DÍA INTERNACIONAL DE LA DEMANDA NO SOLVENTE MENOR DE EDAD

Pobrecitos los niños españoles, y yo mismo me fagocito.

¡QUE TE ESTÁS QUEDANDO FRITO...!

Es probable que mantengas el título un año más, chaval, pero sigues sin convencer, y más con esas pájaras de sueño frente a Anand, que son de quinqui en un interrogatorio. Si te viene el sopor (ni genio ni hostias, que todo te lo consienten), te vas a tu camarote, te echas un balde de agua en la cara, y a respetar al contrario, niñato... Dicen que es por culpa de los horarios que le impone su entrenador noruego. Yo digo que es por la playstation.

EL PAPELÓN

No puedes ofrecer tus servicios de mamporrero y luego volverte un tiquismiquis. No te contratan para romper piernas y luego andarte con formalismos anatómicos. No puedes ir por ahí de Fiscal de la Horca y luego ponerte unas gotas de Chanel Constitución detrás de las orejas. Cary Cooper se quedó solo ante el peligro. A Torres Dulce lo veo pidiendo otra oportunidad en el infierno de las películas irritantes. Donde el giro de guión del protagonista lo convierte en secundario de chichinabo precisamente por saltarse lo que ponía en el texto: "Torres Dulce, mata", "Torres Dulce, muerde", "Torres Dulce, amenaza". Con su lipotimia democrática en mitad del rodaje, que él ya ni mata, ni muerde, ni amenaza, y que no enseña más el culo (*), que lo enseñen otros. Los indios mal pagados de Cataluña no están por la labor y el director genovés del espagueti-western ("inshidiash") tampoco va a dimitir. Que dimita el especialista. El que hacía de fiscal general para las secuencias de acción y nos salió rana. No. Mejor que no dimita. Que muera en el rodaje. Siempre podremos hacer un documental como cuando contratamos a Bruce Lee y mira tú qué nenaza.

(*) Vaya. Al final sí se atuvo al guión espantoso y enseñó el culo. Presentó la querella.

EXTREMADURA, TIERRA DE CONQUISTADORES...

"El que me ataca a mí, ataca a Extremadura"

Llevaba tiempo sin escuchar a un tipo tan grimoso, patético, santurrón, relamido y ególatra como el salvapatrias peatón de José Antonio Monago. Solo en este bendito país de mierda puede darse una cosecha tan escandalosa de transgénicos fosforescentes en la mierda como esta que estamos recolectando titular a titular. Este manojillo deslumbrante de mediocres parpadeando como conejos cuando los faros del coche los sorprende con las manos en la caja. El insufrible Monago, con la peana en el galillo como Bono, como Rouco, predicador, llorón, santo civil, extremeño, conquistador, impresentable.

"LOBITO", UN ARRANQUE

No me acaba de convencer la denominación de "novela gráfica" para un tebeo... adulto. Como si las novelas de Balzac o las de Dostoievski o las de Victor Hugo no fueran lo suficientemente gráficas. Prefiero "cómic". Con acento. De toda la vida.

LA SUERTE ESTÁ ECHADA... A PERDER

ARDIÓ EL GAMONAL, ARDE EL JAMONAL

Foto RTVE

En enero ardió el barrio burgalés de El Gamonal por no consentirle al alcalde (Javier Lacalle) sus favores a empresarios amigos (Méndez Pozo), a su vez amiguito también de Aznar. Ahora arde Campofrío, suponemos que para ir calentando su campaña / psicodrama de Navidad. Otro Jamonal en llamas. Y aunque sean calentones distintos lo que enciende a la gente de Burgos sigue sin resolverse, como apunta hoy Almudena Grandes en El País en su artículo "Gamonal". Y es que el alcalde favorecedor (o favoretero) insiste en forrar a su socio constructor con nuevas obras que no hacen maldita la falta con el mal rato que está pasando la peña por allí y el poco dinero que destina el ayuntamiento a lo verdaderamente necesario, que no son precisamente una volutas nuevas para la plaza de toros. A continuación, la cara del favorecedor sordo, que ya pinté en su día...

Y el que sigue es el empresario de marras (y de morros) Méndez Pozo, el verdadero dueño del ayuntamiento, al parecer.

Me ha vuelto a pasar lo mismo que con otros empresarios "perla". Que cantan una cosa mala al buscarles las torsiones del rasgo con el pincel... Y cuando no son unas comisuras de voracidad, es un vapor de alimaña en la mirada, una arruga de trinque donde tenía que estar la huella de haber sonreído, un patrón con tiza de sastre: "he aquí un traje facial de no poder estar un segundo sin pillar cacho". Sea como sea. Y si lo veo yo, que soy más simple que un búcaro, cómo no lo ve el Cid Campeador y me lo jode pa' vino antes de dejarle entrar por las puertas de ese pobre Ayuntamiento.

UNA MORENA Y UNA RUBIA, "PIJA" DEL PUEBLO DE MADRID...

Qué sencillos son. Qué previsibles. Incluso cuando juegan a no ser quienes son, a su juego de las cocinitas democráticas con otros compis, ese "examen" chorra de la señorita Pepys Esperanza Aguirre, se les ve el pelo de la dehesa, la pezuña fascista y el nacional liberalismo de tinte rubio intentando tapar al Torquemada moreno de tinte fascista. Mariola Vargas es tan buena para la alcaldía de Collado Villalba que, para entendernos, o sea, "no es un perro judío". Luego pide disculpas a los perros, pide disculpas a los judíos, y dice que se le escapó. Que todos los madrileños estamos diciendo continuamente "perro judío" y no pasa nada. Que sencillos son. Qué previsibles. Y, por supuesto, pasó el examen. La morena rubia. O sea. Qué eternos. Y qué clarito nos lo dejan siempre a los rojos. Por si no nos habíamos dado cuenta que ya hasta les da pereza disimular.

LA ESPERANZA AUSTRAL

Si a mí me pusieran de nombre María Romilda, de mayor me hacía jueza. Y me liaba a leches con el Universo Mundo... Hace tiempo que quería hacerle una caricatura amable a esta mujer que tanto está haciendo por resarcir la dignidad de los republicanos, la jueza argentina María Romilda Servini de Cubría, pero no encontraba una foto que me sirviera... Sigo sin encontrarla, pero al menos la pude localizar sonriendo y aquí está, entre muppet y brujita de asilo... Tampoco Gloria Fuertes era muy agraciada, pero mira tú lo bien que se lo pasaban los niños con ella, qué coño... Por los niños republicanos que hoy la tienen de Esperanza Austral. Gracias, señora.

EL CONTRAATAQUE POPULISTA DE LA DERECHA

UNA PALABRA TUYA BASTARÁ PARA SANARME...

VAMOS A EXTRADITAR UN SELFIE DEL VALLE DE LOS CAÍDOS

EN OTRO PAÍS YA ESTARÍAN TODOS DETENIDOS.

BIENVENIDOS AL GARETE

VIGILANCIA PRIVADA... DE SESO

El anuncio es de hace unos años. Dos ejecutivos comentan admirados lo bien que se había portado un segurata impidiendo que robaran en su empresa. El más guay termina diciendo algo así como: "Ha usado su mejor arma. Su cabeza." Y yo me descojonaba... ¡Pero si es justo cuando suspenden el examen psicotécnico cuando les dan la porra! ¿Cómo iba nadie a trabajar para el Capital, con esos horarios, esos sueldos de mierda y esas órdenes, estando en su sano juicio? Pues los hay. Y cuando suspenden el examen de empatía, los rapan y les dan la pistola. No, no he tenido buenas ni agradables experiencias con la seguridad privada. Con la otra tampoco, pero al menos sé que trabajan en cierto modo para mí y por "mi bien". Que yo les pago y que ellos a su vez podrían pagarme la escayola. Pero con estos mercenarios de Joan Rosell o de Mayor Oreja, ni agua. Observadles cuando están a pie firmes vigilando que no le roben una bandeja de jamón york a los amables accionistas de Carrefour. Esa mirada de yonquis del orden (de pago). Esos ceños de neuronas con candado. Y pasad a su lado canturreando la mejor canción de los muppets, "Soy peludo y azul", en la versión del jurado, "Soy suave y marrón". Hacedlo sin llevar las ropas adecuadas, el peinado adecuado, los andares adecuados... Y comprobaréis de la mierda que hablo. ¿Que es una entrada rencorosa? Indudablemente. He perdido demasiadas horas de mi vida discutiendo dilemas éticos con ellos y la cicatriz todavía pica los días en que leo algo inteligente. 

BOCACHANCLA AWARDS: ALFONSO GRAU

El teniente de alcalde del ayuntamiento corrupto de Valencia, Alfonso Grau, convocó una rueda de prensa ayer para decir lo siguiente: 1) Los periodistas sois todos una mierda para mí. 2) A mi menda no lo imputa el que quiere sino el que puede. 3) No voy a dimitir ni con agua caliente, payasos. 4) Nos lo llevamos muerto y nos lo llevaremos siempre porque nosotros somos de otra pasta, mi alcaldesa virago, la infanta lista, el deportista trincón, yo mismo, y todo el menaje de oro de los yates, de los fórmula 1 y de las visitas papales que aparco yo aquí en Valencia por mis santos huevos, Totus Tuus Noos, gürtel (eructo). 

Es cierto que sus palabras fueron otras, pero las he traducido del diccionario Chulocanas al Español básico (parado de larga duración). Un ejemplo de venerable político en activo haciendo uso de su ojete verbal en público por si nos habíamos creído que teníamos alguna autoridad sobre él, aunque solo fuera por pagarle su sueldo de nuestro bolsillo... ¿Un teniente de alcalde de la España de hoy mostrando respeto por los ciudadanos? ¿Por la prensa? ¿En Valencia? ¿Y del PP? ¿Estamos tontos o qué?

LA MALDICIÓN DEL PP

NICANOR PARRA, CUERPO DE JOTA

... hacer brotar un mundo de la nada

pero no por razones de peso

por fregar solamente -por Joder

desafinarle la guitarra al padre...

(Todo mi optimismo con Nicanor Parra, que ha cumplido cien años este año y sigue crujiendo versos  en lo alto como los árboles viejos, aunque los leas bajo tierra, en el metro. Arriba, la caricatura que hice para un regalo y que mis amigos le están intentando hacer llegar, por si lo alcanza todavía vivo de este lado)

CON PERDÓN DE LOS PAYASOS

Lo peor no es que te pillen metiendo la mano en la caja para irte de juerga; lo peor es insultar la inteligencia de la gente diciendo que te ibas dos veces al mes a Canarias desde Extremadura para trabajar con un pibón colombiano * (Olga María Henao). Esto es, para reunirte con ella 32 veces al año. Exclusivamente con ella. Que luego parece que hay otro pepero de menos galones (ya dimiso) que también se reunía exclusivamente con la misma y por idéntico asunto laboral. Y vete tú a saber quién estaba trabajando de verdad, con su tarifa y esas cosas, que no quiero yo malmeter y la vida en la carretera es muy mala... Seré tu amante bandido. Seré tu amante elegido. Electo. Yo. Ay. Votación malherida. El corazón que a Tenerife va... Para luego llorar en pantalla. Rodeado de los mismos buitres que, probablemente, han aireado el tema de los preservativos con una hora menos porque te tienen manía y no supiste opinar disciplinado en el tema del aborto. Pero cómo no ibas a piar, tú, el profiláctico, con la familia virtual numerosa que estabas sembrando en cada vuelo de trabajo... Hala, Monago, a dimitir, que esta coalición fuera del matrimonio popular ya sí que no te la perdonan... Ni nosotros. Las pelas que ha costado cada billete, una encimica de otra, y para becas de comedor, que a los niños extremeños también les gusta la carne. Y no, no es incalificable lo tuyo. Tiene nombre. Y adjetivo calificativo. Como te diría tu paisano Robe (no es un imperativo, cálmate), el de Extremoduro: "So payaso". Con perdón de los payasos. Ya te puedes poner como te pongas. Con mi pasta no, mira.

* Y no venezolano. Gracias, María Jesús.

QUE LE VUELVAN A DAR EL PREMIO AL SATÉLITE METEOSAT, QUE NO PIENSA

Casi todos los años le caía el Premio Nacional de Fotografía al satélite Meteosat, un experto en sacarle el perfil bueno a la península (sin Portugal), pero este año se lo han dado a Isabel Steva, Colita para los amigos de la Gauche Divine catalana. A su manera, la mujer también fotografiaba borrascas: gitanos, putas, travestis, directores de cine, cantantes y escritores. Lo peor. En grises y negros, como los nublados. Y hasta con gracia. Haciéndose con un ángulo de safari en la bohemia del Raval desde que comprendió que la cámara era la excusa perfecta para emborracharse y echarse unas risas con gente interesante. Que la llamaran fotoperiodista era como llamar conferencias a las broncas de Valle Inclán a los camareros, pero tampoco le importaba mucho y, encima, le pagaban. Ahora, con el premio que le han otorgado los doctos, los que saben, y hasta un ministerio entero de la cosa, el de Cultura, a la mujer la han puesto en un brete metafísico, por no decir que en un compromiso de la hostia: si decirles que se lo metan por donde les quepa o decirles que se lo metan por donde amargan los pepinos... Colita, ya sobria, ha optado por rechazar el premio y los 30.000 euros de hipoteca en una sucinta carta al ministro Wert. Que no le gusta cómo están tratando a la cultura, que no se saca la foto con él ni muerta y que se busquen a otra. ¡Zaca! Y ovación. Para quererla. La ves por esas galerías de Google poniendo las caras de la niña que desvirgó a Tom Sawyer y piensas: "Esta abuela ha sido la mujer más feliz el mundo". Y lo sigue siendo. ¡Salud, moza! Mis respetos.

LA SALVARON LOS MADRILEÑOS, NO LOS PROTOCOLOS.

No conozco ese Madrid multimillonario que vota a Esperanza Aguirre o a Gallardón. Solo lo padezco. No conozco a nadie que sea de derechas en Lavapiés sin su puntito rancio y fósil de venido a menos y en un barrio enemigo. Los mismos que estaban en contra de que trajeran a España a esos dos pobres misioneros infectados de Ébola. Al contrario que los rojos ateos de la muerte, que estábamos a favor. Joder, pobres viejos, pobres diablos locos, qué cojonazos los suyos. Que los traigan, que intenten curarlos. Son de los nuestros. SON DE LOS NUESTROS. No de los suyos. De los Chupacirios. De los nuestros, sin esperanza, pero como que hay Dios que a mí no me achanta un virus de mierda... Murieron. Y contagiaron a otra de los NUESTROS. Y volvieron los fascistas a liarla. Que la culpa era de ella. La tarada. La voluntaria que necesitaba un máster para ponerse un plástico encima. Algo tramaba cuando se infectó a sabiendas... Por el asco que me da toda esta gente, por el asco que me han dado desde que comenzó toda esta historia con final feliz (maravilloso final feliz, si no fuera por el inútil sacrificio del pobre perro), y por la rabia protocolaria que me han insuflado y que no esperaba aprender ya a estas alturas de mis modales (desde la repugnante Ana Mato hasta el miserable Consejero de Sanidad, Javier Rodríguez), el dibujo kitsch de arriba (como esas fotos color sepia del recluta mirando a su novia en una copita de champán). ¡¡Salud a toda la marea blanca!! ¡¡Salud a la peña del Carlos III!! (no en vano es el único rey que cae bien por aquí). Y salud a toda la gente de puta madre de Madrid, los que se echaban una lágrima mirando hacia la tele encima de la máquina de tabaco cuando los partes médicos iban a peor... Y a ver si vamos votando para la próxima y salimos todos un ratito de los bares... Qué nos cuesta, coño, que luego nos llevamos estos disgustos...

(Efectivamente, en la estampa final no sale la ridícula gola que le dejé "al mejor alcalde" en el speed painting. No le pegaba nada con su indumentaria médica. Cosas del directo...)

Y UN BESO PARA TI, TERESA, QUE IGUAL YA PUEDES LEER ESTAS COSAS. 
GRACIAS, MUJER.

"LA DIPUTACIÓN", LA NUEVA PELÍCULA DE BERLANGA

La película se llama "La Diputación", la dirige Berlanga, la escribe Azcona, y en el reparto figuran Fernando Fernán  Gómez, Fernando Rey, Lola Gaos, Andrés Pajares, Antonio Garisa, Manolo Morán, José Bódalo, Rafaela Aparicio, Agustín González, Alfredo Landa, Manolo Gómez Bur, Pepe Isbert, José Luis López Vázquez, Florinda Chico, Manuel Alexandre, Tony Leblanc, Concha Velasco y Gracita Morales. Argumento: la Diputación de una provincia del norte de España es un nido de pillos capitaneados por su presidenta, La Carruspe (Lola Gaos). Roban a manos llenas de las arcas públicas, chantajean a funcionarios del ayuntamiento, extorsionan a los empresarios de la zona y se han organizado, en definitiva, como una simpática, próspera y pícara mafia a la española. Ahora están a punto de dar su gran golpe con la multimillonaria recalificación urbanística de un secarral conocido como La Carrasca, pero, oh, fatalidad, una de sus empleadas, a la que habían despedido de malas maneras unos meses antes (Gracita Morales), asesina a su odiada presidenta con un tractor de la finca a recalificar, La Carrasca. Un contratiempo por el que lloran lágrimas de cocodrilo ante la conmoción general, pero que realmente va a complicarle la operación mafiosa a su sucesor inmediato, la mano derecha de la Carruspe, José Bódalo, pues el crimen alerta a la policía de Madrid (comisario jefe Fernando Rey) y al inspector jefe de delitos fiscales (Fernando Fernán Gómez), que aparecen por La Diputación a investigar el homicidio y, de paso, conocer el estado real de las cuentas que ha dejado La Carruspe en los cajones y en los ordenadores, si los hubiera, que igual no. El comisario local (Agustín González), corrupto hasta la médula, se las verá con el insobornable Fernando Rey, y el gerente de la Diputación (Antonio Garisa, contable de mucho cuento) tendrá que andar fino para convencer a Fernando Fernán Gómez de que todos esos números no son un despropósito y una filfa con balcones a la calle. Todos los concejales (Manolo Morán, concejal de fiestas; José Luis López Vázquez concejal de deportes; Florinda Chico, concejala de cultura...) han de disimular y maquillar sus chanchullos ante los de la capital con mil tretas y la colaboración indispensable de sus subalternos y de los empresarios cómplices (Alfredo Landa, bedel; Manuel Alexandre, alcalde comprado; Tony Leblanc, chófer de la Corruspe; Pepe Isbert, hostelero rural)... Pero todo se va al traste cuando hay pruebas suficientes para encarcelar por corrupción a la mano derecha de la difunta y presidente de la Diputación por unos días tan solo, José Bódalo, que, encima, se niega a dimitir de su cargo y todavía intenta dirigir el cotarro desde su celda. Con esa actitud no solo tendrán que abortar el golpe de sus vidas en La Carrasca, sino que probablemente acaben todos presos. A no ser que encuentren rápido un sustituto para el presidente corrupto. Un sustituto para la Gran Firma de Recalificación. Uno que no levante sospechas. Un hombre de paja, un tipo sin pasado, sin experiencia, sin antecedentes, manejable, sumiso, completamente limpio y básicamente idiota. Un mindundi inofensivo que pase por delante de la policía como un cateto transparente. ¿Existe un tipo así hoy en día? ¡¡Existe!! Un alcaldillo de un pequeño pueblo perdido en las montañas y conocido del concejal de urbanismo, Gómez Bur, de una vez que se perdió por la provincia en su coche oficial y hasta había ovejas. Es el alcalde tontito de Valdelugandos, Andrés Pajares. ¡Perfecto! Bueno, perfecto no, que antes hay que convencer a su madre (Rafaela Aparicio), una mujer de armas tomar, para que lo deje venirse de presidente de la Diputación: "¿A la Dipuqué? Mi niño no se mueve de la aldea si no es la feria de mantecadas de Astorga. A qué va a dipuqué mi niño, y paqué"... 

Y no cuento más. O poco más. Andrés Pajares, soltero, bonachón y más simple que el asa de un cubo, se muda con su madre al Chalet de Presidencia de la Diputación, y entra en el engranaje de la organización mafiosa para disimular ante la inspección de la capital (los pillos intentarán hacerle pasar por un hombre de partido, un hombre de ley, uno "legal" como son todos ellos) y llegar tan pancho al día de la Gran Firma... Pero ni que decir tiene que "el hombre sin pasado" les saldrá rana a los pícaros. Su mirada adánica, su ética de campesino apenas con estudios destapará todos los enrevesados chachullos de los sinvergüenzas, y la nobleza de su corazón, sin quererlo, acabará metiendo en el trullo a la organización al completo. También, y por supuesto, su actitud honrada a carta cabal enamorará hasta el matrimonio a la humilde mujer de la limpieza de la Diputación (Concha Velasco), la única que se había mantenido honesta de verdad en toda la trama, con su cubo de fregar y su lejía "3 sietes"...

Ya sé que Berlanga anda muy liado y no la puede dirigir, pero ahí está Alex de la Iglesia, por si le interesa.

Nota para Rafael Azcona: el personaje de Andrés Pajares se me ocurre que podría llamarse, por ejemplo, Emilio Orejas. Connota a lo que será el registro del personaje y, de principio, ya mueve a mofa, ¿no? Queda en sus manos.

(Y en las mías el speed painting del prota, que no ha salido de principio porque el Camtasia estaba con tos)

NOS TOREAN

Nos torean los malnacidos. Bienvenidos a la Fiesta Nacional de la Corrupción. El tercer grado para Jaume Matas es el tercio de varas para el resto de los españoles. Varas. De varas de medir.

FRANCISCO GRANADOS Y FRANCISCO DE GOYA, FIFTY-FIFTY.

LA FISONOMÍA DEL PRESUNTO (FUMADO)

Un presunto fumado en portugués es un jamón cocido, pero en español puede ser desde Rosendo tendiendo la colada un martes por la tarde a Agustín Juárez, ex alcalde de Collado Villalba, a gustín en una fiesta por alguna discoteca de la sierra ese mismo martes, por la noche. Porque pinta de fiestero tiene. Fiestero pepero. Y a la fisonomía vamos. El aspecto. El parecerlo. Y no importarte. Ni a ti, ni al "comité" que te elige para que te presentes a alcalde de tal o cual pueblo con los estandartes del partido, ni a los votantes. Con esas pintas. De fiestero y de mandado. De puesto a dedo como los cubatas de garrafón, fiesteros los que más. Agustín Juárez López de Coca (sin querer abundar en esto último), con la percha de un relaciones públicas de madrugada a las doce del mediodía, y trincado por trincar en la Operación Púnica. Delenda est Cartago con estos mimbres del Guadarrama. Y el hombre acaba de dimitir porque no tiene cuerpo. No se ve animado. Que es inocente, que nadie le ha metido prisión (por presión, el lapsus linguae que cometió al anunciar la noticia en los medios), pero que dimite, que no quiere fallarle a los ciudadanos. Más. Con toda la fisonomía del presunto. Ojeras, cansancio, reconcome...  Y con todos los beneficios de impotencia ciudadana e inocencia de bienpagá que tienen los presuntos y los imputados en este bendito país de mierda, pero con su cara de bajonazo, literalmente cocido (fumado) a sospechas, y con cuarenta mil euros menos en el bolsillo (con la salida tan maja que sabe darles él) por culpa de la fianza, que es el precio que fija el juez que no se fía de los inocentes de fiesta con el dinero de los demás y usando las urnas de plataformas de gogó en su alegre municipio: alguien me echó un porro en la cocacola y se me llenó la cama legislatura de empresarios violadores, mirusté. Desoladostoy. Qué hora es.

SENSACIÓN TÉRMICA

Con todo, "La vida es dulce"

RODOLFOL FOLFO Y LOS CAMBOYANOS DE MIERDA

A Rodolfo Martín Villa, muñequito del franquismo, del tardofranquismo transitivo y de la democracia transizoide, yo siempre lo he visto en blanco y negro. Un individuo de cera untuosa y gafas de pasta como si viniera de tragarse todo el Nodo buscando la despedida de soltero de Fraga Iribarne, de cargo en cargo y de gabinete en gabinete en el parchís de falangistas de los Hombres de Estado a los que no tuvimos cojones de llamar fascistas en su momento y que ahí siguen. Concretamente de asesor, consultor, bruja Lola del banco malo, el Sareb, por cortesía de Luis de Guindos. Ahora la justicia argentina, la jueza Servini, quiere verle su careto de monaguillo jubilado para recordarle su responsabilidad en el asesinato de cinco huelguistas en 1976, en Vitoria, cuando era un inocente Ministro de Gobernación y jugaba al mus con su cuadrilla de policías torturadores en la DGS. Billy el Niño, por ejemplo, tiene una medallita de mérito policial gracias a su firma. Que torturaba de puta madre, vaya, y eso había que reconocérselo. A la jueza che le van a decir que Rodolfo está en la pelu y que no puede pasarse por Buenos Aires. Aunque lo mismo le dicen que esos crímenes tontuelos han prescrito. O que les ampara la Ley de Amnistía Cortefiel que se aprobó para los fascistas de la época. Y volveremos a aparecer en los papeles al mismo nivel que Camboya, con todos los armarios llenos de calaveras y medallitas para los asesinos. Después de "7 vidas" vino el spin off de "Aída". Después de "Franco, ese Hombre", el spin off de esta otra mujer de la limpieza: "Rodolfol Folfo". Y toda la gente haciendo de Luisma. La peña. La ciudadanía. Graciosos, drogadictos, con las pupilas dilatadas ante la tele o leyendo la prensa, intentando poner cara de inteligentes cuando nos explican que es mejor que no toquen al menda por un rollo de 1976, que no te fijes en esas tonterías, que te preocupes de lo que de verdad importa, que es de no ir a la cárcel tú, camboyano de mierda.

LA MÁS ALTA OCASIÓN QUE VIERON LOS SIGLOS: NO LA CAGUEMOS

Porque de aquí a las elecciones van a intentar engañarnos, manipularnos y manchar la opción de Podemos, la más alta ocasión que vieron los siglos para limpiar de ladrones y parásitos este país, con la mayor sarta de mentiras e infamias que hayamos podido padecer en nuestra vida. Al loro pues con esta ralea de pencos comechados.

EL PAÍS DE LOS NIÑOS ATURDIDOS

¡NO CONTABAN CON SU ASTUCIA...!

FOLÍAS DE ESPAÑA

Jordi Savall. Un genio. Jordi Savall. Premio Nacional de Música. Jordi Savall. Un gesto. Metéroslo dónde os quepa. Malnacidos. Patanes. Miserables. Canallas. Que a este hombre no le falte su cachito de sombra en este blog ni una silla donde descansar. El que sabe vivir en una belleza así, bien puede escupirle al demonio a los ojos si le hace una carantoña. Tanto más a una escoria de ministro. Salud, maestro. Y mis respetos.  Desde hoy dejo de traducir "viola de gamba" por "metedura de pata".

COMPAÑEROS POETAS...

Entre mis compañeros de colegio, instituto y universidad, y con el filtro a menudo festivalero de la memoria, hay un buen puñado de especímenes con méritos sobrados hoy en día para estigmatizar aulas y recreos enteros si alguna investigación picajosa consiguiera reubicarlos en sus respectivas camadas, si alguna redacción cañera de periódico o algún fiscal de laboratorio relacionara sus ocupaciones actuales con los pipiolos que compartimos pupitre y carreras y ébola de junteras en esa intersección de conjuntos en las que todos tuvimos un pasado sucio, en las que todos tuvimos un pasado glorioso, en las que todos tuvimos una infancia de mierda y una mierda de infancia, quién pudiera regresar... ¿Te acuerdas del Chipi? Se suicidó. ¿Te acuerdas de Fran, el que su padre tenía un almacén de materiales? Está preso. ¿Te acuerdas de Anamari, la de la cara como un almendrado? Se sacó la carrera de medicina, macho. ¿Te acuerdas de Pía? ¿La sueca? La sueca. Tiene una fundación de ayuda humanitaria en Tanzania. Una especie de "aldeas infantiles" que da gusto verlas en internet. Y los hay periodistas famosos, filósofos, escritoras, profesoras, columnistas, ganaderos, directores de programas de TV, vendedores de seguros, dueñas de casas rurales y fruteros. Pero también los hay drogadictos, vagos, vividores, muertos, suicidas, maltratadores, ladrones, camellos, y hasta negros de presentadoras de TV metidas a novelistas... Eso de los que me acuerdo. Eso con los que aún me trato de vez en cuando. Ninguno me hizo presidente de Telefónica. Ninguno me hizo presidente de Caja Madrid. Ninguno me hizo poner cara de puchero ante unos micrófonos como la que puso Tomás Gómez cuando ese amigo de la infancia que colocó de alcalde en el ayuntamiento de Parla le salió rana reventada en los recreos de su memoria, imputado en la Operación Púnica, su compañero de pupitre José María Fraile... 

Oh, crueldad del destino, oh, mutable fortuna... Vale, pero para hacerle un favor a un amigo le prestas tu bici, no la única silla de ruedas que tenemos en el pueblo para todos y para todo. Amiguito. Amiguete. Amigote. La declinación en latín de "contactus". Gerundio "enchufandum". ¿Que te ha defraudado? A ti y a los de Wikipedia...

Y no me creo ni uno solo de esos pucheritos, que son todos unos actores consumados desde que robaron juntos la primera sandía. También a mí me han salido ranas algunos de mis queridos delincuentes, compañeros poetas, pero la bici a tomar por saco era la mía siempre. Cagontó ya, que teníais que ir todos al trullo en tandem, que también es latín...

(Va otro making of, que es adictivo. Me encantan los momentos "arruguitas en la frente" y cuando le pongo cristales a las gafas como si lo tuviera previsto, juás...) 

POR LA BOCA MUERE EL PEZ

ROBARLE A LOS NIÑOS DESDE LOS MINISTERIOS...

Becas, libros, comida, derechos y una Educación General Básica donde la cultura no era una mercancía y el conocimiento no se medía por su rentabilidad. Con todo, la canallada es algo menor que las que cometían estos mismos o sus padres en el pasado, cuando robaban "niños" directamente desde los ministerios.

NO HAY QUE MODIFICAR EL CÓDIGO PENAL...

...Hay que modificar el código genético.

Y en dos meses la mutación le devuelve su verdadero rostro en el espejo.

Una rata con gomina.

He perdido dos horas de grabación en vídeo con el menda y con otro más por ahí, y no tengo putas ganas de hablar. Bill Gates también podría mutar hoy y no le tiro una miga de pan...

(Unas horas más tarde...)

He recuperado los archivos fugitivos. No del todo, pero casi mejor. En este making of hay una bizquera curiosa entre el cursor y lo que ocurre en el trabajo. A destacar también mi incapacidad para pintar una oreja como es debido y hasta de colocarla en su sitio. Flipo con todas las torpezas y todo el despropósito de ir a por uvas con el pincel y traerte un carro de vaselina...

CASTING DE CORRUPTOS

A mí me aparece este señor de arriba en un casting para el papel de cacique corrupto (ese pleonasmo) en una serie española y lo contrato inmediatamente. Un tipo fisonómico que bordará el papel a poco que sepa decir las cuatro o cinco burradas de tiranuelo podrido que haya en el guión. "Quemad sus cosechas", "¿Dónde está mi 50%?", "En este pueblo se respira solo si yo lo digo". Un crack. Pero si pudiera charlar con él y comprobara que detrás de esa cara granujienta sólo hay un buen actor con un fuerte condicionante físico (como Danny de Vito, o como Rafaela Aparicio en su género), le desaconsejaría que se metiera en política. Entre carcajadas. ¿Quién iba a votarle para nada con ese aspecto de bicho trinconero? Ja, ja, ja... Pues todos los que le votaron en León y lo auparon hasta ser el brazo derecho de otra política (asesinada) de su misma cuerda, Isabel Carrasco. Hoy está detenido. Capturado en el lazo anticorruptos del juez Eloy Velasco. Era el presidente de la Diputación de León. Marcos Martínez. Un monstruo de verdad en la fiesta del Día de Todos los Difuntos. Un monstruo de verdad por las calles y por los despachos de León todo el año. Oh, fatalidad, que no nos habíamos percatado... Igual que Francisco Granados, ese otro bicho capturado en el mismo operativo y con el descarado, evidente, notorio y constatable aspecto de chulo depredador por megafonía. Que llevamos veinte años con el oído al traste. Y el ojo para los castings en las urnas.

Y otro making of (*) del currele con la tableta, esta vez salvando con más precisión las idas y venidas del pincel y con una pantalla mayor, aunque habría preferido otro barro que modelar)

(*) Gracias por la corrección, anónimo USA.

JUEZ ELOY VELASCO: OPERACIÓN PÚNICA

¡SALUD!

HORARIO DE VEROÑO

ESTAMOS TODOS EN PIE DE GUERRA

A sus ochenta años, Leonard Cohen ha vuelto a fumar. Y una boya científica frente a Camariñas (Coruña) registró este año una terrorífica ola de 27 metros. Para mí es lo mismo. Estamos todos en pie de guerra. 

QUINO EN ASTURIAS

Quino está triste. Agobiado. Faltón. Desesperado. Argentinísimo. Se está quedando ciego. Viene a recoger un Príncipe de Asturias, pero le acaban de decir que no es un portaviones y ha vuelto a quedar mohíno, tristón, buscando el rotulador más gordo para pintar a uno de sus señorines existencialistas frente a la estatua de algún prócer. En los tiempos pestilentes que corren por aquí, venir a España a que a uno le reconozcan cualquier cosa, aunque sea un mérito, te pinta un ceño caligráfico en la frente, te pesa en el ADN de tus comisuras de emigrante. Espero que los asturianos sepan homenajearle con la fabada más espectacular del mundo. Una bien grande. Para que pueda verla. Lo mismo que un gintónic es lo contrario justo de una bufanda, una fabada asturiana es justo lo contrario de la sopa anatema de Mafalda.

(Y como he conseguido, por fin, encontrar la tecla del "speed clip" en las grabaciones del Camtasia cuando pinto -juás-, va la pieza en AVI de los millones de pinceladas que me siguen haciendo falta para pintar un plátano, aunque al final el resultado sea la carita del pobre Quino, arriba... Y también, un poco, por hacer una entrada/jornada de puertas abiertas, que siempre es muy democrático, muy inútil, y mira cómo está el techo del hemiciclo lleno de balazos)

UNA MARISCADA PARA RUZ

Personalmente, habría preferido que Ángel Acebes fuera noticia estos días por haberse dejado el esfínter en la cabina de un camionero desengañado con el PP, pero me conformo con que haya sido llamado a declarar por el juez Pablo Ruz a tenor de sus manejos con los dineros de Bárcenas y ese dechado de periodismo objetivo que es "Libertad Digital". El ex ministro de interior, ex secretario general del PP y actualmente imputado en el Caso Bankia por apropiación indebida, saldrá de la zona de moqueta de Iberdrola para darse una vuelta por la Audiencia Nacional y tratar de explicar con qué dinero negro compró el esfínter de Jiménez Losantos como primera hipótesis de trabajo, en qué medida se usaron los condones "B" de Bárcenas, y si es cierto que realizaron el acto antinatura escuchando alguna cinta de la Orquesta Mondragón, como afirman esos círculos yihadistas de Ávila que todavía no entienden como uno de sus más infames hijos intramuros sigue reptando por los despachos del poder después de su miserable comportamiento tras los atentados del 11-M... Y al juez Ruz, que somos todos, desearle corrección en el procedimiento, pericia en las preguntas, discreción en el sumario, severidad en la sentencia, y una exquisita mariscada con vino bueno y sus mejores amigos cuando pase toda esta ventisca de oprobio contra la que está peleando como un campeón.

O CONGELAR ÓVULOS O CONGELAR TESTÍCULOS.

SOMOS EL ORGULLO DE LA CHAVALERÍA...

EL MIMO PERA

Tú te pintas la cara de blanco y haces que eres un globito triste. Tú te pintas en la cara una sonrisa de gilipollas y haces que eres un cachorrito liberal. Francisco Nicolás Gómez Iglesias, el Niño Mimesín (como el osito suavizante, pero más en pijo todavía): la nueva generación de replicantes y el truño de mermelada que se le ha colado al PP en congresos, mítines, conferencias y demás zonas de figurar al lado del mármol de los líderes. Un snoopy pirata que al final pringó por mezclar la pasta con el onanismo. Cada foto suya en Google junto a un santo del PP es un puro bochorno de estética y oportunismo, pero ahí está el niñato mimético con los colores de guerra de una mamba de Génova y oliendo a veneno como ellos... Siendo solo un inofensivo gusanito del Valle de los Caídos luchando por sus quince minutos de gloria de Millán Warhol Astray, Yo Tenía un Camarada de Entre Todos el Mejor y aquí estoy YO posando a su vera. En la Casa Real todavía tienen los vellos como escarpias después de verle la foto con Sumaje II en la ceremonia de recepción del relevo tronístico. Un mindundi indocumentado pero sonriendo y presumiendo como si viniera de hablar con Franco en una mesa espiritista de Carolina Herrera, la güija un tarro de Chanel nº 5. Afortunadamente desarmado, dicen. Cómo andará de podrida la cosa política que ya solo tienes que oler como ellos para que te dejen pasar a la sala de los manejos. Y qué psicología fina la de estos líderes de masas llamando ahora como locos a Google, sección fotos de tontos, mi Derecho al Olvido, para que les borren al mimo pera de su vera. Me mondo, jefe...

LOS NIÑOS YA CREEN QUE EL RACIONALISMO ES UNA COSA DE RACIONES

Aparte de la penuria económica, los dos males fundamentales que nos aquejan actualmente son la incultura generalizada y la invasión de esta clase política zafia y criminal en todos los ámbitos de nuestra existencia: ciencia, arte, naturaleza, educación, sanidad, costumbres, historia, higiene, futuro, luz, agua, teléfono, metafísica...