DE APLAUSOS CORONADO, DEJÓ DE ALARMARSE

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (12º DÍA DE CUARENTENA)

Demasiado teletrabajo. El teletrabajo telemata. Como la novia de Telémaco, el primer hijo a distancia de Ulises. Una odisea para cumplir con todos los encargos. Benditos mineros que no pueden telebarrenar... Encima, yo trabajo en la tele. Pillado por todas partes. No tengo ninguna vía de escape. Ni montándome en una subordinada larga.

Estoy escribiendo piezas como para celebrar una Semana Santa oral, pero sólo para salir del "paso".

Parece ser que uno de los primeros síntomas de haber contraído el bicho es la pérdida de olfato. Visto lo de arriba, me temo lo peor. Estoy perdiendo el olfato para los juegos de palabras.

Ninguna sensación patriótica por haber superado a China en el número de muertos. Los chinos han jugado con ventaja. No tienen tantos abuelos como nosotros. Por cómo se está gestionando el asunto de las residencias de mayores, ni que estuviéramos intentando nivelar la diferencia por las bravas.

No quiero relacionar el cambio a gestión privada de esas residencias que forzó el Partido Popular en el pasado. O sí lo hago... Demasiados muertos atribuidos a una organización política como para seguir llamándola así...

Esta mañana me levanté con la voz un poco tomada y un ligero dolor de garganta, pero no tenía tiempo para preocuparme, que estaba más pendiente de Telémaco y esas cosas de no poder huir escapándome a lomos de una subordinada... A esta hora de la tarde apenas nada, después de la siesta. La voz mucho mejor y el dolor remitido. Así que me pregunto: ¿He podido pasar el coronavirus escribiendo chistes de Poncio Pilatos durante nueve horas? Ojalá sea así, pero no es currículum.

Me lío un cigarrito sarcástico y salgo al balcón a aplaudir.

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (11º DÍA DE CUARENTENA)

A estas alturas del confinamiento debemos de estar cogiendo un tono de piel raro. Como mínimo, bronceado de submarino tras once días sin emerger a la superficie. Subimos el periscopio para aplaudir todas las noches a las ocho, pero, tras unos minutos, otra vez regresamos de vuelta al camarote y al silencio de las profundidades. Habrá quién esté haciendo su propio viaje interior con mucho yoga, mucha introspección y mucha meditación, digo aquí abajo en la soledad íntima del submarino, cada uno con su propia batalla naval, pero creo que la marinería en general sueña -soñamos- con bares abiertos las 24 horas en algún puerto canalla. Y sin puerto.

Yo, que siempre había intuido que tenía un "mundo interior profundo" (y dale con el submarino)... ¿Seré de verdad tan simple? ¿Por los bares? Ahora mismo dejaría de escribir por tomarme una cerveza en cierto bar y con cierta gente, así que podéis dejar de leer si queréis. No hay nadie serio a los mandos.

Serio no, responsable sí, pero de mierda. Un responsable de mierda, como el soldado sin graduación que limpia las letrinas porque no vale para otra cosa o lo están castigando por algo. Responsable sí, porque con los gestos y los detalles que oigo y veo por ahí la responsabilidad te sobreviene y te cae encima y tú la aceptas en lo que vale y en lo que pesa y porque no se diga que el hijo de tu padre y tal y tal y tal, pero no he estudiado medicina ni primeros auxilios, sino una carrera absurda, con lo cual no sirvo ni para poner una tirita con garantías de éxito: luego seré responsable, pero de mierda... Un lastre. Como diría Woody Allen, en una guerra no valdría ni de prisionero.

Volviendo a la terminología bélica, están cayendo los sanitarios como pajaritos y se te parte el alma. Es una forma de hablar, lo del alma, sin embargo algo ocurre por ahí en esos adentros cuando te sacuden con sus cifras en el combate. Seré muy influenciable. Sin alma, pero influenciable. Para la gripe y creo que para al catarro común los sajones utilizan el término "influenza". Tampoco debo de ser muy "influenzable" cuando no me he cogido un mal resfriado en todo el invierno. Influenza, segunda división, coronavirus, puestos de cabeza de primera. La Champions se la dejo al ébola o al gas Sarín, por ejemplo. No hay que darle alas a un virus que salió del sobaco de un murciélago sin estudios y que solo habría valido para el campo y hacer un par de recados si no llega a salir de su pueblo a conocer mundo, el hijoputa.

Los alemanes todavía no tienen prohibido salir a la calle sin justificación alguna a pasear, incluso de dos en dos, salvando la distancia de seguridad de un metro y medio. ¿Un metro y medio? Creo que los alemanes no han caminado tan juntos en su su vida. Mucho menos los matrimonios o los novios.

Los italianos siguen sin levantar cabeza. Todos los días tengo la tentación de gritar a las ocho en el balcón "Forza Italia!" para que no nos olvidemos de ellos, pero al final me corto, no sea que no se aprecie el gesto como cariño hacia ellos sino como traición a los nuestros. No lo sé. Si ves a sus sanitarios, gastan el mismo aire y el mismo atuendo que los españoles. Puede que lo dé el Mediterráneo.

Muere el tercer Guardia Civil. Pobres, siempre al pie del cañón.

Alguien hará en su momento el estudio de las bajas por profesiones. Por ahora la profesión que más muertos acumula es la de Mayor de setenta años.

Me pasan un vídeo con la solidaridad de un restaurante español de carretera, el típico al que solían acudir los camioneros cuando estaba abierto. Es de noche, probablemente de madrugada. El que graba el vídeo se va acercando a la entrada del local cerrado. En sus cristaleras hay mensajes escritos para sus antiguos clientes. El gobierno les prohíbe atenderles en persona como es debido, pero no les prohíbe seguir pensando en ellos, los camioneros. La cámara recoge la presencia de una pequeña camioneta iluminada y con su carga convertida en un esmerado y brillante mostrador con nevera incluida. De regalo, a disposición de cualquiera, refrescos de todo tipo, agua embotellada, bollería y abundantes termos con café y leche. En otro cartelito se lee: "No admitimos dinero". El camionero que graba el vídeo muestra su camión recién aparcado, vuelve a enseñar la pequeña camioneta y la fachada del restaurante... Entonces se emociona y comenta que todo el país debe conocer el gesto de esa gente pensando en ellos y en las fatigas de la ruta... El restaurante-cafetería se llama "EL HACHO", está en la carretera A-92 entre Sevilla y Málaga, km 113... Y ya lo conocía... Desde Sevilla, camino a las grabaciones que hacíamos en el plató de Mollina, Antequera, he desayunado alguna que otra vez en ese sitio de Dios... Dentro, una gran barra rectangular con isleta para cafeteras, veteranos camareros andaluces con mandiles distribuidos estratégicamente, y con la misma disposición táctica y estratégica, impresionantes aceiteras con dos o tres cabezas de ajo al fondo para las tostadas. Una maravilla en todos los sentidos. Por eso doy su ubicación exacta. Por todos los sentidos y por si alguno siente la alegría futura de recompensarles con una visita cuando acabe todo esto...

Me lío un cigarrito sentimental y salgo a aplaudir.

¡ILLA, ILLA, ILLA, PP HIJOS DE PUTA!

Sí, lo de "¡Illa, Illa, Illa...!" era el arranque de muchos eslóganes que coreamos durante las manifestaciones del 15-M y posteriores. El que más me gustaba, estando vivo todavía el banquero depredador, era: "¡Illa, Illa, Illa, Botín hijo de puta!". Ahora es perfectamente válido cambiar "Botín" por "PP", tanto más que el partido criminal responsable de haber esquilmado la Sanidad en este país, y muy en concreto la Sanidad Madrileña en su propio beneficio o el de sus secuaces a cambio de mordidas, es el que está protestando de manera miserable (de malnacidos) contra la insuficiencia de recursos, achacándola, encima, al gobierno de coalición por su falta de previsiones. Hijos de la gran puta los fachas, de ignominia en ignominia. Después de los recortes y del latrocinio, infamias. Y como también coincide nuestro "Illa" con el apellido del actual Ministro de Sanidad, pues ahí está el asunto. Menudo marrón la epidemia para Illa, pero buen apellido para nuestros propósitos. Menudo fregao' el del coronavirus para el Ministro de Sanidad, pero un gran nombre: Salvador. Grandes esperanzas en él para pelear contra la pesadilla. Hijo de curritos del sector textil, estudió Filosofía y cosas de organización de empresas, economía y demás. Nada que ver con la sanidad ni la medicina. Así que si está ahí es porque es un buen gestor o un buen negociador. ¿Lo más apropiado para enfrentarse a esta puta pandemia? No lo sé, pero lo veo tenaz, aplicado, serio, cumplidor... Me faltaba decir "y de espíritu dialogante" (asco de expresión), porque fue el que se chupó con su amigo Iceta toda última la mierda de pastel reivindicativo de los independentistas de Junts y Ezquerra, y parece que con éxito. Por imaginar lo que habló y cedió y exigió y regateó con los de la estelada furibunda, lo veo negociando incluso con algún comité de CDRs que quieren sajar Barcelona por la Diagonal o incendiarla directamente durante una manifestación indepe. Y del otro lado de la mesa Illa: "Que vale, pero sí pero que no, que os manifestáis hasta aquí y luego para casa". Así reunión a reunión hasta conseguirlo. ¿O no notáis que hace un tiempo que no se les escucha a los de la berrea independentista? Algo tuvo que ver este catalán de anuncio de Schweppes. Ahora puede que esté negociando en los mismos términos con el coronavirus en persona y todas sus putas cepas: me metes miedo hasta aquí, me infectas hasta este punto justo de la curva y luego os disolvéis... Ojalá. Suerte, maestro. Mientras tanto, yo sigo quitándole palos en las ruedas para que pueda usted hacer su trabajo. De paso le voy poniendo coloraos a algunos y delatando a los mierdas que no quieren que a los rojos nos salga nada bien: ¡Illa, Illa, Illa, PP HIJOSDEPUTA!

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (10º DÍA DE CUARENTENA)

Aprendo demasiado lenguaje médico. Veo a A. haciendo unas lentejas en la cocina y estoy tentado de preguntarle si van cursando bien. El ordenador me pega de pronto un pantallazo azul y me extraño, porque estaba asintomático. Y la curva de mi repugnancia contra la presidenta de la Comunidad de Madrid comienza a aplanarse. Ya pasé el pico de querer estrangularla con un calcetín sudado...

Estamos luchando, pero sentados en el sofá viendo algún capítulo de serie. Estamos peleando por un futuro mejor y por la salud de nuestros mayores, pero lavándonos las manos con jabón igual que antes. Estamos alumbrando un nuevo país de solidaridad y esperanza, pero aplaudiéndole a algunas persianas echadas del edificio de enfrente. Con este nivel de metáforas colectivas a Neruda le da un apechusque y la rosca.

La impresión que me da con todos los líderes mundiales y el coronavirus ahora mismo es que están echando una partida de póker entre ellos, mirándose desconfiados de reojo detrás de sus gafas oscuras y soltando envites por el colmillo ante cientos de cámaras de televisión. La regla básica de la partida es que ganan las cartas con las cifras más bajas. El que la acabe con el naipe de menos muertos saldrá reelegido. Pueden pedir todas las cartas que quieran, eso sí, cada uno a su propio crupier, el ministro de sanidad de cada país. Declaración a declaración, envite a envite, compruebas la catadura de cada uno y cómo se emboscan o cómo se crecen o cómo se achantan con las cartas que les toca en cada rueda de prensa.

Oigo en la radio que han comprado un tanque para el hospital de campaña de Ifema. Como medida de seguridad me parece exagerada, hasta que me entero de que es un tanque de oxígeno. Tanto escuchar que estamos en guerra te contamina el léxico una cosa mala.

Tortilla de patatas al mediodía. Menor de sesenta años y sin complicaciones previas, cojonuda.

Salgo a aplaudir.

HOME (SIN IRONÍAS)

Un ratito bueno en "casa", "HOME", de Los Magnetic Zeros.

Ganas de estar ahí, aquí, y sin malos rollos.

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (9º DÍA DE CUARENTENA)

Pensamiento estúpido. Descartando la vía aérea, los mancos tienen un cincuenta por ciento menos de posibilidades de infectarse con el bicho. Pensamiento estúpido extra. ¿Con qué aprensión estarán leyendo los ciegos los mensajes en Braille en esa parte de los rótulos dedicada a ellos en los espacios públicos? ¿Se atreverán a pasar los dedos? ¿Los rociarán antes con un spray desinfectante? ¿O tienen guantes de sensibilidad especial que permitan la lectura? ¿Algo así como esos condones "ultrasensibles" (ellos, no el pene)? ¿Y cómo sabe un ciego que el que tiene al lado está respetando la distancia de seguridad? Probablemente lo mida por el oído, respiración, jadeo, roces, pero... ¿Puede distinguir la distancia de un metro de otra de cuarenta centímetros, por ejemplo? ¿Veinte centímetros? ¿Cómo sabe un ciego hacia qué lado acaba de estornudar el que tiene al lado? Y hacia qué sitio correcto volver la cara rápidamente... Hacia qué sitio salvador...

Mueren aristócratas y presidentes de clubes de fútbol importantes a causa del bicho. Todos somos tejedoras francesas de bufandas. El chasquido de la guillotina suena fuerte en internet.

Ya están desplazando enfermos al hospital de campaña de Ifema. El ejército lo ha levantado de la noche a la mañana. Cinco mil camas. Estamos en guerra. En la radio dan sus dimensiones aproximadas. Es de grande como el doble de la Plaza Mayor de Madrid. Recién llegado, a mediados de los ochenta, ubicábamos nuestras citas de estudiantes en la plaza por los cojones del caballo de Felipe III vistos desde atrás. Huevo izquierdo, huevo derecho... Bocadillo de calamares 50 pesetas.

La gente sigue derrochando talento en las redes. Ocurrencias y genialidades a partes iguales, eso sí, mezcladas con muchas meme-ces. Fotografías, textos, animaciones, vídeos... Cubiertas las necesidades básicas de refugio, comida y bebida, los náufragos que en el mundo han sido habrían dedicado su tiempo libre a las bellas artes si hubieran tenido público. Por el contrario, su condición específicamente solitaria los abocó sin remedio a la masturbación. Por lo cual infiero que las redes están infestadas e infectadas (en estos días mucho más) de onanistas con público. Y pensando con algo más de distancia temporal, los esclavos le dieron a Roma y a Grecia todo el tiempo libre para que sus artistas se recrearan en la escultura, la arquitectura y las odas. También en el Renacimiento los mecenas regalaban tiempo libre a sus becarios a cambio de algún que otro encarguito de vez en cuando. Volviendo a nuestro atribulado presente, los esclavos aplazados del teletrabajo andan confinados cumpliendo con informes, cuestionarios y revisiones de estocaje, o como quiera que se digan esas cosas, mientras hacen esculturas femeninas con grandes pechos, Apolos con erección y vídeos enloquecidos de la cuarentena para que se rían grandes y pequeños en el Ágora... Onanistas esclavos con público y con jefes demostrando continuamente en mil pantallas que le tienen un miedo espantoso a la muerte y al día de mañana gracias a su inalterable sentido del humor. Van emojis: 😂😂😂

Informan a la población que la cuarentena se prorroga quince días más. El confinamiento, el encierro, el arresto... Como si hubiéramos tenido una pelea en el patio, como si hubieran atrapado a nuestro gorrión de las migas de pan llevando un mensaje a otra galería... Quince días más. Definitivamente los finales de torre de Paul Keres, Guerra y Paz, hacer una reproducción a escala de la Cibeles con colillas de porro. ¿Qué porro? ¿Cómo lo estarán pasando los camellos del barrio? La pregunta es literal: cómo "lo estarán pasando". Seguro que ya han inventado alguna forma. Entrega en buzones, huecos concertados, encima de la rueda trasera derecha de cierto coche aparcado en cierto sitio... Quince días más...

No necesito demasiados juguetes para pasarlo bien a solas. A unas malas, no necesito ninguno. Mi puta cabeza es un "Toy's r us" para lo bueno y para lo otro. Al acostarme, hay noches en que cierro los ojos con reticencia de niño chico que no quiere recoger el desastre que ha liado en su cuarto. Mucho menos cerrar la caja y guardarla. Quince días más... Vale, también hay noches en que el niño chico le mete fuego al cuarto antes de dormir... Con esta intensidad, me cazarán de madrugada corriendo en pelotas por la calle Atocha arriba.... Quince días más...

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (8º DÍA DE CUARENTENA)

Iba a poner el dibujillo /ilustración del coronavirus de siempre, pero en la ventana de "añadir archivos" me ha aparecido también mi Huevo Frito Pomposo, recién usado en otra entrada de hoy. Me ha parecido más irónico e icónico que el puto bichito con ojos. Pero lo dejo en las entradas anteriores, a fuer de consecuentes y por dejar constancia. Anda y que no he dejado yo la constancia veces.

El miserable de Rafael Hernando ha llamado por ahí a Fernando Simón "Presunto experto". Y luego algo así como que se "fuera a casa, sinvergüenza". No sé si se puede ser más bocas o más desagradable, pero entiendo que está en la naturaleza del matón cobarde y malnacido decir esas cosas. Pobre pedo flojo con corbata ya sin poder alguno para hacer daño.

Me enveneno. Me envenenan. La diferencia está en uno. Lo decía José María Álvarez: "No haber tenido con la Barbarie ningún otro contacto que el estrictamente policial". Unos benditos los policías al lado de los cachorros de asesinos de Fuerza Nueva como Hernando cuando iban por Argüelles intentando matar rojos con sus cadenas y sus puños americanos.

Me vuelvo a envenenar.

Anoche escuchamos un chunda-chunda, creíamos que procedente de la calle. ¡Viernes in the night! Y Lavapiés siempre ha sido muy fiestero los fines de semana... Incluso veíamos luces intermitentes de colores en la calle. Me asomé a la terraza con ilusión... Era mi vecino de piso, que le acababa de dar un corto avenate musical con subida de volumen. Y las luces de discoteca en la calle eran las de un coche patrulla parado en medio y disuadiendo a la peña de cualquier conato de fin de semana "normal". Covid-19, tu pinchadiscos de moda.

Curiosa la sensación que me viene con la situación actual de Alemania y sus medidas contra el coronavirus, probablemente influido por el extraño tonito de las noticias que me llegan de allí. ¡No tienen suficientes muertos a estas alturas, comparados con Italia, Inglaterra o nosotros! Algo hacen o algo han dejado de hacer, pero no es justo que a esos alemanes les vaya distinto, parecen contarme... O es una sensación mía o realmente a los medios españoles les da envidia Alemania, o rencor... Incluso cuando se comunicó que Ángela Merkel le había dicho a su gente que era un trago muy malo, casi tan malo como el que pasaron después de la Segunda Guerra Mundial, había en el tonito algo así como un "¡La Segunda Guerra Mundial la provocasteis vosotros, cabrones! ¡Ahora os jodéis como todo el mundo!". Y no, por ahora no se joden... Cosa de la que me alegro mucho. ¿Por lo bien que me lo pasé en Kreuzberg, Berlín? También. Y por Rilke y por Nietzsche y por Zweig y por las bradwurst...

Otra cosa son los ingleses, que van a caer los pobres como chinches por culpa del descerebrado de su primer ministro, Boris Johnson. Más listo que Trump, casi de su misma peluquería, pero listo en el sentido chungo de la palabra "listo". De modo que le van a dar la del pulpo a su demografía a causa de un corte de pelo y de unas maneras. En momentos así, cuánto se echa de menos un tecnócrata al frente del sistema, aunque sea malo. Podrá equivocarse con las medidas, pero está obligado a tomarlas independientemente de su ideología, o de su chulería. Que el bicho no se ensañe demasiado con su poblado ahora que los centinelas están todos borrachos.

Tocaría hablar de Francia, pero bastante apurados están intentando no parecerse ni a los italianos ni a nosotros. Ah, la grandeur... No descarto que le estén echando perfume a sus últimas cifras.

¿Qué es esto? ¿Un diario de Europa?  Chaval, ni Napoleón escribía así cuando iba de país en país haciendo turismo con soldados.

No sé si la gente ahora está bebiendo más en sus casas. Puede que estén intentando compensar el déficit del Producto Interior Bruto tras el cierre de los bares. Y hasta puede que lo consigan. Conozco verdaderos atletas. Sin embargo, yo apenas si estoy bebiendo cerveza. Se ve que me falta la barra. Más la barra que la gente, que soy muy de abstraerme de todo. Es la barra que no está presente, ni cerca ni lejos, ni arriba ni debajo (¿nunca os habéis sentado ahí en el suelo con el saliente de la barra a modo de cornisa?) Tampoco la echo de menos como mobiliario, o como objeto, o como soporte del codo, su natural posavasos en los bares. Pero sí que de tarde en tarde siento su ausencia. Ese picor onírico. Y pica en la cabeza y en el recuerdo la barra fantasmagórica como un miembro amputado. Esto último podría haberlo escrito Valle Inclán con la mano que le faltaba. Se la reventó de un bastonazo Miguel Bueno, de Fuengirola, donde tiene calle a su nombre y donde tengo familia, lo que son las cosas de la fantasmagoría.

EN EL DÍA DE LA POESÍA CON CORONAVIRUS: "CORRUPTOS, FASCISTAS Y CHORIZOS, EL PP FUE QUIEN LO HIZO"

Gracias, Manel (eldiario.es). Ole tus lápices.

La santa indignación, si fuera creyente. Pero es que me como los codos cada vez que alguno del PP habla de la Sanidad Pública, siquiera bien. Es que se me blanquean los nudillos cada vez que alguna psicópata, alguna emperifollada, algún mangante o algún cerdo "conservador" critica a este gobierno "ilegítimo" de izquierdas por la falta de recursos sanitarios... Ellos, los que lo han robado todo para sus bolsillos impunemente (por ahora), escupiendo salivajos de "coronavirus fascista" sobre todos nosotros. Me vais a llamar miserable, hacedlo, pero ojalá se quedaran sin sirvienta unos días en sus chalets.

EL LANZAMIENTO PERFECTO DEL SOL POR ENCIMA DE LOS ESTANCOS Y QUE LLAMAMOS DÍA...

...Internacional de la Poesía. Por meter más ruido, con viejos escritos que parece que hoy vienen al caso en esta cuarentena y, por lo mismo, siguen sin importar una mierda: algunos fragmentos de "300 de LAVAPIÉS" y de "LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DEL TURBIO NIÑO MATOMUERO".

"300 de LAVAPIÉS"

...Adentrémonos

Mirad qué hermosura de altar

Nos han preparado los virus

Qué graciosas volutas dibuja la enfermedad

Salomónica

Lidia hace el amor un sábado con alguien

Muerta, aún recuerda su olor

Ricardo hace el amor un viernes con alguien

Muerto, todavía busca su teléfono

Qué hermosura de causas

Mercedes viene de Extremadura

Se monta en un avión ruso

Y muere en Turquía

Serafín es un recurso humano

Le echan del trabajo

Y deja de serlo

Hernando es funcionario antidisturbios

Pero en su casa no pone la tele

Adentrémonos

Los bisnietos del cólera

La culpa remota

Los monos en los laboratorios

Las batas blancas

El bigote de Lord Byron observado al microscopio

Los huérfanos del amor libre

Los primogénitos del V.I.H.

Lo que matan los siglos

Lo que matan las siglas

Qué modernos

Porque volamos a Marte

Mandamos un cochecito a pilas

Con cámara de fotos

Y llegamos a Marte

En la Luna había polvo

En Marte había hielo

En Júpiter habrá tabaco

Mientras todo es alarido aquí abajo

Y buscamos algo parecido a un escudo

Algo parecido a una lanza

Adentrémonos 

...

La próxima guerra política

Será con agüitas extrañas

Caramelos desde el aire

Cosas con mucha vida dentro

A Júpiter a por tabaco

A Venus

De copas

El próximo Amor será con pastillas

Con miedo Inverosímil Inventado

El próximo Amor será con sudor

De artificieros

Ellas y ellos

Orbitales

Aterrados

El próximo Amor será tremendo

Monstruoso

Un delicado huevo de codorniz

En una mesa de autopsias

Adentrémonos aún más

"LAS EXTRAORDINARIAS AVENTURAS DEL TURBIO NIÑO MATOMUERO"

...

Hoy todo es Perro

Y nosotros, de Dios,

Las mascotas descuidadas

¡Cuánto tiempo lleva sin vernos un buen cura!

Un buen Veterinario de Almas

Que nos ausculte la mierda

Y reconozca que late a infinito

Que tiende al Todo

Como los pobres a una alfombra roja

....

Jazz de instrumentos cadáveres

Zombies de madera

Sonando a civilización desaparecida

También vosotros estáis ahí

En esas notas sin vida

HIJOS DE PUTA

La felicidad de las compresas

Las palabras de un futbolista

El perfume de la independencia

La hombría de un coche

¿Qué mierda estáis diciendo?

La libertad en los relojes de mil agujas

El amor en una lavadora silenciosa

Los orgasmos en un cartón con sopa

El cielo en una tarjeta de crédito

¿Pero qué cojones estáis diciendo?

(La frivolidad es alegría)

(La ignorancia es normal)

(La crueldad es decisión)

(La monotonía es perfección)

HIJOS DE PUTA

Acabaréis poniendo altavoces en todas las calles 

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (7º DÍA DE CUARENTENA)

Le mando un wasap a un amigo celador del hospital Ramón y Cajal: que le aplaudimos todos los días a las ocho y esas cosas. "Esas cosas" son cervezas para cuando nos volvamos a ver, que se cuide mucho, etc... Los tíos somos así. Pero por dentro "esas cosas" son muy otras aunque no se las diga... Que no se muera, que gracias de la hostia, que me siento muy orgulloso de él... Cosas de tíos cuando no las decimos... Josito es de Lavapiés y su abuela de Córdoba. De viva, entraba en su bar habitual pidiendo una "tostá con asaite" como una menina gorda, rubia y vieja, y tenía una mala leche de soltarlas con la mano abierta del derecho y del revés, pero crió a Josito en su casilla de la calle Salitre, supongo que hasta que tuvimos edad para encontrarnos en los bares. Con él hay confianza, hay confidencias, hay rondas, hay tocada de pelotas, hay risas, hay acompañarnos a casa de madrugada, hay una costumbre y hay un alegrarse mutuo cuando nos vemos o nos veíamos, cada vez más de tarde en tarde... Josito se fue unos años a Australia y lo único que aprendió de inglés fue la palabra "Forster", volvió y, no me preguntéis cómo, se hizo celador en uno de los hospitales más importantes de España, el Ramón y Cajal, como dije... Calvorota, dicharachero, generoso, y casi feliz con su hijo más alto que él y su mujer por teléfono... A los pocos minutos de mandarle mi wasap tontuno me devuelve el mensaje de texto con cuatro audios seguidos... Es su voz de bares y risas, pero muy cascada y muy cansada, cansadísima... Se alegra de saber de mí, se alegra de verdad, dice... Pero todo es un puto caos... Esta noche han caído (literalmente) dos compañeros suyos infectados. Primera línea de defensa, los heridos a retaguardia. Y que nos lo tomemos en serio, muy en serio, todo lo en serio que podamos, que solo los que están muy bien físicamente libran con suerte y que los que tienen algún tipo de complicación las pasan muy jodido, pero muy jodido, jodido, jodido... Que esto va para largo y que lo que se cuenta de los infectados en la tele solo es una cuarta parte como mucho de lo que está pasando realmente...

¿Quién no tiene algún tipo de complicación?

"Ojo con tu perfilito, tío... Fumador, con sobrepeso... Cuídate mucho, pero cuídate mucho. Y es más importante lavarte las manos que lo que viene siendo el aire". O algo así... No estoy preparado todavía para escuchar los audios de nuevo. 

Tengo ahora mismo en mente las caras de Esperanza Aguirre, Cristina Cifuentes, Cospedal, Lamela, Güemes, Lasquety... Todos robando de la Sanidad Pública y forrándose con los contratos bajo cuerda a las privadas, para su propio bolsillo o para su banda de criminales fascistas llamada Partido Popular. En estas circunstancias de la epidemia por coronavirus se alegrarían de ser tomados sólo por ladrones. Son ASESINOS, señor fiscal, cuento prevaricador de ficción.

Ayer la alcaldesa de Guayaquil, Ecuador, mandó invadir de coches la pista en la que iba a aterrizar un avión vacío de Iberia con la misión de repatriar a los españoles que lo esperaban desde hacía días. Entiendo que el piloto tuvo que abortar el aterrizaje y sabe Dios dónde habrá podido posarse. "Un avión con doce tripulantes que venían... ¡De Madrid!" -chillaba la alcaldesa alarmadísima... Ayer mismo, justo después de su "acción patriótica", le confirmaron a la señora que tenía coronavirus. Lo más seguro es que ninguno de esos esforzados tripulantes españoles estuviera infectado, lo que son las cosas, buena mujer... La peste estaba abajo, donde quedaron tirados los otros cientos de españoles a los que iban a rescatar, ahora se sabe, más que repatriar... Parece que las autoridades (buenas) de Ecuador ya han pedido disculpas por el comportamiento de acémila de su munícipe. Con lo bien que nos llevamos aquí en Lavapiés ecuatorianos y españoles, españoles y ecuatorianos, hay que ser torpes en perspectiva... Yo sí sé que la equipación del Guayaquil es igual que la del Barça. ¿Saben los de Guayaquil cómo es la equipación del Rayo? Pues eso...  Y que tengo un amigo ecuatoriano de Cuenca (sí, hay una Cuenca en Ecuador), que me debe pasta.

No son todavía las nueve de la mañana y parece que ya lo he dicho todo. Sensación de intemperie. Nublado fuera y tú aquí, bajo techo, calentito y en tu despacho tan mono y desordenado, pero sensación de intemperie...

LA CARA QUE SE LE HA QUEDADO A VARGUITAS.

Foto Efe

¿Se puede estar volviendo una persona más de cera? ¿Más antipático? ¿Más Aznar? ¿Más monstruito engolado admirador de Esperanza Aguirre y cogiendo posturita de Tory inglés con laca en las comisuras? Lo que disfruté yo con "La Casa Verde", lo que me reí con "Pantaleón y las Visitadoras", lo que aprendí con "La Ciudad y los Perros"... Y míralo ahora que lo han censurado los chinos lo mismo que él censuró a Cortázar... Míralo ahora que ha confundido un spray de vinagre con el gel desinfectante. La cara que se la quedao...

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (6º DÍA DE CUARENTENA)

Siguen aumentando las cifras de todo. La que menos la de los enfermos dados de alta. Parece que el barrio con más movimiento en Madrid estos días es La Almudena.

Humor negro aparte, la contaminación ha bajado radicalmente según los datos recogidos por Greenpeace, así que es un alivio, oye. Para el que pueda estar en la calle contagiándose del coronavirus es una buena noticia que puedan hacerlo con el aire limpito.

Últimamente tener un perro es algo más que tener un perro. Es tu perro-jet... Te puede llevar a cualquier parte de la ciudad y sin dar demasiadas explicaciones a las patrullas de la policía. ¿Nunca pensaste en esos súper poderes de tu perro? Cuando pase todo, deja de comprarle en la tienda el pienso seco más barato.

Parece que hubo una cofradía en Sevilla que estuvo a punto de conseguir el permiso para salir en procesión esta Semana Santa. La Cofradía de Poncio Pilatos. A su favor tenían la fervorosa costumbre de lavarse las manos continuamente. No coló.

Anoche, durante la cacerolada contra el rey mientras pronunciaba su discurso de mierda, asomaron los vecinos de enfrente. Madre e hijo. En su balcón, solito, él aporreaba un cazo con una cuchara, reivindicativo y solidario; en el balcón de al lado, su madre aplaudía muy animosa sin enterarse de nada. Un encanto.

El que anoche estuvo contra la corrupción del Emérito y de sus robos, pero seguía pensando que la Monarquía es necesaria en este país, también salió a hacer la cacerolada, pero en vez de darle al cazo con una cuchara usó un tenedor de los finitos. Lo digo porque la gente se divide y se nano esparce, por no ir todos en manada. Que si la cacerolada estaba convocada por partidos de izquierda, que si la cacerolada fue instrumentalizada por los independentistas, que si no hay que confundir al Emérito con su hijo... Esta cuarentena vamos a inventar la cacerolada con reticencias y el "mecagondios" con matices.

A ese respecto, el alcaloide que tenemos de preboste tonto y meapilas en el ayuntamiento, y al que llaman "Carapolla" por su cierto parecido cierto con un capullo y no floral, acaba de decir que todo el consistorio en pleno está con los reyes y que los madrileños debemos emocionarnos con los héroes, no con las cacerolas... "Carapolla" me parece muy poco.

Salimos a comprar al supermercado y vemos a Juan, el Loco, leyendo un libro enorme en un banco con su bici al lado. Está bien, nos dice, pero necesita palillos. De inmediato pienso que los necesita para tocar su batería imaginaria (air drum, que dirían los ingleses), pero no. Necesita palillos de dientes. Con todos los bares cerrados ha perdido sus fuentes de suministro. Eso me tranquiliza. Ha comido, come o piensa seguir comiendo. Salimos de la compra y le regalamos un paquete. Nos lo agradece tan efusivamente que me recuerda al niño que regalan un sencillo palo y se vuelve loco de alegría. ¡Un palo, un palo, un palo! Luego nos avisa de que volveremos al trueque y ya nos vamos, que somos cuatro con la bici y la policía puede llegar en cualquier momento.

En el lenguaje de los aborígenes australianos ¿cómo se llama el boomerang que no vuelve? Palo.

Volviendo a casa me cruzo con una de mis abuelillas lectoras del barrio. En su momento le encantó "Hola, Melón". Ahora me ha sonreído tímida a la distancia reglamentaria. Creo que se puso contenta de verme vivo. Los escritores son los primeros que mueren cuando hay que enfrentarse de verdad a un problema de verdad en la vida de verdad. Este no, mira. Qué majo. Y con una caja de cervezas.

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (5º DÍA DE CUARENTENA)

Por si hay que tener una única canción en la cabeza para sobrellevar la cuarentena, que no veo por qué, propongo "Contamíname", de Pedro Guerra, en lugar de "Resistiré". Es igual de cursi, pero lleva retranca en el título, cosa que no tiene la versión ajardinada del Dúo Dinámico de los cojones con chalequito de punto.

Esta mañana a las doce cacerolada bien de ritmo a favor de que el Rey Emérito o su Heredero (el que pueda echar esa firma) done a la Sanidad Pública los cien millones de euros que ha trincado la Monarquía Privada. Hay otra cacerolada (ya veremos con qué ritmo) esta noche a las nueve, para cuando el Heredero esté dando su chapa televisada a la nación: a buenas horas, mangantes verdes.

Propuesta de enmienda si salimos con vida: mejores filtros para los juegos de palabras propios y ajenos.

Anoche tiré el petardo, para estupefacción y desconcierto de la madre del vecino de enfrente. ¿Navidad? ¿Ya llevamos tanto tiempo con esto? No importa. Esta mañana también preguntaba el motivo de la sorpresiva cacerolada antimonárquica. No sabía lo de los cien millones. Tampoco la convocó nadie en las redes sociales que no gasta la mujer, afortunadamente. Una virgen. Un respeto.

Mensaje de audio en wasap. Una cirujana joven y bastante creíble del Hospital de la Princesa pide cartas de ánimo para sus pacientes aislados y adjunta debajo una dirección de correo electrónico donde mandarlas. Le parece una buena iniciativa y a mí también. Sin embargo, bromeo también por wasap con algunos conocidos. Voy a escribirles una carta maravillosa, pero preguntándoles al final por la herencia. Seguro que les anima... Hoy se difundía el rumor de que la cirujana era la cabecilla sin escrúpulos de unos hackers malvados que querían hacerse con nuestros datos y robarnos el alma. Hace un ratito han desmentido el bulo. La cirujana parece que es auténtica y que los hackers no existen. Yo lo desmiento a mi vez: los hackers sí que existen, pero los auténticos no se prestarían a esa canallada. Me alegro de que la petición de cartas de afecto y apoyo sea cierta. Llevan recibidas más de 30.000. Muchas más cartas que relatitos cuando la SER convoca su concurso. La cirujana no especificaba si el relato podía ir con ilustraciones. Spoiler para feministas: yo soy un tío, pero a ese enfermo le mando una foto de una chica guapa y ligera de ropa y le adjunto un teléfono y un texto corto del tipo: "Para cuando te pongas bueno"... Y se vienen más arriba que con un cuento de García Márquez. ¿Y si el enfermo es una chica? La ilustración sería la de un chalet en pelotas. ¿Y si es una mujer madura? Un chalet con piscina. ¿Y si es una anciana? Un chalet con piscina y nietos caros.

¿Hay machistas en cuarentena? Los habrá, pero ya no pueden llegar borrachos del bar y pegarle a sus mujeres.

¿Hay feministas en cuarentena? Las habrá, pero enseñar las tetas escritas por los balcones no es lo mismo que enseñarlas en el Congreso con luz y taquígrafos. Se leen peor.

El presidente ha anunciado esta mañana que nos van a inyectar 200.000 millones de euros. Tengo miedo.

Parece que no llevamos bien la contabilidad de infectados en España. Otra vez la Caja B. ¿Quién se lo está llevando "muerto"? ¿Quién es el listo de las facturas falsas de toses y grados centígrados? Hasta ahora se ha hecho la vista gorda, cuando no la vista "asintomática".

Por seguir con los chanchullos alrededor del coronavirus, la Comunidad de Madrid (siempre me sonó a secta) ha llegado a un "acuerdo" con Telepizza y Rodilla para que atiendan las becas de comedor de los niños más necesitados. Antes, rompieron unilateralmente los contratos con las empresas que atendían los comedores, ahora cerrados. Quizá porque no trincaban nada de ahí. O muy poco. Así que me gustaría saber las condiciones del acuerdo con Telepizza y Rodilla, pero tiene toda la pinta de una mordida. Vale, son asuntos de comer. Aceptamos el término "mordida" en ese contexto. Lo chungo es que pizzas y rodillas a mí me connotan a mafia, no a una alimentación saludable para niños pobres.

Volviendo a las cosas "asintomáticas", antes de la cuarentena estuve intentando que Javi, un niño del barrio, dijera correctamente la palabreja "asintomático". No atinaba a decirla todo seguido, así que la partí en dos: primero "asintom" y luego "ático". Javi decía "asintom" perfectamente. Javi decía "ático" perfectamente. Y ahora todo junto, Javi. Y me dijo: "Wasinton". Capital de Estados Unidos. Javi tiene Síndrome de Down. ¿Y  qué? Ahora sois vosotros los machistas rancios, las feministas histéricas y todas las personas asintomáticas del mundo, que son las peores porque no las ves venir y luego te rompen el corazón. Eso antes de la cuarentena, que ahora no viene nadie. Cuando todo esto pase, como se acerque a mí un asintomático no sé lo que podría pasar... Pues como siempre y como con todo. Hablando de comer: ahora mismo me gustaría ser niño pobre y que me malnutrieran con una familiar de champis, jamón york y cebolla. Digo "familiar" y se me saltan las lágrimas, así que lo dejo por hoy.

ESPERADO FINAL DEL PERSONAJE DE CARRÈRE

Tiroteado repetidamente por los bisturíes en un hospital de Moscú. 

Ha muerto Limónov. 

Descanse en paz esa llamarada.

                                                                               Foto El País

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (4ª DÍA DE CUARENTENA)

Me niego a que la versión pija de "I'll survive" sea lo último que escuche en esta vida. "Resistiré" no me representa, me cago en Dios. El Dúo Dinámico no nos representan ni a mí ni a mi mala leche. Creo que la culpa la tiene Carles Francino, un locutor de la SER adicto al buen rollo.

Sí. Se puede ser adicto al buen rollo. Como decían los pirados de "La Pandilla Voladora" del deporte: Del Buen Rollo también se sale; es más difícil, pero también se sale.

El pasado domingo hice Filetes Rusos (mierda, otra vez Putin hipnotizando Europa) y hoy he hecho Empanadillas de Atún. Con ese binomio gastronómico hay que crear un lenguaje informático de unos y ceros para no engordar hasta que acabe la cuarentena.

Otra cosa más para hacer en nuestra cita de las 8:00. p.m. en el balcón. Vigilar el raccord de barriga de los vecinos de enfrente.

Anoche, durante los aplausos, no pude tirarle la maceta al vecino que reconocí. Sólo salió su madre a aplaudir y muerta de frío, que hacía mal tiempo. A. estaba en la ducha y tampoco salió. Empate. A saber dónde estaba mi vecino compañero de barra.

He encontrado dos petardos que me sobraron de las navidades pasadas. Esta noche tiro uno por el balcón como mínimo. Vivan los sanitarios, che. ¿No piensas en los perros? Están todos en sus casas. Bastante miedo debe de darles ver a sus dueños asomarse al balcón y aplaudir a la nada. Oirán el petardo y pensarán en restos de pavo asado y chuletas de cordero. Otra vez Navidad, yupi. Con sus pros y sus contras.

Los deportistas están que trinan. Normal. Esa gente no le hizo caso nunca a Pascal: "Todos los males del hombre le vienen de no saber quedarse en su cuarto". Claro, no es lo mismo ponerse las mallas para ir a la cocina a beber un vaso de agua, que para salir corriendo de casa como si se le hubiera prendido fuego... Es una idea tan solo, locos, que estáis muy locos... Yo soy ajedrecista, que también es un deporte, y no se me ocurre jugar al ajedrez campo a través, aunque en cualquier momento podría lanzar el tablero por la ventana, como un frisbee... Espera, no sea que salte algún perro a por él pensando que otra vez es verano y que está en la playa: si vuelve la navidad, ¿por qué no va a volver el verano, si mi dueño huele otra vez a cubata?

No hemos vuelto a escuchar a Juan, el Loco. No me preocupa demasiado. Debe de tener un sistema inmunológico como las campanas de la catedral de Santiago de Compostela. Le toca el coronavirus y suena "toing". Otra cosa es que le toquen la bici. La bici no. Se tapaba con ella por las noches, aunque se le colara algo de frío por los radios. Una mañana temprano casi se la mea un perro boyero. Por poco se come al dueño... Creo que tiene un refugio secreto por la Casa de Campo, en una arboleda junto a un paredón de fusilados, de cuando la guerra civil, un "tema" que hace que se lo lleven los demonios. Es rojo como el culo de un mandril y sabe mucho de pájaros, así que puede ser cierto.

Con la cantidad de wasap que leo y reenvío y de memes que veo y expando al cabo del día, podría arrancar una locomotora de AVE sólo con la energía potencial de mi dedo índice de la mano derecha y un roce del pulgar. ¿Si se acumularan todos esos movimientos en un sólo golpe informático de kárate? Salía cagando leches el maquinista, del calambrazo que le daba... Mejor que Yoda, el de la Guerra de las Galaxias, y con menos dedos, que él lo hacía con tres, creo.

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (3º DÍA DE CUARENTENA)

Nuevo recuento de infectados y de muertos. La sensación de "ya visto" es inmediata. San Fermines. Después de los encierros, el parte médico de un responsable de la Cruz Roja (o similar) a pie de valla y rodeado de micrófonos: Cuesta de San Domingo, Barcelona, erosiones por caídas; curva de Estafeta, Madrid, doscientos veintiocho alcances por asta de toro y cuarenta y seis traumatismos cráneo encefálicos. Nos faltan las cogidas de fin de semana, pero que siga la fiesta. Esta tarde torean Fernando Simón y Ábalos.

Anoche nuevo aplauso a los sanitarios desde los balcones. Descubro a un compadre de barra en el balcón de enfrente y le llamo muy animoso por su nombre. No me oye. Son los aplausos. Grito aún más. Tampoco. Creo que ha disimulado que me conoce.

Acaban de dar la noticia. La Presidenta de la Comunidad también ha pillado el virus. El reparto de hostias parece por fin igualitario, pero me preocupa esa pelea entre bichos. Deseo que gane la psicótica narcisista. Hay que ponerse siempre del lado de los humanos aunque sólo sea por humanidad.

Pienso ahora en el malnacido de Aznar y su mujer. Huyeron de la capital hace unos días. Parece que les avisaron que donde se iban a poner las cosas crudas era en Madrid... Así que mejor Marbella. Nuestro chaletazo patriota en Marbella a todo lujo y con playita. Ojalá les pique una medusa.

Sigue siendo un rollo comprar papel higiénico.

Consumo masivo de televisión en todo el país. No teníamos suficiente con el virus, que se nos acerca también un temporal de Siberia y ahora esto... La gente se va a volver loca... Ayer estrenamos programa en Canal Sur, sin embargo. Deslocalizado, sin ninguna promoción y casi a traición en una hora infame de tarde de domingo, con todo hemos sabido esta mañana que tuvimos una audiencia razonable y que dibujamos una curva erótica de audiencia muy sugerente. Esperemos al fin de semana que viene, si queda alguien para verlo.

Un periodista de Canal Sur desde la Estación de Santa Justa en Sevilla mientras soldados de la UME (uniformados de guerra química) aplicaban chorrazos de lejía con mucho salero por doquier: "Los soldados de la Unión Militar de Emergencias ya están aquí...". Es bonito que están unidos. Son una Unidad al fin y al cabo.

No han llegado todavía las rutinas. Es buena señal. Sin tener un mundo interior demasiado complejo, su pobre exuberancia aguanta y elegimos buenas series.

Esta noche pienso tirarle una maceta al vecino de enfrente, el del bar. A las 8:00. p.m.

¿CIERRAN LAS PELUQUERÍAS? PLAN B

DIARIO DEL CORONAVIRUS EN ALGÚN LUGAR DE LAVAPIÉS (2º DÍA DE CUARENTENA)

La cuarentena no está mal. Peor son los cincuenta.

Anoche aplaudimos desde las ventanas y los balcones a sanitarios invisibles. Por culpa de un bicho invisible, es jugar a los chinos a oscuras. Mala comparación. Por lo de los "chinos". Pero nadie aplaudió al virus, creo.

Juan, el Loco, sigue gritando a solas en la calle. Chilla hacia los balcones y al cielo. Creo que se caga en la Sanidad, así en general. Y en los Hijos de Puta. Después de la SER, es la otra radio que más escuchamos en Lavapiés.

Pienso en darme una vuelta por el Rastro. Nadie te robará la cartera en las apreturas. Me imagino a los carteristas paseando un perro de peluche o con una barra de pan de plástico debajo del brazo. Creo que los reconocería a distancia. Descarto la idea. No soportaría la imagen de los gitanos vendiendo sólo productos de primera necesidad, como bragas o melones.

Parece que hay drones que sobrevuelan a la gente con mensajes como "Regresen a sus casas" y "¿Ande vais de aperitivos, almas de cántaro?" Tiene que dar mucho miedo esa tecnología punta en manos de policías aburridos.

La gente ya debe de estar haciendo gimnasia por su cuenta en las casas. Los motorolas antiguos sirven perfectamente de mancuernas, si quieren levantar peso.

¿Ahora echáis de menos los libros que habéis tirado a los contenedores de papel para dejar sitio a la tele de plasma? Me gustaría veros pasar las hojas hoy en día, con la punta del dedo índice en vertical... Y cómo intentáis agrandar la letra pequeña...

Dudo entre acabarme de una vez "Guerra y Paz" o meterle mano por fin a los finales de Torre en el manual de Paul Keres, los más complejos y difíciles de los finales de ajedrez. No sé... Si algún día acabamos en el hospital, el tocho de "Guerra y Paz" podría ser utilizado en mi contra como espía de Putin.

Wasap es un gigantesco vertedero de vidrios donde introducir mensajes absurdos para que a nadie se le ocurra venir en barco a rescatarnos. Mejor un dron de la policía: "¡¿Qué hase llorando en el barcón?! ¡¡Métase dentro, que deprime a la siudadanía, caballero!!"

Wasaps que he enviado a los amigos:

IKEA NO CIERRA
"Vender albóndigas nos ha salvado la vida", declaró su director en España.

EXPLICADO EL DESABASTECIMIENTO DE PAPEL HIGIÉNICO
Tose uno y se cagan cincuenta.

TODAS LAS TIENDAS DE SERRANO ABRIRÁN EL LUNES
Sus precios hacen que se te rice el pelo. Está justificado.

ANCIANA DEJA TODA SU HERENCIA AL CORONAVIRUS
"Desde que murió mi Paco nadie se me había metido tan adentro".

GASOLINERO ENSEÑA SU DIPLOMA DE PELUQUERÍA EN CEAC JUNTO AL SURTIDOR Y SE HACE MULTIMILLONARIO
"Mi madre decía que mejor el de guitarra, pero ya ves..."

EL ANUNCIO DEL HALLAZGO DE LA VACUNA DEL CORONAVIRUS POR PARTE DE UN LABORATORIO DE MÓSTOLES SE HACE VIRAL
"Y vuelta a empezar", ha declarado su investigador jefe, Antolin Robledo.

LA CUARENTENA DE LOS MONTY PYTHON

LAS DROGAS EN TIEMPOS DEL CORONA VIRUS

Me acaba de llamar mi camello para decirme que ya no le compraba nadie en Madrid 

y he bajado a la calle a comprobarlo personalmente.

CONTRATANDO BUITRES EN LA EPIDEMIA, ESTUPENDO...

Antonio Burgueño, el gerente que ha contratado Díaz Ayuso para paliar

el corona virus en Madrid.

Una perturbada codiciosa fichando a un vampiro de la sanidad privada.

El buitre que comentaba aquí hace ocho años.

Estaremos todos muertos en breve.

ME LO TENDRÉIS QUE ARRANCAR DE MIS MANOS YERTAS...

Es algo patético que muramos en el apocalipsis salivar enarbolando un rollo de papel higiénico. 

No una antorcha, una espada, un fusil, una bandera...

Papel del culo.

Quizá necesitemos otro rollo. 

Quizá la música más valiente de antes

o un poquito de jarabe también de otros tiempos...

Manolo Tena es el del cigarrito en la mano derecha.
No es la vacuna, pero tampoco es el virus y suena mucho mejor aquí.

UN HONRADO MUNICIPAL EN EL APOCALIPSIS

Arriba, Fernando Simón, maño, Coordinador de Alertas y Emergencias del Ministerio de Sanidad, el honrado médico municipal que nos ha tocado en suerte para gestionar este apocalipsis salivar del Corona Virus. En suerte y por fortuna. Tras el terremoto con muertos, el profesional del orden público que achica mirones, apuntala cornisas, distribuye heridos, organiza médicos, ordena bomberos, refugia ancianos, aparta niños y le pone fechas a las réplicas que vendrán. En mitad del caos, su bata blanca audible en ruedas de prensa y comparecencias oficiales; su fonendo ronco por encima de los gritos histéricos de los políticos meapilas. He guardado el archivo de su caricatura en mi carpeta de "Héroes". Desde el Madrid más raro que he visto en mucho tiempo, podría recitar los versos más optimistas esta mañana con mi mascarilla de aumento. Saldremos de esta.

A LETICIA DOLERA NINGUNA FOTO LE HACE LA SUFICIENTE INJUSTICIA

...Tampoco ninguna caricatura. Yo puedo cargar tintas horrísonas con mis pinceles y hasta la puedo llamar feminista de feria o tontalhaba de guays, pero es ella sola la que se retrata. La mujer se puede considerar "irresistible" en lo que dice y en lo que hace, pero el otro sinónimo es "inaguantable". Y por seguir portándome injustamente con ella, otro reconocimiento: cuando todo lo que se trabaja en esta vida se pelea a diario, incansable y esclusivamente desde la conciencia de género, incluso tirarse un magnífico pedo (y que lo oiga todo el mundo; a solas no vale), eso sí, la muchacha lo borda. La pobre... En fin, que me aburre. Y que si yo fuera una feminista de verdad (el concepto es muy amplio, pero no incluye el postureo) me enteraba mañana de a qué manifestación iba a acudir Leticia Dolera y me iba a la otra punta. Relato patriarcal de ficción, señor fiscal, y amigas de la supradicha.

MECANISMOS MENTALES

Hace un par de días contesté a una llamada de un banco. No sabía que era un banco, claro. Era una señora triste obligada a hacer cierta promoción. Me pilló contento, así que contesté educada y hasta jovialmente que no quería saber nada de su oferta, aunque me costó tres o cuatro minutos. La señora acabó riendo. Arriba, una foto de Philip K. Dick que he copiado hoy de El País. Me parece magnífica. Me recordó la llamada de la señora. ¿En qué extraño banco partido está sentado el bueno y paranoico de Philip y qué señora le sacó la foto? Creo que a esto se le llama comunión. Una forma antigua de religión que la iglesia de los mercaderes ha perdido de vista. Todos tratamos de hacer reír, de una forma u otra. Pensad en la "u" que separa forma de otra.

ANDALUCES, LEVANTAOS, PEDID BIRRA Y QUE NOS DEJEN EN PAZ

Al fondo, explosión nuclear en Palomares mientras en Sevilla, en la Junta de Andalucía, el PP pacta con VOX la expulsión de todos los menores sin papeles y la derogación de la Ley de Memoria Histórica. Lorca sigue en la cuneta, a Machado lo citan los fascistas y el precio del aceite de oliva lo lleva un belga en Bélgica. Feliz día de Andalucía.

VIEJAS MAJORETTES FASCISTAS CON EL CARMÍN CORRIDO

Uno por otro y el otro por el uno, deberían darme lo mismo estos dos engendros. Alonso por las infinitas cosas repugnantes que le he oído decir y que le he visto hacer (a ver si se demuestra la pasta que distrajo "supuestamente" cuando fue alcalde de Vitoria) y el otro, el de la baba en las comisuras, Iturgaiz, por ser sencillamente un ser abyecto. Absolutamente abyecto. La mano escamosa que tiende a Vox para las próximas elecciones en el País Vasco pertenece al mismo cuerpo que la lengua infecta de parásito con la que insultó como un canalla a Ada Colau en Europa. Ahora palanganero de Pablo Casado. Otra vieja majorette aparcada en Europa y recuperada de urgencia para desfiles fascistas en suelo español. Que los parta un rayo. Satán, reza por nosotros.

EL ALCALOIDE

Más conocido como Carapolla, arriba, Martínez Almeida también es Alcaloide de Madrid, un estupefaciente enano de jardín metido a enano de ciudad (con perdón a todos los enanos reales por la comparación odiosa), lo que viene siendo un Nanoalcalde, esto es, alcalde ínfimo, alcalde minusculísimo, o directamente alcalde de mierda (relato de ficción, señor fiscal) con el súper poder de infligir vergüenza ajena y asco manifiesto a distancia sólo con pensar que un pellejo de escroto con gafas como él, con su triste capacidad cerebral y empática, haya llegado a ser el "regidor" de todos los madrileños. Por lo que dice, por lo que hace, por lo que sugiere y por el sudor tóxico a monaguillo chivato y becario faldero que destila el meapilas reaccionario que quita versos de Miguel Hernández de la Almudena para ningunear la Memoria Histórica y hacer méritos ante las morsas hediondas de su partido fascista. ¡Me caso en Soria!

Gracias, Vergara.

MELANCOLÍA (JUÁS)

Hay unos bots (o como sea que se llamen: tostadoras replicantes, rusos dopados, cien navajas suizas con un ataque de break-dance sobre cien teclados de ordenador...) que entran en el blog de manera inopinada e inopinante algunos días de la semana sabe dios con qué motivo. El número de visitas aumenta "significativamente", pero para mí no significa absolutamente nada ya que las huellas de su presencia (tengo detectores de movimiento y procedencias) sólo indica la visita de descerebrados, las tostadoras que decía antes... Pero tienen algo bueno las navajas suizas: que no pueden visitar todas la entrada más reciente, parece, y se dispersan aleatoriamente por los contenidos del blog, años atrás, a rebotar o lo que sea que hagan las navajas suizas cuando se masturban. Van muchos años ya como para que me acuerde de todo lo que escribí, así que la foto que tienen que hacerse en la entrada con el título (queda todo registrado) me ayuda a recordar textos antiguos, unas veces para bien y otras de vergüenza ajena de tan patético como me pongo con el tran tran de injusticias y crueldades que ha sobrellevado este blog a lo largo de su excéntrica existencia... Hoy he releído una con el título de "Alargafiestas (4)". La entrada y la chica de arriba son de Octubre del 2011, hace más de nueve años, y este que sigue era el texto que la acompañaba y por el que sigo poniendo la mano en el fuego y brindando con whisky. El otro día leí por ahí la mejor definición de melancolía: "La felicidad de estar triste". A eso le añado yo una carcajada y lo que sigue como digo, como dije:  


Sé que este país está hecho con las cáscaras de un suelo de barra, que los policías son muñecos, que el dinero abstracto no es dinero, que la realidad que nos provocan es la acuarela de un mono; sé que este país está hecho con las raspas de un poeta, con el pollo asado que pinta en la pared un hambriento, con los abrazos de los que se buscan las navajas mientras se abrazan; sé que en cada beso puede ocultarse una manera de callar al otro, que cada pesadumbre visible es la sucia ligereza del prójimo que la ve; sé que los modales del caníbal se llaman envidia, que la convivencia es el juego de mesa del mono de las acuarelas, que la piel de los políticos se escama con el roce de la indiferencia, que los malnacidos y los poderosos y las corbatas comparten con la muerte su prestigio solitario; sé que la risa es un don y que el hábito de la alegría la suscita; sé que el tiempo es un acuerdo entre amaneceres y sé, para acabar, que el amanecer es el único humor paulatino que cabe celebrar entre tanta mierda... Por todo ello, queridos, este brindis al sol. Con el permiso de Sábato, Sartre, Ciorán, Bacon y Goya, y hasta sin él, el optimismo de un alargafiestas. Que los Dioses protejan a esas honestas tetas de arriba y que a su dueña no le falte un querer.

DON BENITO

-Entonces, ¿tú de dónde eres?
-De Don Benito, ¿y tú?
-¡De Donostia!
-Joder, yo te lo decía en serio...

CONTRA LA EUTANASIA: LA IGLESIA INMATRICULA EL VALLE DE LÁGRIMAS

El tipo de arriba fue ayer el calzoncillo abanderado del PP para oponerse a la Ley de Eutanasia en el congreso. José Ignacio Echániz, un diputado con pedigrí de antecedentes en este blog, utilizaba el "argumento" de que los rojos querían ahorrarse dinero cuidando enfermos y que por eso querían matarlos. Por "ahorrar" en paliativos y tener dinero extra para gastárselo en Venezuela, drogas y langostinos, poco menos que dijo. Él, que dejó a cientos de pueblos de Castilla-La Mancha sin ambulancias cuando era consejero de Sanidad con tal de que su jefa, la Cospedal, fuera la reina cruel de los recortes y la principal adalid de la privatización de cualquier centro público de salud. Los mayores verdugos de la gente protestando por que a unos pocos se les quiera dar el derecho a escapar del sadismo del sistema. Hasta las heces de mierdas así, valga la redundancia, junto con todos los curas, obispos y arzobispos que también se oponen a la eutanasia y a que se denuncien los casos por violación de niños, los mismos que ya han inmatriculado el Valle de Lágrimas para recalificarlo de terreno rústico a urbanizable. Sólo un deseo cristiano para ellos: cuando Dios Padre los llame a su seno, que no hayan dejado de sufrir religiosamente lo indecible hasta el último y postrer momento. 

GISTAU

Antes de que el tren de Málaga a Madrid o viceversa estuviera a solo tres gintonics de mi madre, el viaje se paliaba con literatura. Y si no habías elegido bien la novela de mano, espurreabas neuronas sobre la revista de Renfe. Con la mancheta "Paisajes" y en papel satinado, no podía haber algo impreso más aburrido hasta que la desesperación te llevaba a la página del horóscopo, la orilla final donde tu cerebro moriría sin remedio... Y allí, de repente, la Sorpresa... Ironía, sarcasmo, cinismo y una firma: David Gistau. Ese tipo sabía reírse y sabía hacer reír. ¿Y qué cojones estaba haciendo allí? Alegrando Ciudad Real. La casualidad quiso que nos encontráramos unos meses más tarde en Antena 3. El mismo David Gistau embarcándose con unos quince guionistas más en un macroproyecto de macroprograma en Late Night destinado a que naufragara con todos sus galeones y todos sus marineros en una galerna también en La Mancha, Canal de, al poco de zarpar. Qué ratos más buenos con Ricardo Cantalapiedra y Jaime Barella, joder... Nos fuimos todos alegremente al carajo, yo el primero (que conste), pero nos quedó la amistad suficiente para que David me pasara el manuscrito de su primera novela, "Ruido de Fondo", y que nos tomáramos la cerveza necesaria en Lavapiés. Su boxeo, su viaje de polizón en un mercante, su Francia... Luego lo seguí con todo el cariño y el orgullo en sus columnas cojonudas por La Razón, El Mundo y Abc, tuvo cuatro hijos y murió ayer de la lesión cerebral que sufrió en noviembre y de la que no tuve ninguna noticia. Puta vida. Me cago en Dios. 

LIMPIADOR DE POROS

La publicidad engañosa es un maldito pleonasmo. Basta con decir "publicidad" y sobra. Acabo de fijarme en un anuncio con una chica guapísima mostrando su espalda desnuda. Lo que se vendía era un "limpiador de poros", tal cual. Aquí va otro, arriba. Y otro más, absurdo, abajo (tengo problemas con el programa de ilustración y no puedo ampliar yo). Vivan los colchones como la gran cosa.