BRON BROEN: ESPAÑA EN EL CORAZÓN HELADO DE EUROPA

Como expertos en grandes puentes, los españoles deberíamos haber hecho la mejor serie de televisión sobre uno de ellos, el de la Inmaculada, por ejemplo, pero se nos adelantaron los suecos y los daneses, y la hicieron sobre el puente de Oresund, una maravilla de la ingeniería que une ambos países, y, en este caso, ambas policías, la de Copenhague y la de Malmö. La serie es, por supuesto, Bron Broen. Si la primera temporada fue de quitar el hipo (el cadáver que aparece partido a la mitad justo en la mitad del puente), la segunda ha sido de antología superior, estante de arribota, alcanza tú esa locura de nivel, chaval. Terrorismo ecológico escalofriante. La caricatura que he pintado es del actor Kim Bodnia, que encarna en la serie al detective danés Martin Rohde. Para quererlo, de buena gente, buen rollito, y todo empatía en lo que tiene que aguantar a su compañera de avatares policiales, la detective Saga: síndrome de Asperger y la cosa más seca de tratar en paladar desde que se inventó el polvorón liofilizado, pero uno de los personajes más potentes que he visto en ninguna teleserie. Inolvidable ayer, en el último capítulo. Y en el noveno... Y, en fin... Bron Broen. El Puente. Por no hablar en la entrada de nuestras miserias locales (hoy, que la entrada en el Congreso la tiene una iniciativa de la izquierda contra la "pobreza energética", y que van a tumbar los fascistas, esbirros de las eléctricas), propongo el escapismo de esta serie nordica, fría, metódica, retorcida y genial a los distinguidos lectores de este blog... Bron Broen (como una moto que arranca), primera y segunda temporada, veinte horas de placer, ocho kilómetros de puente. En coche te cuesta cruzarlo unos 50 euros. Con el ticket de los amigos de Bitorrent algo menos, a pie y por la barandilla de los subtítulos, como funambulistas con internet debajo (la red)... Pero si todavía no he logrado suscitar el suficiente interés para que le echéis un vistazo a la serie, añado un dato más, encontrado en Wikipedia: los tablerazos de aproximación a la zona de atirantado del mitico puente de Oresund se hicieron (yo diría que con dos cojones)... ¡en Puerto Real! ¡Cádiz! ¡Arsa! En español. ¡Aj!, ("sí"), en sueco... Vaya, me doy cuenta de que el efecto que puede provocar esta información extra quizá sea contraproducente. Escapismo ninguno, evasión cero. Claro, que yo me he enterado del dato patrio después de verme las dos temporadas. No sé cómo habría seguido la trama entre Copenhague y Malmö conociendo que por debajo de los tiros y los asesinatos había sudor de gaditano... No hay manera de abstraerse... España siempre en el corazón helado de Europa, y en los cachitos cristalizados del mío...

NUEVA LEY DE SEGURIDAD PRIVADA

CASCO PARA ANTIDISTURBIOS DE PROBADOR

COMER MIERDA

Ayer murieron en Sevilla tres personas de una misma familia por comer mierda. Pasaron definitivamente el "umbral de la pobreza", esa puerta de luz al Más Allá, y los servicios de recuperación económica del Samur no pudieron hacer nada. Un buen dato para las listas del paro y un alivio en las estadísticas de familias sin recursos. Padre, madre y su hija de catorce años. Mierda era lo que comían habitualmente desde que lo perdieron todo, pero parece que la crisis también ha afectado a la mierda en sí misma. Aunque sigue al alcance de casi todo el mundo, gracias a Dios (la mierda genérica e incluso la de algunas marcas), ya no es lo que era y ahora es algo menos comestible, según informes de la Cruz Roja. Alarmantemente por debajo de tus necesidades nutricionales si no consigues comer mierda al menos tres veces al día, y, a veces, muy por encima de tus posibilidades de supervivencia. La mierda. Pero por más que se esfuercen los de la PAH (Putrefacción Amiga del Hombre -"Sí se pudre"), contra la orden de desahucio del hambre no hay nada que hacer y el juez de la Sala Primera de Intoxicación Alimentaria de Alcalá de Guadaira consiguió sacarlos ayer de sí mismos con una instancia de pescado en mal estado (de bienestar). Por repartir las responsabilidades entre todos los verdaderos causantes de esta molesta crisis financiera. Y la pregunta que ahora nos hacemos todos los pacíficos ciudadanos de este país es la siguiente: ¿Hasta cuándo va a esperar el juez Elpidio Silva para revelarnos esa información que posee sobre Bankia, Blesa y Aznar y que, según él, haría saltar por los aires nuestras instituciones de MIERDA? ¿Puede un juez retener informes como los borrachos retienen líquidos? ¿Podría un ciudadano normal, sin caer en el delito de omisión de ayuda a la justicia? ¿Teme el juez por su vida? ¿Qué come Elpidio José habitualmente? ¿Estamos solos en la galaxia?

(1 de Marzo, 2014) Pasado el tiempo, se ha sabido que la intoxicación provino del veneno que había en los tapones que estaban recogiendo y guardándolos en la bañera para venderlos. El contacto con el agua fue lo que activó el veneno de los tapones, libremente al alcance de cualquier incauto. Otro éxito más de la administración en el cuidado de sus administrados. Con todo, y con dinero para comer dignamente, una familia no llena su bañera de tapones de plástico. Así que no cambio el título de esta entrada.

BYE BYE, HAPPYNESS... (DEL MUSICAL "ALL THAT CRAP")

LA ESTUPIDEZ DE TODOS Y LA CULPA DE NADIE

¿Quiere usted que Cataluña sea un superhéroe? Y en caso afirmativo, ¿quiere que tenga superpoderes? Dos preguntas inteligentes porque el gordito le dijo al del mentón que había que poner la palabra hiperespacio en el papelito o él se llevaba sus juguetes. Una consulta soberanista el día del ramito de violetas de Cecilia para que los detectives de Alicia Camacho puedan ocultar en el búcaro sus micrófonos con balcones a la calle y darnos a conocer el grado de estulticia y babas de sobre que se gastan los políticos en este país, los federalistas del Tetris entre amigos, los nacionalistas del Valle de los Caídos Levantándose y los nacionalistas de la Sardana en Círculo Comanche. Qué hartazgo de mayorazgo, Madaleno. No va a ocurrir, que no llegará la sangre al río, pero si por un azar, un accidente, una pelota de goma que sube al aire y baja del Castillo de Montjuic con un muerto en la boca... Si esto pasara, si el muerto pasara, digo, y quedara, y estuviera, de un lado de la estupidez o del otro, yo tengo en mente unos veinte nombres de políticos hijos de la gran puta a los que acusar directamente de homicidio.

ESPAÑOLES, FRANCO...

MERCENARIOS DEL ORDEN

El control de la calle. El dominio de los espacios públicos. Tentáculos. Tentetiesos. No eran suficientes los antidisturbios, los nacionales, los municipales, los guardias civiles, los mossos, los ertzainas. Ahora pueden detenerte y arrestarte los empleados del Corte Inglés de paseo, de paisano y a cien metros de sus mostradores. Los esbirros de Zara. Los becarios de Carrefour. Los jardineros del Bernabéu. Permiso, licencia y contrato multimillonario para los ejércitos privados del PP. Día de fiesta para Mayor Oreja y el Grupo Eulen. Día de fiesta para Botín y sus dineros en Prosegur. ¿En qué están convirtiendo este país? ¿En qué parte de la Constitución pone que un empleado de Marisquerías Coruñesas pueda cachearte y esposarte en el suelo? Las Fuerzas del Orden y el Orden a la Fuerza. Mercenarios que paga el capital en DEFENSA EXCLUSIVA de sus intereses y con todas las bendiciones para pedirte el carnet de identidad y arrancarte la cabeza, adenda de la Constitución. Separata. Del segurata. Se entendía que un vigilante de seguridad de un banco tenía licencia para matar dentro de su negociado, que para eso lleva revólver y le pagan porque nadie le robe a su dueño. Pero ahora ese chaval, que a saber en qué academia veterinaria se habrá formado, podrá salir a la calle y preguntarte la hora en el cajero automático. Y el nombre de tu madre, que lo sigue poniendo en el DNI... Como metáfora del Totalitarismo al que ha llegado el dinero no tiene... precio. Como símbolo de que ya son los bancos los que mandan aquí tampoco. No sé si lo siguiente va a ser un asalto de la gente a las armerías o que a algún político con dos dedos de frente se le ocurra impugnar la iniciativa de los fascistas por inconstitucional, primero, y segundo, porque no muera tiroteado en una fuente el primer pobre diablo que robe un compact disc con la nueva ley. O linchen en la calle al primer pobre diablo de uniforme hortera y cordoncitos marca Ínfula.

QUE ALGUIEN SE LO EXPLIQUE A ELLA, QUE A MÍ ME DA LA RISA...

DON JUAN CARLOS I, REY DE ESPAÑA, A TODOS LOS QUE LA PRESENTE VIEREN Y ENTENDIEREN,

SABED: QUE LAS CORTES HAN APROBADO Y EL PUEBLO ESPAÑOL RATIFICADO LA SIGUIENTE CONSTITUCIÓN:

PREÁMBULO

La Nación española, deseando establecer la justicia, la libertad y la seguridad y promover el bien de cuantos la integran, en uso de su soberanía, proclama su voluntad de:

Garantizar la convivencia democrática dentro de la Constitución y de las leyes conforme a un orden económico y social justo.

Consolidar un Estado de Derecho que asegure el imperio de la ley como expresión de la voluntad popular...

******************

Artículo 14

Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social...

ALGUIEN HA SOMETIDO A ALGUIEN...

Si el presidente del Tribunal Constitucional puede tener el carnet del Partido Popular, no veo por qué el nuevo presidente del Consejo General del Poder Judicial y nuevo presidente del Tribunal Supremo no puede ser el mismo tipo que pidió el indulto para un kamikaze sólo porque en el asunto estaba interesado el bufete de abogados donde trabajaba uno de los hijos de su amo y señor, Alberto Ruiz Gallardón, ministro de justicia y tentetieso. Efectivamente, en el reparto vomitivo de parcelas y marionetas en el CGPJ entre el PP y el PSOE, le ha tocado a un ultracatólico agradecido la presidencia. El Mazo Gordo para Carlos Lesmes, de las mieles de Gallardón, como decía, y de su vicediós, Aznar. Así que ya podemos dar por inaugurada la nueva Ley de Seguridad Ciudadana y la nueva de Vagos, Maleantes, Músicos Callejeros, Indignados, Rojos y demás gente de cárceles llenar. Sé que estamos esperando a que nos llegue el vídeo de George Clooney por Youtube dándonos ánimos, como a los ucranianos con sus protestas, y por ahí estoy más o menos tranquilo, que Hollywood siempre nos ha salvado al final, pero me parece que esto está ya siendo mucho conformar para un adulto despierto, ¿no? Mucha pasividad como para que no resucite Gila y nos intente convencer con indirectas de que hagamos algo de una vez: "Yo no quiero decir nada, pero alguien ha sometido a alguien...".

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (y 60)

A ELLOS NO LES PASA NUNCA NADA,

PERO COMO A TI TE PILLEN MANIPULANDO

EL EURÍBOR DE LOS AGUACATES 

EN EL ETIQUETADO DE LA BÁSCULA,

VAS PRESA, MARICARMEN...

RAJOY TAMPOCO TIENE LA "INTENCIONALIDAD ESPECÍFICA" DE MATARNOS A TODOS

La sentencia a 80 años de cárcel al dictador guatemalteco Efraín Ríos Montt ha sido anulada por el Tribunal de Constitucionalidad del país por un defecto de forma (llamémosle así) en el procedimiento de la jueza Jazmín Barrios (acusada de desacato) y porque no quedó probada la "intencionalidad específica" del general de cargarse al pueblo ixil. En concreto. Mató a unos 1.700 y violó a sus mujeres, pero no había ánimo de genocidio, como parece ser que hay que demostrar en tales acusaciones. Si a eso le añadimos que los jueces de la corte de superioridad jerárquica a la de la jueza Barrios estaban amenazados por unos cincuentamil paramilitares y por la asociación fascista del comercio, entendemos que se echaran para atrás en la condena de su Santo Asesino. También marró en su caza nuestro juez Santiago Pedraz hace unos siete años y la premio nobel Rigoberta Menchú. Es el destino de todos estos intentos de hacer justicia con los megavillanos. Con Pinochet y Videla como precedentes (apenas unos respingos judiciales al final de sus putas vidas) y con Berlusconi haciendo también malabares con sus abogados, aquí vamos a juzgar los crímenes del franquismo cuando el genocidio se equipare al delito de hurto en algún juzgado de las Islas Caimán. El paripé de retirarle el pasaporte a los dos torturadores sobre los que se ha pedido la extradición desde Argentina no es más que una metáfora hiriente de todo lo que hay detrás. Billy el Niño de putas y el Muñecas haciendo footing por El Retiro. No hay pasaporte. No pueden viajar. Os coméis la extradición. Son de los nuestros. Como si en Inglaterra fueran a juzgar a Tony Blair por crímenes de guerra o aquí a Aznar por lo mismo (más el agravante de hacerlo en contra de todo el pueblo manifiesto y soberano). Como si lo hicieran en EEUU con Cheney o con Bush Jr. Como si la justicia fuera otra cosa que un ejército de abogados multimillonarios trabajando para los malos por un lado y por el otro cuatro tristes jueces amenazados de muerte. Y no se te ocurra intentar darle la vuelta a la tortilla, que acabas siendo un terrorista como Mandela o queriendo encontrar a tu abuelo muerto sólo cuando hay subvenciones. Ríos Montt hizo su escabechina en apenas un año. Cuando acabe nuestra pesadilla fascista de cuatro años, veremos cuántos muertos ixiles deja el Registrador de la Propiedad sin "intencionalidad específica" de matarnos a todos en favor de la Asociación del Comercio.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (59)

MI PAGA SEMANAL TAMBIÉN TIENE SÍNTOMAS DE RECUPERACIÓN.

LOS CINCO BOTONES DE CAMISA DE SIEMPRE,

PERO POR FIN UNO DE GABARDINA.

LOS DOS EURAZOS DE LOS BUENOS TIEMPOS...

LOS VAMPIROS ELÉCTRICOS

Borja Prado, presidente de Endesa. Uno de los mayores vampiros de este país. La marca de sus colmillos es bien conocida y es muy similar a la señal de mordida que también dejan los otros vampiros de Fenosa o Iberdrola. Como todos los vampiros de la subespecie eléctrica no suelen dejarla en el cuello, sino en las paredes de tu casa. Vampiros subvencionados por el estado y a los que les pagamos puntualmente la ortodoncia y el plus de nocturnidad. Con cifras y datos en la mano. En siete años han subido la factura de la luz casi un 70% con la excusa (estafa) del "deficit tarifario", un invento de Rodrigo Rato, siempre inocente en estas cuestiones. Una mentira valorada en 26.000 millones de euros a tocateja. Por algo son las eléctricas que más ganancias generan de Europa. Por algo son las corporaciones mafiosas donde mejor funciona la aberración de la puerta giratoria entre los ministerios y la empresa privada. Cubiertas de miles de inútiles denuncias de los consumidores y con consejos directivos que muy poco tienen que ver con la voluntad de servicio que se le ha de suponer al sector energético (Borja Prado fue asesor de los Rothschild y es miembro de la Trilateral), continúan adelante con el saqueo, aplaudidos a rabiar por sus políticos comprados (lo del ministro Soria es de Juicio de Nuremberg), y generando fenómenos ignominiosos como la llamada "pobreza energética" (genocidio de la demanda no solvente) o la afrenta de la "protección solar", esa extorsión feudal: "si quieres conseguir energía por tu cuenta, nos tienes que seguir pagando a nosotros por el dinero que dejamos de ganar contigo, tío por libre...". Lucro cesante que se llama a eso y que yo a mi vez llamo "protección solar" (otros lo llaman "peaje solar") por la aureola semántica de los bronceadores y por lo mismo que la mafia al uso llama "protección" a la extorsión que ejerce sobre los negocios bajo su tutela: "Te protegemos de nosotros mismos. Ese es el servicio que tienes que pagar". En este punto medieval estamos. Con vampiros y asaltadores de caminos por todas partes, y si se te ocurre pedir amparo a tus gobernantes te encuentras con el sheriff de Nottingham, que viene de cenar con Drácula y que te dirá que te has calentado por encima de tus posibilidades. Y en lo que respecta al de arriba, no se te ocurra utilizar el enchufe que luce en la frente para cargar el móvil, que te sale la wifi de Wall Street y el vídeo de aquí está la navidad, págala o vas preso.

Para una mejor comprensión del asunto en todo su calado (slurp), y por mejorar cognoscitivamente la rabia con mala sintaxis de mi entrada, mucho mejor el estupendo artículo de Merche Negro en ElDiario.es del que facilitamos su enlace justito aquí.

DE MANDELA Y DE NUESTROS LÍDERES MUNDIALES

Siempre es un buen día para abrir la mente, pero hoy no es un buen día para la libertad, ni simbólicamente ni de pan para el desayuno con la noticia de que ha muerto Nelson Mandela. Oiremos a multitud de sapos elogiando la música del negro bueno. Líderes mundiales. También a nuestros "líderes mundiales". De izquierdas y de derechas. Fernández Díaz le habría puesto una guirnalda de cuchillas a Mandela (aloha, puto negro), pero hoy hablará maravillas de él. Y Rajoy. Y Cospedal. Y De Guindos. Y Aznar... Pero habría que tener en cuenta un detalle. Un detalle histórico, digamos. El detalle que viene a significar que el referente ideológico y personal de nuestros sapos siempre fuera Margaret Thatcher, la Zorra de Hierro de las privatizaciones y el machaque a los trabajadores. Esa mujerona viril de derechas que consideraba a Nelson Mandela... un terrorista y a Pinochet un benefactor de la humanidad. Tal cual. Insisto en el detalle. A estos les pone todavía el cardado de la Thatcher por encima del pelo afro de Mandela. Su referente para la economía y para el trato con el pueblo es esa laca de plomo. El dato que hay que tener presente cuando les estemos oyendo hablar bien de Mandela esta semana: QUE SIEMPRE LO CONSIDERARON UN TERRORISTA... Pero a lo que iba, que era a lo de abrir la mente y a lo del sombrero roto de arriba para que puedan entrar los rayos de la lucidez (en lo práctico, el diseño de una camiseta que regalo a los distinguidos lectores de este blog). Kiko Veneno. "Los Delincuentes". Esa canción que luego dio pie al grupo homónimo y a su música garrapatera... "Los Delincuentes", la movida, la verdad, la fe, la fusión, la ciencia fisión y la noshe... Una letra maravillosa de hace ya un porrón de años. Y aquí la dejo. Por la Constitución pisoteada y los otros delincuentes que nos gobiernan, los peligrosos de verdad, la mejor estampita de la crisis de estos días con el color sepia de aquellos versos canis que a mí sí me representan...

Me junto con toda clase de delincuentes 
A veces comen en frío y otras en caliente 
Roban todos los días dos coches 
Uno por la mañana y otro por la noche 
Me es muy familiar su ternura 
Y la facilidad con que divisan la basura 
Al final me buscan una ruina 
Y me venden como una lata de sardinas. 

Me son también conocidos los traficantes 
Los que llevan camino de doctores y los almirantes 
Llaman a las puertas de mi casa 
Vendedores de cadenas y también de alhajas 
Yo por mi parte miro por el agujero 
Pero alguien tapa el cristalito con el dedo 
mmm... reconocido sus huellas 
esta noche dormiré con Estrella. 

Se me han olvidado todas las oraciones 
Los lamentos de los curas y predicadores 
Me miro en el espejo por las mañanas 
Y me asombro de tener aún la misma cara 
Pregunto quién es aquí el más fuerte 
Me estiro las orejas y me cuento los dientes 
En los carteles van los importantes 
Este carro sólo lleva comediantes. 

Me quiero asegurar 
Que mi sombrero está bien roto y así los rayos 
Pueden entrar en mi cabeza. 
Te quiero conquistar 
Con el suave viento gratis y fresco 
De mi abanico de cristal.

EN LA CUEVA DE LA AGENCIA TRIBUTARIA

Santiago Menéndez Menéndez, director director de la Agencia Tributaria. El sustituto de Beatriz Viana, que dimitió este año, por junio. Sí, hombre, sí. Beatriz Viana. La mujer que intentó explicar en rueda de prensa unos meses antes, por febrero, que no se hacía ninguna amnistía fiscal para los delincuentes amigos de Montoro. Esa alta funcionaria bajita con su punto de monja pija a la que no augurábamos en este blog un futuro demasiado estable como caniche histérica, pero que nos daba buena espina. No nos parecía una alimaña inconsciente como los demás. Efectivamente, la señora Viana no pudo soportar más el clima de la cueva y se abrió. Para resistir a tanta gotera, tanta inmundicia, y tanto fregado de cabeza y rodapiés, había que ser de cerámica. Dos veces. Santiago Menéndez Menéndez, el esbirro cerámico que eligió Montoro para continuar con las labores de patchwork para criminales en la cueva. Le oyes y es estar escuchando al Golem de Carrara. Mármol de funcionario, piedra de toque, muro de contención: "Aquí no hay trato de favor a nadie". "Aquí todo está sujeto a derecho". "Aquí somos independientes de ninguna consigna gubernamental". "Aquí las investigaciones se realizan con criterios generales para todo el mundo por igual". Ya. "¡Mamá, el señor de la cara de cemento está hablando otra vez en la tele!". "No permitiría ninguna injerencia política en la Agencia Tributaria". Joder. Por eso entre ceses y dimisiones van unos trescientos funcionarios a la calle desde las "inexistentes" injerencias en la Agencia Tributaria del neutral ministro Montoro. Los inspectores que han intentado rascar en la roña fiscal de la trama Gürtel, a la calle. Los que han hurgado en los papeles de la infanta, a la calle. Los que se han negado a rebajarle cuatrocientos millones a los amigotes de la multinacional cementera Cemex, a la calle, con patada y escupitajo, pero disimulando ante la prensa. "Son cosas que pasan". Vuelve a decir el Señor Cemento. ¿En qué quedamos? ¿Mármol o cemento? No sé si Porcelanosa está entre los grandes "contri bullentes", pero al tiempo. Con lo discreta que ha sido siempre la cueva (tampoco demasiado eficaz con las grandes fortunas, eso por delante), y ahora se ha llenado de facturas falsas en los periódicos, patrimonios cambiados en los programas del corazón, amnistías discales en los discos duros, y de un continuo chorreo de dimisiones y plantes de expertos que más parece una intoxicación alimentaria que una actitud ética. No tragan, los chavales. Y no es de extrañar, por otra parte. Si entrenas a tus perros de presa para morder las pantorillas de la gente que huye con la pasta, ahora no puedes darles la contraorden de no morder a los pata negra sin que se vuelvan un poco locos, un poco solidarios con la gente sin enchufes que paga sus impuestos rascando los alambres de la nevera. Eso que llaman el pueblo y que a Montoro tanta gracia le hace y tan poco respeto le merece. El pájaro mamífero jefe del marmolillo de arriba. Lo que te podías esperar en una cueva. Espeleología fiscal de alto riesgo con trescientos técnicos ahogados en declaraciones de mierda y mierda de declaraciones de amnistiados, perdonados y colegas subterráneos de las multinacionales, y el intrépido Menéndez Menéndez, al que he pintado en la muy circunspecta postura marmórea de estar a punto de declararse encima... Normal. Le huele el culo a pólvora. De barreno de titular. Y no va a ser Montoro el próximo que reviente en la galería... Menudo es el pájaro mamífero cuando huele el grisú. Menudo es el pájaro mamífero a la hora de salvar su propio culo en la fiesta de fin de año de Sodoma. Ni borracho, oye. El valiente.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (58)

"BUSCAMOS EXTRAS PARA DOCUMENTAL SOBRE LA ESCLAVITUD.

OFRECEMOS SEIS MESES DE RODAJE EN ESCENARIOS NATURALES 

(FÁBRICAS, OFICINAS, PLANTACIONES, ETC...) CON TRABAJO REAL.

ALOJAMIENTO Y COMIDA SEGÚN PERFIL. 

CONTRATO NO REMUNERADO."
PUES NO SABÍA YO QUE LA CEOE TUVIERA UNA PRODUCTORA...

PERO ES MOSQUEANTE. SI NO PIDEN CURRÍCULUM, ESO ES QUE A LAS MUJERES

NOS VAN A DAR MENOS COMIDA QUE A LOS HOMBRES...

PERO BUENO, ES MEJOR OFERTA QUE LA QUE LEÍ AYER,

QUE ERA DIRECTAMENTE DE TRATA DE BLANCAS

Y LO QUE PEDÍAN ERAN AZAFATAS PARA UN NUEVO CONCURSO DE TELEVISIÓN

EN UN SÓTANO.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (57)

DESPUÉS DE QUE TODO LO DECIDIERAN LAS LEYES DEL MERCADO

A NADIE LE EXTRAÑÓ QUE SE HICIERA MERCADO CON LA LEY.

CORRÍA EL MES DE DICIEMBRE DE 2013 

CUANDO SE VENDIÓ EL PRIMER JUEZ DE SEGUNDA SALA

EN UN CASH CONVERTER.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (56)

NUEVA LEY DE SEGURIDAD CIUDADANA:

"OFENSA ES LO QUE ES OFENSIVO"

MÁS ME OFENDES TÚ A MÍ...

POLÍTICOS GÓTICOS

A partir de cierta edad cada cual tiene la cara que se merece. Y a partir de cierta cantidad de vileza acumulada los villanos alcanzan finalmente la cara que buscaban desde pequeños, su careto indiscutible de espantajo. Su cromo terrorífico para la posteridad. En pocas caricaturas tengo que controlarme tanto como con la de Aznar para no acabar en su cara fidedigna, en su cara modélica de psicópata chungo, bucle de 360 grados. El exponente más señero de la política gore en este bendito país de mierda. ¿A quién le extraña hoy en día que un tipo así dijera que los que nos oponíamos a la guerra de Irak estábamos "ladrando nuestro rencor por las esquinas"? Lo he pintado porque no conozco un ejemplo más sintomático de lo que está pasando con la política y los políticos en España: que su cara más vil es la que por fin ha aflorado en izquierdas y derechas. Todos tienen ya el careto que se merecen. Y la gente ojos en la cara. No más engañifas de carteles electorales ni candidatos besando niños. Eran unos cerdos con pintas, cuando no unos parásitos inútiles, y por fin les ha acabado de asomar el homúnculo entero por piaras, cepas y caldos de cultivo. Antes llamados partidos políticos... Ya, ya, pero mucho pintas tú a Aznar y eso es por algo. Lo estaba pensando mientras lo hacía con esta versión última y creo que he dado con la respuesta. Cuando me siento asqueado de verdad, infinitamente harto, se me van las manos a su careto como los góticos de ahora al color negro o los góticos de antes a esculpir por inercia una gárgola espantosa... Lo mismo que me pasaba en las clases de matemáticas en el colegio, que me ponía a dibujar mecánicamente y me quedaba toda la libreta llenita de calaveras. Flamígero que iba siendo uno. Y memento mori en el recreo por tener gafas.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (55)

TAICHÍ ANTI DESAHUCIO

UN GOBIERNO EN CELO

Como los perros. Salidos. Arrimándose a la pantorrilla de todo lo que se mueva. La libertad, la justicia, la igualdad... A golpe de cadera de decreto ley, de consejo de ministros, de antidisturbios. Pegan la cebolleta fascista a los hospitales y los dejan preñados de gerentes de clínicas privadas. Meten el ciruelo entre los radios de las sillas de ruedas de los ancianos y de los dependientes en general, y se acabó la regla de sus prestaciones. Se follan un aula entera de niños de primaria y a los nueve meses, un año lectivo, los tienen a todos cantando la Anunciación de María. Eyaculan en el BOE y a los dos minutos vomitan cinco mil erasmus españoles en Europa. Salidos como perros en celo, con la televisión pública convertida en el ministerio de la propaganda, la berrea del ciervo (también en celo), y la nueva ley de transparencia orinada (aprobada) en una esquina del congreso de los diputados. Y junto al Ministerio de Defensa (privado, para los negocios de Morenés), ahora el otro ministerio de nuevo cuño, el Ministerio de Ofensa, el antiguo Ministerio de Interior. La Ley de Seguridad Ciudadana. 30.000 euros por insultar a un madero. 30.000 euros por ofender a las instituciones. ¿A cuánto sale corear el "no hay pan para tanto chorizo"? ¿Pedir Democracia Real Ya será falta grave o será falta muy grave? ¿Y si lo pides bajito? Por pedir, los nueve años de cárcel que pedía Yolanda Barcina para los que le tiraron una tarta a la cara. La presidenta del gobierno de Navarra. La funcionaria pública que se llevaba muertas las comisiones de 3.000 euros por reunión de Caja Navarra, una entidad privada. La dieta navarra. La esparraguera de corruptos. Acostumbrada a recibir la pasta a manos llenas, le sorprendió ese repentino cambio de pasta a repostería. En su cara de santa. Si no fuera un chiste malo, ojalá saliera un buen levantamiento de esa levadura, pero los chavales del tartazo se han comido los dos años de cárcel de la sentencia por "atentado a la autoridad" y aquí no se ha levantado todavía ni el Tato de la siesta. Nos quieren poner concertinas hasta en la garganta y tiene que ser el cura de San Carlos Borromeo el que acojone al ministro meapilas con una carta al papa Paco si empieza a cargarse a los negritos en la valla de Melilla. Pide la excomunión para el ministro misadicto. Qué faena, oye. El soplacirios de las ofensas y comunión diaria, ex-comulgado. Nosotros en la política divertida y gansa del slapstick (tartazos) y ellos devolviéndonos la tarta en forma de pelota de goma en todo el ojo. Qué desproporción, oye. Qué celo con el tuerto devenido.

Será nuestra culpa de reposteros de la democracia si no comenzamos a fabricar unas tartas algo más duras. Será culpa nuestra si dejamos que estos cristianos de Al-Qaeda (base) terminen de colocar sus concertinas alrededor de todo lo que nos han robado, en libertades, en progreso, en derechos y en euros. ¿Castración química en las próximas elecciones? Vale, pero de cuerpo entero. Como galgos colgando del madroño de la Puerta del Sol. Proporcionadamente. Por seguridad ciudadana.

UNA RATA DE LAS NUESTRAS CONTRA RATO

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (54)

"EL CORTE INGLÉS CONSIDERA FACTOR DE RIESGO SER INMIGRANTE PARA CONCEDER SU TARJETA DE CRÉDITO"

-MIRA, GILIPOLLAS. TARJITA CORTINGLÉS FUE PRIMER CARNET QUE YO ENSEÑA

A POLISÍA ESPANIOLA CUANDO ACABO DE LLEGAR DE MARRUECOS. 

TÚ AHORA NO PUEDE QUITAR MI DNI 

PORQUE TODAVÍA ES ÚNICO PAPELES QUE TENGO, GILIPOLLAS...

MIRA, FACTOR RIESGO TÚ, QUE NO DAS LA CARA

PERO YO SÉ DONDE TRABAJAS, GILIPOLLAS.
ANTES SÍ VALÍA MI DINERO DE MORO DE MIERDA
¿AHORA QUÍ PASA?
¿TÚ PIENSA QUE ME HE METIDO EN HIPOTECA Y NO TENGO PA' TI,
GILIPOLLAS?

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (53)

CAMINO DE LA OFICINA Y VAS DANDO EL CANTE, LUISA...
ME DA LO MISMO.
ESTAMOS EN PLENO ERE SALVAJE Y YA LO DECÍA MI ABUELA:
"VE A TRABAJAR COMO SI NO HUBIERAS PISADO UNA FARMACIA EN TU VIDA".
COMO LAS GACELAS THOMPSON EN LA SABANA CUANDO VEN A UN LEOPARDO...
YA, YA..., PERO EL DE RECURSOS HUMANOS ES GAY.
ESTAMOS HABLANDO DE SALUD, HOSTIAS.
YA, YA...
GACELA THOMPSON, GACELA THOMPSON, GACELA THOMPSON...

LA FACTURA DE LA SILLA ELÉCTRICA

Ayer leía que en España se estaba ejecutando un desahucio cada quince minutos. Si se estuviera "ejecutando" literalmente cada quince minutos, del verbo ejecutar, del verbo fusilar, hace ya tiempo que nos estaríamos defendiendo de otra manera. Con otro "por favor, no me haga usted la vida imposible, señor fascista". La violencia es tan desproporcionada, la que ejercen ellos y la respuesta que encuentran por nuestra parte, que da bochorno. Da vergüenza. Da una tristísima pena de derrotados sin haber siquiera abierto la boca. "Si te miran por encima del hombro, es que estás arrodillado". Echan a la gente de sus casas porque los bancos tienen que seguir depredando, a pesar de habernos robado ya 60.000 millones. Con su ley en la mano. Sus leyes en la punta de las porras. Tienen derecho a destrozarnos. Tu vida es suya. Y ahora con el frío, tu calor, tus alimentos y la salud de los tuyos: el concepto de "pobreza energética" para acabar de diezmar a la población rebelde. ¿Que no puedes pagar tus facturas de la luz y del gas porque te quitamos el trabajo que tenías? Te cortamos el suministro. Sigue en tu casa, pero será invivible. Helada. A oscuras. Sin gas para cocinar. Con las velas de posguerra y la radio bajita con las pilas a punto de acabarse. Sólo el año pasado se le cortó el suministro a un millón cuatrocientos mil hogares. Si esto no es una puta guerra, no sé cómo se sintieron los polacos cuando Hitler entró a saco en Varsovia. Con la diferencia de que aquí vemos a los invasores todos los días por la tele y explicando lo buenos que son fusilando. Y lo de las eléctricas en este país es para sentar a todos sus capitostes en un una silla de las suyas, eléctrica. Un sofá eléctrico, para que quepan todos. Tenemos visita de hijos de puta, madre. Espera, que le doy a la luz... Pago yo la factura de lo que cueste el calambrazo. La subida de tensión. El cortocircuito democrático. La fritura malagueña de toda esta morralla fascista... Después de que nos cobran por el sol, después de que les estamos pagando el impuesto revolucionario por no hacer de España cincuenta Chernobyles, ahora te cortan la luz y la calefacción a la que tu nómina alcanza los cero grados. Porque pueden. Porque es su negocio. Porque se trata de ganar dinero y tu vida les importa una mierda. De entre todos los caretos de Iberdrola, Sevillana o Endesa (alimañas repugnantes de verdad), he pintado a uno de los más infames, por lo meloso y abuelito que sale el cínico en cien fotos, el presidente de Gas Natural Fenosa, el panzer de la energía de este país, Salvador Gabarró. Y su sonrisa de helarte de miedo.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (52)

(TELEFONILLO)

(VOZ ENFADADA DE HOMBRE)

-¿¡¡¡SÍ!!!?

-¡CARTERO COMERCIAL! SI SUPIERA QUE ESTOY BUENA, ME ABRIRÍA...

(INCÓMODO SILENCIO)

(CHICHARRA DE APERTURA)

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (51)

-¡TOMA! CONFIRMADO EL AVAL DE MI ABUELA.

-NO NOS VOLVAMOS LOCOS, JORGE, QUE NOS JUGAMOS EL FUTURO...

-EL FUTURO NOS LO ESTAMOS JUGANDO AHORA, MARICARMEN. CON EL AVAL DE LA ABUELA, CON EL DE TUS PADRES Y CON EL DE LOS MÍOS,

EL DOMINGO QUE VIENE EN LA MANIFESTACIÓN PODEMOS INSULTAR A UN POLICÍA. O A DOS, SI LLEGA EL AVAL DE MI HERMANO... LE LLAMO AHORA MISMO.

-¿TU HERMANO ES IGUAL DE ROMÁNTICO QUE TÚ?

-UN VEINTICINCO POR CIENTO MENOS, PERO SÍ...

EL ESLOGAN DE UNA GÁRGOLA

Van a tener razón los que dicen que las manifestaciones, al menos como se vienen desarrollando hasta ahora, están sirviendo paradójicamente a los intereses del gobierno. Las reivindicaciones se expresan en común (apología de la piña) y la violencia reprimida aflora en juegos florales con banderitas y eslóganes catárticos. La gente protesta, insulta y chilla. La gente clama. Y clamando clamando se va calmando... Desde Atocha hasta Cibeles, Colón, Sol o Alcalá, el gobierno se ha encontrado con un vomitorio municipal de lo más práctico para liberar la tensión de los machacados. Como los vomitorios de los grandes estadios. Los aliviaderos de los tejados. A todos se nos pone cara de gárgola en el eslogan y los portavoces de los fascistas se quejan de que somos unos demonios. Unos diablillos. Mientras la gente se desgañita, el infierno sigue sin caer sobre los culpables. Todo lo más un infierno acústico, pero no verás a ningún fascista sin tapones en los oídos. Y aún así, pretenden multarnos por la subida de decibelios. Como a los gays en Chueca, a nosotros por pasarnos de la raya en las fiestas del orgullo rojo. En toda España. En el juicio por haber hecho una escabechina con catorce concejales corruptos en el ayuntamiento de Tranquillos de la Serena, el fiscal le preguntó al asesino confeso por las razones de su matanza: "Yo es que los fines de semana me quedaba en casa". Pues eso. "El hijo del obrero a la universidad, los hijos de Botín a currar al Burguer King". Y claro, Botín reacciona, devuelve todo lo robado, y en España se nivelan un poquito las clases sociales... Porque salimos los fines de semana, que si no... Sarcasmos aparte, dos melancolías. La del mimo Don Diego Velázquez de estatua manifestante contra los despidos en FCC y la del mendigo en el bulevar del Paseo del Prado que camina en el sentido de la manifestación, completamente a favor de obra, pero él solito, con su circunstancia. Y el que no vea una teatralización inane en todo este ir y venir de vomitorio en vomitorio y de eslogan en eslogan, es que no ha entendido nada. Si en el congreso hay un paripé de democracia, en la calle hay un paripé de protesta social... Arde la calle al sol de poniente. Y es una canción. Como todo. Cualquier mañana nos vamos a levantar sin libertad para pensar que todavía somos libres y no sé yo lo que va a ocurrir. Con lo bonito que era todo antes, cuando eras una gárgola y había un eslogan, un vómito, un sentido, una estética, un posar... Y que estuvo en nuestra mano llevarles el infierno a ellos y no al revés.

COHERENCIAS

Y por otro lado, si ves a un negro fugaz, esto es, un negro huyendo de la policía, pide un deseo.

Me voy a la manifestación.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (50)

-UNA COSITA, ARQUITECTO... ESE PINAR NOS LO HEMOS INVENTADO, ¿NO?

-EL PINAR Y TODO LO VERDE.

-Y OTRA COSITA...  ¿NO QUEDA MUY ARTIFICIAL LA CURVA DEL RÍO

ESQUIVANDO PRECISAMENTE LA URBANIZACIÓN?

-NO, SI VENDEMOS LA PRIMERA FASE ANTES DEL INVIERNO.

-PUES POR MÍ, COJONUDO. AL ESCAPARATE.

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (49)

QUE ERES UNA LICENCIADA EN BIOLOGÍA, LOLA...

QUE TE PAGASTE UN MÁSTER, LOLA...

QUE CONSEGUISTE EL NIVEL AVANZADO DE INGLÉS 

POR LA ESCUELA OFICIAL DE IDIOMAS, LOLA...

Y QUE VAS A PISAR UNA MIERDA DE PERRO

PARA QUE TE DEN ESTA TARDE EL TRABAJO DE CAJERA EN UN SUPERMERCADO

POR 500 EUROS AL MES, LOLA...

PUES SÍ.

PEOR ES LO DE MI AMIGA MERCHE,

LICENCIADA EN FILOSOFÍA.

SI LE SALE MAÑANA LO DE AZAFATA DE QUESOS

LE HA PROMETIDO A SAN PANCRACIO

QUE SE HACE LAS INGLES BRASILEÑAS

Y QUE QUEMA LOS LIBROS DE LA CARRERA EN LA CALLE MONTERA,

DONDE LAS PUTAS.

ESTA MIERDA Y TODAS LAS DE LA CALLE...
A LA PATA COJA.

VUELVEN LOS MONTY PYTHON (MUCHO MEJOR A QUE VUELVA HITLER)

Vuelven los Chiripitifláuticos ingleses. Vuelven los Monty Python. Se suben a los escenarios para un espectáculo nuevo en el West End de Londres. No se sabe nada de su contenido ni del grado de participación de cada uno de sus componentes, pero a poco que tenga su sello será el agujero espacio temporal por el que veamos un poco de luz en esta Europa de burócratas, chulos de putas y fascistas. La idea más subversiva consiste en pensar que a los Monty Python se les ocurriera estrenar su show en Madrid. Por aquello de que no hay otra capital en el mundo con mejor rollito para el humor inteligente, la risa disparatada y apoyo institucional a la cultura en cualquiera de sus manifestaciones. Y Esperanza Aguirre practicando su oído para el inglés de las Madres Irlandesas en el palco, junto a Mariano Rajoy (con intérprete varón, joven y limpito), Ignacio González (con intérprete mujer, joven y tetona), Rodrigo Rato, De Guindos, Montoro, la Cospedal, Fernández Díaz y Cristina Cifuentes. ¿En qué teatro? En el Madrid Arena (cinco muertos) o en el Cofidis... Acaso en el Prosegur Monumental. En el BBVA Alcalá. En el Haagen Daz Español. En el Opus Dei Auditorio. En el Teatro del Canalillo de Nati Mistral. O en el Fígaro Carromero. Hay tantos lugares donde los Monty Python estarían a gusto que no sabrían desde dónde quisieran ser conducidos hasta la frontera con Londres. Arriba Michael Palin (qué delicia lo último con "Un Pez Llamado Wanda") y abajo John Cleese, de una caricatura antigua, de sus tiempos en esa maravilla de serie, Fawlty Towers. Suerte con la movida y estrenad en Londres, salaos, que ya os bajaremos de la red borrosos y en subtitulado, a no ser que nos salga un bonito puesto de trabajo de fregaplatos en Londres y a los dos años hayamos conseguido ahorrar para veros desde un agujerito en el gallinero. Pues eso, que vuelven los Monty Python. Mucho mejor a que vuelva Hitler, que era lo que se estaba esperando. Un alivio.

ARQUITECTURA TALIBÁN

(Foto Antonio Serrano Cueto)

En Cabo de Palos. España. Casas burka. 

¿No ha quedado ningún arquitecto español sin emigrar?

LOS ENEMIGOS DEL COMERCIO, LOS AMIGOS DEL BEBERCIO

Antonio Escohotado se ha ido convirtiendo con el paso de los años en sí mismo y en su contrario, su espejo, su cristal roto y su viaje al cristalero, lo cual dice mucho de su músculo cerebral y de su buen rollito tanto con Epicuro como con Heráclito, que para algo se han inventado las contradicciones y los mareos centrípetos de los parques de atracciones. Por eso no aburre nunca. Ya sea paseando entre drogas y disfrutando de ellas, o paseando entre comunistas y fumándoselos a tres paquetes diarios de Marx mentolado. Así que es el yeti lo mismo para la derecha que para la izquierda, y parece que sólo los niños  de espíritu disfrutan a gusto con sus cosas. Es el Sin Chan del pensamiento español: "Trompa, trompita...". Gracias a la entrada en el blog de mi amigo Montano, El Aprendiz al Sol, me lo he pasado pipa oyéndole en algunos de sus enlaces. "Eso de que los últimos serán los primeros es un disparate energético...". Juás. Y su tirria contra los "patético-enfáticos"... Contra el victimismo rojo... Contra la pulsión onírica del comunismo... Te mueve la silla y te lo pasas bien. Es bueno montarse de vez en cuando en el Látigo, coño. Uno sigue pensando que el liberalismo a ultranza es una peste, que no hay ningún determinismo genético en la desigualdad social o que la pobreza de unos es la riqueza de otros, no siempre con merecimiento, sino con malas artes y violentando lo que pueden, pero no ha estado mal el mareíto por la historia y los enemigos de la propiedad privada. Y tampoco hace Escohotado del perro que la cuida. En esta segunda parte de "Los Enemigos del Comercio" que acaba de publicar (se me pasó la primera, oyes) hace más bien de turista curioso o incluso de guía de museo. Ha jugado a la gallinita ciega por la historia, ha tocado las momias sagradas de la izquierda, y te lo cuenta profusamente, para alegría de neoliberales (salvo cuando se niega a negar el papel del Estado) y espanto de socialistas. Eso sí, no sé lo que opina del Tren de la Bruja y la explotación inhumana de las grandes corporaciones capitalistas sobre países y pueblos enteros, pero quién se quiere montar en todo (no sea que esté a favor, que está muy loco, y te fastidia el chiste de van Marx, Engels y Locomotoro...). Si te tiras diez horas escuchando a Chiquito de la Calzada seguro que te encuentras con un momento triste o patético-enfático. Para qué. Coge la flor en su momento. Un placer, como digo. Igual que cuando Savater habla de caballos, Escohotado hablando de las burradas de la ideología... Potentes y divertidas cabezas. Escohotado, por su parte, no es enemigo del whisky, asi que después de trece años investigando a los mesías de la lucha de clases queda explicada la plusvalía de ludismo con la que parece contar la obra y a la que propenden generosamente todos los amigos del bebercio. Que ya lo decía Horacio: "No quedará ni un solo verso escrito con agua".

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (48)

-¡REGISTRADOR DE LA PROPIEDAAAAD! ¿ESTÁS AHÍ, RATITA?

¡PRESIDENTEEEE! ¡VAMOS, RATITA! 

DÉJAME QUE TE VEA, REGISTRADOR...
¡MARIANOOOO...!

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (47)

EL ESTALLIDO SOCIAL QUE ACABÓ CON EL GOBIERNO FASCISTA DE RAJOY

COMENZÓ EL DÍA EN QUE  EL MINISTERIO DEL INTERIOR DECLARÓ ILEGALES

LAS HUELGAS Y MANIFESTACIONES 

NO BUCÓLICAS.

MADRID CALLING

PANORAMIC VIEW OF THE FALLING VALLEY

(sound here)

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (46)

EN ESPAÑA SÓLO PUEDES IR A MEJOR, ME DECÍA SAMI EN RABAT.

TENÍA RAZÓN.

AQUÍ EL GOBIERNO HA MEJORADO 

LA "CARTA" INTERNACIONAL DE LOS DERECHOS HUMANOS

Y AHORA ES UN CARTÓN DE LA HOSTIA...

LOS SERRANO Y EL PP

En la normalidad de Los Soprano, su día a día, estaba una contrata de recogida de basuras en Nueva Jersey, el Levante de Nueva York. Su trantrán de mafia sobre el que se iban hilando los patos, los descuartizamientos, el psicoanálisis, los descosidos de la familia y los enemigos cosidos a balazos. La adjudicación de una contrata de recogida de basuras a Toni Soprano y los necesarios concejales corruptos del ayuntamiento. Ni en el borrador más disparatado de David Chase se incluía una trama en la que los compañeros de partido del concejal corrupto al que han pillado con el carrito del helado, o el mismo alcalde, pidieran el indulto para el delincuente de sus filas. Es lo que está pidiendo el Partido Popular para el exalcalde de Torrevieja, Pedro Hernández Mateo, arriba, condenado a tres años de cárcel por adjudicarle la contrata de basuras a los Toni Soprano de la zona a cambio de los consecuentes dinerales para sí mismo y su banda de diputados. Prevaricación, tráfico de influencias, falsedad documental... Todo ello demostrado y sentenciado. Y en aras de la transparencia y de la confianza en nuestros representantes públicos, los populares de las cortes valencianas solicitan, primero, el indulto, y, segundo, que su delincuente amigo no ingrese en prisión a la espera de la esperable concesión del indulto. Sinvergoncería y doble salto mortal sin red de la banda de criminales que nos gobierna. Como con Camps, Fabra, Zaplana y compañía, lo que pasa en el Levante se queda en el Levante. Pero es curioso lo de las contratas de la recogida de la basura y sus adjudicaciones digitales. Torrevieja, Toledo, Madrid... Me recuerda a esa condición que ponía no sé qué partido serio en Islandia para poder militar en sus filas: haber visto todas las temporadas de The Wire. Alguno en el PP lo tuvo igual de claro en su momento, pero con las tramas de Los Soprano: ni un sólo alcalde fascista que no sepa al dedillo cómo adjudicar contratas a empresas mafiosas a cambio de un tanto por ciento desproporcionado. Qué casualidad que todas esas empresas aparezcan en los papeles del chivato Bárcenas. Qué casualidad que ningún pepero haya trabajado de guionista en Los Soprano. ¿Pedir el indulto para el alcalde del cazo con las basuras de Torrevieja? Eso es de Los Serrano. Y lo de que no se haya despedido a ningún barrendero después de la huelga de la limpieza en Madrid sea gracias a la reforma laboral (Mrs. Bottle dixit), también. Su recogida de basura. Su entrega. Canallas y cutres. Cutres y canallas. Tanto monta, monta tanto, en España está pasando.

MANADAS DE FOCAS EN LA INDIA

Segunda victoria del noruego contra Anand, y vamos perdiendo 4-2. Dos derrotas en las dos últimas partidas. Con blancas y con negras. Otra vez la Berlinesa en la primera. Y una gélida apertura inglesa. Dos matariles. ¿El indio perdiendo dos partidas seguidas? En su actividad de torneos pasan semanas y hasta meses entre una derrota y otra. Aquí ha enlazado dos collejas vikingas como nunca se las habían dado. Seguidas no. Anand está impreciso y temblón. Y lo del tembleque le viene de Carlsen, que despide frío como una nevera con flequillo. El noruego se ha tragado todo el Deep Blue y lo está escupiendo en forma de cubitos de hielo sobre el cogote del indio, que se resiente y estornuda en el medio juego una cosa mala. Y Carlsen es una máquina de hacer hielo. Contra todo pronóstico, el habitual juego calentito y combinativo de Anand no está apareciendo por ninguna parte. Ese calentamiento global de todo el tablero y luego el enroque enemigo a la parrilla con flambeado de fianchetos y el rey adversario a lo bonzo. Pues no, oye. El casquete del noruego no se derrite ni para atrás. Mucho menos la computadora que lleva dentro de la cabeza. Todos estabamos deseando ver una matanza de peones noruegos sobre la nieve (y Brigitte Bardot llorando a moco tendido), pero lo que estamos viendo son manadas de focas poniéndose hasta el culo de comida picante en los bares de Chenai. Hoy es la séptima partida. Que no sea el séptimo sello de ese otro escandinavo y su partida de ajedrez contra la "muehte". Arriba, una imagen alegórica de como va el mundial. Si no pasa por debajo el hidropedal con los payasos del juego romántico, a Vishy le espera un baño helado. Y mira tú que el que parecía más de Walt Disney era el noruego...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (45)

SÓLO VOY A POR UN CAFELITO CON LECHE,

PERO LOS MANIFESTANTES TIENEN QUE PENSAR QUE ACABO DE COMERME UN NIÑO

Y QUE SALGO DE LA FURGONETA A CAGARLO.

TAMBIÉN ELLOS NOS METEN MIEDO CON LO DE LA DEMOCRACIA REAL, HOSTIAS...

ESTAMPITAS DE LA CRISIS (44)

AYER VI AL ABUELO DEL TERCERO C BAJANDO LA BASURA,

PERO CUANDO ME FIJÉ BIEN NO LA ESTABA BAJANDO...

LA ESTABA SUBIENDO.