LA MUERTE DE BOTÍN Y LA CARTA DE MARY POPPINS A LOS REYES MAGOS

En la lista de catástrofes necesarias y daños al enemigo que ha provocado la gloriosa irrupción de Podemos en nuestra escena política, Juan Carlos Monedero, uno de sus padres putativos sin abuela, se atribuye la abdicación del rey, por supuesto, y la dimisión de Rubalcaba, por supuestísimo también. En ese desorden de cosas, imagino que ayer fue otro de los días grandes de la formación de Pablo Iglesias y sus aliados telúricos en este juego de rol, la Falla de San Andrés, el Rebujito Dialéctico y la Gorra de Pocoyó, porque juntos volvieron a generar ilusiones en la ciudadanía causándole tres bajas al enemigo, tres y gordas, con su famoso grito mudo colectivo sobre el mapa psicoestratégico del capitalismo en España: 1) La muerte de Emilio Botín, presidente del Banco de Santander 2) la caída del caballo de Josep Oliu, presidente del banco de Sabadell, y 3), el ingreso hospitalario de Isidoro Álvarez (arriba), presidente del Corte Inglés (*). Con la escopeta que dispara tapones de corcho de la feria y con la mira telescópica de una fe inquebrantable, tres mariscales de Napoleón abajo. Zaca, zaca, zaca. Y uno ya no se levanta más, fijo. Así, un clamor de chascarrillos y una merecida ola de alegría recorre hoy las desfallecidas huestes de parados, desahuciados y estudiantes ("¡Mmm, me encanta el olor a necrológicas por las mañanas! ¡Huele a victoria!") y para las cuatro hay convocatoria de sentada dinámica en todos los sitios donde esté permitido sentarse... Otra de las cosas que ha largado Monedero últimamente es sobre la alcaldía de Madrid y los hipotéticos planes que barrunta el ideólogo de cara a las elecciones, me presento o no me presento, ay, que no sé yo "si Madrid va a querer otro profesor de alcalde". En referencia a Tierno Galván, claro. Y sin abuela otra vez... Hay un tufo angelical en todo esto de Podemos que me está desquiciando desde hace unas semanas. Como esa iluminación inquietante que surge de las tiendas de Stephen King en la noche. Tampoco ayudan mucho a mantener la confianza, no ya a hacerle caso a los fantasmas que uno ve por ahí, artículos como el de ayer de Rafael Reig en el diario.es. Cuando el programa que están preparando los esforzados y valientes líderes de Podemos (pobres círculos desvaídos a estas alturas), la carta fundacional del NO que estalló en el 15-M y que Podemos también se arroga, tiene toda la pinta de parecerse a la carta de Mary Poppins a los Reyes Magos.

(*)Nota 14 Sep: Descanse en paz el hombre.

LA DESOBEDIENCIA CIVIL DE ORIOLITO

Qué hermosa la desobediencia civil contra los tiranos. No la desobediencia a secas. La civil. Como si fuera una desobediencia más... civilizada. Algo menos desobediente y un poquito más educada. Educadamente por las bravas. Que no, "por favor". Yo no, "si usted permite". El llamamiento que hacía ayer Oriol Junqueras a la ciudadanía si no les dejan votar en Cataluña y más o menos con el tono y las pintas con que lo he dibujado arriba. Lo de la independencia, digo. Independientemente de que quieran ser independientes por mayoría (para eso se hará el referéndum tarde o temprano) e independientemente de que al resto de España prácticamente nos la sude, me descojono con la épica de bisutería del colega. La misma épica de tribuna que se envaina con un par de cheques y un par de competencias. La misma altivez vocinglera con sus derechos históricos que les sirve a estos dirigentes para guardarse la épica en el mismo bolsillo que se guardan sus comisiones a la que los otros corruptos de Madrid les hacen un poquito de caso. El cansinismo infantil de los tontos de la capital jugando en el recreo a "estamos todos gilipollas" con los tontos de la periferia. Desobediencia civil. Ya. ¿A que voto yo solo en mi casa y no te enteras? Mientras la Generalitat deja a los niños sin comer, arrasa con los hospitales públicos y se gasta los cuartos en banderas de guirlache. ¿A que me escondo y no me encuentras...? ¿A que no te busco...?

AH, SI LO HUBIERA DICHO EN LA PLAZA DE RAMALES...

EL ESPECTÁCULO DE LOS SUBALTERNOS DEL PP

Cuando la fiesta decae, no es raro que surja un borrachito bien intencionado a contar un chiste malísimo para pinchar los últimos bostezos. O que la más fea quiera jugar al strip póker de repente. O que el más estúpido de todos proponga continuar con la "diversión" en la calle y comerse unos churros y luego apalear a un moro... En el panorama de orejas de lobo en el que está acabando la fiesta fascista del PP también surgen espontáneos con ganas de avivar las brasas de la bilis cansada. Subalternos periféricos intentando hacer méritos ante los exhaustos anfitriones por no haberse comido una mierda (un churro) en el sarao y trayendo su propio moro a la velada para apalearlo delante de los señores del castillo, qué gracia. Eso es lo que ha hecho Luis Salom (arriba), asesor del PP valenciano (subalterno periférico con aspecto de comercial americano de hamburguesas electrónicas), al registrar el nombre de "Guanyem" para apalear a los moros de las iniciativas populares que más les acojonan a sus jefes. Viniendo como viene de nuestra Sicilia Chica, tanto sus maneras como sus twitters son los de un psicópata con Lupara y la Lupara digital, con botoncitos y un gatillo para los hashtag. Cualquier cosa vale para levantarle la moral a sus señores feudales, esos anoréxicos democráticos: lanzamiento de enanos, linchamiento de parados, difamaciones a seres angélicos (Ada Colau) o chantajes puros y duros a plataformas ciudadanas no acostumbradas a los retorcimientos y perversiones de las fiestas cuando decaen en los lupanares más sórdidos de la derecha, regenerándolo todo a su paso hasta el pestuzo.

LA DIADA REFINITIVA

Los fastos de la Diada quieren ser fastísimos este año, no sea que no comprendamos la importancia de confeccionar una bandera catalana que se vea desde el espacio. Entre Carme Forcadell y Josep Rull van a intentar hacer un Christo con Cataluña toda, esto es, envolver a la ciudadanía para regalo en un vistoso paquete sin destinatario. Una cosa conceptual. Conceptual soberanista. Y mira que está feo empaquetar ciudadanos o usarlos mismamente de paquete para sus intereses, pero parece que la gente está encantada con dejar de ser personitas por un día. Tampoco sé en qué categoría del Guinness inscribirán esa "V" que quieren dibujar en Barcelona, a no ser que hayan llegado a un acuerdo con los de Google Maps para ser la primera ciudad del mundo que se hace un selfie en una postura chorra. Aunque están en su derecho, qué leche. ¿En su derecho o en su derecha? Qué más da. Lo importante es celebrar y reivindicar una vez cubiertas todas las necesidades básicas de la gente: trabajo, sanidad, educación, vivienda, corrupción, etc. Lo fundamental, nen, es ser independiente y marcar con rotulador gordo una bonita frontera nueva que todo lo resuelva como siempre ha ocurrido desde que el mundo es mundo con las lindes unilaterales entre vecinos... La Diada Refinitiva, por lo tanto. La Cojodiada. La última antes de la CONSULTA. Como las borracheras que se pegan algunos antes de ir al médico a que les diagnostique lo suyo. Ojalá que al de la desinteresada consulta le guste el sake. ¿Cómo se dirá "banzai" en catalán? ¿Mare de Deu?

EL LLANTO DE LOS PADRES EN LA VUELTA AL COLE

UNA EXPLICACIÓN PARA LA EUFORIA FASCISTA ACTUAL

RAY DONOVAN, EL SOPRANO DE IRLANDA

Liev Shreiber, el actor. Ray Donovan, el personaje y la teleserie. Lo mejor que he visto últimamente y capaz de recordar en algo a Los Soprano. La familia, la pasta, la violencia, el crimen, el sexo, el cotarro. En Los Ángeles en lugar de New Jersey y con un gimnasio de boxeo en lugar de una contrata de basuras. La primera temporada estaba bien, tirando a muy bien (memorable la secuencia final del último capítulo con toda la familia en las hamacas y Ray de aquella manera), pero es que la segunda está de suelta y atrevida que hay momentos de aplauso. En guión y en interpretaciones. Secundarios magníficos (Bunchy, Cochran o Ezra, por ejemplo) y secundarios casi principales, como el padre de Ray, Mickey, interpretado por el grimoso e inquietante Jon Voight: uno de los malos más chungos, pero verdaderamente chungos, que ha aparecido por las series americanas en los últimos años (y ya es decir). Te lo crees y hasta le ríes las gracias malvadas que va soltando por ahí, a pequeños y mayores... A veces le notas la voluntad de estilo y hasta el referente básico de Los Soprano en algunas tramas, pero a estas alturas del delito uno siempre agradece una buena versión de Shakespeare. Dicho todo esto, y me perdonarán las feministas, lo más sorprendente de la serie es que no es de ningún tío (lo siento, David Chase), sino de una mujer, Ann Biderman... ¡Y no se nota! Vamos, que escribe como si fuera una persona... Bromas aparte, la Biderman se crió entre artistas (Leonard Cohen, Allen Ginsberg) y músicos (Jefferson Airplane) y es la misma que escribió "Policías de Nueva York" (ole sus huevos) y otra más reciente, y al parecer buenísima, de la que no tenía ni idea, "Southland" (a la que termine esta temporada, a por ella). Una guionista que primero ha vivido y luego, o durante, o por lo tanto, le da a la tecla que es un gusto ver y escuchar a sus personajes. Un dato más por si todavía queda alguien que no quiera ver una copia de mierda de Los Soprano y escrita por una tía, andayá: a gran parte del reparto se la ha follado un cura en su infancia en Boston (Pederastland). Bueno, a los actores no. A sus papeles. Ya me entendéis. Está toda subtitulada en Bittorrent, a falta de algunos capítulos de la 2ª por emitir.

EL NEGRO FUTURO DE JORDI PUJOL FERRUSOLA

Caricaturilla de Jordi Pujol Ferrusola (*). Uno más del clan. El hijo mayor de los Pujol. El de la pasta gorda, según las investigaciones. 17,5 millones de euros pimplados al erario público con las prestidigitaciones habituales de blanqueo de capitales (Madrid está quedando como la patena últimamente) y fraude a Hacienda. Intermediaciones, comisiones, mordidas, facturas falsas, trabajos inventados, divertidas extorsiones a tanto por ciento de cosquillas en tu cartera y el manto de armiño del apellido Pujol sobre la cabeza por si hay una cámara de seguridad grabando... Pero me parecen pocos esos millones. ¿En diez años, de 2002 a 2012, el Pujol primogénito solo se va a trincar 17 millones y medio? Se tiene que estar descojonando el menda. Él y su padre. Con tal de que sea suficiente para meterlo en el trullo, damos por buenos los trabajos de los chavales de la UDEF... Pero hay una cosa que me ha cabreado más todavía. El detalle de las empresas y los trabajos de ful por los que cobraron un dineral según la documentación que maneja la policía. Los curros fantasma. Uno de más de millón y medio de euros para proyectar las redes eléctricas de... ¡Gabón! Pobres gaboneses. Pobre África. Jodida ya por todos lados como para que venga ahora el pijo de la sardana a darle aún más por culo. Aunque solo fuera por eso, una maldición gitana, colega: que en la cárcel en la que te toque cumplir condena por un montón de años haya una hermosa, musculosa y, si no honesta, por lo menos orgullosa población de reclusos de Gabón... Lo bien que te lo van a hacer pasar, Jordi. La de mordidas que te van a recordar y la de redes eléctricas fantasma que vas a sentir, chaval. ¿Te lo imaginas? La justicia poética de darle por saco a África y descubrir, de repente, que te devuelven todo el cariño.

(*) Prometo no pintar ya más a ningún otro miembro de los Pujol, que llevo cuatro, coño. Parezco Goya con la puta familia de Carlos IV...

EL ARDUO TRABAJO DE LA POLICÍA CONTRA LOS PEDERASTAS

RADIO DE ACCIÓN DEL PEDERASTA DE MADRID

RADIO DE ACCIÓN DEL PEDERASTA DE ROMA

PILAR RAHOLA VS. MARHUENDA: EL TROMPAZO

Antes de que el sabio Marhuenda nos deslumbrara a todos con su periodismo apolítico y veraz, la otra catedrática de tebeo era Pilar Rahola. Repartida por tribunas, tertulias y saraos como una plaga unipersonal de langosta, la catalana no escatimaba ni un ápice de su ignorancia para dar a conocer al resto del mundo, sin escatimar tampoco grito alguno, sus opiniones sobre la pera conferencia, la conferencia del pero, el independentismo catalán y el catalán indie como nueva forma de soberanismo histérico. Con las meninges siempre en "push up" (su wonderbrá de tertuliana para el ceño), lo mismo se ciscaba en los regadíos de Aragón que en los crucigramas exclusivamente en castellano del Diario de Plasencia, por lo cual a veces solo se le sentaba enfrente un bafle de sonido o una pastorcilla de Lladró. Renombrados casos los de algunos que se atrevieron a llevarle la contraria y acabaron desenroscando sus orejas y arrojándolas al suelo del plató, incapaces de seguir escuchando sus apologías de la sardana o sus argumentos a favor del sionismo (otro baile genocida). Y para nombrarlo también en este blog, el caso de su defensa A PRIORI de Jordi Pujol, negando los titulares de los periódicos y chillando que todo era una "persecución política" a comienzos de Julio de este año. Y digo "a priori" porque fue antes de que el molt honorable confesara sus dineros volanderos en Andorra. Y digo "a priori" porque es la salsa italiana (o latina, qué más da) de todos los prejuicios y fanatismos. Mi Jordi no. Y con él, mi Artur Mas tampoco. España nos roba y esto es una persecución política de Joda y de la sardana. A día de hoy, no sé en qué lugar pestilente se estará guardando la lengua la de los dos doctorados falsos; solo espero que la saque del mismo sitio para poder responderle a Marhuenda en su reaparición tras la canícula. Lo de la materia oscura dando vueltas en el CERN hasta que se produzca el encontronazo con la partícula de Dios no es nada comparado con el choque que está a punto de producirse entre los dos carneros de mierda de la objetividad... Materia oscura, materia marrón, qué más da... Yo quiero verlo y olvidarme del mañana.

NOS MEAN... Y DICEN QUE LLUEVE

LA REINA DE LA FLAMINGOLERA

La pelotita con rulos del bádminton se llama pluma, volante, mosca o flamingolera. Lo he tenido que mirar por aquello de que no tengo ni idea del ping pong sin bote, la red como si fuera para voley, los jugadores corriendo por el tablero y la cabeza cortada de una barbie a modo de pelota. Bádminton. Flamingolera es un bonito nombre para quitarle laca a un deporte con unos orígenes tan aristócratas. Y más ahora que la campeona del mundo es de Huelva y tiene gracia. Ver cómo le tiraba esos globos sinvergüenzas a la china fue todo un placer. Y ver su llanto en el suelo danés fue de lo más emocionante que he podido presenciar en el deporte español desde... Ni el gol de Iniesta, mira, puestos a pasar del fútbol como de la mierda. Carolina Marín y nadie más. La Reina de la Flamingolera. Ahora a hartarte de tortillas de camarones y coquinas, muchacha, que te lo has ganado. 

LAS ANGELITAS Y LOS ALCALDES

Si hay mil violaciones al año en España, pero las ferias son lo más importante del mundo para un alcalde, es probable que las mil violaciones se produzcan todas en la feria de Málaga con su alcalde Francisco de la Torre esperando 16 horas para decir que son cosas que pasan, que la culpa es de las mil muchachas, que no echaron la cortina, y que Málaga no es un sitio inseguro aunque los violadores puedan ir por ahí en grupitos de cinco y grabando sus romerías con un móvil. Juntas al alcalde de arriba (de Málaga de abajo) con el alcalde de abajo (de Valladolid de arriba: "¡Iba iba iba, León de la Riva...!")...

... y tienes el tándem preconstitucional de Político de Toda la Vida que ha generado en España nuestra democracia de paripé y la farsa de nuestra transición. Alcaldes Poltrona como muñecos de guata a los que la gente le importa una mierda salvo en ese molesto instante en que los idiotas ejercen su patético derecho al voto. De modo que si hay alguna malagueña o vallisoletana que por error, atolondramiento, coacción, ceguera, estupidez o maldad tenga pensado votarles en las próximas elecciones municipales, por favor, que no use los ascensores ni vaya a ninguna feria durante un tiempo. Cabecitas locas. Por su propio bien. Que se queden en casa, con la pata broken. Por la zona de la cocina. Angelitas. Sólo espero que no se cuenten por cientos de miles, que son los votos que les van a faltar a esos dos adalides de las libertades. Los munícipes garantes. El que piensa que una violación es una cosa que pasa y el que tiene miedo de que una mujer lo acuse de violarla en un ascensor a bote pronto. Qué habrá dentro de esas dos cabezas...Yo apuesto por las páginas porno del código penal y el desplegable erótico de los Mandamientos de la Santa Madre Iglesia.

LA ARTESANÍA ESPAÑOLA DICE NO A LOS ANTISISTEMA

A TOMAR VIENTO, ROUCO

El Papa Francisco juega con sus globos hinchados en forma de piezas de ajedrez. No puede reventar a ninguno ni hacer que se los coma el demonio, sólo soltarles el nudo del pitorrito y verlos cómo salen disparados soltando pedorretas como Rouco Varela por el cielo de Madrid. A la nueva reina en promoción ya le están haciendo su ajuar de bragas de exención fiscal y enaguas de yihadismo moderado (sólo hasta la barbilla) las otras arzobispas laicas del foro. Esperanza también ensaya su besamanos a dos ruedas con agentes de movilidad haciendo de monaguillos sacrificables, y Anita prepara su discurso "One Relaxing Crucifixion in La Almudena" en bilingüe. Latín y cheli. Para que no se diga. La investidura de monse Osoro parece que será en organdí, seda natural reducida con agua del Manzanares y un tocado de bocadillo de calamares en lecho de incienso con limonada nitrogenada. Movida la pieza desde Roma, el Estado Cristiano avanza imperturbable en España sobre el tablero de parados, desahuciados y muertos de hambre que todavía quedan por registrar a su nombre mientras que la casilla que nos queda a los ateos ni siquiera es la del perro. Con todo, monse Osoro, suda. Madrid siempre ha sido mucho Madrid y esos ladridos que oye no parecen de perros de peluquería.

LA CANICHE GIGANTE

No hay justicia, pero si la hubiera, algunas perras de sofá serían obligadas a tirar de trineos de mierda hasta el fin (corto) de sus días. No hay cojones, pero si los hubiera, algunas caniches vampiras del Fondo Monetario Internacional recibirían su pertinente estaca en su corazón de laca. No hay Dios, pero si lo hubiera, algunas mujeres de exhibición canina quedarían convertidas en estatuas de azúcar negro (de rayos UVA moscatel) para que se las comieran de postre los niños hambrientos del mundo... Aunque todos sepamos que la imputación por corrupción es un paripé de los de su misma raza abominable y que la caniche gigante volverá a ladrarnos a todos desde alguna tribuna forrada con piel humana. Y no, tampoco le tenía más cariño hace unos años...

SE NOS VA LA FUERZA POR EL TECLADO

Leo una entrevista a Ramón Lobo en eldiario.es y comparto, parto y reparto. Sabido ya que el principal problema de este país es la corrupción generalizada (y la ineptitud criminal, cuando no la complicidad con los mercados y bancos delincuentes de nuestros políticos, añadiría yo), el otro problema es sencillamente periodístico. Por ineptitud o por complicidad también. No se cuenta lo que pasa. No se dice lo que es. En un momento dado opina Ramón Lobo que se nos va la fuerza por la boca en twitter y en facebook. ¿Por la boca? Más bien por el teclado. Se nos va la fuerza tecleando. Y se me ha abierto una luz en el occipucio veraniego ahora que estoy de vuelta: nos drogamos sobre los teclados como los ratones pulsando su palanquita para el queso. Y con los deditos ocupados no hay quien le arranque la cabeza al monstruo, coño. No me pegue en los deditos, señor guardia, que estoy viviendo mi vida. Esa mierda. Yo también. A partir de ahora sólo escribiré en el cielo y con el spray que usaba King Kong para taparse las calvas.

BAKUNIN NO ES UN MUEBLE DE IKEA

CABEZA DE PLAYA

Cuando dicen que el Sur también existe, lo que se está poniendo en entredicho es la excesiva nitidez de los otros puntos cardinales. Porque el puntito, el verdadero puntito, está por allí abajo. Quede constancia de ello en otro sitio, que yo sólo he podido garrapatear algunas cosas desde mis atriles de chiringuito. Un rebote con entrada en el blog para pegar otro salto, ahora al norte, que ye también la hostia, como dijo Menéndez Pelayo.

OCHO APELLIDOS CHUNGOS

EL DATÁFONO MARCA ACME

LA TERCERA FUERZA

EL ABOGADO DE LOS PÁJAROS

Si antes traigo a este blog el Siglo de Oro, antes aparece el abogado del patio de Monipodio, Cristóbal Martell, el letrado saltacárceles que defiende al alimón a dos pillos también de época: Messi y Pujol. Salvaje coincidencia. Y reveladora de como está el otro patio, el grande, el patrio. Según fuentes, el tal Martell es un picapleitos retorcido y correoso, especialista en pactos y apaños entre la ley y sus violadores. Y decía yo que recién salido del Siglo de Oro (para caer en el Siglo de la Visa Oro) porque no me diréis que el menda no está para vestirlo de jubón, gorguera, tahalí, espada, borceguíes y toledana escondida. Sacado del Buscón o del mismo Lazarillo, esquina con la calle León, por la zona que hablábamos antes. Y si no fuera anacronismo y chanza a su costa, el Fénix, no de los ingenios, sino Rodríguez de la Fuente, por abogado de pájaros. 

LA MÁQUINA DEL TIEMPO

Desde una cierta altura, imagino que el Barrio de las Letras de Madrid puede parecerse a un laberinto de laboratorio para ratones selectos con su circuito de calles, esquinas, placas de queso conmemorativo y descargas eléctricas en forma de citas literarias en el pavimento. Ratones gordos de biblioteca, cada uno campeón en lo suyo: Lope de Vega, Quevedo, Cervantes, Góngora... Este último sin calle por la zona y con la calle equivocada por Chueca (la calle Luis de Góngora debería ser la calle "Juan" de Góngora, un mecenas monjil), pero mejor eso que nada. Y las descargas eléctricas por las citas metalizadas en el suelo es un decir, que hay quien las pasea indolentemente a contramano, y antes que leerlas como si estuviera haciendo el pino, las pisa como propaganda tirada, ya es Otoño en el Siglo de Oro, no se pierda la Semana Fantástica de Quevedo en traje de lagarterana... Y porque estamos acostumbrados a convivir con esos disparates, pero a cualquier coetáneo de los genios que digo se le habrían puesto los vellos como escarpias leyendo un "Inmobiliaria Cervantes", "Carnicería Lope", "Ortopedia Quevedo" o "Gimnasio Góngora", por decir cuatro sindioses. Ya me pasó en Ronda con un "Autoescuela Rilke" o en Granada con un "Lorcadent" y sigo vivo... Pero ayer, a la vuelta del Museo Arqueológico (una preciosidad ordenada por los cumpleaños del carbono 14), el Barrio de las Letras fue más un mausoleo de gitanos canasteros que otra cosa. El laberinto de ratones campeones que digo, pero con el laboratorio abandonado y comido por las malas hierbas... Tanto escritor junto y brillando espectralmente en esa calima de las calles de Madrid en Agosto como estrellas muertas, y Ana Botella en el ayuntamiento, por ejemplo... Cervantes en las mazmorras de Argel como un perro y Salvador Vitoria llamando terroristas a los que claman por una justicia no sólo para los ricos, por ejemplo... Entonces surgió la casa de Cervantes en su calle homónima (los fascistas no han podido saltarse esa casualidad, afortunadamente) y con su placa de pedir recuerdo, como una manita limosnera, y le saqué la foto de arriba. Donde vivió y murió el hombre. Y la de cosas que hizo en medio, el tío grande, y por ese mismo laberinto de gloria del Barrio de las Letras que ayer olía especialmente a hachas de sílex y a bedel responsable mandándote a la zona de ascensores si querías hablar por el móvil con un amigo delante de la vitrina del mamut de Arganda del Rey (o su colmillo), que ríete tú de la Máquina del Tiempo, colega, que en Madrid va con monedas y te pega unos viajes que te dejan turulato.

LA VIRGEN DEL CARMEN (y 15)

LA VIRGEN DEL CARMEN (14)

LA VIRGEN DEL CARMEN (13)

LITERATURA DE EVASIÓN, STEPHEN KING Y JORDI PUJOL

Agosto está hecho lo mismo para violar subnormales (Faulkner) que para vender cada grano de arroz de una paella como si fuera una pepita de oro, por eso está colocado en mitad del verano, como en una enorme caja de arena aparte, el secarral de polígono de tiro de las vacaciones insensatas de cualquier insensato. Agossssto. Imperial, sudado, caprichoso y antropomorfo en tu maleta, si tienes maleta. En el caso contrario es el propio Agosto el que se hace maleta de todo lo que no empacaste desde el último rayo de sol que te dio en la cara con tiempo libre, y te lo fríe. Una novia, un libro, un pueblo, un propósito. Alguien está churruscando una ración de dioses. Y con la carbonilla de tu futuro aplazado ya están escribiendo el grafiti de todos los años en la tapia de tus cuarteles de invierno: "Veraneare Humanum Est". Por eso las novelas. Las doscientas que piensas escribir y las otras pocas que piensas leer. Literatura de evasión, que la llaman. Metáforas a escape. De entre los autores de género en ese tipo de literatura, que lo es y "la es", digo literatura, por más que se empeñen los dignos del aburrimiento, mi favorito desde pequeño es Stephen King. Y una joyita suya a devorar en breve: "22-11-63". Sí, la fecha del asesinato de Kennedy. Un político. Y el otro político autor de género degenerado en la cosa de evadir, y revelado últimamente, Jordi Pujol, por supuesto. Que es primero de agosto, leche, y empieza a costar mucho perdonar un juego de palabras. Con todo, creo que es la primera vez que pinto uno. Joan Brossa era el que los pintaba bien, y hasta los esculpía... Si el genio de Maine estuviera pensando en Pujol para alguna de sus próximas novelas, dudo entre "Misery 2" y "Los Chicos del Maíz 2", por la cara de kiko mutante que siempre ha tenido el best seller del nacionalismo catalán. Cómo me gusta el aire de gusiluz que le he dejado entre las manos del otro...

EL CEREBRO CIRCUNCIDADO DE NETANYAHU

LA VIRGEN DEL CARMEN (12)

PEGOTONES DE DEMOCRACIA A TODA PRISA

-¿Me he maquillado bien? -le pregunta la mujer al marido.

-No. Todavía se te ve la cara -le responde él.

Lo mismo que le ocurre al PSOE. Tras su patética renovación todavía le vemos la cara al bicho. A los bichos. Que no por nuevos dejan de ser oxidaciones relucientes del Aparato. Pulidos secretarios de organización o Pocahontas presidentas de la franquicia. Cuando los veo y los escucho por esos medios de Dios la sensación es invariablemente de timo, de vuelta la burra al trigo. Ayer le hicieron una entrevista medianamente incisiva en la SER al señor de arriba, César Luena, el que ha sustituido al impresentable Óscar López (sí, el del lío con la violencia de género en Ponferrada), y el menda no respondió a ni una sola pregunta directa. Que nones. Que todo es maravilloso. Que no hay conflicto. Que no hay corrientes. Que Susana Díaz es muy maja... Pero básicamente que estamos aquí para pillar cacho y la gente nos importa una mierda con tal de que nos vote a ciegas. "Porque somos la izquierda de este país". Un tipo que jamás a tenido en su vida un trabajo de verdad fuera del partido, como Susanita... Luego se enfadan si les llaman la "casta".  Mentirosos, fatuos y listillos con la cara llena de pegotones de democracia para que no se les vean las ganas de trinque, las traiciones pasadas y la inutilidad metabólica de un organismo decrépito. Pero se les ve, colega. Y de qué manera. 

LA VIRGEN DEL CARMEN (11)

LAVAPIÉS FOR EVER

Lavapiés no tiene los límites muy claros, como un niño con problemas o la tortuga del chiste que adoptó una pareja de gorriones. No sabes exactamente cuándo estás abandonando el barrio, si por las lomas de Santa Isabel o las riberas de la calle Toledo, pero te das perfecta cuenta de su "marca" cuando te internas en él y casi ni hablamos de calles, sino de gente. Presencias. Estares. Sensación carácter. Una niebla de ser ciudad completamente distinta, más allá de lo castizo. Como si Arniches se hubiera comido a Stephen King y comenzara a darte un miedo ¿gracioso? O una preocupación cultural. O una inquietud urbana. O un temblor cósmico. O una atracción fatal... De meteorito melodías a atmósfera hostil... Recuerdo mis primeras andanzas por el barrio en los ochenta, antes de que el viento de la heroína se llevara a todos los yonkis por delante (quedan algunos reventados como descapotables viejos en la Glorieta de Embajadores), y era bajar Mesón de Paredes a las doce de la noche como en la boda de un infante de marina, su túnel de sables, gracias... O cuando pararte a darle un cigarro a un moro en chándal era un suicidio tan manifiesto que hasta el moro se asustaba y no había más consecuencias que tú con un cigarro menos calle abajo y alguna copla de Los Enemigos en la cabeza para celebrar la hazaña... Ahora que el barrio está pintón y lamentable a partes iguales (Chester Himes decía en algún libro: "Esta ciudad ha empeorado. Antes era una mierda"), ahora que nos vienen a ver los nuevos bohemios con chequera de compradores y un cuadro o una novela o un disco en mente (hasta que las cervezas de la calle Argumosa les disuelve el proyecto en espuma), ahora que hasta tenemos Erasmus y Erasmas como bandadas de estorninos piando guiri de tapeo en tapeo, el "puntito Lavapiés" ha cambiado en algo, pero sigue siendo un barrio peculiar. El Hombre Lobo con una minusvalía del 45% y sacándose la ESO por las noches, pero todavía auténtico y comiéndose las balas de plata del ayuntamiento en menestra de verduras con salsa bangli. Sirva este preámbulo para la escena de "color local" que vivimos en el mercado de San Fernando ayer domingo, al mediodía. Un mercado rehabilitado por dentro como si vacías una vespa como una nécora y a los tornillos le echas vino blanco. Sigue habiendo puestos de encurtidos, pero junto a una librería (venden los libros al peso, de chulos que son), y bares, y más bares, y bodegas, y productos extremeños, y japoneses, y pizzas, y churros, y body's para bebés: "Anarquía en la Guardería". Y una zona central, un ágora inverosímil, donde me encontré a toda esta gente bailando alegremente a esas horas que digo con el buen rollo que no pude dejar pasar sin tirar de cámara como cualquier turista de los que se quedan flipados con este bendito barrio de mierda que es Lavapiés, porque es para quererlo desde que se levanta hasta que se acuesta.

RENOVADAS ESPERANZAS TRAS EL CONGRESO DEL PSOE

LA COLLARES 2

En Santiago de Compostela es sabido que cuando aparecía la parienta del dictador, Doña Carmen Niki de Franco, por su calle homónima (Rúa do Franco) o por la Rúa Nova, los joyeros echaban los cierres a toda prisa y se santiguaban detrás del mostrador por que la legítima no mandara ariete de chóferes o, directamente, una pareja de la guardia civil a desvirgar el negocio y arramblar por la patilla (y vaya sí tenía patillas de cantaor flamenco) con todas las joyas y collares que cupieran en ese cuello suyo como el perchero de una casa de huéspedes. Por cómo frecuentaba estas prácticas en la ciudad del Apóstol y en otras más desapostoladas como Madrid, sin ir más lejos del Pardo, y por la guisa de arrecife de coral con que me aparecía la dentona en NODOs y demás documentos históricos de la prensa gráfica, a la susodicha se la conocía como "La Collares". Pues bien, ahora que sabemos de los años y años que nos ha estado robando la dinastía nacionalista de los Pujol, con sus dineros en Suiza y los tejemanejes de sus vástagos por consejerías, gasolineras y despachos, no creo desacertado calificar a Marta Ferrusola, la legítima del caudillo Jordi Pujol (el de Cataluña como una unidad de destino en lo particular), como la Collares 2, el hilo en Pedralves y las "cuentas" en Zurich. Cuánto tiempo sabiendo lo de esta dinastía de culebrón y cuánta investigación policial archivada por carpetazos políticos, y no estoy inventando ni exagerando en absoluto. Los escandalazos de Banca Catalana y el de las Tragaperras de los años ochenta, por ejemplo, en los que la señora de arriba actuó como una verdadera mamma siciliana abriendo cierres y cerrando bocas. Unos años de soberanismo, competencias... y cazos de cuello egipcio. Echas las cuentas, las patrias y las suizas, y sí, efectivamente, robando dentro y guardándolo fuera, herencias aparte. Los Borgia tenían una serie. Los Pujol tienen un NODO completo. Una familia de helar la sangre con el simpático McGuffin de la independencia catalana. Qué salaos, oye. Una dinastía con menos gracia que la familia Adams, eso sí, pero muy bien servidos de pestuzo. Todavía me acuerdo de la sensación de infinita repugnancia que tuve pintando al padre y al hijo hace ya un par de años. De juzgado de guardia, como así espero que sobrevenga la cosa, si este país no se ha podrido ya definitivamente...

ESTAMPITAS DE LA RECUPERACIÓN (33)

LA VIRGEN DEL CARMEN (10)

LA VIRGEN DEL CARMEN (9)

LA VIRGEN DEL CARMEN (8)

LO QUE COBRA EL QUE TE CORTA LA LUZ

Me supera la iniquidad de este sistema. Su obscenidad hiriente. La infamia general que estamos padeciendo como un sombrero de mierda desde la mañana a la noche. Lo que ha cobrado Ignacio Sánchez Galán, el presidente de Iberdrola, sólo en los seis primeros meses de este año, probablemente por cortarte la luz a ti, que si no la has podido pagar, es, evidentemente, porque no te alcanza el dinero; el que se negó a la "tregua invernal" con las familias amenazadas por impago; el que dijo a mi plin con el frío y las enfermedades de la gentuza... Los siete millones seiscientos mil euros que dibujo arriba sobre su frente y que espero le taladren las meninges por vudú digital. Los 11.600 millones que nos ha robado Cataluña Bank y ahora esto... "Eh, chaval, Iberdrola es una empresa privada y puede pagar a su jefe lo que le dé la gana...". Este es precisamente el argumento que me hace morder farolas por el cuello. Porque Iberdrola gana esa millonada de lo que abusa y roba gracias a la mordida con que ha untado a este gobierno de corruptos. Y ése es el argumento por el que una empresa de servicios básicos tiene un comportamiento mafioso y sus capos esos sueldos desorbitados mientras aquí nos la cogemos con papel de fumar... Porque 7'6 millones de euros no se le pagan a nadie en seis meses por trabajar. Ya me lo puedan decir en inglés o con números de Wall Street. Por hacer deporte, a lo mejor, pero ¿por trabajar? ¿Qué tipo de trabajo hace este tío? Seguro que no se lo podría contar a mi abuela sin que se le cayera la cara de vergüenza. O a lo mejor sí. Y de eso se trata.

EL MEGATENDERO CHINO

Xi Jinping, presidente de la República Popular China. Tu jefe. Y el mío. Y, lo que da más miedo, el jefe de todos los chinos de Lavapiés. Casado con una cantante de ópera (su Sonsoles china) y doctorado en Teoría Marxista (como si te aprendes nada más que las hojas de la izquierda de la guía telefónica), Xi Jinping está abriendo libretas de tendero por todo el planeta. Es el chiste del chino que aparece por un ambulatorio de la Seguridad Social y ni parece un paciente ni parece un familiar de visita, por lo que el celador, mosqueado, le pregunta: "¿Ha venido a alguna consulta o a pedir cita?". Y el chino le responde: "No. Sólo estoy mirando el local". Por continentes, naciones, ciudades y barrios. El jefe. Ingeniero químico. Si fuera actor, sería el Ronald Reagan de los chinos. Es peor. De los cinco euros que tienes en el bolsillo, cuatro son suyos. Y estás en la libreta.