domingo, 6 de octubre de 2013

CAMBIAR PARA QUE TODO CAMBIE: ZARPE USTED, SANTIDAD


Expertos habrá en historias de la infamia  que me digan que el de Lampedusa no ha sido el primer genocidio provocado directamente por una crisis económica, o, indirectamente, por el capitalismo en sí. Me da lo mismo. Ha sido una matanza de pobres antes de que llegaran al supermercado. Sin medias tintas. La Liga Norte italiana, por su parte, propone el bombardeo de pobres para que no desembarquen. Tal cual. Y el parlamento italiano (como también quiere hacer el nuestro, esa cueva de espectros) castiga cualquier ayuda que se le proporcione a un inmigrante, aunque sea para salvar su vida. Una amenaza tan disuasoria o perturbadora que ha llegado incluso a conseguir que se viole una de las leyes más sagradas de la civilización, por encima de estados, naciones o gobiernos, la Ley del Mar. Los pobres ardían y se ahogaban, y los barcos que podían haber acudido al "irrenunciable" deber de rescate no lo hicieron. El espanto de cientos de personas muertas por la locura de un gobierno, la locura de unos pescadores y la locura de una época. El Papa ha dicho que es una vergüenza. Llamar "vergüenza" a la matanza de Lampedusa vuelve a ser brisa de palabras, pero imagino que la noticia del horror sorprendió al papa Francisco con la primera estupefacción en la boca. También estaría desarmado, probablemente. Pero eso tiene solución, Santidad. Y marítima, que es la que hace falta ahora, parece. Ya que ha nombrado usted a Ernst Von Freyburg presidente de su banco vaticano (IOR), aproveche que el hombre viene del sector naval, de los astilleros de guerra Blohm Voss. El Vaticano siempre ha tenido una marina de guerra temible, como la de los Estados Pontificios en su momento, por recordar algo de historia. Un vigilar, un controlar, un darle matarile al turco en el Mediterráneo cuando era menester, que si tu Dios o el mío, que si el bereber o el levantisco, Jerusalén en rebajas o Estambul de semana fantástica. Así que deje usted de pasar vergüenza y gástese los cuartos en una bonita marina de guerra, Santidad. De verdad se lo digo. Con sus destructores modernos, su portaviones insignia, su barco hospital, y sus barcos para transporte y salvamento de pobres a la deriva. Lampedusa podría ser su base naval, Santidad. Independientemente de la cosa logística y del enfado de la "comunidad internacional" de bancos y esbirros del capital, usted está moralmente capacitado para ello. Tiene el dinero, tiene la vergüenza y tiene una promesa que cumplir (un mandato) en su programa electoral, esa Biblia de sus mitines (sermones) y de la que tanto habla todo el mundo. Zarpe usted, Santidad. Y haga que se cumpla la Ley del Mar, por lo pronto, y luego ya irá haciendo cumplir la Ley de Dios, que es la de que nos amemos los unos a los otros. A cañonazos contra los cerdos de la Liga Norte o similares (esos turcos en que se han convertido ahora los chupatintas miserables de Bruselas) y a lanchas de salvamento con bocadillos de mortadela para todos. Y porque Lampedusa tenga su resarcimiento poético, le propongo un almirante para su flota vaticana. El Temible Burlón. Su Majestad de los Mares del Sur. El Gatopardo, como así se lo he pintado arriba, con sus galones de capitán. Le respetarían, Bergoglio. Hágase a la mar, que usted mismo ha dicho que el Vaticano le pone mal cuerpo. Hágase a la mar y haga su trabajo. Ahí tiene todo el Mediterráneo para pegarse con los "nuevos turcos" de los Mercados. Ahí tiene su templo. ¿Que es imposible lo que le propongo? Es usted el que cree en los milagros, así que no me venga con ésas... De un helicóptero Chinook desde su portaviones insignia a la Plaza de San Pedro me planta usted cien pobres en media hora a mesa puesta, Santidad. Dos viajes, doscientos. Cuatro helicópteros, cuatrocientos... Hable usted con su banquero naval y que se ponga a trabajar. ¡Cambiemos para que todo cambie, hostia...! Cómo estaremos de desesperados que volvemos a alzar los ojos al cielo, aunque sea usted el que aparezca en el balcón. Cómo estará de mal todo para que esta entrada no quiera ser del todo una boutade... Sonríe, Burt, que vas a tener barcos para pelear por los buenos. Porque cuando sonríe Burt Lancaster, como en sus películas, parece que sonríe una civilización entera y una forma de hacer las cosas. De frente contra los malos. Por el mito. Y por despertar. Descanse en paz esa pobre gente. Descanse en paz esa gente pobre.

sábado, 5 de octubre de 2013

TRABAJOS ANTICRISIS


SI DONABA MI CUERPO A LA CIENCIA, SU PROPIO NOMBRE LO DICE. "DONAR". NO CASH. ASÍ QUE PREGUNTÉ POR LO OTRO MÁS RENTABLE Y AQUÍ ESTOY, TRAFICANDO CON ÓRGANOS. A VER CÓMO SE ME DA.

SENTENCIA DEL CASO MALAYA: QUE NO PARE LA FIESTA


EL FISCAL PEDÍA 800 MILLONES DE MULTA, PERO LA SENTENCIA LE CONDENA A PAGAR SÓLO 200 MILLONES, ASÍ QUE LO JUSTO HABRÍA SIDO UNA MULTA DE 400 MILLONES, COMO POCO. NI PA' TI, NI PA' MÍ... COJONUDO. EMPIEZO EL DÍA CON 200 MILLONES DE EUROS MENOS Y SIN TRABAJO.

viernes, 4 de octubre de 2013

LO MEJOR PARA CAZAR CRISTINAS CIFUENTES


TERRORISMO DE ESTADO SOBRE LOS PANELES SOLARES


-¡DÉSE PRISA, SUEGRO! ¡SÓLO TENEMOS QUINCE MINUTOS HASTA QUE VUELVA A PASAR EL DRONE DE IBERDROLA!
-¡VAMOS A MORIR...! ¡VAMOS A MORIR...!

DE LOS MEJILLONES TIGRE A LAS GAMBAS CASTOR


Rajoy nos invita a bañarnos en las aguas cristalinas de Fukushima, Fátima Báñez incita a nuestro espíritu aventurero a emigrar lejos, Cañete nos convida a filetes de vaca loca y en breve tendremos a José Manuel Soria ofreciéndonos una racioncita de gambas de Vinaroz de parte del gobierno. ¡Venían saltando, oiga! Hasta cocidas... Y bueno, que sí, que vale, que parece ser que hay relación entre las maniobras de desfibrilación de la plataforma en el delta del Ebro y los terremotitos. Que lo están mirando. Pero que por ahora disfrutemos del paisaje. De los mejillones tigre a las gambas castor. Hacia el infinito y más allá. Y nos lo queríamos perder...

jueves, 3 de octubre de 2013

LAS GAFAS NEGRAS DEL "CAIGA QUIEN CAIGA" DE LA FALANGE


Si la República hubiera tenido la oportunidad de hacer el retrato robot de su violador aquel 18 de julio de 1936, día de autos, le sale el careto de Carlos Fabra. O muy parecido. Un trilobites del fasciozoico, allá por el trincaico de Castellón. Un fósil Rayban que ha estado en la feria de Quijorna y que es el antecedente directo y reptiliano de la alegre cabra de la legión. Y lo que en la cabra es comerse un folio de oficina si se distrae el sargento, en Carlos Cabra es comerse un cohecho, una recalificación, un desfalco o un tráfico de influencias de siete carriles si se distrae esa ciudadanía de Castellón que, encima, le ríe las gracias en los clubs de la comedia que organiza su Diputacíón. A la puta cabra. Desde hace décadas. Y aunque haya antecedentes de condenas en firme a cabras de la legión, monos de lo mismo, y mulos de cuartel que le han pegado una coz a la caja con la paga del mes, no creo que Carlos Fabra acabe en ningún establo penitenciario, por más que aparezca ante los medios veterinarios con su tirilla negra de culpable en los ojos. A los bichos así los cuida la protectora de animales del PP. Tanto más a un ejemplar que ya estaba en el mango del paraguas de Fabila. Tanto más a un troglodita humorista que echa migas sobre una loncha de combustible fósil para que bajen los pterodáctilos. Esa joya. El Cobi de las olimpiadas de la Corrupción desde que Franco se puso sus gafas negras en el balcón de la Plaza de Oriente, en aquel Caiga quien Caiga de la Falange, y Pinochet se cruzó de brazos todo orgulloso, y augusto, y gafado, con las que le había regalado el Cíclope de Levante. ¿Que violó a la República? ¿Que se está tirando a la Democracia actualmente? La culpa es nuestra, que las vestimos como putas.

miércoles, 2 de octubre de 2013

LOS DEBERES SIN HACER


-A MI ABUELO LO FUSILÓ EL ABUELO DEL QUE ME QUIERE MATAR DE HAMBRE A MÍ ESTE AÑO. ¿PARA ESTO LE HE PAGADO YO UNA CARRERA A MIS TRES HIJOS?

SUERTE, TÍO LOCO

El juez Silva declara hoy como imputado por el encarcelamiento del expresidente de Caja Madrid Miguel Blesa http://cort.as/6Cpg

Y me acuerdo de lo que escribía este verano, los primeros días de junio...

ESTALLIDO

"No sé cuánto tardarán los esbirros del gobierno en meter una cabeza de caballo entre las sábanas de Elpidio José Silva, pero el día en que lo hagan descubrirán que el juez loco siempre ha dormido con ese tipo de peluches. Y peores. Disfrutemos del espectáculo ahora que al Gran Capital se le ha escapado un virus granadino que sólo mata banqueros. Veamos a cuántos es capaz de llevarse por delante antes de caer fumigado. Por lo pronto, a Blesa le han metido un chute de anticuerpos de la Audiencia de Madrid que no ha funcionado. Observad cómo se mueven los sudorosos abogados de los bancos con sus trajes de guerra bacteriológica. Oíd sus respiraciones entrecortadas en la televisión... Mirad cómo se empañan de miedo y condensación jurídica sus escafandras Ray-Ban buscando un antídoto."

LA LEYENDA DE ELPIDIO JOSÉ


"El niño Elpidio José juega con las tuercas fértiles de su mecano y construye Gotham debajo de su cama. Elpidio José sueña con Batman, con su capa, con su oído de murciélago. Elpidio José le espanta las moscas a una cabra muerta en Granada y llora. Elpidio José veranea raro, tiene siestas verticales frente al mar, emperadores que vienen transparentes a soplarle en el flequillo lacio. Elpidio José murmura versos que sólo él conoce, memoriza amaneceres, piedras, deletrea gorriones, sentencia palacios, merodea el tiempo kilómetros de años por delante y sube escaleras que nadie ve. Elpidio José se traga una noche la linterna de un ladrón y por la mañana derrite con los ojos la manteca colorada de su pan. Elpidio José besa a su madre, abraza a su padre y se marcha. Elpidio José aprende de la cal de las paredes, de la tierra de las macetas, del aire de los abanicos. Elpidio José lee en los ojos de los escarabajos y pasa el examen de todas las sombras.  Elpidio José salta. Elpidio José ríe. Elpidio José baila. Elpidio José habla con Dios de música, de Italia, de Lora del Río, de San Roque. Elpidio José juega a que es feliz y a que hace felices a los demás con su título de Elpidio José. A Elpidio José le dicen que es un incapaz, pero Elpidio José sabe que es muy capaz. A Elpidio José le llaman extravagante, pero a Elpidio José no le parece ningún insulto. Elpidio José tira de la puntita del hilo que aún conserva debajo de su cama de niño y lee correos electrónicos secretos. Elpidio José ya tiene su capa de Batman y con sus ojos de linterna y su oído de murciélago ha descubierto a uno de los malos. Elpidio José vuela por encima de todos los mediocres y de todos los pusilánimes y de todos los esclavos y de todos los sicarios y de todos los cómplices, y mete en la cárcel a un banquero malvado. En Granada todos sabían de lo que era capaz el niño loco Elpidio José. Y los más viejos se acuerdan. Y los más jóvenes se admiran. Y en algunas noches claras de San Roque, por el verano, dicen que todavía puede verse una de las escaleras invisibles de Elpidio José, cresteando las olas de la playa y ascendiendo en saltos de delfín hasta la Estrella Polar, la luz que tira del carro donde va presa una osa mayor, estúpida... y verde."


Hoy, 2 de Octubre, la asociación de malhechores de la osa verde sigue pareciendo una secta de Tarantino, han fichado a su mejor asesino a sueldo en la secta vecina, y alguien va a morir por haber sacado de la cama al consigliere Blesa... Después de esto, a quién le extraña que el cine español vaya como el culo, si le encargamos los argumentos a los Hermanos Grimm y hacemos Blancanieves.

martes, 1 de octubre de 2013

EL PESO DE LA MAYORÍA SILENCIOSA DEL PP EN BALEARES


BOCADILLOS DE PAN CON PAN


-MI MUJER ME HA HECHO HOY UN BOCADILLO DE PAN CON PAN, MANOLO.
-¿POR LA CRISIS?
-NO, PORQUE ANOCHE LLEGUÉ BORRACHO A CASA.
-ESO ES PARA QUE RECAPACITES Y PORQUE TE QUIERE.
-NO, NO, SI ESTOY RECAPACITANDO.
-¿Y?
-QUE ESTA NOCHE LE DEJO LOS CALZONCILLOS EN LA CAMA Y YO ME VOY DE PUTAS.
-Y QUE LA MAGIA LA HAGA ELLA, ¿NO?
-MÁS O MENOS. ¿DE QUÉ ES TU BOCADILLO?
-LUEGO TE ERUCTO Y AVERIGÜAS, URI GELLER...

NOS QUEDAMOS SIN FUTURO: HAY QUE CAMBIAR LA HORA


-¿¡ALGUIEN SABE PONER ESTO EN EL SIGLO XIX!?

lunes, 30 de septiembre de 2013

PASSOS COELHO Y LOS PALOS DEL SOMBRAJO


Un brindis por los portugueses, que votaron ayer. A Passos Coelho le han quitado hasta la portería de su bloque. El muñeco de guiñol de la Merkel ha perdido las municipales. Demasiados palos por encargo y con las tres manos de la Troika metidas por el culo como para que el muñeco pudiera aguantar el tipo por más tiempo, sobre todo ahora que los niños saben por qué lado aparece la bruja. Pobre, desangelado y con el escenario hecho unos zorros, pero Portugal vuelve a ser de izquierdas. En los ayuntamientos por lo menos. Con Lisboa y Oporto a la cabeza, por supuesto. ¡Saúde! Todavía hay partido, cabronazos.

HIJOS DEL TERCER RAJOY


Timur Vermes, autor de "Ha vuelto". Hitler resucitado en nuestros días. Humor. Una portada que vi en el aeropuerto de Shoenefeld antes de coger el avión de regreso a Madrid. Ninguna cruz gamada en todo Berlín, ninguna estupidez de neonazis... Pero esa caricatura sencilla en un libro con todas las pintas de estar siendo un best seller. En Alemania, el bigotito en alemán. En español, el bigotito en castellano capilar.


Un libro de risa para la cosa de los traumas. Según dice el amigo Timur en El País: "Catástrofe + Tiempo: oportunidad para hacer chistes". Y valor. En Alemania lleva un millón de bigotitos vendidos. No sé si en España podríamos escribir un libro así, entre otras cosas porque Franco no puede volver. Para volver tendría que haberse ido. A ver cuándo le puedo hincar el diente. Y sin dejar Alemania, la miniserie "Unsere Mütter, unsere Väter", traducida al español "Hijos del Tercer Reich". Visto el primer capítulo, constancia de homenaje (sí, sí, homenaje) a la serie referente "Band of Brothers" (Hermanos de Sangre). Acción, tiros, personajes creíbles... Y memoria histórica. Nazis de carne y hueso, y soldados alemanes (no toda la Wehrmacht era nazi) debatiéndose entre su sentido de la justicia y su sentido del deber. Superproducción, historia y pedagogía con su pelín de condescendencia y su pelín de perdónalos, señor, cómo podían ellos esperarse tamaña maldad de sus propios compatriotas. Por ahora, ningún nazi bueno. Así que vamos bien. Hoy caerá el segundo capítulo. Posibilidad de contactar con la FAES y proponerles la miniserie: "Nuestras madres de la sección femenina, nuestros padres de la falange", traducida al español de la calle "Hijos de Puta del Franquismo". Tres capitulos. "La Guerra", "La Postguerra" y "Lo llaman Democracia y no lo es". Referentes "El Movimiento" (Hermanos de Partido), "A mí la Legión (Cóndor)", "Juan Salvador Gaviota (El Jingle)" e "Hijos del Tercer Rajoy (Reich)", el registrador de la propiedad (PP Lebensraum - Espacio vital del PP - Todo es nuestro o debería) y el ciclista sicario de la banca que ganó las elecciones después de perder las dos primeras por culpa de las inshidias.

EL NEOLIBERALISMO EXPLICADO A LOS NIÑOS


-¿30.000 EUROS LA MATRÍCULA EN TU UNIVERSIDAD MEGAPRIVADA?
-30.000 EL TRIMESTRE. LUEGO EL ERASMUS EN GIBRALTAR VA APARTE.
-¿Y SACARLE UNA FOTO A ESTO ES UN TRABAJO DE CAMPO EN... COMUNICACIÓN FINANCIERA DE MASAS?
-LA ASIGNATURA ES "PINOCHOS DE MINISTRO", O SEA, LA NARIZ COMO BANNER EN ECONOMÍA FICCIÓN. ¿HAS OÍDO HABLAR DEL "DOWN POWER POINT"?
-NO. O SEA.
-¿NI DE LOS TRUÑOS DE CAMPAÑA? ¿NI DE LA "RETÓRICA MONGÓLICA?
-PASO DEL RAP Y LO SABES, GIMENA...
-ES PARECIDO A CUANDO OS ENTRENAN A VOSOTROS PARA DEFENDER A UN POLÍTICO CORRUPTO.
-EN SICILIAN'S LAWYER NO NOS MANDAN DONDE SE DISEÑAN LAS ENDIBIAS. MI PADRE SIEMPRE ME LO DICE: "UN SITIO AL QUE NO PUEDES IR EN MOTO DE AGUA FIJO QUE NO MERECE LA PENA".
-YA, PERO ES QUE ESTO ES UN TRABAJO DE CAMPO, BORJA. SI FUERA DE PLAYA, SERÍA DE PLAYA...
-GIMENA...
-¿QUÉ?
-BOLCHEVIQUE.


(y a este tenor, un dibujo de hace tiempo y que casi había olvidado...)

domingo, 29 de septiembre de 2013

LA LOMCE EN PRIMARIA (2)


-¡SEÑORITA! NELSON DICE QUE PERÚ ESTÁ MÁS LEJOS QUE NAVALCARNERO ¿A QUE NO?
-¡YO NO HE DICHO ESO! ¡YO HE DICHO QUE A LO MEJOR!

sábado, 28 de septiembre de 2013

VATICANO CANDELABRA


-PODRÍAMOS APROVECHAR PARA SALIR DEL ARMARIO CON EL PAPA NUEVO, JOSÉ ANTONIO...
-PERDERÍAMOS ESPACIO.
-¿Y ESO POR QUÉ?
-SERÍA SALIR DEL ARMARIO PARA METERNOS EN UN CUATRO LATAS.
-NO TE PONGAS CORINTIO, QUE EN PEORES SITIOS LO HEMOS HECHO...
-LOS CONFESIONARIOS NO CUENTAN.
-HABLANDO DE CONFESIONAROS... ¿TÚ CREES QUE EL CUATRO LATAS TENDRÁ ASIENTOS RECLINATORIOS?
-"ASIENTOS RECLINABLES". SE DICE ASIENTOS REC... 
-LOS QUE TÚ YA SABES, JOSÉ ANTONIO, QUE ESTOY SALIVANDO Y NO TE DIGO MÁS...
-LO MIRO EN GOOGLE DESPUÉS DE LA MISA.
-¿VES? Y LUEGO LA LOCA SOY YO... 
-SUÉLTAME LA MANO QUE VIENEN LAS MONJAS...
-CERDAS. SI NO FUERA PORQUE TIENEN WIFI...

viernes, 27 de septiembre de 2013

QUE NOS BOMBARDEE LA OTAN PERO YA


-...EN EL 36 NOSOTROS LE PEDIMOS AYUDA A LOS RUSOS, PERO ESO AHORA NO FUNCIONARÍA. LOS RUSOS ESTARÍAN CON RAJOY.
-COMO CON BASHAR AL ASAD.
-EXACTAMENTE. ¿O ES QUE TÚ NO HUELES A GAS SARÍN POR TODOS LADOS? REFORMA LABORAL, GAS SARÍN. DESAHUCIOS, GAS SARÍN. SANIDAD, GAS SARÍN. EDUCACIÓN, GAS SARÍN...
-Y POR ESO TIENE QUE BOMBARDEARNOS LA OTAN.
-POR ESO Y PORQUE MI NIETO ES GILIPOLLAS. O LA OTAN O LOS AMERICANOS. EL PRIMERO QUE VENGA A HACER LIMPIEZA.
-¿Y DÓNDE TENDRÍAN QUE BOMBARDEARNOS EN CONCRETO?
-QUE ABRAN CUALQUIER PERIÓDICO AL AZAR.
-NO SABEN ESPAÑOL.
-SON NOMBRES PROPIOS, IDIOTA. GÉNOVA, FERRAZ, LA CARRERA DE SAN JERÓNIMO, LA ZARZUELA, MONCLOA, LA SEDE DEL BBVA, LA DEL SANTANDER, LA DE LA UGT, LA DE COMISIONES, LA PATRONAL...
-DEJA DE SEÑALAR CON LA GARROTA, QUE DAS MIEDO...
-TÚ SÍ QUE DAS MIEDO CON ESA GORRA. ¿QUÉ ES? ¿LA DEL TONTO ESE DE BRAD PITT?
-¿NO TE GUSTA?
-LA JUNTA DE ANDALUCÍA, EL PALACIO DE MARIVENT, LA CASA DE BÁRCENAS, TELECINCO, EL ABC, LA RAZÓN, EL MUNDO, EL PAÍS... Y LA CASA DE MANOLÍN EL BURLA...
-¿Y LA CASA DE MANOLÍN EL BURLA POR QUÉ?
-PORQUE FUE EL PRIMER NOVIO DE TU ABUELA Y NO SE LA QUEDÓ, EL HIJOPUTA.

HORAS MUERTAS EN GREENWICH


-NO TIENE VUELTA ATRÁS. NOS VAN A IMPONER EL HORARIO DE INGLATERRA.
-SI FUERA POR ALGO... PERO ES NADA MÁS QUE PARA SUBIRNOS OTRA VEZ EL TABACO.
-ESTO ES YA EL REY UBÚ.
-CON PRÓTESIS.

jueves, 26 de septiembre de 2013

UN EJÉRCITO PIJO DE OCUPACIÓN



Ana Aguiló. Diputada regional del PP. Ayer amenazó a los padres que apoyaran la huelga de enseñanza en Baleares con quitarles la custodia de sus hijos. Lo dijo en una galletita de la suerte de Twitter, pero no estaba borracha. Tampoco era el delirio de una pija intoxicada por la laca o la rabieta de una Barbie a la que acaban de desordenar su armario de complementos. Amenazarte con tus hijos es propio de divorciadas chungas, de divorciados perros, de la mafia... Y de un GOBIERNO ENEMIGO DEL PUEBLO. "Sabemos dónde estudian". "Sabremos si los llevas a la fuerza o no". "Nos obedecerás o te los quitaremos".  Un gobierno enemigo del pueblo y la actitud totalitaria de cualquier ejército de ocupación. Un ejército pijo, con sus brokers comandanten, sus políticos colaboracionistas y sus pelotones jurídicos de ejecución. Por cada pasquín que incite a la revuelta, diez ancianos fusilados, o sin pensión. Por cada radio clandestina que encuentren, la quema de las cosechas y veinte campesinos fusilados, o sin medicinas. Y por cualquier acto de sabotaje de los partisanos, cargaremos un tren con vuestros hijos y nos los llevaremos muy lejos. Para siempre. Los separaremos por sexos, aprenderán religión, los vestiremos de uniforme, y conseguiremos que os odien en cualquiera de nuestros colegios concertados del Opus Dei y de los Legionarios de Cristo... Una amenaza así, en boca de una "dirigente" elegida democráticamente, no debería quedar sin respuesta... No sé cuál ahora mismo. Por el calibre de la bofetada y por utilizar a los niños en la extorsión, quizá deberíamos pedirle formal y educadamente que pida disculpitas, por fi... O eso o tal vez una respuesta de tono más bajo aún... Y reventar. "Me podrás quitar las medicinas, el trabajo, los ahorros, la casa, la esperanza... Pero a mis hijos no los tocas tú, hija de la gran puta". No sé. Son opiniones. Estamos en democracia y tal.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

ASALTO A UN CENTRO COMERCIAL DE MADRID


"COMERCIAL": LO QUE SE VENDE

LOS BAJOS FONDOS DEL MERCADO


martes, 24 de septiembre de 2013

COLUMNAS Y ARCADAS


En medicina, los líquidos de contraste ayudan a verificar el estado de ciertas partes del organismo. Tomografía, rayos x, sustancias que comienzan a fosforescer dentro de tu cuerpo y, por contraste, el examen del médico mirando las placas: "Tiene usted el ventrílocuo izquierdo con una abolladura en la aleta, he visto gente bailando en su hígado y no me gusta nada que no tenga páncreas, jefe..." En España, los columnistas por contraste ayudan a comprobar el estado de salud de tu metabolismo, de tu cabeza, de tu sentido de la realidad, de tu bondad para con la gente, y, por qué no decirlo, de tu alma. El mejor columnista líquido de contraste es, sin duda, Sánchez Dragó. Te bebes de un trago una columna suya, por ejemplo esta, y a los cinco minutos has chequeado casi al cien por cien el estado de tu escala de valores. Tus principios. Tus finales. Tu alma inmortal. Lo que piensas de la justicia, de los políticos, del papa, de los hippies en particular y de siete mil millones de bípedos en general. Gracias les sean dadas a estas mierdas químicas de contraste (gracias por ende a sus laboratorios sin escrúpulos en La Razón, el ABC, El Mundo...) que han venido a solucionar nuestro problema de enfermos sin diagnóstico, escritores sin folio, paellas sin hora y afanes sin objetivo. Gracias a los que conservan en la cara y en la conversación su pasado reptiliano porque a los guapos de espíritu nos sube una cosa mala la intención de voto por dentro. Por contraste. Y al que no le funcione el columnista fosforescente Dragó, que pruebe con un tarro de Prada, Ussía, Herrera o Losantos. Llevan todos el mismo excipiente reaccionario y se expulsa con las heces, si aguanta usted la primera arcada.

lunes, 23 de septiembre de 2013

LA ALARMA POR EL EL IVA CULTURAL


-¿SIGUES CON LA ALARMA ESA POR EL IVA CULTURAL EN EL MÓVIL?
-PUES CLARO... ¿VES? OTRO ESCRITOR QUE HA PALMADO...
-EL POLITONO DE EUROVISIÓN NO FALLA.
-¿QUIÉN HA SIDO AHORA? ¿UN ESPAÑOL?
-UN TAL MAQ... ROLL.
-ESCOCÉS.
-NO SÉ. TODO JUNTO. MAQ-ROLL. MAQROLL EL GAVIERO.
-ESO ES QUE IBA MUCHO A LA GAVIA.
-YO TAMBIÉN VOY MUCHO Y NO ESCRIBO UNA MIERDA.
-LOS CENTROS COMERCIALES SON LAS CATEDRALES CONTEMPORÁNEAS DE LA CULTURA.
-POR ESO ESTUDIAS EMPRESARIALES.
-Y PORQUE ESTOY MEZCLANDO VODKA CON CERVEZA. PERO ES UNA COSA MALA LA DE ESCRITORES QUE ESTÁN PALMANDO CON LA PUTADA DEL IVA...
-UN ESCOCÉS QUE IBA MUCHO A LA GAVIA. ESOS NO PAGAN IVA.
-PUES CUANDO MURIÓ CELA YO NO LLORÉ.
-ESTE HA ESCRITO UNA COSA QUE SE LLAMA "ALVARO MUTIS".
-OUE ES COMO DECIR ALVARO CÁLLATE...
-O ÁLVARO VETE.
-QUE TENGA QUE VENIR UN ESCOCÉS A PONER BUENOS TÍTULOS EN ESPAÑA...
-ESO ES POR EL WHISKY.
-UN BRINDIS. ¡POR ESCOCIA!
-¡POR VALLECAS!
-POR VALLECAS POR QUÉ.
-LA GAVIA ESTÁ EN VALLECAS, JODER.
-POR EL WHISKY.
-Y POR QUE QUITEN EL IVA CULTURAL...
-HOSTIAS, EL POLITONO OTRA VEZ.
-QUÉ MAL ROLLO EUROVISIÓN, TÍO...
-A VER A QUIÉN LE HA TOCADO AHORA...


domingo, 22 de septiembre de 2013

"WHAT REMAINS", OTRO ALARDE DE LA BBC


Arriba, David Threlfal, actorazo inglés, uno de los protagonistas de "What Remains". El detective Len Harper. Una interpretación seca, dulce y melancólica para averiguar qué pasó con la gordita Melissa Young y sus espeluznantes vecinos "perfectamente" normales. Cuatro capítulos de una hora en otro despliegue de talento y respeto por la escritura de esos tipejos extravagantes de la BBC. Descargué la serie en una reseña que la incluía como serie de terror. Cuando la arrancamos hubo un instante de decepción: era una policiaca. Policía, sospechosos y cadáver... Cuando terminas de ver el capítulo cuatro confirmas que era una serie de terror. Y de las mejores. Tela con la historia. Cuatro horas seguidas sería lo ideal. Chimenea, silencio, tiempo... He pintado a mi madero completamente a tiza (en la Wacom, sí, pero yo sé lo que me digo) porque va con el feeling de la historia y porque podría haberlo hecho en la pizarra de cualquiera de nuestros colegios. Quince minutos. Medio recreo... Melissa Young escucha un ruido sobre su cabeza y deja la tableta de chocolate que se estaba comiendo.

EUROPA 2045, CAMPO DE CONCENTRACIÓN


sábado, 21 de septiembre de 2013

LA ÚLTIMA ARRITMIA CARDIACA DE ROUCO VARELA


Por la libertad de las marismas y por los estupendos sobresaltos (por ahora sólo verbales) que les está dando el papa Francisco a todos los cenaoscuras retrógrados del Vaticano y sectas afines. Por las futuras bodas entre curas gays y sus divorcios en la portada del "Amén" (el nuevo "Hola" del Vaticano para el que ya he mandado el currículum).

viernes, 20 de septiembre de 2013

ENTERRADORES



En las verbenas, en los sainetes y en las películas del oeste hay personajes característicos. El "característico". El borracho, el andaluz gracioso, don Hilarión, la madama del burdel, el médico con problemas con la bebida, el barman, el sheriff... y el enterrador. Salvo algunas y muy buenas excepciones, el enterrador es un tipo pálido, siniestro, lacónico y práctico. No hay que quitarle mérito a ese consejo de liquidación de Bankia (asamblea de cuatreros) a la hora de elegir al tipo encargado de enterrar a los cuatro mil granjeros para los que se terminó la película. A los médicos suelen llamarlos "Doc". A este le podrían llamar "Goi".

(Previously...)


ABUELITO, DIME TÚ


Hay cosas en este país que sólo tienen explicación con la premisa de un gobierno criminal y el soporte de una red brutal de empresas mafiosas. La continua y maloliente presencia en el espacio público de ciertos individuos avala este supuesto. Esas estampitas porno del capitalismo salvaje en horario infantil, en hospitales, laboratorios, universidades, colegios y oficinas del paro. La obscenidad de sus figuras urdiendo impunemente los mayores robos desde bancos delincuentes y consejos de administración de antiguas empresas públicas justificaría cualquier estallido social del tipo "hagamos que el miedo cambie de bando". Pasarán los años y los niños del futuro podrán hacernos la terrible pregunta que hasta hace poco le hacían los niños alemanes a sus abuelos: "¿Qué hacías tú mientras estaban pasando todas esas cosas horribles?". Por cómo le pagan las bandas con logotipo, lo que le admiran los fascistas, y el incomprensible y vergonzoso influjo paralizante que ejerce sobre políticos y jueces, sólo me queda hacer la reflexión de cierto guionista cuando le preguntaron lo que pensaba de Hitler: "¿Hitler? ¿En lo suyo? El mejor".

jueves, 19 de septiembre de 2013

INFECCIONES NOSOCOMIALES


-¡VIRGEN SANTA! EL VIRUS LE HA COMIDO TODA LA CUENTA CORRIENTE...
-YA LE DIJE QUE EL PACIENTE VENÍA DESAHUCIADO DE UNA CLÍNICA PRIVADA.

ESPAÑA ALABAMA (S.XIX)


-EN EL CONTRATO DE ESTA MAÑANA ME HAN MIRADO LOS DIENTES.
-Y A MÍ EN EL FINIQUITO DE AYER ME HICIERON UN TRACTO RECTAL... DIGO YO QUE POR SI ME LLEVABA UNA HERRAMIENTA O ALGO...
-SÍ, EL CORTAFRÍOS TE VAS A LLEVAR AHÍ METIDO...
-LA HORMIGONERA.
-PUES NO TE HA CAMBIADO LA VOZ.
-TÚ SÍ QUE NO PARAS DE RELINCHAR.
-ES LO QUE HA CONSEGUIDO YA LA PATRONAL: DIVIDIRNOS A LOS ESCLAVOS.
-DIVIDE TÚ LA TARTERA CONMIGO Y HABLAMOS.
-HABERTE CASADO, CASCOFLAUTA, QUE ERES UN CASCOFLAUTA...

miércoles, 18 de septiembre de 2013

LA LOMCE EN PRIMARIA


-DICEN QUE ESTE AÑO SÓLO APRENDEREMOS A RESTAR PARA QUE SE NOS QUEDE BIEN GRABADO. EL AÑO QUE VIENE, A RESTAR Y A DIVIDIR. Y CUANDO HAGAMOS LA COMUNIÓN, A RESTAR, A DIVIDIR Y A MATAR ROJOS.

LAS PENSIONES Y EL "SISTEMA"


-YO TE LO EXPLICO, MANOLI. ANTES LA PENSIÓN SE AMOLDABA A LA CESTA DE LA COMPRA Y AHORA SE VA A AMOLDAR A LA CESTA DEL SISTEMA...
-EL SISTEMA DE QUÉ.
-EL SISTEMA, DICEN. YO QUÉ SÉ.
-¿COMO CUANDO YO DIGO QUE NO ME SALE DEL "ASUNTO" Y ESTOY DICIENDO QUE NO ME SALE DEL...?
-LO MISMO. QUE NO LE SALE DEL SISTEMA, A LA SORAYA...
-MI ANTONIO TAMBIÉN DICE MUCHO "SISTEMA", PERO SÓLO PARA HACER LA QUINIELA.
-YA, PERO TU ANTONIO NADA MÁS QUE SE ENGAÑA A SÍ MISMO.

martes, 17 de septiembre de 2013

33.000 MILLONES AHORRADOS


-¿QUÉ HACÍAS TÚ CON 33.000 MILLONES DE EUROS, ANSELMO, ASÍ DE REPENTE?
-LOS AHORRABA, COMO EL GOBIERNO.
-PORQUE YA NO PUEDES IR DE PUTAS.
-Y A TI TE SUBE EL AZÚCAR CUANDO VAS AL BINGO.
-LO QUE TÚ DIGAS, PERO ESE DINERO EN CASA TE LO PILLA LA PARIENTA.
-LA PARIENTA NO SE LO ESPERA, PACO. COMO LA ERECCIÓN QUE TUVE EN EL 2003. ESO SÍ QUE FUE ESPERANZA DE VIDA...
-ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE INVITO A UN CHINCHÓN A MEDIA MAÑANA.
-NI FALTA QUE HACE. CON 33.000 MILLONES ME COMPRO LA ALCOHOLERA Y LE ENSEÑO LA FOTO A LA MERKEL.
-QUE SEPA QUE HAY HOMBRES EN ESPAÑA TODAVÍA.
-AH, SI PUDIERA ENSEÑARLE LA FOTO DEL 2003... PORQUE NO HABÍA TANTO MÓVIL COMO AHORA, QUE SI NO...

JAMONES PARA LOS CERDOS


No sé exactamente cuántos kilos de jamón ni cuantos patas negras llevó a Buenos Aires la delegación española para la candidatura de Madrid a los Juegos Olímpicos. Sé que llevaron al "mejor cortador de jamón del mundo". ¿La muerte? No. Florencio Sanchidrián. De Ávila, el hombre. Ex torero (otros dicen que sólo ex vaquero), camarero primero en Barcelona y luego en Sevilla, donde se hizo definitivamente matador de jamones. El Posturitas, como le llama alguno del gremio. Quiebro de cintura, desplante, tajo y brindis al fluorescente con la loncha de jamón en la punta del cuchillo como una banderita de España: "Para usted, señora marquesa". No es como los demostradores de achiperres para cortar verduras, pero se le acerca. En la labia y en los corrillos que forma. Aunque su caché le diferencia por completo de los artesanos del corte a la remolacha. Florencio Sanchidrián, El Posturitas, Floren, cobra 3.000 euros por cada sesión forense. Y le pagan el caché en España y en todo el mundo. La agenda repleta con meses de antelación para personajes de la banca, el cine, la música, famosos en general y demás ricachones que pueden permitirse una tarde con CSI Jabugo en directo en sus jardines y salones. Ole, Floren. ¿Cuántos sabores distintos hay en una pata de jamón? Depende de la zona, de la temperatura, de la hora y del ángulo. Maestro Cortador de Jamón. No deja que nadie toque sus cuchillos (si lo hacen, no vuelve a usarlos) y suya es la frase: "Creo que queda bastante mal que un cortador de jamón hable inglés". A este hombre fue a quien llevó Ana Botella a Buenos Aires para agasajar con jamón a los cerdos del COI. Dinero de nuestro bolsillo, raciones de nuestros costados, lascas de nuestra Seguridad Social, virutas de libros de texto. A jamón pasado, y pese a que me parece de perlas que no nos dieran los Juegos, la sensación es de "cateto a babor". Ese avión de Iberia con sus jamones en business y Florencio Sanchidrián de azafata, repartiendo micebrinas durante el vuelo para que no se le mareen las amputaciones. Luego esa sesión de filos al alba, abriendo su estuche del honor sin padrinos, en una tapia de los jardines del NH, como los malevos de Borges, preparando la esgrima que va a usar a la hora del aperitivo con los viejos corruptos del COI, los adictos a las joyas, a los yates, al caviar... y al jamón ibérico. ¿Adónde vas, vizconde miembro del COI? A comerme dos platos de pata negra a la caseta de España. Han puesto a cortar a una especie de torero de paisano, pero saca unas lonchas finitas que te puedes plastificar el pasaporte con ellas... ¿Y les vas a dar muchas bellotas a la candidatura de Madrid en la votación? Ni una. "Somos así de chulos de puta..." Y nosotros así de pánfilos. Pero a lo que vamos: si Florencio Sanchidrián cobra 3.000 euros por sesión, ¿a cuánto nos salió el pico de tenerle allí tres días matando jamones para los cerdos? Independientemente del resultado, cómo fastidia retrospectivamente haber hecho felices a unos putos caníbales.

lunes, 16 de septiembre de 2013

ELECCIONES ALEMANAS 2013


¡ARRIBA CON EL TIRO L'EURO L'EEEURO L'EEEURO, 
ABAJO CON EL TIRO L'EURO L'EURO!

LA TEOLOGÍA DE LA LIBERACIÓN Y LOS CURAS BOMBA


Liquidado Juan XXIII, el otro problema para la iglesia vaticana en los setenta fueron los predicamentos entre el pueblo de sus seguidores más fieles, los integristas del evangelio: esos locos del "amaos los unos a los otros, como yo os he amado", y hacedle un poquito más de caso a los pobres que a los ricos, ¿vale? Desde la cúpula de San Pedro, a martillazos de oro por los cinco continentes, esos fundamentalistas del mensaje divino y de las enseñanzas de Cristo fueron perseguidos, arrinconados, estigmatizados, expulsados de la iglesia oficial, y, sobre todo, silenciados: teólogos, obispos, misioneros, monjas y curas de base. Desaparecidos, a la manera chilena y argentina, casi en su totalidad, a excepción de alguna que otra "aldea gala" hereje y sectaria por Sudamérica. Woytila y Ratzinger fueron los perros encargados de anular a los curas rebeldes que estaban más con los pobres que con la debida liturgia y los palios al poder que reclamaba la Santa Madre Iglesia. Porque una cosa es la limosna (tan bonita ella, tan cristiana) y otra muy distinta querer que no haya más pobres en el mundo (puerco comunismo). Curas bomba que podían entrar en una iglesia con siete u ocho frases de Cristo en la riñonera y hacer estallar por los aires todo el tinglado mercantil y corrompido de la iglesia vaticana. Curas bomba en los barrios marginales. Curas bomba donde el hambre y la miseria. Curas bomba con los pobres y contra las injusticias de los ricos, como dijo claramente el "enviado", como ordenó que se hiciera en nombre de Dios, y como puso negro sobre blanco en los estatutos de la cooperativa que mandó montar a San Pedro y que ya nadie lee como un "orden del día" en una reunión asamblearia, sino como los mitos, las fábulas, las leyendas y los tejemanejes útiles de la biblia, ideales para hacer que pase un puto rico por el ojo de una aguja, tenerle contento, y yo, cura pederasta de mierda, obispo homófobo homosexual, psicópata peligroso, me compre un clerigman de Armani y le dé otra capita de oro a las puertas del sagrario, para que rabie de envidia el arzobispo de Toledo... Ni que decir tiene el despliegue de las tropas del imperio para impedir que se colara un hombre bomba en el perímetro de seguridad del Vaticano o, tan siquiera, en alguna televisión de alcance nacional. Barreras de hormigón litúrgico y mercenarios de Blackwater Divina a sueldo de los generales perros que dije antes, Juan Pablo II y Benedicto XVI. Legionarios de Cristo y Opus Dei, los amigos cristianos del dinero. Ahora el nuevo papa argentino les está poniendo nerviositos a todos. Tiene todos los síntomas de haber cogido el virus del cura bomba en alguna masara iberoamericana. No para de hablar de pobres y les dice a los jóvenes que sean rebeldes. ¿Cómo ha podido pasar? ¿Cómo pudo colarse un fundamentalista cristiano en la Casa Blanca de San Pedro? Los drones del Opus Dei ya han comenzado a sobrevolar las cuevas de los museos vaticanos. Desde Lima, el infame Darth Vader de la Obra, el arzobispo cardenal Cipriani (arriba) maneja sudoroso el joystick. En su cruceta parpadeante fija el objetivo en un cuatro latas que se desplaza alegremente por las calles de Roma.

domingo, 15 de septiembre de 2013

CONTRA LA CULTURA ILEGAL, MINISTERIO DE EDUCACIÓN


LA REFORMA LABORAL


-ENTIENDO QUE A OTRAS LA REFORMA LABORAL LES PAREZCA UN ESCÁNDALO, PERO ES CUESTIÓN DE ACOSTUMBRARSE. Y DE QUERER TRABAJAR, CLARO. YO HOY LLEVO TRES CONTRATOS TEMPORALES DE DIEZ MINUTOS Y TAN FRESCA, OYE...

LEYENDAS URBANAS... BÉLICAS


LOS NIÑOS DE ANTES



-MI PADRE ME HA DICHO QUE LOS NIÑOS DE ANTES SE CRIABAN EN EL SUELO DE LOS BARES, ENTRE COLILLAS Y CABEZAS CHUPADAS DE GAMBAS...
-AH, LA LIBERTAD...
-¡Y EL MARISCO, TÍO!
-Y SEGURO QUE ERAN MÁS FELICES...
-MI PADRE DIJO "INMUNES" O ALGO PARECIDO.
-"INMUNES"... ¿Y ESO QUÉ SIGNIFICA?
-YO ENTENDÍ CON SUPERPODERES...
-COMO EL NIÑO GITANO DE PRESCOLAR, CUANDO VIENE OLIENDO A TABACO...
-¿A QUE SIEMPRE HEMOS PENSADO QUE TENÍA SUPERPODERES?
-YA TE DIGO.
-PUES CONFIRMADO, TÍO.

sábado, 14 de septiembre de 2013

MATERIAL ESCOLAR


-ESTE AÑO TENDRÉ QUE ESTUDIAR EN LA FNAC Y LUEGO DEVOLVER EL LIBRO DE TEXTO A LA ESTANTERÍA.
-A MÍ NI SIQUIERA ME DEJAN ENTRAR. ME PILLARON ROBANDO.
-DA IGUAL. ME ESPERAS EN LA PUERTA Y YO TE CUENTO DE LO QUE ME ACUERDE...
-APROBAMOS FIJO.

ESTUDIAR ES UN ATRASO, TÍA


-MI PADRE ME HA DICHO QUE SI RECUPERO LAS SIETE ME REGALA UN GALAXY.
-ESO ES ABUSO DE MENORES, VANE.
-MI MADRE DICE QUE LO DENUNCIE.
-CÓMO MOLA TENER UNOS PADRES DIVORCIADOS... PERO TE QUEDAS SIN EL GALAXY, TÍA.
-DE ESO NADA, QUE HE ENCONTRADO EL FACEBOOK DEL JEFE DE ESTUDIOS...
-HOSTIA. ¿Y LE VAS A MANDAR ESA FOTO TUYA...?
-YA TE DIGO.
-HOSTIA. EL GALAXY Y SIN ESTUDIAR...
-ESTUDIAR ES UN ATRASO, TÍA.

NUEVO CURSO


-ME ENCANTAN LOS LIBROS NUEVOS. ¿HAS VISTO LA FOTO DE LA CADENA TRÓFICA?
-MI PADRE SE LA COMIÓ ANOCHE.

viernes, 13 de septiembre de 2013

DEL "CSI ANDALUCÍA" AL "WALKING DEAD TRIANA"


A poco que se frote con un algodoncito un palco de la Maestranza de Sevilla sale el ADN de dos centenares de políticos corruptos, casi a la fuerza del PSOE, aunque también habrá alguno de los tiempos de Franco. Andalucía lleva tres o cuatro dinastías sin una limpieza a fondo y ahí debe de seguir toda la roña, por estratos, casos archivados y melancólicas estanterías de hemeroteca, a oscuras, como los platos sin fregar de una larga fiesta de estudiantes (Guerra, González, Escuredo, Borbolla, etc). Las veces que llegó la policía a llamarles la atención (casi a la fuerza del PP), siempre recibieron simpáticas disculpas y tranquilizadores propósitos de enmienda (Caso Guerra, p.e.). Con la bonanza social de la época y el desenfado propio de los andaluces, los chavales siguieron divirtiéndose a costa del dinero de sus padres (subvenciones europeas, PER, PAC, Expo 92) y hasta ofrecían generosas comilonas al vecindario. A los escándalos más subidos de tono (aún) les aplicaban la misma solución que los egipcios: insonorización y sepultamiento con arena. Prescripción de delitos. Y si alguien preguntaba por el sinvergüenza del pinchadiscos, no había nadie que lo conociera o que lo hubiera invitado a la fiesta. Los faraones también hacían desaparecer a sus arquitectos... Pero con el tiempo, y con tantos discjockeys implicados, siempre acaba por salir alguna manita de la arena. Alguna garra del fondo de reptiles. Y como en las películas de terror, te agarra por el tobillo: "¿Ande vas, Manolo?" El trailer de la película para la que está haciendo el casting gore la juez Alaya, citando como loca (judicialmente) a extras, figurantes con frase y protagonistas principales. Con Griñán, Manuel Chaves es de los que tiene problemas de agenda para participar en el proyecto. A él le encantaría hacer de personaje imputado, y hasta fregar platos, pero como que le viene mal... Sobre todo ahora que el zombie le ha cogido cariño y no le suelta el tobillo ni para ir al cuarto de baño. El zombie jubilado en falso quiere su escena en "Walking Dead Triana" y la va a tener. Se empieza con un algodoncito y se acaba pidiendo las mulillas para sacar a tanto cadáver de la arena. Desde 1982 hasta ahora son muchas temporadas.