DE LAS FACKLANDS Y DE UN SINGER MORNINGS

El menda de arriba, Michael Thomas (los coloretes son de vino inyectado con mi pincel patrio), que si no lo he visto yo borracho en un chiringuito de Málaga y cantando el "Visenteó, del Caribe la traigo yo" era otro impresentable muy parecido con bermudas y calcetines, es el político inglés de monóculo abrillantado con ginebra que amenaza con montarnos unas Malvinas en La Línea de la Concepción con la Royal Navy en modo hidropedales de castigo, por si nos da por hacernos un Galtieri. Y nosotros sin abrir la boca más que para decir que si Inglaterra se iba de Europa, Gibraltar también. Gibraltar too. ¿No somos tontos? Pues hasta el final, Lord Beefeater. Y al peñón se le acaban sus privilegios de nido de piratas lo mismo que se ponen por las nubes las naranjas en Manchester, colega. Cachis the sea. Pero a Michael le parece que nos hemos pasado con el Rioja, como si él lo escupiera, y se pone chulito: remember los gurkhas, remember los Harriers, remember cómo liberamos las Facklands, que os montamos un Fuck Algeciras a la que contamos three con Theresa May, la que besa de verdad... Pa' tus muelas, Pimpinela. ¿La Roca? Que se la esnifen los Rolling, brother. Y lo que sobre os lo cascáis en mitad del Támesis, que aquí no sirve más que para dar mala sombra. A la población civil os la quedáis vosotros, a ver cuántos estancos os abren en Portobello. Y los monos que teníais de fauna autóctona los ponéis a fregar platos en los bares de Londres, que aquí queremos de vuelta a nuestros ingenieros y un mono inglés no le estaría robando el trabajo a otro inglés igual de mono, así que todos contentos. Más tú, con la que llevas encima, que de pequeño te caíste en una marmita de sangría en Fuengirola, como Obélix. Payaso. En la próxima barra que te vea te voy a cobrar el cubata a cien libras. Singer mornings. Y va a ser de Larios, por más que te emberrinches.