BATALLA NAVAL EN EL ESTRECHO (2)

BATALLA NAVAL EN EL ESTRECHO

POBRETICO ÉL

UN AÑO SIN MANOLO

Un momento del rodaje en Granada. "Un Extraño en el Paraíso". Un año sin Manolo y no sé qué decir. Tampoco he sabido hace un minuto si quería poner esta foto, de las muchas que compartimos. Hoy es su concierto de homenaje. Yo llevo todo un año escuchándolo.

DE LAS FACKLANDS Y DE UN SINGER MORNINGS

El menda de arriba, Michael Thomas (los coloretes son de vino inyectado con mi pincel patrio), que si no lo he visto yo borracho en un chiringuito de Málaga y cantando el "Visenteó, del Caribe la traigo yo" era otro impresentable muy parecido con bermudas y calcetines, es el político inglés de monóculo abrillantado con ginebra que amenaza con montarnos unas Malvinas en La Línea de la Concepción con la Royal Navy en modo hidropedales de castigo, por si nos da por hacernos un Galtieri. Y nosotros sin abrir la boca más que para decir que si Inglaterra se iba de Europa, Gibraltar también. Gibraltar too. ¿No somos tontos? Pues hasta el final, Lord Beefeater. Y al peñón se le acaban sus privilegios de nido de piratas lo mismo que se ponen por las nubes las naranjas en Manchester, colega. Cachis the sea. Pero a Michael le parece que nos hemos pasado con el Rioja, como si él lo escupiera, y se pone chulito: remember los gurkhas, remember los Harriers, remember cómo liberamos las Facklands, que os montamos un Fuck Algeciras a la que contamos three con Theresa May, la que besa de verdad... Pa' tus muelas, Pimpinela. ¿La Roca? Que se la esnifen los Rolling, brother. Y lo que sobre os lo cascáis en mitad del Támesis, que aquí no sirve más que para dar mala sombra. A la población civil os la quedáis vosotros, a ver cuántos estancos os abren en Portobello. Y los monos que teníais de fauna autóctona los ponéis a fregar platos en los bares de Londres, que aquí queremos de vuelta a nuestros ingenieros y un mono inglés no le estaría robando el trabajo a otro inglés igual de mono, así que todos contentos. Más tú, con la que llevas encima, que de pequeño te caíste en una marmita de sangría en Fuengirola, como Obélix. Payaso. En la próxima barra que te vea te voy a cobrar el cubata a cien libras. Singer mornings. Y va a ser de Larios, por más que te emberrinches.

EL CRISTO DE LA LEGIÓN, NUEVO MEDALLISTA DE LA POLICÍA

El ministro de interior, el del planeta Zoido, arranca sus Olimpiadas del Absurdo entregando el oro en los cien metros con cirio y peineta para el atlético Cristo de la Buena Muerte. Un galardón a su optimismo y a su cita anual con los clavos y la madera a la que no podía ser ajena La Madera en sí, por más que vulgarmente se la conozca como La Policía. Recibe el metal en su nombre el Hermano Mayor (recoge tu cuarto) de la Cofradía Malagueña de Mena entre palmas, vítores y el ¡ajú! de la Legión, sus habituales y sentidos porteadores. Aunque siendo el Cristo también un habitual de la cruz, pudiera pensarse que esta "Cruz" al Mérito Policial con Distintivo Blanco le vendría pelín redundante, cuando no un doble castigo, según los reticentes, pero, en no teniendo que dar explicaciones, consumado el podium, cofrades y legionarios ya celebran la gesta con alegría y más ¡ajús! por iglesias y tascas. Así, es de esperar que esta Semana Santa la procesión triunfal del Cristo de la Buena Muerte cuente con un fervor redoblado en sus fieles de uniforme, por más que creamos que no pueden superarse ya más en la devoción y entrega que tantas otras veces han sido filmadas y fotografiadas con admiración en las pintonas y agradecidas calles de la capital de la Costa del Sol.

Muchas gracias por el aporte, Robert

DESPUÉS DE ANDALUCÍA, SUSANA LO QUIERE TODO

Después de que el "Kichi" le fastidiara su poderoso "Cádiz Pa' Susana" con acento de Zarauz...

EL CONSEGUIDOR

La escuela de dependientes del Corte Inglés ha hecho mucho daño. Una vez que te especializas en conseguirle cosas a tus clientes sonriendo en pegatina lo siguiente es el asesinato de masas o montarte un Corte Inglés por tu cuenta: "EL CONSEGUIDOR", pide por esa boquita. Alejandro de Pedro, arriba, sabe decirte en qué planta están los irrigadores de vapor de elecciones, la tulipa de tenientes de alcalde y la moqueta urbanizable de descampado. ¿Va a pagar con tarjeta o se lo dejamos a cuenta del erario público? Qué cachondo, el cliente. Acompáñeme al trullo.

PINTAR

Si alguna vez me preguntan qué es pintar, supongo que enseñaré esta foto. Sorolla en plena faena. Y lo demás son corrientes.

PUES NADA... ¿Y SI NOS DEJAMOS DE BROMAS?

Carlos Elordi, arriba (de la Canallesca Buena, por supuesto), se pregunta aquí si podríamos haber hecho más por defender a Cassandra frente a los jueces fascistas y, de suyo, digo yo, defender la libertad de expresión contra la deriva represora y totalitaria que está tomando la DDP en nuestro país. La Democracia De Paripé. Lo mismo que a la muerte de Franco todas las alimañas reaccionarias se colgaron un cencerro de consenso donde antes tenían un republicano ahorcado, hoy en día han sustituido el cencerro de la Transición (el de Millán Astray disfrazado de Milikito) por un pecho lobo de golpistas con tatuajes de la gallina. Y en el cuartel nadie se ríe del patinazo hasta las nubes del Almirante destinado a suceder al Santo Paco. Cachis los mengues, estos niñatos sin respeto por la jerarquía ni por nada... Pues claro que podíamos haber hecho más por Cassandra, señor Elordi. Una marea blanca a favor del humor negro sobre el Palacio de la Moncloa y con el manual de combate de la Columna Durruti. Ya que no les gusta nuestro sentido del humor, oyes, nos dejamos de bromas.

LO DIFÍCIL NO ES HOMENAJEAR, SINO PONER BIEN LAS COMAS

Esperable en una zona más de beber, pero en cierta placa de la calle Argumosa está faltando una coma como el comer. Eso sí, Manolo se habría descojonado. Adversativamente. También con los balbuceos del concejal de centro para explicar la colocación de la placa. ¿De dónde salió ese atril? Como la tarde en que entró uno a la cafetería del San Juan Evangelista preguntando, o sea, si alguien podía prestarle unos portaesquíes para el coche. Esa pijería en el Johnny. Y un atril en Lavapiés. 

MAESTRO EDUARDO ESTRADA

Canutazo de ilustración de Eduardo Estrada en El País para el artículo de Manuel Cruz "El Ego Ciega Tus Ojos". Me pasa también con los de Vargas Llosa, que me fijo más en las ilustraciones de Fernando Vicente. Así que cada vez que aparece una del maestro Estrada lo dejo todo. Una batería de micrófonos un tanto antiguos. Pigmentos y agua con calidad fotográfica. Y la poesía, por supuesto. Haced zoom sobre la obra de arte y os quedaréis turulatos como yo con el buceo de algunos lápices.

MIERDA DE DEMOCRACIA

No es la libertad de expresión. Es la libertad, a secas. Y sí, puede que sea ir contra la ley (la Ley Mordaza), pero en la Constitución de EEUU ya se recoge que el pueblo no sólo tiene derecho, sino que está obligado a luchar contra cualquier ley y gobierno que viole sus libertades fundamentales. La condena a un año de cárcel para Cassandra Vera por hacer chistes malos y sin la más mínima repercusión en Twitter acerca de un almirante fascista asesinado por terroristas es sencillamente la señal de a las armas, citoyens. Ni los chistes viejos de Zapata sobre el Holocausto ni las chorradas de Strawberry sobre los Grapo o sobre Ortega Lara. Si la carrera espacial de Carrero Blanco supone una condena de cárcel en el año 2017 a un ciudadano, 42 años después de la muerte de Franco, ya me diréis que MIERDA DE DEMOCRACIA hemos alcanzado nosotros, esa otra carrera espacial de los tontos con derecho a voto y fútbol todos los días.

Gracias, Manel. Tú sí que sabes explicarnos.

¿SENADORA Y TONTA AL MISMO TIEMPO?

El metabolismo vago de Carmen Riolobos podría haber conseguido que sobreviviera al Holocausto nazi, según ella, pero no ha logrado evitar, a la postre, que la mujer saque la patita del tiesto y demuestre que se puede ser senadora y tonta del haba al mismo tiempo: María Dolores de Cospedal tiene un tipazo estupendo, no sé conducir, oig, y los corruptos deberían arrepentirse porque de lo contrario irán al infierno, válgame Dios. Pues sí. Senadora. Portavoz del PP en Castilla-La Mancha. Jamás en su vida ha tenido un trabajo de verdad. Nos representa a todos. ¿Por qué dejan votar a los borrachos? ¿Por qué la gente ha de tener un mínimo de profesionalidad para ganarse la vida o se mueren de hambre? Los fontaneros, los ingenieros, los farmacéuticos, los pilotos de avión... Y ahora: ¿Por qué, válgame Dios, no se les exige aprobar un examen exhaustivo a los políticos? Y cuatro años a prueba en un país virtual con sus problemas prácticos, sus problemas teóricos, sus crisis, sus tentaciones de corrupción y sus entrevistas en la radio. Si suspenden, al menos no harían daño a nadie ni sonrojarían a todas las estatuas de aquellos iletrados reyes godos en los jardines del Palacio de Oriente.

RAJOY, SUBIDO A LA PARRA

Foto EL PAÍS

Rajoy haciendo el signo de la victoria.

LOS INGLESES BORRACHOS DEL DAILY MAIL...

Hay que estar gilipollas para titular así en portada.

Bonitas piernas también, portada de los alegres chicos del periódico FAES...

Cuando la foto de verdad debería ser esta.
"Niña sin miedo"

LA SUTIL Y ELABORADA ESTRATEGIA DE SUSANA DÍAZ

EL PLANETA ZOIDO

El interior ministro de anterior, Fernández Díaz, puso una agencia de colocación de vírgenes en su ministerio: la que no valía para virgen secreta valía para agente doble, como María Magdalena, entre el absoluto y el sexo. El actual ministro de interior, igualmente íntimo, Luis Ignacio Zoido (arriba), ha puesto un Tour Operator de Sevilla a Madrid y se ha traído a todos sus colegas del ayuntamiento de la capital hispalense a visitar Madrid con alojamiento en casa rural, alguna de la Guardia Civil. El último, un concejal de fiestas, Gregorio Serrano Arsa Pilili, al que ha recibido en la capital paradisíaca de España con guirnalda de tricornios, "aloha" te aquí, pulserita de Director General de Tráfico y un talonario de multas para gastárselo en lo que quiera, que no falte de ná. La casa rural parece que no le ha gustado en un principio, como a algunos roqueros la habitación de su hotel después del concierto, y se ha puesto a destrozarla para mejor con tu dinero y el mío: 50.000 vales de cubata en la caseta principal de la feria, Amigos del Banco de España. Lo siguiente será verlo dirigir el tráfico de la Castellana montado en una jaca rociera con sirena, ruta a caballo por Madrid, vestido de corto benemérito, con una copa de fino "El Señorito" en la mano (voz de Gracita Morales) y completamente colocado, en concreto con una tajada de 9.000 euros al mes... Si alguna vez te preguntaste si existía vida inteligente en la derecha, si alguna vez te preguntaste si existían los caciques, los extraterratenientes... Ya están aquiiií...

EL PUEBLO ESPAÑOL ES GENEROSO Y OBEDIENTE...

TERMINATOR CONTRA NARANJITO

No soy muy de pintar caricaturas de Plaza Mayor, pero desde que sé que Chuarche le ha declarado la guerra a Naranjito (Trump) he tenido el come come de pintarlo y aquí está, enfadado. No es lo mismo haber consumido esteroides desde pequeño que a Juan Salvador Gaviota, así que, Donald, no coincidas en muchos actos con Arnold. O sí, qué leche. Un ex gobernador de California contra un vendedor misógino de lencería. Sé que ha estado ensayando la Gran Hostia con Danny de Vito, así que el Agente Naranja va a necesitar dos taxis para volver después del Evento. Y nosotros que lo veamos.

LA SANTA MIERDA DE ALGUNOS

Matar es fácil. Y diez veces más fácil si piensas, cuando piensas, que lo haces por algún motivo importante: tu madre te pegaba de pequeño, amanece demasiado pronto, nadie me adora como es debido o Alá es grande. Mi vida es una mierda y voy a hacer que la vuestra lo sea también. Por empatía. El Complejo de Inferioridad (Adler) ha suscitado el mismo número de genios que de tarados, y, al igual que un tonto acorralado es una alimaña con súper poderes, un tarado rencoroso no debería tener acceso a objetos punzantes. Ni siquiera un bolígrafo. Ni siquiera un carnet de conducir. Pero para eso están los malos con tarima, para darles cuchillos, dejarles pasar a los campos de fútbol, hacerles la ficha en las Nuevas Juventudes del Islam Cabreado. Así que no hay excusas. Ni justificaciones. Ni reivindicaciones. Matar es fácil. Facilísimo si eres un mierda. Un mierda solitario o un mierda en una mierda de peña. Yihadismos, nacionalismos, padres en un partido de fútbol infantil o las cruzadas de los cristianos. Por más que llames santa a tu mierda y nos la restriegues debajo del Big Ben. Descansen en paz los muertos y que arda en el infierno de la nada el puto tarado.

QUE VENGA EL APOCALIPSIS, POR FAVOR

La fiscalía ha retirado los cargos contra el padre Román, el principal acusado por los crímenes de pederastia del "Clan de los Romanones". Pese a los testimonios de las víctimas, puede que el tío se vaya de rositas y, con él, el arzobispo de Granada y todos los demás de su ralea. Si la justicia, la simple y llana justicia de los hombres contra los peores delitos, está también corrompida por la mafia de la iglesia y sus devotos, aquí no necesitamos una revolución: aquí lo que necesitamos es el Fin del Mundo y el Juicio Final para que ardáis todos de una puta vez en el infierno, hijos de la grandísima puta.

DE ALCOHOL, MUJERES Y TONTOS A LAS TRES

En la definición de "Tonto a las Tres", Jeroen Dijsselboem, arriba, se lleva el Pendulito de Oro y la mención honorífica "La's Clavao". El presidente holandés del Eurogrupo dice que los países del sur nos gastamos los préstamos de los países del norte en alcohol y mujeres. Tiene razón, pero se olvida de las drogas. Y de las pastillas que necesitamos para soportar a pitiminís de diagnóstico al otro lado del mostrador. Si ellos no nos hubieran obligado a convertir nuestros astilleros y minas en tiendas de souvenires, nosotros no estaríamos pasando esta ansia de emborracharnos (pagando) y quilarnos a una hembra (parece que pagando también, según él). Aparte de ofender, que no puede, el mequetrefe con ventanas a la calle ignora en qué se han gastado el préstamo nuestras mujeres. Probablemente en alcohol, por supuesto, y en hombres, exceptuando a nuestras gloriosas lesbianas, pero lo que no veo es a ninguna española acostándose con él ni cobrando.

COTIZAR NO ES UN WHISKY

QUÉ MÚSICA SUENA...

ABC - AFP

Una elegante y luminosa habitación en Alepo y su morador fumando en pipa. Una elegante y castigada habitación en Alepo y su morador melancólico sentado en una cama coja que todavía huele a explosivos, junto al mueblecito polvoriento del tocadiscos, fumando en pipa y "mirando" su música. Todo está cubierto de polvo y cascotes. Las contraventanas han reventado. El hombre fuma. ¿Un escritor de éxito en Siria? ¿Un arquitecto? ¿Un ingeniero? ¿Un médico? Tantos años de trabajo y cultura para llegar a esto. ¿Qué es lo que suena en su viejo tocadiscos? Entrada interactiva. Probablemente los vinilos aguantan mejor las bombas que los compact disc y había algunos en buen estado. Si quieres que este hombre esté escuchando a los Clash para irse directamente al infierno, pulsa aquí. Si quieres que este hombre sea Moustaki y se sienta extranjero en su país, pulsa aquí. Si quieres que este hombre esté escuchando su propio réquiem con Mozart, pulsa aquí. Hace años a mí se me cayó encima todo el techo de un piso por Chamberí y creo que puse a los Siniestro Total. Este es nuestro cinismo de turistas en la guerra de Siria. Porque cuando vi la foto me sorprendí de la serenidad del desastre. Me gustó la proximidad de esa ruina distante. Y pensé en la música que estaría escuchando ese hombre, casi sentado en su cama bañera de suicidarse como un sabio antiguo. Esta puta frivolidad de caniche con pulserita de crucero por las pantallas. Acto de contrición del caniche. Respeto.

BUENOS HIJOS, BUENOS PADRES...

SE ACERCA UNA PRIMAVERA CALENTITA

UNA MOTO ACUÁTICA EN BLABLACAR

Álvaro de Marichalar se montó en un Blablacar para ir desde Soria a Madrid y no paró de dar por saco todo el rato a sus compañeros de viaje. Hablando por el móvil, ninguneando, importunando, fardando y faltando. Esto lo sabemos porque una de sus compañeras de viaje (a la fuerza) era Sabina Urraca, periodista, y la mujer escribió acerca de la experiencia: "Pesadilla en Blablacar".  La pieza no tiene desperdicio. Está bien escrita, tiene su gracia y nos reivindica a los plebeyos frente a los apabulles de los tontos del culo "marca España" con arrogancia y pedigrí. Te la crees entera, aunque supones que, al ser parte implicada y sufridora, Sabina le habrá añadido su pizca de sal y pimienta, su pizca de literatura... Por Elvira Lindo, aquí,  me entero de que el aristócrata ha demandado a la periodista por 30.000 euros. Digamos que por su derecho al honor y a la intimidad y blablacar. ¿Intimidad chillando tú por el móvil? Entonces me indigno... Me cabreo... Me encocoro... Si la has cagado en un viaje, por maleducado, indiscreto, prepotente o chulo piscinas, te lo comes, o haber preguntado si había algún periodista en la sala. Indago aún más y me encuentro con la carta que le mandó el ringorrango a la chica poniéndola a caldo, aquí, y ya es que he flipado. Un descerebrado escribiendo desde el bidet de oro de su moto acuática y hablando de cómo y por qué la gente como Sabina no le respeta, entre otras cosas, metiendo la guerra civil de por medio para cagarla aún más, si cabe:

"No sabías hablar. No lograbas debatir. Desconocías -por ejemplo- que la proclamación -FRAUDULENTA- de la República en abril del 31 fue un GOLPE con mayúsculas. ESE fue El Golpe.

Para gran desgracia de España..."

El fantoche de rayos uva mentándonos a gritos a la santa madre y hablando de cobardías, valores y arcadas aristócratas hasta el vómito... Entonces no tuve la menor duda de que Sabina no había añadido una coma de más a su pesadilla en compañía este individuo y que probablemente se quedó corta describiendo el comportamiento insufrible del menda. Estamos contigo, moza. ¿No le podrías denunciar tú ahora por negacionista, apología del franquismo e incitación al odio? Para empezar. A la moto acuática, digo.

GRECIA SE SOLIDARIZA CON NUESTROS ESTIBADORES

¡ENHORABUENA, TITANES!

(Recuerdos de Santiago de Compostela)

SIN IRONÍAS, POBRE CELIA...

No llegó al año Celia Mayer en la Concejalía de Cultura del ayuntamiento de Madrid. Pero no la perdemos. Estará al frente de la Violencia de Género. Defenderá al ciudadano de los atropellos de Esperanza Aguirre. Atenderá las llamadas aterrorizadas del madrileño que siente una presencia en su casa y es Cristina Cifuentes... Aunque puede que sea algo distinto. Es una cosa nueva y tiene que ver con la igualdad. A lo mejor por ese lado los hijos de puta dejan de sabotearle cualquier iniciativa a la muchacha. De "cultura" entienden mucho los fascistas: de igualdad no tienen ni idea. Cómo habrá sido la historia para que la abuela haya tenido que apartarla del tiroteo definitivamente. Asco de riveritos, peperos y gestoros, oyes.

¡NANANIANA NANIANO...!

Bernie Sanders es en estos momentos el Califa de EEUU. Un rojo demoníaco allí, lo que aquí sería el padre comprensivo de un ecologista moderado. Con todo, es la esperanza Miliki de la izquierda frente al Señor Chinarro de Trump. Eso sí, en su día los estadounidenses prefirieron a Hillary antes que a Bernie. Otro tipo de humor. Eva Hache multimillonaria contra Leo Harlem, el de los bares. Como siempre, amiguitos, se trata de que no toquéis el botón rojo... ¡Nananiana naniano...! Agente Naranja contra Clown. El sketch malo que lo escriba Stephen King.

COMPAÑEROS DE CAMISA Y POLTRONA

WERT ENMARCADO (2) (¡TENÍAMOS MÁS!)

WERT ENMARCADO

LA ANUNCIABLE

No deja de ser impresentable, pero como anuncia que anunciará que se presenta, pues que también tenga ella su presente en el Día de la Mujer, aunque sea con retraso y Susanita tenga ella misma un retraso ideológico. Que no te engañen, sobre todo ella.

SU CONSEJO DE MÁS CALADO

"Compra tierra. Han dejado de producirla"

Mark Twain

ESPERANZA REYES, JOAQUÍN AGUIRRE...

Y EL SUEÑO DE UN BUEN ZACA EN ESA MANO ANÓNIMA...

EN DOS AÑOS, OTRA VEZ HONORABLE...

Nada. Otra vez será. Pequeña inhabilitación y multita. El tres por ciento de lo que merece y el tres por ciento de lo que acumula. Referendum por tu cuenta, caca. Zas, zas, zas y no lo vuelvas a hacer, que eres muy desobediente. ¿Y prevaricador? Prevaricador no, que es palabra castellana. En fin. Habrá que esperar al juicio gordo del 3% con su padre espiritual Jordi Pujol (espiritoso, más bien) y todo lo que nos han robado esta banda convergente de patriotas y asaltantes de estatuto. Como si aquí se estuviera realmente hablando de democracia o de "leales" aspiraciones de independencia. De descojonarse la turba de alcaldes con palitroque que convocaron antes del martirio. Dos años en barbecho y otra vez puede ser la princesa rubia con trenzas de un castellet... Qué país.

KANKERLUL!

El miércoles votan los holandeses. No le comprarían un cuadro en vida a Van Gogh, pero existe el riesgo de que le compren la moto al mierda de arriba: Geert Wilders, racista, homófobo y ultraconservador. No escondas tu pelo, Just For Men, de lo que tiene realmente cara es de capullo. Con la reciente movida a causa de los ministros turcos con interrail europeo queriendo dar mítines en Amsterdam, el tipo se ha vuelto loco recogiendo margaritas de sangre por toda Holanda. Que el Islam es cualquier cosa menos bonito y te lo digo yo, que tampoco me gusta Europa, oyes, y soy el fundador del "Partido de la Libertad". Como si le pones a tu chalet adosado "The House of the Raimbow". Una trampa fascista para descerebrados con el voto fácil. Espero que los holandeses no voten a esta polla con permanente. A este polla podrida (Kankerlul). Otro insulto precioso en holandés es Geiteneuker, para los que quieran volver al pasado más rancio en un aprisco solitario y tirarse una cabra indecisa entre el "Parido de la Libertad" y la verdadera democracia. Relato de ficción. 

MEDIA HORA MÁS EN EL INFIERNO POR UN JUEGO DE PALABRAS

Unai Sordo. El relevo de Toxo al frente de CCOO. ¿Pero es que seguían funcionando? ¿Es que había alguien por ahí? ¿Teníamos sindicatos? A lo mejor el que ha desaparecido es UGT, no sé. No estoy al tanto. Igual que no sé la fecha exacta en que desapareció la última mercería de Chamberí o se traspasó la última tienda de máquinas de escribir en Bravo Murillo. El relevo será una cosa de conservar las tradiciones, digo yo, algo folclórico, como el relevo de la guardia del Palacio de Buckingham o el relevo de los fareros. Que sí, que te hago entrega de la linterna sorda, pero esto va todo ya por ordenadores: metes el nombre del currito en el programa y por el otro lado te sale un esclavo. Tú no tienes que preocuparte por nada. Como quien oye llover. ¿Bacon retrataba así? Bacon desayunaba de puta madre.

LOS PAPELES DE LA CASTELLANA

Desde hace relativamente poco, el diario.es ofrece una página segura para confidencialidades y soplos de la ciudadanía, Filtrala. Ahí es donde envió cierto personaje anónimo casi 40.000 documentos comprometedores que mostraban las vergüenzas fiscales de no pocos empresarios, aristócratas y peña del bon vivant. El hombre lo hizo, suponemos, que cabreado por la amnistía de Montoro. Que todos los demás nos tengamos que retratar cívicamente y que los sinvergüenzas al contrario, solivianta a cualquiera. De modo que el hombre le echó coraje y filtró la noticia. Riñones ciudadanos para filtrar los que se conocen como LOS PAPELES DE LA CASTELLANA y que levantaron todas las ampollas (y alfombras) habidas y por haber. Hoy se conoce que este héroe ha sido detenido. No a los Borbones o a los testaferros o a los exconsejeros de Telefónica que se ríen de todos nosotros: han detenido al honrado. Por revelación de delitos, imaginamos. Un aviso elocuente para todo aquel que no agache la cabeza. 45 grados de mareo. Hay que tener hígado para soportarlos un día más. Ni con elecciones, ni con manifestaciones, ni con iniciativas legislativas ciudadanas, ni con agua hirviendo... No se van. No los echamos. No los juzgamos. Enquistados en el páncreas de nuestra Historia, el pus de toda una idiosincrasia. La vergüenza patria... Pero ahí va el GIF. Soñar no cuesta nada. Con cada papel que sale de la impresora de Ignacio Escolar, hagámonos la ilusión de que mandamos a un hijo de puta al trullo. Y a otro. Y a otro. Y a otro... Habría que estar un par de semanas mirándolo para enchironar a todos encarcelables en este bendito país de mierda. Pero nada.

NO PUEDO CON EL PITUCO

PERIODISTAS ASOCIADOS

LOS CUATRO DE LA RADIOGRAFÍA VOGUE

Echániz, Lamela, Lasquetty  y Güemes. Falta Esperanza Aguirre, claro, pero estos cuatro fueron los obradores de confitería de la tarta hospitalaria en Madrid. Lo que parece que ha descubierto un juez ahora es que el dinero de las privatizaciones no iba destinado a mejorar el servicio sanitario, sino a mejorar los catering del PP, y sus chalets, y sus mítines, y sus cochazos, y su puta Caja B. De los individuos de arriba, sólo Echániz sigue en la "casa grande", en Castilla-La Mancha, con Mariloli. Los otros ya están a sus cosas privadas de siempre, puerta giratoria mediante, casualmente en maravillosas poltronas de grupos dedicados al negocio de la Muerte y de la Aspirina. De modo que estoy en disposición de jugarme un botijo de oro al que quiera apostarlo si en las próximas semanas estos cuatro de arriba no están en todos los cantares, como hace unos cuatro años estuvieron todos piando en este bendito blog de mierda. No sé cuál es la cifra de muertos a causa del desmantelamiento de la sanidad pública que perpetraron los Cuatro de la Radiografía Vogue (alguien debería ponerse a ello inmediatamente: listas de espera, derivas, "copagos", personal insuficiente, etc), pero un año de cárcel por cada uno es mucho menos de lo que se paga por asesinato con alevosía. "Alevosía": cautela pa' que no te pillen.