ESTAMPITAS DE LA CRISIS (6)

-VENGA, DILO TÚ, ISABEL. ¿CUÁLES SON LOS LÍMITES DE ESPAÑA?

-AHORA MISMO, TODOS.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (5)

BROTES VERDES

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (4)

A VER CÓMO LE EXPLICO YO A MI NOVIA QUE ME HAN CONTRATADO POR LA MAÑANA, QUE ME HAN DESPEDIDO AL MEDIODÍA, QUE ME HAN VUELTO A CONTRATAR POR LA TARDE CON LA MITAD DEL SUELDO, QUE ME ACABAN DE DESPEDIR AHORA MISMO, Y QUE MAÑANA ENTRO POR FIN DE APRENDIZ A PRUEBA PAGÁNDOLES 300 EUROS AL MES...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (3)

EL GOBIERNO AMPLIA LA COBERTURA A LOS PARADOS DE LARGA DURACIÓN

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (2)

HEMOS PERDIDO LOS IDEALES, TOBI.

YA SOLO TE FIJAS EN LAS CANICHES CON SALDO.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (1)

LLEGUEMOS A UN ACUERDO. 

YO SIGO PASANDO ESTA VERGÜENZA EL TIEMPO QUE HAGA FALTA, 

PERO NO ME MUERO ANTES QUE EMILIO BOTÍN, ¿VALE?

EL COMISARIO LOSADA

El comisario Losada es un hombre serio, tenaz y amante de su trabajo. El comisaro Losada se ha partido la cara con el narco gallego y ha vencido. Al comisario Losada lo ascendieron en el ministerio de interior para investigar las tramas de corrupción desde la policía judicial. Al comisario Losada le tocó en "suerte" cierta trama, en principio menor y muy localizada, a la que llamaron Gürtel. Luego, por derivaciones de la investigación, el comisario Losada también se encargó del caso Bárcenas. Al comisario Losada lo destituyeron fulminantemente anoche. El comisario Losada le había dicho al partido popular que no admitía ninguna injerencia de ningún político en lo que era una investigación estrictamente policial. Al comisario Losada no le perdonan eso, que investigara el chalet de Ignacio González y las fiestas de cumpleaños de Ana Mato. El comisario Losada es el policía bueno al que los corruptos de asuntos internos le quitan la placa. O lo ponen detrás de una mesa de despacho donde no moleste. Ni investigue. Ni descubra. El comisario Losada se cruzó en el camino de un político corrompido, Rajoy, y lo ha pagado. ¿Se necesitan más pruebas para demostrar que la delincuencia política se ha adueñado del país?

DE COMEDIAS, BARES Y PUERTAS GIRATORIAS

Un tipo bastante mareado entra en un bar por su puerta giratoria, trompicando, y pide una cerveza en la barra con la que casi se ha dado de bruces. El camarero, un profesional, le dice que no le va a servir en su estado, y que, por favor, se marche. El tipo no se enfada, asume deportivamente que está borracho, y hace por salir del bar, pero la puerta giratoria le devuelve al mismo sitio, frente a la barra, y otra vez pide su cerveza mecánicamente, algo más confundido que la vez anterior. El camarero le repite que no le va a servir en su estado y que se marche de una vez a su casa a dormir la mona. El borrachito tampoco discute ahora, balbucea una disculpa, y trata de salir del bar para acabar otra vez dentro del local por culpa de la puerta giratoria, de nuevo frente a la barra, ya confundido del todo, para pedir mecánicamente su cerveza de rigor y recibir la respuesta cabreada del camarero que ahora sí que se le ha enfadado de verdad y ya le está afeando de mala manera su insistencia, su poca vergüenza, su ropa sucia, su olor nauseabundo... El borrachito lo calla con un gesto, carraspea, y consigue preguntarle con toda la nitidez de la que es capaz: "¿Qué pasa, que todos los bares son tuyos?"... Mi puerta giratoria favorita de Madrid es la del muy literario Café Comercial, a orillas de Malasaña. La misma que la de la exministra Ángeles González Sinde. De la Cultura a lo Comercial pasando por el Planeta, y olvídate de la cultura. Una tontería de poco menos de 200.000 euros para ella y promoción gratis para que Lara venda mejor su libro. Una tontería de subvenciones al Grupo Planeta en su etapa en el ministerio y el cobro a posteriori del favor debido en todos los escaparates. Discretamente. Sólo de finalista. Una "comedia". Aunque no hayan pasado ni dos años. "El Buen Hijo". La buena hija. La campaña. Tan en secreto como las puertas giratorias que han llevado a borrachos de todos los ministerios y presidencias del gobierno a los bares de siempre: Iberdrola, Endesa, Gas Natural, Telefónica, Banco de Santander, Repsol, etc. Por sus malas cabezas y los efluvios de grandeza que provocó en ellos su estado etílico. Una casualidad que fueran precisamente a esos bares a los que dedicaran gran parte de sus esfuerzos y medidas cuando estaban en el gobierno (y olvídate de la gente): ayudas para terrazas, toldos subvencionados, clientelas cautivas, camareros esclavos, y una pastizara en impuestos por tomar el sol gratis, que esto es un bar... Pero volviendo a la realidad, a ver lo que tardan los amigos piratas de González Sinde en sacarle el libro en PDF y colgarlo por la patilla en todas las páginas porno del Ministerio de Cultura (en agradecimiento a la Ley SinDerechos para los ciudadanos, todo para las multinacionales). Ministros del ramo también han sido Esperanza Aguirre y Mariano Rajoy, así que un respeto para la cartera. Bueno, y Carmen Alborch. De ella se decía que le pegaba un bocado a una esquina y te hacía un anfiteatro. Y a ese nivel de maledicencia, González Sinde entraba en una boda y se suicidaba el mariachi, aunque ahora escriba comedias de mucho éxito.

(Me encantan los audiolibros que le he puesto)

AY, LA SORAYA, QUÉ MALA HA SÍO...

Los parados no son el problema. El problema es la falta de empleo. Los parados no tienen la culpa de su número. Los parados acusan su número, la cifra, como una enfermedad que avanza o retrocede en su cuerpo global, dígito a dígito, persona a persona. Llamar indeseables, parásitos, bacerias o virus delincuentes a más de medio millón de ellos a sabiendas de que no es cierto es sencillamente una infamia. Una calumnia jónica. De primer nivel. Las calumnias dóricas ya las perpetra De Guindos. Las corintias el FMI. Pero por si fuera poco el atropello, la infame Soraya Sáenz de Santamaría, la de las infamias, la de la calumnia jónica, se ha negado a pedir disculpas por la metedura de pata, si acaso, o por que la hayan pillado en el repugnante intento de manipulación, cosa mucho más grave, de ser cierta. Pero es que ella no hace esas cosas. Lo de rebajarse a pedir perdón a los desarrapados que tanta impopularidad le causan a su puto gobierno de canallas. Lo de reconocer que ha sido una mierda. El cánido vicepresidente. La perrilla fatua y con mala leche. Un ser aterrorizado, mediocre, acomplejado y cruel. Objetivamente. Y una mujer vergonzante, como todas las del PP. Ésta con el agravante de sentirse más mona, más capaz y más lista que la Esfinge. La perrilla fatua, again, recién salida de la peluquería. La leona caniche. Malas noches tenga, por todos mis compañeros. Noches y días de sinvivir, por los que pasan hambre. Así le pique la entrepierna veinte veces al día como mínimo por cada parado inocente que ha insultado. Así la tenga que ver un ginecólogo con gafas de soldador, de lo que le fosforece de maldad el chichi. Y los gitanos la saquen en los cantares. Por chunga. Ay, la Soraya, qué mala ha sío... Y no tenga una candela a la que arrimarse pa' los restos.

REPÚBLICANOS Y DEMÓCRATAS EN LA CASA BLANCA (YA CASI MARRÓN)

¿No es verdad, ángel de amor,
Que en esta apartada orilla
Están los políticos en camarilla
Y hasta aquí llega el olor?

EL NUEVO MERCADO DE LA CEBADA: EL WHISKY AYUDA A LA CERVEZA

Enfrente del castillo de Drácula de Lina Morgan, el Teatro de La Latina, se yergue la estructura de gas carbónico del Mercado de la Cebada, viejo alambique de jamones, retorta de pollos y piscina climatizada de cerveza y formol para la alegre morgue de abuelos con tiempo libre, madres con problemas de espalda y niños que juegan al waterpolo con las meninges de sus monitores. Después de muchos palmetazos en las mesas de reuniones con los zopilotes y demás aves carroñeras del ayuntamiento, parece que la rehabilitación de la zona se hará a favor del vecindario y no de los buitres que sobrevolaban el barrio por lo privado. Ha costado. Desde montar huertos urbanos en las zanjas que iban por mal camino hasta organizar guarderías gratuitas con didáctica de sombrajos y juguetes reciclados. Por lo pronto, la filosofía es correcta: una marca de whisky (J&B) patrocina a la madre de todas las cervezas, La Cebada, aporta los colores y paga a los artistas de Boamistura, especialistas en intervenir con chistes de emergencia optimista en áreas deprimidas y degradadas (Argelia, Sudáfrica, Brasil). Hoy se inaugura el mural más grande de España y he encontrado una foto por ahí donde se le hace el "previo" en una recreación que parece bastante aproximada. 

Coloritos y facilidad. Pa' tus ojos y tu trantrán. Con que anime un poquito la paleta psicológica con que se vienen pintando estos días, ya sería suficiente. Justo detrás del mercado, la calle Tabernillas, donde viví un tiempo. Y al lado, la calle del Águila. Subes la cuesta y te da la impresión de que justo detrás está el mar. Hubo noches en que estaba. 

EL PATO MARHUENDA

No conozco a nadie, ni de derechas ni de izquierdas ni de bares, que no opine que Francisco Marhuenda es un tipo repugnante y odioso. No ya por su manifiesta disposición lacayuna hacia el gobierno, la banca o la iglesia, o por su ética mugrienta en cualquier debate, sino por él mismo, per se, en su apariencia, maneras y trato con la gente. Un ser absolutamente antipático e insufrible cuya sola presencia en cualquier medio parece que ejerce de polo opuesto a cualquier bien nacido (de derechas, de izquierdas, o de bares), con el magnetismo que eso supone si te pilla con el imán de la aversión en los ojos o en los oídos. Y su efecto ventosa. Ya sólo tienes ganas de arrancarle la cabeza como a una gamba y ni hace frío, ni estás a fin de mes, ni te tienen que extirpar el hipotálamo con un sacacorchos mañana a primera hora. Está Marhuenda y te canaliza. Tú morirás en el intento, pero en lo único que piensas es en graparle las orejas al culo para que deje de decir mentiras y de humillar a la gente. A él. A él exclusivamente. Y repetidas veces. Ya pueda tener al lado a un cura a favor del cilicio en conga, que tu tirria va hacia Marhuenda. Ya pueda tener al lado a un fascista a favor del fusilamiento de los parados con el pelo largo, que al que quieres inflar a hostias es a Marhuenda... Y me he puesto a pensar. ¿Cómo puede haber una máquina de odio tan perfecta rulando por ahí sin que hasta ahora hayan intervenido la "fiscalía psiquiátrica" o la "policía de la dignidad"? ¿Cómo justificar su presencia entre los humanos? ¿Por qué se le invita a la Sexta o a Intereconomía o a la Cope a este "señor", si todo el mundo lo odia? Pues porque aparte de concitar animosidades, concita audiencia. Eso por un lado. Y por el otro, que es el más importante, y el más inquietante, que ese tipo no es un señor: ese tipo es un SEÑUELO. Lo único que explica su efecto magnético, su efecto ventosa, o su condición impecable de imán de aversiones. El SEÑUELO Marhuenda. Un invento del PP contra el que están estrellándose gran parte de los misiles, las indignaciones y los insultos que iban dirigidos, en principio, a la nave nodriza de Génova. Un señuelo con aspecto de reaccionario y con la suficiente pedorreta de calumnias y escarnios como para atraer sobre sí el fuego de nuestra santa ira, engañándola. El puto SEÑUELO Marhuenda. Igual que los "flacs" que sueltan los aviones de combate cuando detectan un misil enemigo en el radar. Una medida defensiva, también llamada "de distracción". Suena como un pato, aletea como un pato, pero no es un pato. Suena como un fascista, aletea como un fascista, pero es un puto muñeco. No encuentro otra explicación. La gente gasta munición en las mentiras, en las iniquidades y en las sandeces ultrarreaccionarias del muñeco, y luego cualquier media verdad de Rajoy nos parece una perita en dulce, por comparación. Y no es el lastre que suelta un globo, que el bicho sigue volando y hasta se sienta de nuevo en su sillón de tertuliano de mierda. Un retorcimiento psicológico digno de la conspiración mundial en la que nos ha envuelto la refundación del capitalismo, señuelos y miserables incluidos. Así que me he propuesto el ejercicio de salud mental de no ver ni escuchar a Marhuenda como lo que es, sino como un puto pato. Diga lo que diga: "cuac". Haga lo que haga, "cuac". Y cuando pida que no lo interrumpan, por favor, que él no ha interrumpido nunca a nadie salvo quinientas veces, "cuac". El único sonido que no tiene eco. "Cuac". Un misterio de la acústica. No eco, "no consecuences" (en inglés). A ver si funciona. En fin. Que no somos nadie y que la misma sensación que probablemente hayan tenido Giger o Corben pintando sus bichos malignos la he tenido yo en esas comisuras y en esos ojos repelentes del pato director de La Razón... Esas escamas de cobardía, esos brillos de alimaña, ese desdén de mercenario del universo profundo... Los vellos como escarpias. Pero "cuac". Con todo, aquí, lo que pensaba ya de este elemento el año pasado.

DIÁLOGOS DEL CAYUCO (2)

-UNA PREGUNTITA, AHORA QUE ESTAMOS LLEGANDO... ¿DE QUIÉN FUE LA IDEA DE LOS CAYUCOS CON APELLIDOS POR ORDEN ALFABÉTICO?

-¿DE QUIÉN VA A SER? DE MAMADOU BALDE.
-PUES CON ÉL QUISIERA YO HABLAR. ¿POR QUÉ NO ESTÁ AQUÍ?
-"BALDE", MAMADOU "BALDE". VA EN EL CAYUCO DE LA "B". NOSOTROS SOMOS LA "D", COÑO.

-EL CAYUCO DE LA "B" SALIÓ DOS HORAS ANTES QUE EL NUESTRO. AHÍ VA MI PRIMO CHEIKH...

-MAMADOU DICE QUE EL DESEMBARCO DE NORMANDÍA TAMBIÉN SE HIZO POR ORDEN ALFABÉTICO.

-¡MAMADOU ESTUDIÓ LA PRIMARIA EN LA FERIA DE TOUBA!

-YA, PERO SABE DE LO QUE HABLA.

-¿QUE SABE DE QUÉ? ¿¡PORQUE MAMADOU TENGA UN SALÓN DE BODAS EN DAKAR LE TENEMOS QUE DEJAR QUE ORGANICE ESTO!?

-TIENE EXPERIENCIA EN SENTAR A LA GENTE. ESO SE LO TIENES QUE RECONOCER, ABDOULAYE.

-¿VES? SI LOS CAYUCOS FUERAN POR EL ORDEN ALFABÉTICO DE LOS NOMBRES, YO HABRÍA SALIDO EN EL PRIMERO.

-NO, NO, NO... POR APELLIDOS ES COMO MÁS SERIO ¿NO?

-MAMADOU DICE QUE ES MÁS "EUROPEO".

-POR CAUSARLES BUENA IMPRESIÓN.

-UN CAYUCO CON SENEGALESES TODOS CON EL APELLIDO POR LA LETRA "D". ESO ES LA SENSACIÓN EN CUALQUIER PLAYA.

-POR LOS COJONES.

-CÁLLATE YA, JODER. A VER, QUE PASO LISTA... ¡DIOP!

-PRESENTE.

-¡DIALLO!

-PRESENTE.

-¡DIOUF!

-EH, EJEM... OUSMANE DIOUF ESTABA MALO ESTA MAÑANA Y ME HE MONTADO YO...

-¡¡IBRAHIMA FAYE!! ¿¡SE PUEDE SABER QUÉ HACES TÚ EN EL CAYUCO DE LA "D"!?

-JODER, TÍO, SI NADIE SE CHIVA, LOS BLANCOS NO SE VAN A DAR CUENTA...

-O SOMOS SERIOS O SOMOS SERIOS. TÚ NO BAJAS, IBRAHIMA. QUE LUEGO MAMADOU ME ECHA LA BRONCA A MÍ...

-¿Y QUÉ HAGO? ¿ME QUEDO FLOTANDO EN LA ORILLA?

-¡TE ESPERAS A QUE LLEGUE EL CAYUCO DE LA "F"!

-YA SALIÓ EL CUÑADO BECARIO.

-¿QUÉ ME HAS LLAMADO?

-¡QUE MAMADOU TE TIENE TRABAJANDO EN EL SALÓN DE BODAS NADA MÁS QUE POR TU HERMANA! ¡QUE PARA CUATRO LANGOSTINOS QUE PONES TE DAS UNOS AIRES QUE SE CAGA LA HIENA! ¡CUÑADO BECARIO!

-¡PARA EL MOTOR! ¡PARA EL MOTOR AHORA MISMO, MOUSTAFA, QUE VAMOS A ACLARAR ESTO!

-YO NO DIGO NADA, PERO COMO NOS ADELANTEN LOS DE LA "F" VAMOS A HACER EL RIDÍCULO PERO BIEN...

-SI NOS ADELANTAN LOS DE LA "F", A MÍ PODRÍAN LLEVARME. A VOSOTROS NO, PERO A MÍ...

-IBRAHIMA FAYE, QUE VAS AL AGUA...

-¿CON QUIÉN HABLAS? ESTE ES EL CAYUCO DE LA "D". NO ESTOY, NO TE OIGO.
-QUE VAS AL AGUA...
-ÑA ÑA ÑA ÑA ÑA...

LA ALCALDESA DE QUIJORNA ME TRASTORNA

Nada más verla y oírla en la tele tuve una sensación de dejavú. En su aspecto de señora de seiscientos y en sus palabras de beata en rebajas hablando tan ricamente de esvásticas y pastilleros de la guardia civil. Una señora "media" en pleno sketch. Como aquella que estaba de cháchara con una vecina en la calle, vio salir humo de la ventana de su cocina y subió corriendo las escaleras como una "instalación". La que le encantó el musical de Camilo Sesto, ese de "Jesucristo en su Pedestal". No me equivocaba. Juan Luis Cano y Guillermo Fesser ya la habían contratado para hacer humor una década antes. Qué iban a esperar ellos que luego la reciclara el PP para organizar ferias fascistas por la sierra. Qué diablillo de mujer, la alcaldesa de Gomaespuma. Lo que duran esos muñecos.

DIÁLOGOS DEL CAYUCO

-¿CÓMO VAN A TENER YA LOS BLANCOS UN POETA BUCÓLICO? ¿POR QUÉ IBAN A TENER YA UN POETA BUCÓLICO?

-ESTÁ HABLADO, ABDUL. SI TIENEN YA UN POETA BUCÓLICO, LES DICES QUE ERES CARPINTERO, COMO TU PADRE. NO QUEREMOS QUE SE ENFADEN CON TODOS NOSOTROS POR TU CULPA...

-¡YO NO VOY A SER CARPINTERO!

-JODER, ABDUL. MIRA YASSIR. SASTRE DE TODA LA VIDA, PERO SI TIENE QUE PONERSE A CORTAR PATRONES PORQUE LOS BLANCOS YA TIENEN UN SASTRE, ÉL SE PONE. NO DISCUTE, COLABORA.

-...¡OH, PARÁMETROS DE LA SELVA! ¡OH, AMARILLO VEHEMENTE!
-QUÉ VIAJECITO...
-¡EH! SI LOS BLANCOS YA TIENEN GIGOLÓ, ME VA A DAR LO MISMO. YO NO RENUNCIO. QUE EL BLANCO COMPITA.
-¡OTRO!
-... ¿NO ES ACASO LA COPA DEL ÁRBOL EL BRINDIS DE MADRE NATURA AL SOL?

-PUES SI BEMBO VA A SEGUIR SIENDO GIGOLÓ, YO QUIERO SEGUIR SIENDO SASTRE. RECTIFICO.

-ESO ME LO VAS A DECIR EN LA PLAYA.
-SI ME DA LA GANA.
-...¡CASCADAS, PÁRAMOS, NUBES AMIGAS! ¡DADME LA PARIHUELA DE VUESTRO CANTO!
-¡NITO! ¿TE QUEDAN BIODRAMINAS?
-EL FRASCO NADA MÁS.
-TÍRASELO A ABDUL DE MI PARTE, POR FAVOR.

RECORTES EN DEFENSA

PEOR ES EL CARTELITO DEL SARGENTO, QUE PONE "A MÍ PROSEGUR"

PASARELA MASCULEN ALTERNATIVA

PASARELA FEMEN ALTERNATIVA

PARA CUANDO SALGAN LOS PRIMEROS DE "MASCULEN"

-¿Y QUÉ TE PONGO?

-ME DA LO MISMO. ALGO PARA TENER LOS BRAZOS LEVANTADOS Y LAS TETAS MONÍSIMAS...

(Besitos a las activistas de Femen enfadadas de verdad)

ESPAÑA SE ROMPE

SPANISTOLEN - PREIKESTOLEN

La roca de te van a dar la del pulpito

ALEMANIA CANÍBAL

-¿ESA NO ES LA HIJA DEL ANTONIO, EL FERRETERO, LA QUE SE HABÍA IDO A TRABAJAR A ALEMANIA HACE UN AÑO PORQUE AQUÍ NO HABÍA DE LO SUYO?
-SÍ
-PUES HA VUELTO MÁS DELGADA.
-SÍ.
-LOS ALEMANES NOS LA HAN DEVUELTO SIN TETAS, PACO.
-SÍ.
-SIN TRABAJO Y SIN TETAS.
-SÍ.
-Y EL ANTONIO CON LA FERRETERÍA CERRADA.
-SÍ.
-ESA MUCHACHA VA A COMER AHORA CANDADOS CON TOMATE, PACO.
-SÍ.
-ESTÁBAMOS MEJOR CUANDO LOS FRANCESES NOS VOLCABAN LOS CAMIONES DE LA FRESA, ¿VERDAD?
-SÍ.
-... ¿TE PASA ALGO A TI ESTA MAÑANA?
-QUE ME HA DADO UN DERRAME CEREBRAL HACE CINCO MINUTOS, CUANDO ESTABAS CALLADO, PERO YO CREO QUE A SIDO UN DERRAME A MEJOR...
-HA PERDIDO HASTA LA BUENA COLOR QUE TENÍA, LA MUCHACHA...

CIRUGÍA AUTOMÁTICA

NO ES QUE ESTÉ EN CONTRA DE LA MEDICINA PRIVADA, PERO TENER QUE VENIR AQUÍ PARA CONSULTAR EL HISTORIAL CLÍNICO DEL REY... DEBERÍA HABER ELEGIDO LA OPCIÓN MIRAR EN PANTALLA...

MARINE LE PEN Y EL FRENTE NACIONAL DE LOS HIJOS DEL FARY

Si el hijo del Fary se presentara a las elecciones europeas del año que viene arrasaría con más del 24% de los votos. En su programa electoral sólo necesita que aparezcan tres propuestas sencillas: emigrantes fuera, trabajo para los españoles y a tomar por saco el euro. Además, debería ambientar sus mítines con sprays de bacalao y luego invitar a cerveza a todos los asistentes, como un milagro. Porque el hijo del Fary no entenderá gran cosa de política, como tampoco entendía su padre, pero sí sabe hacer dos cucamonas bailables en un escenario y contarle a la gente cómo eran de buenos los bares de antes, con las raciones de boquerones en vinagre en sus platos como en una parada de la sección femenina de las monjas del buceo (sin rastro de anisakis, ese griego), los tintos de verano como géyseres de la naturaleza hispana, y todos los camareros sabiéndose de memoria la alineación de la División Azul y el último chiste de gitanos. Pasado mañana, por ejemplo, el hijo del Fary podría arrancar su campaña por todo lo alto en el Día de la Farinidad y empezar cantándole el Torito Bravo a los aviones de la escuadrilla Aguilucho con la clavija del volumen a tope, a la extrema derecha. En mayo de 2014 el Frente Nacional de los Hijos del Fary se haría con la mayoría absoluta en el parlamento europeo, dejaríamos de pagarle la deuda a los alemanes, meteríamos a los Mercados en la cárcel, a los emigrantes en una patera de vuelta a sus putos países tercermundistas y le daríamos el Ministerio de Trabajo a cualquiera de los hijos de Ruiz Mateos. Un resultado parecido habría conseguido el Frente Nacional en el país vecino. El gabacho, no el otro. La Grandeur en Francia, y aquí, la Caña de España. A la pregunta de cómo ha podido triunfar sin teñirse de rubio, el hijo del Fary dirá que la Marina es la polla, pero que aquí somos mitad y mitad, fascistas y muertos de hambre, y nos lo pasamos de puta madre. A la pregunta de cuál va a ser su primera medida de gobierno responderá que la creación de la asociación G.G.A.A., Gitanos Anónimos. "Soy gitano, pero me estoy quitando". Para alegría del ministro francés de interior, el payo Manuel Valls. Hollande pondrá su boquita en "u", de susto ligero, y Rajoy pondrá su bocachancla en "cuán grande es la recuperación" hasta que Torrente le orine dentro y todos contentos.

LOS NIÑOS CATALANES VOTARÍAN A FAVOR DE LA INDEPENDENCIA

Dejadles votar, Mare de Deu

LAS PREGUNTAS DE GUSTAVO MARTÍN GARZO

Confieso que no he leído nada en absoluto de este hombre, salvo lo que sigue, que he cortado y pegado de El País del 5 de Octubre. También reconozco que no lo he hecho por meros prejuicios. Lo tenía, y tal vez lo siga teniendo, por escritor de mesa camilla de mármol y premio literario amasando folios como un oficinista del pan con novela calentita para los amigos editores a las seis de la mañana y para los de la tertulia a la hora de la merienda. Dichas estas sandeces, pintada su caricatura de bienvenida al blog, aquí va su magnífico artículo:

Las preguntas de Perceval

El mundo de la política se ha vuelto previsible y amoral

GUSTAVO MARTÍN GARZO – EL PAÍS 5 OCT 2013

Hay un episodio del ciclo artúrico que nos puede ayudar a entender lo que pasa en nuestro país. Su protagonista es Perceval, uno de los caballeros de la Tabla Redonda, famoso por su participación en la búsqueda del Santo Grial. Perceval llega a un lugar desolador. Los ríos se han secado, no crecen las plantas, los árboles han muerto, no hay pájaros ni otros animales. Se hace de noche y Perceval entra en un castillo sombrío. Soldados, mozos y criados andan como sonámbulos por sus patios y escaleras. Perceval se encuentra allí con el herido Rey Pescador, el soberano del reino. Está postrado en su trono, mientras un extraño cortejo recorre el salón. Son tres muchachas muy pálidas. Una lleva una lanza, otra, una bandeja y la tercera, una copa. Perceval, horrorizado, abandona precipitadamente el palacio. Está amaneciendo y una misteriosa doncella que le aborda en el camino le dice que esperaban a un caballero como él que se atreviera a preguntar por el significado de lo que veía y que su marcha precipitada les condena a continuar bajo el dominio de la maldición. El tema de las preguntas que al no formularse sumen en la desgracia a países enteros es muy frecuente en el folklore. En muchos cuentos basta la pregunta de alguien para que se rompa el hechizo que pesa sobre un lugar, ya que las preguntas son el símbolo de esa vida que regresa y hace hablar.

Si lo pensamos bien, el país al que llega Perceval no es muy distinto de este nuestro. Las tiendas se cierran, la gente pierde sus trabajos y deambula por las calles sin saber qué hacer. Muchos son expulsados de sus casas y no tienen para comer. Nadie compra libros, las salas de cine están vacías y se aplazan las bodas. Los jóvenes no pueden independizarse porque ¿dónde vivirán, con qué medios, qué harán si nacen sus hijos? Los hospitales dejan de atender a los enfermos, desaparecen los comedores y el transporte escolar y los investigadores tienen que emigrar a otros países. Aún más, como sucede en el relato de Perceval, también nosotros hemos renunciado a preguntarnos por las causas que hacen que las cosas sean así. Es lo que nos dicen nuestros gobernantes, que debemos tener paciencia, confiar en ellos, ya que nada puede hacerse salvo lo que ellos han decidido hacer. En el relato de Perceval las doncellas que forman el cortejo fúnebre llevan en sus manos una lanza, una bandeja y una copa sagrada, los símbolos de la pasión de un dios que entregó su vida para salvar a los hombres; en el nuestro, los caballeros del dinero llevan las cifras de nuestra deuda, la de los recortes y la de la prima de riesgo, los símbolos de ese capital que quiere que le entreguemos la vida para salvarse él.

La cuestión crucial es saber si puede llamarse democracia a esto que tenemos

Mientras tanto, se han perdido derechos sociales, los trabajadores pueden ser expulsados de sus trabajos sin ninguna garantía, se ofende a los médicos, a los investigadores y a los educadores. Se cierran los comedores escolares, la televisión pública se ha transformado en una sucursal amanerada del poder, se cuestiona el derecho al aborto, vuelve a las aulas la asignatura de la religión más rancia, al Tribunal Constitucional llegan jueces que opinan que los matrimonios homosexuales son contra natura.

En la segunda parte de la historia del rey herido, Perceval regresa al reino maldito y osa hacer la pregunta, con lo que el rey se recupera de su mal y se restituye la fecundidad a la tierra baldía. ¿Cuales tendrían que ser las nuestras para que esta pesadilla terminara? Son muchas las que podrían servirnos. Por ejemplo, ¿por qué los valores supremos que fundan el capitalismo —competividad, rendimiento, crecimiento sin límite, beneficio— deben ser los únicos valores y no podemos hacer de la búsqueda del bien común el valor supremo de nuestra convivencia? ¿Por qué no se obliga a los bancos nacionalizados a dar crédito a las empresas que lo necesitan y no hay un banco público que se enfrente a un problema como el los desahucios? ¿Por qué se permiten los delirantes salarios de la banca? ¿Por qué si tenemos la misma moneda tenemos que pagar distintos intereses por la deuda? ¿Por qué no hacemos una política energética que no dependa del petróleo? ¿Por qué se admiten los paraísos fiscales?, ¿por qué las grandes empresas pagan a Hacienda porcentajes que al resto de los ciudadanos les causan escándalo? Aún más, ¿por qué los que nos piden que confiemos en ellos cobran varios sueldos, reciben primas diversas, préstamos que no figuran en ningún lado y que es posible que no tengan que devolver, manos misteriosas les pagan el alquiler de los pisos en donde viven, las fiestas de cumpleaños y las bodas de sus hijos, y son consejeros de bancos y grandes empresas por los que cobran sueldos astronómicos por no hacer nada?

Pero quien pregunta debe tener alguien que le escuche y me temo que en este punto debemos abandonar el mundo de Perceval para entrar en el no menos sombrío de una antigua película de serie B titulada La invasión de los ladrones de cuerpos. Unas extrañas vainas venidas del espacio tienen el poder de copiar los cuerpos de los hombres aprovechando su sueño. Cuando ese proceso se cumple, el nuevo cuerpo ocupa el lugar de su modelo real. Surge así un mundo implacable y frío, que solo en apariencia sigue resultando humano. La película de Don Siegel, realizada en plena guerra fría, es una metáfora de los Estados totalitarios y del dominio que llegan a ejercer sobre la conciencia individual, pero pocas veces esta fábula ha tenido más vigencia que en la actualidad. El mundo de la política se ha vuelto previsible y amoral, y el congreso de los diputados es lo más parecido a una sala del Museo de Cera. Es verdad que a esos diputados los hemos elegido nosotros, pero tan pronto acceden al poder son abducidos por fuerzas oscuras y dejan de representar a sus votantes para servir tan solo a poderes indefinibles. Son las réplicas de los que elegimos en las urnas las que han tomado las riendas del poder y sirven a intereses que nada tienen que ver con los nuestros. El problema es que esos ladrones de cuerpos no vienen de otro planeta para ocupar el nuestro, sino que somos nosotros mismos quienes los hemos creado con nuestra pasividad. La última pregunta de Perceval, la más dolorosa de todas, solo puede ser entonces si puede llamarse democracia a esto que tenemos.

(APLAUSOS)

LA MAGIA DE LA CRISIS

SE LO TENGO QUE DECIR A MI PADRE. NO PODEMOS SALTARNOS MÁS COMIDAS O LOS VECINOS VAN A ACABAR DÁNDOSE CUENTA. ES LA TERCERA VEZ QUE EL TOBI Y YO LEVITAMOS HOY...

LA DECADENCIA DE MADRID

-MADRID ES UNA FORMA DE LLEVAR LAS MANOS EN LOS BOLSILLOS, TSONGÓ. COMO SOSPECHEN QUE NO SOMOS DE AQUÍ POR ESO, TE MATO...

DÍA DEL TRABAJO DECENTE

A todos los creadores de opinión, por la facilidad con que lo hacen.

CAMBIAR PARA QUE TODO CAMBIE: ZARPE USTED, SANTIDAD

Expertos habrá en historias de la infamia  que me digan que el de Lampedusa no ha sido el primer genocidio provocado directamente por una crisis económica, o, indirectamente, por el capitalismo en sí. Me da lo mismo. Ha sido una matanza de pobres antes de que llegaran al supermercado. Sin medias tintas. La Liga Norte italiana, por su parte, propone el bombardeo de pobres para que no desembarquen. Tal cual. Y el parlamento italiano (como también quiere hacer el nuestro, esa cueva de espectros) castiga cualquier ayuda que se le proporcione a un inmigrante, aunque sea para salvar su vida. Una amenaza tan disuasoria o perturbadora que ha llegado incluso a conseguir que se viole una de las leyes más sagradas de la civilización, por encima de estados, naciones o gobiernos, la Ley del Mar. Los pobres ardían y se ahogaban, y los barcos que podían haber acudido al "irrenunciable" deber de rescate no lo hicieron. El espanto de cientos de personas muertas por la locura de un gobierno, la locura de unos pescadores y la locura de una época. El Papa ha dicho que es una vergüenza. Llamar "vergüenza" a la matanza de Lampedusa vuelve a ser brisa de palabras, pero imagino que la noticia del horror sorprendió al papa Francisco con la primera estupefacción en la boca. También estaría desarmado, probablemente. Pero eso tiene solución, Santidad. Y marítima, que es la que hace falta ahora, parece. Ya que ha nombrado usted a Ernst Von Freyburg presidente de su banco vaticano (IOR), aproveche que el hombre viene del sector naval, de los astilleros de guerra Blohm Voss. El Vaticano siempre ha tenido una marina de guerra temible, como la de los Estados Pontificios en su momento, por recordar algo de historia. Un vigilar, un controlar, un darle matarile al turco en el Mediterráneo cuando era menester, que si tu Dios o el mío, que si el bereber o el levantisco, Jerusalén en rebajas o Estambul de semana fantástica. Así que deje usted de pasar vergüenza y gástese los cuartos en una bonita marina de guerra, Santidad. De verdad se lo digo. Con sus destructores modernos, su portaviones insignia, su barco hospital, y sus barcos para transporte y salvamento de pobres a la deriva. Lampedusa podría ser su base naval, Santidad. Independientemente de la cosa logística y del enfado de la "comunidad internacional" de bancos y esbirros del capital, usted está moralmente capacitado para ello. Tiene el dinero, tiene la vergüenza y tiene una promesa que cumplir (un mandato) en su programa electoral, esa Biblia de sus mitines (sermones) y de la que tanto habla todo el mundo. Zarpe usted, Santidad. Y haga que se cumpla la Ley del Mar, por lo pronto, y luego ya irá haciendo cumplir la Ley de Dios, que es la de que nos amemos los unos a los otros. A cañonazos contra los cerdos de la Liga Norte o similares (esos turcos en que se han convertido ahora los chupatintas miserables de Bruselas) y a lanchas de salvamento con bocadillos de mortadela para todos. Y porque Lampedusa tenga su resarcimiento poético, le propongo un almirante para su flota vaticana. El Temible Burlón. Su Majestad de los Mares del Sur. El Gatopardo, como así se lo he pintado arriba, con sus galones de capitán. Le respetarían, Bergoglio. Hágase a la mar, que usted mismo ha dicho que el Vaticano le pone mal cuerpo. Hágase a la mar y haga su trabajo. Ahí tiene todo el Mediterráneo para pegarse con los "nuevos turcos" de los Mercados. Ahí tiene su templo. ¿Que es imposible lo que le propongo? Es usted el que cree en los milagros, así que no me venga con ésas... De un helicóptero Chinook desde su portaviones insignia a la Plaza de San Pedro me planta usted cien pobres en media hora a mesa puesta, Santidad. Dos viajes, doscientos. Cuatro helicópteros, cuatrocientos... Hable usted con su banquero naval y que se ponga a trabajar. ¡Cambiemos para que todo cambie, hostia...! Cómo estaremos de desesperados que volvemos a alzar los ojos al cielo, aunque sea usted el que aparezca en el balcón. Cómo estará de mal todo para que esta entrada no quiera ser del todo una boutade... Sonríe, Burt, que vas a tener barcos para pelear por los buenos. Porque cuando sonríe Burt Lancaster, como en sus películas, parece que sonríe una civilización entera y una forma de hacer las cosas. De frente contra los malos. Por el mito. Y por despertar. Descanse en paz esa pobre gente. Descanse en paz esa gente pobre.

TRABAJOS ANTICRISIS

SI DONABA MI CUERPO A LA CIENCIA, SU PROPIO NOMBRE LO DICE. "DONAR". NO CASH. ASÍ QUE PREGUNTÉ POR LO OTRO MÁS RENTABLE Y AQUÍ ESTOY, TRAFICANDO CON ÓRGANOS. A VER CÓMO SE ME DA.

SENTENCIA DEL CASO MALAYA: QUE NO PARE LA FIESTA

EL FISCAL PEDÍA 800 MILLONES DE MULTA, PERO LA SENTENCIA LE CONDENA A PAGAR SÓLO 200 MILLONES, ASÍ QUE LO JUSTO HABRÍA SIDO UNA MULTA DE 400 MILLONES, COMO POCO. NI PA' TI, NI PA' MÍ... COJONUDO. EMPIEZO EL DÍA CON 200 MILLONES DE EUROS MENOS Y SIN TRABAJO.

LO MEJOR PARA CAZAR CRISTINAS CIFUENTES

TERRORISMO DE ESTADO SOBRE LOS PANELES SOLARES

-¡DÉSE PRISA, SUEGRO! ¡SÓLO TENEMOS QUINCE MINUTOS HASTA QUE VUELVA A PASAR EL DRONE DE IBERDROLA!

-¡VAMOS A MORIR...! ¡VAMOS A MORIR...!

DE LOS MEJILLONES TIGRE A LAS GAMBAS CASTOR

Rajoy nos invita a bañarnos en las aguas cristalinas de Fukushima, Fátima Báñez incita a nuestro espíritu aventurero a emigrar lejos, Cañete nos convida a filetes de vaca loca y en breve tendremos a José Manuel Soria ofreciéndonos una racioncita de gambas de Vinaroz de parte del gobierno. ¡Venían saltando, oiga! Hasta cocidas... Y bueno, que sí, que vale, que parece ser que hay relación entre las maniobras de desfibrilación de la plataforma en el delta del Ebro y los terremotitos. Que lo están mirando. Pero que por ahora disfrutemos del paisaje. De los mejillones tigre a las gambas castor. Hacia el infinito y más allá. Y nos lo queríamos perder...

LAS GAFAS NEGRAS DEL "CAIGA QUIEN CAIGA" DE LA FALANGE

Si la República hubiera tenido la oportunidad de hacer el retrato robot de su violador aquel 18 de julio de 1936, día de autos, le sale el careto de Carlos Fabra. O muy parecido. Un trilobites del fasciozoico, allá por el trincaico de Castellón. Un fósil Rayban que ha estado en la feria de Quijorna y que es el antecedente directo y reptiliano de la alegre cabra de la legión. Y lo que en la cabra es comerse un folio de oficina si se distrae el sargento, en Carlos Cabra es comerse un cohecho, una recalificación, un desfalco o un tráfico de influencias de siete carriles si se distrae esa ciudadanía de Castellón que, encima, le ríe las gracias en los clubs de la comedia que organiza su Diputacíón. A la puta cabra. Desde hace décadas. Y aunque haya antecedentes de condenas en firme a cabras de la legión, monos de lo mismo, y mulos de cuartel que le han pegado una coz a la caja con la paga del mes, no creo que Carlos Fabra acabe en ningún establo penitenciario, por más que aparezca ante los medios veterinarios con su tirilla negra de culpable en los ojos. A los bichos así los cuida la protectora de animales del PP. Tanto más a un ejemplar que ya estaba en el mango del paraguas de Fabila. Tanto más a un troglodita humorista que echa migas sobre una loncha de combustible fósil para que bajen los pterodáctilos. Esa joya. El Cobi de las olimpiadas de la Corrupción desde que Franco se puso sus gafas negras en el balcón de la Plaza de Oriente, en aquel Caiga quien Caiga de la Falange, y Pinochet se cruzó de brazos todo orgulloso, y augusto, y gafado, con las que le había regalado el Cíclope de Levante. ¿Que violó a la República? ¿Que se está tirando a la Democracia actualmente? La culpa es nuestra, que las vestimos como putas.

LOS DEBERES SIN HACER

-A MI ABUELO LO FUSILÓ EL ABUELO DEL QUE ME QUIERE MATAR DE HAMBRE A MÍ ESTE AÑO. ¿PARA ESTO LE HE PAGADO YO UNA CARRERA A MIS TRES HIJOS?

SUERTE, TÍO LOCO

El juez Silva declara hoy como imputado por el encarcelamiento del expresidente de Caja Madrid Miguel Blesa http://cort.as/6Cpg

Y me acuerdo de lo que escribía este verano, los primeros días de junio...

ESTALLIDO

"No sé cuánto tardarán los esbirros del gobierno en meter una cabeza de caballo entre las sábanas de Elpidio José Silva, pero el día en que lo hagan descubrirán que el juez loco siempre ha dormido con ese tipo de peluches. Y peores. Disfrutemos del espectáculo ahora que al Gran Capital se le ha escapado un virus granadino que sólo mata banqueros. Veamos a cuántos es capaz de llevarse por delante antes de caer fumigado. Por lo pronto, a Blesa le han metido un chute de anticuerpos de la Audiencia de Madrid que no ha funcionado. Observad cómo se mueven los sudorosos abogados de los bancos con sus trajes de guerra bacteriológica. Oíd sus respiraciones entrecortadas en la televisión... Mirad cómo se empañan de miedo y condensación jurídica sus escafandras Ray-Ban buscando un antídoto."

LA LEYENDA DE ELPIDIO JOSÉ

"El niño Elpidio José juega con las tuercas fértiles de su mecano y construye Gotham debajo de su cama. Elpidio José sueña con Batman, con su capa, con su oído de murciélago. Elpidio José le espanta las moscas a una cabra muerta en Granada y llora. Elpidio José veranea raro, tiene siestas verticales frente al mar, emperadores que vienen transparentes a soplarle en el flequillo lacio. Elpidio José murmura versos que sólo él conoce, memoriza amaneceres, piedras, deletrea gorriones, sentencia palacios, merodea el tiempo kilómetros de años por delante y sube escaleras que nadie ve. Elpidio José se traga una noche la linterna de un ladrón y por la mañana derrite con los ojos la manteca colorada de su pan. Elpidio José besa a su madre, abraza a su padre y se marcha. Elpidio José aprende de la cal de las paredes, de la tierra de las macetas, del aire de los abanicos. Elpidio José lee en los ojos de los escarabajos y pasa el examen de todas las sombras.  Elpidio José salta. Elpidio José ríe. Elpidio José baila. Elpidio José habla con Dios de música, de Italia, de Lora del Río, de San Roque. Elpidio José juega a que es feliz y a que hace felices a los demás con su título de Elpidio José. A Elpidio José le dicen que es un incapaz, pero Elpidio José sabe que es muy capaz. A Elpidio José le llaman extravagante, pero a Elpidio José no le parece ningún insulto. Elpidio José tira de la puntita del hilo que aún conserva debajo de su cama de niño y lee correos electrónicos secretos. Elpidio José ya tiene su capa de Batman y con sus ojos de linterna y su oído de murciélago ha descubierto a uno de los malos. Elpidio José vuela por encima de todos los mediocres y de todos los pusilánimes y de todos los esclavos y de todos los sicarios y de todos los cómplices, y mete en la cárcel a un banquero malvado. En Granada todos sabían de lo que era capaz el niño loco Elpidio José. Y los más viejos se acuerdan. Y los más jóvenes se admiran. Y en algunas noches claras de San Roque, por el verano, dicen que todavía puede verse una de las escaleras invisibles de Elpidio José, cresteando las olas de la playa y ascendiendo en saltos de delfín hasta la Estrella Polar, la luz que tira del carro donde va presa una osa mayor, estúpida... y verde."

Hoy, 2 de Octubre, la asociación de malhechores de la osa verde sigue pareciendo una secta de Tarantino, han fichado a su mejor asesino a sueldo en la secta vecina, y alguien va a morir por haber sacado de la cama al consigliere Blesa... Después de esto, a quién le extraña que el cine español vaya como el culo, si le encargamos los argumentos a los Hermanos Grimm y hacemos Blancanieves.

EL PESO DE LA MAYORÍA SILENCIOSA DEL PP EN BALEARES

BOCADILLOS DE PAN CON PAN

-MI MUJER ME HA HECHO HOY UN BOCADILLO DE PAN CON PAN, MANOLO.
-¿POR LA CRISIS?
-NO, PORQUE ANOCHE LLEGUÉ BORRACHO A CASA.
-ESO ES PARA QUE RECAPACITES Y PORQUE TE QUIERE.
-NO, NO, SI ESTOY RECAPACITANDO.
-¿Y?
-QUE ESTA NOCHE LE DEJO LOS CALZONCILLOS EN LA CAMA Y YO ME VOY DE PUTAS.
-Y QUE LA MAGIA LA HAGA ELLA, ¿NO?
-MÁS O MENOS. ¿DE QUÉ ES TU BOCADILLO?
-LUEGO TE ERUCTO Y AVERIGÜAS, URI GELLER...

NOS QUEDAMOS SIN FUTURO: HAY QUE CAMBIAR LA HORA

-¿¡ALGUIEN SABE PONER ESTO EN EL SIGLO XIX!?

PASSOS COELHO Y LOS PALOS DEL SOMBRAJO

Un brindis por los portugueses, que votaron ayer. A Passos Coelho le han quitado hasta la portería de su bloque. El muñeco de guiñol de la Merkel ha perdido las municipales. Demasiados palos por encargo y con las tres manos de la Troika metidas por el culo como para que el muñeco pudiera aguantar el tipo por más tiempo, sobre todo ahora que los niños saben por qué lado aparece la bruja. Pobre, desangelado y con el escenario hecho unos zorros, pero Portugal vuelve a ser de izquierdas. En los ayuntamientos por lo menos. Con Lisboa y Oporto a la cabeza, por supuesto. ¡Saúde! Todavía hay partido, cabronazos.

HIJOS DEL TERCER RAJOY

Timur Vermes, autor de "Ha vuelto". Hitler resucitado en nuestros días. Humor. Una portada que vi en el aeropuerto de Shoenefeld antes de coger el avión de regreso a Madrid. Ninguna cruz gamada en todo Berlín, ninguna estupidez de neonazis... Pero esa caricatura sencilla en un libro con todas las pintas de estar siendo un best seller. En Alemania, el bigotito en alemán. En español, el bigotito en castellano capilar.

Un libro de risa para la cosa de los traumas. Según dice el amigo Timur en El País: "Catástrofe + Tiempo: oportunidad para hacer chistes". Y valor. En Alemania lleva un millón de bigotitos vendidos. No sé si en España podríamos escribir un libro así, entre otras cosas porque Franco no puede volver. Para volver tendría que haberse ido. A ver cuándo le puedo hincar el diente. Y sin dejar Alemania, la miniserie "Unsere Mütter, unsere Väter", traducida al español "Hijos del Tercer Reich". Visto el primer capítulo, constancia de homenaje (sí, sí, homenaje) a la serie referente "Band of Brothers" (Hermanos de Sangre). Acción, tiros, personajes creíbles... Y memoria histórica. Nazis de carne y hueso, y soldados alemanes (no toda la Wehrmacht era nazi) debatiéndose entre su sentido de la justicia y su sentido del deber. Superproducción, historia y pedagogía con su pelín de condescendencia y su pelín de perdónalos, señor, cómo podían ellos esperarse tamaña maldad de sus propios compatriotas. Por ahora, ningún nazi bueno. Así que vamos bien. Hoy caerá el segundo capítulo. Posibilidad de contactar con la FAES y proponerles la miniserie: "Nuestras madres de la sección femenina, nuestros padres de la falange", traducida al español de la calle "Hijos de Puta del Franquismo". Tres capitulos. "La Guerra", "La Postguerra" y "Lo llaman Democracia y no lo es". Referentes "El Movimiento" (Hermanos de Partido), "A mí la Legión (Cóndor)", "Juan Salvador Gaviota (El Jingle)" e "Hijos del Tercer Rajoy (Reich)", el registrador de la propiedad (PP Lebensraum - Espacio vital del PP - Todo es nuestro o debería) y el ciclista sicario de la banca que ganó las elecciones después de perder las dos primeras por culpa de las inshidias.

EL NEOLIBERALISMO EXPLICADO A LOS NIÑOS

-¿30.000 EUROS LA MATRÍCULA EN TU UNIVERSIDAD MEGAPRIVADA?
-30.000 EL TRIMESTRE. LUEGO EL ERASMUS EN GIBRALTAR VA APARTE.
-¿Y SACARLE UNA FOTO A ESTO ES UN TRABAJO DE CAMPO EN... COMUNICACIÓN FINANCIERA DE MASAS?
-LA ASIGNATURA ES "PINOCHOS DE MINISTRO", O SEA, LA NARIZ COMO BANNER EN ECONOMÍA FICCIÓN. ¿HAS OÍDO HABLAR DEL "DOWN POWER POINT"?
-NO. O SEA.
-¿NI DE LOS TRUÑOS DE CAMPAÑA? ¿NI DE LA "RETÓRICA MONGÓLICA?
-PASO DEL RAP Y LO SABES, GIMENA...
-ES PARECIDO A CUANDO OS ENTRENAN A VOSOTROS PARA DEFENDER A UN POLÍTICO CORRUPTO.
-EN SICILIAN'S LAWYER NO NOS MANDAN DONDE SE DISEÑAN LAS ENDIBIAS. MI PADRE SIEMPRE ME LO DICE: "UN SITIO AL QUE NO PUEDES IR EN MOTO DE AGUA FIJO QUE NO MERECE LA PENA".
-YA, PERO ES QUE ESTO ES UN TRABAJO DE CAMPO, BORJA. SI FUERA DE PLAYA, SERÍA DE PLAYA...
-GIMENA...
-¿QUÉ?
-BOLCHEVIQUE.


(y a este tenor, un dibujo de hace tiempo y que casi había olvidado...)

LA LOMCE EN PRIMARIA (2)

-¡SEÑORITA! NELSON DICE QUE PERÚ ESTÁ MÁS LEJOS QUE NAVALCARNERO ¿A QUE NO?
-¡YO NO HE DICHO ESO! ¡YO HE DICHO QUE A LO MEJOR!

VATICANO CANDELABRA

-PODRÍAMOS APROVECHAR PARA SALIR DEL ARMARIO CON EL PAPA NUEVO, JOSÉ ANTONIO...
-PERDERÍAMOS ESPACIO.
-¿Y ESO POR QUÉ?
-SERÍA SALIR DEL ARMARIO PARA METERNOS EN UN CUATRO LATAS.
-NO TE PONGAS CORINTIO, QUE EN PEORES SITIOS LO HEMOS HECHO...
-LOS CONFESIONARIOS NO CUENTAN.

-HABLANDO DE CONFESIONAROS... ¿TÚ CREES QUE EL CUATRO LATAS TENDRÁ ASIENTOS RECLINATORIOS?

-"ASIENTOS RECLINABLES". SE DICE ASIENTOS REC... 

-LOS QUE TÚ YA SABES, JOSÉ ANTONIO, QUE ESTOY SALIVANDO Y NO TE DIGO MÁS...

-LO MIRO EN GOOGLE DESPUÉS DE LA MISA.

-¿VES? Y LUEGO LA LOCA SOY YO... 

-SUÉLTAME LA MANO QUE VIENEN LAS MONJAS...
-CERDAS. SI NO FUERA PORQUE TIENEN WIFI...

QUE NOS BOMBARDEE LA OTAN PERO YA

-...EN EL 36 NOSOTROS LE PEDIMOS AYUDA A LOS RUSOS, PERO ESO AHORA NO FUNCIONARÍA. LOS RUSOS ESTARÍAN CON RAJOY.
-COMO CON BASHAR AL ASAD.
-EXACTAMENTE. ¿O ES QUE TÚ NO HUELES A GAS SARÍN POR TODOS LADOS? REFORMA LABORAL, GAS SARÍN. DESAHUCIOS, GAS SARÍN. SANIDAD, GAS SARÍN. EDUCACIÓN, GAS SARÍN...
-Y POR ESO TIENE QUE BOMBARDEARNOS LA OTAN.
-POR ESO Y PORQUE MI NIETO ES GILIPOLLAS. O LA OTAN O LOS AMERICANOS. EL PRIMERO QUE VENGA A HACER LIMPIEZA.
-¿Y DÓNDE TENDRÍAN QUE BOMBARDEARNOS EN CONCRETO?
-QUE ABRAN CUALQUIER PERIÓDICO AL AZAR.
-NO SABEN ESPAÑOL.
-SON NOMBRES PROPIOS, IDIOTA. GÉNOVA, FERRAZ, LA CARRERA DE SAN JERÓNIMO, LA ZARZUELA, MONCLOA, LA SEDE DEL BBVA, LA DEL SANTANDER, LA DE LA UGT, LA DE COMISIONES, LA PATRONAL...
-DEJA DE SEÑALAR CON LA GARROTA, QUE DAS MIEDO...
-TÚ SÍ QUE DAS MIEDO CON ESA GORRA. ¿QUÉ ES? ¿LA DEL TONTO ESE DE BRAD PITT?
-¿NO TE GUSTA?
-LA JUNTA DE ANDALUCÍA, EL PALACIO DE MARIVENT, LA CASA DE BÁRCENAS, TELECINCO, EL ABC, LA RAZÓN, EL MUNDO, EL PAÍS... Y LA CASA DE MANOLÍN EL BURLA...
-¿Y LA CASA DE MANOLÍN EL BURLA POR QUÉ?
-PORQUE FUE EL PRIMER NOVIO DE TU ABUELA Y NO SE LA QUEDÓ, EL HIJOPUTA.