Leo la columna de Pérez Reverte sobre los japos y el ensañamiento con que están yendo a por el atún rojo (básicamente el nuestro, a punto de la extinción) y se merecen la serie de Spielberg y Hanks, The Pacific. Sobre todo en los episodios donde no pasa nada, que es ahí donde un japo sale de su nicho con la bayoneta chillando de los nervios y nos lo cargamos. Toma atún. 
No digo yo que el paro sea injusto, lo injusto es el trabajo, pero que estén trabajando los peores o los más imbéciles sí que es una mierda. Exceptuando algún amigo o, sobretodo, algunos camareros, sólo puedo pensar en ineptos y gañanes ganándose los dineros a espuertas mientras los buenos están comiéndose los codos por el desajuste metafísico que todos conocemos desde que el mundo es mundo y no hay Dios que lo arregle. Los bichos lo tienen más claro con su selección natural. A nosotros se nos fue la mano con las excepciones a la regla sobrinas del jefe.
En el hueso esternón de algunas mujeres en sepia
El pico afilado del pájaro carpintero,
Padre putativo del Mesías Niño Demonio
Que os salvará a todos hacia abajo
-1. Se conmemora en el día de la muerte de dos grandes, no en su nacimiento.
"Ciudad de Vida y Muerte", una película cruda sobre la matanza de chinos a manos de los japoneses en la conquista de Nanking. Proximidades con "La Lista de Schindler", "Salvad al Soldado Ryan" y "El Condemor". Impagable secuencia hacia el final (1hora:55') cuando ves a los japoneses caminando y gesticulando como Chiquito de la Calzada mientras suena una batucada. Ya me pareció de lo más chocante cuando lo vi por primera vez. Tuvieron que recordarme que Chiquito ya dijo que sus andares los había copiado de los japoneses cuando trabajaba en Osaka. Venga ya, pensarían algunos. Pues clavado. Directamente. Memorable y memorioso Don Gregorio. Un genio, el tío... La pena es que con esta referencia el dramatismo de la peli se va completamente al traste. Como si vieras venir hacia ti doscientos legionarios en puntas de pie y bailando Los Pajaritos con cierto aire marcial en "A mí la Legión". Ay, si no fuera por estos ratos...
-1. Vista la insistencia de los curas en los cuerpos de Cristo, los niños acabarán haciendo la comunión por lo civil, en un juzgado. Las niñas que no tengan más remedio que hacer la comunión de penalti, también. Pasarán bajo un túnel de policías armados, como en las bodas militares bajo los sables.
Lo mismo puede ser el Baratillo de Fuengirola, el de La Cala de Mijas, el Rastro de Madrid, un mercado persa o Bin Laden yendo a por el pan. Juro que todo empezó con un señor muy colorido apuntando al cielo con el dedo índice. Admonitorio que lo quise, charlatán que me salió. De ésos de hoy en día que venden veneno de serpiente para la cara de las tontas.
-Hasta aquí nos han traído el cunnilingus y la psiquiatría...
De nada, hombre.
Más de cien años volando por ahí, hasta la Luna y más allá, y ahora se fuma Thör un cigarrito y todo el mundo a la feria en carromato. Y encima, la marca de tabaco es impronunciable. Los islandeses ya tuvieron una bancarrota exclusiva que era para mondarse de risa. Admirable país.
El viernes soñé con rayas manta,
Con calamares abisales,
Cráneos pelados de vaca.
Recordé un haiku:
Tinta sobre papel
El pensamiento deja su noche.
Sigo pintando niños.
Puede que por miedo.
En una fecha tan señalada, lo dicho. Que viva la República siempre y que la secta católica deje de generar degenerados, amparar ratas fascistas de cloaca y encubrir la violación de niños. Benedicto XVI al banquillo. Por cómplice y encubridor de pederastas, y asesino de masas con su negativa a bendecir el preservativo para prevenir el sida. La foto de arriba acaba de llegarme y me parece de perlas. Peligro, niños: curas sueltos y en libertad porque viven al margen de la ley, como los asesinos y las babosas.
Vivan las fotos que pueden sacarse del Nero mientras ves una peli. Tú eliges, tú pintas. Se acabó depender de otros para tener buenos planos con los que ponerte a dibujar. Me encanta como han quedado las explosiones en el agua. El tipo me ha salido con la cara de Kirk Douglas y ha sido por querer exagerarle el gesto. Kirk ya viene exagerado de fábrica y pasa lo que pasa.
En mi barrio hay un teatro del gobierno que antes no estaba y que nos mira de dentro para fuera y no de fuera para dentro como tienen que mirarse los teatros, y hasta hay quien dice que el puto teatro es una cámara gigante del ayuntamiento para vigilarnos por si no queremos esa cultura. Yo creo que lo han hecho con las raspas de hormigón de la tumba de Franco en el Valle de los Tropiezos y la viruta de cristales de las gafas de Bertold Brecht para compensar, y aunque digan que es un teatro de vanguardia, también los nazis tenían vanguardia y hasta los visigodos cuando hicieron el paripé frente a los moros, que es otra forma de hacer teatro. Y por haberle puesto Valle Inclán a la fuerza los tontos con pelito moderno dicen que menudo teatro, que vaya teatro, que hay que ver qué teatro más siglo XXI nos han puesto, y hasta hay alguno que dice que nuestro teatro, en comparación con otros teatros gilipollas, no es manco. Pobre Valle Inclán en el Centro Nacional Dramático de mi barrio aguantando que las ministras de incógnito se vengan a desenredar el caniche que tienen en la cabeza un ratito viendo los malabares de cuatro mimos con texto dentro de la tumba de José Antonio Primo de Rivera y otro zampándose la cuarta pared de una ración de mejillones a la vinagreta en el mesón gallego de enfrente. Porque lo poco que tiene mi barrio de teatro es convenciendo a la policía hasta hacerla llorar o partirse de risa, que no todo va a ser drama ni la puta madre que parió a los directores modernos montando un Hamlet en traje de neopreno y snorkel, ese fruto de sartén o no. Cuantimás en mi barrio.
El don de los perros
Como el de la juventud
Es el ruido
El don de los gatos
Como el de la vejez
Es la muerte
Parece ser que la ministra Aído ahora a cambiar los cuentos clásicos que no observen una estricta equiparación de géneros en cuanto a roles y una rigurosa ecuanimidad argumental en el argumento de la argumentación de lo que destila el cuento para que la mujer, la manzana, la zorra o las uvas (todas ellas femeninas) no sufran discriminación ni maltrato alguno aunque sólo sea literario. A tomar por saco los hermanos Grimm, Anderssen, Perrault, Calleja y el cabronazo de Dickens, todos unos cerdos machistas, cuando no exclusivamente varones repugnantes. Cenicienta, Blancanieves y La Cerillera van a convertirse de la noche a la mañana en brokers de traje-chaqueta de Wall Street o ministras de Érase una Vez. Las princesas encerradas en las torres de los castillos deberán ser rescatadas a partir de ahora en la proa de una lancha fuera borda, pero únicamente si ellas quieren, que para eso están tomando el sol en top-less y sus stock-options les ha costado. Se acabaron las brujas. Ahora serán bioquímicas jubiladas un tanto asociales, pero con un alto nivel de convicción política. En contrapartida, los machistas sólo podremos proponer que deje de emplearse el término "moraleja" como lección última de las fábulas y que pase a llamarse ahora "moralejos", eso sí, siempre y cuando arranquen con un "A tomar por culo la zorra que las uvas estaban verdes de envidia y el cigarro mucho cantar mientras el hormigón no paraba de hacer rascacielos para putas". Otro aplauso más para la ministra de todos somos muy iguales y yo la más flamenca, arriquitaun con mi tontería.
A Moe Tijuana sólo le preocupaban dos cosas. Dos cosas y en grado creciente: 1) morir en una cama, 2) morir en dos camas. Desde que vio lo que hacían los indios mescaleros con su amigo Pancho, la idea de morir despedazado le tenía echado al tequila. Como siempre, pero ahora llorando. Híjoles... 
Ahora lo voy entendiendo todo. Los curas no quieren que nos enseñen el amor libre en las clases de Educación para la Ciudadanía porque ya nos enseñan ellos el sexo en las clases de Religión.
Pío Moa, el de la guerra civil maravillosa, la Tierra plana y el diseño inteligente. Prolífico intelectual de derechas, con Dragó, Ussía, Prada, Buruaga y Milikito. El hombre perfecto para escribir ecuánimemente sobre el linchamiento al que someten los medios a su partido fascista y robaperas. Ah, cuándo tendréis vuestro Pemán, vuestro Alfonso Paso, vuestro José Antonio repeinado... Por cierto, el malo de la última de Sherlock Holmes es el mismísimo Primo de Rivera (con un leve problema dental). O vuestro Dionisio Ridruejo, "comunista hasta la muerte... pero ni un paso más allá". Curioso que Gürtel, Guantánamo y Gulag empiecen por "gu". Mmm, Gürtel... Un fabuloso y equipadísimo campo de concentración en el Levante para políticos y politiquillos corruptos y ladrones. El parque temático del trinque. Los miraríamos en sus jaulas, en sus norias de hámster, nos dejarían tirarles golosinas con la cara de Rita Barberá, el culo de Fraga, una almorrana de Esperanza Aguirre (qué parecidas las tres golosinas, ahora que lo pienso). ¡Bienvenidos a Terra Trinque, el único campo de concentración que distrae... dinero público para su distracción! Precios Populares hinchados.
Descargando versiones nuevas del Adobe Photoshop va y viene una y se me solapa con la mía propiamente mía en singular... Y me borra todas las paletas y todos los pinceles que me había hecho yo con estas manitas. Su puta madre, porque no le veo demasiada diferencia. A cambio, un manojo de preestablecidos completamente inútiles. Y venga a restaurar de memoria mis achiperres. He recuperado dos o tres pinceles que se parecen en algo, pero va a costar recuperar el tono y las durezas de los viejos. Cagonlá. Ahora ha de llegar un Corel chachi que vendrá a cantar sereno con el Corel antiguo. Me espero otra sirla informática en aras de avanzar patrás. Lo de arriba es una tontá probando patas de mesa quemadas y rabos de conejo mojados en titanlux. Una peña enriscada esperando a que llegue el huracán Descargas.
1* NO APARQUÉIS EN ZONAS FRECUENTADAS POR LOS HUMANOS
2* NO DEJÉIS PUESTAS LAS LLAVES DEL OVNI
3* NO EXHIBÁIS EL ARMAMENTO EN SUBURBIOS
4* OLVIDAOS DE LA CAMPAÑA DE PROMOCIÓN "YA ESTAMOS AQUÍ"
5* NO FIRMÉIS NINGÚN CONTRATO POR LOS DERECHOS DE LA INVASIÓN
6* NO ABDUZCÁIS A NADIE PARA QUE LUEGO LO CUENTE COMO LE DÉ LA GANA
7* NO AYUDÉIS A LAS PROMOTORAS INMOBILIARIAS DESTRUYENDO EDIFICIOS
8* DESISTID DE CUALQUIER ULTIMATUM A LA ONU: LO DEBATIRÍAN DURANTE AÑOS
9* PAGAD LO PACTADO A LAS ONGs
10* SONREÍD TODO EL RATO CON CHAQUETA Y CORBATA COMO LOS LÍDERES DEL MUNDO QUE HABÉIS SIDO SIEMPRE
En mi barrio viven muchas parejas de cosas y muchas cosas que también van de dos en dos: los niños al colegio, las viudas a la compra y los policías a registrarnos los bolsillos. Algunas calles van también de dos en dos: Jesús y María, San Cosme y San Damián, y Soler y González. De modo que donde podría haber seis calles hay sólo tres. Dicen los viejos que el día en que agranden el barrio hasta las comisarías de la Ronda de Valencia, Moratalaz, Luna, Leganitos y Plaza de Castilla, las tres calles siamesas que sobran las vamos a mandar a pegar latigazos de alquitrán orinado por el extranjero, con sus abogados borrachos y sus palomas aplastadas, que tres calles en reserva y con el nombre ya puesto dan mucho de sí para seguir extendiendo la mala fama de nuestro barrio. Otra cosa que también va a lo mejor de dos en dos algunos días son los barrenderos, pero eso es porque sólo hay una radio. 
-Entiéndelo, Borja. Desde que el esperma puede congelarse no nos hacéis falta casi ninguno...
En la foto de Chava Cartas (gracias) el chaval tenía una cara mucho más simpática. ¿Pero para qué estamos los artistas? Para dar por saco. O está mirando cómo se le viene encima un gordo haciendo el salto bomba desde el borde de la piscina o, directamente, es así de natural y el niño merece una ahogadilla para que se le quite la cara de cretino, aletas incluidas. A elegir.
Mi barrio es muy de reírse de todo, los unos de los otros y los otros de los unos, pero -eso sí- sin ningún respeto. Y ya cuando la gente se ríe en general, sin apuntar, es porque ha habido un chiste o se está tonto. El ayuntamiento piensa que va a ser él quien se ría el último con el tema de las multas y las cámaras y los policías sordos que nos han mandado, pero aquí siempre ha hecho mucha gracia el arco del triunfo, lo mismo de monumento que de postura en la vida. Y Santa Rita. Y la otra Rita, la cantaora. Y el abajo firmante de la Bernarda. Porque de natural, y más a principios de mes, los bares y los corrillos en las calles de mi barrio son muy de carcajada de pronto, por filosofías de novelas baratas del oeste, tómbolas en estéreo y escaleras en el antiguo ambulatorio de Tribulete. Para dos días que se va a vivir, mejor un susto al coche zeta y unas risas con aceitunas. Las mismas con que se les vuelve a colar un hueso chupado por la ventanilla y vuelta a empezar, si no se cae antes una vieja y hasta la policía pierde los papeles.
Ha muerto el guionista de Policías de Nueva York, Urgencias, The Corner, The Wire... Le reventó "una tapa roja" por dentro durante el rodaje de Treme. Un aneurisma. Colapso de guión. 48 años. Cuando nos vayan dejando Simon, Chase, Sorkin, Pelekanos, Knauf o Lehane, en España aún seguiremos disfrutando de la reata de tuerceletras que camina detrás del cencerro de Milikito y sus pedos para toda la familia. Todavía recuerdo una de sus salidas de Tontito Maravillas en uno de aquellos vomitivos capítulos líderes de audiencia: "¿Drogas? ¡Drogas! ¡Drogas en mi casa! ¡En mi casa! ¡¡¡Nooo!!!". Pero, claro, me acuerdo más y mejor de toda la poesía y la verdad con que escribían Simon y Mills de sus brutales tapas rojas en las calles de Baltimore, en las Torres... Y me cago en la puta. Ha muerto un grande. Que te folle un pez, Milikito. Descanse en paz, señor Mills.
No se enfade usted, don Joaquín, pero es una versión libre de uno de sus niños playeros. Y encima, la reproducción era horrible. Endogamia de monstruos: cuadrito deficiente. Me parece a mí que como no moje el lápiz óptico en agua de Lurdes... 
En mi barrio también hay aceleradores de partículas como en Suiza, pero menos neutrales y por calles, y a lo mejor los lunes hasta por zonas. Las partículas que aceleran mucho en la calle Argumosa son las cagarrutas electrones de los perros. Unos se aceleran con ellas en órbita batacazo y otras veces son las propias cagarrutas las que se aceleran en órbita escobazo de barrendero Álamo Gordo La Gente No Tiene Vergüenza. Las partículas que más acelera la gente por bares son las partículas que están dentro del átomo botellín, que es la unidad más pequeña de cerveza que existe desde que se murió el último que tomaba cortos y un tonto del norte que los llamaba zuritos y lo empaquetaron en Atocha para su pueblo. Otras partículas que aceleran mucho en mi barrio son los reojos de vieja cuando te mira el cubata que estás tomando en la calle, pero si tú quieres acelerar el reojo de esa misma vieja le tienes que mirar el bolso y carraspear. Los aceleradores de partículas más bonitos de mi barrio los lunes son los relojes que se miran en la barra de los bares a las siete de la mañana y las furgonetas que se llevan a los polacos al trabajo, que es otro acelerador de partículas pero en la órbita unas veces del protón, otras veces del patrón, y en el número de Avogadro Cágate, Lorito, para la mierda de materia oscura que me pagan. Porque el protón será positivo, pero el patrón ni por el forro. Y otra cosa que se dice mucho en mi barrio del acelerador de partículas de Ginebra es que ya podrían probarlo de Mahou si quieren un Big Bang con aceitunas, canciones y un agujero negro que te dure toda la semana y ponga a los físicos y a los astrónomos a ver el fútbol por satélite. Porque en Suiza entenderán mucho de neutrones siendo siempre tan neutrales, pero los cebollazos gordos gordos tipo Big Bang en la órbita universal, galaxia Melopea, los mejores son los de mi barrio, sin nada que ver con Dios, pero dicho por todo Cristo.
Es lo que tiene el eterno paso del río por la manada de ñus en los documentales. Todos los años tienen que hacerlo y todos los años pasan por el mismo sitio. ¿Es que el jefe de la manada no ha leído a Heráclito? Los cocodrilos seguro que tampoco, porque ahí están esperando a que el camarero de siempre les traiga la carne de ternera a la mesa de siempre y en el mismo punto del río y del calendario. Nadie se baña dos veces en el mismo río, excepto los ñus. Nadie se ríe dos veces en el mismo baño, excepto las tontas drogadictas en el baño de la discoteca y hasta arriba de pastillas con la cara de Obama. El de arriba, un niño de Togo pensando si pedirle dinero a su madre para comprarse un ejemplar de "Vida de los Filósofos Ilustres", de Diógenes Laercio, o comprarse directamente un Astérix, que es lo que van leyendo los ñus cuando cruzan el río. Esas cabezas locas. 
Luego llega un cura moro, lo mete en una madrasa y le enseña lo guapos que son los cinturones de Adolfo Domínguez y los otros, los de cartuchos de dinamita y una perilla interruptor como la que tenían mis padres en el cabecero de su cama de matrimonio. Bum.
Mi barrio tiene terrazas muy bonitas que se quedan vacías cuando la gente se mata dentro de los bares. En muchas terrazas de mi barrio ponen menú Sandokán y en las otras pocas quedan menú Mahou. Con el olor del menú Sandokán a los perros les dan vueltas los ojos y se ponen a ladrar en extranjero. Hay extranjeros que son de España y vienen al barrio a que a ellos también les den vueltas los ojos y las carteras con el menú Sandokán. Luego se van a sus casas con cortinas y alfombras y sus mujeres los echan por venir oliendo a perro y a pirata. Con el menú Mahou el olor es a patata frita y a boquerón en vinagre y los abordajes se les hacen a las chonis que pasan por la acera. Si la Mahou se peleara con Sandokán, gana la Mahou. Un eructo de tandori te riza el pelo, pero un eructo de Mahou te lo tiñe de rubio. Los rubios en mi barrio no hay. Y si los hay, es un extranjero de fuera que se tapa el pelo con un gorro americano para que no se le note que es rubio y los moros puedan robarle la cámara de fotos fácilmente. Cuando la gente se está matando dentro de los bares y se quedan vacías las terrazas de mi barrio, la tripulación de Sandokán aprovecha para pasarle un trapo a las mesas y espantar a los perros
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