-Si Woody Allen puede rodar con Penélope Cruz, Emilio Aragón podría ir al infierno.
-Si la contaminación lumínica es un problema gordo, el colesterol perderá prestigio.
-Coreano que asesine, El Virginiano que se le llama. Proponer serie o reposición de la original.
-El Apocalipsis es antiguo. Ya ha sido.
-Creer en Dios SOBRE todas las cosas es situarlo muy arriba.
-Los que escriben en los foros hacen aforismos.
-A Miliki le gustan los niños, pero no como a Sócrates.
-A Rouco Varela no le gusta Sócrates, pero no como a Paco Clavel.
-A Paco Clavel no le gusta Miliki, pero no como a mí.
-En la canción de las tablas de multiplicar de Miliki hay un error en la del siete.
-Los zumos con sensación de mandarina son metafísicos.
-La palabra "metafísica" sólo indica un orden en la colocación de volúmenes en una estantería. El libro del mismo nombre que escribió Aristóteles estaba "ton metá ta fisicá", más allá de otro, que iba de Física y probablemente fuera De Rerum Natura. ¿Qué libro has escrito, Aris? Ese, el que está más allá de la física. ¿Y de qué va? Uf. De Dios, del Mundo, del Alma, de la Esencia... ¿Tienes ya un título? No.
-La erudición aburre a los camareros. Les hace sentirse inútiles sin estudios y se arrepienten mucho de tener orejas.
-El Génesis es un libro futurista.
-En Rusia el pasado es imprevisible.
-En un folleto para campamentos de verano ofrecen inglés, repostería y paracaidismo. Los niños acabarán mutando.
-Si disuades a un negro parásito y gorrón de que se acerque a tu mesa, creerá que tu iniciativa está fundada en turbios sentimientos de carácter ligeramente racistas.
-Las únicas criaturas que saben que en Lavapiés hay semáforos son las palomas.
-Aparte del murciélago y de la paloma, la otra rata voladora que conozco es una tendera avara, charlatana y usurera cuando corre a bajarme un whisky de una de sus estanterías de arriba y ultravigiladas: Ton metá ta Jotabé, Dyc.
-Aparte de Monseñor Setién y de Rouco Varela, el otro personaje público siniestro es Fofito.
-El Señor Chinarro se apellida Chinarro en la vida real.
-El saxofón de Gabi se conserva en el Museo de la Inquisición de Toledo.
-En Miami no hay ninguna placa recordando a los Payasos de la Tele.
-Físicamente, la Corona de España no existe. El Rey está ahorrando para una.
-Físicamente, el Reino de Navarra es un campo de fútbol.
-Ségolène Royal es una marca para lo que quieras. Perfume, urbanización, hotel, joya, tarta, yate. Las manzanas "ségolène royal" son muy apreciadas. Y las pomme de terre. ¿Se escribe así? Ecribe toi alors, mon ami.
-Peña de Francia es una calle en cuesta.
-Los monólogos no son un género cómico.
-Los monologuistas de verdad se lo callan.
-Sólo se habla con la gente que no conoces en casos de fuerza mayor: desorientación, juicios, hospitales.
-A nadie le importa lo que pienses de la siesta o de los taxis.
-El cencerro de Milikito se conserva en el Museo del Bandolero de Ronda.
-Woody Allen nunca ha interpretado.
-Al Pacino, Robert de Niro y Dustin Hoffman son la misma persona.
-Fernando Esteso no ha sido nunca gracioso.
-Arturo Fernández no come.
-Los leones de la Cibeles no están uncidos.
-Una embarazada con tacones no camina, se asoma.
-Se está investigando una línea de consanguineidad entre los Borgia y los Hermanos Pascual.
-No hay arroz en Burgos. La morcilla de arroz de Burgos es mulata.
-El Señor Chinarro no ha querido nunca hacer gracia.
-A Valle Inclán le jodió el brazo Miguel Bueno, que tiene calle en Fuengirola, en el barrio del Boquetillo. ¿Un bastonazo y el brazo fuera? No. Los literatos no dan tan fuerte. La herida se infectó y hubo que resumir.
-Valle Inclán y Villaespesa sí que eran artistas del hambre, no Kafka.
-Max Brod fue un hijo de puta, pero gracias.
-Nabokov fue un indiscutible gilipollas cazamariposas y Lolita está vieja.
-Dos porteros de fútbol, Camus y Nabokov. Camus se mató en coche. La noticia en Argelia causó conmoción: "Muere portero de fútbol". ¿A quién le importaba lo que escribiera?
-"Muere James Dean, escritor de autógrafos".
-Becerra, mejicano, también se mató en coche. Autor de "Provisiones para pasar la noche en un espejo".
-Hay que tener mucho ejo para pasar la noche en un espego.
-Arturo Fernández no come por culpa de los espejos.
-El alcalde de Madrid ha colocado cadáveres de coches en seis plazas. Memento mori.
-Los Serrano: "Te gusta más un roce que a un chapista".
-Farmacia de Guardia, Verano Azul. A Mercero le gustan los niños, pero no como a Sócrates.
-Ferrandiz tiene un pabellón deportivo en su honor. Siempre han ido juntos Ferrandiz y el deporte.
-Yo disfruté con la muerte de Chanquete.
-Debajo del Balcón de Europa, en Nerja, hay un restaurante con mesas desde las que no se ve el mar. También tiene otras que están mejor situadas, pero están llenas de silenciosos turistas disecados.
-"Gentle", de Barbara Streissand, es obscena.
Cuando sea mayor quiero ser hispanista, como Mel Gibson. Perseguir el perfume de Lorca hasta en las paleoletrinas de Millán Astray, hurgar en la barba de Unamuno como en una huerta, escribir solemnes rodapiés de celulosa para poder comerme un canapé en el Cícrulo de Vellas Atenea o en el Rincón del Casino de San Fernando, gordo y solvente como el maletín de Dumbo, que volaba sólo cuando no escribía. Pero incluso sabiendo que Mel Gibson no es un hispanista, la cara del otro sabiador que me ha salido es la de mi muy buen amigo Porlan, tan indiferente al elogio como terco trabajador de verdades fabulosas. La nariz suya es más judía y su talla mucho más gallarda, que conste. También añadir que con una dentadura como la suya es difícil comer cerca. Por saludar. Y un abrazo.
Caballerizas de Villa Gandula.
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