MADRID, MADRID, MADRID...

Entreteniéndome un ratillo con las acuarelas desde la ventana de mi despacho. Galdós, échame una mano con el texto...

ARRANQUE DE TEMPORADA

De vuelta ya de Málaga, en Lavapiés. "Arranque de temporada". La nueva casa es amplia y fresca, abstenerse agencias, FBI, CIA y demás. A gusto y espero que en forma. Podía haber pintado a los canijos que han ganado en los campeonatos de Europa de atletismo, pero he preferido recuperar la caricatura de Carolina Marín, que ha empezado como un tiro en Japón y le ha currado esta madrugada a una canadiense. Ya está en octavos. Como cuando la EGBs. Saludos a todos.

SHOW MUST GO ON (CON ESTA CALÓ)

Estaba subiendo pocas entradas cuando, encima, llegó la mudanza. Un caos de cajas y bolsas, incluso para seguir en el mismo barrio, Lavapiés. También ando a la gresca con cierta compañía telefónica y su falso, mafioso y extorsionador "traslado de servicios". Y también me voy unos días a Málaga en breve a cambiar el GPS de la caló. Así que no prometo nada, pero goles no ha habido, que no os quiero fastidiar el partido. La ilustración de arriba es una deliciosa acuarela del maestro italiano Gippi. Disfrutad de ella mientras tanto. Volveré.

JAMES WEBB, UN CARICATURISTA DE LA PLAZA MAYOR

 

Recientemente han aparecido las primeras y esperadas fotos del nuevo telescopio espacial James Webb, una millonada tecnológica del tamaño de un campo de tenis. Supongo que a esos niveles de sofisticación, los conceptos fotográficos  de "foco", "objetivo" o "campo", quedan obsoletos ante la nueva etapa de la astronomía en papel cuché. Arriba, toda la fotogenia de la Nebulosa de Carina (como una falsa cúpula de Andrea Pozzo, por ejemplo), a 8.000 años luz de nosotros, y tan pancha... A trescientos mil kilómetros por segundo, ya es distancia la que ha puesto la luz de por medio entre el fotógrafo y la modelo (Carina)... Pues eso sería un primerísimo primer plano (como si se le vieran los poros de la piel a la artista) para las excelencias del James Webb, que ha tirado fotos a "objetos" que están a 5.000 millones de años luz y no le han quedado borrosos. "Objetos" como gurruños de galaxias (miles de millones) y romería de estrellitas sueltas (billones). En otro orden de cosas, y por esas velocidades desquiciadas de la luz, tú le sacas una foto a la Marisol de "Arre, caballito", y sabes que cuando la recibas en el planeta Tierra esa mujer lleva muerta 4.000 millones de años (como la Chelito), ya puedes retocar lo que quieras con el photoshop de diez mil millones de dólares del cacharrito de la NASA. Otra cosa que me maravilla es que cada "objeto" que está a esos millones de años luz de distancia YA tenga su nombre puesto desde hace la tira. En griego, en latín, o por la hija de un astrónomo de Boston en el siglo XIX, alguien lo vio antes y lo bautizó. Esa niña con los ojos desorbitados atiborrada de azúcar, Arquímedes puliendo cristales con un trapo y Spinoza mejorándolos con un trapo más fino algunos miles de años después, nosotros lo guispamos sin gastarnos tanta pasta. "Pues sí, ya los vimos nosotros antes con estos ojos que se ha de llevar la historia". Con todo esto, la imagen extra que me vino con las fotografías del James Webb, fue la de uno de estos caricaturistas de la Plaza Mayor de Madrid cuando está desgraciando al carboncillo el rostro del niño que tiene sentado en su silla de tijera y le agranda los paletones al pobre unos cuantos millones de años luz; lengua fuera, pulgar mascando con la uña el lápiz al frente y el tío sacando las proporciones que le da la gana una cosa abrumadora. Lo decían ayer con más gracia los del MUNDO TODAY: "El telescopio James Webb logra las imágenes más nítidas de tu insignificancia". Miles de millones de galaxias ahí, como si le hubieras sacado la foto a las flores de un geranio de cuando existían los dinosaurios, y tú con tus paletones de mindundi feo ante los progresos de la óptica. Por cierto, el James Webb telescopio y el James Webb caricaturista trabajan de la misma manera: siempre de espaldas al sol. Ya veréis la de pegas que le van a poner los fachas a estos avances. Al tiempo.

VIVA "EL JUEVES"

Sembrados, como siempre.

 

PARA LO QUE HEMOS QUEDADO...

 JUAN CARLOS ONETTI,

modelo para publicidad.

 (Vale, confieso que me descojoné cuando lo vi por primera vez)

UN POCO DE RESPETO, SEÑORA

No soy lo que se llama un "andaluz profesional". Soy de Málaga, me gusta mi acento y me gustan mis orígenes y las costumbres que van cosidas a mi infancia en Mijas y Fuengirola. Sé pastorear turistas y sé aguantarlos. También sé torear a los merdellones, que pueden ser de cualquier nacionalidad, incluso españoles. La de arriba, por ejemplo, Macarena Olona, que se presenta a sherif por Salobreña, que ni conoce, y que se gasta unos aires de haberse fumado algo en esta campaña electoral de mediocres, unos aires y unos ramalazos transidos entre San Juan de la Cruz y Sor Citroen de la Cruceta (del punto de mira). Por VOX, una fascista de faralaes, una charlatana mística del Oeste (ahora el Sur) y con las llagas del rebujito en carne viva por esa boca que no para de decir sandeces, que parece que está leyendo una multa de tráfico trascendente. Racista, xenófoba, clasista y homófoba, qué pretenderá de este pueblo de mil leches y con más maricones geniales en su currículum que toda Grecia junta... ¿Que la votemos? ¿Pero sabe esta señora con quién está hablando? Un poco de respeto, mamarracha, que no estamos a nivel.  

 

LA PÉRFIDA

Presunta ladrona y manifiesta corrupta, el dedor de su recuerdo de tiburón hembra todavía infecta mi memoria ahora que vuelven a oìrse las grabaciones que hizo el policía truño Villarejo de sus conversaciones "sociales" con ella. Salió indemne del escándalo de los papeles de Bárcenas donde supuestamente había cobrado 50.000 euros de tapadillo por toda la cara. Dinero de mordidas, dinero sucio, dinero de toda la trama nacional de corrupción de una organización criminal como el PP. No sé si acabará esta vez en la cárcel, que se van a remover las investigaciones, pero si por un casual acaba en la trena finalmente LA PÉRFIDA María Dolores de Cospedal, pienso brindar por ello. 

 

EJERCICIO DE TRANSPARENCIA EN EL CNI...

No hay truco alguno en la foto. Es Paz Esteban, directora del CNI, probando ayer en el Congreso las nuevas camisetas de camuflaje para espías en la comisión de investigación de secretos oficiales. El Profesor Bacterio está que se sale.

 

IGNACIO SÁNCHEZ GALÁN: DONDE LAS DAN, LAS TOMAN (POR AHORA UN DESEO)

Arriba, Ignacio Sánchez Galán, presidente y consejero delegado de Iberdrola. Mínimo seis millones de euros de sueldo al año. Ayer nos llamó tontos a los que pagamos la tarifa regulada por el gobierno. El listo es él, que anda imputado por sus tejemanejes con el comisario Villarejo. Juicios tengas y los pierdas todos hasta que acabes en la cárcel y alguien apague la luz de las duchas con un "Hola, guapetón". Esa luz que pagamos los tontos. A lo mejor te cambia la voz y puede que tu manera de entender las relaciones humanas. Años y años dándonos por saco a los españoles y ya ves. Ah, que no ves, que te han apagado la luz en las duchas y estás solo... Cachis la mar.

 

"LA UNIDAD" (2) A CINCO CÉNTIMOS EL KILO, PERO MEJOR NO APROVECHE LA OFERTA

2ª temporada de La Unidad. Por salvar a alguien, arriba, Nathalie Poza. Tal vez Carlos Blanco. Tal vez Maríán Álvarez. Tal vez Raúl Fernández. Tal vez la pobre niña, Alba Bersabé. Me estoy haciendo mayor: salvo a muchos. Pero porque se les entendía la frase. Digo de escuchar y entender. Y por no entender al resto, tampoco hacía falta. Una largada de guión vacía, seis capítulos donce lo que pasa es que los malos quieren matar a los buenos y los buenos sufren. Al bueno de Luis Zahera lo matan en el episodio 1: a partir de ahí todo para abajo. Me la suda el espoiler. Da igual. La 2ª temporada (la 1ª solo tuvo un pase, esto es, no apetece volver a verla) es una porquería con dinero detrás. Encima simulando que la sede del BBVA (mamotreto de edificio) es la central "secreta" de la unidad secreta, cuerpo de élite secreto de las fuerzas del orden contra el terrorismo y esa gente con chilaba.  Lo escandaloso, lo de vergüenza ajena (aquí me lleno de amigos y me reciben con flores en las productoras): es que necesitan cuatro o cinco guionistas por cada entrega. ¿De verdad hacía falta ese cuerpo de baile para repetir "hay que parar esta locura"? ¿De verdad son necesarias tantas cabezas para SALTARSE la venganza del espectador contra la terrorista rubia, la mala malísima? ¿Nadie se dio cuenta? ¿Un topo en mitad de la temporada? ¿Y de repente "flash", he aquí el topo, toma ya, personaje nuevo? Me estoy enfadando mucho y no merece la pena. Que haya dinero para esto y que el hambre en el mundo (de los otros guionistas) siga sin resolverse.

 

LOS POSIBLES DE GERARD PIQUÉ

Hay rasgos psicológicos que lo mismo se le pueden atribuir a un GENIO, cabezonería, ingenuidad, egolatría, infantilismo, ambición, tosquedad en el trato... Que a un NIÑATO... y Gerard Piqué nunca ha sido un genio. Ni jugando al fútbol ni hablando. Por eso me llevan los demonios rechinantes de la injusticia social cuando me entero de que tipos como este pueden levantar un teléfono, tirar de contactos sobrevenidos, y ganar 24 millones de euros de una tacada. Niñatos con pistola entreteniéndose por ahí de madrugada sin saber hacer la "o" con un canuto y llevándoselo muerto. Me da lo mismo la legalidad o la ética de lo que haga, lo que me jode es la "posibilidad" de que lo haga. Cobrando por llevar un campeonato de fútbol español al infierno de los derechos humanos en el desierto hoy o, mañana, de abanderado ex separatista del equipo olímpico español. Cógete el Código Penal y páralo tú.

HOLA, CHATA, CÓMO ESTÁS...

El Catorce de Abril me pilló lejos de este teclado y se me fue el aniversario de la República. Hoy estamos a pie de obra y celebramos el de la canción de los Celtas Cortos. En un mundo lleno de basura, algo que fue puro, al menos en su momento.

 

DOMINGO DE RAMOS

Míralo al pobre... La de tiempo que hace que lo pinté... Con la fe todavía intacta y ni un solo tatuaje... El calvario que está pasando en París. Ayer le ganó el PSG al Clermontt 1-6 y por fin fue titular. No sale en ninguno de los "highlights" del partido. 

UN PALOMO DE INSPECCIÓN

Hay un palomo en el barrio al que le ha dado un avenate intrépido estos días y no se corta una pluma en entrar temerariamente en los bares a ver qué se cuece por suelos y mesas. De inmediato le hemos puesto de nombre "Linares". Por atrevido, por torero, por Palomo. Se lo distingue por su aspecto menesteroso, sucio y sus frames egipcios y entrecortados de sinvergüenza estirando el muelle del pescuezo para entrar en meta, pasando de ti. Por más que lo espantes a la entrada de los bares, por más que le amagues con una patada, su avenate intrépido (o suicida) lo lleva a sortear todos los peligros y todos los derechos de admisión de los locales, y el tío se cuela. No se abuchara ante nada y, evidentemente, le tiene poco miedo a la muerte. El otro día lo echaron hasta de la farmacia de la calle Argumosa. Vale, también hay alcohol en las farmacias, y mostrador (barra), pero confundir la bata blanca de una licenciada con el mandil de un camarero asilvestrado es hacerse demasiado el Paco Martínez Soria... En fin, con el buche que me saca y los aires que se da el colega, yo creo que el bicho sarnoso está de gira de inspección oficial en Lavapiés, por si nos hemos vuelto tontamente modernos y aseados y no pasamos el nivel mínimo de inmundicia que exige el gusto tradicionalmente puerco y reaccionario de las aves carroñeras. En este caso, de sus compañeras de partido las palomas, aunque las gaviotas también lo son. Anda y que no he visto yo gaviotas en Madrid... Arriba, Alberto Nuñez Feijoo.

 

LA SORPRENDENTE TANATOSIS DE GARETH BALE (ME MONDO, JEFE)

Me mondo, jefe... Frente a Austria, ayer se clasificó la selección de fútbol de Gales para la siguiente fase de la repesca del mundial con dos golazos de Gareth Bale, arriba. Si Gales viaja finalmente a Qatar, sería su segunda presencia en una copa del mundo desde que se clasificara en la de 1958 (en Suecia; fueron eliminados en octavos por Brasil, que acabó campeón). Un bombazo histórico. Ahora bien, teniendo en cuenta que Bale lleva sin jugar de titular en el Real Madrid hace cinco meses a "causa" de su bajo rendimiento, sus lesiones, sus problemas psicológicos... y su TEATRO, podemos concluir (me mondo, jefe, otra vez) que el colega ha estado aplicando este tiempo de banquillo en el Bernabeu la simpática técnica defensiva animal de la TANATOSIS. Vamos, lo que se conoce de toda la vida como "HACERSE EL MUERTO" y que se olvide de ti el entrenador-depredador que quiere cansarte y que no puedas jugar a pleno rendimiento el partido de tu vida contra Austria, con tu país y tu selección. La hierbecilla que tiene el bicho debajo es la misma que la que recibió el cadáver de Bale en el estadio de Cardiff ante la confiada defensa austriaca...

En unos segundos, con todos ustedes... ¡El Expreso de Cardiff!

 

LA NUEVA PIPI CALZASLARGAS

Niña ucraniana dos días antes de la invasión rusa. La piruleta está cargada. El fusil no, según su padre, el fotógrafo. Obsérvense los lazos que adornan su pelo con los colores de la bandera nacional de Ucrania. La foto no disuadió de sus planes a ningún general ruso en su momento, pero porque no habían visto la precuela sueca en televisión, la de la niña superfuerte con las coletas rojas horizontales. La Pipi ucraniana es mucho más violenta y rencorosa. Su caballo Pequeño Tío es un tanque de última generación y su mono, El Señor Nilson, escupe misiles como huesos de aceituna.   

 

DEJAD EN PAZ A LOS NIÑOS, HIJOS DE PUTA

Los niños mueren en las guerras. Sin estar en el frente, mueren. Los mata el entorno bélico. Sólo por estar vivos en mitad de los tiroteos, al azar de una onda expansiva, a resguardo de un muro que se viene abajo en la explosión, pegados a la carrera de su madre cuando intentan cruzar un puente y la mala visión en la ventisca con ráfaga de ametralladora no entiende sus siluetas de mujer con niño... Los niños mueren en las guerras, pero ir a matarlos expresamente, bombardear intencionadamente un hospital infantil en Mariúpol es de HIJOS DE LA GRAN PUTA. Canallas abyectos todos, desde el que da la orden hasta los que la ejecutan en esta obscena invasión rusa de Ucrania. Que cuando juzguemos a esos malnacidos no nos falle la memoria por sus crímenes de guerra.

 

LA LINTERNA PARA CAZAR GAMBUSINOS EN LA INVASIÓN DE UCRANIA

Hace unos días cazaron un gambusino en territorio polaco, a 14 kilómetros de la frontera con Ucrania, en la ciudad de Przemysl. Lo hizo su alcalde, el señor Bakun. Entre los miles de refugiados ucranianos que seguían llegando, el munícipe reconoció al gambusino italiano Salvini. ¿No era el mismo imbécil fascista que había lucido una camiseta de admirador con la cara de Putin no hacía muchos años? El mismo mierda en plan turista y para sacarse una foto de propaganda junto a los refugiados blancos y rubios, high quality: ucranianos sí, negros asquerosos no. El señor Bakun lo ridiculizó en público, le puso las peras al cuarti, y el cazzo di merda tuvo que salir por patas como todo gambusino al que descubren los niños con sus linternas de caza en la noche. Para los que no sepan qué es un gambusino, diré que es un animal casi imposible, bastante improbable y de existencia sumamente inexplicable: ¿Cómo se ha podido equivocar tanto la naturaleza? Ya. Pero ahí lo tenéis. Ojalá conservara alguna linterna de mis años de monitor de albergue para señalar gambusinos de esos, imposibles, inexplicables, gente que se opone a ayudar a la resistencia ucraniana con armas, los mismos que están acumulando civiles muertos en los puentes hasta que llegue la cifra mágica, en toneladas de bebés destrozados, que abra por contrapeso la ilusionante puerta del castillo de Drácula y así poder charlar amistosa y diplomáticamente con el amistoso y diplomático Vladimir Putin. 

 

CON EL AJEDREZ NO TENDRÍAS SUPERIORIDAD AÉREA, PUTIN

Serguei Kariakin, arriba, Gran Maestro ruso de ajedrez y víctima frecuente de la apisonadora de Magnus Carlsen en sus aspiraciones al campeonato del mundo. El hombre tiene sus admiradores por su estilo sólido, posicional y muy académico. Luego está esa gente a la que nos aburren sus partidas tostoneras, melindrosas y de culo gordo. Ojo, como pesque una oportunidad, te deja el enroque hecho unos zorros y a tu rey pidiendo la eutanasia a gritos. Pero no es habitual que sus partidas levanten pasiones ni que las busques en las bases de datos si quieres una dosis potente de adrenalina con caballos relinchando desbocados por el ala de rey. Mucho menos para los que somos aficionados al ajedrez de saque y bolea (cafeteros como yo, dipsómanos como yo, licenciosos como yo). Nepomniatchi, "Nepo", ya sé que está mal escrito, pero es que hay que sacarse un diploma, sin embargo, es leptosomático, ciclotímico y farandulero, pero igual de ruso y con el mismo título de Gran Maestro que Kariakin, y es un gusto verle disparar a todo lo que se mueve desde las primeras jugadas. Kariakin se ha declarado completamente a favor de Putin. Nepomniatchi completamente en contra. Qué cosas, ¿verdad? Dos estilos, dos posturas, dos nortes. Hasta para ser persona, y no siempre con la piedra de toque del ajedrez, hay que saber donde está la octava fila para coronar tus peones. Ese horizonte de expectativas. Mensaje para Ivanchuk, genial gran maestro ucraniano, una exquisita bestia del ajedrez agresivo, estamos contigo. Ya podían discutir los asuntos territoriales entre las dos selecciones nacionales con un match a seis tableros, por ejemplo, como en las olimpiadas: Ucrania vs. Rusia. Dos selecciones increíbles a cual mejor y con resultado final más que incierto, pero los peones muertos resucitan después tan panchos. 

JORGE MARTÍNEZ Y PÍO BAROJA, DOS FRONTMAN

Cuarenta años después de todo, a cuarenta años de todo, Ilegales se acurruca como una pantera a los pies de Pío Baroja, La Busca, La Mala Hierba, Aurora Roja, y publica "La Lucha Por La Vida". No pensaban en Ucrania cuando cantaban "Europa Ha Muerto" o en los adolescentes rusos atrapados en las columnas de tanques que avanzan hacia Kiev con "Revuelta Juvenil en Mongolia". Pero muchos de sus temas forman la banda sonora de todo este tiempo de amargura y desconcierto desde que comencé a conocerlos en los ochenta. Poesía y destrucción con un sonido impecable mientras seguimos espiando el juego de los niños, por si hubiera todavía alguna esperanza. Les puedes quitar las mascarillas en el recreo, pero la máscara seguirá ahí, tapando lo mismo a los hijos de puta que a los ángeles. No sé cuánto se habrá implicado Don Pío en las letras de las nuevas canciones, pero qué mejor boina que la suya para una calva como la de Jorge Martínez. El norte está lleno de frío y siempre llueve en Domingo.

 

FELIZ DÍA DE ANDALUCÍA

Cachis la mar, parece que han cambiado los colores de la bandera...

 

DESBANDADA DE LOS RUSOS

 

EL MATÓN ACOMPLEJADO

Según Alfred Adler, la principal fuente de estímulo y motivación del ser humano es el Complejo de Inferioridad. Por eso le das un ejército descomunal a un miserable retaco asesino y resentido como Putin y pasa lo que pasa con los países que quieran ser libres en la vecindad. También le han dicho que hay ucranio en la zona, pero de su imbecilidad hablamos otro día. Suerte para los ucranianos y que no les pase nada a los españoles que hemos mandado por la zona con cuatro palos, un gorro de papel de periódico y un bocadillo.

 

HA MUERTO JOSÉ MARTÍ GÓMEZ, MAESTRO DE PERIODISTAS.

Íntegro, humanista, de una inteligencia feroz, insobornable, luminosa y libre... José Martí Gómez. Ya había escrito sobre su figura aquí. Descanse en paz.

 

¿POR QUÉ LE TENÉIS TANTO MIEDO A NUESTROS SOMBREROS HONGOS?

Vale, no llevan los típicos sombreros hongos de las bolivianas, pero no me negaréis que Rigoberta Bandini sí que suena a mamá boliviana.

 

EXECRABLE SEÑOR CASADO, REPUGNANTE SEÑORA AYUSO...

...Espero que a la llegada de esta carta se encuentren los dos bien de pasta y pocos escrúpulos. Yo no, gracias. El motivo de la presente es alentarles a que prosigan en su actitud de regeneración procedimental en la producción de mierda a ojos vistas superando el secretismo del compost o de los mismos despachos.  Están ustedes convirtiendo la antigua artesanía de la corrupción, ese trabajo manual donde, si acaso, se usaba un cazo, en una revolucionaria ciencia del estiércol, ya sea en sus efectos o desde sus mismas declaraciones de principios. El espectáculo de estos días de dos espiroquetas de zurullo atizándose mutuamente en el líquido primordial del fascismo y del latrocinio, esa vehemencia de chiquero, no debería pasar desapercibido para marcar tendencia este verano en todos los festivales que tuvieran la selección natural de los indecentes como reclamo en sus carteles con derecho a voto franquista y liberal. Salvando a Teodoro, que lo suyo es más de monologuista Geyper del Cólera, no encontraremos una dialéctica tan perfecta que la que forman ustedes como pareja política en la cumbre: la veleta de Lladró envenenado que ventea la peste sobre esta depuradora de tratamiento de heces en que han convertido ustedes, con su infame partido, este bendito país de mierda. Y tranquilos con Vox, que no podrán superarlos. El listón lo han dejado muy alto. 

 

LA DERECHA CASCARRIA

Después de la pasarela rústica por la que han paseado estas semanas todos los agrofachas, está claro que podemos lamentarnos de la triste IZQUIERDA CAVIAR, pero nos felicitamos con la nueva DERECHA CASCARRIA, pana de joyería. La portada de arriba es que lo borda y por eso la traigo al blog. Gracias a Infolibre y gracias a su autor, Nico Ordozgoiti, un auténtico artista.

¿"THIS IS PHILOSOPHY"? MENOS MAL QUE NO HACÉIS PUENTES...

Con lo bonita que era la idea, "This is Philosophy" (me vale incluso en inglés), y ya tienen en contra a toda la comunidad ajedrecística por no decir a cualquiera que aprecie el trabajo bien hecho. Mejor hubieran usado un kilo de patatas desordenadas para la foto de promoción que aparece hoy en EL PAÍS, que ese remedo cinematográfico de la escena de Bergman... ¡Con el tablero de ajedrez mal colocado! Efectivamente, la primera fila de cada jugador tiene casilla blanca a la izquierda, cuando lo preceptivo es casilla negra... Con esa metedura de pata de arranque, poca credibilidad se aporta. ¿Que somos unos tiquismiquis con ese detallito sin importancia? ¿Por una casilla de un color o de otro? ¿Te parecería bonito si yo te coloco a Platón en Móstoles? ¿Y a Santo Tomás de Aquino de influencer en Los Ángeles? ¿Le cambio a Descartes su "Pienso, luego existo" por un "Se casa mi hermana, luego cuñado a la vista"? Lo más gracioso (y absurdo) de todo es cómo termina el artículo de Jaime Rubio Hancock, con las palabras del presentador del programa, Álvaro Carmona: 

“La filosofía es necesaria. Ni siquiera es actual, es eterna”. Y añade: “Lo que le falla a la filosofía es el marketing”.

Que le falla el "marketing", dice el tío...

Como el vuestro.

Menos mal que no hacéis puentes.

Millón de gracias a EL PAÍS.

¿ERA CHARLIE CHAPLIN GITANO?

Inequívoca maqueta de Dresde tras los bombardeos de los aliados en la II Guerra Mundial en febrero de 1945. Normal que confundan las consecuencias de esa tormenta de fuego con el hallazgo con unas termas romanas. Los italianos del Eje quedaron horrorizados de lo que les había pasado a sus colegas alemanes. Matadero 5 novela satíricamente esa matanza cruel e innecesaria. No se descarta que Kurt Vonnegut fuera de Cádiz. O que Charlie Chaplin fuera gitano. Esa posibilidad me ha alegrado el día. A investigar.

Gracias por la foto, ABC

 

SUGERENCIA PARA EL CAMBIO DE NOMBRE DE UN CHIRINGUITO

Desde pequeño llevo viendo a Boris Johnson en todas las playas y chiringuitos de Málaga. Cuando no estaba borracho y cantando "Del Caribe La Traigo Yo" delante de un camarero bostezante a las dos de la madrugada, estaba dormido y humeando al sol sobre alguna piadosa hamaca alquilada, o, más recientemente, sacándose un selfie con la lengua afuera ante una barquilla con espetos de sardina. Con el tiempo, el estereotipo inglés de Jonhson, ese inconsciente múltiple, ha acabado de estentóreo primer ministro del Reino Unido. Chachi. Imagino a miles de camareros malagueños lanzando sus delantales al cielo para celebrar el momento. Que se jodan los ingleses, por el por culo que dan y por no saber votar. El mismo impresentable que se bebía las sangrías directamente de la jarra es el que ha sacado a Inglaterra de la Unión Europea, por sus cojones rositas. Lo que nos deja un poco sorprendidos a los malagueños en particular y a los españoles en general es que a los británicos les sorprenda a estas alturas tener un primer ministro ególatra, fiestero, prepotente y bocazas. En España lo teníamos calado desde hacía tiempo. Así que voy a llamar a ese amigo dueño de un chiringuito en La Cala de Mijas para que le cambie el nombre y pruebe a llamarlo "Downing Street 10". Si siempre lo ha petado con los ingleses, este verano lo revienta... Dale caña a esos altavoces, tío... ¿Camela? Perfecto.

 

LA VERDAD Y LO VEROSÍMIL

Le pones ese nombre a un personaje tuyo de ficción y como que no...

 

YO, ESTA NOCHE, VRAGAS LLOSA

Es Nochevieja y quiero comprobarlo. Toda la vida oyendo a la gente decir que para recibir el año con suerte hay que llevar Vragas LLosa y nunca lo he intentado. Así que me descoco del bajo vientre liberal y lo que surja. ¿Que veo que a mi lado votan mal en la barra libre? Vragas Llosa. ¿Que veo que nadie le está comiendo bien el coño a Esperanza Aguirre? Vragas Llosa al rescate. ¿Camareros iberoamericanos contratados ilegalmente? Vragas Llosa al instante y ya los tengo en una minibús y camino al chalet de mi Isabel, chamizo de recursos humanos, donde se escogerán según la selección natural de las especies: fotogenia y tamaño de pene. ¿Que alguien se aburre después de 5 Horas con Mario? Eso es que no ha visto mis Vragas Llosas en los tobillos, el Golden Gate de todos los desenfrenos para que pasee Miguel Delibes escopeta al hombro, que ahora se lleva mucho en las fiestas... Vragas Llosa con las campanadas, con los campanudos, con las uvas y con las habas, Vragas Llosa si eres un buen español y los saltos de esquí te pillan durmiendo y Vragas Llosa si eres un cursi de mierda y te encanta ver cómo se contagian  de Covid los austriacos, sonrisa idiota a sonrisa idiota, con la Marcha Radetzsky en interiores. Vragas  Llosa como lo más loco que se me ocurre ponerme esta noche de fin de año: por lo chillón, hipócrita, descerebrado y fuera de sitio que está el mundo a estas alturas. En la Chocolatería San Ginés se van a partir de risa cuando me vean aparecer esta madrugada con Vragas Llosa en la frente. Feliz Ano Nuevo. ¡Todos sin virgulilla después de tanta pandemia, cono!

 

EL AÑO QUE SE VA Y EL AÑO QUE SE VIENE (SIN PINTAS DE ORGASMO, LÁSTIMA)

 

Hago mío el resumen del año que dibuja hoy El Roto en El País (gracias, maestro),

y os deseo un

Feliz Año Nuevo 2022, o como he leído por ahí, 2020, Tercera Temporada.

PASMOSO ESCRITOR Y PROHOMBRE

No es fácil esquivar los halagos, incluso los merecidos, pero si dejas que tu reseña personal donde firmas en El País permanezca así desde hace meses, en esos términos más allá del elogio, es que eres "mu tonto", majo. Y hoy no he podido más y también te subrayo yo, pasmoso escritor y prohombre experto en todos los géneros, con notable sentido del humor y una profunda capacidad de análisis, encima confesando lo mucho que te gustan esas dos piedras de toque de la indignidad humana como son Isabel Díaz Ayuso y Cayetana Álvarez del Olimpo. Hala, pa' ti, letra H.

 

DIOS Y AYUDA

 Acabo de acceder a mi propio blog. Dios y ayuda para conseguirlo. Esto de Blogger está fatal cuando se desajusta una tuerca. ¿Soy yo mismo la tuerca? Peor que la alquimia esta leche...

SUEÑOS DE JUBILACIÓN

 

TARADOS, GAÑANES, BRUTOS, TONTOS, INCONSCIENTES Y, CASI CON TODA CERTEZA, MALA GENTE...

 

¡SALUD, GRETA!

En la escala de millones de años que lleva dando vueltas el planeta estamos a medio segundo (medio milímetro) de ser ya fósiles. Una media verónica mirando al tendido de la Vía Láctea y chimpún. La Tierra seguirá dando vueltas sobre sí misma y alrededor del Sol, pero la especie humana ya sólo será, si acaso, la foto aérea de millones de gordos trilobites en la roca blanda, a lo mejor en la postura unánime de mandar un wasap. Un mal recuerdo hasta que otro bichito con ínfulas salga del limo recuperado y consiga sus manitas para volver a inventar el fuego y a los dioses. El coche y La Piedad de Bernini. Los vídeos de gatitos y el gazpacho. El nazismo y la Inquisición. Eurovisión y el racismo. ¿En qué nos hemos convertido para que ya no podamos disfrutar de Mozart sin arrasar con los árboles de la selva amazónica? En este Apocalipsis no quedará nadie impune, como su propio nombre indica, magnates y mandatarios por delante y ojalá que los primeros en palmarla, ese mínimo resarcimiento, pero me preocupa, y tampoco demasiado, en qué postura me voy a quedar finalmente en esta Pompeya planetaria que está a punto de producirse. Probablemente ni pueda elegir, así que me tiro gran parte del día con un tercio de cerveza fría en la mano.

EVARISTO PÁRAMOS, PRESIDENTE

Acabo de ver "NO SOMOS NADA", el documental de La Polla Records. Dirigido y escrito por Javier Corcuera, han sido necesarias ocho productoras para sacar esta maravilla adelante. Su "última" gira da pie a un potentísimo recorrido por sus mejores temas siempre en directo y la semblanza envejecida de sus músicos (también de los caídos por el camino), pero, sobre todo, es la talla en madera de roble de su vocalista, Evaristo Páramos, de frontman y en el backline con su mujer y su hija, y el monólogo rutilante de sus caminatas por los campos de Agurain. Llevaba tiempo sin escuchar una lucidez como esa, un sentido común tan rabioso y los sarcasmos de un espíritu de lucha tan noble contra el poder y sus estructuras saliendo de un tipo con un palo al hombro mientras habla con los árboles. De cuando el rock radical vasco olía a hierba fresca y era algo más que marihuana. Con esa cabeza que parece el escaparate de una ferretería, sin duda: Evaristo Páramo, presidente. Aunque solo fuera para provocarles una gastroenteritis súbita a los políticos, a los banqueros y a los curas. Lo bien que se conserva el tío y qué nostalgia de los tiempos en el San Juan Evangelista pared con pared con el Follador de Kentucky (nunca supe cómo se llamaba de verdad el vecino) y su Polla Records a toda hostia mientras yo intentaba aprender algo del Juan de Mairena de Machado. Mejor me habría ido prestándole más atención a "Ellos Dicen Mierda"... Y nosotros amén, amén, amén, a menudo llueve.

DESDE B.U.P.

He tenido compañeras de clase como Nadia Calviño. De primera fila, brillantes, eficaces, concentradas, panzers. Gerentes de su futuro antes que de su presente, que se lo saltaron marcialmente perdiéndose la juventud, el hedonismo y hasta la sexualidad. Los golfos las mirábamos pasar con prevención de insolventes ante aquellas sucursales piloto del Banco de España, pero también con respeto: eran especímenes superiores de la categoría de empollonas. Luego estaban las Yolanda Díaz, si tenías esa suerte de compartir aula con alguna de ellas: frescas, inteligentes, maniáticas, divertidas, fascinantes. Con cuatro o cinco futuros por delante, las Yolandas preferían un presente de fiesta, cagadas, carreras equivocadas, abortos, desapariciones y apariciones de bruja despeinada después de una pelea de gatos y los arañazos en la cara de poder sobrevivir tan ricamente sin la ayuda ni la compañía de ninguno de nosotros. He tratado de pintar a la Yolanda Díaz de verdad y no me ha salido ese espíritu, así que no hay caricatura de ella. Yo ya tengo mi favorita para que gestione la derogación de la Reforma Laboral. Desde hace meses. Y años. Desde B.U.P.

NINGUNA ESPERANZA

En la difuminación estética que ha sufrido Podemos a lo largo de su trayectoria, mi único referente de ese movimiento que nació en la calle siempre ha sido Alberto Rodríguez. Cuando pisó por primera vez el hemiciclo levantó un revuelo de narices fruncidas en la derecha (la asquerosa de Celia Villalobos comentó que traía piojos en las rastas cuando todo el mundo sabe que en las rastas solo se crían acordes de reggae) y también en la izquierda de los domingos del PSOE, la izquierda arreglada, por no decir amañada. Un tipo alto y vehemente con acento canario que destacaba como una araña en un plato de nata (Chandler) en el ambiente pitiminí /mafioso del Congreso. Ahora lo echan de su escaño por una patada fantasma a un policía hace unos años. Una fantasía judicial indemostrada como tantas otras con las que acosan y siguen acosando a los insolentes niñatos bolivarianos. Alberto se ha largado de Podemos. Podemos se ha largado de Alberto. En la decadencia de las vigilias de la Puerta del Sol contra los chorizos de la política y la política de los chorizos, nos queda el espectáculo de una pelea de rubias en el barro por ver quién de las dos es la que taconea más fuerte en las reuniones de los empresarios para peinarle el vello púbico a la tranca de la Reforma Laboral. Una pena que el volcán de la Palma no tenga un primo en la Carrera de San Jerónimo. Los leones de las Cortes harían de podencos abandonados. Los rescataría Bertín Osborne. Ninguna esperanza.

"MEDITERRÁNEO", UN PELICULÓN SECO

Ayer vi "Mediterráneo", paradójicamente una película seca, pero buenísima. La ruta desde Turquía a Lesbos de miles de personas buscando pisar suelo europeo a través de diez kilómetros de agua y el trabajo de locos de unos socorristas catalanes dirigidos por Óscar Camps, arriba, ante la hostilidad de las autoridades griegas y la indiferencia del mundo. El detonante de esta aventura épica (civil) fue la espantosa foto del niño Elian ahogado con la cara enterrada en una orilla. El argumento, sacar al mayor número de gente del agua. Así que no tienes que inventar nada y no lo han hecho. Una película seca protagonizada por Eduard Fernández, Dani Rovira, Anna Castillo y Jordi López. La Lista de Schindler eligiendo a quien salvar, pero en el agua y sin ningún dulzor. Spoiler: no es tan seca, que hay lágrimas.

EL OTRO GRAN ABUSO

Es espantoso que cientos de gimnastas estadounidenses hayan sido víctimas de abusos sexuales ante la indiferencia de quienes tenían que cuidarlas. ¿Sus padres? No, parece que ahí delegan en el FBI. Ignoro cómo llegarían esas niñas a sus casas los días del diablo, pero me da por pensar que ni siquiera "llegaban", es decir, que dormían en sus centros de entrenamiento, "concentradas" en su deporte, juntas en su desgracia con las otras compañeras, cada una en su cama, en silencio, con los ojos desorbitados... Y ahí es donde aparece el otro abuso, muy anterior, estructural... El Gran Abuso consentido por familias, federaciones y países enteros. ¿Quién tiene derecho a capturar a unas niñas, sacarlas de sus casas y deformarles el crecimiento (la musculatura, el esqueleto y los biorritmos) y su visión de la realidad? Algunas ni siquiera sabrían que estaban siendo víctimas de un depredador sexual, acostumbradas como estaban a que otro depredador deportista igual de sádico les deformara la pelvis con ejercicios inhumanos cada mañana para aumentar su flexibilidad. Yo soy más de ajedrez, pero lo llaman Gimnasia y no lo es. 

-Me quedé así de bajita y deforme porque abusaron de mí de pequeña.

-¿Lo sabe alguien más?

-Fue en 243 polideportivos. Estaban llenos de gente. 

ENCHUFISMOS

Borja Prado, de Endesa, en una caricatura vieja. El enchufe que le abrí en la frente está pidiendo otro más en el culo, hasta abrirle un segundo ojete de alto voltaje. La imagen es desagradable, pero él lleva dándonos por el ídem desde hace años, más ahora cuando le dejan poner el precio de la luz a tarifa de bandolero. Siguiendo con los enchufes, esto de la electricidad ladrona no se arregla hasta que no acabemos con el enchufismo, hoy "puertas giratorias", en las empresas eléctricas gordas. Un tanto por ciento espantoso de cargos en esas empresas son ex políticos, es decir, ladrones con experiencia y sin escrúpulos. Doy las gracias por el listado que sigue a W. Smith en un comentario de hoy a una columna de Quique Peinado en Infolibre. Políticos que se han pasado a esas empresas privadas que nos están jodiendo la vida con la luz.  

Jose María Aznar (PP), presidente del Gobierno, a ENDESA.
• Felipe González (PSOE), presidente del Gobierno, a GAS NATURAL.
• Manuel Marín (PSOE), presidente del Congreso, a IBERDROLA, presidente Fundación IBERDROLA.
• Elena Salgado (PSOE) ministra de Economía, a ENDESA.
• Isabel Tocino (PP) ministra de Medioambiente, a ENAGÁS y BANCO SANTANDER.
• Ana Palacio (PP), ministra de Asuntos Exteriores, a ENAGÁS.
• Ángel Acebes (PP), ministro de Administraciones Públicas, a IBERDROLA y BANKIA.
• Pio Cabanillas Alonso (PP), ministro Portavoz, a ENDESA.
• Miquel Roca (CiU), diputado, a ENDESA.
• José Montilla (PSC), ex presidente de la Generalitat de Cataluña, a ENAGÁS.
• Luis Maria Atienza (PSOE), ministro de Agricultura, a RED ELÉCTRICA.

• Marcelino Oreja (PP), diputado Parlamento Europeo, a ENAGÁS.
• Alberto Nadal (PP), secretario de Estado de Energía, a RED ELÉCTRICA.
• Antonio Hernández Mancha (PP), presidente del PP, a ENAGÁS.
• Gonzalo Solana (PP), presidente Tribunal de Defensa de la Competencia, a ENAGÁS.
• Luis Valero Artola (PP), secretario general de Industria, a ENAGÁS.
• Luis Valero (PP), director general de Industria, a ENAGÁS.
• Ramón de Miguel (PP), secretario de Estado de Política Exterior, a ABENGOA e IBERDROLA.
• Jose Folgado (PP), secretario de Estado Economía y Energía, a RED ELÉCTRICA.

Un saludo a los lectores del blog: entre las vacaciones y los proyectos he estado ausente de manera vergonzosa. Hemos vuelto.

LOS ESTÓMAGOS AGRADECIDOS CIERRAN LA COCINA, EN INGLÉS EL CASO KITCHEN

Ante la perspectiva de un juicio con mala pinta, esto es, sentencia desfavorable, el pobre se jode con su abogado de oficio, el rico cambia de abogado y el político corrupto cambia de juez. Arriba, el juez Manuel García Castellón, el encargado del caso Kitchen. Acaba de dar por finalizada la fase de instrucción (creo que se dice así) y sólo van a cubrir de alquitrán y plumas al ex ministro de interior Fernández Díaz, el beato del ángel de la guarda que le aparca el coche. Se libran los pestilentes peces gordos que ordenaron el espionaje y el acoso a Bárcenas para quitarle las pruebas que tuviera en su contra, Mariano Rajoy y Dolores de Cospedal. Lo consiguieron. Ni los van a tocar. Rajoy ni siquiera tiene que declarar, gracias al juez apesebrado que digo. Veinte años disfrutando de las prebendas del PP como para que ahora que han cazado a sus jefes en una mierda más (y las que quedan) no salga él de su caseta de perro a espantar cualquier fantasma democrático y cualquier atisbo de justicia. Menudos mordiscos le pega él a los fantasmas (gracias al PP, 9.500 € al mes en Francia y en Italia en un puesto de lujo y sin saber ni papa de francés ni de italiano) y menudos tarascones le arrea él a los atisbos... A los de justicia y a los de decencia... Y no le desacates en esta merienda de negros, que te cierra la cocina, como así ha hecho el estómago agradecido, y a los demás que nos den por saco.