MEJOR COMEDIA: VEEP

Arriba, Armando Ianucci, el escritor de "Veep". Cuatro Emmys ayer, si no he contado mal. Una serie descacharrante sobre el mundo de la política, heredera de la mítica "The Thick Of It", también del mismo guionista y creador, e hijas todas de "El Ala Oeste de la Casa Blanca". Recomendación de la casa: "The Brink", otro pasote bélico-político en diez fulgurantes entregas para los amantes de "Teléfono Rojo, volamos hacia Moscú" y "El Gordo y el Flaco van al Oeste" con un Tim Robbins brutal y la pareja de pilotos americanos más hilarante de toda la historia de las teleseries. Pero a lo que iba: que Armando Ianucci es uno de los grandes, con la cara de asesino español en blanco y negro de los cincuenta que me ha quedado. Ahí donde le veis los apellidos son los de un escocés. Hijo del padre napolitano que puso una pizzería en Glasgow con dos coglioni, el amigo también es experto en Milton, el del "Paraíso Perdido", para que la definición más chocante de comedia vuelva a cobrar sentido: "La Comedia es Tragedia más Tiempo". A este tenor, y mientras lo estaba pintando, tuve todo el rato una especie de deja vu con Ianucci y su cara tragicómica. ¿Dónde había visto una expresión parecida? Buscando en mi cabeza apareció su alter ego en la portada de un cómic español. "Donde hay Globos hay Alegría", de Javi Guerrero. 

Un día de estos pintaré como Javi Guerrero y el mundo desaparecerá.

CUANDO SE TE PONE EL CUERPO DE PATRIA. O NO.

Ayer por la noche preferí la narrativa de El Intermedio a la película de terror del Francia-España de baloncesto. Y digo "preferí" aunque no fue una decisión meditada. No estaba el cuerpo para matanzas de mamelucos bajo la canasta francesa ni para cargas de caballería debajo de la nuestra. Tampoco es tan extraño. La mayoría de las veces el patriotismo es una cuestión corporal (el cerebro no es parte del cuerpo). Una cosa corporal como las ganas de fiesta, por ejemplo. Se te pone el cuerpo de jota. Se te pone el cuerpo de eñe. Y ayer no. Ayer no hasta que llegaron los whasapps exhaustos de que el partido era un infierno y nos íbamos a la prórroga... Y entonces ocurrió ese calambrazo en el cuerpo, algo completamente distinto a la narrativa metabólica de antes, y que venía a decir algo así, con la electricidad, el malestar y la espontaneidad propia de los calambrazos en un sofá: "Ahí están los nuestros, hijo de puta, y tú los has dejado solos". Así que busqué desesperadamente nuestras banderas por los canales como con unos prismáticos en el campo de batalla... Y no las encontré. Estaban televisando esa batalla pero yo no era capaz de dar con el reportero de guerra. Sí, podía haber acudido a la radio, pero tampoco tenía el cuerpo para una locución histérica: eso que hacen los periodistas radiofónicos cuando se ponen a gritar la realidad y la realidad es un acto de fe epiléptico, como si te chuparas un Credo a toda velocidad con canastas o goles y a ti te obligaran a convertir cada frase en una polaroid de la Oratoria de Polígono... Y pasé del tema. El cuerpo había vuelto a su sitio en el sofá sin haberse movido un centímetro, y nos estaba pidiendo una comedia americana que teníamos guardada en un pendrive. Narrativa otra vez. Al ratito llegó el whasapp eufórico de la victoria, pero como desde otro planeta. Le "habíamos" ganado a Francia. Gasol era nuestro héroe... Y yo no había hecho falta. "Otra vez". Menos mal que para explicar esta sensación de traidor mindundi e impune que tengo ahora Isaac Rosa la ha descrito infinitamente mejor que yo esta mañana en su columna de eldiario.es. Mi dibujillo de Gasol es de hace un par de años.

LA VIEJA PRENSA DEL MOVIMIENTO

El mismo impresentable que dijo que a Madina le molaba ETA, el mismo impresentable que salió corriendo escaleras arriba delante de Gonzo (El Intermedio) cuando le preguntaba sobre un elogioso reportaje sobre Guinea Ecuatorial en su periódico (puteando a la cámara y contestando de mala manera), es el mismo impresentable que se descuelga ahora con que la salvajada del Toro de la Vega le parece de perlas. Bieito Rubido, director de ABC. A la derecha de la derecha y con los modales y la actitud de un jefe de prensa del Movimiento. Un tipo al que no hace falta que vote nadie. El cuarto poder, fillo. La canallesca mala en carne viva. Le enseñas una foto de Pablo Iglesias y llama de inmediato a Melilla para saber cómo va lo del Segundo Alzamiento.

UN CANTAUTOR PARA DOWNING STREET

Con cara de película de Ken Loach, incluso de Stephen Frears, el líder laborista británico Jeremy Corbyn también luce todo el aspecto de estar a punto de cantar una melancólica canción de barricada junto a Pete Seeger, así que desde ya tiene todas mis simpatías. Lo que en los años sesenta podía ser calificado como una izquierda moderada, una izquierda sopazas, hoy en día es el demonio rojo abrasando banqueros en una pira de tarjetas de crédito de tan crecida como está la derechona de toda la vida, sea en Inglaterra, en España o en Estados Unidos. El repentino liderazgo de Corbyn tiene a todo el poder financiero soliviantado, no vaya a ser que les fastidie a última hora el purazo de la matanza y el expolio general. Sólo por el pánico verbal que ha suscitado (titulares como de advenimiento de apocalipsis) ya merece la pena seguirle los pasos. Cómo se lo monta el cantautor veterano que le escupió en los ojos a Pinochet para que los Mercados no le estampen la guitarra en la cabeza. Otro que merece un guitarrazo en España es Pablo Iglesias. Ya nos tiene a mí y a mi voto, pero si se estuviera callado -o un 90 % menos fatuo- de aquí a las generales nos tendría menos espeluznados. A los dos.

CATALUÑA EN EL TIEMPO

NULLA DIES

SENSACIONES MUNDANAS

Sensación de que vamos agarrados en la trasera de un camión de la basura, pero oyendo música clásica porque salimos a recoger refugiados.

Sensación de que en alguna parte del metabolismo del ser humano hay un gen de oveja. También un gen de piedra, un gen de regreso cósmico.

Sensación de que el camino de las drogas que tomaron muchos fue tan acertado como el impulso aerodinámico del principio. La forma más aventurera de morir en la cama. Una muerte con trailer.

Sensación de que hay un tipo por ahí que va a descubrir el bonobús para los agujeros negros. Sensación de que también hay un tipo por ahí que se ha comido un alga de meteorito y que lleva dos días incubando el virus que puede acabar con la humanidad. Esta tarde van a discutir los dos por una plaza de aparcamiento aquí, en Lavapiés. Habrá un muerto.

IMPRESCINDIBLES, ILUSTRES IGNORANTES

Octava temporada de "Ilustres Ignorantes", en Canal Plus. Casi todo ya en internet. El humor por el humor: Coronas, Colubi, Pepín Tre y Javier Cansado (arriba, bitter). Debería recomendarse en todas las farmacias. En todas las universidades. El arranque de temporada con "La ignorancia", antológico.

POR SI NO LE HABÍAIS VISTO LA CARA A PETRA LASZLO

Petra Laszlo, morralla de orgía en cualquier Salón Kitty de nazis de extrarradio, también se dedica al periodismo. Ella es la noticia. Durante una estampida de refugiados en Hungría se dedicó a propinar patadas y zancadillas a esa pobre gente, y ahí está su proceder incontestable en sendas piezas de vídeo que circulan por la red. La muchacha es nacionalista, raza aria, superiora. Y los sirios no. Y no hay que acudir a justificaciones ideológicas de ningún tipo. Tú no defiendes tu país. Tú no te mueves por un ideal elevado de resarcimiento universal. Tú eres un puto bicho. Porque hay que ser un puto bicho para zancadillear a un padre que trata de poner a su hijo a salvo o patear a una niña que intenta escapar de la turbamulta. Y ni periodista ni hostias. Una zorra desalmada manejando una cámara como si fuera su propio ojete. Que no la encierren cinco años. Que la deporten a Siria. De Erasmus nazi a Damasco. Lo que iba a disfrutar la muchacha pateando a los soldados de Bachar Al Asad. O discutiendo de la supremacía aria con cualquier pirado con gafas de sol del Estado Islámico. Encima con esa cara.

EL COMPROMISO SOLIDARIO DE TODO UN CONTINENTE...

Europa es una bombonera de gusanos. El gusano de la Democracia y su sabor a chocolate suizo. El sabor de la Liberad y su licor francés. El gusano sepia de la Tradición y su crocanti de huesos pulverizados de millones de judíos, gitanos, comunistas y homosexuales. Estamos organizados. Tenemos Diosas Gordas a las que les ponemos nombres de instituciones como si fueran vírgenes de polígono, tenemos zocos de cristal que funcionan cada mañana como gigantescos mataderos de tarjetas de crédito, y tenemos una Sanguinaria Moneda Única porque somos monoteístas en las catacumbas de los Bancos y en los altares de la Mafia. Nuestros barcos de guerra llevan mensajes de paz a los Mercados del Medio Oriente y nuestros barcos de paz llevan millonarios oliendo a nichos afterhour, parrillada de pobres y fascismo. Pero acogemos en cristiano y nos gustan los niños con la nariz sucia. Con miedo. Los pederastas de la Vieja Europa enculando con drones. Cibersexo. El Erasmus virtual de los puercos ricos. Intolerable un niño muerto en una playa. Con lo que nos gustan a nosotros los niños... Ahora que se han quedado sin padres... O ahora que sus padres están recibiendo una paliza de la policía húngara... Qué bonito era Damasco. Bienvenidos a Europa. ¿Os gustan los bombones? Esto último que se lo diga a los niños de arriba cualesquiera de los miles de voluntarios (benditos sean) que van a tener que pelear contra los canallas de las cuotas y "el compromiso solidario de todo un continente...".

LA PARTE PLEBISCITARIA DE LAS GÓNADAS

UNA PROFESÍA...

"WALKING DEAD ESPAÑA", ESTRENO EL 20 DE DICIEMBRE

UNA METÁFORA VISUAL SOBRE ESPAÑA, CATALUÑA Y LA ESTUPIDEZ

JULIÁN LÓPEZ, A PUNTO DE ENCONTRAR SU NORTE

Ayer vi una peli española, "Perdiendo el Norte" (probablemente una cita del General Lee), y no estuvo mal. El guión andaba con las costuras al aire (cuatro guionistas son demasiados para que el traje no apriete), pero tenía sus buenos momentos de risa y su pelín de ternura. A destacar la vis cómica de Julián López. Una vez más. Una espléndida cosa genética que no se aprende... Pero que sí se puede... ¿Enfocar? ¿Controlar? ¿Medir? Espera, que ya tengo el verbo que estaba buscando: DIRIGIR. O dirigir mejor. Con esas dotes naturales, está a faltita de un director que lo gestione adecuadamente (quizá incluso Nacho García Velilla en un nuevo intento) para reventar en pantalla con el papel que no intente ceñirse a su registro, sino que vuele por encima. Pienso mientras escribo, así que me duplico arriesgadamente. Quizá lo mismo que Julián, que se ve a sí mismo mientras interpreta y olvida que los personajes son completamente distintos a las personas. No sé si me explico. En su siguiente película, con menos ensimismamiento y con un guión de tela más fina, seguro que lo peta. "Petar". El que habla de "tela fina"... Lo mejor de la peli la carcajada última con el chino. No las últimas, que también. La última última. Una gozada.

NOSOTROS VOTAMOS A RAJOY, LOS AMERICANOS YA VOTARON A BUSH, ASÍ QUE ¿POR QUÉ NO PUEDEN VOTAR A ESTE MENDA...?

Si Dios hubiera hecho al "Hombre" con otro material distinto al barro, por ejemplo con laca e insecticida, le habría salido Donald Trump, el Adán multimillonario de Nueva York, con su Eva (Ivana) dada de bótox hasta arriba y la serpiente contratada de asesora de imagen. El especulador inmobiliario y el tiburón financiero por antonomasia. Veneno en espray en cualquier foto que mires. Xenófobo, machista, ególatra y "bien nacido", puede ser el próximo presidente del Mundo. Y probablemente nos lo merecemos. Tenía yo hoy ganas de pintar a un malo malísimo. Ahí queda esa peste a dólar.

EL LECTOR DE AGRAVIOS HASTA LAS ELECCIONES

ATARAXIAS MODERNAS

LA REALIDAD IMITA AL ARTE POR EL MAR CANTÁBRICO...

A continuación, una de las piezas de la campaña publicitaria con las que "la caja madrileña" intenta expiar sus pecados y hacerse perdonar el latrocinio y su falta de vergüenza pasados para volver a engancharse a la boya...

Y ahora un cuadro que me llamó la atención en su escaparate de la Rue de Seine:

"Caminante no h", sin firma. O quizá la firma sea "Caminante no h". Caminante no hay camino. El famoso verso de Machado. En español y en París. Del 5 del IX de 2013... Probablemente no es la primera vez que un cuadro inspira una foto, pero maldigo el momento en el que el creativo de publicidad que lleva la campaña de expiación de los ladrones de la Osa Verde pasó por delante de este cuadro y se dijo qué apropiado, se hace la Banca al nadar. Si es que son la boya... 

CUADERNO DE PARÍS (4)

CUADERNO DE PARÍS (3)

CUADERNO DE PARÍS (2)

CUADERNO DE PARÍS (1)

PARÍS SIGUE SIENDO UNA FIESTA

El martes 25 de Agosto se conmemoró un aniversario feliz en Francia. La liberación de París en 1944. Fueron españoles los primeros suicidas que entraron por la Porte d'Italie, siguieron por la Rue de l'Hopital, cruzaron el puente de Austerlitz, y se plantaron en el mismo Hotel de la Ville donde les estuvieron rindiendo homenaje los franceses ante mis ojos estupefactos. Fue La Nueve. La Columna del capitán Dronne y el puñado de republicanos españoles que querían ganarle a Hitler (fueron a por él hasta el mismísimo Nido del Águila en Alemania) y luego regresar a España a darle lo suyo a Franco para pasmo de todo el ejército aliado, que no los habían visto así de enfadados y temerarios y enloquecidos desde la última borrachera de Gerónimo... Ahí está la bandera republicana. Conté hasta tres. Y destacaban por encima de las francesas. También en los discursos.  Y cuando sonó la Marsellesa al comenzar el acto. Todavía se me ponen los pelos de punta... Así que días en París, que sigue siendo una fiesta. Días a vueltas con Cortázar, Miller, La Nueve... Ya iré exteriorizando todo este lío de sensaciones y sentimientos, que para eso tengo una carrera. Y un blog.

REIVINDICACIÓN PERSONAL Y DE PERSONAJE DE "TRUE DETECTIVE 2"

Me quedó una espinita con "True Detective 2" después de haberme ciscado en su conjunto. Los curritos de la serie. Los peones. Aparte el sinfín de técnicos y profesionales que lo bordaron (p.e. los planos aéreos son magníficos), los actores, leche, los actores. Algunos intragables, pero otros soberbios. Arriba, Vince Vaughn, un monstruo. Qué culpa tiene el albañil de que el arquitecto esté a por uvas. Aunque el edificio se venga abajo, él hizo un frontal de chimenea del salón principal para quitarse el sombrero. Cuando pasen los años, ahí seguirá. Entre los escombros, pero aún visible. Chapeau, chaval. Uno de los mejores mafiosos "a la fuerza" de toda la historia. Crash. Catapum. Catacroc. Y a por otra chimenea, que seguro que no te faltan. Ahí queda ese frontal, bien visible.

ALGUNAS RAZONES PARA SACARSE EL ZAPATO EN "TRUE DETECTIVE 2"

El capítulo seis fue vergonzoso, pero ver cómo dos de los protagonistas (Colin Farrell y Rachel MacAdams) tenían que permanecer encerrados en una habitación de motel (final del cap 6, todo el 7 y arranque del 8) porque se habían quedado sin guión... Entre la angustia y la vergüenza ajena, ha sido una de las experiencias más tristes de mi vida como espectador de teleseries. Dos protagonistas sin un buen folio que echarse a la boca. Sin una línea clara de acción. Merodeándose a sí mismos, haciendo tiempo porque no había nada entre ellos y la secuencia final, y todavía quedaban dos capítulos que entregar. Escalofriante. Y un montador por ahí que no daba crédito y que intentaba hacer malabares con los planos (adelante y detrás, arriba y abajo, pantalón quitado, pantalón puesto) para que no te dieras cuenta de que el guionista estaba muerto en algún bar de Hollywood. Una historia, en general, sin la mística, la dureza y, por supuesto, sin el guión tenebroso y sofisticado de la primera temporada. Y no es que Colin Farrell o Vince Vaughn (el mafioso bueno) o la chica, Rachel MacAdams, estén mal (el tercer policía sí, Taylor Kitsch, para matarlo), sino que han de funcionar enganchados a una estructura inconsistente, son marionetas con los hilos flojos, peleles sin sustento ni dentro de sí ni fuera, en las tramas. Y eso, amigo, no hay quien lo salve. Puedes montar dos o tres buenas secuencias de acción y de tiros, pero eso ya me lo hace cualquier director con pasta y sin talento. Así que se te caen los palos del sombrajo en tu sofá como se le tuvieron que caer los palos de su sombrajo personal y de personaje al mafioso legal Frank Semyon (Vince Vaughn) cuando le dijeron que iba a arrastrar a la insulsa, torpe y mediocre Kelly Reilly (arriba), Jordan Semyon, como su esposa lapa con los diálogos más bobos, falsos y vergonzosos de la historia del cine. Si a Nic Pizzolatto le hacía falta el personaje para que Vince Vaugh sacara su registro más absurdo, lo ha conseguido al cien por cien. A mí consiguió sacarme el zapato en más de una ocasión delante de la tele. Y por acabar en positivo, el mejor de la serie, el actor Ritchie Coster, el alcalde de Vinci, Austin Chessani. Un pasote de interpretación desde el principio al final. Supera eso, De Niro. "Pero si era casi yo...". Mejor, macho. Mejor.

(En ningún momento Kelly Reilly aparece así en la serie, pero me he dado el gusto de hacer que su rimmel sugiera algo más que ella: ojalá hubiera puesto esta carita en algún capítulo. Y sí, he sabido quitarme el pincel a tiempo y no seguir retocando hasta hacerla de plástico...)

ÚLTIMOS SACRAMENTOS PARA LAS VACAS DE CUBA

Cuba y Corea del Norte son los únicos solares que le quedan por negociar a McDonalds. A las vacas de Cuba ya las están comulgando. A las vacas de Corea del Norte las están inventando ahora. El primer cubano que aparezca en los medios comiéndose una galleta de aglomerado de carne podrida entre rebanadas de plástico tendrá su entrevista en este blog. A los hermanos Marx del socialismo ya hemos comenzado a pintarlos en su contexto.

INVOLUCIÓN HASTA EN EL BADMINGTON

CREMATORIO 2

Rafael Chirbes, el último de los ESCRITORES a secas de este país, murió ayer.

Solitario como siempre.

Descanse en paz.

RAQUETAZOS ESPAÑOLES

No sabremos mucho de la división de poderes de Montesquieu, pero dándole patadas a un balón no somos malos. Algunos párrafos de la "Crítica de la Razón Pura" se nos escapan, pero en los circuitos de motociclismo no se nos notan... Y los chinos, indios y banglis nos pueden dar por saco impunemente con la represión en el Tibet y con el picante nuclear en el beriani y en los shaplas de Lavapiés, pero la pesadilla de las indias y de las chinas es española. Carolina Marín. Otra vez ahí arriba. Y lo maja que es. Enhorabuena, moza. Y lo que se ha tenido que reír cuando le pusieron el himno con letra de Pemán. Viva Ehpaña... Que vuelve a resurgiiiiir...

Y SI NO, TE ALEGRAS MIRANDO CUADROS DE SOLANA

CURIOSOS AUTORRETRATOS

Autorretrato de Alejandra Lunik.



Autorretrato de Sara Fratini



Autorretrato de Agustina Guerrero


Ilustraciones todas del artículo del País "Ellas Pintan Mucho".

Y mi pregunta inmediata fue: ¿Todas se han pintado a sí mismas de la misma manera? ¿Todas son la misma persona? ¿Es la misma mujer con tres seudónimos distintos? Pues no. Son tres personas distintas idénticas. Y las tres dibujan. Y las tres son así. Flipo con estas casualidades. Para incrédulos, consultar Google.

EL BOCAZAS

Todo lo malo que le pase al Real Madrid tiene su justificación en el Malo que tienen de presidente, así que hasta que no lo ajusticien en el pilón de La Cibeles o acabe preso por mafioso, al Real Madrid y su delantero calzoncillo le pueden ir dando. Pero me salta el ADN de castizo adoptado cuando oigo las memeces con que tratan de putearlo desde Polonia. Sobre todo las cagadas que suelta el bocachancla de Piqué. Nunca le ha ido mejor el insulto de BOCAZAS a un descerebrado como el niñato que digo. Hotia... Adivina, adivinanza: Bocazas, Descerebrado y Niñato, ¿de quién estoy hablando? Y no me digáis que no se os viene a la mente el que digo. Pues eso. Que me lo he pasado pipa con la caricatura. Ni pizca de exageración en ningún rasgo significativo. Palabrita.

UN AÑO MÁS LA FIESTA DE LA VIRGEN OVÍPARA

Rosendo en Las Vistillas y Amparo Sánchez en la Plaza de la Paja.

Premio para el primero que se presente con la camiseta:

"YA VENGO LLORADO DE CASA"

¡Salud!

EL REINO DE ESTE MUNDO DEL MINISTRO ÍNTIMO

Un iluminado. Por un reflejo de luna en el tapacubos de un Mercedes, pero iluminado. Y reaccionario. Y beato. Y Ministro íntimo. De interior. Por tu seguridad y la mía, te lo juro por la Virgen de la Tragaperras. De misa diaria. Con Fraga en el pensamiento y últimamente en la laringe. Verbalizado. Hecho Verbo. Como Dios. Con despacho. Para recibir. Rézale y proveerá. Rézale y te hablará durante tres horas para que te olvides de que en su apostolado mataron, no murieron, mataron a quince negros en la Frontera Sur de su Reino de este Mundo, España.  

SACRIFICADO OTRO ACTOR CON COLLAR

Ha muerto un cómico. Un perro. Uggie. Probablemente el secundario con más talento de la película "The Artist". Bordaba las escenas de acción, los gags sin palabras, y también daba magníficos primeros planos cuando se necesitaba intensidad psicológica. Mis recuerdos en blanco y negro de sus intervenciones en la película son superiores a todo el oropel veterinario y en tecnicolor que le llegó con el éxito, Óscar incluido, donde puso todas las caras que le pidieron los fotógrafos por esas pasarelas californianas, give me five, dog. Tenía más de Buster Keaton que de Charlot. Nunca movió la cola a cámara, nunca se disfrazó de mujer para hacer reír y jamás llevó zapatillas de felpa en la boca sin que su representante negociara la escena aparte. Cáncer de próstata. Sacrificado. Como Willem Dafoe en "Platoon", el otro actor con collar.

O LUZ O BICHOS

Purificación Causapié tiene nombre de diagnóstico homeopático, como de corrección prescrita por una curandera o un A.T.S. que ha leído a Castaneda. Nadie es responsable de su nombre en los papeles, pero sí de su cara, y Puri tiene aspecto de personita trabajadora, eficaz y perseverante. Mimbre de partido político (PSOE) desde que la rosa post González era un capullo. Su batalla eterna ha sido el feminismo y la igualdad, que es como decir la narrativa y la novela, o la agricultura y el campo. Ahora la han elegido a dedazo para sustituir a Carmona en las campanas locales del partido en Madrid. Es la nueva portavoz de su amo. Y es lo que me pasa con las fisonomías, que preferiría ver una cara de arpía consecuente o a una bruja lesbiana asesina en lugar de a esta mujer. ¿Qué le pasa a la gente buena por la cabeza cuando sus ilusiones adolescentes acaban en una cueva de monstruos sin escrúpulos? ¿Por qué no se largan a una ONG? ¿O por qué no sacan la espada flamígera de la niña que fue y comienzan a matar dragones? No lo sé. Supongo que hay una bifurcación en tu vida en la que aceptas la oscuridad porque piensas que no va a durar mucho. Que luego vendrá la luz. ¿Con bichos caminando a tu lado? O luz o bichos, Purificación. O luz o bichos.

EL CLUB DE LOS 10.000 EUROS

La reina, esa mujer que hemos votado entre todos para que cobre de nuestros impuestos, se gastó el año pasado unos diez mil euros al mes en ropita. El sueldo de Wert en París, con todo pagado, chófer y servicio doméstico, también es de 10.000 euros al mes. Y lo que cobraba en la presidencia del IFEMA José María Álvarez del Manzano, el funesto ex alcalde de Madrid, eran también 10.000 euros al mes. Ya ha dejado de cobrarlos. Ya está fuera el que vendió los servicios funerarios de Madrid a una empresa privada por 0,6 euros (al año siguiente los beneficios eran de 3 millones de euros). Nos sobra el dinero público, pero aún así tratamos de gastarlo con prudencia y eficacia. Espero que sepamos votar con la misma violencia contra esta especie de Pol Pot institucional que está arrasando con todo.

VACACIONES ANTILLANAS (1)