-6-2013); una critica frontal al santón de los liberales a causa una de las poquitas iniciativas que aprobaba el economista británico para fomentar el crecimiento de una economía aumentando el gasto público sin que importe el incremento de deuda que contraiga el país (¿recuerdan los motivos por los que reformamos hace poquito la Constitución en favor de los alemanes?). Esa blasfemia en el templo de los mercados por libre tenía que tener alguna explicación paranormal:

            "Según Ferguson, la homosexualidad de Keynes y por tanto su ausencia de descendencia le impedían pensar en el futuro que heredarían generaciones venideras, de ahí que fuese partidario de incurrir en tanta deuda como fuese necesaria para generar crecimiento. La teoría de Ferguson es absurda e injusta, pero creo que da en la tecla en la media en que cuestiona la integridad intelectual del economista británico."

Sí. Le parece "absurda e injusta", pero está de acuerdo. Como todos los que no son racistas, "pero". Como todos los que tienen un montón de amigos homosexuales, "pero". Qué carcajadas más buenas con su padre, riéndose los dos del Keynes. La única ocurrencia buena que tuvo para ayudar a la economía real de la gente y la tuvo porque era maricón... Juó, juó, juó.

Así que, señores míos, no he tenido más remedio que llamar a las cosas por su nombre y titular así esta entrada. Espero que les haya instruigado una miaja de cómo está el patio...

DE LAS CÁMARAS DE GAS DE LAMPEDUSA Y DEL ETERNO RETORNO

Andaba ayer revisando mis archivos cuando me encontré con una vieja caricatura de Garzón y que, de repente, no me gustó en absoluto. No le hacía "justicia" al personaje. En su día le di el visto bueno por las prisas o por las contrarias, que son las morosidades en un trabajo que ya te cansa, o ya te aburre, y por no buscarle otra vez la frescura que has matado, lo das por aceptable: se parece al retratado y no hay que darle más vueltas, que ya empieza a oler a laca. En ese resquemor del trabajo mal hecho, me puse a hacerle otra caricatura que le hiciera más "justicia" y aquí está el resultado, arriba. Mi estupor (y el motivo principal de la entrada) es la inquietante coincidencia en el tiempo. Hace exactamente un año de todo. Las dos caricaturas son del 19 de diciembre. La mala y la buena. La del año pasado fue a tenor del maltrato a los inmigrantes en este país (negarles el acceso a la sanidad pública si no tenían papeles) y una sentencia judicial en contra del gobierno. Hoy, después de "repintar" a Garzón, quería escribir sobre la infamia reincidente de Lampedusa y sus cámaras de gas para desinfectarlos de sarna en Italia. No sabía qué iba a pintar sobre eso. Ya no hace falta. La historia se repite y a mi me ha dejado bastante inquieto. Garzón de nuevo. La ignominia de nuevo. Para curiosos, la entrada del año pasado. He dejado la caricatura mala en su sitio. La inculpatoria. Si yo fuera del PP, hace ya tiempo que habría borrado el archivo.

LAS CERDAS ELÉCTRICAS Y SUS PORQUEROS

El PP dijo que Flores. A petición, ruego y súplica de toda la cámara, el PP dijo que Flores a impedir que las eléctricas puedan cortar el suministro eléctrico por impago, al menos en época de frío. Laia Ortiz defendió bien la iniciativa. Dijo que era intolerable que las familias tuvieran que decidir entre "cena o estufa" en un país como el nuestro y donde las eléctricas han duplicado su beneficio gracias al trato de favor del gobierno. Y el PP dijo que una mierda. Dijo que Flores. Mario Flores, diputado del PP por Valencia. Sicario de Camps. Un tipo sin escrúpulos y bien pagado que repitió hasta la náusea que tumbaban la iniciativa porque "ellos" ya estaban haciendo un plan más "completo". Le dijeron que vale, que perfecto, pero que hasta que llegara su plan, por favor, rogaban, alguna medida de emergencia... ¿Y que las empresas a las que van a trabajar luego después de su paso vergonzoso por la política perdieran siquiera un euro? Flores. Las Cerdas Eléctricas ya han cortado el suministro a casi millón y medio de hogares. El Señor Feudal le quita el alimento a sus súbditos y también manda a sus secuaces a quitarles la leña. Está servido el punto de revuelta medieval con las cabezas de los nobles canallas ensartadas en espetones. Nadie dirá que los niveles de latrocinio y provocación no hacían esperar una respuesta tan sangrienta de parte del noble y sumiso pueblo español. Al de arriba, atleta él, valenciano él, le haría pasar algunas noches de invierno por Soria o Guadalajara, en cualquiera de esos hogares a los que las Cerdas Eléctricas les han cortado la luz. Endesa, Iberdrola, Fenosa: las tres empresas con las puertas giratorias más podridas. A los porqueros del PP les encanta el olor. Es con el que van a vivir toda su vida.

BRON BROEN: ESPAÑA EN EL CORAZÓN HELADO DE EUROPA

Como expertos en grandes puentes, los españoles deberíamos haber hecho la mejor serie de televisión sobre uno de ellos, el de la Inmaculada, por ejemplo, pero se nos adelantaron los suecos y los daneses, y la hicieron sobre el puente de Oresund, una maravilla de la ingeniería que une ambos países, y, en este caso, ambas policías, la de Copenhague y la de Malmö. La serie es, por supuesto, Bron Broen. Si la primera temporada fue de quitar el hipo (el cadáver que aparece partido a la mitad justo en la mitad del puente), la segunda ha sido de antología superior, estante de arribota, alcanza tú esa locura de nivel, chaval. Terrorismo ecológico escalofriante. La caricatura que he pintado es del actor Kim Bodnia, que encarna en la serie al detective danés Martin Rohde. Para quererlo, de buena gente, buen rollito, y todo empatía en lo que tiene que aguantar a su compañera de avatares policiales, la detective Saga: síndrome de Asperger y la cosa más seca de tratar en paladar desde que se inventó el polvorón liofilizado, pero uno de los personajes más potentes que he visto en ninguna teleserie. Inolvidable ayer, en el último capítulo. Y en el noveno... Y, en fin... Bron Broen. El Puente. Por no hablar en la entrada de nuestras miserias locales (hoy, que la entrada en el Congreso la tiene una iniciativa de la izquierda contra la "pobreza energética", y que van a tumbar los fascistas, esbirros de las eléctricas), propongo el escapismo de esta serie nordica, fría, metódica, retorcida y genial a los distinguidos lectores de este blog... Bron Broen (como una moto que arranca), primera y segunda temporada, veinte horas de placer, ocho kilómetros de puente. En coche te cuesta cruzarlo unos 50 euros. Con el ticket de los amigos de Bitorrent algo menos, a pie y por la barandilla de los subtítulos, como funambulistas con internet debajo (la red)... Pero si todavía no he logrado suscitar el suficiente interés para que le echéis un vistazo a la serie, añado un dato más, encontrado en Wikipedia: los tablerazos de aproximación a la zona de atirantado del mitico puente de Oresund se hicieron (yo diría que con dos cojones)... ¡en Puerto Real! ¡Cádiz! ¡Arsa! En español. ¡Aj!, ("sí"), en sueco... Vaya, me doy cuenta de que el efecto que puede provocar esta información extra quizá sea contraproducente. Escapismo ninguno, evasión cero. Claro, que yo me he enterado del dato patrio después de verme las dos temporadas. No sé cómo habría seguido la trama entre Copenhague y Malmö conociendo que por debajo de los tiros y los asesinatos había sudor de gaditano... No hay manera de abstraerse... España siempre en el corazón helado de Europa, y en los cachitos cristalizados del mío...

NUEVA LEY DE SEGURIDAD PRIVADA

CASCO PARA ANTIDISTURBIOS DE PROBADOR

COMER MIERDA

Ayer murieron en Sevilla tres personas de una misma familia por comer mierda. Pasaron definitivamente el "umbral de la pobreza", esa puerta de luz al Más Allá, y los servicios de recuperación económica del Samur no pudieron hacer nada. Un buen dato para las listas del paro y un alivio en las estadísticas de familias sin recursos. Padre, madre y su hija de catorce años. Mierda era lo que comían habitualmente desde que lo perdieron todo, pero parece que la crisis también ha afectado a la mierda en sí misma. Aunque sigue al alcance de casi todo el mundo, gracias a Dios (la mierda genérica e incluso la de algunas marcas), ya no es lo que era y ahora es algo menos comestible, según informes de la Cruz Roja. Alarmantemente por debajo de tus necesidades nutricionales si no consigues comer mierda al menos tres veces al día, y, a veces, muy por encima de tus posibilidades de supervivencia. La mierda. Pero por más que se esfuercen los de la PAH (Putrefacción Amiga del Hombre -"Sí se pudre"), contra la orden de desahucio del hambre no hay nada que hacer y el juez de la Sala Primera de Intoxicación Alimentaria de Alcalá de Guadaira consiguió sacarlos ayer de sí mismos con una instancia de pescado en mal estado (de bienestar). Por repartir las responsabilidades entre todos los verdaderos causantes de esta molesta crisis financiera. Y la pregunta que ahora nos hacemos todos los pacíficos ciudadanos de este país es la siguiente: ¿Hasta cuándo va a esperar el juez Elpidio Silva para revelarnos esa información que posee sobre Bankia, Blesa y Aznar y que, según él, haría saltar por los aires nuestras instituciones de MIERDA? ¿Puede un juez retener informes como los borrachos retienen líquidos? ¿Podría un ciudadano normal, sin caer en el delito de omisión de ayuda a la justicia? ¿Teme el juez por su vida? ¿Qué come Elpidio José habitualmente? ¿Estamos solos en la galaxia?

(1 de Marzo, 2014) Pasado el tiempo, se ha sabido que la intoxicación provino del veneno que había en los tapones que estaban recogiendo y guardándolos en la bañera para venderlos. El contacto con el agua fue lo que activó el veneno de los tapones, libremente al alcance de cualquier incauto. Otro éxito más de la administración en el cuidado de sus administrados. Con todo, y con dinero para comer dignamente, una familia no llena su bañera de tapones de plástico. Así que no cambio el título de esta entrada.

BYE BYE, HAPPYNESS... (DEL MUSICAL "ALL THAT CRAP")

LA ESTUPIDEZ DE TODOS Y LA CULPA DE NADIE

¿Quiere usted que Cataluña sea un superhéroe? Y en caso afirmativo, ¿quiere que tenga superpoderes? Dos preguntas inteligentes porque el gordito le dijo al del mentón que había que poner la palabra hiperespacio en el papelito o él se llevaba sus juguetes. Una consulta soberanista el día del ramito de violetas de Cecilia para que los detectives de Alicia Camacho puedan ocultar en el búcaro sus micrófonos con balcones a la calle y darnos a conocer el grado de estulticia y babas de sobre que se gastan los políticos en este país, los federalistas del Tetris entre amigos, los nacionalistas del Valle de los Caídos Levantándose y los nacionalistas de la Sardana en Círculo Comanche. Qué hartazgo de mayorazgo, Madaleno. No va a ocurrir, que no llegará la sangre al río, pero si por un azar, un accidente, una pelota de goma que sube al aire y baja del Castillo de Montjuic con un muerto en la boca... Si esto pasara, si el muerto pasara, digo, y quedara, y estuviera, de un lado de la estupidez o del otro, yo tengo en mente unos veinte nombres de políticos hijos de la gran puta a los que acusar directamente de homicidio.

ESPAÑOLES, FRANCO...

MERCENARIOS DEL ORDEN

El control de la calle. El dominio de los espacios públicos. Tentáculos. Tentetiesos. No eran suficientes los antidisturbios, los nacionales, los municipales, los guardias civiles, los mossos, los ertzainas. Ahora pueden detenerte y arrestarte los empleados del Corte Inglés de paseo, de paisano y a cien metros de sus mostradores. Los esbirros de Zara. Los becarios de Carrefour. Los jardineros del Bernabéu. Permiso, licencia y contrato multimillonario para los ejércitos privados del PP. Día de fiesta para Mayor Oreja y el Grupo Eulen. Día de fiesta para Botín y sus dineros en Prosegur. ¿En qué están convirtiendo este país? ¿En qué parte de la Constitución pone que un empleado de Marisquerías Coruñesas pueda cachearte y esposarte en el suelo? Las Fuerzas del Orden y el Orden a la Fuerza. Mercenarios que paga el capital en DEFENSA EXCLUSIVA de sus intereses y con todas las bendiciones para pedirte el carnet de identidad y arrancarte la cabeza, adenda de la Constitución. Separata. Del segurata. Se entendía que un vigilante de seguridad de un banco tenía licencia para matar dentro de su negociado, que para eso lleva revólver y le pagan porque nadie le robe a su dueño. Pero ahora ese chaval, que a saber en qué academia veterinaria se habrá formado, podrá salir a la calle y preguntarte la hora en el cajero automático. Y el nombre de tu madre, que lo sigue poniendo en el DNI... Como metáfora del Totalitarismo al que ha llegado el dinero no tiene... precio. Como símbolo de que ya son los bancos los que mandan aquí tampoco. No sé si lo siguiente va a ser un asalto de la gente a las armerías o que a algún político con dos dedos de frente se le ocurra impugnar la iniciativa de los fascistas por inconstitucional, primero, y segundo, porque no muera tiroteado en una fuente el primer pobre diablo que robe un compact disc con la nueva ley. O linchen en la calle al primer pobre diablo de uniforme hortera y cordoncitos marca Ínfula.

QUE ALGUIEN SE LO EXPLIQUE A ELLA, QUE A MÍ ME DA LA RISA...

DON JUAN CARLOS I, REY DE ESPAÑA, A TODOS LOS QUE LA PRESENTE VIEREN Y ENTENDIEREN,

SABED: QUE LAS CORTES HAN APROBADO Y EL PUEBLO ESPAÑOL RATIFICADO LA SIGUIENTE CONSTITUCIÓN:

PREÁMBULO

La Nación española, deseando establecer la justicia, la libertad y la seguridad y promover el bien de cuantos la integran, en uso de su soberanía, proclama su voluntad de:

Garantizar la convivencia democrática dentro de la Constitución y de las leyes conforme a un orden económico y social justo.

Consolidar un Estado de Derecho que asegure el imperio de la ley como expresión de la voluntad popular...

******************

Artículo 14

Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social...

ALGUIEN HA SOMETIDO A ALGUIEN...

Si el presidente del Tribunal Constitucional puede tener el carnet del Partido Popular, no veo por qué el nuevo presidente del Consejo General del Poder Judicial y nuevo presidente del Tribunal Supremo no puede ser el mismo tipo que pidió el indulto para un kamikaze sólo porque en el asunto estaba interesado el bufete de abogados donde trabajaba uno de los hijos de su amo y señor, Alberto Ruiz Gallardón, ministro de justicia y tentetieso. Efectivamente, en el reparto vomitivo de parcelas y marionetas en el CGPJ entre el PP y el PSOE, le ha tocado a un ultracatólico agradecido la presidencia. El Mazo Gordo para Carlos Lesmes, de las mieles de Gallardón, como decía, y de su vicediós, Aznar. Así que ya podemos dar por inaugurada la nueva Ley de Seguridad Ciudadana y la nueva de Vagos, Maleantes, Músicos Callejeros, Indignados, Rojos y demás gente de cárceles llenar. Sé que estamos esperando a que nos llegue el vídeo de George Clooney por Youtube dándonos ánimos, como a los ucranianos con sus protestas, y por ahí estoy más o menos tranquilo, que Hollywood siempre nos ha salvado al final, pero me parece que esto está ya siendo mucho conformar para un adulto despierto, ¿no? Mucha pasividad como para que no resucite Gila y nos intente convencer con indirectas de que hagamos algo de una vez: "Yo no quiero decir nada, pero alguien ha sometido a alguien...".

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (y 60)

A ELLOS NO LES PASA NUNCA NADA,

PERO COMO A TI TE PILLEN MANIPULANDO

EL EURÍBOR DE LOS AGUACATES 

EN EL ETIQUETADO DE LA BÁSCULA,

VAS PRESA, MARICARMEN...

RAJOY TAMPOCO TIENE LA "INTENCIONALIDAD ESPECÍFICA" DE MATARNOS A TODOS

La sentencia a 80 años de cárcel al dictador guatemalteco Efraín Ríos Montt ha sido anulada por el Tribunal de Constitucionalidad del país por un defecto de forma (llamémosle así) en el procedimiento de la jueza Jazmín Barrios (acusada de desacato) y porque no quedó probada la "intencionalidad específica" del general de cargarse al pueblo ixil. En concreto. Mató a unos 1.700 y violó a sus mujeres, pero no había ánimo de genocidio, como parece ser que hay que demostrar en tales acusaciones. Si a eso le añadimos que los jueces de la corte de superioridad jerárquica a la de la jueza Barrios estaban amenazados por unos cincuentamil paramilitares y por la asociación fascista del comercio, entendemos que se echaran para atrás en la condena de su Santo Asesino. También marró en su caza nuestro juez Santiago Pedraz hace unos siete años y la premio nobel Rigoberta Menchú. Es el destino de todos estos intentos de hacer justicia con los megavillanos. Con Pinochet y Videla como precedentes (apenas unos respingos judiciales al final de sus putas vidas) y con Berlusconi haciendo también malabares con sus abogados, aquí vamos a juzgar los crímenes del franquismo cuando el genocidio se equipare al delito de hurto en algún juzgado de las Islas Caimán. El paripé de retirarle el pasaporte a los dos torturadores sobre los que se ha pedido la extradición desde Argentina no es más que una metáfora hiriente de todo lo que hay detrás. Billy el Niño de putas y el Muñecas haciendo footing por El Retiro. No hay pasaporte. No pueden viajar. Os coméis la extradición. Son de los nuestros. Como si en Inglaterra fueran a juzgar a Tony Blair por crímenes de guerra o aquí a Aznar por lo mismo (más el agravante de hacerlo en contra de todo el pueblo manifiesto y soberano). Como si lo hicieran en EEUU con Cheney o con Bush Jr. Como si la justicia fuera otra cosa que un ejército de abogados multimillonarios trabajando para los malos por un lado y por el otro cuatro tristes jueces amenazados de muerte. Y no se te ocurra intentar darle la vuelta a la tortilla, que acabas siendo un terrorista como Mandela o queriendo encontrar a tu abuelo muerto sólo cuando hay subvenciones. Ríos Montt hizo su escabechina en apenas un año. Cuando acabe nuestra pesadilla fascista de cuatro años, veremos cuántos muertos ixiles deja el Registrador de la Propiedad sin "intencionalidad específica" de matarnos a todos en favor de la Asociación del Comercio.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (59)

MI PAGA SEMANAL TAMBIÉN TIENE SÍNTOMAS DE RECUPERACIÓN.

LOS CINCO BOTONES DE CAMISA DE SIEMPRE,

PERO POR FIN UNO DE GABARDINA.

LOS DOS EURAZOS DE LOS BUENOS TIEMPOS...

LOS VAMPIROS ELÉCTRICOS

Borja Prado, presidente de Endesa. Uno de los mayores vampiros de este país. La marca de sus colmillos es bien conocida y es muy similar a la señal de mordida que también dejan los otros vampiros de Fenosa o Iberdrola. Como todos los vampiros de la subespecie eléctrica no suelen dejarla en el cuello, sino en las paredes de tu casa. Vampiros subvencionados por el estado y a los que les pagamos puntualmente la ortodoncia y el plus de nocturnidad. Con cifras y datos en la mano. En siete años han subido la factura de la luz casi un 70% con la excusa (estafa) del "deficit tarifario", un invento de Rodrigo Rato, siempre inocente en estas cuestiones. Una mentira valorada en 26.000 millones de euros a tocateja. Por algo son las eléctricas que más ganancias generan de Europa. Por algo son las corporaciones mafiosas donde mejor funciona la aberración de la puerta giratoria entre los ministerios y la empresa privada. Cubiertas de miles de inútiles denuncias de los consumidores y con consejos directivos que muy poco tienen que ver con la voluntad de servicio que se le ha de suponer al sector energético (Borja Prado fue asesor de los Rothschild y es miembro de la Trilateral), continúan adelante con el saqueo, aplaudidos a rabiar por sus políticos comprados (lo del ministro Soria es de Juicio de Nuremberg), y generando fenómenos ignominiosos como la llamada "pobreza energética" (genocidio de la demanda no solvente) o la afrenta de la "protección solar", esa extorsión feudal: "si quieres conseguir energía por tu cuenta, nos tienes que seguir pagando a nosotros por el dinero que dejamos de ganar contigo, tío por libre...". Lucro cesante que se llama a eso y que yo a mi vez llamo "protección solar" (otros lo llaman "peaje solar") por la aureola semántica de los bronceadores y por lo mismo que la mafia al uso llama "protección" a la extorsión que ejerce sobre los negocios bajo su tutela: "Te protegemos de nosotros mismos. Ese es el servicio que tienes que pagar". En este punto medieval estamos. Con vampiros y asaltadores de caminos por todas partes, y si se te ocurre pedir amparo a tus gobernantes te encuentras con el sheriff de Nottingham, que viene de cenar con Drácula y que te dirá que te has calentado por encima de tus posibilidades. Y en lo que respecta al de arriba, no se te ocurra utilizar el enchufe que luce en la frente para cargar el móvil, que te sale la wifi de Wall Street y el vídeo de aquí está la navidad, págala o vas preso.

Para una mejor comprensión del asunto en todo su calado (slurp), y por mejorar cognoscitivamente la rabia con mala sintaxis de mi entrada, mucho mejor el estupendo artículo de Merche Negro en ElDiario.es del que facilitamos su enlace justito aquí.

DE MANDELA Y DE NUESTROS LÍDERES MUNDIALES

Siempre es un buen día para abrir la mente, pero hoy no es un buen día para la libertad, ni simbólicamente ni de pan para el desayuno con la noticia de que ha muerto Nelson Mandela. Oiremos a multitud de sapos elogiando la música del negro bueno. Líderes mundiales. También a nuestros "líderes mundiales". De izquierdas y de derechas. Fernández Díaz le habría puesto una guirnalda de cuchillas a Mandela (aloha, puto negro), pero hoy hablará maravillas de él. Y Rajoy. Y Cospedal. Y De Guindos. Y Aznar... Pero habría que tener en cuenta un detalle. Un detalle histórico, digamos. El detalle que viene a significar que el referente ideológico y personal de nuestros sapos siempre fuera Margaret Thatcher, la Zorra de Hierro de las privatizaciones y el machaque a los trabajadores. Esa mujerona viril de derechas que consideraba a Nelson Mandela... un terrorista y a Pinochet un benefactor de la humanidad. Tal cual. Insisto en el detalle. A estos les pone todavía el cardado de la Thatcher por encima del pelo afro de Mandela. Su referente para la economía y para el trato con el pueblo es esa laca de plomo. El dato que hay que tener presente cuando les estemos oyendo hablar bien de Mandela esta semana: QUE SIEMPRE LO CONSIDERARON UN TERRORISTA... Pero a lo que iba, que era a lo de abrir la mente y a lo del sombrero roto de arriba para que puedan entrar los rayos de la lucidez (en lo práctico, el diseño de una camiseta que regalo a los distinguidos lectores de este blog). Kiko Veneno. "Los Delincuentes". Esa canción que luego dio pie al grupo homónimo y a su música garrapatera... "Los Delincuentes", la movida, la verdad, la fe, la fusión, la ciencia fisión y la noshe... Una letra maravillosa de hace ya un porrón de años. Y aquí la dejo. Por la Constitución pisoteada y los otros delincuentes que nos gobiernan, los peligrosos de verdad, la mejor estampita de la crisis de estos días con el color sepia de aquellos versos canis que a mí sí me representan...

Me junto con toda clase de delincuentes 
A veces comen en frío y otras en caliente 
Roban todos los días dos coches 
Uno por la mañana y otro por la noche 
Me es muy familiar su ternura 
Y la facilidad con que divisan la basura 
Al final me buscan una ruina 
Y me venden como una lata de sardinas. 

Me son también conocidos los traficantes 
Los que llevan camino de doctores y los almirantes 
Llaman a las puertas de mi casa 
Vendedores de cadenas y también de alhajas 
Yo por mi parte miro por el agujero 
Pero alguien tapa el cristalito con el dedo 
mmm... reconocido sus huellas 
esta noche dormiré con Estrella. 

Se me han olvidado todas las oraciones 
Los lamentos de los curas y predicadores 
Me miro en el espejo por las mañanas 
Y me asombro de tener aún la misma cara 
Pregunto quién es aquí el más fuerte 
Me estiro las orejas y me cuento los dientes 
En los carteles van los importantes 
Este carro sólo lleva comediantes. 

Me quiero asegurar 
Que mi sombrero está bien roto y así los rayos 
Pueden entrar en mi cabeza. 
Te quiero conquistar 
Con el suave viento gratis y fresco 
De mi abanico de cristal.

EN LA CUEVA DE LA AGENCIA TRIBUTARIA

Santiago Menéndez Menéndez, director director de la Agencia Tributaria. El sustituto de Beatriz Viana, que dimitió este año, por junio. Sí, hombre, sí. Beatriz Viana. La mujer que intentó explicar en rueda de prensa unos meses antes, por febrero, que no se hacía ninguna amnistía fiscal para los delincuentes amigos de Montoro. Esa alta funcionaria bajita con su punto de monja pija a la que no augurábamos en este blog un futuro demasiado estable como caniche histérica, pero que nos daba buena espina. No nos parecía una alimaña inconsciente como los demás. Efectivamente, la señora Viana no pudo soportar más el clima de la cueva y se abrió. Para resistir a tanta gotera, tanta inmundicia, y tanto fregado de cabeza y rodapiés, había que ser de cerámica. Dos veces. Santiago Menéndez Menéndez, el esbirro cerámico que eligió Montoro para continuar con las labores de patchwork para criminales en la cueva. Le oyes y es estar escuchando al Golem de Carrara. Mármol de funcionario, piedra de toque, muro de contención: "Aquí no hay trato de favor a nadie". "Aquí todo está sujeto a derecho". "Aquí somos independientes de ninguna consigna gubernamental". "Aquí las investigaciones se realizan con criterios generales para todo el mundo por igual". Ya. "¡Mamá, el señor de la cara de cemento está hablando otra vez en la tele!". "No permitiría ninguna injerencia política en la Agencia Tributaria". Joder. Por eso entre ceses y dimisiones van unos trescientos funcionarios a la calle desde las "inexistentes" injerencias en la Agencia Tributaria del neutral ministro Montoro. Los inspectores que han intentado rascar en la roña fiscal de la trama Gürtel, a la calle. Los que han hurgado en los papeles de la infanta, a la calle. Los que se han negado a rebajarle cuatrocientos millones a los amigotes de la multinacional cementera Cemex, a la calle, con patada y escupitajo, pero disimulando ante la prensa. "Son cosas que pasan". Vuelve a decir el Señor Cemento. ¿En qué quedamos? ¿Mármol o cemento? No sé si Porcelanosa está entre los grandes "contri bullentes", pero al tiempo. Con lo discreta que ha sido siempre la cueva (tampoco demasiado eficaz con las grandes fortunas, eso por delante), y ahora se ha llenado de facturas falsas en los periódicos, patrimonios cambiados en los programas del corazón, amnistías discales en los discos duros, y de un continuo chorreo de dimisiones y plantes de expertos que más parece una intoxicación alimentaria que una actitud ética. No tragan, los chavales. Y no es de extrañar, por otra parte. Si entrenas a tus perros de presa para morder las pantorillas de la gente que huye con la pasta, ahora no puedes darles la contraorden de no morder a los pata negra sin que se vuelvan un poco locos, un poco solidarios con la gente sin enchufes que paga sus impuestos rascando los alambres de la nevera. Eso que llaman el pueblo y que a Montoro tanta gracia le hace y tan poco respeto le merece. El pájaro mamífero jefe del marmolillo de arriba. Lo que te podías esperar en una cueva. Espeleología fiscal de alto riesgo con trescientos técnicos ahogados en declaraciones de mierda y mierda de declaraciones de amnistiados, perdonados y colegas subterráneos de las multinacionales, y el intrépido Menéndez Menéndez, al que he pintado en la muy circunspecta postura marmórea de estar a punto de declararse encima... Normal. Le huele el culo a pólvora. De barreno de titular. Y no va a ser Montoro el próximo que reviente en la galería... Menudo es el pájaro mamífero cuando huele el grisú. Menudo es el pájaro mamífero a la hora de salvar su propio culo en la fiesta de fin de año de Sodoma. Ni borracho, oye. El valiente.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (58)

"BUSCAMOS EXTRAS PARA DOCUMENTAL SOBRE LA ESCLAVITUD.

OFRECEMOS SEIS MESES DE RODAJE EN ESCENARIOS NATURALES 

(FÁBRICAS, OFICINAS, PLANTACIONES, ETC...) CON TRABAJO REAL.

ALOJAMIENTO Y COMIDA SEGÚN PERFIL. 

CONTRATO NO REMUNERADO."
PUES NO SABÍA YO QUE LA CEOE TUVIERA UNA PRODUCTORA...

PERO ES MOSQUEANTE. SI NO PIDEN CURRÍCULUM, ESO ES QUE A LAS MUJERES

NOS VAN A DAR MENOS COMIDA QUE A LOS HOMBRES...

PERO BUENO, ES MEJOR OFERTA QUE LA QUE LEÍ AYER,

QUE ERA DIRECTAMENTE DE TRATA DE BLANCAS

Y LO QUE PEDÍAN ERAN AZAFATAS PARA UN NUEVO CONCURSO DE TELEVISIÓN

EN UN SÓTANO.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (57)

DESPUÉS DE QUE TODO LO DECIDIERAN LAS LEYES DEL MERCADO

A NADIE LE EXTRAÑÓ QUE SE HICIERA MERCADO CON LA LEY.

CORRÍA EL MES DE DICIEMBRE DE 2013 

CUANDO SE VENDIÓ EL PRIMER JUEZ DE SEGUNDA SALA

EN UN CASH CONVERTER.